финансовые права домохозяйки - они есть?
539 комментариев
ИМХО - жена имеет право на все, что вы написали - на распоряжение деньгами и не только ими. 25.01.2010 13:01:15, Ляленыш
Може начать потихоньку.
Скажем так. Вечером когда все сыты-умыты, спросить - Вась, мы с тобой в месяц на какую сумму можем рассчитывать?
Очень интересный ответ будет Вам дан.
Если ответ нормальный, честный и понятный, идем дальше. Вась, значицца XX тыр у нас ухаоди на такие-то статьи. XX тыр на такие-то. Остается XX тыр. Вот давай ты как глава семьи, расставь приоритеты - что сначала - новую газовую плиту или новую одежку детям? Как-то так, пока не выпячивая свой интерес.
Ага. На самом деле думаю до этого обсуждения не дойдет, ибо проблемы еще в том что СЕМЕЙНОГО бюджета у вас нет. И прежстоят месяцы и скандалы и манипуляции и просто гора мудрости чтоб это было.
А муж насколько эгоист? Он один в семье? Рос в обеспеченной семье? Житель столицы? Понаехавший? 25.01.2010 15:15:15, Moon
В семье муж не один, он старший. Совершенно неизбалованный ребенок, все умеет, с детства делал всю домашнюю работу. Сдачу правда после походов в магазин от мамы утаивал (это я к вопросу о заначках и недоговариваниях), я, кстати, всегда отдавала до копейки и очень этим гордилась))
Семья обычная, инженеры-служащие, средне-обеспеченная, совсем средне, простые советские люди. "Понаехавший", но побольше бы таких понаехавших - сделал себя сам, всего достиг сам без посторонней помощи, еще и родственников обеспечил.
Очень вас прошу. Расскажите про семейный бюджет. Как сделать, чтобы он был? Можно пошагово? что за скандалы, манипуляции и мудрость тут могут потребоваться и зачем? С учетом того, что я не в курсе, какая у мужа зарплата, когда и какая прибыль, что за счета, где и т.д. Суммы мне называются самые разные каждый месяц. Как здесь можно что-то планировать и вообще как быть в курсе - это реально вообще? Буду очень ждать вашего ответа. 25.01.2010 22:47:52, противоречивая
Послушайте что он ответит.
Просто действительно, ваши желания угадывать - надо было за телепата замуж выходить. Даже самые альтруистичные мужчины эгоистичнее женщины при прочих равных - эт мое личное феминистическое убеждение. Нужны годы и доверие - это убеждение номер два. Уступая в малом, добьешься бОльшего - это мое убеждение ну допустим номер три.
Просто поговорите с ним. Скажите что переживаете эту неопределенность с деньгами, боитесь копейку потратить и это ненормально. 26.01.2010 07:51:35, Moon
А вам какие-нибудь крупные покупки не нужны, типа дома на Рублевке?:)) Или коттеджика на теплом Средиземном море в районе Лазурного берега? Или яхту/самолет/паровоз?
Тогда можно попытаться сказать: вот, милый, давай подсчитаем бабки, чтобы понять как можно накопить на то-то и то-то... Опять же еще есть обучение детей или еще что-нибудь дорогое и долгосрочное. Он, типа, колется на какую-то сумму, вы заводите себе в компьютере файлик, начинаете вести подсчеты затрат, ежемесячно отчитываетесь, подспудно получаете отчет с него: сколько денег заработано и сколько куда отложено-вложено.
Попробуйте, может что и получится. Но как параноик сразу выскажу сомнение:(( Очень плохой признак, что муж ВООБЩЕ не озвучивает свои доходы. Даже в нашей извращенной семье мы друг от друга это не скрываем. 25.01.2010 23:51:40, вау
Я уже ниже хотела спросить - он себе на врачей и дантистов всегда деньги находит? обновки себе часто покупает? и т д и т п 25.01.2010 12:37:06, NatalyaLB
Я думала о том, что мало денег. Но человек, у которого мало денег, не будет направо-налево ими швыряться, тратить деньги бесконтрольно и не считая на то, что не очень надо - так ведь? А потом на нужное - извини, дорогая, нету. Честно так, потому что и вправда нету, зарабатывает мало, и уже все потратил на всякую ф.гню, прокутил. Если это так, то это тоже проблема, и еще какая. Но другая. 25.01.2010 12:56:06, противоречивая
А почему вы так боитесь вытупить скрягой? Да, жмусь. Что такого? Почему вы боитесь показать свои истинные чувства? "Мне нужно на это, давай сначала купим мне это (то, что просила утром), потом не буду жаться. Я же очень доюрая и щедрая, ты же знаешь))" 25.01.2010 16:35:41, любопытная Анна
Представьте ситуацию наоборот: вы зарабатываете деньги, распределяете бюджет. И вот муж говорит: пойдем, дорогая, прошвырнемся по строительому рынку, купим шуруподрелебурумбумверт, дюбеля 16 размера и парочку еще чего то такого, о назначении чего вы смутно догадываетесь, а главное - прекрасно прожили до настоящего момента без всего этого ... При этом - он не профессиональный строитель и в данный момент не занимается собственноручным ремонтом квартиры. И вы вобще сомневаетесь что ему это так уж необходимо. 25.01.2010 19:22:41, ElenaNN
Что то происходит между вами. А то тогда не ясна такая вдруг ирония и сарказм?
Вот об этом подумайте.
Какой смысл обижатся на человека, если он этих обид не видит, не слышит и даже если увижит и услышит они ему до лампочки. Или я не права?
Он как то напрягается если вы вдруг обиделиcь и пусть это не касаемо денег?
Делает что то чтоб исправится и загладить свою неловкость?
Насчет наша мама жжужит по кухне и по дому- с улыбкой бы ответила- все для вас любимых.-)))
Мне кажется вы слишком себе все надумываете и загоняетесь. Он может впосле откровенно выворачивать карманы когда деньги закончились и когда в они есь откровенно от души шиковать для Вас.
Вас гнятет что он планирует деньги плохо? Или то что он их скрывает от вас?
Откровенно с ним об этом поговорите- о своих обидах.
Что вы все видите- весб этот фарс и это вас как минимум унижает. 25.01.2010 14:10:32, Скроюсь
А какая проблема может быть в наших взаимоотношениях? Что кажется со стороны? А сарказм и ирония - он и с детьми такой, человек такой. Но я много бы дала за доброе слово от него без "юморения" - друзья и родные его заслуживают этого, то есть, он в принципе умеет. Но я уж и не помню, когда я это слышала от него - без иронии. Думаю, тут дело еще в выражении своих чувств. Если он выразит их без иронии, то станет понятно (ему), как я важна для него, как многим он мне тоже обязан. Может, наплыва чувств боится. А обязанным ему себя чувствовать некомфортно, приятней ведь чувствовать, что это тебе обязаны. Но это все лирика бездоказательная, фантазирую я. Не знаю, как на самом деле. 25.01.2010 14:36:26, противоречивая
ЭТА проблема не решаема, проблема денег - решаема. 25.01.2010 14:06:35, NatalyaLB
она - "в доме всегда должна быть заначка, когда одному что то нужно, другой спешит ему угодить - это ж так приятно - близким угождать"
он - "деньги, ктр просто лежат на счету - это потерянные деньги, их надо тратить. у меня есть бизнес, он важнее всего остального ( в него надо вкладывать), если жене нужен крем/шмотка/отдых.... ну, как нибудь, когда деньги не будут нужны на бизнес, купим, шмотка - это не жизненно важно, бизнес - жизненно важно"
Вы можете ждать/надеятся и нам плакаться, что он начнет думать как вы, а можете начать быть как он:
Смотрите, все ваши просьбы денег на сегодняшний день заканчиваются его словами " пойди потрать декретные", ну вот прям свет клином на них сошелся. Так потратте ( или скажите, что потратила) и просите с чистой совестью " нет декретных, а надо еще на... " и напишите, что получилось.
Я вам там сильно ниже написала: можно стать как он ( врать и манипулировать) и деньги будут.
А вы хотите - " я белая пушистая, я так не могу, хочу чтоб он стал как я" - этого НЕ БУДЕТ. 25.01.2010 16:19:30, NatalyaLB
Если это что-то действительно сурово безотлагательное, он даст, а если нужное, но не вопрос жизни и смерти, то "купим, как деньги будут". Он прекрасно знает, что я могу годами жить, например, без люстры,на которую типа денег нет- под лампочкой Ильича:) И никто не умрет.
Знаете, если на его "денег нет", я отвечу, что потратила декретные и у него тоже типа сейчас нет, он ответит "Ну, не вызывай врача" или там "скажи репетитору, что в другой раз заплатим")). Это мне он предлагает сказать, сам он не стесняется такие вещи говорить, конечно:)
Мне надо меняться - однозначно. Только по пути "врать" мне не хочется. Да и не смогу я. 25.01.2010 16:51:01, противоречивая
"Давай их положим на какой-нибудь счет, типа сохраним" - он ВРЕТ. Если б он хотел заначку в такой то сумме, он бы ее сделал, со своих или ваших - да какая разница....
"говорит но не делает" называется " врать", и всё тут.
Не хотите стать как он, не надо, но тогда не жалуйтесь что " мы оба такие растакие хорошие, а счастья нет", скажите честно хотя бы самой себе - муж врет, я ему ( зачем то) верю, из за этого проблемы.....
Далее, начните жить без заначки, вообще, вот только получила какие деньги, тут же их потратила, на крем, на обновку, на врачей. Это опять совет из серии " переделать СЕБЯ", это трудно, но вдруг это решит ВСЕ ваши проблемы? попробовать не хочется?
Понимаете , ВСЕ ваши проблемы решаемы:
надо на врача, "тогда мы в отпуск без денег поедем", отвечаем " мы туда вообще не поедем, потому что мне еще и на дантиста надо, здоровье важнее отпуска"
"купим люстру, как деньги будут" - я с ним согласна, без люстры можно жить, это не жизненно важное. Но если хотите люстру ( кастрюльки, вафельницы и т д), научу, как их " покупают".
"скажи репетитору, что в другой раз заплатим" - говорите репетитору " а насчерт денег звоните мужу" и даете его номер телефона.
То есть НЕРЕШАЕМЫХ проблем у вас и правда нет, у вас проблема в " хочу их решать так, а не сяк, хочу так, чтоб и волки были сыты и овцы целы".
Я вам выше и написала - проблема не в деньгах, деньги БУДУТ если сделать то то и то то, но вы хотите, чтобы они были без " сделать то то и то то", потому что наши " то то и то то" отнимут у вас имидж идеальной ( в вашем понимании) жены. 25.01.2010 17:12:24, NatalyaLB
А насчет "в отпуск не поедем" гыыы... мы и не ездили несколько лет. Отпуск нужен мне прежде всего, ему и так нормально. Он знает, на чем играть: не то, что "если я тебе деньги отдам, не хватит мне на третью курточку, а не хватит на отпуск". 25.01.2010 17:44:52, противоречивая
Так и тут - отпуск НАМ не по карману ХОТь КАК, чтобы поехать в отпуск надо этих детей засунуть обратно и идти работать, или с детьми но без отпуска, 3го не дано, точка.
"Я ж сама себя запилю за это "рвачество, вранье, эгоизм, расточительность (на себя тратит, зараза)" и бог знает за что еще. И при первой попытке мне намекнуть, что я такая, начну биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо - я не такая" - а я о чем? у вас нет проблем с покупкой обновок, у вас проблема с головой :) 25.01.2010 19:26:44, NatalyaLB
Насчет отпуска. Нет,мы ездим иногда теперь уже, но гораздо реже, чем нужно мне, и очень на короткий срок, реже, чем можем себе позволить, чем ездят обычно люди одного с нами достатка. И отпуск нам по карману - я точно это знаю, это-то и обидно 25.01.2010 22:30:16, противоречивая
Работайте над собой, пока не поздно. Всё проще, на самом деле - вы задавливаете себя сами своими мыслями. Со стороны это, конечно, заметнее, чем изнутри. ))) 24.01.2017 21:12:19, Ярославна
Муж у вас не разу не "монстр", он слаб, глуп управляем - вы сами где то выше пишите, что "есть сотрудники вкалывают как проклятые и он им платит мало, а есть целый день на компе на работе играют, но УМЕЮТ нагло требовать/выбивать денюжку и он им платит щедро".
Это, к сожалению, доказывает то, что еще Дарвин вычислил - "выживает сильнейший", "ты имеешь или тебя имеют" ("you f-ck or get f-cked"), вашим мужем управлять МОЖНО, под каблук загнать его МОЖНО, просто вы не умеете и учиться не хотите, а "так чтоб всем было хорошо" ваша ситуация не решается. 26.01.2010 17:25:38, NatalyaLB
ПО вашему, Путин париться по поводу того, сколько людей его любят и за что?
Я вот не парюсь, сколько меня людей любит или считает хорошей. Лучше ноль, чем за это платить.
Но их не ноль, какое то число людей считает меня хорошей БЕЗ подарков.
Если он не умеет нравиться без подарков, это глупость, если он париться по этому поводу - слабость и комплексы. 26.01.2010 21:58:50, NatalyaLB
Я сама в начале этого пути. Заставляю себя принмать бриллианты. Знаете какая это трудная работа? Плохо справляюсь пока, но все равно прогресс налицо. 26.01.2010 07:58:00, Moon
С годами это вошло в привычку как говорить "здрасте" ( вы ж при встречи с людьми не задумываетесь о том, хотите ли вы конкретно этому чековеку пожелать здоровья? так и тут - всё давно на автоматизме) 25.01.2010 17:31:32, NatalyaLB
Так и этот муж - он верит, что выполнит и не врет. Я надеюсь)
А если жена согласится, что он таки врет - чем это ей поможет? Только больше на него злиться будет. Не лучше ли попытаться повернуть ситуацию в свою пользу? 25.01.2010 17:44:13, любопытная Анна
делать мужа зависимым тоже - от пирогов, кровати, уюта, морального комфорта, чего у Вас лучше других получается? - Вы лучше меня знаете. 25.01.2010 12:18:43, ландыш
По поводу второго пункта - ну, не умею я манипулировать, хитрить, торговаться. Ну не лиса я по натуре, что ж поделать... 25.01.2010 12:34:07, противоречивая
а когда есть ценность, она всегда может быть выражена в денежном эквиваленте )) 25.01.2010 12:57:24, ландыш
надеюсь, что имею ценность. На бумажке напишу. Но ведь не факт, что то, что я напишу на бумажке, соответствует тому, что думает на эту тему муж.А приравнять к нулю собственную ценность решила, потому что уже ну просто самооценка ниже плинтуса: с каждым годом семья становится состоятельней, а я при этом работаю все больше, отдыхаю все меньше, а позволить себе могу так и вовсе ничего. Если бы этот человек (я, то есть) имел ценность, все было бы по-другому, нет? Посещают меня такие мысли порой. Да, еще муж мне фактически никогда не говорит спасибо, не говорит, за что ценит, не хвалит без подкола и иронии ("ах, какая наша мама пчелка, все жужжит и жужжит, неужели она так целый день жужжала или только сейчас начала?" "Я просто спросил, что ты, что ты...") А так как круг моего общения сейчас безобразно узок, то доброго слова я уже очень давно ни от кого не слышу. Почему? Плохо работаю? Мало делаю? Вообще редиска? Или настолько не имею никакой ценности, что даже ограничивая себя во всем и паша с утра до ночи, ничего не заслуживаю -ни достойного содержания, ни одобрения элементарного? А мужа все вокруг хвалят - молодец, поискать таких, как ей повезло и т.д. Это правда, я мужа люблю и ценю. Это зависть, это плохо, но надо и свою самооценку как-то поднимать.
А как ценность может быть выражена в денежном эквиваленте? Тупо не понимаю. Если бы моей женой была Маша, она бы стоила столько, а Лена бы стоила столько?)) 25.01.2010 13:25:42, противоречивая
И вполне можно сказать, что вам также неприятны подколки по поводу стоимости вашей одежды. Или так: "А папочка у нас жмот, оказывается! Да ты чего, я же шучу, любя все."
Я заметила, что такая резкая тактика, может и противоречит общепринятому мнению, что "ругаться плохо, с мужем надо мягко-исподволь- по-доброму", но дает иногда неплохие результаты. 25.01.2010 16:17:00, любопытная Анна
Видела вашу тему вверху, если еще читаете. 27.01.2010 10:33:35, любопытная Анна
Зарабатывая, я часто отказываюсь от чего-то желанного для себя, любимой, потому что знаю, что наш общий бюджет лопнет, если я буду ходить в дорогой массажный кабинет еженедельно, делать дорогие косметические процедуры, покупать все то, что очень хочется в данный момент и т.д... Бесконтрольная трата денег на текущие мелочи, если не понимаешь всех денежных потоков - легко может привести к плачевной ситуации - когда внезапно не останется денег на что то действителньо важное и экстренное.
К тому же, жизнь показывает - что потратить можно "впустую", ну то есть на незаметные мелочи, от которых не останется ни следа, любую сумму. От 500 рублей до 5 тыс долларов и больше... И вместо новой машины, квартиры, хорошего отпуска, качественного образования у детей и т.д. - у тебя будет гора кремов, одежного и всякого другого барахла,и воспоминаний о каких-то сиюминутных мелких удовольствиях.. хорошо еще если они останутся в памяти...
Так вот - если Вы понимаете и знаете точно как откуда и куда идут денежные потоки в Вашей семье , их размеры, насколько они стабильны, постоянны и проч., и точно знаете что разумно можете распоряжаться семейным бюджетом - тогда садитесь и обговаривайте с мужем этот вопрос, планируйте вместе.
Иначе - Вам только остается роль маленькой девочки.. ну , или если хотите - капризной избалованной дамочки, которая не желает знать ни о каких финансовых заботах и трудностях, а хочет только чтобы сразу же удовлетворялись любые ее финансовые потребности...
И тут уж все будет зависеть не только от того - ловко ли или нет вы научились манипулировать своим партнером... 24.01.2010 23:47:31, ElenaNN
Денежные потоки я не отслеживаю, и это меня очень огорчает. Так как, имей я доступ к этой информации и возможность планировать семейный бюджет и планировать разумные траты в соответствии с разумными приоритетами(квартира, качественное образование и хороший отпуск,комфортный дом, здоровье, в том числе и экстренные траты на него - у меня приоритеты подобны вашим), я была бы очень довольна. Но у меня нет этого доступа - я не отслеживаю финансовые потоки, не знаю, насколько стабилен заработок мужа, сколько денег вообще есть тупо не знаю и когда будут следующие(. Поэтому я имею то, что имею(. Муж распоряжается деньгами по собственному разумению и делает это далеко не самым рациональным образом, для семьи не лучшим, я считаю (то, что при этом сильно ущемлены мои интересы - это важная тема, но другая, здесь две темы). Мой топ не только о нехватке денег, но и о том, что я, будучи хозяйкой, неся ответственность за дом и детей (вместе с мужем, естественно) я не распоряжаюсь фактически ничем, что помимо всяких там личных обид, просто еще и очень нерационально. То есть, обязанности у меня есть, а полномочий нет. Вот это я и хочу в первую очередь исправить. Семья страдате от этого хаоса в первую очередь, бог со мной и с моими обидами и психологиями(.
Еще я плохо себе представляю ситуацию, когда мать нескольких детей может позволить себе "не париться об общем семейном бюджете, только тратить" - то есть, это, как я понимаю из вашего топа - синоним жизни припеваючи? Вы представляете себе день многодетной тетеньки, о чем она думает каждый день, что ее тревожит, что она делает? Легкая такая жизнь, беззаботная, как сыр в масле))). "Роль маленькой девочки" при нескольких детях и хозяйстве - это реально вообще? Дети живы?;)Я не к тому, что самая тут многодетная и несчастная (это не так, пафос этот я и сама не люблю), но все-таки мысль о том, что уж лучше бы я работала порой меня навещает:). Мне рассказывали историю про женщину, которая в понедельник утром, прийдя на работу после выходных, проведенных с детьми, плюхнувшись на рабочее место, выдыхала "Как же хорошооооооо, никто тебя не трогает, можно отдохнуть... " ... и начиналась трудовая неделя;) Мне кажется, это бессмысленно - решать, кому тяжелее: дома с детьми или деньги зарабатывать, а уж тем более "завидовать".Есть забавный такой фильм с Софи Марсо, как она с мужем ролями поменялась: он дома с детьми, она пошла на его рабочее место, компанией руководить. У каждого своя тяжесть) 25.01.2010 11:56:21, противоречивая
Но я не представляю, каким советом тут можно помочь..Как взять власть и контроль в свои руки, чтобы распоряжаться более разумно бюджетом, тратами, если основной источник живых денег сопротивляется, потому что у него свое видение ситуации??..
Написать бизнес-проект финансового развития вашей жизни? Где то тут был такой разумный совет..
И пытаться убедить мужа что будет благоразумно ему следовать. Успокоить, что все "излишки", ну то , что он сможет заработать сверх этих нужд - на них никто не будет покушаться и он сможет тратить их как ему заблагорассудиться...
Вы верите, что это реально?
Иначе - остается только два выхода - либо смириться и адаптироваться к текущей ситуации (что вы и делаете сейчас), либо кардинально ломать ситуацию: выходить на работу, иметь свой собственный бюджет, нотариально закреплять материальные выгоды на детей и проч...
У меня есть одна неработающая знакомая - она умудряется скапливать деньги из тех скромных денег, которые дает ей муж на текущие бытовые траты... Есть другая неработающая - она раза четыре выходила замуж. Может мужья там и не были слишком щедрыми в бытовой жизни, но каждый раз, разводясь с ними, она значительно улучшала свои жилищные условия:) 25.01.2010 13:05:25, ElenaNN
По поводу бизнес-плана. Я думаю, тут прокатит только тот план, который он сам составит. Опять же, мне кажется, что все оттого, что он ужасно боится, что я начну тотально контролировать все и вся (ноги из детства растут). Предложить должен он, инициатива должна от него исходить. Надо давать ему понять постоянно, что с ним считаются, что он ценен, важен, рационален, успешен и т.п. (он же тоже сомневается в своей ценности).Ну и не догоняет от какие-то вещи, очевидно. Что что-то может быть обидно, унизительно, неудобно и т.п.
Над тем, что вы написали, я подумаю, спасибо. Тут надо применять комплексный подход, поэтому многие советы уместны). 25.01.2010 14:47:13, противоречивая
по закону имеете право на 50% имущества, нажитого за время брака, в том числе на долю в бизнесе (ту, которая на него непосредственно записана или которую найдете и докажете, что она его).
по жизни - я Вашего мужа понимаю. Так получилось, что финансовые потоки в нашей семье контролирую я. Поэтому когда мужу нужна какая=то шняга (сверлилка-строгалка, аль к компу что - то есть вещь,для него очевидно необходимая, а мне абсолютно непонятная, как Вашему мужу косметика, например), я задаю ему вопрос, что это вообще, нафига надо и нельзя ли без нее обойтись. Просто чтобы понимать и планировать. Никакой цели унизить мужа или указать на то, что нужная ему вещь - фигня, у меня, естественно, нет. Муж объясняет, я планирую дебет с кредитом и говорю, когда это можно купить и где придется ужаться, чтоб купить прям щас. Муж не обижается и нормально все объясняет. Свои траты планирую сама, ибо вся необходимая информация у меня есть.
А насчет ежемесячного "на еду и хозяйство" - не понимаю, почему Вам неприятно мужу напоминать. Это Ваши личные тараканы. Поверьте, у него есть очень много вещей, о которых надо постоянно помнить. И если Вы напомните ему о том, что через неделю 1е число и пора выдавать очередные деньги на хозяйство, а потом еще раз напомните - нормальный человек (а я почему-то верю, что он у Вас нормальный) только спасибо скажет. И денег выдаст. Пониматете, 100% он реально ЗАБЫВАЕТ, а н стремится Вас унизить и денег не дать. 24.01.2010 22:04:05, Nightmare
Но Вы должны понимать, что до этой ситуации Вы довели себя абсолютно самостоятельно и хорошо, что Вы это начинаете понимать, значит, есть шанс многое изменить, не сразу, постепенно.. Для начала - пусть все продукты и хоз.товары закупает муж (по списочку), тогда он начнет представлять себе "масштабы" бедствия, оплата всех счетов - тоже должна быть на нем (а как иначе, раз он "забывает" Вам вывделчть деньги), ну и заведите статью бюджета - "содержание жены", без этого жена зачахнет, а то и вовсе уйдет (именно это должен понять Ваш муж), пока Вы героически чего-то там экономите, ему и париться не о чем.. 25.01.2010 14:38:53, Елена Д.
У нас кое-что уже имеется из того, что вы пишите - счета, продукты частично, частично занятия детские. Осталось выделить статью "содержание жены". Надо только подумать, что туда будет входить. Вы не представляете КАК МЕНЯ ЛОМАЕТ (совковое воспитание). Выгляжу хорошо - ну и зачем еще какое-то содержание? Есть такое мнение, что настоящая красавица красивей всего вообще без одежды и без косметики. В этом случае зачем еще тратиться, на что? Что за содержание жены - ты же дома сидишь, хорошо выглядишь?
А себя я ой довела(((( 25.01.2010 14:52:54, противоречивая
в общем, сначала Вы сами должны для себя решить, что нужно включить в "содержание жены", для начала - поддержка здоровья жены, затем поддержка фигуры, затем уже можно будет сюда влючать и косметику с салонами красоты.. "давить" нужно на то, что жена - "визитная карточка" мужчины, согласитесь, ведь это реально так :) 25.01.2010 15:34:20, Елена Д.
Понимаете, любой бизнес работает нормально только тогда, когда доля незапланированных расходов (и доходов тоже, как ни странно) минимально, когда любое внеплановое событие - форс-мажор. Поэтому он и стремится разобратся во всех Ваших неожиданных (для него) хотелках.
Станьте уже эдаким домашним главбухом: за неделю подсовывайте ему бюджет на след. месяц с обоснованием необычных трат-) Согласовывайте, а потом со спокойной совестью требуйте. На работе у него распределение денег происходит именно по такому сценарию: запланировано? в бюджет включено? - ок. Нет в бюджете? Садимся разбираться, что за расходы и нужны ли они. 24.01.2010 22:41:55, Nightmare
Знаете, если бы только незапланированные траты, он же забывает мне деньги приносить, которые ежемесячно типа на жизнь, фиксированная сумма - вот это напрягает. Требовать-то я попробую, но что отвечать на"милая, ну нет и все, нет денег пока, потерпи". И это постоянно, много лет так. А потом тут же мечты о машине новой или еще о какой-то как вы выразились шняге, которую надо прям завтра пойти и купить, и я должна этому порадоваться, а я, гадина такая, не радуюсь почему-то. 24.01.2010 22:50:20, противоречивая
вот Вы пришли к нему просить денег на месяц (так?), а он Вам говорит "милая, потерпи, нет пока" - и что? Это ведет к неминуемой гибели семьи от голода? Наверняка можно не покупать ничего 2-3-4 дня. А дальше? Он "забыл" принести денег. Дальше что? Вы перестаете готовить и кормить его? 24.01.2010 22:59:54, ЕК настоящая
Значит в связи с его спонтанностью лучше использовать возможность выбирать момент и ехать вместе с ним за покупками тогда, когда он решит, что пора. 24.01.2010 23:19:59, ЕК настоящая
А насчет выбирать момент и ехать - ну несерьезно это:) Помимо того, что мне как-то есть чем заняться помимо выбирания момента, вообще стремно как-то подкидываться и подстраиваться под спонтанности взрослого мужчины(тем более, что подкидываться прийдется часто) - не находите? 25.01.2010 12:12:29, противоречивая
Я о том, что следующей машиной у меня будет Ленд Ровер Вог тоже мечтаю:-) Вслух:-) И таки будет:_))))) Но потом:-) 24.01.2010 22:53:49, Nightmare
Опаньки. Оказывается, у вас раздельный бюджет. А я пропустила. 24.01.2010 23:21:40, ЕК настоящая
Да все равно какая там сумма. Вы совсем не понимаете того, что тут написано. Дело не в том, что я сопоставляю ваши с ним доходы, а в том, что ВЫ (лично Вы) и он РАЗделяете их. 25.01.2010 17:43:22, ЕК настоящая
Муж знает про эти деньги. Просто их государство выплатило мне, а не ему, потому что они платятся матери (не случайно, наверное;)) - на детей, значит, и распоряжаться ими мать пользуется преимущественное правом, как-то так - и он это признает. Это не какие-то там систематические большие поступления,сокрытые от супруга, которые я корыстно трачу на себя, любимую. Это - отложенная сумма, весьма скромная, размер которой мужу прекрасно известен.
Вы хотите сказать, что факт таким вот образом один раз заведенной мной "заначки" дает ему право "заначивать" и тратить по-крупному - и типа, мы квиты? Так он давно, подозреваю, этим занимается,много лет, но я, в отличие от него, не имею ни малейшего представления ни о размерах, ни о месте хранения, ги о регулярности пополнения - ни о чем вообще.
И еще - я бы рада не разделять. А как не разделять? Приноси все до копейки, снимай с карточки все под чистую и клади в тумбочку? А я туда добавлю декретные? Я бы добавила, коли так, честно)))А потом будем вместе решать, как все это тратить. Такой разговор и такой расклад - моя голубая мечта. Как ее осуществить?) 25.01.2010 18:11:54, противоречивая
Сам факт "мои деньги, деньги матери" безотносительно размеров этой "заначки" - сам по себе позволяет ввести в обиход семьи понятия "твоё" и "моё".
Может, для кого-то это идиотизм, но для Вашего мужа это обоснование его права на им заработанные деньги.
Единственный вариант для Вас: оговорить месячную сумму, которая кладется им в ящик для бытовых расходов и НЕ подотчетна. 25.01.2010 18:20:39, ЕК настоящая
Не вижу проблему - вот о чем я. 24.01.2010 22:56:37, ЕК настоящая
Или Вы не дали себе труда даже прочитать написанное мной? Прям у Вас и кремы для рук непременно должны быть из бутика? 25.01.2010 17:44:00, ЕК настоящая
А почему вы так сакцентировались на этом несчастном креме? Я ж уже много раз написала, что не в креме дело. Теперь вот новая подробность - крем для рук, который у меня еще почему-то и из бутика)))) при чем здесь это вообще? Вы-то прочитали то, что я написала? (понимаю, что много написала, но конкретно вам про крем не очень много).Тут вообще не в креме дело совсем.
Но чтобы уже все до конца с кремом прояснить:). Моя кожа привыкла к уходу определенной фирмы, которой я пользуюсь уже несколько лет. Крем для лица стоит 3-5 тысяч рублей, баночки хватает на несколько месяцев. Самый дорогой крем для рук, который у меня был когда-либо стоил 700 рублей. Повторюсь - это дорогие вещи, которыми я пользуюсь. Не имею права?) Лет мне не 18, кожа капризная, и намазать ее чем-то из супер-маркета, что продается недалеко от картошки, я не могу - эффекта не будет, а вот аллергия - пожалуйста. Экспериментировать не хочется, да и, кажется мне, я заслужила свое право с этим не экспериментировать). Для рук я пользуюсь разными кремами, но, как правило, помогают от сухости и от всего остального профессиональные, а они подороже и за ними надо ехать специально. Но у меня разные есть - и фабрики "Свобода", и "Бархатные ручки" - я не снобка, пользуюсь всем, что эффективно, и дешевым и дорогим. НО ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА - крема эти, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме - чем я мажусь, и где я это беру?) 25.01.2010 18:35:10, противоречивая
Но если Вам надо непременно тратить на крем 3-5 тыс рублей в ситуации такого дискомфорта с получением денег, то у меня нечего Вам сказать.:) Ну разве что успокоить Вас тем, что кремы надо менять.:) Мое решение было бы простым: я бы купила крем подешевле. А если это принципиально, то - да, попросила бы мне его подарить.
Короче, решение есть всегда. Но мне не очень ясно - что именно в Вашей ситуации надо решать.
Ведь дело, как выясняется, не в "тратах на себя, любимую", а в тратах вообще. Или нет? Мне, к сожалению, не удалось этого понять. Ну то есть если муж может как угодно тратить деньги, но САМ (контроль, авторитарность), то варианты решения этой задачки тоже есть. Если у мужа проблемы на работе, и поэтому он экономит дома - это другая задача. Если у него с деньгами все ОК, а он внезапно так начал себя вести, то, может, надо искать третьего в ваших отношениях? И т.п.
Можно сколько угодно рассуждать о приоритетах "ваших трат", "семейных трат", но решение ситуации так и останется скрытым из-за неясности причин.
Вот так еще спрошу:
почему ВАШИХ слов "надо" или "хочу" для мужа недостаточно? Вы как думаете? 25.01.2010 19:08:03, ЕК настоящая
Ясен пень, что когда дело доходит до просьб у мужа денег, то нужна реанимация. А если муж может сказать "Зачем? Тебе это не надо!", то как-то похоже на дорогу в морг... 24.01.2010 23:17:41, ЕК настоящая
Пальцовка пошла.... 24.01.2010 23:13:55, ЕК настоящая
А еще ее можно заказывать в подарок на праздники родителям-родственникам-подругам. :) 24.01.2010 22:53:20, ЕК настоящая
А главное, что неприятно, - не тем людям. 25.01.2010 17:44:59, ЕК настоящая
-куда ж она их тратит???
-а я ей не даю
Мужу анектот этот расскажите 24.01.2010 22:49:02, Nightmare
ужас-ужас.....
24.01.2010 22:25:00, =============
Эта... я работу поменяла с нового года... у меня теперь опять докризисная зарплата в долларовом выражении... Щас немного притрусь - и доп. заработки вернутся...
Слюной не захлебнулись, нет? Ну слава Богу 24.01.2010 22:28:52, Nightmare
просто это такое счастье - жить и не думать: можем ли мы позволить себе шуруповёрт или третий на сезон комбез ребёнку. Ну или мне что-нибудь.
а то, что работу нашли - отлично!
пусть и допзаработки вернутся, я не против:)
и вообще всего Вам наилучшего!:) 24.01.2010 22:41:00, ==============
к щастью, даже в кризис сверлилки-строгалки, требующие обсуждения, стоили несколько дороже, чем шуруповерт или комбез:-)
За пожелания спасибо, Вам того же:-) 24.01.2010 22:47:40, Nightmare
вопрос-то не в этом.
за пожелания, конечно, спасибо.
нам как-то удаётся с супругом столь часто работу не менять. наверное всё же работодатели ценят:)
ещё и з/пл индексируют регулярно:)
А Вы говорите - завидую:-))))))))))))))))))))))) 24.01.2010 22:52:00, =============
А можно дурацкий вопрос? У Вас реально больше интересов нет, кроме как отслеживать, насколько часто я меняю работу, покупаю квартиру и т.д.? Вот честно, я даже о близких друзьях не запоминаю того, что Вы обо мне зачем-то помните:-) Даже приятно, черт возьми 24.01.2010 23:04:55, Nightmare
интересы есть, конечно. и работы много.
просто иногда заглядываю в конференции дабы отвлечься от трудов праведных. а тут - Вы!:-)))))))))))))))))))))))))
про смену работы, квартиры и прочие перепетии Вашей жизни и натыкаюсь. случайно.
к тому же Вам, как оказалось, это невероятно приятно:-)))))))) 25.01.2010 16:15:00, =============
А разве вопрос "нельзя ли без неё обойтись?", когда муж УЖЕ сказал, что "ему нужна эта шняга", - не унизителен? 24.01.2010 22:17:22, ЕК настоящая
Зато была своя личная акушерка, при том, что я в неплохом роддоме собиралась рожать. Муж так и спросил - а оно тебе очень хочется? Я сказала, что да, и объяснила почему и зачем. После объяснений он заключил: хорошо, хочется, значит, надо. И мне в голову не пришло обижаться на такие вопросы. 26.01.2010 00:40:48, ушастая киса
Косметика, послеродовой массаж... а еще на что нужны деньги?
И что такое послеродовой массаж? В нескольких словах, если можно. 24.01.2010 22:44:18, ЕК настоящая
Вам когда-нибудь доводилось постоянно просить и постоянно формулировать зачем нужны очевидные вещи? Зачем лекарства для ребенка, зачем пакет молока, килограмм картошки. Это все непридуманные вещи, это все было у нас. Если я буду все это беспрестанно формулировать, то очень скоро почувствую себя "ку-ку": "дорогой, дай денег на картошку, хлеб и лекарство. Картошку мы купим, чтобы есть, молоко, чтобы пить, а капли для носа Сашеньке мы будем капать в нос Сашеньке, потому что у него сопли. Саша, иди сюда! Покажи папе свои сопли, покажи, что не прошли, а то он не верит".))) Мне и так почемучек хватает дома со своими вопросами почему вода мокрая, не замолкают просто, язык уже болит на вопросы отвечать, а я буду еще взрослому дяде объяснять зачем в семье хлеб((( 25.01.2010 13:10:27, противоречивая
Да, покажите ребенкины сопли. Кстати, может он у вас визуал? Разговоры-то на него не действуют, а шоколадка и курточка, которую он ВИДИТ перед собой - очень действуют. Попробуйте понагляднее объяснять, больше показывать. 25.01.2010 18:15:13, любопытная Анна
У меня расходы и доходы спланированы "в ноль", любая дополнительная шняга (его ли, моя ли) выбьет из бюджета и заставит его переверстывать. Не можем мы сейчас позволить себе покупать все, что вдруг "понадобилось". К сожалению, еще пару лет минимум придется жить в режиме "только необходимое".
Кроме того, у нас симметрия. Я с мужем по своим незапланированным, но значимым для бюджета расходам тоже советуюсь. Потому что реализация неожиданных хотелок - это перераспределение других статей бюджета, уже затрагивающих всю семью. "Карманные" деньги никто не контролирует. 24.01.2010 22:25:22, Nightmare
Автор, вы простите меня, но мне кажется, что у вас ближайший ход жизни таков:
- через три года вы работаете на престижной неплохооплачиваемой работе
- еще через три года вы разводитесь с мужем.
- и покупеаете себе сами все, что захотите:)))
Я не верю, что при таком раскладе у вас без развода дело обойдется. Только если вдруг муж ваш чудесным образом одумается. Но если речь о подкаблучниках зашла, то это п-о-п-а:((. Это знак хорошего большого глубинного комплекса, с которым вы еще столкнетесь. Чего вам, конечно, не желаю, но опыт и мой собственный и моих подруг говорит именно об этом.
Мой совет - стелите соломку пока не поздно. Выходите на работу при первой возможности и растите вверх в зарплате и должностях. 25.01.2010 00:22:56, вау
Я все-таки надеюсь, что можно ситуацию наладить. Мой муж несколько раз "одумывался" за годы совместной жизни, положительная динамика на лицо. Будем работать в этом направлении. Но совет выходить на хорошую работу - хороший совет. Это прежде всего надо мне, для самоощущения,даже если все хорошо будет в отношениях с мужем. 25.01.2010 13:36:44, противоречивая
Потому что к xорошему быстро привыкается, затем xорошее становится обычным, ещё затем становится должным и т.д. и т.п. Тонус тела постоянной зарядкой подддерживать надо. :) 27.01.2010 13:59:58, трошина
Или просто начать поступать по-своему - требовать денег, покупать на них чтосчитаете нужным, если денег нет, итальянски бастовать, а на его удивление смотреть на него как на инопланетянина? 26.01.2010 08:11:34, Moon
После того, как вы выйдете на работу и станете зарабатывать, у вас следующая проблема будет: как мужу смириться с вашей независимостью и покупкой того самого "творожка" самостоятельно.
Когда решите проблему с "творожком", начнете решать следующую проблему: на кой мне такой муж?
Это я не считаю еще прочих чрезвычайных ситуаций, которые предсказать невозможно.
Сейчас ясно, что вы как минимум имеете дело с человеком... гм... нещедрым. Пока сие есть цветочки. Но их нещедрости могут вырасти ягодки, которые очень плохо запахнут.
Мое дело параноидально предупредить:(( Понятно, что сию минуту никакого развода быть не может, не нужен он просто и нет готовности к нему. Но дальше-то что? 25.01.2010 23:11:32, вау
вместо лелеяния мечты о высокооплачиваемой работе и разводе - класть творожок в корзину каждый день; муж замучается каждый день визжать, привыкнет к творожку
(это для тех, кому не развод, а творожок нужен) 25.01.2010 10:33:18, ландыш
Да, мне нужен не развод, мне нужен творожок - "ехать, а не шашечки":) 25.01.2010 13:39:07, противоречивая
А при правильном муже жена вообще в магазин не xодит. 25.01.2010 00:19:54, трошина
Я в принципе тоже могу не ходить в магазин, но иногда это в моих интересах - чтобы было, наконец, куплено то, что нужно мне для хозяйства 25.01.2010 13:52:11, противоречивая
Не ходите вместе в супермаркет, или учитесь объяснять.
Мелькнула мысль: попробуйте построить с ним общение в духе "хозяйство - это мой участок работы, давай договоримся, что я его контролирую полностью сама и сама за него отвечаю. Хочешь - периодически проверяй и делай замечания, но глобально пусть это все-таки будет моя ответственность" 24.01.2010 23:16:51, Nightmare
А на работе, между нами, девочками, мог бы и побольше контролировать и не прикармливать прихлебателей всяких, которые работать не хотят, в копьютер играют, при это еще премии получают. Глядишь - дела бы шли гораздо лучше, да и денег бы в семье было бы больше
Тут проблема в том, что он кого не надо контролирует, а кого надо контролировать и пинка дать, того на шею сажает, жалеет(. Добрый... И всегда так было. Вот с этим что делать, умать не приложу. Боюсь, что ничего((( Потому что он жене и детям домой денег не принесет, а премию заплатит непойми кому за проваленную работу (мякго пожурит и все), чтобы этот кто-то потом думал, какой у него начальник добрый. 25.01.2010 13:59:45, противоречивая
Их зарплаты гораздо больше моей за гораздо меньший объем работ. Режим работы у них тоже гогаздо более щадящий, уж не говоря о том, что я совместитель)
И никаких надбавок за "выслугу лет" я не видела)
Ну и хорошего сотрудника вообще-то мелочно не контролируют, а доверяют ему фронт работы и не лезут туда.
Это если поиграем в то, что я сотрудник)) 25.01.2010 14:58:59, противоречивая
Не женское это дело - толкать телегу с продуктами, когда муж рядом. 24.01.2010 23:36:35, ЕК настоящая
Кстати, знаю об этом всю жизнь, а вот торкнуло после НГ.:)) Видимо пора принимать решительные меры:)) 25.01.2010 00:26:07, вау
А другие мои же личные нужды - это как бы нужды всех нас: красивый дом, хороший отпуск, образование детей, ухоженный внешний вид детей и мужа, хорошая машина, благополучие родителей.
Так вот - первые мои личные нужды естественно по рангу ниже вторых моих личных же нужд. И это нормально. И также естественно отказаться от чего то первого ради второго. Почему это должно вызывать раздражение??? 25.01.2010 00:44:49, ElenaNN
Нужды семьи = нужды мужа
Все остальное ниже по рангу. Даже дети.
Вплоть до того, что сапоги 7-летней дочери приобрел старушечьи такие черные сваленые бахилы с молнией, знаете? И долго орал, почему я посмела назвать это "страшным ужасом":))
Или вот стал он вдруг вегетарианцем. За последние 4 месяца я выслушала много "приятных" речей по поводу того, что я убийца, если покупаю мясо и яйца и кормлю ими детей. "Да еще такая прорва денег тратится":)) Вот так:))
Кроме того, есть фенька такая, что в моем случае это не только материальное, но и:
- фильмы смотрим только те, что нравятся ему
- выключаем и включаем телевизор только тогда, когда нужно ему
- разговариваем на темы, интересные только ему
ну и т.д. вы уже поняли. Про подарки вообще лучше умолчу:))
Это вызывает раздражение. Некоторое. Предразводное:))
У автора темы может быть немного иная ситуация, но я тут после НГ что-то встала на дыбы:)))
Кстати, совсем я не согласна, что ваши личные нужды, типа парикмахерской, должны стоять ниже нужд семьи. Ибо семья она состоит из вас ТОЖЕ. Что ж теперь, без маникюра ходить (сказала не делавшая 2 года маникюр Вау:)) )
И понятно, когда вы отказывааетесь и видите как муж ваш тоже отказываетс яот чего-то ради вас или детей. Как в рассказе О'Генри, когда герой продал часы, чтобы купить героине гребешок в подарок, а героиня отрезала волосы, чтобы подарить любимомуцепочку для часов. Но ведь это ИДЕАЛЬНАЯ ситуация. А в жизни и у автора и у меня все не так, например, тогда о чем мы говорим, об односторонней жертве? Она глупа, как я сейчас понимаю. 25.01.2010 01:35:53, вау
Это проблема такого рода - что делать, если муж - махровый эгоист (еще написала но стерла слово "козел") ?!
Это проблема - а зачем вы себе такого нашли да еще терпите его много лет...А значит - лелеете все его замашки и капризы...
Это проблема в Вас: почему те выгоды от совместного проживания с этим типом, перевешивают то, что вам приходится терпеть от того же совместного проживания с ним...
Я не верю что можно переделать других людей. Заставить их быть лучше.
Развить их лучшие стороны - наверное, можно. Но для этого должна быть гигинтская работа прежде всего над самим собой...
Но по иронии судьбы (или по законц того же рассказа О'Генри - обожаю его, кстати) - когда ее сделаешь - оказывается что тот, ради кого она началась , оказывается уже неактуален:) 25.01.2010 13:19:40, ElenaNN
Насчет козла и эгоиста... я поэтому так и отреагировала на данный пост, что у меня тоже все начиналось с немножко-немножко... А выросло до глобальных размеров. Причем ситуация автора тоже уже наверняка имеет некую предысторию, оставшуюся за кадром, те самые мелочи, на которые и жаловаться-то грех, чтобы не прослыть самой эгоисткой и стервой, да и просто дурой:)) Вот теперь она впервые пожаловалась. Я лишь говорю о том, что дальше будет больше. Делая поправку на то, что ее муж добрее, терпимее и любит ее больше, чем мой меня, все равно не могу дать благоприятного прогноза.
В частности и из-за того, что работает тот же женский комплекс, о котором я пишу, о котором пишет NAD и многие другие здесь, комплекс "Я все смогу сама и тучи отведу руками". Этот комплекс возникает не только из врожденного желания женщины оберегать домашний очаг и брать на себя многие трудности для его сохранения, но и потому, что сейчас все вокруг заполнено лозунгами "Человек всего в жизни добьется САМ". А раз не добился, значит САМ и виноват. Вот и вы пишете о том же.
Таким образом вся ответственность и вина сваливается на ОДНОГО человека. Особенно радует навязываемый комплекс вины, увеличивающий ряды тех, кто регулярно посещает психотерапевта:))
Но в семье минимум двое (плюс еще и дети). О слове САМ можно забыть. Ничего сделать самостоятельно и только самостоятельно, никаких отношений выстроить, ибо это процесс двусторонний. И зачастую один из двоих элементарно не может все брать на себя, да еще и отношения строить. Просто потому, что оказывается по какой-то причине СЛАБЕЕ. Ему нужна ПОМОЩЬ.
Современная теория индивидуализма, даже позитивная ее сторона, не верна в корне. Да, конечно, без приложения самостоятельных сил ты ничего не добьешься. Но помимо САМ должна быть еще и ПОМОЩЬ других. ОБЩЕСТВО (хотя бы только из двух человек - семья) и только общество может реально что-то построить и сделать. Поэтому ответственность лежит НА ВСЕХ. Человек не помогающий другому, так же виноват и даже больше, чем тот, кто пытался сам и не смог, потому что надорвался.
А мы все задницу рвем. Особенно женщин касается, с их подвигами на ниве семьи.
В итоге семьи неполные, мужчины считают своим долгом увиливать от алиментов, с родителями переругались все давно и массово, сами бьем себя пяткой в грудь насчет мифической успешности и self-made... Да какой на хрен self-made при такой ситуации. Деструкция одна. И никакая работа над самим собой тут не поможет. 25.01.2010 23:37:14, вау
Как вы хорошо вспомнили об этом фильме, он меня в детстве очень и очень цеплял, надо, пожалуй, пересмотреть. 26.01.2010 23:08:34, вау
Вторые - совместно.
А что это меняет? 25.01.2010 00:53:59, ElenaNN
Я не работала года три: 2-е детей с разницей в два года. Но философия была точно такая же. С разницей лишь в размерах трат как на первое так и на второе. Позволить себе могли меньше. но соотношение не менялось.
Мне кажется разнца в том - насколько вы действительно живете одной семьей и насколько равноправно участвуете в обсуждении бюджета, неважно кто в данный момент является основным материальным добытчиком. 25.01.2010 01:09:31, ElenaNN
Почему так получается что добытчиком оказывается менее разумный и менее ответственный член семьи? Почему женщины, которые оказываются в этом случае ущемленными, допускают это?? А еще хуже, если позволяют ущемлять еще и детей?? 25.01.2010 13:33:09, ElenaNN
Справедливости ради, в браке меня муж не притеснял, скорее, я сама себя ограничивала во всём до полного не знаю чего. Вот после развода "у меня деньги, и я прав", я хлебнула по-полной. Но тут уж не знаю: возможно, если бы работала на протяжении семейной жизни, я была застрахована материально, а вот что было бы с сыном - большой вопрос. На глазах пример родной сестры: она в девяностые зарабатывала большие деньги ценой постоянного отсутствия дома, теперь у неё есть капитал и недвижимость, но дочь она потеряла :( 26.01.2010 12:17:37, NAD
Многие девушки лейтенантам отказывали, зато потом как жёнам генералов завидовали. :)
Другое дело, что генералы потом своиx "боевыx подруг" оставляли и уxодили к молодым (но уже другим) девушкам. :) Но здесь, может, уже законы природы вмешиваются, коррелируя тем самым численность населения земного шара. :) 27.01.2010 10:48:25, трошина
Да и женщины сами хотят, чтобы мамонта ловил именно муж. Они за это (утрирую) испытывают уважение и любовь. Лишить мужа права на мамонта означает во многом разрушить любовь и уважение жены к мужу. 25.01.2010 23:41:33, вау
От себя добавлю: лишить жену права ожидать от мужа мамонта и вперед, давай, "сама-сама" - во многом разрушить ее право быть женщиной (тоже утрирую). Но это уже иная идеология - не та, селф-мэйд, не так ли? Традиционная такая идеология в старорежимном смысле слова. Именно поэтому женщине селф-мэйд и полностью независимой по мужскому типу,да еще при этом и женщиной остаться со всеми детьми (типа хорошей матерью), домом, и чтобы вообще по-женски все хорошо было - геркулесова задача из разряда маловыполнимых, но чрезвычайно невротизирующая, прививающая кучу комплексов. Царь-Девица. Но чем-то за это платить приходится, за настойчивую попытку такой быть и такой стать. Даже если получится. И плата, думаю, высока очень. ИМХо все. 26.01.2010 10:33:14, читаю тут иногда
Когда я начала бить мамонтов успешнее, чем мой муж, сразу получила штамп "бизнес-вуменша" (по понятиям мужа = "не женщина"). Сейчас лечу черно-серую депрессию и ярко выраженный синдром панической атаки:)) 26.01.2010 23:04:43, вау
В моем, например, случае, даже при общих расписанных тратах, с моей внесенной половиной из СВОИХ декретных, все равно оказывается, что хотелки мужа - это хотелки, а хотелки жены - это придурь.:)) Даже если она за них сама платит. У нас до смешного доходило. Я, например, оплатила из своих денег (не внося это в общий бюджет, т.е. считайте, подарила) интернет, домен и почту для сайта МУЖНИНОЙ организации, которую он все пытается сделать. В итоге мне выкатили претензию, что раз я на это потратила последние свои декретные деньги и полностью перешла на содержание мужа, то это дескать я несанкционирпованно потратила ЕГО деньги. Был скандал "о 2000 рублей":))) Вы можете себе такое представить?:))))))) Я не могла, но теперь представляю и не такое:))))))) 25.01.2010 00:32:01, вау
Но было бы неплохо, если бы попробовала. 24.01.2010 23:46:27, Oblina
Не собираюсь давать Вам советов - Вы свои проблемы решаете сами. Точнее, у вас их нет - и хорошо. 24.01.2010 22:36:16, ЕК настоящая
И мы ж вроде на ты были? 24.01.2010 22:44:42, Nightmare
Удачи вам с мужем с вашими бюджетами. :) 24.01.2010 23:01:47, ЕК настоящая
На новой работе столкнулась с удивительной изобретательностью сис-админов: открыты почта, сайты знакомств (сама не хожу, но вижу, как девочка из отдела их "сворачивает" постоянно), ЖЖ и т.п., но закрыта 7я:_))) Совсем! В банке и то в режиме чтения и коротких сообщений была:-)
А вечерами как-то есть чем заняться, кроме конфы:-) 24.01.2010 23:09:06, Nightmare
- если я сказал - к маме!, значит, к маме!" )) 24.01.2010 23:34:07, ландыш
Но попробую. У меня умж из семьи нищей был. Это при том что оба родители рабоатли в Советские времена и зарабатывали по 200 руб каждый.
Почему нищие? Потому что свекр был такой вот скупердяй.
Он был еще отличным манипулятором( как у вас.)
Я была девочка совсем не избалованная.Росла только с мамой и нас у нее было трое. Так что моя неприхотливоть и не умение просить и требовать для себя стали для мужа как бальзам на душу.
Он тоже прекрасный манипулятор-)).Ну что ж... Я стала играть по его правилам.Ну и потихоньку стала вводить свои.
Ну я дама упертая и добиваюсь своего.
Потихоньку тихим сапом приучила мужа тратить деньги.
Просить у мужика денег- как будто это так и надо и само собой разумеется- дело святое и этому нужно учится. В обществе все время хвалится своим подругам и женам его коллег, как он Вас любит и какие классные шмотки вам покупает.Пусть это даже не супер пупер и шмотка всего одна пока.
Тешит его ЭГО и на нем играть.
На детей и быт- так это норма должна быть. Чтоб ему не казалось что от него требуют запредельные суммы , нужно. Завести тетрадь ежемесячных расходов.
Со столбиками- еда,коммуналка и прочее,расходы на детей( можно по отдельности на каждого), расх мама, папа и т.д.
Разделить все расходы на необходимый минимум( чуть чуть его увеличив- заначка)и нужные расходы, но не обязат.
Все это мужу показать и все с ним обсуждать.
После 6 мес таких вот записей убедить мужа что в тумбочке просто обязана лежать ннн-ая сумму на житье прожитье и репетиторов и одежду- так как это тот самый необходимый минимум.
При походах по магазинам про себя не забывать. Хоть так сказать шерсти клок- но он должен на вас потратится.При покупке вещей убеждать его покупать наиболее дорогие вещи-мол вы его визитная карточка.И плевать вам на то что тратите больше, чем планировали.
Постепенно муж приучится что ННН-ая сумма наужна на семью, ннн-ая на Вас и т.д.
Так что удачи вам. 24.01.2010 18:13:57, Скроюсь
Вы еще не сталкивались с тем, что то, что на вас надето, должно быть не лучше, а дешевле?
И фраза "надо меньше тратить, а не больше зарабатывать" не звучала?
Тогда, простите, ваш муж - не жмотяра, а просто щедрейший человек:)) 25.01.2010 00:12:09, вау
И еще в глазки заглянуть и спросить на чем экономить будем?
Насчет- то что одето- дешевле должно быть. Ну так можно на собственном примере одется в лохмотья. Но мужик же не дурак- с притензией на бизнесмена.
Он же видит как все вокруг одеты.Это прокатит с мужиком лентяем. Который и в бизнес не пойдет- хлопотно там и пыльно и нервно.
Насчет- меньше тратить, а не больше зарабатывать. Ну так это коронная фраза моего свекра!!!!!!!!. Иногда и мужем повторяемая. Ну так кто ж ее всерьез то вопринимает?Угу.. щас...( представляете с чем мне приходится иметь дело).
Меньше тратить? Угу.. когда мужу что нить покупаем.Напомню. Но а когда себе и ребенку- так мило умиляюсь и ахаую- какой папа у нас умница и такую красивую вещь отыскал. А цены? Ну так он телевизор смотрит- инфляция- щас так дорого жить стало. А это все таки его дочь и жена так хорошо одеты и все Благодаря ему-)))).
Признаюсь. Такого достигла не сразу. Сама себе удивляюсь. Сейчас идем в магазин и он выбирает вещи дороже, чем я сама.
А вот на продуктах ( ценах) и на своих хотелках иногда до смешного начинает экономить.-))) 25.01.2010 13:52:35, Скроюсь
И как ПРИУЧИТь платить, если он говорит " вот прям щас денег нет" ( и карманы выворачивает, чтобы показать - "нет их, будут - конечно, всё куплю").
Вы ниже почитатйте - у автора нет проблемы в " нет, жена, не куплю тебе, есть деньги, но ТЕБЕ не дам", у нее проблема в "конечно, куплю, но потом, когда будут деньги" 24.01.2010 18:54:46, NatalyaLB
Факт.
Это щедрые мужики жене денег дают и отправляют в магазин чтоб она сама себе там что либо прикупила-))).
А мой хочет видеть и контролировать все сам.
Сначала жмотился. Я комплексовала как автор. Потом научилась.
Посе таскания по магазинам на 3 часу он готов купить все что хочешь лишь бы отстала.-))) 25.01.2010 13:55:00, Скроюсь
А если кроме кроме продуктового в магазин не ходит, нет и всё - "нет денег, и заходить в магазин нет смысла"?
А еще есть мужья, ктр с женой НИКУДА вместе не ходят ( знаю такие семьи) - "ты сиди дома с детьми и пустым кошельком, я сам после работы заеду куплю что нужно" 26.01.2010 17:10:41, NatalyaLB
Показан 241 комментарий из 539
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|