Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это мои фобии или...

При конфликтных ситуациях ребенок часто использует уже отработанную манипуляцию - "Тогда я уйду к папе", "Тогда я буду жить с папой"...Я замолкаю, когда он так говорит, и по-моему даже боюсь дышать...
Ребенок смотрит мне прямо в глаза и ловит реакцию...явной реакции я не даю...тогда он спрашивает "Ну что?" Я говорю "Ничего" и увожу тему в другом направлении...
Папа с него меньше требует, не заставляет, не принуждает ни к чему...Он такой спокойный всегда, воскресный папа...
Правда он намного более прижимист, чем я...Он не будет потакать всем детским хотелкам, баловать, подыгрывать, нежничать, ну много чего еще...
Не смотря на такие шантажи-манипуляции в реале ребенок к нему не рвется, т.е. запросто может вместо встречи с "любимым папой" просидеть дома за просмотром Симпсонов), его еще нужно к этому папе выталкивать, хотя иногда бежит "сломя голову"...Его не угадаешь.
Но часто я вижу как он папу "строит", папа приезжает и чуть ли не ждет его под окнами, звонит, машет ручкой, а сын показывает ему, что "не очень то и хотел", говорит "что занят" и т.д....
Папа это терпит почему-то, тоже видимо в этот момент "боится дышать", все сносит, без обид, и потом приезжает снова...

А я иногда думаю...неужели когда сын станет подростком ( а ведь это очень сложный период обычно) он таки уйдет к "любимому папе"...И нужно ли делать что-то сейчас, чтобы не ушел...или это не страшно...
22.01.2010 10:45:24,

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Дара
Как только ребенок заикается о папе, бабушке, еще ком то - я отправляю его собирать вещи со словами, я слишком сильно тебя люблю, для того чтобы ты чувствовал себя несчастным рядом со мной. работает на все 100%. в почти младенческом возрасте был отправлен к папе на 2 недели без возможности досрочного возвращения. запомнил он это надолго. повторения не хочет. 23.01.2010 22:12:12, Дара
ОхотникНаУток
Я в детстве (ещё в школу не ходил) не стал пугать, а просто ушел из дома на 3 дня. Зато потом НИ РАЗУ не было проблем и все знали что я не шучу и в случае необходимости сделаю как говорю. (Я правда никогда не злоупотреблял, но я всегда был очень самостоятельным)

Я думаю в очередной раз надо предложить свалить к папе...и если он НЕ сделает это, больше не обращать на такие высказывания внимания. Можно даже предложить ему помочь собрать вещи... а если он пойдёт в отказ, то не отходя от кассы договориться что говорит только то, что готов сделать. Уйдёт куча проблем.
23.01.2010 17:43:22, ОхотникНаУток
Крохозябр
Ну если и "уйдет" - что высоковероятно, то тогда, когда будет сам готов - значит, так тому и быть. У моей знакомой так сын ушел "к любимому папочке". Остался у папы жить, пожил пол-года, не понравилось, вернулся. За это время вылетел из института и пришлось идти аты-баты. Вернулся из армии - мозг встал на место. Все пережили, хотя маме было трудно, чего скрывать. 23.01.2010 16:45:12, Крохозябр
Анна!
А какая разница...уйдет он в 15 к папе или в 20....и тд... к жене? 23.01.2010 13:38:44, Анна!
Фяка-Пфяка
Гы. Я наоборот предлагала чаду - "Не нравятся мои правила - велкам к дорогому папе!"
Дитя ваше - тот еще манипулятор, видимо, а вы ведетесь, что вы, что отэц.
23.01.2010 02:26:00, Фяка-Пфяка
И Вы говорите... Чуть что не так, сразу:"Ща как к папе отправлю на житье, будешь знать" 22.01.2010 17:48:28, doremi123
хухра-мухра
Растет хороший манипулятор:)
Знает слабости обоих родителей и умело пользуется. Может, это и неплохо...
Гы, мой тоже мне иногда выкатывает - "уйду жить к дедушке-бабушке"! Я г-рю- да иди, если хочешь!
Вся фишка в том, что они им, конечно, больше занимаются в плане уроков, ну и "строят" тоже. А я -такая "воскресная мама", чиста для развлечений, и, вобщем, все разрешаю. У меня, честно говоря, времени нет запрещать ему что-то (тут ведь главное -контроль), да и воспитывать тоже - как уйду на работу рано утром, так и приду поздно вечером.
А чего будет, когда пацан станет подростком - это все сильно индивидуально. Их всех в это время "колбасит", но каждого - в свою сторону, тут не угадаешь. Иногда уйти к папе - это не самый худший вариант, как бы чего похуже не отколол (не дай бог, конечно!)
22.01.2010 17:29:19, хухра-мухра
ЕК настоящая
"Иди, конечно же, раз хочешь. Я не буду тебе мешать. Рожу себе девочку."
:)
22.01.2010 17:13:46, ЕК настоящая
Тогда он точно останется, он так хочет малыша)))))) 22.01.2010 17:30:48, Булочка наст.
ЕК настоящая
Ну вот и решение! :) 22.01.2010 17:36:37, ЕК настоящая
natmet
две! 22.01.2010 17:21:28, natmet
Ci Sara
а вы совсем-совсем не рассматриваете такой вариант, что сын будет жить с папой?
"явной реакции я не даю" - может, в этом ошибка. потому что явной вы не даете, а то, что "дышать боитесь", он сечет.
и что мальчик должен себе думать?? :)
22.01.2010 15:52:50, Ci Sara
не бойся, пусть сходит... а ты будешь хоть на некоторое время - одной. хоть отдохнешь. а привычки он перенимает твои. поэтому, на фразу к папе уйду - скажи - иди и смотри, что делать будет... 22.01.2010 15:20:30, AnutkaSh
Оля, а когда он так говорит - вы не пробовали сказать что-то вроде "Мне больно это слышать. Что ты на САМОМ ДЕЛЕ хочешь мне сказать?".
только ответ надо выслушать внимательно и спокойно. как информационное сообщение. Это же и правда сообщение, что-то типа "Я на тебя сержусь и хочу сделать тебе больно". А вы можете на сообщение прореагировать: продолжить диалог в духе "давай поговорим о наших проблемах/взаимоотно­шениях/планах", а можете разразиться эмоциями: "я тебе всю жизнь отдала, а ты - неблагодарный!" . Тем более, вы действительно многим жертвуете для него...
22.01.2010 13:28:57, Кошка на раскаленной крыше
Реклама
Я не думаю, что я чем то жертвую...Вот уж точно нет. Наоборот это он скрашивает мою жизнь)) 22.01.2010 14:20:08, Булочка наст.
Никогда не позволять себя пугать. Сказать, что у Вас тоже есть вариант уйти жить к какому-нибудь дяде Васе, и он, сын, в этом совместном проживании не предполагается. Так что если сын горит желанием пожить отдельно, может отправится к папе прямо сейчас, а мама к дяде Васе. И вообще маму все подзадолбало и хочется досуга и развлечений и пожить для себя. Просто ребенку слишком много внимания и ахов-охов над ним, что он сказал, куда он собрался уходить и т.д. У него в голове должно отложится, что если мама от него соберется уходить, то ему будет не здорово и не надо маму на это провоцировать. 22.01.2010 13:14:48, КатяМ
то есть вы считаете, что это нормально сказать ребенку, что он вас задолбал? единственное, что у него после этого в голове может отложиться - это то, что он маме на фиг не нужен 22.01.2010 15:01:17, Наталияяя
Не, ну это как-то не очень адекватно...ИМХО грубо и неуважительно к ребенку...да и к самой себе( 22.01.2010 14:22:00, Булочка наст.
Это ребенок неадекватно воспитан, что позволяет себе такое заявлять. И если не приводить его в чувство сейчас, темы эти в подростковом возрасте усугубятся. 22.01.2010 14:27:46, КатяМ
в подростковом возрасте может усугубиться реакция на такие заявки от мамы 22.01.2010 15:02:39, Наталияяя
т.е. подло врать в лицо? 22.01.2010 13:28:00, Шерлок
Не врать, а приоткрыть глаза на многовариантность развития событий. Что мама не только может бросится в ноги:ах, сыночка, не уходи:) 22.01.2010 13:33:51, КатяМ
а действительно есть вариант когда сын в маминой жизни не предполагается? у Булочки? у вас? варианты по жизни разные есть, но не все они возможны дааже в теории для конкретных людей 22.01.2010 14:02:00, Шерлок
Главное, чтобы они в теории были возможны для ребенка и у него хватило ума осознать, что это не лучшие для него варианты.
У меня есть вариант, когда может не предполагаться совместное проживание с сыном. Может проживать в другом городе с моей мамой. Был период с трех его месяцев до трех с половиной лет, что проживал именно так и меня видел по выходным. Летом и сейчас ребенок живет в таком режиме. Угрозами уйти из дома не шантажирует:)
22.01.2010 14:16:45, КатяМ
Реклама
и не будет, он и так не с Вами :((извините уж) 22.01.2010 14:27:14, ЁЁЁЁЁ
Со мной ребенок постоянно с трех с половиной лет. Для удобства также перевезла бабушку в Москву. Летом живут в квартире в другом городе или на даче, или на юг отправляю пастись. Все довольны. Трагедий нет. Пугать ребенка лично мне нет никакой необходимости, потому что проблем подобных не возникает:). 22.01.2010 14:34:20, КатяМ
сколько сейчас Вашему ребенку?
Почему до 3,5 он был с бабушкой?
22.01.2010 14:36:40, ЁЁЁЁЁ
Сейчас почти восемь. С бабушкой был почти с рождения потому, что я много работала. Еще будучи беременной стало понятно, что с супругом я расстаюсь, что вскоре и произошло. Меня моя мать поддержала и всю необходимую помощь с ребенком всегда оказывала и оказывает так как мне это удобно и когда мне это удобно. Причем я работала так, что не всегда была возможность видеть сына даже вечером, было много командировок и смысл их пребывания в Москве был небольшой. Слава Богу, есть возможность выбирать, где взращивать ребенка. 22.01.2010 14:52:48, КатяМ
Ну вот собственно рассуждать об адекватности Ваших методов воспитания можно будет сильно позже.

ИМХО, Вашему ребенку манипулировать нечем, он давно сомневается в Вашей любви
22.01.2010 14:56:56, ЁЁЁЁЁ
Не знаю уж, в чем он сомневается, но в свои почти 8 лет, как бы он не скучал по мне, когда я возвращаюсь из командировки, выключает в доме все телефоны, чтобы упаси Бог, никто не разбудил маму и дал ей отдохнуть, вещи мои пытается гладить и сапоги чистить, чтобы я бытом не занималась. Причем специально этому его никто не учил.
Он прекрасно знает для своего возраста, что почем и как достается в жизни и слава Богу, дурных капризов и зажратости мне не демонстрирует.
22.01.2010 15:10:47, КатяМ
хм.. Дай Бог что это именно так!
Просто, боюсь, мотивировка другая... "не дай бое маме опять позвонят и она уедет! или проснется - а не в духе... Может быть я все могу сделать как-то так чтобы она вообще не уезжала?? Сотворю чудо! ну пусть она не уезжает... пусть даже со мной не играет - но только не уезжает!!"
Да, для мамы такое поведение - идеально. Но проблем в нем кроется не меньше, а даже больше...
22.01.2010 15:21:15, Живая_и_Настоящая
Возможно. Он дорожит тем, что есть сегодня, что сегодня мама с ним. И также знает прекрасно, что мама не на танцы уезжает и в курсе, кто кормит семью, сколько стоят его занятия, и прочее. У моего ребенка далеко не идеальное детство, но понимание многих правильных вещей в результате есть. 22.01.2010 15:37:37, КатяМ
"Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева читали? 22.01.2010 15:26:32, ЁЁЁЁЁ
читала 22.01.2010 15:34:48, Живая_и_Настоящая
Реклама
Одна из любимых книг:) 22.01.2010 15:29:01, КатяМ
да уж что там может быть любимого? 22.01.2010 15:36:13, ЁЁЁЁЁ
Любимого то, что абсолютно каждого героя книги можно понять и у каждого своя правда. Бабушку в книге жалко безумно. 22.01.2010 15:40:29, КатяМ
мы с Вами и книги по разному читаем.
Мне там ребенка жальче всех
22.01.2010 15:58:44, ЁЁЁЁЁ
Так никто не претендует на идентичное восприятие книг и прочего. Каждый свое читает, видит слышит, это же здорово. 22.01.2010 16:22:27, КатяМ
мне тоже.
а бабушку лечить нужно было. таблеточками.
22.01.2010 16:17:06, Живая_и_Настоящая
Ну виноватее всех там мамаша, что уж говорить...
Зная, что мама ее (бабушка) человек специфический, направила к ней внука на житье/лечение, а потом якобы забрать не могла. Бред сивой кобылы...
22.01.2010 16:29:20, Булочка наст.
Анна!
Да никого ни жалеть, ни виноватить не надо)) Внучек просто капустку срубил)). 23.01.2010 13:48:07, Анна!
ну.... сложно сказать.. мамаша-то тоже была жервтой бабушки. И активно велась на манипуляцию "заберешь внука - я умру - ты будешь виновная в моей смерти". А чувство вины ей (мамеше) было привито крепко...
Поэтому парня жальче всех.
Кстати, в "девичей" всех понаобсуждали, и маму и бабушку и дедушку, даже до био-папы добрались.
22.01.2010 16:40:06, Живая_и_Настоящая
Книга тем и хороша, что, как и в жизни, не каждый, кто орет матом, злая бяка и враг ребенку, а кто заливает розовыми соплями, первый друг. Черное в себе содержит белое и наоборот. Однозначно все только в индийских фильмах:) 22.01.2010 16:26:30, КатяМ
Реклама
Да это не книга ведь даже - это стон детской души, это боль, не умещающаяся в ребенке, а потом и во взрослом. Он же писать ее начал еще в детстве, это дневник своего рода. И я, если честно, не знаю вообще писал-ли он еще что-то 22.01.2010 16:36:41, ЁЁЁЁЁ
Да нифига не стон, и бабушку он любит не меньше остальных героев. 22.01.2010 16:48:16, КатяМ
А Вы его видели? Павла Санаева? И как Вам? Гармоничная личность, симпатичный мужчина? 22.01.2010 16:51:37, ЁЁЁЁЁ
Да он довольно известный какой-то сценарист...не под забором валяется) 22.01.2010 17:11:50, Булочка наст.
да никто и не говорит, про под забором

я его видела и слышала единственный раз в "школе злословия" после прочтения книги - все в нем закономерно вырослО, вот я о чем
22.01.2010 17:18:03, ЁЁЁЁЁ
Я не видела( А чего вырослО? Расскажите, любопытненько...Какое впечатление?
В кого вырос то? В бабку?))
22.01.2010 17:23:59, Булочка наст.
поищите вконтакте вон хоть 22.01.2010 17:26:15, ЁЁЁЁЁ
про "Стокгольмский синдором" вы слышали? 22.01.2010 16:51:36, Живая_и_Настоящая
писал. Даже фильм тут показывали, буквально в декабре. Он же режиссер, 22.01.2010 16:41:19, Живая_и_Настоящая
эээ вобще-то бабушка была реальный "враг" ребенку.
Не потому что орала матом, и не потому что ненавидела (как раз любила), а потому что была психически больной и ее ействия приводили к реальному вреду.
Ну да, мне ее жалко тоже, но ее нужно было лечить. Просто лечить. Это болезнь, а не вредность или злобность...
22.01.2010 16:31:05, Живая_и_Настоящая
так ее периодически в психушке и лечили :)) 22.01.2010 16:23:40, ЁЁЁЁЁ
что- то я на этом не съакцентировалась.. 22.01.2010 16:31:36, Живая_и_Настоящая
NAD
То есть, с бабушкой ему было плохо, напуган надёжно? А зачем тогда ещё и на лето его отправляете? Для закрепления результата? Я почему сделала такой вывод: Вы там выше написали, что у ребёнка должно отложиться, что без мамы ему будет плохо. Если же Вашему ребёнку и сбабушкой хорошо, и с Вами, то причина отсутствия шантажа уходом не в том что он боится остаться без Вас, а в чём-то другом. Тогда странно, почему Вы советуете именно пугать??? 22.01.2010 14:24:35, NAD
ну здрасте!!! ребенку прямым текстом выдать что "на фиг ты мне не нужен, задолбала меня жизнь с тобой"?? Вы в своем уме вообще? 22.01.2010 13:22:17, Живая_и_Настоящая
Прямым или не прямым, но у ребенка должно отложится в голове, что это его большая удача жить с матерью и что в жизни бывает много вариантов, даже таких, какие ему не снились и при случае их никогда не поздно реализовать. И если ребенок настроен продолжать в том же духе, легко можем попробовать. Вообще все эти темы от махрового детского эгоизма и от того, что до десяти лет у него нет ясности в вопросе, что мать в доме главная. Когда это есть в голове, таких ситуаций не возникает. Я просто не верю, что ребенок в этом возрасте не понимает, что причиняет матери боль своими словами, более того, он понимает, что ему это сойдет с рук. 22.01.2010 13:31:33, КатяМ
Фяка-Пфяка
Бред.
Можно так же сказать - "большая удача для тебя, что ты вообще живешь на этом свете, что я аборт не сделала, ты мне за это ножки целовать должен".
23.01.2010 02:30:00, Фяка-Пфяка
нельзя подобное детям говорить! ни при каких обстоятельствах. для детей это все равно что быть брошенными. иначе надо. 22.01.2010 15:44:42, AnutkaSh
Мать-то в доме главная, но не потому, что в любой момент может ребенка бросить!
Нет, про "боль" не понимает... Это с возрастом приходит, с опытом...
22.01.2010 13:41:32, Живая_и_Настоящая
Анна!
Это с чужими людьми)). А своих они лет до 5-ти уже выучили)) 23.01.2010 13:54:15, Анна!
Мать в доме главная по определению и это не тема для дискуссий с ребенком. Все эти дешевые заигрывания с детьми на тему равноправия и товарищества приводят именно к таким вещам, о каких пишет автор. Соподчиненные люди, каковыми в норме являются родитель и ребенок, не могут быть товарищами, потому что товарищество предполагает равенство и товарищ может воспринять мою просьбу, а может и нет. Родитель руководит ребенком и дает указания, обязательные к выполнению. Когда эта иерархия не простроена, ребенок мечется в непонятках и порой вот такое заворачивает. 22.01.2010 13:58:44, КатяМ
Фяка-Пфяка
Выращивание ребенка в твердом убеждении, что он никто и звать никак обычно оставляет его в этом убеждении на всю жизнь. 23.01.2010 02:32:00, Фяка-Пфяка
страшные последствия бывают, когда мать в доме всегда главная да еще страшная как баба Яга, потом взрослому уже человек (бывшему этому ребенку) ооочень трудно все это разгребать 22.01.2010 13:36:54, ЁЁЁЁЁ
не давать пугать себя, пугать самой и так, шоб до полусмерти? 22.01.2010 13:16:46, ЁЁЁЁЁ
Да, чтобы один раз наложил в штаны и в следующий раз перед тем, как заявить такое матери, головой немного подумал, а стоит ли? 22.01.2010 13:35:51, КатяМ
У меня есть правило, не знаю права я или нет, но это жесткий принцип моих отношений с ребенком:
1. никогда не обещай ему чего-либо, чего кровь из носа не выполнишь потом (не уверена - не обещай, молчи)
2. никогда не угрожай ему чем-либо (будущими карами), если нужно наказать - наказывай, объясняя за что.
22.01.2010 14:28:52, Булочка наст.
Реклама
согласна. 22.01.2010 15:45:05, AnutkaSh
Елена Д.
естественно, Вы должны быть готовы отдать ребенка отцу, только тогда можно ему это говорить.. лично я - была готова отдать его бабушке :) у меня житейского опыта все-таки по-больше, чему ребенка и я прекрасно понимаю, чем это закончится.. как только деть находит "слабое место" у родителей - он начинает им пользоваться - непроизвольно, у нас с мужем - "слабое место" - это ребенкино здоровье, и он, естественно, это чувствует, но! пока не пользовался, ума хватает (ттт) не делать себе плохо - назло родителям :) 22.01.2010 14:35:14, Елена Д.
не боитесь, что какать в штаны войдет в привычку? 22.01.2010 13:39:40, ЁЁЁЁЁ
А не надо берега путать, тогда и какать не придется:) 22.01.2010 14:18:35, КатяМ
Фяка-Пфяка
Зона на дому. 23.01.2010 02:50:00, Фяка-Пфяка
Ужас какой-то, вам явно чем-то насолили дети, все скопом или именно ваш - вам...Но пишете вы о коммуникациях с ребенком с очень большой агрессией(( 22.01.2010 14:38:00, Булочка наст.
Да не с агрессией, я с ужасом, что сын в десять лет Вас ни во что не ставит и к отцу относится, как я поняла из нижней ветки, не намного лучше:( 22.01.2010 14:57:35, КатяМ
Ему 8, а не 10...
Но не в том дело...То, что ребенок не идеально разрешает возникающие конфликты со мной - это понятно, но то, что вы мне предлагаете ставит меня - взрослую женщину - на более низкую ступень эволюции скажем так, это как минимум глупо, подобные угрозы, ребенок будет в шоке не от страха меня потерять, а от того, что его мать видимо ум последний потеряла, что такое заявляет...

Хотя вы не поймете, если такое поведение взрослого человека (!) для вас норма, то увы и ах(((
22.01.2010 15:06:04, Булочка наст.
Я бы не стала на Вашем месте рассуждать, принимая во внимание тему дискуссии, кто на какой ступени эволюции стоит, в том числе, в глазах собственных детей:) 22.01.2010 15:15:27, КатяМ
вы слишком самоуверены...
а на деле у вас проблем больше, чем у Булочки...
22.01.2010 15:22:09, Живая_и_Настоящая
Реклама
А у кого-то вообще нет проблем?:) 22.01.2010 15:42:49, КатяМ
NatalyaLB
по мне, это как с мужем - даешь понять, что если ушел " к другому", то, понравилось или нет, придется там потом жить, туда-сюда бегать никто тебе не даст.
Не пойму почему его уход подростком к папе прям СТРАШЕН, а его уход всего несколько лет спустя во взрослую жизнь - нет ( или ты и в 18 его фиг куда отпустишь?)
22.01.2010 12:39:55, NatalyaLB
Oker
Мне дети такого никогда не говорили, так, чтоб в форме шантажа.
Но буквально в конце прошлого года ехали откуда-то со старшей, видимо из магазина, поскольку разговор шел о покупках и пр. И вдруг она выдает что-то вроде:"Вот жила бы я с папой, он бы мне все купил", при этом не с укором-наездом, а эдак мечтательно.
Сердце - да, сжалось( Не подаю вида, отвечаю, мол, ну хочешь - живи. Она мне:"Ну,тебе же будет плохо без меня?... Не, не хочу"
То есть, оказывается, мысли о том, чтоб жить с папой мелькают у них в головах, просто не озвучиваются...
22.01.2010 12:26:59, Oker
iv-vita
Скажи четко, не ты не можешь уйти, по ЗАКОНУ проживаешь со мной. Необходимо сказать это безаппеляционно, что бы не поднимать это вопрос и не дергал он родителей маму потом папу. 22.01.2010 12:25:41, iv-vita
Он не поверит на слово, прийдется зачитывать закон. А там ПО ЗАКОНУ только до 10 лет))
А потом что зачитывать?
22.01.2010 12:29:38, Булочка наст.
Да при чем тут закон? Он же не по закону у вас живет, а потому что так жизнь ваша - и его, и папина - сложилась.

Мне кажется, что такие ситуации надо использовать, чтобы чему-то важному ребенка научить. В данном случае, несколько моментов:

1. Мама руководит жизнью и принимает решения, кто где живет.
2. Маму надо уважать и жалеть ее чувства, а такие слова приносят ей боль.
3. И мама, и папа хотят тебе лучшего, поэтому и заставляют иногда делать то, что тебе не хочется (учить английский, убирать комнату и т.д.). Никуда от этого не деться, хоть ты на Луну сбеги.

Сесть и проговорить с ним все эти моменты, серьезно, как со взрослым.

И самое главное - выкорчевывать в себе это вот "дышать боюсь".
22.01.2010 12:34:00, Petra
Елена Д.
а что в этом страшного? когда нам сын в 4 года, если ему что не нравилось, говорил - "я тогда у бабушки жить буду", мы с радостью соглашались :) че-то так и не ушел :)Чем больше Вы будете "вздрагивать" внутренне, тем активнее ребенок этим будет пользоваться.. 22.01.2010 12:21:45, Елена Д.
Крохозябр
+ 1, так и сказать - иди, конечно, помочь собраться или сам? 23.01.2010 16:37:35, Крохозябр
это не страшно ) когда это поймешь, тогда в этом месте тема для манипуляций пропадет. рано или поздно он утопает ни к папе так к жене ) чем раньше начнешь готоиться к этому, тем безболезненне отрыание произойдет. явот уже готовлюсь, к уходу детя в сад))) 22.01.2010 12:11:00, INsight
такие выходки не на мой характер.
Я бы сказала - иди, вещи собрать?
Только учти, и далее по списку ... psp я оставляю себе, т.к я его тебе покупала, пусть папа новый купит, ну и т.д...
22.01.2010 12:10:26, сочувствующая
Реклама
Ci Sara
только psp??? а что так мало? 22.01.2010 16:01:56, Ci Sara
ну тогда и трусы, и носки, и прочие вещи тоже мама покупала 22.01.2010 12:41:39, Наталияяя
Ответная манипуляция ничему хорошему ребенка не научит. Нужно избавляться от первопричины - почему маму так "колбасит" от мысли, что ребенок к папе уйдет. 22.01.2010 12:26:00, Petra
а с чего вы решили, что это манипуляция, может это чистая правда? 22.01.2010 13:45:48, сочувствующая
Манипуляция это потому, что мама не хочет, чтобы мальчик уходил. Но вместо того, чтобы сказать ему об этом, она использует скрытые методы (угроза лишения игрушек), чтобы он изменил свое мнение. 22.01.2010 14:01:00, Petra
а я вот угроз не вижу.
Может пример не удачный, но по моему надо объяснить смысл такого поступка, да, ты большой ты делаешь свой выбор, но ...
Если ты уходишь жить к папе, то заботиться о тебе будет уже папа, со всеми вытекающими последствиями.
А именно папа будет покупать psp, трусы, майки и т.д.
22.01.2010 14:46:20, сочувствующая
потому что мама страшщно боится одиночества. Потому что ребенок - почти единственный человек, который ее ЛЮБИТ! Потому что тогда она останется без ЛЮБВИ со старушкой мамой (с не самым ангельским характером) и больным папой....
И где тогда смысл жизни? А нету....
22.01.2010 12:38:48, Живая_и_Настоящая
Oker
а разве любовь ребенка зависит от того, где он живет? 22.01.2010 12:45:10, Oker
так простая логика - живут с тем, кого любят..... и уходят от того, кого не любят...
Это не всегда так, но Булочка убеждена именно в этом.
22.01.2010 12:49:30, Живая_и_Настоящая
"живут с тем, кого любят..... и уходят от того, кого не любят..."
Да, при наличии такой возможности.

И честно говоря я не верю, что на расстоянии любовь крепчает, не только любовь ко мне, но и ...моя собственная любовь...
22.01.2010 13:00:30, Булочка наст.
это для ВЗРОСЛЫХ, понимаешь?
Для ребенка это именно что МАНИПУЛЯЦИЯ, когда "уходить" по-настоящему не хочется, с мамой-то реально лучше, но и делать чего-тоне хочется... Уговоритьмаму не делать? Нет, не реально... А! Мама же боится что я уйду! Щаз припугну.... Ну вот - я живу где хочу, но уже не я слушаюсь маму, а мама слушается меня... Ляпота!
22.01.2010 13:05:18, Живая_и_Настоящая
Да уж...я с ним очень открыта, знает все мои кнопки( 22.01.2010 13:12:23, Булочка наст.
открытость нужно оставить, а вот"кнопки" закрыть. Причем не от ребенка, а просто вообще, чтобы их не было!
и моя главная мысль при всех топиках от тебя "любви тебе не хватает" она тебе так страшно нужна, в таких ОГРОМНЫХ дозах, что ты даже не способна ее принимать "частями". Т.е. просто "немного любви от мужичка" тебе уже не нужно, нужно МОРЕ, поэтому от "крошек" ты отказываешься, чтобы раны не бередить... А вот от ребенкиной "крошки" отказаться не можешь, ибо тогда вообще не будет смысла, цели и подпитки...
22.01.2010 13:23:23, Живая_и_Настоящая
А дети не "крошкой" любят, они любят самым искренним образом, по-настоящему... 22.01.2010 14:30:47, Булочка наст.
Я имею в виду, что для тебедаже день-два БЕЗ ребенка с его любовью - трудно... День-два - это реально "крошка" , даже недлю "крошка"... но трудно тебе, трудно.. Трудно что не всегда звонит, трудно, когда мало рассказывает... 22.01.2010 14:35:48, Живая_и_Настоящая
))) Ну не так чтоб уж я вообще с ума сходила, не утрируй. Он по 2 месяца вон летом со свекровью живет...Но да, мне грустно, он у меня "на сердце" (это моя подружка так говорит))))) 22.01.2010 14:46:13, Булочка наст.
ну я не говорю что "с ума ходишь", но скучаешь и сильно. НО(!!) ты 100% знаешь что это временно и что это "по твоей воле". Т.е. ты САМА (это очень важно!) создала эту временную ситуация, которую всегда можешь изменить и из которой даже можешь извлечь пользу. Ты уверена и в самости принятия решения, и в возможности изменить и в пользе,и во временности всего...
А тут ВНЕ ТВОЕГО КОНТРОЛЯ, ребенок куда-то рвется, меняет твои планы, лишает тебя своего пребывания и своей любви. И (не дай боже!!) это навсегда... Страх хватает за сердце железными лапками, дыхание пресекается ты готова на все ... ну или почти на все...
22.01.2010 14:57:20, Живая_и_Настоящая
Извините, влезу... вы не очень расстановками увлеклись?) из мухи такого слона уже вырастили. Дети манипулируют с младенчества. Здесь простой серьезный разговор с ребенком с практическим обсуждением перезда к папе все расставит) по местам.
22.01.2010 15:11:00, Ольгочка
дети манипулируют с младенчества - факт.
Серьезный разговор МОЖЕТ прекратить данную манипуляцию - факт.
Бежать на расстановку ТОЛЬКО для прекращения этой проблемы совсем не надо (на каждый чих не набегаешься!)
Я уже про то, что у самой Булочки проблема глубже. Не только в контекстве данной манипуляции, а вообще по совокупности поднимаемых тем и обсуждаемых вопросов.
22.01.2010 15:25:54, Живая_и_Настоящая
Вы просто так глубоко копаете... вы так хорошо лично знаете Булочку, что можете делать такие выводы? Проблемы у всех есть, только решать их должен сам человек. Пока Булочка ничего конкретного для решения своих проблем не предпринимает, значит и так ей неплохо. аАвсе эти истерики в конфе это так, отдушина. Не все же, что в голову приходит реальным людям вывалишь. 22.01.2010 15:48:00, Ольгочка
ну лично мне кажется, что у нас схожие психотипы... )) Т.е. я читаю Булочку и понимаю, что принимаю схожие решения, у меня сходное отношение к ряду проблемм и т.д. Я также закрыта к определенным типам воздействия и т.д. ТОже юрист)) И когда-то банковский))
Я не говорю, что я ее ЗНАЮ, нет конечно, но вот кажется мне, по ее темам, что у нее есть 2-3 причины ее проблем, о которых она говорит. Т.е. она решит эти 2-3 причины и многое в ее жизни может наладиться.
22.01.2010 15:56:47, Живая_и_Настоящая
Это у вас эйфория от близкого знакомства с гештальт-терапией, видимо) Будьте осторожны с этими расстановками. Нарветесь на специалистов по НЛП и будете как зомби. Вы уже сейчас изъясняетесь странно... а то ли еще будет. Вы простите за нравоучения, но, правда, страшно за вас.
22.01.2010 16:06:00, Ольгочка
Гештальт-терапия не имеет отношения к НЛП.
изъясняюсь я так всегда, так что расстановка не повлияла.
Зомбирование, надеюсь, мне не грозит...
Единственное что, я предлагаю Булочки пройти данную расстановку (но, боюсь, уже как-то переборщила), но там выявят ЕЁ личную проблему и она САМА уже найдет путь к решению. Т.е. ей не скажут "прочитай 100 молитв и будет тебе щастье!" (ну или вообще "сделай чего-то такое символическое и будет щастье). Хотя, например, могут предложить "расспроси маму о своей прабабушке, что она знает" - но, по-моему это не криминал, говорить с родственниками о родственниках? (докладывать результаты бесед никому не надо!)
22.01.2010 16:12:43, Живая_и_Настоящая
а зачем о прабабушке? 22.01.2010 16:16:41, ЁЁЁЁЁ
ну это я как вариант)) могут о дедушке)))
а почему бы не поговорить о предках вообще))
Собственно здесь мы и подходим к "методу гештальт-терапии" (т.е. все МОИ выводы выше никакого отношения к методу не имеют вообще)
22.01.2010 16:33:30, Живая_и_Настоящая
Насколько мне повезло с общением с психотерапевтами (не психологами и не гештальтами), а именно серьезными специалистами, весь смысл психотерапии сводится к одному - сделать так, чтоб психологически человек был самодостаточен, чтоб не зависел психологически ни от родителей, ни от детей, ни от парнеров и т.д. И вот тут если даже счастье его не накроет, то по крайней мере он перестанет мучиться настолько, что его тянет бежать к психотерапевту))))
Кстати от гештальта тоже можно стать зависимой, также как от компьютера, алкоголя, травки и пр.)))))
22.01.2010 16:52:16, Булочка наст.
От всего можно стать зависимым.
Именно поэтому наша тренер говорила, что против того, чтобы чел часто "расставлялся".
У этого цетра сторого иная задача - "научиться жить в гармонии с собой, научиться жить в любви с родными людьми, избавиться от нездоровых зависимостей". После расстановки "счастье" никого не накрывает, просто снимаются определенные проблемы. У меня ходили 4 знакомых. Им помогло ( у всех были разные запросы).
А товарища, "накрытого счастьем" я бы отправила в психушку))) Таблеточками лечить, гештальт уже не поможет))
22.01.2010 17:03:33, Живая_и_Настоящая
Что-то вы лечением увлеклись 23.01.2010 02:04:39, ))))))))
Вы так уверены, что Булочка не знает свою личную проблему?)) Возможно, эта проблема не слишком ей нравится, но уж что она ее знает я уверена) а по поводу решения я уже сказала - если ничего не делает, значит все устраивает. 22.01.2010 16:16:00, Ольгочка
О проблемах я могу знать, но не факт, что я вижу их решение. Если бы я решение видела, у меня бы проблем не было бы.)))
Потом у моих проблем есть еще такая особенность, что с решением этих проблем (тем какое я вижу), у меня появятся другие, новые, но ничуть не лучше...Я это знаю. И тогда вопрос - а оно надо?
22.01.2010 16:34:59, Булочка наст.
Так и я об том же)Если б надо было - разрулили бы давно. 22.01.2010 16:53:00, Ольгочка
надо. потому что эты ты так ВИДИШЬ.
не факт что оно будет именно так на самом деле.
22.01.2010 16:44:48, Живая_и_Настоящая
вот и я в этом месте решила, что не пойду на расстановки и тему вчерашнюю читать не буду ;) 22.01.2010 15:18:12, ЁЁЁЁЁ
Я-то полюбопытсововала, нашла тот центр... Но лечиться у такого специалиста я не буду точно "Психолог, гештальт-консультант, арт-терапевт, сертифицированный экзистенциальный терапевт" (с) (с сайта центра).
22.01.2010 15:45:00, Ольгочка
Интересно ЖиН имеет свой прОцент за рекламу?)) 22.01.2010 15:55:55, Булочка наст.
мне тоже так показалось ... 22.01.2010 16:07:58, +++++
не имею... 22.01.2010 16:05:18, Живая_и_Настоящая
думаю нет, искренне попала под влияние :))) 22.01.2010 16:00:47, ЁЁЁЁЁ
метод гештальт -терапии - это один из разрешенных к применению методов в психологии. Разрешен как в РФ, так и в мире.
арт-терапия также разрешенный метод.
Т.е. об основах этих методов говорят в офиц. психологических ВУЗах. Специалист в высшим образованием (нормальный гос. ВУЗ РФ, диплом и т.д.) никакого шарлатанства))
22.01.2010 15:50:42, Живая_и_Настоящая
Я всех специалистов не просмотрела, но ни одного российского диплома у первых не увидела. 22.01.2010 15:54:00, Ольгочка
ээ... рванула изучать сайт..
"у первых" написано "к.п.н." - это исключительно российсое образование. У западников другое деление, там вообще нет "псих наук" "юр.наук".. Т.е наш "кандидат медицинских наук" у них будет "доктор естественных наук" - и чего конкретно этот "доктор" наизучал вообще не ясно...
22.01.2010 16:16:09, Живая_и_Настоящая
Не буду спорить, если вы этим людям доверяете, дело ваше. 22.01.2010 16:22:00, Ольгочка
я тут даже не об этих людях.
я вообще про систему "кандидатов" - это сугубо советское изобретение.
Я этим людям доверяю, а.
Но их образование от моего доверия не зависит, равно как и разрешеннось метода.
Название таки страшное и непонятное, "экзистенциальный" - язык сломаешь! но все в рамках разрешенных, практикуемых и офиц. одобренных методов.
22.01.2010 16:37:43, Живая_и_Настоящая
вот это место к расстановке отношения не имеет)) расстановку - ее в другой области делают, никак не по интернету, и исключительно в группе. Т.е. то, что я сейчас пишу - это НЕ расстановка)) тем более не по Хеллингеру))))

Ну и я не веду эти расстановки))
22.01.2010 15:36:57, Живая_и_Настоящая
Метко... 22.01.2010 12:43:49, Булочка наст.
я уж тебя 100 раз на "Расстановку" отправляла...
Проблема именно в ТЕБЕ (извнини, что на ты). И тебе нужно 3-4 расстановки, это я точно говорю... потому что там ТАКОЕ вскроется, что все 4 ты будешь рыдать и переводить кучу платков...
22.01.2010 12:51:03, Живая_и_Настоящая
Ну а смысл? Ну порыдаю я, а дальше то что? Что изменится?)) 22.01.2010 12:53:13, Булочка наст.
это как очищение и прозрение.
Понимаешь "откуда ноги растут" и "как с этим бороться". А главное - уходят НЕОБЪЯСНИМЫЕ страхи/комплексы...
Т.е. эффект наступает просто через пару дней, реально! Понимаешь - все! не беспокоит меня болше это, я понимаю причину, и прощаю себе этот срах, нету у меня его больше! И можно делать те дела, и решать те проблемы, которые этот срах блокировал, принмать решения, котрые этот комплекс не давал принять...
Это важно.
22.01.2010 13:02:56, Живая_и_Настоящая
Мне трудно это понять, о чем ты вообще...) 22.01.2010 14:32:03, Булочка наст.
Хорошо.
Например, для принятия некоего решения нужно быть уверенной что ты самая-самая. Без этого условия решение НЕ принимается. Типа "у меня достаточный психологический ресурс для выполнения поставленной цели". И вот ты сильно не уверена в ресурсе. Цель - есть. Потребность - есть. Другого пути - нету. И все, решение блокируется страхом "у меня нет ресурса, значит я не пройду путь, значит если я начну - то сломаюсь на середине, а это ужас-ужас, лучше оставлю как есть, чтобы не было хуже".
В данном твоем слуае, ты боишься остаться без самой нужной тебе любви. У тебя уверенность, что в тебе САМОЙ этой любви не хватит, поэтому тебе проще пойти на поводу у ребенка (ну плохо, но прогнозируемо и спокойно), чем решится на активные действия. Страх потерять любовь, даже каплю любви (не сына! сын-то жив, здоров и невредим!) блокирует ВСЕ твои решения.
22.01.2010 14:44:11, Живая_и_Настоящая
Прочитала 2 раза. Понятнее мне не стало, видимо у меня мозг не заточен под эти конструкции...
Я теперь поняла от чего я буду рыдать на этих расстановках - от того, что буду не понимать, о чем говорят эти люди))))))

Даже если я и боюсь потерять любовь ребенка, то я не вижу в этом ничего ужасного...Лучше бояться потерять, чем плакать потерявши...
Разве нет?))
А так ли уж нужны все эти решения? Захочет все равно уйдет, не сейчас, так потом, не к папе, так к Мане...Это тут кстати верно написали. И этим именно я себя успокаиваю, готовлю...
Что по любэ это неизбежно...Ну а картина взрослых сынулек - 30-40-летних детенышей, все еще крепко сидящих на мамкиной пуповине настолько ужасна, что уж лучше я буду от одиночества кусать себе локти и биться об стену, чем устрою своему ребенку такую жизнь....
22.01.2010 15:12:52, Булочка наст.
"Лучше бояться потерять, чем плакать потерявши..."
Так не надо Ни бояться, НИ терять... Нужно обрести уверенность в том, что эта любовь ЕСТЬ и никуда не денется. Ни сейчас, ни потом...
И да, ребенок уйдет к Мане (и слава Богу!) но все равно будет любить маму (и папу). Но когда он уйдет к Мане ты не будешь "от одиночества кусать себе локти и биться об стену"... Просто одиночества не будет...
А пока у тебя именно такая перспектива - либо терять любовь, либо бояться этого, либо биться об стену. Что хуже- я не знаю. Но знаю, что от перспективы надо избавляться, а перспектива такая - она ТОЛЬКО у тебя ВНУТРИ. И пока она есть - так и будет тебя деть шантажировать - не папой, так еще чем-то другим.. И это очень-очень плохо непосредственно для РЕБЕНКА.
22.01.2010 15:33:05, Живая_и_Настоящая
не ходите Вы больше на расстановки :)))
ну их
22.01.2010 15:38:28, ЁЁЁЁЁ
как раз нужно пойти. Т.к. есть проблема (у меня) и есть упорный затык в ее решении. Ни туда, ни сюда... А решать как-то надо, нельзя же как г-но в проруби болтаться! 22.01.2010 15:52:16, Живая_и_Настоящая
А вы еще не все проблемы решили?
И так каждый раз к ним будете ходить?

Вы похоже здорово на них уже "подсажены")
22.01.2010 16:36:06, Булочка наст.
я там была 1 (ОДИН) раз, год назад.
И проблему с которой я шла я решила. НО если бы она была у меня одна!!!!
Вот сейчас дозрела до формулировки проблемы №2 (она есть давно, но сформулировала я ее для себя именно сейчас). Теперь буду дозревать до ее решения... т.к. решение может оказаться черезчур для меня кардинальным...
В формулирование проблемы мне помогла конфа, сама того не зная))
22.01.2010 16:48:52, Живая_и_Настоящая
Простите за бестактность :), Вы - психолог? 22.01.2010 14:48:51, ЁЁЁЁЁ
я - любитель))) 22.01.2010 14:57:43, Живая_и_Настоящая
я даже не любитель, а полный профан :))
Так вот ИМХО сомнения в своих силах наоборот чаще являются продуктивной движущей силой, самоуверенность разрушительна
22.01.2010 15:03:03, ЁЁЁЁЁ
не-не-не!
я не про "самоуверенность", я про "уверенность в ресурсе"
"Уверенность в ресурсе" это как уверенность в том, что "в машине достаточно бензина для поездки на 400 км либо есть возможность дозаправки"
"Самоуверенность" - "аа... ну да. бензина 10 л, да доеду!! а! найду!"
"Неуверенность" - бензина на 500 км.. но.. вдруг пробка? вдруг не хватит? а заправки закрыты? нее... не поеду!"
22.01.2010 15:17:34, Живая_и_Настоящая
это что за расстановка такая? 22.01.2010 13:27:58, ЁЁЁЁЁ
а что, я еще не всех ею "достала"??? ))))
по-моему уже все в курсе, что я фанатка)))
сама вот еще раз сходить собираюсь))
22.01.2010 13:43:15, Живая_и_Настоящая
я обычно не читаю темы про всякие псих.тренинги 22.01.2010 14:43:57, ЁЁЁЁЁ
natmet
вчера ж обсуждали))) 22.01.2010 13:33:06, natmet
спс 22.01.2010 13:38:16, ЁЁЁЁЁ
а где логика? "psp я оставляю себе, т.к я его тебе покупала". 22.01.2010 12:14:00, Шерлок
ну хорошо, приведите другой пример - мы не будем видеться каждый день, не будем общаться и т.д. 22.01.2010 14:48:28, сочувствующая

Показано 156 комментариев из 264


Читайте также
5 популярных сервисов доставки продуктов на дом: где заказывать выгоднее всего?
Узнаём, сколько стоит продуктовая корзина на неделю для молодой семьи в разных сервисах.
Лучшие средства при прорезывании зубов
Как подобрать гель для прорезывания зубов




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!