Есть у меня старший деть, биологически неродной мужу, воспитывает он его с года, теперь есть еще и младший ребенок.
А еще есть мои родители, которые именно в старшем души не чают, и взаимно, он у них гостит постоянно с удовольствием, т.е. к младшему они тоже оч.хорошо относятся, но пока в силу его мелкости общаются с ним мало.
Надо отметить, что оба моих родителя работают, т.ч. полный день все равно на ребенка потратить не могут, а я пока+ могу.
И вот муж мне тут предлагает, до решения жилищного вопроса (а это min полгода по моим оценкам), сослать старшего "к бабушке"... при этом убедить ее уже наконец выйти на пенсию, и покрывать все неудобства с этим связанные (т.е. а-ля зарплата), мол так и няню им не надо будет, и деньги в семью...
аргументы приводит: ребенку уже нужна отдельная комната (там она есть, у нас пока нет); маме моей уже даже по состоянию здоровья не стоит на нервной и далекой работе впахивать за копейки, сын любит бабушку (канеш любит, она ж его балует!); это недалеко, т.ч. если что, то мы всегда рядом...
А мне все это кажется неправильным :((( ну, во-первых, с мамой я совсем не дружу, если б не старший вообще бы не общалась, она ж потом мне и припомнит, что ушла с работы. Ребенок непростой, как-бы мне потом не расхлебывать последствия бабушкиного воспитания... Младший не почувствует ли, что есть "разделение детей" папой...
Кто из нас прав по-вашему? Может мы не видим какое-то компромисное решение?
ps: ушла гулять с младшим, вернусь буду читать - т.ч. не разводка :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"старый" ребенок, "новый" муж, "новый" ребенок и бабушка (много букв)
21.01.2010 11:42:16, я лучше анонимно, а если кто узнал, не афишируйте, пож-лста103 комментария
на каких ножах?? Вы о чем вообще?
22.01.2010 17:23:49, автор топика
Мнение сугубо личное..
Неправильно отдавать ребенка жить с бабушкой.
Во-первых, я бы поинтересовалась, чем вызвано это желание мужа. Поскольку, возможно, в его понимании старший отнимает у вас много времени, и вы уделяете мало времени младшему, его родному ребенку. При этом старший, если его отдадите бабушке, может чувствовать, что вы от него просто избавились. Тем более если ваши отношения с мамой не близкие. Дети все прекрасно понимают, даже если об этом не говорится вслух.
А во-вторых, вы-то сами как будете себя ощущать? нормально? прикрываясь тем, что у ребенка нет отдельной комнаты - вы считаете нормально, что ребенок живет отдельно от вас? на мой взгляд - эт предательство, рпедательсов интересов ребенка и его желаний. Для облегчения собственной жизни, вы отправляете ребенка жить в другое место.
Мне это не понятно. все ИМХО 22.01.2010 06:06:45, Ввишня
Неправильно отдавать ребенка жить с бабушкой.
Во-первых, я бы поинтересовалась, чем вызвано это желание мужа. Поскольку, возможно, в его понимании старший отнимает у вас много времени, и вы уделяете мало времени младшему, его родному ребенку. При этом старший, если его отдадите бабушке, может чувствовать, что вы от него просто избавились. Тем более если ваши отношения с мамой не близкие. Дети все прекрасно понимают, даже если об этом не говорится вслух.
А во-вторых, вы-то сами как будете себя ощущать? нормально? прикрываясь тем, что у ребенка нет отдельной комнаты - вы считаете нормально, что ребенок живет отдельно от вас? на мой взгляд - эт предательство, рпедательсов интересов ребенка и его желаний. Для облегчения собственной жизни, вы отправляете ребенка жить в другое место.
Мне это не понятно. все ИМХО 22.01.2010 06:06:45, Ввишня
Но.Может очень-очень аукнуться "ссылка".
Мы нашего 6-тилетнего оставили пожить у бабушки на 2 месяца ( по их взаимному согласию и любви)- расхлебываемся до сих пор. И, видимо еще долго это будет... надо - ссылок кину - мыльните. 21.01.2010 20:17:16, Пионерка
И давно это было? Сильно ли реагировал?
Я вот на лето дитё отдаю, на дачу, правда, мотаюсь и сама туда.
И то - не рада .. чуть что - звонит, "приезжай!". Лучше бы рядом был) 21.01.2010 20:47:33, Русская пианистка
Я вот на лето дитё отдаю, на дачу, правда, мотаюсь и сама туда.
И то - не рада .. чуть что - звонит, "приезжай!". Лучше бы рядом был) 21.01.2010 20:47:33, Русская пианистка
Можно снять бОльшую квартиру недалеко от дома ! Если вам это дорого - сдать свою и расслабиться, даже если год пройдёт, ваша квартира принесёт доход и вы все будете вместе !
21.01.2010 15:10:15, Русская пианистка
тогда не купим...
21.01.2010 15:16:33, автор топика
+1 Если есть средства на оплату маме, то почему нельзя доплатить за другую квартиру?
21.01.2010 15:39:29, Ноябрёна
тогда няне будем, те же деньги + за квартиру...
21.01.2010 15:23:59, автор топика
Так сейчас вы всё равно платите няне ?
Или бабушка будет дешевле?
Понимаете, если вы сдадите свою, вам надо будет просто доплачивать за одну комнату. КРоме этого, сдаваемые квартиры есть не гуд, дешёвые, без косм.ремонта, а вы можете её обставить свои вещами и будет уютно.
А у вас - собственная , ухоженная квартира . Она , особенно пустая , уйдет очень даже хорошо .
Зато будете все вместе !
Советую узнать цены аренды, можете быть приятно удивлены) 21.01.2010 15:28:58, Русская пианистка
Или бабушка будет дешевле?
Понимаете, если вы сдадите свою, вам надо будет просто доплачивать за одну комнату. КРоме этого, сдаваемые квартиры есть не гуд, дешёвые, без косм.ремонта, а вы можете её обставить свои вещами и будет уютно.
А у вас - собственная , ухоженная квартира . Она , особенно пустая , уйдет очень даже хорошо .
Зато будете все вместе !
Советую узнать цены аренды, можете быть приятно удивлены) 21.01.2010 15:28:58, Русская пианистка
да, платим. Бабушка будет дороже )) но это ж не чужой человек, она потом себе ремонт доделает, или отдохнуть съездить...
Мы уже просчитали, снимать нам невыгодно. 21.01.2010 15:33:08, автор топика
Мы уже просчитали, снимать нам невыгодно. 21.01.2010 15:33:08, автор топика
Ну смотрите.. но я бы сняла крошечную квартиру на 1 этаже или в пригороде или пару комнат в приличном общежитии и ездила бы мыться к маме , но - пока могла бы , не расставалась с сыном.
Потому что это воспримется детьми как приключение .
А так - вы "на месте", а расплачивается ребёнок.
Тем более у вас с мамой нет контакта. 21.01.2010 15:42:13, Русская пианистка
Потому что это воспримется детьми как приключение .
А так - вы "на месте", а расплачивается ребёнок.
Тем более у вас с мамой нет контакта. 21.01.2010 15:42:13, Русская пианистка
как же не выгодно - если бабушке дороже? а поедет она куда или нет вообще не известно
21.01.2010 15:37:00, Шерлок
Мы чё-та сдуру не сдавали пустую однушку, когда снимали двуху.
Аренда затянулась , я постоянно подрывалась сдать однуху, потом забывала , всё ждали сделку и т.д.
Потом узнала, что могли бы её сдать даже дороже, чем сами платили, поскольку она выгоднее располагалась + пустые , но обжитые квартиры очень ценятся ! 21.01.2010 15:32:18, Русская пианистка
Аренда затянулась , я постоянно подрывалась сдать однуху, потом забывала , всё ждали сделку и т.д.
Потом узнала, что могли бы её сдать даже дороже, чем сами платили, поскольку она выгоднее располагалась + пустые , но обжитые квартиры очень ценятся ! 21.01.2010 15:32:18, Русская пианистка
А меня бы еще предложение мужа насторожило. Вот не поверю что муж печется о здоровье тещи, есть другие причины 21.01.2010 14:19:59, Ольсик
Для начала поинтересоваться у ребенка, поинтетерсоваться у бабушки. Получить отказ от одного из, если нет отказа. отказать самой. Ребенок долден быть при маме, тем более, если папы родного нет.
21.01.2010 14:08:14, Анна911
Мальчишку не ссылать ни в коем случае. Потому что им это воспримется как именно ссылка. Если мальчик проблемный, то огребете вы по полной.
21.01.2010 13:30:50, Эристейя
О том, что моя бабушка плакалась мне вечерами "бедная ты, бедная, живешь без мамы" - хотя сама настаивала, чтоб я жила у нее, моя мама узнала от меня, когда я уже стала взрослой. Зачем это надо было бабушке, неведомо. А так мама тоже считала, что все прекрасно и удивительно, и "ты сама же к бабушке рвалась".
22.01.2010 10:25:46, Апрелинка
вот тут вся фишка еще в том, что им это как ссылка не воспримется... долго объяснять, но поверьте мне на слово, в данной ситуации можно говорить только о восприятиях наших с мужем и младшего. А вот про проблемность, да - бабушка просто страдает гиперопекой...
21.01.2010 13:54:17, автор топика
Если мальчик сам это сейчас не воспринимает как ссылку(а знать наверняка вы это не можете), то всегда найдется кто-то, кто ему это доходчиво объяснит. Мальчишки во дворе, одноклассники, сердобольная соседка, всплакнет бабушка ненароком. И мальчик мнение переменит. И вы потеряете контакт с ним, восстановить который будет сложнее намного, чем потесниться полгода в квартире.
Я знаю много женщин, отправлявших сыновей к бабушкам по разным причинам (Москву приехали завоевывать, детей еще родили, заболели). Ни один случай добром не кончился. В лучшем случае из парней выросли порядочные оболтусы. 21.01.2010 14:08:16, Эристейя
Я знаю много женщин, отправлявших сыновей к бабушкам по разным причинам (Москву приехали завоевывать, детей еще родили, заболели). Ни один случай добром не кончился. В лучшем случае из парней выросли порядочные оболтусы. 21.01.2010 14:08:16, Эристейя
Никогда вы потом не объясните никому из детей это решение. Все, что вы будете говорить в свое оправдание (а оправдываться вам придется обязательно), будет звучать жалко и неубедительно. И потом полной лопатой огребете за мимолетную слабость (уступку мужу).
Именно в вашей ситуации избавляться от ребенка даже на время таким способом недопустимо. Это еще кровных обоим родителям детей можно на полгода сослать к бабушке, и то, если сами просятся, но чтобы так, "с глаз отчимовских долой".. - уму не растяжимо. 21.01.2010 13:29:00, Texas
Именно в вашей ситуации избавляться от ребенка даже на время таким способом недопустимо. Это еще кровных обоим родителям детей можно на полгода сослать к бабушке, и то, если сами просятся, но чтобы так, "с глаз отчимовских долой".. - уму не растяжимо. 21.01.2010 13:29:00, Texas
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!И задуматься, почему муж это предложил, это серьезный вопрос.
21.01.2010 13:03:00, Ль
Мою маму вырастила бабушка. Да, выросла нормально, да, стала очень хорошим человеком. Да, она - великолепная, замечательная, потрясающая мама для меня и для брата. Она очень любила бабушку, она до сих пор носит с собой ее фотографию.
Только вот... Она до сих пор помнит о том, что ее мама ее не любила. Не жалуется никогда, себя не жалеет - не тот человек. Но помнит всегда. У мамы всегда грустные глаза.
И хотя у нее в голове меньше тараканов, чем у ее старших сестер (которые росли с мамой и папой), я почему-то не хочу отдавать дочку к ней на воспитание, хотя она справилась бы намного лучше меня. 21.01.2010 12:47:39, Odri_Bern
Только вот... Она до сих пор помнит о том, что ее мама ее не любила. Не жалуется никогда, себя не жалеет - не тот человек. Но помнит всегда. У мамы всегда грустные глаза.
И хотя у нее в голове меньше тараканов, чем у ее старших сестер (которые росли с мамой и папой), я почему-то не хочу отдавать дочку к ней на воспитание, хотя она справилась бы намного лучше меня. 21.01.2010 12:47:39, Odri_Bern
а читать надо внимательно. минимум полгода, это значит что не всего то полгодика, а вполне возможно года 2-3 и может больше.
21.01.2010 13:53:00, INsight
не, ну сколько займет продажа-покупка + ремонт с переездом? я собиралась до осени уложиться
21.01.2010 14:35:22, автор топика
Для меня стало бы сигналом тревоги - ваше личное
разграничение: неродной-родной.
Пунктик?
Волне возможно, не у вас одной(имею ввиду мужа).
ПРи младшем же вы осмеливаетесь делать ремонт?
А чем тут может помешать младший?
Сама неоднократно организовывала
покупку-продажу жилья в своей семье.
Первую кравтиру, когда малышу было около года.
Переезжали на время жить в аспирантское общежитие.
Ютились в 11 м., да. На выходные выезжали - к родителям,
друзьям и пр.
Скажу вам, как человек, выросший в
совершенно комфортных условиях...
Это реально пережить, сохранив
семью в целости и сохранности.
Уговаривать вас не избавляться "с глаз долой" от старшего ребенка -
не вижу смысла.
Вам виднее. Ведь это ваше будущее.
И картина мира ВАшего ребенка.
Желаю скорейшего разрешения вопроса! 21.01.2010 20:20:42, Мур-мурhhh
разграничение: неродной-родной.
Пунктик?
Волне возможно, не у вас одной(имею ввиду мужа).
ПРи младшем же вы осмеливаетесь делать ремонт?
А чем тут может помешать младший?
Сама неоднократно организовывала
покупку-продажу жилья в своей семье.
Первую кравтиру, когда малышу было около года.
Переезжали на время жить в аспирантское общежитие.
Ютились в 11 м., да. На выходные выезжали - к родителям,
друзьям и пр.
Скажу вам, как человек, выросший в
совершенно комфортных условиях...
Это реально пережить, сохранив
семью в целости и сохранности.
Уговаривать вас не избавляться "с глаз долой" от старшего ребенка -
не вижу смысла.
Вам виднее. Ведь это ваше будущее.
И картина мира ВАшего ребенка.
Желаю скорейшего разрешения вопроса! 21.01.2010 20:20:42, Мур-мурhhh
и все же логичнее младшего при таком развитии событий сослать, все же от старшего уже помощь можно получить посильную, а от младшего вообще никакую. почему же именно старший мешать начал?
21.01.2010 15:15:00, INsight
гм... от старшего получить помощь нельзя, равно как нельзя ожидать, что он будет как-то не так потом реагировать на младшего (долго объяснять). Младшего можно "сослать" к другой бабушке, после окончания гв... а потом и в сад, но до этого дожить еще надо. Младшего по крайней мере можно с собой везде таскать, он не так зависим от режима.
21.01.2010 15:21:43, автор топика
ага, а бабушка полгодика посидит с внучком, да и обратно на работу. ясно же, что ребенка именно ссылают и именно насовсем, и готовы за это платить.
21.01.2010 13:39:00, Texas
Меня больше всего в этой истории пугает легкость, с которой решают вместо взрослого человека такой важный вопрос как уход на пенсию и переход в финансово зависимое положение. Это что, такая фигня совсем? Вот пока ребенок с ней, понятно что муж согласен деньги давать. А потом? Ребенку то за полгода у любящей бабушки ничего плохого не сделается, хотя тоже не самый хороший вариант. А у бабушки жизнь реально изменится. 21.01.2010 12:57:15, WildStitch
за нее не решают, вопрос на уровне "а не предложить ли маме". Она сейчас "работающий пенсионер", ездить ей далеко. Но она там всю жизнь и понятно, что уйти сложно. Я бы не думала даже над этим вопросом, но ее руководство не ценит, новые все пришли, того и гляди уволят сами... вот это будет еще хуже... так хоть может "дверью хлопнуть"
про деньги: не вопрос, и потом тоже, и сейчас бы тоже - но она не берет. 21.01.2010 14:07:00, автор топика
про деньги: не вопрос, и потом тоже, и сейчас бы тоже - но она не берет. 21.01.2010 14:07:00, автор топика
там бабушке предлагается платить. даже если и идет речь о съеме (я этого не увидела), то где экономия? да и отрицательные факты перечислены более конкретно
21.01.2010 13:01:00, Шерлок
нет, нет, экономии никакой. Разгрузка дня у меня да, будет, чтобы этим пресловутым расширением заниматься, ну и режим детей не совпадает, условия создаваемые для старшего (а он привык и менять было бы совсем неправильно) предполагают, что мы с младшим сидим на кухне по полдня... а младший уже ползает...
21.01.2010 14:47:43, автор топика
моего брата отправляли к бабушке на пару лет, когда я родилась. "деточке" уже 33 года, до сих пор дикая ненависть ко мне.
21.01.2010 14:07:00, INsight
вот я и против, потому что сейчас Вам одной "навеяло"... а потом еще кому-нить "навеет", ну и мне самой тоже... гаденько как-то...
хотя бывает хуже, и в интернаты сдают 21.01.2010 14:49:42, автор топика
хотя бывает хуже, и в интернаты сдают 21.01.2010 14:49:42, автор топика
Второе - вы доверяете своим родителям воспитание и заботу о ребенке? Вы согласны, что на их территории - игра по их правилам?
Ребенок ладит с бабушкой и дедушкой? вы готовы к тому, что во время проживания там вам придется проводить там гораздо больше времени, чаще приезжать. чаще общаться с мамой?
Бабушка сама как относится к идее? Если это ее предложение или она по меньшей мере отнеслась с энтузиазмом - можно, почему нет. За полгода ничего страшного не произойдет, будете видеться вечерами после садика, в выходные и пр. и пр. то, что большая часть быта будет на ваших родителях - это не критично. у тех. кто на работе, эти функции берет на себя няня, сад или все вместе.
В общем, смотрите. насколько это финансово, морально и эмоционально оправдано. "Правильно" или "неправильно" просто де факто такое решение быть не может. Это может быть лучше сейчас для ребенка и всей семьи или хуже. вот и соотнесите плюсы с минусами. 21.01.2010 12:29:55, Nanik
1. давайте я так отвечу: разница между детьми большая. младший ревнует к старшему, но не наоборот. У старшего свой режим и это критично, мы фактически вынуждены младшего на часть дня изолировать на кухне. Но можно и еще поизолировать, хотя уже ползает, уже сложнее...
2. Я им доверяю его здоровье, воспитание: там он сможет заниматься в оч. хорошем саду (+), но бабушка все равно забАлует (-). Ребенок с ней ладит волшебно, а вот я без мужа к маме стараюсь не ездить.
3. бабушке пока не сказали - стоит ли говорить если сами еще решили. Она специально берет больничные, чтобы с внуком посидеть, но вот про полноценный уход с работы не говорили... т.е. просто про уход говорили, она не хочет, а вот если ей "отдать внучека", то может и захотеть, но в любом случае это будет как давление с нашей стороны... 21.01.2010 14:32:00, автор топика
2. Я им доверяю его здоровье, воспитание: там он сможет заниматься в оч. хорошем саду (+), но бабушка все равно забАлует (-). Ребенок с ней ладит волшебно, а вот я без мужа к маме стараюсь не ездить.
3. бабушке пока не сказали - стоит ли говорить если сами еще решили. Она специально берет больничные, чтобы с внуком посидеть, но вот про полноценный уход с работы не говорили... т.е. просто про уход говорили, она не хочет, а вот если ей "отдать внучека", то может и захотеть, но в любом случае это будет как давление с нашей стороны... 21.01.2010 14:32:00, автор топика
Просто предложите - и посмотрите на реакцию. Скажем, предложите ей его брать к себе в будни, а в выходныепроводите время все вместе на вашей территории. 21.01.2010 14:57:21, Nanik
да, и меня оно крайне беспокоит (( но сдругой стороны ей же тоже отдыхать надо будет...
21.01.2010 15:06:12, автор топика
Оййй, меня годовалую мама с папой увезли с собой в др.город на 2 года, а девятилетнего брата оставили бабушке с дедом.
Причём оставили им квартиру, присылали денег, писали письма и очень хотели вернуться.
И что ?
Когда мы приехали назад, брат маму МЕСЯЦ взал на "Вы", почти с ней не разговаривал и рвался жить с доброй бабушкой, сбегал к ней на все каникулы и т.д.
Меня же брат ненавидел люто, наедине отрывался на мне как мог , пока я не научилась оборонятья лет в 10. Не избивал, конечно, но мстил мне по страшному - как же, его бросили, а меня забрали!
Я бы не выбирала между детьми и не разлучала их. Это их судьба - делить всё пополам, на то они и братья(сёстры). 21.01.2010 12:28:16, Русская пианистка
Причём оставили им квартиру, присылали денег, писали письма и очень хотели вернуться.
И что ?
Когда мы приехали назад, брат маму МЕСЯЦ взал на "Вы", почти с ней не разговаривал и рвался жить с доброй бабушкой, сбегал к ней на все каникулы и т.д.
Меня же брат ненавидел люто, наедине отрывался на мне как мог , пока я не научилась оборонятья лет в 10. Не избивал, конечно, но мстил мне по страшному - как же, его бросили, а меня забрали!
Я бы не выбирала между детьми и не разлучала их. Это их судьба - делить всё пополам, на то они и братья(сёстры). 21.01.2010 12:28:16, Русская пианистка
мне не нравится бабушко-дедушкинское воспитание (меня саму бабушка растила).
Гипотетически возможны хорошие исходы, но я их не встречала в своей жизни.
Не отдала бы. Я его родила я и воспитаю и выращу, и свои косяки с ним буду сама расхлебывать. 21.01.2010 12:26:39, сочувствующая
Гипотетически возможны хорошие исходы, но я их не встречала в своей жизни.
Не отдала бы. Я его родила я и воспитаю и выращу, и свои косяки с ним буду сама расхлебывать. 21.01.2010 12:26:39, сочувствующая
А что думают по этому поводу сами ваши родители, причем не только мама, но и папа?)) Просто интересно...
Чего хочет ребенок, он тоже к бабушке рвется?
Ну и наконец: а у вас всего одна комната, вы все в ней вчетвером живете? И как справлялись до сего момента??? 21.01.2010 12:13:23, Булочка наст.
Чего хочет ребенок, он тоже к бабушке рвется?
Ну и наконец: а у вас всего одна комната, вы все в ней вчетвером живете? И как справлялись до сего момента??? 21.01.2010 12:13:23, Булочка наст.
Папа за всеми руками, у него просто других аргументов "уйти" маму с работы нет...
Ребенок за, ему вообще там хорошо, я же не уделяю ему все свое время как бабушка
угу одна. Как-то справлялись... но старшему нужна своя комната из-за режима, точнее ЭТО НАМ нужна комната для него, т.к. сидеть с ползающим уже младшим безвылазно на кухне тяжеловато становится... а у старшего хитрый режим, мы друг другу мешаем. 21.01.2010 14:44:16, автор топика
Ребенок за, ему вообще там хорошо, я же не уделяю ему все свое время как бабушка
угу одна. Как-то справлялись... но старшему нужна своя комната из-за режима, точнее ЭТО НАМ нужна комната для него, т.к. сидеть с ползающим уже младшим безвылазно на кухне тяжеловато становится... а у старшего хитрый режим, мы друг другу мешаем. 21.01.2010 14:44:16, автор топика
у вас 1-к квартира? а после этого полугода - ушедшая с работы мама чем будет заниматься?
21.01.2010 14:47:00, Шерлок
да, однушка
потом тем же, чем сейчас бы занималась, если б ушла: совим здоровьем, своим ремонтом, может наконец-то съездит куда-нибудь - ну, это мои идеальные представления... я подозреваю, что может начаться бой "за внучека" ((( 21.01.2010 15:08:28, автор топика
потом тем же, чем сейчас бы занималась, если б ушла: совим здоровьем, своим ремонтом, может наконец-то съездит куда-нибудь - ну, это мои идеальные представления... я подозреваю, что может начаться бой "за внучека" ((( 21.01.2010 15:08:28, автор топика
т.е. вы просто денег ей станете давать? а не "за внука"? а сейчас почему не так?
21.01.2010 15:13:00, Шерлок
не берет... "ничего мне не надо, я еще сама все могу!!"
21.01.2010 15:23:06, автор топика
Я не знаю... я же не могу мужнину идею защищать - сама не согласна... А он считает, что привыкнет и отказываться перестанет...
21.01.2010 15:34:58, автор топика
почитайте Марининой трилогию "Взгляд из вечности". там есть пример такого вот воспитания бабушкой внукой и что из этого выросло
21.01.2010 12:12:40, lapo4ka
Не правильно. Помимо сложеностей с мамой, сам ребенок потом вам скажет, что вы от него избавились, да и переходный возраст - это не для бабушки. Для родителей то тяжело, а бабушка не потянет.
21.01.2010 12:10:00, Ольгочка
Мои дети будут жить со мной. Точка. Дальше обсуждать нЕчего, как я понимаю?
Или еще добавить? Моя мама - самостоятельная личность, "уйти" ее на пенсию никак нельзя. Хочет (муж) - пусть убеждает! Вдруг да убедит, если ему так надо? А то умный бОльно. Ему чо, других дел нету? Пусть свою маму убеждает, можно сестру, племянницу и т.д. и т.п.
Фрррррр. 21.01.2010 12:05:00, Янyшка
Или еще добавить? Моя мама - самостоятельная личность, "уйти" ее на пенсию никак нельзя. Хочет (муж) - пусть убеждает! Вдруг да убедит, если ему так надо? А то умный бОльно. Ему чо, других дел нету? Пусть свою маму убеждает, можно сестру, племянницу и т.д. и т.п.
Фрррррр. 21.01.2010 12:05:00, Янyшка
Никогда бы не отправила. Он потом Вам этого не простит. И поведение может измениться из-за протеста. На подобное предложение мужа ТАК отреагировала бы, что ему уже не захотелось бы подобное предлагать.
21.01.2010 12:05:04, Ноябрёна
Не отдавать. имхо. кроме всего прочего, "нет ничего более постоянного, чем временное"... (
21.01.2010 12:01:00, УникаЛьнаЯ с работы
вот это, пожалуй, самая серьезная для меня причина...
21.01.2010 14:38:06, автор топика
не понимаю и никогда не пойму ссылок детей изза мифической потребности ребенка в отдельной комнате. и заподозрила бы мужа в усталости от старшего. семья должна быть вместе, только если нет угрозы жизни.
21.01.2010 11:57:00, INsight
Правы Вы конечно. Ребенок же не игрушка - типа места нет "уберу в пакет" И вряд ли Вы сможете потом объяснить ребенку почему он живет не с мамой.
21.01.2010 11:56:42, larchenok
ерунда какая-то. весь сыр-бор из-за комнаты на пол-года? сколько ребенку?
21.01.2010 11:55:00, Шерлок
а маму-то Вы спросили? хочет она уходить с работы и сидеть с ребенком или нет?
21.01.2010 11:55:12, ЁЁЁЁЁ
отличный вопрос, в самую точку. если автор сможет на него честно самой себе ответить - ей уже ничьи советы не понадобятся.
21.01.2010 13:32:00, Texas
А еще не стала бы вмешиваться в жизнь взрослых людей и убеждать выходить на пенсию. Выйти то на нее легко, а если им скучно будет? Обратно уже фиг вернешься, когда сам в возрасте и кризис на дворе. Если они сами еще не вышли на пенсию, то возможно не только финансовый вопсрос останавливает. Оно вам надо, чтобы бабушка потом от безделья и недостатка общения вмешивалась в вашу жизнь? 21.01.2010 11:53:25, WildStitch
Полгода до решения вопроса этож не 10 лет, погоды не сделает, зачем ребенка отправлять к бабушке?
21.01.2010 11:50:38, КаПа
муж прав для себя, вы - для себя. я бы выбирала своё мнение правильным и не парилась :)
21.01.2010 11:45:06, хатуль мадан
в смысле??
21.01.2010 14:13:00, автор топика
А вы и правда, кажется, не понимаете, что один из самых "гаденьких" аспектов - именно то, что инициатива исходит от вашего мужа.
21.01.2010 14:59:00, Texas
я не могу решить для себя, считать ли это гаденьким. все гораздо сложнее, чем кажется. Да, ребенок усыновленный и об этом не знает(!)(тут таких вон целая конфа), да появился еще один... и мужу сложно делить внимание... но вот были ли у него мысли "избавиться"?? может он бы тогда не рвал так опу , чтобы именно у этого ребенка была отдельная комната... или нет???
21.01.2010 15:14:57, автор топика
вот был раньше один ребенок со своими особенностями, скажем так... а теперь другой еще, а времени даже меньше, а они разные. Ну вот реально РАЗНЫЕ, совместить невозможно, причем один настойчиво требует внимания (младший), а другой нет (он вообще ничего не требует никогда, и отдачи никакой) ... Мне тоже сложно, но я вроде мама и !должна, а у папы другой функционал...
21.01.2010 15:29:29, автор топика
так у всех дети разные. а если старший и не требует - то что вобще папе совмещать? и какой такой у него функционал?
21.01.2010 15:39:00, Шерлок
менее чем у 1,5% настолько, к счастью. У папы функционал - мамонта приносить, чем он успешно занимается... а теперь еще я обижаюсь (не ребенок, я) что он стал ему меньше внимания уделять.
21.01.2010 15:50:58, автор топика
что за статистика? так и в чем папе-то сложно? если ему по факту никому вообще внимания уделять не надо? вы за него додумываете похоже
21.01.2010 15:58:00, Шерлок
статистика грустная... может и меньше 1,5% кстати...
Это МНЕ надо, чтобы муж поровну ими увлекался... если б так было, я бы не задумывалась над тем, отправить бабушке или нет - отправила бы (так все выигрывают, кроме няни)...
А вот муж не уделяет: например, перестал хотеть гулять со старшим, предпочитает младшего взять (одновременно никак нельзя), старшему опять же все равно - зато я сразу подозреваю в нелюбви и желании избавится... (( сложно все, в общем 21.01.2010 16:14:42, автор топика
Это МНЕ надо, чтобы муж поровну ими увлекался... если б так было, я бы не задумывалась над тем, отправить бабушке или нет - отправила бы (так все выигрывают, кроме няни)...
А вот муж не уделяет: например, перестал хотеть гулять со старшим, предпочитает младшего взять (одновременно никак нельзя), старшему опять же все равно - зато я сразу подозреваю в нелюбви и желании избавится... (( сложно все, в общем 21.01.2010 16:14:42, автор топика
ну так вам на это и намекали. каким образом отправка ребенка к бабушке решит вашу проблему? никаким абсолютно
21.01.2010 16:21:00, Шерлок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
