Помогите разобраться взрослой женщине со своими принципами.
Есть семья: муж, жена, двое детей. Жена, т.е я, работаю мин по 10 часов в сутки, не была ни в одном декрете ни во втором, родила и через две недели вышла на работу. Почему? Я являюсь основным вкладчиком в семейный бюджет. Семейный бюджет состоит из 35%- оплаты по кредиту, 35% - сбережения, 30% - расходы. Муж учавствует в пополнении семейного бюджета на 1%, так как работает на гос предприятии и с поиском новой работы не заморачивается. Меня этот вопрос особо тоже особо не трогает, так как у меня получается зарабатывать - я зарабатываю. Но сейчас возникла такая ситуация... У мужа есть ребенок от первого брака, которому он ежемесячно платит алименты и раз в месяц с ним встречается. Пару дней назад я уточнила у мужа могу ли я расчитывать на его зп. На что мне был дан ответ, что могу только на сумму Х (эта сумма даже меньше чем нужна ему на заправку бензина на месяц), так как он собирается встретиться с дочерью, купить подарок и сходить с ней в ресторан. Я не против алиментов и подарка, но я категорически против ресторана. 1. Ребенок находится в таком возрасте, что ей не нужен ресторан 2. Накопление мы делаем не на "черный день", а на строительство дома, который начали строить в прошлом году и с весны должны продолжить строительство 3. Наша семья живет в режиме "экономии" (мы не экономим на продуктах, репетиторах для детей, бензине и т.д, но мы экономим на развлечениях (ресторанах, боулингах и т.д). Справедливо ли будет такое действие моего мужа по отношению к нашей семье или это просто меня жаба давит??
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите разобраться взрослой женщине со
20.01.2010 18:35:57, Мама двух детей144 комментария
ИМХО, дело не в деньгах.
Просто вы устали на себе все тянуть и хочется, банально, ЕГО внимания, почувствовать себя женщиной! а тут получается, ресторан и все не вам... 21.01.2010 13:34:23, Кисулькин
Просто вы устали на себе все тянуть и хочется, банально, ЕГО внимания, почувствовать себя женщиной! а тут получается, ресторан и все не вам... 21.01.2010 13:34:23, Кисулькин
Не должен он вести своего ребенка в ресторан. В таком случае он должен вести всех троих+Вас, в том случае, если бывшие жены здесь пишут про "три кровиночки". Ваш муж несет ответственность за троих детей, и должен тратить на троих плюс Вас в абсолютно в равной мере. У него есть мозги. Пусть ищет нормальную работу, может, ходить по ресторанам некогда будет. И не слушайте тех, кто науськивает Вас разводиться или "принимать" чужого ребенка — гните свою линию. И точка.
21.01.2010 11:09:56, Уже было
Не в неделю, а 1 раз в месяц:
"У мужа есть ребенок от первого брака, которому он ежемесячно платит алименты и раз в месяц с ним встречается."
Исходя из этого, все разговоры тут про то, что дело не в деньгах, а в том, что Автор испытывает дефицит времени, проводимого с мужем, - враньё. 21.01.2010 16:45:16, ЕК настоящая
У каждого свои приоритеты и ценности
У меня точно также, как у автора. Время гораздо ценнее. Потому что нам в разы проще восстановить потраченную сумму, чем найти потраченное время.
Если предположить стоимость выходного мужа дома вместо ВНЕ дома, за это мне лично не жалко было бы отдать около 20-25тыс рубл. раз в месяц. Это дороже стоимости ресторана. 21.01.2010 17:44:00, Дина (Джума)
Прекрасно. Тогда к чему все эти рассуждения про то, что "мы себе отказываем в развлечениях-ресторанах-боулингах, копим на дом, а её он ведёт" и "ни к чему девочке ресторан"?
21.01.2010 21:51:21, ЕК настоящая
Про три кровиночки писала я. Но вы ошиблись - я не "бывшая жена" ни разу. Муж у меня первый и единственный со всеми общими детьми. Была бы в ситуации автора - взяла б еще и старшую девочку как свою. Так что не надо априори считать всех, имеющих отличную от вашей, точку зрения заранее озлобленными бывшими женами.
21.01.2010 13:33:55, Эристейя
Извините, я не вас конкретно имела ввиду, и вообще не хочу злопыхать на эту тему. Но это Вам кажется, что Вы бы взяли девочку как свою. И мне так казалось, и автору так казалось. Только вот в жизни бывает, что не получается. Ввиду многофакторности. У людей, которых сирот усыновляют, бывают проблемы, а тут еще и бывшие родственники, и бывшие устои, и ревность мачех, и все что угодно. И у Вас, вероятнее всего, возникли бы проблемы, надеюсь, сия кара Вас минует. Я не встаю ни на ту, ни на другую сторону, я просто считаю, что в данном слчае папа должен приложить усилия, чтобы хорошо было всем. И в этом ему нужно помочь и/или заставить его приложить усилия.
21.01.2010 13:51:08, Уже было
Вы опять делаете выводы, и опять мимо. Если пишу, что отнеслась бы к девочке с большей душой- я знаю, о чем говорю. Про усыновленных я детей я могу вам рассказать намного больше.
Автору же не казалось изначально. Она сразу оглашает, что время мужчины- это время ее и их двоих общих детей. Девочка из схемы вычеркнута сразу. Двоим детям автора хорошо и так, их отец с ними щесть дней в неделю. И это время отдано им одним. Старшей же девочке отец посвящает в неделю день, а я думаю, что меньше. И это вызывает у второй жены приступы ревности. Что не есть верно и правильно. В такой ситуации априори всем хорошо не будет, поэтому отец делает, что может, чтоб сгладить углы. Он должен забросить свою дочь в угоду жене? Жена не была же святой Кларой и знала о наличии дочери. То есть тогда она была готова согласиться с условиями? Почему сейчас передумала и винит мужа? Он не изменился, изменилась она, значит, проблема у нее. 21.01.2010 14:01:20, Эристейя
Автору же не казалось изначально. Она сразу оглашает, что время мужчины- это время ее и их двоих общих детей. Девочка из схемы вычеркнута сразу. Двоим детям автора хорошо и так, их отец с ними щесть дней в неделю. И это время отдано им одним. Старшей же девочке отец посвящает в неделю день, а я думаю, что меньше. И это вызывает у второй жены приступы ревности. Что не есть верно и правильно. В такой ситуации априори всем хорошо не будет, поэтому отец делает, что может, чтоб сгладить углы. Он должен забросить свою дочь в угоду жене? Жена не была же святой Кларой и знала о наличии дочери. То есть тогда она была готова согласиться с условиями? Почему сейчас передумала и винит мужа? Он не изменился, изменилась она, значит, проблема у нее. 21.01.2010 14:01:20, Эристейя
"У мужа есть ребенок от первого брака, которому он ежемесячно платит алименты и раз в месяц с ним встречается."
Исходя из этого, все разговоры тут про то, что дело не в деньгах, а в том, что Автор испытывает дефицит времени, проводимого с мужем, - враньё. 21.01.2010 16:45:16, ЕК настоящая
Вот именно. Раз в месяц жаль на ребенка выделить день. Откровенное жлобство и чувство собственника. Поддержки мужа не хвататет:(((
21.01.2010 17:01:53, Эристейя
У меня точно также, как у автора. Время гораздо ценнее. Потому что нам в разы проще восстановить потраченную сумму, чем найти потраченное время.
Если предположить стоимость выходного мужа дома вместо ВНЕ дома, за это мне лично не жалко было бы отдать около 20-25тыс рубл. раз в месяц. Это дороже стоимости ресторана. 21.01.2010 17:44:00, Дина (Джума)
Но если написать без этих рассуждений, то получится, во-первых, без интриги, а во-вторых, что немаловажно, не блаародно. А не блаародн не хочется, ой как не хочется (
21.01.2010 22:34:29, Шальная Пуля
Отлично. Женщина вкалывает как вол, не уходит в декрет, чтобы содержать семью=сохранить семью, ездит по командировкам, оставляя детей на няню, и она — априори плоха, потому что у ее мужа есть другой ребенок. Муж — практически безработный, по сути, сидящий на шее у жены — априори святой, потому как вопреки "всему" пытется пойти в ресторан с первой дочкой.
И это вы считаете нормальным, что жена, мать двоих детей конкретного мужчины, не чувствует себя защищенной, но чувствует себя обделенной? Это не моя семья, но я бы в таком случае посадила мужа с детьми в качестве няньки. М.б. тогда у него не было бы сил на ресторан продолжительностью 6 часов. А если бы и было, то не было бы такой ревности.
Не надо мне рассказывать про усыновление, пож. Я очень хотела помочь хоть одному ребеночку, но в конце концов поняла, что не осилю. Потому как у меня своих двое на нянях, работаю не меньше автора топика, и в семье отношения я разрулить не могу. Ну и в целом, не справлюсь. Помогаю как могу и чем могу детишкам. И отдача мне не нужна.
А от мужа и родных/неродных детей, напротив, хочется иметь хоть какую-то поддержку. Я на стороне автора топика. Муж должен уделять жене время. Тем более такой золотой жене. 21.01.2010 14:45:38, Уже было
И это вы считаете нормальным, что жена, мать двоих детей конкретного мужчины, не чувствует себя защищенной, но чувствует себя обделенной? Это не моя семья, но я бы в таком случае посадила мужа с детьми в качестве няньки. М.б. тогда у него не было бы сил на ресторан продолжительностью 6 часов. А если бы и было, то не было бы такой ревности.
Не надо мне рассказывать про усыновление, пож. Я очень хотела помочь хоть одному ребеночку, но в конце концов поняла, что не осилю. Потому как у меня своих двое на нянях, работаю не меньше автора топика, и в семье отношения я разрулить не могу. Ну и в целом, не справлюсь. Помогаю как могу и чем могу детишкам. И отдача мне не нужна.
А от мужа и родных/неродных детей, напротив, хочется иметь хоть какую-то поддержку. Я на стороне автора топика. Муж должен уделять жене время. Тем более такой золотой жене. 21.01.2010 14:45:38, Уже было
Почему она плоха? Она не плоха. И муж не святой.
Но женщина выходила за него замуж, прекрасно зная, что берет мужчину с обременением в виде дочери от первого брака, алиментами, временем для ребенка, бюджетной зарплаты без перспектив ее внезапного увеличения и нежелания зарабатывать больше. Эти условия игры она приняла. Вместо этого она имеет положительные качества мужа - он хороший отец двоим детям, хороший любовник, носит жену на руках (по словам автора).
Мы сейчас не выбор мужа автором обсуждаем. Если ее все устраивало на начальном этапе и далее при рождении двоих детей - то какое право мы имеем обвинять мужа в том, что он не зарабатывает (заметьте, он работает, а не сидит дома на диване). Автора как раз устраивает то, что муж мало приносит. Ее не устраивает то, что из семи дней в неделю 12 часов в субботу муж хочет отдать дочери от первого брака. Где справедливость?
Что касается усыновления. У меня тоже было двое детей. Сейчас четверо. И работа осталась.
А почему вы решили, что муж не поддерживает автора? Муж автора дает ей поддержку в рамках обговоренных условий. Занимается с детьми, любит автора топика и классный любовник, участвует в строительстве дома и т.д.
Вот если б муж до свадьбы обещал ей златые горы, пел, что никогда никого у него до свадьбы не было, что из дома ни ногой, что будет пахать как вол и зарабатывать сто мульенов, а потом вдруг, женившись и родив двоих детей, выдал, что работать он не хочет и не будет, что у него был брак и есть дите от первого брака, которому нужно н-ное к-во денег в месяц, и т.д. - тогда я согласна, что мужик будет обманщиком. А так автор получает то, на что подписалась. Ей муж не обещал забросить ребенка. 21.01.2010 15:13:23, Эристейя
Но женщина выходила за него замуж, прекрасно зная, что берет мужчину с обременением в виде дочери от первого брака, алиментами, временем для ребенка, бюджетной зарплаты без перспектив ее внезапного увеличения и нежелания зарабатывать больше. Эти условия игры она приняла. Вместо этого она имеет положительные качества мужа - он хороший отец двоим детям, хороший любовник, носит жену на руках (по словам автора).
Мы сейчас не выбор мужа автором обсуждаем. Если ее все устраивало на начальном этапе и далее при рождении двоих детей - то какое право мы имеем обвинять мужа в том, что он не зарабатывает (заметьте, он работает, а не сидит дома на диване). Автора как раз устраивает то, что муж мало приносит. Ее не устраивает то, что из семи дней в неделю 12 часов в субботу муж хочет отдать дочери от первого брака. Где справедливость?
Что касается усыновления. У меня тоже было двое детей. Сейчас четверо. И работа осталась.
А почему вы решили, что муж не поддерживает автора? Муж автора дает ей поддержку в рамках обговоренных условий. Занимается с детьми, любит автора топика и классный любовник, участвует в строительстве дома и т.д.
Вот если б муж до свадьбы обещал ей златые горы, пел, что никогда никого у него до свадьбы не было, что из дома ни ногой, что будет пахать как вол и зарабатывать сто мульенов, а потом вдруг, женившись и родив двоих детей, выдал, что работать он не хочет и не будет, что у него был брак и есть дите от первого брака, которому нужно н-ное к-во денег в месяц, и т.д. - тогда я согласна, что мужик будет обманщиком. А так автор получает то, на что подписалась. Ей муж не обещал забросить ребенка. 21.01.2010 15:13:23, Эристейя
Человеку свойственно уставать
21.01.2010 16:12:29, Уже было
Таким образом, правых в этой истории нет. А физическая и моральная нагрузка все же на жене
21.01.2010 17:30:10, Уже было
Откуда вы сделали вывод из моих слов, что правых в этой истории нет? Права тут девочка от первого брака, имеющая право на внимание отца. И прав отец, тратящий время на ребенка, чего, собственно, вторая жена и добивалась от него. И неправа мачеха, которой вдруг стало жаль даже тех крох времени, которые муж уделяет своему ребенку. Потому что раз в месяц - это крохи, при условии проживания в одном городе.
А что там на жене моральная нагрузка- так она сама на это подписалась с открытыми глазами и в здравом уме. Она хочет дом, она для этого пашет. Это ее личные заморочки. Она выбрала конкретного мужчину и именно такую жизнь с ним. Если ей это перестало нравится - то либо она меняет мужа, либо переламывает себя и живет с мужем дальше. Предъявлять претензии к ребенку 8 лет, якобы крадущему у нее время мужа- смешно.
Если ты принимаешь в жизни какое-то решение, делая выбор, то принимаешь и все последствия своего решения-выбора. Автор свое решение приняла, а вот то, что оно ей несет, почему-то вдруг разонравилось. И как бы так и рыбку съесть, и сковородку не помыть. 21.01.2010 17:40:33, Эристейя
А что там на жене моральная нагрузка- так она сама на это подписалась с открытыми глазами и в здравом уме. Она хочет дом, она для этого пашет. Это ее личные заморочки. Она выбрала конкретного мужчину и именно такую жизнь с ним. Если ей это перестало нравится - то либо она меняет мужа, либо переламывает себя и живет с мужем дальше. Предъявлять претензии к ребенку 8 лет, якобы крадущему у нее время мужа- смешно.
Если ты принимаешь в жизни какое-то решение, делая выбор, то принимаешь и все последствия своего решения-выбора. Автор свое решение приняла, а вот то, что оно ей несет, почему-то вдруг разонравилось. И как бы так и рыбку съесть, и сковородку не помыть. 21.01.2010 17:40:33, Эристейя
Спасибо большое.
На самом деле я претендую на время мужа а не на деньги. 60% месяца я нахожусь в командировках, дети мои постоянно с няней, кроме выходных. Именно поетому хочется чтобы выходные были только мои и моих детей и чтобы проводили мы выходные всей семьей. Любое отвлечение мужа на выходных - это моя упущенная выгода и моих детей. Ресторан - это не первый раз и на него тратиться не менее четырех часов, а с дорогой - 6 часов. Меня это раздражает. Я считаю, что с первой дочкой можно встретиться и в будни дна, забрать со школы, сходить куда-нибудь. Тем более у него работа заканчивается в 16:45, а в пятницу в 15:45. Один день неделю, который достается мне - это для меня очень мало. 21.01.2010 11:46:16, Мама двух детей
На самом деле я претендую на время мужа а не на деньги. 60% месяца я нахожусь в командировках, дети мои постоянно с няней, кроме выходных. Именно поетому хочется чтобы выходные были только мои и моих детей и чтобы проводили мы выходные всей семьей. Любое отвлечение мужа на выходных - это моя упущенная выгода и моих детей. Ресторан - это не первый раз и на него тратиться не менее четырех часов, а с дорогой - 6 часов. Меня это раздражает. Я считаю, что с первой дочкой можно встретиться и в будни дна, забрать со школы, сходить куда-нибудь. Тем более у него работа заканчивается в 16:45, а в пятницу в 15:45. Один день неделю, который достается мне - это для меня очень мало. 21.01.2010 11:46:16, Мама двух детей
Автору и автору ответа чуть ниже: У мення примерно Ваша ситуация, детям примерно столько же, а "страшей" — 29 лет. Так вот что я Вам скажу — это не прекратится никогда, если это не прекратите Вы. Наш папа тоже живет с нами, но душой он с первой дочкой, потому как комплекс "бросившего" неискореним. Если Вы надеетесь, что все закончится в ее 18 лет, или 25, сильно ошибаетесь. Потом пойдут внуки по воскресеньям и т.п. Переводите мужа на расписание будни — дети — предположим, все трое. Поскольку Младшие исптытывают недостаток общения с родителями. Пусть в будни водит всех троих по ресторанам, с 5-ти часов времени предостаточно. А в выходные — в своей семье. Нужно вести к этом постепенно. Я поступила неправильно, несколько лет терпела, а потом взорвалась и поставила ультиматум. Эмоциональный контакт отныне нарушен. Как между мной и мужем, так и в семье в целом. Но молчать и наблдать сил моих больше не было. Действуйте осторожно, но действуйте в своих интересах и интересах своих детей.
21.01.2010 11:59:53, Уже было
Тоже "уже было". Кто чего "должен" или не должен уже стерто изначально. Когда автора устроил мужчина с такими заработками в качестве мужа и отца детей, тогда и стерлось
Теперь два варианта- либо автор серьезно ошиблась в собственных чувствах и желаниях и на самом-то деле ее НЕ устраивает больше зарабатывать. И тогда надо разводиться и искать более обеспеченного, чем она сама мужчину, либо растить имеющегося- пусть работу/подработки ищет.
Либо автора устраивает ее муж каким есть, но тогда откуда возьмутся претензии на ресторан всем троим детям?
Если я правильно понимаю автора, для нее важно в том числе время и внимание, отданное членам семьи. А значит ее не устроит ресторан для ее детей раз в месяц вместо постоянного общения и совместной жизни.
А по Вашей логике получается, что тот муж должен делить все поровну. Но "все" -это не только деньги
И (опять же, если я правильно понимаю автора)- к деньгам у нее отношение гораздо проще, чем к отношениям. И своим детям она не хотела бы папу на раз в месяц. И не в ресторане там дело совсем 21.01.2010 11:39:00, которая ниже такая же
Теперь два варианта- либо автор серьезно ошиблась в собственных чувствах и желаниях и на самом-то деле ее НЕ устраивает больше зарабатывать. И тогда надо разводиться и искать более обеспеченного, чем она сама мужчину, либо растить имеющегося- пусть работу/подработки ищет.
Либо автора устраивает ее муж каким есть, но тогда откуда возьмутся претензии на ресторан всем троим детям?
Если я правильно понимаю автора, для нее важно в том числе время и внимание, отданное членам семьи. А значит ее не устроит ресторан для ее детей раз в месяц вместо постоянного общения и совместной жизни.
А по Вашей логике получается, что тот муж должен делить все поровну. Но "все" -это не только деньги
И (опять же, если я правильно понимаю автора)- к деньгам у нее отношение гораздо проще, чем к отношениям. И своим детям она не хотела бы папу на раз в месяц. И не в ресторане там дело совсем 21.01.2010 11:39:00, которая ниже такая же
100%. Я считаю, что время когда я и муж можем быть вместе (т.е. только выходные)по праву принадлежит мне. Когда еще мух уходит на 2-3 часа - я смиряюсь, но когда на целый день - увы, не могу.
21.01.2010 12:42:18, Мама двух детей
Согласна с Вами, про "тратить" — я имела в первую очередь время. едь автор, когда выбрала в мужья этого мужчина, рассчитывала на его время?
21.01.2010 12:04:55, Уже было
Когда автор выбирала этого мужа, она в том числе знала о существовании первой дочки
21.01.2010 12:16:00, которая ниже
Знала. Первые два года жизни он вообще не интересовался первым ребенка (издержки развода). Я заставляла встречаться с ребенком, напоминала. И он встречался, забирал из садика, водил в парк после работы и т.д. Никогда ревности у меня не возникало.
21.01.2010 12:47:53, Мама двух детей
Все то же самое..... Благими намерениями, как говорится.
21.01.2010 13:54:56, Уже было
Конечно же нужно позлопыхать, по той или иной причине, не буду догадываться
21.01.2010 13:53:35, Уже было
Тоже анонимно напишу
У меня весьма схожая ситуация была.
Когда-то я вкладывала 90% семейного бюджета, сейчас 60-80%
Правильно/неправильно меня никогда не напрягало, у мужа масса других достоинств, которые мне нужны и теоритически окупают недостаток денег.
И так мы жили около 6ти лет, все ок
"Жаба" начала меня душить только когда начались именно внутрисемейные проблемы. Не про деньги. Когда я начала нас разделять. Когда я стала считать сколько он заработал и сколько натратил. И когда я решила, что трачу меньше, чем он, что при 70% бюджета он эти 70тратит, а я с ребенком в разы меньше
Могу на эту тему огромный трактат написать, мыслей и выводов сделана куча
И разных шагов предпринято- выделение общего вклада на общие расходы и перевод каждого на личные деньги, потом вообще раздельный бюджет, потом скурпулезный подсчет расходов с чеками и квитанциями.
Ничего не сработало. Не семья получалась.
Сейчас вернулись к старому варианту- общая кучка, общая стройка, общие машины и прочая.
Но проблема есть
В Вашем случае я ОЧЕНЬ хорошо понимаю Ваши чувства.
НО
Вы изначально подсадили свою семью на эту схему "ядобытчик, но у нас сеьмя- общие доходы/вклады в нее и общие расходы". Типа " в беде и в радости". Вы подсадили сеьмю на определенный уровень жизни и объявили его общесемейным. Если бы Вы выбрали модель раздельного бюджета, когда Вы можете вывозить общих детей на море, Вы можете что-то строить и менять машины,а муж сидит на государственнозарплатных макаронах- если бы Вас это устроило, проблемы бы сейчас не было. Никаких жаб.
У Вас позиция другая. У Вас общий доход и общий уровень жизни. Не разделения в качестве/стоимости еды, одежды, отдыха.
Таким образом, Ваш муж действует (и уже давно) исходя из семейного уровня жизни
А Вы ВДРУГ (!!!) начали считаться и делиться
ИМХО- неправы именно ВЫ
Потому что неправильно позиционируете
Резюме
1. У вас с мужем что-то не так, иначе Вам как и раньше не пришли бы в голову все эти пункты обвинений.
2. Разберитесь все-таки как ВЫ хотите делить свои доходы. Какую модель распределения ВЫ хотели бы. Устроило бы Вас описанное мной выше?
3. Исходя из своего понимания и выводов п.2- разговаривайте с мужем прямым текстом
4. Я примерно представляю уровень доходов, при котором 35% можно на кредиты и на 30% спокойно жить, пусть и без ресторана. Уверена, что при таком раскладе, особенно при накоплениях на дом и что там у вас еще, один ресторан погоды не сделает.
А значит см. п.1!!!!!
И будьте последовательны- обратите внимание не на собственные претензии (они надуманны((( а на то, что Вы сама непостоянна по отношению к делению своих заработков( 21.01.2010 10:56:00, На всякий случай
У меня весьма схожая ситуация была.
Когда-то я вкладывала 90% семейного бюджета, сейчас 60-80%
Правильно/неправильно меня никогда не напрягало, у мужа масса других достоинств, которые мне нужны и теоритически окупают недостаток денег.
И так мы жили около 6ти лет, все ок
"Жаба" начала меня душить только когда начались именно внутрисемейные проблемы. Не про деньги. Когда я начала нас разделять. Когда я стала считать сколько он заработал и сколько натратил. И когда я решила, что трачу меньше, чем он, что при 70% бюджета он эти 70тратит, а я с ребенком в разы меньше
Могу на эту тему огромный трактат написать, мыслей и выводов сделана куча
И разных шагов предпринято- выделение общего вклада на общие расходы и перевод каждого на личные деньги, потом вообще раздельный бюджет, потом скурпулезный подсчет расходов с чеками и квитанциями.
Ничего не сработало. Не семья получалась.
Сейчас вернулись к старому варианту- общая кучка, общая стройка, общие машины и прочая.
Но проблема есть
В Вашем случае я ОЧЕНЬ хорошо понимаю Ваши чувства.
НО
Вы изначально подсадили свою семью на эту схему "ядобытчик, но у нас сеьмя- общие доходы/вклады в нее и общие расходы". Типа " в беде и в радости". Вы подсадили сеьмю на определенный уровень жизни и объявили его общесемейным. Если бы Вы выбрали модель раздельного бюджета, когда Вы можете вывозить общих детей на море, Вы можете что-то строить и менять машины,а муж сидит на государственнозарплатных макаронах- если бы Вас это устроило, проблемы бы сейчас не было. Никаких жаб.
У Вас позиция другая. У Вас общий доход и общий уровень жизни. Не разделения в качестве/стоимости еды, одежды, отдыха.
Таким образом, Ваш муж действует (и уже давно) исходя из семейного уровня жизни
А Вы ВДРУГ (!!!) начали считаться и делиться
ИМХО- неправы именно ВЫ
Потому что неправильно позиционируете
Резюме
1. У вас с мужем что-то не так, иначе Вам как и раньше не пришли бы в голову все эти пункты обвинений.
2. Разберитесь все-таки как ВЫ хотите делить свои доходы. Какую модель распределения ВЫ хотели бы. Устроило бы Вас описанное мной выше?
3. Исходя из своего понимания и выводов п.2- разговаривайте с мужем прямым текстом
4. Я примерно представляю уровень доходов, при котором 35% можно на кредиты и на 30% спокойно жить, пусть и без ресторана. Уверена, что при таком раскладе, особенно при накоплениях на дом и что там у вас еще, один ресторан погоды не сделает.
А значит см. п.1!!!!!
И будьте последовательны- обратите внимание не на собственные претензии (они надуманны((( а на то, что Вы сама непостоянна по отношению к делению своих заработков( 21.01.2010 10:56:00, На всякий случай
Спасибо огромное за советы.
21.01.2010 11:07:54, Мама двух детей
Вы сами себя загнали в такую финансовую ситуевину - муж, который не зарабатывает в принципе и масса кредитов. При чем же тут ребенок мужа от первого брака? Вы же вообще на доходы мужа не рассчитываете... так какая разница, что он их все потратит на свои нужды.
А про ревность... ну вы же знали о существовании ребенка, да еще сами двоих родили от него... поздно пить боржоми. У меня напрашивается вопрос, зачем вам вообще такой муж... но, думаю, этот вопрос уже задали и не раз) главное, чтобы вы сами понимали, зачем он вам. 21.01.2010 09:58:00, Ольгочка
А про ревность... ну вы же знали о существовании ребенка, да еще сами двоих родили от него... поздно пить боржоми. У меня напрашивается вопрос, зачем вам вообще такой муж... но, думаю, этот вопрос уже задали и не раз) главное, чтобы вы сами понимали, зачем он вам. 21.01.2010 09:58:00, Ольгочка
Всем спасибо за помощь.
Написала первый раз, хотя сайт читаю лет 7-8. Написала по сути, а не разводка. Я не миллионер и нигде об этом в своем сообщении не писала (просто указала пропорции семейного бюджета). Более того к самим деньгам отношусь просто. Речь шла исключительно о ревности меня, второй жены, к первому ребенку мужа. 21.01.2010 09:28:48, Мама двух детей
А если речь идет о вашей ревности, то какая разница, куда муж поведет ребенка - в ресторан или на детский мюзикл, ведь вас колбасит от того, что он просто в это время будет не с вами?
21.01.2010 09:40:54, Oker
Почему тогда вы не можете проводить это время вместе с мужем и его ребенком? Насколько я поняла, ваши общие дети близки по возрасту к дочке от первого брака?
21.01.2010 10:49:18, Oker
Если Вы с удовольствием, и муж не против, то и пусть проводят время вместе. Имеет право, и никакие ограничения БЖ тут не помеха.
21.01.2010 12:51:11, ЕК настоящая
Тогда к чему эта предистория про деньги, долги, бюджет?
По сути - самодурство это 21.01.2010 10:18:19, Oker
Написала первый раз, хотя сайт читаю лет 7-8. Написала по сути, а не разводка. Я не миллионер и нигде об этом в своем сообщении не писала (просто указала пропорции семейного бюджета). Более того к самим деньгам отношусь просто. Речь шла исключительно о ревности меня, второй жены, к первому ребенку мужа. 21.01.2010 09:28:48, Мама двух детей
Колбасит от того что он будет не смоими детьми. Абсолютно верно.
21.01.2010 09:57:29, Мама двух детей
Тогда не подменяйте истинную причину фикцией. А то народ голову ломает и понять ничего не может. Это у вас лично двое детей, а у вашего мужа - трое, и все его кровиночки. Если не можете принять дочь от первого брака в свои дети (вы не обязаны, в принципе, хотя и мачеха девочке), то не мешайте. Мерзко это выглядит. Девчонка и так без отца растет и на меньшие деньги, в отличие от ваших двоих детей. Ребенка надо пожалеть.
21.01.2010 10:25:38, Эристейя
Истинная причина - это ревность 100%. Для меня чувство ревности = чувство собственности (не важно к кому - к женщине или к ребенку). А про деньги написала наверное чтобы объяснить самой себе откуда и почему это чувство у меня возникло.
21.01.2010 10:45:43, Мама двух детей
Да. По возрасту очень близки. Но его первая жена категоричекски против. И это условия по которым моему мужу дается ребенок для встреч. Я бы с удовольствием.
21.01.2010 11:10:01, Мама двух детей
По сути - самодурство это 21.01.2010 10:18:19, Oker
А почему ребенок мужа от первого брака должен что-то иметь от дома? Дом куплен мной, инвестирую я в строительство. У меня есть двое своих детей. При чем к дому ребенок мужа от первого брака?
21.01.2010 09:23:37, Мама двух детей
а когда вы замуж выходили за этого мужчину вы не знали, что он несет обязательства? Или вы считаете что он не обязан обеспечивать своих детей?
21.01.2010 09:37:12, Moon
Да я и не расчитываю на его зп. Задала я ему вопрос о его зп именно потому, что я его зп месяцев 6 как вообще не видела. 1% от семейного бюджета - это де юре, а не де факто. Пусть обесечивает свою дочь от первого брака - я не против. Речь о проведенном времени. Если он ведет ребенка в цирк - это время для ребенка, а если он ведет ее в ресторан - это время для него, а не для ребенка (его время - это время нашей семьи и моих детей). Это ревность, однозначно.
21.01.2010 10:01:54, Мама двух детей
Его время- это его время. Из-за того, что он мало зарабатывает, а вы много, мужик не становится вашей собственностью. Или вы считаете, что его купили, и он принадлежит вам безраздельно? Надо было покупать без истории дядю.
21.01.2010 10:27:27, Эристейя
Вам платят за то, чтоб Вы эту мутатень сочиняли, или Вы так развлекаетесь? 20.01.2010 23:26:15, Рината
У меня рабочий день давно закончен.
21.01.2010 09:24:52, Мама двух детей
Сегодня они 5 топов в одной манере анонимных запустили и хихикают, как тётки своё время палят, душу выворачивают.
20.01.2010 23:32:52, NLU
Я думаю, что вам просто надоело быть мужчиной в вашей семье, и это первый звоночек. Скоро начнутся упреки про то, что он "поиском новой работы не заморачивается", что его зарплаты едва хватает на бензин и т.д. Ваши претензии уже сейчас слышны в сообщении очень громко. Ваше отношение меняется, приоритеты сдвигаются.
А тем временем муж привык к теперешнему раскладу - который вы установили вместе - и с его точки зрения его финансовые вложения в семью настолько ничтожны, что он их фактически вложениями в семью не считает. Он волен ими распоряжаться так, как считает нужным. То есть в принципе, его позиция тоже понятна - когда ты живешь по одним правилам, а потом жена начинает их менять ни с того, ни с сего, то человек теряется в системе координат.
Мне кажется, вам надо серьезно подумать над тем, действительно нужен ли вам этот мужчина, и плясать от этого. Ресторан для дочки - это ерунда по сравнению с теми изменениями, которые грядут вашей семье. 20.01.2010 21:42:00, Petra
А тем временем муж привык к теперешнему раскладу - который вы установили вместе - и с его точки зрения его финансовые вложения в семью настолько ничтожны, что он их фактически вложениями в семью не считает. Он волен ими распоряжаться так, как считает нужным. То есть в принципе, его позиция тоже понятна - когда ты живешь по одним правилам, а потом жена начинает их менять ни с того, ни с сего, то человек теряется в системе координат.
Мне кажется, вам надо серьезно подумать над тем, действительно нужен ли вам этот мужчина, и плясать от этого. Ресторан для дочки - это ерунда по сравнению с теми изменениями, которые грядут вашей семье. 20.01.2010 21:42:00, Petra
Спасибо. Думаю Вы правы. Понимаю, что в свои 33 износилась точно на 50 лет. Устаю быстрее, уже в четверг син никаких нет с постели встать. Чаще стала задумываться, что будет с детьми если вдруг что-то со мной случиться.
21.01.2010 09:31:24, Мама двух детей
Можно подумать, что 1500-2000 руб. на ресторан сделают уж такую погоду. Семейный бюджет прямо рухнет от такой траты.
20.01.2010 21:15:33, Ольга*
ну как сказать, с тем же успехом на эти 2 тысячи муж мог и жену сводить в ресторан, а я так понимаю именно это ее задело. т.е. она себя ужимает в отдыхе, а муж этим отдыхом обеспечивает не ее семью... меня бы тоже задело.
20.01.2010 22:57:08, Дара
Кстати, моя дочь лет с 4 уже точно вполне сознательно просит сходить в ресторан. И это вполне нормально.
21.01.2010 11:07:03, Nanik
ну не скажите))
Почти всем девочкам хочется побыть взрослой принцессой. Поход в ресторан как раз этому способствует) 21.01.2010 10:59:38, Вечная Весна
Абсолютно верно.
21.01.2010 09:32:09, Мама двух детей
Речь не в деньгах и в подарках - речь о походе в ресторан, который ребенку в 8 лет вообще не ценность. Если бы он повел ребенка в кино, на каток, в музей, в цирк, я бы этот вопрос не задала.
21.01.2010 09:34:12, Мама двух детей
Почти всем девочкам хочется побыть взрослой принцессой. Поход в ресторан как раз этому способствует) 21.01.2010 10:59:38, Вечная Весна
А при чем тут девочка? Жена сама так решила - обделять СЕБЯ во имя чего-то там. Решать обделять ли дочь мужа от первого брака не в ее компетенции.
20.01.2010 23:20:28, Эристейя
Вас давит жаба. Однозначно. И ревность к дочери от первого брака.
Посмотрите на ситуацию со стороны.
Старшая дочь (лет 11 - 13?)получает алименты от папы-бюджетника - от силы тысяч 5-7 в месяц, если не меньше. Вторая дочь вашего мужа, трехлетка, содержится на деньги своей матери, то есть вас, и живет в полной семье в хорошей квартире с перспективой собственного дома.
Ваше желание экономить на развлечениях в вашей семье -это ваше решение. Результат его - загородный дом. Но старшей дочке этот загородный дом никоим образом не обломится и не светит. Почему старшая дочь должна своим отказом от развлечений участвовать в постройке дома, от которого лично ей никакого толка? Папа так часто водит ее в ресторан? Сомневаюсь. Вести он ее собрался в Париж в этот ресторан? Вряд ли. Почему вы решили, что девочке 11-13 лет не нужен ресторан с папой? Потому что это не ваша дочь? Наоборот - это же праздник для ребенка, когда ее, как взрослую, воскресный папа ведет в ресторан. Какой повод похвалиться перед подружками и поднять собственную самооценку! Это важно в подростковом возрасте. Вам так жалко этих трех-четырех тысяч?
Резанула ваша фраза, кстати, про "я не против алиментов и подарков". Порядочные люди даже не обсуждают такое. Вы ведь сами выбрали такого мужа? Сами. Знали, что есть ребенок, знали, что муж ей помогает в меру своих возможностей. Ну и чего давить тыщу рублей, планируя тратить на дом несколько миллионов? Хотите подарок своей дочери - купите, не спрашивая мужа. Но жадничать девчонке на ресторан раз в год? Низко... 20.01.2010 20:32:36, Эристейя
Посмотрите на ситуацию со стороны.
Старшая дочь (лет 11 - 13?)получает алименты от папы-бюджетника - от силы тысяч 5-7 в месяц, если не меньше. Вторая дочь вашего мужа, трехлетка, содержится на деньги своей матери, то есть вас, и живет в полной семье в хорошей квартире с перспективой собственного дома.
Ваше желание экономить на развлечениях в вашей семье -это ваше решение. Результат его - загородный дом. Но старшей дочке этот загородный дом никоим образом не обломится и не светит. Почему старшая дочь должна своим отказом от развлечений участвовать в постройке дома, от которого лично ей никакого толка? Папа так часто водит ее в ресторан? Сомневаюсь. Вести он ее собрался в Париж в этот ресторан? Вряд ли. Почему вы решили, что девочке 11-13 лет не нужен ресторан с папой? Потому что это не ваша дочь? Наоборот - это же праздник для ребенка, когда ее, как взрослую, воскресный папа ведет в ресторан. Какой повод похвалиться перед подружками и поднять собственную самооценку! Это важно в подростковом возрасте. Вам так жалко этих трех-четырех тысяч?
Резанула ваша фраза, кстати, про "я не против алиментов и подарков". Порядочные люди даже не обсуждают такое. Вы ведь сами выбрали такого мужа? Сами. Знали, что есть ребенок, знали, что муж ей помогает в меру своих возможностей. Ну и чего давить тыщу рублей, планируя тратить на дом несколько миллионов? Хотите подарок своей дочери - купите, не спрашивая мужа. Но жадничать девчонке на ресторан раз в год? Низко... 20.01.2010 20:32:36, Эристейя
ИМХО. 20.01.2010 20:23:56, Ясень
Спасибо.
21.01.2010 09:36:49, Мама двух детей
Вы скажите: а чего ждать мужнину зарплату, если она всего 1% от доходов? Чем она так ВАМ (лично Вам) принципиальна, что о ней надо спрашивать мужа и рассчитывать на нее? Когда больше половины денег семьи (после уплаты кредита) идет в накопления, то Ваши претензии выглядят очень плохо. Это склочность, мелочность и желание контролировать не только бюджет, но и поведение мужа - вот так оно выглядит. 20.01.2010 19:08:04, ЕК настоящая
Какую погоду он вам сделает? Имхо, вы просто не хотите, чтобы он деньги на своего ребёнка тратил. 20.01.2010 19:05:01, Вечная Весна
Дело абсолютно не в деньгах. Действительно его 1% нам погоды не делает. Дело в подходе.
Вчера на мой вопрос, что будем дарить нашей младшей на 3 года, он сказал, что он не считает, что она в чем-то нуждается, и соответственно предложил ничего не дарить 20.01.2010 19:09:28, Мама двух детей
Вчера на мой вопрос, что будем дарить нашей младшей на 3 года, он сказал, что он не считает, что она в чем-то нуждается, и соответственно предложил ничего не дарить 20.01.2010 19:09:28, Мама двух детей
Я по своему детству помню. я ждала. Речь даже не о игрушках идет, просто о празднике для ребенка вне дома. Я считаю, что детство - это игрушки, развлечения, много шаров.
Моя дочь очень любит книги и детские комнаты с горками, шарами... или аквапарк. Как не сделать ребенку на ДР подарок? 21.01.2010 09:40:58, Мама двух детей
Моя дочь очень любит книги и детские комнаты с горками, шарами... или аквапарк. Как не сделать ребенку на ДР подарок? 21.01.2010 09:40:58, Мама двух детей
Какие тут затраты на подарок? Муж точно в данном случае ничего лучше Вас не придумает.
И все равно не верю я, что 2-хлетка прям-таки ждет своего дня рождения (третьего дня рождения), зная дату. Как ВЫ ему преподнесете, так он и воспринимает, и то - далеко не всё. 21.01.2010 12:29:41, ЕК настоящая
День рождения = смерть = старость - нет, не понимает.
И если у ребенка полно игрушек, то приурочивать покупку новой к конкретной дате Вы, конечно, вправе, но насчет осознания этого ребенком не надо заблуждаться.
А уж если папа считает, что у ребенка все есть и не может придумать что ему купить, а мама этим заморачивается, то уж точно проблему надо искать совсем не в покупке игрушки. 20.01.2010 23:06:21, ЕК настоящая
Не думала просто, что МНОГИЕ просто забивают на день рождения отпрыска, пусть и в три года. В моем окружении все активно отмечают, вот и удивилась малость. 21.01.2010 10:05:39, Strick
Но я второй день в темах удивляюсь странности девушек с большим доходом: ну откуда такая мелочность, а? Или это понты и незнание арифметики?
Если после алиментов, подарка и ресторана у мужа остается на месячную заправку машины (3-4 т.р.), значит его доход в любом случае больше 15 т.р. Значит Ваш - полтора миллиона?
Ну сколько у них уйдет на ресторан на двоих? 2 тысячи? И что это изменит в вашей жизни? 20.01.2010 19:23:07, ЕК настоящая
Убиваются из-за ничтожно малой величины, которой можно пренебречь 20.01.2010 19:26:33, Oker
Но тогда вопрос решается совсем иначе: если она работает по 10 часов в день без декретов, и зарабатывает на порядок больше, но лишает себя ресторанов-боулингов, а он - на госпредприятии и не парится поиском новой работы, то проблема-то не в ресторане. 20.01.2010 19:35:29, ЕК настоящая
А если без шуток, то ясно, что человек с доходом больше пары-тройки сотен тысяч в месяц - это уже реально редкость и вряд ли будет заморачиваться на такую тему как экономия на ресторанах. Или всё или ничего.
Автору обидно, что её не пригласили? 20.01.2010 23:01:21, Barshay
постель и дети это не мало, я сама руководитель строительной фирмы а муж госслужащий с з.п 18 000 руб. :) деньги в семье есть и меня не очень волнует что главный добытчик я а не муж. Зато он прекрасный отец и восхитительный любовник :)
а автора душит жаба :) крупная. У нас есть дочь от первого мужнина брака, принцесса 24 лет от роду, недавно вышла замуж, мы предложили в качестве подарка - оплатить свадебное платье - так она выбрала за 70 000 рублей, меня чуть кондрат не хватил :) деньги то мои, а не ее папули, ему 4 месяца работать на такое платье..
ничего.. погрустила погрустила да и оплатили.. дите всеж..
и Вы погрустите но отпустите.
Мужику и правда понты. А дочке его думаю будет очень приятно.
на самом деле Вас задело КАК он ВАм ответил, а не сумма которую придется потратить. Тут я Вас понимаю, охота побольше уважения все таки. 20.01.2010 22:06:21, тетя Света
а автора душит жаба :) крупная. У нас есть дочь от первого мужнина брака, принцесса 24 лет от роду, недавно вышла замуж, мы предложили в качестве подарка - оплатить свадебное платье - так она выбрала за 70 000 рублей, меня чуть кондрат не хватил :) деньги то мои, а не ее папули, ему 4 месяца работать на такое платье..
ничего.. погрустила погрустила да и оплатили.. дите всеж..
и Вы погрустите но отпустите.
Мужику и правда понты. А дочке его думаю будет очень приятно.
на самом деле Вас задело КАК он ВАм ответил, а не сумма которую придется потратить. Тут я Вас понимаю, охота побольше уважения все таки. 20.01.2010 22:06:21, тетя Света
Абсолютно согласна. Мой муж замечательный человек - нежный заботливый любовник, хороший папа, меня на руках носит. Он сам по себе такой человек.
Просто я неверное устала. Дело точно не в деньгах (я всегда ему даю деньги на подарки его дочке и никогда мысли даже о жабе не возникали)и не в ресторане. Дело наверное в ревности. 21.01.2010 09:46:57, Мама двух детей
Просто я неверное устала. Дело точно не в деньгах (я всегда ему даю деньги на подарки его дочке и никогда мысли даже о жабе не возникали)и не в ресторане. Дело наверное в ревности. 21.01.2010 09:46:57, Мама двух детей
Неа... в чувстве собственности... у вас есть чувство, что раз вы его оплачиваете, то вы его купили и владеете безраздельно. Но так это не так.
Примите это так - вы оплачиваете его работу у вас (в постели, по дому и т.д.) и платите ему зарплату. А куда сотрудник тратит свою зарплату и выходные дни- начальника не касается. 21.01.2010 10:31:18, Эристейя
Примите это так - вы оплачиваете его работу у вас (в постели, по дому и т.д.) и платите ему зарплату. А куда сотрудник тратит свою зарплату и выходные дни- начальника не касается. 21.01.2010 10:31:18, Эристейя
Мне не понять этих страданий, кто чьи деньги потратил на чьего ребенка. Если семья - значит, все общее, и траты тоже. ну и что, что 70 тысяч? Для вас-то это наверняка совершенно подъемная и нормальная сумма на свадебный подарок, а хорошее платье дешевле и правда найти проблематично. Зато все счастливы.
Вам муж же не за зарплату его нужен, правда? А вот автору, видимо, этого все-таки в нем не хватает. 20.01.2010 22:29:36, Nanik
NANIK конечно не Вам,просто так пост разместила :) Смысл в чем, меня иногда задевает когда речь идет о том, что а вот дайте... все ж к кормильцу должно быть чуть больше уважения :)
Я сама его дочь очень люблю, она замечательная девченка, но я не могу скрывать -ревность в наличии имеется. Ревность не в том что любовь моего мужа надо делить с еще одной женщиной а в том, что все таки прежде чем сообщать о планируемых тратах следует сначала их обсудить с иточником финансирования (то есть со мной :) ) и обозначит лимит этих трат. Ведь на какой-то конкретный момент эти деньги могут стать камнем преткновения, поверьте что даже у бизнес-леди бывают напряги с деньгами да и свои двое тоже постоянно требуют затрат. Вобщем речь о том, чтобы ставить человечка с которым ты живешь не прямо перед фактом, а прежде всего посовещаться :)
Мое мнение. 21.01.2010 10:22:45, тетя Света
Я сама его дочь очень люблю, она замечательная девченка, но я не могу скрывать -ревность в наличии имеется. Ревность не в том что любовь моего мужа надо делить с еще одной женщиной а в том, что все таки прежде чем сообщать о планируемых тратах следует сначала их обсудить с иточником финансирования (то есть со мной :) ) и обозначит лимит этих трат. Ведь на какой-то конкретный момент эти деньги могут стать камнем преткновения, поверьте что даже у бизнес-леди бывают напряги с деньгами да и свои двое тоже постоянно требуют затрат. Вобщем речь о том, чтобы ставить человечка с которым ты живешь не прямо перед фактом, а прежде всего посовещаться :)
Мое мнение. 21.01.2010 10:22:45, тетя Света
Хотя вполне допускаю фантастическую харизму у мужчины. Обладая ею, ему больше не о чем париться. 20.01.2010 20:10:44, Вечная Весна
поддержу, я трачу на бензин не меньше 12 000 рублей :) Внедорожник с четырехлитровым двигателем жрет бензин как слон!
20.01.2010 22:08:30, тетя Света
Видели глазки что выбирали, и от кого 2х детей рожала, и с кем сколько то там мес назад решила строить дом? Нафиг теперь из за 1% от бюджета поднимать шум, как будто речь идет о крыле от боинга? 20.01.2010 18:50:04, NatalyaLB
Дело не в деньгах, а в подходе. Я не кого не гноблю, даже пока с ним это не обсуждала. Хочу просто понять причины дискомфорта у себя внутри. Очень хорошо видела за кого выходила.
20.01.2010 19:05:07, Мама двух детей
Или, может, это "начало конца"? 20.01.2010 19:13:52, NatalyaLB
Нет-нет! Это не карманные деньги. Это деньги из семейного бюджета.
20.01.2010 18:59:54, Мама двух детей
Справедливо/несправедливо - не берусь оценить. Но, если он УЖЕ пообещал дочери ресторан, то именно в этот раз идти на принцип не стоит, пусть идет. Лучше обсудите с ним такие ситуации на будущее, тогда это точно будет не "жаба", а планирование.
20.01.2010 18:42:37, Cloud #9
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
