Раздел: Ситуация... (Знакомы 2 года, пол-года живем вместе, пришлось переехать, ездила на работу за 70 км, беременная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чего-то я не понимаю

Знакомы 2 года, пол-года живем вместе, пришлось переехать, ездила на работу за 70 км, сейчас беременная, декрет, сижу дома, декрет на моей работе - это приговор, т.е. работу я уже потеряла.Новую найти практически нереально, искала все эти 2 года. У него огромные долги за кредит на квартиру, целыми днями, твердит денег нет, денег нет, как только приходят мои деньги, я обязана на них покупать продукты, зарплата у меня небольшая, у него в 5 раз больше. У меня есть дочь от первого брака, 18 лет, учится, работает, снимает комнату, платит сама, т.к. я помогать не в силах. Бабушек, дедушек нет, отец ей не помогает, вообщем перебивается, много работает и в выходные полный рабочий день. У него была семья, жена и ее дети от других браков, одна дочь жила с ними, вторая у отца. Та, что с ними, ей 18 лет, полная фифа, никогда не работала, а сейчас решила платно учится, так мой гражданский муж решил ее поддержать материально, 100 евро в месяц, хотя она ни разу за 2 года не позвонила без какой-нибудь просьбы, т.е. по сути ей наплевать на него, с ее матерью они развелись из-за того, что она нашла другого мужчину. Я в шоке, вчера случайно проговорился сам, что будет ей 2 года платить, к слову сказать у девчонки полно состоятельных родственников, бездетная тетя души в ней не чает, да и бабушка с дедушкой очень состоятельные люди. Я тут для будущего бяби ищу вещи за копейки, получаю упреки за это. А тут атракцион неслыханной щедрости. Ревела всю ночь, не могу не есть, ни пить, так обидно.... Надо искать квартиру и сьезжать, без доверия, что за семья.
18.01.2010 14:53:04, JEto ja

258 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну у вас почти истерика беременной женщины.
А теперь успокойтесь и постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны мужчины.
Он возможно считает вас своей семьей. а в семье деньги общие.
Вы когда начали жить семьей дали ему руки сами бразды правления и возможность распоряжатся всеми деньгм, в том числе и заработанными вами.
При этом вы не особо заботились о том, что нужны средства Вашей дочке и они у вас должны быть. Вы этого не озвучивали.А сделали МЧ такой подарок.
Мужчины существа очень практичные и деньги считать умеют.Как только они решают глобальную проблему где жить, они задумываются над тем как размножатся.
И тут вы ему такой бесплатный подарок- на дорогой!Он задумался вообщем то - а на что жить? и тут ему приходит в голову мысль, что вообще то у жены деньги то есть и сама она их отдает- еще один подарок.Ваших жертв он просто не видит и не понимает. Вы ведь не истерите.Вы сами отдаете ему так сказать лишнее, а не требуете от него ничего. А вот другая женщина, пусть даже и бывшая требует на ребенка, который ему вообщем то родной и он его растил.
И самое удивительное что он где то эти 100 евро находит.
Вообщем, вы сами его приучили к такому. Еще наверное не поздно и отучить.
Сесть к нему на шею вместе с ребенком и почуствовать себя женщиной и женой.
Кстати. А что насчет загса то он думает?
19.01.2010 13:28:19, Скроюсь
вроде взрослая женщина, вам правда не было понятно, что вас он не собирается содержать? что вам сейчас-то не понятно?

мне вот действительно не понятно зачем вы на свои деньги покупали для него продукты, чтоб он быстрее выплатил кредит на СВОЮ квартиру
19.01.2010 11:26:21, Наталияяя
Прочитала ветку.
Для начала поддержу. Вы сейчас чувствуете себя растерянной, уязвимой, кажется, что проблемы тут и там, и ни на одном направлении нет просвета. С работой кажущаяся засада, с доходами тоже, с "личными и семейными" отношениями непонятно что. С моей точки зрения, сейчас не самое подходящее время для резких поступков вроде "съехать с квартиры", разрушить отношения с сожителем. Возьмите себя в руки. Прямо сейчас надо куда-то бежать? Ведь нет, правда? Вам есть где жить, у Вас есть собственные финансовые накопления, у Вас официальный декрет, стаж идет. Кстати, кто сказал, что декрет - это приговор на Вашей работе? Вы спокойно досидите в дородовом больничном (уже да, я правильно поняла?), потом в послеродовом, потом отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет, а затем всё равно хотели выходить на работу. Так вот, за это время Ваша начальница вполне может перейти на другое место работы, ну или в жизни у нее что-то поменяется (не говорите, что так с ней не будет - под влиянием разных событий люди меняются), или лично Вас она прессовать не будет, или Вы научитесь противостоять - масса вариантов. Или Вам вообще предложат вакансию в другом отделе (филиале). Или Вы найдете все-таки себе другую работу или подработку. Единственное, я не поняла, микробиология - это дело всей Вашей жизни, Ваши кандидатские/докторские, или Вы не смогли найти ту работу, что Вам нравится по всем параметрам, и работаете на этой за неимением лучшего?

Теперь обозначу мою оценку ситуации. Мое мнение: погодите съезжать и городить огород насчет "недостатка доверия", а также, простите, насчет "я сама, сама". Про рынок в мороз я уже прочитала и ничего прекрасного в этом не нашла: во-первых, эта работа ничего не дала Вам в плане карьеры (Вы не частный предприниматель, сам вставший за прилавок?), во-вторых, работа на открытом воздухе в мороз оборачивается для женщины всякими неприятными болячками. Если прокатило без последствий - хвала Ему. Могло не прокатить. Это была "просто работа", которую просто найти и просто потерять. Ну да ладно. Но на будущее: такой же вариант при наличии годовалой крохи - мало подходит.
Ваша специальность в микробиологии как-то востребована коммерческими структурами? В науке - Вам есть куда двигаться?
Поступки Вашего мужа я вижу в своеобразном свете... и довольно правильном, на мой взгляд (в меня можно кидать тапки и тухлые помидоры). Вы не интересовались его точкой зрения на распределение трат и доходов в семье? Мой муж _искренне_ считал, что доходы и расходы - общие. Если _у семьи_ большие траты, то _все_ должны ужаться, потому что _семья_. Ну вот такая искренняя точка зрения. Если Ваш муж считает так же, то его легко понять: нужно платить кредит за квартиру - вложение в недвижимость весьма достойная цель; у женщины доход - это доход семьи, на него приобретаются продукты, этим доходом можно распоряжаться (ведь так было изначально?). Он оплачивает жилье _семьи_, в которой вот-вот родится ребенок. Другое дело, что семьи официально нет, но не все в принципе хотят ставить штампы. Кстати, Вы почему сейчас не хотите? Вы беременны, вашу пару распишут без очереди. Правда, торжество Вы не успеваете подготовить, но торжество можно закатить позже, если будет желание. Не будет - может, захочется в путешествие.
Простите уж, но что Вы не помогаете Вашей дочери - Ваше решение, а никак не Вашего мужчины. И приняли Вы это решение не сейчас? Не из-за этого мужчины? Тогда чем же он виноват?
Его решение - помочь его падчерице. Вложение в ее образование - нормальная цель. Вы точно знаете, что состоятельные родственники тоже не платят за ее учебу? Хотя два года по 100 долларов в месяц - скорее всего, хорошие курсы, а не институт. Упрекать 18-летнюю девочку в том, что она "никогда не работала" - по меньшей мере странно. "Никогда не работала" для этого возраста - неудивительно, и с моей точки зрения - нормально, это возраст получения образования. Есть люди, которые могут совмещать работу и учебу, есть те, что не могут. Ну не могут, и точка. Если у Вашей дочери это получается - не значит, что должно получиться у всех.
Оплата учебы - это не аттракцион. Это не оплата путешествия девочки с ее бойфрендом к Карибам; не приобретение элитного щенка; не оплата курса косметологии и плетения африканских косичек. Это не деньги на наращивание ногтей.
Из-за чего Вы ревели всю ночь? Из-за того, что с Вами не посоветовались об этой трате? Но так было всегда. Из-за того, что эти деньги проплыли мимо Вас? Но и ранее мужчина Вам не выдавал эти 100 долларов в месяц? Так что изменилось? Вы ищите вещи за копейки, а девочка получит образование? Перестаньте искать вещи за копейки и озвучьте мужчине: вот список необходимого, это мне нужно будет взять в роддом, это понадобится сразу после роддома. Что будет?
В чем утрата доверия? В 100 долларах в месяц на поддержку _той_ семьи? Конкретно в этом вопросе? Только из-за этого Вы готовы убежать куда-то? От мужчины, которого так любили, которому скоро подарите ребенка? Из-за _одного_ вопроса?
19.01.2010 10:03:00, MargaritaSpb
А вот вы ему "мои деньги не пришли, еду покупать не на что", и что будет? 18.01.2010 18:43:12, Suri
боже ж ты мой... не приведи Бог, чтобы я своему 18-летнему ребенку, который хочет учиться, не могла дать 100 евро. а если отец дать не может - вообще аллес!
и Вы, и муж меня просто искренне поражаете!
18.01.2010 18:34:51, Katerine
ребенок то НЕ ее мужа, а чужого дяди! от бывшей мужниной жены. 18.01.2010 18:50:00, Янyшка
во-первых, я имела в виду и дочку автора. во-вторых, я считаю, что человек вправе считать родным того, кого он хочет. 18.01.2010 21:46:41, Katerine
и что из этого)? 18.01.2010 20:12:15, Oker
и что? он ее воспитывал с детства и считает нужным ей помогать. Имеет полное право. А проблемы автора - всего лишь проблемы автора. 18.01.2010 20:11:20, WildStitch
Я тоже чего-то не понимаю... Вроде бы взрослая женщина, не первый муж, а выбираете такого...гм... Да еще рожать мчитесь. Вот как это такое может быть?

И на будущее. Аттракцион неслыханной щедрости не бывает за 100 евро в месяц. С нормальной точки зрения, отец дает дочери ВСЕГО ЛИШЬ 100 евро, а не АЖ 100 евро. И фифа, не фифа, а в жизни она, видимо, понимает лучше, чем вы. Равно как и ее мать, вовремя смотавшись от такого, простите, скряги и иждивенца.

И ваша проблема вовсе не в доверии, а в том, что вы не воспринимаете этого мужчину адекватно. Вот и сейчас обиделись, что он деньги "на сторону" дает, хотя это не "сторона", а родная дочь. На самом деле, вы тоже хотите, чтобы он вас содержал, давал денег достаточно на вас, на ребенка. Это желание естественное. А в реале вы получаете однозначное послание, что и на вас и на вашего ребенка ему глубоко начхать.

Кроме того в вас говорит комплекс, что его дочери получают полную поддержку своих родственников, а вы свою дочь, получается, поддерживать не можете. Но уж в этом муж точно не виноват.

Мой совет - постараться сохранить работу всеми правдами и неправдами и перестать платить за этого мужчину. Потом разбираться со своими тараканами.
18.01.2010 18:28:20, вау
В Реале я хотела семью, а не содержания, наверно, уйду от него и алиментов не надо. Начала искать жилье. На первый год мне хватит денег, а там ясли и пойду работать. 18.01.2010 18:50:41, JEto ja
зачем такие крайности? Алименты - нужны!
Что с жильем? Нет совсем никакого? А дочь где живет?
Вам правильно написали, не тех выбираете, и не от всех надо рожать, да еще так скоропалительно. Я начала читать, думала вам лет 20 с хвостиком, а когда до дочери дошла, схватилась за голову - столько прожить и ничему не научиться, сорри.
Вам нужно вырабатывать в себе иждивенку, содержанку или я не знаю как еще назвать, только без негативного оттенка этого понятия. Реализовать эти качества уже придется, конечно, с другим мужчиной.
18.01.2010 23:26:53, Ольсик
Что значит "семья" в вашем понимании?
И как может быть семья без того, что муж может содержать свою жену и ребенка?
Вы под действием гормонов выбираете сейчас самый деструктинвый способ. Окажетесь на улице без квартиры, с грудничком, без работы.
Насчет яслей - это вы здорово оптимистично смотрите на вещи. Я встала на очередь через три недели после рождения младшего, в ясли мы НЕ попали. А сад с 2 лет минимум (исполнившихся на 1 сентября).

Учитесь договоариваться. А то у вас крайности: то "все отдам", то "мне нужно все или ничего". Вам же уже за 35 лет должно быть, как-то пора уметь отстаивать свои интересы путем достижения консенсуса.
18.01.2010 18:55:18, вау
Дочь не его, а его бывшей жены, у девушки свой папа есть. Для меня 100 евро много денег. За два года 2400. 18.01.2010 18:45:56, JEto ja
а это вас не касается, кто ее биологический отец. Он считает нужным ей помогать, он помогает. Точка. То, что вы с какого-то перепугу решили ему свои деньги отдавать - это ваши личные проблемы. 18.01.2010 20:22:12, WildStitch
А не важно, важно то, что муж дает по какой-то причине. Это ЕГО дело.
Лучше ответьте себе на вопрос, зачем ВЫ ему даете СВОИ деньги.
18.01.2010 18:47:48, вау
Объясните мне:
почему это ЕГО дело, если тратятся семейные деньги?
19.01.2010 00:36:51, ЕК настоящая
Потому же, что ЕГО квартира, например:))
Ибо семья неузаконенная - не семья. ИМХО.

И думаю, данный "муж" прекрасно понимает и видит это. Свои интересы он четко блюдет.
19.01.2010 22:25:43, вау
Тот, кто тратит, не считает их семейными ;) 19.01.2010 10:20:21, Oker
Ны дык об этом и говорить надо, а то ишь - "это его деньги, не смей их считать!"
:)))
19.01.2010 14:38:35, ЕК настоящая
Видимо, потому, что он ЭТО семьёй не считает. Иначе и топика б не было. 19.01.2010 09:37:16, ==
Согласна. Но зачем говорит Автору о ЕГО деньгах, если она не в теме про отсутствие у него семьи?:) 19.01.2010 14:37:46, ЕК настоящая
Чтобы он смог по кредиту платить и квартиру не забрали. 18.01.2010 18:52:49, JEto ja
Это ваша или его проблема? 18.01.2010 18:55:59, вау
похоже, автор хотела купить себе семью... видимость семьи, если точнее 18.01.2010 20:30:50, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.01.2010 18:31:54, ==
много злости в вас. 18.01.2010 18:53:48, lapo4ka
Главное, что у меня мозги на месте. А добреньких и без меня хватает, вот Вы ей сейчас расскажете, какая она молодец;) 19.01.2010 09:39:21, ==
это не злость - правда 18.01.2010 20:13:32, Oker
Какой-то дурдом на выезде... Извините... 18.01.2010 17:01:41, ==
Как я Вам завидую (ттт, по белому). Забеременели с такой разницей между детьми. Вы такая молодец. Берегите себя. Какая фигня эти мелкие денежные разборки.
Я б сейчас с удовольствием вернулась в свою первую беременность: студенческую, безденежную, бесперспективную в плане работы... Не получается(((.
18.01.2010 16:47:01, в розовых очках
Это если в студенческом возрасте в такую ж..пу попасть - понятно. Но в 40 лет или около того... как говорится, часто возраст приходит один... 18.01.2010 17:20:29, ==
А Вы не преувеличиваете масштабы бедствия? 100 евро могут Вас реально спасти или, наоборот, обделить? 18.01.2010 16:42:58, ?????
беременеют у нас без сознания похоже... 18.01.2010 15:47:58, Moon
Зато очень сознательные люди упражняются в остроумии на беременной женщине в истерике. Вы так сама себе благополучнее и умнее кажетесь что ли? 18.01.2010 16:44:01, ?????
А кто виноват, что у нее истерика? Мы что ли?
Беременность не означает, что она невменяема, неадекватна и психически больна. Люди работают до последнего дня беременности бывает, и в роддоме диссеры дописывают.))
Так что беременность - не оправдание отсутствия мозгов.
18.01.2010 16:47:43, Булочка наст.
Я уже канд. написала, работаю я в науке, жалко только, что мои научные знания не дают житейской мудрости, да и супердоходов тоже. 18.01.2010 17:02:41, Jeto ja
А Вы знали о долгах мужа, когда решили заводить ребенка?
вы думали о перспективах и планах дочери когда решили ее выделить на самоокупаемость?
В связи с переменами в своей жизни не-ве-рю, что не смогли найти другую работу, скорей уж слишком прилипли к месту.
А этого мужчину Вашего Вам еще в пример можно привести - в отличие от Вас, он думает о жилье - кредит за свою квартиру выплачивает и о своей дочери заботится - какие-то средства, как Вы пишете, выделяет и ей. А Вы о своей текущей дочери куда хуже заботитесь, что уж говорить о прочем. Какой Вам второй ребенок? Вы первого то на ноги не подняли.
Где мозги? Не вижу, извините уж. Так что не на что Вам обижаться. Только на себя.
19.01.2010 16:13:07, Moon
А в какой науке, да еще с небольшими доходами, декрет - приговор? 18.01.2010 17:11:04, в розовых очках
Шефиня бездетная, моббинг обеспечен, микробиология. 18.01.2010 17:15:21, Jeto ja
включите свой антимоббинг, чай не девочка вы, а мать, вам детей растить и содержать надо. Или вы на каждое замечание в слезы кидаетесь и сразу увольнительную пишете?

Читайте трудовой кодекс и поменьше эмоций.
18.01.2010 20:19:17, WildStitch
Чем тут плакаться, почитайте ТК, там подробно описано, что
1) беременную уволить нельзя, разве что все предприятие ликвидируется
2) беременной нельзя ухудшать условия работы, напротив, возможно по ее просьбе переводить на более легкие участки работы.
3) уволить нельзя после рождения ребенка до достижения им трех лет, а если вы оформляетесь как мать-одиночка, то до достижения им 14 лет.

Сами себе напридумывали трудностей. НЕТ в этом вопросе сейчас у вас трудностей. НЕТ. Наоборот, вы в шоколаде, если не наделаете глупостей (заявлене по собственному желанию, например).

Плюс, не забудьте, что за второго ребенка вам полагается президентские 250 тысяч (сейчас уже больше).

Но есть еще один вопрос: вы такая упорная, что в 30 градусов мороза на рынке стоите, но с 2 высшими образованиями так плохо живете, что до сих пор снимаете квартиру и дочь жильем не обеспечили?
Нет, я все понимаю, сама такая же дура, но надо же отдавать себе отчет, что это вина только ваша. Вы распыляете свои время, силы и возможности на должность с маленькой зарплатой или торговлю на рынке. Как так можно то? Да и микробиология все-таки не история, как у меня:))
18.01.2010 18:45:13, вау
Ей ничего не будет полагаеться за второго ребёнка. (имею ввиду мат. капитал). Потому что на момент рождения второго ребёнка первый уже не ребёнок, т.к. достиг совершеннолетия. Так что тут мимо. А так всё верно. 19.01.2010 08:01:18, ==
А, а я и не знала. Правда что ли? Как-то несправедливо получается, вроде женщина двоих все-таки родила. Эх, наших законодателей да им бы в конгресс, через 50 лет от США и следа бы не осталось:))) 19.01.2010 22:27:23, вау
Не ведитесь. Не увольняйтесь. Сидите на больничных. 18.01.2010 17:34:31, в розовых очках
а бездетная - это диагноз? 18.01.2010 17:20:46, ЁЁЁЁЁ
Для нее да, она мужа потеряла из-за этого, лечилась упорно, сейчас уже 50 ей, не будет детей у нее. 18.01.2010 17:23:39, JEto ja
Если б была такая уж чадолюбивая, усыновила бы парочку, при чем тут муж то??? Детей и безмужним дают... У нас детдома забиты. 18.01.2010 17:26:43, Булочка наст.
Если бы она была чадолюбивая, то автор не переживала бы по поводу травли (если не сгущает краски, конечно). 18.01.2010 17:32:37, в розовых очках
Не сгущаю, были примеры перед глазами, я буду не первая. 18.01.2010 17:37:53, JEto ja
та ладно, есть такие чадолюбивые, что своих любят, а остальных можно и погнобить. 18.01.2010 17:34:46, Вечная Весна
Тоже странно. Уж преподавателем то всегда можно пристроиться, имея кандидатскую. 18.01.2010 17:15:18, Булочка наст.
А судьи кто? С высоты своего положения судите? У Вас мозгов много? 18.01.2010 16:58:10, ?????
Ага, много. И)? 18.01.2010 17:01:19, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.01.2010 10:31:53, ))))))))))))))
здесь нет раздела "Суд" 18.01.2010 16:59:43, Вечная Весна
вот и я о чем. 18.01.2010 17:19:39, ?????
значит, и суда нет. Автор просила высказаться по ситуации, народ просьбу выполняет. 18.01.2010 17:21:45, Вечная Весна
А почему анонимно-то? 18.01.2010 16:59:20, murka i knopka
Насчет анонимности, зря вы это, тут половина зарегистрированных, а информации ноль о себе. И что это дает ? Насчет критики, у каждого своя жизнь и взгляды на нее, я пытаюсь разобраться в себе и понять откуда взялась моя любовь и дурацкое доверие, так что спасибо и тем, кто осуждает, по делам же. 18.01.2010 17:13:35, JEto ja
Вы так до сих пор с мужем не поговорили? И вот еще что, почему Вы, обижаясь, хотите сделать хуже себе, а не обидчикам, что за мазохизм? Зачем сейчас уходить из квартиры мужа(ну, не мужа, но отца предполагаемого ребенка) и тратить деньги на съем, деньги, которых Вам не хватает! Зачем самой уходить с работы, когда уволить Вас сейчас не имеют права? Зачем, если уйдете от отца ребенка отказываться от алиментов?? Учтите, даже если Вы такая гордая, что у Вашего ребенка есть права, которых Вы его почему-то собираетесь лишить. 18.01.2010 22:48:21, мама-аня
+мильен. Какоето наслаждение собственной несчастностью. 19.01.2010 15:43:08, Moon
да не любовь это. А нездоровый разгул фантазии. 18.01.2010 17:16:14, Вечная Весна
Угу) И чем противоречит доверию непонятно. Можно ведь и доверие продолжать фантазировать. 18.01.2010 17:26:00, Дина (Джума)
наверно, не хватило простора для мечт. 18.01.2010 17:28:20, Вечная Весна
:) 18.01.2010 15:51:55, gera
Слушайте, ну Вы возьмите как-то себя в руки, что ли, трезво оцените ситуацию. Куда Вам съезжать?! Кому досадить этим хотите? Вы уверены, что эти 100 евро - это последние деньги мужа (сожителя) и Вы с ребенком теперь будете голодать? Если так считаете, то обсудите это с ним, а не с нами, мы-то чем поможем. Может, он вообще придумал это все про 100 евро мат.помощи падчерице. Если нет - то, в принципе, это говорит в его пользу, значит он и о Вас с ребенком позаботится. 18.01.2010 15:46:05, мама-аня
А что тут можно посоветовать, когда у вас теперь уже время расплаты за прошлые ошибки?))
Приютитесь пока в одной квартире с дочкой, это будет экономически выгодно.
После рождения ребенка отдайте его папе, пусть рОстит, тем более ЗП у него в 5 раз больше...
Вам одной бы с голоду не помереть...
18.01.2010 15:40:36, Булочка наст.

Показано 68 комментариев из 258

Всего ответов: 258 Страницы: 2 1





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!