Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

15.01.2010 21:40:34

101 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

1 - и с позиции мужа и с позиции жены. Т.е. - ехать туда, где оба смогут работать квалицицированно. 18.01.2010 19:44:42, Лось_Анджелес

С позиций мужа-п.5
Так я будучи мужем могла бы поддерживать реноме добытчика, оставался бы Отцом и мужем, получив моральную и финансовую свободу
Хотя, исходя из усолвия "сплоченная семья" это, наверное, невозможно
Скорее бы меня к плите поставили( 18.01.2010 10:55:00, Дина (Джума)

Ну вы простите, если мужу в Москве прям директором предлагают, а жена, зараза, отказывается, то она дура.
Если нихто их в Москве не ждет, "в Москве зарплата в 263 раза больше" чисто гипотетически - то переть туда имея в анамнезе несколько месяцев безработицы, пустой карман, работу жены в родном городе и нескольких детей - простите муж дурак.
Странно что муж в своем городе никем нормальным устроиться не может. Он што - бизнес-консультант? Щас им непруха особенно в малых городах. Тогда действительно таксовать и вагоны разгружать. 18.01.2010 08:30:55, Moon

это не реальная история, а гипотетическая, о "кто должен уступить"? я уж потом пожалела, что Москву и Владивосток выбрала, все сразу начал убеждать, что " не мечтают о жизни в Москве только дураки". Надо было Сергеев Посад и Наро фоминск, как вариант, предложить ( и то и то в подмосковье, но друг от друга далеко).
или Серпухов и Дмитров, или Пушкино и Подольск, или еще что то в этом роде..... 18.01.2010 11:42:05, NatalyaLB

У нас с мужем в этой ситуации мнения совпали. Мужу нужно ехать в Москву на испытательный срок. Обустраиваться и перевозить семью. Другого варианта нету!!! (Если мы говорим о сплоченной семье) 17.01.2010 20:54:16, Irenessa

Зависит от позиции мужа... имхо, все варианты равновероятны. Зависит только от того, что в системе ценностей ээтого данного мужчины на первом месте и как у него со здравым смыслом. 16.01.2010 23:50:00, УникаЛьнаЯ

3 - невозможно. Там ниже написала почему. 16.01.2010 23:05:38, ТриЗвездочки

Пункт 2. Но с оговорками:
1. Муж остается не через нехочу, а просто остается, потому что если в Москве платят "в 263 раза больше тугриков", это не означает, что он сразу захотел туда переехать.
2. Муж остается в первую очередь для того, чтобы найти во Владивостоке работу с достойной з/п по своей специальности. Вариант развода из-за смены работы в семье вообще не рассматривается, вы же сами сказали, что "все друг друга любят и живут дружно". 16.01.2010 20:47:57, Мамашка Любашка

Пункт 1 конечно.
А иначе какая же это семья и любовь? 16.01.2010 20:24:14, Скроюсь

Ключевое слово вашей темы - "Владивостоке". Хотя у меня есть знакомый (даже 2), которые вот так за женой во Владивосток "рванули". И оба состоялись во всеx качестваx. Но тут опять же ключевой момент, что во Владивосток они не из Москвы уезжали.
Короче, направление движения в вашем вопросе - немаловажная вещь. :) 16.01.2010 19:29:15, трошина

нет, ключевое слово было "ДОПУСТИМ" (Владивосток), потому что рчь о переезде, а откуда куда, второстепенно ( точно так же я могла б дать один город в 150 км от Москве на север, другой - в 150 км от Москвы на юг), то есть смысл был " если вместе жить невозможно", 300 км между ними или 3000, не важно 16.01.2010 20:19:28, NatalyaLB

тогда у меня другой случАй есть. Когда вот так жена за мужем из провинцию в Москву не поеxала (на xорошие условия, на xорошие, даже лучшие). Муж остался, (жену послушался). И что? Только детям жизнь усложнила. Дети ж все равно в Москву приеxали и с нуля начали. А могли и раньше.
Крылья, я считаю, никому нельзя подрезать. Действовать в интересаx семьи (личностного развития каждого из членов семьи). В нормальной семье это возможно. 16.01.2010 22:09:55, трошина

приколистка :) т.е. в урюпинск из москвы или в москву из урюпинска совершенно не важно? 16.01.2010 20:24:00, INsight

конечно, вот , представь ты такая вся из себя москвичка, и знакомишься с "простым сибирским мужиком", с, о ужас.... Камчатки! Абрамович фамилия.... :) 16.01.2010 20:51:28, NatalyaLB

какой камчатки? если он уже губернатор чукотки, то конечно вариант. но это ж не повод большинство гастарбайтеров по нему мерить. 16.01.2010 21:23:00, INsight

принимал бы решение исходя из несколькиз точек.
точка номер раз: насколько для других членов семьи принципиально увеличение финансового благосостояния?
готовы ли члены семьи ради этого изменить круг общения и город проживания
есть люди, для которых созданный годами уютный мир вокруг себя намного важнее денег и они его не на что не променяют
точка номер два: что лично мне даст это работа кроме денег?
она даст мне возможность реализоваться как профессионалу? (если да, то это очень важно для меня?)

исходя из этих точек строился бы разговор внутри семьи и принималось бы совместное решение 16.01.2010 18:38:27, без реги

Переехали в реале. Именно так. А до этого я из Белоруссии во Владик. И многие знакомые также. Все довольны. 16.01.2010 17:13:00, местная

с детьми в Москву, а жена пусть сама разбирается. 16.01.2010 16:15:00, AleXXX

То есть лох, не способный заработать денег там где на это способна даже женщина с детьми, в Москве бодренько заработает на съем и няню на полный день (и, кстати, найдет ее в чужом городе)? И между своей высокооплачиваемой работой разберется с садами-поликлиниками? Да не смешите мои тапки. 16.01.2010 23:05:10, ТриЗвездочки

а вы до сих пор ведетесь на провокации? Это же Алексссссссс, что он еще мог написать:) 17.01.2010 00:26:52, Ольсик

я бы поехала. т.к. жизнь менять всегда интересно, а владивосток нкуда не денется. ставить свою семью в зависимость от маминого коллектива на работе как-то глупо... а жить по накатанной рано или поздно надоедает. так что я бы сразу всем семейством перехала и все бы мы разгребали вместе. это в конце концов сплачивает. 16.01.2010 12:21:47, AnutkaSh

Я мужем себя представляю слабо :) Но вообще считаю, что оптимально п.5, который часто становится крахом семьи.
У нас в городе частенько "на заработки" уезжают мужики. Не на вахты, а на постоянку. Семьи распадаются как правило. 16.01.2010 10:31:12, Апрелинка

Ню, мужем я хотела бы быть жены-декабристки :) Чтоб всегда за мной, в огонь и в воду, ага. И не жалуется пущай. Ну, ещё пункт третий допустим, чтобы дети всегда со мной, если уж жена подкачала. Но думаю, здесь прорывается моя женская натура, мужчины в массе своей так мыслить не способны, дети идут по второму-третьему разряду за самореализацией, деньгами, развлечениями, любовью, и если мешают осуществиться тому, сему, пятому, десятому, легко кидаются за борт. Видела других мужчин, но очень мало. 16.01.2010 03:23:53, NAD

Пункт 1.

Со всех позиций. Проходили, знаем :). Переехали таким образом пять лет назад из Ростова-на-Дону в Москву.
Здорово! 16.01.2010 02:26:22, Мама_Галя

А что плохого приехать жене и детям в Москву из Владика? Вот если бы ехать надо было куда-нить в Сыктывкар, тогда задумаешься. А так, если предлагают стабильную и хорошо оплачиваемую работу в Москве, жену и детей в охапку и вперед! Нормальная жена мужу за это только спасибо должна сказать, а не выпендриваться. 16.01.2010 00:37:27, мама-аня

ну это ж от людей конкретных завивисит!
примерила на себя... ну блин, детей пока нет, а это многое меняет. и все ж: надо решить, кто же главный обееспечитель. В городе В у них достойный уровень жизни, я так понимаю. А какой будет в Москве? Сможет ли папаня обеспечить такой же или лучше, с учетом цен московских и квартирного вопроса? да, тогда смешно было бы жене (это я на себя примеряю) выпендриваться. Ё-моё, да я везде найду работу по душе, если финансовый вопрос не стоит остро. А уж в Москве-то... и с финансовым вопросом можно найти.
Ну а если жена за коллектив замуж хочет, то пожалуйста.
Знаю я варианты номер 5. Нет там семьи, причем не то что после реализации плана, а на момент принятия решения. Семьи нет, вариант потому и выбирается. 16.01.2010 00:08:07, Katerine

С любимыми не расставайтесь. В остальных случаях значения не имеет, т.к. нет никаких гарантий стабильного дохода ни в Москве, ни в других городах.Стабильны только расходы.
На дорогу муж сможет заработать двумя способами, либо дипутатом, либо разбойником. 16.01.2010 00:04:27, NLU

Все варианты могут чередоваться. Ну, не все, конечно, но пару можно совмещать! Для семьи необязателен постоянный дом. Муж - приезжает на неделю, потом едут к нему (на каникулы с детьми), потом жена к нему приезжает с пт на вс, дети с бабушкой, потом он к ним с пт по вс, на детские каникулы - опять все вместе.
На самом деле, тут пострадает одна карьера - или его, или её. Надо выбирать. Логично, если это будет её карьера - она мать, ей надо больше времени с детьми проводить, чем ему, и здоровье у женщины более хрупкое.
Она же вполне может остаться в своей фирме на неответственной должности и полгода находиться в своём городе.
Через несколько лет дети вырастут, мама будет свободнее, жить будет проще.
ВОбщем, если двое хотят быть вместе, они найдут компромисс. 15.01.2010 23:35:49, Русская пианистка

мне кажется такой гемор с постоянными перездами туда-сюда-обратно, чет как представила...через пару лет уже точно начнет тошнить от всех видов транспорта. 15.01.2010 23:38:00, INsight

Мой папа так работал - фирма находилась в захолустье, специалистов взяли петербургских. Их отпускали раз в месяц на 5 дней за счёт рабочих суббот, даже билеты оплачивали. Папа был просто счастлив, и мама к нему ездила. Красивое, обжитое место, скучаешь по родным, радуешься встрече - не так и плохо.
А через несколько месяцев родится какое-то чёткое решение. 15.01.2010 23:44:39, Русская пианистка

и долго он так работал? рабство какое то... мне кажется несколько месяцев на решение это есстно, с плеча рубить не очень хорошо. мне бы не понрваилось годами так жить. довольно много профессий предполагающих какие-то командировки несколько месячные или рейсы там всякие, но когда не известно насколько и возмжно на несколько лет такая командировочка, мне проще переехать. 15.01.2010 23:52:00, INsight

Ему тоже было бы легче переехать, а дети ?
Не было др.выхода, хорошую работу не выбирают, её хватают и ценят. Там платили, а отец тогда один содержал семью. 16.01.2010 00:04:52, Русская пианистка

если детки не очень большие, то с ними переезжать, маленькие легко переносят.
ну выбор то всегда есть, просто жили бы чуть победнее. 16.01.2010 00:26:00, INsight

Гы:) Детки - это были мы: я готовилась в институт, брат тока-тока на работу поступил после армии. В захолустье - ни за что, ни ногой.
Кстати, судьба наша общая и личная у каждого сложилась бы веселее, если бы мама таки уехала к отцу на служебное жильё. Во вс.случае, решился бы кв.вопрос. Но мама тоже себя любила и не хотела бросать Петербург.
Отец уволился через 2 года. Такой хорошей работы больше не нашёл. 16.01.2010 14:09:24, Русская пианистка

ну вот детки были уже совсем не маленькие, да детками уже сложно назвать, самостоятельые люди, которые сами на все 4 уже вольны топать ) это уже другая история. и в переезде ради захолустья в возрасте за 40 на самом деле смысла не очень много ) увольнение стало логичным завершением истории. 16.01.2010 15:07:00, INsight

С позиции мужа - 5. :)))
15.01.2010 22:52:00, Фяка-Пфяка 
И завести в Москве любовницу,а лучше две :)
15.01.2010 22:58:11, murka i knopka 

Замужнюю причем, чтоп моск не ела.16.01.2010 19:31:00, Фяка-Пфяка 
А лучше новую семью с более мобильной женой.15.01.2010 22:59:46, Эники-бэники 
...оставив детей первой. Топик навеян спором с Лешим о том, как делить детей. Точнее, кто между детьми и чем то другим ( тугрики, карьера, амбиции, чувство, что ты " глава", еще что то) выберет детей, а кто - "другое".
Очень удивило, что "даже продвинутые мужчины типа Лешего" выбирают второе, а тетки спокойненько так забивают на это, это и это ради детей, и не страдают от "невыполненных амбиций".
Да, не дорос мир до того, чтобы давать папам равные с мамами права на детей, не дорос :(15.01.2010 23:27:00, NatalyaLB 
А я вот не считаю, что общение в формате 5 - это забить на детей. Особенно если детям лет 8 и старше. Общаться ежедневно информативно - аська мяу-мяу, ресурсы - вот они, в Мск добытые, а каждый день, на работе наломавшись, вечером по полной еще детьми заниматься - я бы и обошлась.16.01.2010 19:35:00, Фяка-Пфяка 
а зачем мир должен дорости до этого? когда мужчины научаться рожать, тогда так желаемая тобой революция и произойдет. а пока все в балансе и не надо его нарушать.
15.01.2010 23:36:00, INsight 

тут не о том, кто "рожает", физиологически, тетки то тоже могут рожать по разному:
1. себе, потому что захотелось
2. себе и мужу, потому что оба хотят
3. мужу, потому что он хочет, но не может, а она... не сильно хочет, но может
Вот там где оба хотели, какая разница, кто взял на себя физиологич. выполнение? Хотеть ЖИТь с ребенком по идее то должны оба, одинаково?16.01.2010 10:32:57, NatalyaLB 
не важно кому и как рожают тетки, важно что это делать им приходится и потому невозможно говорить о равноправии, потому что в одном месте оно есть, а в другом физически просто невозможно. если она не может без отрыва на роды и прочие пмсы-климаксы работать, то и о чем вообще говорить. к тому же природой так устроено, что человеческий детеныш рождается несышленным и таковым довольно долго остается, поэтому нужен присмотр и есстно это делать маме, которая от родов отходит, грудью кормит и т.д. против законов природы уже конечно нехило так многие прут, но дисбаласн и путаница от этого происходят и семьи от этого распадаются. права то они изначально одинаковые у мам и пап, просто распределение ролей такие для сохранения семьи полноценной и взращивания потомства. когда роли меняются, смысл в семье теряется, поэтому не-за-чем.
16.01.2010 12:21:00, INsight 

да я не про ГВ... (надо было в условие детей-школьников написать), я про то, что между ее работой здесь и его там почему столько народа считает, что ЕГО работа важнее? а сами мужики считают, что она важнее семьи, любмых/желанных детей и т д16.01.2010 12:33:18, NatalyaLB 
потому что основная ее работа это жена и мать, это можно успешно делать и тут и там. не поняла чего мужики считают? они не хотят что ли семью с собой перевозить? все их работы же изза семьи и для семьи и поэтому семья важнее.
16.01.2010 13:17:00, INsight 

с чего это работа? да еще и основная?
16.01.2010 14:55:00, Шерлок 

вы с марса? :)
16.01.2010 15:04:00, INsight 

с земли. как и все
16.01.2010 15:06:00, Шерлок 

а почему не в курсе что мамка в норке с детками, а папка за едой? иногда мама и с папкой за едой уходит, но не сильно надолго.
16.01.2010 15:09:00, INsight 

я в курсе, но я ( неужели ошибочно?) думала, что люди в 21 веке от зайчиков/хомяков/пти­чек/рыбок и тд все же отличаются.16.01.2010 15:48:13, NatalyaLB 
ты не одна так думаешь. люди конечно отличаются от "зайчиков/хомяков/птичек/рыбок ", но не настолько насколько им бы того хотелось.
16.01.2010 16:51:00, INsight 

я - настолько, и куча знакомых мам прекрасно сами справляются с тасканием еды себе и детям16.01.2010 20:57:35, NatalyaLB 
а мужья чем заняты?
16.01.2010 21:25:00, INsight 

улетели за новыми любовями/работами/ам­бициями и т д16.01.2010 21:58:05, NatalyaLB 
а терь объясни пожалуйста, какое имеет отношение вот это твое "улетели" к теме, в которой "мама, папа и детки, все друг друга любят и живут дружно"?
16.01.2010 22:00:00, INsight 

была любовь, а тут вдруг надо выбирать между удовлетворением амбиций и любимой семьей.... мужчины сразу забивают на семью.
Все, кто сегодня разведен, тоже когда то "друг друга любили и жили дружно".16.01.2010 22:06:39, NatalyaLB 
ну значит така любовь была, се ля ви. любовь же не тока слова, она дела в основном, у этих дел не случилось. не повезло, будет еще любовь и все будет хорошо :)
16.01.2010 22:11:00, INsight 

наверное потому, что никто в норках не живет
16.01.2010 15:11:00, Шерлок 

а где вы живете?
16.01.2010 15:14:00, INsight 

банально в квартире
16.01.2010 15:17:00, Шерлок 

поздравляю, вы тоже живете в норке. железобетонной :) 
16.01.2010 15:18:00, INsight 

ну значит не поэтому "не в курсе". но это сути не меняет
16.01.2010 15:25:00, Шерлок 

конечно не меняет. просто некоторые думают что они особенные, живут не в норках поэтому и жвить надо как-то по другому. а оказывается то в тех же норках. и детки так же в заботе нуждаются и сил столько же от мамы на это надо, а от папы на еду и прочее для них. ну если конечно у мамы талант какой, то конечно это оправдание на забивание детейф и прочих семейных забот, а без таланта так и вообще ниче не понятно, бардак сплошной.
16.01.2010 15:38:00, INsight 

а некоторые просто не забивают себе голову тем "как надо", а живут так как удобно и нравится. ни на что не забивая и не разграничивая от кого еда, от кого забота
16.01.2010 15:43:00, Шерлок 

дуриков по свету полно, которые вообще ничем себе голову не забивают )))
если удобно и нравится и мир в паре, то это прекрасно. но когда возникают какие то глобальные разногласия, люди все же обращаются за помощью к основам основ.
16.01.2010 16:53:00, INsight 

А потом и по телефону "Помощи против семейного насилия".16.01.2010 22:41:00, Фяка-Пфяка 
кому интересно насилие, те изначально на этом все строили,строят и будут строить во все времена.
16.01.2010 23:04:00, INsight 

Вот именно - основа основ, куда деваться?16.01.2010 23:18:00, Фяка-Пфяка 
куда деваться, вырываться из люмпенов и узнавать другие основы основ :)
16.01.2010 23:36:00, INsight 

То ись всякие там короли, которые веками женили детей по сговору, не спрашивая мнения - эт люмпены? Надо же, чего только в инете не узнаешь...17.01.2010 00:20:00, Фяка-Пфяка 
а где тут насилие?
пришла, сказала какую то фигню, че к чему...по тем телефонам звонят по куда более серьезным поводам, чем замужество по сговору.
17.01.2010 00:59:00, INsight 

Не знаю-не знаю, среди моих знакомых, которые разводились, шли натуральные битвы за 50/50 опеку и права. Да, тут очень много проблем, да, неудобно и плохо поначалу жить на два дома, но ничего, привыкают все как-то.
15.01.2010 23:31:46, Знакомо

пункт 1. Из-за работы и коллектива не поддержать мужа - это я не понимаю. Я за свои 5 рабочих лет поменяла 5 работ и 5 коллективов :) Везде были хорошие отношения с коллективом и устраивающая зарплата. 15.01.2010 22:52:25, murka i knopka

Я в такой ситуации поехала за мужем, потому что в моей системе координат муж прежде всего - добытчик. Я в своей жизни успела "насладиться" мужем, который не чувствовал ответственности за семью, и последующей жизнью, где я была единственным добытчиком. Лично мне ни первый, ни второй вариант особого счастья не принес. А вот быть за спиной мужчины (не теряя при этом своей индивидуальности) - это фантастическое чувство. 15.01.2010 22:37:00, Petra

когда жена забывает что муж глава семьи, семьи может не стать :) с трудом могу представить как коллеги и прочая мишура могут перевесить семью. детали конечно могут быть и неразрешимыми, но чаще всего многое вполне решаемо.
ну у меня такое мнение потому что наща семья именно такая, переезжали раза 4,папу переводили. муж жене обеспечивал теплое рабочее местечко, а семье теплое гнездышко на новом месте. еще наверное сомнений о переезде особых не было потому что из родного города еще в 17 оба уехали.
коллеги новые появляются, друзья тоже, со старыми ничто общаться не мешает, звонки, поездки, переписка. вещи те же новые покупаются или старые с собой перевозятся, обустройство на новом месте не очень слодный процесс, особенно если не первый раз. ну и т.д. самое главное это семья, если она есть, то ради нее можно и нужно переезжать, новое не значит плохое, едут ведь за лучшей жизнью, поэтому настрой должен быть прежде всего положительный и тады все будет ок :) 15.01.2010 22:28:00, INsight

Да ну при чём тут привычные коллеги?!
А как же родной любимый город?! Они оба там родились и выросли? И нафига им сумасшедшая Москва, отнимающая нормальную жизнь даже за эти "эн" тугриков? 15.01.2010 23:07:58, Barshay

ну в задаче про коллег написано, вот про них и пишу )
родной любимый город никуда не денется, как стоял 300 лет так еще тыщу простоит, странно думать, что после вашего отъезда он загнется или еще чего плохое с ним случится, жизнь продолжится. приезжать туда никто не запрещает, в гости ездить даже приятнее, и с родней и с друзьямио отношения на расстоянии лучше :)
а москва нре такая уж и сумасшедшая, во все тяжкие пускаться никто не заставляет, мне так вообще кажется более менее нормальным городом, в других болото застойное труднопроходимое. кстати, в той же москве полно народу, живущего как в деревне, дальше своего района за всю жизнь не бывавшего. 15.01.2010 23:18:00, INsight

5. попробовать, а потом может кто и передумает 15.01.2010 22:18:00, Шерлок

Мне 5 пунктик нравится :) 15.01.2010 22:11:03, К.

Убеждать жену. Если она не понимает такой простой логики, ей плевать на амбции и желания мужа, то надо сильно задуматься на тему, что это за семья.

В реале этот вопрос куда серьезнее всяких там измен и прочей фигни. И ломает семьи покруче всего остального.15.01.2010 22:10:40, Знакомо
а у нее тоже есть желания, привычки и даже амбиции. и друзья. и у детей тоже
15.01.2010 22:18:00, Шерлок 

И как жить в такой ситуации? Вот мой друг сейчас в такой - у него работа и все перспективы в европейской столице, а жена не хочет из российской провинции уезжать :( Слава богу, детей нет. Это адская ситуация, на самом деле.
15.01.2010 22:19:53, Знакомо

только это не "жена не понимает". а просто не совпадают желания
15.01.2010 22:25:00, Шерлок 

Какая разница, как это назвать? Это проблема глобального масштаба, я бы сказала.
15.01.2010 22:26:41, Знакомо

я вижу разницу между "она не понимает такой простой логики, ей плевать на амбции и желания мужа" и "у людей разные интересы".
15.01.2010 22:30:00, Шерлок 

Я по-другому вижу такие ситуации. Меня бы такая жена или муж камнем вниз на дно болота бы тянули.
15.01.2010 22:33:39, Знакомо

т.е. до этого жили в болоте, все устраивало и только увольнение показало, что это болото?
15.01.2010 22:48:00, Шерлок 

А хотя бы и так. Ситуации и взгляды меняются. Я уехала заграницу работать, когда мне было 25 лет, а многие мои друзья вот только сейчас пришли к такому решению.
15.01.2010 22:49:39, Знакомо

а мужу не плевать на жену? у нее любимая работа, друзья, коллектив... срываться куда то нестись, там, может, ей в 10 раз хуже всё будет? а он, может, после 2х мес таксистом, найдет дома "как раньше"?
Тут же вся фишка в неизвестности.....15.01.2010 22:13:44, NatalyaLB 
Развод. Нет тут мирного решения.
15.01.2010 22:18:29, Знакомо

3, 4 или 5 - детей кому?15.01.2010 23:08:12, NatalyaLB 
50/50, не знаю, как в России такие проблемы решают.
15.01.2010 23:11:24, Знакомо

в России сейчас ребенка присудят всегда матери, но я не про как сейчас в России, я про " как бы вы хотели, чтоб такое решалось"16.01.2010 10:34:39, NatalyaLB 
А в чем убеждать?
15.01.2010 22:12:37, К. 

Ехать туда, где больше возможностей реализации.
15.01.2010 22:18:02, Знакомо

Так, ведь очень не разумно. Какой смысл ехать обоим, да еще и детей, в это вплетать ломая привычный уклад. Нормально ехать одному мужчине в данном случае, устраиваться, произвести т.с. "разведку боем" узнать про школы, сады , кружки, варианты работы для жены, а потом уже думать совместно.
Всегда есть вариант, что что-то не сложится, но т.к. у мужчины здесь уже развалилось и без перспектив, а новое пока только в проектк, в интересах стабильности семьи и наименьших потерь очень нужно иметь крепкий тыл, который как раз жена со стабильной работой и обеспечит. Семья должна действовать разумно, а все эти неразлучные взаимоотношения, больше мне д/с напоминают. Взрослые люди вполне могут некоторое время пожить отдельно, ради общей цели.
15.01.2010 22:43:56, К. 

Нормально для кого? Для меня абсолютно ненормально жить подолгу отдельно, ничего хорошего ни для эмоциональной, ни для сексуальной жизни, ни для детей. А общей цели как раз нет, у жены своя жизнь, у мужа своя. Кого-то это устраивает, меня и мужа, к счастью нет. Вы, кстати, теоретик? Потому что я лично практик в этом вопросе, и вижу, что случилось с семьями, которые поступили по вашему "взрослому сценарию".
15.01.2010 22:48:29, Знакомо

Там автор пишет следующее :" мужу теперь будет хватать денег, чтобы на вых домой мотаться и в школьные каникулы детей по Европам вывозить.... лучше быть богатым воскресным папой" -именно это я и поддержала, вы считаете, что для нормальной семьи неделя-месяц и даже больше, ради общей идеи на перспективу-это невозможный срок разлуки :))
Тогда не такой уж я и теоретик. Моя мама, работала геологом и часто уезжала в поля на 3-6 мес. это не разрушило семью. Сейчас моя мама имеет мужа- американца, приезжает к нам одна т.к. у него там работа и пр, приезжала от 3х мес, до полугода (на меньше невыгодно) и это тоже не разрушает семью. В моей семье был период, когда муж уезжал регулярно на 2-3 недели не всегда имел возможность даже звонить (такая была работа). В настоящее время у меня такая работа, что вероятнее всего я уеду на все лето, вместе с детьми. Муж останется работать в Москве. Да и у друга нашей семьи, из бывших сов. республик, жена на родине не работает, занимается ребенком, а муж ее финансировал из Москвы, так пару лет жили, только в гости приезжал на отпуск и праздники новогодние, вот после кризиса опять вернулся домой т.к. там, дома работу нашел лучше. И его семья тоже не пострадала. Мне вообще кажется если об такие мелочи семья способна разбиться, то это и не семья вовсе. Стаж нашей семьи 16 лет.
15.01.2010 23:06:51, К. 

Хорошо, что вас все устраивает, что ни у кого печальных последствий. Для меня это другая планета и big NO-NO в браке.
15.01.2010 23:09:49, Знакомо

Угу, я тоже думаю что семья должна быть вместе, а то зачем она вообще нужна-то? Сами через это прошли, поехали не задумываясь все вместе :)Правда муж поехал чуть раньше , но на то были веские причины. И мне абсолютно не нравилось когда муж приезжал на выходные , а дочка так ждала папу, что сама просыпалась среди ночи когда он должен был приехать. А коллега мужа проработал год в Москве один, потом вернулся обратно - сказал нет сил отдирать от себя ребёнка, когда с выходных надо возвращаться.
15.01.2010 23:59:08, larchenok 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения