Ситуация в следующем. Имеется МЧ с которым очень близкие отношения, я вот вот собиралась к нему переежать, люблю его и он меня тоже. Очень хороший человек.
У меня конец года был крайне тяжелый, очень много работы, слишком много нервов, всякие непростые события в жизни. В общем устала я. Он меньше загружен и у него более благополучно в жизни все. А январе у него традиция - они ездят большой годами сложившейся компанией за город, далеко - 350 км от Москвы. И этот год не исключение, он собирается и зовет меня с собой. А я не могу- мне на работу в первых числах. Ну никак не могу. Плюс очень большие проблемы дома. Мало того что я пашу как проклятая, так еще и ужасно расстроенная. Он уезжает и постоянно пишет оттуда как они катались на чем то, как он ловил рыбу, как они пьют сидят и все такое. Мне стало в какой то момент ужасно обидно...С одной стороны ну какое я имею право сказать "не езжай"??? А с другой - если бы мой любимый не мог по каким то причинам поехать - я бы осталась с ним, а тем более что если твоему близкому тяжело и грустно.
Я не права в своей обиде?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я зря загоняюсь?
06.01.2010 10:07:11, я права?141 комментарий
Не правы. Нельзя его винить в том, что он пока не научился без слов читать ваши мысли.
На будущее: заранее продумайте, какой подарок вы себе потом сделаете. Например: сейчас он отдыхает, вам плохо, а когда у вас проблемы решатся - потратьте какую-то сумму на себя (можно прямо сейчас спланировать, какую сумму и на что именно), или организуйте встречу со своими друзьями. И вместо того, чтобы страдать, что он там отдыхает, думайте о предстоящем позитиве. 06.01.2010 20:37:17, Мамашка Любашка
На будущее: заранее продумайте, какой подарок вы себе потом сделаете. Например: сейчас он отдыхает, вам плохо, а когда у вас проблемы решатся - потратьте какую-то сумму на себя (можно прямо сейчас спланировать, какую сумму и на что именно), или организуйте встречу со своими друзьями. И вместо того, чтобы страдать, что он там отдыхает, думайте о предстоящем позитиве. 06.01.2010 20:37:17, Мамашка Любашка
А я не в шоке:) Просто для меня равнодушие близких другая планета. Ой, там ниже за мои отношения столько всего надумали, то я аж сама удивилась. На самом деле тут мы оба не правы, оба уже обсудили все:) Люди притираются друг к другу, так то нормально то некоторые вещи недопонимаются и обговариваются.
Мой МЧ из числа неравнодушных, он действительно мне много помогает и поддерживает и я его...Если бы он был такой "сам по себе" мы бы не были вместе. Он очень переживает из за моих дел и я переживаю из за его.
Все в порядке, мы вместе тьфу тьфу, он в Москве уже. Не потому то я сказала, просто мы так планировали. 06.01.2010 22:11:05, я права?
Мой МЧ из числа неравнодушных, он действительно мне много помогает и поддерживает и я его...Если бы он был такой "сам по себе" мы бы не были вместе. Он очень переживает из за моих дел и я переживаю из за его.
Все в порядке, мы вместе тьфу тьфу, он в Москве уже. Не потому то я сказала, просто мы так планировали. 06.01.2010 22:11:05, я права?
:)
06.01.2010 22:22:00, я права?
Автор и ее мужчина разные и друг другу не подходят. Она хочет кого то кто бы решал ее проблемы как свои, и сама готова бежать по первому зову - пусть ищет себе такого.
А ее мужчина пусть ищет "себе подобных" - я, например, не гружу своих половин своими проблемами и не терплю подобного от них. Просто другой тип отношений/семьи. 06.01.2010 19:52:26, NatalyaLB
Вообще он и так решает мои проблемы. Мне так нравится легкость в ваших суждениях - подходят или нет. Я и гружу проблемами своими и буду внимательно вникать в проблемы близкого человека. Этот МЧ сам погружен в мою жизнь, потому то он считает то так надо и это правильно. Это в моем понимании семья- и в понимании всех окружающих меня людей (родители, тетя-дядя и так далее.
Что такой косяк у нас с отдыхом вышел - ну уже выяснили все. Нормально. Косяк вышел, оба недопоняли друг друга. 06.01.2010 22:20:28, я права?
Что такой косяк у нас с отдыхом вышел - ну уже выяснили все. Нормально. Косяк вышел, оба недопоняли друг друга. 06.01.2010 22:20:28, я права?
да идиоццкий это вариант Для кого - горе, для другого - радость и даоборот.
Да и вариант этот обычно всегда упомнается женщинами... Стало быть односторонный он, а не равноправный :) 06.01.2010 21:46:00, AleXXX
Да и вариант этот обычно всегда упомнается женщинами... Стало быть односторонный он, а не равноправный :) 06.01.2010 21:46:00, AleXXX
Совершенно согласна. У меня просто папа такой- все для мамы, и она все для него.
06.01.2010 22:14:40, я права?
Про традиционный вариант имет смысл говорить при стабильных отношениях и совместной жизни. А их у автора и её МЧ пока нет. Они вместе не живут, и не могут хорошо понимать друг друга - нет опыта, пока плохо друг друга пока чувствуют. И ни откуда это понимание не возьмётся, кроме как из совместной жизни.
06.01.2010 20:08:52, Нуга
Ну и я аналогично.
А вот автору "ужасно обидно", значит она и не права. Вполне может быть, что поведение МЧ - только повод позволить себе посаморазрушаться. Степень же их близости вызывает сомнения, именно из-за поездки МЧ. 06.01.2010 21:07:37, Нуга
А вот автору "ужасно обидно", значит она и не права. Вполне может быть, что поведение МЧ - только повод позволить себе посаморазрушаться. Степень же их близости вызывает сомнения, именно из-за поездки МЧ. 06.01.2010 21:07:37, Нуга
но "нормальность" у каждого своя, кому то он "хороший и самый лучший " будет 06.01.2010 19:57:26, NatalyaLB
Правы. Это не ваш человек, бегите от него подальше, дальше будет только хуже. Вам нужен совсем другой тип. А то, что вам тут понаписали, так это они слаще пареной репы ничего не пробовали и не представляют нормальных семейных отношений.
06.01.2010 19:10:09, Еще как правы
так каждый свой взгляд на жизнь считает единственно правильным и единственно нормальным, это вечное "что вкуснее, помидор или огурец?" (ц)
06.01.2010 19:54:00, NatalyaLB
А нормальные, это какие?
Типа : "Мы с Тамарой ходим парой.." :))
Вы бы хоть рассказали, что есть "нормальные", а то как-то не совсем понятно. 06.01.2010 19:39:30, К.
Типа : "Мы с Тамарой ходим парой.." :))
Вы бы хоть рассказали, что есть "нормальные", а то как-то не совсем понятно. 06.01.2010 19:39:30, К.
нормальные - это те, которые устраивают Вас и Вашего супруга. У каждого они свои - нормальные:)
06.01.2010 20:12:49, я(зараза)
Ну, это я понимаю:) Интересно мнение именно того, кто знает как оно , когда: "слаще пареной репы"
06.01.2010 20:21:25, К.
у тебя с ним нет будущего. Если бы было - ты бы за него только радовалась бы.
06.01.2010 17:48:00, AleXXX
Да, не правы. Кто обижается всегда не прав.
А вы не смотрели на ситуацию с другой стороны: Вы - эгоистка, которая хочет, раз её тяжело, то пусть близкие сидят и тоже страдают; а ваш МЧ - человек, умеющий решать свои проблемы самостоятельно (или не доводить ситуацию до статуса "проблема и тяжело"), уверенный, что вы не хуже него и можете справиться сами, человек, уважающий ваш выбор (остаться и решать проблемы), и пытающийся с помощью смс передать своё настроение, любовь и внимание.
Я то не к тому, что он белый и пушистый, а вы ноющая зануда - просто мир и люди часто не такие, какими кажутся. Посмотрите на мир и на своего МЧ выйдя из привычного для вас сейчас образа "близкому тяжело и грусно" и "ужасно расстроенная". Устройте себе перерывчик, вы устали и вам нужен свежий воздух и покой. Они наверняка есть в его смс.
Поддержка? "Явно видно" - то иллюзия, доносить до мужчин какая именно вам нужна поддержка надо в открытом виде: "Вась,я так хочу быть сейчас рядом с тобой, я так устала, давай, когда ты приедешь, мы сходим погулять в парк (ты приготовишь мне ужин, покажешь фотографии - выбрать нужное).
Мало людей могут "остаться с близким"=сидеть рядом и скучать. Он то ведь не устал настолько, чтобы сидеть на диване рядом с вами несколько дней. Нужна конкретная помощь - так и формулировать без намёков, конкретные дела не бывают длительными.
И в любом случае, обижаться и какие-либо делать выводы о ваших отношениях из этой ситуации бессмысленно. 06.01.2010 17:08:56, Нуга
А вы не смотрели на ситуацию с другой стороны: Вы - эгоистка, которая хочет, раз её тяжело, то пусть близкие сидят и тоже страдают; а ваш МЧ - человек, умеющий решать свои проблемы самостоятельно (или не доводить ситуацию до статуса "проблема и тяжело"), уверенный, что вы не хуже него и можете справиться сами, человек, уважающий ваш выбор (остаться и решать проблемы), и пытающийся с помощью смс передать своё настроение, любовь и внимание.
Я то не к тому, что он белый и пушистый, а вы ноющая зануда - просто мир и люди часто не такие, какими кажутся. Посмотрите на мир и на своего МЧ выйдя из привычного для вас сейчас образа "близкому тяжело и грусно" и "ужасно расстроенная". Устройте себе перерывчик, вы устали и вам нужен свежий воздух и покой. Они наверняка есть в его смс.
Поддержка? "Явно видно" - то иллюзия, доносить до мужчин какая именно вам нужна поддержка надо в открытом виде: "Вась,я так хочу быть сейчас рядом с тобой, я так устала, давай, когда ты приедешь, мы сходим погулять в парк (ты приготовишь мне ужин, покажешь фотографии - выбрать нужное).
Мало людей могут "остаться с близким"=сидеть рядом и скучать. Он то ведь не устал настолько, чтобы сидеть на диване рядом с вами несколько дней. Нужна конкретная помощь - так и формулировать без намёков, конкретные дела не бывают длительными.
И в любом случае, обижаться и какие-либо делать выводы о ваших отношениях из этой ситуации бессмысленно. 06.01.2010 17:08:56, Нуга
ОК.
А почему бы Вам не задуматься о том, что ВЫ не отказываетесь от своей работы ради его поездки? Вам кажется, что ВЫ не можете отказаться от своих дел в это время, но предполагаете, что он доложен отказаться от своих. На основании собственно чего? В конце концов и он мог написать такое же возмущенное сообщение - мол моя любимая отказалась поехатьт со мной
, а предпочла парится на работе.
Теперь - о разумности, хотя, как я понимаю в мире женской логики это понятие не приветсвуется.
Рассмотрим два варианта - первый тот что есть сейчас: Вы паритесь, он отдыхает. В результате, хотя бы один из вашей пары сумеет набрать сил для оптимизма, нормальной работы, запасется энергией. И сумеет поделится потом со своим партнером.
В предлагаем Вами варианте - когда одна парится, а другой тупо сидит и сочувствует ей тольео тем, что отказывается от отжыха оба теряют возможнсоть восстановления.
Ваша проблема не в Вашем партнере, а в Вашем неуммении организовать Ваш график работа-отдых. Вам кажется, что Вы не управляете этим, но на самом деле это всегда только Ваш и Ваш выбор. Мы сейчас еально видим Ваше перегорание - все вокруг виноваты в ваших проблемах, любимый не играет в Вашу мамочку и вообще все плохо. При таком раскладе пр любом поведении Вашего друга Вы придете к тому что все плохо. И виноват во многом будет конечно же и он!!! Даже если будет не отходить от Вкас ни на шаг....
:-) 06.01.2010 16:57:33, Kurmen
Так неужели вы бы его не попросили остаться? Девушка-то толком и не объяснила человеку, чего ей хочется. Так, "понамекала" (еще неизвестно как..) Вот если бы прямо попросила, а он прямо сказал "нет" - это уже другая картинка была бы. А тут.. как в анекдоте: "молчит и думает всякую фигню".
06.01.2010 15:19:54, Odri_Bern
Я никогда за -ндцать лет не просила, чтоб мой муж остался дома. НИКОГДА! И он НИКОГДА никуда не ездил, ни на какие корпоративы и пр, даже на час, если видел, что мне тяжело морально или физически. И кстати, когда я немного приболела с ребенком перед НГ, он ничем не мог помочь, ну что он мог сделать, чай принести?... но он все равно не поехал, хоть я и говорила ему, что не нужен он мне дома, что мы спать будем, а уж чай я в состоянии себе сделать. И еще... он никуда за месяцы моей беременности не ходил, хотя я его аж гнала...когда друзья его звали и спрашивали, ну почему ты обычно ходишь, а как жена забеременела - перестал ходить... он отвечал: "вот когда она родит, откормит и будет в таком же положении как я, если захочет, то пойдет куда захочет, вот тогда и я спокойно смогу идти с друзьями в бар" . Понимаете о чем я? Как раз таки о том, что либо они еще не совсем понимают друг друга или просто у них разный подход к совместной жизни...
06.01.2010 15:37:02, я(зараза)
И кстати, я ни раз не написала, что меня это устраивает или не страивает:) Просто, у меня такой муж и от меня он не требует такого же поведения.
06.01.2010 17:15:53, я(зараза)
Такое поведение ограничивает свободу и мне это ненравится. Даже если он ни чего не говорит, его поведения все равно обязывает вас отвечать взаимностью т.е. поддерживать стиль общения. Если вам такой стиль нравится, то все ОК, а если нет -то это напряг. "он никуда за месяцы моей беременности не ходил" А вы? Кроме того мне вообще не нравится, когда все вместе, как-то это противоестественно не смотря на то что люди живут вместе и их многое объединяет, люди всетаки разные.
06.01.2010 17:59:07, К.
Он от меня такого не требовал никогда. Я хожу и с подругами встречаюсь и с коллегами в рестораны и клубы хожу. Если он заболел, например, я подойду и спрошу, хочешь я останусь дома, если он скажет "да" (хотя такого не было ни разу), я останусь, но не потому что он когда-то оставался со мной, а потому что ему сейчас плохо. А отношения дашь на дашь - это ИМХО дорога к разрушению этих отношений.
06.01.2010 18:03:41, я(зараза)
А само сознание, того, что он рядом ради вас потому что сам так решил и даже , когда вы "выгоняли он не шел" -это вас тоже устраивало. А еслиб вы в тот момент решили, воспользовавшись беременностью свалить на пару месяцев? Вы можете уехать без него, зная, что он рядом "ради вас"? Возможно не всем надо, однако потребности в степени свободы тоже у всех разные.
06.01.2010 18:12:29, К.
Он рядом не ради меня, он рядом потому что сам так хочет:) Я смогла бы уехать, на пару месяцев вряд ли, потому что больше недели мне без него сложно, но в принципе уехать смогла бы. Вот, по поводу свободы. Мне важно осознание того, что если мне захочется пойти с подругами а бар, я была уверена, что никто не будет претендовать на то, чтоб мне это запретить или начать ныть по этому поводу.... И у меня это чувство уверенности есть, мне не нужно оправдываться и просить разрешения, если мы с сотрудниками решили отпраздновать чей-то ДР и пойти в ресторан или если мне позвонила подруга и у нее "рушится личная жизнь" и ее надо поддержать... Мне достаточно предупредить заранее, чтобы муж мог подстроить, если это опять таки возможно, свои планы, потому что ребенка одного не бросишь:) Ну, а степень свободы - когда позвонила в 10 вечера подруги и в 11 я должна быть в баре и такое раз в неделю... думаю такую степень мой муж не одобрил бы:)))
06.01.2010 18:27:51, я(зараза)
да потому что принцип дерьмовый - мне плохот(хотя чего такого плохого в беременности), а ты - сиди рядом, все равно помочь ничем не можешь, но - РЯДОМ, Я СКАЗАЛА. Нелогично и глупо.
06.01.2010 17:51:00, AleXXX
Да я не просила, напротив я даже выгоняла, ну вот такой он, не шел. Я еще раз говорю, я никогда не просила его об этом, даже не намекала, мало того, мне это ни разу не надо было:)
06.01.2010 17:57:06, я(зараза)
Можно по-разному вместе участвовать в решении проблем. Скажем, стем же мелким ребенком - проще отдохнут по-очереи, чем привязать в себе мужа лживыми словесами, чтоббы бьыл рядом.
06.01.2010 21:50:00, AleXXX
Вот о непонимании я и говорю. У вас ключевая фраза: "если видел, что мне тяжело морально или физически". Далеко не все такие восприимчивые, особенно мужчины. Если он из людей с низкой эмпатией - хоть заобижайся автор, ничего с ним не сделаешь. Он, может, и рад был бы остаться - только не знал, зачем.
А вам с мужем повезло :) Уникальный мужчина :))) У меня брат такой же. Жена с детьми дома сидит, "невыездная", он без нее в кино не идет - не может. А я в папу, мне и в голову не придет, если меня не попросят впрямую. Ну вот что я теперь - бесчувственная злыдня? ))) 06.01.2010 15:49:06, Odri_Bern
А вам с мужем повезло :) Уникальный мужчина :))) У меня брат такой же. Жена с детьми дома сидит, "невыездная", он без нее в кино не идет - не может. А я в папу, мне и в голову не придет, если меня не попросят впрямую. Ну вот что я теперь - бесчувственная злыдня? ))) 06.01.2010 15:49:06, Odri_Bern
Ну мне нужен такой человек, я его нашла. Другим людям - другие типы людей, не всем же быть одинаковыми. И опять таки я ж не говорю, что та модель отношений, которая нас - правильная... она такая какой мы ее видим оба. Я и пытаюсь сказать, что им надо понять какая модель отношений заложена в них, одна и та же она у них или нет... и могут ли они оба придерживаться ее.
06.01.2010 15:56:22, я(зараза)
так было всегда и когда муж еще не был мужем. Он не мог никуда пойти с друзьями в момент нашего "еще не житья вместе", когда я не могла по каким либо причинам.
06.01.2010 15:48:23, я(зараза)
Но понимаю и то, что не всем это надо. 07.01.2010 13:50:19, ЕК настоящая
Ну почему, если не "чувствует" мысли другого - так сразу эгоист? )) Вполне может быть чувствительным, просто не умеет читать невербальные сигналы.. Скажи ему вслух, так он и обогреет, и утешит. И над Титаником всплакнет: там все понятно показано :)
06.01.2010 16:01:56, Odri_Bern
Да просьба - это не насилие. Вот уговаривать - да, насилие. А поставить в известность - "Мне очень плохо и очень хотелось бы, чтобы ты остался поддержать меня" - думаю, необходимо.
Кстати, я - человек с низкой эмпатией, мне не скажи прямо - я могу и не догадаться, что что-то не так. Ну вот не умею я "читать по глазам".
А автор вообще провела классическую манипуляцию - сначала позволила сделать человеку сделать то, что ему хотелось, а потом вселила чувство вины за это же. Короче, хотела обидеться - и обиделась. 06.01.2010 15:32:04, Odri_Bern
Кстати, я - человек с низкой эмпатией, мне не скажи прямо - я могу и не догадаться, что что-то не так. Ну вот не умею я "читать по глазам".
А автор вообще провела классическую манипуляцию - сначала позволила сделать человеку сделать то, что ему хотелось, а потом вселила чувство вины за это же. Короче, хотела обидеться - и обиделась. 06.01.2010 15:32:04, Odri_Bern
Там, ниже по ветке автор пишет, что она ему позвонила "туда" и высказала, что мог бы не ехать. Еще и обиделась, что он в оборонительную позицию встал - я об этом говорила, когда писала, что она ему праздник подпортила. Если уж отпустила - так держи до конца.
Ну а "тот" человек или не "тот" - автору виднее. Если смирится с тем, что ему эмоции проговаривать нужно - вполне могут ужиться. 06.01.2010 15:52:53, Odri_Bern
Ну а "тот" человек или не "тот" - автору виднее. Если смирится с тем, что ему эмоции проговаривать нужно - вполне могут ужиться. 06.01.2010 15:52:53, Odri_Bern
Конечно зря. Что он, по вашему, должен сидеть дома, потому что вам на работу? Очень странно это. Не представляю , что за повод для обид, когда у любимого вами человека, все хорошо. Вам что обидно, что он отдыхает?
06.01.2010 14:47:12, К.
видимо, ее видение жизни - он должен дать ей денег, чтобы ей не надо было на работу; решить все остальные ее проблемы, а уж потом, вместе, отдыхать ( по идее, он еще должен на ней жениться, нефиг заниматься секосом с кем зря). Имеет право ( это хотеть), только не от него - пусть ищет другого, "традиционного" ( см выше)
06.01.2010 20:03:27, NatalyaLB
Да уж переделывать взрослых людей смысла нет. Похоже проблема автора в том, что она расчитывает на него уже практически как на супруга, а мнение МЧ на этот счет мы не знаем. Он, возможно, ее пока в таком качестве не рассматривает. Тогда тем более странны выглядят обиды. Похоже, что автору лет еще совсем не много.
06.01.2010 20:19:41, К.
Не правы. Вас позвали, пригласили, предупредили заранее - вы отказались. Мужчина не обязан сидеть у вашей юбки. Он имеет право отдохнуть, в том числе и от ваших проблем. А своими сообщениями он пытается вам настроение поднять, показать, что в мире есть и радости, неуклюже, конечно, но хотя бы пытается. А вы сидите и дуетесь на весь мир.
06.01.2010 13:13:17, Эристейя
ИМХО Вы зависть называете любовью? Вы же просто завидуете :))) А вам бы порадоваться что хоть у кого то в этой жизни все хорошо. По вашей логике - если вам хреново, то любимому ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть хреново. Рановато и не в тему вы начали натягивать поводок :)))
06.01.2010 12:32:50, lenok_
У вас кто-то умер, а любимый уехал на санках кататься? Сами себя послушайте.
Ваш МЧ самодостаточная личность и у него должна быть полноценная жизнь с привычными радостями или ищите подкаблучника который будет бежать сопли вытирать на каждый чих. Меняйте свои взгляды на отношения или ищите следующего МЧ. 06.01.2010 13:10:31, Piligrim
Если мне хреново, если у меня кто то умер и мне плохо - то близкий должен быть рядом. Это разве не правильно? Если мне тяжело, а мой близкий зажигает это нормально по вашему, да???
06.01.2010 12:36:40, я права?
Не правильно. Близкий человек всегда рядом, независимо от расстояния, на котором он находится. Потому что всегда в нас есть его эмоции, мысли, привычки и много другого.
А когда умирает кто-то из близких, то уж точно никого рядом видеть-слышать не хочется, а хочется побыть в одиночестве - люди только выводят из равновесия, - поверьте, я на этом собаку съела. 06.01.2010 21:04:30, Нуга
А когда умирает кто-то из близких, то уж точно никого рядом видеть-слышать не хочется, а хочется побыть в одиночестве - люди только выводят из равновесия, - поверьте, я на этом собаку съела. 06.01.2010 21:04:30, Нуга
Ваш МЧ самодостаточная личность и у него должна быть полноценная жизнь с привычными радостями или ищите подкаблучника который будет бежать сопли вытирать на каждый чих. Меняйте свои взгляды на отношения или ищите следующего МЧ. 06.01.2010 13:10:31, Piligrim
если мне плохо, а кому-то хорошо - это непорядок. Если мне плохо, плохо должно бять и всем окружающим. А они и не подозревают...
06.01.2010 13:03:31, Odri_Bern
Мужчины живут с женщинами не для того, чтоб решать их проблемы))) 06.01.2010 10:49:58, natmet
Ну вот это то ерунда. Он меня действительно очень любит. Я в нем ни секунды не сомневаюсь.
06.01.2010 12:57:53, я права?
Я не говорила что все смс ненужные.
06.01.2010 12:54:14, я права?
А он всего лишь делает вид, что рядом с Вами. 06.01.2010 12:57:12, ЕК настоящая
Что значит делает вид?
06.01.2010 12:59:05, я права?
Ладно, может я правда загоняюсь. Приедет сегодня -думаю все будет в порядке.
06.01.2010 13:03:11, я права?
[пусто]
06.01.2010 13:08:51
Да уже все в порядке.
06.01.2010 13:13:07, я права?
Видимо, ему (конкретно этому) неохота взваливать на себя её проблемы. Потому что они для него "чужие".
А вообще, по жизни, - да, если мужчина видит женщину СВОЕЙ, то её проблемы решает он, и рассматривает их как свои. 06.01.2010 12:43:27, ЕК настоящая
Ну по вашей логике жить нужно только с беспроблемными. Да, мужик должен помогать мне решать мои проблемы и я ему тоже по мере возможности.
06.01.2010 12:37:55, я права?
Ужас какой. Не, я такого не понимаю.
06.01.2010 12:41:29, я права?
Вообще логика странная, в жизни разное происходит, а близкие на то и нужны чтобы поддерживать в трудные моменты. У меня очень проблемная мамаа, а папа ее обожает и живет с ней уже давно и долго. А она и болеет, и характер ого го какой капризный.
И он на маме моей женился когда она тоже была проблемная- у нее был ребенок то есть я, она была в процессе развода это два и из другого города. 06.01.2010 12:51:07, я права?
И он на маме моей женился когда она тоже была проблемная- у нее был ребенок то есть я, она была в процессе развода это два и из другого города. 06.01.2010 12:51:07, я права?
А папа ЛЮБИТ Вашу маму. Любит той любовью, которая ей нужна и которая вызывает Ваше уважение и восхищение. Ваш МЧ любит Вас иначе. Вот об этом и стоит задуматься: если ТАКАЯ любовь Вам не нужна, если Вы хотите других проявлений любви, то либо он должен знать об этом заранее, либо Вам имеет смысл перестать ждать то, чего он дать не может, либо искать того, кто может дать нужное. 06.01.2010 12:56:28, ЕК настоящая
А именно этого вы и не умеете. 06.01.2010 12:53:30, natmet
И то и другое. И радоваться и поддерживать.
06.01.2010 12:56:18, я права?
Вот когда он приедет и вы обниметесь, можно сказать что было так тяжело, одиноко и не хватало его плеча и заботы. В следующий раз он подумает ехать или остаться. Будьте хитрее и мудрее. 06.01.2010 10:37:42, Piligrim
А вы просили его с вами остаться?
06.01.2010 10:28:15, Odri_Bern
Тогда на кого вы обижаетесь? Ваш друг намёка не понял, или не захотел понять. Говорить надо открытым текстом.
06.01.2010 10:45:00, Antre
Если принять, что его поездка - ошибочное решение, то получается, что вы осознанно позволяете ему сделать ошибку, а потом тыкаете его в это мордой... как котенка... жуть.
уходите от него. 06.01.2010 11:40:24, natmet
Намекала.
06.01.2010 10:36:53, я права?
Как раз то, о чем я хотела написать. Вы обижаетесь на человека за то, что он не умеет читать ваши мысли?
06.01.2010 11:02:05, Odri_Bern
Я сказала ему, когда он уже там был, ну что мне тут как то не гуд, что мог бы остаться, он не отреагировал, типа ну я же скоро приеду. Бла бла. Ну и были вопросы- а что ж я не должен был ехать? Ну ты же не можешь со мной, мне чего, отказываться что ли? Он реально не понимает что мне тяжело и он мог бы остаться. Ну фиг с ним, хорошо хоть я не переехала еще, с таким отношением я сто раз еще подумаю.
06.01.2010 11:21:28, я права?
уходите от него. 06.01.2010 11:40:24, natmet
Вдумайтесь в свои слова: "Я сказала ему, когда он уже там был, ну что мне тут как то не гуд, что мог бы остаться, он не отреагировал."
А как он должен был отреагировать? Все бросить и примчаться к вам? Разрыдаться? Наговорить тучу извинений? Как?
Мало того что, до его отъезда вы молчите как партизан и всякую фигню думаете про него. ПОСЛЕ отъезда вы ему наконец высказываете свое недовольство, испортив ему отдых и заставив почувствовать себя виноватым. Он вынужден оправдываться и защищаться.
Слушайте, если уж вы решили, что не имеете права, чтобы запрещать ему ехать, то не имеете права и обижаться на то, что он поступает по своему разумению. А то у вас однобоко получается. "я просить права не имею. Он он обязан сделать так, как надо мне, иначе он козел." Он тоже имеет повод задуматься, ИМХО. 06.01.2010 11:34:48, Odri_Bern
А как он должен был отреагировать? Все бросить и примчаться к вам? Разрыдаться? Наговорить тучу извинений? Как?
Мало того что, до его отъезда вы молчите как партизан и всякую фигню думаете про него. ПОСЛЕ отъезда вы ему наконец высказываете свое недовольство, испортив ему отдых и заставив почувствовать себя виноватым. Он вынужден оправдываться и защищаться.
Слушайте, если уж вы решили, что не имеете права, чтобы запрещать ему ехать, то не имеете права и обижаться на то, что он поступает по своему разумению. А то у вас однобоко получается. "я просить права не имею. Он он обязан сделать так, как надо мне, иначе он козел." Он тоже имеет повод задуматься, ИМХО. 06.01.2010 11:34:48, Odri_Bern
Я работаю несколько часов в день- всего 4, так что у меня всего лишь часть дня занята. Вечера и прочее у меня свободны. Это первое. А второе - мне очень грустно и одиноко сейчаси нужна его поддержка, не из за работы, просто так сложилось все.
06.01.2010 10:26:07, я права?
Я не деликатничала, правда. А говорить что оставайся я не стала. Ну даже, допустим, уехал, хорошо, но зачем мне постоянно писать как ему весело и офигенно отдыхается??? Зная что я тут торчу???
06.01.2010 10:34:30, я права?
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
