Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Ну скажите мне, грамотные, опытные, понимающие, рассуждающие)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

старая-старая сказка.... Нет, не сказка...

Ну скажите мне, грамотные, опытные, понимающие, рассуждающие.
Если я очень давно живу с человеком, детей от него родила, мы и квартиру купили, и, вроде, даже до сих пор мы испытываем друг к другу чувства, но он по сей день муж (документально) не мой.
Да, у нас не всё было просто. Но это было.
И я понимаю, что (тем тут парочку прочла за последние дни) если не сделал это (не развелся) в первые два-три года, то уже и не стоит такого шага от него ждать.
Что его всё устраивает – быт относительно (от моих умений зависит) налажен, дети папу обожают, то да сё…
ТАМ тоже всё относительно устаканено: то есть ребенку (взрослому!) наконец-то несколько лет назад РАЗРЕШИЛИ сообщить, что папа с мамой не живет….
Я где-то даже понимаю, что никому не захочется шевелиться, если и «так всё нормально».
Я вот только не понимаю, ПОЧЕМУ не хочется. Ну разве не хочется самому определить своё собственное в жизни место? Разве не надоедает болтаться как … в проруби?
И самое главное – я не понимаю, почему нельзя это ОБСУДИТЬ!!!! Со мной, женщиной, с которой делятся быт, проблемы, радости, заботы (уж КАК делятся, сейчас не важно), которой, в конце концов, всё ещё говорятся слова любви.
Ну почему нельзя мне ЧЕСНО сказать, что я не развожусь потому-то и потому-то. Ведь я-то не молчу, я как раз (пусть крайне редко уже, ибо бестолку) пытаюсь объяснить, как плохо мне и от самой ситуации и от того, что мне не хотят эту ситуацию разъяснить….
16.12.2009 16:15:01,

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
напишите мне пож-та в почту, все как под копирку :( 17.12.2009 14:07:23, мардж
Вы мне совет хотите дать? Или попросить? 17.12.2009 14:28:13, да, АНОНИМ!
поныть :) хотя, что "воздух сотрясать", все ответы вам - как и мне :) 17.12.2009 14:41:41, мардж
А вот Вы мне скажите, пожалуйста, раз у Вас та же ситуация, Вам тоже некомфотрно в ней? Вы поднимаете эту тему? 17.12.2009 15:19:11, да, АНОНИМ!
да слово, в слово, а он молчит, или "я не хочу об этом говорить", или "если я тебе надоел - скажи-уйду - дай 2 недели- сниму комнату", а папа - детям и "недомуж"- он -хороший.. наверное, дело еще в том, что настоящей семьи я не чувствую, он вроде и с нами, а вроде и "в гостях" 17.12.2009 22:20:41, мардж
прочитала всю тему еще раз внимательно, жуть берет, как похоже, и "взрослый мальчик", и про деньги.. мда.. как будто я писала, только слог не мой :) 17.12.2009 23:25:15, мардж
Вы просите написать в личку, а подника-то под Вашими сообщениями нет :)
У меня вопрос к вам появился.....
18.12.2009 10:32:45, да, АНОНИМ!
Реклама
нарисовала, под ником 18.12.2009 11:44:52, мардж
в ыпросите написать в личку, а подника-то под Вашими сообщениями нет :)
У меня вопрос к Вам появился.....
18.12.2009 10:32:34, д
а я согласна с Вашим мужчиной, почему это сейчас стало проблемой? понимаете, если человек, как декларирует, не терпит неопределенности и пр., то он и не вступает в отношения с непонятным статусом, а если вы живете так уже много лет, то вполне понятно его удивление, с чего баня то упала? Это я не к тому, что Вы - не правы, а к тому, что его реакция вполне понятна, предсказуема и вряд ли Вы ее измените, если только не постаивте вопрос ребром, либо еще какой "финт" не провернете.. мужчины по натуре ленивы, инертны и не любят лишних телодвижений, не оправданных логически.. сейчас для него эти телодвижения - логически ничем не оправданы.. Ваш каприз - это только Ваш каприз, нельзя же ожидать исполнения любого каприза :) Лично я не стала бы "мутить" воду и настаивать на разводе (он не поймет), но точно не считала бы его своим мужем, со всеми вытекающими :) 17.12.2009 12:22:29, Елена Д.
По сути Вы, безусловно, правы.
С одной поправкой - это НЕ ВРУГ каприз. Это, к сожалению, тема, которая зудит в мозгу давно и к которой я всё же периодически возвращаюсь в своем упорном желании её обсудить. и именно то, что ВСЕГДА он не готов её обсуждать, меня и тревожит, возмущает, нервирует, раздражает, мешает спокойно жить.
Ну и самое, наверное, главное в том, что я не могу себя считать свободной. Не умею.
и бесит меня, скорее всего, именно то, что я себя считаю ЕГО, а его считаю НЕ МОИМ.....
17.12.2009 12:41:12, да, АНОНИМ!
ну так лучше разберитесь со своими проблемами и мироощущением, это гораздо продуктивнее и полезнее для Вас.. на каком это основании Вы считаете себя ЕГО? никаких прав он на Вас не имеет, даже юридических, так что правьте консерваторию у себя для начала, там, глядишь и остальные проблемы сами "отвалятся" :) 17.12.2009 13:28:42, Елена Д.
Я здесь, на 7е, прочитала такую историю (заранее прошу прощения у участницы, которая ее написала, к сож. не помню ника). Там тоже М и Ж ДАВНО жили в ГБ,и даже, кажется,были дети (ребенок) причем М был официально женат на др.женщине и развод не оформлял. Как-то они вдовем сидели в ресторане, к Ж начали клеиться мужчины за соседним столиком, и на вопрос "девушка, вы свободны?" -она ответила "да!", так как давно, как и вы, была возмущена своим "гражданским" статусом. А когда ее ГМ что-то вякнул, мол, почему она сказала "да", она ему ответила - "а ты в свой паспорт давно смотрел? Там написано, кто твоя законная жена, а лично я - свободна!"
После чего он быстренько побежал (откуда только силы взялись?!:)) и развод оформил, и новый брак заключил.
Очень мне эта история понравилась. А мораль сей басни такова - до тех пор, пока ваш ГМ считает, что вы его любите и никуда не денетесь, он и дергаться не будет.
17.12.2009 11:09:54, хухра-мухра
Молодец, коненчо, та девушка :)
Но я САМА себя считаю НЕсвободной, вот в чём дело.
И слишком хорошо знаю, как среагировал бы на подобную мою выходку мой ГМ, - у него силы нашлись бы на скандал, например, но никак не на подачу заявления о разводе.....
17.12.2009 12:18:49, да, АНОНИМ!
Много лет назад Вы сами позволили ему НЕ напрягаться. Теперь хотите отыграть назад - а он не хочет, ему и так замечательно. Что тут непонятного?
Обсуждать - значит, а) мотать себе нервы, б) видеть перспективу каких-то действий с его стороны.
Поэтому он лучше побудет в полном отказе от любых обсуждений.
Это у Вас он - "мотается, как ... в проруби", у себя он - живет припеваючи без всяких лишних проблем.
17.12.2009 10:51:25, Бутылка
Реклама
Ну как без проблем? А я - разве не проблема? :) 17.12.2009 12:20:26, да, АНОНИМ!
Возможно, тут какая-то манипуляция со стороны бывшей жены. Может, она при разводе пообещала вытащить какое-нибудь "грязное белье". Или в материальном плане чего-нибудь устроить... 17.12.2009 10:37:15, брр
:) Наивная Вы барышня.... Суть проблемы кроется в том, что ЗАЧЕМ ему совершать глупые телодвижения, тратить время и пр, если Вы его и таким принимаете, ведете с ним совместное хоз-во и рожаете от него такого детей :)))) ???? 17.12.2009 10:18:00, Sunny Lane
Ну да, наивная. И доверчивая ещё, людям вот верю. Понимания жду... До истин всяких там докопаться пытаюсь.... 17.12.2009 12:23:45, да, АНОНИМ!
удобно мужику.. ничего большего сказать не могу...Если бы действительно любил... сделал бы все что вы хотите...так он чувствует себя свободным, ничем не обязанным, встал и в любой момент ушел.. 17.12.2009 09:25:55, СHARMANT
Вот и я чаще, чем хотелось бы, склоняюсь к тому, что "если б любил, то....."
Увы.
17.12.2009 12:24:47, да, АНОНИМ!
мне почему-то показалось, что вам надо изменить его статус, чтобы при распределении мат. благ теперь ваша семья была на первом месте. Да и не только благ, вроде разведется - и ничего не должен. А пока там -официально, все -туда. Такая психологичиеская ловушка 16.12.2009 23:32:35, Большая Разница
Он не ВСЁ - туда.
и если он разведется, сын его не перестанет оставаться его сыном.
Более того, я при всей своей доверчивости не считаю, что статус может что-то изменить в мозгах касательно первоочредности распределения благ.
А мне поперек горла, например, сдавать паспорта (гражданские) на оформление визы, когда в одном паспорте нет никакого штампа, а в другом - штамп о том, что отец нашего семейства - муж совсем-совсем другой женщины...
17.12.2009 12:28:25, да, АНОНИМ!
Реклама
Глубоко взрослые люди часто деалают (или не делают) некоторые вещи исходя их абстрактных причин.
Вот, например, одна знакомая мне женщина не разводится с БМ уже почти 20 лет потому, что БМ платил алименты под угрозой раздела квартиры, которую купил уже после того как разошлись. Сначала платил алименты, потом в пополаме помогал оплачивать учебу. Потом как-то уже все устаканилось и заводить эту волокиту никому не хочется. К тому же она прописана в квартире юридического мужа, стало быть платит за свою (в собственности) квартиру немного (ну вроде там никто не проживает). А женщина эта уже больше 10 лет живет с мужчиной как муж и жена. И мужчина тоже не разведен. Потому что его БЖ хочет чтобы он оставил ей всю квартиру (половина при разводе его, фактически получил он ее один) потому что ушел от нее в 50 ее лет и детей у них не было и живет она одна. Ну и куда ей? в коммуналку на старости лет? Он в квартире не живет, но и оставлять на совсем свою половину не хочет. Мало ли что. Вот и не разводится официально.
Вот так и живут семьей. Почему нет? Давно уже брак превратился в игру с государством. И, если нет сильных личных мотивов, вроде "отрубить чтоб не болело" или "не идеть и не слышать" или "расставить все по своим местам" ну и т.п., то вот так и живут.
Потому и не обсуждает. Потому что обсуждать тут нечего. Все равно же ничего не изменится. Все слова о любви сказаны. "ну я же живу с тобой, чего тебе еще надо". :))
Мне понятно как это происходит. Но я бы так не хотела. Ни сама ни мужа такого.
16.12.2009 21:44:13, Karramba
Да-да, вот это вот "Живу с тобой" присутствует всегда в качестве аргумента против выяснения причин....
Касательно того, что и как "распределится" из его "богатств", давно обсуждено и известно.
17.12.2009 12:31:55, да, АНОНИМ!
а почему Вы свое место не определили, и ничего; а ему обязательно надо определить?
иными словами, почему Вы, такой борец за грамотное документальное оформление отношений, до сих пор не привели свои отношения в соответствие с документами?
16.12.2009 19:40:27, ландыш
Ой, вот с этого места поподробнее, пожалуйста! :)
Или Вы мне так тонко намекаете на мою нечистоплотность в плане, например, рождения детей от женатого мужчины?
Ну так я сразу оговорилась, что В ЭТОЙ ТЕМЕ прошу не касаться моего морального облика, а обсуждать именно тот вопрос, котрый задан. Про свой облик я и сама всё лучше других знаю.
И более того, что я сама могу себе по этому поводу сказать, мне никто не скажет. Да и важно это сказанное для меня будет куда менее значимым, нежели то, что я себе говорю.
17.12.2009 12:35:39, да, АНОНИМ!
нет, я Вам прямым текстом говорю, что Вам надо самой сперва определиться: любите Вы оформление документов или нет. А потом уже спрашивать этой любви к документам от своего мужчины. 17.12.2009 15:36:46, ландыш
Люблю.
Мне важно документальное оформление (почему - затруднюсь определить)
Но далеко не всё от моей любви зависит :)
17.12.2009 15:54:41, да, АНОНИМ!
Я насчет купленной квартиры Вашим мужчиной и оформленной в Вашу собственность.

Сразу напишу, что я не юрист.
Деньги Вышим мужчиной, потраченные на жилье, были потрачены во время его брака с N. Если есть финансовые подтверждения (например снятие со счета Вашего мужчины большой суммы), то его жена N, при разводе может оспорить этот момент.
Вы уверены, или не так, Вы консультировались у юриста, что у Вас не возникнет никаких проблем в будущем?
16.12.2009 18:30:54, Lussi01
Ну разве ж в компетенции юриста избавить нас от всех проблем в будущем? :)
Не консультировалась.
Думаю, что с квартирой всё будет в порядке.
Он сам позаботился о том, чтоб квартира не подлежала делению при разводе. Гипотетическом...
17.12.2009 12:38:05, да, АНОНИМ!
Реклама
Не разводится, чтобы не заставили лишний раз жениться. Все просто. Если уж так хотелось штампа от тети в загсе, надо было давить на момент залета. А сейчас-то что? Стимула вообще никакого нету у мужчины. Штамп и всякие обряды - это серьезно, а так пожить да детей наплодить - ума и усилий никаких не требуется. 16.12.2009 18:25:06, Мексиканский заяц
Всё чуть сложнее.....
:)
17.12.2009 12:42:09, да, АНОНИМ!
по прочтению сложилось впечатление, что он просто боится, что его начнут просить расписаться с вами, если он разведется с бж....Вот и не разводится. Чтобы не провоцировать ситуацию. Буду рада, если не права...Или...или не все еще остыло к той женщине. Или просто лень. 16.12.2009 17:47:59, грустный ответ
:)
Простите, почему-то сразу подумалось о том, что тогда вообще можно НИЧЕГО (в глобальном смысле) не дулать из опасений, что "тогда придется"...
16.12.2009 17:53:47, да, АНОНИМ!
А сколько лет взрослому ребёнку? 16.12.2009 17:36:00, Ёжик в тумане
почти 18 16.12.2009 17:45:43, да, АНОНИМ!
а может ему просто лень заниматься бумажками? 16.12.2009 17:13:10, Белянчик
Тогда в ответ на мой вопрос он мог бы всего лишь ответить: "Мне лень". Но ВСКИПАТЬ в ответ на этот вопрос... Вряд ли из-за обычной лени. 16.12.2009 17:22:40, да, АНОНИМ!
Реклама
ой, я знаете вам процитирую одну вещь - "поставить печать в паспорте,а через некоторое время по справедливости покажут на дверь, честно скажу мне страшно. Я не хочу быть обузой, но так получается"
не ваш вариант?
16.12.2009 17:33:50, Белянчик
Простите, я не поняла :( 16.12.2009 17:46:41, да, АНОНИМ!
а может он просто обязан жене карьерным ростом , начальным капиталом? 16.12.2009 17:25:57, masyanya белая и пушистая
Совершенно точно НЕТ.
Он вообще ни разу не бизнесмен.
Так что там нет никаких особых капиталов.
16.12.2009 17:31:51, да, АНОНИМ!
у меня начальник развод оформил, только когда гараж собрался покупать. Я его спросила, почему так поздно. Говорит лень и повода не было. Повод появился, все оформил.
У некоторых совместные дети - не повод, а гараж, который на ГЖ надо оформить - повод. Вот так вот бывает ...
16.12.2009 17:11:52, сочувствующая
Не наш ваиант и это.
У нас (нашей семьи) в собственности - одна небольшая (для нашего состава) квартира. Дом, квартира, гараж - в собственности той семьи. Это насколько я в курсе финансовых дел бж. в бОльшее меня тоже особенно не посвящают. Типа - не моё это дело.
Настоящий мужик должен оставить всё тем, кого оставил.
я не против. я - за. только мне надо, чтоб он не только дом-квартиру-и прочее оставил, но уж и жену оставил бы в ПРОШЛОМ, то есть - я за то, чтоб человек все-таки ОПРЕДЕЛИЛСЯ!!!!
16.12.2009 17:25:47, да, АНОНИМ!
Но может там есть какие-нибудь имущественные дела???? Вот Вы пишите, что там у жены в собственность дом, гараж и т.д. и что муж это все оставил, НО если например, что-то с бывшей женой случиться (не дай бог конечно), он автоматически становится наследником первой очереди и часть своих вложений можно будет вернуть. 17.12.2009 10:22:06, Sunny Lane
Квартира - жене, дом - сыну. Про гараж - не знаю даже....
Да и вообще мне не до конца понятен вопрос про "свое" - мне кажется, когда у человека есть семья, то есть уже не "своё", а "наше".
так вот, что, что в той семье - уже НЕ "наше". И как раз его нежелание определиться, где же есть "моё" (в составе "нашего") меня и огорчает слишком сильно.
17.12.2009 12:47:06, да, АНОНИМ!
А вот когда он все это оставит, то что у него останется? У каждого человека должен быть свой угол, своя собственность, свои возможности. Не каждый мужчина столь силен, чтобы начать в возрасте все заново, разорвав то, что можно оставить впокое. И не каждый столь неленив. 16.12.2009 21:48:50, Karramba
Вы знаете, я бюсь, что вы более других правы.
И напрягает именно то, что СВОЙ угол он видит в другом (отличном от моего) углу.....
По мне, так пусть он все оставит ТАМ, но СЕБЯ заберет оттуда...
17.12.2009 12:44:42, да, АНОНИМ!
а он что в ответ? 16.12.2009 17:01:03, ЁЁЁЁЁ
Ни-че-го! 16.12.2009 17:09:28, да, АНОНИМ!
просто молчит?
Вы ему вопрос, он молчит, и Вы тоже замолкаете?

рррррр так бывает да, терпеть не могу
16.12.2009 17:12:57, ЁЁЁЁЁ
Нет, не просто молчит.
Хуже.
начинает демагогию типа "почему ты ИМЕННО СЕЙЧАС заговорила об этом!"
"ну давай не буем ругаться"
"тебе нравится на пустом месте начинать разборки"
Вот так приблизительно.
мои попытки объяснить, что для меня это важно, что ИМЕННО СЕЙЧАС - это ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ на самом деле и так далее именно игнорируются. разговор в лучшем случае может быть переведен на другую тему. В худшем - мне будут долго и очень эмоционально объянять, что я - есть провокатор, что мне неймется, что я не могу жить спокойно, нормально и т.д.
16.12.2009 17:29:12, да, АНОНИМ!
Девушка, так если и так все хорошо, тепло и мухи не кусают...зачем что-то делать? Я 6 лет замужем без какой-либо документации, дети мои частично записаны на другого человека, не того, кем является их папа... Бывший муж мой 3 года не разводился (не нужно было ему, а потом развелся за пару месяцев. Так вот, про настоящее... я бы вообще ничего не делала, и детей не переписывала, просто, знаю, что это понадобится когда-нибудь. Может, скоро пойду. НО мне все эти записи где-то просто по-барабану.
Возможно, ваш муж такой же ..
16.12.2009 16:43:23, Анна!
Дети - его ОФИЦИАЛЬНО. Их не надо никуда ПЕРЕписывать.
Мне ДОКУМЕНТАЛЬНО надо, чтоб человек перестал быть ЧУЖИМ МУЖЕМ, Пусть это всего лишь мой ПУНКТИК. Но разве не должно быть важно человеку, с которым я живу, чтоб этот самый пунктик не портил мне жизнь? Если зависит это ТОЛЬКО лишь от него? От его не таких уж и сложных действий? Я не понимаю, почему мне нельзя объяснить причину (если она есть) нежелания что-то в этом направлении предпринимать?!!!
16.12.2009 16:48:11, да, АНОНИМ!
Причину он не "объясняет", потому что ее нет. Он просто НЕ ХОЧЕТ разводиться с женой. Если бы были разумные причины - давно бы он вам их объяснил и не напрягался.
Это эмоциональное. Он хочет быть связанным с той женщиной. Хочет. Может, чтобы не пустить ее в свободное плавание. Может, вообще не осознает причину. Он ХОЧЕТ оставаться женатым на ней. и НЕ ХОЧЕТ разводиться. Вот и все причины. Как он может объяснить вам свое желание?
19.12.2009 14:50:20, Соломонида
Я же вам объясняю)))) Вы просто не слышите. У нас с вами зеркальная ситуация. Я была замужем 3 года за одним, а фактически моим мужем являлся другой. В конце концов развелась, но развод вымотал нервы...так, что снова и замуж не выйду по документам)) 16.12.2009 17:34:02, Анна!
Чем развод, простите, столь нервовыматываем? 16.12.2009 17:47:41, да, АНОНИМ!
Бывшим мужем))) 16.12.2009 18:51:38, Анна!
Мне этого не понять :) 17.12.2009 12:47:56, да, АНОНИМ!
возможно он не хочет связываться с той женой . и , возможно , у него есть на это веская причина или причина , которую он считает постыдной для огласки . Может ребеночек сказал "разведешься с мамой - пошлю тебя на .....небо за звездочкой ". такое тоже возможно 16.12.2009 16:59:52, masyanya белая и пушистая
Ребенок взрослый.
Там манипулятор, скорее, мама ребеночка.
Искренности в отношениях там нет и в помине: о какой искренности может идти речь, если ребенок не считает возможным спросить (не спрашивает, по крайней мере, что уж он там считает я зать, конечно же, не могу) папу, где и с кем он живет при их еженедельных встречах!
16.12.2009 17:13:37, да, АНОНИМ!
А Вы откуда это знаете? 16.12.2009 17:16:12, ЁЁЁЁЁ
Как откуда?
Мы ведь с ним не глухонемые. Да и глухонемые как-то обсуждают что-то в совместной жизни.
Мне вообще видится, что мы с ним умеем обсуждать любые темы. КРОМЕ этой конкретной.
Мы говорим и о детях тоже - и общих, и его старшем ребенке. То есть если в разговоре вдруг как-то коснемся темы развода пусть даже с точки зрения отношений или разоговоров с ребенком, но входим в ступор. А все остальное - запросто.
Мне порой даже льстит, когда он просит совета в той или иной ситуации со старшим ребенком, и я вижу, что к моим, совсем непрофессиональным советам, он прислушивается.
16.12.2009 17:35:22, да, АНОНИМ!
просто понять - сколько лет "ребенку" и где он проживает. 16.12.2009 16:42:43, Живая_и_Настоящая
Я знаю.
А зачем?
16.12.2009 16:48:53, да, АНОНИМ!
предлагаю рассмотреть вариант того, что ему просто факт штампа не важен. он вопроинимает его как пустую формальность.

тут конечно вопрос почему он не хочет пойти на встречу Вам, так как это важно для Вас.

вообще для начала нужно конечно понять истинные причины почему он не развёлся и не женился на Вас. и с их учётом думать стоит ломать копья или нет.

а лмчно Вам брак для чего нужен?
16.12.2009 16:39:47, Hope_
"тут конечно вопрос почему он не хочет пойти на встречу Вам, так как это важно для Вас"
ВОТ ИМЕННО! я говорю ИМЕННО об ЭТОМ!
Об этих самых ИСТИНЫХ причинах.
Мне лично как раз не брак нужен. То есть когда-то я хотела именно быть его официальной женой. просто потому, что живет в девочках такое фот сказочное желание быть женой любимого мужчины. а сейчас брак уже не нужен. Нужно, чтоб он был СВОБОДНЫМ от другого брака ОФИЦИАЛЬНО. То есть - вообще свободным от предыдущего брака. Я так считаю, что нельзя быть свободным от собственного ребенка, а вот от мамы это ребенка, с моей точки зрения, вполне можно И НУЖНО освободиться. При этом освободиться - не значит прервать любые отношения. Я не против нормального человеческого общения, не против помощи даже ей (трудно женщине без мужчины), я против именно вот этой неопределенности: когда не до конца понятно, где ты на самом деле и что или кто для тебя важнее..... Так как-то. Сумбурно, не до конца правильно в плане "важности", просто других слов что-то подобрать сейчас не могу.
16.12.2009 16:54:26, да, АНОНИМ!
только не обижаться....ладно?

если Вас волнуют моменты не связанные с имущественными вопросами и другими аспектами юридического аспекта возникающими при заключении брака, а только личностные, то....

лично я бы копья не ломала, не стоит оно того.
кроме этого такими разговорами Вы подрываете отношения между Вами.
не обижайтесь, скажу грубо....оставьте этот вопрос в покое.

если всё же волнуют имущественные вещи (сори, ветку не читала), то направляйте усилия именно туда. их вполне можно решить и без факта развода.
16.12.2009 17:23:12, Hope_
Нет-нет, не обижаюсь ни в коем случае, - иначе и тему б не заводила.
Я вообще вот сегодня снова закипела внутри (ибо задела эту тему с ним в разговоре, а вы тут меня немножко заставили успокоиться, хотя бы начать размышлять, отвечая на ваши вопросы).
Личностные очень-очень волнуют.
Хотя, я не могу сказать, что меня совсем уж не волнует вопрос будущего наших общих детей в плане материальном. Того же получения образования, например, если уж не говорить о более прозаическом.
Возможно, тут моя беда в том, что я не умею говорить на эти темы, я буквально начинаю чувствовать себя попрошайкой, потребителем. Мне проще заявить о том, что я сама впрягусь и, как смогу, буду обеспечивать их будущее. Хотя, каких-то гарантий от него мне для детей, безусловно, хотелось бы. Возможно, именно внутренне ощущение того, что при нашем жизненном устройстве (а, скорее - РАСстройстве :( ) у моих детей никаких гарантий нет, и подтачивает моё отношение к ЛИЧНОСТНОМУ аспекту.
16.12.2009 17:41:50, да, АНОНИМ!
Ну да, вы и чувствуете себя "попрошайкой", потому что вынуждены просить. А вам хочется, чтобы желаемое он вам дал сам. И это ваше желание вполне здорОво и нормально, такие вещи (официальные брачные отношения с матерью своих детей и с женщиной, с которой он фактически живет) дают сами, а не вымарщивают.
Ну вот такой он у вас.
Смиряйтесь.
19.12.2009 14:44:12, Соломонида
ура!

вот мы и добрались до сути.
на самом деле Вам небезразлично то, что Ваши дети не застрахованы из-за того, что Ваши отношения не оформлены официально.
на самом деле это ключевое. Вы же не хотите в этом признаться самой себе (как знакомо ощущение "я сама", сама всю жизнь такая же, сейчас избавляюсь от этого), из за этого начинаете приписывать своим желаниям другие мотивы.
Вот и разговаривайте с ним исходя из настоящих причин, а не из эмоциональных. Подготовьтесь к разговору (без эмоций).
Объясните свои страхи, и почему раньше не выходили на разговор в таком ракурсе . Ну почему не сказать о своих истинных чувствах и страхах (в том числе что боялись выглядеть меркантильной и поэтому не выходили на этот разговор в таком ракурсе)?
Или ваши отношения не на столько доверительные? и нельзя сказать честно?

я конечно советую, но Вы то себя слушайте:-)...а то советовать мы все горазды:-).....
моя цель заставить Вас подумать, проиграть ситуацию с разных ракурсов.
16.12.2009 17:57:24, Hope_
Ну в меркантильности я уже обвинение слышала!!!!
Квартиру-то не я ж сама купила. Хотя мои робкие указания на то, что в квартире вообще-то живут его дети, что куплена она, по большому счету, никак не мне, а им, воспринимаются, как истовая неблагодарность :(
И памятуя о таком вот повороте в разговоре о том, что ОН ДЛЯ НАС сделал, я, наверное, никогда не смогу вйти на разговор о его ответственности а будущее детей.
Хотя на саму эту тему - будущего детей - мы разговариваем, конечно. Но - трудно :(
16.12.2009 18:06:19, да, АНОНИМ!
простите если повторюсь: квартира на кого оформлена? 16.12.2009 19:38:39, Hope_
уже нашла ответ.
вот честно...я бы не парилась:-)
да наплевать чей он по паспорту муж.
16.12.2009 20:01:54, Hope_
Это если "париться" как раз только имущественным аспектом, как и объяснили мне выше.
Но мне, скорее, больше всё-таки аспект моральный покоя не даёт :(
17.12.2009 12:49:47, да, АНОНИМ!
не примет он решения пока не случится что-то, что перевернёт его восприятие ситуации
"долбать" дальше (извините за этот термин), ставить под серьёзную угрозу семейный климат

попробуйте не говорить об этом хотя бы полгода.
возьмите себя в руки и ловите за хвост каждый раз, как только появдяется желание поговорить об этом.
возможно это и явится толчком.
а может и нет.

для кого-то толчком является появление ухажёра с предложениями руки и сердца....

в любом случае понятно и совершенно очевидно, что та тактика, которую Вы применяли до сих пор (разговоры) не работает.
так перестаньте её использовать.
пробуйте другие раз Вас так волнует этот вопрос.
только по-умному, чтобы это не было прозрачно:-)

я бы для начала выбрала молчание на тему в течение не менее полугода

если ничего не изменится можно пробовать следующую
17.12.2009 14:38:55, Hope_
Спасибо.
:) К сожалению, совершенно исключено появление "ухажёра". Иногда и сама жалею, что не способна считать себя свободной и, вследствие этого, заиметь себе ухажёра...
Но ведь все потенциальные ухажёры, говорят, моментально определяют, свободна ли женщина. так вот я - НЕ свободна....
17.12.2009 15:58:00, да, АНОНИМ!
не обязательно ухажёр, я привела как пример

кстати, кто-то разыгрывает что он есть (продумывает сценарий и вперёд), но играть нужно уметь и уметь оценивать последствия при разыргрывании и особенности характера мужа

думаю тактики Вы придумаете, главное убрать ту, что не работает и приносит разлад в семью

всего Вам самого хорошего
18.12.2009 13:15:40, Hope_
Спасибо Вам. 18.12.2009 14:42:17, да, АНОНИМ!
+100 16.12.2009 17:36:23, Анна!
Интересно, а мужчина таким вот отношением ничего между ними не подрывает? :( 16.12.2009 17:26:44, Shelly
А вот с Вами я соглашусь абсолютно! Мне тоже как раз кажется, что он ТАКИМ вот своим отношением ПОДРЫВАЕТ очень и очень многое :( 16.12.2009 17:43:24, да, АНОНИМ!
здесь я бы шла от другого

стоит ли этот вопрос разрушения комфротного мира
ведь постоянным давлением можно жизнь испортить
человек может на чать не хотеть приходить домой, потому что дома хочется отдыхать, а не конфликтовать

Вы правы, по-своему.
но я отвечала исходя из ситуации здесь и сейчас и тем, что автор ценит семью и хочет жить с этим мужчиной.

да, можно продолжать конфронтацию по этому вопросу, но к чему она приведёт?
такой ли это принципиальный для жизни вопрос чтобы из-за него копья ломать и отношения рушить?

если настолько принципиальный, то вперёд....но только оценив перед эти последствия и сказав себя "да, я готова что исходом может быть разрушение семьи"
16.12.2009 17:32:10, Hope_
я хочу жить жить с этим мужчиной.
и я даже стараюсь не "ломать копья" - именно потому, что ему крайне неприятно это.
но ведь у меня в душе НЕТ мира и комфорта!
16.12.2009 17:45:22, да, АНОНИМ!
С одной стороны Вы сильная женщина.
С другой стороны очень тактичная, о-очень. (ему неприятно это)

Ну, ведь, Вам так же неприятно все это!

Мне кажется, или Вам придется
-Поставить вопрос ребром, и быть готовой к потере этого мужчины.
-Или не мучаться вопросом - разведется или нет! А жить как и раньше. Только вообще не вспоминать о разводе.
16.12.2009 17:55:07, Lussi01
У меня, к сожалению, не получается НЕ МУЧАТЬСЯ.
А ставить вопрос ребром не хочу именно по причине возможности мужчину этого потерять.
Вот и получается то, что имеем: он не разводится, а я - мучаюсь....
16.12.2009 18:08:12, да, АНОНИМ!
<<автор ценит семью и хочет жить с этим мужчиной.>>

Видимо так. Только автор может не видит, что семьи нет. Ну или очень странная семья. С деньгами и тратами на ежедневные нужды ерунда какая-то. Мужчина женат, только на другой.

Я лично, против ведения многолетнего совместного хозяйства без оформления брака. Слишком большие юридические проблемы потом, если что (решил уйти или умер). И уж тем более против того, чтобы называть такое житье гражданским браком. Честно так и говорить - сожительство. Так как оно и есть. Я сама в таком сожительстве прожила 8 счастливых лет. :)))) Но была честна перед собой и браком это не называла, и как к браку соответственно не относилась, и детей не заводила.

Автора и не устраивает все это. Это по-моемому нормально.
16.12.2009 17:43:44, Lussi01
ВОТ!
Хоть Вы именно меня и критикуете/осуждаете­, а именно с Вами я соглашусь. Потому что меня действительно не устраивает быть СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ!
Да, я многое могу привести в оправдание самой себя (перед самой собой же), - любовь мою крышесносную, например, но я хочу СЕМЬЮ, а не четре-что без названия или с названием грубым!
16.12.2009 17:50:08, да, АНОНИМ!
Просто по ответам вырисовывается довольно проблемный мужчина. Понятно, что когда двое детей и годы жизни отданы браку с ним, не будешь так разбрасываться отношениями. Но, по-моему, с общечеловеческой точки зрения не прав тут он. Хотя автору что-то изменить вряд ли удастся без кардинальных мер... 16.12.2009 17:35:29, Shelly
А где Вы видели беспроблемных мужчин? Да и женщин тоже? :)
Я понимаю, что мне не удастся ничего изменит. Я искренне хочу (хотя уже не надеюсь), что изменить захочет он. Не хочу разбрасываться отношениями, это правда.
Кардинальной вижу единственную меру - расставание по моей инициативе.
Но ....люблю.
16.12.2009 17:52:30, да, АНОНИМ!
Ну вот Вы и ответили на свой вопрос... Вы считаете, что беспроблемных не быает - возможно, Вы правы... Ну тогда и относитесь к этой ситуации, как к проблеме, которую нельзя решить, зато, возможно, у Вас нет других проблем, которые бывают и в официальных браках. 16.12.2009 18:06:18, Shelly
Есть, есть :) И других хватает, как во многих других браках.... 16.12.2009 18:10:00, да, АНОНИМ!
я вот например не люблю агрессивную рекламу, из вредности этот товар никогда не куплю. Я к тому, что некоторые люди очень не любят, когда на них давят. 16.12.2009 17:15:13, сочувствующая
Конечно, давление может быть постоянным и выматывающим, а может быть и завуалированным...
Так что, возможно, я и впрямь оказываю на него некоторое давление.
Но я ведь прошу хотя бы объяснить! Причины нежелания разводиться. Даже не сам процесс начить!!!
16.12.2009 17:56:10, да, АНОНИМ!
у вас есть какие-то конкретные причины оформлять отношения официально? Вот вы пишете, что купили квартиру? Так как вы не женаты, то варианта только два:
1) она оформлена на вас, а в таком случае у вас нет никаких поводов волноваться и никакой заинтересованности в официальном статусе, потому что тогда, в случае, если с ним что, тот его ребенок сможет претендовать на наследство. Вам это надо?
2) квартира принадлежит ему и тогда вы там вообще никто. Но тогда я не понимаю вашего "мы купили квартиру". Если этот вариант, то срочно думать где жить будете.

В остальном же я вас не понимаю. Оформляйте все покупки на себя и держите деньги на отдельных счетах и документы при себе и все дела. У вас все плюсы и никаких обязанностей по отношению к нему, если он вдруг станет нетрудоспособным или еще что. Дети у вас тоже есть, то есть о вас будет кому позаботиться когда он помрет. Старость? Так независимо от официального статуса мужчины помирают раньше, так что все равно старость встречать одной.
16.12.2009 16:32:03, WildStitch
Он у нас очень следит за своим здоровьем.
Так что насчет МОЕЙ одинокой старости я б ещё сильно поспорила :)
С квартирой первый вариант.
А с остальным.... Какие счета? Свои (ЕГО) деньги он тратит сам. Нет у нас традиционной тумбочки, куда складываются совместно заработанные деньги.
Утаивать свои я как-то по сей день не научилась. Ну и есть у меня такое в характере: очень не люблю просить. Так что свои (мои) деньги я все трачу. На семью - еду и прочее, всем известно, что для жизни необходимо многое. Так что никаких "загашек" у меня лично нет. Разумеется, и его деньги тратятся на нашу семью. Но он - сам хозяин своим деньгам.
а обязанности мои по отношению к нему - как раз не на бумаге. они - там, где я сама их себе назначила. А так как он для меня - единственный мужчина, отец моих детей, тот, с кем я проживаю свою женскую жинь, то и обязанности по отношению к нему я никому перепоручать не собираюсь...
16.12.2009 16:44:04, да, АНОНИМ!
1. А вы сами его об этом всем спрашивали?
2. При разводе с БЖ никаких подводных камней (типо общего бизнеса и пр) нет случайно?
3. Как квартира оформлена, которую вы совместно купили?
16.12.2009 16:21:58, лень регистрироваться
1. КОНЕЧНО!!! Много раз. Уходит от ответа, психует. может разговаривать на любые темы, но никак не на эту.
2. Подводных типа бизнеса общего - нет. Других подводных камней... Не знаю?
БЖ (можно ли назвать её б?) в плане материальном обеспечена вдвое лучше всей нашей семьи. эксплуатируя собственное чувство вины, папа содержит ребенка полностью, маму его особо не обделяет ни в чем, при распределении расходов преимущественными считаются потребности НЕ наши.
3. На меня (как раз потому, чтоб в случае развода та ж не могла на неё претендовать. по ЕГО желанию оформлена так.
16.12.2009 16:38:01, да, АНОНИМ!
Как у них фактический развод прошел? Тихо-мирно или...? Просто если "или", то возможно он не хочет еще раз повторения этого "или" при официальном разводе... 16.12.2009 17:00:03, Лень регистрироваться
Ну разве мне в красках этот фактический развод описывали?!!!!
Сложно было :(
Мальчик рабочую неделю жил с мамой (по "легенде" папа в это время жил один), а в выходные папа оставлял нас и по просьбе бж создавал для немаленького уже ребенка видимость семьи. при этом сам мучился, говорил, что сын-то видит, что папа с мамой спят в разных комнатах, например. (Да-да, я не совсем наивная, и в искренности этих "легенд для меня" тоже вполне могу сомневаться).
Когда бж с ребенком предприняла попытку воссоединиться в мужем на полную календарную неделю для создания постоянной видимости семьи ДЛЯ РЕБЕНКА, тогда-то и пришлось окончательно решиться и сказать сыну о том, что "мама очень хороший человек, то ты же видишь, что быть вместе у нас с ней давно не получается". и папа ушел ОТ МАМЫ, ИЗ СЕМЬИ; то, что ушел В ДРУГУЮ СЕМЬЮ от сына скрывается по сей день.
Возможно, у кого-то есть надежда на то, что взрослый мальчик в это вопросе недалеко ушел от младенческих представлениях о жизни....
16.12.2009 17:20:17, да, АНОНИМ!
У меня так знакомые жили долго и муж избегал тем по поводу развода с юридической женой. Причина была в том, что он...боялся с ней об этом говорить. Дамочка была истеричной, давящей на окружающих особой, да вдобавок очень манипулировала совместным ребенком...Закончилось все хорошо (то бишь разводом и новой свадьбой), фактическая жена периодически поднимала тему развода (иногда по-плохому, но чаше по-хорошему), а капля как известно камень точит... 16.12.2009 17:50:49, Лень регистрироваться
Странная мотивация у мужчины, что боялся разговора с женой о разводе.
Для развода не обязательно разговаривать. Просто пойти в суд и подать заявление о разводе. И встречаться со второй половиной толька в стенах суда.

Мне кажется, что все это только отговорки, что не могу говорить о разводе. Не говори! Иди и действуй молча! Вернее письменно!
16.12.2009 18:02:43, Lussi01
Это...а зачем вообще что-то говорить? Мне муж просто принёс повестку в суд, а разводят у нас легко и быстро. 16.12.2009 18:01:10, NAD
когда я начинаю "точить камень", то истеричным становится он :(
А вообще, мне кажется, что в сравнении с бж истеричнее окажусь я, к сожалению. Она - скорее очень трезвомыслящий, где-то даже рассчетливый человек.
Сегодня вот выяснила ("точа камень"), что он "не хочет её обижать". На мой вопрос, почему он может обижать меня, снова начал круги наматывать....
16.12.2009 17:59:35, да, АНОНИМ!
Ну пожалуй да, у факт жены здесь ситуация постабильнее, она уже и с положением дел примирилась, и поняла что финансовая поддержка продолжается, да и штамп ее судя по всему как раз устраивает, а у вас как раз все наоборот...
Может вам какие крупные покупки еще запланировать? еще квартирку детям в ипотеку? машинку? любое, что потребует определенности его статуса... Совместный бизнес? пусть он и не воплотится в жизнь, пусть останется в проекте...
17.12.2009 11:36:12, Лень регистрироваться
Не на что планировать :) 17.12.2009 12:51:37, да, АНОНИМ!
Думаю, в последнем предложении суть Вашего с мужчиной разногласия. 16.12.2009 17:42:38, Ёжик в тумане
Вы имеете в виду, что и мужчина нш ТОЖЕ считает, что всего лишь ушёл ИЗ семьи, а не В?.... 18.12.2009 14:43:55, да, АНОНИМ!
А зачем ему это вам объяснять? У него проблем нет, проблема у вас. Cвое место в жизни он считает не прорубью для г-на, а самым лучшим вариантом. Формально он никому ничего не должен, реально у него все есть. Вы не возражаете. А честный отет будет такой - я не развожусь потому, что после развода мне придется жениться на тебе. А жениться на тебе я не хочу, так как мне хочется формально оставаться свободным. Если он вам так скажет, ваши отношения улучшатся? Поэтому и не говорит. 16.12.2009 16:18:48, Shelly
Боюсь, что такой вот честный ответ - это слишком примитивно.
Хотя, наверное, меня устроил бы и он.
Ну хоть какой-то ответ.
Однако, когда разговор на эту тему все же заходит, я говорю ему прямо, что мне не нужно, чтоб ты узаконил свои отношения со мной, мне нужно, чтоб он был именно свободный. А не чужой.
Я понимаю, что ваши тазики и тапки будут справедливы в смысле - УЖЕ дала понять, что ис чужим буду жить (живу же!), но я сейчас не обсуждаю собственную безнравственность.
Я прошу объяснить, почему человек, который кичится тем, что сделал выбор (в пользу любви. Смог набраться смелости и сил, чтобы уйти оттуда, где жену устраивало "избражать семью ради сына", туда, где любит и любим.), не может до конца определить для себя то, ЧТО он, КТО он, и ГДЕ он!
16.12.2009 16:27:43, да, АНОНИМ!
Возможно, он не уверен в себе. И эта вот "зацепка" - то, что формально он не ваш, а вы все равно его любите, терпите, живете с ним, важна для его самоутверждения. Это как бы подтверждение того, что вы принимаете его любым, в том числе и чужим. Наверняка сложный он человек... не верится что-то, что в остальном все у вас безоблачно в отношениях... И кичиться тем, что ушел из семьи, как-то не здорово, пусть и ради любви, тоже не здорово :( 16.12.2009 16:34:39, Shelly
Вы знаете, я вообще не поверю, что у кого-то всё безоблачно в отношениях. Нет, конечно, далеко не безоблачно.
Но пока есть любовь (по крайней мере о любви с моей стороны я знаю точно), многое прощается, стерпливается.
Принимать "любым" - наверное, касается в первую очередь свойств характера, а не "принадлежности"...
Для меня именно его "принадлежность не мне" - кость в горле :(
Вот про его "неуверенность" не знаю даже, что и сказать.
он очень самолюбив, себялюбив; значит ли это, что уверен в себе?... Не знаю.
16.12.2009 16:58:20, да, АНОНИМ!
могу ошибаться, но тоже знаю такой тип мужчин, которые любят поиздеваться. Над вами, что не разводиться. И над БЖ по той же причине. Ни той ни другой не дать того, что обе очень хотят. 16.12.2009 17:45:55, сочувствующая
Надо мной - может быть :(
Над ней - нет.
Она НЕ хочет развода, как я понимаю. не АКТИВНО не хочет. А просто, не инициирует, например.
16.12.2009 18:01:22, да, АНОНИМ!
Это как раз значит, что не уверен... Обычно демонстративно самолюбивые люди как раз очень чувствительны к критике и не выносят, если кто-то хоть немного в них сомневается. А кстати, попробуйте сыграть на этом. Скажите ему, что наверно он боится разводиться и жениться на вас :) И не объясняйте, чего именно боится - просто загадочно так скажите - я знаю, у тебя не хватает духу, смелости на этот поступок. Ну ладно, пусть трус, но мой :) 16.12.2009 17:11:33, Shelly
и-ех, если б я хоть где-то, хоть в чем-то сумела сыграть! я ж - прямая, как шпала :( 16.12.2009 18:02:16, да, АНОНИМ!

Статья дня

«Почему смотреть кино лучше с субтитрами и на большом экране»

Кинокритик Антон Долин рассказал, как правильно смотреть фильмы
Ребенок плохо ест, но выглядит здоровым. Что делать?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!