Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Свекровь и тёща...муж,как быть?
Девушки,сложилась непростая ситуация....в октябре к нам приехала свекровь.на пару недель...Я была на 9м месяце,нужна была помощь со старшим,т.к. не очень всё гладко было в беременность.Муж всё время на работе с утра до вечера.Ладно .пригласили...Она очень болела,да и возраст 61год....помогать ничем не могла.даже приходилось её уговаривать как ребёнка поесть,я готовила,занималась с ребетёнком,убиралась и т.п....она только лежала и спала,если просила помочь с сыном,таким взглядом одаривала и через нехочю делала...Я устала,и попросила мужа проводить её домой,т.к. она из Подмосковья...Потом приехала моя мама,чтобю действительно помочь(приехала из Сибири,далеко),хотя тоже болеет.Я родила доченьку,муж работает,мама всё делает(готовит,стирает,отводит сына в садик и забирает его). Муж этого не ценит,ещё и оскарбляет,за что? Но тут случилось горе,его мама умирает в больнице(сердце)...и теперь он меня винит в её смерти. и говорит,что я сделала свой выбор в сторону своей матери....а его мать из-за этого умерла.Сейчас натянутые отношения с супругом. а про отношения с моей мамой и говорить не стоит...я думаю,что это не справедливо с его стороны....
09.12.2009 16:08:40, IrinaPetr
191 комментарий
грустная история:(((
Не понимаю тех, кто пытается автору навесить чувство вины. Упрекнуть можно было бы, если бы было очевидно, что свекрови нужен уход и сама она проживать не может -а ее типа из дома выставили ( и то я бы в этом случае не стала упрекать, учитывая беременность-роды автора). А тут свекровь приехала вроде погостить просто -состояние не было критическим. В чем автору обвинять себя? В том, что разбила свекрови сердце отлучением от дома и от внуков? (ниже прозвучала фраза, что переживания свекрови наложились на больное сердце). А уж что предпочла присутствие мамы - мама по идее самый близкий человек, и именно мамина помошь и поддержка нужны в послеродовый период (чисто психологически). Мужа можно понять -у него горе, но тех, кто автора внизу пытался приложить -не пойму:( 10.12.2009 15:51:50, white-dove
Не понимаю тех, кто пытается автору навесить чувство вины. Упрекнуть можно было бы, если бы было очевидно, что свекрови нужен уход и сама она проживать не может -а ее типа из дома выставили ( и то я бы в этом случае не стала упрекать, учитывая беременность-роды автора). А тут свекровь приехала вроде погостить просто -состояние не было критическим. В чем автору обвинять себя? В том, что разбила свекрови сердце отлучением от дома и от внуков? (ниже прозвучала фраза, что переживания свекрови наложились на больное сердце). А уж что предпочла присутствие мамы - мама по идее самый близкий человек, и именно мамина помошь и поддержка нужны в послеродовый период (чисто психологически). Мужа можно понять -у него горе, но тех, кто автора внизу пытался приложить -не пойму:( 10.12.2009 15:51:50, white-dove
Интересно, а почему это он считает, что автор должна была сделать выбор в сторону его матери. Разумеется, любому своя мать дороже. Глупый какой-то муж этот.
10.12.2009 15:08:07, Likosha
А мужу - его мать. И чего, в войнушку играть в семье?
Если жене дорог муж, то дорога и его мать. Не оправдываю мужа, но ваша позиция ведет в тупик. 10.12.2009 15:21:38, любопытная Анна
Я же сказала, что не оправдываю мужа. Я не говорила, что муж этого ничего не должен делать. Но позиция - мне моя мама дороже, а что с твоей пофиг - не моя. А именно так можно понять высказывание Likosha.
11.12.2009 12:24:33, любопытная Анна
Если жене дорог муж, то дорога и его мать. Не оправдываю мужа, но ваша позиция ведет в тупик. 10.12.2009 15:21:38, любопытная Анна
Т.е., если мужу дорога мать, то беременная (а потом - и только-только родившая) жена должна, кроме обязанностей по дому и ухода за ребенком, еще и её обслуживать? Дорога мать - пусть либо заработает на сиделку, либо сам сидит, но не окупает её дороговизну за счет жены на сносях.
10.12.2009 18:13:08, Atman
Вы позволяли мужу оскорблять вашу маму? дико...
сейчас ничего не надо ему говорить, поддерживайте его и все(только оскорблять все же не надо позволять ни себя, ни маму.). что сейчас-то? это раньше надо было все четко объяснять. И еще...пусть вам очень нужны помощь(мне было надо даже с одним, не считаю, это чем-то ужасным)и пусть муж очень много работает, все равно привлекайте его обязательно к воспитанию детей. Чтоб он не чувствовал, что вдвоем вы и мама ваша, сами все решите и сами со всем справитесь.чтоб он понимал, что семья - это все же вы двое и ваши двое деток, а мама - близкий родственник, очень любимый и очень необходимый вам сейчас в частности и в целом вообще. 10.12.2009 12:56:59, со стороны
сейчас ничего не надо ему говорить, поддерживайте его и все(только оскорблять все же не надо позволять ни себя, ни маму.). что сейчас-то? это раньше надо было все четко объяснять. И еще...пусть вам очень нужны помощь(мне было надо даже с одним, не считаю, это чем-то ужасным)и пусть муж очень много работает, все равно привлекайте его обязательно к воспитанию детей. Чтоб он не чувствовал, что вдвоем вы и мама ваша, сами все решите и сами со всем справитесь.чтоб он понимал, что семья - это все же вы двое и ваши двое деток, а мама - близкий родственник, очень любимый и очень необходимый вам сейчас в частности и в целом вообще. 10.12.2009 12:56:59, со стороны
А я бы сейчас на вашем месте не стала воздух сотрясать.
Никаких разговоров вести сейчас не надо. получите только негатив.
Мама пусть и дальше живем и помогает.
Вот меня удивляет мнение в конфе. Ребенку всего месяц и что никому прям помощь из женщин в это время не нужна была?
Да у жены извините на нервной почве может и молоко пропасть.Тогда пострадает еще одна живая душа- ребенок.
Муж должен думать об этом и ему надо об этом напомнить а не холить его поиски виноватых.
Он упрекает- мол выбрала свою маму, а не моя. ДА Выбрала. Потому что извини дорогой, я всего месяц как из роддома,у меня грудной ребенок на руках, у меня на неврной почве может пропасть молоко и тогда будет страдать еще одна живая душа. Она то чем виновата?
А я как мать обязана думать и за него и за себя и предвидеть эту ситуацию.
Мне сейчас нужна помощь.И я ее получаю как могу- от своей мамы.
А про твою маму, извини, я не врач и не медсестра и вряд ли смогла бы ей чем либо помочь. 10.12.2009 09:34:19, Скроюсь
+1000 согласна!
Мотивация одна - нужна помощь и я выбрала того, от кого я ее получаю, а не того, кто мне больше симпатичен или кого я больше люблю! 10.12.2009 11:28:49, Тутти
Никаких разговоров вести сейчас не надо. получите только негатив.
Мама пусть и дальше живем и помогает.
Вот меня удивляет мнение в конфе. Ребенку всего месяц и что никому прям помощь из женщин в это время не нужна была?
Да у жены извините на нервной почве может и молоко пропасть.Тогда пострадает еще одна живая душа- ребенок.
Муж должен думать об этом и ему надо об этом напомнить а не холить его поиски виноватых.
Он упрекает- мол выбрала свою маму, а не моя. ДА Выбрала. Потому что извини дорогой, я всего месяц как из роддома,у меня грудной ребенок на руках, у меня на неврной почве может пропасть молоко и тогда будет страдать еще одна живая душа. Она то чем виновата?
А я как мать обязана думать и за него и за себя и предвидеть эту ситуацию.
Мне сейчас нужна помощь.И я ее получаю как могу- от своей мамы.
А про твою маму, извини, я не врач и не медсестра и вряд ли смогла бы ей чем либо помочь. 10.12.2009 09:34:19, Скроюсь
Мотивация одна - нужна помощь и я выбрала того, от кого я ее получаю, а не того, кто мне больше симпатичен или кого я больше люблю! 10.12.2009 11:28:49, Тутти
Конечно, несправедливо. Жизнь, она вообще, далека от справедливости ((
У вас с мужем извечный стереотип противостояний : "теща-зять", "свекровь-невестка".
Не понравилось вашему супругу, что теща живет дольше и жена рада, тогда как от свекрови (по вашему мнению) мпомощи никакой не было. Это бы любого вывело из себя.
Смиритесь с таким отношением, не ждите от мужа благодарности и живите дальше.
Колгда мой муж высказывает аналогичные претензии, я ему отвечаю, что, таки-да, я люблю совю маму больше, чем его, и просить свою маму опомощи мне гораздо легче.. И искть виноватых - пустое занятие, приводящее только к ссорам и скандалам. 10.12.2009 06:36:22, ВВВишняя
У вас с мужем извечный стереотип противостояний : "теща-зять", "свекровь-невестка".
Не понравилось вашему супругу, что теща живет дольше и жена рада, тогда как от свекрови (по вашему мнению) мпомощи никакой не было. Это бы любого вывело из себя.
Смиритесь с таким отношением, не ждите от мужа благодарности и живите дальше.
Колгда мой муж высказывает аналогичные претензии, я ему отвечаю, что, таки-да, я люблю совю маму больше, чем его, и просить свою маму опомощи мне гораздо легче.. И искть виноватых - пустое занятие, приводящее только к ссорам и скандалам. 10.12.2009 06:36:22, ВВВишняя
поэтому мне читать что ваш муж ведет себя настолько хамски и вы это сносите... непонятно. ему никто не мешал ухаживать за матерью. я не говорю что вы во всем правы. просто когда вам надоест вы пошлете его куда подальше. а я бы уже послала. за своих перегрызу горло. а за маму тем паче. 10.12.2009 03:27:31, ПимпусЬ
Просто муж у вас сейчас не в себе от горя.
Плохо что он ищет виноватых.
Спокойно выслушайте его притензии и оскорбления.Примите их.Как с ребенокм с ним сейчас.Ласково и с любовью.
И пожалейте его и поддержите его.Возможно он так не думает о Вас в душе.
Он сейчас сам не ведает что творит.
Но у него горе и агрессия на весь мир. И чаще всего эту агрессию мы сбрасываем именно на близких и любящих нас.В надежде, что только они нас простят и поймут.
Ну так чтоб не отдалиться еще больше - станьте той безграничной любовью для него сейчас.
И еще. Пройдет 40 дней. Ему станет легче, но не надолго.Будьте готовы к тому, что на него будут накатывать волны в течении года. Увы. Это отпускает только через год- не раньше.
Сама прошла через подобное. Сначала я сама хоронила своих и моему мужу досталось моего не адеквата в течении года. Самой потом стыдно было за себя.
Потом муж хоронил мать. Заранее видела всю ситуацию и просто перетерпела в течении года его метания и страдания. 10.12.2009 00:49:28, Скроюсь
Плохо что он ищет виноватых.
Спокойно выслушайте его притензии и оскорбления.Примите их.Как с ребенокм с ним сейчас.Ласково и с любовью.
И пожалейте его и поддержите его.Возможно он так не думает о Вас в душе.
Он сейчас сам не ведает что творит.
Но у него горе и агрессия на весь мир. И чаще всего эту агрессию мы сбрасываем именно на близких и любящих нас.В надежде, что только они нас простят и поймут.
Ну так чтоб не отдалиться еще больше - станьте той безграничной любовью для него сейчас.
И еще. Пройдет 40 дней. Ему станет легче, но не надолго.Будьте готовы к тому, что на него будут накатывать волны в течении года. Увы. Это отпускает только через год- не раньше.
Сама прошла через подобное. Сначала я сама хоронила своих и моему мужу досталось моего не адеквата в течении года. Самой потом стыдно было за себя.
Потом муж хоронил мать. Заранее видела всю ситуацию и просто перетерпела в течении года его метания и страдания. 10.12.2009 00:49:28, Скроюсь
Не много ли всего на маму? 09.12.2009 22:29:55, Oker
Отвести в садик = прогуляться самой
Стирка - положил в машинку, нажал кнопку
Готовка - мне казалось, семейная конфа давно пришла к выводу, что это не проблема для любой женщины.
Вполне нормальная реальная помощь от матери дочери, у которой 1 месяц второму ребенку. 09.12.2009 23:26:36, вау
и это о маме, которая приехала действительно помочь из Сибири и больна? зачем тогда так писать? зачем сравнивать с непомощью, которая вообше некритична, оказывается, от больной свекрови? просто мама приехала в гости тогда это называется
09.12.2009 23:37:55, Шерлок
А вот нормально ли требовать от беременной и только что родившей жены еще и ухаживать за свекровью, которая все время лежит и ворчит, когда ее просят присмотреть за ребенком? А потом обвинять женув том, что свекровь умерла? Простите, ИМХО, ухаживать за больными должен квалифицированный медперсонал. А нормальный сын должен матери этот уход обеспечить, как врачей и лечение.
У нас был хороший преподаватель литературы. Когда мы писали голупости в сочинении, он обычно говорил: "Зачем вы это пишете? Кто вас заставлял? не знаете не пишите! Или у вашего виска держали пистолет и заставляли?"
Так вот, разве у виска этого мужа держали пистолет? И под угрозой смерти заставили его отвезти больную маму в Подмосковье? Заставили не ухаживать за ней? 10.12.2009 10:39:59, вау
И еще раз "беременная и родившая" не равно "больная". 10.12.2009 11:11:33, Oker
Конечно ""беременная и родившая" не равно "больная"." - просто для КАЖДОЙ женщины это некой испытание. Одна как коза всю беременность скачут, другие на сохранении 9 мес валяются..
Кто-то после родов встал - и побежал, а у кого-то разрывы-швы, сидеть нельзя, стоять нельзя, больше килограмма поднять нельзя...
Автор пишет что "были осложнения, поэтому была нужна помощь"... 10.12.2009 13:06:29, Живая_и_Настоящая
Кто-то после родов встал - и побежал, а у кого-то разрывы-швы, сидеть нельзя, стоять нельзя, больше килограмма поднять нельзя...
Автор пишет что "были осложнения, поэтому была нужна помощь"... 10.12.2009 13:06:29, Живая_и_Настоящая
И обвинения не понятны: у нее что с сердцем проблемы начались из-за того, что она перетрудилась или перенервничала? Сердце, это простите такой орган, от него все что угодно можно ожидать, а тем более в пенсионном возрасте. Молодые-то от инфарктов/инсультов умирают, а старики-то ....
Муж не прав однозначно, но оч надеюсь, что это он от беспомощности и отчаяния такое говорит. Со временем он придет в себя. 10.12.2009 11:51:38, Тутти
а муж требовал ухаживать? я этого в теме не увидела. я прочитала, что свекровь не помогала. а мама помогает. потом выяснилось, что помощь, конечно, приятна, но в общем-то не нужна. и свекровь была очень больна, а мама нет. вот и все.
10.12.2009 10:48:29, Шерлок
Моя точка зрения: нет, не виновата.
Вопрос: почему муж винит жену в смерти свекрови?
Гипотеза жены: за то, что жена попросила свекровь уехать к себе в Подмосковье. Муж ее отвез. Вместе с тем потом приехала теща. И вот за то, что теща жила в семье на момент смерти свекрови, видимо, означает, что свекрови предпочли тещу и из-за этого свекровь умерла. Но это домыслы мужа.
При этом вспомним, что каждый месяц ДО этого на 2 недели свекровь приезжала к ним. Т.е. 50% времени свекровь жила в семье сына. Теща приезжает раз в год на 1 месяц, итого 1/12 времени. Кроме того, свекровь живет в Подмосковье, а теща в Сибири.
Далее: свекрови очевидно был нужен уход, а жена, якобы, его не оказала.
Но вместе с тем, о лечении и уходе уговора в семье не было (иначе об этом написал бы автор, а она пишет, скорее, о помощи себе). Кроме того, у невестки 9 мес. беременности и 3-летний ребенок и уход за кем-то еще для нее проблематичен. Если уход был ОЧЕВИДНО нужен, т.е. было видно, что человек при смерти, то необходимо было обратиться к помощи врачей, а не жены. Если серьезность положения неочевидна, то виновата ли жена в том, что попросила свекровь уехать? Еще раз напомню, что до этого каждый месяц по 2 недели свекровь жила в семье сына.
Итак, вернемся к главному вопросу: можно ли считать обвинения жены серьезными, является ли она причиной смерти свекрови? 10.12.2009 11:26:04, вау
автор не виноват буквально. муж не вправе ее обвинять. он виноват (если вообще виноват) не меньше, а больше. но..сама тема заведена с такими непонятными вводными, что возникает куча вопросов. и гадать можно бесконечно. вообще непонятно что было за эти 6 месяцев. а не в последние 2 недели.
10.12.2009 11:35:20, Шерлок
И что требовалось от свекрови? Скакать вокруг молодй здорой женщины?
Она ж помогала с ребенком, когда ее просили 09.12.2009 23:32:59, Oker
Слова автора:
"...помогать ничем не могла.даже приходилось её уговаривать как ребёнка поесть,я готовила,занималась с ребетёнком,убиралась и т.п....она только лежала и спала,если просила помочь с сыном,таким взглядом одаривала и через нехочю делала..."
Вы пишете, что не трудно на 9 месяце порхать вокруг больной недовольной женщины, которую надо уговаривать поесть?
Ситуация вообще у автора очень сложная, согласна. Но у нее точно есть смягчающие обстоятельства, которых у ее мужа я не наблюдаю. Более того, еще раз повторю мою позицию: аморально кого-то обвинять в смерти человека, если только не совершено прямое убийство. Муж автора, ИМХО, столь же, если не больше, виноват в смерти матери. Хотя мое еще большее ИМХО, умерла она от болезни, а вовсе не от какого-то ужасного поведения сына или его жены. 10.12.2009 10:51:29, вау
"порхать вокруг больной недовольной женщины, которую надо уговаривать поесть", одно НО, эта женщина - его мама
10.12.2009 10:54:57, ЁЁЁЁЁ
ну пусть конечно ...
автор ничего так и не сказала, что вообще было сделано с его стороны, мало информации
А вообще, я думаю порхать как-то совместно с мужем надо. Моя мама в посл.время часто и тяжело болеет - муж порхает чуть-ли не больше меня. И я буду вокруг свекрови. Это нормально ИМХО 10.12.2009 11:10:39, ЁЁЁЁЁ
автор ничего так и не сказала, что вообще было сделано с его стороны, мало информации
А вообще, я думаю порхать как-то совместно с мужем надо. Моя мама в посл.время часто и тяжело болеет - муж порхает чуть-ли не больше меня. И я буду вокруг свекрови. Это нормально ИМХО 10.12.2009 11:10:39, ЁЁЁЁЁ
Кроме того, свекровь и не хотела общаться (через нехочу и со взглядами).
Поэтому таких мыслей и не родилось в голове у автора. 10.12.2009 12:12:08, вау
двойные морали к МОЁ и НЕ МОЁ - довольно часто встречается по жизни такая фигня :)
10.12.2009 11:17:24, ЁЁЁЁЁ
вот именно. а свекрови было сложно - так она совсем больна была. я и не понимаю к чему сравнения?
10.12.2009 11:00:14, Шерлок
Я так понимаю, автор в принципе в состоянии прожить без помощи, если помощь возможна - она только рада. Но и брать на себя доп нагрузку - это не то же самое, что просто не нуждаться в помощи. Опять же - если бы муж автора сразу поставил вопрос приезда мамы как необходимость за енй ухаживать - думаю, не случилось бы недопонимания. 10.12.2009 11:00:51, УникаЛьнаЯ
И никакой доп. нагрузки я не увидела. Предложить поесть? Это нагрузка)? 10.12.2009 11:13:42, Oker
мне просто доп.чел в квартире - нагрузка.
Готовить - чуть больше (почистить 4 картофелины - это 5 мин постоять на ногах,немного вроде, но беременной это м.б. трудно, а еще пару кусков мяса отбить, пару помидор порезать, за день лишних минут 30 набежит...), страть - чуть больше, на стол-со стола убрать, - побольше.. посуду мыть - пара приборов лишних.. да 3-4 раза в день.. А еще "уговорить поесть" - минут 10 времени...
По чуть-чуть, а набирается что 1-2 часа тратится "на свекровь" хотя вроде и "ничего не делаеться" . А состояние м.б. такое, что каждая минут лежа - счастье неземное...
А еще говорить потше (вдруг отдыхает) или наоборот свекровь хочет ТВ посмотреть когда невестка спать хочет..
Мелочи. мелочи - но наша жизнь вообще из мелочей состоит...
Нет нагрузки - это когда "предложиь поесть" состоит из фразы "идите жрать".. думаю это не случай автора.. 10.12.2009 13:19:13, Живая_и_Настоящая
Готовить - чуть больше (почистить 4 картофелины - это 5 мин постоять на ногах,немного вроде, но беременной это м.б. трудно, а еще пару кусков мяса отбить, пару помидор порезать, за день лишних минут 30 набежит...), страть - чуть больше, на стол-со стола убрать, - побольше.. посуду мыть - пара приборов лишних.. да 3-4 раза в день.. А еще "уговорить поесть" - минут 10 времени...
По чуть-чуть, а набирается что 1-2 часа тратится "на свекровь" хотя вроде и "ничего не делаеться" . А состояние м.б. такое, что каждая минут лежа - счастье неземное...
А еще говорить потше (вдруг отдыхает) или наоборот свекровь хочет ТВ посмотреть когда невестка спать хочет..
Мелочи. мелочи - но наша жизнь вообще из мелочей состоит...
Нет нагрузки - это когда "предложиь поесть" состоит из фразы "идите жрать".. думаю это не случай автора.. 10.12.2009 13:19:13, Живая_и_Настоящая
Мыть, убирать, готовить еще для одного взрослого человека, будучи на 9 месяце беременности + 3-летний ребенок - да, это дополнительная нагрузка. 10.12.2009 11:46:01, вау
Кроме того, даже если попросили, ну, ошиблись, с кем не бывает. Увидели, что свекрови тяжело, а она еще и сердечница. Попросили уехать обратно, зачем напрягать человека. Да и жене тяжело стало. И? Что такого? 10.12.2009 12:19:44, вау
только ритуал этот почему то в последние 6 месяцев был. может она и помогала активнее чем в последний раз.
10.12.2009 12:23:26, Шерлок
Да, пригласили свекровь, да, просили помочь, да, увидели неэфыективность помощи и общий напряг, да, попросили уехать.
Я не вижу ничего особенного в этом. Никаких страшных преступлений, приведших к летальному исходу. Но если свекровь считала, что она и только она вправе решать, когда приезжать, когда уезжать из дома своего сына, то да, тогда эта ситуация могла стать для нее очень болезненным ударом по самолюбию, который мог спровоцировать сердечный приступ. Но разве ж автор виновата в тараканах своей свекрови? 10.12.2009 12:27:35, вау
Про то, что за свекровью мыли-убирали, нигде не сказано 10.12.2009 11:49:09, Oker
"Я была на 9м месяце,нужна была помощь со старшим,т.к. не очень всё гладко было в беременность..." Кстати!!!!!
"Она очень болела, да и возраст 61год...." Отметим, что очень болела, это очевидно. Следовательно необходимость ухода подразумевается. Или нет?
"помогать ничем не могла. даже приходилось её уговаривать как ребёнка поесть, я готовила,занималась с ребетёнком,убиралась и т.п....она только лежала и спала, если просила помочь с сыном,таким взглядом одаривала и через нехочю делала..."
Всем знакомая ситуация: я больна, не трогайте меня, мои проблемы самые главные. Это естественные реакции для тяжелобольного человека. Но при чем тут автор? По поводу уборок и готовок "она только лежала и спала", следовательно она НЕ убиралась за собой и НЕ готовила для себя. Опять же вполне естественно для больного человека. По поводу уговоров: попробуй не поуговаривать больного поесть или вообще не обращать на него внимания, больной обидится ужасно. Это опять-таки естественная реакция больного человека.
"Я устала, и попросила мужа проводить её домой". Вполне понятно, что автор устала: с беременностью не все гладко, маленький ребенок, роды вот-вот. Кто бы не устал? 10.12.2009 11:56:30, вау
а что ей надо было за собой убирать? и не надо про естественные обиды. они у всех разные. а с ребенком помогала.
10.12.2009 12:03:54, Шерлок
С ребенком помогала через нехочу, поэтому увидев ее нехочу ей и предложили уехать. Зачем мучить старушку и себя? 10.12.2009 12:05:57, вау
это если он пачкает и мусорит. что могла такого испачкать пожилая женщина? она все же не лежачая была
10.12.2009 12:12:13, Шерлок
Если свекрови не нужен уход, а за детьми она сама ухаживать не хочет, - ей надо уезжать обратно, и ей свпокойнее и всем.
Если свекрови нужен уход - тогда нанимается профессиональный медперсонал, оформляется санаторий, больница и т.п.
В любом случае, эти проблемы не должны касаться беременной женщины (с проблемной беременностью!), у которой и так уже есть маленький ребенок на руках.
А убирать по одной тарелочке и одному полотенчику нетрудно и за двумя, и за тремя, и за 10, и за сотней, если вдуматься. Вопрос только: ЗАЧЕМ? 10.12.2009 12:22:33, вау
а если денег нет на персонал?
а их, скорее всего, и нет, потому что в этом случае и со старшим ребенком могла бы няня справляться 10.12.2009 14:05:48, ЁЁЁЁЁ
а их, скорее всего, и нет, потому что в этом случае и со старшим ребенком могла бы няня справляться 10.12.2009 14:05:48, ЁЁЁЁЁ
1) явно не к автору вопрос, а к ее мужу;
2) автор вправе попросить свекровь не напрягаться так излишне для ее нервов и здоровья, а пригласить маму, которой помощь не в лом, а в радость. 10.12.2009 18:38:40, вау
затем что на протяжении 6 недель она приезжала. и вроде все было ок. иначе бы автор немного по другому написал, наверное. а тут не рассичтала. думала все как всегда, ан нет. наверно болезнь дала о себе знать. кто же знает-то?
10.12.2009 12:28:18, Шерлок
"каждый месяц приезжала к нам на 2 недели,полгода подряд.И в последний раз тоже была 2 недели,потом только я попросила мужа..."
Т.е. полгода, а не 6 недель, свекровь приезжала на две недели каждый месяц.
В этот раз она тоже "отбыла" положенный срок.
Только после этого автор попросила уехать.
В чем автор неправа, если свекровь была вполне здорова, лишней тарелочки не испачкает, не лежачая, а ребенок ей в тягость? Свекровь даже не лишили обычного времени, которое она проводила с внуком, две недели она пробыла.
Опять вспомним, что у автора на носу были роды. Т.е. в любой момент на 9 месяце роды могут наступить, все знают. И как? Она оставит ребенка на кого? На бабушку, которая все время лежит? На мужа, который все время на работе? Или есть резон вызвать маму, благо она все равно приезжает в Москву каждый год? Вполне здравое решение для любой женщины.
И совершенно другой расклад, если все-таки муж и свекровь расчитывали, что ждена будет ухаживать не только за детьми, но и за больной свекровью. Тогда понятны обидки мужа. Но нам неизвестно, высказывал ли он такое пожелание своей жене или считал, что она телепатка. 10.12.2009 12:36:32, вау
<если просила помочь с сыном,таким взглядом одаривала и через нехочю делала...>
То есть то, ради чего ее пригласили, свекровь ДЕЛАЛА, правда? 10.12.2009 11:59:23, Oker
А ей самой помощьт была не нужна, с вашей точки зрения. Тогда в чем проблема попросить свекровь уехать домой? Она практически здорова, сама за собой, с вашей точки зрения, ухаживает, за ребенком ухаживать не хочет, зачем человека напрягать и самой терпеть ее взгляды? Погостила - пусть едет домой. 10.12.2009 12:03:48, вау
А вот про "ей недвусмысленно давали это почувствовать" - где Вы нашли? Что попросили уехать? Так ее сын и просил, как сказал, так сказал.
И, кстати да. Мне вот проживание со свекровью в тягость. Честно. Если ей _нужна_ будет помощь - тогда да, очевидно, при необходимости и жить вместе будем, и ухаживать. Но в плане _помощи_ мне от нее - спасибо, не стоит, тем более в таком исполнении, как у автора было. Опять же, возраст 61 год не предполагает обычно мыслей о дряхлости и необходимой помощи, это вполне еще нестарая дама. Так что если муж автора не озвучил проблему прямым текстом, то все очень логично: свекровь ехала помогать, ее "помощь" не нужна - она едет домой. ПО идее, если она считала, что _помогает_ молодым - с отъездом ей должно было стать легче... 10.12.2009 11:30:30, УникаЛьнаЯ
"Уговаривать поесть" - это инициатива автора. С ребенком ей свекровь помогала, автор пишет об этом.
<А вот про "ей недвусмысленно давали это почувствовать" - где Вы нашли? Что попросили уехать? Так ее сын и просил, как сказал, так сказал.>
:
<Я устала,и попросила мужа проводить её домой,т.к. она из Подмосковья...> 10.12.2009 11:40:20, Oker
10.12.2009 13:12:14, УникаЛьнаЯ
А вот за свекровью надо было ухаживать. А она к тому же еще и недовольна была.
Расклад совершенно другой и было отчего устать. 10.12.2009 10:59:43, вау
Если за свекровью не надо было ухаживать, тогда в чем смысл претензий к автору вообще? Что попросила свекровь уехать в свой дом? А мы все просто с жаром приглашаем свекровей и прочих родственников у нас дома пожить, особенно перед родами и после рождения ребенка? Или начинаем тут в семейной вести дискуссии кто в доме хозяин? Да даже топики бывали, что "свекровь каждый день к нам заходит, как с этим жить?". Заходит только! Не живет! 10.12.2009 11:49:40, вау
Из всего этого в исходнике написано только о том, что она лежала)
Остальное додумано по ходу пьесы)
Про жар ничего не знаю, но со стороны выглядит это, как "сын привез свою мать в гости, а невесткка ее выставила" 10.12.2009 11:55:06, Oker
И какие гости, когда каждый месяц по две недели у тебя свекровь тусит? Это гости? В конце концов, все гости когда-нибудь уезжают домой, почему свекровь должна была стать исключением, если, как вы пишете, уход за ней не был нужен? 10.12.2009 12:01:33, вау
я бы на время отказалась от помощи мамы. мама бы отдохнула от вас и проблем в вашей семье и вы сами разобрались ...
09.12.2009 19:29:16, таняmama(таня)
по разуму - да, он неправ. Только это Вам не поможет.
давайте лучше по чувствам. Представьте, что это не его, а ВАША мама умерла. Вы - будете готовы контролировать каждое свое слово?
оставьте человека в покое. Пусть он будет навроде больного. А там посмотрите, выздоровеет или нет. Сами, главное, не болейте )) давайте, Вы будете как будто медсестра. Строгая, но в душе добрая )) 09.12.2009 19:23:08, ландыш
С другой стороны, все равно есть грань, за которую ему лучше не заходить, потому что это может налдожить отпечаток на все ваши дальнейшие отношения. Об этом сейчас придется позаботиться Вам, потому что его "несет", похоже. Если Вы почувствуете, что дело плохо и грань уже переходится, Вы можете буквально вернуть мужу его обвинения. Он привез мать. Видел, что она не такая, как обычно. Не провел ее по врачам, никаких обследований, никакого лечения. Не смог настоять, чтобы она осталась в семье, не попытался даже как-то иначе решить проблему ее проживания рядом (предлагал снять ей квартиру рядышком, чтобы можно было ее навещать каждый день? еще какие-то варианты?). Звонил ей ежедневно, зная, что она в целом нездорова? Возраст-то не такой, чтобы настолько быть от него слабой, очевидно же, что проблемы были. Сколько раз съездил к ней, после того как отправил домой? Ну и т.д.
Но все это можно говорить (ксати, не факт даже, что это надо говорить, чтобы пробиться, может придется и орать), только если человек не приходит в себя после жесткого требования (мягкого требования, слезной просьбы - все попробовать) взять себя в руки и прекратить измывательство над ближними и разрушение семьи.
ИМХО, не торопитесь доносить до мужа то, что он не готов услышать, он сейчас в состоянии, когда ему трудно что-то воспринимать, но если решите озвучить свою позицию, то будьте готовы к любому развитию событий - от слез до страшного гнева, по идее как раз сильной эмоциональной разрядки ему и не хватает, возможно он бессознательно именно и добивается такого выплеска и ищет повода, чтобы взорваться и потом успокоиться наконец. На мой взгляд, стоило бы с этим потянуть подольше, все же, может оно и так дню к 40 спадет...
Очень сложная ситуация на самом деле :(( 09.12.2009 17:46:54, Ясень
С другой стороны, есть вопросы:
1) зачем приезжала его мама? По какой причине? Чтобы помогать вам или чтобы вы ухаживали за ней? Интересует мнение ваше и мнение вашего мужа.
2) Какое проводилось лечение, что надо было делать вам (вашей семье): оплачивать лечение, возить по клиникам, искать врачей? Или вообще о лечении речь не шла?
3) В чем ваш муж видит причину приезда вашей мамы: чтобы вы ухаживали за ней или чтобы она помогала вам?
У меня такое ощущение, что вы думаете о ситуации одно, а он совсем другое. 09.12.2009 16:45:30, вау
Важно как Вы себя сейчас ведете. Муж поддержку и участие ощущает или Вашу плохо скрытую радость?
из текста не видно совсем хоть самой малюююююсенькой капельки сожаления, не любили Вы ее и, скорее всего, не особо скрывали 09.12.2009 16:39:41, ЁЁЁЁЁ
какая может быть радость..есть и поддержка и сочвуствие,его мама меня любила,я относилась к ней хорошо,как к бабушке нашего сына и матери мужа.
09.12.2009 16:43:58, IrinaPetr
Тоесть муж молча так наблюдал , как из его же дома выставляют его умерающую мать , а теперь , здрасте!, очнулся???
09.12.2009 17:29:01, masyanya белая и пушистая
Я так понимаю, там причиной смерти было сердце. Поэтому как можно в этом случае знать, когда у человека наступят последние дни?
При этом ухаживай-не ухаживай конец все равно будет один, если только не делать глобальных вещей: операции, реабилитации, всякие процедуры, курорты-санатории. Этого, я так понимаю, тоже не проводилось.
Т.е. муж посчитал себя вправе навешать на беременную на 9 м. жену с 3-летним ребенком еще и больную свекровь с тяжелым характером. И уж мне что-то кажется, что внуков видеть ей было непринципиально важно.
Вопрос к мужу: почему за его мамой не был организован надлежащий уход? Почему ей не была нанята круглосуточная сиделка и домработница? Почему ее не возили по клиникам или санаториям?
Тут много чего можно понаписать. Знаю только одно, винить кого-то в чужой смерти можно лишь в случае прямого убийства. Тогда подключается закон. Во всех остальных случаях это просто аморально: надо сначала у себя бревна из глаз повытаскивать. 09.12.2009 16:56:01, вау
Я не думаю, что надо впрямую так подливать масла в огонь. Но я думаю, что автор сама для себя должна поставить такой заслон для манипуляции мужа, а то она через 2 месяца реально будет думать, что виновата в смерти свекрови.:((
С другой стороны, не факт еще, что муж себе задает эти вопросы. Есть такие кадры. Мне, кстати, почему-то кажется, что данный муж именно такой:(( Если бы он хоть раз задал себе такие вопросы он бы не смог обвинить жену ни в чем. 09.12.2009 17:01:42, вау
:((( т.е. идет нормальный процесс вытеснения неприятной информации из собственного сознания, как сказал бы Курмен. И замещение чувства вины на чувство агрессии по отношению к жене.
Короче, дурак, блин. 09.12.2009 17:06:44, вау
Вообще-то, если такое дело, то отправлять надо в больницу, врачам, лечиться, здоровье улучшать. А не у себя оставлять.
Что автор могла сделать "у себя"? Действовать гипнозом как Мессинг?
Мне вот интересно, разговор о болезни и лечении ВООБЩЕ шел в этой семье или нет? 09.12.2009 17:03:54, вау
А в чем? В нервах? Тогда 100% надо было свекровь удалять из зоны потенциального конфликта. Сердечнице в одной квартире с грудным и 3-летним ребенком и усталой невеской явно хуже, чем в спокойной обстановке у себя дома.
10.12.2009 11:08:24, вау
из текста не видно совсем хоть самой малюююююсенькой капельки сожаления, не любили Вы ее и, скорее всего, не особо скрывали 09.12.2009 16:39:41, ЁЁЁЁЁ
Так и надо было за ней поухаживать, не оставлять ее одной в последние дни. Почему Вы ее отправили домой?
09.12.2009 16:50:05, ЁЁЁЁЁ
При этом ухаживай-не ухаживай конец все равно будет один, если только не делать глобальных вещей: операции, реабилитации, всякие процедуры, курорты-санатории. Этого, я так понимаю, тоже не проводилось.
Т.е. муж посчитал себя вправе навешать на беременную на 9 м. жену с 3-летним ребенком еще и больную свекровь с тяжелым характером. И уж мне что-то кажется, что внуков видеть ей было непринципиально важно.
Вопрос к мужу: почему за его мамой не был организован надлежащий уход? Почему ей не была нанята круглосуточная сиделка и домработница? Почему ее не возили по клиникам или санаториям?
Тут много чего можно понаписать. Знаю только одно, винить кого-то в чужой смерти можно лишь в случае прямого убийства. Тогда подключается закон. Во всех остальных случаях это просто аморально: надо сначала у себя бревна из глаз повытаскивать. 09.12.2009 16:56:01, вау
Я думаю, что муж сейчас именно такие вопросы сам себе и задает. А если жена еше начнет подливать масла в огонь, то ничего хорошего не будет никому. А он, в силу своей беспомощности и - пардон - малохарактерности, валит вину на жену. Не уважаю такого мужчину.
09.12.2009 16:58:26, Petra
С другой стороны, не факт еще, что муж себе задает эти вопросы. Есть такие кадры. Мне, кстати, почему-то кажется, что данный муж именно такой:(( Если бы он хоть раз задал себе такие вопросы он бы не смог обвинить жену ни в чем. 09.12.2009 17:01:42, вау
А мне кажется, что как раз задает - сам себе - но поскольку ответить на них не может, сохраняя при этом собственное лицо, то ищет, на кого бы свалить чувство вины. А жена тут - легкая жертва.
09.12.2009 17:04:51, Petra
не верю! Не может быть легкой жертвой женщина, перед которой муж юлит и придумывает поводы для приезда своей матери
09.12.2009 17:06:50, ЁЁЁЁЁ
Мне почему-то не кажется, что он юлил. Просто не хватило мужественности расставить все точки над е и прямо признаться жене, что на нее - беременную и с ребенком - он хочет взвалить еще и больную мать.
09.12.2009 17:08:29, Petra
Короче, дурак, блин. 09.12.2009 17:06:44, вау
Ну вот давайте еще и Вы на автора вину за смерть свекрови взвалите! Очень умно и по-человечески!
09.12.2009 16:53:03, Petra
а мне в данной ситуации мужа и свекровь жальче.
он, возможно, перебарщивает с взваливанием вины за смерть, но он обижен и ИМХО справедливо обижен.
но может быть я каких-то деталей не знаю, вот и пытаюсь уточнить
Почему он прямо не мог поговорить с женой "Моя мама более, ей нужна помощь, пусть она поживет у нас"? Почему он ищет повод типа помощь с детьми?
Допустим дена расчитывала на помощь, а свекровь приехала и болела. Почему ее отправили домой? Почему не оставили у себя? 09.12.2009 16:58:52, ЁЁЁЁЁ
он, возможно, перебарщивает с взваливанием вины за смерть, но он обижен и ИМХО справедливо обижен.
но может быть я каких-то деталей не знаю, вот и пытаюсь уточнить
Почему он прямо не мог поговорить с женой "Моя мама более, ей нужна помощь, пусть она поживет у нас"? Почему он ищет повод типа помощь с детьми?
Допустим дена расчитывала на помощь, а свекровь приехала и болела. Почему ее отправили домой? Почему не оставили у себя? 09.12.2009 16:58:52, ЁЁЁЁЁ
Что автор могла сделать "у себя"? Действовать гипнозом как Мессинг?
Мне вот интересно, разговор о болезни и лечении ВООБЩЕ шел в этой семье или нет? 09.12.2009 17:03:54, вау
А почему он справедливо обижен, если сам что-то не сделал? Если ему так важно было иметь мать рядом, то уж мог бы как-нибудь договориться с женой, нанять дополнительную помощь, быть чаще дома и т.д. Вел бы себя, как мужик. А то - нарожал детей, сгреб всех баб в кучу, а сам на работу, и разбирайтесь тут как хотите. Мне его не жалко ни разу. Конечно, ужасно, что мать умерла, но жена тут ни при чем совершенно.
09.12.2009 17:02:12, Petra
Понимаете, ему сейчас очень тяжело. Это _его_ мучает совесть, потому что _его_ мама жила одна далеко от родных и умерла, наверное, одна. Я бы поговорила с ним в ключе "понимаю, как тебе тяжело. Возможно, мы с тобой приняли неверное решение, когда отправляли твою маму домой, наверное, надо было ей снять квартиру по соседству с нами, чтобы ты мог за ней ухаживать. Но дом ее все же был там, с нами, да еще с новорожденным в доме ей бы было еще менее комфортно, чем одной. Да и сердечный приступ - вещь непредсказуемая и от адреса проживания не зависит... Но, как бы тебе не было тяжело, давай постараемся не переносить свое раздражение на мою маму. Она точно не при чем, она бросила свой дом, примчалась за много километров и помогает нам. Если ты вынудишь ее уехать, мы потеряем помощь и повторим тот поступок, за который в отношении твоей мамы ты так себя коришь" - в общем, что-то такое, только слова подобрать поудачнее и сообразно течению разговора.
А что касается обвинения Вас - очевидно, что это беспочвенно. Он вполне мог, думаю, объясниться с Вами, и оставить свою маму у вас на основании ее плохого самочувствия, обеспечив помощь в быту (сам или наняв помощницу). В конце концов, мог бы обследовать маму, и по результатам этого строить дальнейшие планы. В общем - ему просто самому теперь совестно и плохо :( 09.12.2009 16:32:57, УникаЛьнаЯ
10 дней - это очень мало для такого большого горя. Держитесь,и мужа поддерживайте,не обижайтесь. Свою маму лучше отправить домой пока. Хотя,насколько я поняла,оскорбления вашей мамы начались до смерти свекрови?
09.12.2009 16:58:01, murka i knopka
мужа жалеть, с мужем плакать, и ласково-ласково объяснять что никто-никто в ее смерти не виноват, все мы под Богом ходим.
Если муж крещен - с ним вместе в цервовь сходить, свечки поставить. В общем горе мужа разделить по максимуму. Хорошее о маме вспоминать...
Если через какое-то время не поможет (ну месяц там) закатить ему ооофигенный скандал на тему "ты МЕНЯ угробить хочешь такими разговорами?? Мне помощь нужна, ТВОИМ детям забота нужна, а ты на меня волну гонишь?? стервой-мегерой считаешь? Горе мозги тебе затмило, кусать руку дающего начал!!" и тарелочки побить хорошенько.. Главное, устроить стресс с видом невинной жертвы... 09.12.2009 16:31:34, Живая_и_Настоящая
соглашусь. ни при чем тут заграница. люди разные есть везде.
(у меня, например, замечательные свекр со свекровью, и отношения у нас очень хорошие, и дочь моя им как родная внучка) 09.12.2009 23:41:25, Восток - Запад
Если муж крещен - с ним вместе в цервовь сходить, свечки поставить. В общем горе мужа разделить по максимуму. Хорошее о маме вспоминать...
Если через какое-то время не поможет (ну месяц там) закатить ему ооофигенный скандал на тему "ты МЕНЯ угробить хочешь такими разговорами?? Мне помощь нужна, ТВОИМ детям забота нужна, а ты на меня волну гонишь?? стервой-мегерой считаешь? Горе мозги тебе затмило, кусать руку дающего начал!!" и тарелочки побить хорошенько.. Главное, устроить стресс с видом невинной жертвы... 09.12.2009 16:31:34, Живая_и_Настоящая
Часто тут читаю, что вот мы неправильные, а вот заграница это как надо. У меня подруга за голландца замуж вышла, на момент когда у нее срок был под 9 месяцев, у мужа погиб брат, а у нее самой мать от рака умирала. Так каждый вечер после работы, муж ездил к родителям, где они молча сидя за столом оплакиавали часами сына. Когда все это затянулось, она ему высказала, что и ей бы не помешала моральная поддержка, он реже стал посещать эти мероприятия, теперь конечно она нежеланный гость в доме родителей. Короче свекрови они везде одинаковые:))))
09.12.2009 16:36:16, КаПа
Ну.. бывают разные заграничные свекрови)) Бывают нормальные, с внуками возятся, а бывают что даже чая не предложат... Немного местной специфики - а так все то же самое))
09.12.2009 16:45:17, Живая_и_Настоящая
(у меня, например, замечательные свекр со свекровью, и отношения у нас очень хорошие, и дочь моя им как родная внучка) 09.12.2009 23:41:25, Восток - Запад
Муж неправ в том, что винит в смерти вас. Вы неправы в том, что нагружаете больных родителей своими проблемами, да еще позволяете мужу обижать вашу маму.
Я бы на вашем месте поблагодарила бы маму и отправила бы ее домой, с хорошей суммой на лечение. Настроение и выпады мужа переждала бы терпеливо - у него мама умерла - а потом посмотрела бы, как он себя будет вести. Если и дальше будет вас во всем винить, то сесть и поговорить.
Неужели вы не можете справиться с двумя детьми? Что тут такого трудного, что нужно больных родителей дергать? 09.12.2009 16:31:29, Petra
маме купила уже обратные билеты,но ей не в тягость, а в удовольствие помогать мне с детьми,тем более рядом и вторая дочь ей с внучкой.Она видит внуков раз в год...справится я и сама могу,но не могу лишить маму любой возможности побыть с внуками,т.к. скоро она вернтся домой и будет одна...
09.12.2009 16:41:12, IrinaPetr
его мама до этого приезжала на протяжении полугода каждый месяц на 2 недели, и я не была против.
09.12.2009 16:50:18, IrinaPetr
Я бы на вашем месте поблагодарила бы маму и отправила бы ее домой, с хорошей суммой на лечение. Настроение и выпады мужа переждала бы терпеливо - у него мама умерла - а потом посмотрела бы, как он себя будет вести. Если и дальше будет вас во всем винить, то сесть и поговорить.
Неужели вы не можете справиться с двумя детьми? Что тут такого трудного, что нужно больных родителей дергать? 09.12.2009 16:31:29, Petra
Вот именно ЭТО "ей в радость" "не могу лишать маму" "она будет одна" - и тяготит мужа. он хотел ТО ЖЕ САМОЕ своей матери. Он корит себя и ВАс за то, что ВАШЕЙ маме это доступно, а ЕГО маму этого лишили...
09.12.2009 16:46:34, Живая_и_Настоящая
Ситуация сложная, поскольку Ваша мама жива (ТТТ), а мамы мужа больше нет, и он чувствует огромную вину. Сейчас вам самое главное вытерпеть этот период. Возможно, он затянется. У меня бабушка умерла почти год назад, но мне именно последние несколько месяцев особенно тяжело это стало осознавать.
Самое главное - не вините себя, уважайте себя и свои чувства, и муж это почувствует. 09.12.2009 16:54:57, Petra
Самое главное - не вините себя, уважайте себя и свои чувства, и муж это почувствует. 09.12.2009 16:54:57, Petra
Поэтому я предпочетаю нанимать специально обученных людей...если денег нет, тогда сама и не жужжу. Если по теме, то наверное Вы не поняли друг друга со свекровью, это Вы думали, что она помогать приехала, а она так, просто в гости.
09.12.2009 16:30:55, КаПа
а по моему она приехала, чтобы за ней ухаживали. Просто автор это между строк не смогла прочитать.
09.12.2009 16:53:01, сочувствующая
о!!!!!!!!
то есть главное, что вы ТОГДА не договорились... Муж хотел за мамой присмотреть, ну чтоб вы ейпомогали и т.д.
ВЫ сами нуждались в помощи...
С т.з. мужа его мама приехала погостить, получить помощь и поддержку, а вы ей в этой помощи отказали, вызвали свою маму, живете с ней, а его мама осталась одна без помощи и умерла...
Да, в ваших глазах ситуация иная - Вам была нужна помощь и Ваша мама Вам ее оказывает.. Но муж этой помощи НЕ ВИДИТ. (не может видеть, она на работе весь день).. он видит, что вместое ЕГО мамы, живет кто-то другой... а мама умера. Одна.
Поговорите с мужем. Разложите ИМЕННО ЭТО по полочкам.. 09.12.2009 16:37:49, Живая_и_Настоящая
то есть главное, что вы ТОГДА не договорились... Муж хотел за мамой присмотреть, ну чтоб вы ейпомогали и т.д.
ВЫ сами нуждались в помощи...
С т.з. мужа его мама приехала погостить, получить помощь и поддержку, а вы ей в этой помощи отказали, вызвали свою маму, живете с ней, а его мама осталась одна без помощи и умерла...
Да, в ваших глазах ситуация иная - Вам была нужна помощь и Ваша мама Вам ее оказывает.. Но муж этой помощи НЕ ВИДИТ. (не может видеть, она на работе весь день).. он видит, что вместое ЕГО мамы, живет кто-то другой... а мама умера. Одна.
Поговорите с мужем. Разложите ИМЕННО ЭТО по полочкам.. 09.12.2009 16:37:49, Живая_и_Настоящая
говорите только о ЕГО маме...можно еще о том, что вы не можете то-то и то-то, у вас болит/колит/тянет и вообще куча проблемм..
09.12.2009 16:49:14, Живая_и_Настоящая
А почему он открыто не мог с вами на эту тему поговорить? Вот где копать-то надо.
09.12.2009 16:32:24, Petra
Часто наблюдала такое поведение у людей, которые в душе то себя винят, а публично всех остальных. Меньше бы на работе сидел, и побольше с больной мамой общался.
09.12.2009 16:48:50, КаПа
Вот точно. Сам не может со своими бабами разобраться, а теперь жену винит.
09.12.2009 16:56:29, Petra
а что ж вы и свою больную маму туда же. лучше пусть лечится чем вам стирает-готовит.
09.12.2009 16:25:42, Шерлок
но моя мама не настолько больна,чтобы не быть с внуками...и это её инициатива.Она приезжает раз в год,неужели я должна была отказать маме...
09.12.2009 16:32:34, IrinaPetr
придется сейчас отказать.
Маме объяснить что у мужа горе, он каждую секунду вспоминает что осиротел. Если помощь не нужна позарез (вам ходить нельзя или что-то типа). Но даже если нужна позарез - наймите человека. Да, именно РАБОТАТЬ. Т.к. мама не только работает, но и удовольствие от общения с вами и внуками получает, а это у мужа вызывает дикую ревность. , т.к. маме его в последние дни жизни было в этом удовольствии отказано. 09.12.2009 16:41:29, Живая_и_Настоящая
Маме объяснить что у мужа горе, он каждую секунду вспоминает что осиротел. Если помощь не нужна позарез (вам ходить нельзя или что-то типа). Но даже если нужна позарез - наймите человека. Да, именно РАБОТАТЬ. Т.к. мама не только работает, но и удовольствие от общения с вами и внуками получает, а это у мужа вызывает дикую ревность. , т.к. маме его в последние дни жизни было в этом удовольствии отказано. 09.12.2009 16:41:29, Живая_и_Настоящая
ох ничиго себе заявочки. вся надежда на то, что у него постравматический синдром и он в себя со вренем придет. тепло, забота и ласка.
09.12.2009 16:24:21, kolina
с моей стороны всё есть и тепло и забота...я как с ребёнком с ним,но так обидно, видеть обратное отношение и обвинения..
09.12.2009 16:33:20, IrinaPetr
я сначала не по теме выскажусь. очень грустно видеть, что творится с орфографией у народа... будет ли при такой орфографии порядок в головах? имхо - нет..
по теме. а в чём вопрос? вы думаете что муж несправедлив. ну думайте.. 09.12.2009 16:18:57, хатуль мадан
Такие замечания здесь можно каждому второму делать. Плохо работаете!
10.12.2009 10:25:24, любопытная Анна
просто свекровь,как говорила раньше,каждый месяц приезжала к нам на 2 недели,полгода подряд.И в последний раз тоже была 2 недели,потом только я попросила мужа...
10.12.2009 08:12:50, IrinaPetr
по теме. а в чём вопрос? вы думаете что муж несправедлив. ну думайте.. 09.12.2009 16:18:57, хатуль мадан
А Вы в курсе, что предложения надо начинать с заглавной буквы?
09.12.2009 18:06:59, Мария____
муж это видит так: его мать жена выставила, та осталась без надлежащего ухода и вследствие этого умерла. и как же донести до мужа, что он не прав?
09.12.2009 16:42:46, хатуль мадан
есть 3 момента.
1. Свекровь приехала к женщине на 9 месяце беременности. Имхо, надеяться на то что женщина на таком сроке еще и ухаживать за кем-то будет + еще старший деть на ней.
2. Свекровь уехала сама и никто ее не выгонял, как взрослый человек, который трезво оценил обстоятельства и принял решение жить там где, ей будет лучше. Надеяться на то что с маленьким ребенком все все побросают и будут ее обихаживать, тоже как-то.
3. И как минимум надо было мужу со свекровью свои желания озвучивать: да, приехала, чтобы ухаживали. И уже от этого плясать, кто что может и сколько.
Так, что муж тоже не святой, свалил все на беременную-кормящую жену и ее маму. 09.12.2009 17:03:44, сочувствующая
1. Свекровь приехала к женщине на 9 месяце беременности. Имхо, надеяться на то что женщина на таком сроке еще и ухаживать за кем-то будет + еще старший деть на ней.
2. Свекровь уехала сама и никто ее не выгонял, как взрослый человек, который трезво оценил обстоятельства и принял решение жить там где, ей будет лучше. Надеяться на то что с маленьким ребенком все все побросают и будут ее обихаживать, тоже как-то.
3. И как минимум надо было мужу со свекровью свои желания озвучивать: да, приехала, чтобы ухаживали. И уже от этого плясать, кто что может и сколько.
Так, что муж тоже не святой, свалил все на беременную-кормящую жену и ее маму. 09.12.2009 17:03:44, сочувствующая
она приехала потому что ее попросили помочь. но сил не рассчитала. и через месяц человек умирает. о чем вообще тут говорить?
09.12.2009 17:19:22, Шерлок
по п.2 "Я устала,и попросила мужа проводить её домой"
не совсем сама уехала-то 09.12.2009 17:09:20, ЁЁЁЁЁ
не совсем сама уехала-то 09.12.2009 17:09:20, ЁЁЁЁЁ
так она ж болела серьезно на тот момент? А Вы все-равно 2 недели и хорош?
Вы (с мужем) лечить-то ее пытались я так и не поняла? 10.12.2009 10:01:51, ЁЁЁЁЁ
Вы (с мужем) лечить-то ее пытались я так и не поняла? 10.12.2009 10:01:51, ЁЁЁЁЁ
я бы не позволила свою маму оскарблять, за Вашу даже обидно стало.
09.12.2009 16:12:20, Ольга987
я же тоже не молчу...но муж совсем перестал меня понимать сейчас.одно на уме,что я выставила его мать,чтобы приехала моя, и этим добилась её смерти...разве можно так даже думать....
09.12.2009 16:15:34, IrinaPetr
Читайте также
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
