Навеяло темой ниже о родственниках.
Я тут ниже почитала, что познакомившись с родными мужа их кто то полюбил и т.д.
А у меня не так. С мужем поженились молодыми студентами можно сказать по залету. Точнее он говорил о желании детей и о свадьбе, мечтали об этом вслух.
А потом БАЦ я забеременела, сообщила ему, он вроде как обрадовался, свадьба и т.д.
Опять же много позже узнала что решающим для него в этом вопросе стало одобрение его родственников(он оказывается с ними советовался)- мол девочка хорошая и с приданным- берем.
Ну так вроде у нас любовь, семья, живем и радуемся. Но муж говорит что родные хотят нас к себе в гости пожить так сказать и мужу как раз для работы было удобно это. Я с маленьким ребенком- мне вообще все равно где жить и мы согласились. Поа жили вместе вроде никаких притензий не было. Но потом возник конфликт на пустом месте. Типа свекровь развешивает носки на балконе на веревке, а я сноха вредная эти носки скидываю с балкона. Бред. Я просто посмеялась и подумала что свекровь человек больной- мало ли то у нее в голове с болезнью и всерьез не приняла все это. После этого мы вернулись жить к себе.
Потом как то возниник конфликт между мужем и его сестрой и опять услышала в свой адрес- мол она гулящая, сына нагуляла на стороне и мужика женила на себя. опять посмеялась.Дальше больше. По сути с его родными виделись очень редко- раз в год от силы. Но и в этот период могла услышать с свой адрес-типа ты детей плохо кормишь, смотри какие у него доходяги.
Ребенок вовзращаясь от бабушки с дедушкой мог выдать что мама мол у нас плохая и т.д.
Но как то и они меня сумели достать или просто попали в такой момент, что я была не в духе- то просто сорвалась на скандал после очередного г..вны в мой адрес и отбрила их по полной, напомнила что это они у меня в гостях, а не я у них.
МУж мне потом выговаривал- мол знаешь же их, могла бы и промолчать и стерпеть, что еще больше меня обидело.
Вообщем все это обрисовала для того чтоб понимали какая у меня в родным мужа любовь. Со своей стороны я держу сейчас нейтралитет в отношених или стараюсь держатся подальше от Этого серпентария.Умом понимаю что там не только родители, но и сестра и племянники - все такие, потому что они все в этом варятся и считают такие отношения чуть ли не нормой.
Но. Вот у мужа проснулись вдруг родственные чувства. И у него начались упреки в мой адрес. Мол ты как женщина никогда ничего не стремишься сама им подарить, будь то племянники, сестра и т.д.А я знаю. Я уже делала как то подарок и опять не угодила. Мол мой подарок был с подтекстом каким то там, который я и сама не раглядела.После этого я не проявляю никаких поползвений к сближению и роднению.
Но от мужа такие упреки звучать все чаще и чаще.Сначала обижалась на него, потом просто принимаю спокойно эти упреки. ДА. Я такая.Пусть буду плохой тетей, золовкой и т.д. Я не мазохистка добровльно опять идти в этот серпентарий и слушать от них гадости .
Но вот задумалась. А какая картина складывается у моих детей?
Мама, которая терпеть не может деда с бабкой и теткой и племянниками.Дети то не слепые. Все видят и все понимают. Они папой ездят в гости к родным мужа и там тесно с ними общаются. И хочу я или нет все понимают.Прямо так и говорят- мама типа не любит тетю, деда т.д.
Умом понимаю . Что что то делаю не так. А как делать в моей ситуации?
Как детям дать правильное представление о семье и близких родных?
Иногда начинаю думать что мой муж прав и у меня появляется чувство вины, мол никудышная тетка, золовка.Может он прав?
Хотелось бы услышать разные мнения по этому поводу.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Родственники
09.12.2009 11:58:50, Скроюсь152 комментария
Какой разница вам какая ы золовка? Вам и вашей семье важно какая вы мать и жена. Остальное второстепенно. Вся наружка важна тогда, когда семья и внутренность мало важны.
10.12.2009 21:34:27, Нуга
Я думаю, вырастут дети, и поймут что и как. А пересилить себя вы все равно вряд ли сможете. Да и надо ли?
09.12.2009 14:20:35, Янyшка
Когда я была ребенком, я как-то совершенно четко понимала, что моя бабушка не любит совего зятя, моего папу. Но никаких "неправильных" эмоций это не вызывало. Папа - очень хороший и я его любила, бабушка была непростая, строгая - близости особой не было, но свое место я знала. Мама при этом никак не комментировала трения . Мои родители уважали своих родителей, ничего плохого не говорили о противоположных, относились к ним с ( может поддельным) уважением, любили нас детей. Жизнь все расставила по своим местам. Бабушек, дедушек уже нет, память хорошая о СЕМЬЕ у меня есть. Со всеми родственниками у меня всегда были СВОИ отношения, и от, иногда проскальзывающих, комментариев взрослых мало зависели. Дети не слепые ведь не только в отношении Вас, но ко всей картине в целом. Вы это целое никак не измените, мне кажется. Тут надо вести достойно себя, а уж когда-то и дети разберутся.
09.12.2009 14:09:17, KTF
когда я выходила замуж моя свекровь сказала "что мама у человека одна единственная" и что она (свекровь) не претендует на мою любовь и нежность. Уже прошло 14 лет свекровь мне стала действительно близким и родным человеком. НО! если бы хоть раз меня по-настоящему оскорбили (носки не считаются, а вот ребенка нагуляла и мама плохая - да) отношения были бы испорчены очень надолго если бы не навсегда. Если бы мой ребенок пришел от бабушки с такими словами, то ноги бы ребенка у этой бабушки больше не было! Но я на 100% уверена, что в случае именно оскорбления муж задал бы такого перцу своей маме, что я бы еще потом ее и успокаивала.
В вашей ситуации зреет проблема с мужем. Нужно в спокойном разговоре расставить все точки над i. что конкретно он хочет от вас и совместно выработать линию вашего поведения. Вам еще раз напомнить ее оскорбления и предложить ему встать на ваше место и как он бы себя повел в такой ситуации. Но это при условии что вы действительно белая и пушистая. В моем жизненном опыте случаев ненависти свекрови живущей за 2000 км не было. Что-то мне подсказывает что не так все гладко.
Детям объяснить фразой моей свекрови. 09.12.2009 13:12:01, Красная ромашка
В вашей ситуации зреет проблема с мужем. Нужно в спокойном разговоре расставить все точки над i. что конкретно он хочет от вас и совместно выработать линию вашего поведения. Вам еще раз напомнить ее оскорбления и предложить ему встать на ваше место и как он бы себя повел в такой ситуации. Но это при условии что вы действительно белая и пушистая. В моем жизненном опыте случаев ненависти свекрови живущей за 2000 км не было. Что-то мне подсказывает что не так все гладко.
Детям объяснить фразой моей свекрови. 09.12.2009 13:12:01, Красная ромашка
Так вы изначально пришли именно в так устроенную семью, что они считают, что за то, что они одобрили вас в качестве супруги мужа они сделали Вам самый большой подарок в вашей жизни и за это вы им теперь по гроб жизни обязаны. А Вы почему то обязанной себя не считаете, поклоны в пол не бьете и вааще как то не правильно себя ведете, не прощаете им их хамское поведение, а вообще-то чья чья, а вот ваша корова по определению мычать не имеет права. вы соб-сно как девочка для битья не сама по себе, а просто статус у вас такой, от вашей личности ну никак не зависящий. Ситуацию с ними вы не поменяете - они всю жизнь ждали такую девочку, сами много прогибались и терпели, этож супер приз прожитой ими жизни, по этому вас они никогда не поймут и равной не признают, здесь дело не в вас.
Так что остается одно - дистанцироваться, но весже не надо показывать своего негативного отношения к его родственникам, вернее, его не скроешь, но оставьте лишь факты, сухие, не окрашивайте эмоционально.
ИМХО. 09.12.2009 13:09:39, Айшвария
Знаете, дети вообще обожают задавать неудобные вопросы. И хорошо, если наедине, а не прилюдно)
09.12.2009 13:17:48, Вечная Весна
и чо, с 17-летним первенцем вы впервые попали в такую ситуацию? Завидую, честно)
09.12.2009 13:27:27, Вечная Весна
Так что остается одно - дистанцироваться, но весже не надо показывать своего негативного отношения к его родственникам, вернее, его не скроешь, но оставьте лишь факты, сухие, не окрашивайте эмоционально.
ИМХО. 09.12.2009 13:09:39, Айшвария
Спасибо.
Это не сразу, но с годми я поняла. На моем месте может быть любая другая и будет тоже самое.Все правильно.
Достаточно посмотреть на мужа сестры- та же история.
Еще раз спасибо.
КАк правильнее с детьми общатся на эту тему. Они ведь все видят и задают не удобные для меня вопросы. 09.12.2009 13:14:31, Скроюсь
Это не сразу, но с годми я поняла. На моем месте может быть любая другая и будет тоже самое.Все правильно.
Достаточно посмотреть на мужа сестры- та же история.
Еще раз спасибо.
КАк правильнее с детьми общатся на эту тему. Они ведь все видят и задают не удобные для меня вопросы. 09.12.2009 13:14:31, Скроюсь
У нас своя семья (папа, мама, дети), все остальные - родственники. Есть родственники мамы, есть папины, вас любят все, но друг друга мы все любить не обязаны. Обязаны сохранять спокойные, приветливые отношения, в рамках приличия, осколблять, судить - не нужно никого. складываются близкие отношения с кем-либо - отлично, нет, значит нет. вот у мамы не сложились отношения с бабушкой и дедушкой, но это мамины отношения, не потому, что мам или бабушка плохие - просто очень разные и все, так бывает. все хорошие, но если не понимают друг друга, общаться близко лучше не надо. Как то так.
09.12.2009 13:21:34, Айшвария
Дети просто обожают задавать вопросы, любые. Потому, что хотят разрбраться в ситуации. Неудобны они только по оценке родителей.
09.12.2009 13:27:30, Айшвария
Вот вот. Щас и задают.
09.12.2009 13:25:20, Скроюсь
17 летний их не задавал. Задает вторая малышка.
Она пока любит весь мир, всех и вся и не может понять почему у мамы не так. 09.12.2009 13:31:08, Скроюсь
Она пока любит весь мир, всех и вся и не может понять почему у мамы не так. 09.12.2009 13:31:08, Скроюсь
О-па, у Вас обида на них. проработайте ее, а то вот ее вы и передадите дочери, и , похоже из-за этого и возник топик, вы любите свою малышку и не хотите, чтобы она перенимала эту обиду, подсознательно чувствуете, что это не правильно и ей не на пользу.
09.12.2009 13:33:05, Айшвария
У меня обида не на них.
А на мужа. Потому что ,что бы я не говорила ему и как бы он меня не любил, он между двух огней- увы. И я это понимаю.
И мне его отчасти жаль.Они на него давят и льют на меня грязь. А он молчит,глотает, терпит. И так было все годы наши жизни. А сейчас стало прорыватся и у него.Вполне справедливые упреки одной стороны- мол не дарит подарки и т.д.Не будет подарков- будет другое- это ж ясно.
Обидно все это.И его жалко. И себя в обиду давать не хочу.
Обидно, что я выросла в семье дружной и любящей, а она нет. Вот как то так. 09.12.2009 13:38:57, Скроюсь
А на мужа. Потому что ,что бы я не говорила ему и как бы он меня не любил, он между двух огней- увы. И я это понимаю.
И мне его отчасти жаль.Они на него давят и льют на меня грязь. А он молчит,глотает, терпит. И так было все годы наши жизни. А сейчас стало прорыватся и у него.Вполне справедливые упреки одной стороны- мол не дарит подарки и т.д.Не будет подарков- будет другое- это ж ясно.
Обидно все это.И его жалко. И себя в обиду давать не хочу.
Обидно, что я выросла в семье дружной и любящей, а она нет. Вот как то так. 09.12.2009 13:38:57, Скроюсь
война миров, как обычно. Вопрос к Вам - почему-то (по каким то причинам) Вы выбрали когда-то имено этого мужчину, именно с такими качествами. Смею предположить, если прогибается с родственниками, то, видимо и с вами прогибается - черта характера такая, вас это устраивает и устраивало, а вот что с родственниками - низя. так не бывает. если это тот прогиб, который в нем для вас удобен, значит у него будет и обратная сторона. понимаете? то есть, получается, этим его качеством вы пользуетесь, а платить за это не хотите. но так не бывает. Вы для себя расшифровывали это его такое качество как что? Как чрезмерную доброту, или мягкость? Если Вы его любите , примите таким какой есть. Своим детям и Вам он может дать ровно столько,сколько может, больше - не может, к сожалению. по этому, обижаться на него бессмысленно. Постарайтесь для начала его как следует узнать - совего собственного мужа. А потом - понять и принять.
09.12.2009 14:16:27, Айшвария
Полностью с вами согласна. Думала об этом. Именно я и выбрала его за его сверх отвественность и возможно ездила на нем столько лет без зазрения совести.Что есть то есть. А сейчас ездят его родственники.
Мысль про прошение поняла. 10.12.2009 00:12:29, Скроюсь
Мысль про прошение поняла. 10.12.2009 00:12:29, Скроюсь
Он не пытается на вас свою ответственность переложить? Почему и тетя и дядя должны дарить подарки? Пусть купит сам и будет подарок от вашей семьи. и по всем пунктам также. У него развили комплекс неполноценности, а вы отдуваетесь.
09.12.2009 13:51:55, Ольгочка
Это вопрос или утверждение?
10.12.2009 00:37:37, Скроюсь
А вот изменившаяся позиция мужа - вот точно бы для меня была бы поводом для беспокойства.
Может, заузите тему? 09.12.2009 12:51:41, ЕК настоящая
С мужем проще. У него начался тот возраст что к родителям потянуло.
А там на него выливают ушат- ты нам должен и дальше по списку притензий.
И тут ты сын не очень и там у тебя жена не ахти.И тут дядька плохой. Он старается быть для них хорошим. Родители в том возрасте, что скоро уйдут.
Он переживает. 09.12.2009 13:17:01, Скроюсь
А там на него выливают ушат- ты нам должен и дальше по списку притензий.
И тут ты сын не очень и там у тебя жена не ахти.И тут дядька плохой. Он старается быть для них хорошим. Родители в том возрасте, что скоро уйдут.
Он переживает. 09.12.2009 13:17:01, Скроюсь
<У него начался тот возраст что к родителям потянуло> - Что это за возраст такой?
ИМХО у него есть к Вам претензии. Которые он не озвучивает.
И ему удобно облечь их в такую форму. 09.12.2009 14:53:36, ленивица
ИМХО у него есть к Вам претензии. Которые он не озвучивает.
И ему удобно облечь их в такую форму. 09.12.2009 14:53:36, ленивица
Не...а. Он же мужик. Такое он даже не заметил бы. Это ему подсказали.И подсказать может только женщина.
10.12.2009 00:13:53, Скроюсь
Поддерживаю.НО ечли честно и бось сократить дистанцию с его родными и опять получить.
09.12.2009 13:32:01, Скроюсь
Притензия мужа.- Та за столько лет ни разу дорогого подарка племяннице не подарила.Ясно что все это вышло не из его головы.
09.12.2009 13:40:42, Скроюсь
Вообще хоть что-то дарили?
Пустая проблема, снимается на раз!:) Фраза явно выдрана из контекста. Там что-то другое... 09.12.2009 14:18:39, ЕК настоящая
Ага. Дарили. Но не супер пупер дорогое. Но хотелось бы большего.
10.12.2009 00:14:49, Скроюсь
После таких вот выпадов иногда и не знаю что о нем и думать-)))).
10.12.2009 00:16:13, Скроюсь
Меня учили, что воевать в семье нельзя. Не будет выигравших. И "та сторона" - это тоже Ваша семья. Дело всё упирается в отсутствие подарков с Вашей стороны? Выпишите дни рождения и в преддверии озвучивайте мужу: надо выбрать и купить подарок, помоги мне. И идите вместе покупайте, или муж посоветует - сходите и купите. Меньше обращайте внимания, угодили подарком или нет. Подарили - и нормально. А то часто бывает: в одной ситуации - ой, плоха, подарки не те, говорит не так, посмотрела не так; а в другой - наша невестка всем хороша, на праздники не забывает, детки у нее стройные и ухоженные, не булками раскормленные.
Мимо ушей пропускайте, кто там чего ляпнул. Не вдавайтесь))) Спрашивайте, что надо сделать. Подарок? Пойдем купим. Лекарство? Сейчас обзвоню аптеки. Позвонить поздравить? "Здрасьте, Марь Иванна, поздравляю от всей души! Да-да, да-да. До свиданья!".
Во многих случаях нужно действительно потерпеть. Может, люди не могут по-другому выражать свои эмоции, и это у них называется "внимание к родным и близким". Может, не умеют хвалить или не считают нужным делать это. Вы же видитесь совсем нечасто? Соберитесь))) На упреки отвечайте кратко и по делу, если вообще нужно отвечать. Я обычно стараюсь перевести разговор, начиная с комплимента. Начинается прелюдия к гадостям - спешно хвалите "то, что видите": ремонт, обстановку в квартире, красивое блюдо на столе, вкусный чай, цветок на подоконнике.
Можно не любить, достаточно уважения на том простом основании, что они - родственники мужа и Ваша семья. 09.12.2009 12:50:24, MargaritaSpb без реги
Мимо ушей пропускайте, кто там чего ляпнул. Не вдавайтесь))) Спрашивайте, что надо сделать. Подарок? Пойдем купим. Лекарство? Сейчас обзвоню аптеки. Позвонить поздравить? "Здрасьте, Марь Иванна, поздравляю от всей души! Да-да, да-да. До свиданья!".
Во многих случаях нужно действительно потерпеть. Может, люди не могут по-другому выражать свои эмоции, и это у них называется "внимание к родным и близким". Может, не умеют хвалить или не считают нужным делать это. Вы же видитесь совсем нечасто? Соберитесь))) На упреки отвечайте кратко и по делу, если вообще нужно отвечать. Я обычно стараюсь перевести разговор, начиная с комплимента. Начинается прелюдия к гадостям - спешно хвалите "то, что видите": ремонт, обстановку в квартире, красивое блюдо на столе, вкусный чай, цветок на подоконнике.
Можно не любить, достаточно уважения на том простом основании, что они - родственники мужа и Ваша семья. 09.12.2009 12:50:24, MargaritaSpb без реги
не, я не против; каждый имеет право любить, не любить или быть безразличным; мне кажется, хорошо, если это дети поймут
только, имхо, Вас волнует другое: как не любить, но чтобы все думали, что Вы любите. А так не бывает. 09.12.2009 12:49:59, ландыш
меня бы больше волновало что дети видят в отношениях мамы и папы. а в них не все хорошо, если муж говорит такие вещи. а дети же все понимают
09.12.2009 12:41:37, Шерлок
Детям, безусловно, не полезно быть в курсе, что Вы не любите их бабушку и тетку (причем, причины то они не знают, поэтому могут думать, что это что-то с Вами не так :)).. 09.12.2009 12:35:18, Елена Д.
+1000
09.12.2009 13:53:34, Анна911
Спасибо.
09.12.2009 12:31:45, Скроюсь
Ой, ну при таких претензиях, выговорах и хамстве родни мужа я уже давно от энтого мужа ноги сделала.
И конечно ни о каком общении ребенка с ними речи бы даже не было.
Жуть, зачем вы то терпите все это???? 09.12.2009 12:24:18, Булочка наст.
И конечно ни о каком общении ребенка с ними речи бы даже не было.
Жуть, зачем вы то терпите все это???? 09.12.2009 12:24:18, Булочка наст.
я думаю ваш муж прав :) хоть у моего и замечательные родственники были, все интеллигентные и образованные, а вот мамочка сильно выбивалась из общей массы, т.к. в 17 выскочила замуж за рабочего и родила, ни образования не успела получить ни развиться полноценно умственно. тоже могла сказануть всякое, я не обращала внимание, улыбалась и общалась дальше. что- то доказывать таким человекам бесполезно. самой изза этого переживать глупо. с детем бы только при мне общались.
09.12.2009 12:18:25, kolina
А кто знает, какое представление правильное? Я буду общаться с людьми с которыми мне комфортно, а дети, так они сами разберутся.
09.12.2009 12:18:07, КаПа
Ну вот примерно так и думаю.
Я для себя приняла такую же позицию, что больше не буду играть а буду общатся только с приятными мне людьми.Захотят улучшить отношения- пожайлуста.
Вот про детей тревожно. Не ясно мне чем это для них обернется.
Я росла несколько с другой картиной мира. 09.12.2009 12:28:03, Скроюсь
Я для себя приняла такую же позицию, что больше не буду играть а буду общатся только с приятными мне людьми.Захотят улучшить отношения- пожайлуста.
Вот про детей тревожно. Не ясно мне чем это для них обернется.
Я росла несколько с другой картиной мира. 09.12.2009 12:28:03, Скроюсь
Да ничем не обернется, если им интересно будет со свекрами, они будут общаться...а если нет, то и навязывать данное общение не вижу смысла. У моей подруги ребенок 9 месяцев, так свекровь ей выговаривает, что та ребенка против нее настраивает. Ну что тут скажешь:)))
09.12.2009 12:33:58, КаПа
Когда читаю такие темы, возникает стойкое впечатление, что автор, как правило, отнюдь не такая белая-пушистая, как себя описывает. Ибо большинство людей все-таки нормальные и на пустом месте с ума не сходят. Дыма без огня не бывает, если по отношению к вам демонстрируют все ухудшающееся отношение, то в этом есть и ваша вина, автор.
09.12.2009 12:17:16, Анела
В тот дом, где детям внушают, что их мать плохая, я бы тоже детей не пустила.
09.12.2009 13:23:45, Штуша-Кутуша
Ну и что? Мать есть мать. Поливать грязью мать нельзя и точка. Хотят видеть внуков - пусть прикусят язык.
09.12.2009 13:36:27, Штуша-Кутуша
С какого перепугу они это начали говорить спустя много лет?
Вы чего-то недоговариваете. 09.12.2009 12:54:33, ЕК настоящая
Не-не-не. Разговоры о нагулянном ребенке - они имеют другие корни, более ранние.
Или Вы не все знаете или сейчас не все говорите. 09.12.2009 13:29:45, ЕК настоящая
Не смешите меня! Ни о чем личностном это не говорит в инет-общении, поскольку большими буквами можно выделить ключевое (смысловое) слов в предложении, обозначить ударение и пр. :)
09.12.2009 13:30:51, ЕК настоящая
Ну тогда вычеркните меня из наблюдения.
Пожалуйста. :)
Я большими буквами иногда выделяю ударение в слове или интонацию в предложении. :) 09.12.2009 14:24:18, ЕК настоящая
Разборки тут с мужем вести надо. Родственники, как вы правильно заметили, далеко.
И то, что все время мужа положение вещей устраивало, а теперь начались вопросы-претензии - показатель, что что-то в отношения с мужем у вас не ладно. А мне еще интересно: "старшего ребенка вырастили" - это сколько старшему? 09.12.2009 12:51:50, natmet
Мой ответ - мужу наедине скажу, чтобы оградил меня от подобных вещей. Ещё раз услышу - встречаться со своими родственниками будет без меня.
09.12.2009 12:48:54, Вечная Весна
Вы никак кой-чего не поймете. Что нет разницы: "в лицо" или "не в лицо".
09.12.2009 12:58:09, ландыш
а вы представьте, что вы английская королева. Как думаете, она станет оправдываться за носки?
09.12.2009 12:37:04, Вечная Весна
За носки не знаю, а если ее сильно кто-нить достанет, то там и охранники есть. Оттеснят-загребут.
Склоки и в королевской семье есть. Они не люди что ль? 09.12.2009 12:47:53, любопытная Анна
А что бы по-вашему стала делать английская королева? Вы знакомы с правилами английского этикета или по собственному разумению предполагаете? Идеализируете ее, имхо)
09.12.2009 12:53:32, любопытная Анна
когда ей скажут, что она носки ворует? Ответит "обратитесь в полицию")
09.12.2009 12:56:12, Вечная Весна
если охота спорить, то можно так сказать))) А если неохота, то лучше сразу в сад в полицию.
09.12.2009 13:07:27, Вечная Весна
Думаете или знаете? Откуда такие сведения?
Не ворует, а сбрасывает с балкона. Хотя, наверно, полиция мелким хулиганством тоже занимается? 09.12.2009 13:03:02, любопытная Анна
По протоколу все разговоры с королевой согласованы. Из серии "вот список ваших вопросов - вот список наших ответов". :)
09.12.2009 13:07:41, ЕК настоящая
Вот, и я что-такое предполагала. Что у них такие проблемы как-то по-другому решаются. Проблемы с носками решаются без участия королевы.
09.12.2009 13:44:22, любопытная Анна
Ой, я стока знаю про английских королей/лев, что вам и не снилось))
Занимается, и не только мелким хулиганством. Много чем занимается. 09.12.2009 13:05:45, Вечная Весна
Тока еще один вопрос. Откуда вы знаете, что мне снилось. Вернее, что не снилось? Английские королевы обладали такими знаниями?
09.12.2009 15:31:35, любопытная Анна
Интересовала конкретно ситуация с якобы выбрасываемыми носками. Прецеденты были такие с королевами или правила есть?
09.12.2009 13:47:56, любопытная Анна
я про прецеденты не писала, это вы уже вразнос пошли фантазировать)
09.12.2009 13:50:33, Вечная Весна
Вы, как я поняла, знаете, что станет делать английская королева в таком случае. Я вижу два способа узнать - прочитать о прецеденте или в предписывающих правилах. А, еще присутствовать лично.
А придумывать - это каждый может на свой вкус. Мое имхо - королевой может и склочная баба, может сглаженная воспитанием и этикетом. (такие королевы, кстати, тоже были), и умная, и глупая. Глупая и склочная - поступит по-глупому и склочному. Королев не выбирают.
И у них условия другие, та же охрана, которая ограждает их от нападок.
Это уже немного в сторону от темы топика, но ваш совет про королеву... ну не знаю, может автору он и поможет. 09.12.2009 14:04:35, любопытная Анна
Конечно, поможет. Я в этом даже не сомневаюсь. Вообще, у Елизаветы много чему есть поучиться. Если отвлечься от её статуса и перекинуть внимание на личность.
09.12.2009 14:23:12, Вечная Весна
ну ваши ответы тоже не способствуют возникновению позитива. Провоцируете негатив и скандалы.
09.12.2009 12:45:48, Вечная Весна
а ты прям пожалеть не можешь человека с больной головой) Жыстокая!
09.12.2009 12:35:54, Вечная Весна
А кто там с ума сходит? Некоторая разница культур. В нашем обществе легко можно встретить людей, как любящих многочисленные семейные застолья, так и не терпящих "бытовые пьянки", считающих, что "милые бранятся только тешатся" и не принимающих разговоры на повышенных тонах, общающихся между собой сплетнями и не опускающихся до этого. И что теперь всем молодым людям, созревшим для брака (т.е. сформировавшимся личностям) резко меняться?
Просто не всем подходит семейный уклад старшего поколения, особенно, когда этот уклад базируется на том, что ОНИ невестку принимают в СВОЮ семью. ИМХО, конечно, но я замуж выходила только за своего мужа, а не за всех его родственников со всеми потенциальными тараканами. Когда люди строят свою семью, они имеют право на собственное представление о счастье. Отказ от родительской модели, традиций (к примеру, "У нас в семье все будет иначе" из уст невестки ) родители могут расценить, как оскорбление. Верю, далеко не всем такое понравится. 09.12.2009 13:00:56, в розовых очках
Просто не всем подходит семейный уклад старшего поколения, особенно, когда этот уклад базируется на том, что ОНИ невестку принимают в СВОЮ семью. ИМХО, конечно, но я замуж выходила только за своего мужа, а не за всех его родственников со всеми потенциальными тараканами. Когда люди строят свою семью, они имеют право на собственное представление о счастье. Отказ от родительской модели, традиций (к примеру, "У нас в семье все будет иначе" из уст невестки ) родители могут расценить, как оскорбление. Верю, далеко не всем такое понравится. 09.12.2009 13:00:56, в розовых очках
Бывает и на пустом месте. Бывает родители считают супругу "не парой" своему сыну,и во всем видят недостатки.
09.12.2009 12:28:08, murka i knopka
Бывает и такое. Но что-то мне в стиле автора подсказывает, что она в свое время позволила себе быть несдержанной на язык, за что и получила "симметричную" реакцию. И дистанция в 2000 км тут ни при чем.
09.12.2009 12:31:11, Анела
Девушка.
Я позволила им ответить первый раз через 10 лет совместной жизни брака.
До этого просто молчала и улыбалась. Потому что в моей голове никак не укладывалось что типа я сама беру и носки с балкона швыряю.Ну никак.
У меня до сих пор этот БРЕД смех вызывает- не более.
У меня с головой все нормально.
Но в моей нормально голове нет других вариантов жизни- как дистанцироватся отв сего этого. На другое ума не хватает- увы.
Может вы подкажите, как быть?
как бы вы себя повели в моих ситуациях?
как оправдывались за носки или за ребенка? 09.12.2009 12:35:59, Скроюсь
Я позволила им ответить первый раз через 10 лет совместной жизни брака.
До этого просто молчала и улыбалась. Потому что в моей голове никак не укладывалось что типа я сама беру и носки с балкона швыряю.Ну никак.
У меня до сих пор этот БРЕД смех вызывает- не более.
У меня с головой все нормально.
Но в моей нормально голове нет других вариантов жизни- как дистанцироватся отв сего этого. На другое ума не хватает- увы.
Может вы подкажите, как быть?
как бы вы себя повели в моих ситуациях?
как оправдывались за носки или за ребенка? 09.12.2009 12:35:59, Скроюсь
Молчать и улыбаться можно не всегда. Меня тоже настораживают авторы, которых все по жизни обижают. Если бы мне кто-то сказал, что я ребенка родила не от мужа... ну отправила бы сомневающихся на генетическую экспертизу. Пусть ее и оплачивают.
За носки в доме свекрови извинилась бы. И детей бы бабушке с дедушкой, которые меня поливают грязью не отправила бы. Зачем? Больше бабушек нет? И с мужем вашим тоже что-то не тогос. Почему он позволял так говорить про вас. 09.12.2009 13:43:05, Ольгочка
За носки в доме свекрови извинилась бы. И детей бы бабушке с дедушкой, которые меня поливают грязью не отправила бы. Зачем? Больше бабушек нет? И с мужем вашим тоже что-то не тогос. Почему он позволял так говорить про вас. 09.12.2009 13:43:05, Ольгочка
Перед мужем я бы точно не стала оправдываться, потому что если это делать - то это подчеркивание своей вины. То же самое и с ребенком - он говорит, что по словам бабушки мама плохая, отвечу - люди разные, и если они отличаются друг от друга, это не значит, что он плохие. Для ребенка этого достаточно. Не затрагивайте свекровь в разговоре, для вашего мужа это слово уже рефлекс, означающий оскорбление для его мамы. И потом - "я позволила им ответить" - думаете, они восприняли это высокомерие положительно?
09.12.2009 12:40:39, Анела
А при чем тут муж.
Приходят родные вашего мужа и начинают ВАм в лицо говорить, а рядом стоит ваш муж- мол ты ребенка принесла от другого. Мол ты детей своих не кормишь и т.д. по списку.И это делается методично и при каждой встрече.?
Ваш ответ?
Комментирую. "Я СЕБЕ позволила им ответить. Раньше я до этого не опускалась. Просто молчала." 09.12.2009 12:46:39, Скроюсь
Приходят родные вашего мужа и начинают ВАм в лицо говорить, а рядом стоит ваш муж- мол ты ребенка принесла от другого. Мол ты детей своих не кормишь и т.д. по списку.И это делается методично и при каждой встрече.?
Ваш ответ?
Комментирую. "Я СЕБЕ позволила им ответить. Раньше я до этого не опускалась. Просто молчала." 09.12.2009 12:46:39, Скроюсь
Если в лицо - забрала бы ребенка и ушла. Еще бы дверью хлопнула. И больше бы НИКОГДА там не появлялась,и ребенка бы не пустила - потому что зачем им общаться,если они не считают его своим внуком?
09.12.2009 12:59:30, murka i knopka
Ну я не такая принципиальная. Хотели обидеть меня- обидели. А дети то тут причем?
09.12.2009 13:18:16, Скроюсь
Вы же вопрос задаете - что будут думать дети. А теперь говорите - дети причем. То есть детям нельзя знать,что вы свекров не любите,а что мама - плохая,можно?
09.12.2009 13:29:25, murka i knopka
Но там же их дедушка и бабушка?
Ну ладно меня не взлюбили. Дети то причем? 09.12.2009 13:26:37, Скроюсь
Ну ладно меня не взлюбили. Дети то причем? 09.12.2009 13:26:37, Скроюсь
Вы чего-то недоговариваете. 09.12.2009 12:54:33, ЕК настоящая
Оказывается был между мужем и его сестрой какой то конфликт материальный. Мне муж о нем даже не рассказал. Так что я была просто в неведении- с чего это вдруг.
Они решили что виновата во всем Я. Ну и так сказать я и получила. 09.12.2009 13:19:55, Скроюсь
Они решили что виновата во всем Я. Ну и так сказать я и получила. 09.12.2009 13:19:55, Скроюсь
Или Вы не все знаете или сейчас не все говорите. 09.12.2009 13:29:45, ЕК настоящая
Скорее не все знаю.
Потому что муж у меня имеет обыкновение не передавать всего того, что там про меня обсуждают .Тему эту он не поднимает и считает закрытой.И иногда отголоски дом меня долетают через детей.
Но тож предполагаю что это как то осбуждалось в их семье, скорее всего еще и до свадьбы, раз уж я беременная выходила замуж.
Главное муж то сам уверен в этом вопросе и у него никаких сомнений нет.
А про родных. Как в анекдоте. ложки мы нашли но осадок остался. 10.12.2009 00:32:57, Скроюсь
Потому что муж у меня имеет обыкновение не передавать всего того, что там про меня обсуждают .Тему эту он не поднимает и считает закрытой.И иногда отголоски дом меня долетают через детей.
Но тож предполагаю что это как то осбуждалось в их семье, скорее всего еще и до свадьбы, раз уж я беременная выходила замуж.
Главное муж то сам уверен в этом вопросе и у него никаких сомнений нет.
А про родных. Как в анекдоте. ложки мы нашли но осадок остался. 10.12.2009 00:32:57, Скроюсь
Нда, автор. Это "Я" с большой буквы говорит о многом - о вашем эгоцентризме, о мнительности, о желании все контролировать. Так что тема ваша неспроста, очень даже органична.
09.12.2009 13:22:26, Анела
Я тоже поклонница... НО в интернет общении большими буквами я выделяю слово, на котором в ДАННЫЙ момент хочу поставить ударение. Мысль, так сказать, подчеркнуть.
09.12.2009 14:58:10, Живая_и_Настоящая
Пожалуйста. :)
Я большими буквами иногда выделяю ударение в слове или интонацию в предложении. :) 09.12.2009 14:24:18, ЕК настоящая
Вы мне все больше нравитесь.
Вот ни разу меня еще никто в эгоцентризме не обвинял.
Тем более мнительности и желании всех контролировать.
Поясните.
Я то думала. Что я просто добрая дурочка.
Меня грязью поливают. А я все равно детей к бабушке и дедушке отправляю и не хочу их лишать быть внуками.
Защищаюсь сама как умею ( раз муж не защищает).
Ну правда поясните.????????????откуда такие штампы?
Может мое высокомерие - это тоже своеобразынй способ защиты. Вы не думали? 09.12.2009 13:29:46, Скроюсь
Вот ни разу меня еще никто в эгоцентризме не обвинял.
Тем более мнительности и желании всех контролировать.
Поясните.
Я то думала. Что я просто добрая дурочка.
Меня грязью поливают. А я все равно детей к бабушке и дедушке отправляю и не хочу их лишать быть внуками.
Защищаюсь сама как умею ( раз муж не защищает).
Ну правда поясните.????????????откуда такие штампы?
Может мое высокомерие - это тоже своеобразынй способ защиты. Вы не думали? 09.12.2009 13:29:46, Скроюсь
По поводу мнительности. Посудите сами. Конфликт материальный был между вашим мужем и его сестрой, верно? Вы здесь каким боком? Никаким, если только не вообразили себе, что сестра что-то там сказала про вас и про расходы мужа на вас; а раз так, значит, они меня виновной назначили. Дефект логики наблюдается. И не только в этой вашей реплике.
09.12.2009 13:37:36, Анела
Дефект логики точно не у меня, а у них.
Потому что на вопрос к мужу после того конфликта- что все это значит? услышала мол сестра на него обиделась из за их разногласий и вот такое вот устроила.Типа сестра думала, что именно я уговорила мужа не идти ей навстречу по финансовым вопросам, о которых лично я тогда ни сном ни духом не знала и меня они не касались вовсе.
А финансовые договоренности у них были какие то давние и по бизнесу , и не разу ни о расходах на семью или на меня и муж меня в них просто не посвятил.
Я вот тоже дивилась на тот момент с чего это вдруг мне было сказано публично в присутствии мужа и других его родственников что ребенка я родила не от него. И все на пустом месте.
Хорошо вы штампы приклеиваете.
Насчет выделения слов большими буквами- ага. Имеено подчеркиваю значение слов- не более.
кстати. У меня работа связана с логикой и анализом. Поэтому с ней у меня все ОК.
Но вот некоторые моменты взаимоотношений для меня загадка. Просто выросла и воспитывалась в другой среде- почти как в аквариуме. 10.12.2009 00:28:56, Скроюсь
Потому что на вопрос к мужу после того конфликта- что все это значит? услышала мол сестра на него обиделась из за их разногласий и вот такое вот устроила.Типа сестра думала, что именно я уговорила мужа не идти ей навстречу по финансовым вопросам, о которых лично я тогда ни сном ни духом не знала и меня они не касались вовсе.
А финансовые договоренности у них были какие то давние и по бизнесу , и не разу ни о расходах на семью или на меня и муж меня в них просто не посвятил.
Я вот тоже дивилась на тот момент с чего это вдруг мне было сказано публично в присутствии мужа и других его родственников что ребенка я родила не от него. И все на пустом месте.
Хорошо вы штампы приклеиваете.
Насчет выделения слов большими буквами- ага. Имеено подчеркиваю значение слов- не более.
кстати. У меня работа связана с логикой и анализом. Поэтому с ней у меня все ОК.
Но вот некоторые моменты взаимоотношений для меня загадка. Просто выросла и воспитывалась в другой среде- почти как в аквариуме. 10.12.2009 00:28:56, Скроюсь
И то, что все время мужа положение вещей устраивало, а теперь начались вопросы-претензии - показатель, что что-то в отношения с мужем у вас не ладно. А мне еще интересно: "старшего ребенка вырастили" - это сколько старшему? 09.12.2009 12:51:50, natmet
17.
09.12.2009 13:20:18, Скроюсь
+1 Только я бы своего ребенка больше к такой бабушке не пустила. Или общались бы только в моем присутствии.
09.12.2009 12:44:52, murka i knopka
А вы думаете, что смех - это нормальная реакция? Явное проявление неуважения, ИМХО. То же самое получаете взамен.
09.12.2009 12:40:18, Petra
ВЫ себе нормально эту сцену представляете???
Свекровь " ты скинула мои носки!!"
Невестка "ха-ха-ха!!!" громко ржет, сгибаясь пополам от хохота...
Всех в психушку! 09.12.2009 12:46:30, Живая_и_Настоящая
Свекровь " ты скинула мои носки!!"
Невестка "ха-ха-ха!!!" громко ржет, сгибаясь пополам от хохота...
Всех в психушку! 09.12.2009 12:46:30, Живая_и_Настоящая
Я же не смеюсь им в лицо. Во время конфликта на лице моем было лишь недоумение.
Сейчас вспоминая это- уже смех. 09.12.2009 12:44:05, Скроюсь
Сейчас вспоминая это- уже смех. 09.12.2009 12:44:05, Скроюсь
Ну. Это приходит не сразу.
После 25 наезда научишься и над всем этим смеятся.-))) 09.12.2009 13:21:10, Скроюсь
После 25 наезда научишься и над всем этим смеятся.-))) 09.12.2009 13:21:10, Скроюсь
Позвольте не соглашусь.На своем личном опыте именно после 25 начала смеятся.
До этого- недоумевала, оправдывалась, пыталась угодить и быть хорошей, искала чем же я невестка то такая плохая.Где я не доработала? 10.12.2009 00:34:52, Скроюсь.
До этого- недоумевала, оправдывалась, пыталась угодить и быть хорошей, искала чем же я невестка то такая плохая.Где я не доработала? 10.12.2009 00:34:52, Скроюсь.
Склоки и в королевской семье есть. Они не люди что ль? 09.12.2009 12:47:53, любопытная Анна
Не ворует, а сбрасывает с балкона. Хотя, наверно, полиция мелким хулиганством тоже занимается? 09.12.2009 13:03:02, любопытная Анна
Занимается, и не только мелким хулиганством. Много чем занимается. 09.12.2009 13:05:45, Вечная Весна
А придумывать - это каждый может на свой вкус. Мое имхо - королевой может и склочная баба, может сглаженная воспитанием и этикетом. (такие королевы, кстати, тоже были), и умная, и глупая. Глупая и склочная - поступит по-глупому и склочному. Королев не выбирают.
И у них условия другие, та же охрана, которая ограждает их от нападок.
Это уже немного в сторону от темы топика, но ваш совет про королеву... ну не знаю, может автору он и поможет. 09.12.2009 14:04:35, любопытная Анна
Ну вот и я не стала опрадыватся.-))))
И не беру на себя те упреки которые сейчас мне муж говорит.Мне так комфортнее.
Ему отвечаю. Хочешь- дари подарки,будь ХОРОШИМ дядей и т.д. Я только за и рада за тебя дорогой.
Но мен уволь.
Но мне все же интересно мнение АНЕЛЫ, которая считает что я не права.
Я хочу услышать разные мнения со стороны. 09.12.2009 12:42:20, Скроюсь
И не беру на себя те упреки которые сейчас мне муж говорит.Мне так комфортнее.
Ему отвечаю. Хочешь- дари подарки,будь ХОРОШИМ дядей и т.д. Я только за и рада за тебя дорогой.
Но мен уволь.
Но мне все же интересно мнение АНЕЛЫ, которая считает что я не права.
Я хочу услышать разные мнения со стороны. 09.12.2009 12:42:20, Скроюсь
Это щас. Надоело оправдыватся.
Я плохая?Хорошо- я плохая. 09.12.2009 12:52:54, Cкроюсь
Я плохая?Хорошо- я плохая. 09.12.2009 12:52:54, Cкроюсь
Обидно слышать от мужа наезды и упреки.
09.12.2009 13:22:34, Скроюсь
Девушка. Я об этом думала. Но мы реално виделись за всю жизнь раз так 8.
Это у них серпенатрий в голове- а не у меня.Мне чужие болячки и тараканы ни к чему.
А у нас все хорошо-уже старший ребенко вырос.
Я правда не понимаю чем я плоха- живя на расстоянии 2000 км от них.
Живу тихо и спокойно- никого не трогаю.
Дистанцию держу четко. 09.12.2009 12:20:01, Скроюсь
Это у них серпенатрий в голове- а не у меня.Мне чужие болячки и тараканы ни к чему.
А у нас все хорошо-уже старший ребенко вырос.
Я правда не понимаю чем я плоха- живя на расстоянии 2000 км от них.
Живу тихо и спокойно- никого не трогаю.
Дистанцию держу четко. 09.12.2009 12:20:01, Скроюсь
хм.. все бывает.
Я, конечно, не "белая-пушистая" но не до степени же "нужно проверить ДНК ребенка, т.к. не известно кто отец" (для справки дочь рождена после 2,5 лет совместной жизни) и "нужно саму девушку проверить через милицию" (через 4 года) 09.12.2009 12:19:57, Живая_и_Настоящая
Я, конечно, не "белая-пушистая" но не до степени же "нужно проверить ДНК ребенка, т.к. не известно кто отец" (для справки дочь рождена после 2,5 лет совместной жизни) и "нужно саму девушку проверить через милицию" (через 4 года) 09.12.2009 12:19:57, Живая_и_Настоящая
а мат по телефону (фоном, я свекровь с ДР поздравляла) с воплями "да не хочу я с этой Су.. ничего общего иметь" и т.д. - тоже проф. бзик? ...
09.12.2009 12:33:48, Живая_и_Настоящая
еще неизвестно какая сама в старости станешь :)
моя мама часто про папину маму так удивлялась и не заметила как сама стала такой же, а местами может и переплюнула уже. 09.12.2009 12:41:38, kolina
моя мама часто про папину маму так удивлялась и не заметила как сама стала такой же, а местами может и переплюнула уже. 09.12.2009 12:41:38, kolina
Предпочитаю брать пример со СВОИХ родителей...
они старше свекров но признаков маразма пока не проявляют. Молю Бога, чтобы с их возрасте иметь такую же активную жизненную позицию.
Надеюсь, что состояние психики позволит быть разумной (не говорю - мудрой и всепонимающей, но - разумной) 09.12.2009 12:49:38, Живая_и_Настоящая
они старше свекров но признаков маразма пока не проявляют. Молю Бога, чтобы с их возрасте иметь такую же активную жизненную позицию.
Надеюсь, что состояние психики позволит быть разумной (не говорю - мудрой и всепонимающей, но - разумной) 09.12.2009 12:49:38, Живая_и_Настоящая
я? не поверишь - ЖАЛЕЮ!!!
Чел жизнь свою гробит на ссоры, склоки и дрязги. Вместо общения с ребенокм уже 3 года пытается меня куда-то прогнуть (точнее прогнуть мужа, чтобы тот прогнул меня, чтобы я потом в прогнутом виде чего-то там сделала). Вместо общения с братом 10 (!!!) лет обвинял его во всех грехах... Где можно радоваться и смеяться он скандалит и орет... ЖАЛЕЮ!
Но общаться добровольно не буду! Потому что себя мне тоже жалко... 09.12.2009 12:42:40, Живая_и_Настоящая
Чел жизнь свою гробит на ссоры, склоки и дрязги. Вместо общения с ребенокм уже 3 года пытается меня куда-то прогнуть (точнее прогнуть мужа, чтобы тот прогнул меня, чтобы я потом в прогнутом виде чего-то там сделала). Вместо общения с братом 10 (!!!) лет обвинял его во всех грехах... Где можно радоваться и смеяться он скандалит и орет... ЖАЛЕЮ!
Но общаться добровольно не буду! Потому что себя мне тоже жалко... 09.12.2009 12:42:40, Живая_и_Настоящая
это свекор... )))
свекровь чуть более..ээ..."проявляет внешнюю вежливость".
НО реально ее даже больше жалко, т.к. у нее реально нет НИКАКОЙ "энергетической подпитки" и я боюсь что когда умрет ее мать, она скатится в жутую эмоциональную пропасть... Ну реально страшно на самом деле, т.к. ничего хорошего там быть не может... 09.12.2009 12:54:55, Живая_и_Настоящая
свекровь чуть более..ээ..."проявляет внешнюю вежливость".
НО реально ее даже больше жалко, т.к. у нее реально нет НИКАКОЙ "энергетической подпитки" и я боюсь что когда умрет ее мать, она скатится в жутую эмоциональную пропасть... Ну реально страшно на самом деле, т.к. ничего хорошего там быть не может... 09.12.2009 12:54:55, Живая_и_Настоящая
ну вот и пусть себе этим фольклором наслаждается... Флаг ему в руки!
09.12.2009 12:43:23, Живая_и_Настоящая
Два вопроса:
1) лет-то вам скольки?
2) свои родные есть? типа мама-папа, братья-сестры? 09.12.2009 12:17:14, Живая_и_Настоящая
1) лет-то вам скольки?
2) свои родные есть? типа мама-папа, братья-сестры? 09.12.2009 12:17:14, Живая_и_Настоящая
А зачем вам мой возраст?///-))))
Родителей похоронила . Есть братья, двоюродные братья и сестра, очень близкие, тетка( почти как мама мне) с кем очень хорошо и дружно общаюсь.
У нас очень хорошие и доброжелательные отношения. 09.12.2009 12:25:25, Скроюсь
Родителей похоронила . Есть братья, двоюродные братья и сестра, очень близкие, тетка( почти как мама мне) с кем очень хорошо и дружно общаюсь.
У нас очень хорошие и доброжелательные отношения. 09.12.2009 12:25:25, Скроюсь
Ну вот и воспитывайте детей на примере ВАШИХ отношений с родными...
А про свекров ничего плохого детям не говорите, когда едут в гости помогайте им подарок выбрать для родных, сами передвайте что-то "нейтральное" от себя, предварительно с мужем посоветовавшись... 09.12.2009 12:35:38, Живая_и_Настоящая
А про свекров ничего плохого детям не говорите, когда едут в гости помогайте им подарок выбрать для родных, сами передвайте что-то "нейтральное" от себя, предварительно с мужем посоветовавшись... 09.12.2009 12:35:38, Живая_и_Настоящая
Лично мое мнение - надо делать все, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями мужа. Ваша первая ошибка была переехать к ним жить после рождения ребенка. Ваша вторая ошибке - что вы позволяете в вашей голове (пусть и не на языке) называть их семью серпентарием. Такие мысли надо вытравлять, пытаться видеть в родных хорошее, или во всяком случае попытаться найти какую-то пользу для вас и детей в общении с ними. Обидно, конечно, что муж не стоит за вас горой, но нельзя ситуацию доводить до состояния "баррикад".
09.12.2009 12:17:03, Petra
Тож так думала на зар живем семейной жизни.
Мы живем очень и очень далеко. Муж сестры мужа - тоже изначально плохой потому что муж сестры. У них игра такая. Я в нее играть не хочу.
С родными мужа общаюсь очень коррректно,вежливо- когда общаюсь.
Но честно признаюсь- не хочу. Еще и потому что муж меня не защищает при них и они могут позволить себе многое.А мне это зачем? 09.12.2009 12:22:56, Скроюсь
Мы живем очень и очень далеко. Муж сестры мужа - тоже изначально плохой потому что муж сестры. У них игра такая. Я в нее играть не хочу.
С родными мужа общаюсь очень коррректно,вежливо- когда общаюсь.
Но честно признаюсь- не хочу. Еще и потому что муж меня не защищает при них и они могут позволить себе многое.А мне это зачем? 09.12.2009 12:22:56, Скроюсь
Это как же надо постараться, чтобы на таком расстоянии так испортить отношения. Как часто вы видитесь? Неужели нельзя в это время вести себя вежливо, дружелюбно, хвалить их, дарить им маленькие подарочки, найти с ними что-то общее?
09.12.2009 12:43:11, Petra
Я с ними виделась раз этак 8 за всю нашу жизнь. Честно.
Всегда была корректна и вежлива.На их выпады молчала .
Один раз была сама не здорова и не смогла сдержатся после очередного ушата грязи. Ну еще из за обиды, что мужне заступился за меня а молчал рядом.
Сама за себя заступилась так сказать.
И вообще на работе меня считают вполне воспитанной,не конфликтной ни разу, ни у кого не вызываю отвращения. 09.12.2009 12:56:44, Скроюсь
Всегда была корректна и вежлива.На их выпады молчала .
Один раз была сама не здорова и не смогла сдержатся после очередного ушата грязи. Ну еще из за обиды, что мужне заступился за меня а молчал рядом.
Сама за себя заступилась так сказать.
И вообще на работе меня считают вполне воспитанной,не конфликтной ни разу, ни у кого не вызываю отвращения. 09.12.2009 12:56:44, Скроюсь
скажите мужу чтобы пресекал такие разговоры при вас да и не при вас тоже. мой по первости пытался маме доказать что я хорощая, потом устал и просто попросил при нем и тем более при мне меня не обсуждать. моя бабушка, папина мама тоже таким страдает периолически, папа всегда прекращал бабушкин поток одной фразой, жестко сказанной - мама, прекрати!
09.12.2009 12:27:00, kolina
Меня бы насторожило не плохое отношение родственников(плевать мне на них),а то,что вы с мужем по разную сторону баррикад в этом вопросе.
09.12.2009 12:09:41, murka i knopka
ну и чего вы распереживались тогда? упрёков боитесь? а что в них страшного?
09.12.2009 12:39:59, Вечная Весна
Да не страшно имхо. Не любите и не любите. Дети пусть свое собственное отношение к тем родственникам формируют.
У нас в семье были разнообразные конфликты и разногласия между родственниками, когда я была маленькая. Правда, до такого, чтоб не общаться - не доходило. Но я причины всех конфликтов более-менее знала. И понимала позицию каждой стороны, всех жалела понемножку. Ничего страшного не случилось. 09.12.2009 13:55:16, любопытная Анна
А как в этом вопросе стать на одну сторону?
И кто по вашему должен перейти на другую сторону?
Я или муж? 09.12.2009 12:16:35, Скроюсь
И кто по вашему должен перейти на другую сторону?
Я или муж? 09.12.2009 12:16:35, Скроюсь
О чем и пишу. Поначалу муж был на моей стороне баррикад.С их стороны были всякие какашки, а муж либо молчал и говорил, мол не обращай внимания , ты же видишь какие они и т.д. Но с возрастом у него ностальжи началось.
Вдруг проснулась любовь к ним, опять же просто накрученная их упреками в мой адрес.Нофакт есть факт- я дейстивтельно делаю вид что их нет. Не поздравляю.
Не участвую. Но и мужу не запрещаю. Так что он может свободно туда ездить и с ними общатся. Меня не защищает - это ДА. Но и камень в мой огород не кидает.
Но вопрос был про детей. 09.12.2009 12:15:10, Скроюсь
Вдруг проснулась любовь к ним, опять же просто накрученная их упреками в мой адрес.Нофакт есть факт- я дейстивтельно делаю вид что их нет. Не поздравляю.
Не участвую. Но и мужу не запрещаю. Так что он может свободно туда ездить и с ними общатся. Меня не защищает - это ДА. Но и камень в мой огород не кидает.
Но вопрос был про детей. 09.12.2009 12:15:10, Скроюсь
Насчет детей - разве вы что-то можете изменить? Родственники вам не нравятся,вы им не нравитесь. Вы их что,ради детей полюбите?Ну и не грузитесь,дети сами разберутся.
09.12.2009 12:33:16, murka i knopka
Любовь "не вдруг проснулась", она всегда была. Просто на фоне испортившихся отношений ему пришлось проявить ее сильнее. Не устраивайте войну со свекровью - это заранее проигранная война, поверьте. И детям действительно ничего хорошего не будет от того, что взрослые в их жизни не могут договориться между собой.
09.12.2009 12:19:19, Petra
Да я и не устравиваю. Ни одного плохого слова в их адрес с моей стороны не было.Но и большого желания прогибатся под их упреки- мол она подарки племянникам не дарит, ни приезжает - нет.
Нам собственно делить то с ними нечего. 09.12.2009 12:31:13, Скроюсь
Нам собственно делить то с ними нечего. 09.12.2009 12:31:13, Скроюсь
Улыбнуло. Не...а. НЕ дарят.-)))
09.12.2009 12:38:16, Скроюсь
Ну так мужу и скажите - пусть он лучше свою родню прогибает,чтобы они вам подарки дарили. Все в дом надо тащить,а не из дома :)))Хотя племянники,наверное,мелкие еще,максимум шишку какую-нибудь раскрашенную подарят :)
09.12.2009 12:47:46, murka i knopka
Да нет. К упрекам тож привыкла.
Переживаю токо про деток.
Я то росла с другой картиной мира. В результате у меня прекарасные отношения с тетей( она мне сейчас как мама), двоюродной сестрой и братьями. Они мне все родные и близкие и по духу и по жизни.Все друг друга поддерживаем.
А мне на днях дочка выдала. Я типа- вот ты с папой к дедушке поедешь- а она мне в ответ- но ты же деда не любишь и смотрит на меня своими глазищами.
А мне не ловко под ее взглядом и стыдно, что у меня так сложилось. 09.12.2009 12:50:01, Скроюсь
Переживаю токо про деток.
Я то росла с другой картиной мира. В результате у меня прекарасные отношения с тетей( она мне сейчас как мама), двоюродной сестрой и братьями. Они мне все родные и близкие и по духу и по жизни.Все друг друга поддерживаем.
А мне на днях дочка выдала. Я типа- вот ты с папой к дедушке поедешь- а она мне в ответ- но ты же деда не любишь и смотрит на меня своими глазищами.
А мне не ловко под ее взглядом и стыдно, что у меня так сложилось. 09.12.2009 12:50:01, Скроюсь
У нас в семье были разнообразные конфликты и разногласия между родственниками, когда я была маленькая. Правда, до такого, чтоб не общаться - не доходило. Но я причины всех конфликтов более-менее знала. И понимала позицию каждой стороны, всех жалела понемножку. Ничего страшного не случилось. 09.12.2009 13:55:16, любопытная Анна
НЕ знаю сама почему. Но перед детьми стыдно.
И за не любовь к бабушке и дедушке перед детьми правда стыдно. 09.12.2009 13:23:58, Скроюсь
И за не любовь к бабушке и дедушке перед детьми правда стыдно. 09.12.2009 13:23:58, Скроюсь
Мои свекры собственному сыну и то не дарят. Он правда молоток, каждый раз пытается общий язык найти, не находит..расстраивается сильно.
09.12.2009 12:39:51, КаПа
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
