Развелась с мужем 2 года назад по его инициативе. Дети дошкольники. Отличным отцом он не был, но все-таки он своих детей любил. Когда уходил, то хотел видеть их 2-3 раза в неделю.
Прошло 2 года. За первый год он их видел в среднем 1 раз в месяц по своей инициативе. За второй год и того меньше. У него ребенок в новой семье родился.
Дети его любят сильно.
БМ довольно сентиментален и вообще человек такой что пока ему хорошо в жизни, он мало думает о других, когда же плохо становится начинает плакаться.
Каков прогноз на 15-20 лет вперед? Будет он с детьми потом общаться и "нежно любить" лет так через 20 (когда сам будет старый и стакан воды нужен будет) или если сеичас вот так, то потом вообще забудет даже как их зовут? Что думаете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочу прогноз!
01.12.2009 00:57:16, prognoz74 комментария
Детей он уже, можно сказать, забыл. Ибо общение раз в месяц к "люблю и скучаю" имеет мало отношения. Он сейчас типа долг выполняет, причем не самый приятный. Ну надо же выполнять как порядочному человеку, принято так, детей от первого брака видеть... Он так ощущает себя "правильным".
И похоже на то, что как раз в старости он про них и вспомнит. С алиментами, слезами и "я ж папа ваш, я вас породил..." Как отнесутся дети? А кто ж их знает? Вырастут - увидите.
В пылкую детскую любовь к тому, кого видят реже раза в месяц я, простите, верю слабо. Вы точно не проецируетесь?
Подарки его вспоминают? Забавный момент расскажу. Моя б.свекровь за 6 лет сына подарила ему пару-тройку ненужной х.ни. Ну, типа шарика елочного на новый год (я не шучу!). Общается она с ним раз в 2 месяца. Так вот, сын помнит все ее подарки и радуется, когда она приходит. потому что это "что-то новенькое". Любви к ней у него нет и не было. Но - она не воспитывает, не ругает, не запрещает - пришла, два яблочка принесла, пару часов книжку с ним почитала, и ушла. Замечательный человек с точки зрения ребенка! Так что не циклитесь на этом особенно. Разнообразьте свою с детьми жизнь. Занимайте максимально возможную нишу в их жизнях. Никаких поддерживаний положительного образа папы, все разговоры о нем как можно более нейтральны.
Возможно, не хватает именно мужского общения. Ну, так вам сам Бог велел, вообще-то уже 2 года с развода прошло, а вы еще одна, что ли? Если появится "новый дядя", да еще с чем-нибудь интересным для детей (классной машиной, собакой, дачей... - ну, у каждого свое) папа отойдет на десятый план - железно. 02.12.2009 14:14:06, 3ве3да
И похоже на то, что как раз в старости он про них и вспомнит. С алиментами, слезами и "я ж папа ваш, я вас породил..." Как отнесутся дети? А кто ж их знает? Вырастут - увидите.
В пылкую детскую любовь к тому, кого видят реже раза в месяц я, простите, верю слабо. Вы точно не проецируетесь?
Подарки его вспоминают? Забавный момент расскажу. Моя б.свекровь за 6 лет сына подарила ему пару-тройку ненужной х.ни. Ну, типа шарика елочного на новый год (я не шучу!). Общается она с ним раз в 2 месяца. Так вот, сын помнит все ее подарки и радуется, когда она приходит. потому что это "что-то новенькое". Любви к ней у него нет и не было. Но - она не воспитывает, не ругает, не запрещает - пришла, два яблочка принесла, пару часов книжку с ним почитала, и ушла. Замечательный человек с точки зрения ребенка! Так что не циклитесь на этом особенно. Разнообразьте свою с детьми жизнь. Занимайте максимально возможную нишу в их жизнях. Никаких поддерживаний положительного образа папы, все разговоры о нем как можно более нейтральны.
Возможно, не хватает именно мужского общения. Ну, так вам сам Бог велел, вообще-то уже 2 года с развода прошло, а вы еще одна, что ли? Если появится "новый дядя", да еще с чем-нибудь интересным для детей (классной машиной, собакой, дачей... - ну, у каждого свое) папа отойдет на десятый план - железно. 02.12.2009 14:14:06, 3ве3да
Ага, дядю нужно срочно. :)
02.12.2009 14:18:52, prognoz
А вы не задав лись вопросом-зачем вам это знать? Это же очевидно-никто не может 100% сказать и гарантировать, какими будут отношения БМ и детей.
Как и с какой целью вы собираетесь использовать ответы?- именно от этого они и зависят. 02.12.2009 08:26:43, Нуга
Как и с какой целью вы собираетесь использовать ответы?- именно от этого они и зависят. 02.12.2009 08:26:43, Нуга
Цели конкретной нет вообще, есть только мысли для размышления и не более.
Например, если велика вероятность того, что он со взрослыми детьми общаться не будет тоже, то мне жаль детей, так как не знаю что будет со мной и хотелось бы чтобы они ощущали его любовь и поддержку будучи взрослыми людьми и знали что отец у них все же есть. Ну и конечно, в идеале мне бы хотелось чтобы БМ принимал какое-то участие в жизни детей и хоть как то ими интересовался/встречался с ними сейчас. Примерно так.
Если же велика вероятность того, что он о детях вспомнит лишь через много много лет когда ему вдруг станет в жизни реально плохо и надо будет стакан воды принести, то в этом случае мне будет обидно за детей, что они ничего от этого человека не получили в детстве, он вычеркнул их из жизни, пока все было хорошо, но теперь (когда плохо) любимый папка якобы нашелся и желательна помощь нежно любимых деток.
В общем, просто размышляю что может ждать моих детей при сегодняшних данных. 02.12.2009 09:32:04, prognoz
Например, если велика вероятность того, что он со взрослыми детьми общаться не будет тоже, то мне жаль детей, так как не знаю что будет со мной и хотелось бы чтобы они ощущали его любовь и поддержку будучи взрослыми людьми и знали что отец у них все же есть. Ну и конечно, в идеале мне бы хотелось чтобы БМ принимал какое-то участие в жизни детей и хоть как то ими интересовался/встречался с ними сейчас. Примерно так.
Если же велика вероятность того, что он о детях вспомнит лишь через много много лет когда ему вдруг станет в жизни реально плохо и надо будет стакан воды принести, то в этом случае мне будет обидно за детей, что они ничего от этого человека не получили в детстве, он вычеркнул их из жизни, пока все было хорошо, но теперь (когда плохо) любимый папка якобы нашелся и желательна помощь нежно любимых деток.
В общем, просто размышляю что может ждать моих детей при сегодняшних данных. 02.12.2009 09:32:04, prognoz
Никто не может дать прогноз. У меня нет отца и я не знаю где он, хотя говорят было время когда мы встречались, я не помню. У БМ папа исчез в его 3 мес, когда он в возрасте 26 лет приехал к папе и пытался наладить отношения, тот его просто отверг.У пары знакомых папы появились спустя много лет на свадьбе и потом активно стали помогать и продолжают встречаться. Мой знакомый нашел сына спустя 16 лет и тоже активно помогает в жизни.Мои дети с папой (в разводе 2 года) каждые выходные и каникулы.Думаю , что спусти я все на тормозах, общались бы раз в месяц по паре часов, но меня это не устраивало и не устраивает.Пришлось повоевать,я добилась того что хотела. Но как будет дальше не могу спрогнозировать, у БМ детей нет, наши растут и им уже гораздо меньше хочется ездить к нему.
01.12.2009 20:53:20, рица
соглашусь с барабашкой. Всё зависит от детей. Будут ли они его тормошить денно и ночно или нет. О любви, конечно, речь не идёт.
01.12.2009 13:59:00, трошина
живите сегодняшним днем. что будет через 15-20 лет.. да, дожить еще надо... да и нужно ли будет детям через 20 лет его присутствие???
01.12.2009 11:35:17, AnutkaSh
Подруга родила без мужа по случайному залету, мужчина на тот момент был в состоянии долгодлящегося развода и раздела 1-комнатной квартиры. 6 лет про него ничего слышно не было, потом вдруг вспомнил что у него где-то сын есть. С женой он к тому времени уже развелся таки, квартира пресловутая ему осталась, совместных детей не нажили, родители умерли. В общем сын единственный родной человек. Шастает к ним чуть не каждый день в гости. Я подруге говорю, что может под это дело его таки вписать в свидетельство о рождении, побыла матерью-одиночкой и будет, не такие уж большие деньги получает за это, а так может квартирка папашина ребенку достанется рано или поздно, с паршивого отца хоть шерсти клок. 01.12.2009 10:54:44, barabachka
Лет через 30-40 он их нежно полюбит. Кому-то надо же будет за ним горшки выносить.
01.12.2009 10:17:38, Антюр
Не обязательно жена. Женя моего папы очень быстренько сдала его в больничку и даже не навещает, говорит: "у тебя же дети есть, вот они пусть и ухаживают"
01.12.2009 10:52:39, Nacka
Ну рассчитывать на детей от первого брака для этих целей просто смешно.
Жана будет выносить. 01.12.2009 10:24:12, Булочка наст.
Жана будет выносить. 01.12.2009 10:24:12, Булочка наст.
"Будет он с детьми потом общаться и "нежно любить" лет так через 20"
Не будет...А кому это надо и зачем? 01.12.2009 10:16:46, Булочка наст.
Не будет...А кому это надо и зачем? 01.12.2009 10:16:46, Булочка наст.
Дети дошкольники, значит максимум - 7 лет, через 20 лет детям максимум 27, папе около 60. И это старость, когда стакан воды будет нужен?)))) Это даже не пенсия еще)))))) 01.12.2009 10:11:50, natmet
блиннн, мне вот далеко не 60, и то иногда сил нет до стакана дотянуться(((((
01.12.2009 11:21:11, цурик
Дети его любят ровно настолько, насколько Вы поддерживаете в них мысль о любви к отцу.
Ребенок устроен так, что он быстро забывает тех, с кем не общается. Ему хорошо с тем, с кем он живет. 01.12.2009 09:54:38, ЕК настоящая
совершенно не поддерживаю в них эту мысль.
02.12.2009 02:52:51, prognoz
Правильно я Вас понимаю: Вы хотите сказать, что дети (это от 0 до 9 в моем понимании, дальше - тинейджеры и подростки) - они будут относиться к человеку, которого видят несколько раз в год, с большой любовью, вне зависимости от того, что получают в ответ и как оценивают этого человека родители (мама), живущая все время с этими детьми? 01.12.2009 10:22:32, ЕК настоящая
Именно так. Видят его крайне редко, а разговаривают о нем чуть ли не каждый день (в ранзых контекстах) и до мельчайших подробностей все вспоминают встречи. Я никак их на такую любовь не настраиваю.
02.12.2009 06:21:35, prognoz
Вот все слово в слово про меня. Я уникум? 40 лет - полет нормальный? С 4 лет.
01.12.2009 10:40:26, точно!
Все зависит от психики ребенка - вы согласны, что не все дети одинаковы? Даже с 0-ля. В роддоме это четко прослеживается. Давно доказано, что дело не в количестве общения, а в его качестве. иногда и одна встреча ценится много более, чем тысяча.
Если следовать Вашей логике, то, дети больше должны любить тех, кто за ними ухаживает (чаще матерей и бабушек), а ведь они чаще любят тех, с кем общаются на эмоциональном плане, с кем играют, с кем переживают какие-либо увлекательные интересные для них события.
Если отец, общаясь с детьми один раз в год берет их в недельный поход, к примеру на Уральские горы, показывая бесчисленные озеры, водопады, переживая азарт скалолазанья, вечера у костра, уха из пойманной самостоятельно рыбы и ты ды - Вы думаете ребенок будет его меньше любить, чем мать и меньше ждать следующей встречи с ним?
Дети для меня это с 0 и до 17 как минимум, а чаще и старше. дети - это вообще на всю жизнь, сколько бы им не исполнилось. Дети - это такая категория, вне зависимости от возраста 01.12.2009 10:30:47, Айшвария
Если следовать Вашей логике, то, дети больше должны любить тех, кто за ними ухаживает (чаще матерей и бабушек), а ведь они чаще любят тех, с кем общаются на эмоциональном плане, с кем играют, с кем переживают какие-либо увлекательные интересные для них события.
Если отец, общаясь с детьми один раз в год берет их в недельный поход, к примеру на Уральские горы, показывая бесчисленные озеры, водопады, переживая азарт скалолазанья, вечера у костра, уха из пойманной самостоятельно рыбы и ты ды - Вы думаете ребенок будет его меньше любить, чем мать и меньше ждать следующей встречи с ним?
Дети для меня это с 0 и до 17 как минимум, а чаще и старше. дети - это вообще на всю жизнь, сколько бы им не исполнилось. Дети - это такая категория, вне зависимости от возраста 01.12.2009 10:30:47, Айшвария
Раз в год - это крайность, в посте сказано, что не раз в год, а реже чем 1 раз в месяц.
01.12.2009 10:49:05, Айшвария
В описанном Автором случае не было ни насыщенного общения, ни высокого его качества. Откуда бы взяться большой любви и привязанности?
Да, если отец берет ребенка один раз в год на неделю, то ребенок, может быть, и оценит красоту уральских гор и озер... Может быть. Подросток - да, вероятнее. А ребенок - не уверена.
Запомнит - возможно. Но приедет домой, пойдет в школу и без поддержки эмоционального контакта с отцом, без маминых вопросов, напоминаний, воспоминаний вряд ли останется что-то, кроме фотографий.... 01.12.2009 10:37:19, ЕК настоящая
Смотря какую жизнь он ведет с матерью, насколько событие яркое.
автор писала, что отец любящий, и дети его боготворят - думаю не просто так, думаю, эмоциональный контакт есть. 01.12.2009 10:42:03, Айшвария
автор писала, что отец любящий, и дети его боготворят - думаю не просто так, думаю, эмоциональный контакт есть. 01.12.2009 10:42:03, Айшвария
Отец скорее БЫЛ любящий. Сейчас вся любовь и "скучаю по детям" куда то улетучилась.
02.12.2009 02:40:36, prognoz
"Хорошим отцом он не был".
А в остальном я о том и говорила: с детьми всё (почти всё) зависит от матери: от ее настроения и настроя на выстраивание отношений детей с отцом. Будет поддерживать в них любовь и воспоминания - они будут любить, если захочет отдалить - это сделать элементарно. 01.12.2009 10:47:39, ЕК настоящая
Хорошим отцом не был в смысле что по своей инициативе детям никогда внимания не уделял, а все больше по моей инициативе "ну возьми детей на каток хоть один разок", "давай с детьми в цирк с ходим...отложи свои другие планы". А так ему больше как-то с пультом у телевизора было интересно.
02.12.2009 02:43:12, prognoz
Мы не знаем стандарты автора по поводу "хороший отец", но я вижу "дети его боготворят" - значит эмоциональная связь есть, а она на пустом месте не возникает, значит усилия были приложены.
То, что женщина может разпоряжаться судьбой несовершеннолетних детей - очевидно. Настроить, поменять отношение - естественно. Только в таком деликатном вопросе любые силовые вмешательства (даже с использованием небольшой силы, но постоянной) ни к чему хорошему не приведут ИМХо, так стоит ли этим пользоваться и говорить об этом? 01.12.2009 10:53:26, Айшвария
То, что женщина может разпоряжаться судьбой несовершеннолетних детей - очевидно. Настроить, поменять отношение - естественно. Только в таком деликатном вопросе любые силовые вмешательства (даже с использованием небольшой силы, но постоянной) ни к чему хорошему не приведут ИМХо, так стоит ли этим пользоваться и говорить об этом? 01.12.2009 10:53:26, Айшвария
Но и это слово Автором не раскрыто. :)
Вопрос целесообразности она не задавала. Но задавала я, как раз в этой конфе, месяца полтора назад или два. 01.12.2009 11:05:15, ЕК настоящая
Любят в том смысле что очень радуются когда он приходит. Дооооолго помнят все его подарки (коих очень мало), подаренные 1 год назад (обычные игрушки), и так далее.
02.12.2009 02:44:42, prognoz
Попробую вставить ссылку на сообщение, если не получится - внизу prognoz говорит, что он на пьедестале.
К сожалению, не читала Вашей темы о целесообразности - киньте, плиз, ссылку 01.12.2009 11:08:20, Айшвария
К сожалению, не читала Вашей темы о целесообразности - киньте, плиз, ссылку 01.12.2009 11:08:20, Айшвария
Сейчас, спустя 2 месяца, я вижу, что сидящие тут были правы, хоть я с ними и спорила.
Пустив ситуацию на самотёк, без моральной поддержки с моей стороны, я вижу, что интерес дочери к отцу угас. 01.12.2009 11:36:12, ЕК настоящая
Вы хотите сказать, что огонь горит, когда есть топливо. Это понятно. Но при желании человека, можно сохранить отношения, для этого достаточно поддерживать телефонное общение, и иногда встречаться для каких-то ярких совместных событий.
01.12.2009 11:41:24, Айшвария
А я не уверена, т.к. имею дочь, которая не жила с отцом, но не считает его массовиком-затейником.
01.12.2009 10:40:27, Айшвария
Естественно нет, но они изначально близки, и эмоциональная связь у них сильная, они понимают друг друга легко, и общаются ес-но чаще, про 1 раз - это конечно образно и про горы - тоже образно, он ее в Испанию возил, в Италию, созваниваются часто
01.12.2009 10:47:35, Айшвария
Родители и бабушки-дедушки - это разные все же вещи, родителей ребенок воспринимает как части себя самого (лет до 14), а бабушки-дедушки - очень близки и любимы, но все же воспринимаются больше как компаньоны что ли...
01.12.2009 11:00:50, Айшвария
Нужно в конкретном случае разбираться, Вы практически не дали данных, только выводы. Вам видней.
01.12.2009 11:27:39, Айшвария
Ну, смотрите, вот приходит раз в год Дед Мороз, дарит подарки, веселит и радует, ему пишут письма накануне НГ, но от этого его ж никто не считает родным и близким)? А почему?
Потому что родные - они всегда рядом, а не только в ночь под рождество... 01.12.2009 11:30:26, Oker
Можно не быть рядом, но можно не прекращать связь. События в жизни бываю большие и маленькие, можно постоянно быть и переживать вместе маленькие события, а можно быть не постоянно, и переживать большие - результат будет примерно одинаков.
ИМХО. 01.12.2009 11:33:19, Айшвария
ИМХО. 01.12.2009 11:33:19, Айшвария
Близость - она в постоянном контакте, в постоянной включенности в жизнь другого человека. 01.12.2009 11:44:49, ЕК настоящая
Согласна.
У моих общение поддерживается - нет частых встреч, есть вовлеченность, близость не теряется. 01.12.2009 11:51:09, Айшвария
У моих общение поддерживается - нет частых встреч, есть вовлеченность, близость не теряется. 01.12.2009 11:51:09, Айшвария
Сентиментальным часто сложно именно из-за своей сентиментальности, чувствительности что ли. Он хочет общаться, физически себя организовать, видимо, не может , чтоб в полной мере получалось все так, как хочется, из-за этого у него начинаются проблемы в форме чувства вины, которые являются препятствием для нормального общения с детьми (того, которое предполагалось изначально). Прогноз зависит от его самоорганизации. Если сможет организовать сам себя, свою жизнь, свое общение, то да, все будет хорошо, если нет - ничего хорошего.
01.12.2009 09:31:33, Айшвария
Вы знаете, я думаю вы правильно подметили насчет "хочет общаться, но физически себя организовать не может". Это очень подходит ему, очень! Что опять же наводит на мысль, что пока у него все хорошо в жизни дети ему не нужны. Новая семья есть и там все отлично. А когда (и если) там не сложится и начнутся проблемы через н-ное количество лет, он прибежит ко взрослым детям плакаться им в жилетку.
02.12.2009 06:31:17, prognoz
Мало вводных. Что он делает для детей? Алименты? Как проходят встречи? Играет-бегает-ведет себя на равных или лежит на диване? Какие у вас отношения? Злые-презлые или подчеркнуто нейтральные. ну т. д. На мой взгляд - это показатель возможных хороших отношений в будущем - сможет ли отец стать детям другом в подростковом возрасте.
Но в любом случае предметм поклонения детей его делать не нужно. Идеализировать, рассказывать, какой папа хороший я бы не стала. Но и плохого бы не говорила. Может быть есть смысл называть какое-то время его не папой, а по имени? Как бы дать детям понять, что он не сказочный герой, а обычный человек, как и другие вокруг. В общем, этим бы я точно озаботилась. 01.12.2009 06:55:25, Odri_Bern
Но в любом случае предметм поклонения детей его делать не нужно. Идеализировать, рассказывать, какой папа хороший я бы не стала. Но и плохого бы не говорила. Может быть есть смысл называть какое-то время его не папой, а по имени? Как бы дать детям понять, что он не сказочный герой, а обычный человек, как и другие вокруг. В общем, этим бы я точно озаботилась. 01.12.2009 06:55:25, Odri_Bern
1) Для детей не делает ничего.
2) Алименты платит.
3) Поцелует 5 раз, обнимет 10 раз и на этом общение и все игры заканчиваются.
4) Отношения с БМ ровные. Злобы нет.
5) Не рассказываю какой папа хороший или какой плохой. 02.12.2009 02:49:26, prognoz
2) Алименты платит.
3) Поцелует 5 раз, обнимет 10 раз и на этом общение и все игры заканчиваются.
4) Отношения с БМ ровные. Злобы нет.
5) Не рассказываю какой папа хороший или какой плохой. 02.12.2009 02:49:26, prognoz
Думаю, от Вас зависит.
У нас так и получилось: пока я напрягалась, тогда они встречались. А потом мне надоело тратить столько сил впустую, потому что ребёнок любит любого папу, просто на папу невнимательного он будет обижаться. Получается, моими стараниями папа превращался во внимательного.
У одного знакомого - так же после рождения малыша он стал менее внимательным с сташим детям, сам перестал в низ нуждаться, и общение практически прекратилось. 01.12.2009 06:50:19, Русская пианистка
У нас так и получилось: пока я напрягалась, тогда они встречались. А потом мне надоело тратить столько сил впустую, потому что ребёнок любит любого папу, просто на папу невнимательного он будет обижаться. Получается, моими стараниями папа превращался во внимательного.
У одного знакомого - так же после рождения малыша он стал менее внимательным с сташим детям, сам перестал в низ нуждаться, и общение практически прекратилось. 01.12.2009 06:50:19, Русская пианистка
имхо ничего это не значит.
отношения любых людей (в том числе, отца и ребенка) могут развиваться как по нарастающей/ ниспадающей, так и волнами.
Это зависит от взаимного интереса, который может нарастать или ослабевать - в разные периоды по-разному, и от усилий, которые каждая сторона прикладывает к общению.
У меня родители развелись, когда мне было... год или два... короче, себя я еще не помнила :)
Где-то до 15 лет каждое лето меня забирал отец (он в другом городе живет), приезжал несколько раз в год.
Потом стали общаться пореже, когда мне было 19 лет - рассорились, и совсем перестали общаться до моих 25.
Когда мне было 25, мы заново начали общаться: сначала по телефону время от времени перезваниваться, потом ездить друг к другу в гости. Сейчас созваниваемся раз - два раза в неделю, несколько раз в году видимся (ездим в гости друг к другу на несколько дней).
Так что... это все еще ничего не значит :) 01.12.2009 01:08:31, millimetr
отношения любых людей (в том числе, отца и ребенка) могут развиваться как по нарастающей/ ниспадающей, так и волнами.
Это зависит от взаимного интереса, который может нарастать или ослабевать - в разные периоды по-разному, и от усилий, которые каждая сторона прикладывает к общению.
У меня родители развелись, когда мне было... год или два... короче, себя я еще не помнила :)
Где-то до 15 лет каждое лето меня забирал отец (он в другом городе живет), приезжал несколько раз в год.
Потом стали общаться пореже, когда мне было 19 лет - рассорились, и совсем перестали общаться до моих 25.
Когда мне было 25, мы заново начали общаться: сначала по телефону время от времени перезваниваться, потом ездить друг к другу в гости. Сейчас созваниваемся раз - два раза в неделю, несколько раз в году видимся (ездим в гости друг к другу на несколько дней).
Так что... это все еще ничего не значит :) 01.12.2009 01:08:31, millimetr
Добавлю, что за 2й год видел их 5 раз (посчитала) и все разы просто у кого-то на Дне Рождения или в гостях (то есть не по собственной инициативе)
01.12.2009 01:03:15, prognoz
Я думаю, что будет так как есть возможно и хуже. А вообще зачем это Вам?
01.12.2009 01:01:12, Бусьен
повзрослеют дети и снимут его с пьедистала абсолютно самостоятельно, не переживайте :)
01.12.2009 10:41:22, Елена Д.
Мне не нужно. Я о своих детях все думаю. Они его любят сильно. Он на пьедистале. Вот и думаю к чему такая односторонняя любовь моих детей приведет в будущем при таких данных.
01.12.2009 01:05:21, prognoz
Когда они станут старше, они смогут оценить всю Вашу заботу,
очернять его перед глазами детей - ни к чему. Они сами будут делать выводы, мало того, думаю такое поведение (очернение отца в глазах детей) может ударить в первую очередь по Вам.
И еще - пока дети ассоциируют самих себя с Вами и с их отцом. Очерняя отца, Вы будете им говорить о том, что половина их самих (каждого из них) фуфло.
Самое разумное сохранять нейтралитет. как можно адекватнее комментировать его действия/бездействия, стараться не окрашивать эмоционально. Есть вы, есть он, есть дети. 01.12.2009 10:39:32, Айшвария
очернять его перед глазами детей - ни к чему. Они сами будут делать выводы, мало того, думаю такое поведение (очернение отца в глазах детей) может ударить в первую очередь по Вам.
И еще - пока дети ассоциируют самих себя с Вами и с их отцом. Очерняя отца, Вы будете им говорить о том, что половина их самих (каждого из них) фуфло.
Самое разумное сохранять нейтралитет. как можно адекватнее комментировать его действия/бездействия, стараться не окрашивать эмоционально. Есть вы, есть он, есть дети. 01.12.2009 10:39:32, Айшвария
Ну в принципе так и делаю. Сохраняю нейтралитет.
02.12.2009 02:50:52, prognoz
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
