Раздел: Жена и муж (больных никто не хочет лечить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена должна лечить мужа?

Жена должна лечить мужа! Так считает моя свекровь.
С момента знакомства с мужем прошло 12 лет. Когда встречались, я обращала внимание на его повышенную потливость, головные боли изредка, реакцию на погоду и т.д. Родился ребёнок-собрал с папы всё-и вегетососудистую дистонию, и ложные крупы с аллергией, и реакцию на смену погоды. Второй ребёнок-тоже самое. Я уже с ними замучалась-8-ой год не могу выйти на работу, так как дети болеют постоянно. Таскаться с ними по врачам никто не хочет (и не может), лечить и кормить по диете - тоже.
Муж сам своё давление повышенное скрывает(не меряет, таблетки пить не хочет, про врачей я вообще молчу). От головной боли принимает нурофен, который просто снимает боль, но не лечит. Именно мама ему причём это советует. На моё робкое-может померить давление и от давления что-нибудь принять-следует ответ-но голова то болит, надо нурофен.
Весной переболел ветрянкой очень тяжело -с бредом, с дикой температурой-испугался, пил от даления месяц таблетки. Прошла болезнь-таблетки нафиг, ничего не пьём.
Я считаю-он взрослый человек, должен сам понимать риски(в том числе оставить 2-х детей без папы от инсульта). Ходить и нудить-пей таблетки-пей таблетки-нет у меня желания и возможности-детей болеющих постоянно вполне хватает.
А свекровь по телефону закатила истерику-давление у сына под 200, а ты его не лечишь. Нас моё упоминание, что речь идёт о взрослом человеке, обвинила меня в наплевательском отношении к мужу.
Я могу напомнить выпить лекарство, пойти его купить и т.д., но контролировать весь процесс- нудеть и нудеть -я не могу, не считаю правильным.
Или я не права-и действительно надо, как за малым детём? Но совершенно не хочется контролировать ещё и взрослого мужика.
У кого какие мысли по этому вопросу?
30.11.2009 17:11:52, не хочу

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
НЕНАВИЖУ болеющих мужиков. В любом виде и форме.
Ходить с таблеточками бы ни за кем не стала. И за мной не надо, я вообще бегаю пока не упаду.
Поэтому я бы все-таки не складывала все яйца в одну корзину и постаралась иметь плацдарм на случай потери кормильца.
Свекрови - закатить истерику "хрена ль вы, мамо, за сыном в детстве не ухаживали-больного вырастили-мне спихнули". Вопрос снимется железно, а терять вам в таких отношениях, похоже, нечего.
Пихать во взрослого мужика хитростью диетпитание - это за гранью моего восприятия.
01.12.2009 15:44:58, 3ве3да
Лечить, значит, не хотите? А таскать на себе парализованного и выгребать из-под него д..о хотите? Или бросите сразу, если он ляжет с инсультом? А жить на что будете с детьми?
Гаденько ваш пост выглядит, уж простите. Вы сами в мужья его выбрали и в отцы детям. Зато все плохое сын взял, конечно же, от папы, а от мамы унаследовал исключительно крылышки? Мужик пашет ради вас с детьми, а у вас даже не хватает мозгов сообразить, что его здоровье - это ваша безопасность. Случись что с ним - куда вы пойдете с двумя не очень здоровыми детьми? Ну любовь ушла, бывает, но элементарная сообразительность должна быть?
Вы не работаете, доходов не имеете, дети болеют - да, вам только и остается, что трястись над мужиком, и не дай Бог, что с ним случится.
01.12.2009 14:34:15, Эристейя
За здорового надо было выходить 01.12.2009 13:01:52, AleXXX
Девушка, вот у ВАс претензия к мужу в отсутствии у него инстинкта САМОСОХРАНЕНИЯ, дескать "не лечится, не следит, скрывает" и т.д.
на деле сей инстинкт отсутствует У ВАС.
Абисняю.
Муж Ваш - ЕДИНСТВЕННЫЙ источник дохода семьи. Нет мужа - нет дохода. Больной муж - нет дохода. Вы и Ваши дети садятся на голодный паек и на грань выживания. Лечение мужа требует денег, уход - денег, и т.д. Вы сможете резко начать зарабатывать 50-60 тыс/мес??? А желательно 100? Т.к. еще няню детям надо и сиделку мужу? Нет? Тогда начинайте думать головой!
Не "не хочу лечить, не хочу следить" а ПОДДЕРЖИВАЮ ЕДИНСТВЕННОГО КОРМИЛЬЦА!
Вот хватит мужа инфаркт (на дай Боже!!) и Вам уже до фени будет "а что сказать свекрови", т.у. вы волосы на собственной Ж рвать будете...
Поэтому у Вас ДВА, да-да, всего 2 варианта
а) выходить на работу самой, становится кормилицей себе и детям.... и тогда пусть муж сам за собой следит..
б) сидеть дома дальше, но тогда поддерживать мужика максимально в форме. И уж как вы этого добьетесь - сугубо ВАше дело.
Но для вас это вопрос САМОСОХРАНЕНИЯ.
и нехрен капризничать...
01.12.2009 10:49:52, Живая_и_Настоящая
Инфаркт ладно еще, а вот инсульт - с сиделкой 30т.р. в мес. или с самостоятельным уходом (ворочанием 100кг мужика и борьбой с пролежнями), это даааа. 01.12.2009 11:28:30, Laris
Вроде бы все правильно, взрослый человек, заботиться о себе должен сам и все такое.
Только у вас во всем посте сквозит какое-то детство: Выпяченная нижняя губа, капризный голос, и ник такой же: не хочу.
Это не детская игра, в случае смерти мужа вас не будет грызть чувство вины: могла, но не хотела? Нужно искать середину между "бегать за" и "ухаживать за".
01.12.2009 10:09:52, Odri_Bern
Некоторые люди лечиться не любят, уж поверьте мне. Плюс семейные стереотипы. И они искренне будут Вам ПОТОМ благдарны, если Вы найдете хорошего врача и за ручку туда этих хороших близких Вам людей отведете. Честно.
Че такого записать мужа на прием к кардиологу.
01.12.2009 08:27:23, Moon
это не тот случай, когда можно встать в позу-"а почему это я должна?", тут вопрос жизни и смерти
мой муж однажды заболел, я видела, что ему все хуже, но сначала пойти к врачу не уговаривала-мол, не мальчик-сам догадается, в результате я тащила его вниз по лестнице на себе-сам уже не мог идти, в такси в больницу ехали-боялась, что не довезем-не успеем.
уж лучше я буду ходить за ним попятам и на каждый его чих реагировать, чем снова это пережить
01.12.2009 08:11:14, nastyk
сложный вопрос, взрослый он, конечно, взрослый, но иногда напомнить, что от него и его здоровья зависят и другие люди (дети, например) считаю не лишним.. я своего уговорила и обследоваться и лечение начать, ну и как-то стал он следить за своим здоровьем, хотя, может, потому, что уже почувствовал,что его теряет :( по крайне мере сейчас у него не вызывает отторжения или протеста мои намеки на "обследоваться", "проверить", "пролечить".. конечно, за примемом препаратов я не слежу, тут он сам.. тут как бы надо, чтобы чел сам захотел заняться здоровьем своим, иначе - не поможет ничего :( .. хотя, судя про свловам свекрови - ее сын привык к тому, что его здоровье контролируют, в принципе, где двое - там и торих можно лечить :) 01.12.2009 08:10:12, Елена Д.
почитайте в сети книгу кардиолога из Тарусы Максима Осипова "Грех жаловаться". Уверена, вам будет интересно, там про Вашего мужа. 30.11.2009 22:26:28, Воле_
Скажите, а есть в вашей жизни то, чем вы довольны? 30.11.2009 19:57:45, Oker
Да. У меня хорошие, умные, добрые дети. Хороший муж. Отличные отношения с родителями. 30.11.2009 20:52:50, не хочу
то есть все дело в свекрови? 30.11.2009 21:01:29, Oker
Дело во мне, наверное. Не могу разобраться-моё это дело-лечение мужа, или всё-таки его (как-никак взрослый человек). Вопрос был только в этом. 30.11.2009 21:54:09, не хочу
по хорошему, по умному - его... т.к. мальчик не маленький, понимать должен и т.д.
НО!
Вы слишком сильно от него зависите, поэтому Ваше благосостояние, достаток и образование Ваших детей зависят ТОЛЬКО от него, поэтому его здоровье фактически = Ваша нормальная жизнь...
Надеюсь, Вас не напрягает заботится о Вашей нормальной жизни?
01.12.2009 10:53:16, Живая_и_Настоящая
У меня не получилось.:(
Почти 2 года я убивалась тем, что пыталась заставить хотя бы сдать анализы, хотя бы чуточку последить за собой (меньше курить, хоть немного гулять, ходить, чуть иначе питаться...). Человек все время кашлял, жаловался на боли в груди, на давление, выходные проводил лежа, с ребенком почти не общался, но исправно ходил на работу. :)
Однажды в субботу просто сказала, что мы сейчас едем к врачу - это ультиматум.
Подогнала машину к подъезду, приехали в платную клинику, привела-оббегала-оплатила анализы-увезла... Врач дал свой сотовый и домашний номера, просил по результатам курса лечения позвонить, рассказать, а потом снова на прием. Муж не то что не позвонил, а съел всего 1 таблетку, самую первую.
Никакие просьбы, никакой контроль не помогали.
Зато когда мы расстались, главный тезис был: "Она меня больного бросила."
Мораль: любите человека - плевать на чужие мнения, делайте что можете, и будь что будет.
30.11.2009 19:07:33, отвечу
если бы я не хотела остаться вдовой в расцвете сил и с маленькими детьми на руках, то пинала бы и заставляла лечиться и обследоваться мужа.
аналогичная ситуация с моим папой, адский трудоголик, только кома его способна остановить. был прецендент, что с воспалением легких с тмпой 41 с машины скорой сбежал, вспомнил что что-то в офисе не доделал. вообщем случай тяжелый :) но у мамы нет другого выхода как пинать его и заставлять. много знакомых врачей, поэтому есть возможность без очередей и записей быстро проходить всех и все, мама отбирает у папы телефон загоняет его в больницу на обследование когда надо. если есть возможность нга дому лечиться, то так же закрывает его дома, отбирает телефон, прихдят врачи, медсестры, делают процедуры, капельницы. если надо пить таблетки, то сама в рот ему сует, иначе стопудово забудет. но они работаеют вместе и на себя, поэтому все намного легче дается, в итоге со здоровьем более менее. тьфу, тьфу, тьфу.
30.11.2009 18:46:22, kolina
+мильон 01.12.2009 07:52:43, nastyk
на работу вам надо. тогда все поправяцца однозначно. 30.11.2009 18:44:00, хатуль мадан
ага, и это тоже :) 30.11.2009 18:48:30, kolina
за здоровьем мужа следить, на свекровь класть и поменьше слушать: Да, мамо, вы у нас самая лучшая, такого сына воспитали. В диспуты не вступать со всем соглашаться, нервы беречь. Свекровь взять на себя, пусть лучше вам моск выносит, чем сыну. Вы то точно знаете, что это ее бред, а вот сыновья мамам часто верят.
Делать все по своему. У мужа найти слабое место, разговорами-уговорами-сексом регулярным своего добиться можно.
(к стати, секс в такой ситуации очень полезен бывает, гормональный фон нормализует, причем у всех, кроме свекрови)
30.11.2009 18:40:46, сочувствующая
я пропустила сразу, щас поняла, что у Вас детям по 7 лет и они непрерывно болеют? это, конечно, к теме мужа не относится, но само по себе вполне маркер того, что где-то что-то не так...обычно, когда дети такого возраста часто болеют, это кому-то нужно.
имею ввиду, может попроще к болезням-то относиться (детским)? ну, еще непрерывная физкультура на свежем воздухе? стопроцентов, оздоровятся.
30.11.2009 18:30:03, ландыш
Интересно, КОМУ нужен мой постоянно болеющий сын? Мне, теряющей в зарплате из-за больничных? Да у меня истерика начиналась, когда он снова заболевал, когда я работала там, где больничных просто не давали, и мы его двухлетнего, с рук на руки, два часа бабушка одна, два часа другая, два часа я, а потом он рыдает чтоб я не уходила...как вспомню, мороз по коже.
Сын знает, что болезнь лишает его прогулок, общения, телевизора и компа, секции, подвижных игр. Никто вокруг него больного не прыгает, общаемся как всегда. Сейчас - мне особенно не нужны его болезни, т.к. есть младшая-грудничок, до смерти боюсь за нее. Но БОЛЕЕТ. Потому что аденоиды у него, и любые сопли переходят в ангины, тонзиллит и прочее... Ага, закаляли, грудью кормили, босиком бегали, в речке плавали.
01.12.2009 15:39:17, Гарпия с др. компа
знаете, когда мой деть был мелкий я вот такие слова читать не могла спокойно, потому что деть реально заболевал от любого чиха, это при том, что в семье все в порядке, все его любят, мама дома сидеть не хочет, отношения со свекровью - супер.. где причина то? низкая сопротивляемость, больше ничего.. но у меня один такой ребенок и к 7 годам я его "вытянула", даже показания иммунограммы стали в норме, а было бы таких двое? вполне возможно, что и не хватило бы силенок, тем более у двоих больше вариантов носить домой инфекции.. так что я не стала бы автора осуждать за то, что у нее дети болеют постоянно.. вряд ли дело в психосоматике у кого-либо из них.. 01.12.2009 08:28:48, Елена Д.
Вам пример? Пожалуйста.
20 октября старший(9 лет) принёс грипп из школы-3 дня тем-ры, кашель. Через 3 дня-подключается младшая(7 лет). 2 недели дружно лечимся. Выписываемся. Через 2 дня после выписки у старшего осложнение-воспаление лёгких. Лечим воспаление дома(состояние позволяет)-сплошные таблетки, дренажный массаж, ингаляции, физиотерапия в поликлинике Выздоравливаем-идём к лору по поводу нарушения слуха-подключился эссудативный отит. Это ещё неделя лечения с неизвестным исходом(у кого дети болели-знают, что это такое).
Параллельно младшая заработала катаральный отит после недели хождения в школу. Итого имеем детей, которые болеют уже больше месяца.
Кто и на какой работе будет меня держать с такими больничными? И какая бабушка сбегает с утра в пол-ку к 8 утра за талоном, потом сходит на прогревание, уговорит в стодесятый раз прополоскать горло и т.д.? Наверное только та, которая с рождения сидит с внуками. У нас таких нет.
Поэтому предложение повесить на мою шею ещё и мужа меня напрягает.
А по поводу оздоровления. У меня старший ребёнок ходил голяком и босиком и до года не болел ни разу, пока мы не сделали прививку от кори.
Ложный круп(в тот же день), вызов скорой, укол гормонов. Через полгода-второй, через 2 недели третий, через полгода-четвёртый. И слова доктора-может начаться с любого насморка. Вот он-страх. Переохладить, опять услышать этот кашель и увидеть задыхающего ребёнка. И с 2х лет -постоянные сопли, кашель, сопли, кашель.
Так что я в курсе, что закалка-это здорово. Делаем, что можем
30.11.2009 18:47:18, не хочу
Но Вы то вообше не работаете, а не в течение этого года.
И в начальном топике описали своих детей, как хронически больных.
Вы термин "психосоматика" слыщали?
30.11.2009 18:51:57, ленивица
Вообще-то я работала. И не собиралась с детьми сидеть после их 2-3х летнего возраста. Так получилось, можно сказать.
Дети у меня не хронические больные, а имеющие хорошее подспорье для сбора болячек в связи с наследственностью, если это можно так назвать.
Уйти в работу и плюнуть на всё-можно. Но я даже не могу оставить их на продлёнке, так как половину из предложенной еды им нельзя есть в связи с аллергией.
И я не думаю, что аллергия появилась, потому что я "не хочу работать и мне удобно, что дети болеют"-типа это оправдывает моё сидение дома.
30.11.2009 19:02:38, не хочу
я думаю, что она появилась еще и от того, что Вы не хотите прослыть паршивой мамой. Кто непрерывно заботится о здоровье детей - априори хорошая мама, верно?
ну и может, у Вас форточки все время закупорены, мне же отсюда не видно.
30.11.2009 19:34:47, ландыш
У нас аллергия на пыль. Так что форточки у нас открыты и гуляем мы регулярно (когда не болеем). И кушаем правильно. И всё равно болеем.
Наверное мама слишком заботится.
А лучше плюнуть-и на работу. Свои денежки будут. Для детей-скорая есть и больницы-вылечат, у нас здравоохранение отличное. И сразу разберутся-откуда астма и что с ней делать. Да и дети уже большие-понимают, что им можно есть, и что нельзя.
30.11.2009 19:47:42, не хочу
Не защищайтесь..
Просто "болеть дома с мамой", которая ласкает-жалеет-кормит-веселит, гораздо интереснее чем "с няней" или "в больнице". Понимаете? мама - это же лучше чем нудная школа или дет.сад!
Это на детей оооочень влияет, дети подсознательно (подчеркну НЕ сознательно) ищут причины "побыть еще с мамой"...
01.12.2009 12:19:13, Живая_и_Настоящая
Автор, вы зря защищаетесь, на Вас-то никто не нападал. Про психосоматику правильно говорят - на детей она гораздо больше влияет, у них сила внутреннего убеждения выше. Пример (у нас их было много таких): с утра у ребенка температура 37-8, допустим. На следующий день у нас интересное мероприятие намечено. Ребенок спрашивает у меня: "я смогу пойти, если у меня температура завтра будет нормальная?". Отвечаю, что да, сможешь. На след день меряю ему температуру и все нормально.
Я понимаю Вас - у меня ребенок астматик, а у всех астматиков сильно снижен иммунитет. Тоже из сада забрала, в школе первые 3 года появлялся реже чем не появлялся, учился в основном дома. Сейчас 9 лет и уже лучше, болеет реже и приступы реже, и аллергия на пыль меньше. Т.е. прогресс есть, и у Вас будет, прорветесь! Но хочу отметить, что после того, как мы начали создавать всякие разные интересности для детей и привязывать их к хорошему самочувствию, и напоминать им об этом (например, в бассеин ходим только, если совсем здоровы; в кино идем, если сопли пройдут и т.п.), после этого все улучшилось в разы. Заметно улучшилось. Это к вопросу о детках. А вот со свекровь я бы попыталась взять в союзники. У меня есть разный опыт общения со свекровями (сейчас их у меня 2 :)). Так вот, мне кажется, что союзничать гораздо полезней, чем забивать. И все возможно, на самом деле цель-то у вас с ней одна. Попросите ее помочь, сознайтесь в том, что муж ее слышит лучше чем Вас (и ничего такого обидного для Вас в этом нет). Выработайте совместный план действий и лечения и пусть она на него пытается влиять. Мотивируйте ее в этом, хвалите и поддерживайте. И этим целую кучу зайцев убьете.
01.12.2009 11:56:46, Izum
А у меня в такой ситуации (темпа накануне интересного мероприятия) сын рыдал на следующий день и кричал: ну можно я пойду, ну я себя нормально чувствую!!! А температура была 38,5... Он ОЧЕНЬ ХОТЕЛ пойти.
Не верю я в эту психосоматику...
01.12.2009 15:35:50, Гарпия с др. компа
+1. не со всеми детьми работает. 01.12.2009 15:56:51, Крохозябр
Ну вообще-то в 9 и 7 лет действительно уже достаточно большие для того, чтобы понимать, что им можно есть и что нельзя, особенно, если такие тяжелые последствия. 30.11.2009 20:55:26, annelisa
я про работу ничего не говорила. При чем тут работа. 30.11.2009 20:00:48, ландыш
Работали до рождения детей?
А работать сейчас хотите?
<Я уже с ними замучалась-8-ой год не могу выйти на работу, так как дети болеют постоянно> - это не хронически. И муж, конечно же, виноват.
И все же - знаете, что за психосоматика такая?:)
30.11.2009 19:06:15, ленивица
Расскажите, что это такое.
А заодно и по теме выскажетесь, если можно
30.11.2009 19:13:40, не хочу
Гугл Вам поможет. Из классиков - Франц Александер.
По теме мужа - туда же.
Свекровь вежливо "на выход".
30.11.2009 19:18:43, ленивица
Спасибо за подробный ответ 30.11.2009 19:49:14, не хочу
кстати это тоже верно.
Для меня это маркер того, что жена категорически не хочет менять свой обаз жизни и выходить на работу.
30.11.2009 18:31:22, Живая_и_Настоящая
А зачем нудеть??
Таблетки выписали? ну и ок, поставить баночку и к завтраку всем "по колесам". Прям вот так "на завтрак у нас сок с булочкой и таблетки!" Все открыли ротик, всем мама всыпала по горсти колес...
НЕ "робкое-может померить давление и от давления что-нибудь принять" а - "дорогой, иди сюда, садись - ща я померяю давление"
Знаете, я уверена, что мой отец жжив только благодаря моей матери - т.к. когда у него случился рак и операция она ЖЕСТКО перевела ВСЮ семью на диет.питание и в доме НИКАКИХ не диет продуктов 2 или 3 года просто НЕ было.. (ну я вне дома покупала себе всякое, но дома мы железно сплотились).
Знаете, если у него будет инсульт - возни будет гораздо больше! И кормить Вас будет просто некому...
Питание? Да все тоже самое, раз дети на диете, то и муж на ТОЙ ЖЕ дитете.
30.11.2009 18:13:15, Живая_и_Настоящая
совершенно согласна. 30.11.2009 18:46:34, Cима Пoлoсатая
Таблетки никто ему не выписывал, так как к врачу он не ходил с 14-летнего возраста (по словам свекрови). И таблетки он пил "наобум" те, которые выписывали моей маме о т давления-они ему помогали.
После работы он приходит поздно, бегать за ним с аппаратом, чтобы померить давление, у меня уже нет ни сил, ни желания. А потом, я всё же считаю его взрослым человеком, который в состоянии сам это сделать.
А в плане еды-он и ест детское, диетическое, заливая всё диким количеством соусов и т.д. А в выходные-жареные пельмени(может и сам сделать), сало, жирное мясо и т.д.
Мне вот кажется диким, чтобы ко мне подошли и сказали-иди, пей таблетку и вот это-не ешь. Странно это как-то для взрослого человека.
30.11.2009 18:30:45, не хочу
тогда - на работу... Потому что на то у вас желания нет, на се - тоже нет...
При таком "не желании" лет через 5-7 будет двое детей + один сильно больной муж и ноль доходов...
30.11.2009 18:46:23, Живая_и_Настоящая
Написала выше-для примера 30.11.2009 18:53:22, не хочу
а у вас какой выбор-то? 30.11.2009 19:00:43, Liusia (просто Люся)
Не поняла вопроса 30.11.2009 19:05:30, не хочу
какой у вас выбор в плане страхования от ситуации, в которой вы останетесь одна без доходов с детьми в лучшем случае и с мужем-лежачим инвалидом - в худшем? 30.11.2009 19:07:54, Liusia (просто Люся)
А вот честно скажу-не знаю
Я так устала от детских болезней, что на болезни мужа, да и свои собственные, уже эмоций не хватает
30.11.2009 19:17:04, не хочу
а зачем на это ЭМОЦИИ? нафига эмоции, всем купили витаминов - все витамины кушают. Без эмоций. Как завтрак обед или ужин. 01.12.2009 10:57:37, Живая_и_Настоящая
Вы подумайте об этом. Я там ниже писала. Отец моего мужа умер в 50 лет, оставив ни разу в жизни не работавшую жену и троих детей. Они все хлебнули - будь здоров сколько. 30.11.2009 19:22:32, Liusia (просто Люся)
Даже не знаю, с какого места начинать думать
У меня уже одна идея в голове-"лишь бы не было войны"(в смысле-лишь бы не болели)
Пока это не наладится-вариантов не вижу
30.11.2009 19:34:01, не хочу
ну варианты.. пойти сейчас САМОЙ к психологу... Да, поставить на место СВОЕ отношение к детским болезням и к "что должна делать хорошая мать"
Глядишь - сразу ситуация с детьми прояснится... в смысле болеть станут в два раза меньше, а вас это будет в 4 раза меньше напрягать...
Почтайте "Книга для НЕидеальных родителей" Инна Млодик. Хорошая вещь.
01.12.2009 11:06:50, Живая_и_Настоящая
Если дома нет других продуктов мужик не сможет их сам купить все дома? wow! 30.11.2009 18:16:04, NatalyaLB
ну далеко не все мужчины горят желанием бегать по продуктовым магазинам после работы.. Это раз.
Два - продукт еще нужно приготовить... опять же не все умеют и, главное, хотят, готовить.
Да, торт - колбасу можно и так сожрать, но зачем жрать колбасу если дома вкусный ужин??? "диет" не значит "овсянка на воде 3 раза в день"
Ну и последнее - он же не совсем идиот кромешный, понимает что "не желательно"!
30.11.2009 18:20:33, Живая_и_Настоящая
ну свекровь считает, и что? не надо с ней спорить. Почему Вы не хотите ей поддакнуть? Вы борец за правду? ))
(взрослые люди сами выбирают лечиться или не лечиться, скандалить со свекровью или жить с ней мирно)
30.11.2009 17:39:47, ландыш
Она не просто считает. Она считает себя обязанной донести до меня мысль, что муж скрывает своё давление, его никто не лечит. Значит я-никакая жена. Повлиять не могу, отучить от курения(которое она сама разрешила в 8 классе) не могу. Паршивая жена. 30.11.2009 17:44:25, не хочу
ну, паршивая, и что? 30.11.2009 17:51:45, ландыш
+1, я б соглашалась " да, паршивая, уболтать не могу, силой заставить силенок не хватает, скажите Вы ему, ВАС он послушается". А вообще зачем вы с ней общаетесь? определитель номера и к телефону когда мужа дома нет не подходить ( когда есть, пусть сам с ней общается) 30.11.2009 17:54:29, NatalyaLB
Как раз после того, как он с ней пообщается, давление у него очень здорово поднимается. Вот и не хочу такой же реакции на мои"выпей таблеточку" 30.11.2009 18:01:30, не хочу
Резюме - со свекровью не общаться,а мужа все равно лечить. 30.11.2009 17:56:09, кисс
"а мужа все равно лечить" - как? нельзя заставить взрослого человека делать что он не хочет. Мое резуме : мужа не лечить, а свекрови говорить ( она ж с ними не живет и свечек там не держала) что "облечилась вся, бедненькая, не ем, не сплю, с утра до вечера за мужем с таблетками бегаю, а он меня не слушает, орет " только маму слушаться буду!" 30.11.2009 18:00:58, NatalyaLB
Мысль одна - даже если Вы возьметесь его "контролировать", то ничего не добьетесь, скорее всего. Проходили. Та же картина - давление, пофигизм и чуть ли не бравада по этому поводу. Пыталась брать за руку и вести к врачу. Итог - был у терапевта, получил направления на анализы и узи, узи сделал, за результатами не пришел (я не смогла его отвести - сама была в больнице). В другой раз родственница терапевт посоветовала какие-то таблетки отт давления пить, постоянно, для поддержания в нормальном состоянии. Купили, начал пить, на полпачки бросил. Все.
В общем, имхо, теперь нам своих драгоценных "лечить" только после инсульта, когда слягут совсем :( А свекрови так и скажите - если человек не понимает важность некоторых вещей, мама в детстве не объяснила, то теперь уже ничего не сделать. Не класть же его на принудительное лечение...
30.11.2009 17:30:23, УникаЛьнаЯ
Что ж, вы (имею ввиду и автора) не можете к мужу подхода найти? Всегда можно добиться своего, если очень захотеть и постараться. зачем переть напролом? 30.11.2009 17:41:02, Эмпатика
:))) А Вы уверены, что "перли напролом" и больше ничего не предпринимали? Завидую Вашему всезнайству :))))))) 30.11.2009 21:18:24, УникаЛьнаЯ
А я наоборот - закатила свекрови истерику (художественное преувеличение) на тему, почему она так плохо воспитала сына, что он не следит за своим здоровьем и не ощущает в этом смысле ответсвенности передо мной и детьми. Но тем не менее, мужу мозг выношу регулярно на тему здоровья (тоже давление). Под моим нажимом пьет таблетки. 30.11.2009 17:25:53, Liusia (просто Люся)
Я считаю, что жена просто обязана следить за здоровьем мужа. Любыми способами - лаской, запугиванием, уговорами, как угодно, но надо добиваться того, чтобы мужчина обследовался, выполнял рекомендации врачей, правильно питался, достаточно двигался.
Так же и с детьми. Что значит, никто не хочет и не может лечить и правильно кормить детей? А Вы на что?
30.11.2009 17:25:24, Эмпатика
Я написала, что кроме меня, как раз, никто и не хочет заниматься детьми. А наоборот-какая плохая мама-дети на даче, а молока попить не могут-нельзя им видете-ли. 30.11.2009 17:33:27, не хочу
Не хотят - ну и не надо, занимайтесь сами, няню наймите. 30.11.2009 17:36:45, Эмпатика
Да я не в претензии. На няню, к сожалению, денег нет.
Просто не понятна идея повесить мне на шею ещё одного "ребёнка"
30.11.2009 17:40:48, не хочу
Он не ребенок, а кормилец. Курица, несущая золотые яйца. 30.11.2009 17:42:14, Эмпатика
А я поддержу Булочку. С яйцами там тоже не задалось, видимо. На няню-то он не зарабатывает. 30.11.2009 17:57:39, Liusia (просто Люся)
Видимо он еще и фиговые яйца несет))) 30.11.2009 17:44:59, Булочка наст.
Вы сегодня не в настроении? Ваши комментарии мне не приятны. 30.11.2009 17:51:00, не хочу
Ну что поделать, не всё в жизни только приятное...
Вам ли это не знать.
30.11.2009 17:58:16, Булочка наст.
))) 30.11.2009 18:20:18, ландыш
Вам, судя по всему, тоже? 30.11.2009 18:03:51, не хочу
А откуда свекровь в курсе про молоко на даче? 30.11.2009 17:34:52, кисс
Она с нами выезжает 30.11.2009 17:39:01, не хочу
для того, чтобы поиметь все эти обязанности лучше завести не мужа, еще одного ребенка. Муж нужен вообще-то не для реализации матринских инстинктов. Посему "обязана" в данном случае на мой взгляд термин неуместный 30.11.2009 17:30:06, Liusia (просто Люся)
А у них вообще-то муж кормилец.Здоровье кормильцев - наше фсе. 30.11.2009 17:33:08, кисс
это совершенно другая формулировка, а не "жена обязана" 30.11.2009 17:34:26, Liusia (просто Люся)
Обязана следить за добытчиком, да.
Хотя бы чтобы потом не выть, когда останется с парализованным мужем с двумя детьми и без нормальной работы (видела таких).
30.11.2009 17:38:07, Эмпатика
Я тоже видела - моя собственная свекровь, ага. Она следила, лекарства давала, на диете держала, и все равно осталась без добытчика с 3 детьми и без опыта работы. Чтобы не остаться с голой попой в чистом поле, нужно не в мужа таблетки пихать, ибо это не панацея, а совсем другое. 30.11.2009 17:40:42, Liusia (просто Люся)
+1000 30.11.2009 22:32:54, УникаЛьнаЯ
+мульен к каждому слову в последнем предложении 30.11.2009 18:22:39, Granco
точно 30.11.2009 18:24:28, ландыш
ну это другой вопрос...
Но автор работать пока явно не собирается, так что придется "поддерживать кормильца в рабочем состояни"
Завтрак-ужин-выходные это здоровое питание, опять же лекарства хоть 2 раза в день, но принимать.
30.11.2009 18:17:14, Живая_и_Настоящая
Я про таблетки вообще ничего не говорю. Не понимаю этой тяги народа к таблеткам вообще.
Я про здоровое питание и здоровый образ жизни. Таблетки - это последнее.
30.11.2009 17:44:50, Эмпатика
:))) смешно. про здоровое питание. Ну сделаю я гречку с тушеным мясом, муж взглянет на это и отлично сам себе сбацает ужин - сковороду жареной картошки, мясо жареное, майонез, кетчуп и все такое... Сразу отвечаю - он вполне взрослый для того, чтобы иметь в кошельке деньги и ходить в магазин самому :)))) Вот к чему мамочка в детстве приучила, то и ест, ага. 30.11.2009 22:36:29, УникаЛьнаЯ
с питанием худо бедно понимаю, хотя контролировать этот пункт при желании можно только вечером, во время ужина. Что вы можете предложить по этому поводу в другое время суток? ПРо образ жизни вообще туманно. Как именно можно изменить образ жизни взрослого мужчины, если он этого не хочет? У вас есть рецепты? Единственное, что хоть как-то может сделать жена, это заставить пить таблетки. Больше оно против желания пациента вообще ничего сделать не может. 30.11.2009 17:56:46, Liusia (просто Люся)
судочки, млин...
готовый обед по судочкам и в сумочку...
Нормально мой отец уж 15 лет так питается...
30.11.2009 18:15:21, Живая_и_Настоящая
хихи. отец мой тоже так питается. а мужу кладу то же самое в судочек - а он на работе заливает тот судочек майонезом, докупает острых приправ туда, беляши-чебуреки... 30.11.2009 22:38:18, УникаЛьнаЯ
ну вот скрутил бы его на работе "острый панкреатит" - и усе, конец приправам...
Думаете, мой папА не пытался кушать чего-то еще? Пытался.. Пара приступов от которые его скручивало пополам - и все ок, кушает из баночки!
Муж у подруги... Ах, какой был красавец! Днем в японский ресторан ходил суши кушать, или в китайский или.. или.... Ага...! Посреди дороги скрутило его так, что скорую вызывал чуть ли не на МКАД... недельку в больнице - и ангел по потреблению диет.продуктов!
01.12.2009 11:00:58, Живая_и_Настоящая
это если он хочет так питаться. Мой муж не хочет категорически. У меня уже 8 лет как дома исключительно диет питание по причине собственного гастрита и болезненности старшего ребенка. Но муж все равно покупает и приносит домой всякую дрянь, которую мне приходится прятать хотя бы от детей. Брать с собой "судочки" я его затавить не могу, питаться правильно в обед - тоже. И что? 30.11.2009 18:21:07, Liusia (просто Люся)
ну так это же не у него гастрит.... 30.11.2009 18:28:47, Живая_и_Настоящая
у него гипертония - сорока еще нет, а давление под 200. Ничего не могу сделать. Максимум - заставляю пить таблетки 30.11.2009 19:02:16, Liusia (просто Люся)
ну это напрямую отпитания не зависит... Зависит, конечно, не не так чтоб "съел колбаску, через 5 минут давление 200" 01.12.2009 11:02:12, Живая_и_Настоящая
А пробовали аутотренировки? Типа ежедневная медитация или релаксация? 30.11.2009 19:03:12, ленивица
:)))) 30.11.2009 22:39:22, УникаЛьнаЯ
кто,я? а мне зачем? У меня всего лишь гастрит, вполне хватает диеты. 30.11.2009 19:04:55, Liusia (просто Люся)
<у него гипертония>
я вот про <него> и спрашиваю:))
30.11.2009 19:07:41, ленивица
а как я могу заставить его это делать, если он даже режим питания отказывается поменять, не говоря уж о спортзале и прогулках 30.11.2009 19:09:41, Liusia (просто Люся)
Я не про заставление. Предложить?
Реежим менять не надо, в спортзал идти не надо.
5-10 минут в постели до секса:))
30.11.2009 19:12:22, ленивица
даже текст знаю, с которым меня пошлют в далекое путешествие с таким предложением 30.11.2009 19:14:04, Liusia (просто Люся)
Что за текст? 30.11.2009 19:19:19, ленивица
да не важно, подобные тексты всегда одинаковы, суть в том, что ничего он делать не будет. Он таблетки-то пьет только под моим нажимом и нажимом неслабым 30.11.2009 19:24:38, Liusia (просто Люся)
А он о Вашем здоровье заботится? 30.11.2009 19:27:48, ленивица
Если мне плохо - он переживает, еще может скорую вызвать и лекарств купить, если ему сказать, что это нужно. Это считается заботой о моем здоровье? 30.11.2009 19:31:01, Liusia (просто Люся)
Придирки к словам, больше ничего:))) 30.11.2009 17:35:36, кисс
неа, принципиально другая позиция 30.11.2009 17:35:58, Liusia (просто Люся)
вы правы, осталось только не допускать истерик свекрови, на ее "ты его не лечишь" отвечать "как это не лечу, я с утра сегодня бегаю и пытаюсь засунуть ему таблетку в рот, а он сильнее меня, уворачивается.... на курсы дзю до, что ли, пойти? вы с детьми согласны по вечрам сидеть, пока я основы дзу до осваиваю?"
Что при неработающей матери "таскаться с детьми по врачам никто не хочет (и не может), лечить и кормить по диете - тоже" - это грусно ( МНЕ грусно, такую невестку я б на тряпочки порвала как Тузик грелку) :(
30.11.2009 17:21:08, NatalyaLB
не поняла про тузика. Я так прочитала, что кроме автора, "Таскаться с ними по врачам никто не хочет (и не может), лечить и кормить по диете - тоже", именно поэтому она н работает, занимаясь детьми. 30.11.2009 17:32:57, УникаЛьнаЯ
я прочитала, что никто не хочет и не занимается, ни автор, ни муж 30.11.2009 17:36:24, NatalyaLB
Бог с вами. С детьми я сижу. Муж работает. Имеются 2 бабушки на пенсии, одна на расстоянии соседнего дома. Идея выхода меня на работу даже не рассматривалась(этож надо кормить по-особенному, лечить, на занятия водить и т.д.) 30.11.2009 17:55:43, не хочу
Я бы..нудела, наверное...но я по жизни такая...нудная...Все-таки родной человек..Может с юмором как-нибудь...какой-нибудь плакатик там...или еще чего, в качестве напоминания....А может не только таблетки? Может питание как-нибудь изменить? (отказ от соли и все такое прочее), гомеопатия там....Мужчины, они ж вообще, за редким исключением, в отношении болезней как малые детки:-) 30.11.2009 17:18:35, annelisa
А зачем вы выходили замуж и рожали от такого больного?
Вы были до безумия влюблены в него?
Почему-то не верится ...
30.11.2009 17:18:30, Булочка наст.
да кто ж до женитьбы скажет? мне свекровь выложила все после свадьбы.. карту прям мужа достала и все выложила.. мне было релаьно страшно... есть наследственные болячки у детей но янадеюсь мы их поборим.. 30.11.2009 20:25:32, такая же
Он не больной. Вегетососудистая дистония у каждого третьего сейчас наверное. Дело не в этом. Дело в том, что мама сама закрыла глаза на мужа, курящего с 8-го класса, приучила его к пирогам, жареным пельменям, к еде "всё с майонезом", а теперь чего-то требует от меня. И всё это со словами:" Я за его отцом в больницах ухаживала(гонщик, постоянно разбивался), а ты не хочешь, гадина".
А про большую половину болячек я вообще узнала после того, как ребёнок начал болеть постоянно после прививки от кори, на которую у нас, оказывается "вообще семейная аллергия"-у бабушки и у папы -ларингоспазм со стенозом гортани. И никто об этом не сказал (не вспомнил?) перед тем, как делать прививку .
30.11.2009 17:30:31, не хочу
Ну как же не больной, больной-хроник...
И сами пишете, что дети все собрали.

Я не понимаю, какого вы ждете совета? Лечить или не лечить мужа? Ну лечить, если он вам нужен и вы с ним живете, признать, что он как малое дите, водить его за ручку, подтирать сопли (образно говоря)...Да навалом таких мужиков в России, и вы тоже не первая и не последняя...
30.11.2009 17:35:50, Булочка наст.
Хотела совета на тему, что отвечать свекрови. От Вас совета уже не хочу. Вы даже не поняли вопроса. 30.11.2009 17:59:17, не хочу
по моему свекрови, что не отвечай, все равно невестка плохая будет.
Если свекровь адекватная, своего сыночку знает, давно бы уже сама ему вставила по первое число. А так это только игрища, хорошая свекровь-плохая невестка. Смысл в них участвовать?
30.11.2009 18:32:54, сочувствующая
Вопрос некорректный, имхо, потому что если разбираться у кого из нас что не так с точки зрения генетики, то человеческий род давно бы вымер. Отдельная тема, как вы вообще такое могли спросить у автора:( 30.11.2009 17:20:34, Анела
Почему же, это самый основной вопрос. И очень простой.
Автор изначально была в курсе проблем со здоровьем мужа, а также того, что он маменькин сынок, до сих пор пьет таблеточки, какие мама скажет... Я уверена, он и в остальном такой же. Теперь ей это все не нравится.
Но деваться некуда уже, двое (тоже больных) детей и отсутствие собственного дохода.
30.11.2009 17:24:15, Булочка наст.
Не была я в курсе. Написала выше. 30.11.2009 17:37:30, не хочу




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!