Раздел: Меж двух огней... (где брать терпение в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Где взять терпение?

Письменно наверное и не объяснить. Колбасит всю. Всю историю рассказывать длинно. По факту: у мужа есть любовница, которая родила от него ребенка. Он пытается с ней порвать. Говорит, что как геморрой уже ему эти отношения. Типа уже ничего не надо ни ей, ни ему, а он все таскается как привязанный к ней. Ребенка вроде она на него не записала. В паспорте записи нет. У нас дочка, на НГ будет сын. Каждую пятницу он исчезает, не отвечая на звонки. Отношения проработали, говорили,многое понимает, хочет сохранить семью. Но способ какой-то странный, с любовницей связь не обрывает. Замучил всех.Я вела себя по-разному, а теперь и не знаю, где взять терпение и забить на все это. Может, когда родится ребенок мне не до того будет. Да, когда пробуем не видеться хотя бы неделю, оба корчимся от того, что хочется быть вместе. А потом я его вижу и превращаюсь в Снежную королеву. В принципе, я ему сказала (после глубочайших раздумий), что семью сохранить согласна, но только в составе его,меня и наших детей. Без третьих лиц. Все понимает, но как привязанный в конце недели - опять к ней.
27.11.2009 22:14:06, Пеперуда

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Читаю название темы и удивляюсь: зачем вам терпение? Неужели вы рассчитываете, что муж успокоится? Рожайте, растите, живите и не отвлекайтесь на мужа. Пусть себе живет. 29.11.2009 17:04:49, Antre
Мда... ситуация прямо скажем незавидная. Искренне не могу понять, с какой целью Вы удерживаете такого мужа - мужик-то пакостный попался. Вы пишете, что хотели ещё одного ребёнка, сына - вне зависимости от дальнейшего сценария. Ну тогда всё в порядке, сын у вас скоро родится. ИМХО на этом предстоящем событии Вам имеет смысл сконцентрировать своё внимание.
Муж Ваш так и будет болтаться как цветок в проруби - обе женщины готовы рожать от него наперегонки, там ребёнок, тут почти двое, везде он любим и желанен. Обе женщины изо всех сил пытаются проявлять мудрость, не истерить, быть красавишнами-королевишнами, нежнейшими из чувственных.
Просто таки кубком золотым мужик себя ощущает, вернее - переходящим красным знаменем. И чем больше "мудрости" Вы обе проявляете, тем болшье распаляется Ваш один на двоих единственный и ненаглядный возлюбленный.

Вот после родов призадумайтесь, стоит ли игра свечь. Мне так кажется, что не стоит. Время только теряете. Молодость свою на этого козлодоя тратите. Не велик подарок на самом деле.
28.11.2009 22:14:53, 1637
Да кто ж его удерживает.... И рожать наперегонки не собиралась. Сам не уходит, надо как-то гнать, а как? Развестись - ну можно, тока жить все равно будет здесь так как с квартирой заморочки. Уже узнавала , еще когда только узнала обо всем. Разводиться ради штампа в паспорте - бред. Надо чтоб исчез из жизни, а это юридически очень сложно и долго. Вот собрал бы чемоданчик и пошел навстречу своему счастью. Так нет - еще подпинывать надо, а он зубами за косяк цепляется. 28.11.2009 22:45:48, пеперуда
Да он у вас за всё зубами цепляется - и за квартиру, и за жену, и за любовницу. Ну вот такой зубастый и цепкий мужчина. Но и вы за него цепляетесь, это данность. Значит, всех всё устраивает. Так что не парьтесь, рожайте себе на здоровье и радуйтесь жизни. 28.11.2009 23:20:45, 1637
В идеале, наверное, из вредности хочу,чтоб было по-моему, чтоб все отрубил, приполз, а я его выгнала. Чтоб самолюбие потешить. Вот наверное так. Просто тупо хочу добиться своего. Так что встретились два одиночества - я наверное ничем не лучше. 28.11.2009 23:36:09, пеперуда
Дополню: а вдруг параллельная жена тоже об этом мечтает? Типа вот он разведёцца, приползёт с кульками, а она его хрясь - и выгонит... Тут же Шекспир отдыхает.
Если серьёзно - найдите для удовлетворения своего самолюбия другой метод.
28.11.2009 23:57:32, 1637
Прикольно, смеюсь. Приползет с кульками... Я как-то не задумывалась над этим. Ну тада, попал он. Он наверное это понимает, поэтому и тянет резину. 29.11.2009 00:00:58, пеперуда
Да не тянет он резину - он дело делает. Причём довольно результативно. 29.11.2009 00:05:00, 1637
дурацкий какой-то у Вас идеал 28.11.2009 23:47:05, ландыш
Вот уж действительно мечта розовая... Гордыня это ИМХО. Жаль эмоций, времени, сил, жизни на эту глупость. Вы беременная сейчас - вот фули думать о такой ерунде? 28.11.2009 23:47:01, 1637
Да вроде бы и не идеал и не мечта. Это я так предполагаю. Если б могла вот так просто разобраться со своими переживаниями,эмоция­ми и мыслями - было бы мне щастье. А думаю все равно больше о ребенке, инстинкт материнства никуда не денешь. Но и поговорить на эту тему тоже бывает охота. Вдруг кто,что нового скажет! 29.11.2009 00:04:06, пеперуда
Просто не получится разобраться. На это время нужно и силы. А сейчас у вас дела поважнее есть. Да и не стоит этого мужик ваш. Никудышный он. 29.11.2009 00:07:29, 1637
А кудышный - это какой? Прынц на белом коне? 29.11.2009 00:10:54, пеперуда
Цвет коня тут роли не играет - равно как и его наличие. Пеший муж тоже бывает кудышный.
Кудышный это тот, который как минимум не мотается по двум семьям как известная субстанция в проруби. И ещё тот, который в состоянии принять решение и нести за него ответственность.
А ваш просто каррикатурно выглядит, аж улыбку снисходительную вызывает.
29.11.2009 00:16:19, 1637
Хочу кудышного. Мой такой и был, целых 8 лет. Тока вот, кто ж знал какой в нем оказываецца потенциал заложен. 29.11.2009 00:22:48, пеперуда
Ну потенциал уже родился и обратно его не запихнёшь. Это навсегда. Прежней жизнь с этим экскудышным мужем уже не будет. 29.11.2009 00:36:35, 1637
пожалуйста, объясните. Чем подтверждается то, что этот муж не в состоянии принять решение и нести за него ответственность?
(это я не спорю, а просто расширяю кругозор)
29.11.2009 00:18:48, ландыш
Теряюсь... вернее, не вполне понимаю, что именно нужно объяснить.
У Вас создалось впечатление, что мужчина-мечта принял какое-то решение о своей роли в дальнейшей жизни двух своих жён и совместных с ними троих детей? Что он вообще хоть как-то планировал вместе с этими жёнами практически одновременное появление двух младенцев? Что он готов взять на себя ответственность за дальнейшее развитие событий в обеих семьях и отношения с ними?
Пока я вижу, что этот результативный дятел сумел разделить неделю на две части - с понедельника по четверг он вешает лапшу на уши одной женщине (только что разродившейся), а с пятницы по воскресенье - другой (той, которая на сносях).
Такое рациональный тайминг заслуживает похвалы, тут спору нет. Это он и правда молодец - надо отдать ему должное.
29.11.2009 00:33:36, 1637
Не, наоборот: пн-чт это для меня на сносях, остальное для кормящей. Результативный дятел! Ваши перлы, по достоинству оценила. 29.11.2009 00:42:25, пеперуда
Да, действительно - перепутала я чуток его план-график.
Но и тут он правильно поступает: с новорожденным долго находиться трудно, там колики всякие, кормления-подмывания, короче - морока одна и нет покоя никакого. Поэтому пока он больше времени проводит со Снежной Королевой, которая ещё не разродилась, да и вообще вся такая сдержанная от обиды. Ну а дальше видно будет, как график более гибким сделать.

Мне вот нравится, что Вы чувства юмора не теряете. Это хорошо.
29.11.2009 01:01:34, 1637
Дак а что остается делат? Совсем бы свихнулась, если б все только серьезно воспринимала. 29.11.2009 01:05:10, пеперуда
Свихиваться не надо. Чем больше читаю Вас, тем больше утверждаюсь в мысли, что Вы на самом деле решили просто ещё раз мамой стать, а не с любовницей наперегонки порожать. Поэтому и настрой у Вас такой позитивный вполне.
Скоро Ваша мечта сбудется. Поблагодарите тогда дятла за результативность - в конце концов свою историческую миссию он выполнил и сына Вам подарил. С этой точки зрения дятел просто герой и молодец.
И живите дальше, дочке и сыну радуясь. Вот постарайтесь сейчас не выстраивать логических конструкций про последующие отношения и т.д.. С большой долей вероятности они Вам самой будут не нужны.
29.11.2009 01:17:28, 1637
Спасибо! Прям бальзам на раны. Хоть кто-то действительно понял насчет второго ребенка! Отложу-ка я бегемота и пойду грамоту наградную дятлу быстренько нарисую! 29.11.2009 11:37:41, пеперуда
Ну грамоту дятлу - это святое.
Вон в планировочной женщины годами убиваются, овуляции отлавливают, ХГЧ и гемостазами друг перед другом щеголяют - а в конфу на два уровня вниз перейти не могут. КПД у их дятлов вообще никакой:( - особенно в "нужные" дни. И вообще их дятлы при виде календаря пугаются и контроль над клювом теряют совершенно. Хоть именем революции к ним обращайся, хоть к базальной кривой аппелируй, хоть как...:(
А Ваш-то просто стахановец-многостаночник. Молодец короче.
И поговорка "сделал дело - гуляй смело" - это как раз про него. Заслужил он. Обеспечил Вас по самое немогу, на всю жизнь обеспечил - и лапочка дочка есть у Вас, и сынок вот-вот появится. И всё чисто по доброте душевной сделал, сил не щадя. Что нужно-то ещё? Спасибо ему сердечное и пусть угуливает.
Вы сейчас его не тревожьте, он усталый - понятное дело.... А потом - как родите сына, да восстановитесь чуток - все денежно-имущественные отношения с дятлом и уладите. И живите себе дальше счастливо. А ситуацию нынешнюю вспоминайте со смехом. Всё наладится. Ребёнку Вы рады, жертвой себя не ощущаете и дятел Вам свет не застил. А это главное. Жизнь продолжается. И в ней ещё будет и любовь-морковь, и гордость и радость за детей, и ещё много всего хорошего. Удачи Вам.
29.11.2009 13:16:47, 1637
ну да, он решил иметь жену и любовницу. Еще он решил отдать женщинам на откуп вопрос появления детей, видимо, потому что он не против них. А также берет на себя ответственность в отношениях - пишет "люблю" и т.д. ))
если еще сейчас выяснится, что у него с баблом все в порядке (хотя вряд ли...) у меня к нему вообще претензий не будет.
29.11.2009 00:39:35, ландыш
Да ничё он не решал и не планировал. Живёт себе просто в своё удовольствие - как всё идёт, так и идёт. И везде его ждут-не дождутся. И даже если с баблом у него всё в порядке, то нет никакой надежды на то, что тратить он его бюудет именно так, как это себе представляют жёны. 29.11.2009 00:51:50, 1637
Пеперуда с болгарского языка переводится как Бабочка! Это я просто так к сведению. 28.11.2009 21:26:20, пеперуда
Вот Вы дальше пишите, что любовница истерит, так о чем она думала, когда связывалась с женатым мужиком. Я считаю так - коли Вы уже готовы (пусть и с оговорками) сохранить семью, то и сохраняйте. Детям в разводе и с новыми папами лучше не будет. Ну разведетесь Вы с ним, а дальше что? Не так то просто наладить личную жизнь с детьми и детям только хуже будет! А любовнице такой подарочек: Ваш муж на блюдечке с голубой каемочкой (она свое положении в отличии от Вас заслужила (или сама выбрала). А если Вы будете спокойной и ласковой, а не "Снежной Королевой", а там его будут ждать истерики и слезы, ему там оооочень быстро надоест (ну не любят мужики этого) и очень - очень скоро совсем не захочется туда бежать, а истерящая любовница - самое лучшее ему наказание (называется сам себя и наказал, да и она тоже)! 28.11.2009 20:17:55, kollibri
А если обе женщины наперегонки будут спокойными и ласковыми, обе осознают, что родной папа для ребёнка - лучший вариант, то тогда-то что делать? Берегут как правило то, что боятся утратить. А в Вашем варианте и беречь нечего. Впору третью женщину искать. 28.11.2009 22:17:55, 1637
"то тогда-то что делать" кому? 28.11.2009 22:22:33, ландыш
Кому? - Дык обеим оплодотворённым женщинам. В смысле - какие ещё стратегии им разрабатывать.
Думаю, что лучше всего было бы для него свитера и шарфики тёплые вязать - а потом смотреть, чьё произведение он чаще надевает.
28.11.2009 23:55:08, 1637
Интересно, а вот если бы я не писала, что беременна - реакция была бы другая? Или написала бы, что забеременела, не зная о любовнице? 29.11.2009 00:05:40, пеперуда
Если бы вы не были беременной, то реакции с моей стороны не было бы вообще - тут и реагировать было бы не на что. Так, рабочий момент. Ничего незаурядного.
А поскольку вы всё же беременны, да ещё на фоне только что разродившейся любовницы - я пытаюсь до вас донести мысль, что приоритеты Вам стоило бы расставить иначе.
Думайте о себе, о ребёнке своём, о том малыше, который вот-вот родится - а не о раздвоенном этом муже, его параллельной жене и их совместном ребёнке. Дались они Вам все....
29.11.2009 00:13:14, 1637
имхо, любой женщине в любой ситуации стоит быть спокойной и ласковой. Да и стратегия в таком состоянии лучше придумается и будет более взвешенной. И цель прояснится. 29.11.2009 00:00:53, ландыш
Спокойной быть тут вряд ли получится, это было бы противоестественно - но стремиться к относительному спокойствию конечно нужно.
Выдержанной на самом деле оставаться необходимо - в меру сил хотя бы.
А вот с какого перепугу с этим обормотом надо быть ЛАСКОВОЙ (!) я даже и вообразить не могу. Не вижу для этого ни возможности, ни смысла - причём ни малейших.
29.11.2009 00:21:33, 1637
ласковой не с ним конкретно, а вообще - в смысле неагрессивной
даже есть пословица такая насчет ласкового теляти, которое сосет двух маток
29.11.2009 00:30:04, ландыш
Ну роль теляти в этом спектакле уже занята мужем:) - и он великолепно с ней справляется.
Второй телятя в сценарии не предусмотрен.
29.11.2009 00:39:48, 1637
Вот тока это хотела заметить... 29.11.2009 00:44:27, пеперуда
это непопулярная позиция, тем не менее я тоже так считаю 28.11.2009 22:02:28, ландыш
Да просто накатывает частенько. Уже и не ревность, а злость что ли какая-то. То,что она изначально понимала на что идет - я тоже так думаю. Сначала надо было тада его разводить со мной, а уже потом делать детей и требовать чего-то. Я ее логики не понимаю. Спокойной могу быть, ласковой через силу. Все равно эмоции на лице видно - саму себя ж не обманешь. а может просто уже ценности в муже как в партнере не вижу - потому и не могу роли играть. Не знаю, постараюсь пока забить. 28.11.2009 20:58:07, пеперуда
ежели б Вы не видели ценности, пошли бы спокойненько и развелись 28.11.2009 22:03:17, ландыш
К сожалению для Вас и для нее, Ваш муж с ней был тоже очень убедителен.
Вы же сами знаете, что это он умеет.
28.11.2009 21:03:00, ленивица
Так теперь по прошествии стольких месяцев этой ситуевины, я реально думаю, что он любит обеих. Потому и не может выбрать ничего и никого. Вот потому и там искренне и убедительно говорит и тут. По-моему, нам с любовницей надо объединяться и обеим гнать его в шею! 28.11.2009 21:13:29, пеперуда
вот попал мужик, если вы подружитесь)) 28.11.2009 21:17:08, Вечная Весна
Замечательная мысль:))
Про любовь промолчу, а вот что с деньгами?:)
28.11.2009 21:15:59, ленивица
У меня пока декретные приличные перечислены, есть заначка тоже более или менее. Муж о ней вроде не знает. Финансово без него проживу. На самый крайняк брат старший поможет. Да и на работу планирую пораньше выйти. 28.11.2009 21:24:03, пеперуда
Ну вот только не надо такого видного мужчину отстранять от участия в материальной заботе о собственных детях. У него столько энергии, пусть хоть часть направит по делу.
А серьезно - делайте все по закону. Стрекозлу полезно вспоминать, что и у него есть обязанности.
И оформляйте все официально.
28.11.2009 21:33:35, ленивица
Стрекозел!!! Вы меня повеселили! 28.11.2009 21:48:59, пеперуда
А зачем вам терпеть? Делайте, что хотите. Это вам и детю сейчас полезнее. 28.11.2009 19:30:14, Нуга
терпения взять негде и да и не хватит его на всю жизнь :( Тут надо либо рвать отношения, либо принимать его заботу о другом ребенке. Сочувствую вам! я бы ушла и спокойно родила..потом думала бы...легких родов и здорового малыша! 28.11.2009 15:33:18, Красная ромашка
Вы писали ниже, что живёте чувствами, но Вам нужно начинать жить головой. Есть такая фраза, я её очень люблю "Включите голову".

Вы хотите изменить ситуацию на ту, что была раньше, до появления в Вашей с мужем жизни любовницы, но это невозможно.
Вы здесь и сейчас. Первое что нужно сделать-признать это.

Если муж нормальный человек, то он не оставит без помощи женщину, которая растит его ребёнка.
Теперь момент Вашего выбора. Вы готовы жить с ним дальше понимая, что та женщина и ребёнок не будут вычеркнуты из жизни?
Если нет при каких раскладах не согласны, то готовьте путь к отступлению (базу, чтобы с детьми не голодать) и расставайтесь.

Если готовы принять, что та женщина с ребёнком никуда не денутся, то живите дальше с мужем.
Только вот вопрос в чём будет для Вас и что Вас будет мучать, в какой роли та женщина будет дальше? Продолжит оставаться в роли любовницы или просто в роли женщины растящей его ребёнка, которой он помогает. Тут Вы правду можете и не узнать, он может говорить одно, а на деле может быть другое. Тут вопрос в доверии.
Вам выбирать.

Но жить в ситуации внутреннего ада не стоит. Сделайте выбор и живите согласно ему.

У Вас очень не простая ситуация, от всей души желаю Вам сохранить себя.
28.11.2009 14:46:04, Hope_
раз там есть ребенок - это навсегда, так и будет туда-сюда бегать. то от вас к ней, то от нее к вам.
слушайте, а вы его совсем-совсем выпроводить не можете? ну хотя бы для того, чтобы нервы себе до родов и первое время после не мотать? ну пущай там живет, а к вам помогать приходит, пока вам его помощь нужна.
28.11.2009 12:38:34, Аквамаринчик
Вся заморочка в том,что не уходит! Мне бы конечно стало легче. Я сторонник хирургических мер. "Резать, к чертовой матери! Не дожижаясь перетонитов!" Но никак не уйдет.Просила, требовала. Нет, и сюда таскается как привязанный. К тому же квартира на двоих. Поменять замки не могу по закону. 28.11.2009 13:17:21, пеперуда
вот если бы меня выпроводили, я бы ни за что не стала помогать )) 28.11.2009 12:48:42, ландыш
у мужа ребенок, он с ним общается, какие проблемы? это терь на всю жизнь. 28.11.2009 11:10:40, kolina
в принципе у человека со здоровой психикой наступает момент, некая точка максимума, когда дальше уже предел. Видимо вы ее еще просто не достигли.
Давайте рассуждать здраво. Ну имеет муж любовницу - да на здоровье. Вас что в этом задевает, что он вас не слушается и ее не бросает. Ну да не слушается, а вас все всегда должны слушаться? Все всегда должны делать так как вы хотите - но так в жизни не бывает. Иногда, чтобы чего то добиться, надо ждать годы. Просто приспособьтесь к этой ситуации. Уходит на выходные и вы тоже себя развлеките. Что сидеть сиднем у окна, вы же его не из армии ждете. Мозг должен отдыхать, переключаться. Он не может думать все время одну и ту же мысль. Дайте ему новые впечатления (мозгу), встретьтесь с друзьями, сходите на выставку. ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ.
Ремонт давно делали? Я помню на вашем сроке начала ремонт детской, очень знаете ли увлекает.
28.11.2009 06:52:03, сочувствующая
Анекдот.
Жене звонят: Ваш муж гуляет.
Жена: Пусть гуляет, он тепло одет.

PS. Самая правильная позиция однакоооо ..
28.11.2009 06:56:05, в догонку ...
Вот-вот! Не мыло - не измылится! 28.11.2009 20:07:16, kollibri
+1. А в этом "положении" - тем более!!! 28.11.2009 15:34:08, Иришь
"В принципе, я ему сказала (после глубочайших раздумий), что семью сохранить согласна, но только в составе его,меня и наших детей. Без третьих лиц". Сказано замечательно:-))))
Но. ТА женщина,тот ребенок уже есть. Они будут всегда. Поэтому вычеркивать их как-то глупо. А если он вычеркнет из жизни своего ребенка, будет ли он человеком в своих глазах? да и в Ваших тоже?
С Снежной Королевой вроде бы понятно. Собой-то быть не пробовали? Роли ролями. Но желательно (мне так кажется) оставаться собой.
" Развод пока мною отложен из вредности, т.к. любовница истерит и требует,чтобы он со мной развелся. а мне охота ей нервы помотать." народная мудрость гласит, что "не рой ямку другому".
это я к тому,что Вы "из вредности", похоже, мечетесь, решая, кого бы из троих детей оставить без отца.
Вы вообще чего хотите? Насолить мужу, любовнице? тому ребенку? или своим ( это, если вы развестись мечтаете и оставить своих детей без отца).
я против измен, побочных детей итд. Но в Вашей ситуации они уже есть.
В общем, многое мне не ясно именно в Ваших действиях.
28.11.2009 06:31:56, Амнезия
Единственное место, где можно найти всё - это спектакль. Ради Ваших детей, возьмите себе роль самодостаточной, счастливой, обворожительной, беременной женщины-матери. Пусть Ваш муж видит на Вашем лице лучше чуть глуповатую улыбку, такую улыбку, словно у Вас в шкафу Ваш любовник. Мечтайте о скором появлении сына, восторгайтесь и хвалите дочку за каждый её шаг.С мужем говорите только о далёких планах для счастья Ваших детей. Готовьте к приходу мужа крупные куски мяса с большим количеством специй. Не грузите большими проблемами , но регулярно давайте млкие задания(типа срочно купить новое ситичко или щетку для чистки обуви) и уже тогда можно будет демонстративно страдать, что выполнение самого важного для вас в вашем состоянии не произошло. Забудьте всё,что в реальности, живите только этой ролью. Хорошая игра увенчается успехом, будут забытя все 5 любовниц и семеро побочных детей. А после полной и безоговорочной победы сами примите решение выгнать мужа или оставить.
Мать моей подруги всю жизнь наблюдала, как её муж помогает своей второй семье. Дети ни о чём не подозревали, страдающей её не видели. Сейчас ей 80 лет, она очень похожа на Английскую королеву, много путешествует по Европе, муж давно умер от инсульта
28.11.2009 01:47:37, NLU
прикольнуло! А там еще увлечется и любовники в шкафу станут реальностью 28.11.2009 18:11:06, Ольсик
И вот это все принесет покой в душу автора? 28.11.2009 02:11:27, ради чего?
Справится - получит больше, чем покой. Готовность выбросить его, как ненужный театральный реквизит. 28.11.2009 03:02:13, NLU
1 вариант-вы умом понимаете,что всё.
а сердцем-нет,не могу и не хочу ,не умею и не буду жить без него.
2 вариант-вот нужна вам по жизни эта Санта-Барбара.глубоко-глубоко в душе-и страсти,и разборки,и любовницы-кровь кипит,крыша едет-живу,ч..возьми! а не существую,как все прочие серые мыши!!!
совет только один,он безусловный всем и всегда-в ЛЮБОМ случае беречь СЕБЯ и свое здоровье.детей по жизни воспитывать вам.это очень много времени и сил,
+ психика человека вообще вещь хрупкая,уж поверьте.
а здоровье нерожденного ребенка-тоже.так что-обязательно пейте таблетки валерьянки,именно желтые таблетки-их можно беременным-1 шт с утра каждый день,моей подруге один очень хороший акушер-гинеколог посоветовал,работа у нее была такая нервная.девочка родилась чудо и умничка,к сожалению,мне не так в жизни повезло.ну или что ваш гинеколог посоветует.
и второе-вот сами с собой вы должны разобраться и понять,что ВАМ на самом деле нужно.конечно,психологи помогают,но лично мне хорошие не встречались.
конечно,матер.вопросы должны быть проработаны в обязательном порядке.
удачи.БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!!!
28.11.2009 01:34:17, не важно
ОН не пытается с ней порвать. Это лишь для вас сказка. Как у вас оказался второй ребенок, если любовница уже родила? Зачем в здравом уме это Вы забеременели? И это самая большая глупость в данной ситуации. И в сейчас Ваше терпение выглядит просто как безысходность и позиция тряпки. Потому как сам он выбор делать не желает, чтобы он лично вам не плел при этом. Вариант тут только один - решать самой. Потому как совершено очевидно, что ребенок у любовницы получился не случайно и вашу жизнь ни он, ни его мать никогда не покинет при наличии в ней этого мужчины. Количеством детей тут не переплюнуть. Вот это данность. И только Вам решать, будете ли вы жить в этом дурдоме. 27.11.2009 23:29:10, жаль вас
Насчет ребенка даже не обсуждается.Ребенка хотела. В любом случае забеременела бы. Это не был способ удержать мужа. Никакие дети мужика никогда не удержат.Насчет дурдома - вы правы. Развод пока мною отложен из вредности, т.к. любовница истерит и требует,чтобы он со мной развелся. а мне охота ей нервы помотать.Но все равно тяжело, т.к. люблю контролировать ситуацию, а здесь контроль отсутствует. 27.11.2009 23:40:05, Пеперуда
О какой контроле Вы вообще говорите? В ситуации трое, а вы одна. Итого - две трети контроля не у вас однозначно. Ребенка второго заводить в такой ситуации - однозначная глупость. Зачем? от что, последний на земле? или у вас климакс на подходе? Вы сами себя загнали в такое положение. Женщина с подрощенным ребенком имеет гораздо больше шансов выиграть эту войну, чем беременная - мать грудничка. Потому как даже физически вы сейчас не в форме. И очевидно, что вашего общего типа мужа как раз все устраивает. Две полностью зависимых от него женщины поставлены в жуткое положение. И это говорит только о том, что именно ваш товарищ - дерьмо. И с ним жизнь строить нельзя. Просто доверять нельзя вообще даже по мелочи,даже если он завтра любовницу с ребенком оставить полностью, это как раз скажет о нем гораздо больше и еще намного хуже. Сможете потом с жить с откровенной мразью? 28.11.2009 00:19:50, я же
Жестко сказанули, но чтоб мозг на место встал может так и надо. второй ребенок не рассматривается как помеха чему-либо. Насчет доверия - действительно вряд ли можно доверять. Знающие люди как-то советовали рассмотреть с позиции: он сделал ошибку. Дать шанс ее исправить. Моя совесть чиста, я себя переломала, дала шанс, он им не воспользовался. Да и если честно, я не особо верила,что что-то у нас наладится. Так для очистки совести попробовала. 28.11.2009 00:31:22, Пеперуда
Ошибка - это когда один раз, например, по пьянке. А у вас явно у мужа длительные отношения на стороне с определенными обещаниями и обязательствами. И ребенок появляется не сразу, а минимум есть 9 месяцев на размышления отца. У вас он участвует в содержании и воспитании своего же ребенка. Это плюс. Но при этом он не имеет силы в этом признаться, а просто всем врет: вам, что там типа ВСЕ, любовнице, что скоро разведется. И это тот минус, что ставит крест на дальнейшей жизни. Я, например, собственница и делиться ни с кем не намерена ничем. И в других раскладах просто не участвую. Отцом он быть не перестанет, на это есть масса способов, а вот муж мне такой не нужен. Я должна быть именно За мужем, а здесь сплошное кидалово", простите за сленг. 28.11.2009 00:42:37, ))
Да, такая же фигня. Я тоже собственница. поэтому и не смирилась с данной ситуацией. А насчет врет - что есть,то есть. И мне, и ей. Еще и наверное хочет, чтоб пожалели. Определнно ждет, когда кто-то из нас исчезнет из его жизни. Мне просто интересно: а долго он сможет выдерживать такую фигню. У меня бы уже давно башню снесло, вот так бегать все время и что-то обещать. 28.11.2009 00:49:50, Пеперуда
Его здоровье в опасности, не стесьняйтесь выразить ему Ваше беспокойство по этому поводу и порекомендуйте принимать витамины. 28.11.2009 01:58:23, NLU
а что он такого выдерживает? говорит каждой то, что та хочет услышать. даже врать особо не надо - про любовницу рассказал уже.
за это он чувствует себя крутым хозяином гарема: двух теток "застолбил"!
28.11.2009 01:04:35, Ci Sara
Ну не знаю. Или он хороший актер,но по виду его кажется,что мозг у него взрывается. Хотя, может и актер больших и малых ролей. Может и правда для него такая ситуация стала нормой. 28.11.2009 01:12:47, Пеперуда
он не актер, просто ему доставляет удовольствие такое рзрывание, это ж такой адреналинище! я такое наблюдала когда мой между женой и мной разрывался. решиться на самом деле очень сложно на что либо, взять ответственность на себя за судьы стольких людей, намного прощ бегать разрыватся и страдать от разрывания мозга :) главное не жалеть товарища, он сам выбрал свой путь и заслужил весь этот геммор. я говорила меня не волнует вес твой мозговой штурм абсолютно, и все свои страдания оставляешь за дверями моего дома, не нравится - тебя никто здесь не держит, придешьс манатками будем рады, не придешь поплачем и забудем. не надо давить на человека и думать о нем, у вас своих забот полно, о них думайте. если до тех пор пока ваш предел не наступит он не определится то до свидания, если решится и поступит как зрелый мужчина, не важно с вами или туда уйти, просто примите его решение и перелистните страницу. 28.11.2009 11:18:36, kolina
Как интересно!Значит он удовольствие получает от данной ситуации. Ну тада ладно. Это наверно как с парашютом прыгать - затягивает. А жалеть и в голову не приходило. У меня тоже позиция - пусть сам разгребает. Вот поэтому пока на развод и не подаю. Не хочется ему жизнь облегчать. 28.11.2009 13:47:25, пеперуда
И не подавайте, мне почему-то кажется, что никакого удовольствия от ситуации он не получает и сам себя наказал этой ситуацией уже давно! Побарахтается в этом ***** больше не повадно будет лезть в отношения с любовницей. 28.11.2009 20:26:30, kollibri
вот-вот. страдать от разрывания мозга - еще и выгодно: и тут, и там пожалеют... 28.11.2009 13:24:37, Ci Sara
этот мозговой штурм вашего МЧ чем то закончился? 28.11.2009 13:13:00, EYa
свадьбой 28.11.2009 13:51:39, kolina
Вам следует стать очень хорошей актрисой. Чем Вам хуже, тем слаще выражение лица. 28.11.2009 02:00:38, NLU
заклинаю Вас не прорабатывать отношения и вообще - поменьше их обсуждать
знаете, похоже, как завуч в учительской двоечника воспитывает, а он так головой кивает: да, Мариванна, как вы правы, Мариванна, больше не повторится! ((
да вообще, причем тут какие-то отношения? вот деньги - Вы где берете? ))
27.11.2009 22:42:21, ландыш
Да не как в учительской. Никто его не отчитывал. Я ж не всю историю изложила. Ситуации не один месяц. Он сам многое сказал, свои мысли, я не давила. А про деньги... На что? Он работает, зарплату приносит. Всю или нет не отследить, но сумма не меняется критично. Ему по ходу дела просто и там нормально и здесь хорошо. Гарем эдакий. 27.11.2009 22:45:14, Пеперуда
т.е. Вы не только его терпите, но и его зарплату? ))
ну считайте, в конце концов, что это у Вас работа такая. Пока другой нет.
и поменьше слушайте его, и поменьше говорите сама. Вообще, как-то легче надо, легче...Сейчас не самый лучший момент для нагнетания обстановки.
забить, да.
27.11.2009 23:00:37, ландыш
Да в принципе и без его зарплаты прожила бы. Ломаю себя, а зачем непонятно. А насчет легче: учусь относится легче. Может рано или поздно получится. 27.11.2009 23:07:06, Пеперуда
терпеть не надо. Просто забейте. 27.11.2009 22:21:24, Вечная Весна
Окончательно забить ну никак не получается.Самолюбие что ли задетое говоорит. А может просто хочу,чтоб было по-моему. 27.11.2009 22:27:04, Пеперуда
конечно, хотите. И нормальной жизни тоже хотите. Но с этим мужчиной нормальной жизни в вашем понимании вряд ли получите. Поэтому что толку страдать, если страдания ничем не помогут. 27.11.2009 22:31:20, Вечная Весна
Эх, если б можно было по щелчку голову отключить.... 27.11.2009 22:34:57, Пеперуда
нельзя по щелчку)
переключайтесь на свои дела, которые вам важны и делайте их. Шейте/вяжите ребёнку приданое, например. Вы умеете вязать?
27.11.2009 22:38:04, Вечная Весна
Вязать умею. Да что-то не тянет. Я не к тому,что сижу у окна и утирая слезы платочком, жду его. Стараюсь отвлекаться. Просто ситуация для меня ненормальная. 27.11.2009 22:47:07, Пеперуда
ну да. Но другой-то ситуации пока нету. 27.11.2009 23:33:53, Вечная Весна
до тех пор, пока автор будет сопли жевать, ее и не станет. Ситуацию нужно пытаться все-таки делать самой, но не ее методами. Рожать при беременной любовнице - признак неспособности просчитать ситуацию даже на шаг вперед, чего уж там говорить о более далеких перспективах. 28.11.2009 00:22:07, 0))
Ну, блин, не все ж умеют все просчитывать. Еще раз хочу сказать: Ребенка хотела!!! В любом случае! А если б всю ситуацию просчитала до конца, то здесь бы и не просила советов. Не у всех аналитический ум. Увы! Кто-то,блин, чуйствами живет - до поры,до времени! 28.11.2009 00:45:39, Пеперуда
Ребенок есть - есть. Значит, все, что хотели, Вы получили. Чувствами, кстати, жить нельзя. А уж рожать, зная про любовницу??? Строить жизнь как раз нужно именно умом, особенно при таком спутнике. В данной ситуации ваш враг - не любовница, а вот тот самый, жутко любимый, который собственноручно создал эту ситуацию. И в этой ситуации виноват фактически именно он. Ибо даже ее можно было разрулить гораздо легче для всех, но вот не хватает ему на это силенок. 28.11.2009 00:52:31, да уж
"Собственноручно создал ситуацию" - это очень мягко и не отражает ее существо ))). "Собственнох-но" - так точнее 29.11.2009 19:57:28, Соломонида
Все люди разные. Что он таким спутником окажется - не знала, на лбу не написано.Чувствами всегда жила, потому что никогда не попадала в такие ситуации. все как-то достаточно теплично было. Теперь стараюсь разум включать. 28.11.2009 00:56:25, Пеперуда
а любовница уже еще раз беременна)? 28.11.2009 00:25:17, Oker
Автор решила завести себе второго ребенка (вроде как осознанно) как раз при беременной любовнице. Не знать такое в данной ситуации она явно не могла. 28.11.2009 00:46:52, ))
Я никак не пойму: в чем преступление-то ребенка второго мне родить?! Вот реально не понимаю! Я всю ответственость за это на себя взяла. Типа,что проще жить бы мне было с подрощенной дочкой.. Ну да, проще, но и этого ребенка я выращу, голодать не будет и на улице оборванный сидеть! 28.11.2009 00:53:47, Пеперуда
Да какое преступление? это просто глупость и недальновидность. Ребенка Вы получили, мужа потеряли. Муж не просто тр....ся на стороне, а делает там ребенка (думаю, не стоит говорить, что шансы появиться ребенку у того, кто его совершенно не приемлет - макс. 1%), и еще и доводит это до сведения своей жены. И тут! она вдруг решает родить ему еще одного, даже не зная, чем, когда и как разрулится данная ситуация? Извините, но вот лично Вы чтобы подумали об этом со стороны? И Вы ведь речь сейчас ведете не о том как жить, а о том, как вернуть и удержать мужа. А это да, гораздо проще и легче делать, будучи в отличной физической форме, а не будучи беременной на 20 кг больше своего обычного веса+кормящей мамы с буйством гормонов+имея дома не адекватного ребенка - чистую умытую куколку, а ночами горланящего младенца с минимумом обратной связи. Семьи в несравнимо лучшей ситуации от этого разваливались. Поэтому и странный выбор борьбы за мужа и семью был выбран. Да и сейчас тоже. 28.11.2009 01:23:34, ))
Это так вдогонку. Ребенка я рожаю не ЕМУ, а СЕБЕ!!!!Речь я веду о том, именно о том, как жить, а не о том, как вернуть. Как приспособиться! Поправилась я всего лишь на 8 кг, выгляжу отлично. Без ложной скромности скажу, что хоть на обложку журнала для беременных.Все это отмечают. На меня состояние беременности действует на удивление благотворно. Секс с ним стал даже лучше. А убить ребенка из-за какого-то мужика...Это извините не для меня. Потом у него хорошие гены - он симпатичный, умный. Дочка везде звезда, надеюсь сын такой же будет!Ну и насчет 1%. Поверьте есть мужчины, которые считают,что контрацепция - проблема женщины. В первый наш контакт еще до свадьбы, мой муж даже не заикнулся ни о каком предохранении. Если бы я не включала голову и не заботилась об этом, то рожала бы каждый год!Это его не оправдывает, но...
А вообще все уже для меня ясно. Причем давно, просто наверно надо было заручиться еще и общественным мнением. Всем спасибо!
28.11.2009 10:15:11, Пеперуда
пи.дец. с таким мужем я спала бы только в презервативе, даже в 3 и ни о каких детях бы речи просто не шло! какая вы мамаша, беременнеть в ситуации когда в любой день может быть принесена зараза в дом и ребенку в первую очередь, а это врожденные уродства и прочие аномалии, и прямая угроза вашему здоровью!!!! ну как можно ыть такой безмозглой??? сама мучаешься, так мучайся, какая нормальная женщина в здравом ме и памяти будет обрекать своег ребенка на мучения?
ну что за люди (((
28.11.2009 11:31:53, kolina
какая бескомпромиссная глупость( 28.11.2009 18:47:10, Oker
Странно читать ваши возмущённые топики :))
"ну как можно ыть такой безмозглой??? " ??? :)) Да и рассуждения о любовнице, обвинения в адрес Пеперуды ..... А не ли Вы ли были как раз той самой любовницей, которая мужика то к себе и переманивала????
28.11.2009 12:24:25, Maritta
и где я только не была :) поэтому могу видеть ситуацию со всех сторон. 28.11.2009 12:30:10, kolina
попытаюсь еще раз понять.
почему с женой нет заразы, а с женой и любовницей есть зараза, причем же прямо в любой день?
и еще вопрос )) любовница женатого мужчины тоже должна волноваться, что каждый день может быть зараза?
а у мусульманина в гареме с 4 женами тоже непрерывная зараза?
28.11.2009 11:58:32, ландыш
не надо ту базар вокзал разводить.
там четко и ясно написано - "В первый наш контакт еще до свадьбы, мой муж даже не заикнулся ни о каком предохранении." мужчина не думающий о предохранении, не думающий о верности самый настоящий м.дак, женщина спящая с ним без предохранения дура. все, без вариантов.
28.11.2009 12:28:53, kolina
мне пофиг где что написано )) Вы на мои вопросы ответьте, пожалуйста. Если у Вас, конечно, есть на них ответы )) 28.11.2009 12:50:07, ландыш
мне лень писать ответ несколько раз, он на все вопросы один.
если мой мужчина не рассуждает долго муторно о доверии,о том что он здоров, что если ты не здорова, то найдет тебя, что не любит презерватив и т.п. а молча одевает его чтобы иметь секс, то пусть хоть 100 любовниц имеет, хоть гарем. всегда есть альтернатива - не иметь секс.
жене надо беспокоиться, потому что любовницы вещь непостоянная, так же как и любовнице помнить об этом, сегодня с ней, завтра с еще одной, да и жена не дева мария. со свечкой везде за ними ходить не будешь. не хочешь беспокоиться не бесокойся, тлько когда речь уже о детях идет, ОБЯЗАНА беспокоиться.
28.11.2009 13:05:27, kolina
Интеллигентно! "не надо ту базар вокзал разводить." :))) А что агрессивно то? За больное задело. Законная жена, вашего мужчины тоже посмела забеременеть? 28.11.2009 12:32:00, Maritta
))) даже не надйтесь. мужчна ушел ко мне и женился. так что ничего больного.
я очень серьезно забочусь о своем здоровье и исркенне не понимаю людей которым настолко наплевать на свое и боже упас здоровь ребенка. а вот что задевает действтиельно, так это то,что слишком много мужчин встречается также относящихся вопросам предохранения и соотно своему здоровью, а уж на способность позаботиться о здоровье партнера надеяться не приходится. трахаться научились а головой думать нет.
28.11.2009 12:38:30, kolina
О, прочитала эту перепалку. Девушка, у мужа любовница появилась еще месяцев за 8 минимум до того как я забеременела. И я об этом не знала. Уж ежели подцепила бы букет, то сразу. Но повезло, видимо из приличных выбирает.А вообще ощущение такое - что вы истина в последней интсанции! Я тоже бывала любовницей еще до замужества. У меня никогда не было целью увести из семьи и уж тем более рожать ребенка от женатого мужика! Поэтому всегда именно я думала о предохранении. А отношения были в виде развлекалова. Может за это теперь и расплачиваюсь, не знаю. Знаю одно, что если бы решилась рожать от женатого - всю ответственность за ребенка взяла бы только на себя. Но это я! Другие мыслят иначе. 28.11.2009 13:26:33, пеперуда
вы сейчас с ним предохраняетесь? 28.11.2009 13:51:19, kolina
Только без крика и мата. Нет, не предохраняюсь. По всем анализам чиста - хоть на выставку посылай. Любовница недавно родила - тоже чистая, ребенок нормальный. А вот вы со своим теперь уже мужем так и будете по 3 презерватива надевать всю жизнь? А то мало ли что, загулял же к вам от жены в свое время, так может и опять загуляет? 28.11.2009 13:58:03, пеперуда
и кстати, судя по вашим ответам брать на себя ответственность за всяких м.даков ваше хобби. лучше вязаньем займитесь, более полезное развлечеие. 28.11.2009 14:18:38, kolina
Я ответственность беру не за м..ков, а за свои действия. Если я беременею - это мое решение, моя ответственность. И так всегда по жизни - не перекладываю на других. А насчет вязания... \Да вот как раз начала розового бегемотика вязать. Должно прикольно получиться! 28.11.2009 14:32:53, пеперуда
одно дело перекладывать свои обязанности, другое нести ответственность за себя и за того васю. дети это ответственность двоих людей. они не всегда желанные, но возможные последствия секса. не хочет последствий имеет право не трахаться.
бегемотик это хорошо :) детке еще можно пинеточки,пледик, комбинезончик и всякие другие радости связать, так чо у вас много дел, не отвлекайтесь :)
28.11.2009 14:38:51, kolina
Не, столько вещей за месяц я связать не успею...Вот тока если третьего сразу заделать... 28.11.2009 21:09:07, пеперуда
не, ну с такими людьми без крика и без мата ну совсем никак :((( так что усилием воли затыкаю себе рот и не комментирую.
муж, кстати уже бывший, в самом начале к воросу предохранения проемонстрировал отношение достойное уважения и относительного доверия в будущем.
28.11.2009 14:15:03, kolina
к стати выбор не странный, и довольно часто срабатывает. Но ни с этим мужчиной. 28.11.2009 06:36:40, сочувствующая




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!