Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужчины и их дети от прошлых браков

Задумалась тут

имеем мужчину с которым гостевой брак три месяца

до меня 2 раза был женат

Ребенок от первого брака воспитывается бабушкой и дедушкой со стороны мужчины.
Мать вышла замуж, родила второго ребенка и видит первенца раз в год.

Второй брак распался на моих глазах.
Жена уехала в другую страну.
Отъезд планировался до развода, и уезжать они планировали БЕЗ старшего ребенка, который и во время второго брака воспитывался дедушкой и бабушкой.
Отношения между женой 2 и ребенком 1 были очень непростые.
Видеть ребенка мужчина будет оооочень редко.

Что меня начало настораживать.
Он неделями не звонит старшему ребенку (14 лет).
Раз в неделю выпихиваю (!) его навестить родителей и отпрыска.
Каждый раз дикая обида и ревность.
Бред.

Я познакомилась с ребенком - очаровательный подросток, дико нуждающийся в ласке и общении.
Не понимаю, как её отфутболивает родной отец.

Я к чему всё это описала то..

у меня у самой ребенок.
И с моим дитём мужчина просто ангел, сю-си-пуси и т.п.

С одной стороны, любим женщину - любим ее детей.
А с другой стороны, что то у меня свербит...

Или это разница в психологии муж/жен по отношению к детям?

Вас бы такие вводные не настрожили?

27.11.2009 17:09:57, задумалась..

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дети тоже люди. Их любят не "по умолчанию". 28.11.2009 19:35:22, Нуга

Сама имею такого мужа, который свою дочь от первого брака категорически видеть не хотел 15 лет (до совершеннолетия), ее воспитывали мама с бабушкой-дедушкой. Я подначивала его на возобновление отношений с ребенком, он отказывался. Я понимала, что будь у нас общий ребенок, ситуация может повториться, поэтому пыталась "привязать" папу к второй дочери, когда (через много лет) мы все-таки ее родили. Сразу скажу, все сюси-пуси имели место, мои иллюзии, что он стал-таки ПАПОЙ, - тоже имели место. А когда дочке исполнилось 8 лет, папа на голубом глазу заявил: "Я этого ребенка не хотел, это ты меня заставила. А она (дочь) мне вообще неинтересна". При этом ну просто млеет от чужих детей - приятельских, соседских. Готов общаться, играть, помогать - все "с огоньком". Со своими этого не было НИКОГДА. 28.11.2009 15:07:31, Йох

Да, насторожили бы.
1) мужчина или не умеет выбирать себе жен или не умеет с ними жить
2) ему пофиг, что будет результатом его действий. Даже ребенка он готов забыть и задвинуть.

Вывод:
сделаете что не так, будете вычеркнуты из его жизни в любом вашем состоянии (т.е. беременно, родившей, хромой, жутко больной и проч.). Ответственности у данной особи нет.

Вывод два:
жить с таким можно, но только очень осторожно. Уверены в себе и только в себе - флаг в руки:)) 28.11.2009 00:05:47, вау

Просто имеет смысл иметь в виду, что "с глаз долой - из сердца вон" для этого мужчина не пустые слова. В принципе, ничего страшного. 27.11.2009 20:13:45, Ясень

Действительно, "этот мужчин" звучит логичнее :-))) 27.11.2009 20:55:35, продолжая лингвистические изыски :-)))

Ой, не могу, знала, что этим кончится сегодня :))))))))) 27.11.2009 20:58:37, Ясень

:-)))))))))) 27.11.2009 21:02:52, Ёжик в тумане

да все прозрачно. Мы не любим тех, кого обижаем. 27.11.2009 19:12:55, ландыш

Вы планируете с ним общего ребенка?
Конкретно, что смущает? - в корреляции к Вам. 27.11.2009 17:34:27, ленивица

общего ребенка не планирую
смущает как можно так индифферентно относится к своей дочери 27.11.2009 17:46:26, задумалась..

Вы его как-то хотите "оценить" для будущего общения? Или все же к себе такое отношение каким-то образом "примериваете"?

По поводу дочери - она ему неинтересна, не близка. Предполагаю, что если помощь ей понадобится - он поможет. Но все на уровне разума, а не чувств. 27.11.2009 17:52:32, ленивица

второго ребенка, который уехал со второй женой, он тоже видеть практически не будет
и особых метаний я у него по этому поводу не заметила 27.11.2009 18:01:31, задумалась..

Я поняла уже, про всех его детей:))
Но Вы так и не ответили - про себя. 27.11.2009 18:18:44, ленивица

ниже
Нанику ответила
полагаю, это то что Вы хотели услышать? 27.11.2009 18:30:25, задумалась..

Прочитала:)- поняла, что Ваши бывшие мужчины не оправдали Ваши ожидания в качестве мужа;
Не поняла - чего Вы конкретно опасаетесь.

Да, Ваш нынешний мужчина сильно прохладно относится к собственным детям после развода.
Но вы же не собираетесь с ним детей заводить?

Или он в Ваших глазах - "с гнильцой"? Потому что настоящие мужики не оставляют своих детей родителям, волнуются о них и пытаются участвовать в их воспитании. А ему это не надо?

Если же Вы опасаетесь просто очередного разочарования - то по факту разочарование может наступить совсем от других его действий. Вы как долго с ним тесно общаетесь? 27.11.2009 18:45:19, ленивица

пошла читать:) 27.11.2009 18:31:48, ленивица

Написала Вам ответ — подробный, но он куда-то пропал. Задумалась бы, но не сильно. Мы имеем абсолютно противополжную ситуацию с 30-ти летним старшим отпрыском-спиногрызом, гипертрофированным чувством вины папаши и индифферентности к собственным младшим нашим общим детям). Развод за 10 лет до нашего знаокмства. Так что живите и получайте удовльствие. 27.11.2009 17:24:22, RT

((( потратьте время(
если есть(

попробуйте разжевать Вашу ситуацию
надобно мне
спасибо зааранее 27.11.2009 17:26:13, задумалась..

Попытаюсь. В период знакомства старшему ребенку мужа было 10 лет. Тоже был обаятельный и корректный ребенок (вроде),хотя и избалованный материально. Период заключения брака и рождения нашего общего ребенка совпал с периодом подростковости старшего и финансовым кризисом. Постепенно ребенок превращался в спиногрыза (извините — но в конечном итоге превратился именно в него). У папаши гипертрофированное чувство вины, поэтому лучший платный вуз, оправдание некорректного поведение в браке (ребенка), оправдание ребенка и — внимание — оправдание того, что ребенок бросает на попечение бабушки собственного ребенка 3-х лет. При этом папа предоставлет ребенку для одинокого проживания квартиру в центре Москвы (которая, в прицнипе, покурывала весь наш семейный бюджет). Мы живем в съемной квартире теперь уже с двумя детьми, к которым отец практически индифферентен. Объясняя тем, что им материнской любви и заоты с лихвой. Возрастная разница между детьми не принимается во внимание, требование к старшему как к самомому младшему. К слову сказать, страший ребенок младших видеть не желает, даже хотя бы чтобы сделать приятное папе. В общем, потребительсское отношение временами переходящее в хамское. Меня уже однажды осудили здесь за мое мнение, но я все-же остаюсь при нем. Лучше бы мой муж был безразличен к не моим детям, чем к моим. Вот, вкратце 27.11.2009 18:01:21, RT

оба на
мда

спасибо большое за объяснения 27.11.2009 18:02:25, задумалась..

да, естественно, насторожили бы. 27.11.2009 17:14:21, WildStitch

в принципе оправдания частичные есть)
первый брак - по залету сразу после 3 лет армии
прожили всего 2 года и жена свалила, бросив ребенка
то что его стали воспитывать бабушка с дедушкой - я понимаю как раз
парень в 25 с дитем на руках...

второй брак был странный - он женился на девушке из оооочень богатой и оооочень провинциально-северно-нефтяной семьи.
Там чей то ребенок был не к месту.

Но вот сегодняшние реалии моя не понимать никак( 27.11.2009 17:16:55, задумалась..

меня не интересуют оправдания, научилась доверять внутренним ощущениям. Мне бы это не понравилось, дальнейшее мне безразлично, а оправдать можно что угодно. 27.11.2009 17:41:01, WildStitch

То есть вас не смущает, что 14 лет он не включал голову и что она так и не включилась даже без всех "обстоятельств" и оправданий? 27.11.2009 17:19:05, Nanik

Наник,

меня - смущает)))

у меня тож, пааанимаешь, был некоторый период розовых очкофф, мне позволительно))
замечательная ошибка по переводу хороших любовников в фиговых постоянных партнеров

ща снимаю - вот размышлизмами занялась)

вопрос только в том, что не до конца логика включилась

режим у нас действительно гостевой
шмотки перевозить не даю, чует себя он не как дома - а именно в гостях

квартира у меня двухкомнатная - мой сын и его дочь - оба уже не младенцы - так что ни о каком перевозе девочки разговора я даже не допущу

вопрос не в этом...

слишком часто я встречала такое
- нормальный мужчина - фиговый отЭц
- рохля и размазня - массовик-затейник для всех детей, включая соседних

не могу пока четко сформулировать)
мозг в процессе обработки ситуации 27.11.2009 17:24:39, задумалась..

ой, ну в претензиозно "социалистическом" реализме кундеры, главный герой (а автор, судя по фотографии, всё же мужского полу) вообще не испытывал потребность даже во взгляде в/на собсвенного ребенка. И ни одна из его каждодневныx любовниц ни разу его за это не только не осудила, но и ни одним вопросом не задалась. 28.11.2009 22:07:41, трошина

можно нескромный вопрос? а почему вы все это называете гостевым браком? 27.11.2009 17:42:35, WildStitch

эм)
потому что я полагаю этот стиль жизни называется именно так-с 27.11.2009 17:47:56, задумалась..

странно. А я думала, что брак - это когда расписаны официально. Ну а гостевой - ну, просто не живут вместе под одной крышей, хоть и расписаны. Ну и есть общий быт, общие дети, общие родственники.

То, что у вас это никакой не брак. Так, приходящий МЧ просто и секс в вашем, а не в его доме. Или у вас есть что-то общее кроме постели?

Не подумайте, что я нападаю, да боже мой, сама я не в официальном браке, хоть и ребенок есть общий и быт и шесть лет уже скоро как вместе. Семья есть, это безспорно, но браком никогда не называла, ведь печати то нет? То есть юридические права/обязанности с точки зрения государства несколько отличаются. 27.11.2009 17:53:05, WildStitch

мда?
хорошо
я полагала, что брак - это когда люди живут вместе (или большую часть вместе) и несут определенные обязательства друг перед другом
имеют финансовые и имущественные отношения окромя сексуальных, возможно деловых и приятельских

бывает гражданский брак, церковный, свободный, не знаю там - шведский

как раз брак и семья в моем понимании отличаются диаметрально от вашего 27.11.2009 18:00:43, задумалась..

Людям свойственно ошибаться. Людям свойственно обманывать и обманываться.
Поэтому разумнее обращаться к закону.
По закону брак бывает только один - официально зарегистрированный в ЗАГСе.
Этот же брак при желании можно освятить в церкви через обряд венчания. Но в церкви вас без справки из ЗАГСа не примут.

Все остальное - это не брак, а сожительство. У сожительства видов нет. Это люди сами придумывают красивые слова про "гражданский брак", "гостевой брак", "домашний брак"...:)) Высчитывают время кто сколько у кого проводит, место (чья жилплощадь), вклад в хозяйство... Но это не брак все равно.

Нет, конечно, если вам удобнее думать так как вы думаете, никто вам не мешает. Но просто надо понимать, что в любой момент вам скажут "Ты кто такая? Никто. И звать тебя никак". Исходя из этого, зачем считать и громко называть себя женой? Не есть ли это обидный (или глупый и бесполезный) самообман? 28.11.2009 00:02:33, вау

может бывает и шведский и гражданский, только у вас то все равно не брак. Ну какие у вас обязательства то перед друг другом? Презерватив вовремя одеть? Обязательства - это нечто иное.

Мне кажется вы поторопились называть все это браком. Он то вас как называет? Гостевой женой, что-ли? 27.11.2009 22:23:48, WildStitch

Мое представление о гостевом браке (только представление, поскольку сама не щупала:) - это когда люди считают себя мужем и женой, очень возможно официально зарегистрированы.
Но при этом ведут тот образ жизни, который каждому из них подходит. И в основном, совершенно различный образ жизни. Поэтому они вместе и не живут.
У Вас же - есть бойфренд, относительно которого у Вас есть определенные матримониальные планы. И это вообщем-то еще не брак, эта процесс ухаживания:) 27.11.2009 18:54:31, ленивица

гостевой - это когда и там, и там оба партнера чувствуют себя как дома) Он себя у вас дома не чувствует. Вы, я так поняла, у него - тем более. 27.11.2009 18:33:59, Oker

да ладно? тогда бы брак назывался домашним :) там весь смысл как раз в том, что нет быта, а есть ощущение гостей, отношения как праздник :) 27.11.2009 23:07:56, kolina

э-э... как это - нет быта)))? 28.11.2009 00:26:39, Oker

так это :) у каждого н свой, возможна помощь, но он не считается обязанностью, как в обычном браке, каждый сам себя обстирывает, обглаживает, обкухаривает ))) 28.11.2009 10:17:44, kolina

= нет общего быта. Но какое отношение это имеет к "чувствовать себя как дома"? Плюс несомненно имеется какок-то количество своих вещей на чужой территории) 28.11.2009 13:16:32, Oker

А тебе самой (я ведь правильно тебя опознала, да?) чего от него хочется? Если он тебе нужен как незыблемый глава семейства и отец детей - это не тот вариант, ненадежный. Если нужен как друг и любовник - то какая разница, что у него там с детьми и женами. 27.11.2009 17:33:43, Nanik

о)
если бы я могла ответить себе на этот вопрос, я б точно не заморачивалась какими то мыслями о его детях от прошлых браков - у меня б всё в стройную картинку легло б
так или иначе 27.11.2009 17:49:12, задумалась..

Да. я бы ему котенка не доверила, не то что своего ребенка. 27.11.2009 17:12:44, Nanik

Вернуться в конференцию

Мужчины и их дети от прошлых браков

Загруженные изображения