Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция

Раздел: Брак (А вы замуж навсегда выходили или как получится?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях
"+

замуж "навсегда"

А вы замуж "навсегда" выходили или как получится? От чего зависит этот настрой? От возраста? И как в итоге получилось? Мне кажется, те, кто "навсегда"-те и проблем не боятся. А кто "как получится"-так бросают если что. И как правильней, вы считаете?
25.11.2009 19:02:51,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не "навсегда", но без мысли как получится. Нам бежать друг от друга было некуда.
Живем 23 года, но это заслуга мужа. 27.11.2009 03:36:51, brusnika
как получится. Я его очень сильно любила, но замуж как-то совсем не хотела. Мне хотелось еще погулять, пожить для себя. Родители заставили, можно сказать. Выходила с мыслью "ладно, ввяжусь, а там посмотрим" Через неск. лет развелись. 26.11.2009 17:19:33, хухра-мухра
Вообще не думала на эту тему. ЛЮБОФФФ и жить без него не могла... Ну вот и живу с ним уж скоро 20 лет. 26.11.2009 17:07:52, блондинк@
первый раз - в 17 лет, не "навсегда", ибо понимала, что с этим человеком меня связывает только будущий ребенок. но с настроем сделать все от меня зависящее, чтоб отношения сложились. вообще, оглядываясь назад ,понимаю, что у меня тогда было ощущение ,что все это происходит не со мной, что я - лишь наблюдатель. Прожили 4 года.
сейчас - с ощущением "навсегда", но не потому, что "ЛЮБОФФФФФЬ!!!", а потому что пришло осознание, что с этим человеком мне будет комфортно,что вдвоем с ним лучше, чем одной, что у него есть такие-то недостатки, которые меня не парят.и "навсегда" здесь принимает значение "если будет другой - у него будут свои тараканы и вывихи, и совсем необязательно, что это мне понравится больше".Вместе 7 лет. 26.11.2009 16:12:56, Солнца
Как получится. И сознание того, что "это, может, и не навсегда" иногда очень помогает :))) 26.11.2009 15:22:59, УникаЛьнаЯ
я девушка немного циничная и вопрос "навсегда" в принципе не стоял никогда. Выходила по любви в 26 лет. Вот ужо 9 лет официального брака отметили. Пока живемс. И сколько еще жить будем никому не известно. Я вообще далеко не загадываю. 26.11.2009 15:04:54, kk ленивец
Выходила в первый раз "навсегда", тогда казалось, что мои 22 года и его 25 - это уже немало, взрослые, давно работающие и уже получившие образование люди... "Навсегда" хватило на 7 лет.
Второй раз говорила "как получится", не выйдет - не умру. Но сейчас, через годы (уже 11) понимаю, что сама себя обманывала, просто боялась сказать вслух (да и себе), что "навсегда-навсегда", если что - выжить будет очень трудно. 26.11.2009 14:56:33, Zanudka
выходила "Навсегда" в силу молодости лет и юношеского максимализму (21г), влюбленности.
для тех кто выходит "навсегда" потом очень сложно принять потом дальнейшие трудности и приватности судьбы 26.11.2009 13:12:05, таис
конечно же навсегда. в 18 лет. через 8,5 лет развелась. что ж за ошибку сделанную в 18 всю жизнь что ли расплачиваться 26.11.2009 13:07:02, Наталияяя
Выходила конечно же навсегда, потому что ни разу там не была, не знала как это бывает по-разному, плюс молодость и глупость
Сейчас там же и расходиться не собираемся, но точно знаю, что жить надо как получится, а не по плану. И для меня только так правильно- реагировать и менять планы при любом изменении реальности. Либо наоборот- строить планы и плевать на реальность. Какой план построится, чего захочется- так и жить. И хоть навсегда, хоть "попробовать" тогда уже неважно. И на самом деле суть одно- жить как самому будет лучше 26.11.2009 12:16:30, Дина (Джума)
Выходила "навсегда". Поэтому момент, когда можно было разойтись спокойно, пропустила. Но, похоже, расходиться все равно будем. 26.11.2009 11:32:58, FatCat
В первый раз -навсегда. Типа раз уж решилась (3 года думала) -то теперь "и в радости и в горести". Прожили еще 7 лет в браке. Но если б не эта дурацкая установка (про "навсегда") в моей башке, то очень многого бы не терпела, на шею себе сесть не позволяла, брюзжание бы не слушала, а развелась бы намного раньше.
Во второй раз -"как получится". Живу и знаю, что если что серьезно пойдет "не так", то терпеть не буду -разведусь. И муж это знает. И в этом браке мне намного лучше;))) 26.11.2009 11:05:52, Granco
Скорее как получится. Меня как-то слово "навсегда" пугало))) Замуж выходила рано, 14 лет уже вместе. 26.11.2009 09:56:36, в розовых очках
Не знаю как правильно.:-)
Выходила навсегда. Знала, что со всеми трудностями справимся. И справлялись и справляемся...
ОТ чего зависит? Может от любви-возраста (и, как следствие, "знание о жизни").. 26.11.2009 09:53:28, lecola
я все делаю как получится, ибо надо обладать чрезвычайным самомнением, чтобы предполагать, что все обстоятельства жизни зависят исключительно от тебя 26.11.2009 09:18:43, Liusia (просто Люся)
Первый раз - навсегда (даже сомнений никаких не было!)... а второй - расписались,потому что так было удобнее встречаться (я лично, выходя замуж, думала, что всегда смогу развестись, если что), но жить вместе пока не собирались. 6 лет браку, 5 лет живем вместе :-))) 26.11.2009 09:17:05, Nacka
Навсегда :) От чего зависел настрой? От родительского примера и собственных убеждений. И знания, что человек - это то, во что он верит... Пока не разочаровалась ни разу, хотя всякое было, куда ж без этого. И в будущем уверена. Ну, настолько, насколько вообще можно быть в чем-то уверенным. Считаю, что так правильней. И дочек так же воспитываю. Хотя и оговариваюсь, что случаются браки, которые сохранять ни к чему. 26.11.2009 09:16:02, О-Юми (ex Юлия К.)
первый раз думала,что вряд ли навсегда. второй раз была уверена, что ненадолго. сейчас точно знаю,что навсегда:) 26.11.2009 08:39:56, LU
первый раз навсегда "чтобы жили долго и счастливо, и на пенсию в один день"; второй раз по психологическому расчету. во втором браке уже 7 лет и нравится больше))

правильнее быть не может - для каждого правильность своя)) 26.11.2009 01:41:01, Большое Солнце
Искренне надеялась, что навсегда, хотя умом понимала, что вариант "не сложилось" тоже возможен. Пока все в порядке. 25.11.2009 23:11:58, Эристейя
Я выходила , как получится, в процессе думала, что нам хорошо вместе и навсегда, а после 8 лет муж нашел другое "счастье", так что вот... 25.11.2009 22:56:18, Мамуша
:) я каждый раз честно верила, что навсегда и я постараюсь быть хорошей женой. А последний раз вот " получится - ура, не получится - будем думать". Получилось лучше, чем "навсегда". 25.11.2009 22:22:38, Karramba
Естественно раз и навсегда. Уже 21 год там. 25.11.2009 22:17:46, Ольга*
ну это понятно что хочется гарантий, что тебя всегда будут любить и заботится что бы с тобой не происходила, какие бы проблемы жизнь не подкидывала. но мне как закоренелой эгоистке сложно гарантировать подобное партнеру, ну не уверена я, что смогу его любить и заботиться всегда ни смотря ни на что. так что нафик надо "навсегда". 25.11.2009 21:35:29, kolina
Выходила навсегда (то есть когда принимала решение, выходить замуж или нет, исходила из того, что с этим человеком я предположительно на всю жизнь). И кандидата подбирала соответствующего :) 11 лет вместе (7,5 - женаты) - полет нормальный :) 25.11.2009 21:24:36, July82
а зачем делать прогнозы? что значит "замуж-навсегда"? Что бы муж/жена не делали, помрем, но не разведемся? тогда как получится, конечно 25.11.2009 20:42:28, Sirriuss
По идее, когда принимаешь решение не просто жить вместе, а строить семью, должен быть настрой *Навсегда*. Но... Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Иметь благое намеряние *Навсегда* хорошо конечно, но отступные пути тоже важно понимать. 25.11.2009 20:27:32, Дверь
выходила навсегда. В моих 20 лет. 10 прожили, 10 уже в разводе и боязнь проблем тут ни при чем. Если бы не развелась, давно уже инвалидом была бы по здоровью. Сейчас вот вообще не расписаны, вместе скоро шесть лет как, есть общий ребенок, ТТТ, никаких проблем и в помине. Каких то ссор-разборок не бывает в принципе.

Не вижу смысла жить с кем то, с кем постоянно проблемы. Нафиг. Жизнь одна и хочется умереть здоровой и как можно позже. 25.11.2009 20:27:07, WildStitch
я первый раз выходила "навсегда-навсегда!" и .... А вот второй "как получится" и получается уже 13 лет :) 25.11.2009 20:20:42, masyanya белая и пушистая
+100, только пока 7 :)) всего 25.11.2009 21:39:18, komarel
Выходим навсегда, а живем - как получится))) 25.11.2009 19:56:04, natmet
ну или так:) 25.11.2009 19:59:14, Этис атис аниматис
как получится, если получится навсегда - прекрасно:) 25.11.2009 19:56:01, Этис атис аниматис
скажем так, я не воспринимаю свою жизнь как "черновик", исходя из этого и решения принимаю.. я никогда не держу в голове: "ну, разбежимся, если что".. а так, как сложится, так сложится :) ведь в семейной жизни все зависит от двоих, а не от одного.. 25.11.2009 19:37:27, Елена Д.
навсегда выходят либо дyры ( ктр видят все в розовом свете, " жизни не знают, пороху не нюхали"), либо те, ктр заранее настроились на то, что "все стерпят" ради статуса.
Умные решают проблемы по мере их поступления.
Если вам интересно, " а как у вас" - была дурой, хватило на 9 лет 25.11.2009 19:29:33, NatalyaLB
Какой-то циничный подход обиженной женщины. 26.11.2009 08:33:00, gera
циничный - потому что такова статистика, если брать ранние браки, то 100% туда лезут " навсегда" и 90% разводятся, если более поздние - там, мне кажется, большинство взвешенно скажет " как получится" и разводов меньше.
Где вы обиду увидели, не знаю - что дурой себя обозвала? Как то сильно много таких " дур" выше меня отметилось, не вижу ничего зазорного в самокритике. 26.11.2009 14:55:05, NatalyaLB
как раз наоборот... Именно во взрослом виде человек способен сделать более разумный выбор с учнтом того, что пару-тройку следующих браков не хватит времени :) И будет выходить "навсегда" 26.11.2009 21:19:03, AleXXX
умные выходяд как раз навсегда, ибо они умеют прогнозировать события и строить отношения :) А дуры - как получится :) В итоге разводятся. 25.11.2009 20:33:28, AleXXX
предугадать все и всегда нельзя! 26.11.2009 13:00:39, Татьянка2824
Правильно - гадать неэффективное занятие. Главное - строить отношения, если есть хороший фундамент типа одного социального слоя, любви, психически здоровых родителей, материального достатка, исходя при каждом поступке из того, что с этим человеком жить еще лет 50 :) 26.11.2009 14:18:19, AleXXX
Удивительно, что Вы любовь включили в список :)) Это уж скорее иррациональное зерно :)) 27.11.2009 12:45:21, komarel
нее это дуры выходят "навсегда" т.к. "я самая , самая " "люблю , нимагу" , "он обязан меня боготворить за это". А вот умная выходит "как получится" т.к. "ничто не вечно в этом мире , но я постараюсь" 25.11.2009 23:41:03, masyanya белая и пушистая
заранее предполагая "как получится" человек лишает себя некоторого упорства и терпимости в дальнейшей жизни. 26.11.2009 14:19:16, AleXXX
ну изначально предполагалось , что так поступает умная женщина , прекрасно понимающая реальность и , что за этим стоит ... терпение в том числе . А терпеть всякие гадости и мерзости во имя "навсегда" - это идиотизм 27.11.2009 21:28:49, masyanya белая и пушистая
вот с терпимостью у некоторых затык - " мы не рабы, рабы не мы".
Спорить я с тобой не собираюсь, это из серии " что вкуснее, помидор или огурец" - нравится кому то быть терпимым, имеет право, другим не нравится, тоже имеют право. 26.11.2009 14:40:52, NatalyaLB
А что вы там такое все терпите? Перечислите, что конкретно. 26.11.2009 14:43:02, Ольга*
просто можно в каком-то случае сковородкой вдарить, а дркугая в этой же ституации сумеет дело в шутку обратить... Второе посему-то называется "терпеть" :) 26.11.2009 21:17:44, AleXXX
я имела в виду, что дуры влюбляются в кого зря и верят, что " а будут проблемы, мы их ВМЕСТЕ решим" ( и потом сильно сильно удивляются, что у другого на это счет имеется другое мнение), просто умные решают " поживем - увидим", а сильно умные умеют "видеть" на 50 лет вперед 25.11.2009 20:54:43, NatalyaLB
А написали совсем не так. 25.11.2009 20:58:27, murka i knopka
да, "сильно умные" надо было в кавычках писать, потому что я о таких только читала, в жизни таких не встречала 26.11.2009 14:20:05, NatalyaLB
+много :)) 25.11.2009 20:53:16, murka i knopka
Ну "все терпеть" я и не предлагаю. Но по мне-почти нет неразрешимых проблем. Есть лень и черствость. ИМХО. 25.11.2009 19:32:25, как?
в таком случае я крайне ленивая и черствая, ага. У меня у самой проблем нет и не было, поэтому мне нафиг не сдалось решать чьи то еще проблемы. Если с человеком хорошо, мы вместе. Если от него одни проблемы, напряг и что-то там постоянно надо решать, то пошел он лесом или садом. Нефиг свои проблемы на других навешивать. 25.11.2009 20:30:57, WildStitch
А я наивно полагала, что в семье не бывает "твоих" и "моих" проблем, они общие.. 25.11.2009 20:51:18, как?
Думаю, правильно полагаете. В семье оно действительно так. Но это именно в семье, а не в ЗАО "Семья". Увы, довольно многие люди эти два понятия путают. ИМХО. 26.11.2009 10:22:56, Леший
а есть какое-то отдельно существующее понятие "семья"? Отдельное от тех двух конкретных человеков, которые решили жить вместе и любить друг друга? У этого организма "семья" могут быть какие-то свои интересы, которые не совпадают с интересами этих двух? Прелесть какая. По твоему получается, что конкретные живые люди должны приносить свои интересы в жертву чего-то отдельного, нематериального, искусственно созданного. Я не совсем понимаю, как может быть хорошо какому-то понятию, которое само по себе не имеет ручек-ножек, если плохо тем конкретным лицам, которые и составляют это понятие. Это типа, как государство, которому хорошо в то время как всем его гражданам плохо. Бред какой-то получается и нахрен такое государство. Кто ж в таком жить то захочет? 26.11.2009 11:39:34, WildStitch
Знаешь, человеку, далекому от страйкбола, совершенно невозможно объяснить, "зачем тебе все это нужно". :) Тоже почти невозможно объяснить, "зачем нужно ходить в горы". :)

Впрочем... вот представь себе машину. Одним и тем же словом обозначается Астон-Мартин, Мерседес, Ауди и Лада-Приора. Вроде формально, все они одинаковые. Четыре колеса, двигатель, аккумулятор, седушки, руль, приборная панель. И даже на каждый вариант "свой любитель" находится. Вот только я лично Ладу-Приору считать автомобилем не могу. :) 26.11.2009 17:07:54, Леший
ну, понятно, ты на все смотришь со своей колокольни. Ты, типа, правительство и тебе обязано быть хорошо, а что народу хреново - так какая разница. К чему я это? Да к тому, что у тебя подстраиваться всегда обязана женщина, иначе "не семья".

Ну и ладно. В таком случае мне плевать на определения. Пусть не семья, но хочу, чтобы мне было комфортно. И в твоем примере с машинами семья, в которой я должна подстраиваться вод какие-то "общие" ценности, которые по какой-то непонятной причине с моими не обязаны совпадать, это даже не поездка в Ладе, это вообще на ишаке каком-то задрипаном да по кочкам. :) И все эти макароны про семью и ценности навешивай на молоденьких дурочек. :) Взрослую женщину этим можно только насмешить. Я и сама умею свои хотелки подать под таким соусом, чтобы получить результат безплатно и чтобы дающий еще и думал, что так и надо. 26.11.2009 17:41:20, WildStitch
Признаться, не очень понимаю, с чем конкретно ты пытаешься спорить. :) На каждый из перечисленных авто есть свой покупатель, абсолютно убежденный в наилучшести именно его выбора. Какой смысл спорить о вкусах?

Разве что я не пытаюсь говорить с позиции - я, народ. :) 26.11.2009 18:12:50, Леший
а я не спорю, просто мне достаточно странно слышать "навсегда" от человека у которого был развод. Не вяжется оно как-то. Уж если говоришь, то за базар надо отвечать. Чего тогда разводился то? Надо было действовать так, чтобы семья существовала, раз она - главное. Но ведь наверняка что-то не устраивало, раз выбрал свои интересы, а не сохранение семьи любой ценой. Или хранить и жертвовать во имя семьи - исключительно женская привилегия? 27.11.2009 01:39:12, WildStitch
Видишь ли, мы с тобой, похоже, очень по разному подходим к смыслу понятия - семья. Ты, на сколько я понимаю, называешь семьей, грубо говоря, любое совместное проживание. Раз начали два человека вести совместную жизнь и "общее хозяйство" (без разницы, как там что у них в нем в деталях организовано) - значит уже есть семья и точка. Я же исхожу из другого. Тот факт, что люди НАЧАЛИ жить вместе, еще вовсе не означает, что у них автоматом возникла семья. Очень даже не редко семьи то как раз и не получается. Как были два отдельных изолированных "я", так и остались. Семья же, это как возникновение бронзы из двух отдельных меди и олова. Потому, в рамках моего взгляда, тот факт, что у кого-то, включая меня, не получилось, вовсе не означает, что результат полностью дискредитирует само базовое понятие. Это означает лишь то, что у меня не получилось с первой попытки. И не более того. Кстати, со второй у меня как раз все получилось идеально. :) 27.11.2009 16:52:09, Леший
ага, щазззз, как же. Нафиг мне "общее", если оно вразрез с моим? Какое же оно общее тогда, если одного из двоих не удовлетворяет? Тогда это чисто игра в одни ворота - один должен уступать другому под флагом того, что это "общее".

Нихрена такого не будет. Не махохистка и не альтруистка я ни разу. Пока мои пожелания совпадают с пожеланиями второй стороны, то это и есть общее. А тогда никаких проблем быть не может. Если же не совпадает, то нет и никакого "общее", а есть продавливание интересов одного за счет интересов другого, при этом упаковывая это в красивые термины. Не-а. Не прокатит. 25.11.2009 23:04:34, WildStitch
они становятся общими, только будучи одновременно "моими" и "твоими" 25.11.2009 20:54:35, ландыш
Бывают. Когда партнер говорит: "Это твои проблемы. Делай как хочешь." - как ему доказать, что они общие?:) 25.11.2009 20:53:42, ЕК настоящая
ага, ключевое слово - почти))) 25.11.2009 19:57:00, natmet
"Но по мне - почти нет неразрешимых проблем" - сразу видно человека , ктр " жизни не знает, пороху не нюхал" :)
90% проблем в одиночку неразрешимы, хоть убейся. Или у вас есть секретное слово, как сделать, чтобы супруг захотел решать проблемы ВМЕСТЕ? 25.11.2009 19:43:34, NatalyaLB
А разве супруг может этого не захотеть? Конечно, же все проблемы нужно решать вместе. И поддерживать друг друга. 25.11.2009 20:51:25, Ольга*
Если ваш муж захочет вечером меню из трех блюд (предположим, именно вами приготовленное или денег на кухарку нет). И еще откажется мыть полы, или одно из двух :)) Неудовлетворение его желаний объявит насущной семейной проблемой - вы захотите участвовать в решении этой проблемы? 26.11.2009 14:10:30, любопытная Анна
А это разве проблемы? Ерунда какая-то. Я всегда только сама готовлю. Мне никакая кухарка не нужна. А вот пол как раз моет исключительно он. У нас просто так заведено. У нас желания всех членов семьи всегда удовлетворяются. А разве может быть иначе, если это действительно семья. 26.11.2009 14:38:23, Ольга*
"У нас желания всех членов семьи всегда удовлетворяются" - а если кто то пожелает чего то, что вы не в состоянии удовлетворить? если муж начнет вас гнобить, что вы готовите невкусно, что " надо вкусно, как моя пробабушка "( ктр давно умерла и узнать что же она такого волшебного готовила, невозможно)? При этом на все ваши извращения идет реакция " нет, ЭТО не вкусно, как надо, не помню, но точно не так"?
А если муж вдруг "пожелает" дачу, единственный вариант ее купить - одному из вас начать зарабатывать на ХХХХ тугриков больше, и он ТРЕБУЕТ, чтобы больше зарабатывали вы? Вы выполните его желание - смените любимую работу на нелюбимую ради этих самых ХХХХ тугриков?
Вернемся к "секосу", с ктр кто то там носится: легко сказать "Есть желание занимайся, нет желания - не занимайся". У меня было желание им заниматься ( не сам с собой!) имея грудного младенца на руках; муж быть " вторым" сам не хотел, другого приводить - не разрешал, идти куда то с младенцем - не разрешал, идти куда то без младенца - разрешал, но он его забывал покормить и т д, а я вот, такая странная, хотела "и шашечки и ехать" - и чтобы секос был, и чтобы младенец доволен и накормлен в соседней комнате, а не черт знает где черт знает с кем.... и вот с какой стороны не посмотри, ВСЕ мои проблемы решаются устранением этого конкретного мужа, устранил, и не надо выбирать "шашечки или ехать". 26.11.2009 18:30:36, NatalyaLB
Даже если я подам мужу черный хлеб с водой из-под крана, он все это будет есть с удовольствием. Что касается дачи, то ее как раз и хотел муж. Для этого я все нашла, устроила и купила-построила. Деньги затратили общие, т.е. скидывались часть он, часть я.
А про деньги, так мы оба хорошо зарабатываем. Если будет нужно, то будем зарабатывать больше. Это как раз не проблема. 26.11.2009 23:15:46, Ольга*
так можно или нет разводиться тем, у кого муж не ест с радостью черный хлеб, и разносолы не ест, а см выше?
а если дачу захочет там, где вам все же не по карману? ( даче даче рознь, за 20 млн $ на юге Испании вам по карману? нет, тогда представим, что он хочет именно там и имено за столько) 27.11.2009 00:45:41, NatalyaLB
Вы говорили, что готовите немного, ну например из замороженных овощей. Если б ваш муж захотел борща и разносолов, это было проблемой. Вот влюбились вы в такого, предположим, и в других областях у вас с ним все супер. А с едой-готовкой - затык. И что делать?
Не ну понятно - не катастрофа, для нормальных людей.

Но все ж как-то надо это решить - или муж умеряет аппетиты, или сам готовит, или вы готовите, или кухарка, или готовая еда, или что-то еще, или всего
понемногу. Но какие-то действия-обсуждения все же придется предпринять.

Или еще пример - муж хочет жить в одной стране, вы - в другой. При достаточной упертости может вырасти в проблему.

А если разногласий нет ни по одному вопросу - то проблем нет, конечно. Но так редко бывает. 26.11.2009 17:56:13, любопытная Анна
Вот у нас как раз и нет разногласий не по одному предмету. Готовлю я мало, потому что у нас мало все едят и практически все время вне дома. В выходные я готовлю нормально. И борщи, и разносолы. Женщина и должна готовить. Что в этом такого. Это обычная жизнь. Просто думаю, что у молодых современных женщин слишком много лени. Поэтому готовка для них становится проблемой. Жить мы оба желаем исключительно в России, хотя в другие страны периодически ездим. 26.11.2009 23:11:18, Ольга*
гы :)))))))) 25.11.2009 23:05:28, WildStitch
вы эту конфу давно читаете?
самые распространенные причины разводов:
-супруг пьет, жене от этого плохо - у нее проблема, супругу от этого хорошо, у его нет проблем ( и он наезжает на жену, что она придумала проблему там, где ее нет);
-одного пробило на секс, у другого, наоборот, всякое желание пропало. Каждый считает, что другой не прав и должен подстраиваться ( или один считает, что надо компромисс и подстраиваться обоим, а другой - что "нет, я прав, должно быть только по моему");
-после рождения ребенка один из супругов понимает, что дети - это не его, и этим не занимается и материально не хочет на него тратить, и других не хочет, а другой хочет " еще 3х";
-один решил, что надо жить на хлебе и воде, а главное - это духовное, а другой хочет квартиры/дачи/лексус­ы, " да побольше".......
И это я еще возрастные изменения не затрагиваю, когда как бы ни с того ни с сего крыша едет 25.11.2009 21:01:47, NatalyaLB
Эту конфу уже давно практически не читаю, потому что все тут какие-то странности расписывают. В реальности мне такие люди не встречаются. 25.11.2009 22:13:48, Ольга*
а мне наоборот, и в реальности в 99% семьи где все держится на "все стерпим ради статуса" попадаются (я не про молодоженов, а про тех, кто хотя бы 10 лет вместе пожил).
Может, потому, что для них "терпеть" нормально как дышать, а для мена - нет? 26.11.2009 13:38:57, NatalyaLB
А что они такое терпят? Вот просто интересно. Я ничего не терплю. Проосто живу и все. И что такое за статус? Это уж вообще непонятно. Все мои знакомые уже больше 20 лет женаты/замужем. Живут вполне нормально. 26.11.2009 14:40:50, Ольга*
Скажи мне, кто твой друг... Абсолютно с Вами согласна. В нашем окружении тоже, в большинстве, у всех стабильные, счастливые семьи возрастом от 16 до 20 лет. И я тоже периодически читаю эту конфу с некоторым недоумением... Ну не понятно мне большинство здешних историй и мнений. Другая планета :) А пытаться доказывать свою точку зрения - вообще гиблое дело. Да и зачем. Люди с разным отношением к жизни, любви, близким, с разными ценностями вряд ли смогут друг друга понять. Особенно, когда не хотят... 26.11.2009 14:53:51, О-Юми (ex Юлия К.)
"статус" - это когда быть " замужней" важнее, чем "делать что хочется".
Мне, например, хотелось решать куда тратить свою зарплату, а у мужа на этот счет были другие идеи ( куда тратить МОЮ зарплату). У меня есть идеи, сколько я хочу детей и что с ними делать, у мужа, соответственно, СВОИ идеи, так же у меня были идеи на тот счет, сколько раз в неделю я хочу заниматься секосом, и упс, опять несовпадение...... тут нет возможности "просто жить как хочется", потому что то, что ты хочешь, ЗАКОНОДАТЕЛьНО зависит от согласия другого. 26.11.2009 14:47:04, NatalyaLB
Я так не живу. Основная причина, что мы в мужем вместе, то что мы просто хотим быть вместе. Какие-то статусы тут совершенно не причем. Это вообще какой-то предрассудок бабушек про особенный статус замужней женщины. Деньги мы тратим на то, что считаем нужным. По каким-то загадочным причинам наши взгляды на это тоже совпадают. Еще мне напонятно. Что вы так носитесь с этим сексом. Есть желание занимайля, нет желания - не занимайся. Какая-то надуманная проблема.
А потом, мое мнение, что сама женщина должны быть нормальным человеком, тогда к ней и мужчины подтянутся. Когда женщина сама уже не знает, как ей вывернуться на изнанку, чтобы совсем задолбать мужа, то естественно желание послать такую жену по дальше. 26.11.2009 14:56:10, Ольга*
по каким то загадочным причинам наши взгляды первые 2 года совпадали, а потом перестали. "люди меняются".
Сейчас встречаюсь с МЧ, который СЕЙЧАС меня всем устраивает. Он время от времени завод разговор про " замуж и т д ", я каждый раз ему напоминаю, что я хочу жить сегодняшним днем потому что " люди меняются" - как научиться предсказывать будущее, кто поменяется ( и как), а кто нет, меня еще никто не научил. 26.11.2009 15:18:04, NatalyaLB
Да ничего там не меняется. Просто нужно жить не только лично для себя, но и для окружающих. В частности для мужа. 26.11.2009 23:17:13, Ольга*
вот поэтому я и развелась - потому что хочу жить и для себя и для мужа, а не только для мужа, как от меня требовали. Одновременно сделав вывод, что ЛИЧНО я в людях разбираться не умею - не могу я различить " и правда не эгоиста" от того, кто " эгоист, но притворяется неэгоистом". Очень рада за тех, кто умеет, это ценный дар.
Тeм же, кто, как я, не умеют, все же советую выходить замуж с оглядкой " поживем - увидим". 27.11.2009 00:53:32, NatalyaLB
ЛеХко! Если он считает, что это не проблема.
Примеры привести? Из частых в этой конфе. 25.11.2009 20:54:39, ЕК настоящая
он может не считать это проблемой. 25.11.2009 20:52:16, natmet
+1
Например, как в топике ниже - супруг в комп.игры играет. Уверена, что он не считает это проблемой:) 25.11.2009 20:53:50, Этис атис аниматис
Это вообще чушь какая-то. 25.11.2009 22:14:37, Ольга*
ну, конкретно в том случае и я не считаю это проблемой))) 25.11.2009 20:58:01, natmet
Ну, я тоже не считаю:) но автор - считает:) Значит, проблема не общая. 25.11.2009 21:27:33, Этис атис аниматис
а я вот просто не вижу проблем, критичных для семейной жизни. Алкоголизм, мейби?...и то по большей части он у жен в голове.
тоже, наверное, жизни не знаю )) 25.11.2009 19:55:20, ландыш
основных мировых проблем 2 - секс и деньги. Хотя еще я могу развестись с человеком, с кем и секс расчудесный, и денег "завались", но которого по какой то причине я не хочу видеть рядом со своими детьми как " папа, с которого они будут брать пример". Если я не хочу, чтобы мой сын стал таким/моя дочь вышла замуж за такого, я с таким человеком жить не буду. Итого, у меня 3 причины, по любой из которых развод оправдывается. 25.11.2009 21:14:09, NatalyaLB
это не проблемы :) 26.11.2009 14:19:47, AleXXX
для кого статус важнее - всё "не проблемы" 26.11.2009 17:25:08, NatalyaLB
хм. ну, например, когда один уходит в секту. вполне себе критично. 25.11.2009 19:57:33, Этис атис аниматис
ну секта да. Не возражаю. Только чур не будем сравнивать количество ушедших в секту и разведенных. 25.11.2009 20:11:06, ландыш
а чо там критичного? 25.11.2009 20:00:29, Вечная Весна
ну, грозит полнейшим неадекватом:) 25.11.2009 20:10:04, Этис атис аниматис
это проблемы секты)) 25.11.2009 20:13:27, Вечная Весна
ну... боюсь, что когда попавший туда тащит все имеющиеся деньги - это становится и проблемой семьи тоже:)
Хотя, конечно, тут уместнее смайлик :( 25.11.2009 20:37:30, Этис атис аниматис
"Бди!"(с) 25.11.2009 21:40:50, Вечная Весна
как ты одним словом можешь все выразить... 25.11.2009 21:49:29, natmet, восхищенно
Чмоке!
просто в детстве много читала) 25.11.2009 22:08:15, Вечная Весна
Конечно, как получится. Навсегда - уж больно страшно. 25.11.2009 19:15:01, Вечная Весна
Сначала - "как получится", теперь - "навсегда". :)
Ну так и получилось, собственно. :)))))

Да, я согласна: когда "навсегда", то и проблему видишь совсем не как проблему, просто решаешь задачу, имея вводным условием то обстоятельство, что "надо как-то с этим жить".
Но есть и оборотная сторона: когда вдруг приходит осознание, что "вот она, ж...па-то! и ведь это - навсегда!", и все внутри сразу начинает болеть, давить, хочется бежать... 25.11.2009 19:08:01, ЕК настоящая



Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "А вы замуж навсегда выходили или как получится?":

  • Нет контакта с мужем-как чужие

    Нет контакта с мужем -как чужие. Ситуация.... Семейные отношения. Живем на съемной квартире, есть 2 машины, дача. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец Никогда не делает комплиментов, не замечает если что-то одену.

  • Муж не нагулялся

    мужчина никогда такую не бросит! и не изменит, тк все-таки понимает, что потеряет!!! я не согласна. безразличие - оно тогда, когда муж гуляет, а жене все равно. а тут немного Помогите вправить мозг! история давняя. Вместе уже 20 лет, с раннего студенчества. Муж - девственник.

  • Позакомилась с мужчиной(ему 45 лет)ни разу не был женат и нет детей,отношения не складываются

    (30 лет женат никогда не был детей нет). В начале лета познакомилась с мужчиной ,который очень понравился.Сразу появилось чувство духовной близости,поняла,что мне Мне этого мало,у меня своя квартира,а он живет с мамой,которой постоянно нужно что-то(и сестре)от него.

  • Супружеский секс после 20 лет брака...

    Нашему браку правда не 20 лет а всего 6, но подобные проблемы давно уже. причем периодами, то мне хоца, а мужу пофиг, то наоборот, то обоим хоцца но дети не дают. единственный выход который я вижу в этой ситуации - договориваться заранее когда.

  • Ситуация такая. Я замужем 12 лет, двое д

    Я замужем 12 лет, двое детей, вполне благополучная семья и в материальном и в психологическом плане. Но вот последнее время я стала ощущать нехватку мужской ласки (последнее время это примерно последние пару лет )...мне хочется, чтобы муж обнял меня...

  • Муж уходит после 20 лет брака, а я все еще его люблю

    Никто никогда не поймет, какое значение имеют для них эти простые вещи. Она перечислила те чувства, которых ей будет не хватать Как развестись с мужем после 20 лет брака. Мой муж довольно интересный молодой мужчина ( 25 лет ), успешно занимается бизнесом(за В браке...

  • Без секса тоже бывает

    Муж никогда в сексе силён не был, а с годами и желание у него уменьшилось, то, что на стороне у него никого не было, точно. Или секса вообще никогда не было с этим мужем ? Муж - особенный мужчина в жизни автора, поэтому автор живет с ним 20 лет и собирается...

  • Измена мужчин после 60+

    Мой муж гордился, что мне все дают на 10 лет меньше. Есть внуки давно и в голову не приходило мне, что в 61 год я останусь без мужа. Характер у меня мягкий, доверчивый. Я его никогда не контролировала, уважала его личное пространство.

  • Брак - кризис 20-х годов жизни.

    Ругались несколько лет ,надоело. Разводиться незачем,на стороне никого нет,у меня так и быть не может,не воспринимаю я мужчин других никак,все все Наоборот наконец-то мы с мужем живем для себя, не подстраиваясь под режим сына. Он отнимал очень много времени и сил.

  • А нужен ли официальный развод?

    У моего бывшего мужа родители не живут вместе уже почти 20 лет, за это время получили общую квартиру, переодически видятся, отношения нормальные, но сыну он материально практически никогда не помогал, хотя если Как развестись с мужем после 20 лет брака.



Советуем прочитать:


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Рейтинги Бонна Наш ребёнок