Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я виновата сама...
Рассказ будет сумбурным-как жизнь .И совета вроде, не прошу-выговориться хочется.Семья-три человека(плюс родители мужа). Я-обычная работающая мать с совсеми вытекающими последствиями. Муж-имеет уже два диплома(один только вот получил), при этом занимается спортом, хочет учить английский. Какая умница!-скажите вы. Наверное. Только я -то чем хуже? Но чтобы он все это мог, я должна -все остальное-дом, еда, магазины, школа,ребенок, уборка, собака. "Давай ты тоже будешь заниматься спортом"!-говорит он мне. А я вроде очень и не против. Только КОГДА? НОЧЬЮ?В этот угол я загнала себя сама. Меня раздражает грязь в квартире, я не люблю просить три раза вынести мусор-выношу сама. Это касается ВСЕГО. Я точно знаю, что все сделаю лучше, быстрее, и повторять не придется по сто раз.А больше никому нечего не надо. Грязно-свекровь весь день дома,- плевать картошки нет-"схожу ...потом" И так во всем.Дочка большая-10 лет-могла помогать, НО Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРОСИТЬ, а сами-никто будто и не видит ничего. Я устала, расстроена, издергана. И надо что-то менять в жизни кардинально. Либо работу менять, либо еще что-то. Иногда хочется, бросив ВСЕ И ВСЕХ начать все сначала, мне ведь только 33, я еще могу успеть сделать что-то важное, а кругом-серый быт, серая улица, серая работа и серая я. Одна знакомая говорит-заведи "отдушина"(типа-любовника). Но, во-первых, я мужа люблю, а во-вторых КОГДА? У меня не жизнь, а калейдоскоп из серых, правда, камней. Как из этого выбираться?
19.01.2001 11:11:04, Марина
59 комментариев
М-да....узнаю свою маму.....Извените, но я от нее просто сбежала, потому как она тоже всех тиранила с уборкой и считала, что если она только убирается, то и все остальные должны убираться. Мне кажется это ваши личные проблемы, что вам нужна чистота в доме и совсем не обязательно, что другие должны так же этого хотеть. Вот я например люблю беспорядок (ну в разумных пределах) .
22.01.2001 14:21:00, Пчёлка
Марина, Вам очень много дали советов, позвольте присоединить еще один.:)
Насколько я поняла, дело в Вашем неумении перевест все эти идеи в реально звучащие СЛОВА.
Просить я тоже никогда не любила. Более того, считаю, что просить могу лишь тех людей, которым доверяю. Мне легче 100 раз сделать что-то для кого-то и забыть об этом навсегда, чем обратиться за помощью и переживать потом неудобства. (Видимо, экстра-стремление к независимости или какие-то комплексы мешают.:))
Но домашние обязанности - это сфера ОБЩИХ вложений и ОТНИМАТЬ у людей ПРАВО вносить свой вклад, угнетая их своей исполнительностью вряд ли верно. (Вот я, например, не люблю, когда за меня платят в ресторане :), хотя есть люди и другого склада).
Так вот, мне кажется, что Вы принесете людям больше пользы, если дадите им возможность почувствовать свою причастность к созданному СОВМЕСТНЫМИ усилиями уютному и чистому дому. Поначалу, конечно, большого энтузиазма это у них не вызовет.:) Зато потом... Это, знаете, как бывает, когда за работу браться неохота, а как сделаешь ее, такое самоуважение появляется!
Конкретный метод с удовольствием Вам подскажу, мне он здорово помог и помогает сейчас.
Надо не "указывать" (приказывать, заставлять и т.д.) домашних что-то сделать, а ПРЕДЛОЖИТЬ им: "Давайте, я начну ужин готовить, чтоб быстрее было, а вы пока сумки разберете?", "Давай я тебе рубашку поглажу, а ты белье пока развесь".
Естественно, надо (особенно поначалу, пока будете "запускать" сам принцип) подгадывать так, чтобы у мужа (ребенка) исполнение Вами ИХ просьбы было жизненно важно. Например, мой муж умеет гладить рубашки, но НЕ ЛЮБИТ. И ему ЛЕГЧЕ было перемыть 10 тарелок, чем погладить одну рубашку. Конечно же, бывали случаи, когда я говорила: "Слушай, почисть картошки!", а муж: "Мне не хочется, я полежу немного.." Отлично! Я чистила картошку только на себя и, поужинав, ЛОЖИЛАСЬ на диван. Муж возмущенно вскакивал, жарил СЕБЕ яичницу, и в следующий раз старался выполнить мою просьбу, чтобы я приготовила ужин НАМ. Разве я поступала нечестно? :)
У нас в семье было и есть правило: если одному человеку требуется помощь, а другой в это время не занят, он эту помощь получит обязательно. Мы все пришли к выводу, что так удобнее ВСЕМ, и никто не обижается, если его о чем-то просят. Вот взять ту же собаку. Полное разделение труда :) Сын с ней гуляет, я готовлю ей еду (заранее, на 2-3 дня), муж ее кормит (готовым) - мясо порежет, миску помоет и т.д. Если кто-то пришел с собакой с прогулки, то те, кто были дома, вытирают ей лапы или моют в ванне после прогулки... Если я принесла домой продукты, то сумки разбирает сын. А если сын спустился вниз, чтобы помочь мне донести их наверх, то раскладыванием занимается муж. То есть, каждый старается не остаться в стороне от ОБЩЕГО дела. Многое сейчас делается "на автомате", никого уже и просить не надо. Вот недавно елку убирали: муж ей все ветки обстриг, сложил в пакет и выставил его на лестницу; я пропылесосила гостиную; сын с прогулки пришел - без напоминания вынес пакет на мусорку. И никаких проблем.
Еще позвольте не согласиться с теми участниками, которые советовали "снизить планку". Может, Вы и "жертва" своего пристрастия к чистоте, не знаю... Но я сама чистоту очень люблю и считаю, что, НАОБОРОТ, - общими усилиями можно сделать дом чище, светлее, уютнее. Можно крахмалить белье и приучить близких спать на ароматных простынях; носить глаженые футболки (от них свежестью пахнет) и есть из красивой посуды. Но - без упреков "Я вас всех обслуживаю!" И вот таким домом будут гордиться ВСЕ. Разве плохо?:) 20.01.2001 02:02:24, Карина
Насколько я поняла, дело в Вашем неумении перевест все эти идеи в реально звучащие СЛОВА.
Просить я тоже никогда не любила. Более того, считаю, что просить могу лишь тех людей, которым доверяю. Мне легче 100 раз сделать что-то для кого-то и забыть об этом навсегда, чем обратиться за помощью и переживать потом неудобства. (Видимо, экстра-стремление к независимости или какие-то комплексы мешают.:))
Но домашние обязанности - это сфера ОБЩИХ вложений и ОТНИМАТЬ у людей ПРАВО вносить свой вклад, угнетая их своей исполнительностью вряд ли верно. (Вот я, например, не люблю, когда за меня платят в ресторане :), хотя есть люди и другого склада).
Так вот, мне кажется, что Вы принесете людям больше пользы, если дадите им возможность почувствовать свою причастность к созданному СОВМЕСТНЫМИ усилиями уютному и чистому дому. Поначалу, конечно, большого энтузиазма это у них не вызовет.:) Зато потом... Это, знаете, как бывает, когда за работу браться неохота, а как сделаешь ее, такое самоуважение появляется!
Конкретный метод с удовольствием Вам подскажу, мне он здорово помог и помогает сейчас.
Надо не "указывать" (приказывать, заставлять и т.д.) домашних что-то сделать, а ПРЕДЛОЖИТЬ им: "Давайте, я начну ужин готовить, чтоб быстрее было, а вы пока сумки разберете?", "Давай я тебе рубашку поглажу, а ты белье пока развесь".
Естественно, надо (особенно поначалу, пока будете "запускать" сам принцип) подгадывать так, чтобы у мужа (ребенка) исполнение Вами ИХ просьбы было жизненно важно. Например, мой муж умеет гладить рубашки, но НЕ ЛЮБИТ. И ему ЛЕГЧЕ было перемыть 10 тарелок, чем погладить одну рубашку. Конечно же, бывали случаи, когда я говорила: "Слушай, почисть картошки!", а муж: "Мне не хочется, я полежу немного.." Отлично! Я чистила картошку только на себя и, поужинав, ЛОЖИЛАСЬ на диван. Муж возмущенно вскакивал, жарил СЕБЕ яичницу, и в следующий раз старался выполнить мою просьбу, чтобы я приготовила ужин НАМ. Разве я поступала нечестно? :)
У нас в семье было и есть правило: если одному человеку требуется помощь, а другой в это время не занят, он эту помощь получит обязательно. Мы все пришли к выводу, что так удобнее ВСЕМ, и никто не обижается, если его о чем-то просят. Вот взять ту же собаку. Полное разделение труда :) Сын с ней гуляет, я готовлю ей еду (заранее, на 2-3 дня), муж ее кормит (готовым) - мясо порежет, миску помоет и т.д. Если кто-то пришел с собакой с прогулки, то те, кто были дома, вытирают ей лапы или моют в ванне после прогулки... Если я принесла домой продукты, то сумки разбирает сын. А если сын спустился вниз, чтобы помочь мне донести их наверх, то раскладыванием занимается муж. То есть, каждый старается не остаться в стороне от ОБЩЕГО дела. Многое сейчас делается "на автомате", никого уже и просить не надо. Вот недавно елку убирали: муж ей все ветки обстриг, сложил в пакет и выставил его на лестницу; я пропылесосила гостиную; сын с прогулки пришел - без напоминания вынес пакет на мусорку. И никаких проблем.
Еще позвольте не согласиться с теми участниками, которые советовали "снизить планку". Может, Вы и "жертва" своего пристрастия к чистоте, не знаю... Но я сама чистоту очень люблю и считаю, что, НАОБОРОТ, - общими усилиями можно сделать дом чище, светлее, уютнее. Можно крахмалить белье и приучить близких спать на ароматных простынях; носить глаженые футболки (от них свежестью пахнет) и есть из красивой посуды. Но - без упреков "Я вас всех обслуживаю!" И вот таким домом будут гордиться ВСЕ. Разве плохо?:) 20.01.2001 02:02:24, Карина
Не успела все прочесть, что уже написали, могу повториться.
На мой взгляд менять кардинально надо себя. Надо научиться себя любить и уважать - пока Вы не сделаете этого сами, вряд ли кто-то начнет первый.
И увидите, всем и все сразу будет надо. 19.01.2001 16:02:23, Марина П.
На мой взгляд менять кардинально надо себя. Надо научиться себя любить и уважать - пока Вы не сделаете этого сами, вряд ли кто-то начнет первый.
И увидите, всем и все сразу будет надо. 19.01.2001 16:02:23, Марина П.
Да, получился совет, сродни тому, который давала (и неоднократно) Карина. Но что поделать, если это проверено на практике и оказалось очень действенным:)!
Успехов и бодрости духа. 19.01.2001 15:52:30, Маша А.
Моя мама тянула все семью, когда мы с сестрой маленькие были. За все хваталась, из рук выхватывала. Так все к этому привыкли, что и спасибо не говорили, типа все само самой разумеется. В моей семье примерно также начиналось. Правда я делала это из любви к мужу. Потом заметила, что стала превращаться а такой себе "несложный механизм. Поначалу ругалась. Муж говорил, чтобы я ему задания выдавала. Короче потом я сообразила каким тоном выдавать эти задания и, в результате, он у меня стирал, заметал, еду покупал (если не забывал), посуду мыл и ужин готовил к моему приходу с работы. Вот так-то. А еще я его нахваливала при этом, так результат был совершенно превосходный. Если у тебя ситуация запущена, то потихоньку приучать, где пошутить, но обязательно по доброму без вызова и категоричности. Что сделать, семейная жизнь - сплошная работа, не только по хозяйству, но и над собой.
Удачи:))) 19.01.2001 14:24:14, rozmaita
Знаете, мне кажется, что Вы себя подсознательно загнали в роль жертвы обстоятельств и безответственности близких. Это такая роль нехорошая. Я знаю людей, которые всем своим видом показывают, что они такие вот работяги-трудяги-старательницы. И делают это так, что близкие им даже не берутся предложить эту самую помощь. Когда она один-два раза предлагается, а Вы отвечаете, тяжело вздохнув, что-то типа "ну уж я сама как-нибудь, мне уж легче самой, чем ждать, когды ты мне соизволишь это сделать, да еще и переделывать придется". Вот лично меня такая постановка вопроса у свекрови безумно раздражает. Я и не бросаюсь ей помогать ни в чем. Потому как она ТАК эту ситуацию обрисует, что мне проще вообще закрыть глаза не её геройства и не встревать. Т.е., роль претендента в помощники заведомо занижается. Понимаете? Вы никогда не задумывались над тем, что заведомо ставите низкую оценку той помощи, которую можете добиться от близких? Может, в этом дело? Ведь есть женщины, которые с блеском в глазах, с радостью на лице, всё быстро и незаметно делают, без лишнего недовольства по отношению к окружающим, без упрека к другим, и другие всегда с радостью предложат им свою помощь, т.к. это также с радостью будет встречено, без лишней тяжести и молчаливого упрека. Ведь упреки бывают и молчаливые. Можно всё преподнести так, что вот ты герой, а вокруг все заранее лентяи и неумехи. Я, к примеру, терпеть не могу, когда элементарный процесс варки куриного супа (самая элементарная вещь) для свекрови превращается в супер-геройский поступок, который озвучивается с ее стороны как ДО процесса приготовления, ВО время процесса, ну а что происходит ПОСЛЕ, - так это лучше прямо сразу памятник поставить при жизни и похвальную статью дать в газетах. И в конечном счете, ВЕС этого действия (варка куриного супа) вырастает до веса СЛОНА. А окружающим при такой постановке СЕБЯ в этом процессе даже стыдно предлагать такую помощь, т.к. подобный ПОДВИГ для них заведомо немыслим. А еще хорошо так получается, что в конце дня после геройски и самоотверженно выполненной домашней работы, хозяйка садится в кресло и демонстративно закрывает глаза, рисуя на лице печать усталости и (опять же) упрек к близким, которые так нагло лентяйничали всё это время.
Короче, я всё это написала с позиции той самой лентяйки. Поменяйте свое отношение ко всем домашним делам. Не превозносите себя на пьедестал. Это раздражает. Делайте всё немного легче. Издергаться можно и от жарки глазуньи, если относиться к этому, как к каторжному труду, в котором близкие не помогают (хотя бы яйца мне разбили, олухи!!) 19.01.2001 14:20:02, ВИКА
О, есть такие люди, это точно! Помню, сестра мужа диван стала выносить со второго этажа дачи. Муж тогда вышел в магазин, её уговаривали подождать полчаса - "Нет, я сама вынесу, никто мне не помогает, ничего не делают" - ну и в результате выкидыш! :((((
Но Марина-то как раз не из таких, мне кажется. Раз видит, что не всё в порядке и хочет что-то изменить... 19.01.2001 14:31:23, Кириллна aka Ирка
Короче, я всё это написала с позиции той самой лентяйки. Поменяйте свое отношение ко всем домашним делам. Не превозносите себя на пьедестал. Это раздражает. Делайте всё немного легче. Издергаться можно и от жарки глазуньи, если относиться к этому, как к каторжному труду, в котором близкие не помогают (хотя бы яйца мне разбили, олухи!!) 19.01.2001 14:20:02, ВИКА
Но Марина-то как раз не из таких, мне кажется. Раз видит, что не всё в порядке и хочет что-то изменить... 19.01.2001 14:31:23, Кириллна aka Ирка
Вот я и привела ей непривлекательный пример, чтобы больше стимула было от него подальше держаться. :)
19.01.2001 14:56:46, ВИКА
у меня мама такая. За всё сама, везде сама. Потом жалобы были "всё я, всё на мне". И только когда свалилась с ужасающими болями во всем теле (нервы, истощение), только после этого себя стала переделывать - прислушиваться к себе. Не заставлять себя делать сразу что-то, а решать "хочу-не хочу". Посуда не мыта, ну так что же? Пусть полежит чуток, не конкурс же на вымытую посуду объявлен. Не вещи Ваши хозяева, а Вы хозяйка вещей. Мусор не вынесен - мужа, дочь ПРОСИТЬ. Попробуйте устроить себе вообще что-то типа "выходных". Я прекрасно понимаю, что сразу вот так после сумасшедшего бега остановиться трудно, но начинать снижать темпы надо. Мы маму просто стали из дома вывозить на весь день - в парки, кино, в гости. Чтобы только она не была дома, не хваталась ежесекундно за тряпку. А вечером устанет, уже и делать ничего не хочет.
Но этот щелчок должен произойти именно в Вашей голове. Хоть и заездили слово "перестройка", но оно здесь как нельзя кстати. ПЕРЕСТРОЙТЕ Вашу голову и пожалейте себя. Представьте, какой Вы с такими темпами будете через 10 лет. А внуки? Наверняка глубоко в душе мечтаете и внуков большими увидеть. Так вот чтобы это сбылось, работайте над собой:-)))))
И еще (ох, что-то я разговорилась, да еще так сумбурно), каждому человеку дан некий жизненный запас. Помните как в песне у Макаревича про огонь? Один всё спалил за час, а другие дожили до теплых дней. Так вот, не спалите себя за час, растяните свой запас на долгие годы, сохраните себя как можно дольше здоровой и энергичной. Чтобы не оказаться к 50-ти годам дряхлой "клюшкой":-)) (это я по доброму, не обижайтесь):-))
А родных трясите. Это и их дом. Так что говорите-говорите-говорите. 19.01.2001 14:15:57, мамАнечка
А еще я летом в тренажерный зал решила ходить (это после работы, поэтому приезжала я в 12 ночи)- муж стал ужин себе и ребенку готовить. (а куда деваться?) Думаю, что вот так потихоньку можно выбраться из рутины и время для себя найти... 19.01.2001 14:02:54, Иришь
Варианта тут, на мой взгляд, только два: либо кардинально менять отношение к себе (ЛЮБИМОЙ!!!) и к семье, либо надеяться, что в следующей жизни все будет иначе.
19.01.2001 13:39:11, Нюша
19.01.2001 13:39:11, Нюша
Я тут давеча рылась в психологических трудах(на другую тему :-)))
И вычитала, что НЕУМЕНИЕ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ - серьезнейшая психологическая проблема. Которая тянет за собой воз всяких других проблем. Мы даже можем не подозревать, что вот такой пустяк - "Лучше самой сделать, чем просить" является причиной многих проблем. Например, алкоголизма, ожирения, случайных связей и т.д. Я была потрясена.
Вы за собой ничего такого не замечали??? Хотя бы в мыслях? 19.01.2001 13:22:03, BelKa
Может быть. Пока это не очень появляется-что-то же они все-таки делают, но в принципе....
19.01.2001 13:58:06, Марина
И вычитала, что НЕУМЕНИЕ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ - серьезнейшая психологическая проблема. Которая тянет за собой воз всяких других проблем. Мы даже можем не подозревать, что вот такой пустяк - "Лучше самой сделать, чем просить" является причиной многих проблем. Например, алкоголизма, ожирения, случайных связей и т.д. Я была потрясена.
Вы за собой ничего такого не замечали??? Хотя бы в мыслях? 19.01.2001 13:22:03, BelKa
:-))) Ну это наукой замечено,про связь НЕУМЕНИЯ и прочего:-)) Так что задуматься надо:-))
19.01.2001 13:59:01, BelKa
Более того, я даже общалась на эту тему с психотерапевтом :(((
19.01.2001 13:34:02, Аня
Попробовала написать, и все глюкнулось :((( наверное, не надо.
Здесь уже много про это написали.
Что надо научиться _себя любить_.
Хорошие есть тесты/упражнения на эту тему:
Сначала вспомнить себя маленькой девочкой (5-7 лет) в то время, когда ты была как зернышко от орешка - без скорлупы. Ты же была маленькая девочка, о тебе заботилась мама/папа. Когда тебя бросали одну тебе же было страшно. Было?
Эта маленькая девочка никуда не делась, она внутри каждой из нас осталась. Представь ее там. Но мы про нее забыли, бросили ее. Вспомни о том, что она у тебя там, внутри, рядом с сердцем. Ты оставила ее одну.. Пожалей ее, скажи ей, что ты с ней, что ты ее больше не бросишь теперь, что будешь о ней заботится. Скажи ей: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Еще можно закрыться в ванной, посмотреть на себя в зеркало и с _чувством_, _нежно_ сказать: Аня (Маша, Катя, Юля), ты такая классная, ты умница, я тебя люблю! Ты достойна только самого лучшего!
И все у нас получится :) 19.01.2001 14:40:58, Аня
Здесь уже много про это написали.
Что надо научиться _себя любить_.
Хорошие есть тесты/упражнения на эту тему:
Сначала вспомнить себя маленькой девочкой (5-7 лет) в то время, когда ты была как зернышко от орешка - без скорлупы. Ты же была маленькая девочка, о тебе заботилась мама/папа. Когда тебя бросали одну тебе же было страшно. Было?
Эта маленькая девочка никуда не делась, она внутри каждой из нас осталась. Представь ее там. Но мы про нее забыли, бросили ее. Вспомни о том, что она у тебя там, внутри, рядом с сердцем. Ты оставила ее одну.. Пожалей ее, скажи ей, что ты с ней, что ты ее больше не бросишь теперь, что будешь о ней заботится. Скажи ей: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Еще можно закрыться в ванной, посмотреть на себя в зеркало и с _чувством_, _нежно_ сказать: Аня (Маша, Катя, Юля), ты такая классная, ты умница, я тебя люблю! Ты достойна только самого лучшего!
И все у нас получится :) 19.01.2001 14:40:58, Аня
Просить помогать надо. Люди иногда не просят, т.к. подсознательно боятся отказа. У меня муж не очень хозяйственный. Но что-то он все равно делает. Первый раз попросишь, ворчит, медлит и т.д., а потом привыкает и делает нормально. Т.е. я прошу его вынести мусор, все теперь это его задача. Пусть пакет с мусором стоит под дверью пока он его не вынесет. Я не ругаюсь, а просто жду. В итоге мужу надоедает спотыкается о пакет и он выносит его. Так же он привык что-то покупать. Не купит – значит этого дома не будет. Теперь сам звонит с работы и спрашивает что купить. Не хочет сам делать что-то ( мыть посуду, убираться), пусть оплачивает работу тех кто сделает. Я же не обязана все сама делать. А у меня время освобождается и я собой занимаюсь.
19.01.2001 12:54:26, Ulya
Меня муж ругает, когда я забываю его попросить вынести мусор (ну не волнует меня вопрос забитости ведра, меня другие вопросы больше волнуют, например, вопросы взаимоотношений ГАЗПРОМа и Медиа-Моста ;)), а в итоге мешок в ведре настолько забит, что бросать мусор некуда. А я всё не напоминаю. Он сам проверяет и выбрасывает вовремя. А еще забываю напомнить, что кратошка закончилась, к примеру. А еще он все счета оплачивает. За мой и свой телефоны, за квартиру, за фиксированный телефон, за стоянку и прочее. Он держит это всё за меня в голове. Но не упрекает в этом нисколечки. Хотя он сейчас тоже работает. И ему тоже есть, чем забить голову, помимо того, остались ли у нас блоки влажных салфеток для ребенка или нет. И никто друг друга ни в чем не пилит и не упрекает. Хотя у обоих наверняка есть, кого и за что. Но это больше касается не вопросов быта, а вопросов взаимоотношений. :)))
19.01.2001 14:31:06, ВИКА
Как у нас все похоже. У меня муж тоже счета оплачивает. Нам правда раз пять уже телефон за неуплату отключали, но ничего. Тут по-моему главное не пилить, а то вообще охоту помогать отобъешь. Ему ж самому без телефона неудобно. И вопрос Газпром vs Медиа-Мост меня тоже волнует, особенно в части участия в этом всем Генпрокуратуры, поскольку я в структурах Медиа-Моста работаю.))
19.01.2001 14:38:40, Ulya
НТВ+
19.01.2001 15:17:30, Ulya
На Варшавке.Очень редко на Палашевке. Но я не маркетолог. А муж чем занимается?
19.01.2001 15:29:19, Ulya
Уф, да чем он только там не занимается... Он как бы в команде Боба сидит. Предполагалось поначалу, что в службе маркетинга. Но то, что он сейчас делает, больше к зоне ответственности Ленского. Одни сплошные бумаги, акты, и проч. рутина.
19.01.2001 15:33:06, ВИКА
Ну, если у Боба то понятно чем. Мы тут фиалочки Боба поливали, пока он отдыхал. А вот своим он цветочки не доверил почему-то.
19.01.2001 15:36:25, Ulya
Может, боялся, что они в них яду подольют? ;))) У него нет, случайно, паранойи? :)))))))))
19.01.2001 15:42:11, ВИКА
Не знаю. Но он теперь эти фиалки забирать не хочет. Говорит – не могу лишить вас возможности наблюдать за такой красотой. Рука, говорит, просто не поднимается их унести. Дескать наслаждайтесь. Вот я их и поливаю теперь.
19.01.2001 15:45:31, Ulya
Вот у меня свекровь такая. Все сама, никого ни (или не) просит, а потом через «сто лет» J) оказывается что ей было трудно и никто не помог. Ну, неужели трудно сказать? Ведь правда «свое и для себя, и для всех».
19.01.2001 12:33:39, Татусь
Полюбите себя любимую.
И вас будут любить и жалеть остальные.
Если дочке 10 лет то она просто обязана вам помогать,а иногда и сама приготовить обед или ужин.
Картошка и базар - это святая обязанность МУЖА сколько бы высших образований у него не было. И вообще не загоняйте себя в угол.
Я вот тоже пыталась все переделать сама,
чтоб быть хорошей женой и мамой пока не слегла с болячками.
Для того чтобы у вас в семье был мир должны быть довольны все члены семьи.
И не надо искать отдушину на стороне надо воспитать своих. И у вас на все будет время. 19.01.2001 11:59:19, Поли
И вас будут любить и жалеть остальные.
Если дочке 10 лет то она просто обязана вам помогать,а иногда и сама приготовить обед или ужин.
Картошка и базар - это святая обязанность МУЖА сколько бы высших образований у него не было. И вообще не загоняйте себя в угол.
Я вот тоже пыталась все переделать сама,
чтоб быть хорошей женой и мамой пока не слегла с болячками.
Для того чтобы у вас в семье был мир должны быть довольны все члены семьи.
И не надо искать отдушину на стороне надо воспитать своих. И у вас на все будет время. 19.01.2001 11:59:19, Поли
На сколько я понимаю, так сложилось, что Вы изначально пошли по пути наименьшего сопротивления, взваливая все дела на свои пречи, "ибо больше вроде как ни кто ничего сам не делал". Вот оно и получилось, ибо закономерно. Окружающие попросту привыкли, что все дела - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ваша забота и теперь считают подобное положение дел обыденной нормой. Так уж устроен мир, что в глаза бросается огромный РАЗОВЫЙ героизм, а повседневная рутина, которая зачастую поболе того героизма будет, как бы совершенно незамеченной остается. Есть суп в холодильнике и есть. Взяли да поели. А кто его варил, сколько времени и сил на это потратил - не суть важно.
Виноваты ли Ваши семейные? Однозначно да! Но не однозначно, что только они виноваты. Вы сами их к этому приучила. Ну не мне Вам объяснять, что к хорошему люди привыкают быстро. Отсюда следует, что разводом Вы ничего не поправите, ибо проблема в Вас. Стало быть, в другой семье Вас будет ждать точно та же участь. Оно Вам надо? Этого ли Вы НА САМОМ деле хотите? Мне почему-то кажется, что нет.
Давайте честно взглянем на ситуацию. Что, кроме чрезвычайно малого участия в домашних делах, Вас не устраивает в Вашем муже, в Вашей семье? Есть ли что-то еще, столь же для Вас принципиальное и травмирующее? На сколько я могу судить по Вашему высказыванию - ничего такого нет. Значит в данный момент в Вас говорит накопившаяся усталость и эмоциональное отчаяние. А вот в этом я Вас как раз очень даже понимаю. Тяжело и обидно, когда ты ежедневно тылы всем обеспечиваешь, а с тобой разговаривают так, словно ты, как последний салага, вечно в отстающих плетешься.
Отсюда вытекает известный российский вопрос - что делать? Ответ на него, ИМХО, очевиден. Нужно перераспределить Ваши семейные обязанности между членами Вашей семьи, оставив за собой лишь часть задачь и контрольно-диспетчерские функции. По началу это будет ни чуть не легче, чем все делать самой. Даже труднее. Но нужно постоянно помнить, что Вы ни у кого ничего ЧУЖОГО не просите, вы ТРЕБУЕТЕ СВОЕ. Имеете полное право. Конечно, слово "требовать" мною использовано не в буквальном смысле. Тут придется широко применять и метод "кнута и пряника", и дипломатию, и местами лесть в перемешку с шантажом. Словом, вначале придется трудновато. Еще и потому, что Вы будете не с чистого листа писать, а перестраивать уже сложившиеся отношения, которые всех остальных людей более чем устраивают. Но иного выхода, поверьте, у Вас попросту нет. Семью несомненно можно и бросить. Но по моему личному мнению это слишком серьезное дело, чтобы затевать его из-за того, что ни кто, кроме Вас, добровольно не выносит мусорное ведро.
И самое главное, будьте готовы, что в результате порядок в доме сложится несколько иным, чем тот, который наводить привыкли Вы. Что же, не только "им" придется чем-то поступаться ради компромисса, но и Вам тоже. Впрочем, призом за это будет высвобождение достаточно большого количества времени для себя лично. Для самообразования, для занятий спортом и т.д. Мне кажется что вот это как раз ТОГО СТОИТ.
Попробуйте честно, спокойно и открыто поговорить сначала с мужем. Вы же ведь можете ему сказать, что тоже хотите столько-то раз в неделю ходить в спортзал или на какие-нибудь курсы? Вы ведь можете сказать, что тоже хотите в жизни достичь большего, чем имеющийся уровень? Не думаю, что Ваш муж на столько к Вам безразличен, что бы проигнорировать Ваши слова. Если конечно они будут выражены не в форме открытого наезда, типа: ну все, дорогой, поучился, побалдел, а теперь хватит, теперь балдеть буду я, а ты - пахать "за себя и за того парня"!
Поверьте, Марина, я Вас прекрасно понимаю и сочувствую Вам. Но на вещи нужно смотреть реалистично. Нельзя постоянно бежать от сложностей.
Желаю Вам терпения и сил, чтобы осуществить эту маленькую семейную бытовую революцию. ;))))
Удачи.
Извините, если был резковат в суждениях. 19.01.2001 11:57:43, Леший
Мне очень понравился Ваш ответ, тем более-что все абсолютно так и есть. И что касается "Виновата сама"-так я с того и послание свое начинала. Теперь что касается претензий к мужу-он просто СОКРОВИЩЕ. Я на самом деле не шучу. он такой и есть. местами. На отдыхе, например. Или когда ремонт делать НАЧИНАЕТ. А вот заканчивать...До сих пор (третий год)без плинтусов живем. Ну да это тема другая. ЗАСТАВИТЬ что-то делать я могу, наверное. ПРИУЧИТЬ-с этим сложнее гораздо. Они у меня не ленивые и не пофигисты-ПРОСТО они НЕ ВИДЯТ грязи, и пр.пр.пр., что нужно делать изо дня в день. Я, вроде белоручку не растила, а вот выросло.Ну, а муж, когда ХОЧЕТ, он горы свернет, но если НЕТ- хоть доску об башку обломай (шутю). У нас с ним темперамент разный в этом плане- я люблю все и сразу, а он потом и медленно.
19.01.2001 12:17:13, Марина
И речь идет не о том, что Вы должны требовать от домашних "упасть - отжаться". Вы должны показать, что проблема стоит не только перед Вами лично, а перед всей семьей вообще. Естественно, они тоже выскажут какие-то свои пожелания, которые вероятно не будут совпадать с Вашими. Но в том то и заключается задача, чтобы, сначала, выработать некое общее представление о том, чего хотим достичь, а потом распределить области ее решения между всеми.
Ну а потом уже следует приступить к дрессировке. Каждый имеет свой фронт работ. Естественно, поначалу не все будут пылать энтузиазмом. Но в том и заключается дрессировка, что человека побуждают делать одно и то же дело постоянно. Можете мне поверить, довольно быстро домашние привыкнут, что за определенные участки работ отвечают они, а не Вы. Что, собственно, и требуется доказать. 19.01.2001 14:13:23, Леший
Я сама ненавижу грязь и бардак. Но один раз, скажем, из каждых трёх уборок, я говорю сыну и своему мужчине: "Мальчики, я совершенно себя запустила, вам скоро будет стыдно со мной на улицу выйти. Я пошла в ванну полежать, а вы пока сделайте мне чистую квартиру."
И так во всём. Девчонке 10 лет - да Вы вообще можете принцессой жить! и не надо никого ни о чём просить - надо сказать, что вот такое-то дело должно быть сделано!
И вперёд, в спортклуб, на курсы - свои домашние дела перекладывайте на плечи семьи! Вот придите вечером домой и скажите мужу: "Милый, я записалась в бассейн, так что теперь дважды в неделю ужин готовишь ты".
Потихоньку привыкнете! :))) 19.01.2001 11:50:27, Кириллна aka Ирка
Мдаа, моя в 2 года уже бросается со стола вытирать и пол мыть. :))) Представляю, что дальше будет. Как домой приду, она с меня верхнюю одежду порывается снимать. ;) ЛЮБИТ, наверное.
19.01.2001 12:07:59, ВИКА
Вик, не обольщайся. Это она пока еще маленькая и глупенькая :))) Моя тоже до недавнего времени помогать пыталась - пока не смекнула, что делать это вовсе не обязательно, а мультики смотреть - гораздно интересней ;)
19.01.2001 12:28:02, Анна Глухова
А я в этом возрасте шёпотом упрашивала бабушку, чтобы она никогда не умирала (она мне вместо матери была).
19.01.2001 12:23:04, ВИКА
На самом деле, я в детстве тоже ничем по дому не помогала. Сколько бы бабушка не ворчала.
19.01.2001 12:30:18, ВИКА
Ну почему как "драный веник"? У меня дома порядок и чистота. Всегда есть, что кушать. Муж пылесосит каждую неделю, все магазины - на нём (включая памперсы ребенку). А я вовсе не драный веник. Можете в мою регистрацию кликнуть.
19.01.2001 13:15:30, ВИКА
Да, быт может надоедать... Но ведь это как чистка зубов - можно ведь и не чистить, но пахнуть будет, да и выпадут скоро :))
А менять кардинально... Да, можно менять себя, свое отношение к существующим окружающим условиям... Это даже полезно, если не несет с собой деструктивной функции, желания разрушить то, что имеешь...
Ну, а насчет "когда"... Хм, в таких случаях многим помогает все же загрузить себя еще чем-то... Даже через это "некогда"... Найдется когда... И при этом времени на думы о нехватке времени и сил уже не будет :) 19.01.2001 11:31:34, Siniy
Читайте также
Как привести отчима в жизнь ребенка
Ваша семья меняется: как деликатно и успешно ввести отчима или мачеху в мир ребенка? Узнайте, как построить крепкие и теплые отношения между всеми членами смешанной семьи. Все ответы – в нашей новой статье!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
