Раздел: Брак (Очень прошу совета, мнения, как бы вы поступили на моем месте)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Очень нужен совет, помогите..

Очень прошу совета, мнения, как бы вы поступили на моем месте. Есть я (разведенка:)и мой ребенок, сын 7 лет. Есть мужчина, который ухаживал, добивался. Полюбила. Сделал предложение, согласилась. Проблема в отношении жениха к ребенку. Да, я воспитывала его фактически одна, залюблен, избалован, но в меру. Может погундеть, поканючить. Так вот..жених хочет воспитать его мальчиком, считает, что мое воспитание никуда не годиться, типа, распустила парня. Деть на него реагирует хорошо, сразу принял. Но недавно произошло вот что. Мы ехали в машине издалека, все устали, деть изнылся. Сын стал светить фонариком в водительское зеркало, на мои попытки сделать замечание сыну жених говоил: "Я сам разберусь, не мешай".. В общем, сын не перестал светить, тогда МЧ захотел забрать у него фонарь. Схватил, рванул, а тесемка фонаря была замотана вокруг деткиной руки. Она оторвалась, детю больно, кожа на руке содрана. Я в шоке. Не знала, как на это реагировать. Чуть не поссорились... Еще ему явно не нравится, когда мы с сыном обнимаемся. целуемся, ласкаемся. Это нормальное поведение? Как бы вы поступили, а? Своих детей у него нет.
17.11.2009 17:16:46,

271 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не прочитала тему до конца, хочу привести примеры из своей жизни.
Ситуация 1. Мама рассталась с папой в 2 ребенкиных года. Ребенок из нытиков, мог гундеть-канючить сутками, но всегда добивается своего от мамы-бабы-прабабушки. У мамы комплекс вины перед сыном. Ну и характер оберегающе-объясняющий. Мои руки начинали чесаться уже через час-другой общения с этим ребенком. Пришел новый папа. Хороший папа. Но такое воспитание мальчика он не принял сразу. Да, у них были сцены, когда папа с ребенком противостояли-переорали друг на друга, а мама пила на кухне валерьянку. Но ребенок реально стал спокойнее, самостоятельнее. Даже смелее. С папой играют в дикие, на взгляд мамы игры, типа борьба мечами или битвы на диване.
Когда я начала читать ваш топик, я даже подумала, что это та самая мама и пишет, так похоже.
:-)
Ситуация 2. Мама рассталась с папой в 3 ребенкиных месяца. И сама уехала в др. город налаживать жизнь. До 4 лет лет ребенок жил с бабушкой, которая потеряла мужа, ее трое детей выросли и разъехались. Этот внук заменил ей большую семью. Ребенок заласканный-избалованный, выросший под жалелкой "сирота при живых родителях", и + у него очень агрессивный характер. У меня руки начанались чесаться уже через 5 минут общения. В 4 года мама и новый папа забрали его к себе. У папы руки тоже быстро зачесались (и я его понимаю). Поначалу бабушка на него (папу) коршуном налетала, чтобы он не трогал мальчика (вывел его из-за стола за дергание). Потом бабушку научили, что отныне жить внуку именно с этим папой и чтобы она не лезла. Сейчас там семья. Папа называет мальчика котенком, но при этом очень жестко выстраивает требуемую линию поведения. Мальчик до сих пор остальной мир воспринимает немного враждебно, слишком быстро ощетинивается, но теперь у него есть семья. В этой семье уже родилась дочка, брат души не чает, обцеловывает ее по 100 раз, улыбается.
Только не подумайте, что я монстр, у которого только и чешутся руки, у меня самой двое мелких и далеко не ангелочка. Но руки я не распускаю. Да и мнение свое, как другим мамам следует строить отношения с детьми держу при себе. Просто мотаю на свой ус. Может эти истории как-то помогут и вам.
20.11.2009 09:31:51, White_collar
Убила бы МЧ Вашего!!! Это ж как он собирается в"воспитвть из него мужчину"?? Грубостью, плохим примером, побоями и хамством??
Почему-то в нашем обществе укоренилось понятие, а точнее причинно-следственная связь "грубость -мужественность", "применение силы-воспитание мужественности"? Но разве это так?
Ведь во всей западной и в нашей литературе уже ДАВНО НАПИСАНО что "мужество ребёнка зависит от мужества его матери и отца, от настоящего доброго и достойного мужества, умения выходить из любой ситуации с мужеством, благородием, без всяких драк и побоев!!! Силой, грубостью и подавлением личности ребёнка Вы только снизите его и так неустойчивую самооценку!, приведёте к тому, что он перестанет Вас любить, понимать, потеряет с Вами как с матерью духовную связь!
Детей не нужно воспитывать, им нужно создавать добрые любящие и гармоничные условия для их развития!
А в Вашем случае, так вдвойне, т.к. ребёнок растёт без отца! Вы должны ему заменить и мать и отца, а не Ваш МЧ!
Ведь Вы его - самый дорогой и родной единственный человек! Вспомните как Вы его выносили, родили, выкормили!
И, как психолог я Вам скажу, что ни один мужчина, каким бы добрым он не был, никогда не заменит в сердце матери собственного ребёнка, а посему единственным показателем куда дальше двигаться и зачем жить - является Ваш ребёнок!
Жалейте его, балуйте, целуйте!!!:) СТО ПЯТЬДЕСЯТ РАЗ!:) Сколько душа Ваша пожелает!!!:) Только от этого у ребёнка воспитывается уверенность в себе, в своих способностях, увидьте в своём ребенке талант, развивайте его, чтобы ему с Вами было интересно! А МЧ пусть подключается и помогает! Но только помогает, а не берётся за воспитание, о котором он явно толком ничего не знает!
И, скорее всего, он будет просто соперничать с Вашим ребенком за Ваше внимание! Ведь все мужчины как дети - они и жён выбирают по принципу: какая лучше его обогреет, накормит и спать в люлечку положит!:):)
Ведь ребёнку и от отца хочется любви, заботы, нежности, гайки покрутить, отвертку подержать, в парк-цирк сходить!
Папа должен быть примером, образцом доброго взаимопонимания с мамой, но главный защитник у ребёнка - это МАМА!!! Он Вам доверяет всю свою жизнь, не предавайте его!!!
Ни один мужчина не стоит НАШИХ маленьких родных сыночков и дочечек :)!!!
20.11.2009 04:08:53, E_lochka
Папа никому ничего не должен быть:) Он человек, а не памятник.
И уж тем более не должен быть образцом.
И всем будет лучше, если он будет мужчиной, а не ещё одним большим зацелованным ребёнком.
20.11.2009 08:11:18, Нуга
мой муж сделал бы так же,еще и налупил бы потом, вы просто даете ему понять,что это не его ребенок и он не имеет права...но, если собрались жить вместе,то вы должны принять и изменения,которые вас ждут... 18.11.2009 19:47:10, Oksanych
7-ми летний ребенок после ваших попыток остановить его опасную для жизни шалость, не прекращает? вам надо серьезно задуматься, избалованнын ли у вас ребенок или просто уже распущен. Мужчина не прав в том, что сидя за рулем стал сам разбираться с безобразничающим, ничего не соображающим мальчишкой. это так же опасно, как шалость ребенка. Он не отец и не совсем понимает ,что делать в такой ситуации(не в том смыле, что он не отец этого ребенка, а том смыле он не знает ,что делать в ситуации с уставшим до истерик ребенком), потмоу все и дошло до травмирования физически ребенка.
А вообще детей надо воспитывать с 0, ребенок должен знать и к 7-ми годам ребенок должен знать ,что бывает такое родительское нельзя, которое надо слушаться беспрекословно.
18.11.2009 12:16:59, интересно
На самом деле, ваш МЧ поступил правильно. Если ребенок с одного раза не понимает слово нельзя, надо жестко дать понять, что второй раз повторять не будут. Потому что светить в глаза водителю не равно ходить по лужам. Это прямая угроза безопасности всех сидящих в машине. Если вы не смогли сами разобраться в данной ситуации, пора было включаться МЧ. Случайно он ребенка поранил, но это именно случайность.
18.11.2009 11:51:49, Ольгочка
очень советую почитать книгу "не рычите на собаку". Есть в и-нете,кажется, на lib.ru (можно просто поиском).
Ребенок, тем более мальчик - не должне быть избалованным! Из таких потом вырастают кошмарные мужчины. Так что ваш жених в чем-то прав, хоть и не во всем.
А насчет обниманий мамы с сыном (да и с дочкой)- в этом как раз ничего плохого не вижу. Детям до опр. возраста просто необходим физический контакт с родителями - пообниматься с мамой, повозиться с папой...это нормально.
18.11.2009 11:32:50, хухра-мухра
я, наверное, погорячилась, назвав его избалованным. он, скорее, залюбленный мной. но он знает, что я умею рыкнуть и наказать. правда, не физически, это для меня табу. 18.11.2009 13:04:20, семьянка
не могла ответить вчера, поэтому дооотвечу сегодня.
У вас нет конфликта МЧ и ребенка пока. У вас мне кажется следующее:
1- у вас ревность по разделению любви к сыну (деолитьвсегда сложно). и как бы вы не отрицали вот эта самая ревность и выражается, что "Я люблю, а ты любить не можешь, он тебе чужой.".
2. У МЧ и ребенка действительно притирка. знаете, полюбить, воспринимать чужого дядю даже в детском возрасте достаточно сложно... и если парень крутил как хотел ранее только мамой (а делает он это искусно и уже на автомате. вы даже не замечаете что все ваши волшебные "кнопки" парень давно знает и знает как на вас воздействовать для реализации своих целей и хочушек). поэтому, во-первых, надо что бы вы сами считались с мнением МЧ, во-вторых сами придерживались им, если считаете адекватным запросом (а в целом, в корне своем ничего плохого не требует МЧ) и третье - отношения выстраиваются не резко, не за один месяц и не за два, любовь и авторитет завоевать угрозами и наказанием невозможно, возможно лишь его на базе доверия и интереса наверное заслужить.
потом, вы мне кажется путаете воспитание со вседозволенностью. т.к. судя по тексту топа, ребенок не не воспитан, а избалован. избалован почему, тут вам виднее. может времени нет объяснять, может сил нет, может вы его жалеете потому что вы мама одна и считаете его, ребенка обделеннее других. не знаю, тут вам виднее. постепенно выправиться. не за один раз. вообщем, наверное совет пока один - мягко выправляйте ситуацию разговорами и с МЧ и с ребенком о мягкости приема мнений других.
а ребенка вы любите - это видно. только не избалуйте. потмо самой плоды пожинать, а это хуже.
18.11.2009 10:51:59, AnutkaSh
В истории есть несколько аспектов, которые мне не понятны:
1. Ребенка 7-ми лет нормальный родитель, находящийся за рулем, всегда найдет, чем занять, чтобы он не ныл и не мешал вождению. Когда ребенок сильно устает, он не ноет - он спит. Ноют от другого...
Вариантов как занять много, тут писать смысла нет. Но это от банальных ПСП и геймбоев, заканчивая игрой в города и подсчетом встречных грузовиков, просто разные интересные беседы, рассказы, в которых ребенок тоже может участвовать...
Таким образом я решала бы проблему сама. Точнее такой ситуации бы просто не возникло.

2. Я была бы в шоке, если бы кто угодно (!!!) мне сказал бы "я сам разберусь, не мешай!" в отношении МОЕГО ребенка. Этот человек был бы моментально высажен прямо на дороге и отправился восвояси, искать иные варианты самоутверждения.

То, что светить в зеркало нельзя - нужно объяснять не в процессе вождения, не на дороге, а дома. Обращая внимание ребенка на передачи про ДТП, объясняя технику вождения, устройство автомобиля и пр. на доступном ему уровне. Все это в дружелюбной и располагающей обстановке.
18.11.2009 10:45:48, Булочка наст.
Булочка, я спорить с Вами не буду, это бесполезно:) Только скажу, что не делайте из меня совсем уж полную дуру, зачем? Ехали мы очень далеко и долго, почти целый день провели в машине с редкими вылазками - торопились. В арсенале: псп, игры на телефоне, 2 комикса и интересная книжка, трансформер бионикл, карточки покемонов, альбом с фломастерами. Естественно, с ним постоянно разговаривали, отвлекали от скучной дороги, рассказывали про города, через которые проезжали. Сын слушается меня с первого, максимум со второго раза и отлично знает, что водителю мешать нельзя. Но вот так случилось с фонариком, когда стемнело. Бывает. Возможно, Вы идеальная мама, но не нужно тыкать носом других в совсем уж очевидные вещи. 18.11.2009 13:02:39, семьянка
Если ваш сын такой послушный, то тогда не понятно почему вышла эта сцена...что пришлось принимать физ. меры по выдиранию из рук?
До выдирания договориться иили отвлечь пытались? Или сразу стали выдирать?

18.11.2009 13:29:52, Булочка наст.
Сцена вышла, потому что за дело взялся МЧ :) По-своему и отстранив мать. 18.11.2009 14:13:46, NAD
Ребенок нашел фонарик и балуется им) Ваши действия)? Понятно, что объяснения вы откладываете до дома, а вот на дороге-то что сделаете)? 18.11.2009 10:50:39, Oker
Займу другим интересным делом.
И не сомневайтесь, у меня это получится.))

Ситуация для меня выглядит так: влюбленная парочка поехала куда-то прихватив (возможно вынужденно) 7-летку, дорога была длинная, на ребенка внимания никто не обращал, он томился от безделия, влюбленная парочка щебетала о малоинтересных ему вещах и отмахивалась от него, чтоб не мешал щебетать дальше, ничего не предложив ему в качестве занятий, наконец бедолага нашел фонарик, и стал развлекать себя сам, как мог, как умел, на что ума хватило, тогда наконец внимание он привлек, грубый окрик "влюбленного" маминого жениха в сторону его мамы "не мешай!", потом выдирание фонарика из рук, чуть руку не сломали...
Ситуация дикая.
Зачем вообще тогда нужно было куда-то переть ребенка, если вы не хотите посвящать ему время в поездке? Наймите няню, пусть сидит в это время дома с ним, книжки читает, играет.
И мама отдохнет спокойно с женихом, и ребенок больше удовольствия получит.
Ну если уж так приспичил "жених"))
18.11.2009 11:03:36, Булочка наст.
Еще раз - ваш ребенок уже взял фонарик и балуется им. Вы за рулем. Ваши действия)?
<Займу другим интересным делом.
И не сомневайтесь, у меня это получится.))>
Я не сомневаюсь, но сначала надо как-то разобраться с фонариком)
Ситуация интересна, поскольку моя девочка тоже пыталасть баловаться с фонариком в машине))) Не помню, были ли при этом в ней третьи лица, но это и не важно) Дорога была не сильно дальней, а фонарик - НОВОЕ развлечение) Естественно, девочке хотелось его использовать)
зы. Светить в зеркало не додумалась)
18.11.2009 11:27:26, Oker
Да обычно разобраться, неужели фантазии нет?
"Э, быстрее свети туда, по моему там кабаааан! Свети туда, свети, кабана видишь?" ну и переключайте, переключайте ребенка, его внимание, если до этого им не занимались, то с момента взятия фонарика хотя бы.
Поговорите о кабанах, расскажите как дядя Вася на охоту ходил, какого кабана завалил, скажите, что в этой местности кабанов пруд пруди, нужно их высматривать, займитесь этим вместе, расскажите о маленьких кабанятах, плавно перейдите на рассказ о свиньях, расскажите. что на западе есть порода поросят, которых держат дома, поинтересуйтесь, хочет ли ребенок завести свинью?))) Хорошее настроение и полное забывания фонарика в связке с зеркалом обеспечено.
Странно, что к 7 детским годам его мама не научилась таким простым вещам....
18.11.2009 12:01:45, Булочка наст.
Какие вы забавные выводы делаете)
Я спросила - как бы вы поступили, и нигде не написала, что не знаю, как надо было реагировать мне)
Так вот, я считаю, ваш метод хорош для трехлетнего ребенка, да и то в случае, когда мама с сыном неспешно едут по пустой загородной дороге. Если же я еду в темноте под проливным дождем, я считаю, что одного "Быстро выключи фонарь" должно быть достаточно. Сюси-пуси тут неуместны.
18.11.2009 12:08:46, Oker
Последний вывод - об авторе.

Этот метод хорош до возраста пока ребенку не понятно (!) или ему не объяснили доступно, что светить фонариком в зеркало не надо...
Если ребенку это не понятно в 7 лет, значит нужно переключать и объяснять впоследствии.
Мой лично ребенок в 7 светить бы не стал. Он в курсе вопросов безопасности вождения, он любому другому объяснит и научит как вести себя на дороге. Он знает ПДД на уровне, что может сдавать на права, теорию по крайней мере)))) Он в 18 лет планирует уже водить и не представляет своей жизни без этого.
Поэтому я рассматривала данную тему исключительно гипотетически.
А практически автору нужно ребенком заниматься (его развитием, хотя бы в области ОБЖ), а не любовями, все же просто...
Но ИМХО не на дороге под проливным дождем, усмиряя истерящего жениха...
18.11.2009 12:19:21, Булочка наст.
Я умышленно откинула жениха) Поскольку, на мой взгляд, это две абсолютно разные проблемы, и мне более интересна та, на которой я сакцентировалась)
Моя девочка тоже знает правила-знаки, чем иногда меня весьма достает) Но это не помешало ей включить фонарик в машине)
18.11.2009 12:25:19, Oker
<Я умышленно откинула жениха)>

Да-да. И уже не в первый раз. Разбрасываешь или сеешь?:)))
18.11.2009 13:03:17, шепотом
несу в массы))) 18.11.2009 13:33:45, Oker
Ну если она не светит в зеркало, то пусть...Чем это мешает?

Я бы могла сказать: Выключи, батарейки садятся, а он может понадобиться, если попадешь в аварию в темноте.
Для моего было бы если честно этого более, чем достаточно.
Но я хорошо знаю своего ребенка, а ребенка автора нет...Если бы я ехала с чужим ребенком, и мне нужно было бы гарантированно и бесконфликтно переключить внимание, то я сделала бы так, как написала выше. А сколько ему лет и что он знает или нет - это вопрос к его родителям.
18.11.2009 12:30:17, Булочка наст.
<Выключи, батарейки садятся, а он может понадобиться, если попадешь в аварию в темноте.>

Мы именно так и сказали летом 7-летней дочери. :) И, что интересно, действительно через пару дней фонарик пригодился в темноте, когда были на экскурсии в обсерватории.
(В зеркало она не светила, светила в окно.)
18.11.2009 13:07:13, ЕК настоящая
Ну, мне, например, некомфортно, когда на улице темно, а в салоне есть перемещающийся в пространстве источник света...
Ваш подход я поняла, спасибо. Даже готова признать, что он, наверно, правильнее моего, местами тоталитарного
18.11.2009 12:33:59, Oker
) Каждый по себе выбирает...Но у автора вышло как-то уже совсем...мягко скажем, некрасивая сцена.
И парень наверняка сделает из этого не выводы относительно ОБЖ и фонарика, а выводы о возможном будущем мамином муже, и выводы эти не в его пользу((
А потом жалуются тут, отношения не складвываются и пр., да как они нафиг сложатся, если так начать?
18.11.2009 12:37:13, Булочка наст.
Про "некрасивая" соглашусь. Даже при том, что я в этой ситауции МЧ особо не обвиняю, но получилось как-то не того... Напомнило мне ситуацию в префе, когда два игрока спорят, кто будет разыгрывать мизер, в итоге один уступает, а разыгрывающий выпускает мизерящего при наличии явной взятkи. Но это меня куда-то унесло уже) Смысл в том, что отвоевал себя право, а воспользоваться им не сумел) 18.11.2009 12:46:56, Oker
мне тоже так кажется. 18.11.2009 12:12:31, AnutkaSh
Избалованность ни к чему хорошему не приводит, собсно детю оказываете медвежью услугу, нужно сочетать и любовь и строгость, таким методом можно добиться максимальных результатов.
ИМХО.
18.11.2009 09:20:37, Айшвария
Мне кажется, вам надо разделить свои чувства к молчелу и к ребеку. Это разные вещи.
Когда вы разделите их, перестанете дергаться и кудахтать,тогда и ваш молчел и ваш сын не будут ревновать к целованиям обниманиям вами каждого из них.
Мужское воспитание ребенку необходимо. Для этого мужчины и бывают:)) Но и доверие и принятие тоже. Не мешайте им. Только корректируйте.
Из опыта могу сказать, что отношения старшей и мужа были ну оооочень сложными много лет назад.Иногда просто очень плохими. и я сама хороша была:(( Не сразу поняла то, о чем пишу вам. Но мне потом объяснили:))
так вот, дочка стала мужа моего называть папой всерьез года два-три назад. и со всеми вопросами она бежит к нему, а не ко мне. Вот уже уехав к жениху, ( ей 21) мне она пишет всякие "сопливые" смски, а ему звонит с конкретными воросами, разговаривают часами.
надо подробнее мое вИдение вопроса - пишите в мыл.
18.11.2009 07:30:20, Пионерка
<Мне кажется, вам надо разделить свои чувства к молчелу и к ребеку.>
А что это означает? Ну, чисто практически?
И почему вам показалось, что автор эти чувства смешивает?
18.11.2009 09:34:17, Oker
ну, по моему опыту, когда автор расставит в своей голове все по местам, станет сразу легче. Всем.
.Расставить, где ребенок, где любимый, какая линия поведения у них ВМЕСТЕ относительно ребенка , кто кого как любит, как когда и где выражает свои чувства итд. То есть не "мой ребенок, ты ничего не понимаешь, ты априори ему хочешь сделать плохо" ( возможно, автор этого не осознает, но, по-моему это есть), а "я доверяю тебе. потому что мы любим друг друга и доверяем."
мне показалось, что весь текс автора говорит именно о том, что она сама не уверена в правильности выражения своих чувств(любит обоих, но что и как с этим делать-то!). оттуда - непонятки.
ИМХО
18.11.2009 12:25:20, Пионерка
Ага, теперь поняла, спасибо. Мне, кстати, тоже так показалось - она не понимает, как ЕЙ себя надо вести. Что для мен равно тому, что она пытается вести себя неестественно 18.11.2009 12:30:14, Oker
ну , видимо, так.
да, вот! автор пытается быть "хорошей для всех". а так не бывает.
просто я на эти грабли нанаступалась по полной...копий переломала предостаточно. Но потом умные люди научили, подсказали лет 7 назад - стало гораааздо легче:)
кстати, когда дочке стало 18 ( как и моему мужу, когда он к нам пришел), я ей предложила подумать, какой бы она была мамой, если б вдруг ей завтра выдали неродного большого ребенка...Она крепко задумалась.
18.11.2009 12:39:15, Пионерка
Вам светили в зеркало фонариком, когда вы за рулем? Я б сама своим собственным детям по шее бы дала моментально за такое, тем более в 7-то лет! И шока от того, как это пресек водитель автомобиля, не испытала бы никакого. А вот обниматься-целоваться с семилетним мальчиком - это совершенно нормально, препятствовать этому просто странно. 18.11.2009 01:11:17, Lariska из дома
Спасибо всем за ответы! И за критику и за поддержку. Как всегда,ь дружно вправили мозги взывающему о помощи :)) Теперь знаю, как быть дальше:) 18.11.2009 00:43:43, семьянка
примерила ситуацию на себя. Я бы один раз попросила так не делать, объяснив, _почему_. Сразу оговорясь, что если кто-то будет так свеить- фонарик изымется в целях безопасности. Папа бы наш просто рявкнул, что так нельзя делать :) В принципе, мы оба могли бы отобрать фонарик при усложнении ситуации, но не выдирая из рук, а просто - забрать...
общем - по сути Ваш МЧ прав, видимо, по исполнению - мне бы тоже не понравилось. Я бы с ним проговорила общую линию поведения родителей, например: запрещая - объяснять причину, сначала предупредить о последствиях, а потом их воплощать в жизнь; ласки-обнимашки может, чуть сократить, оставив "обязательные" на ночь и в каких-то случаях... Ну и самой быть разумно критичной и к Мч, и к ребенку. имхо.
18.11.2009 00:04:49, УникаЛьнаЯ
Родной папа поступил бы ровно так же, как Ваш МЧ. Еще бы и по шее дал, по родственному. Хотя по большому счету это стоило сделать Вам (наказать и отобрать от ребенка опасную игрушку) - и не потому, что Вы родная мать, а МЧ ребенку никто. А потому, что у Вас были руки свободны, а МЧ рулил.
Хотя опять же, в семь лет ребенок уже должен знать границы баловства - Вам тут уже много народа написало, что уже двух-трехлетки прекрасно понимают, что в машине можно, а что нельзя. И МЧ прав, что это Ваш косяк в воспитании. "Много раз говорила"... Ребенку можно сказать что-то ДВА раза. Максимум. На третий молча разрулить ситуацию - в принудительном порядке.
И не мешайте в кучу кровные отношения (отец/отчим) и жизненные ситуации. Имхо, когда неродного ребенка боятся воспитывать именно из-за того, что неродной - ребеночек будет этим очень хорошо пользоваться. Да он уже и сейчас этим пользуется: мама же всегда защитит от "дяди". Я не сторонник порки, но уж лучше пусть молчел не боится и относится к ребенку, как к своему - и отругает, если надо, и выпорет, и пожалеет. Без оглядки на "неродной". А Вы пока всеми силами рулите в обратную сторону, не давая МЧ "породнится" с ребенком.
Если б Вы видели, как иногда мужчины с родными детьми играют... Аж сердце замирает, когда пацана сносит подушкой, пущенной мужской рукой... Или когда папочка детей за ноги качает, или с размаха в речку бросает. А уж когда бороться начинают и из кучи-малы только руки-ноги торчат... У меня инфаркт, дети счастливы, папа не понимает - чего пугаться-то?
Вот для этого мужчины и нужны :) Мама - любит, сюсюкает и жалеет, папа тоже любит, но по своему - без розовых слюней :)
17.11.2009 23:51:31, Helly
Не так просто стать папой неродному ребенку 7 лет , причем не со временем, а вдруг и не имея опыта. И уж точно не начинать сносить дите подушкой потому что "так часто делают все папы". Они перед этим памперсы меняют и ночами просыпаются и еще что либо, а потом уже (может случиться) подзатыльники дают. Мама не должна защищать от отчима, таким прецедентов просто не должно быть. И ничего страшного, если он хотя бы первое время не будет рьяно браться за воспитание "плоховоспитанного" ребенка. Мама должна защищать будущего мужа от подобных ситуаций, грамотно разруливая ситуацию раньше. И любой психолог скажет, что наказания сейчас должны исходить только от мамы и без опозданий, как в этом случае. 18.11.2009 00:03:03, Ноэлия
"Не так просто стать папой неродному ребенку 7 лет" - а нефик тогда собирацца женицца на маме... 18.11.2009 00:38:16, AleXXX
Я имею в виду то, что мужской подход к воспитанию, мужские методы, мужские игры иногда со стороны ВЫГЛЯДЯТ жестокими. Особенно если на это смотрит мамочка, привыкшая пылинки сдувать с младенчика и котрая готова их сдувать с великовозрастного детины.

Да, МЧ погорячился. Вполне можно было остановить машину и спокойно забрать фонарик у ребенка. В произошедшем на 90% виновата мать: ребенку позволено все, он не умеет слушаться, мать не умеет настоять на своем. Повернулась бы и отобрала фонарик - конфликт был бы исчерпан в зародыше. Она же методично взрастила пустяковую ситуацию до полного апофигея.

PS. Мой брат моим детям памперсы не менял, на ручках не усыплял, из бутылочки не кормил. Но зато игры в казаков-разбойников, битвы подушками, борьба с "медведем", абордаж лодок со скидыванием "пиратов" в речку и прочие забавы были моим детям обеспечены по полной программе (папа у нас староват для таких эскапад, а братцу за радость было поразмяться). Хотя да, у меня иной раз сердце замирало, глядя на эти игрища. И ничего, все живы, даже шишек не набили.
18.11.2009 00:15:25, Helly
Попытался вникнуть в ситуацию...

Намерения были благими, но метод был немного неправильный. Понятно что ребенка надо было поставить на место.
Очень жаль, что это не сделали вы. МЧ поступил тактически не правильно. Надо было остановить машину сначала. Потом разбираться. Главное показать ребенку, что не выполнять распоряжения взрослых накладно.

Лично я в данной ситуации остановил бы машину, вывел ребенка на обочину, ОБЪЯСНИЛ ПОЧЕМУ ЭТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, отобрал фонарь до дома, сел в машину и продолжил движение.

То что детю больно (Я так понял ничего страшного, царапина) то это не фатально. Тем более это НЕ специально было сделано. Этакий Форс-Мажор.

Что касается обниманий/поцелуев - то обниматься-целоваться отцу с сыном это я считаю не правильно. (Другое дело повозиться-побороться-подушками покидаться... разумеется всё в меру) Дочка другое дело. Как сказал один мой друг дочки для того и созданы чтобы их любить-обнимать-целовать. А с сыном можно костёр разжечь, мяч погонять, пострелять...рыбу половить. А вот мама с сыном - нормально если "Без фанатизма", то есть не несколько раз в день "Ах ты уси-сюси-пуси".
17.11.2009 23:43:17, ОхотникНаУток
Все путем. Идет притирка. Жениху объснить, что вы уважаете его желаине участвовать в жизни вашего ребенка (а вы ведь уважаете, да?), но не стОит доводить до искр, пусть высказывает свое недовольство сразу, спокойно, но ясно и без возможностей дискуссии.
Ребенку объяснить наконец элементарные правила безопасности во время движения. И учить слушаться с первого раза. Еще не поздно.
Мои личные дети за такое поведение получили бы по шее, однозначно. Причем сразу, не дожидаясь второго замечания.
17.11.2009 23:22:09, тигр-мыгр
а вот расскажи КАК учить семилетку, которого мама не смогла уговорить прекратить делать определенное действие, если мама внятно и много раз просила его прекратть это делать, а ребенку просто пофигу, что говорит мама. Ребенку - наср@ть на ее неоднократные просьбы.

И КАК ты предлагаешь менять ситуацию?
17.11.2009 23:27:12, AleXXX
Ребенку может быть наплевать на мамины замечания, но в тоже время он может по первому грозному взгляду слушаться другого человека (например, вот того МЧ из исходного топика).

А по поводу методов воспитания (пусть девушка почитает :) мне не жалко) - у нас хорошо работает метод "последнее китайское предупреждение".

Первый раз твердо говорится: прекрати. немедленно. Если ребенок продолжает беситься, говорю: ПОСЛЕДНИЙ раз тебя предупреждаю, прекрати.
Третьего раза не бывает - вернее, он уже бывает мануальный (отобрать фонарик, например. или если бегает - поймать хоть за шиворот и принудительно остановить. Если не одевается - зажать под мышку и напялить что надо. МОЛЧА. Любые нотации "на тему" только провоцируют ребенка отговариваться и дольше рыпаться). Вот когда уже он принудительно остановлен/вытащен из лужи/одет - можно внятно изложить, почему ТАК делать нельзя.

Если такую политику проводить постоянно, дети уже знают, что если не прекратят (например, стучать ложкой по столу/кидать мячик на кухне), то после замечания ложка/мячик будут отобраны.

А в случае опасных шалостей даже второго раза не бывает: сразу после "выключи фонарик, ты мешаешь вести машину" фонарик отбирается. Попутно я бы еще внятно объяснила, что бывает, если ослепить водителя.
18.11.2009 00:08:47, Helly
Спасибо, возьму на вооружение 18.11.2009 09:20:22, семьянка
Читаете Вы, сэр, невнимательно :)

"на мои попытки сделать замечание сыну жених говоил: "Я сам разберусь, не мешай".. "

Таким образом, мальчик не слушался девушки потому, что молчел просто не давал девушке сделать замечание :)
18.11.2009 00:03:53, NAD
неверно. Читай сама до конца :) 18.11.2009 00:34:51, AleXXX
КЕМ было сказано? 18.11.2009 00:39:41, NAD
А кто мешал девушке протянуть руку и забрать фонарь???? Молчел рулил, вряд ли бы он стал ее за руки хватать при попытке отобрать фонарик у ребенка.
Я так понимаю, такие ситуации не единичны, его уже это достало, потому и сорвался. Опять же - если бы не доводить до такой степени накала проблему с непослушанием - не было бы проблемы с "я сам разберусь, не мешай"
18.11.2009 00:21:51, Helly
Не знаю, что мешало. Возможно, это не её стиль в обращении с ребёнком, сразу, без предупреждения выхватывать что-то из рук. Может быть, ей хотелось уступить МЧ, поскольку он вызвался "разобраться". Не ронять его авторитет :) Непонятно, сколько раз вообще было сделано замечание, и что там был за накал на самом деле. Я так поняла что пресловутые НЕОДНОКРАТНЫЕ просьбы последовали как раз от МЧ, и вполне безуспешно. Так кто там не справляется с ребёнком и с собой заодно? :) 18.11.2009 00:29:47, NAD
именно так все и было 18.11.2009 09:21:03, семьянка
Ну вот и повод сесть вечерком и обговорить стиль воспитания: что нельзя категорически, что можно в ограниченных количествах. В семь лет еще можно приучить ребенка к послушанию, мне кажется. Тем более, в такой переломный момент - новый папа, новая жизнь, можно и гайки чуток закрутить, до нужного состояния.
Имхо, там проблема глобальная одна: мама не решила, можно ли МЧ доверить ребенка. Ребенок это чувствует и этим пользуется. МЧ это чувствует и бесится.
В общем, все завязано на маме. Но мне кажется, решаясь на брак - нужно решиться и на то, что ребенок будет уже не только твой, но и мужа. Да, следить чтобы не было перегибов, но доверять мужчине все равно необходимо. Иначе нафига вообще за него замуж выходить???
18.11.2009 00:38:29, Helly
"проблема глобальная одна: мама не решила, можно ли МЧ доверить ребенка."

Да невозможно это решить в таком возрасте ребёнка. Тут не санкция мамы важна, а авторитет МЧ у ребёнка. Ну, и элементарные педагогические приёмы, конечно, которыми надо владеть, хошь не хошь. Без этого, хоть доверяй, хоть нет, всё будет выходить криво :(
18.11.2009 00:52:29, NAD
я, наверное, плохо мысли выражаю :(
Возраст ребенка тут ни при чем. Наоборот, мужчине завоевать пацана-семилетку гораздо проще, чем 14-летнего. Вопрос в том, что мама не позволяет МЧ воспитывать ребенка, сразу бросается грудью на амбразуру, на "защиту малыша".
Но тут вопрос принципиальный: либо ты выходишь замуж за человека, которому доверяешь, в том числе и общаться с ребенком, воспитывать ребенка. Либо ты не доверяешь мужчине, боясь за ребенка - ну так не надо тогда замуж выходить, ребенок дороже. В общем, либо шашечки, либо ехать.
Я не говорю, что надо разрешить МЧ творить с ребенком все что вздумается. Я про то, что если мама ВЕРИТ новому мужу, что он ничего плохого ребенку НЕ ЖЕЛАЕТ - так надо перестать, наконец, изображать из себя квочку на яйцах, и нормально договориться с новым мужем: это нельзя никогда (бить/унижать/ругать при чужих), это могу только я, родная мать (решать, в какую школу определить, чем лечить, с кем ребенка оставлять). И ругаться по поводу воспитания БЕЗ ребенка - но это, по моему, все нормальные люди должны соображать.
18.11.2009 01:12:13, Helly
"не позволяет МЧ воспитывать ребенка, сразу бросается грудью на амбразуру, на "защиту малыша".

Да нет же. Мама никуда не бросалась, уступила МЧ право "разбираться" и после инцидента со шнурком не стала скандалить и ссориться, как она пишет, они обменялись несколькими словами ровным голосом.

Я думаю, вполне можно выйти замуж за человека, даже если взгляды на воспитание твоего ребёнка у него отличаются от твоих. Если ты с ними согласна, то это вообще прекрасно, а вот если нет? Ломать себя? Отказываться от замужества? Зачем, если можно просто обговорить нейтральную позицию МЧ в вопросах воспитания пасынка? Такое бывает! Отчим ведёт себя, скорее, как приятель, чем как отец, отдавая пальму первенства матери. Хотя в данном случае организовать это затруднительно, потому что МЧ вот, видите ли, рвётся воспитывать чужого ребёнка по-своему. И по-своему считает "правильным", что ещё тяжелее, потому что ясно, что на компромиссы его склонить будет крайне сложно, нельзя же изменять ПРАВИЛЬНОМУ и единственно верному способу ("мужскому" и прочее бла-бла-бла). Вот это по-моему, как раз и проблема настоящая :( Потому что здесь как раз ничего другого и не получится, кроме как разрешить МЧ творить с ребёнком всё, что ему вздумается. На другое он просто не пойдёт. Ведь он считает себя носителем ПРАВИЛЬНОЙ модели.

Я за то, чтобы действительно, сесть и откровенно высказать будущему мужу всё то что автор здесь сказала, как её удивил его "псих". И если она считает, что причинять боль её ребёнку недопустимо, тоже. В общем, всё-всё. И посмотреть, что будет. А просто ВЕРИТЬ и ещё, глядишь, надеяться, что МЧ зла ребёнку не причинит - это безрассудно, по-моему. И всецело подстраиваться под мужчину вразрез со своими прошлыми убеждениями, это может вообще трагически закончиться.

Хотя можно и довериться всецело. Только отношений между МЧ и мальчиком это никак не изменит, я хотела сказать. То есть, для успеха в воспитании одного согласия матери маловато.
18.11.2009 01:29:13, NAD
Можно "верить безрассудно", можно верить, что возможен общеприемлемый/компр­омиссный вариант воспитания и причем к этому прикладывать усилия. Но если изначально не доверять мужчине - вдруг он "малыша обидит", будет воспитывать "жестоко"/"неправиль­но"/"плохо" с точки зрения матери - вот тогда не надо и огород городить со свадьбой. Имхо.

В общем, мы примерно об одном и том же говорим :)
18.11.2009 02:08:12, Helly
:) Что-то не верится, что тебе крайне важно обладать этой информацией? Твои-то поди в машине фонариком в глаза не светят?
Вот и мои не светят:)
Чистааа потрындеть?:)
Маме для начала надо определиться, это лично ее сюси-пуси залюбленный мальчик или она готова-таки поделиться родительскими полномочиями с женихом, а значит учитывать и его точку зрения.
А там и до воспитания рукой подать:)
17.11.2009 23:32:12, тигр-мыгр
так я о девушке забочусь. Ты мне расскажешь (хотя вряд ли), она прочитает, поумнеет, изменит, возможно, отношение к воспитанию...

Мои может и будут светить, но до первого слова, сказанного строгим голосом. Детям нужны счастливые родители. Правильно дрессированные дети повышают счастье родителей :)
17.11.2009 23:47:57, AleXXX
"Алекскскс - альтруист"?:) Оксюморон. От трепа в конфе никто ничего не меняет, вот поживут-решат для себя кому чего хочется и насколько это по плечу да сами и разберутся. 17.11.2009 23:53:36, тигр-мыгр
Вы принимаете в семью мужчину на птичьих правах,как заезжего молодца, или как мужа и отца?
Объяснитесь с МЧ.Воспитание во многом зависит от того,что оба родителя должны дудеть в одну дуду. Если каждый тянет одеяло на себя,да еще при ребенке,то он будет вас обоих пользовать в своих корыстных целях при каждом удобном случае и вырастете редкостное дерьмецо. Так что или Вам нужно указать на дверь МЧ или молчать и соглашаться,когда он воспитывает ребенка.Тоже самое и ему советую.
В данной ситуации вы не правы оба.Вам нужно было сразу и резко осадить ребенка,объяснив,что он создает аварийную ситуацию. Если он настолько избалован,что не слушает мать,то МЧ не мешало бы остановить машину и толково объяснить ребенку,что тот делает и что может произойти,причем наглядно ,посадив на свое место и посветив фонарем на зеркало.Больше он бы этого точно не делал,и слушал предполагаемого отца впредь.
А свой шок, Вы его поглубже запрячьте.Представьте какой шок у окружающих вызывает невоспитанный ребенок и Вам станет легче.
В 7 лет пора растить мужчину.
17.11.2009 23:15:55, так думаю
1. В части, что неправы оба, что надо было сразу объяснить про аварийную стуацию - согласна полностью. И что, уж если МЧ хотел, то надо было либо не останавливать автора, либо "остановить машину и толково объяснить ребенку..."
2. В части выводов - категорически не согласна. Даже родной отец, не сидевший над кроваткой больного ребенка, не разделивший с мамой заботы по кормлению, развитию, обучению речи, проиучению к горшку и т.п. НЕ ИМЕЕТ ПРАВО " растить мужчину". Не имеет право наказывать, тем более с травмами, подзатыльниками... Не хочет разделить тяготы забот - не должен использовать наказания, тогда все через маму. А папа только в позитиве - игры, развлечения, интересные занятия, личный примкр... Так что или-или. Или понимает цену, или не вмешивается в воспитание вовсе. И уж пришедший в 7 ребенкиных лет не имеент НИКАКОГО права на наказания и "воспитание", пока не съест с пасынком "пуд соли" и сам не повзрослеет. Тем более, никакого права на "мужское воспитание", резкость. Будет общий деть, понянчит младенца, повстает к нему ночами, поймет, какой ценой даются преодоления капризов СВОЕГО ЛЮБИМОГО ребенка, тогда и до воспитания пасынка, может быть, и можно будет допустить, но никак не раньше.
3. Что делать? ИМХО, поставить ультиматум: либо "в лес", либо не цепляться в мальчику, пока не сможет понять детских реалий (пределов здоровья, прочности конечностей, кожи, ума, скорости уставания и т.п.). Если общих деток не предвидится, может поработать волонтером в детском саду, например, или в лагере с семилетками ПОД РУКОВОДСТВОМ профессиональных педагогов. Но не начинать дурные эксперименты с пасынка. Для начала можете дать медицинские книги о детях (здоровье, психология, неврология). И уж, во всяком случае, никаких "мужских" начинаний из рук человека, вовсе не понимающего, что такое ребенок.
Лично я бы разорвала отношения, не из-за это случая конкретно, а из-за жесткости МЧ. ИМХО, если взрослый хочет наказать лично - это показатель склонности к садизму, в лучшем случае, легкой склонности. Вы можете мне не верить. Тогда хотя бы сходите к психологу и проконсультируйтесь, пока не влипли в такой брак, как кур во щи. Нет никакой гарантии, что следующим этапом муж не начнет "учить жизни жену" "по-мужски" (т.е. с рукоприкдадством): какой порядок должен быть в доме, когда домой приходить, как одеваться, да мало ли у "настоящего" мужика бзиков...
18.11.2009 05:30:33, а я не так
Вы кому отвечали? 18.11.2009 19:04:53, так думаю
У МЧ нет опыта, а есть видение, как надо идеально воспитывать мальчиков в принципе.
МЧ хочет играть роль идеального (в его видении) отца вообще.
Договаривайтесь СЕЙЧАС о способах соместного воспитания. ПО горячим следам.
2 крайних случая, если не договоритесь - 1)либо Вы задвинете МЧ вообще, и он будет себя ощущать совершенно лишним, будет ревновать, психовать и в конце концов свалит; 2) либо будет активно претворять в жизнь идеальное воспитание, а Вы сына грудью защищать будете в каждом конфликте, а потом и это надоест - с финалом случая 1.
17.11.2009 22:53:34, ленивица
удивляют многочисленные советы бить и пороть 7-летнего ребенка. Неужели по-другому люди себе не представляют воспитания? Да еще и позволить бить своего ребенка человеку, который имеет очень слабое отношение к его появлению, воспитанию и выращиванию. Который еще не успел узнать ни его привычек, ни истории жизни и т.д. Все, что он о нем знает - избалованность. У молодого человека кроме того нет опыта общения с детьми, я бы не доверила исправлять никаких косяков. Видела семьи с четким разделением. Любовь-морковь - это понятно. Общение с ребенком, но отвечает за воспитание мать. В данном случае, я бы так и расставила акценты. Хочет воспитывать - пусть рожает своего.

Согласна, что ребенок (может быть) невоспитан. Но то, что мужское воспитание - это битье ребенка - это же абсурд. Водителя машины тоже надо воспитывать. При нулевой видимости ехать нельзя. То есть надо эмоции свои тоже под контролем держать, остановить машину если нельзя ехать. А оправдания "не рассчитал сил" вообще не принимаются. Следующий раз он не рассчитает сил - стукнет его или толканет не дай бог - и что будет? Неужели так сложно понять, что рукоприкладство - это недопустимо. Я бы на месте автора ввела это железным правилом. Воспитывает (хм, еще вопрос) пусть, но бить нельзя, насилие с вырыванием предметов тоже никого не воспитывало. Одно дело - шлепнуть легко трехлетку который лезет к розетке- воспитание условного рефлекса. Другое дело - применять битье как норму там, где ребенок уже вполне сознателен. Если родитель бьет - значит он показывает свою несастоятельность и слабость прежде всего. Просто противно когда здоровые мужчины агитируют бить маленьких детей 7-ми лет. И что дальше, когда они остановятся? Когда подросший ребенок однажды даст сдачи? Кстати, я считаю, что если тебя (меня, вас) бьют, но логично дать сдачу, это справедливо и очень даже по-мужски. Если ребенок будет думать, что ему справедливо ободрали руку, что он заслуживает битья, что его можно бить, то в нашем мире где у всех завышенная самооценка, такой затюканный он не очень далеко уйдет. Тогда как избалованность и любовь к себе наоборот может вполне помогать. Так что, я бы выбрала из двух крайностей избалованного веселого ребенка, нежели избитого и с комплексами послушного, нафиг. Еще неизвестно, почему он вредил, может это его детский протест против нового члена семьи. И если мол. чел. хочет войти в семью, то его стратегия не самая разумная.
17.11.2009 22:29:07, Ноэлия
ППКС! 18.11.2009 05:33:15, Так держать!
Это привнесенный из соседней конфы фразеологизм. Не буквальные советы, не волнуйтесь. 17.11.2009 23:23:15, тигр-мыгр
ок, я редко тут бываю, значит не поняла. Но все равно обороты "дать по шее" по отношению к человеку которого ты любишь меня покоробили. Значит, опять долго тут не задержусь )) Да, конечно, основная проблема в том, что почему-то девушка не отреагировала и не смогла быстро пресечь действий ребенка в опасной ситуации, как с той же розеткой. То есть, ее ошибка. Но отрывать руки при этом ведь не обязательно. Если жених скажет "погорячился, потому как опасность и надо быстро что-то делать" - я пойму. Но если окажется, что это нормально и так и надо всегда, то принять такое невозможно. 18.11.2009 00:09:49, Ноэлия
Вряд ли МЧ мечтал воспитывать безрукого сына, скорее "был не прав, вспылил". Я, кстати, очень его понимаю.
А вот "дать по шее" в моем посте вовсе не фразеологизм. Для меня подобное поведение ребенка в машине настолько удивительно, то таки да, не отреагируй мои дети на замечание в такой ситуации, могла бы и стукнуть. Ибо форс-мажор. Один случай на миллион. Не представляю такого с моими детьми.
18.11.2009 00:20:08, тигр-мыгр
"Почему-то не смогла". Повторюсь, не почему-то, а потому, что МЧ её попросил не вмешиваться, сказав, что он щас всё сам разрулит :) Ну, и разрулил. 18.11.2009 00:12:52, NAD
Дело в том, что если ребенка шлепали в 3 года, то у него вырабатывается правильный условный рефлекс и к семи годам он вполне (при случае психического здоровья) способен выполнять просьбы родителей с первой-второй просьбы. Тут надо догонять, ликвидировать проблнелы в мамином воспитании. Ясно, что ресь идет не о причинении физической боли. Тут нужно примерно как собаку - газетой свернутой хлопать. Вредя, боли нет а шуму много :)) 17.11.2009 23:21:55, AleXXX
И собаку не каждую надо бить даже газетой.
Зависит от собаки, ну и от ребенка
18.11.2009 10:00:35, ЁЁЁЁЁ
А тебя били розгами или ремнем?
Или уже в 2 года был правильный условный рефлекс, как только родители руку поднимали?
17.11.2009 23:39:02, ленивица
тебе и в самом деле интересно? :)) 17.11.2009 23:45:08, AleXXX
Расскажи для затравки. Флеймить так флеймить:) 17.11.2009 23:47:33, тигр-мыгр
не, начать флейм на вопрос злобного онанима - западлО :) 17.11.2009 23:49:50, AleXXX
Конечно, даже и не флеймить, как добрый зарегистрированный участник:) 17.11.2009 23:55:47, ленивица
Трехлетка, кстати, обязательно проверит, что там в розетке такого, что подходить нельзя. 17.11.2009 23:13:48, анрег
а кто отменяет объяснения-то? 18.11.2009 00:05:23, Ноэлия
что светил в кресло, то конечно ребенок поросенок, но раз дорога долгая, то ребенок то тоже устал, а на него за нытье все накинулись. Единсвенное место в дороге, где я лично ною безумно - это машина, так как при обездвиженности предпочитаю читать, а там не могу, то бешусь безумно, поэтому на большие расстояния не езжу. И мой в 11 стал бы ныть, МЧ не прав, ребенок не прав, с каждым обговорить. Оба ревнуюь, отсюда и такое поведения. Ничего страшного в поцелуях и объятиях с сыном нет, из таких самые ласковые мужчины и вырастают, а свинячет тоже назло, так как чувствует что маму любимую другой мужчина забирает, может объяснить, что это другая любовь, и его роль в вашей жизни не измениться? Особо остро может встать, если планируете общих детей 17.11.2009 22:02:45, Водяная лошадка
Вот именно! Спасибо, все в точку! 17.11.2009 22:53:05, МоЗайка
Как бы ни был виноват ребенок, да и мама, но взрослый мужчина повел себя гораздо хуже. Он повел себя как псих жестокий. Вот в чем ужас-то.

Дети вообще балуются, да, иногда неприятно и противно. И не слушаются. Но методы воздействия и воспитания должны быть нормальные, адекватные, а то, что сделано - это ваще ни в какие ворота.

Мужчина должен был спокойно затормозить машину и внятно сказать пацану, что он должен либо начнать вести себя нормально, либо будет высажен на дорогу (не взят больше никогда с собой). А не хватать его с силой за руки, не выдирать ничего у него из рук.

Автор, очень, очень серьезно задумайтесь об этом...И вообще, хочется больше сказать про аспекты отношений, связанных с ребенком, но сейчас не успеваю.
17.11.2009 21:45:54, МоЗайка
Прежде всего родитель не должен угрожать ребенку теми вещами, которые он не сможет выполнить. Дети очень быстро и четко просекают такую пургу взрослых. И семилетка вполне мог сообразить и сказать - "Ну ладно, высаживай меня из машины" - и взрослым бы пришлось обтекать. Ребенок стал бы еще менее управляем. Если ребенок не понимает со второго раза, он должен получить подзатыльник, фонарик отобран и выброшен. Возможно, демностративно разбит об дорогу... С доброжелательными, спокойными комментариями происходящего... Тогда он, возможно, запомнит ситуацию и сделает выводы. 17.11.2009 21:54:48, AleXXX
Если высадить нельзя (т.е. ребенок не боится остаться 1 на дороге), то угроза больше не брать с собой сработает отлично.

За фига подзатыльник? Без подзатыльников ситуация управляема.

Отобрать фонарь, и все. Зачем бить фонарь об дорогу? Бить означает, что у взрослого у самого состояние истерики...
17.11.2009 22:15:26, МоЗайка
Я же сказал - фонарь разбить, не в истерике, а спокойно, с чувством глубокого сожаления, объяснив ребенку, что баловнику, который не умеет пользоваться фонарем он просто не нужен.

И как его с собо не брать? Совершенно недейственные и нереализуемые варианты, никак не огорчающие и не наказывающие ребенка.

И дело не в том, что ребенок не боится остаться на дороге один, а в том, что он прекрасно понимает, что ЭТОГО с ним никогда не сделают. И у ребенка складывается убеждение, что родитель - банальное трепло, который не в силах исполнить свои угрозы, ибо грозится полной ерундой. И что поэтому можно продолжать вести себя как угодно.

"Если вытащил пистолет - стреляй" :))
17.11.2009 23:16:10, AleXXX
а как не брать с собой? самим больше никуда тоже не ездить? 17.11.2009 22:28:11, Шерлок
оййй, ну детский сад!
неужели не хватает фантазии придумать, куда и как можно не взять ребенка! Надо просто знать его хотелки и свои возможности. Обожает поездки в кино - отменить поездку в кино. Жаждет поехать на дачу - поехать на дачу пока он в школе. Да что угодно.
17.11.2009 22:51:41, МоЗайка
Опять неверные вещи пишешь. В таком возрасте наказание должно следовать сразу же за проступком. Естественно, в отличие от щенка, которого бессмсленно тыкать мордой в лужу через пару часов, ребенок мозгом осознавать, что он наказан, но если его не возьмуи на дачу, он просто подумает, что родители гады и зануды. Это наказание будет связано с проступком слишком слабо.

Конечно, поехать на дачу, пока он в школе очень классно, если сдать ребенка в круглосуточный интернат, что сейчас, в общем-то не слишком просто...
17.11.2009 23:13:23, AleXXX
пока он в школе - это удачная мысль, конечно. если родители не работают и цель скататься туда-обратно лишь бы выполнить обещанное. 17.11.2009 22:53:04, Шерлок
Понимаете, я вам даю только примеры! Надо креативность проявлять - в соответствии со своими семейными обстоятельствами. 17.11.2009 22:56:11, МоЗайка
да нет никакой креативности в таком обещании. это нелепое наказание для всей семьи на очень долгий срок. включая отпуск. кто-нибудь готов его реально выполнить? 17.11.2009 23:00:26, Шерлок
где вы нашли нелепое наказание на очень долгий срок? не поехать в кино? не взять ребенка на дачу? 17.11.2009 23:09:25, МоЗайка
а с кем оставить-то? :))) Право же, смишно :) Это не будет наказанием, даже если и взять няню на выходные (ну если есть лишняя сотня-другая баксов, то почему нет?) и пояснить ребенку, что его сейчас (в мае) не берут на дачу за то, что он баловался фонариком в ноябре - более, чем странное поведение :) 17.11.2009 23:18:14, AleXXX
"угроза больше не брать с собой". это т.е. не просто не давать ребенку развлекаться, но и самим тоже. а уж в кино или на море - не знаю 17.11.2009 23:16:46, Шерлок
Ну а почему бы не попробовать"последне­е китайское предупреждение"? Например, намечается поезка. Перед поездкой нормально поговорить с ребенком: ты уже большой, и ты понял, что в прошлый раз (с фонариком) поступил не просто отвратительно - ты поступил очень опасно. Мы не хотим ехать без тебя - но мы должны быть уверены, что больше ты так не сделаешь - это ОЧЕНЬ опасная шалость. Иначе, как ни прискорбно, придется оставить тебя дома с тетей Машей(соседкой)/наня­ть приходящую няню/отвезти тебя к бабушке.
Ну и, естестенно, убрать фонарь, дать ребенку какой-нить гейм-бой или плейер с музыкой. В конце концов, сесть с ним рядом на заднее сиденье (но тут тоже надо аккуратно, а то так можно доиграться до "отчим на диване, а ребенок с мамой")
18.11.2009 00:32:54, Helly
все это и не всегда для всех реально. нет бабушек, нет денег. а может и черевато еще большими проблемами у ребенка. 18.11.2009 01:00:23, Шерлок
Ну вы же прекрасно поняли, что это был пример :) Хотите другой? Ну давайте я Вам свой приведу :)

Тоже детей надо было везти, тоже не с кем было оставить, тоже бесились и скакали по салону, пока мы у дома укладывались. Я их пристегнула, велела вести себя нормально и не отвлекать меня от дороги. Начали пристегнутые драться-пинаться-визжать. Остановилась, ВТОРОЙ и ПОСЛЕДНИЙ раз предупредила, что так вести себя нельзя. И раз ремни не помогают - придется купить скотч и спеленать ноги-руки, тогда драться будет нечем. Какое-то время посидели тихо - опять завозились. Я МОЛЧА остановилась у ларька и купила бобину скотча. ВСЁ. Тишина стояла до самой дачи, сначала они тихонько шептались, книжки смотрели, потом уснули.

Такой магический эффект достигнут был долгими "дрессировками" - если мама сказала, что отберет и выкинет, то после ВТОРОГО раза отберет и выкинет. Если папа предупредил, что после ВТОРОГО раза развернет машину и свезет домой - значит, так и будет. Мы намеренно давали те обещания, которые заведомо могли выполнить. Вот как со скотчем - теоретически, запросто могла ноги-руки склеить :) Только этого не понадобилось, поскольку уже не раз было проверено, что раз родители сказали - так и сделают. Всего-навсего нужно было несколько заранее рассчитанных провокаций и четкое выполнение обещанного.
Ничто не мешает сделать так же и той маме с новым мужем. Просто показать ребенку, где границы дозволенного. Мягко, но уверенно.
18.11.2009 01:25:36, Helly
это уже другой разговор. реальные обещания. хотя если едут туда, куда надо, то развернуться нереально опять же 18.11.2009 01:29:16, Шерлок
Потому мы специально устраивали провокации :) Поездка для нас незначащая, можно поехать, можно вернуться - нивапрос, непослушание-возвращение. Зато когда реально надо ехать, уже достаточно только пригрозить, что вернемся :) 18.11.2009 02:10:03, Helly
Пацан на внятные просьбы прекратить не реагировал. 17.11.2009 21:46:37, Эристейя
Машину надо останавливать в такой ситуации. Все нормальные - останавливают.
Ваще водитель, который тянет руки на заднее сидение и хватает там что-то с силой - это просто крайне опасно!
17.11.2009 21:48:18, МоЗайка
Может, ему через три полосы надо было перестроится, чтоб к обочине съехать, а ему при этом в зеркало фонарем светят? Что ж ему, посреди потока в темноте останавливаться?! Опасно же. 18.11.2009 01:17:07, Lariska из дома
про "всех" - сильно :))))) 18.11.2009 00:07:35, УникаЛьнаЯ

Показано 103 комментария из 271


Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!