Я - вторая жена, муж с первой развелся задолго до меня. В той семье - двое детей- старший мальчик 15 лет. Он не видел отца долгие годы - с 7 до 14. Прошлым летом он решил к нам приехать повидаться, жил месяц. И этим летом тоже. А в октябре - позвонил и сказал, что его мама вытурила на улицу со словами- ты мне не сын, езжай жить к папочке. Понятно - возраст трудный, а у нее там мужчина приходящий - видно конфликты. Мальчишка неделю жил на улице буквально - пока нам не позвонил. Сказать, что я не обрадовалсь - так да.. Конечно. У меня свое дите - 2 годика, крохотная хрущевка(лично моя, не мужнина). Мы поселили его у свекрови, в частном доме. Хотя полнедели он реально у нас. Даем ей деньги на его питание, даем ему карманные - ну как можем. Денег у нас мало, оба мы вузовские преподы, да еще алименты на мальчика и попрежнему идут туда - бывшей...
Отношения у меня с ним - такие..приятельские. он ко мне на ты - я к нему не пристаю.
Ну и накопилось. Я тут все молчала-молчала... Но: Дала ему деньги чтоб отдал бабушке - он отдал лишь половину, как я выяснила случайно. Привод в милицию - поехал по делам, а задержали с однокласником на улице в подпитии.
Живет у нас - вот две недели в новый годе безвылазно - так даже чашку не то что вымыть - до раковины донести...
Я на днях экзамен принимала -пришла поздно - а у мужа температура 40. и все голодные. Старшенький за компом - ума нет даже макароны сварить... Муж мне еще тут и говрит - полы помой (а я и так с ног валюсь..) - этого оболтуса ну ничем не грузит..
Ну и совсем я огорчилась, когда встала как-то утром и.. Вобщем, мы скудно живем очень, сок малышу купить - проблема.
А тут я на последние купила малявке сока и печенья на завтрак (все прочие продукты дома -хлеб и гречка). Словм - смотрю - литр сока за ночь старший выдул и печенье две пачки начисто съел. мне масяву и кормить нечем - я ж планировала типа. А главное - я не попрекаю куском - но фигли до конца все доедать -не один же он - в семье же живет...
Вот.. и сказать ему про это - стыдно - что типа куском попрекнула.. и маленького обделять не хочется.. а прятать от него продукты - вообще идиотизм..
словом- попортила я тихим ворчанием мужу настроение, на этом и все..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо всем..
Знаете - я не героиня. Я просто знаю, что НЕ СМОГУ, как тут все предлагают - все бросить и посвятить пару лет чужому..(все же почти чужому) ой, нет.. не так уж и ребенку - огромный парень, жених прямо..
А вы - сможете? Или из общегуманистических соображений написали? Со своим-то подростком бывает тяжело. А тут - незнакомый мальчик.
А цена? А если я свою семью нарушу так - напряжение никому не помогало жить счастливо.
Для меня в итоге - даже не семья - ценность абсолютная - а мой сын - только за него я в ответе.
Мой-то муж так спокойно относится ко всему еще и потому, что он сам с 14 лет жил один и содержал себя и братишку на стипу в техникуме и подработки.Мол, я смог - вот и он должен смочь.
А меня эгоизм душит. При сыне-то старшем нашем - ни поговорить, ни поцеловаться, ни что другое... квартирка маленькая.
А мы всего как 4 года женаты и все еще празднуем притирку медовомесячную.
Видите - очевидная мысль - почему папа наш несильно плечо подставляет. Ага. я ему скажу про это - вот вам и повод для конфликта... для напряга...
Я реально знаю свои силы - взять его совсем - я не потяну...
И прикинуться, что я его люблю - значит - соврать. хотя когда он у нас - я привыкаю, и иной раз сама уговариваю - останься сегодня ночуй, куда пойдешь по холоду-то.. И за то, что вот у него не было теплой одежды - он уехал в чем был - я волновалась - пока не купили ему все..
А вот как избавиться мне от комплексов - я ничего не могу его попросить сделать - сразу думаю - вот, мачеха.... а он Золушок такой..
Я только эмоционально все время стараюсь поддержать связь братьев и старшему говорю - я тебе не чужой человек- я мама твоего брата.
20.01.2001 23:11:16, ЛьДинка
Дина, комплексы Вы свои знаете, давайте тихонечко разделять и решать проблему.
1. Всё бросать и заниматься "женихом" не только не нужно, но и вредно для Вас и для него. Нагружение его чётко поставленными обязанностями это и есть принятие в семью, а так, как сказали уже, он гость. Попробуйте дать ему серьёзные обязанности, по которым он бы почувствовал себя мужчиной.
2. Паралельно решать проблему с его матерью. Для начала просто выяснить, что там произошло. Заниматься этим должен Ваш муж. Через напряги придётся пройти, потом напряги будут дольше и серьёзнее если запустить. Отец здесь дважды отвечает, и за сына, и за новую семью.
3. Парень наверняка очень серьёзно переживает ситуацию, внешне это может проявляться совсем неожиданно. Ему сейчас очень нужен отец, в плане мужчины, авторитета, а не кормильца и соплеподтирателя. Если у вашего мужа это не получится, то он найдёт себе другого авторитета и тогда это будет целиком его вина.
Главное: не спешите, не ждите быстрых результатов и приливов его мгновееной любви, ведите себя ровно и спокойно. Не надо заискиваний и демонстраций любви и т.п. - он сразу почувствует фальш и уйдёт в обструкцию.
Воспитывайте мужа :) пусть решает проблему сам, не ругайте, не кидайтесь подхватывать при первых его неудачах. пусть проконсультируется с коллегами на работе, наверняка у вас в там есть психологи.
Возникнет желание продолжить разговор, - я к Вашим услугам.
Удачи,
Алексей.
PS Писал не столько из гуманистических убеждений сколь из некоторого опыта работы с такими подростками, - типично мой, извините, клиент.
21.01.2001 23:46:31, OleLukoe
Знаете - я не героиня. Я просто знаю, что НЕ СМОГУ, как тут все предлагают - все бросить и посвятить пару лет чужому..(все же почти чужому) ой, нет.. не так уж и ребенку - огромный парень, жених прямо..
А вы - сможете? Или из общегуманистических соображений написали? Со своим-то подростком бывает тяжело. А тут - незнакомый мальчик.
А цена? А если я свою семью нарушу так - напряжение никому не помогало жить счастливо.
Для меня в итоге - даже не семья - ценность абсолютная - а мой сын - только за него я в ответе.
Мой-то муж так спокойно относится ко всему еще и потому, что он сам с 14 лет жил один и содержал себя и братишку на стипу в техникуме и подработки.Мол, я смог - вот и он должен смочь.
А меня эгоизм душит. При сыне-то старшем нашем - ни поговорить, ни поцеловаться, ни что другое... квартирка маленькая.
А мы всего как 4 года женаты и все еще празднуем притирку медовомесячную.
Видите - очевидная мысль - почему папа наш несильно плечо подставляет. Ага. я ему скажу про это - вот вам и повод для конфликта... для напряга...
Я реально знаю свои силы - взять его совсем - я не потяну...
И прикинуться, что я его люблю - значит - соврать. хотя когда он у нас - я привыкаю, и иной раз сама уговариваю - останься сегодня ночуй, куда пойдешь по холоду-то.. И за то, что вот у него не было теплой одежды - он уехал в чем был - я волновалась - пока не купили ему все..
А вот как избавиться мне от комплексов - я ничего не могу его попросить сделать - сразу думаю - вот, мачеха.... а он Золушок такой..
Я только эмоционально все время стараюсь поддержать связь братьев и старшему говорю - я тебе не чужой человек- я мама твоего брата.
20.01.2001 23:11:16, ЛьДинка
1. Всё бросать и заниматься "женихом" не только не нужно, но и вредно для Вас и для него. Нагружение его чётко поставленными обязанностями это и есть принятие в семью, а так, как сказали уже, он гость. Попробуйте дать ему серьёзные обязанности, по которым он бы почувствовал себя мужчиной.
2. Паралельно решать проблему с его матерью. Для начала просто выяснить, что там произошло. Заниматься этим должен Ваш муж. Через напряги придётся пройти, потом напряги будут дольше и серьёзнее если запустить. Отец здесь дважды отвечает, и за сына, и за новую семью.
3. Парень наверняка очень серьёзно переживает ситуацию, внешне это может проявляться совсем неожиданно. Ему сейчас очень нужен отец, в плане мужчины, авторитета, а не кормильца и соплеподтирателя. Если у вашего мужа это не получится, то он найдёт себе другого авторитета и тогда это будет целиком его вина.
Главное: не спешите, не ждите быстрых результатов и приливов его мгновееной любви, ведите себя ровно и спокойно. Не надо заискиваний и демонстраций любви и т.п. - он сразу почувствует фальш и уйдёт в обструкцию.
Воспитывайте мужа :) пусть решает проблему сам, не ругайте, не кидайтесь подхватывать при первых его неудачах. пусть проконсультируется с коллегами на работе, наверняка у вас в там есть психологи.
Возникнет желание продолжить разговор, - я к Вашим услугам.
Удачи,
Алексей.
PS Писал не столько из гуманистических убеждений сколь из некоторого опыта работы с такими подростками, - типично мой, извините, клиент.
21.01.2001 23:46:31, OleLukoe
Спасибо. Произошла там с его мамой весьма предсказуемая вещь. Они жили все - его мама, он и еще младшая сестренка - в одной комнате рабочего общежития. с 7 до 14 лет мальчик как нянька выхаживал сестренку - следил там и так далее. Кстати, я просто балдею, как он нежен и внимателен к моему сынише - своему братику. по крайней мере, я уверена, что дите, оставленное на него, будет и покормлено и в сухих штанах ходить...Знаете, чтоб 15-летний мальчик раньше меня хватался за мытье горшка - это я не ожидала :). Так что , может и фиг с ними, с полами? А может, он и помыл бы, но ведь я не прошу, да?
Ну так, возвращаясь к его маме. Потом сестра выросла и нянька стала ей не нужна.
А мама его, я ее понимаю, жить надо.. Словом, у мамы появился друг - торговец с рынка. Ну и на правах "друга семьи" начал мальчика учить, что и к чему. а тот ему высказал, что он тут никто пока что ...
Вы прикиньте - все это в одной комнате - мама с товарищем спит, мальчик тут большой...Мальчик начал дома реже бывать..
Потом, летом - на мальчика напали (у двоих нападавших рецидив, кстати), раздели и сотрясение мозга организовали.
Город там у них криминальный, и перед судом начали его подкарауливать и угрожать. Я, кстати, еще и поэтому смирилась с его приездом - ссоры с мамой - это решить можно, а вот случись с ним что, не дай бог...
Ну а из дома он ушел после конфликта с сожителем мамы.. и что-то он там и ей нахамил.. а она сгоряча... тут еще все это усугубляется тем, что мы татары. если мать татарка прокляла сына - это воспринимается серьезно..
Хотя эта женщина - просто сдуру так себя повела. Они и с мужем моим разошлись когда - пусковым толчком было то, что мужик попал с язвой в больницу - а она подруге сказала- "вот, болеет, болеет, надоело, хоть бы умер, освободил меня".
вот написала много - а все для того, чтоб сказать Алексею "спасибо" :)
Можно, я вам, если будут у нас проблемы, мейлом напишу, посоветоваться? 22.01.2001 12:57:58, ЛьДинка
Ну так, возвращаясь к его маме. Потом сестра выросла и нянька стала ей не нужна.
А мама его, я ее понимаю, жить надо.. Словом, у мамы появился друг - торговец с рынка. Ну и на правах "друга семьи" начал мальчика учить, что и к чему. а тот ему высказал, что он тут никто пока что ...
Вы прикиньте - все это в одной комнате - мама с товарищем спит, мальчик тут большой...Мальчик начал дома реже бывать..
Потом, летом - на мальчика напали (у двоих нападавших рецидив, кстати), раздели и сотрясение мозга организовали.
Город там у них криминальный, и перед судом начали его подкарауливать и угрожать. Я, кстати, еще и поэтому смирилась с его приездом - ссоры с мамой - это решить можно, а вот случись с ним что, не дай бог...
Ну а из дома он ушел после конфликта с сожителем мамы.. и что-то он там и ей нахамил.. а она сгоряча... тут еще все это усугубляется тем, что мы татары. если мать татарка прокляла сына - это воспринимается серьезно..
Хотя эта женщина - просто сдуру так себя повела. Они и с мужем моим разошлись когда - пусковым толчком было то, что мужик попал с язвой в больницу - а она подруге сказала- "вот, болеет, болеет, надоело, хоть бы умер, освободил меня".
вот написала много - а все для того, чтоб сказать Алексею "спасибо" :)
Можно, я вам, если будут у нас проблемы, мейлом напишу, посоветоваться? 22.01.2001 12:57:58, ЛьДинка
На самом деле у Вас уже нет выбора. Хотите Вы или нет, но будет появляться, а то и жить в Вашей семье. Единственный путь избавиться от него - это выгнать на улицу. Но мне очень сомнительно, что лично Вы на него пойдете.
Поэтому Вам нужно как минимум один раз серьезно и спокойно поговорить с мужем. Не в момент раздражения, не спретензиями, если Вы боитесь конфликта, но судьбу мальчика нужно решать. И Ваш муж все-таки должен принять в этом какое-то участие. По крайней мере мне так кажется.
Если все останется по прежнему, то со временем Вы с мальчиком притретесь друг к друга, так почти всегда бывает. Только не надо бояться вощлагать на него хозяйственные дела. Поговорите с ним, разделите обязанности, больше вовлекайте в свою жизнь. И Вам станет проще. Скорее всего он достаточно неудобно чувствует себя в Вашем доме, чтобы что-то делать самому, да и может быть просто не приучен к этому с детства.
А целоваться при нем вполне можно, он это адекватно воспримет:)) 20.01.2001 23:51:39, Ленка
Поэтому Вам нужно как минимум один раз серьезно и спокойно поговорить с мужем. Не в момент раздражения, не спретензиями, если Вы боитесь конфликта, но судьбу мальчика нужно решать. И Ваш муж все-таки должен принять в этом какое-то участие. По крайней мере мне так кажется.
Если все останется по прежнему, то со временем Вы с мальчиком притретесь друг к друга, так почти всегда бывает. Только не надо бояться вощлагать на него хозяйственные дела. Поговорите с ним, разделите обязанности, больше вовлекайте в свою жизнь. И Вам станет проще. Скорее всего он достаточно неудобно чувствует себя в Вашем доме, чтобы что-то делать самому, да и может быть просто не приучен к этому с детства.
А целоваться при нем вполне можно, он это адекватно воспримет:)) 20.01.2001 23:51:39, Ленка
Еще один момент. Раз ребенок живет фактически с вами, то алименты должны поступать только на одного ребенка. Раз для вас деньги существенны, значит с этим необходимо решать.
20.01.2001 20:31:40, Ленка
Мне кажется, вы считаете его гостем, поэтому он и ведет себя соответствующе. Надо проводить политику, типа, мы одна семья, поэтому у тебя, как у ее равноправного члена, точно такие же обязанности и права, как и у нас с папой. Вроде как родного сына не в напряг жизни учить, ругать и воспитывать, а этого вроде не имеете права. Папа должен подключиться, если он хочет для мальчика достойной жизни в дальнейшем. Что б не вырос оболтусом. Да и о питании для сестры он должен позаботиться, но не потому что она вам родная, а потому что маленькая.
20.01.2001 13:22:08, Анчутка
Интересно,а собственному отцу этот мальчик нужен?Такое ощущение,что папе вашему вообще все до фени.И полы,и еда,и сын,которого он семь лет не видел и еще многое другое.
19.01.2001 23:17:37, таша
Вот-вот. Что же отец-то самоустранился...
20.01.2001 19:50:29, Змейка
А его хоть кто-нибудь жалеет? Хоть иногда? Так что же Вы от него хотите-то? Откуда у него взяться пониманию того, что нужно делать, если его никто к этому не приучает, никто ничего в него не закладывает... Он "НИЧЕЙНЫЙ". Он, как выброшенный щенок. Еще не вырос достаточно, но уже и не маленький. Жалеют и любят маленьких. А кусок раздобыть могут большие. А ему что делать?
19.01.2001 14:41:22, ВИКА
Могу Вам только посочувствовать - у меня у мамы такая же история была - отправили ей мужниного сына на летние каникулы, а когда тот приехал - привез с собой все свои документы и письмецо - забирай своего сына, он мне не нужен... УА у мамы с мужем тоже дочка маленькая... Но Вы держитесь! Подружиться у Вас с мальчиком врядли получится. Поговорите с мужем и примите его сына как равноправного члена семьи.
19.01.2001 14:47:51, Sniffy
Извините, что не совсем в тему. Но что значит "мать выгнала"? Ведь за это и родительских прав лишить не поздно. Ведь ему только 15. А это уже криминал. Вообще не понимаю, как можно своего родного ребенка просто взять и вышвырнуть из дома. 8-(((
19.01.2001 12:14:54, ВИКА
Я вот тоже, начала писать ответ, как мальчишку воспитывать, а потом как подумала, ЧТО с ним произошло - прямо ахнула от ужаса...
19.01.2001 12:41:20, Кириллна aka Ирка
Попробую высказать предположение на фразу "мать выгнала".
Я всегда был сторонником того, что матери трудно одной справиться с повзрослевшим сыном. Упущения в воспитании привели к тому, что процесс воспитания вышел из под контроля. Мать не смогла влиять на сына. В данном случае, на мой взгляд, это привело к тому, что парню показали на дверь. При таком раскладе парню ничего не оставалось делать, как прийти к отцу. Придти с тем багажом, который он приобрёл, живя с матерью. И эти плоды приходится пожинать новой жене отца. А решать придётся родному отцу, т. к. только в диалоге между отцом и сыном возможен положительный результат. Здесь я не отвергаю роль второй жены. Трудность состоит в том, что у отца мало средств воздействия на своего сына. На мой взгляд, процесс воспитания состоит из мер убеждения и принуждения. В данном случае применение мер принуждения сводится к минимуму, если вообще их возможно применить. Т.к. папа не виделся с сыном много лет, то у него нет права на меры принуждения. С другой стороны меры убеждения далеко не всегда достигают нужного эффекта. Для того, чтобы действовали меры убеждения нужны определённые условия или время. Это не значит, что их не надо применять. И здесь очень разумны меры, предложенные Лешим. Но дадут ли они результат, не знаю.
Что касается лишения родительских прав, то это категория моральная и криминалом здесь не пахнет. И лишать надо было раньше, а не когда произошел печальный финал 19.01.2001 14:56:17, Deniska
Я всегда был сторонником того, что матери трудно одной справиться с повзрослевшим сыном. Упущения в воспитании привели к тому, что процесс воспитания вышел из под контроля. Мать не смогла влиять на сына. В данном случае, на мой взгляд, это привело к тому, что парню показали на дверь. При таком раскладе парню ничего не оставалось делать, как прийти к отцу. Придти с тем багажом, который он приобрёл, живя с матерью. И эти плоды приходится пожинать новой жене отца. А решать придётся родному отцу, т. к. только в диалоге между отцом и сыном возможен положительный результат. Здесь я не отвергаю роль второй жены. Трудность состоит в том, что у отца мало средств воздействия на своего сына. На мой взгляд, процесс воспитания состоит из мер убеждения и принуждения. В данном случае применение мер принуждения сводится к минимуму, если вообще их возможно применить. Т.к. папа не виделся с сыном много лет, то у него нет права на меры принуждения. С другой стороны меры убеждения далеко не всегда достигают нужного эффекта. Для того, чтобы действовали меры убеждения нужны определённые условия или время. Это не значит, что их не надо применять. И здесь очень разумны меры, предложенные Лешим. Но дадут ли они результат, не знаю.
Что касается лишения родительских прав, то это категория моральная и криминалом здесь не пахнет. И лишать надо было раньше, а не когда произошел печальный финал 19.01.2001 14:56:17, Deniska
А про милицию... Так 15 лет, возраст трудный. Но мальчик остался БЕЗ МАМЫ, вы только представьте, ЧТО ему пришлось пережить! Теперь Вы для него можете стать одним из самых главных людей. Вы так нужны ему!
Удачи. 19.01.2001 11:54:00, Кириллна aka Ирка
Ира,по моему вы преувеличиваете материнскую роль. Ребёнок остался без отца, и в этом вся трагедия. И не мать ему нужна, она у него была, а отец.
19.01.2001 15:33:55, Deniska
Теперь от теории к практике.
1. Нужно непременно поговорить с мужем о недопустимости подобного развития событий в дальнейшем. Учитывая сложность случая, вы с мужем должны выступать единым фронтом с точки зрения требований, налагаемых на ребенка.
2. Нужно поговорить с ребенком и объяснить ему, что:
а. вы все, включая и его - одна семья, что означает, что вы все должны друг о друге заботиться.
б. у каждого члена семьи есть права и обязанности, которые каждый обязан учитывать.
в. что сын не является одним-единственным на целом свете (мне кажется, что во-многом такое его поведение - есть попытка обратить на себя внимание, которого ему чрезвычайно нехватает), что у него есть любящий папа, что Вы его тоже любите.
3. Ребенка нужно в обязательном порядке привлекать к выполнению семейных дел, если он много времени проводит в Вашем доме.
Вы вовсе не злая мачеха. Более того, Вы весьма добрая мачеха. Просто, когда добра слишком много, это тоже плохо. 19.01.2001 10:22:38, Леший
Никакая вы - не злая мачеха..
Вы - просто героиня... Я Вам очень сочувствую, поскольку находитесь Вы между молотом и наковальней...(((((
И очень трудно не сорваться, "обретя" вдруг такое "соковище". И слушать он Вас не будет, а если скажете что, может скандал разразиться, и на рожон этот парень полезет.. И все, что он творит -от эгоизма и невоспитанности. А у Вашего мужа есть влияние на собственного ребенка??? Поскольку, грустно, но Вы здесь вряд ли что сделаете, разве что муж на сына повлияет. Сочувствую..(( 19.01.2001 10:15:46, Дереза
Вы - просто героиня... Я Вам очень сочувствую, поскольку находитесь Вы между молотом и наковальней...(((((
И очень трудно не сорваться, "обретя" вдруг такое "соковище". И слушать он Вас не будет, а если скажете что, может скандал разразиться, и на рожон этот парень полезет.. И все, что он творит -от эгоизма и невоспитанности. А у Вашего мужа есть влияние на собственного ребенка??? Поскольку, грустно, но Вы здесь вряд ли что сделаете, разве что муж на сына повлияет. Сочувствую..(( 19.01.2001 10:15:46, Дереза
Мне кажется, проблемы у мальчика ого-го какие! И мать родная как-то странно поступила, и отец - не отец непонятный, да и чувствует он, что никому не нужен. Понимаете, НИКОМУ! Я, конечно, понимаю, обиду за пол и сок, но это такие мелочи - а у парня сейчас жизнь решается. Помогите нечужому для вас с мужем человеку, ведь так и скатиться недолго в пропасть... Думаю, надо начать с налаживания семейных с ним отношений и потихоньку капать на мозги и воспитывать, видимо, мать его совсем запустила.
19.01.2001 12:56:09, Ket
Да, согласна с Вами. Ещё добавлю, что у парня НЕТ НИКОГО, кто бы его любил. Ему НИКТО не предложит что-то по-доброму, как ребенку. Он вообще уже себя ненужным считает, обузой.ЕГО НИКТО НЕ ЛЮБИТ, А ТОЛЬКО НЕНАВИДЯТ. А дети это очень хорошо чувствуют. И знает, что если сам не возьмет, ему никто не предложит, потому как он никому не нужен, и его "держат" у себя лишь исходя из того, то вроде бы так принято, неудобно выкинуть дальше, а что люди-то скажут?
19.01.2001 14:38:01, ВИКА
Точно. У меня ассоциация прошла с одним ужасно неприятным для меня эпизодом в моем доме. Я тогда страшно экономила и тот же самый распроклятый сок покупала только для дочери. Мы живем с моими родителями. Они питаются отдельно от нас, поскольку предпочитают другую, "простую" пищу. Но как-то раз я лезу в холодильник, а сока-то нет... Выпил мой папа, который никогда себе вообще не мог такого позволить. Но тогда сильно еще что-то достало: то ли жена, то ли работа, то ли жизнь вообще, он выпил весь пакет Дашкиного сока. У меня была буря гадкого возмущения. И отрезвила меня моя маленькая дочь. Она сказала: "Что тебе, мама, жалко сока для своего отца? Я обойдусь." Я ревела, честное слово. Ведь парень-то этот тоже, наверное, страшно переживает из-за своей ситуации. А тут пол, макароны, обязательная оглядка на младшего, любимого, маминого ребенка... Можно не только сок выпить, но и чего другого, причем это совершенно нормальная реакция подростка. Поскольку все мы неидеальны, то "мачехе" можно только посоветовать присмотреться к "чужому" ребенку и самой предлагать ему пусть немного этого самого запретного сока и печенья, и за деньги не ругать, даже в нормальных условиях дети частенько не могут удержаться не потратить на себя попавшие в руки деньги. Вообще я никого не осуждаю, просто размышляю... Мальчика жалко, а мать его родную "поубивала бы"..
19.01.2001 14:59:17, Ket
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
