Найти мужу любовницу?

Слушайте, я вот тут читала-читала, думала-думала. Я люблю мужа. Очень. Всей душой. Но телом - ни капельки. Ну не хочу его. Совсем. Не буду вдаваться в предисторию, но не хочу и всё. Уже седьмой год вместе, а ничего не испытываю. В последнее время это для меня стало уже обязаловкой какой-то. Теперь меня даже раздражают просто его прикосновения. В целом он хорош собою, не толст, не худ, спортивен, умен и прочее. Дамам нравится, но у него устаревшие установки, что жена должна быть единственной женщиной. У нас уже начинаются конфликты на почве того, что для меня всё прекрасно до тех пор, пока не пора спать ложится. А дальше я начинаю комплекс вины испытывать. Самое интересное, что он даже не догадывается о том, что мне ничего не катит, что я все эти годы притворяюсь. А если узнает, то для него это будет настоящим шоком. Но это не потому, что я его не люблю или хочу другого. Я вообще ничего и никого больше не хочу. И с ориентацией всё нормально. Просто настоящая фригидная женщина. И ничего не могу с этим поделать. Вот и подумываю о том, как было бы хорошо, если бы муж себе нашёл надежную партнершу для удовлетворения своего физиологического аппетита (а он готов ежедневно, утром и вечером и очень долго), но при этом оставался бы в семье и продолжал бы меня любить. А это, увы, невозможно. Я даже изредка готова притворяться. Разок в пару недель. Только вот я также знаю, что он абсолютно не готов к такой идее, и для него это будет сильнейшим оскорблением и даже шоком. Я наверняка знаю, что ничего не получится с этой идеей. Просто вот решила выговориться тут. Не представляю, как поступать дальше. Пыталась говорить с мужем, что, якобы, это всё из-за того, что ребенок еще маленький, устаю, жизнь однообразна, поэтому у нас всё стало так редко (не чаще раза в неделю). Но знаю, что это долго меня выручать не будет. Самое интересное, что раньше у меня были желания чего-то подобного, но для меня это ничем не заканчивалось. Я думала только о том, чтобы ему было хорошо. А теперь меня от этого тошнит просто. Я продолжаю себя вести по-прежнему, а после "этого" хожу безумно раздражённая. Я даже перестала при нем раздеваться, чтобы не будить к себе интереса. Те дни, когда мы вместе (выходные, праздники), он постоянно меня домогается. Постоянно, когда нахожусь рядом, он меня ощупывает везде, поглаживает. Меня это достало уже!!! Противно! Как маньяк какой-то. Представляете, даже мысль рождается, а не отожраться ли мне, чтобы фигуру подпортить и вообще отвращение у него вызывать? У меня ещё теплится надежда на то, что когда-нибудь я проснусь. Ведь мне нравится просто нравиться мужчинам. Я слежу за собою, хорошо выгляжу... Вот как быть? Во всём остальном у нас с мужем полнейшая гармония. Нам нравится вместе проводить время, мы никогда не отдыхаем отдельно, у нас общие интересы и прочее. А вот в интимном плане - труба. И по моей вине. Я сама виновата, что притворялась, делая ему хорошее, ожидая, что когда-нибудь меня это тоже затянет. А оно не затянуло, а наоборот, отодвинуло. Вот такая история. Скорее всего, цель этого рассказа не только и не столько получить какие-то советы, т.к. в этой ситуации нечего советовать, т.к. невозможно её исправить, а просто выговориться, посмотреть на ситуацию со стороны, отстранённо, что, возможно, поможет мне самой понять что-то такое, что я до сих пор не поняла.