Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а собственно - зачем им общаться и знать друг друга.

Знаете, вчера не было времени отвечать и конкретизировать в топе про детей БМ...
так вот, я честно говоря не понимаю, а ЗАЧЕМ детям ушедших супругов, которые когда-то оставив тех же самых деток, теперь говорят о любви к ним и пытаются познакомить с другими детьми? Зачем и к чему эти знакомство и дружба? вот для себя я отчетливо понимаю, что мы стали чужими людьми и я допускаю может быть - знакомство, но дружбу и ведение родственных отношений.... зачем? если эти самые отцы (чаще всего М.) уже однажды расставили приоритеты в своей системе ценностей.
30.10.2009 16:26:36,

394 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Давайте так: позвольте ребёнку самому расставить приоритеты и обозначить место отдельных людей в личной ребёнкиной жизни.
Думаю, все стороны должны уважать позицию самого ребёнка, а не считать за него, зачем ему нужно или не нужно.
На эти вопросы ребёнок должен ответить сам себе.
Возможно ему понадобится помощь в этом, не спорю, но не жёсткое принятие решения ЗА ребёнка.
05.11.2009 08:44:20, Нуга
Мария1337 - сама добротА и заботА .
Судите сами

http://forumyuristov.ru/showthread.php?s=68a0440ac2cdaf­b70c85f9ef0860b66b&t­=47427

и вот еще

http://hghltd.yandex.net/yandbtm?qtree=5d­3jKun7hhDhGEbyAbXEel­N0HzXP6QbviRzNWSInD7­UU14bzGUu4nmHDe7h%2F­F68Blvbusag%2FKcTHjZ­xn1PPo5AwmioLdtZ1UAC­kJWh4SpcNEOWN3vFhHRs­5Szv1fiwJoCr8TFZdDrb­coxHIHw%2FpJk7JuEtu0­Mzf2ZxsKL%2B7lwj6LFQ­qQID%2F2YRCG6ByAj6XC­K1rp0pv1FHC5nGZZfiUR­SBqlVYNTcsdU5GL3dqGR­itoPioDih5FcLhIF9D5Q­s45POq%2BZz9V%2FXe6B­dCqQsO4aJfZ0mFbKRDFw­f1bPut0UaXGkMf8But0f­hg%3D%3D&text=%EC%E0­%F0%E8%FF1337&url=ht­tp%3A%2F%2Fmail.legalportal.ru%2Fshowthread.php%3Fs%3Dae38295471­b7e361d9bcc7374f8925­48%26t%3D47380%26pag­e%3D2

и вот

http://clck.yandex.ru/redir/AiuY0DBWFJ4­ePaEse6rgeAjgs2pI3DW­99KUdgowt9Xtvtji5m7t­UtZxr3mZbvb4y8Bw3KMW­TGc6b_e-QpikTQlRczoLoDBOp7wH­mTu-kGhi7PDmGozg1F0Ubjvh­snRsf?data=UlNrNmk5W­ktYejR0eWJFYk1Ldmtxb­TJnc3JkcTJwU1RVeWFIW­VN6Sk5rSlR1UGJxcEFFT­FBsY3R5N3FlVEtuTWR3b­VNrYms2RVhwYlZieUNtM­EtGY2JqaFhCOC1YQU51X­3NxWU9GT3hVcHQwcHhiQ­UZKZV9SUVU0ZTJwUkwxR­2w2cU5iZDFib0Vocw&b6­4e=2&sign=264d287448­b3b3cd23ec87ec9cfdaf­f0&keyno=0
05.11.2009 01:45:58, оба-на
И с какой целью вы нам это преподносите?:)
Может Марии1337 сразу?
Начните тему-"Мария1337 я думаю, что вы......".

Лично у меня свои глаза есть и свой центр анализа данных.

Личное пожелание ВАМ - внизу карточки ответа есть волшебное слово "Ссылка" и сразу справа поле, куда её надо вставить, потренируйтесь, пожалуйста.
05.11.2009 08:26:48, Нуга
ЕК настоящая
Тебе сколько лет? 31.10.2009 12:13:06, ЕК настоящая
А причём здесь сколько лет? 31.10.2009 16:52:23, Ёжик в тумане
ЕК настоящая
Как-то ну уж слишком перебор внизу с категоричными заявлениями насчет "мне оно не надо", "завещание, договоренность с сестрами", "единокровные - это первые попавшиеся люди", "мужчина уходит не от женщины, это всего лишь предлог", "что поклали - то и едят".
Мне кажется, что у людей постарше все же спектр допущения всяких жизненных ситуаций шире. А ригидность (причем, и когнитивная, и аффективная и мотивационная - в одном флаконе), по моим наблюдениям, приводит к потрясениям на пустом месте и сложностям в выстраивании отношений. Вот что будет, если условия, в которых она сейчас существует и выстраивает адекватную им концепцию жизни, изменятся?
31.10.2009 19:23:43, ЕК настоящая
Мммм... а я вот некоторые границы не не могу, а не хочу расширять. Считаю своим долгом в отдельно взятых вопросах не увеличивать допуски, а именно сохранить их в себе и передать дальше, в том виде, в каком передали их мне. 31.10.2009 19:48:24, Ёжик в тумане
ЕК настоящая
Но ты и не создаешь таких топиков. :)
Ты же не пытаешься обсуждать "зачем?" то, что изначально для тебя неприемлемо, и что ты бережешь как основу стабильности твоей жизненной концепции.

Это я к тому, что если человек интересуется "зачем?", то значит, что чужие мнения и мотивы ему, по меньшей мере, интересны. И он потенциально готов принять услышанные аргументы.
А в данном случае любой ответ на поставленный вопрос вызывал единственную реакцию: "мне оно не надо!" Не надо? Так тебе никто и не предлагает. Некрасиво это по отношению к людям, которые пытались говорить с позиции "взрослый-взрослый", а их немотивированно нагибают и переводят в позицию глупого-несмышленого ребенка.
31.10.2009 20:02:41, ЕК настоящая
О! Ты строга :-) Я уж и забыла про постановку вопроса в исходном топике.
Да и сам топик восприняла как - попробуйте меня переубедить :-)))
А вдруг и правда у кого-нибудь получилось бы? :-))))
Ох-ох, а тут я ещё "а у нас, а у меня..." :-))))
31.10.2009 20:24:28, Ёжик в тумане
ЕК настоящая
Да? Как интересно... :))) Фиг с ним, с топиком! Раз Автора все равно никогда не удастся переубедить! Давай поговорим обо мне! Меня переубедить можно. :) Скажи: в чем моя строгость?:)))) 31.10.2009 20:43:43, ЕК настоящая
:-))))
Строга вот тут: "...если человек..., то значит, что...", а иначе нельзя - ругаишься, мол некрасиво это. Вот и строга :-)))))))))
31.10.2009 20:55:11, Ёжик в тумане
ЕК настоящая
Злой полицейский, ага. :)
Но справедливый!

Ослабленный иммунитет позволил мне вмешаться в топик. Ну ничего, я скоро поправлюсь. :)
31.10.2009 21:06:01, ЕК настоящая
Справедлииивый!
:-))))

Да уж, поправляйся, пожалуйста!
31.10.2009 21:13:27, Ёжик в тумане
Тебе что - жалко что ли? 31.10.2009 12:10:00, AleXXX
Реклама
не жалко. просто не считаю даже нужным. 31.10.2009 14:24:12, AnutkaSh
Гарпия
Умом я понимаю, что общение это нужно. Как раз на случай "а если чего со мной". Ну, и чтобы не было запретного плода и в переходном возрасте криков "ах, что ж меня с сестрой\братом разлучили". Но сердце против... Против НЖ в первую очередь - у моих детей мама есть. Хотя конкретно в моей ситуации ушла я, и никаких НЖ не наблюдается :)) 31.10.2009 10:21:32, Гарпия
"А если что со мной" - у нас в семье (между сестрами)сразу было решение, что с кем-то из сестер. без объяснений. 31.10.2009 11:50:14, AnutkaSh
Гарпия
Я за вас рада. У меня братьев-сестер нет. Есть мама, которой 60 лет и не факт, что она переживет мою смерть. Есть свекровь и бм. Собственно, и все. 31.10.2009 12:37:37, Гарпия
кто ж позволит-то при живом папе? 31.10.2009 12:14:37, если папа захочет сам
есть такой вопрос - верно.
а если завещание при жизни...
31.10.2009 14:24:49, AnutkaSh
увы (( 31.10.2009 15:20:31, Шальная Пуля
Завещание эти вопросы не регулирует,как и брачный контракт 31.10.2009 14:28:30, если папа захочет сам
Завещание не касается никаким образом детей. Такой завещание не имеет юр. силы, т.к. противоречит закону. 31.10.2009 14:28:19, МатаХари
1)Чтобы был опыт ДРУГОЙ модели семейной жизни, для большего выбора, для удовлетворения любопытства и возможности осознанного выбора половинки и своей семьи .
2)Если не дай бог, с мамой что случись, то с большой вероятностью ребёнок пойдёт жить в семью отца. Он не будет там страдать от непонимания, (исключение - если мама именно этого и хочет, мы проходили, сделать больно своему ребёнку, потому что 100% будет больно отцу - неплохое удвольствие для некоторых)
3)В определённых обстоятельствах между такими братьями и сестрами возникают наследственные/алиме­нтные отношения (права/обязанности), потому надо знать их в лицо,а заодно и что они как личности из себя представляют (что от них ждать в форс-мажорных обстоятельствах)
4)Белое пятно в душе, голос крови - называют по разному, но представляет собой удовлетворение инстинктивной потребности знания родных.
31.10.2009 08:29:29, Нуга
Реклама
Эти пункты все знала, не стала намеренно озвучивать в конфе...
1.-нужен ли этот опыт?...
2. вопрос решен на местном уровне.
3.мда... именно поэтому абсурдно знакомиться...
4. может быть... у меня его никогда не было... и нет до сих пор. мне не интересны люди, которые мне приходятся родней, но лет до 30 я их и не знала... Мне хватает выше крыши тех, кто есть.
31.10.2009 11:53:04, AnutkaSh
Гарпия
По п.4 - +1000000000000000. 31.10.2009 12:38:46, Гарпия
Ещё чуть-чуть поживёте и узнаете:)

1)лишним никогда не бывает (иностранный язык менее ценен, а ведь учим детей)
2)без согласия папы все остальные могут это решение на гвоздик повесить
3)более абсурдно потом детям сталкиваться с тим во взрослом возрасте
4)то пока они есть -время анизатропно, форс-мажоры и болезни никто не отменял

Лучше не знать конечно, тьху-тьху на вас, но таких мало.
31.10.2009 12:32:58, Нуга
Я лет 7-8 очень близко дружила с папиным сыном от НЖ, собственно это мы и подружились, а потом родителей познакомили. Мне было 6 лет, ему 8 были не разлей рода, пока подростковые гормоны все не подортили И кто б мне сказал-зачем...А вот к папиной жене теплых чувств не питала, что не мешало еам вместе отдыхать на каникулы 31.10.2009 08:20:49, мама Яси и и Илюхи(2.1)
Ясень
Не знаю зачем, я была знакома со всеми детьми от всех браков отца (это были дети его новых жен, но его звали папой), никаких отрицательных эмоций они у меня не вызывали, тем более, что у него был дар жениться на женщинах с очень больными детьми... Не мешали мне эти дети, факт, но и отношений никаких не возникло. Девочка вообще была хорошая, старше меня, нравилась мне и ее было отчаянно жалко (рак мозга)...

Однозначно, знакомство с ними расширило мою картину мира и мои представления о родителе, что, конечно, важно, когда с человеком вместе не живешь...
30.10.2009 23:55:23, Ясень
Ясень
Да, но в моем случае причина развода родителей была не изменах или чем-то таком. 30.10.2009 23:57:54, Ясень
Не знаю, Ясень, так ли важна причина расхода людей...
В любом случае, первично рушится просто некое.. уже построенное мироощущение, планы, маленький мирок. первично, тогда принять его, этот стремительно меняющийся мир было сложно не только принять, но и прсото - понять... Был Шок. когда не понимаешь где верх, где низ. Где рухнуло в один момент все, что строил Сам. Но, это уже не важно, т.к. прошло уже много времени. Все уже настроено и жизнь уже иная. в ней много целей и задач других. другие люди в окружении появились. Общается детка. встречается. правда вчера на вопрос: "Ты с папой то будешь завтра встречаться" - ответила - "А зачем?". интересная постановка ответа... Так ли нужен он ей, в ее жизни, если в целом... она не видела модели семьи с папой. она и не переживает и не думает об этом всем...
И я наблюдая ежедневно ребенка. зная уже ее характер, я прекрасно понимаю, что ни одна тетя не станет ей ближе мамы и ни одного ребенка БМ девочка не примет и не пустит в свой мир. Почему? Да - характеры у нас такие. и не объяснишь это. и никто не настраивал. прсото потому что в ее мире - есть только Она! единственная.Мама и папа приходящий.. вот может быть я и переживаю заранее, что когда ее мирок вдруг столкнется с чем-то иным и когда придется делить с кем-то еще кого-то выбор она сделает решающий... и полагаю, не в пользу папы...
Странно... в конфе так много людей, родители которых расстались по тем или иным причинам... Для меня - в целом, до сих пор - это другая цивилизация в самом прямом смысле этого слова... Я жила в полной семье, в моей родне были все полные семьи, у друзей/знакомых, знакомых-знакомых.. у всех - были полные семьи... у меня прсото нет ни наглядного примера, ни наблюдений за правилами тех игр... столкнувшись с этим миром ближе - я просто не имею в нем навыков..:(. У меня действительно большая родня... но, у папы все племянники/цы были уже великовозрасными и в целом общаемся мы только вот сейчас... кто они для меня? ну да, вроде родные... но, я не пойду к ним ни с одним своим душевным порывом, каким бы он ни был... и есть мамина родня, где мы все росли с детства... и есть своя- родительская семья. которая тоже уже не маленькая... и унас у самих (в своей семье сестер) нет иных ответов. умом да, понимаем, что вроде надо бы общаться... но реально - форсировать события не собираюсь. в нашем случае смешно пока говорить об общении. там ребенку год, моей 5. им пока и поговорить то не о чем... я возможно бы подумала бы над вопросом "отпустить в гости" если бы та новая особа проявила бы хоть какую-то нормальную цивилизованную тактику. элементарно, я должна понимать куда, к кому я отпускаю ребенка. Я должна увидеть/услышать человека как минимум. тогда я пойму что за человек на том конце провода и как она будет относиться к моему ребенку. Я сама отчасти тоже имею в "запасниках" ребенка МЧ... Я приняла тактику невмешательства. конечно ужином если что-накормлю. но в целом, у меня есть ребенок. и чужой, даже МЧ - мне ближе не станет. Изображать я ничего не буду...Лезть- уж тем более.. нужен совет дам. не нужен - не мое дело. есть родители, пусть разбираются. но и от своего ребенка ни внимание, ни чего либо еще отрывать не позволю...Вообщем, как-то так...
А собственно... несмотря на то, что завела топ... своих наверное жизненных принципов я не изменила... и взглядов тоже... Да, изменились слагаемые жизни (люди т.е.) но с пошлым - я не имею дело. я просто никогда не общаюсь с людьми, с кем рассталась. не из-за принципов. просто так пошло когда-то и мне так комфортнее... какой толк от старых тапок и скелетов в шкафу.... предпочитаю не хранить хлам в шкафах и памяти...
31.10.2009 11:48:03, AnutkaSh
Ясень
ИМХО, Вам и незачем ничего менять, Ваше право прожить жизнь и воспитать ребенка так, как Вам кажется правильным. У Вас большая родня, Ваш ребенок нужен не только Вам. Девочка каким бы характером ни обладала, в большой семье всегда найдется кто-то, кто с подобным сталкивался и Вы получите поддержку.

В нашей с мамой ситуации, например, все было иначе от и до. Ненадежная в плане помощи родня. Мой дурной характер, больше отцовский, с которым мама просто не знала что делать, и для нормального формирования которого просто необходимо было, чтобы я с отцом встречалась на протяжении всего своего взросления и видела, к какой судьбе он ведет, чем приходится платить за наши общие с ним особенности. Я считаю, что мое общение с отцом, его родней, его семьями оказали огромное влияние на мое воспитание, хотя он-то как раз ни к какому воспитанию не способен был в принципе.

Так что уж пока девочка у Вас маленькая, Вам совершенно точно ни к чему пересматривать свои жизненные принципы, повода нет :))
31.10.2009 14:23:57, Ясень
Да, согласна. 03.11.2009 16:43:59, AnutkaSh
ЕК настоящая
Допусти на минуту, что НЕ "в любом случае". Не у всех рушится.
У многих (даже если просто читать эту конфу) планы только появляются.
И тогда все твои дальнейшие рассуждения не имеют смысла.
31.10.2009 13:02:10, ЕК настоящая
Реклама
я к себе примеряю... поэтому, что и как у людей, в принципе, практической пользы ен имеет да, в качестве - "чтоб знать как у людей" принимаю, но не все перекладывается на конкретную ситуацию. Понимаешь, ЕК... я не могу объяснить... есть вещи Больше меня... они наверное пришли ко мне раньше чем я родилась. есть вещи которые нельзя совмещать.. а как живут люди некоторые.. я знаю, что некоторые действительно на все смотрят проще, грубо говоря, что положили, то и поели... я так "есть" ни в прямом ни в переносном смысле не могу и не умею. через силу толкать - тоже. На наводящие вопросы дочь же отвечает, что общаться там она не будет. хотя, на деле конечно все иначе может повернуться. ну, вообщем, как будет уж. 31.10.2009 14:31:58, AnutkaSh
Ясень
"Проще" - не так просто на самом деле, гордыня, это хорошо, пока мы ее обслуживаем сами, но почему-то чаще всего всю эту "непростоту", "брезгливость" и "аристократизм" обслуживают близкие и платят за все это.... 31.10.2009 15:58:28, Ясень
Хм... обслуживают? Интересный поворот, можно подробнее? А то продавливанием попахивает :-((( 31.10.2009 16:55:40, Ёжик в тумане
Ясень
Ну, в конкретном случае AnutkaSh пока речи ни о каком обслуживании нет, у человека все в рамках возможностей, условия располагают.

А в целом да, не люблю разговоров про "я не могу быть проще, не ем что положили" (подразумевается при этом что вокруг плебс, который может, но говорящий - другой породы создание). К сожалению слишком мрачные примеры развития ситуации:

- Мать "не такая как все", дочь с 4 лет полностью на хозяйстве, потому что маме все, что связано с бытом отвратительно (тряпки воняют, мыло разъедает руки, разделка мяса и кур - для мясника... или девочки). Итог - ребенок воспитан мамой для ублажения себя, так и продолжается, дочь уже взрослая.

- Мать "аристократ тела" не может жить в ужасных услових города, но при этом, конечно, общаться с деревенским быдлом мать тоже не может, поэтому - отъезд в деревню и полная там изоляция, двое детей без школьного образования, к 20 годам закончили вечернюю школу, все вернулись в город, дети социально дезадаптированы, один более, другой менее успешны в полученной "на коленке" професии, отсутствие ВО мешает до сих пор (детям за 30)

- мать "не такая" не может подстраиваться под общественные нормы, живет, как считает нужным, спит с друзьями собственной дочери. Итог - дочь при живой матери сирота, долго справлялась с психологической травмой вокруг этого (первый случай, когда девочке было 16)

- мать "не такая" и ей нужно все самое лучшее. Пока зарабатывала прилично (несколько лет) набрала кредитов на все, от одежды до "на жизнь", сейчас кризис, осталась без работы. Дети, у которых тоже не все благополучно с работой, выплачивают за маму кредиты, выплат в месяц - примерно как небольшая зарплата, плюс маме надо лечиться, а лечиться бесплатно, это "жрать что дают", это мы не умеем, ну и...

И так до бесконечности :)).
31.10.2009 18:48:08, Ясень
Ой.... :)
Ну... наверное стоит объяснить меня как человека - поподробнее...
Я - обычный человек, очень всеядный в любом отношении и неприхотливый... в быту, вообщем, обычных жизненных сферах. но, вот это, описываемое "не как все" наверное только и "взыгрывает" в поступках "дозволенных людям и мне". вот собственно и все. т.е. я на многое способна... но! ни при каких условиях "по головам" не пойду.
И вырывается глубокое противоречие внутри меня, при мысли что я делаю нечто противоестественное самой себе... вот собственно.
03.11.2009 16:48:41, AnutkaSh
Спасибо, Ясень, понятно.
Но у меня есть подозрение, что я бы эти истории рассказала иначе. Где-то у родителей с детьми пропал контакт - я правильно понимаю?
31.10.2009 19:10:30, Ёжик в тумане
Ясень
А брезгливость, жесткие установки и высокомерие, они как-то антогонисты любых контактов глубже "первого слоя", хотя бывают варианты "мы непростые", тогда вся семя такая вся разэдакая, там трудности с браком у детей обычно (ну, я беру тяжелые случаи, тогда это показательней), потому что достойного "нас" трудно найти :))) Бывает вариант когда один родитель и один ребенок в семье "не простой" а остальные дети и второй родитель - "простые", тоже интересные бывают конструкции, для "простых" жестковатые :(((

В описанных вариантах контакт в паре случаев очень любопытный, как с любимым домашним животным, что ли, типа "люблю и принимаю, но помню, что оно мне для моего ублажения". Ну, вот с "домиком в деревне", там все супер с контактом мать-дети, там у детей потерян контакт у самих с собой :((
31.10.2009 19:36:37, Ясень
"там трудности с браком у детей обычно" - в данной конференции выглядит неубедительно :-))))))))) 31.10.2009 20:06:06, Ёжик в тумане
Ясень
:)))) 31.10.2009 20:08:53, Ясень
ЕК настоящая
Иногда причина все же меняется со следствием:
трудности с браком объясняются "инаковостью".
31.10.2009 19:40:11, ЕК настоящая
Реклама
Ясень
И это тоже. 31.10.2009 20:03:18, Ясень
ЕК настоящая
Зачем примерять на себя то, что для тебя изначально неприемлемо? И потом гневно спорить. Самовозбуждение какое-то. Ну скажи: тебе мужья навяливали своих детей от других браков? Если нет, то о чем спор?
Одно дело - познакомить, другое дело - дружить. Познакомить - зависит от родителей, дружить - от самих детей. На вопрос "зачем?" тебе очень четко ответили, но ты меняешь тему и начинаешь доказывать, что ТЕБЕ это не нужно. :) Так вроде сначала речь-то шла не о тебе.
31.10.2009 14:40:01, ЕК настоящая
Добрый вечер! Я считаю, что дети от разных браков вполне могут быть друзьями и могут общаться. И отцы тут совершенно ни при чем. Если родители ребенка стали чужими, это не значит, что таковыми стали друг другу отец (мать) и ребенок, и конечно же все дети для отца родные. 30.10.2009 22:36:10, МатаХари
Да, собственно - отцы ни при чем. просто - зачем случайные знакомые-то? одним больше-одним меньше. лучше пусть на этого одного - будет меньше... 31.10.2009 11:54:00, AnutkaSh
Ну, для Вас случайные знакомые, а для отца родные дети, а для Вашего ребенка родной брат или сестра. 31.10.2009 12:50:20, МатаХари
ну.. не такой уж и родной... 31.10.2009 14:33:15, AnutkaSh
ну, уж не менее родной, чем племянники и племянницы. 31.10.2009 15:19:26, Шальная Пуля
Ну, об этом все таки не Вам судить. 31.10.2009 14:35:02, МатаХари
Галина-Малина
Ну, насчет детей не согласна. Я знаю своего старшего сводного брата, он к нам часто приезжал. Будучи студентом приезжал к отцу, за помощью с курсовиками или дипломом (не помню). Ну и я с ним общалась, и до сих пор общаемся. И дети наши знакомы, считаются кузенами (мы уж про сводность не уточняем, как то не приходилось к слову, но не скрываем уж точно). А вот маму брата я увидела первый и единственный раз только у него на свадьбе. Мы вежливо поздоровались и все. И моя мама ему тоже никогда не навязывала знакомства. У всех нормальные ровные отношения, потому что все поступали, как нормальные воспитанные люди, тактично. 30.10.2009 22:12:04, Галина-Малина
nickoffova
Если это дети одного мужчины, пусть и от разных женщин, то вполне объяснимо желание этого мужчины их познакомить, подружить, сплотить. Они для него генетически равноценны, это его кровь. Что плохого, если такое знакомство перерастёт потом в дружбу или родственные отношения? Будет у ребенка на 1-2 близких человека в жизни больше. Подрастёт - сам решит, нужны ему эти родственники или нет. Ужасна позиция "доченька, твой отец подлец, и его новые дети-подлецы, не вздумай к ним ходить, он уже расставил приоритеты". А расставил только в одном - не захотел жить с конкретной женщиной. Но это и есть главная подлость, не так ли?;) 30.10.2009 21:25:45, nickoffova
нет, не в этом. все иначе немного. жены это верхушка айсберга как правило и удобная отмазка, считаю. 30.10.2009 22:02:35, AnutkaSh
Почему отношения между отцами и детьми должны влиять на отношения между этими самыми детьми? 30.10.2009 21:19:13, Mrs. John
Я ьдружу со своим братом по папиной линии и рада что он есть.
Хуже если бы не было.
дети они же братья и сестры -ближайшие родсственнки
30.10.2009 20:55:15, Вика С
Реклама
мне было очень интересно с братом и ему со мной
несмотря на большую разницу в возрасте
мы даже внешне очень похожи
30.10.2009 19:46:33, Ardilla
Лягушка
Голос крови :)
Я одна у своих родителей (у обоих), которые развелись, когда мне было года два. Если б мой отец родил других детей, то в определенный момент (начиная с подросткового возраста и по сей день) мне они были бы интересны.
Натужно поддерживать отношения может и не надо, но знать своих родных - хорошо, а уж дружба - как сложится.
30.10.2009 19:36:19, Лягушка
Фяка-Пфяка
Ну как те сказать...
Я вот категорически обрываю все хвосты в прошлое сразу и нафсигда, способом "проехали и забыли", про БЖ актуального мужа практически и не знаю ничего. Но дочь моя старшая замечательно скорешилась с сыном этого самого мужжа от первого брака (они ровесники), называет его братом, и отношения у них как-то сами произросли вполне родственные; например, когда мы на дачу уезжаем, юнош остается в ее (нашей) квартире за котами смотреть. И младшая моя его братом считает - не бывало еще так, чтоб он к нам домой не зашел без шоколадки какой ребенку.
Само как-то получилось, пущщай. :)
30.10.2009 19:08:32, Фяка-Пфяка
так отцы-то от ЖЕН ушли, а не от детей....
Вот у меня дядька, ушел от первой жены,женился еще раз.. В первом браке один сын, во втором три...
Сыновья общались ВСЕГДА, и сейчас общаются.. Ну не то, чтобы сильно "друзья", но друг-друга не бросят и помочь помогут.. Во многом благодаря бабушке, которая категорически была против делать внука "бывшим", для нее все были настоящими и любимыми. Потому старший внук всегда (по желанию) отдыхал на бабушкиной даче и получил от них свою долю наследства. Отец исправно алименты платил и делал крупно-нужные подарки, типа "комп" (12 лет назад это было ого-го!) Родственики отца по мере надобности помогали первой жене, она нормальная тетка...
30.10.2009 17:08:20, Живая_и_Настоящая
ну примитивно рассуждаете, вот я как бы НЖ, у моего мужа есть БЖ, и ничего все как то ужились, муж мой регулярно с детьми видится, деньги исправно всегда платил, на выходные дети к нам приезжают в гости (спасибо БЖ, что не препятствует), все довольны у детей есть отец и мама. БЖ не так давно нашла себе нового спутника жизни, она довольна. Как то у нас так сложилось, поэтому не надо никогда в крайности впадать. Единственная поправка в наших отношениях - я своего мужа из прошлой семьи не уводила и большое спасибо БЖ за её мудрость в отношении к детям. 30.10.2009 21:39:07, Ritinja
"так отцы-то от ЖЕН ушли, а не от детей" - мне вот это вообще не понятно... ага, а детей с собой захватили... какже... кто их дал-то? те, кому наскучили жены, они люб-ц заводят, те кто заботится о детях своих жен - те никогда из семьи ен уходят. так и говорят: "а как же дети". я встречала таких мужчин. и это не сказка.
а вот " так отцы-то от ЖЕН ушли, а не от детей" - присказка тех, кто ен может ответить себе правду в глаза.
30.10.2009 17:13:12, AnutkaSh
Лягушка
Мой муж, уходя, готов был взять обеих дочек; фактически взял одну (вторая слишком мала, чтоб жить без мамы, а там посмотрим). Они молодцы, вполне справляются, я результатом (как моей старшей сейчас живется) довольна. Мы вообще очень дружески расстались, хотя эмоционально и было и есть много сложностей.
Но надо учиться разделять свою эмоциональность и жизнь детей, имхо.
30.10.2009 19:41:49, Лягушка
ну а вот нафиг жене муж, который ее не любит и любовницу себе завел?? вот мне такой муж даром не сдался! Потому что я тоже хочу быть ЛЮБИМОЙ, а изменять в браке мне мораль как-то не позволяет...
А если у мужика правда мораль есть? Вот он принципиальный такой, любовниц не заводит, но с женой жить уже НЕ_МО_ЖЕТ!! Вот такие у них непримиримые разногласия возникли... да, уже после рождения ребенка! Неужели не бывает?
Или хуже того, жена сама любовника завела, и замуж за него хочет-умирает... Мужика теперь тоже пристрелить?
Ситуации-то вообще-то разные бывают...
30.10.2009 17:21:11, Живая_и_Настоящая
разные бываю - соглашусь. только моральность тут ни к чему :). нет морали в мужчине уходящем от жены к любовнице! знаешь, это как в фильме Адмирал... вроде пафосно, красиво, героически и морально - всю жизнь бегать за адмиралом и ему бросить жену с ребнком, а потом перед растрелом вдруг не с первого раза вспомнить о ребенке первом и жене.. только ен мораль это... это подлость. в красиво преподнесенном фантике. нет морали когда выбираешь между "мне хорошо" ЗА СЧЕТ КОГО-ТО. женщин или детей. ЕЁ НЕТ. это все ложь самому себе и людям.
а что "жить не может".. глупости все это.. он чего - из-за угла шарахнутый что-ли? 10 лет живут, а потом вдруг не может... что за абсурд?
30.10.2009 17:32:32, AnutkaSh
julyshka
Можно только посочувствовать тем женщинам, которые готовы жить с нелюбимым и нелюбящим мужчиной из-за ребенка. И бедные дети,которые живут в семье без любви. 31.10.2009 11:18:13, julyshka
Как жить иначе, если нет любви? Насильно мил не будешь. 31.10.2009 12:51:43, МатаХари
julyshka
Безусловно, но зачем вместе-то жить тогда? У каждого есть шанс найти другого человека 31.10.2009 13:07:51, julyshka
Согласна. Ребенок прекрасно чувствует когда родители не счаслтливы друг с другом и будет от этого страдать еще больше. Поэтому сохранение семьи ради ребенка не есть благо. ИМХО.
Да и свою жизнь тратить на нелюбимого человека.. зачем?
Но, люди переставая быть супругами, не перестают быть родителями. И единокровных братьев и сестер тоже никуда не денешь. Они родные люди. И как минимум познакомиться должны, если у них потом не сложится, это уже будет их выбор.
31.10.2009 13:15:49, МатаХари
Ясень
Вообще-то большинство детей ничего такого не чувствует, живут себе и радуются, что у них полный комплект родителей. Как ни крути, а группа риска в плане детских проблем - неполная семья, а не семья, где между родителями недостаточно страсти. 31.10.2009 18:53:19, Ясень
Да дело не в страсти, а если между родителями нет любви и они согласились жить ради ребенка. Когда человек несчастен, это чувствуется, тем более, что детям передается настроение родителей. Они чувствуют их переживания.
Знаю людей, которые жили в несчастливых семьях, в которых родители жили ради детей, так вот дети говорят о том, что лучше бы уж родители тогда развелись.
31.10.2009 19:14:20, МатаХари
Ясень
"Жить ради детей" можно по-разному, можно через силу, ругаясь и рыдая в подушку, а можно спокойно, по-дружески. В первом случае дети, конечно, чувствуют проблему, потому что она на поверхности и демонстрируется. Эти дети, кстати, и от развода не особо страдают, потому что понимают что и почему произошло. Во втором случае как раз чаще всего никто не мучается особо.

"Ради детей" долго живут совсем уж любители пострадать, в норме нарастает и другое мясо - привязанность, привычка, дружба.

Смотрите, в моем поколении у нас на класс родители были в разводе к нашему окончанию школы хорошо если у 1/3 учеников. Сейчас в классе моей старшей только треть живет в семье с родным отцом (много отчимов, помимо неполных семей). У младшей - примерно половина, точно не знаю, мелкие это не так вдумчиво обсуждают.

Не думаю, что крепкость любви или что-то такое сильно изменилось за последние два десятилетия. Тогда приходится признать, что поколение наших родителей как минимум в половине случаев сохраняло браки "ради детей" (ну и, понятно, ради карьеры, каких-то возможностей, развод был вообще социально-невыгоден). И что, в самом деле половина взрослых людей нашего поколения считают, что лучше бы их родители развелись? Так прямо настрадались в детстве от недостатка любви между родителями? Не верится что-то. Да и родители как-то не кинулись разводиться, выпустив детей во взрослую жизнь...
31.10.2009 19:59:19, Ясень
не все люди могут в браке нарастить уважение и теплые отношения.
Знаю детей, которые остро реагируют на переживания родителей, например, если матери плохо ребенок даже не смышленый переживает вместе с ней.
И знаю людей, которые пожалели, что их родители не развелись.
Я не претендую на "все", но среди моих знакомых достаточно. Да и вижу детей (нынешнее поколение) которые переживают такие отношения родителей.
31.10.2009 21:13:35, МатаХари
Ясень
Кто ж всем-то предлагает наращивать отношения. Это только разводиться поскорей всем можно предлагать, для этого ни терпения, ни воли, ни ума не надо :)) На самом деле, беспокоит легкость, с которой сейчас рушатся семьи, учитывая, что в разводе оказываются люди, выросшие в полных семьях, то есть понятия не имеющие, какие проблемы их и их детей ждут на этом пути... Ясно, что есть ситуации, когда развод - однозначное добро, но все же на этом "разрушении института семьи" мы наживем таких проблем.... 31.10.2009 21:30:17, Ясень
Иногда развод неизбежен, и сохранять брак далеко не выход, а наоборот тупик. И если люди не могут наладить нормальные отношения, то чего друг другу мозги мусолить. 31.10.2009 21:37:56, МатаХари
Ясень
Иногда не могут, а иногда находят это несовременным, вот это нехорошо. 31.10.2009 21:41:54, Ясень
Но из опыта своих роственников, которые все поголовно сохранили брак, могу сказать, уж лучше бы они развелись ))))) 31.10.2009 22:00:54, МатаХари
Ясень
А их дети что говорят? 01.11.2009 00:44:15, Ясень
Реклама
Дети жалеют, что родители не развелись. 01.11.2009 09:30:23, МатаХари
NAD
Дети, возможно, просто не представляют, что их ждало бы в случае развода, какие сложности и неприятности. Я тоже много думала на эту тему, и тоже сожалела, думала, как просто и просторно нам было бы с мамой, без всех этих сцен, скандалов и проч. И только совсем недавно довольно реально представила себе проблемы, в основном, материальные, и ещё то, что никто из родных маму не поддержал бы, да ещё общественное мнение давило бы, и подумала, уж лучше свои семейные скандалы, честное слово. 01.11.2009 12:04:57, NAD
Ясень
Вот именно. Хорошо жалеть, что не родился во времена мушкетеров, потому что представляешь себя в мечтах как минимум госпожой Буаносье, но уж никак не ее прачкой... 01.11.2009 14:02:23, Ясень
NAD
Да и Буонасье, случись ей заболеть холерой или неудачно рожать, не много от прачки отличалась бы. 01.11.2009 14:07:13, NAD
ну это вы.. а я вот считаю, что было бы лушче и намного (да и скандалы у всех разные). И считаю, что жить с человеком, только из-за осуждения другими твоего ухода и предстоящих материальных трудностей, глупо. Жизнь то одна. 01.11.2009 12:57:34, МатаХари
Ясень
Интересно при этом, что Вы, наверняка, росли в полной семье. Потому что дети разведенных родителей больше ценят семью, не умеют часто ее строить, бессознательно идут по родительской модели, но все же семья в ценностях, не хотят быть разведенным родителем :))

Это пока детки маленькие кажется, что ерунда, прокормлю-воспитаю, а как у ребеночка характер начинает вылезать, как подростковые проблемы начинают накатывать (а это уже лет с 10), тут и подумаешь, только ли в общественном осуждении и материальных трудностях тут дело было...
01.11.2009 14:11:18, Ясень
... я за себя ничего говорить не буду )) Но, вы не угадали. 01.11.2009 14:16:27, МатаХари
Ясень
А чего ж не говорить? Именно Ваша история формирует именно Ваше отношение к проблеме :)) 01.11.2009 14:19:57, Ясень
NAD
Осуждения и маттрудностей, если они ждут только тебя - да, возможно, бояться глупо и малодушно. Но были ещё и дети. И была ещё выявившаяся как раз на момент серьёзных мыслей о разводе медленно прогрессирующая болезнь мужа.

Я писала именно про то, что меня коснулось бы в противопоставление собственным же мечтаниям раньше, как нам было бы хорошо.
01.11.2009 13:35:22, NAD
ну, согласитесь ситуации разные бывают. И зачастую развод лучший выход. У кого то мат. трудности после развода, а у кого то ситуация после развода с трудностями особо не меняется.
Да и вообще, женщины намного чаще подают на развод неджели мужчины, поэтому обвинять исключительно мужчин в развале семьи по минимуму неправильно.
01.11.2009 13:48:39, МатаХари
Реклама
NAD
Не, не соглашусь. Про "зачастую" не соглашусь.

В нашей стране половина разводов происходит по причине пьянства главы семьи. Ясно, что в этом случае на развод подаёт не он :)

И вообще: а где это я обвиняла исключительно мужчин?
01.11.2009 14:05:43, NAD
Да, и если развелись, что ж теперь, из глаз далой из сердца вон? Из своего пожалуйста, никто не запрещает. Но, вот принимать такие решения за ребенка не стоит. 01.11.2009 14:11:32, МатаХари
NAD
Вы разводились? И к чему вообще такие призывы ко мне, которая никогда ничего не запрещала, ничему не препятствовала, и первые года два была вообще за общение детей с отцом? Ничего путного из этого всё равно не вышло, по той самой причине, что я приводила: ушедшему отцу дети становятся не нужны, во-первых, потому что ему УЖЕ важнее он сам. Ну, и ещё есть причины, почти у всех они прослеживаются. 01.11.2009 14:42:34, NAD
А при чем тут я?
не всем отцам, которые не живут с детьми, дети не нужны. Далеко не всем.
01.11.2009 16:24:21, МатаХари
NAD
Повторю слова Ясеня: "Ваша история формирует отношение к проблеме". Вот при этом.

Я не понимаю такой "нужности", если она не на словах, и не в теории. Нужен - для чего? Чтобы хватстаться им изредка перед приятелями? Для чего конкретно нужен ребёнок, с которым ты решил не жить вместе?
01.11.2009 17:08:29, NAD
А для чего родителям дети? Для чего Вам ребенок? Вот для того и отцу он нужен. (не беру в расчет истории про плохих отцов, ибо они и сами не горят желанием общаться с ребенком).
З.Ы.: моя история вообще никак не формирует отношение к проблеме. Я не конкретизирую и не примеряю на себя. Просто считаю, что мать не вправе выбирать общаться ребенку с отцом или нет, если отец нормальный человек (не наркоман, садист и т.д.), и это для себя решает сам отец.
01.11.2009 17:23:46, МатаХари
NAD
Мне ребёнок, точнее, дети нужны для того, чтобы с ними проживать жизнь. Вместе до того момента, как они захотят отделиться и жить своей жизнью.

Вправе мать или нет, она всё равно вынуждена выбирать: или общаться её ребёнку с ушедшим отцом,или не общаться. И ответственность в обоих случаях на ней. Что такое нормальныйчеловек? Вы не слышали никогда, я так думаю, отчаянного крика разведённой матери "зачем я позволяла общаться ребёнку с этим подонком!" Отец был с виду нормален, не наркоман, не садист,по-крайней мере, видимый и клинический, но его влияние на ребёнка стало со временем просто фатальным.
01.11.2009 17:29:48, NAD
Я не писала конкретно о Вас.
На моей памяти не так много разводов из-за пьянства мужчин, при том у пьянства всегда есть причина, которые иногда создают женщины (а их на моей памяти не так мало). НО намого больше других причин, которые создавали и мужчины и женщины.
01.11.2009 14:10:06, МатаХари
Ясень
Господи, Вы с какой планеты? :))) Причина для пьянства :))))))) Прадед пил, дед пил, отец пил и сын пьет - вот причина русского народного пьянства ан масс, так сказать :))) 01.11.2009 14:15:47, Ясень
Я не знаю с какой вы, но я с такими семьями не знакома слава Богу, да знаю, что такие существуют, но не сталкивалась. Видно мы действительно с разных планет )))) 01.11.2009 14:20:06, МатаХари
Реклама
Ясень
Я с антилопой гну тоже никогда не сталкивалась, но если мы начнем говорить о копытных, будет несколько странно не учитывать столь многочисленный вид :)) 01.11.2009 15:10:07, Ясень
NAD
Во-во 01.11.2009 14:18:22, NAD
NAD
Вы живёте в опредлённом слое, я думаю, не самом низком, а разводы происходят у всех групп населения. Я просто привела данные статистики по разводам. По причинам пьянства у меня мнение, в корне отличающееся от Вашего :) 01.11.2009 14:12:55, NAD
Ну, мы тут каждый при своем останемся. Поэтому давайте эту тему закроем. ;) 01.11.2009 14:18:24, МатаХари
NAD
Вы открыли (я имею в виду, про причины пьянства), Вам и закрывать :) 01.11.2009 14:37:06, NAD
Закрываю :) 01.11.2009 16:24:56, МатаХари
Ясень
Женщины чаще подают на развод потому что во-первых, мужья-алкоголики, пьяницы и бабники - более частое явление, чем женщины в той же роли, да плюс к тому при расставании чаще именно мужчине выгодней остаться формально женатым, если он не хочет снова быстро жениться - штамп в паспорте мешает каждой новой барышне требовать немедленного бракосочетания :)) 01.11.2009 13:59:06, Ясень
И даже несмотря на этот довод, с коим я спорить не буду, все равно обвинять мужчин поголовно в разводе нельзя. И мол, если развелись, то ребенка ты не любишь, вообще не логично. 01.11.2009 14:01:49, МатаХари
Ясень
Развелись-ребенка не любишь, это у нас тут мнение нашей рафинированной публики, среди которой слово прошмандовка знали два человека :))) Поголовно где кто кого в чем обвиняет??? 01.11.2009 14:17:24, Ясень
Если об обвинениях поголовно, тут писали (не Вы), что мол, развелись, мать остается с ребенком, а мужчина априори тогда ребенка любить не может и если он "бросает" этого ребенка, значит он априори виноват, и требовать ничего не может. 01.11.2009 14:26:07, МатаХари
NAD
Нет, Вы неправильно прочитали и поняли. Это я писала, что если решил развестись, то значит поставил своё благополучие и счастье впереди того же самого у своего ребёнка. "Любить" при этом можно продолжать сколько угодно, меня не очень интересуют эти малозначащие подробности, ни малейшего желания анализировать, любит ли при этом подавший на развод своих детей. Может, и любит, "но странною любовью". И это уж тем более не значит, что мужчина виноват в разводе. Он лишь его инициирует, а вина - на обоих, поровну. 01.11.2009 14:34:43, NAD
Ну мы начинали с постов той самой публики ;) И пишу по самой теме. О Вас конкретно я ничего не говорю, я говорю Вам, что люди которые так считают не правы. 01.11.2009 14:23:17, МатаХари
Ясень
Ну, я вообще-то с NAD тут согласна :)) Хотя как матери мне вариант "решил уйти и забрать детей" кажется совсем чудовищным :(( 01.11.2009 15:08:39, Ясень
NAD
Ясень, чудовищно - это решил уйти и забрал детей. "Решил забрать" - это набросил себе очков до скончания века, как в общественном мнении, так и в моём лично, а дальше - спасибо большое, мы сами-сами :) 01.11.2009 15:13:28, NAD
NAD
Пишу выше

Нет, если в самом начале такое намерение высказал - это чистое рыцарство, на мой взгляд (я всё рушу, я и несу бремя ответственности за детей). Вот высказать намерение изменить порядок проживания, уже сложившийся, это однозначно повод для матери не давать больше никакой информации о проблемах с ребёнком и ни с чем не обращаться, дабы не добавлять аргументов для суда.

Но это "рыцарство" не имеет, конечно, отношения к случаям, когда разводятся с асоциальной супругой. Или пытаются так решить материальные и жилищные проблемы.
01.11.2009 15:38:35, NAD
Ясень
Ну да, к счастью "забрал" - большая редкость, этим больше женщины увлекаются. А такая вот демонстративная акция, это не только очков набрал, это еще здорово отбил охоту у мамы лишний раз к нему обращаться с детскими проблемами, очень мудрый и довольно мерзкий ход :(( 01.11.2009 15:32:39, Ясень
Яндекс знает все, даже это слово ). Но то, что судя по ссылкам Яндекса, это слово часто употребляют в Доме-2, интересно. 01.11.2009 14:22:13, Шальная Пуля
Ясень
Действительно интересно :)) 01.11.2009 15:06:58, Ясень
Всякое бывает. Я не спорю. Все случаи уникальны по своему. Не стоит тут обобщать нам. 31.10.2009 21:47:01, МатаХари
ЕК настоящая
А чтобы никто не посмел осудить за лишение ребенка отца. :) 31.10.2009 13:09:10, ЕК настоящая
не туда ты думаешь... 31.10.2009 14:34:18, AnutkaSh
ЕК настоящая
А куда надо?:)
Что делать, если родители - чужие друг другу люди?
31.10.2009 14:41:45, ЕК настоящая
Наверное можно.. если ощущать себя нелюбимой и не любящей. А можно жить иначе, думаю.. хотя, это чисто гипотетически. 31.10.2009 11:58:53, AnutkaSh
Oker
"жить не может" - это правда жизни) Я с первым мужем прожила 9 лет. А потом, бац, и все) 30.10.2009 20:29:01, Oker
Адмирал мне как-то пофиг. Фильм он и есть фильм..., а что там было в реальности - фиг его знает!

А вот реальность, когда родители молодых супругов просто МЕЧТАЮТ их развести - я видела... И эти супруги (ну что, ребятам по 21-23 года) на провокации с ОБЕИХ сторон поддаются...Теща с тестем на мужа клепают, Свекры - на невестку, у молодых ссоры-скандалы, родители разогревают-подогревают.. бах!трах!развод... А ребенок-то уже есть (ну вот так вышло!). Через пару-тройку лет оба осознали что "дураки были", но у каждого уже свой любовник есть, бывший муж опять женится решил... Ума хватило помириться, начать общаться с ребенком, принять как факт наличие вторых супругов и даже вполне сносно общаться... Сын парень адекватный растет, школу заканчивает..
Тоже вот такой личный пример.
30.10.2009 17:44:11, Живая_и_Настоящая
ну так.. тут совсем иное дело.
а адмирал, хоть и кино.. а очень показательная история с двойным дном...
30.10.2009 17:52:55, AnutkaSh
Восток - Запад
насчет Адмирала - соглашусь. 30.10.2009 17:34:30, Восток - Запад
ландыш
да 30.10.2009 17:14:32, ландыш

Показано 127 комментариев из 394


Статья дня

«Пусть худышки завидуют! Как подбирать и носить одежду плюс сайз, фото»

7 лайфхаков для женщин plus size при подборе гардероба
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!