Раздел: Жена и муж (можно ли пиявками лечить ребенка 3 лет от истерек)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Можно ли вылечить истерика

Есть муж, жена дети.
Муж вырос в семье где как он говорит его родители очень любили.
И действительно родители мужа простые, мало образованные люди из деревни.
Мать и отец детей любили и очень баловали. Плюс видимо у них самих возникали какие то проблемы и всю так сказать свою любовь на детей.
По принципу- на деточка возьми все только не плач. Дети это быстро усвоили и научились манипулировать родителями. То есть они знают что если они поорут, то родители все для них сделают- и обслужат и накормят и т.д.Ну если на крик не откликнутся то можно и ножкой топнуть.
Такой эгоцинтризм.
Откуда это знаю? оттого , что видела как бабушка с дедушкой общаются и воспитывают внука. Плюс внучка родилась. И муж именно таким образом и растит дочь. Дочь орет. Муж пару раз говорит ей нет. Потом не выдерживает и идет у нее на поводу самых невероятных ее требований.И на мое жетское нет может кинутся жалеть бедную девочку и тут же ей разрешит то что мама запрещает.

Но проблема вырисовалась и в другом. С возрастом муж все чаще стал общатся с родителями и стал к ним ближе- что естественно. И дома я стала видеть перед глазами не взрослого умного мужчину, а маленького капризного мальчика .
Плюс стал закатывать мне истерики, психи и скандалы.
Мне кажется он ведет себя так даже не осознанно-не видит себя со стороны.
Если что не по его или что то идет не так ,как надо в делах-псих..ор истеричный поик виноватых и т.д.
Меня это все удручает, потому как я выросла в совершенно другой семье.
Разговор по душам не получается. Он обижается как маленький ребенок что я его не понимаю, а по сути просто не хочу понимать и принимать его истерики.Не хочу быть еще одной мамочкой. Тем более у детей я такие истерики присекаю на корню и всегда нахожу нужные слова. Но это мои дети. Я их воспитывала и слова нужные найти могу.Мне даже старший сын как то сказал- мама ты со мной справляешься легко и быстро меня на мето ставишь. А с папой не можешь.
А вот он прав-к мужу не могу найти нужных слов и подход.
Все разговоры на эту тему он присекает и жутко обижается.
Пробовала и я обижатся- но это тоже путь в никуда. Это моя проблема.
Такое ощущение что ему нравится психовать, истерить, хамить и т.д.Или это у многих мужчин такие возрастные изменения?
А ведь был нормальным адекватным мужиком раньше???!!!!
Понимаю что этот диагноз у него из детства. И тем не менее - это лечится?
29.10.2009 13:48:47,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это точно про папу моего. И тоже особенности воспитания в родительской семье (жутко баловали и пр)+ неврология (повышенное ВЧД, сосуды и пр). Да, тоже всю жизнь ор и психи по самым мелочным мелочам. При этом предельно добрый, заботливый, внимательный, семья-дети для него все, и положиться всегда можно на все 100 (как Вы про своего мужа ниже написали) -ну кто такими мужьями разбрасывается? Мама через 20 лет жизни с ним на его психи улыбаться научилась:) А переделать -нет, не реально было, только привыкнуть и с юмором относиться.
Зато я теперь это наследие в свою семью тащу: и особенности воспитания, и унаследованную от папы неврологию:( Ох, как тяжело научиться НЕ ОРАТЬ на близких:(((( особенно, когда сам осознаешь всю гадость такого поведения. Как ниже Kolina написала, и вправду похоже на наркоманию-игроманию, когда постоянная ассоциация "курить бросить легко -сам много раз бросал". Вот так и с ором. Правда, мне очень повезло в том плане, что муж с ребенком очень спокойные достались - с ними постепенно орать отучаюсь. Но тяжело отучаться, очень тяжело:(
29.10.2009 17:11:34, white-dove
Может и лечится, Вы готовы лечить? Если да, то идите у мужа на поводу, причем с усилением, но не доводите до явного издевательства. Тут понадобится с одной стороны хороший такой игровой азарт, а с другой - самоконтроль, потому что стоит зарваться, и все, муж просечет, что Вы балуетесь и обидится смертельно.

Станьте мужу такой мамочкой-мамусечкой, как начинает скандалить - ути-пуси-лапочка, что случилось у моего любимого, чем мою радость могу порадовать, давай чайкуналью, фильмик веселенький поставлю, спинку почешу, сопельки вытру моей рыбоньке.

Ключевая фраза - "они все козлы, ты у меня умница, дорогой". (Кстати, кроме шуток, в семье это вообще очень нужная фаза, на полном серьезе). Вы в виноватых? Милый, прости дуру безмозглую, как я могла так облажаться, ай-ой.

Я очень сильно утрирую сейчас, начать стоит мягче, потихоньку усиливать. Соглашаться со всем, что он говорит, причем заводиться прямо больше него в этом согласии.

Попробуйте, ведь тут может быть как вариант распущенности, когда человек не осознает глупости своего поведения, так более серьезный вариант - муж не чувствует, что Вы всегда, в любой ситуации, на его стороне.
29.10.2009 15:33:18, Ясень
Большое спасибо за конструктив.
Очень ценные советы.
Попробую.
Хотя конечно мне дико усиливать истерику-))).
Ой...какие они все козлы.-)))
30.10.2009 13:53:50, Скроюсь
Козлики :)) Милые козлики :)) Да и мы бываем не подарки, чего уж. 30.10.2009 15:18:37, Ясень
Для начала - Вам нужно не обижаться, когда муж истерит, а четко давать понять, что для Вас ор-крики-топанье ногой не приемлемы. Спокойно и уверенно в себе. И гнуть эту линию до победного. Чтобы он выучил на подкорке, что с Вами придется вести себя по-другому.

А разговоры задушевные - о чем вести-то? Что так делать нехорошо - он и сам знает. Но пока Вы позволяете ему так делать, он будет продолжать.
29.10.2009 15:29:58, МоЗайка
Различают истерический невроз и истерическую психопатию (сейчас, правда, уже не психъопатию, а расстройство личности).
Первое - процесс, второе - состояние.

В жизни, правда, такого четкого разграничения не бывает - истероиднонаклонные личности впадают в истерический невроз и многократно увеличивают проявления своей натутры.
Хотя, и неормальный человек, под воздействием психотравмирующих факторров может начать "истерить". Таких можно "исправить". Психопатов - нет.
29.10.2009 15:03:15, Kurmen
Как можно купировать так сказать развитие болезни?
Дома обстановка спокойная и дружелюбная.
Я женщина без притензий вполне самодостаточная. Больше всего люблю когда мир и покой и стараюсь чтоб так и было.
Психотравмирующих факторов вообщем то мало, кроме внешних там кризисов и прочего. И то по сравнению с другими людьми мы живем просто в шоколаде.

Но к сожаленью только не давно узнала что родители у него жили скандально.
И сестра у него психопатка еще та ни с кем ужится не может. Это тщательно от всех скрывалось и скрывается.
Как мне себя вести правильно в таких ситуациях.????

И еще . Пока дети маленькие он их боготворит и никогда не кричит на них.
Но старший подрос и муж может вылить истерику либо на меня, Либо на него.
Это тоже удручает.
29.10.2009 15:23:12, Скроюсь
Видимо, у Вас еще не совсем клиника. А у моего папы родители тоже были мягкие и простые совсем, из деревни. И он не то чтобы истерил (не совсем понимаю, что Вы вкладываете в это понятие), а просто орал - на своих родителей, жену и т.д.
В общем, т.к. лично я этого накушалась, то ни за какие коврижки не стала бы терпеть такого. Если орет - сразу уходить, либо из комнаты, либо из его жизни. Но если Вы меньше 18 лет это терпите, то видимо просто еще не достало и не сформировался нужный условный рефлекс на крик.
29.10.2009 14:56:48, Wishmaster
Ну просто в родительской семье я такого не видела.ННН-ое количество лет он играл по моим правилам.
Это проявилось только сейчас после 40 у него и я узнала что оказывается это у них семейное. Пока не наелись.Но, уже видите обращаюсь за помощью.
Опять же он видимо осознает свои проблемы и свои семейные проблемы.
Потому как долго скрывали от меня что уего родителей и сестры есть такие проблемы.Сестра вообще психопатка- это я позже узнала.
Потому как очень оберегает например дочь. Никогда не слышала чтоб он на нее голос повысил.
Это началось не давно- года три всего. Но все понарастающей.
29.10.2009 15:10:28, Скроюсь
может, ему реально, к врачу обратиться? может у него гормональные нарушения какие, щитовидка там? беспричинное раздражение - это все-таки не здоровое сотояние :( 29.10.2009 15:12:40, Елена Д.
ТРИ года - это недавно?! Ого. Вообще, к психиатру надо, пусть корректирующие поведение препараты выписывает. 29.10.2009 15:12:12, Wishmaster
избирательно орёт? И вы его ещё не заткнули? 29.10.2009 15:12:10, Вечная Весна
Пыталась поначалу жестко присечь. Результат ноль.
Говорила о своем намерении развестись из за этого.
Сдерживается- это видно.Потом видимо забывается и по новой.
29.10.2009 15:16:15, Скроюсь
Вы боретесь, а бороться с близкими - тупиковый путь, тут надо как в айкидо, поймать, усилить и перенаправить :)) 29.10.2009 16:13:42, Ясень
вы же не разводитесь, чего ему с вами деликатничать? Вы сделали вид, что напугали, он сделал вид, что испугался. 29.10.2009 15:19:05, Вечная Весна
ага, точно. Человека просто ещё не сильно достало. Надо, чтобы дети начали вздрагивать от крика. 29.10.2009 15:00:42, Вечная Весна
Начнут) А сыновья потом так же на жен орать будут или станут геями, приняв на себя женско-жертвенный образ. 29.10.2009 15:01:48, Wishmaster
ну не обязательно)) Но здорового отношения к крикунам точно не скоро выработают. 29.10.2009 15:03:11, Вечная Весна
Дык крик как одна из форм психического насилия еще и психику калечит. Вдруг один из детей у них - чувствительный и с тонкой душевной организацией? То-то самооценку угробит. 29.10.2009 15:04:06, Wishmaster
да прям угробит. Как накопит сил, как заорёт на папашу сам - тот и вылечится в момент. Они, чувствительные, ещё и не то могут) 29.10.2009 15:07:50, Вечная Весна
Ну да, но сценарии разные бывают) 29.10.2009 15:08:53, Wishmaster
ага
сама была чувствительной, знаю))
29.10.2009 15:10:33, Вечная Весна
Почитайте книжку "не рычите на собаку". Поиском, в и-нете есть. Если освоите эту методику, навсегда отучите мужа от истерик. 29.10.2009 14:45:35, хухра-мухра
Спасибо за конструктив.
А то все тут мне пишут что сама мол виновата.
А я ннн-ое количество лет жила и даже не знала что такое существует.В моей семье это было не принято.
Не лечить, так сказать близкого человека не могу.Но понимаю что это уже на грани болезни и у него и у нашей семьи.
29.10.2009 14:53:03, Скроюсь
во как! Тут стараешься-стараешься, а оказывается, зря.

Вы не можете его вылечить. Избавьтесь сначала от своей созависимости, может и у него что-то в голове щёлкнет.
29.10.2009 14:57:00, Вечная Весна
Ну так мне волшебную же палочку предложили. Книжку прочитаешь на ночь. Ляжешь спать.А утром проснешься- БАЦ а человека и не узнать.-)))

Слушаю внимательно про созависимость. В чем она у меня?
29.10.2009 15:25:30, Скроюсь
наберите в яндексе и почитайте сами.
основное - что ЕГО истерики не дают жить спокойно ВАМ
29.10.2009 15:27:48, Вечная Весна
Лечится. Ломом.

Не согласна с теми, кто пишет про наркоманию, особую психологию и т.п.. Это - отношение к человеку (со стороны истерика). Он же не везде истерит, а только с теми, с кем можно безнаказанно. Кто не позволяет таких выходок, теми не манипулируют.
29.10.2009 14:45:26, ЕК настоящая
+1 29.10.2009 14:57:26, Wishmaster
Спасибо. Я об этом же. Долгое время он не позволял себе такого в нашей с ним семье.В его родительской семье это тщательно от посторонних глаз скрывалось, но тем не менее это присутвовало точно.И вот теперь он все проецирует на меня, так сказать как на родную и на детей. 29.10.2009 14:54:49, Скроюсь
Тогда не надо разговоров. Терпеть нельзя, чтобы не вошло в привычку и не стало динамическим стереотипом.
Сказать прямо и в лоб, в допустимых в вашей семье пределах.
Милый, пойди успокойся, а потом поговорим. Мне такое отношение не просто не нравится, а не нужно, и так в МОЕЙ семье не будет.
29.10.2009 15:05:32, ЕК настоящая
можно. эт все лечится точно также как наркомания, игромания, алкоголизм и прочие пагубные пристрастия. в данном случае истерика это уход от реальности. и не слушайте булочек у которых все вокруг кроме них виноваты :))) когда человек признает свою проблему, поймет что этим наносит себе вред и близким начнет учится справлятся с проблемами более приемлимыми и мирными способами.
для помощи например можно снять его в истерике на камеру и показать потом, еще очень действуют на родителей слова детей о том как они себя недостойно ведут. и т.д. и т.л.
29.10.2009 14:33:00, kolina
Да не в этом дело имхо, мужика явно что-то не устраивает а истерит потому что изменить ничего не может, от бессилия собственного. 29.10.2009 14:36:05, КаПа
ты то делаешь когда что то не устраивает? 29.10.2009 14:40:30, kolina
иногда из того, что можно сделать, из 2х выборов ( свобода, но без денег, деньги, но в золотой клетке) ничего выбирать не хочется, хочется "и шашечки и ехать", и тогда почему бы не поистерить , просто чтобы " чтоб и тебе стало тошно, не могу на твою довольную морду смотреть" 29.10.2009 14:45:21, NatalyaLB
Давайте откинем материльную составляющую.
Я сама очень и очень хорошо стою в материальном плане на ногах.
Но есть еще и другое. В нем есть масса достоинств и для меня и детей, что нас связывает.Вот это действительно жалко терять.
29.10.2009 14:57:07, Скроюсь
а почему "терять"? из некоторых очень хорошие БМ получаются, даже лучшие папы после развода, чем до. Булочка как то расписывала, как хорошо ее БМ и Бсвекровь ребенком занимаются, да " мне б так жить" 29.10.2009 15:03:38, NatalyaLB
ну например, какие достоинства перевешивают его психические атаки на близких? 29.10.2009 14:59:37, Вечная Весна
Замечу атаки начались не так давно.
С этим и разбираемся сейчас.

Ну во первых построил так сказать для всех дом и посадил дерево.
Родил детей.
Очень много занимается детьми. Начиная от бытовых вопросов, покупки одежды, обучения, мытья поп, cовместых игр, чтения книжек и т.д.
Дети раельно папу любят и всегда ждут.
Ко мне всегда чуток и внимателен. На него могу спокойно все оставить и уехать. Так сказать могу положится полностью.
29.10.2009 15:31:34, скроюсь
В чем то внутренне уже согласилась и приняла.
Он истерит. Я просто ухожу с кухни смотреть свой любимый сериал.
Начинаются обиды, что я к нему не внимательна и мне наплевать и т.д.
Зритель требуется и он активно меня вовлекает.
А я после его истерик чуствую как будто из меня всю энергию высосали.
29.10.2009 15:50:22, Скроюсь
попробуйте отвечать " мне на тебя наплевать? да как ты мог такое сказать! я тебя больше всех на свете люблю! а ну пошли прям щас сексом заниматься!" ( или " иди сюда поцелую", иил " спинку почешу" и т д) 29.10.2009 19:27:49, NatalyaLB
Вы знаете, есть еще такое дело, Вы говорите, что родители старенькие, они вообще-то могут "брать" энергии из человека ого-го сколько, а где же ему ее брать? он пытается ее "тянуть" из скандалов с Вами, предложите ему другой вариант - массажик, секс, здоровый сон, ванная, наконец, расслабляющая.. но не с подобострастием, тиап "успокойся, деточка", а как устранение болезненного сотояния, типа "лечение" такое.. 29.10.2009 15:57:33, Елена Д.
хорошо
тогда примите его истерики.
Он имеет право истерить. Вы имеете право не слушать.
29.10.2009 15:33:35, Вечная Весна
вово 29.10.2009 14:47:32, КаПа
Говорю об этом. Просто причина может быть такова, что вот и сказать то страшно, не уверен, последствий боится...хотя может просто псих:))) Тогда лечиться. 29.10.2009 14:42:58, КаПа
а может просто истерик по жизни или какая-нть хроническая болячка появилась. 29.10.2009 14:39:23, Вечная Весна
Можно. Я к вам, так сказать как к специалисту.
Да. С возрастом появились определенные болячки.
Но не суть.
Если он месяц или два с родителями не общается, то все нормально. Человек приходит в норму и истерики прекращаются сами собой.
Но если общение регулярное( как сейчас)- то это учащается и чуть ли н норма.
Проблема в том что родители достаточно старые и постоянно сейчас звонят, требуют внимания, давят на чувство долга и т.д.
а с этим как быть?
29.10.2009 14:43:42, Скроюсь
спасибо за доверие, друг)

Я бы оставила в покое родителей и чинила супружеские коммуникации. Что некоторые болячки влияют на нервную систему - это есть такое, да. В таком случае пусть лечит их и пьёт пустырник, раз не может себя держать в руках. А вам отстраниться от участия в истериках. Зачем вы их слушаете?
29.10.2009 14:48:22, Вечная Весна
а если они не чинятся? вот был у меня период, когда я захотела развода. Сказала мужу, он ни в какую "вместе нажитое делить? алименты? да лучшее пулю в лоб. Тебе"
А у нас развод БЕЗ согласия другого в 10 раз длиннее и муторнее, чем с согласием. И стала я его изводить, и истерить, и что только не вытворяла, чтобы он сдался. А он мне мычал про " мы семья, надо то, да се, да чинить..."
Я сдалась раньше, пошла подала на развод ( был 2005 год), до сих пор не разведены, он до сих под не прочь сойтись назад и делает все возможное, чтобы развод затянуть.
Это я к чему? не чинятся коммуникации односторонне, если один хочет "только это", а другой готов дать " все, кроме этого", не будет компромисса.
29.10.2009 15:01:28, NatalyaLB
Ну я же не упорствую.
Я согласна и на развод.И на не развод.
29.10.2009 15:33:07, Скроюсь
развелась=выкинула то, что нельзя починить 29.10.2009 15:04:04, Вечная Весна
Ну так ему же нужен зритель. Будь то я или старший сын.
Как же без зрителей?
Я уже отстранялась. У меня есть масса увлечений и я с удовольствием займусь ими. Обижается на мое не внимание и что ухожу. А как вместе- БАЦ и истерика.
29.10.2009 15:00:14, Скроюсь
звучит как "ну ему же нужна бутылка, чтобы выпить. Как же без бутылки? А если я водку не куплю, то он обижается на моё невнимание" 29.10.2009 15:02:02, Вечная Весна
Хороший пример. кстати свекор именно хорошо выпивал,а свкровь у него всегда эту бутылку искала и отбирала.
Что мое попытки сохранить семью именно так и выглядят?

Обьясняю почему мне нужна семья.
Я подзний ребенок в семье и родителей рано похоронила. На тот момент муж оказался наверное самым близким мне человеком и я видела как он меня оберегал и помогал пережить эту утрату.Для меня муж- это тот тыл и та семья, которые мне нужны. Вот как то так.
29.10.2009 15:37:22, Скроюсь
Ну как Автор говорит, нормальный мужик то был, а тут переклинило его...про болячку не знаю:))) 29.10.2009 14:40:16, КаПа
дык язва образовалась али простатит - чо тока не насобираешь к середине жизни)) 29.10.2009 14:43:16, Вечная Весна
Как вариант - не реагировать вообще на истерики и как только тон не устраивает - сразу уходить из комнаты. На провокации не вестись, предложить изложить свои претензии письменно или в спокойном тоне. 29.10.2009 14:32:11, Wishmaster
Как "истеричка" со стажем) вот что скажу. Никакой у вашего мужа ни диагноз. Просто вы его доводите, или не вы, а кто-то другой.

Истерик на пустом месте не бывает. Есть причина, вот ее и устраняйте. Может это причина в поведении окружающих, может в неустроенности жизни, может в его усталости...

Истерики любят ласковых, жизнерадостных людей вокруг себя, с ними они не истерят...А вы к нему наверное только с претензиями подходите?
29.10.2009 14:05:47, Булочка наст.
а если причина в "я думал, к 40ка у меня будет трехэтажный особняк и мерседес, а имею хрущевку и жигули"? как жене "устранять" такую причину? проще все же истерика устанить 29.10.2009 14:13:23, NatalyaLB
В точку.
Но у мужика к 40 и хороший особняк и машина класс. И детки на редкость радуют.
И жена умница. Скучно что ли?
Че истерить то?
29.10.2009 14:16:54, Скроюсь
"И жена умница" - ему - не умница, он хочет еще одну мамочку, сами же пишите.
Вы пытаетесь навязать ему "я лучше тебя знаю, какая жена/семья/отношения нужны ТЕБЕ", я вам уже ниже написала - 7ми млрд людей на этой земле плевать, что вы считаете правильной семьей/женой/отношен­иями, у каждого на этот счет есть своя точка зрения и каждый СВОЮ считает единственно правильной.
29.10.2009 14:24:37, NatalyaLB
Вот спасибо за такой ответ.
То есть ннн-ое количество лет прожитых вместе его устравиала моя такая позиция- какой я вижу нашу семью и он ее принимал, так сказать навязанную мною.
А сейчас он стал все видеть по другому. Логично.
Что мне делать? Мамочкой быть не хочу.
Или тут тоже- не хочешь, заставим?
Понимаю что мне надо как то самой изменится, тогда и ситуация изменится возможно.
есть варианты?
29.10.2009 14:31:57, Скроюсь
А почему не хотите мамочкой?
Гладьте его по головке. Или боитесь, что он стремительно деградирует и забудет, откуда беруться деньги?
Авось, ему быстро вторая мамочка надоест. А если не надоест, усугубите мамочку.
29.10.2009 15:09:59, Ольгочка
"Мамочкой быть не хочу" - а кем хочу?
Я как то читала одну книжку, про отношения, там автор описывал самые типичные браки ( понятно, есть исключения, но 90% типичны). Так вот, самые счастливые браки, это где " мы оба любим меня" - женщину или мужчину, не важно, важно, что царит гармония - один вступает в брак, чтобы его любили ( и баловали, и т д) , другой - чтобы любить, и баловать и т д.
Если он хочет мамочку, он "прозрел" и захотел такого брака, и никак его не убедишь вернуться к предидущему. Есть, подавляют свои хотелки из за страха " если не будет этой, не будет никакой", но обеспеченному это не грозит, он можeт просто завидовать своим друзьям, кто окружен толпой 20ти летних "кукол".
Совет могу только один дать - смотивировать его, чтобы завел любовницу, пусть с ней "играет в игры", а вам останется роль " мать моих детей" ( в идеале - самой найти няню или домработницу в его вкусе ктр в постель затащит и чего надо нашепчет). Но это уже на грани фантастики.
29.10.2009 14:42:15, NatalyaLB
О какой поворот событий. А что сам найти любовницу не в состоянии?
Нет уж. увольте.-))))
29.10.2009 15:02:11, Скроюсь
вы не хотите быть мамочкой, пусть другая берет " огонь на себя" 29.10.2009 15:06:26, NatalyaLB
Круто!!! Браво!!! Аплодирую стоя!!! 29.10.2009 15:01:46, 31-e июня
Ну возможно он вас умницей не считает?))) 29.10.2009 14:24:11, Булочка наст.
Может Вы его раздражаете? 29.10.2009 14:20:27, КаПа
Варианты какие. Убрать раздражителя?-)))
Реально думала об этом. Но не в плане развода, а в плане увеличения дистанции между нами. У меня столько любимых своих занятий и подруг и с удовольствием готова им посвятить свое свободное время. При этомполчу от этого удовольствие.
Мы ведь не первый год живем, чтоб друг от друга прям не оторватся.
Так нет. ему ведь нужна публика- сцена.
То есть публика- это я.
29.10.2009 14:24:34, Скроюсь
ну так и устранитесь, начал орать - хлоп дверью перед носом - и в магазин :) отвыкнет быстро или, наоборот, будет пользоваться :) 29.10.2009 14:32:42, Елена Д.
а вы не задумывались, что причина истерик в " любовь прошла, а на развод подать мне не по карману, ведь ей половина нажитого полагается", то есть все в том же "мечтал к 40 дом и мерседес, а имею только полдома и полмерседеса", ему, может, хочется загулять с 20ти летними деффками, или трястись над своим (не общим, а своим) богатством, вообщем, причина все таки в вас 29.10.2009 14:30:20, NatalyaLB
Думала. Именно в таком ключе и думала.
И даже как то сгоряча подумывала о разводе. Я ведь женщина, а не мама .
И даже ему это дело озвучила- в ракурсе,что если тебя раздражаю- я только за то чтоб ты был счастлив и все в таком духе.Он знает что я к этому легко отношусь и кричать вслед какой он полец не буду.
Но развод не нужен именно не ему. И не из соображений дележа имущества и новых впечатлений с девками.
У него опять же намертво забитые в его родительской семье стереотипы о семье и о не возможности и неправильности развода.

И потом . Зрителями в зале могту быть не только Я , но и дети.Спектакаль разыгрывается и при них. Такой вот семейный сценарий. Так что не только все таки во мне дело.
29.10.2009 14:39:45, Скроюсь
Хочет истерить перед зрителями? Надо " купить " зрителей, то бишь любовницу. А потом надеяться, что западет на нее настолько, что забьет на забитые родителями установки о невозможности развода. Или из за страха развода перестанет истерить. Вообще, страх - сильная штука, если он так сильно против развода, что стОит на его истерики каждый раз собирать вещи и уходить? И потом ставить условия " вернусь только если...." 29.10.2009 14:49:53, NatalyaLB
Возможно он так и думает, но истерику провоцирует не это, это же его постоянное знание.
Наоборот жене нужно жалеть его, испечь пирожок с маком, налить пивка стаканчик, и с ласковыми словами его отвлечь от дурных мыслей)))
29.10.2009 14:16:51, Булочка наст.
Ну так случится истерика, что он хочет не пирожок с маком ,а с ананасом. 29.10.2009 14:19:00, Скроюсь
Значит у вас в принципе с ним отношения испорчены, а не в том, что ОН истерик.
Если его друг пивом угостит, он наверняка не будет ему истерить, что пиво не той марки?
Вот отсюда и пляшите.
29.10.2009 14:23:09, Булочка наст.
С ним отношения не испорчены. Просто он вдруг решил что раз он может вот так истерить дома со своими родителями, притом до сих пор, то может и дма со мной.
Как то так.
29.10.2009 14:28:15, Скроюсь
Хочет, чтобы Вы его выгнали. 29.10.2009 14:43:58, КаПа
Ошибаетесь.
Я вообще очень и очень самодостаточная и миролюбивая особа.
Вижу что человек не в себе- отойду и подожду пока прийдет в себя.

Быт устроен. Живем не плохо. Я вообще очень и очень люблю комфорт и создаю его вокруг себя.
И вот и стали напрягать истерики на пустом месте- из ничего, можно сказать из пальца.Прям психологический вампиризм какой то.
29.10.2009 14:13:08, Скроюсь
Плохо ему.
Но т.к. он мужчина, то ему проще все на вас вылить, чем искать причину в себе.
(тоже как истеричка со стажем говорю).
29.10.2009 14:35:19, Ольгочка
БЛИН. Он просто не знает что такое плохо.
Тьфу. Тьфу. Но дай БОГ каждому жить так как мы и в материльном и моральном плане.
По честному, я иногда думаю что батюшка зажрался.

А когда в прямую и с лаской спрашиваю- отчего плохо?
Он и сам не знает.
29.10.2009 14:45:55, Скроюсь
А "плохо" может быть связано с его тараканами - переоценкой какой-нить или банальным старением.
Если бы он знал, почему ему плохо, он бы на вас не орал.
29.10.2009 15:01:47, Ольгочка
ну так покажите ему, как бывает :) 29.10.2009 14:56:19, Елена Д.
Прямо из пальца?
Не верится...Ну пустырничку накапайте ему. Чтоб сильно не нервничал.

Кардильно это не лечится. Это стиль поведения, общения с определенным кругом, характер, способ снять напряжение, негатив...
29.10.2009 14:20:00, Булочка наст.
лечится. Только ему это зачем? 29.10.2009 14:05:27, Вечная Весна
Понятно. Что ему не зачем.
Он пришел. Поистерил. И все ОК.
Мне нужно. Потому что гармония и радость из семьи бегут без отглядки.
Мне не комфортно.
29.10.2009 14:14:27, Скроюсь
"насильно мил не будешь" - вы хотите, чтобы он вас любил как раньше. А у него на этот счет, возможно, другое мнение ( см выше). Он, может, только сейчас "прозрел", и сделал выводы типа " какой я был дурак, на ХХХХ лет от спермотоксикоза совсем голову потерял, да баб много, и таких, об кого можно ноги вытирать, и в интересные МНЕ ролевые игры играть, а тут ... эта.. блин, фиг избавишься".... 29.10.2009 14:33:39, NatalyaLB
Ну прям уж любил чтоб уже не хочу.
Чтоб дома спокойно было хочу.Дети же рядом растут.
Стыдно иногда за него даже перед детьми.
29.10.2009 14:47:50, Скроюсь
Просто уйти - в чем проблема? Лень, жаба? 29.10.2009 14:34:50, Wishmaster
конечно... а половина нажитого? а алименты? 29.10.2009 14:51:37, NatalyaLB
И что, остаток жизни мучиться?) 29.10.2009 14:52:41, Wishmaster
большинство мучаются, прям не поверишь, насколько мужики жадные в этом вопросе.... 29.10.2009 14:55:46, NatalyaLB
Кошмар какой... ну и идиоты) 29.10.2009 14:58:36, Wishmaster
моему БМ я была идиотка - развестись только из за того, что с тобой не разговаривают и тебя не трахают? кому то вотка на 1м месте, кому то секс, кому то деньги, кому то - "что люди скажут", у каждого свой "наркотик" 29.10.2009 15:14:44, NatalyaLB
Я тоже считаю, что отсутствие секса - повод отказаться от отношений. Зачем вообще жить, если даже удовольствия не получаешь? (и не надо тапок за максимализм) 29.10.2009 15:16:26, Wishmaster
ну, а им " какие то нелепые телодвижения, ну какой идиот может делать их смыслом жизни? вот деньги...." 29.10.2009 15:21:23, NatalyaLB
))) 29.10.2009 15:32:56, Wishmaster
Вам нужно, вы и лечитесь.
А что вам нужно - так это несомненно, раз при вас ребёнок истерит часами. Что-то в вас не так.
29.10.2009 14:32:14, Вечная Весна
Про истерит часами я образно сказала. Попыталась она как то из меня что то таким образом вытрясти. Именно истерикой и слезами. А я ей не мешала проплакатся.Это было пару раз. После этого у нас с ней совсем другие отношения.Теперь при первых признаказ слез- разговариваем. 29.10.2009 14:50:06, Скроюсь
ааа
это совсем другое дело)) Будьте точнее, а то мы тут такого можем накрутить! Ну вы и сами знаете)
29.10.2009 14:52:25, Вечная Весна
Не совсем. Автор же не истерит. Может, причина и в авторе. Но какая и сам муж не понимает. Вдруг прозрел, что женат не на той женщине. Ну и чем автор-то виновата? 29.10.2009 14:37:44, Ольгочка
но при ней истерят. И муж и дочь. Значит, невольно провоцирует, зачем-то слушает, участвует. 29.10.2009 14:45:15, Вечная Весна
Ни в чем, пусть будет мужиком и определится. 29.10.2009 14:41:36, КаПа
"Можно ли вылечить истерика" - можно, если он сам себя считает больным и хочет вылечиться.
Насильно - нет, хотя если очень хочется - идите к психиатру ( платному, бесплатный на такое не пойдет), рассказывайте все симптомы, потом подмЕшивайте мужу в еду лекарство, может ( не гарантированно) будeт лучше
29.10.2009 13:57:23, NatalyaLB
Я не думаю что это еастолько медицинская проблема, что ее надо лечить лекарствами. Потому как раньше она и не проявлялась.
Это скорее ошибки воспитания и влияние сегодняшнего общения с родителями у мужа.
Я же говорю. Со стороны это очень хорошо видно даже на моей дочери.
Она хоть и маленькая но уже актриса. Папа приходит домой на порог- дочь губки складывает и готова уже зарыдать. Зная что сейчас с него что либо получит.
При мне может истерить часами- номер не пройдет.
У папы, то есть у мужа стало наблюдатся аналогичное поведение, только уже со мной и ставки более высокие- не игрушка там какая то, а любые его хотелки и неудачи.
Лечения хочется психологического.
29.10.2009 14:08:32, скроюсь
я написала - можно только если он сам очень хочет и старается. Во мне ( и во всех) куча недостатков, тот, кто попытается их лечить, будет послан в пешое эротическое. Тут или мирись, или не живи с. На детей можно повлиять, пока мелкие. 29.10.2009 14:15:41, NatalyaLB




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!