Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю как поступить... длинно
Требуется, как говорится, помощь зала. Ситуевина. Недавно пережила тяжелый развод, причем тяжело и морально и физически, долго после этого болела, с психикой вообще швах, даже в больнице лежала... Я прошла через ад, реально, я девочка из, так сказать, хорошей семьи, спецшкола, институт и тп.. И вот я вся такая воздушная, а муж сел на иглу... Вернее он на ней и сидел, просто долго скрывал... Я все это к тому,что я находилась тогда и, отчасти, сейчас в состоянии глубокого шока. Я долго пыталась его лечить, он в принципе хороший парень, я его очень любила, но все было напрасно. А под девизом "бросай этого наркомана или мы с тобой не общаемся" от меня отказалась вся семья...Особенно отец, которого я боготрворила всю жизнь, и я решила, что с ним общаться больше не могу, это предательство! А потом и с работы пришлось уйти... а у меня ребенок пятилетка... Короче, я оказалась в клинике неврозов, ребенок у мамы, муж испарился(как теперь понимаю, слава богу, иначе кончилось бы все еще более трагично). И тут у мамы видимо проснулся материнский инстинкт, она забрала меня домой и очень мне помогает с тех пор, но специфическим образом. Она очень помогает финансово, но мне диктует все, что я должна делать, права на свое мнение у меня нет, свободного времени, друзей и своих интересов быть тоже не должно в принципе. Занимайся делом. Примерно также ведет себя мой брат, он с недавнего времени под маминым давлением стал помогать деньгами. Получилось, что я от них завишу материально практически полностью, потому что прожить на мою зарплату невозможно, да еще с условием, что жить меня отселили в съемную квартиру, потому что мой ребенок портит маме ремонт и вообще мусорит и шумно от нас. " И вообще ты должна все сама делать, без помощи" Слава богу, я вздохнула свободно, очень рада, но... собсно вопрос именно в квартире. Позвонил мне папа и говорит, что мама с братом требуют с него денег за эту квартиру, что составляет ползарплаты его. И получается дурацкая ситуация - я с отцом отношений не поддерживаю, но деньги за квартиру с него требуют, поставили меня в идиотскую ситуацию, я ничего общего с ним иметь не хочу!!! И вот думаю, что делать - говорить матери, что я против этого, она скорее всего не поймет и разозлится, неизвестно чем все это вообще может кончится... я могу вообще на улице оказаться... А с другой стороны - я ужасно себя чувствую, не хочу с отцом никаких дел иметь, он меня очень сильно подставил! Мне нужно время,чтобы оклиматься, выздороветь и снова встать на ноги, мне сейчас реально очень тяжело, боюсь, что могу неадекватно поступить, уж очень противно. Накидайте тапок, чтоли...
24.10.2009 16:53:39, местная
73 комментария
а вы расскажите что произошло у Вас с отцом
к психологу ходите деньги платите а здесь за бесплатно рассказать не хотите
в крайнем случае выговоритесь - поможет хоть немного
я сама сюда писала
тоже была на краю пропасти
высказалась - потом стало легче
кстати лечение в пятигорске хорошо помогло подлечить нервы
ещё принимайте йодобромные ванны (они продаются в аптеках) реально помогают успакоиться (психолог в пятигорске рекомендовал)
насчёт мамы могу посоветовать минимизировать контакт с мамой или отключаться-дистанцироваться когда контачите с мамой (у меня мама тоже волевая женщина) 25.10.2009 13:05:52, тоже лечилась
к психологу ходите деньги платите а здесь за бесплатно рассказать не хотите
в крайнем случае выговоритесь - поможет хоть немного
я сама сюда писала
тоже была на краю пропасти
высказалась - потом стало легче
кстати лечение в пятигорске хорошо помогло подлечить нервы
ещё принимайте йодобромные ванны (они продаются в аптеках) реально помогают успакоиться (психолог в пятигорске рекомендовал)
насчёт мамы могу посоветовать минимизировать контакт с мамой или отключаться-дистанцироваться когда контачите с мамой (у меня мама тоже волевая женщина) 25.10.2009 13:05:52, тоже лечилась
ИМХО Ну если говорить о предательстве и подставах - то тут вам мало кто может дать фору :))) Воистину детсий сад штаны на лямках - если отцу хватило мужества ткнуть вас носом в собственное дерьмо и в итоге заставить вас вылезти оттуда - то он конечно предатель. Вам бы спасибо сказать единственному настоящему мужику в вашей жизни. Но вы в силу крайней инфантильности мужиками считаете мальчиков с красивыми словами о вечной любви.ИМХО Пустозвонство и собственная несосотоятельность плюс спекуляции на своем нежелании адекватно оценить ситуацию. Бегите к папе , просите прощения и займитесь наконец собственной жизнью. А то похоже что на игле сидели оба и сейчас у вас ломка и категорическое непонимание реалий окружающего мира. Отсюда и контроль родителей. Т.к. совершенно очевидно что вы не в состоянии решить ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ житейские проблемы. ИМХО Вы не желаете понимать что вашим родителям небезразлично ваше будущее. А вы пока из одной навозной кучи самостоятельно выбраться не можете.
25.10.2009 10:28:55, lenok_
ну, так хватит уже нюни-то разводить, и считать, что вам все должны, а то, что вы делаете, все приравнивается к подвигу.
Ах, "отец позвонил и сказал", и что, мир рухнул? Да, имел право)
И мама вполне могла попытаться переложить на него часть расходов на вас. Почему нет?
А вам, пардон, хочется и рыбку съесть, и ... 25.10.2009 11:57:32, Oker
Был хоть один вопрос??? Или просьба о совете?
Не... жалобы из серии "никто меня не любит, никто не понимает..." 25.10.2009 13:44:46, Oker
Знаете, я просто в шоке вот от таких товарищей... С чего вы взяли, разрешите спросить, что мои отношения с отцом нарушены именно из-за этой истории с мужем? Ситуация произошла позже, никак не связаны с этим, это отдельная длинная история, поэтому я о ней не написала, ибо не суть. И вылезала я из дерьма, как вы изволили выразится, совершенно самостоятельно, никто мне не помогал. С матерью я жила просто потому, что имею на это полное право, я прописана в этой квартире и выросла в ней, равно как и мой ребенок там прописан. Уехала потому, что у мамы должна быть личная жизнь и мы ей мешали, причем И Я за это плачу, между прочим! Я сделала, между прочим, так, как удобнее было ЕЙ, а могла бы никуда не уезжать, ребенка не тащить, а пусть бы снимала квартиру СЕБЕ и какие ко мне вопросы. А я все пыталась ко всем относится по-человечески, в том числе и к мужу. Что ж тут такого в том, что я не бросила любимого человека в тяжелый момент? Всякое в жизни бывает, не зарекайтесь, я тоже раньше категорично судила на эту тему... И рассталась я с мужем, в итоге, не потому, что он продолжал колоться, а как раз потому, что перестал, а в нормальном состоянии он просто не мог мне в глаза смотреть после всего, что мы пережили. Да и я не могла... вот и расстались, но я уже знала, что на тот момент, по крайне мере он здоров. Что там дальше я уж не знаю, это уже не моя жизнь, но моя совесть чиста - я своих не бросала, никого не предавала, чего не скажешь о других персонажах этой истории. А уж фраза " А то похоже что на игле сидели оба и сейчас у вас ломка и категорическое непонимание реалий окружающего мира" - я считаю вообще за гранеью добра и зла по отношению к человеку, которого вы не знаете. Какие проблемы я не решила по-вашему? Я живу одна с ребенком, который как все дети ходит в детский сад, на развивалки и тд и тп., я работаю, во т со съемной квартирой вышла такая история. А вы тут развели какой-то странный анализ личности абсолютно меня не зная, зачем? Хамство, я считаю. ИМХО.
25.10.2009 11:17:32, местная
Гыыыы :) Деточка разбушевалась. Кто не со мной - тот редиска :))) Тогда уж научитесь писать связанно кто куда откуда как :) А то - я писать не буду но все вокруг козлы и дайте мне пожалуйста совет как утверидиться в этой мысли :))) Насчет граней добра и зла - поосторожней :))) Да кстати, а кто вас тут знает? Вы уж тогда паспортные данные пишите, что бы аппелировать к знакомым :))) И заранее пишите -что ответы лично вам незнакомых и с вами не согласных вам категорически неинтересны :))))
25.10.2009 19:45:33, lenok_
@Я сделала, между прочим, так, как удобнее было ЕЙ, а могла бы никуда не уезжать, ребенка не тащить, а пусть бы снимала квартиру СЕБЕ и какие ко мне вопросы.@
а это как? сказали бы маме вон из своей квартиры, я вернулась после неудачного брака? 25.10.2009 13:13:24, не понимаю
а это как? сказали бы маме вон из своей квартиры, я вернулась после неудачного брака? 25.10.2009 13:13:24, не понимаю
Почему вон? Я никого не выгоняла, но я же не бомж! И, на минуточку, это и МОЙ дом, я там выросла и прописана. А маме, между прочим, квартира досталась от отца после развода, точнее квартиру-то он оставил ДЕТЯМ, то есть мне и брату. А живет там только мама, а мы с братом на съемных квартирах.
25.10.2009 18:11:33, местная
Ах, "отец позвонил и сказал", и что, мир рухнул? Да, имел право)
И мама вполне могла попытаться переложить на него часть расходов на вас. Почему нет?
А вам, пардон, хочется и рыбку съесть, и ... 25.10.2009 11:57:32, Oker
Это - не нюни, а жалобы и просьба о совете.
Зачем зверьми-то бросаться ? 25.10.2009 13:41:30, Русская пианистка
Зачем зверьми-то бросаться ? 25.10.2009 13:41:30, Русская пианистка
Не... жалобы из серии "никто меня не любит, никто не понимает..." 25.10.2009 13:44:46, Oker
"думаю, что делать - говорить матери, что я против этого, она скорее всего не поймет и разозлится, неизвестно чем все это вообще может кончится..." - собственно вот и вопрос, может надо было хоть прочитать сначала? Если не хотите ничего слушать и понимать - я ведь вас не заставляю ничего писать, а обхаять можно кого угодно, я уверена что я вас тоже могу исвободно приложить при желании. Разница только в том, что у меня этого желания нет, а у вас оно почему-то есть. И я не просила обсуждать мои отношения с папой или оценивать мои отношения с БМ, я считаю что поступала так, как мне совесть подсказывала, мне за себя не стыдно. Никому я ничего плохого не сделала. А вопрос задавала потому, что мама совсем другой организации человек, я логики ее поступков не понимаю, вот и попросила совета.
25.10.2009 18:08:08, местная
я так понимаю, на оплату съема своих денег не хватает, мама и брат платят без возражений, а папа возмущен? может, чтобы не ввязываться в выяснение отношений со всеми вместе, предложить папе впоследствии возместить эту оплаты? т.е. он как бы платит за вас взаймы, ну просто как посторонний человек дает вам в долг недостающую сумму на оплату квартиры. потом, как оклемаетесь и поправите свое материальное положение, сможете ему этот долг вернуть?
у меня на таких условиях подружка с гражданским мужем начинали совместную жизнь, а почему бы нет? все проговорили и всех устроило. не подойдет вам так же попробовать? можно папе даже расписки писать, что, да, взяла снова 5000 руб... и т.д. 24.10.2009 23:59:37, советик
у меня на таких условиях подружка с гражданским мужем начинали совместную жизнь, а почему бы нет? все проговорили и всех устроило. не подойдет вам так же попробовать? можно папе даже расписки писать, что, да, взяла снова 5000 руб... и т.д. 24.10.2009 23:59:37, советик
Элементарно: снять комнату или о-о-о-чень дешёвую квартиру (общежитие, двушка с другой одинокой мамочкой, пригород итд) на свои, переехать и попытаться забыть на время о родителях и брате. Свести общение к минимуму. Не ссориться, просто отгородиться.
Не можете - тогда ой. Тогда Вы - пока ребёнок со всеми вытекающими, т.е. Вы действительно напрягаете родителей и это надо признать, они волнуются, они переживают, они расстраиваются из-за Вас и тратятся на Вас. И попробуйте отблагодарить их хотя бы признательностью и пониманием, чтоб не быть в долгу. Сложный у Вас период, не можете без помощи - принимайте её, не прячясь в песок.
Прекрасно понимаю Ваше положение. Сама после развода вынуждена была жить с родителями какое-то время, это обостряло наши отношения, огорчало и их, и меня. А на ноги я вставала 2 года .
Но - родители практически всегда желают нам добра. Просто они - не волшеблники, не всесильные. А жаль. Иначе мы бы были самыми умными, счастливыми и здоровыми детьми на свете))))! 24.10.2009 20:24:00, Русская пианистка
Не можете - тогда ой. Тогда Вы - пока ребёнок со всеми вытекающими, т.е. Вы действительно напрягаете родителей и это надо признать, они волнуются, они переживают, они расстраиваются из-за Вас и тратятся на Вас. И попробуйте отблагодарить их хотя бы признательностью и пониманием, чтоб не быть в долгу. Сложный у Вас период, не можете без помощи - принимайте её, не прячясь в песок.
Прекрасно понимаю Ваше положение. Сама после развода вынуждена была жить с родителями какое-то время, это обостряло наши отношения, огорчало и их, и меня. А на ноги я вставала 2 года .
Но - родители практически всегда желают нам добра. Просто они - не волшеблники, не всесильные. А жаль. Иначе мы бы были самыми умными, счастливыми и здоровыми детьми на свете))))! 24.10.2009 20:24:00, Русская пианистка
А вы можете жить без финансирования родственников? Если нет - то какие претензии? В любом случае на папу я бы не дулась: гораздо легче жить, когда ни на кого зла не держишь. особенно на близких родственников.
24.10.2009 19:41:01, hanhi
На папу забить и переадресовать его к маме. Раз мама все это замутила, то пусть сама и разбирается - с папой, с ремонтом, с квартирой. Похоже, мама ваша твердый орешек, ей от папиных выступлений плохо не сделается.
Пока вы зависите от матери - сцепите зубы и молчите. Дайте себе установку, что все неприятные ситуации происходят не с вами. Вас от ругающейся матери, недовольного брата, ершистого папы отделяет прозрачная стеклянная стена, и вы за ней смотрите спектакль под названием "Моя семья". Очень помогает не сбрендить. Попробуйте думать о чем-нибудь, когда мама будет предъявлять к вам претензии. Думайте о сапожках в витрине, о пакете молока в холодильнике, о том, что мама смешно жестикулирует - ставьте себя в позу не участника конфликта, а всего лишь наблюдателя. При этом не забывайте маме поддакивать, чтобы она думала, что вы следите за беседой.
Смысл сей свистопляски в том, что вам нужно прежде всего поправить свое здоровье, обрести почву под ногами и крепко встать на землю, найти работу, чтобы иметь возможность через год-два не зависеть от прихотей родных и их условий. Поэтому и тратьте свою нервную систему только на поправку здоровья. Вы, похоже, тип профессорской дочки в розовых очках при властной маме. Извините, если обидела вас. Я сама профессорская внучка:)))
Выздоравливайте и берите себя в руки. Гуляйте, занимайтесь собой и ребенком, не обращайте внимания на маму. Она вас по-своему любит и беспокоится. Ей просто страшно опять потерять над вами контроль, она, видимо, из тех женщин, кто любит контролировать все и всех.
Просто не вздумайте еще раз спасть никчемного мужика. Ни один из них не стоит вашего здоровья, нервов и потраченной впустую жизни. 24.10.2009 19:31:28, Эристейя
Пока вы зависите от матери - сцепите зубы и молчите. Дайте себе установку, что все неприятные ситуации происходят не с вами. Вас от ругающейся матери, недовольного брата, ершистого папы отделяет прозрачная стеклянная стена, и вы за ней смотрите спектакль под названием "Моя семья". Очень помогает не сбрендить. Попробуйте думать о чем-нибудь, когда мама будет предъявлять к вам претензии. Думайте о сапожках в витрине, о пакете молока в холодильнике, о том, что мама смешно жестикулирует - ставьте себя в позу не участника конфликта, а всего лишь наблюдателя. При этом не забывайте маме поддакивать, чтобы она думала, что вы следите за беседой.
Смысл сей свистопляски в том, что вам нужно прежде всего поправить свое здоровье, обрести почву под ногами и крепко встать на землю, найти работу, чтобы иметь возможность через год-два не зависеть от прихотей родных и их условий. Поэтому и тратьте свою нервную систему только на поправку здоровья. Вы, похоже, тип профессорской дочки в розовых очках при властной маме. Извините, если обидела вас. Я сама профессорская внучка:)))
Выздоравливайте и берите себя в руки. Гуляйте, занимайтесь собой и ребенком, не обращайте внимания на маму. Она вас по-своему любит и беспокоится. Ей просто страшно опять потерять над вами контроль, она, видимо, из тех женщин, кто любит контролировать все и всех.
Просто не вздумайте еще раз спасть никчемного мужика. Ни один из них не стоит вашего здоровья, нервов и потраченной впустую жизни. 24.10.2009 19:31:28, Эристейя
а что за проблемы со здоровьем? если это следствие нервно-психической перегрузки, то возможно вам не стоит пассивно ждать когда всё это закончится, а постараться самой выдернуть себя и заставить жить. найдите потихоньку работу, пока пусть малооплачиваемую, желательно с небольшой занятостью для начала, займитесь ребёнком, наверняка всё, что происходит отражается на нём. перепрограммируйте себя. просто как мантру затвердите, что родственики ваши вам не помогут из трясины выбраться, только вы и только сами. возможно для вас самое лучшее сейчас - это подключение к активной, реальной жизни. представьте, что вы вообще одна и не на кого рассчитывать - точно говорю, станет легче.
24.10.2009 18:43:21, Жёлтый чемоданчик
А со здоровьем все подряд))) Именно как следствие нервно-психической перегрузки - сердце, желудок, почки ... плюс жесткий депресс с паническими атаками... одно время не могла даже из дома выходить, трясло со страху))) Сейчас получше, но все равно не фонтан...
"постараться самой выдернуть себя и заставить жить."
Да я именно так и делаю, чесс слово! Только пока очень тяжело. И с деньгами проблема, работа у меня есть, но очень))) малооплачиваемая. Отсюда все проблемы, если бы я могла абсолютно автономно существовать, было бы легче... а так... 24.10.2009 18:48:41, местная
"постараться самой выдернуть себя и заставить жить."
Да я именно так и делаю, чесс слово! Только пока очень тяжело. И с деньгами проблема, работа у меня есть, но очень))) малооплачиваемая. Отсюда все проблемы, если бы я могла абсолютно автономно существовать, было бы легче... а так... 24.10.2009 18:48:41, местная
депрессия с паническими атаками, вы на антидепрессантах? простите, это не праздный вопрос. это очень важно, возможно вам инвалидность надо оформлять. я серъёзно. ваш врач вам не говорил об этом?
24.10.2009 18:54:56, Жёлтый чемоданчик
Да я не псих больной))) Ну были такие вещи, слава богу прошло. Сейчас лопаю деприм, но толку... Короче я поняла что лично для меня так- -сама вылезу, без таблеток. Общаясь с психологом, но редко, ибо денег нет на это. Она ничего про инвалидность не говорила)))
24.10.2009 19:01:13, местная
уффф, и слава Богу. вы уж так расписали, что я уже думала о диагнозе)))))) тогда мой первый ответ в силе. взбодритесь и действуйте, но без фанатизма)))
24.10.2009 19:05:55, Жёлтый чемоданчик
Откуда вас мама "взяла домой"? Как вы из дома оказались в съемной квартире? На какие деньги жили до развода? Как мама может вам что-то диктовать, если вы живете отдельно? 24.10.2009 18:20:37, Oker
ну на какие деньги люди живут? Работала, потом пришлось уволится. Жила раньше у мужа, потом больница, оттуда домой к маме, собсно я там прописана в этой квартире, я в ней выросла. Но потом было решено, что я ей мешаю и она САМА! решила снять мне квартиру. Теперь живу одна, степень давления значительно снизилась, разумеется, стало ГОРАЗДО легче, но все равно она мне диктует свои условия " а иначе пошла вон", а я сейчас без ее помощи не могу обойтись, причем я-то ладно, если бы не ребенок...
24.10.2009 18:34:19, местная
А уволились почему? А почему раньше возможно было прожить на свои деньги, а сейчас нет? 24.10.2009 18:37:47, Oker
Ну почему сейчас у всех проблемы с поиском работы? Кризис-шмизис))) И потом прожить я наверное смогу на свою зарплату, а вот квартиру снимать - нет, однозначно. И сняли ее потому, что мама так решила, я не возражала, в принципе, если ей так удобнее... Только я считала, что она понимает, что не то чтобы делает мне одолжение, а решает и свои проблемы - ей ведь неудобно было с нами! А теперь все так преподносится, что мне сделали огромное одолжение.
24.10.2009 18:53:42, местная
А сколько вам лет, если не секрет? 24.10.2009 19:05:37, Oker
Вам надо наладить отношения с родными. Простить папу, научиться общаться с мамой. А сейчас у Вас довольно высокая степень созависимости, совершенно не проработаны внутренние проблемы. Дело не в том, что Вы живете на их деньги, а в том, что не можете с ними нормально общаться. На деньги семьи вполне можно жить - если этих денег много - а вот отношения нормальные надо иметь в любом случае.
Да и папу можно простить-то. Я сама не знаю, как прощать глубоко-глубоко, так чтобы совсем ничего не осталось от прошлого, но вот нормально общаться, встречаться и т.д. с близкими можно вполне, не такой уж и подвиг. А прощать будете постепенно) В конце концов, не думаю что папа Вас прям избил до полусмерти. Наверно, денег просто не дал, тем и подставил. И вообще, какой-нибудь другой папа просто пристрелил бы наркомана - папы разные бывают, знаете ли) 24.10.2009 18:16:07, Wishmaster
Да и папу можно простить-то. Я сама не знаю, как прощать глубоко-глубоко, так чтобы совсем ничего не осталось от прошлого, но вот нормально общаться, встречаться и т.д. с близкими можно вполне, не такой уж и подвиг. А прощать будете постепенно) В конце концов, не думаю что папа Вас прям избил до полусмерти. Наверно, денег просто не дал, тем и подставил. И вообще, какой-нибудь другой папа просто пристрелил бы наркомана - папы разные бывают, знаете ли) 24.10.2009 18:16:07, Wishmaster
простить сложно бывает,надоначинать с принятия. он хотел лучшего, как бы он ни поступил, но родители всегда ориентируются на пожелание лучшего своему ребенку. а вот с понятием лучшего да и методами у мнгих особенно отцов затык, вот имнно в том месте его надо принять таким какой есть, со всеми его взглядами на лучшее и методами их исполнения, он тоже человек, обычный человек, отцовство его не делает сверхчеловеком, он тоже может ошибаться, да просто иметь другую тчку зрения. прощение придет позже, с годами, когда боль утихнет.
25.10.2009 08:44:10, kolina
"Я сама не знаю, как прощать глубоко-глубоко, так чтобы совсем ничего не осталось от прошлого, но вот нормально общаться, встречаться и т.д. с близкими можно вполне, не такой уж и подвиг" - абсолютно согласна, именно так и общаюсь, только в глубине себя считаю их чужими людьми.
"Наверно, денег просто не дал, тем и подставил." - ничего подобного, денег я у него никогда не просила.
"научиться общаться с мамой" - отчаянно стараюсь лет с 8-9, не выходит каменный цветок. Могу терпеть, не реагировать(внешне),но отношения... на мой взгляд отношения - это когда люди близки друг-другу... 24.10.2009 18:27:38, местная
"Наверно, денег просто не дал, тем и подставил." - ничего подобного, денег я у него никогда не просила.
"научиться общаться с мамой" - отчаянно стараюсь лет с 8-9, не выходит каменный цветок. Могу терпеть, не реагировать(внешне),но отношения... на мой взгляд отношения - это когда люди близки друг-другу... 24.10.2009 18:27:38, местная
<Мне нужно время,чтобы оклиматься, выздороветь и снова встать на ноги, мне сейчас реально очень тяжело, боюсь, что могу неадекватно поступить, уж очень противн>
ЧТоб поступить адекватно, надо поправить здоровье. Поэтому, пока не посчитаете себе сильной и дееспособной, не решайте чужих проблем . 24.10.2009 17:40:28, Русская пианистка
это зависимость. Строить свою жизнь на основании чужих суждений и ожиданий.
Вы ведь уже попадали в эту ловушку. 24.10.2009 18:03:50, Вечная Весна
"нельзя жить в обществе и быть свободным от общества"
Читай - поскольку мама принимает участие в вашей судьбе, она считает, что ей и определять степень этого участия. И, поскольку один раз вы уже не справились самостоятельно, вами надо руководить и направлять. Попробуйте доказать ей обратное 24.10.2009 18:23:52, Oker
< могла бы умереть или как минимум стать наркоманкой, дурное дело нехитрое, могла плюнуть на все и не бороться, забить на мужа, на ребенка и жить в свое удовольствие, на это мне бы денег хватало и никто бы меня не тыкал...>
Я не поняла, вы гордитесь тем, что не стали наркоманкой и не бросили ребенка?
Чего именно не выдержал организм? Как долго продолжается ваша болезнь? От чего именно вам надо оклематься? 24.10.2009 18:46:28, Oker
ладно, тоже орден)
А зато я не начинала мировой кризис! Мне звезду героя! 24.10.2009 19:45:12, Вечная Весна
то есть так:
я не стала наркоманкой - ставим жирный плюс
я не оставила ребенка в роддоме - еще один плюс
детей трое - еще два плюса
Бред получается, не находишь? 25.10.2009 10:25:14, Oker
мне тоже нравится Окер, но не до такой степени, чтобы считать её всемогущей)
25.10.2009 19:57:46, Вечная Весна
я разве спорю? Только некоторые имеют возможность его лелеять, а некоторым некогда. Я придерживаюсь мнения, что болеют те, кто может себе это позволить...
24.10.2009 19:13:18, Oker
вот когда они вам велят освобождать площадь и деньги на неё давать перестанут, тогда и будете считаться) А пока собака лает - ветер носит. Пусть говорят
Устраивайте свои дела, наращивайте финансовый жирок и переходите на самообеспечиваемость. Тогда с чистой совестью позволите себе не быть пофигистом) 24.10.2009 18:12:11, Вечная Весна
ЧТоб поступить адекватно, надо поправить здоровье. Поэтому, пока не посчитаете себе сильной и дееспособной, не решайте чужих проблем . 24.10.2009 17:40:28, Русская пианистка
Чужих? Так эта проблема стала уже моей, так получается... Хотя и "без меня меня женили"
24.10.2009 17:45:45, местная
У ВАс другая проблема - Ваша расшатанная, недолеченная психика ((..
Пока не восстановите здоровье, не сможете оплачивать жильё. Пока не сможете оплачивать жильё, Вам не решить родительских проблем.
Поэтому, сейчас занимайтесь главным : приводите себя в норму, устраивайтесь на работу, стаовитесь на ноги - остальное рассосётся.
Родителям мягко, но доходчиво оъясните, что всё будет хорошо, всё уладится, вот только подлечитесь и станете способной решать проблемы, всё идёт путём. Не сбивайтесь с пути.
Вы сейчас - в яме, ниже плинтуса. Да, бывает и хуже, у Вас есть желание выбраться, поддержка родных. Но адекватно рассматривать ситуацию из этой точки, из "ямы", не получится. Помогать - тоже. Помогите себе. Этим Вы поможете семье, которая за Вас переживает, своему ребёнку, своему организму. Поправляйтесь скорее. 25.10.2009 09:09:27, Русская пианистка
Пока не восстановите здоровье, не сможете оплачивать жильё. Пока не сможете оплачивать жильё, Вам не решить родительских проблем.
Поэтому, сейчас занимайтесь главным : приводите себя в норму, устраивайтесь на работу, стаовитесь на ноги - остальное рассосётся.
Родителям мягко, но доходчиво оъясните, что всё будет хорошо, всё уладится, вот только подлечитесь и станете способной решать проблемы, всё идёт путём. Не сбивайтесь с пути.
Вы сейчас - в яме, ниже плинтуса. Да, бывает и хуже, у Вас есть желание выбраться, поддержка родных. Но адекватно рассматривать ситуацию из этой точки, из "ямы", не получится. Помогать - тоже. Помогите себе. Этим Вы поможете семье, которая за Вас переживает, своему ребёнку, своему организму. Поправляйтесь скорее. 25.10.2009 09:09:27, Русская пианистка
Ну а как? Речь ведь обо мне и моей жизни! И потом я своих родственничков знаю, как только я сделаю что-то, что не сойдется с их желаниями или представлениями о жизни - меня смешают с дерьмом со словами " мы тебе столько помогали, а ты, тварь неблагодарная!" Я не хочу давать повод для таких слов, ОСОБЕННО отцу. Никому, в принципе, не хочу...
24.10.2009 17:59:31, местная
Вы ведь уже попадали в эту ловушку. 24.10.2009 18:03:50, Вечная Весна
Вы правы, конечно... Я в ней живу, в этой ловушке, как вылезти из нее не имею ни малейшего понятия. Ну с мнением посторонних людей можно не считаться... А с мнением родных? Никак не получается быть пофигистом, хотя очень хочется)))
24.10.2009 18:09:13, местная
Читай - поскольку мама принимает участие в вашей судьбе, она считает, что ей и определять степень этого участия. И, поскольку один раз вы уже не справились самостоятельно, вами надо руководить и направлять. Попробуйте доказать ей обратное 24.10.2009 18:23:52, Oker
знаете, а что значит не справилась? В том смысле что организм не выдержал? А вот врач говорит слава богу что жива осталась... А могла бы умереть или как минимум стать наркоманкой, дурное дело нехитрое, могла плюнуть на все и не бороться, забить на мужа, на ребенка и жить в свое удовольствие, на это мне бы денег хватало и никто бы меня не тыкал... и тд итп. Я могла бы нас...ть и на мать и просто продолжать жить с ней в одной квартире, удобно ей это или нет, имею право, я там прописана. Но для меня это другая планета... я не могу не считаться с чувствами других людей. И для чего тогда семья, если не помогать друг-другу? В принципе, тут вопрос обидок... мамы не хватало никогда... любви и поддержки. В этом все и дело в наших отношениях. И я ей никогда ничего не докажу, невозможно это, человек она такой... жесткий...
24.10.2009 18:43:20, местная
Я не поняла, вы гордитесь тем, что не стали наркоманкой и не бросили ребенка?
Чего именно не выдержал организм? Как долго продолжается ваша болезнь? От чего именно вам надо оклематься? 24.10.2009 18:46:28, Oker
А знаете, горжусь)) Я видела очень многих которые не смогли, и это не всегда недостойные ублюдки. Поймите, у меня не было таких мыслей, и я считаю, что это заслуга, а почему нет?
А организм не выдержал стресса... я даже не знаю, какое друге слово применить, но не пожелаю никому такое пережить... 24.10.2009 18:57:31, местная
А организм не выдержал стресса... я даже не знаю, какое друге слово применить, но не пожелаю никому такое пережить... 24.10.2009 18:57:31, местная
А зато я не начинала мировой кризис! Мне звезду героя! 24.10.2009 19:45:12, Вечная Весна
поверьте, у вас еще очень многое впереди :))) может смешно звучит, но это реально заслуга человека, не пойти по легкому пути. если бы никто не воровал, не убивал и не наркомнил, тогда да, никакой заслуги что и вы так не делаете. не надо умалять своих заслуг, о них полезно знать и помнить. прально, что автор так думает, это ее спасение, иначе упадет в бездну и никогда не выберется. она остается человеком, немного инфантильным, но человеком, не опускатеся до уровня животного.
24.10.2009 22:07:46, kolina
я не стала наркоманкой - ставим жирный плюс
я не оставила ребенка в роддоме - еще один плюс
детей трое - еще два плюса
Бред получается, не находишь? 25.10.2009 10:25:14, Oker
это как ставить вопрос. Я вам вот такой могу пример привести - а где папы ваших дочерей? С вами? НЕЕЕЕТ? Так вы лишили детей нормальной семьи? Не хватило ума сохрагить семью???? И тд и тп. Я, поймите правильно, не осуждаю, а просто говорю о том, что нельзя судить вообще, надо знать человека и ситуацию чтобы судить вот так, как вы это делаете, я бы сказала, безопеляционно. Не судите, да не судимы будете. Не известно как жизнь сложится...
25.10.2009 18:20:43, местная
здесь автор права. к сожалению, родня пьяниц и наркоманов в 100 проц случаев имеет невроз.
24.10.2009 19:01:39, Жёлтый чемоданчик
а потому что это ОЧЕНЬ тяжело и больно. Никому не пожелаю...
24.10.2009 19:03:29, местная
я знаю, вы правы, выходят из браков с наркопьяно практически разрушенными, но время проходит и женщина потихоньку восстанавливается, для этого и ресурс в неё вложен больший, чем в мужчину. Бросьте генералов на другое направление: РЕБЁНОК!!!! Ваш спасжилет, займитесь им, сблизтесь с ним (на это должно хватить здоровья, так ведь), и дальше пойдёт само.
время нужно, это тоже помните. на сейчас особенно не смотрите - это абсолютно закономерное состояние в вашем случае. 24.10.2009 19:17:16, Жёлтый чемоданчик
время нужно, это тоже помните. на сейчас особенно не смотрите - это абсолютно закономерное состояние в вашем случае. 24.10.2009 19:17:16, Жёлтый чемоданчик
Устраивайте свои дела, наращивайте финансовый жирок и переходите на самообеспечиваемость. Тогда с чистой совестью позволите себе не быть пофигистом) 24.10.2009 18:12:11, Вечная Весна
Ну в общем и целом да мама с отцом развелись давно, у матери понятно что на него зуб, он ее оставил одну с нами двумя, а брат... у него с ним также, как у меня... Вернее так" он, конечно, козел, но я его люблю, отец же" общаются иногда, папа довольно интересный собеседник, брат к нему потрепаться и выпить приезжает, так сказать, расслабиться)))
24.10.2009 17:42:49, местная
Да нет, там была другая история, и суть не в этом, что он мне сделал, я это не хочу обсуждать сейчас, но поверьте,это было сурово! Да и отношения у нас внешне нормальные, но вы же не будете просить помощи или доверять человеку, который вас однажды очень больно обидел или подставил, неважно чем, у всех разные мозоли?
А налаживать отношения... знаете, налаживать можно с теми, кто этого хочет. Вот мой врач говорит, что мне вообще нужно с ними по-миниму общаться... 24.10.2009 17:33:42, местная
А налаживать отношения... знаете, налаживать можно с теми, кто этого хочет. Вот мой врач говорит, что мне вообще нужно с ними по-миниму общаться... 24.10.2009 17:33:42, местная
Попросите отца сообщить вам номер счета, на который вы сможете перечислять квартплату.
А мама и брат поступают вполне объяснимо: они предполагают у вас созависимость с бывшим мужем, и следуют обычным рекомендациям психологов. 24.10.2009 17:05:04, Шальная Пуля
перестаньте чувствовать себя исключительной))
Вы обычная, как все. Все могут - и вы сможете. 24.10.2009 18:13:22, Вечная Весна
+1
иногда спрятать голову в песок и уйти в глухую несознанку самое верное решение. 24.10.2009 17:58:47, Вечная Весна
вы сейчас живете отдельно и вам должно быть легче избавиться от х контроля. Вы пока представьте , что это временно , и начинайте работать на перспективу. будет легче :) пусть психолог вам посоветует , как scnhtt выйти из этой ситуации
24.10.2009 17:25:31, masyanya белая и пушистая
а как же она избавится-то, если эту её отдельность проживания она оплачивает не сама? правда, и не мама, и не брат, а вообще, получается что миссия эта возложена на папу. но они помогают материально, и как я понимаю, с ребёнком, поэтому считают себя вправе.
24.10.2009 17:29:37, Октябрьская Роза
А мама и брат поступают вполне объяснимо: они предполагают у вас созависимость с бывшим мужем, и следуют обычным рекомендациям психологов. 24.10.2009 17:05:04, Шальная Пуля
Вы не поняли... или я непонтно объясняю? Деньги хотят от отца за мою квартиру, меня даже в известность не поставили, я узнала случайно от него же.
А про созависимость, знаете, я понимаю, что вы не знаете меня, поэтому так говорите, но это БРЕД, реально, я столько сил положила на борьбу с этой дрянью и ТАК ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ, что лезть в это дерьмо самой мне даже в голову никогда не приходило. И маме, поверьте, тоже. И потом ни с какими псхологами они не общаются, ничье мнение кроме их собственного им не интересно. Я пыталась даже их состыкнуть с врачом, который меня лечил и считал, что они меня гробят своим отношением, но никто даже не шевельнулся. 24.10.2009 17:21:00, местная
А про созависимость, знаете, я понимаю, что вы не знаете меня, поэтому так говорите, но это БРЕД, реально, я столько сил положила на борьбу с этой дрянью и ТАК ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ, что лезть в это дерьмо самой мне даже в голову никогда не приходило. И маме, поверьте, тоже. И потом ни с какими псхологами они не общаются, ничье мнение кроме их собственного им не интересно. Я пыталась даже их состыкнуть с врачом, который меня лечил и считал, что они меня гробят своим отношением, но никто даже не шевельнулся. 24.10.2009 17:21:00, местная
я действительно не поняла, сорри. Но если это ВАША квартира, то о какой плате идет речь?
24.10.2009 17:32:50, Шальная Пуля
Квартира съемная, и платят за нее все - я, мама и брат, причем это было их решение.
24.10.2009 17:44:03, местная
то есть они хотят привлечь отца к участию в решении ваших финансовых проблем? Знать ничего не знаете. Платите свою часть, и все. Это не ваша проблема. И восстанавливайте здоровье, укрепляйте психику.
24.10.2009 17:51:54, Шальная Пуля
Спасибо)) Собсно, я этим и занимаюсь, но вот такие ситуевины сильно выбивают из колеи... Я совсем без кожи, на все очень остро реагирую. После этого разговора ночь не спала...
24.10.2009 18:06:41, местная
я бы с удовольствием перестала быть чувствительной))) Не скажете как?)))
24.10.2009 18:10:32, местная
Вы обычная, как все. Все могут - и вы сможете. 24.10.2009 18:13:22, Вечная Весна
иногда спрятать голову в песок и уйти в глухую несознанку самое верное решение. 24.10.2009 17:58:47, Вечная Весна
Читайте также
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
