Раздел: Отцы и дети (Вы все такие мудрые. Может, подскажете чего…Дело в том, что я, не люблю своего сына)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Отношения с сыном: запуталась...

Вы все такие мудрые. Может, подскажете чего…

Дело в том, что я, кажется, не люблю своего сына. Вот всё меня в нём раздражает. А ещё плюс ко всему у него, видимо, переходный возраст начался, 12 лет ему. Последние 2 месяца постоянно ссорились. А сейчас мне как-то вообще всё равно стало, что и как он делает… Лишь бы меня не трогал.
Немного конкретики. Сын не жил с нами до школы, жил с бабушкой в другом городе. Вообще это была вынужденная мера: в 1998, в его 1,5 года, мне пришлось внепланово выйти на работу из декретного отпуска, поскольку бизнес мужа лопнул во время дефолта. Муж так и не смог «восстановиться» после дефолта, долго искал работу, года 2 мы жили только на то, что я зарабатывала. Потом он, конечно, нашел работу, но малобюджетную… Наших доходов хватало на прокормить себя и сына, но няню мы потянуть не могли. Мы ездили к ребенку каждую неделю, скучали, радовались общению с ним…
В школу ребенок пошел уже с нами. И вот тут начались проблемы. Которые нарастали как снежный ком. И теперь этот ком достиг таких размеров, что я своего сына видеть не хочу…

При этом я за него любому голову оторву! И если он болеет, мне его очень жалко, прямо сердце разрывается… Но вот общаться с ним нормально не могу. Да сейчас, в общем-то, никак не могу…

Может, кто проходил такое? Это лечится? Или просто надо признать и принять, что я его не люблю, поставить себе как родителю "2" и не париться больше, а жить, как живется…
23.10.2009 12:43:09,

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Трудно.Очень трудно любить детей в их переходный возраст.
Особенно когда они не в адеквате. И тем более когда вы их не растили.
Я например чужих детей вообще не переношу. Улыбаюсь. Терплю. Но был бы рядом автомат- поубивала бы.-)))
Тем не менее своих люблю.
Скорее всего и вы своего любите. Только у вас не правильно выстроены отношения.Но это проблема очень и очень многих родителей, которые вырастили своих детей с пеленок.
У меня муж , например, до лет 12 сына просто обожал. Всегда им занимался и баловал. А вот в 12 лет ним чтото случилось( с мужем) он сына просто возненавидел( уж не до любви). Такая особенность характера у мужа.Для него вдруг сын стал взрослым. А с взрослыми мужиками у мужа всегода отношения не складывались.
Но это отступление.
Про ВАС. Вам заново стоит начать выстраивать отношения уже с подрошенным ребенком, самостоятельной личностью.
Во первых позвольте себе быть самой собой. А потом выстраивайте с ним отношения как с хорошим другом или подружкой.
Отноиситесь с уважением к его мнению.Тогда и он начнет копировать вашу манеру поведения и начнет к вам относится с уважением.
В этом возрасте дети чувствуют себ то взрослыми, то детьми.
Вы сами потом увидите. Вы к нему как взрослому, а он все как лялька в самолеткии играет.Относитесь к этому снисходительно.И держите свою линию.
Он взрослая личность, требующая уважения.
Насчет уроков и школы. Капля камень точит. НЕ читайте свысока морали.
Обьясняйте ему зачем ему нужна школа и уроки. А скажите ему что он достаточно взрослый и умный и сам решит что ему надо. И отпустите вожжи .
Для вас сейчас важнее встроить прекрасные отношения с сыном.
Даже если он еле еле закончит школу и не поступит в институт.
Главное чтобы стал хорошим человеком.
Есть наглядне примеры на эту тему.
Очень много знаменитых актеров еле еле с двойками закончили школу и тем не менее состоялись в этой жизни и добились успеха.
Так что удачи вам.
Ну и как лакмусовая бумажка для Вас. Как только сын бунтует- значит вы что то делаете не так в отношениях- это вам сигнал пересмотреть свою позицию и изменить тактику-где то слишком гайки закручивайте или наоборот слишком позволяете. Думайте.
Удачи ВАМ.
24.10.2009 09:54:20, Скроюсь
по своему опыту думаю, что основные беды с детьми от телевизора и игрушек вроде человеков-пауков и других уродцев.
купите сыну хороших развивающих игрушек. вроде того что продает вальда или ecotrio.ru
29.10.2009 10:20:36, Анжела37
Проблема, как обычно лежит не на поверхности. На поверхности лишь её проявления.
Почему родителям легче в общении с ребенком, когда ребенок живет в семье?
Да хотя бы потому, хто они формируют его личность. Да, гены, безусловно дают о себе знать, где бы и с кем бы этот ребенок не жил - он все равно родной, "похожий", объединяет это самое родство и похожесть (внешняя), но. Нужно понимать, что при совместном проживании ребенок учится принимать решения, делать выбор в любой пустяковой ситуации такой, какой бы сделали его родители , и даже наличие или отсутствие близких, доверительных отношений не особо влияет на закладку этих программ. Мы, как физически близкие люди (которые совместно проводят с ребенком время) фактически настраиваем ребенка на нужный лад, он считывает все, и из поведения, и из разговоров, и из наших разговоров с другими людьми. Так же считывается и укладывается как максимально доступный вариант поведения именно наше поведение, и вероятность того, что ребенок в аналогичной ситуации поступит именно так, как поступили его родители высока. То есть ребенка фактически "подгоняем" под себя. Удобно тем, родители с ним будут разговаривать на "одном" языке, уже пройдено совместно множество выборов, выбран максимально правильный, с точки зрения родителей вариант поведения, и он же является максимально доступным для ребенка в аналогичной ситуации. Думать практически не нужно. Это если грубо.
Когда ребенок проживает отдельно, он все то же самое считывает с других людей, он при принятии решений будет руководствоваться уже не выбором его родителей, а выбором тех близких, с которыми жил. Даже если это бабушки и дедушки, все равно их мировоззрение отличается от мировоззрения родителей. Если есть конфликт между "бабушко-дедушками" и родителями, то он будет присутствовать и в отношении ребенка и родителей. Это первая причина.
Вторая - если Вы подсознательно ощущаете чувство вины перед ребенком, то ребенок это "словит" моментально и закроется от вас. Он будет чувствовать себя обиженным, и действовать в соответствии с этим чувством, может нападать, воспринимать все в штыки.
Третье - у родителя формируется "расхлябанность", понимание того, что и без него ребенок проживет.
Четвертая причина - что в Вашем понимании "любить" ? Чтобы Вы любили необходимо, чтобы ребенок делал все так, как Вы видите? Любовь - это искусство. Необходимо понимать, что не смотря на гены, на схожесть и родство, личность ребенка все равно будет накладывать отпечаток на все его поведение. Личности ваши в любом случае разные. Нужно понимать и признавать его право быть не похожим на Вас, быть другим, а при наличии еще и опыта проживания не с Вами, необходимо учитываать и это. Да, перед Вами совсем не похожий на Вас человек, возможно обиженный на Вас, но со своими проблемами, мировоззрением, со своим миром. Учитесь любить, уважать его таким, какой он есть.
Резюмируя, получаем -
1. ребенок не похож, не подогнан под родителей - этим объясняется Ваше раздражение (в большей степени)
2. У Вас проблемы с его восприятием, Вы не умеете любить.

Собственно я бы начала с того, что сняла бы эту самую вину с себя, для начала. Она ни к чему. Так уже просто случилось. Да, это не шаблонная ситуация, Вам сложнее, но тем не менее у Вас свои задачи. Поговорить с сыном, что у нас так произошло, будем жить дальше. Вообще в основе всего лежит принятие решения. Вы решите для себя, что Вы будете ближе к нему, что Вы , что бы н было ранее все равно семья, что он - Ваш любимый сын. Поменяйте свою собственную установку. Это Вам поможет преодолеть барьеры, которые сейчас у Вас в общении, придаст сил.
Второе - сами поймите, что от людей, даже близких не стоит ждать полного соответствия Вам. Они имеют право быть другими. Легко люить похожих людей, себя то мы любить умеем, соответственно спроецировав любовь к себе на похожего человека, все получается легко. А перед Вами другая задача. И начните хотябы с того, что примите его таким, какой он уже есть. А вот как раз для этого и необходимо умение уважать. Как у вас с уважением? Думаю - там проблемы. Для того, чтобы уметь уважать других людей необходимо видеть, во первых, что ваш выбор в любой ситуации не единственно верный. Вариантов решений масса и они зависят от целей людей. Во вторых признать право за людьми решать свои задачи в жизни и следуя этим задачам принимать решения. Другие решения, совсем не такие, какими бы воспользовались Вы. И понять еще, что любовь - она не зависит от того, как человек поступил в той или иной ситуации. Любовь либо есть, либо её нет.
Я не могу сказать, что Вы не любите сына. У вас сейчас проблемы в коммуникациях и только. Посмотрите на него другими глазами, скажите ему, наконец - здравствуй, мой дорогой и любимый мальчик, не пытайтесь его воспитывать в категоричной форме - все воспитание заканчивается в три года, дальше - мягкая корректировка, для которой необходимо доверие прежде всего, желание быть похожим на Вас, а это уже авторитет, близость.
На самом деле ситуация достаточно серьезна, и результат будет зависеть от того, насколько Вы действительно хотите быть близкой ему. Многое придется менять в "датском королевстве", но если действительно захотите - все получится. Удачи.
ИМХО.
24.10.2009 06:30:09, Айшвария
Я такая как ваш сын, росла у бабушки по вынужденным обстоятельствам. Пошла в школу меня мама забрала к себе.
У меня было 2 мамы, мама-мама и мама-бабушка, последнюю очень люблю, жаль ее нет уже. Все как у вас от любви-жалости до непонятной ненавести, трудные были отношения, но мы их пережили (слава богу)остались мелкие непонимания. Много изменилось, когда я сама стала мама. Мне кажется вам немного труднее у вас сын, и возраст у него сейчас трудный, мое мнение надо пережить принять его таким какой есть, здесь есть и ваша вина.
24.10.2009 01:27:23, Mikra
Хммм... сделать глубооокий вдох, выдох, расслабиться и начать отделять мух от котлет. Вам здесь не написали самого главного - не нужно ставить свою любовь в зависимость от его поведения. Не нужно задавать себе вопроса "как можно любить вора?" или "ну как его любить, если он все время врет?" А вот так. Любовь мамина, она безусловная. Любовь отдельно, поведение (обоих) отдельно, ответственность и будущее отдельно, а поступки и слова вообще ни при чем. Разрешите себе любить. Что вырастет, то вырастет. Сделайте то, что можете, но не надо прыгать выше головы.
Если он наркоман или вор. то его спасать надо. А если он просто ставит Вас в тупик и бьет по нервам, то спасать надо Вас. А любовь все равно есть и никуда она не девается. Оттого так и больно. Было бы все равно, не болело бы. Отделите ее, она совсем запуталась во всех этих отношениях, поступках.
24.10.2009 00:15:44, Karramba
ветку не читала.
Во-первых. каждый родитель имеет право устать до состояния "лишь бы не трогал"- если это состояние не становится ноормой жизни, а накатывает изредка. имхо, нормально :)
Второе - житие с бабушкой само по себе не обязательно разрушит напрочь ваши с ребенком отношения - если таковые были. так что, имхо, сеодняшние ваши проблемы с тем периодом так конкретноя бы не связывала.
В-третьих, ... а не знаю. что "в-третьих", у меня пока детей-подростков не было. Имхо - не можете общаться - просто любите и говорите об этом ему почаще. Заботьтесь. Спрашивайте его мнение по разным вопросам. и т.д. :)
23.10.2009 21:06:25, УникаЛьнаЯ
ответов еще не читала, но думаю, что ребенка своего Вы любите, просто Вы его не знаете, не знаете как с ним нужно общаться.. мне со своим бывает тоже ох как не просто, он совсем по характеру на меня не похож, но за 13 лет, что я с ним общаюсь, я уже как-то приспособилась :) так что не теряйте надежды, у Вас нет возможности с ним "развестись" до его 18 лет, поэтому - приспосабливайтесь, а куда деваться? да и еще, ребенку моему ко мне тоже приспосабливаться пришлось, еще как :) так что Ваш сын абсолютно в таком же положении, даже хуже - он от Вас зависит :( 23.10.2009 20:32:15, Елена Д.
Знаете, я недавно была в гостях...
Взрослые срвершенно чУдные и ООООООООчень образованные люди и т.п.
вдруг стали жаловаться на мальчика...
ну ..там что-то задело и пошло-поехало...
мальчик быстреноко убежал в др. комнату...
взрослые продолжают говорить, какой он такой-сякой...
а я сама не знаю, почему побежала за мальчиком...
так вот теперь самое главное:
мальчик видит меня ПЕРВЫЙ раз в своей детской жизни, но как только я к нему подошла - (он сидел и плакал в кресле)
он ТАК прижался ко мне.... я не знаю как Вам описать, что произошло...(!!!)
рыдающий, чужой ВАМ мальчик искал ... не знаю как сказать... защиты, помощи, утешения, понимания, и... дальше продолжайте сами..
МАЛЕНЬКОМУ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНА МАМА!!! со всеми вытекающими из этого последствиями в самом лучшем смысле этого слова...
и сами(!) подумайте(!), кто кроме Вас ему еще поможет???
23.10.2009 19:50:49, йцуцкуе
Это вполне подходит под описание диссоциации психических процессов - симптом такой нехороший.
Я не к тому, что мальчик обязательно болен.
А к тому, что ситуацию, Вами описанную можно толковать как минимум двояко.
Но мама нужна всё равно, конечно.
23.10.2009 23:27:57, ES
а лет ему сколько было? 23.10.2009 20:00:25, Kira Pechenkina
столько же)) 23.10.2009 20:19:36, йцуцкуе
Прочитала всю ветку.
Знаете, мне не нравится весь этот расклад. На мой взгляд, ваша главная ошибка в том, что вы себя чувствуете виноватыми в том, что ребенок жил какое-то время с бабушкой и дедушкой. Вы сами накрутили ребенка постоянно(подсознате­льно)"выпрашивая у него прощение" за то время...и в том числе деньгами тоже. А этого делать нельзя.
Вы ни в чем не виноваты. И то, что вы не любите ребенка это тоже нормально. Делайте то, что обязаны, как мама.
А еще сядьте с ним и по-говорите по душам. Скажите ему прямо, что хотели бы. И выслушайте, как друг. ДРУГ.
23.10.2009 19:36:45, Анна!
хм... а мне показалось, автор себя этим как раз оправдывает...
А не понравилось, что проблемы она видит только в нем - "ничем не интересуется, разговаривать с ним не о чем" и т.п. То есть она-то золото, а вот сынок не задался, как такого любить?
23.10.2009 19:40:51, Oker
автор так описывает проблемы которые у нее есть в отношениях с сыном. просто описывает свою ситуацию и возможные причины, как она их видит. только не добавляет на каждом шагу "я виновата". просто излагает суть проблемы. 24.10.2009 10:28:42, любопытная Анна
Вам показалось... Автор видит свои проблемы и винит себя. А вот мне показалось, что Вы довольно жестокая и с легкостью других осуждаете. Одно сообщение "к бабушке отправить не хотите?" чего стОит. Наверное, никогда не совершали ошибок, все у Вас сладко-гладко. Ну что-ж, я за Вас рада. 23.10.2009 21:03:55, Ноябрёна
А где в этом вопросе жестокость???
Вам кажется, что ребенку там будет хуже, чем в доме, где за 5 лет его не начали считать своим?
23.10.2009 21:09:28, Oker
Да, мне так кажется. У ребенка может сложиться впечатление, что от него отказываются. Я не считаю ситуацию безвыходной, раз мама нашла в себе силы обратиться за советом. Она видит проблему, только не знает, как с ней справиться. А мы ей вместо помощи должны сказать "сама виновата, ничего ты не исправишь, отдай ребенка бабушке"? Представьте себе тонущего человека, который просит Вас о помощи. Вы при этом знаете, что он попал в эту ситуацию по своей вине. Вы будете его спасать или скажете - сам виноват, не надо было туда лезть? 23.10.2009 22:15:29, Ноябрёна
А точно надо спасать маму, а не ребенка? Ребенку лучше жить там, где его любят, а не там, где от него всячески пытаются отделаться...
А уж если у мамы возникали мысли отдать его в интернат, то лучше к бабушке, вы не находите?
23.10.2009 22:20:24, Oker
А мы у ребенка не спрашивали, где ему лучше. Может, он тоже страдает от этой ситуации, но хочет жить с мамой? Или Вы это категорически исключаете? У меня, конечно, нет такого опыта, как у Вас (посмотрела вашу инфу, трое детей - это достойно уважения), но я все-таки верю, что автор наладит отношения с сыном. 23.10.2009 22:34:28, Ноябрёна
Жалко, что не спрашивали. Но раз сейчас он раздражает маму одним своим присутствием, может, им нужен таймаут?
Типа "так поскучаем, чтобы радостей была минута нашей встречи"?
24.10.2009 00:28:38, Oker
Подростковый возраст это испытание для всех, в первую очередь для мамы. 23.10.2009 19:22:32, Marr
только здесь это началось в 7 лет 23.10.2009 19:24:24, Oker
Мне показалось, что проблемы хоть и были, но обострились именно сейчас. У нас с сыновьями их 11-12 лет были самыми сложными... 23.10.2009 19:30:46, Marr
<Да нет, не все 12 лет. Когда он был совсем маленький и видела я его только в выходные, все было не так! Началось именно после его переезда к нам... Постепенно до такого дошли...> 23.10.2009 19:33:01, Oker
к бабушке отправить не хотите? 23.10.2009 18:54:36, Oker
А бабушке оно надо? 23.10.2009 21:07:04, hanhi
на каникулы ж отправляют 23.10.2009 21:09:51, Oker
Ой, так много написали. И я чуть-чуть, ладно? Сама я такого не переживала, детки маловаты еще. Но у меня подруга есть, а у нее дочь -16 лет. В прошлом году, когда дочь прилетела после летних каникул из Британии, у них там такоеееееееееее началось. Никому не пожелаю - даже врагу! Мама и дочь откровенно друг друга раздражали и ненавидели! Хотя до этой ужастной поездки все было замечательно, вырвался блин ребенок. Все остальные члены семьи маму не раздражали, а дочь - одним своим видом в бешенство приводила. А дочь - все раздражали, и мама, и папа, и брат, а бабушка так вообще врагом заклятым стала. Пару раз дочь выхвалила физической силы (что впринципе недопустимо в их семье), а потом мама взяла себя в руки и пошла по психологам пока не нашла достойного. Потом взяла дочь за руку и насильно отвела, потом ходили они к психологу месяца три, а теперь - ЛЮБОВЬ, МОРКОВЬ и ПОМИДОРЫ. 23.10.2009 17:25:55, iraliz
прочтите эту книгу 23.10.2009 17:12:49, с других детей
Читала.
Я этого метода не понимаю. Не мое это совсем... Мне кажется, если я начну разговаривать с сыном так, как советует г-жа Гипперейтер, он подумает, что у мамы съехала крыша...
23.10.2009 17:16:01, Родитель-двоечник
главные слова в вашей фразе "мне кажется", вы бы попробовали, а потом решали. я не конкретно про советы и методы Гиппенейтер, я вообще. 23.10.2009 17:20:41, natmet
Я попробую обязательно.
Но по-другому. Не так, как у Гиппенрейтер.
23.10.2009 17:51:08, Родитель-двоечник
я тоже подумала, что ребенок у виска покрутит, а он удивился и начал со мной разговаривать, вот так.. правда я спохватилась раньше, когда ему 4 исполнилось :) но, думаю, начать никогда не поздно.. Вы не берите метод" влоб" не нужно говорить теми словами,что рекомендует автор, главное - понять принцип, дать ребенку понять, что Вы его понимаете.. 23.10.2009 21:02:08, Елена Д.
Да ни в чем вы не виноваты! В мое родное детство во всем винили детей - вызывали родителей в школу и говорили "Ребенок плохо себя ведет\учится" и ругали ребенка, хором. Теперь вызывают родителей и ругают родителей, можа поменялась. А я вам скажу как человек, имеющий отношение к детской психологии, и как человек, бывший в вашей ситуации - вы виноваты в однй четвертой своих проблем, если не обвинять родителей ваших родителей, что не долюбили, не додали вашим мамам-папам... Человек вообще не может быть виноват в своих ЧУВСТВАХ, они НЕ подконтрольны разуму, нельзя вдруг взять и залюбить кого то, разрушить любовь проще. Должны вы заботиться, лечить, учить, оберегать, но любить обязать невозможно, иначе я бы уже и списочек подготовила, кого мне надо полюбить всенепременно....Я мучалась со своим сыном, я когда взяла его не руки в роддоме, поняла, что ничего к нему не чувствую, и чувства эти я пыталась культивировать долгих 18 лет. Сейчас я не знаю, люблю его или нет, но он стоил мне столькоих душевных сил, что мои чувства к нему разные, но не равнодушие это точно, я тоже готова порвать любого кто его обидит, но про любовь - не знаю.
Еще мысль в пику тем, кто очень любит винить родителей во всем. Сын попал в поле зрения психиатров, и оказалось ,что ему есть что полечить, и немало... Так вот пока он лечится, у нас идиллия, и не могу сказать, что это я что то делаю по-другому, а вот он другой человек -вежливый, добрый, отзывчивый, спокойный, учится, с друзьями ладит,спортом занимается, а как только бросил лечиться - друзья испарились, девушка ушла, на улице подрался, ногу сломал, дома скандал за скандалом. При этом не приходит в голову обвинить девушку, друзей, улицу, техникум? Зато мама виновата всегда. Не хочу вас пугать диагнозами, но у нас начиналось все именно в этом возрасте и именно с трений дома, потом в школе, и все в рамках нормы - просто у ребенка была масса претензий ко мне, отчиму, отцу, вообще всем. Что тут первично не знаю, да и идти к специалистам - психологам, да, а психиатры не лечат "профилактически", они начали лечить, когда уже была клиника в цвету. Надеюсь, что это будет не ваш вариант, но бдительность не теряйте.
И не вините себя, это тупиковый путь. Как говорит наш психолог, когда я начинаю формулировать запрос "хочу что бы сыну было хорошо", не может бытиь сыну хорошо, пока не станет хорошо его матери.
23.10.2009 16:47:30, ФеврАлёна Нарбертовна
В любом случае, когда сын вырастет и у него будут какие-то проблемы, умные люди ему скажут: "ты уже взрослый, сам отвечаешь за свою жизнь, нефиг обижаться на родителей, надо учиться прощать и строить свою жизнь по своему разумению. А то что тебя кто-то там не любил или ругал 18 лет - это так, ерунда, забудь".
Видите, как все оптимистично.
23.10.2009 16:46:01, Wishmaster
))
все правильно; поэтому не надо автору к себе так строго относиться ))
23.10.2009 18:52:42, ландыш
Лучше сказать "да, в твоих проблемах виноваты родители, вини их во всем, больше от тебя ничего не требуется"? Родители делают то, что им по силам и как умеют. По-вашему, они могут сделать что-то другое? Это сейчас у нас есть возможность находить информацию, читать книги по психологии, советоваться. А тогда и психология была на другом уровне, и источников информации меньше. Что же вы хотите от родителей?

А выросший ребенок (и не выросший тоже) уже живет с тем, что есть. И старается улучшить свою жизнь про возможности, т.е. решает проблемы.
23.10.2009 17:28:52, любопытная Анна
Я и пишу - он вырастет, ему посоветуют не париться, и будут правы. Его душевные переживания - исключительно его проблема. 23.10.2009 17:33:48, Wishmaster
Но родители стараются как лучше, и это их проблема)). Почему бы не попытаться сделать лучше? Это тоже нормально. Возможно, их усилия не пропадут даром. Зачем их разочаровывать? 23.10.2009 17:38:05, любопытная Анна
Я скептик в этих делах. Может, будет чуть лучше, но не так кардинально. Я знаю, что на этом сайте есть люди, которые сознательно много над собой работали и достигли впечатляющих результатов - в т.ч. в отношениях с детьми. Но есть и другие люди, у которых в жизни ничего не меняется и которые не готовы отказаться от своих убеждений и изменить свое отношение к жизни. 23.10.2009 17:41:28, Wishmaster
))) 23.10.2009 17:08:52, Родитель-двоечник
Вам это смешно, ага. 23.10.2009 17:10:12, Wishmaster
Не смешно. Вы просто меня оптимизмом заражаете 23.10.2009 17:14:07, Родитель-двоечник
Это не оптимизм, а очень черный юмор. 23.10.2009 17:18:59, Wishmaster
а при чем тут - не любите? зачем себе такую глупость в голову вбивать? что, любимые типа не раздражают? мой вон старший - за 15 минут вынесет моСК любому!!! и ругаемся с ним, и спорим, и придушить ррр его готова - но в том,что я его люблю - я даже не сомневаюсь!
в общем, эту мысль из головы выбросьте и не вспоминайте!
и поставить себе "2" и не париться - проще простого! самый трусливый и недостойный выход.
успокойтесь, возьмите себя в руки и потихоньку начинайте учиться терпению, разговаривайте, улыбайтесь, трепите его по загривку:) - мальчику всего 12! сами не справляетесь - поищите толкового психолога, для него и для себя. есть группы, тренинги для подростков, поищите в инете, позвоните, порасспрашивайте.
и ни в коем случае не опускайте руки!!! все наладится - было бы желание. а вот желать наладить отношения - вот это Вы обязаны,я считаю. и все получится.
23.10.2009 16:31:47, LU
Спасибо! А можно Вас про психолога порасспрашивать? Просто Вы так говорите уверенно, мне показалось, у Вас есть опыт обращения к психологу по подростковым вопросам ... 23.10.2009 17:08:30, Родитель-двоечник
да, психологи и неврологи - это наше всё... был бы подник - поговорила бы с Вами в почте. 23.10.2009 17:17:13, LU
Я создам почту и выложу здесь адрес. Загляните вечером, пожалуйста 23.10.2009 17:53:12, Родитель-двоечник
Я наверное узнала маску....
может не стоит себя корить? Просто мне кажется, что есть моменты в жизни, когда вы не "не любите", а м.б. просто не понимаете как урегулировать отношения. и в поиске "как надо", теряете "как могу и получилось". Конечно, вы же не мальчик 12 лет и не были им никогда... поэтому может сложно вам понять его мотивы, ожидания.
А видеть не хотите м.б. от того, что он не оправдывает ваши ожидания. самые обычные- человеческо-родительские. Может ничего не ждать. может поставить "крест" на любви и делать как получается. А может дело просто в привычке. и скоро притретесь...
23.10.2009 16:06:04, AnutkaSh
Единственное разумное решение, ИМХО, Вам предложили под ником "такая же двоечница". Надо уже себя простить. Вы ничем не хуже тех, кто сейчас Вас в чем-то обвиняет. Просто у Вас так сложилось. У кого-то сложилось по-другому. Вы живой человек и имеете право на свои чувства, свое восприятие окружающего. Ответственность за ребенка у Вас есть, он Вам не безразличен, а рецепт от взаимного непонимания Вам предложили. Все наладится!!! 23.10.2009 16:02:33, Ноябрёна
Спасибо за добрые слова и за надежду! 23.10.2009 16:09:25, Родитель-двоечник
Я очень понимаю, что вы чувствуете. Сама была ровной в той же ситуации с дочкой 12 лет 1.5 года назад. Ходили к психологу. Главный мой вывод – это МОЯ проблема, а дочь при этом существо пострадавшее по полной программе – ее оставили с бабушками-дедушками, лишили мамы (с папой в разводе, он участия не принимал вооб) в том возрасте, когда она очень важна, бабушки-дедушки воспитывали как могли, мои набеги на выходные ничего не меняли в формировании ее жизненных установок, и ребенок вырос таким, каким его воспитали те люди, с которыми Я ЕЕ ОСТАВИЛА. Именно Я не занималась ее воспитанием, чтобы она выросла такой, какой она бы мне нравилась. Я тоже впадала в отчаяние и даже склонялась к тому, чтобы сдать ее обратно бабушкам-дедушкам, ибо не видела как и что исправить. Меня раздражала ее медлительность, отсутствие интересов каких-либо (кроме просмотра тупых, на мой взгляд, сериалов по ТВ), невозможность вытащить на выставку - в театр – и т.п., нежелание учиться и следить за собой, и так далее. Знаете, что меня саму ужаснуло на приеме у психолога? На ее просьбу назвать отрицательные и положительные стороны моей дочери я смогла перечислить много отрицательных и ни одной положительной. А теперь представьте, что чувствует ребенок, в котором саамы близкие люди видят только плохое? Есть у него шанс стать хорошим (в понимании родителей)?
Что сейчас? Я просто решила, что просто так смириться с тем, что единственная дочь, которую я так любила маленькой и принимала какой есть, никогда не станет мне снова близка, я не могу. Я попыталась найти в ней то, что осталось от той маленькой и безусловно любимой девочки. Я не навязываю ей свои интересы и походы в театр, я начала с ней разговаривать (раньше могли ехать в машине три часа и молчать, не о чем разговаривать было) и пытаться понять, а что же ее волнует и что у нее в голове. И каждый раз, когда возникает раздражение, я делаю глубокий вдох и напоминаю себе, что этой мой единственный ребенок, другого нет, и что она тоже переживает. И теперь я точно знаю, что в ней есть хорошего – оказалось, очень много, причем важных для меня вещей, на основе которых ого-го как можно строить наше успешное будущее. Да, не все гладко и я периодически срываюсь, не без этого, но мы движемся в правильном направлении.
Сломайте стену между собой и сыном, начните общаться. Удачи Вам!
23.10.2009 15:51:57, сама такая (была)
Спасибо! Ваш опыт для меня очень ценен! 23.10.2009 16:01:19, Родитель-двоечник
Идите к хорошему психологу и научитесь принимать ребенка таким какой он есть. Это трудно. Потому как в голове сидит ребенок которого мы сами себе представляем.
Во всем кроме ВАС никто не виноват и кроме ВАс эту ситуацию никто не исправит. Сваливать вину на ребенка даже не пытайтесь. Он в дефолте и потери связи с родителями не виноват . И бросьте мысли про то что "оставить как есть". Потому что это равнозначно бросить ребенка в эмоциональном плане на произвол судьбы. Вы готовы к тому что сын станет наркоманом или алкоголиком? Думаю что нет. БОРИТЕСЬ!!! И не жалейте СЕБЯ, жалейте ЕГО. Это ВЫ ЕМУ не додали любви в свое время и теперь не можете этот пробел восполнить. Возможно проговорите с ним все это и начните путь друг к другу пока не поздно.
Дело общее обязательно найдите. В этом возрасте если у ребенка нет желаний, Вы должны в выходные организовывать совместный досуг (без телевизора). Ищите компанию с таким же мальчиком.
Вопрос времени и денег - это вопрос приоритетов. Кому-то важно в выходные к косметологу, уборку, борщ, гараж, не знаю что еще, а кому-то ДЕТИ, потому как времени проводим с ними безмерно мало, а они в нем нуждаются. Т.е. не отговаривайтесь занятостью.
У вас все получится. И награда за это - Ваша любовь и любовь сына, а слаще этого ничего нет. ИМХО конечно
23.10.2009 15:33:20, ,kjylbrf
А мама в дефолте виновата? 23.10.2009 21:44:12, Наблюдатель на дубе
Спасибо Вам! 23.10.2009 15:40:34, Родитель-двоечник
Пусть меня ругают.
Но Вы сами виноваты во всем.
Мальчику тепло нужно
23.10.2009 15:20:39, plushka-ulia
Я разве говорю, что виноват кто-то другой?

Беда именно в том, что я не могу дать мальчику этого тепла...
23.10.2009 15:38:58, Родитель-двоечник
Что значит не могу?
Обнять-приласкать не можете?
23.10.2009 16:12:22, plushka-ulia
Вы любого человека можете приласкать? И такого, к которому не испытываете никаких чувств и такого, к которому чувства негативные? 23.10.2009 16:56:20, NAD
Вы знаете, я училась ласкать сына через "не хочу", потому что это надо ЕМУ, не мне, мне - не надо, я тоже по-другому привыкла заботу выражать и любовь, сейчас мне уже не сложно чмокнуть его в макушку или потрепать по щеке.. иногда свой эгоизм нужно пододвигать ради близких людей.. 23.10.2009 20:54:59, Елена Д.
Лен, я знаю, что Вы очень-очень правильная, и всё делаетет правильно, но я спрашивала не Вас и не о том вообще. 23.10.2009 21:28:04, NAD
нет, я не "правильная", я ответственная :) и если уж взялась дите растить, то надо делать чтоб всем было приятно.. мне показалось, что Вы сравнили трудность ласкания чужого неприятного человека с трудностью такого же действа по отношению к ребенку. я не права? 23.10.2009 21:35:05, Елена Д.
Нет. 23.10.2009 21:41:05, NAD
тогда извините :) 23.10.2009 21:51:15, Елена Д.
А вы много с ним времени проводите?

Чем больше мы вкладываем времени и сил, души и эмоций в ребенка, тем сильнее его любим.

Я так понимаю он уже лет 5 живет с вами. Сколько времени вы с ним проводите (С НИМ, а не рядом)) в день? Общаетесь, что-то делаете вместе (вместе - считается даже сидение перед телевизором обнявшись и обсуждение увиденного))?
23.10.2009 14:46:35, Булочка наст.
Мало.
Я с работы прихожу не рашьше 8 вечера.
Единственные наши совместные занятия - это ужин и уроки, если требуется моя помощь или участие. Раньше книги ему перед сном читала.
Телевизор вместе не смотрим. У нас вкусы совершенно не совпадают. Обниматься не люблю. А обсуждать что-то с ним сложно... Практически невозможно. Я уже перестала пытаться это делать.
23.10.2009 14:56:37, Родитель-двоечник
Мда... "сложно, невозможно, перестала пытаться..."

А отец им тоже не интересуется?(

С 12-летним так много можно найти чем заняться: книги, кино (в кино даже не ходите?), спорт (ролики, велики), театры, музеи, поездки, походы, музыка, танцы, и пр. и пр.

23.10.2009 15:13:27, Булочка наст.
Сначала интересовался. У них такие отношения замечательные были! Отец никогда на него даже голоса не повышал, все объяснял-рассказывал по 25 раз. Куда-то ушло все... Сейчас отец с ним спокойно разговаривать не может. Да и то, только по делу.

Занятий много, Вы правы. Но что делать, если то, что интересно нам, совершенно не интересно ему? В кино ходим и в театры тоже. Но это как бы вместе, а как бы и по отдельности. В музеи, на выставки ему не интересно. Раньше ходил, но откровенно скучал, а сейчас просто отказывается. Походы, музыка, танцы его не интересуют. А на роликах и велике он предпочитает кататься с ровесниками... Единственное, что он до сих пор с удовольствием делал вместе с нами - это шашлыки на даче. Да, еще мы с удовольствием вместе ходим зимой на каток или на лыжах кататься. Но мне кажется, он с большим удовольствием ходил бы без нас, если б мог. Дело в том, что у нас папа - спортсмен в прошлом. Причем, именно лыжник. Навыки не растерял, катается очень здорово! Сыну с ним рядом на лыжне или на катке неуютно как-то... Комплексы, наверное...
23.10.2009 15:23:39, Родитель-двоечник
А просто потрепаться с ним? Рассказать что-нибудь о себе, повспоминать, порассуждать, позадавать ему всякие вопросики, поспрашивать типа "а что ты думаешь про то, про это?, его мнение узнать и т.д. Вот через такое общение-болтовню прирастают как ни странно хорошие, дружеские отношения.
Попробуйте с ним как с другом общаться, уважительно и в тоже время просто, по-свойски, без залезания на высокий родительский табурет и назидательных ноток. Дружелюбный тон тоже очень важен.
Хорошо бы найти общее увлечение, любое. Ищите, наверняка найдете, если захотите. Ищите вместе с ним. Пусть даже потом надоест, найдете другое, но какое-то время оно сплотит вас. Фотография, кино, коллекционирование, игры всякие, изучение иностранного языка даже)
Это стОит того))
23.10.2009 15:31:58, Булочка наст.
Мы правда пытались. И я, и отец. Пока не получилось...

Я понимаю, что стОит. Иначе не завела бы здесь этого топика... Будем пытаться еще. По-другому...
23.10.2009 15:37:52, Родитель-двоечник
невозможно полюбить через силу... Если б речь шла о муже, я бы написала - разводитесь 23.10.2009 19:10:29, Oker
Ну раз жалость во время болезни проявляете, попробуйте представить каково ребенку. Дети, они же эмоции свои передать не могут словами, но прекрасно чувствуют наше отношение к ним.
Вы беситесь от того. что он Вас раздражает.
А он раздражается от того, что не понимает почему он Вас бесит!
такой блин замкнутый круг.

разберитесь в чем конкретно он вас раздражает:
внешность
поступки
манеры

и уже от этого отталкивайтесь.
Не может же быть такого, что СОВСЕМ НЕ ЛЮБИТЕ!
Это Вы на себя наговариваете, чесно слово!
Не любили бы - отдали бы в детский дом.
23.10.2009 14:06:27, Тутти
Вот! Именно!
"Вы беситесь от того. что он Вас раздражает.
А он раздражается от того, что не понимает почему он Вас бесит!"

В том-то и дело, что замкнутый круг!
Я же и говорю, что практически все в нем раздражает, кроме внешности разве что. Но поступки и манеры - точно!

Прежде всего, поступки.

Вы не поверите, но мысли об интернате меня периодически посещают. Но я знаю, что не отдам. Потому что мне его жалко. И еще потому что знаю, что потом сама себе этого не прощу...
23.10.2009 14:20:02, Родитель-двоечник
СЛУШАЙТЕ, НУ УЦЕПИТЕСЬ ЗА ВНЕШНОСТЬ!
Если внешность не раздражает, попробуйте воспринимать его как молодого человека симпатичного, но вам не интересного.
Попробуйте с ним общаться ни как с сыном, а как с посторонним человеком.
И прекратите себя накручивать, в конце-то концов!
Что за истерики!?
23.10.2009 14:31:20, Тутти
Да нет истерик. Я просто пытаюсь объективно описать то, что есть. И сама разобраться.

А знаете, помогает... Когда видишь написанное тобой же, но на мониторе, воспринимаешь как бы со стороны...

Понимаете, я не монстр бездушный... Я вижу, что у него есть какие-то положительные черты. Не только во внешности. Но то, что раздражает, сильнее. И закрывает то положительное, что в нем есть...

Но я уже сделала для себя кое-какие выводы. По крайней мере, примерно представляю, в каком направлении двигаться.

Спасибо Вам!
23.10.2009 14:41:05, Родитель-двоечник
Вы молодец!
Вы - мама!
Удачи Вам!
23.10.2009 15:44:47, Тутти
)))) 23.10.2009 15:51:20, Родитель-двоечник
Хорошо придумали - поставить себе 2 и порядок. Сыну-то легче будет от этого или вас его проблемы не волнуют?
Вообще-то надо исходить из того, ради чего вы "лечиться" собрались. Если ради себя, то стоит ли? Раз вы все эти 12 лет без любви прожили. ИЛи "любовь прошла, завяли поммидоры"? Тогда отчего она прошла? Ясное дело 12-летний подросток обычно не подарочек, надо как-то с ним уживаться.
Если все затевается ради сына, то ясен пень: интересоваться интересами сына, чем он вообще-то живет, и искать общие точки.

23.10.2009 13:43:29, hanhi
Да нет, не все 12 лет. Когда он был совсем маленький и видела я его только в выходные, все было не так! Началось именно после его переезда к нам... Постепенно до такого дошли...

А затевается все и ради сына, и ради себя самой. Мне-то тоже от этого хреново :-( А я взрослая тетка... Представляю, каково ему...
23.10.2009 14:23:15, Родитель-двоечник
Ну вообще-то если он такой, как вы описываете - чертвый пофигист, эгоист и т.п. то ему тоже ваши метания пофиг. Ему и так не плохо, лишь бы бапки давали. Но можно попробовать и пообщаться. Все равно непонятно, где вы были 5 лет, когда он уже учился в школе и жил не с бабушкой, а с вами. Вот он из школы пришел, вы никогда не спрашивали, как дела, с кем сегодня дрался? Кого за косички дергал? В 12-то лет вряд ли кто такое расскажет, но в 7- 8 - 9 -то?
Вообще-то все списывать на раздельно проживание до школы ка минимум несерьзено: я лично с мамой (а тем более с папой) почти совсем не жила, т.е до школы виделись полчаса утром, полтора вечером, выходные, отпуска чаще отдельно, с 1 по 10 кл - в лучшем случае по воскресеньям (суббота как известно была учебная, некогда было к маме ездить). Ровно 1 год я жила с мамой - после 10 кл, но тогда же мы поняли, что нам лучше жить порознь, я вернулась к бабушке, но наши отношения всегда были и есть отличными. А муж мой вообще до школы жил у бабушки в глухой деревне и мать к нему хорошо, если пару раз в год приезжала - Лучше отношений, чем у него с матерью, представить трудно. Может просто никто не заморачивался на тему " хорошая-плохая мать", "люблю-не люблю"?, ну и материально баловать детей не было возможности.
23.10.2009 15:02:54, hanhi
Вот! У меня именно такое чувство от общения с ним: "Ему и так не плохо, лишь бы бапки давали." Отдачи никакой...
А все 5 лет я честно пыталась общаться с ним. И вопросы задавала, и о себе, о своей работе рассказывала, и планы семейные пытались с ним обсуждать. Глухо. Я не смогла его разговорить.

Наверное, неправильно что-то делала.
23.10.2009 15:11:20, Родитель-двоечник
какая отдача-то? Он сейчас зеркалит ваше отношение к нему. Ничего не получая, трудно отдавать. 23.10.2009 15:23:32, Вечная Весна
Возможно, Вы правы... 23.10.2009 15:26:03, Родитель-двоечник
Все равно первые шаги делать вам, Вы - взрослый, он - ребенок.
Ждать, что отношения наладит он несерьезно.
23.10.2009 15:34:35, Булочка наст.
Я поняла. Спасибо!
Я буду учиться.
23.10.2009 15:41:20, Родитель-двоечник
Ну вот...) Никакой вы и не двоечник, так "не доучил" чуть-чуть...

Все будет ОК, я верю в ваши силы.
23.10.2009 15:46:50, Булочка наст.
Я плачу... Спасибо!!!! 23.10.2009 15:51:50, Родитель-двоечник
Во сколько лет сын начал жить с Вами? Вы его часто ругаете? 23.10.2009 14:26:44, Wishmaster
В 7.
Часто. Практически не хвалю. Не умею. В лучшем случае, могу сказать "Молодец!". Но я пыталась хвалить делами. Например, устроить внеплановый поход в McD. Или купить диск с фильмом или игрой.
23.10.2009 14:44:55, Родитель-двоечник
Не надо хвалить, надо любить вербально, т.е. ни за какой-то поступок, а просто так.
Это очень важно, от этого дети становятся лучше.

Скажите: "Мне повезло с тобой", "Здорово, что ты есть у меня", "Ты самый лучший", "Я люблю тебя". Говорить тоже это надо уметь, но лучше говорить даже не умело, чем не говорить вообще. Пытайтесь говорить ему об этом.

23.10.2009 14:52:37, Булочка наст.
Спасибо!

Знаете, мне кажется, если я сейчас начну это говорить, он поймет, что я лгу. Потому что отношения у нас сейчас ну совсем не предполагают таких слов... Мне бы сначала "худой мир" наладить.
23.10.2009 15:04:00, Родитель-двоечник
а вы говорите правду. Ту хорошую, какая есть. Например "я так радовалась, когда узнала что беременна тобой", "я так хотела забрать тебя к себе", "я так тревожусь, что ты не говоришь со мной". Это тоже любовь. 24.10.2009 00:21:57, Karramba
почему? как раз сказав ему это сейчас Вы дадите понять,что ваша с ним ругань - не конец света.. 23.10.2009 20:47:36, Елена Д.
Молча или постоянно ругая его это не сделать...

Не бойтесь сделать то, что вам кажется нелепым или никчемным. Потому что возможно именно там и есть выход.
23.10.2009 15:22:10, Булочка наст.
т.е. на самделе Вы жалеете, что он у Вас есть? 23.10.2009 15:17:22, ландыш
Откуда такой вывод? 23.10.2009 15:26:51, Родитель-двоечник
Булочка: скажите ему "Здорово, что ты у меня есть"
Вы: не могу, он поймет, что я лгу.
23.10.2009 15:30:26, ландыш
Вы не так поняли. Я хотела сказать, что при существующей напряженности в отношениях такие слова будут звучать фальшиво что ли.. 23.10.2009 15:48:22, Родитель-двоечник
не будут
более того, вы сами поверите в то, что говорите.
23.10.2009 15:54:52, Вечная Весна
да 23.10.2009 18:54:01, ландыш
И за 5 лет не привыкли к нему? Или все эти 5 лет было более менее нормально? 23.10.2009 14:46:13, Wishmaster
Да нет. Я же и говорю, что все нарастало постепенно. Но именно сейчас я поняла, что что-то неправильно. Просто вчера мне подумалось, что я с нетерпением жду каникул, чтобы отправить его к бабушке, и что как хорошо мне будет без него. Самой жутко стало... 23.10.2009 14:49:49, Родитель-двоечник
А отпуск вы с ним проводите? В этот период вам тоже плохо и неинтересно с ним? 23.10.2009 15:20:21, Булочка наст.
Раньше проводили. Последние 3 года нет. Именно потому что неинтересно. Ему, прежде всего... А видеть в отпуске его кислую недовольную физиономию уже я не хочу...

Хотя в этом году мы нашли компромиссный вариант. Он поехал в лагерь, а мы в отель рядом с лагерем. Ходили к нему каждый день. Знаете почему? Потому что он звонил и сообщал, что у него неожиданно кончились деньги и просил нас прийти к нему и дать еще денег... Или принести поесть, потому что их в лагере, дескать плохо кормят. Мы его брали пару раз на экскурсии с собой, хотели чтоб приобщился к истории т.с., ну и чтобы с родителями побыть. Через неделю после возвращения из лагеря у нас зашел разговор об этих экскурсиях. Он не помнил ничего!
23.10.2009 15:34:45, Родитель-двоечник
Ну и не нужно было экзаменовок никаких устраивать...Так и ехать следующий раз не захочешь.
А может и в тот он из под палки поехал, поэтому и не запомнил...

Все-таки родитель чаще должен исходить из желания ребенка, идти за ним, особенно на отдыхе, досуге, пытаться заинтересовать чем-то "более умным" конечно можно, но в качестве лишь предложения...
Судя по тому, что из лагеря он не рвался, ему нравилось, значит общительный, контактный, нормальный ребенок. В вас - проблема.
23.10.2009 15:44:24, Булочка наст.
Это вы с моим сыном в Питер не ездили... Как он нам выносил мозг, зачем мы его туда потащили! Ну неинтересно ему, имеет право быть недовольным. Больше не поедем вместе, да и всех делов.
Про еду... Вам не доставляет удовольствия кормить ребёнка? Жалеете денег на него?
23.10.2009 15:39:35, Вечная Весна
Нет, денег я вообще на него не жалею, тем более на еду... Просто каждый день пешком мотаться в лагерь за 2 км напрягло. Как-то у нас было немного другое представление о нашем отдыхе :-) И ежедневные походы в лагерь в наши планы ну никак не входили. 23.10.2009 15:58:58, Родитель-двоечник
о-о-о... да... мечтали от него отдохнуть? 23.10.2009 21:05:19, Oker
а ему это было важно, думаете он не понимал, что вам топать далеко? не дебил же.. Вы не даете ему других знаков того,что любите, он получал их - так.. 23.10.2009 20:49:44, Елена Д.
Вашему ребенку очень повезло, что у него нет младшего брата/сестры, которого Вы любите. А так бы этого ругали только, а того любили. Ему бы еще хуже было на контрасте. 23.10.2009 15:16:40, Wishmaster
А что конкретно вас раздражает? Вот по пунктам... я вроде все прочитала, а не поняла(( 23.10.2009 13:35:50, natmet
Практически все.
Например:
1. Говорит глупости, задает дурацкие вопросы. Иногда у меня возникает ощущение, что он умственно отсталый. Кстати, не только у меня.
2. Манера говорить. Голос.
3. Неаккуратность.
4. Ничем не интересуется. То есть абсолютно ничем.
5. Врун.
6. Эгоист. Думает только о себе. Другие люди существуют только для того, чтобы что-то давать ему. У него даже друзей нет.
7. Душевная черствость.

То, что приходит на ум сразу...
23.10.2009 14:34:17, Родитель-двоечник
если б прочитала это в "усыновлении", то не удивилась бы. Ответы там были бы - многие из нас через это проходили, привыкните, полюбите, а пока просто живите рядом.
Но вы-то прожили уже 5 лет. С родным сыном. А пишете, как о чужом человеке...
23.10.2009 19:23:06, Oker
1. Говорит глупости, задает дурацкие вопросы. Иногда у меня возникает ощущение, что он умственно отсталый. Кстати, не только у меня. - стесняется, теряется, так боится молчания, что несет чушь, лишь бы что-то сказать
2. Манера говорить. Голос. - от бабушки, наверное.
3. Неаккуратность. - в 12 лет для мальчика норма совершенная
4. Ничем не интересуется. То есть абсолютно ничем. - см. пункт 3
5. Врун. - защитная реакция, неуверен в себе, связь с пунктом 1
6. Эгоист. Думает только о себе. Другие люди существуют только для того, чтобы что-то давать ему. У него даже друзей нет. - бедный мальчик, а у вас друзья есть?
7. Душевная черствость. - наследственное, видать ;-)

в 12 они противные, конечно. Но не от хорошей же жизни, вот когда у вас ПМС - вы наверное тоже не белая и пушистая, а у него, представте только, ПМС длинной в несколько лет.
23.10.2009 15:13:31, Лось_Анджелес
Вы во всем правы.

И у меня, и у мужа друзья есть. Мужу вообще повезло: у него такой настоящий друг детства. Сейчас живут в разных городах, встречаются редко. Но когда встречаются, караул - для них есть только они двое. У меня такого закадычного, чтобы с детства, нет. У меня из универа и с прошлой работы. Общаемся часто. В том числе, в семейном формате.
23.10.2009 18:10:57, Родитель-двоечник
1. Почему вы решили, что глупость для вас есть глупость для него? И пример глупости хотелось бы...
2. кого-то он копирует. Не вас ли?
3. См 2.
4. это значит, что вам не интересно, то, чем интересуется он?
5. не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
6. Конкретно опишите, плиз, примеры эгоизма.
7. а это как?
23.10.2009 15:01:00, natmet
1. Вы думаете, я их запоминаю? Зачем?
2. Нет, не меня точно. И не мужа.
3. Нет. Уже писала ниже... Все наоборот
4. Его не интересует ничего вообще. Даже компьютерные игры. Можете себе такое представить у 12-летнего?
5. В том-то и дело, что врет на ровном месте.
6. Хорошо. Ему захотелось купить сумку. Причем у него есть, новая, "модная-молодежная". Но вот его левая нога захотела другую. Вы думаете, он попросил нас купить ему? Нет, он просто украл у нас деньги. На мой вопрос, зачем, отвечает: Ну мне просто захотелось, а Вы можете не купить... И это не единичный случай... Или, например, мы с ним оба любим один салат. Готовим его не часто, по праздникам, потому что очень уж он муторный в приготовлении. Но вкусный... Несколько дней назад у нас был семейный праздник, готовили этот салат. Как назло, у меня разболелся живот и за праздничным столом я практически ничего не ела. Почти половина салата осталась несъеденной. На следующий день я, сидя на работе, предвкушала, что вот приду вечером домой и поем наконец-то моего любимого салата. Фигушки! Он его съел весь! Поверьте, объем был не маленький. Отец возмутился, а сынуля сказал: Но я же так люблю этот салат!
И дело не в том, что он делает назло. Нет. Он о других просто не думает...
7. Пример: был он у бабушки на летних каникулах. Бабушка в возрасте уже, часто плохо себя чувствует. Однажды у нее сильно прихватило сердце и подскочило давление. Он в это время гулял. Она позвонила ему и попросила прийти не поздно, потому что она хотела бы заснуть... Ни фига... Пока не нагулялся, не пришел. И конечно же бабушку разбудил. А она не засыпает потом.. И хоть бы извинился или пожалел что ли... Ладно я от него жалости не жду, но Вы бы знали как с ним бабушка носится!
Или опять же болеет кот. Кастрировали его. Знаете что он сделал? Он кота пнул, посмотреть что будет... Брррр...
Если его обидели (на его взгляд), он может пустить слезу. Если он обидит кого-то и этот человек плачет, он улыбается...

Я понимаю, можно найти тысячу объяснений и оправданий. Но когда в семье принято другое отношение к своим близким, то такие поступки сильно напрягают.

То, что выше Лось_Анджелес пишет мне кажется ближе к истине.
23.10.2009 17:49:05, Родитель-двоечник
а его этой заботе элементарно не научили, ну так учите, еще не поздно.. почему вы думаете, что ребенок обо всем должен догадываться сам? 23.10.2009 21:25:54, Елена Д.
Нет, ну Вы мне объясните, а с какого перепугу ребенок будет любить семью, в которой к нему прохладное отношение? В которой он не чувствует любви, принятия, тепла и т.д. - а одни только требования, обязательства и далее по списку? 23.10.2009 17:58:20, Wishmaster
Дык я же и говорю, ладно мы с отцом. Но с бабушкой все по-другому. Она мудрее меня. Она и слова может найти, и приласкать, и пообнимать-поцеловать. Поругать, конечно тоже может, но по делу исключительно. И любит она его безусловно абсолютно! Она говорит: да, вот такой он у нас, но он же НАШ, родной и любимый. Почему ей-то отдачи нет?

Да нет, Вы правы конечно. Эт я накосячила. Мне и исправлять. Надеюсь, получится.
23.10.2009 18:05:28, Родитель-двоечник
ой, насколько же вы не любите себя... 23.10.2009 14:47:52, Вечная Весна
Почему Вам так кажется?

Я вообще-то тоже подозреваю, что так оно и есть... Но Вы почему так решили? Из чего это видно?
23.10.2009 14:51:25, Родитель-двоечник
человека в другом больше всего раздражает то, что он не может принять в себе. 23.10.2009 14:52:59, Вечная Весна
Ой. не знаю...

Мне кажется, что у меня всё наоборот как-то...
Ну вот например, жутко не люблю беспорядок во всех его проявлениях. Мне физически плохо становится, если я вижу бардак в комнате или грязную посуду на столе...
И я всегда боюсь обидеть близкого человека. Сделаю так, как мне самой не очень удобно, лишь бы не причинять неудобства или не обидеть.
По поводу глупостей... Если мне нечего сказать, я лучше промолчу...

Но, может быть Вы и правы и я просто многого не вижу... Или не понимаю...
23.10.2009 15:02:15, Родитель-двоечник
1. не разрешаете себе быть недостаточно умной
2. не принимаете свои физические особенности
3. не разрешаете себе расслабиться и забить на порядок
4. не имеете собственных интересов
5. придаёте сакральное значение правде
6. считаете, что не имеете права думать иногда только о себе
7. считаете, что думать о других это всегда хорошо

вот что я вижу
23.10.2009 15:11:37, Вечная Весна
П.п. 1,2,3 - точно!
п4 - интересов много и разных. Они только мои, никак не связаны ни с мужем, ни с сыном...
п5 - совсем нет. Вру и достточно часто! Но: по делу и не близким людям.
п6 - было такое, перевоспитываюсь, положительные сдвиги уже есть.
п7 - не обо всех других. Меня волнуют только мои близкие. Вот ради них я готова пожертвовать собственными интересами

Но Вы мне дали интересную тему для размышлений. Спасибо!
23.10.2009 16:07:22, Родитель-двоечник
С чего Вы решили, что не любите его? Вас раздражают его поступки, но это нормально. Действительно переходной возраст детей тяжело переносится родителями. И без внимания его нельзя оставлять. Даже если чаще всего Вы его ругаете. Если не будете ругать, ребенок воспримет этот как сигнал о Вашем равнодушии к нему. Просто у каждого любовь проявляется по-разному. А насчет общения, то действительно со своими гораздо сложнеее установить контакт, чем с чужими. Но это почти всегда так. Учителя никогда не могут учить своих детей и это проверенный факт. Так что не парьтесь. Примите как факт. 23.10.2009 13:21:40, Лена ППП
Вы знаете, я тоже в свое время поставила себе как родителю "2" (как раз дочке 12 было), и это очень помогло. Просто решила про себя, что я больше не "воспитываю", т.е. мне плевать на ее степень воспитанности, будущей успешности и прочем, чем хорошие родители озабочены. Я представила себе, что она не моя дочь, а гость, который живет в моем доме, а моя роль - сделать эту совместную жизнь приемлемой для нас обеих и других членов семьи. То есть, если она просит, я ей помогаю, чем могу, а если не могу - не парюсь, что не выполняю родительских обязанностей. А если не просит, то и не лезу с советами, и тем более поучениями. И не требую ничего, кроме того, чтобы я ожидала от постороннего гостя.
И еще один прием, который очень помог. Я попросила ее составить письменный список претензий к родителям и список желаний, обещав, что он будет рассмотрен с предельной беспристрасстностью. Она не поверила, но составила. Этот список я храню до сих пор. Оказалось, что среди 2-х десятков претензий как минимум половина была очень легко исполнима (типа не говорить то-то и то-то). То же самое касалось желаний. После того, как я честно постаралась исполнить половину - вторая половина потеряла актуальность. Отношения очень скоро восстановились, точнее построились заново, мы давно уже - друзья, она взрослая, помогаем друг другу, в том числе профессионально (она выбрала мою профессию).
23.10.2009 13:13:05, такая же двоечница
Спасибо!
То, о чем Вы пишете, очень близко мне по ощущениям. Я сама примерно к этому же подхожу...
А можно с Вами поближе пообщаться?
23.10.2009 14:13:30, Родитель-двоечник
Конечно, если хотите, по почте. 23.10.2009 14:32:55, такая же двоечница
К сожалению, у меня нет ни одного ящика на почтовых серверах. А на работе я их создать не могу, у нас на все почтовые ресурсы доступ закрыт. Я вечером дома создам почту и выложу адрес здесь. 23.10.2009 14:47:15, Родитель-двоечник
Хорошо, ждем. 23.10.2009 15:27:54, такая же двоечница
Э.......
Давайте разбираться:-)
В Вас говорят эмоции, раздражение на сына потому что Вы не можете справиться с ситуацией.
Эмоции это нормально и не нужно на основании факта наличия отрицательных эмоций делать вывод любите или нет.
Уверена, что любите. А вот собрать себя в кучу для работы над ситуацией - пока не собрали.

Знаете что такое любовь? Думаете только эмоции? НЕТ.
Любовь это в том числе действия. Они выражаются в заботе, поддержке и стремлении понять чем живёт человек, что им движет, какие чувства он испытывает, стремлении поддержать и помочь. Даже в те моменты когда есть отриц. эмоции любовь главнее и будет помогать Вам.
Вам нужно начинать менять ситуацию с:
1) выражения любви к сыну через действия (забота, в разговорах обязательно выслушивание его позиций + в разговоре настрой должен исходить на понимание а не на осуждение действий ребёнка, эмоциональную поддержку ребёнка в сложных для него ситуациях)
2) принятии того, что Вы и ребёнок имеете право на отрицательные эмоции, и что эмоции не равно не любви

И прекратите себя вести как ребёнок пытаясь уйти из ситуации, а не работать над ней. Да, Вам сложно потому что период раннего детства когда закладывается эмоциональная связь между ребёнком и родителями выпал из общения. НО! Это совсем не значит , что её нельзя наладить. МОЖНО. И Вы справитесь.

Удачи:-)
23.10.2009 13:10:24, Hope_
Спасибо!

Вот как раз с теми выражениями любви, о которых Вы пишете, у меня и затык. Из все этого у меня только забота присутствует. И то в форме накормить-одеть-разбудить в школу и т.п. А вот стремления "понять чем живёт человек, что им движет, какие чувства он испытывает, поддержать и помочь" нету. Он мне неинтересен как человек... Мне с ним и говорить-то сложно, потому что не о чем. У нас интересы не пересекаются совершенно. Да у него и интересов-то нет, на мой взгляд...

Но я Вас поняла. Спасибо!
23.10.2009 14:08:21, Родитель-двоечник
тогда см. ниже:-)))))

ИМХО тогда если хотите(читайте хотите=решите) менять ситуацию в сторону налаживания контакта надо найти "своего" психолога.
я читала ниже, что Вам сложно открываться,но когда есть потребность но нет внутренних сил разгрестись с внутреннми ощущениями и понять как начинать действовать, психолог может помочь
23.10.2009 14:16:51, Hope_
ещё один момент не написала:-))))

то что я написала выше только начало.....сразу скорректировать ситуацию до желаемого не получится
Вам предстоит поэтапная работа над выстраиванием отношений с ребёнком

возможно стоит обратиться за помощью к психологу работающему с сфере детско-родительских отношений
23.10.2009 13:32:15, Hope_
Ну а что Вы вкладываете в понятие "любить"? Вот что конкретно?
И что именно раздражает в ребенке? На почве чего возникают ссоры/скандалы? Есть еще дети?
23.10.2009 13:00:18, Wishmaster
Детей больше нет, он один.

Любить = принимать. Со всеми тараканами. Пытаться понять. Хотеть общаться. Жалеть. Ласкать.

Из всего этого - только жалею. И то, если болеет только.
Да всё раздражает: говорит глупости, улыбается невпопад, ест неаккуратно, грязнуля, ничем не интересуется, качает права, эгоист и т.п. Скандал может возникнуть на любой почве, из ничего практически... Например, не помыл за собой посуду.
23.10.2009 13:20:15, Родитель-двоечник
Что-то не так было с самого начала, еще до его рождения. Напрашивается вопрос: какие у Вас отношения с Вашими мамой и папой? Они Вас баловали? Любили просто так, ни за что, без ограничений? Вы могли свободно заявить о своих желаниях и чувствах? Вам прощали глупости и пакости?
Или родители были строгие, местами холодные?
23.10.2009 13:26:44, Wishmaster
С родителями отношения были нормальные. Он меня любили, баловали в меру своих тогдашних возможностей и согласно своим представлениям о том, что можно а что нет. Конечно, любили ни за что. За двойки и пакости ругали, но я никогда не делала из этого вывод, что меня перестали любить. Я понимала, они меня воспитывают. Работа у них такая, родительская :-) О своих желаниях и чувствах, наверное, могла завить свободно. Но почему-то не заявляла. Предпочитала все решать сама. Я вообще была довольно закрытым ребенком, человеком "в себе". Может быть потому, что и родители были не то чтобы холодными, но не горячими - это точно.

А вообще у меня детство только положительные эмоции вызывает. Никакого напряга и негатива...
23.10.2009 13:38:30, Родитель-двоечник
Не очень тогда понятно, откуда Ваши переживания. Т.е. Вы его воспитываете и ругаете себя за то, что делаете это недостаточно хорошо - это перфекционизм. На Вашем месте я бы попробовала разобраться с психологом, дорыть до истоков этой проблемы. 23.10.2009 13:46:03, Wishmaster
Наверное, Вы правы. Но я с трудом себе представляю, как буду работать с психологом. Я очень не люблю о своем внутреннем говорить с другими... 23.10.2009 13:53:00, Родитель-двоечник
Надо найти "своего", это непросто, да. 23.10.2009 13:53:28, Wishmaster
самый лучший психолог - это сам себе психолог. 23.10.2009 14:16:32, Вечная Весна
Но иногда и с психологом приятно пообщаться) 23.10.2009 14:27:17, Wishmaster
главное, не подсесть на него, как на наркоту. 23.10.2009 14:31:47, Вечная Весна
Когда дети разочаровывают нас, делают не так как нам надо, часто кажется, что мы их не любим. Вы на формирование ребенка оказывали слишком мало влияния, на кого ж теперь сердиться, что результат не устраивает? И каково ребенку, которого родители до школы не воспитывали? Почему он выпрягается? Понять и принять ребенка Вы обязаны, а потом уже будете решать любите Вы его или нет. Думаю, ему сейчас хуже, чем Вам. Маленький был не нужен, а сейчас и подабно, примерно так он может себя ощущать. Вы себя на его место поставьте. Это ВАШ ребенок 23.10.2009 12:53:35, Яхонтовая
Мой. Поэтому и плохо мне...
Был бы чужой, вообще не парилась бы...
Я и не сержусь ни на кого, понятно, что сами виноваты. Но в то время для нас это было единственным возможным решением. Сейчас я бы сделала по-другому.
23.10.2009 12:58:34, Родитель-двоечник
Зато Вы имеете возможность исправить все сейчас. Вы не пытайтесь его любить, пытайтесь принять. Снять его страхи, что он Вам не очень-то нужен,думаю, это основной вопрос в поведении. Плюс надо разделить, где чисто подростковые выходки, которые характерны для большинства мальчишек его возраста, а где протест против Вас, ситуации и пр. Он еще маленький мальчик, Вы еще успеете все наверстать 23.10.2009 13:02:42, Яхонтовая
Большая тётя, а ругается с мелким детёнышем. Возраст у него переходной! Да у детей возраст всегда переходной. Но у Вас-то он не переходной, Вы-то чего беситесь? 23.10.2009 12:51:08, Антюр
Дык и я о том же!
Сама не понимаю.
23.10.2009 12:53:16, Родитель-двоечник
Может у Вас с мужем проблемы? 23.10.2009 13:00:48, Антюр
Не, с мужем у меня все нормально, ТТТ. За исключением моего отношения к его "малобюджетности".

А при чем это?
23.10.2009 13:07:35, Родитель-двоечник
Обычно женщина, которую регулярно и качественно ..., не станет срывать зло на детях :-). 23.10.2009 13:09:58, Антюр
У некоторых в голове есть мозг. 23.10.2009 13:20:57, Ольгочка
Вот туда нинада! :)) 23.10.2009 15:00:05, Вооkашка
Вот как мне нравятся такие ники :-) 23.10.2009 14:22:51, Антюр
тогда уж Вам надо было подписаться "Антюрчик" 23.10.2009 14:38:10, ландыш
Ещё немного подожду и сменю :-))) 23.10.2009 15:02:15, Антюр
ага. Признать, что не любите. Это самое главное. Тогда, глядишь, и вспомните, что любите. Когда не будет гнета вот этого "ребенка надо любить".
только не озвучивайте, бога ради ))
23.10.2009 12:47:54, ландыш
Ну что Вы! Мне его жалко... Представляю, услышать от мамы, что она тебя не любит...
Но проблема-то в том, что я уверена, что он все и без слов понимает...

А не научите, как это технически осуществить? Как внутренне принять нелюбовь к собственному ребенку?
23.10.2009 12:52:04, Родитель-двоечник
ну я не знаю...я же не психолог, к коим здесь все так стремятся. Не надо ничего принимать. Надо перестать СТАРАТЬСЯ любить.
ну хотите, я Вам разрешу ребенка своего не любить? я Вам - разрешаю )) можно! ))
23.10.2009 12:58:28, ландыш
Спасибо!
Вы думаете, хуже не станет?
23.10.2009 13:08:24, Родитель-двоечник
будет лучше. 23.10.2009 13:21:33, ландыш
Спасибо!
Мне бы Вашего оптимизма :-)
23.10.2009 13:23:32, Родитель-двоечник
ну почитайте уже Леви "Нестандартного ребенка". Только не Марка, а Владимира )) 23.10.2009 13:28:04, ландыш
Спасибо! Обязательно! 23.10.2009 13:48:07, Родитель-двоечник
и я разрешаю!) 23.10.2009 13:03:17, Вечная Весна
а в чём проблема-то? Раздражает - попейте успокоительные. 23.10.2009 12:44:23, Вечная Весна
Пила. Не помогло. 23.10.2009 12:48:05, Родитель-двоечник
а проблема в чём? 23.10.2009 12:51:59, Вечная Весна
В том, что мне плохо от того, что ему плохо... Или наоборот. Я не знаю, что первично... 23.10.2009 12:54:50, Родитель-двоечник
а ему от чего плохо? И что конкретно ухудшает его самочувствие. (кроме вашей якобы нелюбви) 23.10.2009 12:57:15, Вечная Весна
А ему плохо, что мама ругается, чем-то недовольна, что-то заставляет, что-то не разрешает. Плохо, что не может поговорить. Вот иногда придет ко мне в комнату, сядет рядом и молчит. Вижу, что хочет что-то сказать. Но то ли не умеет, то ли боится... Я поначалу пыталась его разговорить. Не получается у меня. Фиговый я педагог, наверное. А потом перестала пытаться. Так и сидим молча...
Плохо, наверное, от того, что мама не ласкает. А я не умею! В лучшем случае могу волосы потрепать или по спине похлопать. Да у меня и желания не возникает его ласкать... Не потому что "не за что", а просто мне это не очень приятно что ли...
Вот как-то так...
23.10.2009 13:04:49, Родитель-двоечник
торчат, торчат уши мании величия))

Может, он просто хочет посидеть молча в вашем присутствии, только и всего. А вы себя накручиваете)
Мой сын точно так же сидит молча. И младший брат точно так же сидел молча. Им просто надо было, чтобы я физически присутствовала в одном помещении с ними и всё.

А! и кошки тоже приходят ко мне в комнату и молча сидят поодаль))
23.10.2009 13:12:34, Вечная Весна
Вот! Кот меня не раздражает. Даже если нашкодил и обои подрал. А сын раздражает.

Может потому, что от кота я и не жду ничего?
23.10.2009 13:22:36, Родитель-двоечник
Вот! Я ловила себя знаете на какой цепочке? Общество (или я подсознательно) предъявляет к детю требования,которым он должен соответствовать. Деть не соответствует. Значит,я-плохой родитель. Значит, деть-плохой ребенок. Как мне его любить-то? Плюс подростковые заморочки,которые почему-то взрослые воспринимают как личное себе оскорбление. А то,что требования завышены,не имеют особого значения для дальнейшей жизни,что деть-тоже человек и может и ошибаться, и не справляться, и не успевать- не приходило как-то в голову. А когда все-таки пришло,я снизила уровень требовательности (можно сказать,махнула рукой-пусть будет,что будет),уменьшилась моя тревожность,уменьшил­ась раздражительность. И вдруг нарисовался родной маленький человек,который очень даже симпатичен в своих свойствах,и которому от меня нужны в первую очередь ощущения любви и заботы.Может,Вы раздражаетесь на него из-за своей излишней тревожности за него же? Из-за того,что он не соответствует Вашим представлениям о том,какой он должен быть для его же пользы? Попробуйте в самом деле отпустить ситуацию, не переживать так за него. Увидьте в нем человека,который в любом случае как-то устроится в жизни, не пропадет. 23.10.2009 13:57:58, Ллеша
Спасибо! 23.10.2009 15:13:51, Родитель-двоечник
конечно.
Примите уж своего ребёнка-молчуна каким он есть. А требовать начинайте от себя. Или от мужа.
23.10.2009 13:26:16, Вечная Весна
Вот с этим-то и сложно. Принять.

А с себя я и так требую. Может быть, даже слишком... Да и мужу иногда достается :-)
23.10.2009 13:28:38, Родитель-двоечник
с себя-то вы тоже нереальное требуете. А попробуйте реальное - например, научиться танцевать латину. Отвлечётесь от рефлексии, да и тушке польза. 23.10.2009 13:30:35, Вечная Весна
Вы знали! Как раз сейчас ищу школу танцев! 23.10.2009 13:50:49, Родитель-двоечник
)))) 23.10.2009 14:13:02, Вечная Весна
от ЖЭКа хорошо требовать! и главное, всегда есть чего. 23.10.2009 13:28:36, ландыш
Не, ЖЭК - это епархия мужа. Я с мужа требую. 23.10.2009 13:49:01, Родитель-двоечник

Статья дня

«Как лечить грыжу позвоночника без операции»

Грыжа позвоночника: симптомы и лечение упражнениями. Тест на грыжу
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!