Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция

Раздел: Родственники (как нужно разговаривать со взрослыми.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен своет в разборках

Девочки, поправьте мне мозги-очень длинно
Дано муж/жена-15 лет брак, хотели детей, но перед свадьбой был аборт (так как родители у обоих сложные и отношение к невесте со стороны свекрови будущей плохое, но подчеркнуто вежливое, потом заклевали, бы что женила по залету-срок был около месяца). Женились, жили отдельно от родителей-отношения ровные, но не близкие, бывали скандалы, когда пытались давить на мужа или просто капали ему на мозги (все всегда вежливо, но отношение к жене было понятно).
Через 6 лет неудачная беременность (осложнение видимо аукнулось внематочной), еще через 6 лет беременность наступила. Всю дорогу свекровь по поводу будущего ребенка беспокоилась, не забывая однако говорить-как же это странно? вдруг раз и вышло, доходило до того, что за общим ужином предлагала ненавязчиво уточнить, кто же отец. Опять же все в шутку...
Родился ребенок-справлялись сами, помощи не просили, однако не отказывались. Отношения вроде хорошие, все рады, но разговоры про породу доставали.. никто не заострялся, пропускали с мужем мимо ушей. Помощи реальной тоже не было - свекр за 3 года один раз подарил машинку ребенку и ни разу не зашел в гости (живем в одном подъезде), свекровь, если что просили - то часто бывала занята или ставила условия - чем заняться невестке, например лучше уйти из дома, пока бабушка с малышом или жене надо сварить обед, а ребенок проблемный и не слазит с рук, + работа дома и полы помыть, но именно это бабушка сделать не может, лучше она погуляет. на замечание, что сейчас нужно не это, так как мы только вернулись с прогулки-говорила, ой жаль... (с утра уходила часов в 9-01, бабушка еще спала, так что вопрос отправить бабушку погулять был актуален только в ребенкин сон-так совпадало). Так или иначе, но с ребенкиного полугода и до полутора-2 лет примерно общение свелось к приезду на дачу к свекрам - там и пересекались. Всем при этом декларировалось как они рады и как хотят помочь, но невестка не дает. При этом мы всегда говорим, что бабушка и дедушка у сына супер, просто заняты и так далее, в 2,5 года ребенок стал проявлять более активный интерес к бабушке с дедом, который мы только подогревали, но все время случались проблемы-ребенок обижался, что его они не слушают, что его не понимают, не замечают и так далее... Перестали ездить, сделали перерыв - но ни с одной стороны нет улучшения. То есть ребенок ждет, когда придет бабушка, бабушка приходит к нам в квартиру (лучше если нас нет, что я не практикую, так как работаю дома, да и каждый раз у него новая шишка, потому что она не смотрит что и как он делает-ни разу ей не сказала ничего, только просила быть внимательнее-например на даче задолбалась с ножами, когда в 50 раз убрала с краю-получила замечание что не надо было ребенка пускать к столу), и ребенок через 5 минут обижается на бабушку(пример: бабушка давай поиграем в пиратов-ой, я лучше почитаю, ну бабушка про пиратов интересно, нет я почитаю, ну тогда давай в машинки, нет я лучше почитаю и так далее по кругу) и говорит ей, чтобы она ушла, так как ему с ней неинтересно, она его не слушает и так далее. Бабушка уходит в другую комнату и сидит молча-то есть ситуацию переломить и заинтересовать чем-то другим не моежт или не хочет. Бабушка просто сидит, потом вздыхает, расстраивается и говорит, что она пошла. То есть вроде пришла, но помощи никакой, только слезы у ребенка. Причем, когда меня нет, они общаются также-то есть зареванный ребенок и обиженная бабушка.
Итак-сегодня был апофеоз, потому как она вчера вдруг вернулась с дачи, где просидела почти с апреля (мы приезжали туда, как только получалось и даже как-то оставили его на 3 дня (нам было предложено)-правда потом собрали кучу проблем, что дедушка обиделся, так как бабушка им не занимается, что закончились продукты, купленные почти на 2 недели, а пойти в магаз она не может, только если мы приедем и отвезем ее и так далее) и она решила зайти к любимому внуку. Внук ждал встречи, но вчера через 10 минут уже они не разговаривали и она ушла. Сегодня я ей позвонила и попросила прийти, потому что малыш все-таки ее ждет и очень скучает, да и она просила ей набрать. Но... через 5 мниут после ее прихода начался кошмар-ребенка как подменили, не слушается, ругается, говорит что не будет любить подарки, что она его не понимает и так далее, бабушка села читать книжку, я покормила, поиграла, она так и сидела, хотя я говорила-сын пойди с бабушкой поиграй-в ответ только нет, пыталась их двоих заарканить-через 5 минут снова слезы. Я не выдержала и спросила-что, нет контакта? да говорит, нет. Я предложила больше заниматься внуком, но мне было сказано что мужа она не обидит, и если мы против такого временного общения с малышом, то она вообще не будет приходить. У нее режим в выходные на даче, если они в москве, то она должна покормить мужа и так далее, то есть вечером у нее тоже дела. У меня конечно куча претензий и масса доводов в мою пользу, но я наверное была не права, что сказала ей ок - в таком случае действительно лучше не общаться, так как у меня нет сил 2 года говорить ребенку какие замечательные у него бабушка и дедушка, а в ответ получать вопли...
Позвонила мужу, который давно говорит, чтобы я не приглашала его мать к нам, а я старалась убедить его, что он не прав и у ребенка должна быть хоть одна бабушка, тем более так явно при всех желающая с ним общаться (мои родители умерли незадолго до беременности)-он расстроился от того, что это сделал я, а не он, так ак тогда была бы возможность сохранить хоть какие-то отношения ...
как мне дальше себя вести? и что делать, я чувствую себя неправой ...
21.10.2009 15:57:44, dmitrieva

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Похоже Вы всю свою жизнь строите в угоду свекрови. Даже пожертвовали жизнью первенца ради ее мнения, а ей похоже не очень-то хочется родниться с Вами и ребенком. Ну и "забейте" на нее! 22.10.2009 09:07:02, kollibri
Ужас!Никогда не предлагала своим детям поиграть с бабушкой)))
А бабушка не может быть просто, как мама мужа? 22.10.2009 05:06:46, Анна!
все эти сложности, исключительно из-за того что бабушка не хочет сидеть с внуком, и всеми своими действиями она вам это демонстрирует.
А сказать правду она вам отродясь не скажет, ее же за это обччччество осудит. И что она в этом виновата, вывернется но вас виноватой сделает, типа вы такая рассекая.
Если бабушка любит внука, один раз прийти в 9 часов - не проблема.
Не навязываться и не подстраиваться. Хочет придти и вы сами свободны - не вопрос, не хочет - не надо. 21.10.2009 20:08:04, сочувствующая
Вы ведете себя не правильно: не надо насильно никого никем заинтересовывать, второе - не надо навязывать своего видения как нужно общаться ребенку с бабушками (хочет гулять - пусть гуляет, летом можно гулять хоть целые сутки, дети любят подвижные игры на воздухе; хочет книжки читать - пусть читает, Вы не должны бабушку как няньку бесплатную воспринимать, т.е. развлекать и следить за безопасностью ребенка должны Вы сама), третье - не надо вестись на "я соскучилась", соскучилась - приезжайте, мы будем дома во столько, не можете, ну тогла в другой раз.. 21.10.2009 18:52:31, Елена Д.
действительно детский сад. Взрослейте уже и переставайте в обидки играть. Ребенок вон уже ваши ужимки перенимает, а что дальше будет? Как он с остальным миром общаться будет?

Бабушка, дедушка, ребенок хочет их, просит, ждет... это не ребенок их ждет. Ребенок всего навсего озвучивает ваши мысли. Своих таких глупостей он еще не умеет придумывать, уж поверьте, я детей не только издалека видела. 21.10.2009 18:31:05, WildStitch
ну уж поверьте, я не настаиваю
он действительно сам просит и спрашивает, когда наконец бабушка придет
думаю с миром он сам как-нибудь определится, и он неплохо это делает, а это все-таки близкий человек 21.10.2009 19:47:08, dmitrieva
ерунда! Близкий человек - это тот, кто БЛИЗОК. Кто приезжает-помогает-общается-играет-вкладывается...
А ЭТО??? Ну типа да, тетка, живущая рядом...
Если дитё не накручивать "она твоя бабушка, она тебя лююбит, она приедт и поиграет, она, она, она" - то дите через недели-две забудет и как бабку-то зали!
Ха, у меня тоже есть такая "бабушка" - проявляется раз в год... Ну да, раз в год мы радуемся "Нине" и больше про нее не помним...
Ребенок озвучивает ВАШИ желания/хотелки... 22.10.2009 15:27:03, Живая_и_Настоящая
Мои дети 5 лет не видели бабушку...и да, скучают, типа))) особенно та, что ни разу ее не видела))). 22.10.2009 05:09:27, Анна!
не верю. Мне не 16 лет и имеется не только опыт, но и голова на плечах, чтобы позволить себе не верить тому, что вы тут пытаетесь понарассказывать. Маленький ребенок - это зеркало его матери. Если он "сам просит" то только потому, что вы ведете себя так и вы его этому научили. Не обязательно вы специально говорили ему "проси бабушку", но именно вы своим поведением этого добились. И зачем вам это надо, это уж вам самой думать.

Вы перечитайте свой прост то! Прям ну такая страдалица и мученица, дальше некуда. Вот с какой целью вы про аборт написали и про неудачную беременность? КАКОЕ это имеет отношение к проблеме? Нет, я то понимаю какое - сам ваш рассказ ярче некуда вас характеризует как бедную и несчастную и никто то вас не понимает и ужас-ужас. Столько времени уже прошло, ребенок родился, все в порядке, а вы все о старом. Других методов шантажа, чтобы на жалость надавить за это время не нашлось?

Все. Знаю, что написала резко, кому не нравится - можете модерить. Но честное слово, задумайтесь и хоть на секунду придите в сознание и посмотрите на себя со стороны. Жалкое зрелище, однако. Но жалости и сочувствия к вам ни капли нет. 21.10.2009 21:17:54, WildStitch
Подпишусть!+1 22.10.2009 10:47:22, gera
Да зачем тут разборки-то? Бабушке внук до фонаря. Ну и не навязывайте Вы его ей. Насильно мил не будешь.
Она же явно игнорирует ребенка. Хотите его нервный срыв на фоне "Я не могу найти контакта с хорошей (с маминых слов) бабушкой - значит я плохой!" И Вы, таки, его получите. Прекращайте эти игры в хорошую невестку за счет своего ребенка. Если Вам так нужен контакт с этой женщиной - бегайте к ней чай пить. Даже муж Вам говорит, что не надо этого делать. Ну он-то свою маму лучше знает! 21.10.2009 18:09:51, Галина-Малина
+ много! 22.10.2009 15:28:18, Живая_и_Настоящая
Почему до фонаря??? Но это не бабушкин ребенок, чтобы она с ним нянчилась. А любовь бывает разная)) 22.10.2009 05:11:31, Анна!
В том числе и отсутствующая ;)
Даже материнский инстинкт не абсолютен, что уж говорит о бабушках! Судя по топику "ну не хочет она его" (с) 22.10.2009 11:00:08, Галина-Малина
я не знаю, как себя с ней вести
мамо, вы пока не приходите - не проходит, начинает долбиться и звонить мужу в истерике, что я к внучеку не пускаю-приходит, истерика у ребенка
вариант, что я сказала ей сегодня-тоже плохой, обида на всю жизнь и повод при встрече дуться
правда не знаю, вот и написала 21.10.2009 18:21:47, dmitrieva
"Приходите, мама! Мы ж всегда с удовольствием!!! Вот только у нас режим... тут мы заняты, тут тоже, тут занятия (Вы ж, мама, не хотите, чтоб внук дураком рос, так мы стараемся, рОстим академика, Вам на радость), здесь обед, а после обеда спать (ребеночку ж надо отдыхать, а то такие нагрузки у мальчика, зачем же Вам больной внук, пусть отдохнет и будет здоровым, Вам на радость), а потом мы гулять идем, ребенку же нужны подвижные игры, мы бы с удовольствием Вас, мама, пригласили, но Вам же тяжело будет с малышом бегать (а мы печемся о Вашем здоровье, чтоб Вы жили долго, нам на радость). А потом уже и спать пора ребенка укладывать, ну что за радость общаться с ребенком, когда он уже засыпает и ни на что не реагирует? А так, мама, мы Вам всегда рады, но, наверное, в другой раз. Вы же не обижаетесь, мы Вас так любим, и стараемся делать все, чтоб Вам было хорошо!"
Произносится часто, громко, хорошо поставленным голосом в местах большого скопления людей! ;)
А сыну объяснить - бабушка старенькая, тяжело ей с внуком. Да, любит она тебя, очень любит, вот только заходить не может, то дела, то муж, то собственное здоровье. Ничего, подрастешь - сам заходить станешь (а про себя добавлять "если захочешь")
Жестоко? Да. Но, ИМХО, необходимо! 21.10.2009 18:42:24, Галина-Малина
думаю да, спасибо-буду тренироваться
я примерно так и делала, как вы посоветовали, но видимо мягко, все пыталась время найти, чтобы все состыковать-в итоге сон мимо, еда мимо, истерика по полной 21.10.2009 19:48:45, dmitriev
Детский сад.
Ну и кто из вас взрослый? Оставьте их вдвоем и они сами разберутся. Это для вас нормально любую прихоть ребенка удовлетворять, а бабушка не обязана это делать. И полы у вас дома мыть тоже. 21.10.2009 17:32:36, Ольгочка
никто и не просил это делать :) речь не о полах была
вдвоем не получается, потому что когда нам предлагают его у них на даче оставить, сразу находится у них же миллион причин этого не делать или сделать так, что нам это в сто раз сложнее
разберутся - верно, но речь то шла о другом 21.10.2009 17:41:38, dmitrieva
Не могли бы коротко сформулировать - а о чем шла речь?
Мне увиделось только то, что свекровь не готова беспрекословно выполнять ваши требования.
Поэтому и написала, оставьте ребенка и бабушку вдвоем и они будут общаться нормально. Вы беспокоились, что свекровь не соответствует образу идеальной бабушки, который вы нарисовали своем уребенку? Ну так это ваш промах. 21.10.2009 17:57:14, Ольгочка
требование только одно-быть более внимательной к чувствам ребенка
если пришла, постарайся сделать так, чтобы ребенок потом не бился в истерике
не пропадай на 2 месяца и потом не требуй от него поцелуев и не обижайся, если он не хочет-он же забывает ее
это реально проблема и не потому что, я пылинки сдуваю-нет, просто реально мучается ребенок, а я чувствую себя виноватой 21.10.2009 18:07:37, dmitrieva
но вот интересная вы, право слово, да по барабану ей вы и ваш ребенок и чувства его ей фиолетовы - человек такой, не переделаешь.
А вы наоборот дите накручиваете. 21.10.2009 20:10:46, сочувствующая
Вы не можете требовать от других людей приемлемого для Вас поведения, просто права не имеете, так что расслабьтесь, воспитывать Вы можете пока только своего ребенка, именно с ним можно разговаривать о том что должна делать бабушка, а что вовсе не обязана.. моя мама первые годы внука своего хорошо если раз в год видела и что? никто не умер ни разу, зато сейчас у них прекрасные отношения, потому что ребенок уже не требует такой ответственности и может заниматься "взрослыми", интересными обоим делами.. ну не любит Ваша свекровь маленьких детей, включая Вашего и что? и не обязана, в общем то.. 21.10.2009 19:04:56, Елена Д.
Очень похоже на то, как бывает после развода: если мать нервничает, придирается к бывшему, накручивает себя и ребёнка (мол, папа бросил, бедные мы, несчастные!), то и ребёнок плачет, переживает, ждёт под дверью папу, устраивает истерики. Если мама спокойна, то и ребёнок воспринимает произошедшее как данность. Особенно, маленький ребёнок.

Не может маленький ребёнок реально мучиться от отсутствия редко посещающего его человека! Слишком много у него других дел и отвлекающих моментов. А Вы его фиксируете на том, на чём сами зачем-то фиксанулись. Иначе я не могу всё это объяснить. 21.10.2009 18:44:16, NAD
Не получится так, как вы хотите. Вам втроем не удастся нормально общаться. Если вы хотите, чтобы бабушка общалась с внуком, отправляйте их вдвоем - гулять, читать, что они захотят. Постепено общение наладится. 21.10.2009 18:14:00, Ольгочка
Научите сына правилам хорошего тона, позвольте иногда бабушке погулять с ним в удобное для НЕЕ время, объясните ребенку, что бабушке тяжело играть в салки-догонялки. Может, настольную игру купить? 21.10.2009 17:06:43, Oker
гуляют, общаются, когда мы на даче - в москве не выходит, у нее много дел и мало времени (встает в 11. дела, готовка, уборка, подруги, а в 4 уже муж у нее возвращается с работы-и дальше она с ним)
все время ему объясняю и игр настольных куча, но она не хочет играть, в основном предлагает читать или мультики, фантазировать у нее не выходит 21.10.2009 17:14:44, dmitrieva
<Раньше было погулять, пока ей не объяснили, что ребенок не может гулять 6 часов в день подряд, сначала с родителями, потом с бабушкой - она в наш режим не совпадает, то ей рано, то поздно, от мужа кормить, то она по делам>
Можно иногда самим НЕ гулять, чтоб не шла речь о шести часах? Вы ее режим знаете, вставать в 11 в ее возрасте - вполне нормально. Имхо в 9 утра в такую погоду, как сейчас, только полоумный пойдет на прогулку)))
Ну, и почитать - тоже неплохо. Не надо, чтоб ребенок требовал от нее того, чего она дать не может. Я, например, тоже играть терпеть не могу) 21.10.2009 17:19:40, Oker
так он начал ходить в детский сад уже, говорю же-не выходит, мы когда была возможность не препятствовали, но получалось все равно редко
а бежать тогда, когда ей удобно не выходит, она нам сообщает что и как в тот же день, договориться раньше нереально, ответ один-я пока не знаю, но вы мне обязательно звоните 21.10.2009 17:35:00, dmitrieva
сами небось ее терпеть не можете, ребенок чувствует и ведет себя соответственно, а вам кажется что его "как подменили" 21.10.2009 17:00:35, LeraLera
А ребеночек-то у вас невоспитанный, мадам. Если б моей маме (трижды бабушке и уже прабабушке) сказал, чтоб она ушла, потому что ЕГО не слушает, получил бы по полной программе лекцию на тему: "как нужно разговаривать со взрослыми". Ваше право дуть ему в попу сколько угодно, но почему все остальные должны делать тоже самое? 21.10.2009 16:56:02, Иногдабываю
а почему вы решили, что ему никто не говорит, что это плохо?
он знает и никогда не говорит просто так, но позиция что взрослый всегда прав в нашей семье принимается только поле аргументов, а не потому что нельзя и все
он точно знает, что общение-это диалог. 21.10.2009 17:11:12, dmitrieva
не смогла прочесть и трети. Но знаете, после фразы о том, что аборт был сделан из-за родственников мужа, которые что-то могут подумать,я с огромным трудом могу представить, что какой-то совет отсюда Вам пригодится.
меня, если честно, просто передернуло. 21.10.2009 16:40:33, Katerine
+1 Как можно переложить ответственность за аборт на кого-то кроме себя? Если он сделан не насильно? 21.10.2009 18:42:14, Лось_Анджелес
отношения всегда были такие :( моя мама ушла со свадьбы даже, но это никак не влияло на мои отношения с мужем-он всегда на моей стороне
отсюда и намеки на породу, и всякие гадости по поводу квартиры мужа, в которой мы живем-ребенка вот до сих пор не прописала, потому как в моей квартире в москве далеко от нашей жизни настоящей, а в его не могу-бабушка всячески мешает, то свидетельства забудет, то еще что, но нам пока и все равно, а я уже давно забила (квартплату тоже она ходит платить, так как это лишний плюс потом разводе - я за 17 лет в браке уже забила, муж тоже) 21.10.2009 16:54:43, dmitrieva
что должно произойти, чтоб мать ушла со свадьбы дочери? 21.10.2009 17:07:18, Oker
сначала случайно в загсе сказали гадость, потом случайно забыли молодых на улице, а сами ушли наверх в квартиру, потом когда молодые пришли, случайно все гости уже сидели за столом и так далее
нюансов много, но все с милой улыбкой и диким желанием поздравить молодых-инициировала все свекровь, поэтому моя мама с отцом ушли
мы ночью улетали, поэтому тоже не особо гуляли с родственниками 21.10.2009 17:23:23, dmitrieva
А молодые какие-то телки, похоже.Их как можно забыть? Где поставили - там они и стояли? 21.10.2009 17:26:47, кисс
ну вы даете, вежливость уже не в почете? все стояли толпой у подъезда, она всех позвала и меня несильно оттерла (говорю же с улыбкой все делается), что нам надо было бежать и расталкивать шумную компанию ее родственников? или устраивать скандал? мы повеселились и поехали, а вот моя мама не выдержала 21.10.2009 17:37:00, dmitrieva
а вам надо было обязательно первыми войти? Чего-то я совсем не вижу в этой ситауции ничего обидного...
<все стояли толпой у подъезда, она всех позвала>
Она ВСЕХ позвала) Понятно, что все одновременно в дверь не войти, и? 21.10.2009 17:42:28, Oker
Куда позвала? В каком смысле оттерла? Не представляю как невесту куда-то можно оттереть? 21.10.2009 17:41:07, кисс
я рада, что у вас не было такой ситуации
легко и соус нечаянно пролить :))))
задача была устроить скандал-не вышло:) даже подарки все распаковала она без нас и потом с лой улыбкой сказала-ничего же? просто было так интересно
да таких ситуаций много и если бы я не обращала на них внимания, давно бы нас развела-муж все это видит, прекратить не может, просто старается общаться с ней без допуска в наше личное пространство, когда все становится явно-ругается с ней 21.10.2009 17:46:59, dmitrieva
пипец! правильно сказала Katerine, тут никакие советы не помогут . тут клинника! 21.10.2009 17:30:24, masyanya белая и пушистая
ээээээ если дочь стелится перед родственниками, которые ноги о нее вытирают , то вполне маму могло и стошнить от этого 21.10.2009 17:12:00, masyanya белая и пушистая
Да, тоже интересно? 21.10.2009 17:10:23, кисс
Вы меня не поняли. и мой совет Вам бы точно не помог. 21.10.2009 17:06:52, Katerine
не поняла, если честно
если вы о том, что не стоило делать аборт, то тогда это решалось мною в единоличном варианте 21.10.2009 17:27:47, dmitrieva
Вы имеете в виду, что сами приняли такое решение?)
извините, но Вы же написали совершенно обратное. На Ваше решение об аборте повлияло мнение (причем не само мнение, а БОЯЗНЬ потенциального менения) мужниных родственников. Сами-то понимаете, что Вы положили на весы и что у Вас перевесило? 21.10.2009 18:05:30, Katerine
я этим себя наказала и уже давно расплачиваюсь, не стоит сейчас об этом - было многое, но это не для обсуждения 21.10.2009 18:09:11, dmitrieva
В чём?! 21.10.2009 17:29:44, NAD
))))) 21.10.2009 17:36:34, Oker
бабушка для прописки ребёнка вовсе не нужна. 21.10.2009 17:04:13, Вечная Весна
все документы мужа лежат у нее, так ей спокойнее
а я не настаиваю и мужу говорю, что мне все равно (это правда так)
и каждый раз когда надо идти, у нее есть отмазка 21.10.2009 17:05:56, dmitrieva
Какие документы? Там имхо паспорт+ свидетельство о рождении нужно.Он паспорт у свекрови хранит? 21.10.2009 17:11:07, кисс
ну вообще-то не так, мы же ребенка прописывать собираемся в квартиру, где никто не прописан, а она просто в собственности
для этого нужна куча бумаг, а свидетельства от квартиры лежат у нее - но это не суть, просто очередные заморочки в отношениях 21.10.2009 17:24:51, dmitrieva
А ребенка можно одного прописать в квартире? 21.10.2009 17:35:27, Ольгочка
А разве можно ребенка прописать в пустую квартиру? Его разве не к матери или отцу прописывают? 21.10.2009 17:34:11, кисс
нельзя) но в этом виновата свекровь) 21.10.2009 17:37:07, Oker
речь как раз об этом
муж прописан с мамой, ему надо выписаться и прописаться в квартире, которая в собственности, но если это так - то тогда я могу и так далее.... поэтому 3 года уже прописываем ребенка, ко мне никак ни с какой точки зрения, хотя я уже согласна, но муж против.. поэтому он там сам с ней шарахается 21.10.2009 17:43:53, dmitrieva
<хотя я уже согласна, но муж против.. >
Это о чем? 21.10.2009 17:45:53, Oker
Я одно не понимаю - а разве ребенок может быть 3 года нигде не прописанным? 21.10.2009 17:47:47, кисс
Потом за 3 года квартплату насчитают...
Вообще, автор слабо подкована в простейших вопросах. 21.10.2009 18:00:54, Ольгочка
прописан один, прописаны двое у меня совсем другие условия оплаты - зачем сейчас уходить от вопроса, который был? 21.10.2009 18:10:06, dmitrieva
нам пока ни разу не потребовалась его прописка, а в поликлинике по прописке мужа поставили на учет 21.10.2009 17:51:54, dmitrieva
ну, а что вы тогда к себе его не прописали)? 21.10.2009 17:53:42, Oker
потому что это неудобно, другой конец москвы - мотаться, все сады, поликлиники здесь-суть вопроса то в чем? муж против прописки там же, потому как нам и за квартиру платить придется больше и с доками морока, эта квартира наша собственность - почему бы сюда не прописать, так удобнее во всех смыслах и есть единое мнение у обоих супругов
разве вопрос был об этом? 21.10.2009 17:56:46, dmitrieva
Полное отсутствие логики) Если вас напрягает, что ребенок нигде не прописан, можно прописать его к себе. Как вы написали двумя постами выше - эта прописка никакого значения для поликлиник-садов-школ не имеет. Если хочется прописать в квартиру мужа, то причем тут свекровь)? Дело в муже) 21.10.2009 18:00:52, Oker
меня не напрягает и мне пока не надо, муж сам занимается-в чем отсутствие логики? просто был один из примеров ее отношения ко мне 21.10.2009 18:11:25, dmitrieva
Это был пример отношения вашего мужа, а не свекрови. Хотел бы - сам сходил и взял все документы.
Отсутствие логики в том, что, с одной стороны, вы понимаете, что для посещения садов-поликлиник неважно, в каком районе Москвы прописан ребенок, с другой - упираете на то, что далеко до садов-поликлиник по прописке. 21.10.2009 18:18:41, Oker
Зачем мотаться? Один раз приехать с заявлением, вашим паспортом и св-вом о рождении. А все блага цивилизации по месту жительства ребенка предоставляются.
 21.10.2009 17:59:27, Ольгочка
А я 2 раза прочитала, но ничего не поняла.А разве 2-3 хлетний ребенок может сказать, что бабушка его не понимает? А бабушка принесла с собой книжку и сидит читает? Все время приъодит и читает? Прямо читальный зал библиотеки:((( 21.10.2009 16:37:56, кисс
В основном да, приходит и читает наши книжки-с собой не приносит ничего, пару раз киндерсюрприз
старается по возможности сесть где-нибудь, активных игр или там порисовать-нет, потому что это грязь или шум
хотя радуется, когда ребенок носится, но сама сидит и предлагает почитать.
Раньше было погулять, пока ей не объяснили, что ребенок не может гулять 6 часов в день подряд, сначала с родителями, потом с бабушкой - она в наш режим не совпадает, то ей рано, то поздно, от мужа кормить, то она по делам
короче когда ей удобно, нам уже никак по времени 21.10.2009 16:51:05, dmitrieva
Может она старая и больная? Или устает сильно?
Я вообще сути претензий не поняла:(((( 21.10.2009 17:07:56, кисс
претензий и не было?! просто не знаю, как себя дальше вести
она не старая и не больная, вполне так активная женщина-просто ей видимо неинтересно 21.10.2009 17:31:06, dmitrieva
Придет в гости - напоите ее чаем, расскажите что сын уже читает-поет-танцует, и пусть идут домой с чувством выполненного долга.
Вам же лучше.
Вы на нее проецируете свое видение бабушки-затейницы+ ИМХО подсознательно все-таки ждете от нее помощи. 21.10.2009 17:38:29, кисс
думаю, это в точку
вот только как это отпустить, ведь чай она со мной не пьет 21.10.2009 17:51:06, dmitrieva
Слушайте, но вот ладно, ВЫ решили что со свекровью "нужно жить мирно".. Но блин, ЗАЧЕМ ВЫ НАВЯЗЫВАЕТЕ ребенку этих бабушек?? Бабке это реально не нужно (она брыкается всеми четырьмя), ребенку такая бабка тоже не сдалась...
Послушайте мужа, прератите приглашать бабку! 21.10.2009 16:18:57, Живая_и_Настоящая
а зачем вы подогреваете интерес ребенка к бабушке и дедушке??? вот вам и истерики . Это вы себя не правильно ведете 21.10.2009 16:17:37, masyanya белая и пушистая
потому что у меня воспоминания о бабушке самые светлые и я, зная, что это единственная бабушка и видя как он к ней тянется, старалась ее подтянуть, ведь она сама же это декларирует-правда на словах (взять ситуацию с ножами-их никто так и не убирает) 21.10.2009 16:47:44, dmitrieva
Не надо отождествлять свои воспоминания и желания ребенка. Это Вы переживаете, что ребенок с бабушкой не общается. Подумайте, что Вам дороже: нормальная психика ребенка или что свекровь о Вас подумает. Лучше думать она о Вас никогда не станет судя по всему. Она не хочет вас принять и пора с этим смириться, пожелать ей счастья и оставить в покое. Любовь, в которой нуждается ребенок, вполне можете Вы с мужем ему дать.
ЗЫ у меня тоже была 1 бабушка (мамина свекровь), ездили раз в год к ней на неделю. И играли мы с ней только тогда, когда ей это надо. В основном в карты))) Поверьте, я не чувствую, что в детстве была обделена любовью. Вам повезло, что у вас была чудесная бабушка, Вашему ребенку повезет в чем-то другом ;) 21.10.2009 20:35:03, Татьяна С.
да похоже не в ребенке и бабушке дело . Зачем вам надо так прогибаться перед этой женщиной??? аборт , всяческое раболепие , вот ребеночка заставляете к бабке подлизываться.... честно себе ответье зачем это вам??? и не надо прикрываться воспоминаниями .... 21.10.2009 17:14:20, masyanya белая и пушистая
видимо в этом суть-не прогибаюсь это точно, но всячески стараюсь не портить отношения явно
почему не знаю, думаю это важно в дальнейшем, так как такие люди будут стараться сделать еще хуже, но уже исподтишка, а так все почти прозрачно 21.10.2009 17:38:58, dmitrieva
не прогибаетесь??? да вы перечитайте , что вы пишите! один аборт ей в угоду чего стоит! бррррр вы обсолютно безвольный человек (раболепный) , прикрывающаяся неконфликтностью. 21.10.2009 18:03:11, masyanya белая и пушистая
вообще то это решение связано с моими заморочками, родителями, в меньшей степени с ней
не очень зрелое решение на тот момент, но такая была дура-но это мое решение, пусть вам даже противное 21.10.2009 18:18:17, dmitrieva
мне не противен сам факт аборта , сама не лучше , мне противны ваши мотивы , которые вы изложили в первом посте . Вы перечитайте и попытайтесь посмотреть на ваши слова со стороны . 22.10.2009 00:14:46, masyanya белая и пушистая
перечитала и посмотрела, только вот комплексы, полученные в детстве никак не дают нам жить спокойно ...
мотив? противно-не противно - все мы умны задним числом по прошествии времени и отношение у каждого свое
кому надо мое отношение к мотивам другого человека? речь была не о том 22.10.2009 00:43:16, dmitrieva
вам тут дали уже много хороших советов. Прислушайтесь . не прививайте своему ребенку таких же комплексов. Живите не оглядываясь на других и не подстраиваясь , и будет легче. Для вас должны существовать : вы , муж и ваш ребенок , остальное лишнее и не важно. исключением могут быть только ВАШИ! родители и сестра . ВСЁ! останые в сад . Со свекровью путь муж разбирается. И ребенка я бы оградила от той бабушки, а то получите комплекс "я им не нужен , меня никто не любит" 22.10.2009 10:18:43, masyanya белая и пушистая
зачем тогда было все в одну кучу валить? 21.10.2009 18:21:28, Oker
и я ножи никогда специально не убирала... Сколько лет ребенку? 21.10.2009 17:07:57, Oker
но Вы и Ваш ребенок общаетесь не с Вашими воспоминаниями и представлениями, а с реальным, конкретным человеком. Странно... 21.10.2009 16:54:24, Oblina
но если бы он не тянулся, я бы не стала настаивать-а так, я просто старалась не мешать их общению, это несколько послених раз только, после того как он у нее 3 дня пожил да и стал лучше понимать, что и как 21.10.2009 17:01:26, dmitrieva
Вы пишете, что нет уже сил 2 года говорить ребёнку, какие бабушка с дедушкой прекрасные. Вместе с тем, ребёнок активно заинтересовался бабой с дедом только в свои два с половиной года. Так что было раньше: ваши увещевания или его интерес? Кстати, интерес быстро угаснет, если его впредь не поддерживать. Вернее, станет адекватным данным бабушке с дедушкой. 21.10.2009 17:06:58, NAD
интерес и раньше был, просто сейчас он его активнее выражает
он же просится к ним, я не могу его не пускать-проблема в том, что он страется сам найти с ними контакт, а не выходит-отсюда его агрессия и я не знаю как помочь-в этом был вопрос изначально 21.10.2009 17:58:19, dmitrieva
вы не просто "не могу его не пускать" вы ОБЯЗАНЫ его не пускать...
"бабушка болеет/ест/спит/заня­та/гуляет" вот с папа в выходные ей позвонит и узнает, можно ли к ним зайти"
все.... 22.10.2009 15:33:48, Живая_и_Настоящая
Ему есть с кем сравнивать эту бабушку? 21.10.2009 18:04:48, NAD
в принципе да, с соседкой - она с ним гуляет, играет и общается (он ее часто зовет), когда бабушка уезжает жить на дачу 21.10.2009 18:14:55, dmitrieva
И Вы ему говорите, какая "тётя Маша" хорошая? Боюсь тогда у ребёнка просто реальность не сходится с Вашими рассказами о ней. Вы говорите, что бабушка классная, но с ней ему реально скучно, получается, бабушка-то хорошая, но почему-то не хочет сделать ему хорошо. Агрессия возникает, когда человек не получает желаемого и ожидаемого. Скажите ребёнку, что бабушка просто "вот такая", она хорошая, но не может с ним прыгать и играть, и быть с ним каждый день, может прийти иногда и почитать книжку. Только чтобы ребёнок действительно понял, что всё нормально, Вы сначала должны свой негатив и претензии снять. Старого человека не переделаешь, все бабушки разные, если Ваша была ангел, это не значит, что ВСЕ должны быть только такими. Моя бабушка отродясь со мной не играла, самое большее - позволяла смотреть, как она печёт пироги, пересаживает цветы, сажает огурцы, шьёт на ножной машинке. Вообще мною не "занималась", хотя я у неё днями с ночевой проводила. Не думаю, что у меня была плохая бабушка :)Воспоминания самые тёплые, во всяком случае. 21.10.2009 18:31:29, NAD
думаю, вы не правы, давая оценку моим действиям - я вообще никогда не обсуждаю бабушек с ребенком или при нем
и уж тем более не даю оценок происходящему общению

поверьте, с соседкой сын тоже может поругаться, могут вопить, но .. они как-то переключаются и начинают снова общаться или выяснять чего ж случилось, что они так разругались, соседка не уходит, а продолжает общаться и предлагать что-то еще или отвлекать, с бабушкой так не выходит

я ни разу не давала оценок-хорошая, плохая, добрая, злая и так далее - то есть параллелей нет, но он же не дурак, видимо чувствует чужой/родной человек и сам делает выводы

вопрос был в том, как мне себя вести и советы я посмотрела, буду пытаться воплотить 21.10.2009 19:56:40, dmitrieva
Говорить и давать оценки при ребёнке не обязательно :) Дети прекрасные эмпаты, они считывают эмоции и отношение безо всяких слов, по тону, по жестам, по выражению глаз.

И какие же выводы делает ребёнок? Вы уверены, что он вообще делает какие-то выводы? Бабушка плохая, злая? Почему тогда он её ждёт и спрашивает, когда она придёт?

Просто снимите свои претензии, примите бабушку такой, какая есть, вот как соседку принимаете, ребёнок быстро переймёт Ваше отношение. 21.10.2009 20:38:11, NAD
вот вот... 21.10.2009 16:19:17, Живая_и_Настоящая
перестаньте придумывать сказки про замечательных бабушек и издеваться над сыном. а то мы сами создаем миф про "самого замечательного карлсона на свете" (с) - а потом не знаем, как от него избавиться...
сколько вашему мальчику сейчас? три?
налаживайте отношения с мужем, чтоб ему не было обидно, что не он расставил все точки над "и" и спокойно занимайтесь ребенком. 21.10.2009 16:11:44, LU
Прочитала не все)))
если чувствуете себя неправой - просите прощения. 21.10.2009 16:04:46, natmet
Все-таки перезвонила и прощения попросила, потому как чувствую себя ниже плинтуса-не стоило говорить, я стараюсь просто меньше общаться, но вот накипело :( 21.10.2009 16:45:58, dmitrieva







Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

  • Ребёнок обращается ко взрослым на ты (5лет)?

    Ребенок не чувствует социальную ситуацию, не понимает того, что общается грубо и невежливо со взрослым доброжелательно настроенным человеком. То есть ребенок не просто должен учиться разговаривать вежливо, нужно научить его осознавать, что грубым обращением он...

  • Как мы общаемся со взрослыми.

    Ну в силу оформления бумажек в детсад мы тут пообщались со взрослыми, больше с врачами. Глеб: там машины есть? я: есть, но мы не играть идем, а разговаривать. А потому уже будем ходить туда играть, кушать, спать...

  • Развод с мамой

    Лучше такой разговор начинать со слов: "Мама, я тебя очень люблю, но если ты хочешь продолжать со мной общаться, ты должна прекратить критиковать меня, моих детей и мужа". Надо сказать, что нужно обязательно жить отдельно во взрослом возрасте.

  • С кем предпочитает играть ваш ребенок?

    Умственное развитие такого ребенка часто действительно опережает развитие его ровесников (так как он все время общается со взрослыми ), но какой ценой это Чтобы рассказать, как мы вместе с мужем проводим время и почему, нужно, пожалуй, начать с нашего знакомства.

  • Умение общаться: кому нужно и как научиться?

    Однако не все так печально — взрослые люди способны разобраться со многими сложностями, связанными с близостью. кому нужны "чужые" дети? доброе! может не туда, но очень важно знать мнение конфы. вчера разговаривали с мужем по поводу детей. в процессе беседы...

  • Вопрос про общение с посторонними взрослыми людьми.

    Т." Взрослым надо говорить Вы" И проговаривает ему "ВЫ не знаете кто оставил пистолет? Вообщем тетка решила, что ребенок в три года не знает вежливых слов и не уважительно разговаривает со взрослыми ,без "Вы".

  • Вечные дети: как с ними жить?

    Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... общаться они тоже могут... буквально пару дней назад разговаривала со взрослыми девушками, у которых есть...

  • Ребенок-взрослый

    Наша проблема граница взрослый -ребенок. Сын разговаривает со мной, как со своими друзьями. "На понтах". Дети не видят разницы, как себя вести со взрослым и как с ребенком. Как мне ему объяснить, что взрослых нужно уважать.

  • как научить ребенка уважать взрослых7 Сы

    Как научить его общению со взрослыми ? Маленький :-) Вот и разговаривать умеет только... "вперёд и по порядку" - всегда одинаково. Как их научить сомневаться в правоте взрослого ?» Для этого нужно быть честным.

  • Ужасы взрослого лексикона, или Как НЕ надо разговаривать с детьми. Часть 2

    Хотя, конечно, иногда завидки берут, как некоторые родители со своими взрослыми (или маленькими) детьми общаются. Ребенку нужна поддержка прежде всего, согласна ). А мне статья понравилась, прочитав, заметила, что часто разговариваю с детьми, как не надо.



Советуем прочитать:


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.06.2018 01:33:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!