Раздел: Жена и муж (муж хочет чтобы я работала в декрете)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Муж хочет, чтобы я срочно выходила на работу

Поплакаться хочу. Дочке два года. Изначально собиралась сидеть в декрете до полутора лет, пока ребенка в ясли можно будет отдать, потом поняла, что жаль мне такую кроху в ясли и хочу передышки, устала я (работа ответственная, нервная, зарплата так себе). В общем, объявила мужу, что до трех лет посижу. Считала, что имею на это моральное право, ибо с моей стороны вклад в бюджет идет стабильно, сдаем мою квартиру, та квартира, где мы живем, тоже моя. А зарплата у меня все равно не бог весть какая, у мужа в два с половиной раза больше. Он вначале вроде согласился, все нормально, а потом началось...вот я тут пашу как папа Карло, а ты балду пинаешь (хотя я, помимо ребенка и дома, еще стараюсь сохранять рабочую квалификацию хотя бы заочно; и в целом дел мне хватает), иди работать как все, все же успевают и тэ дэ и тэ пэ. Денег, конечно, всегда не хватает, но у нас нет ни кредитов, ни каких-то больших нужд, на которые копить стоит. Когда я прямо спрашиваю, действительно ли ему так сильно не хватает моей зарплаты, он начинает вилять, сбиваясь на туманные рассуждения о "самореализации". Моих слов, что я устала, что у меня работа ничуть не легче, чем его, а платят за нее вовсе не так здорово, поэтому я хочу передохнуть перед следующим "рывком", он будто не слышит. Все время подчеркивает, как он трудится, бедный. Подруга говорит, это период такой у мужиков, перетерпеть надо. Как думаете - это так и есть или что-то не так в датском королевстве? Что я могу сделать для улаживания ситуации?
19.10.2009 14:35:23,

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что то не то в вашем королевстве. В любом случае поступать нужно только так как лучше Вам и ребенку. Если не считаете нужным выходить на работу, не стоит идти на поводу у кого бы то ни было. Самореализация и работа это по сути не связанные вещи, женщина может само реализовываться в семье и детях. Кому то нужна другая территория, а именно офис, другие лжи , а именно коллеги , для самореализации. Важно только то, что для вас необходимо. Обеспечивать семью - это обязанность супруга, так было и будет. Напоминайте ему об этом по чаще. А вообще, когда муж рьяно не доволен женой и все норовит сделать её лучше чем она уже есть)))) значит " ищите женщину ")))) 29.01.2016 16:59:29, Марина2
Лучше переждать. Ребенка лучше отдать года в три. Если раньше,то с больничных слезать не будете.. Подтверждаю свои слова: Отдала сына в 2 года с февраля по май была на больничном. Ну и смысл есть ли? Неделю ходим, месяц на больничном. А муж перебесится и успокоится. 20.10.2009 12:53:01, Любимая мама
ответьте сама себе на вопрос - а не становлюсь ли я домашней курицей? 20.10.2009 11:57:11, Красная ромашка
угу, похоже муж на этот вопрос уже нашел ответ(( 20.10.2009 17:51:50, nickoffova
Всецело поддерживаю!!!!!!!!!­!!!! 20.10.2009 16:26:21, iraliz
ну где ж вы таких мужиков-то берете((((( 20.10.2009 10:42:32, Рината
У меня почти точь-в-точь исходные данные: одну квартиру свою сдаю, в другой моей живем + еще небольшой левый доход...Т.е. сидя дома я и так приношу около 55 тыр.....ПРавда, муж достаточно много зарабатывает...
Ребенок ходит в сад, правда он чуть постарше будет. Второй- в школу.
Я сначала рвалась выйти на работу. Но реакция мужа противоположна- против!Я им нужнее дома+ возможность для флирта у меня будет меньше:))Как раз про самореализацию-это был мой аргумент за:)

Сейчас я немного остыла, рассудив: деть часто болеет-это каждый месяц больничный на неделю...любой работодатель будет в напряге. Я целый день ношусь, решая бытовые вопросы-взяла их на себя....Регистрации, оплаты, сидения в очередях в госучереждениях, продукты, кружки, поликлиники и т.д.+провожу все аналитическо-информационные исследования на благо семьи:)) ищу возможность сэкономить....:))
Если б я сейчас работала полный день как раньше-дети были бы лишены много...это я сужу по первому ребенку, детсадовское детство которого пришлось на на мой обычный рабочий график 9-20...
Но все равно работу буду потихоньку искать:)-в жизни надо быть готовым не только к алиментам....тем более дети рано или поздно вырастают...
Вам надо действительно еще годик посидеть на благо семьи и ребенка....а после 3х детю все равно будет интереснее уже в коллективе...а вам-на работе:)
20.10.2009 10:32:03, Такая же...
Эт точно! Оставить его на неделю попинать балду-пусть отдохнет-расслабиться. Ну а если серьезно- у него проблемы с деньгами намечаются или наметились-вы поспрошайте его!! 20.10.2009 01:39:54, 12345 привет
Я вышла на работу когда ребёнку исполнилось 2года 5 мес. и поняла, что рано вышла.Я была какая-то уставшая,в результате ко мне цеплялись постоянно, какие-то болячки. Из декрета после первого ребёнка я вышла в три года - летала и жаждала работы.А потом, сам деть так часто болел - второй (да и болеет до сих пор,ему 4 года),что я локти кусала,что не досидела до трёх!
Ещё услышала такое высказывание (не кидайте тапками,но такое мнение есть,я с ним не согласна, но в глубине души мне горько и обидно,что маленькая,ну мизерная толика правды в нём есть)."В три года отдавать ребёнка в сад - рано, а уж в два - отдают от глухой нищеты."Девочки,не бейте за такие слова, они не мои,и я так не считаю,может эти слова помогут мужа убедить.Но одно я знаю точно,если бы могла - отдала бы ребёнка в сад не раньше 4х,а то и 5 лет.В сад надо,в школе легче будет, это тоже моё твёрдое убеждение, но как можно позже.До пяти лет формируется иммунитет ребёнка,даже хотя бы поэтому дома сидеть!
19.10.2009 19:29:59, pelageya
Согласна на 100%, дочке 2 года, пытаюсь устроить в ясли и выйти на работу ,именно от абсолютной нехватки денег. Сидеть надо дома до 4 минимум, именно ради ребенка. 19.10.2009 20:56:51, хххх
про иммунитет точно, это не только Ваши наблюдения.. я тоже думаю, что лет до 5 ребенок спокойно может развиваться внутри семьи, общаясь немного с детьми во дворе, сад это все-таки вынужденная мера.. но в наше время, к сожалению, почти неизбежная :( хотя вот у нас в городе ввели доплаты, если мать не отдает ребенка в сад, а сидит сама, то ей доплачивают 5тыс. руб в мес, что-то около того.. 19.10.2009 19:45:07, Елена Д.
спорный вопрос, в 3 начинается период активной социализации ребенка, как этапа развития, в 4 можно уже опоздать.
Но в 2, точно рано.
20.10.2009 05:00:26, сочувствующая
Я много раз слышала такое мнение, что отдавать надо либо в 2 года, либов в 4 (в 3 - первый переходный возраст, а в 5 - поздновато, потому что труднее влиться в коллектив). 20.10.2009 10:08:44, читаю
Да? Тогда мы идем к вам! 19.10.2009 20:30:24, ЕК настоящая
думаешь от хорошей жизни? неа, садов не хватает, строить дорого, дешевле доплачивать :) мне этот вариант нравится :) да, а садами обеспечивают детей с 5 лет в обязательном порядке :) да, это, пожалуй, одна из немногих полезных инициатив нашей администрации.. 19.10.2009 21:07:58, Елена Д.
Что-то не вижу подвоха. Садиков нет? Ну так и в Мск они не во всех районах в достаточном количестве, однако не доплачивают ведь. 19.10.2009 22:42:44, ЕК настоящая
Супер!Где этот город?Я,живя почти в Москве,порой зарплату пять тыс.получала просидев 2-3 недели на больничном.А так бы ребёнок был бы здоров и пять тыс. у меня! 19.10.2009 20:23:23, pelageya
Посмотрела, где город!Это называется - есть жизнь за МКАДОМ, и местами неплохая.Я дочку вынашивала живя в Самаре, так вот в 12 недель беременности я ушла в додекретный оплачиваемый отпуск по вынашиванию ребёнка.а потом плавно в декрет!До сих пор не верится,коммунизм какой-то.На тот момент была там программа муниципальная по поддержке материнства и детства. А беременность была очень тяжёлая,так вот может благодаря этой-то программе, имею счастье быть мамой 10летней девочки! 19.10.2009 20:29:11, pelageya
щас такая программа не нужна, есть просто оплачиваемые больничные, я так половину своей бер0-ти дома пролежала, периодически на работу за деньгами приползая. единственное зп черная и получала только 6 тыщ. 19.10.2009 23:20:20, kolina
Больничный не всегда дадут.Мне со вторым врач сказала,что больше двух недель держать не сможет.Так что - не скажите! 19.10.2009 23:24:20, pelageya
я в двух жк наблюдалась во время бер-ти, ниче им не мешала выписывать мне больничный. и вообще очнь часто срабатывает - надо и ниипет. им ничего не стоит эти больничные выписывать, ну правда в больничке пару раз полежала, один раз перерывчик сделала в больничных с пятницы на понедельник. вообщем это не т место, где нужны подвиги, больничные легко желаются :) 19.10.2009 23:58:45, kolina
Некоторым мужьям очень помогает осознание того факта, что процент изменяющих жен среди работающих выше, чем среди домохозяйствующих. Значительно выше... Не всем, правда, помогает. 19.10.2009 18:39:24, Ясень
Угу, некоторым жадность мешает.:) 19.10.2009 18:59:36, ЕК настоящая
Такую ситуацию разыгрывали в какой-то психологической передаче. Муж и жена менялись на месяц местами.Лично я бы не вышла на работу если бы мне хватало тех денег , которые получаю.А если у вас две квартиры личные так вообще супер, обе сдать и жить с дочкой в меньшей. 19.10.2009 17:10:12, рица
Возможно у вашего мужа неприятности на работе, возможно очень серьезные. Поэтому ваш выход на работу "развяжет ему руки" в некотором смысле. Он сможет уволиться, искать что-то другое. Других вариантов не вижу. 19.10.2009 16:12:58, Мимо шла
Выходите на работу. И уезжайте из дома в 7 утра, а приезжайте в 9 вечера - без сил, с головной болью, и сразу - в душ и спать. Посмотрим, что он скажет через месяц. :) 19.10.2009 16:10:56, ЕК настоящая
нееееееееее.... Никакого душа :P 19.10.2009 16:55:45, Robin
Какой ценный совет 19.10.2009 16:35:03, Piligrim
и никакого секса. так ему, так!)))) 19.10.2009 16:22:05, Katerine
Наоборот, я думаю, - тогда будет эффективнее. И пусть попробует отказать. А он ведь попробует! Не далее, чем через 3 дня. 19.10.2009 16:27:46, ЕК настоящая
мне муж из топика не понра.
я дала бы автору совет, но она ему никогда не последует: деньги от своей сдаваемой квартиры класть себе на счет, да, да и работать выходить, да, потому что я бы на такого мужа не рассчитывала
19.10.2009 16:38:06, Katerine
+10. Да и пинка мужу пригрозить дать из своей квартиры, пусть на съем разорится.Я не фанатка сидения дома, с первым вышла на работу- в 5 месяцев, со второй- отходила от станка только в роддоме на 6 дней и была этим очень недовольна. Но решать Вам- хотите Вы сидеть дома или хотите работать, раз у Вас есть свой стабильный доход. 20.10.2009 12:26:00, ГалинаК
+1 19.10.2009 20:43:03, Анна!
Стихотворение по теме :)

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
19.10.2009 16:29:44, О-Юми (ex Юлия К.)
Классно!))) 19.10.2009 20:43:51, Анна!
в противовес.
У мужа летчика-испытателя на работе день открытых дверей, приводит он жену к истребителю и говорит: Ну что покатаемся?
Покатались: мертвая петля, штопор, кобра.
Приземляются, муж достает жену из салона и говорит: Ну а теперь в театр, а потом секс.
19.10.2009 16:36:28, сочувствующая
просто супер ) 20.10.2009 11:55:34, Janishaa
Класс. :) 19.10.2009 16:36:16, ЕК настоящая
надо уехать и или "лечь в больницу" на неделю-две и посмотреть, как муж будет "все успевать". у меня в течение 3 дней муж осознал, что "пинать балду" дома - не то, что он себе думал... 19.10.2009 15:52:10, sasha4man
Ага :) Мой особенно хорошо стал понимать в периоды моих сессий. Когда я по 2 недели без выходных уходила в 7 и приходила в 10. И ничего в этот период по хозяйству не делала. Вообще. Потому что не было ни времени, ни сил. А он и на хозяйстве, и с детьми все вечера и выходные, и уроки, и закупки, и готовка и т.д. и т.п. Очень хорошо прочувствовал :) 19.10.2009 16:17:04, О-Юми (ex Юлия К.)
вот-вот...может, оно и жёстко, но порой бывает, шо падругому никак :) 19.10.2009 16:32:23, sasha4man
А мне кажется, что муж Ваш правда устал. Он рассчитывал на какой-то конечный срок периода пребывания в ранге "единственного действующего кормильца", и по достижении этого срока просто... выдохся. А тут его бац - и сверхурочно оставили, да не по необходимости, а за ради "отдохнуть _еще немного_" :) Он устал и ему обидно. Это никоим образом не говорит о его правоте или неправоте, просто попытайтесь понять хотя бы его возможные мотивы.
Далее - я бы сама в спокойный момент инициировала разговор с ним для
1. уверений в том, что Вы понимаете, как он стараетесь, признательны, цените и т.п.
2. сообщите, что думаете о выходе на работу, и разложите ему по полочкам плюсы и минусы: финансовые (сколько реально светит "дохода" за вычетом нянь-проездных-косметики), бытовые (придется поделить обязности по дому с ним и отвыкать от домашних ужинов - Вам готовить будет некогда), нервных (зависимость от няни, сада, скорее всего - участившиеся детские болезни). Постарайтесь _спокойно_ взвесить все стороны планируемого выхода на работу.
3. Ну и предложите свой план, например: к 2 годам отдать ребенка в ясли (с реалшьным обоснованием, очередь подходит или есть договоренность с заведующей), до того постепенно приучать ребенка к коллективу и закаливание (курс упражнений, походы в детские игровые комнаты, например, в Зеленую дверцу), после отдачи чада в сад еще 1-2 месяца Вы дома для полной адаптации ребенка, и потом - выходите на рабооту. Как-то так :)
имхо
19.10.2009 15:51:45, УникаЛьнаЯ с работы
он все ж не единственный кормилец, поэтому разговоры о моральной усталости как-то неуместны 19.10.2009 16:41:06, Oker
Так и жена полтора года не работает - уместно говорить о ее усталости от работы? :)))
Устать мы имеем право все. И девочки, и мальчики. имхо.
19.10.2009 16:45:07, УникаЛьнаЯ с работы
она сменила один род деятельности на другой, это совсем не означает, что она не работает ;)
А если муж устал работать, пусть возьмет отпуск, а не изводит жену неопределенными предложениями)
19.10.2009 16:58:03, Oker
она точно знает, что будет уставать 19.10.2009 16:46:37, Шерлок
:) А он уже устал. Разговор ни о чем, на самом деле. Жена, как и все работающие люди, будет на работе уставать, хоть сейчас она выйдет, хоть через год. Предлагаете ей вообще не работать? 19.10.2009 16:49:30, УникаЛьнаЯ с работы
видимо какая-то сильно мужская логика, т.е. если он устал, вместо того чтобы отдохнуть, надо упахать жену, чтобы она тоже устала ...и еще ребенку похуже сделать. 19.10.2009 16:55:42, сочувствующая
Про ребенка спорно :) Про жену - еще раз, пока мы не узнаем причины этого мужнина желания, кого он хочет упахать и во имя чего - неясно. 19.10.2009 17:09:43, УникаЛьнаЯ с работы
а зачем? свою лепту она вносит более чем. за ребенком ухаживает. когда подрастет - тогда и видно будет. захочет - пойдет на работу 19.10.2009 16:51:57, Шерлок
Вы о чем спорите? :) Я в исходном предложении и не говорила, что жена обязана выходить сейчас на работу. Но право устать-то мужу оставьте :)

А вообще мне не близка позиция строго равного финансового вложения в семейную жизнь.
19.10.2009 17:07:18, УникаЛьнаЯ с работы
вы пишите, что он устал от своей роли единственного, и о том, что считает нежелание жены работать неоправданным. а это не так совсем 19.10.2009 17:11:03, Шерлок
Повторяю - если денег от сдачи квартиры на жизнь недостаточно, таки да - он кормилец, единственный, от которого что-то зависит в настоящий момент. У него был конкретный срок окончания этого "кормильства" (нет такого слова, но мой русский меня подводит :) ). Причин объективных жене менять ранее намеченный план нет: ТТТ, ребенок здоров, кредитов нет, ничего такого. Пока она не работает, муж не может, например, уйти с работы в поисках новой, лечь в больницу, взять отпуск за свой счет - слишком дорого обойдется. Таким образом, не зная, какие причины заставляют его гнать жену на работу, я бы его не обвиняла столь однозначно. 19.10.2009 17:16:21, УникаЛьнаЯ с работы
если. это раз. а во-вторых. он продумал кто и как будет сидеть с ребенком во время болезни. как вообще будет обустроена жизнь? 19.10.2009 17:29:11, Шерлок
Как они вначале планировали, так и будет :) Они в начале _вдвоем_ "утвердили" этот план - значит, знали, кто будет сидеть. 19.10.2009 17:34:24, УникаЛьнаЯ с работы
ребенка еще не было. а сейчас вот он. его еще в эти ясли отдать надо. и посмотреть что выйдет. жена как-то трезвее на вещи смотрит 19.10.2009 17:38:35, Шерлок
имхо то, что она считает полуторалетнего ребенка слишком маленьким для сада, вполне объективная причина. Когда они рассуждали о перспективах, не имея младенца, все выглядело по-другому. 19.10.2009 17:19:52, Oker
"Когда они рассуждали о перспективах, не имея младенца, все выглядело по-другому. " - вот этого я понять не в состоянии. Что выглядело по-другому? У них обоих не было возможности увидеть ни одного полуторагодовалого ребенка? Они не знали, со скольки в ясли принимают? Не предполагали, что из яслей еще и забирать домой чадо придется? :) 19.10.2009 17:33:08, УникаЛьнаЯ с работы
Какая разница, что они думали? Предположим, оба ошиблись, или один пошел на поводу у другого и не стал вдаваться в подробности, как оно будет. Или мнение одного из них или обоих поменялось. Почему здесь все считают, что надо носиться с когда-то якобы принятым решением, как с писаной торбой?
Сейчас есть конкретные обстоятельства, лучше думать о них, и о наилучшем варианте.
19.10.2009 17:45:27, любопытная Анна
ну, я видела полуторогодовалых младенцев, но одно дело рассуждать о чужом, мол, в ясли отдать и дело с концом, а другое - понять, что свою крошечку, которая еще и сказать ничего не может, придется на весь день оставить с чужими людьми.
Вот мама сейчас осознала, что ее ребенок в полтора года не готов к такому испытанию
19.10.2009 17:39:49, Oker
я не интересовалась этим вопросом вообще. и до появления ребенка мысли могут быть какие угодно 19.10.2009 17:39:18, Шерлок
он не один кормилец. есть куда более надежный и стабильный доход. сдача квартиры 19.10.2009 16:05:49, Шерлок
и этого хватает семье на жизнь? т.е. муж может и не работать, как я понимаю? 19.10.2009 16:11:55, УникаЛьнаЯ с работы
я не знаю соотношения зарплаты и денег от сдачи квартиры. но если сюда еще добавить все плюсы от сидения жены дома...забирать ребенка, сидеть с ним во время болезни, все домашние дела, то даже не знаю, что перевесит 19.10.2009 16:19:14, Шерлок
И я не знаю :) 19.10.2009 17:08:33, УникаЛьнаЯ с работы
я не согласна про " муж устал". Что изменит выход жены на работу? он станет меньше работать и уставать? пусть меньше работает сейчас, думаю, жена согласиться на том и этом поэкономить. Он не единственный кормилец, а делить кормильцев на действующих и недействующих - это и есть глупость и зависть 19.10.2009 16:01:56, NatalyaLB
Ну, устать мы все можем. Просто мне кажется, он ждал выхода жены как некоего рубежа, когда с него снимется часть ответственности. Может, хотел в неоплачиваемый отпуск, может, работу сменить, может здоровьем заняться - кто его знает. А тут бац - и обломали, причем не по суперважной вроде бы причине.
Про "жена согласится поэкономить" - о том и речь, мне кажется, надо обсуждать реальное положение дел, и самой высказать готовность экономить, например.
19.10.2009 16:09:53, УникаЛьнаЯ с работы
прямо не муж и отец, а майская роза)) 19.10.2009 16:11:31, Вечная Весна
Вот поэтому надо понять его мотив, чтобы объясниться. Возможно у него неприятности на работе и он предчувствует уход, или просто боится потерять работу и измотан этим страхом. Все люди разные, попытаться понять и помочь можно и нужно. 19.10.2009 16:05:28, Piligrim
допустим, завела разговор, выяснила, что мотив - зависть и жадность ( "хочу еще больше денег и хочу, чтобы ты, которой жизнь все подала на блюдечке, пострадала, как я"). Что дальше делать? 19.10.2009 16:12:20, NatalyaLB
бессмысленное предположение.
А если наоборот (не дай бог), выяснится, что он узнал, что болен и нуждается в серьезном лечении, просто раньше срока пугать жену не хотел? Что дальше делать?

имхо, сначала выяснить надо.
19.10.2009 16:15:59, УникаЛьнаЯ с работы
А зачем такой ярлык на мужа? Вы с ним знакомы? 19.10.2009 16:15:33, Piligrim
а чем мой "ярлык" имеет меньшее право на существование, чем все остальные "ярлыки" ( "у него на работе неприятности, хочет уволиться", " болен" и т д)? 19.10.2009 16:41:52, NatalyaLB
Неприятности, болезнь или увольнение ни в коей мере это не ярлыки. Чем лучше? Думаю тем, что жена посмотрит на эту ситуацию с другой стороны, со стороны мужа. Так ли уж это плохо? 19.10.2009 16:52:28, Piligrim
а почему ярлык, по моему просто предположение, один из возможных вариантов. 19.10.2009 16:25:25, сочувствующая
Думаю автор не это хотел услышать, и еще не очень красиво не зная человека предполагать что он жадный эгоист и готов сдать ребенка няне или в садик лишь бы больше денег заработать. Поэтому не вижу смысла отвечать на подобные провокации. 19.10.2009 16:32:34, Piligrim
я думаю, автору хочется знать правду. вот она нас сейчас почитает и пойдет мужа пытать..... 19.10.2009 17:06:36, NatalyaLB
с пристрастием :))) 19.10.2009 17:09:39, Piligrim
а сказать нельзя? жена слов нормальных не поймёт, что ли? 19.10.2009 16:08:18, Вечная Весна
Не каждый может, к сожалению. 19.10.2009 16:09:29, Piligrim
а наезжать на жену значит каждый... ну-ну 19.10.2009 16:10:41, Вечная Весна
Нет не каждый, но человек в состоянии стресса вполне на это способен. 19.10.2009 16:17:43, Piligrim
всё равно как-то это некрасиво выглядит. С больной головы на здоровую.
Но что тут гадать, когда автор пропала и пояснений не даёт...
19.10.2009 16:20:24, Вечная Весна
Согласна, выглядит это плохо. Но не безнадежно. 19.10.2009 16:27:41, Piligrim
а что за страх такой? где жить - есть. на что - тоже 19.10.2009 16:06:43, Шерлок
Так ведь хочется жить не хуже, а выход жены предполагал что и лучше. Муж в этой ситуации не прав, но у него должны быть причины такого поведения, это не на пустом месте. ИМХО найдя причину больной ноги - вылечишь ногу. 19.10.2009 16:14:26, Piligrim
а точно лучше? 19.10.2009 16:19:45, Шерлок
С материальной точки - да, в плане ведения хозяйства - хуже будет не ему, а ей. Эгоистично с его стороны? Да. Наша (ой, не наша а ЕЁ) задача понять почему? Если он - эгоистичный, недалекий и не любит свою семью - это одно, а если у него были на то серьезные причины, а она назвала его [цензура] и не захотела помочь - это другое. Поэтому я и пытаюсь сказать - сначала надо найти причины такого поведения этого конкретного человека. А словами "ой у моей соседки так же было, он потом ее бросил" мы автору не поможем понять происходящее в семье. 19.10.2009 16:26:23, Piligrim
а почему ей будет хуже в плане хозяйства? не станет брать на себя половину? т.е. вы уже подразумеваете , что он эгоистичный и т.д.? 19.10.2009 16:37:14, Шерлок
Как ни крути, а большая часть домашних хлопот лежит на женщине. Я всегда рада за тех кому посчастливилось это уравноправить или вообще все свалить на мужа. Это не эгоизм, допустим я прихожу домой раньше мужа, к его приходу я успеваю ребенка забрать, ужин приготовить и убрать тот армагедон который остался утром после сборов в садик и на работу. Делаю все быстро, потому что отработано уже до мелочей. Когда муж приходит мы ужинаем и отдыхаем. Считаю ли я его эгоистом - не дождетесь. 19.10.2009 16:57:47, Piligrim
это ваша жизнь. у автора может быть по другому совсем 19.10.2009 17:03:08, Шерлок
Да, разумеется автор сама будет решать. Все что я хотела сказать, это то что на ситуацию надо посмотреть глазами мужа. Вот и все. 19.10.2009 17:08:27, Piligrim
так почему глаз мужа будут видеть только плюсы для себя? и зачем смотреть именно такими глазами? 19.10.2009 17:12:04, Шерлок
Не поняла.... 19.10.2009 17:15:21, Piligrim
так глаза у мужа мутные какие-то:)
Он автору так и не обозначил четко "почему я хочу, чтобы ты как можно скорее вышла на работу".
19.10.2009 17:11:22, Кашино
О том и речь, надо выяснить почему. Я не отрицаю того что муж может быть жадным эгоистом (читайте выше), а вдруг нет, а вдруг за этим что-то стоит. Тут выше пытались спроецировать ситуацию что делать если муж из жадности и эгоизма гонит на работу. А я видела ситуацию когда муж скрывал что заболел не буду уточнять чем (была операция с переливанием крови), лечение стоило больных денег и предпологало ужасные побочные эфекты. Для него самого этот диагноз был ударом, он очень долго не мог сообщить жене. Он не гнал ее на работу, но эта ситуация вызвала сильнейший стресс и проблемы в отношениях. Своевременный разговор и прояснение позиций - очень важен. А уж потом надо делать выводы. Это опять же мое мнение, оно может с вашим не совпадать. 19.10.2009 17:22:52, Piligrim
так как выяснить? если жена спрашивает, а он какую-то невнятицу отвечает? 19.10.2009 17:35:24, Шерлок
Вы топик хорошо прочитали?
Муж там много интересного в причины озвучил, и совсем не про побочные эффекты.
19.10.2009 17:30:00, Кашино
Вас это устраивает. Это Ваш личный выбор.
А за автора муж хочет выбор сделать.
19.10.2009 17:00:55, Кашино
так нога-то болит у мужа. Как жена её будет лечить, если она даже не знает, в каком месте болит? 19.10.2009 16:16:24, Вечная Весна
Семья - это целый организм, болит нога - возникшая проблема (поясняю метафору).
P.S. Надо завязывать с доктором Хаусом
19.10.2009 16:20:14, Piligrim
очень мудрые слова 19.10.2009 15:54:02, Piligrim
Мне кажется не стоит кроху бросать, если есть возможность посидеть с деткой дома, лучше ее использовать. Да к тому же отправив ребенка в садик вы должны будете еще помочь ему пережить адаптацию, у всех по разному (у меня полгода), не будете же вы с мужем спокойно работать пока любимчик с температурой лежит а ухаживает за ним няня. А такой расклад никакому начальнику не понравится. Мой болел первые полгода сильно, рада что не вышла на работу. Потому как выйдя приходилось и задерживаться и в выходные работать, зато по лестнице аж взлетела. Муж поймет, просто надо понять его мотивы, чтобы найти общий язык. 19.10.2009 15:45:15, Piligrim
у меня подругу, муж так на работу вытравил ...
Она все перепробовала, что ниже советуют, бестолку: я пащу, а ты тут в декрете прохлаждаешься.
Но у вас козырей на руках больше - квартиры и рента с них.
Просто слать его в сад, и все. Вы от него не зависите - хочу работаю, хочу не работаю: на кусок хлеба у меня есть.
Но нервы потрепет.
19.10.2009 15:33:35, сочувствующая
могу поспорить, что количество претензий с выходом жены на работу не уменьшилось. А наоборот. 19.10.2009 15:38:39, ландыш
да нет, вроде потише стал. 19.10.2009 15:39:38, сочувствующая
Мне от чего-то кажется, что дело не в финансовой нужде, а в том, что в его систему координат жена-домохозяйка никак не вписывается. От сюда и витиеватые объяснения про самореализацию и проч.
Выход- объяснить мужу, что вы никоим образом не планируете засиживаться дома, а хотите так же как и он добиться определенного профессионального успеха, над чем, собственно, сейчас и работатете. подыскиваете лучшее время для выхода на работу, зондируете предложения и проч.
19.10.2009 15:30:57, gera
предположим Вашу квартиру (в которой вы живете) сейчас сдать - это сколько. + деньги от сдачи второй квартиры. вот их все сложить. это сколько будет по отношению к заработкам мужа? допустим квартиры сдаются за x, то зп мужа 0,5x или 2x? 19.10.2009 15:30:34, Katerine
У мужа зарплата нефиксированная, разброс идет, но в среднем, доход от сдачи той квартиры - где-то 50% зарплаты мужа. А эту-то зачем считать, мы же в ней живем? 19.10.2009 15:41:21, Мемантина
тем, что, благодаря вам, муж часть своей зарплаты на жилье не тратит, больше на себя, любимого, остается.... ( пусть сравнивает себя с теми, кто, при точно такой же зарплате, живет в сьемной/платит ипотеку и т д) 19.10.2009 16:05:21, NatalyaLB
зачем считать? а знаете, если бы у Вас не было квартиры, Вы бы снимали... 19.10.2009 16:02:44, Katerine
Ну так они не снимают по факту.
И по факту же автор получает деньги. Не работая:)
19.10.2009 16:04:40, Кашино
"автор получает деньги" - Вы правы + не стоит вопрос квартиры благодаря автору, да-да, я об этом 19.10.2009 16:10:12, Katerine
если бы у мужа было жильё, автор получала бы денег в 2 раза больше) 19.10.2009 16:09:55, Вечная Весна
сухой расчет ни о чем не говорит. Человеку нужны не деньги жены, а какая-то самореализация вне дома. вот в чем дело. 19.10.2009 15:31:49, gera
мне инфа нужна, чтобы грамотно сформулировать мой ответ, а уж даст ли мой ответ автору что или нет - ее дело)) 19.10.2009 15:40:13, Katerine
наверное, сам реализоваться не может 19.10.2009 15:34:39, Вечная Весна
Да вроде неплохо реализован, мне так кажется. И он правда не утверждает, что мои доходы нас спасут, скорее, как верно утверждали ниже, жена-домохозяйка не в его картине мира. Наверное, думает, я решила окопаться дома надолго((. 19.10.2009 15:43:25, Мемантина
ладно, оставим картину мира.
Вы с ним обсуждали, как разделите домашние дела, воспитание ребёнка и больничные по уходу?
19.10.2009 15:46:31, Вечная Весна
Объявите ему дату выхода на работу.
Пусть отвечает за календарь - крестики ставить:))
19.10.2009 15:45:03, Кашино
да, можно пойти записать ребенка в садик с 1го сентября 2010 года, убедить, что " обошла все ясли - мест нет" и вопрос раз и навсегда считать закрытым 19.10.2009 16:03:08, NatalyaLB
все ясли обошла, у нас в районе и яслей-то нет ... а в сад попасть-застрелиццца. В соседний муниципальный сад, без бассейна, без английского, лучше соседних только свежевыкрашенными стенами - 50 000 р взятkа. С 2.9 лет уже не берут, только на след. год.
Но у нас старый район с большим количеством льготников (Академия МВД рядом).Дай бог, чтобы у автора по другому было.
19.10.2009 16:20:06, сочувствующая
есть в районе платные сады. 19тыр в месяц - и вы в саду))) х-веньком, но саду))) бывшем железнодорожном 19.10.2009 18:47:16, Cоседка
знаю я его, этот сад, мне до него ехать неудобно. На трамвае около 30 мин получается. И на машине по пробкам не реально.
Да и платить там 19т. не понятно за что.
Я просто к тому, что в некоторых районах с садами зепа, даже с платными, которых у нас в микрорайоне нет.
20.10.2009 05:10:41, сочувствующая
100 дней до приказа... 19.10.2009 15:47:12, сочувствующая
думаешь получит не слыханное удовольствие увидев жену реализовавшейся? 19.10.2009 15:38:56, сочувствующая
))) 19.10.2009 15:43:41, ландыш
ну дайте мужу грамотный расчет...
Т.е. чтобы Вы вышли на работу требуются следующие затраты:
- няня (никто детку в д/с посреди года не возьте! а если возьмет, то за бабки + детка будет болеть!)
- расходы на транспорт, включая всякие маршрутки и проч....
- Ваше питание на работе...
- офисная одежда (хть пару кофт, а купить придется + косметика, колготки и прочие "мелочи" которые при сидении дома как-то не нужны)
- мелкие расходы (в офис чайку-кофейку купить, на д/р сотрудника скинуться)
Не знаю, в каком Вы регионе, но в Мск на это уйдет не менее 30 тыс (из них около 25 на няню). т.е. если Ваша з/п менее 35 тыс выход на работу вообще не окупается, есть смысл только если тыс 45 и более...
Если Вы в регионе - то уменьшите сумму на 10 -15 тыс....
19.10.2009 15:11:07, Живая_и_Настоящая
а цель-то какая? заткнуть мужа? )) 19.10.2009 15:25:59, ландыш
ну перестанет переть как танк... а может еще посчитает, и логически подумает что "как хорошо когда жена дома!"
правда сочетать сие нужно с "горячими борщами на ужин", глажеными рубашками и искренним "спасибо, что работаешь и обеспечивешь"...
19.10.2009 15:28:33, Живая_и_Настоящая
для того, чтобы перестал переть как танк, достаточно искренних спасибов. А у кого с ними напряг, тех и борщи не спасут, не то что финрасчеты. 19.10.2009 15:33:50, ландыш
может проблема в том, что ее обеспечивает не он, а рента с квартиры? 19.10.2009 15:41:22, сочувствующая
проблема в том, что ей этой ренты достаточно. То есть ей так кажется. 19.10.2009 15:44:41, ландыш
конечно достаточно, и это ей не кажется. 19.10.2009 15:48:03, сочувствующая
а мне кажется, что кажется )) 19.10.2009 15:51:09, ландыш
да ну, хрестоматия.
отчего бы Вам не поддержать разговор о том, что он пашет, как папа Карло, а Вы балду пинаете? и как Вы ему за это благодарны!! (а Вы ведь благодарны, я надеюсь?)
я бы именно это и делала, а ребенка бы отдала в садик. 2 года - самое время, чтобы год с ним проболеть, а в 3 года, когда простуды устаканятся, выйти (при желании!) на работу.
19.10.2009 15:09:15, ландыш
Я б с радостью, если бы эти разговоры не шли в форме претензий. Одно дело, когда муж после работы ноет, ища, по сути, просто сочувствия, другое, когда уже до требований дело доходит. 19.10.2009 15:12:24, Мемантина
Мой муж с полутора лет ребенку хочет, чтобы я на работу выходила, а ребенка в любые ясли пристраивала, причем бабушки у нас далеко, помочь некому. Считает, что я не хочу работать, что бездельница, а то, что ребенок маленький, считает просто отмазкой от работы. Сейчас ребенку год и 3 месс. и он уже реальные претензии предъявляет мне.((((( 20.09.2014 18:25:42, Колибрия
извините, Вам деньги дают? дают. Так почему Вы решили, что все надо делать с радостью? Вы без радости сделайте.
ну или идите на работу )) только она вроде тоже не сахар была )) или у Вас там все было исключительно по радости? ))
19.10.2009 15:25:17, ландыш
Дают деньги, дают, но суть-то в том, что если семейные отношения строить исключительно по принципу "У кого деньги\имущество, тот и прогибается", я могу его вообще выставить, прожила бы на доход от аренды плюс алименты, зато с неповрежденным мозгом. Но мне как-то претит подобная постановка вопроса.
На работе - кстати да, не все, но многое по радости)). У меня очень интересная работа. Но и от нее устаешь, чисто физически.
19.10.2009 15:33:20, Мемантина
у меня другой принцип: кто любит, тому не влом прогнуться.
и претензии Вашего мужа не к тому, что Вы не работаете, а к тому, что готовы его выставить.
19.10.2009 15:42:35, ландыш
боится и паникует, а лучшая защита, как известно - нападение. 19.10.2009 15:43:36, сочувствующая
можно и так сказать 19.10.2009 15:46:31, ландыш
ну и пусть требует. А вы ему "мур-мур-мур, Вася" 19.10.2009 15:15:18, Вечная Весна
У мужиков таких периодов не бывает. 19.10.2009 15:04:30, Антюр
ключевое слово мужик. 19.10.2009 15:22:24, сочувствующая
вам надо свалить на денек, а его оставить с ребенком:) И еще списочек дел ему подкинуть, ну, что вы там обычно дома делаете -убрать, приготовить...а то многие мужья уверены, что нормальный домашний вкусный борщ варится за 15 минут, а пыль вытирают добрые гномы, а с ребенком вообще хлопот никаких. 19.10.2009 14:57:35, хухра-мухра
на денек - мало, в идеале было бы найти работу по субботам и воскр, и вечером наезжать " почему не убрано, где обед из 3х блюд, почему ребенок не выглядит счастливым/забалован­ным" и т д
Автор, вам планового лечения никакого не надо, чтобы на недельку в больницу лечь, например?
19.10.2009 15:00:48, NatalyaLB
Если автор в Москве, то можно получить направление в клинику неврозов. Лечь туда дней на 20 или на месяц, сказав - нервы сдали. 19.10.2009 15:02:19, Wishmaster
Лечь-то дело нехитрое (я врач, и как раз невропатолог)), но что-то не вижу смысла. Нервы шалят главным образом из-за поведения мужа, не думаю, что он за это время сильно изменится((. 19.10.2009 15:06:14, Мемантина
смысл в том, чтобы муж офигел от того, как много вы делаете сидя дома с ребенком. Зауважал, начал жалеть ( я на работе прохлаждаюсь, а она, бедная, дома упахивается) и т п 19.10.2009 15:24:33, NatalyaLB
домашнее хозяйство - очень неблагодарная работа, ее фактически не видно и она бесконечна. Если мужчину в его родительской семье не научили этот труд уважать, хоть обобъясняйся. 19.10.2009 15:46:23, сочувствующая
почему я и не предлагаю " обьяснять", я предлагаю на недельку его в это дело носом ткнуть 19.10.2009 15:49:54, NatalyaLB
достаточно сложно организовать, он просто будет делать по дому минимум и все, и жена потом вернется к такому бардаку ... 19.10.2009 15:54:15, сочувствующая
+100 к сожалению((((( 19.10.2009 23:49:55, mara1
так, вернувшись, наехать за бардак, обьяснить, что " если я начну работать, тебе, может, не в лом жить в бардаке, а мне в лом, поэтому я остаюсь дома чтобы..."
На самом деле в ситуации когда мужу нужно " больше денег" ценой " ребенок некормлен, неумыт, неухожен" на своем настоять только ултимативно ( будет по моему, не нравится - вали отсюда) и можно :(
19.10.2009 15:59:15, NatalyaLB
это из серии, как объяснять мужчине, что рожать больно, а в ответ получить: но все же рожают. 19.10.2009 16:28:15, сочувствующая
во, таки это же я уже сверху написала ... 19.10.2009 16:23:54, сочувствующая
Да не зауважает.
Либо муж уважает, либо не уважает. И не будет муж все делать, как автор... утопия все это. Скорее разозлится только.
19.10.2009 15:42:41, Ольгочка
а он не будет много делать. Он, наоборот, удивится, о чем вообще речь. 19.10.2009 15:34:37, ландыш
он за это время осознает, что заниматься домохозяйством - это тоже не фунт изюма, как ему сейчас кажется. 19.10.2009 15:16:14, хухра-мухра
кстати, да. Причина отсутствия должна быть очень веской, чтоб муж потом не говорил - вот, мол, ты там прохлаждалась, а я мало того, что на работе пашу, так еще и дома... 19.10.2009 15:05:34, хухра-мухра
я не верю, что такие искусственные движения могут быть на пользу
она ведь там реально будет прохлаждаться, пока муж и на работе, и дома...
19.10.2009 15:27:28, ландыш
или в кризисный стационар.
Волшебное место!))
19.10.2009 15:05:27, Вечная Весна
А что это такое? Первый раз слышу. 19.10.2009 15:07:24, Wishmaster
те же яйца, тока в профиль, при 20 ГКБ 19.10.2009 15:09:32, Вечная Весна
Знаю 20 ГКБ) 19.10.2009 15:13:00, Wishmaster
По сути, психотерапевтическая помощь стационарно. Это в теории, на практике не сталкивалась. 19.10.2009 15:09:25, Мемантина
Я бы не вышла. Объективной причины для выхода нет. 19.10.2009 14:53:40, Odri_Bern
ему кажется, что он один...эээ задолбался)
предложите ему посидеть с ребёнком хотя бы пару дней, имхо, он перестанет ныть, как ему тяжело.
Будет настаивать - пусть сидит на больничных с ребёнком.
19.10.2009 14:52:50, Вечная Весна
Завидки взяли его. Вы, небось, с дитем сами-сами все?
На работу не выходите, скажите нервы, полечиться надо. И в дальнейшем заявления типа "иди работать как все" пресекайте в корне. Вы - мама, Вам виднее что полезно Вам и ребенку. А ребенок это то, что нужно прожить полной грудью, потому что это происходит один раз и на всю жизнь. Вы свою малышку сейчас чужим тетям отдадите против воли, а потом аукнется и знать не будете откуда.
Вы, главное, сами не сомневайтесь - твердо так, без сомнений "не смогу, нельзя, невозможно".
19.10.2009 14:51:49, Karramba
"все же успевают" - все, кого он имеет в виду, это "другие женщины" или "другие женщины и мужчины"? Если второе, он после работы много по дому сделать успевает? убраться, кушать приготовить, с ребенком позаниматься, жену удовлетворить?
Если первое - дурак и эгоист вам в мужья достался, что ж делать то теперь.... :(
"Подруга говорит, это период такой у мужиков, перетерпеть надо" - подруга не уточнила, как долго этот "период " будет длиться? По моим наблюдениям, до пенсии, вам охота еще лет 30 терпеть?
19.10.2009 14:50:38, NatalyaLB
Может, надо было все ж не объявлять, а как-то вместе решить)? 19.10.2009 14:48:35, Oker
Так вроде вместе и решили. Я сказала тогда мужу - "знаешь, я устала, я хочу еще побыть в декрете, все легче, чем еще и работа сверху. Надеюсь, ты возражать не будешь, вроде для нас это не критично". Он не возражал. 19.10.2009 14:53:49, Мемантина
пардон, а вы, сидя в декрете, мозг ему не сильно выносите)? 19.10.2009 14:57:18, Oker
Нет, я вообще не люблю это дело, мне занятий и так хватает. 19.10.2009 14:59:20, Мемантина
думала, может, он решил, что вы маетесь) 19.10.2009 15:02:52, Oker
а Вы на дите "валите", мол, рано ему еще в садик, болеть будет много, с работы попрут нафиг с частыми больничными.. лучше пусть подрастет, окрепнет и т.п.. на самом деле ему не материально тяжело, а морально, поддерживайте его, рассказывайте как цените его вклад, что он настоящий мужчина и т.п и т.д.. да, у мужиков тоже ПМСы бывают :) 19.10.2009 14:40:14, Елена Д.
я бы сказала: хорошо, я завтра выхожу на работу, но с условием что мы переезжаем жить в твою кв, а мои я обе сдаю и на эти деньги с ребенком будет сидеть моя мама ( за дешевле она не согласна).
На самом деле 2 года - это не кроха, это маленький человечек, кому общение со сверстниками будет только на пользу, в ясли отдать можно..... меня наглость мужа бы добила - " иди работать не потому, что деньги нужны, а потому что меня зависть душит, что ты в жизни большего добиться успела, чем я"
19.10.2009 14:39:02, NatalyaLB
Да ничего особенного в материальном плане я не добилась, если Вы о квартирах, это наследство. А с ребенком, если не в ясли, и правда сидеть некому (мои родители умерли, со свекровью отношения напряженные), если няня на пятидневку, да еще и на ночь иногда - то я, получается, буду работать за совершенно смешную сумму.
Я правда уже начинаю думать, что он завидует((. Но это уже бред какой-то.
19.10.2009 14:50:32, Мемантина
Почему бред? У него в голове картинка не полная, так что зависть вполне закономенрна. 19.10.2009 14:54:14, Karramba
Раньше я никогда такого не замечала. Получается, он завидует не самому факту, что у меня что-то есть, а тому, что это позволяет временно не работать? На мой взгляд, очень странный кульбит сознания. 19.10.2009 15:00:55, Мемантина
Бывает, что когда мужчина работает один, то ему кажется, что у него нет страховки на "если что". Им кажется, что случись что с их работой, то "все рухнет". Они, правда, именно так это не осознают, но внутренне начинают бунтовать против такой ответственности. Именно в форме зависти. Это не совсем зависть, это такой невроз.
Сначала накручивается гиперответственность­, потом "почему я один?" и только потом "сидит вот ничего не делает".
Это довольно привычный невроз у молодых папашек.
19.10.2009 15:07:10, Karramba
В данном случае как раз есть страховка на "если что" - деньги от сдачи квартиры жены.
Муж, скорее всего, завидует:). И вот лично ему надо, чтобы жена реализовалась:) и дома, а на работе. Ему так спокойнее:))
19.10.2009 15:38:57, Кашино
Это не так много, всего 30% от общего дохода. 19.10.2009 16:13:26, Karramba
30% от общего дохода на "если что" - не так плохо.
И все же придерживаюсь:) мнения, что основной мотив мужа - не денежный.
19.10.2009 16:23:22, Кашино
А как же мужчины, которые всю жизнь содержат семью? 19.10.2009 15:08:07, Wishmaster
у вас есть свобода " хочу работаю, хочу - нет", на всю жизнь, он этому завидует ( что вы не зависите ни от мужа, ни от работодателя, ни от кризисов....) 19.10.2009 15:02:36, NatalyaLB
наследству завидует, неравенству . Почему бред? как раз самая что ни на есть типичная ситуация...
Я плохой дипломат, а б в ответ истерики закатывала в духе " я знала, что ты на мне только из за денег женился"
19.10.2009 14:53:07, NatalyaLB




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!