Раздел: Меж двух огней...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вляпалась по самые...

Несколько недель назад, я перечитывая конфу прочла фразу:
"Влюбленность прошла - любовь не наступила".

Зацепила она меня. Тем, что про меня блин.
В полном объеме.

Что делать - понятия не имею.

5 лет прожила в гражданском браке.
Любила я.
Он позволял себя любить.
Отношения были не аховые.
По всем фронтам.
И деньгами попрекал, и к дитёнышу относился не очень (к моему от другого брака), и ласки было мало, и секс фиговый.
Не изменял только, а так - все достоинства - с приставкой "не" - не пьет, не гуляет, не бьет ...
Но я любила. Очень.
И ценила в первую очередь то, что даже через 5 лет было о чем поговорить.

Полгода назад я встречаю человека, на тот момент женатого по факту, видящего свою жену 1 раз в неделю, уже в течении 3 лет.

Закрутилось.
Офигительно всё.
Уходит из семьи (не просила, даже не заикалась); разделяет с ней бизнес (оставляя себе копейки); отказывается от переезда в Европу.

Я расстаюсь со своим ГМ.
Совершаю ошибку - знакомлю нового МЧ с ребенком, мамой, подругами.
Как будто сама себя в тиски загоняю. Что со мной случилось - почему я так делала - фик его знает((( может подспудно пыталась себя застраховать от возврата к бывшему?

Все в восторге - пищат, визжат и поздравляют; мол это тебе Дар с небес, Такой Мужчина. Охи-ахи-вздохи.

А бывший... изменился. Вот так бывает - БАХ и изменился. Стал тем, с кем я всегда и хотела жить((( как будто шкурку лягушачью в огонь бросил(((

Розовые очки сняла около месяца назад.
Новый скучен, раздражает, бесит.

Но я увязла(
Такое впечатление, что без меня меня женили.
Я уже обязана многим этому человеку, в первую очередь финансово - поездки, подарки...
Да, в курсе, что не надо было. Но я честно полагала, что это мой человек(((( и что я буду и хочу с ним жить.

Отчетливо понимаю, что если через полгода с момента начала отношений от человека трясет - это тупик. И так же отчетливо понимаю, что люблю того, от которого ушла.

Как возвращаться - я знаю.
А вот как рвать отношения, когда тебя любят что капец, ради тебя всё разрушили и всё к твоим ногам... понятия не имею((((
14.10.2009 14:38:24,

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Счастливая ArtO
А по-моему прежде чем куда бы то ни было возвращаться вам стОит разобраться с созависимостью…в отношениях… пока не раскроете для себя причин, приводящих вас к такой модели отношений – будете ходить по кругу….
5 лет отношений без взаимности – это служение и крайне далеко от любви … естественно, что устав от всего этого вы нырнули в мечтания (некий образ как вам хотелось бы, чтобы все ваши неудовлетворенные за этот период потребности были удовлетворены), что закономерно должно было разрешиться в реальной жизни…. Когда концентрация метч достигает кульминации практически каждый и любой встреченный человек начинает оправдывать ожидания (по крайней мере в восприятии)….
За пол-года вы отдохнули (от тяжести созависимых отношений) и первично удовлетворили свои (эмоциональные) потребности…. Пелена очарования растаяла…. Но навык уходить от реальности в мечты (розовые очки) ни куда не делся…. Только теперь вы мечтаете о «бывшем» (дорисовывая по своему желанию…. Слегка опираясь на то, что он якобы изменился…)….
ИМХО надо думать не куда уходить-как отказать-как вернуться, а ЧТО вас к такому результату приводит…. И что с этими ответами-причинами вы можете сделать….
Не исключаю, что делать с внешней средой в лице нового избранника и новых отношений ничего не надо будет, после того как вы свое восприятие и поведение слегка откорректируете (или даже может быть достаточным – переоценка), а может быть он сам отвалится, как желтый лист...
****
простите, но я главной темой для размышлений в вашей ситуации вижу
крепко так существующую нелюбовь к себе... которая и порождает все эти сантабарбары...сметение, аномальную любовь, чувство вину и пр. неприятности для дамы
вам этот (в настоящий момент существующий) партнер был нужен, чтобы спровоцировать внутреннюю ситуацию и поднять для вас группу вопросов, без ответов на которые (и навыков соответственных следом) движение (не только в лирико-личных отношениях) будет по сприрали вниз...

*****
(хотя бы) полистайте книжечку (содержание) по ссылке(возможно она поможет найти важные точки сборки)
19.10.2009 04:02:31, Счастливая ArtO
Долго мой психотерапевт смеялся над такой выпиской про "не любовь, а зависимость". Хотеть быть с кем-то-это НОРМАЛЬНО. Гораздо менее нормально прыгать как белка всю жизнь с ветки на ветку в поисках ветки покрепче, так можно до старости и прыгать. 19.10.2009 10:21:15, uuuuuu
Счастливая ArtO
(личному психотерапевту привет;-)) у него специализация «смехотерапия» видимо….?:-)
****
тут и спорить не придется, что «….Хотеть быть с кем-то-это НОРМАЛЬНО» … равно как и последующие ваши утверждения вполне разумно звучат и конфликта восприятия не вызывают:-)
***
однако, чего ж так сразу (и оптом) отрицать вероятность подобного рода особенностей поведения и построения отношений ?:-) (уж не защита ли это? А от чего?:-)
****
для кого-то «любовь» может раскрываться (и даже доказываться) содержанием постулата «бьет значит любит»… а кому-то существование в координатах «мне позволяли (!!!) себя любить» дикостью и противоестественной ассиметрией отношений видится…
содержательная часть понятия любовь не одно столетие является плодотворной почвой для осмысления и полемики…
****
· потеря контроля над ситуацией, в которой «вожжи» (и контрольный пакет в эмоциональном капитале) в твоих руках…+ пребывание в неприемлемых для тебя обстоятельствах при фактической возможности изменений (автор хотела и была готова на один масштаб и формат отношений, но ее направили и держат в другом…).
· раздражение (как первичная форма скрытого гнева….)…
· (нарастающее) чувство вины (а значит, в паре рядом если присмотреться, то будет состояние жертвы…. Просто в этих координатах оно еще так громко не проявлено) …..
· неспособность принять знаки внимания и заботы без (тягостного) ощущения обязанности за это …
· столь весомое значение мнения окружения (друзей и родственников) в оценках, что в описании ситуации автор уделяет этому моменту отдельное место (в характеристике как избранника, так и аргументации своих решений-поступков…)
· И в завершении неспособность (и нежелание) автора нести ответственность за свои «ошибки» и «конфликтные» процессы

Для меня достаточный список (событий и эмоциональных реакций), чтобы говорить о нелюбви к себя (что в свою очередь не позволяет развиваться ВЗАИМНОЙ любви вокруг)…. + понять, что все эти реакции – это следствие… и ЗАДУМАТЬСЯ о причинах возникновения (без навязывания ярлыков и преждевременных «диагнозов») …
:-)
19.10.2009 12:42:42, Счастливая ArtO
самое смешное-что это классический случай-когда расстаешься с бывшим через полгода-год все плохое забывается и кажется, что он стал лучше и шкурку сбросил. Как только он к вам переедет и вы снова заживете вместе-опять начнется та же фигня-плохой секс, плохие отношения с ребенком и как-бы любовь. Че шило на мыло менять? У меня эти мтания прошли до 25 лет. Теперь я почти на 100% уверена, что принцев нет и мужики все одинаковые-пыталась поменять-одни недостатки пропадают-другие и чаще всего хуже появляются. Так нафиг надо. Я бы осталась с тем, кто меня любит нежит и балует. И позволила бы себя любить... Это приятнее. Если что-то раздражает-можно подкорректировать-при наличии его любви. 17.10.2009 13:21:30, я аноним младший
Если бы кто-то плохо относился к моему ребенку, то никакая любовь меня не остановила бы. 14.10.2009 21:31:22, Karramba
Oker
Еще напишу) Разделите для себя отношения с нынешним и с бывшим. Сначала решите вопрос с нынешним, абстрагируясь от наличия/отсутствия чувств со стороны бывшего, а потом уже думайте о возобновлении отношений с бывшим. 14.10.2009 17:02:02, Oker
natmet
надо было бы наоборот делать: сначала полностью закончить с бывшим, а уж потом начинать с нынешним))) 14.10.2009 17:04:35, natmet
0.01% т.е. 14.10.2009 17:35:54, я сегодня анонимно(
хм..
а я вообще то закончила с бывшим

только никто не полагал, что аккурат в момент "заканчивания" у него любовь проснется
и встречаясь по нейтральным поводам я буду видеть другого человека - того, которого хотела видеть рядом

и тут у меня то и шандарахнуло

я знаю, читала и слышала, что люди не меняются(
но вдруг это то самое исключение, которое подтверждает правило?
и сейчас где то в другом месте сидит человек, которого я, судя по всему до сих пор люблю, и это то, что мне нужно?

сказочница?
но проценты и были придуманы в теорвере, чтоб люди знали, что бывает не только 50% на 50% но 0.1% на 99.99%
14.10.2009 17:34:58, я сегодня анонимно(
natmet
Люди меняются тогда, когда они целенаправленно работают на известную цель, и тогда в один прекрасный момент происходит переход количества в качество... а по мановению волшебной палочки - не верю... 14.10.2009 20:26:55, natmet
так может это вы изменились а не бывший ? поняли что же вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо - и что стоит ценить?

Поэтому и какие-то его черты к которым давно привыкли и внимания не обращали - вдруг вышли на первый план. и оказалось что ошибка была вашей.

Тогда и надеяться на чужие изменения не надо - надо только оценить ситуацию правильно
14.10.2009 19:24:57, умная даша
Не обязательно. Еще раз(какой уже?)-ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, не верьте никому. Другое дело, что не всегда и не все, но в исключения это записывать не стоит. 14.10.2009 19:14:07, я же
Елена Д.
вам очень хочется верить в сказку? ну верьте, только вот подумайте что Вам обойдется "дешевле" не узнать как на самом деле или разочароваться в одном и том же человеке еще раз, многие выбирают как раз 2-й вариант :) вольному-воля, детей только жалко :( 14.10.2009 19:11:09, Елена Д.
я понимаю скепсис

но меня как то один раз очень жестко научила жизнь принимать во внимание мизерный процент ошибки
не могу игнорировать
14.10.2009 19:13:41, я сегодня анонимно(
Реклама
ЕК настоящая
Вы рады предложенному Вам после дождя зонтику? Вам он нужен или просто отказать дарителю не можете? 14.10.2009 19:58:06, ЕК настоящая
а может мне показалось, что дождик то кончился?

кстати, в топике моего бывшего на этом же форуме (месяца три назад) ты употребила в точности это выражение))))))))
мдам-с))))
14.10.2009 20:12:07, я сегодня анонимно(
ЕК настоящая
По сути: когда "кажется", надо замереть и не трепыхаться. Понаблюдать и прислушаться к себе, своим ощущениям. Может, станет яснее - капает ли сверху.:)

Я так понимаю, что эта стратегия тебе близка? :)
14.10.2009 20:20:59, ЕК настоящая
угу
ооооч хочется\
просто нынешний гонит впереди паровоза(((

а я устала от скорости
14.10.2009 20:28:11, я сегодня анонимно(
ЕК настоящая
Ничего себе! И... что думаешь по этому поводу? :)
Тока не говори, что я всем пишу одно и то же под копирку, а?:))))

PS Мы знакомы? Необязательно открываться.:)
14.10.2009 20:18:31, ЕК настоящая
знакомы) по конфе))
как все сидящие тут по 5+ лет)))))
в оооочень большом количестве тем обменивались комплиментами из серии "с языка сорвала")))

нет, ты не пишешь под копирку)
но то, что ты использовала один эпитет для одной ситуации, описанной двумя участниками оной, наводит на мысли
14.10.2009 20:27:02, я сегодня анонимно(
ЕК настоящая
Выражение мне близко по личной ситуации - с очень близким мне человеком, выросло из нее 3 года назад.
Но вот употребила я его, насколько я помню, второй раз (и то неточно). Да, видимо, не случайно в описании одной ситуации. :)
14.10.2009 20:40:59, ЕК настоящая
natmet
почти все мы пишем одно и тоже почти под копирку в одних и тех же ситуациях... 14.10.2009 20:24:33, natmet
Oblina
какая интрига! :-))) 14.10.2009 20:15:45, Oblina
Елена Д.
Вы не обижайтесь, я в принципе просто не понимаю зачем возвращаться к человеку, который когда-то позволял себе пользоваться Вашими чувствами к себе и т.д.. ну не мазохистка я ни разу :) да пусть он 100 раз изменился, не факт, что теперь это Вас устроит больше, возможно он станет похож на вашего теперешнего ГМ и что? к чему Вы придете? к тому, что у Вас и сейчас есть.. как мне показалось Вам сейчас не хватает именно того БМ, каким он был тогда, имеено своих чувств по отношению к нему, М тут не причем ни Б и Н :) 14.10.2009 19:35:42, Елена Д.
Реклама
Oker
этот совет уже не актуален) 14.10.2009 17:06:44, Oker
natmet
это я, как ни странно, понимаю...))) 14.10.2009 17:08:43, natmet
Oker
пусть хотя бы тому, что еще актуален, внемлет) 14.10.2009 17:22:52, Oker
Солнца
все, что я сейчас скажу - чистое, как пишут, ИМХО
про бывшего. это не любовь. это - привычка. вы с ним прожили 5 лет, делили кров, постель, проблемы и радости, вы в него вросли, а рвать всегда непросто.
он 5 лет вел себя так : И деньгами попрекал, и к дитёнышу относился не очень (к моему от другого брака), и ласки было мало, и секс фиговый.
а полгода - так : Стал тем, с кем я всегда и хотела жить
вопрос первый - количественно-временной. 5 лет и полгода. чему больше верить?
вопрос второй - почему он не изменился ТАК ,когда вы были вместе? неужели он не видел, что вы несчастливы? вы пишете очень и очень разумно, ни за что не поверю, что вы ни разу не говорили ему, что вас в его поведении огорчает. и он плевал на все с высокой колокольни. ему важнее был - он. и сейчас тоже - он на первом месте. это ЕМУ плохо ,что вы ушли и перестали мазать его маслом и вареньем в разных местах. он не скинул лягушачью шкурку, он надел яркое оперение, как у павлина в брачный период. он знает, на чем играть, на что вы в первую очередь купитесь. это не ЧУЙСТВА у него, это холодный расчет. и он, зная ваш характер, не плачет в жилетку, не упрекает и не клянется в вечной любви, он действует куда грамотнее и умнее. и вы, когда будете решать вопрос, вернуться ли к нему, просто подумайте, готовы ли вы с ним жить так же, как жили эти 5 лет. и к этому, как уже правильно сказали, приплюсуются попреки не только деньгами.
теперь про нынешнего. он опротивел вам лишь потому, что около вас вьется прежний, к которому привычка. вы написали, что у теперешнего с вашим ребенком - идиллия. это действительно идиллия, полное понимание и искренние чувства? если да - для меня это было бы очень серьезным показателем. не потому ,что "если разойдетесь-ребенок будет травмирован", а потому ,что дети как-то правильно воспринимают людей, они их чувствуют. подумайте ,ведь почему-то вы приняли нынешнего мужчину, начали с ним отношения, познакомили его с родными и друзьями? сравните, не совпали ли эти два события : появился бывший и опротивел нынешний...
14.10.2009 16:32:41, Солнца
Нельзя судить о людях заочно! То, что Вы никогда никого не теряли, не дает Вам такого права! Да, "что имеем не храним", так и есть! А потом всегда найдутся "доброжелатели", которые скажут про павлина и т.д. Люди МЕНЯЮТСЯ, когда понимают, что наломали дров и что могут потерять самое дорогое, которое не ценили, не потерявши-то. Я сама в этой ситуации сейчас, а моего мужа тут "накрутили" против меня. А мне-хоть вешайся. Словам не верит, делами доказать-не позволяет. Прежде чем дать такой совет, подумайте. 14.10.2009 18:38:44, достали "умники"
Вы сами себе сейчас нравитесь? Если он вам не позволяет доказать делами, значит вы ничего пока не сделали чтобы судить об изменениях, значит откуда выводы о том что они есть? 15.10.2009 09:39:12, успокойтесь
Да. Я себе сейчас нравлюсь куда больше, чем раньше. 15.10.2009 18:12:58, я же
процесс изменения весьма долгий.. если, конечно меняться по-настоящему.
и не очень приятный, поксолько надо пересмотреть все свои приоритеты, понять - что, когда и как ты сделал/ла не так, проанализировть всю свою жизнь, перестроиться и сделать выводы. За 6 месяцев - вряд ли это возможно.
То, что происходит с вашим бывшим - игра или притворство. вернет вас - все вернется на круги своя.
15.10.2009 09:35:15, Умная Маша
А я бы не вернулась. Зачем? Чтобы снова потерять? Когда человек делает это из мести(обиды-а вот Я тебя теперь брошу)-это одно. Именно об этом Вы пишете. Да, конечно, все сразу не изменишь, но многое можно изменить в разы, остальное-постепенно. 15.10.2009 18:12:27, я же
natmet
просто каждый тут ЧИТАЕТ то, что хочет прочитать... 14.10.2009 20:34:12, natmet
Реклама
ЕК настоящая
Странно получается.
Сначала двое ходят друг к дружке как журавль и цапля, не могут договориться, а потом выясняется, что виновата конфа, которая всего лишь выполняет роль жилетки и вытрезвителя, но уж точно никак не может заставить что-то сделать виртуального собеседника.
14.10.2009 20:29:58, ЕК настоящая
Oblina
Смотря каких дров наломали, а то и "доброжелатели" могут не понадобиться. Очень мило, конечно, что Вы изменились. Но ему это уже не нужно. Ни Ваши изменения, ни Ваши дела просто не нужны. Жаль, что у Вас так сложилось :-((( Но ведь не без Вашего активного участия и не без Вашего выбора, не так ли? 14.10.2009 19:40:10, Oblina
Без моего ВЫБОРА-точно. Я шла к одному, но неверным путем.
Я ваще падаю, вы кто? Кто, чтоб говорить-нужно или нет?! Боги? Если нет, то хоть бы из приличия добавляли "наверно". За вытрезвитель, конечно, спасибо, но вот он-то и не нужен уже. А когда человек приходит за советом, как "вернуть", его сначала отпинают, а потом доказывают, что не надо. А советов по СУТИ не дают вообще. Типа, так и надо, сам виноват? А если чел не согласен и хочет исправить? Ведь все в мире можно исправить, кроме смерти. Не так ли? Так зачем каждый раз выливать на голову ушат ледяных, но помоев? Ну не знаете, так и говорите-НЕ ЗНАЕМ. Нефига самоутверждаться за чужой счет!
14.10.2009 21:08:34, я же
Oblina
не обольщайтесь: в мире не все можно исправить. Сломать, наверное, можно все. Исправить — не всегда. Когда ломали, совета ведь не спрашивали? Своим умом обошлись? Или спрашивали, но выбрали именно тот, что пришелся Вам по душе? :-) 14.10.2009 21:13:26, Oblina
Неужели кто-то ломает намеренно, чтоб потом "в ногах валяться"? Вы знаете таких садомазо??? 14.10.2009 21:24:35, я же
Oblina
Я, лично я, не "бабушка Фрейд", меня мотивация погромщиков не волнует. И занимательная демагогия тоже. 14.10.2009 21:57:40, Oblina
nightflyer
+1. Иногда человек действительно осознает, что вел себя как идиот, только когда жизнь по башке стукнет. Т.е. супруг уйдет/умрет/тяжело заболеет. Как будто все это время он пробовал второго на прочность: "а если вот так, что он скажет?"
У моей подруги такой МЧ был. Встречались лет 5, вместе жили 2 года, когда она окончательно и бесповоротно решила от него уйти. Ибо достало, так она жить больше не могла, об нее реально вытирали ноги. Вы не поверите, но ее МЧ реально одумался, пару месяцев в ногах валялся, умолял вернуться. Я тоже думала, что люди не меняются и все вернется на круги своя после того, как она вернется к нему. Ан нет, уже 4 года с тех пор прошло, поженились, родили ребенка и вроде бы до сих пор у нее претензий к мужу нет.
14.10.2009 19:29:44, nightflyer
Oker
он может быть сто раз хорошим для ребенка, но не подходить женщине. Она ж не няню ребенку выбирает, а человека для совместной жизни... СЕБЕ 14.10.2009 16:57:27, Oker
Солнца
а речь не о том ,чтобы опираться на мнение ребенка при выборе спутника жизни.
я говорю об отношении ребенка как о способе понять, что за человек на это претендует.
14.10.2009 17:07:36, Солнца
Oker
имхо если "через полгода с момента начала отношений от человека трясет " отношение ребенка можно не учитывать... 14.10.2009 17:20:10, Oker
Реклама
спасибо
чуть отрезвили

может быть тут включился непонятный русский режим бабы - тому, бывшему сейчас плохо - надо сиськами на амбразуру
а то что 5 лет эти сиськи то на всё той же амбразуре не ценили - то дело десятое

еще раз спасибо
14.10.2009 16:39:15, я сегодня анонимно(
А я все-таки заступлюсь за мужа. Еще раз-люди МЕНЯЮТСЯ. Подумайте. Не ценил-да ценил, только не понимал. 14.10.2009 18:40:34, я же
Елена Д.
если такой глупый, что не понимал, пусть теперь расхлебывает, никто не обязан теперь "входить в положение".. 15.10.2009 08:42:36, Елена Д.
Ай, бросьте. 14.10.2009 20:17:07, мама-аня
Нет... Это вы говорите кому угодно, только не человеку, который на своей шкуре это испытал. 14.10.2009 23:47:31, я же
Oblina
ну да, "вы не любили". Обрыдаюсь от умиления.
Идите уж мужа убеждайте, что "ценили, только не понимали". Как дитя малое: "Из чего это, интересно, сделана птичка? Ой, я птичке шею свернула, а она не дышит, какая глупая птичка! Я у нее в ногах валяюсь, а ей меня не жааалко, неблагодарной! Я не знаалааааа... я не хотееелаааа... я ее так любиииилаааа и цениииилаааа..."

Но, может быть, Вам и повезет.
14.10.2009 23:56:34, Oblina
Не надо обрыдываться, я не хочу вызывать ничье умиление. Дохлую птичку оживить нельзя по причине ее биологической смерти, чувства-это малость другое. Нет? 15.10.2009 18:15:22, я же
Oblina
Вы полагаете, что чувства более живучи? Возможно. Я не знаю ни Вас, ни Вашего мужа. Но я думаю, что чувства заслуживают не менее бережного отношения, чем хрупкая птичка. Я не собираюсь ни в чем Вас убеждать, просто удивляюсь, как легко люди рассчитывают на прощение. Наверное, потому, что легко прощают сами себя. 15.10.2009 18:34:06, Oblina
Я прощаю нетолько себя, я и ему мнооогое простила, за что другая выгнала бы на второй раз, как не на первый. Поэтому да, рассчитываю на прощение своих "грехов", и как следствие-продолжение совместной жизни. Почему? Потому что не вижу нормальной жизни в бесконечном "кидании" партнерами и чувствами. 15.10.2009 19:42:53, я же
Солнца
тогда, можно ,я продолжу?
у вас к нынешнему хоть какие-то чувства есть? я имею в виду хорошие, тёплые? ну там, не знаю ,благодарность, что он о вас заботится, взял на себя ваши проблемы, чувства матери, которая видит, как хорошо ее ребенку, может, любовник он офигительный и дал вам как женщине много ярких ощущений? почему нельзя просто жить и наслаждаться тем, что имеешь? не обещая ничего и никуда не торопясь?
14.10.2009 16:48:13, Солнца
хорошие, тёплые есть
любовник он волшебный

но к любви это не имеет никакого отношения
и ещё, я устала от его внимания
нарушена личная зона
видимо, в тех отношениях я была гораздо больше предоставлена сама себе, и сейчас мне не хватает банально одиночества, чтоб просто разобраться в себе?
14.10.2009 16:55:45, я сегодня анонимно(
Совместное проживание и спокойствие поправит это (личное пространство и пр.) 14.10.2009 17:54:44, ЁЁЁЁЁ
Елена Д.
кстати да, это тна уровне психологии, раз и так вместе, то можно и порознь иногда :) 14.10.2009 19:19:41, Елена Д.
Солнца
не торопитесь с любовью. пусть ее пока нет - в отношениях это не главное. хорошо, что вы отдаете себе отчет в своих ощущениях.
а вот с личной зоной - тут сложнее. я точно так же лезла в личное пространство своего мужчины, и мы очень сильно конфликтовали из-за этого. то есть я была на месте вашего мужчины. наверное, ему будет проще это объяснить, мужчины более логичны и способны включать голову.
может, есть смысл чётко сформулировать, что именно вы вкладываете в понятие "нарушена личная зона"? вам не хватает времени, чтобы заниматься тем ,что интересно именно вам, то есть он требует всего ващего свободного времени? вас раздражает его ПОСТОЯННАЯ забота, то есть, фактически, он не оставляет вам права сделать (или захотеть) что-то самой? он постоянно звонит вам в течение дня и обижается, что вы не отвечаете или не звоните ему в том же режиме?
14.10.2009 17:06:04, Солнца
проблема в перспективе
для человека это единственная модель - всегда и везде быть рядом, дыша в унисон
мне же нужна бОльшая степень свободы и независимости
14.10.2009 17:37:17, я сегодня анонимно(
Солнца
полгода гостевого режима - не показатель и не повод выдавать это как аксиому.
у него еще влюбленность бушует, поэтому и максимализм такой.
нигде, ни в одной семье я такого - как постоянную модель отношений - не наблюдала. только на первом этапе.
14.10.2009 17:43:57, Солнца
Елена Д.
да это и физически невозможно, если только у супругов не общий бизнес со всеми вытекающими.. 14.10.2009 19:18:42, Елена Д.
Елена Д.
не тешьте себя иллюзиями, не изменился БМ и не изменится в отношениях с Вами, его банально "заело", тем более он прекрасно знает как заставить Вас "дергаться", сказал "люблю ижду" и свалил в дальние дали, а Вы уже готовы бросить все.. правильно тут говорят, не нужен Вам ни БМ, ни текущий.. 14.10.2009 16:31:30, Елена Д.
Но ведь не исключен вариант что это не столько муж изменился - сколько автор поняла что же ей надо от семейной жизни !

то есть то что ей казалось плохим в бывшем - оказалось вдруг не таким важным, а его хоршие качества которые она перестала замечать вдруг заиграли ярким светом.

так что мож дело и не в муже
14.10.2009 19:22:41, умная даша
Елена Д.
да я именно так и думаю :) 14.10.2009 19:38:34, Елена Д.
Dnnn
оооо, отдайте мне! второго ) 14.10.2009 16:01:00, Dnnn
а если серьезно? хотите?
я готова

для меня это был бы самый лучший вариант
14.10.2009 16:03:45, я сегодня анонимно(
Слушатель
Мой диагноз : чувство вины перед бывшим + тоска о былом + мольбы вызывающие обострение чувства вины и простите глупую женскую жалось. Если отбросить эмоции, которые у вас через край и подумать что вам (и вашему ребенку) дал первый брак и что второй. Трезво рассуждайте и перестаньте реагировать на сопли с сахаром бывшего. 14.10.2009 15:24:19, Слушатель
ха
и как сравнивать?
я 5 лет местами терпела многое, но любила
бешенства, раздражения не было ни разу
ни разу не ловила себя на мысли, что хочу остаться одна, более того, эта мысль страшила очень
а тут меньше 6 месяцев - идиллия полная, а бесит( до зубовного скрежета
14.10.2009 15:35:23, я сегодня анонимно(
Слушатель
А что конкретно бесит-то? Дом полная чаша, отсутствие проблем с деньгами, хорошее (наконец-то) отношение к ребенку, секс, уважение? Да, меня бы это тоже взбесило. Что бесит? Я уверена это все на почве "помешательства" (извиняюсь за такую формулировку). Вы сейчас не способны все взвесить, а значит не способны на правильное и мудрое решение. Решать свою судьбу - только Ваше право, здесь его никто не отстаивает и я в том числе. Просто дайте шанс новому войти в вашу жизнь и позвольте себе(в первую очередь себе) и ребенку быть счастливыми с ним и абстрагируйтесь от бывшего не позволяйте себе постоянно слушать о его несчастном положении. 14.10.2009 15:45:35, Слушатель
Реклама
ещё раз повторюсь - я не слышу о его бедственном положении
он ведет себя более чем порядочно
не навязывается
не лезет
не плачет в жилетку
14.10.2009 16:00:24, я сегодня анонимно(
natmet
да, голая математика 14.10.2009 15:25:02, natmet
[пусто] 14.10.2009 14:56:23
эх, не успеваем мы сжечь лягушачью шкуру в нужный момент, а они-гады как только опасность отходит опять ее напяливают :) 14.10.2009 15:56:53, ЁЁЁЁЁ
natmet
золотые слова))) 14.10.2009 16:00:34, natmet
У меня тоже самое - "люблю не могу - траМвай куплю"
и чего с этим делать я не представляю(((
я никогда не понимала этого смотрения в рот и целования ног(((
14.10.2009 14:59:55, я сегодня анонимно(
Не понимали, а делали это 5 лет. Ну-ну. Да многие так, если не все-потому что это ЖИЗНЬ. Только признаться могут не все-боятся али стесняются чего-то. 14.10.2009 18:43:29, я же
ЕК настоящая
Любой бы запаниковал, когда его в отставку отправили из такой холы и неги. Как это так? Была моя вся, ноги целовала, ничего не требовала, даже гацкое отношение к ребенку сносила, а тут вдруг оказалась кому-то нужна?! А как же я, любимый? Кто ж теперь меня облизывать будет?

Не, не верю я в "склеивание". Непрочно и натужно.
И совсем не верю в то, что через год не будет попреков...

А у нового мужчины как с ребенком отношения?
14.10.2009 14:54:59, ЕК настоящая
идиллия 14.10.2009 14:57:52, я сегодня анонимно(
Слушатель
Тем более, разрушите отношения еще и с ребенком, чего уж там сдерживать себя. 14.10.2009 15:13:19, Слушатель
Реклама
Никогда не понимал - зачем из хорошего любовника делать плохого мужа? Типа честные, что ли? Встретили самца на стороне, ну и на здоровье. чего ломать-то всё? Который раз Вы уже свою жизнь корёжите? 14.10.2009 14:54:24, Антюр
(выругалась матом от точности фразы)
я не хотела его никем кроме любовника делать
просто в какой то момент ситуёвина вышла из под контроля, особенно в части скорости развития ситуации
14.10.2009 15:01:34, я сегодня анонимно(
Ну так мозги, они как раз для тормозов и служат. Учитесь тормозить ситуёвины. 14.10.2009 15:10:43, Антюр
всегда умела
чичас ошиблась

задним умом мы все сильны
14.10.2009 15:13:31, я сегодня анонимно(
Ну так сейчас опять несёт куда-то 14.10.2009 15:29:31, Антюр
Oker
Если это <через полгода с момента начала отношений от человека трясет> так, то чем раньше унесет, тем лучше 14.10.2009 17:03:56, Oker
Проблема не в том, что лучше, а что хуже, проблема в применении тормозов. Полгода назад её трясло от предыдущего, а теперь вроде не трясёт. Так может и от этого трясти перестанет? 14.10.2009 17:36:57, Антюр
Oker
с предыдущим имхо все было с точности до наоборот 14.10.2009 17:44:37, Oker
natmet
ему нужен был повод, чтоб уйти, вот вы и вовремя подвернулись... 14.10.2009 15:03:21, natmet
Как синхронно и у Вас и у БМ наступило просветление:) 14.10.2009 14:47:55, Кашино
Реклама
нет не синхронно
у него на 6 месяцев раньше
аккурат как я ушла
14.10.2009 14:48:45, я сегодня анонимно(
Вы ему доверяете в его просветлении? 14.10.2009 14:50:09, Кашино
Первый месяц-другой нет.
А сейчас да
14.10.2009 14:51:00, я сегодня анонимно(
Так Вы с ним не жили после расставания. Откуда доверие?
Что он такого концептуального сделал?
14.10.2009 14:59:35, Кашино
Слушатель
А бывший что на этот счет думает? Может он рад что Вы с ним расстались и у него новая бурная жизнь, хочет ли он все вернуть? И самое главное стоит ли оно того? Ведь ваш уход бывший никогда не простит, по сути это измена, все вернется с приставное "НЕ" только добавится негатив по поводу измены. ИМХО Вы просто соскучились по нему, очень сильно тоскуете, все таки родными людьми были. 14.10.2009 14:46:56, Слушатель
вот этот пассаж для меня новость
и часто такое "соскучивание" при наличии другого мужчины рядом является нормой?
может я чего то не понимаю?
разжуйте пожалуйста
(без иронии - серьезно)
14.10.2009 14:53:45, я сегодня анонимно(
Слушатель
Бывает поверьте! Нельзя просто выкинуть из жизни человека и забыть о нем, наличие другого мужчины не зачеркнет все хорошее что было с бывшим. Говорю Вам дайте себе время, не порите горячку, решение должно быть взвешенным в состоянии полного умиротворения в душе. 14.10.2009 14:59:41, Слушатель
так
допустим
и когда (по сроками или по признакам) это проходит?
14.10.2009 15:03:21, я сегодня анонимно(
Oker
для этого вы должны расстаться с новым мужчиной, а БМ узнать об этом. Вот с этого времени начнется отсчет времени) 14.10.2009 15:12:00, Oker
Слушатель
Не совсем согласна, можно и не бросать нынешнего мужа. Это крайности, а я пытаюсь человека предостеречь от крайностей. И к тому же жизнь показывает что дважды в одну и ту же воду не войдешь, уверена с бывшим ничего не получится. Как только он поймет что блудная жена вернулась, начнется ад на земле для бедной женщины,а самое паршивое что она всю оставшуюся жизнь будет перед ним виновата. 14.10.2009 15:18:19, Слушатель
Блин!!! Руки бы поотрывала тем, кто так пишет! Автор, НЕ ВЕРЬТЕ! Никто из этих "писунов" не побывал в шкуре человека, который теряет любимого! НИКТО! Я думала и говорила ровно так же, как они, пока сама в эту ситуацию не попала и Вы не представляете себе, на что я готова, чтобы все вернуть! А муж теперь издевается, не верит. 14.10.2009 18:56:25, я же
Приезжайте, оторвите мне руки. Вы готовы "на все" чтобы "вернуть". В этих словах все и кроется. Кто вы, те, кто хочет вернуть любовь? Сначала - свинья неблагодарная, которая любит так, что у любимого слезы ручьем от обид. Потом - кошка, которую спихнули с теплой лежанки и отобрали миску со сметаной. Дальше - собака, готовая облизать и руки, и ноги, лишь бы пустили в теплую будку. Главное - вернуть! А потом? Вернувшееся животное возвращается к первоначальному состоянию, усугубляющемуся еще и обидой за прошлые унижения, и уверенностью в своей неотразимости. Я не была в шкуре того, кто теряет любимого (?), я была в шкуре того, к кому хотели заползти обратно. Я не поддалась, о чем нисколько не жалею. Несколько лет жизни этого Бывшего подтверждают мою правоту. Свинья свиньей и остается, хоть в шляпе и часах. 15.10.2009 14:53:51, Иногдабываю
Ну во-первых, я не животное, муж тоже. И уж тем более не свинья. И никогда не вела себя как свинья. Смешно-ваша выскочка даже малейшего негодования не вызвала, настолько все "деланно". Это во-первых. Во-вторых, слезы от обид текли у обоих, люди, даже любящие, порой друг друга обижают. В-третьих, мне жаль, что Ваш бывший оказался свиньей, да еще и змеей(?), раз хотел заползти куда-то там. В-четвертых "на все"-предполагается на практически любые изменения себя и жизни, а Вы что подумали-не знаю. 15.10.2009 18:22:13, я же
А почему он не верит, что говорит? Вы вместе живете? Может у него кто-то появился? 15.10.2009 09:13:18, жена..
Восток - Запад
не надо так нервничать. и не стоит обобщать. у каждого свой опыт, исходя из которого мы и пишем. не все можно "починить", исправить, наладить... как бы нам этого, по-детски, ни хотелось. 15.10.2009 00:26:10, Восток - Запад
Вечная Весна
у автора нет мужа 14.10.2009 15:19:22, Вечная Весна
в данной ситуации это не так важно
я благодарна за мысли
за 5 лет мы действительно с ГМ стали родными
14.10.2009 15:21:46, я сегодня анонимно(
Вечная Весна
вам просто нужен был кто-то, кого можно считать родным.
Получается, он был лучшим кандидатом из возможных. Грустно((
14.10.2009 15:26:31, Вечная Весна
Слушатель
Опять не то, нынешний муж тоже может стать родным, таким родным что роднее не будет, надо просто дать ему шанс и время. Проблема в том что настал период ломки, отрывания себя от бывшего, за которым ты тоскуешь и который рыдает и умоляет вернуться а ты чувствуешь себя по меньшей мере палачом на плахе. Это не грустно и не весело этот период надо просто пережить. 14.10.2009 15:32:48, Слушатель
Бывший не умоляет
он ушел, сказав что любит
и что будет ждать
ясен пень, что не до бесконечности
но и мольб и пр. истерик от него нет
просто спокойствие и поддержка в тех вопросах, которые у нас остались общими, несмотря на разрыв
14.10.2009 15:37:27, я сегодня анонимно(
нет
вот тут непопадание
я всегда ценила с бывшим именно родство мозгов и души
и на фоне неземной любви нынешнего поняла, что когда тебя любят и боготворят - этого нифига не достаточно
14.10.2009 15:31:38, я сегодня анонимно(
а как же родство мозгов и душ можно променять на что-то другое? и на что? 14.10.2009 17:35:14, умная даша
Вечная Весна
вот и грустно, что родство душ может быть только с козлом.
А нынешний играет в благодетеля, только вы думаете, что он вас любит и боготворит. Обманка такая.
14.10.2009 15:39:18, Вечная Весна
минуточку

- а где я писала что бывший козел?
- и почему ты (а вообщем то по конфе знакомы, ога :-) ) полагаешь, что такая односторонняя любовь сюсипусичная может быть только обманом, а?
14.10.2009 15:41:36, я сегодня анонимно(
Вечная Весна
это я писала, что они оба козлы!))

Потому что настоящая любовь не напрягает.
Он фактически заставляет тебя играть по своим правилам. Загоняет в рамки тех отношений, которые нужны ему. А что нужно тебе - дядю это не волнует.
Я ж говорю - скажи ему, что тебе нужно другое отношение. И сама увидишь, что я права.
14.10.2009 15:46:05, Вечная Весна
Oker
ох, где ты была раньше... 14.10.2009 16:48:06, Oker
natmet
такая любовь сюсипусечная - невроз и зависимость, его от вас 14.10.2009 15:44:07, natmet
зависимость да
невроз - мейби

но не обман
ИМХО
14.10.2009 15:46:26, я сегодня анонимно(
Вечная Весна
путать невроз и зависимость с любовью - это сильно!))) 14.10.2009 15:48:52, Вечная Весна
честно?

мне вот по банану что у него - любовь, зависимость, неРвоз или поллюции

только у него это всё абсолютно искренне
а меня это так же искренне напрягает
14.10.2009 16:02:45, я сегодня анонимно(
natmet
алкоголик тоже искренне пьёт и любит))) 14.10.2009 16:05:00, natmet
Вечная Весна
ага)))) 14.10.2009 16:05:31, Вечная Весна
natmet
да ладно, по началу может и нравиться, я - центр мира, все для меня... потом химия проходит, остаются негормональные будни))) 14.10.2009 16:01:54, natmet
Вечная Весна
если бы это безвозмездно... а то оплата слишком дорогая выходит 14.10.2009 16:04:56, Вечная Весна
natmet
да, "теперь и ты все то же самое для меня сделай" 14.10.2009 16:06:34, natmet
Вечная Весна
да-да
и ещё любой шаг не по струнке и "как ты могла, я же ради тебя, для тебя, а ты неблагодарная тварь...!"
14.10.2009 16:07:56, Вечная Весна
natmet
у меня такой молчел был в школе еще... в армию ушел))) 14.10.2009 16:10:03, natmet
дЕУшки))

то что вы редкие язвы - моя ужО поняла)))

а по сути то?
ждать повод?
чу делать то?

на самом деле описана модель особи абсолютно точно
14.10.2009 16:12:35, я сегодня анонимно(
natmet
слов совсем не понимает?

официально отношения не оформлены?
попросить съехать. можно без объяснений

милиция в городе есть? менять замки и тыды
14.10.2009 16:15:04, natmet
Вечная Весна
и не боятся чувствовать себя стервой. 14.10.2009 16:16:28, Вечная Весна
natmet
а получать кайф от этого 14.10.2009 16:17:39, natmet
Вечная Весна
да
потому что подобные ч_удаки на чувстве вины хорошо играют.
14.10.2009 16:19:36, Вечная Весна
Вечная Весна
у меня чуть позже, но иммунитет выработался на всю жизнь))) 14.10.2009 16:11:08, Вечная Весна
natmet
да, прививки - великое дело! 14.10.2009 16:13:36, natmet
ЕК настоящая
Почти всегда. 14.10.2009 14:56:52, ЕК настоящая

Показано 134 комментария из 209


Читайте также
С чего начать периодическое голодание
Интервальное голодание для начинающих
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!