Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Брат разводится. Взгляните на ситуацию со стороны.

Брат хочет развестись. Не знаю, что ему в голову стукнуло, не ругались, не ссорились, просто остыл – и все. Не хочу с ней жить – хоть убей. Понятно, что взрослые люди, их жизнь, нечего лезть, все равно ничего не сделаешь – это дело двоих. Проблема гораздо глубже, чем показалась сначала: он устал от прямолинейности и максимализма своей жены, от ее неспособности идти на компромисс по любому вопросу, от постоянных выставлений условий… От того, что она постоянно ставит ему в пример своего папу, от того, что она оставила его на 3 месяца, уехав к родителям «отдохнуть»… Я не хочу его оправдывать. Бросить жену с маленьким ребенком – редкостное свинство. Но ведь семейная жизнь не может быть расплатой за ошибки…

Но племяшке всего 11 месяцев. Сноха родом из другого города, за 500 км. Если ничего не наладится, что ждет малыша? Она же не отдаст брату сына, она хорошая мать, значит, так и будет мой крестник жить за тридевять земель… Часто ли будем видеться? Как подумаю об этом, так слезы градом. Смотрю на фотки, он такая мусечка, такие глазки, улыбается, на бельчонка похож… Я ждала этого ребенка, как своего. Сноха еще беременная ходила, я уже чувствовала, как люблю его. Мать в истерике, отец злой, как черт. Знаю, что ничего не сделаешь, от бессилия еще хуже… Вырастет наш мальчик чужим для нас. Она все равно не будет там жить: она работать будет в Москве. Оставит малыша родителям, сама будет мотаться туда на выходные. Так многие делают. Будет расти малыш без отца и без матери, весь на бабушке. Но тут тоже есть бабушка, и дед, и я. Пусть бы работала, мы снимем ей квартиру, малыша – в сад, был бы при маме, и отцу есть возможность больше времени с ним проводить, мы бы его возили-забирали, мы готовы на себя это взять. Отец сгоряча ляпнул, что квартира останется внуку. У нас здесь семейный бизнес (брат не участвует), доходы несравнимы с ее родителями. Понятно, что это не главное. Но все же…
Вчера состоялся разговор, в котором она заявила мне, что ребенку не нужен отец, который не хочет жить с его матерью. У меня дар речи пропал. Нет, я все могу понять, она брошенная женщина, я сама пережила развод, но как же так? На мои возражения и просьбы не путать теплое с мягким она отвечать не стала. Но как же можно отношения между супругами переносить на ребенка? Брат его любит безумно, он не собирался его бросать. Но ее настрою я сразу поняла, в каком ключе будет воспитание: папа-[цензура], бросил ребенка. Я сказала, что если она уедет, то это она лишит ребенка отца. А потом и матери.
Рассудите, или хоть что-нибудь напишите. Пытаюсь принять какую позицию, но вся в раздраенных чувствах. Брата люблю (он сейчас у меня живет), крестника люблю, сноху жалко, но ведь решения принимаются на трезвую голову… Мы не можем вернуть ей мужа, но предложили полное содержание – только не уезжай. Что делать? Голова скоро лопнет…
09.10.2009 17:01:38,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой, не люблю я всяких там "мусенька-щечки-глазки-какашки".. Дети имеют обыкновение вырастать и переставать быть такими мусеньками. Еще и послать сможет мусенька.. басом... 12.10.2009 12:41:50, Odri_Bern
1) Расчитывать она может только на СЕБЯ и СВОИХ родителей...
на Брата Вашего (мужа) она уже расчитывала, он тоже клялся-божился-в любви признавался но таки обломал и кинул. Где у нее ГАРАНТИИ что ВЫ потом (не лично а вся семья) не сделаете также? Нету гарантий. Так чего ей ждать?
2) ВЫ любите племяшку?? Ну да, пупса 11 мес любить легко, особенно "раз в неделю по праздникам". А 1) маме пупса нужно ЕЖЕДНЕВНАЯ помощь 2) Вы уверены что будете его также любить через 2-3 года когда у ВАс будет свой ребенок и расходы на него + она его воспитает "не так как принято в Вашей семье"???
3) Выходите замуж, рожайте и занимайтесь СВОИМ мужем и СВОИМ ребенком... Когда родите своего у Вас года на 2-3 отпадет всякое желание содержать-воспитывать-помгать "племяшкам"
12.10.2009 11:47:35, Живая_и_Настоящая
Брата прогнать обратно к жене. Снабдив напутствием про ответственность за своим поступки и про то что дело в нас и в нашем выборе, а не в окружающих. И не вмешиваться в их жинь. Жензина с маленьким ребенком уязвима. 12.10.2009 08:39:02, Moon
Гарпия
скажу честно, вмешательство золовки в свою семейную жизнь я бы пресекла один раз и навсегда. это не ваше дело. Ваша типа благотворительность сегодня есть, а завтра неизвестно. А у нее своя жизнь. 10.10.2009 14:47:11, Гарпия
Попробуйте себя поставить на ее место.
Бедная женщина выносила, родила и растила ребенка с мужчиной, который ее не любит. Это - ужасное насилие над собственной психикой. И я уверена, что она это сделала РАДИ ребенка. Как Вы думаете, она согласилась бы выйти замуж за него, если бы не была беременна? А не выйдешь ли ты за меня замуж, я конечно тебя не люблю, но мало ли, вдруг, когда-нибудь....? А Вы еще обвиняете ее в эгоизме.
Ваш брат оценил только собственное "благородство". ЕЕ "жертвы" он не увидел и не принял. Естественно, что она уязвлена.
Отпустите сноху. Она имеет право на собственную жизнь, на любящего мужа и отца своим детям.
Вы может быть ни в чем и не виноваты, но с Вами связаны ее переживания и вполне естественно, что она хочет побыстрее все это забыть, как кошмарный сон.
10.10.2009 13:44:33, розовая пантера
УникаЛьнаЯ
Со стороны ваше предложение аболютно неинтересное для молодой мамы - жить в полной зависимости от чужих людей, по их плану и ради чего? даже не радиотца реенка,который бы хотел видеться с сыном, помогать и воспитывать, нет - ради тех самых посторонних людей... САми подумайте - оно ЕЙ надо? 10.10.2009 01:14:59, УникаЛьнаЯ
Нууууу, папа-деточка сначала сделал ребенка. Был настроен на разрыв отношений, но при этом, простите, не уставал тра...ться, забыв напрочь про презерватив. Пожил с годок в семье, устал, бедняжка. Жить с женой не хочет, она, понимаешь ли, что-то там требует все время, а они привыкли на диване лежать? К родителям от него, красотули, сбежала с грудничком.
Да, блин, женщина с грудным ребенком к родителям едет не отдохнуть, как ваш братик выражается, а за помощью. Потому что там ей реально помогали с ребенком. Поддерживали, сидели. Брат ваш жене-то вообще с ребенком помогал? Вы сами помогали? Или только на фотки смотрели? Сидели с ребенком, отпустив мать хотя бы в парихмахерскую и по магазинам? Это как это у женщины в городе нет никого из друзей, кроме золовки?
Брат ваш сам напортачил, предъявил претензии жене и сбежал. Она будет искать другого мужа, и найдет, будет у нее и ребенка нормальная семья, да и братья-сестры появятся.
А у вас одни лишь вздохи на скамейке.
09.10.2009 23:21:25, Эристейя
NatalyaLB
а что тут смотреть - за свои ошибки надо платить, брат ваш ошибся, " не ту" тетку в жены выбрал и рбенка с ней сделал, будет платить тем, что ребенка больше не увидит. се ла ви, не он первый, не он последний. Ребенку плохо от развода не будет ( в смысле, дети не страдают от развода, они страдают от "танцов с бубнами" вокруг этого развода там, где родители или "доброжелатели" их устраивают) 09.10.2009 21:56:42, NatalyaLB
Как они договорятся, так и будет. У меня есть знакомая пара, которая мирно разошлась, и ребенок жил по 3 месяца попеременно то у мамы на Камчатке, то у папы с бабушкой в Москве. Всего-то 9 часов полета) 09.10.2009 21:46:58, Mar41
ага, хорошо было всем, кроме ребенка, который в самолете пол жизни провел. 09.10.2009 22:11:58, сочувствующая
ОООльга
самое ужасное не полет, а каждые 3 месяца сдвиг на 9 часов, вот где ужас... 10.10.2009 10:35:14, ОООльга
Ясень
Полет - доза радиации, сравнимая с дозой при рентгене легких, например, при такой длительности перелета, если точнее 2 перелета по 9 часов=одному рентгену легких. 10.10.2009 19:41:11, Ясень
NatalyaLB
а школа? 09.10.2009 22:11:01, NatalyaLB
Oker
Обо всех подумали кроме жены брата и ее ребенка. 09.10.2009 21:13:20, Oker
Реклама
+1 10.10.2009 15:06:38, Русская пианистка
ЕК настоящая
Сноха - возможно, хорошая мать, но оказалась плохой женой. Сейчас она вредничает. Она даже не шантажирует вас всех ребенком - это было бы, если б она хотела сохранить брак, она просто делает всем больно, найдя ваше слабое место. Просто в отместку за свои жизненные неприятности.

Брат имеет право быть счастливым. Пусть попробует, не надо ему мешать, стыдить его и ругать.

А Вы лучше попробуйте подружиться с ней, чтобы иметь канал для связи с любимым племянником(цей).
09.10.2009 20:04:53, ЕК настоящая
это дело вашего брата и его жены, а никак не всех родственников брата! только они сами могут решить свои проблемы, ваше вмешательство проблемы лишь усугубит. Его жена НИЧЕГО вам не должна, если ваш брат не хочет с ней жить, она имеет полное право распоряжаться своей жизнью и своим ребенком, и уверяю вас, на вас ей наплевать, и в общем правильно. Как бы вы ни беспокоились за брата, не стоит лезть не в свое дело. Ваше предложение о ее содержании весьма сомнительно, ибо ставит ее в зависимость, если она умная, конечно откажется. 09.10.2009 19:03:45, kitty
Ясень
Ничо се. Брат, значит, на горло своей песни наступить не может, прогнуться и постараться наладить отношения в семье, это не барское дело. А жена его должна принять от его родственников весьма сомнительные предложения по ее содержанию. Как Вы вообще себе это представляете? Она, может, послезавтра ребенку нового папу найдет, лучше прежнего. И что? Ваши действия? 09.10.2009 19:00:33, Ясень
+++ однозначно вы правы ...
ребенку 11 месяцев, женщина небось с лялей уже замукалась - и все не прогибается и принципиальная ...
А брат - не ту выбрал, епрсть.
А подтескт такой: на тебе деньги, только делай то что мы скажем. А то что она в такой ситуации ни вздохнуть ни продохнуть не сможет - родственникам наплевать.
Видимо девушке надоело, что ее ниже плинтуса опустили. Молодец, либо заставит себя уважать, либо новых родственников найдет.
09.10.2009 22:10:19, сочувствующая
ландыш
щас я Вам напишу что делать. Выйти замуж, родить ребенка и прожить долго и счастливо в этом браке. Это и будет Ваш личный вклад во всемирную справедливость. 09.10.2009 18:46:23, ландыш
Гарпия
+100000000000 10.10.2009 14:48:28, Гарпия
NAD
Ещё лучше - трёх :) 09.10.2009 18:50:09, NAD
ландыш
ну, это на любителя )) 09.10.2009 18:53:32, ландыш
Вечная Весна
а я ведь мечтала быть матерью пятерых детей...) 09.10.2009 19:06:05, Вечная Весна
Реклама
natmet
что мешает? 09.10.2009 19:06:58, natmet
Вечная Весна
боюсь хорошую мечту испортить) 09.10.2009 19:08:03, Вечная Весна
Ясень
:)) 09.10.2009 19:10:59, Ясень
natmet
глядишь, к пятому ребенку уже и следущая мечта не заставит себя ждать...))) 09.10.2009 19:10:52, natmet
мечтать стать матерью 6, надеюсь? 09.10.2009 22:17:04, сочувствующая
Это не ваш ребенок. Родите своего,и им распоряжайтесь.
А если вы уж так любите этого - купите им квартиру,или разделите свою. В их собственность,от этого точно сноха не откажется. И будет рядом с вами жить,будете общаться,если хорошие отношения именно у вас,а не у отца. А то пишете про предполагаемое наследство - "сгоряча ляпнул". То есть сноха должна все по-вашему сделать,как вам хочется, прикрываясь пользой для ребенка. Сноха может другого мужа найдет, и будет у них нормальная полная семья.
09.10.2009 18:22:38, murka i knopka
LU
странно Вы пишете... ее решение - пусть даже оно продиктовано обидой и желанием отомстить (предположим) Вашему брату - как раз вполне нормальное решение, на трезвую, как Вы выражаетесь, голову. она доверяет своим родителям, она понимает,что рассчитывать может только на них всегда и во всем. на вас (на Вас лично, на родителей мужа) - она рассчитывать не может. и это естественно. у нее дальше будет своя жизнь, свои интересы, возможно - встречи и второе замужество. сейчас племяшка "милый лапочка" - а вдруг через год-два-три он станет не таким ангелочком,каким бы Вы хотели его видеть или Вы просто остынете к нему?... не хочу ничем Вас лично обидеть - но свой ребенок- это свой ребенок всегда, с остальными - возможны варианты...
если Вам дорог этот ребенок - Вы найдете возможность видеться и помогать ему и без того,чтобы он жил рядом с Вами.
а дела это действительно семейные - только не Ваши и родителей, а семьи брата:его самого и его жены.
09.10.2009 17:54:06, LU
А при чем здесь Вы? Зачем вообще туда лезете, они взрослые люди.. 09.10.2009 17:46:32, Мимо проходила
Родите своего ребенка, у этого уже здоровая самостоятельная мама есть. 09.10.2009 17:45:29, КаПа
Здесь столько топиков о дележе среди родственников... Дележе всего подряд. Вы уверены, что не захотите выгнать через какое-то время бывшую жену брата? Вы не купить случайно ее хотите? Потому что за свои деньги будете ждать от нее определенного поведения. Уже за нее решили - ребенка в сад, и т.д. Не лезьте вы в это дело, пусть брат разбирается со своей семейной жизнью сам.
09.10.2009 17:40:27, Ольгочка
Реклама
лучше 9 деверей, чем одна золовка ... 09.10.2009 22:20:25, сочувствующая
Я_Сама
Если вы действительно хотите помочь сохранить брак, то промойте мозг брату. Пока у меня впечатление, что это великовозрастный ребенок, который может за что-то там обидеться и разлюбить морковку. а главное вся семья там "пляшет", а он ждет когда его проблемы ему решат.

Объясните, что он мужчина, он должен, забыть весь бред который он несет, наступить на горло песне и осчастливить свою жену как там ей надо (ну хоть в качестве подарка за сына). А счастливая женщина всегда вернет позитив.

Пока мне образ мужа не нравится в этой истории.

Если ж превращение брата в мужчину в план не входит, то отступите и дайте маме уехать и жить как ей удобно, а не под колпаком у бывших родственников
09.10.2009 17:29:11, Я_Сама
Каким образом можно наступить на горло собственной песне? Стиснуть зубы и жить с нелюбимой женщиной "ради детей"? Это правильно? Это его осознанное решение. Насильно мил не будешь. Яне собираюсь его воспитывать. Я за ребенка переживаю. 09.10.2009 17:40:02, СестричкаБрата
Я_Сама
Вы не поняли. Можно сцепив зубы заставлять себя, а можно посмотреть на ту что рядом. У вас не невестка требовательная, ей скорее всего простого внимания не хватает (от сюда и требования и сравнения с папой). Не особо правильные у невестки методы, но я писала как со стороны можно "откорректировать". Надо чтобы ОН первым начал делать ей хорошее, то что ей нужно. Обычно в ответ получаешь позитива раза в 2 больше. Если бы мальчик напрягся, а не просто в ЗАГС прогулялся, то может сейчас и нормальная семья была бы, а так будете на его разводы смотреть :-( Жалко. Пишут "где нормальные мужики", да там где их мамы не воспитали :-) Говорю как мама мальчика. Я уже сейчас вижу как сына порчу. Я с ужасом думаю как буду в глаза невестки смотреть :-) 09.10.2009 17:46:08, Я_Сама
natmet
А что правда одним таким задушевным разговором можно из великовозрастного ребенка сделать мужчину? вы сами-то верите в то, что написали? 09.10.2009 17:32:25, natmet
Я_Сама
Вода камень точит. Не одним конечною Если кто-то хочет, нет ничего невозможного :-) Я такое видела. Да и психологи примерно тоже делают :-)

Она сестра, женщина, пережила развод, может сыграть на эмоциях: ты ж большой и умный, ты сможешь... Я верю, что если бы действительно нужно было именно семью сохранить - сестра смогла бы брата настроить на нужную волну, вдохновить, м.б. с женой брата поговорить, но вот вопрос зачем ей это надо. У меня пока впечатление, что хотели внучку получить, получили, а теперь как-то мягко пытаются её себе присвоить. Не хотела бы я быть на месте жены, и понимаю почему ей этот "халявный" пансион ни за что не нужен.
09.10.2009 17:37:37, Я_Сама
Вечная Весна
зомбировать парня предлагаете?)) 09.10.2009 18:01:56, Вечная Весна
Почему зомбировать? Высказать свое мнение. Что, вам в сложных ситуациях чужое мнение не нужно как один из способов разобраться в множестве мыслей, мотиваций, резонов? Мне кажется, очень полезно узнать мнение близкой по духу сестры обо всей ситуации 10.10.2009 15:02:56, Соломонида
Вечная Весна
мне - нет, не нужно. Когда нужно разобраться, я сама спрошу. 12.10.2009 12:10:48, Вечная Весна
Так. Спокойно. Голова не лопнет.
1. Невестке предложить помощь психолога. Захочет мужа вернуть - вернет. Я так понимаю, у него другой женщины нет, а она - перестроится. Если захочет.
Претензии вашего брата к жене я считаю обоснованными.
Я так понимаю, она хочет с ним жить.
Вот и пусть потрудится.
2. А вот папа ваш не прав. У меня двоюродный брат уходил вникуда от похожей жены. И родители его не поддержали. Ушел, нашел новую женщину, но - все не то, все не так, привык с детства к поддержке и одобрению родителей. А родители его своего общества лишили. На манер "дурак ты, от жены ушел, от ребенка, а ведь это самое главное в жизни". Брата моего больше нет в живых, он повесился, да. Мама брата до сих пор очень жалеет, что наперекор мужу не поддержала тогда сына, а ведь хотела. Мужняя жена, что же делать. А сына не вернешь. Тут - аккуратнее!
3. Брату впрямь может быть обидно, что вам так ценен этот ребенок и не ценен брат сам по себе. Поддержите брата! Пусть успокоится, подождет. Еще мало времени прошло, ребенок маленький, с ним сложно, жена еще на гормонах, небось, кормит?
4. И дружите с мамой малыша. Именно дружите. Только дружбой можно дать понять, что малыш может и тут остаться. На равных, в отношениях ты выиграл-явыиграл. Иначе труба чо будет.
Я сама такая, на маму вашего племянника похожа. Психологи - мой ежемесячный расход в бюджете.
09.10.2009 17:24:24, Жена своего мужа
Реклама
Она хочет с ним жить, он не хочет. Говорит, что принял решение. Говорит, что был готов к разрыву отношений, но она забеременила, свадьба- следствие. Т.е. это не сейчас стукнуло, это копилось полтора года. Я уже не верю, что что-то наладится. Я пытаюсь его поддержать. И с ней дружу, у нее и нет тут больше никго. Но у нее очень сложный характер: вчера я ей высказала про скорый отъезд, сегодня она даже не звонит. Хотя если что не по ней - она не стесняется, выкладывает все претензии. Но я заткнула все свои амбиции подальше и усиленно дружу. Очень боюсь племяшку потерять... А что еще мы можем предложить? Поддержку и деньги. Предложили. Нет, ей тяжело видеться с братом. ЕЙ тяжело. ОНА будет переживать. Вот так всегда: Я, МНЕ, МЕНЯ... А ребенок то? 09.10.2009 17:35:27, СестричкаБрата
родите своего и не дергайте племяшку...
т.к. НИЧЕГО вы еще не теряете, кроме своих иллюзий...
12.10.2009 11:39:24, Живая_и_Настоящая
Гарпия
"Она забеременела"..от святого духа, не иначе. Он то бедный уже на разрыв настроился..правда удовольствие не забывал получать без резинки, дитятко.
Ребенку в 11 мес только МАТЬ нужна. Вы все - так, декорация, которую он и не вспомнит через недельку.
10.10.2009 14:50:39, Гарпия
LU
я вижу у Вас тоже - Я,Я,МНЕ,КАК ЖЕ Я...
а ребенку хорошо тогда,когда матери хорошо. даже если мать будет приезжать,а не жить с ним постоянно. поверьте, дети любят своих родителей априори, какими бы они ни были.
09.10.2009 18:00:06, LU
Вечная Весна
то есть, вы вашей психике стабильность не добыли? 09.10.2009 17:26:06, Вечная Весна
Вечная Весна
Ничего не делать. Пусть они сами решают. 09.10.2009 17:12:28, Вечная Весна
Т.е. наплевать? 09.10.2009 17:25:52, СестричкаБрата
natmet
ничего не делать - это одно, наплевать - совершенно другое. это не ваше дело, вот и не надо им занимать вашу голову. и время. 09.10.2009 17:30:58, natmet
Жестко. Спасибо за совет. Но я, пожалуй, им не воспользуюсь. 09.10.2009 17:37:28, СестричкаБрата
natmet
а я советов не даю))) 09.10.2009 19:07:26, natmet
NAD
Блин 09.10.2009 17:50:14, NAD
Своей жизни личной нет, вот и чужую беду руками разведу ( 09.10.2009 18:27:50, Ольгочка
NAD
Чтобы не кинуть силы на детей-сирот, например? 09.10.2009 18:51:22, NAD
Реклама
слишком просто. Сначала мы дите почти сиротой сделаем, потом уже силы кинем. 09.10.2009 22:24:24, сочувствующая
Вечная Весна
не вмешиваться.
Это не ваш брак, вы не знаете ситуацию изнутри.
09.10.2009 17:27:56, Вечная Весна

Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!