Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Худой мир

Ну вот что выбрать?
Если вкратце: у всех есть недовольство друг другом, мое недовольство тем, что родители мужа против всех наших решений, причем это их не касается ни в коей мере, то выкопать колодец на даче (мы против, 10 лет к соседям ходили, можно и дальше ходить), то, что я взвалила на себя председательство в СНТ (мы против, никаких денег не платите и вообще выходить нужно), в гости пойти (мы против, дома телевизор посмотрите), на выставку- вообще врать приходиться что работаем...
С продолжением рода у меня проблемы- врачи, лечение, лекарства, процедуры- надо к бабке съездить, но стоит заикнуться что в праздник на ночную службу пойдем- крик до утра стоит... С мужем оговариваем возможность взять ребенка из детского дома, муж сразу сказал что его родители будут против. А какое их дело????
А последнее, что меня из себя выводит...
Я последние два года в депрессии, муж решил собаку завести, взяли лайку, люблю его как сына, ну да, типа замещения. Ездим к свекрам с ним, там ночуем и от них на дачу- собака что б выбегалась. В тоже время в доме 3 кошки, которых в жизни не мыли и не глистогонили. Запретили привозить собаку - его блохи их кусают, подписаны они у него что ли. И опять: мы против этой собаки, завели бы пикинеса... Раньше все это говорилось мужу, он мне со смехом рассказывал-типа представляешь, мои опять учудили. Можно было сделать вид что я не в курсе и продолжать делать так как считаем нужным. А сейчас это мне выговаривается, нужно как-то реагировать. И после фразы про собаку мне захотелось их послать.
Вот только приведет это к игре в молчанку, те почти к открытой войне... Или дальше все это глотать?
07.10.2009 11:35:46,

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ФеврАлёна Нарбертовна
Мне кажется, (ИМХО 100 раз), что вы психологически еще сама ребенок, мож и с зачатием из-за этого траблы?. Я вначале повествования думала, что вы живете вместе с родителями на маленькой совместной площади, а вы к ним ездите, и при этом так зависимы? "крик до утра стоит" - они у вас над ухом орут? Моя свекровь еще не такое отчебучивает, у меня здесь ни одного топа про это, потому что в моей шкале жизненных приоритетов ее ор где то после нашествия саранчи в Уганде, я об этом даже подумать иногда не удосуживаюсь, а у вас столько эмоций - зачем? 07.10.2009 18:22:33, ФеврАлёна Нарбертовна
Не обращать внимания, я правильно понимаю? Просто хочется приезжать к ним в гости и не сжимать зубы, и ругаться тоже не хочется. Вот и ищу выход... 07.10.2009 19:09:54, Жеша
Елена Д.
пока Вы молчите - ничего не изменится, все находятся в убеждении, что Вам все нравится.. 08.10.2009 07:13:25, Елена Д.
угу, угу... 07.10.2009 18:25:00, Живая_и_Настоящая
Оли
Не надо молчать!
У вас есть своя точка зрения и если она с другой не совпадает, это еще не значит что вы неправы!
Удивительно, что ваш супруг ну уж слишком прислушивается к мнению родителей а не вас?!
На вашем бы месте я расставила все бы точки над I, поговорив серьезно с мужем....
С вашим мнение ДОЛЖНЫ считаться близкие и родные люди.
Начните уважать себя и другие к вам присоединятся!
Удачи
07.10.2009 17:54:03, Оли
глотать нельзя. надо уходить в сторону, думать и принимать решение. в стороне. то есть выскочить из своего кошачье-собачье-помоечного эпицентра.

и еще - плохо Вы говорите. я второй год в депрессии. это плохо. не депрессия плохо, а то, что Вы так говорите. я не клиницист, но я думаю, по моему опыту, что так говорят только люди, от реальной депрессии оооочень далекие.
07.10.2009 17:53:14, sasha4man
Это не я говорю, а уже психотерапевт, я с ней после выкидыша общаюсь периодически по почте. 07.10.2009 18:17:41, Жеша
психотерапевт говорит глотать? 07.10.2009 19:06:16, sasha4man
Нет, рекомендует сказать что думаю и забыть. А я понимаю что сказать- значит начать открытые военные действия. А пострадает муж в первую очередь. 07.10.2009 19:12:55, Жеша
Ну это смотря как сказать и как преподнести. Можно шашкой рубануть, а можно исподволь, по частям резать. 07.10.2009 21:24:42, Эристейя
+1 08.10.2009 12:06:00, sasha4man
Мне оч нра фраза, которую Раневская просила написать на её могиле "умерла от отвращения" - если вы и далее будете так жить, то не то что депрессию, вы себе букет всего заработаете.
Вы не умеете договариваться - как жить в таком вечном противостоянии? Вы свои собственные хотелки и решения то же ни с кем не согласуете. Получается замкнутый круг и вечная война кто кого, либо они вас, либо вы их. Ситуацию можно поменять только научившись слушать других,Признать за всеми право их собственных суждений и взглядов. Ваша свекровь могла бы сейчас создать точно такой же топик про Вас. Один в один. И наверняка с кем либо из своего окружения точно так же обсуждает Вас и свое недовольство Вашим поведением.
По мне - однозначно сейчас худой мир и займитесь уже собственной жизнью, что все время лезть в чужую? Решать чьи-то проблемы? Колодец, девушка, у Вас своих что ли нет?
Еще нравится аналогия - недовно вычитала - если все время смотреть под колеса рядом едущей машины, а не на свой собственный руль - аварии не избежать.
07.10.2009 17:14:14, Айшвария
Я принимаю наличие другого мнения, но я не понимаю зачем мне его навязывать, заставляя оправдываться? И протестую, пока внутренне, именно против этого. 07.10.2009 17:32:24, Жеша
Вы сами не навязываете? Покупка стиралки втихую, это что? 07.10.2009 17:59:19, Айшвария
Это реакция на жалобы свекрови на боль в спине и аллергию на порошки. И все. 07.10.2009 18:20:40, Жеша
Понятно, что побуждения благие, но вот способ воплощения? А до этого с ней поговорить - мама, может мы купим стиральную машину? Какую бы Вы хотели? давайте выберем вместе? Вы бы ей хоть путь показали - как надо разговаривать, а так - разница в вас только в том, что вы сейчас можете больше, а они могут меньше. Вам кажется это наглостью с их стороны, но внутри вы одинаковые.
ИМХО.
07.10.2009 18:35:10, Айшвария
Мы так шторы выбирали для зала, сначала согласилась с нами поехать в магазин, как время ехать- у нее истерика началась настоящая, в голос рыдала:( 07.10.2009 19:03:30, Жеша
почему рыдала? Ей трудно принять вашу помощь? 07.10.2009 19:11:01, Айшвария
Думаю, потому что собственные дети (и мой муж в том числе) не дают ей помощи. ТЕ мой муж помогает отцу- деньгами, делами, мамины просьбы задвигаются всегда на потом. Старшая дочь помогает только подбрасывая внучку. Кстати, когда мы шторы купили было забавно от сестры услышать: а почему только на 1 комнату? Те почему только в проходной зал, где мы с мужем ночуем. Правда, пока мы были в отпуске, она купила лекарства отцу в первые за 5 лет. 07.10.2009 19:20:09, Жеша
Реклама
Ну вот и вылезает, а вы говорите... 07.10.2009 19:41:00, Айшвария
Говорили, мне было сказано- деньги не трать. Сами когда нибудь купим... 07.10.2009 18:57:42, Жеша
Внешние поведенческие реакции это лишь следствие психологических проблем внутри каждого человека. Если у вас дискомфорт вам и необходимо попытаться его решить. Вам нужно сесть и написать - чего хотите вы, чего хочет свекровь - но для этого с ней нужно общаться, нужно попытаться её понять.

Свекровь постоянно высказывая свое мнение показывает недовольство чем то в жизни. И даже не обязательно вами, вы можете быть здесь удобной отдушиной, но которой можно все выместить. Здесь нужно разбираться в чем причина.

Проблемы могут быть, например,
1. им не хватает вашего внимания
2. очень хотят быть вовлеченными в вашу жизнь.
3. Эти постирушки с аллергией и всеми причими трудностями как способ показать, что они еще могут что-либо делать.
4. Хотят быть значимыми для вас.
5. А еще может быть она хочет модель большой семьи, где все вы участники, пытается вас адаптировать к себе, готовит к совместному проживанию и хочет сохранить контроль, быть главной.
6. еше что-то

На что-то вы можете пойти, чтобы им было комфортно, на что-то нет, необходимо определить на что.

Вам нужно каким то образом, мягко определить роли - и свою и её. Вообще понять чего хотите вы, оценить что есть, тогда можно увидеть выход.
07.10.2009 19:37:27, Айшвария
Она им не психолог. 07.10.2009 22:00:52, Karramba
У неё проблемы во взаимоотношениях, ей в них плохо, значит и решать она должна. По другому не решить. А если решить, то некачественно. Перекосы еще и в отношениях с мужем начнуться, она ж ему все-таки мать, а не чужой человек, и когда-нибудь он ей вспомнит и упрекнет, потому, что потом весь негатив , направленный на жену со стороны свекров он забудет, а вот если она их как-нибудь обидит ненароком, он не забудет, и то, что мать - он то же не забудет никогда. Очень спорно все, если решать по другому. Я не вижу другого решения, пути - предложите свой? 08.10.2009 00:15:44, Айшвария
Вы свекрам не нравитесь и они вам не нравятся - что тут поделаешь?
А муж меж вами и тем угодить,и тут не оплошать:(((
Старайтесь работать над отношениями.
Дело не в собаке вовсе.
Я вообще с трудом представляю собаку в одном доме с 3 кошками:(
07.10.2009 15:14:45, кисс
:) Наша собака на кошек не охотится а боится их:) Поэтому когда он на привязи- они вокруг сидят, а он шевельнуться не может... 07.10.2009 15:26:56, Жеша
И зачем его тогда туда возить?
Я как нежно любящая свою собаку ни в жизнь бы не потащила ее туда где ей некомфортно.Даже когда мой свекр едет на дачу к нам - я ее туда не даю.Он ее ногой отпихивает:((( а эта дурха все ластится.
07.10.2009 15:42:34, кисс
Видимо вам есть с кем его оставить. Нам не с кем, ну и потом только на даче в лесу мы его отпускам без поводка. Не в городе же ему носится... 07.10.2009 15:52:11, Жеша
Я так поняла что вы с мужем едете к свекрам и потом на свою дачу?
Так пусть муж едет один и потом вас уже на дачу забирает?
Так почему нельзя?
07.10.2009 16:08:23, кисс
Oker
или еще круче - сразу отвозит жену на дачу, потом едет, помогает родителям, возвращается к жене) 07.10.2009 16:15:02, Oker
Ага.Или он без нее у родителей побыть не может? 07.10.2009 16:18:16, кисс
Да может и ездит. В последнее время я с электрички на автобус и на дачу. Вот только они обижаются что я не прихожу:( Ну хоть на полчасика (с) Те с собакой плохо, без меня плохо. Нужны мы и без собаки. 07.10.2009 16:40:15, Жеша
Oker
оставить собаку на даче? 07.10.2009 16:52:41, Oker
Для того что б свекров навестить? У нас автобус раз в три часа летом ходит. Так что поездка к свекрам - это весь день, либо 15 км пешком.. 07.10.2009 17:19:19, Жеша
Бедный пес (. Вот умудряются же люди жить так, что всем неудобно, даже собаке! Я не о свекрах, автор. Я о Вас. 07.10.2009 15:31:17, Шальная Пуля
Ну я на Вас даже обижаться не могу, тк мы рассматриваем только одну сторону наших отношений. Поверьте, они не только в этом. Я четыре года назад молча купила стиральную машинку свекрови тк она на всю семью стирала руками; вот уже четыре года как с нами живет 20 летняя сестра мужа в однушке, тк учится в москве и что б успеть на занятия ей нужно выезжать в 5.30; мы же ее одеваем-обуваем, потому как погода меняется довольно быстро, отправляем ее на море, я таскаюсь с ней по врачам и учебным заведеням, мы вкладываемся деньгами в дом и в трактор, который все равно не хочет все равно работать... мы покупаем мебель, обои, делаем ремонт и тд и тд. 07.10.2009 15:49:09, Жеша
а по врачам с ней зачем???? деффке чай не 10 лет, раз в колледже учится?? 07.10.2009 18:30:03, Живая_и_Настоящая
и в чем радость? Мне все равно не понятна ваша мотивация. Что ж делать(((( 07.10.2009 16:16:05, Шальная Пуля
Oker
<мы же ее одеваем-обуваем, потому как погода меняется довольно быстро> - что означает эта фраза)?
Кстати, сестра мужа со дня свадьбы с вами, получается, живет)?
07.10.2009 16:16:00, Oker
Реклама
Это значит что она бывает дома только на выходных, весь ейный гардероб там находится. А погода, как назло, меняется чаще. И да, она живет с нами с нашего возвращения из свадебного путешествия. Перерыв был на время моей беременности, тк к рождению ребенка ремонт муж делал. 07.10.2009 16:44:42, Жеша
Oker
в шоке. В однокомнатной квартире? Почему девушка не живет в общежитии??? 07.10.2009 16:54:30, Oker
В колледже нет общежития. Вот жду когда в институт поступит и надеюсь что в гос. 07.10.2009 17:05:33, Жеша
Oker
почему тогда не спонсировать ей съем комнаты? Вместо тракторов-морей-шмоток??? 07.10.2009 17:09:14, Oker
Потому что нужно еще кормить. Тарелка супа у старшего брата найдется, а там с голоду помрет - готовить не умеет и забывает. 07.10.2009 17:15:51, Жеша
а при чем тут вы?? это раз.
два - думаете помрет? вы реально думаете что умственно полноценная девица может умереть с голоду, забыв покушать???
07.10.2009 18:29:16, Живая_и_Настоящая
Oker
ничего, за 4 года научилась бы. Или в Маке б кушала. А вообще, что за колледж, в котором по 5 лет учатся? 07.10.2009 17:19:49, Oker
Теперь все практически. Сначала начальное образование год, потом средне-специальное получают. 07.10.2009 17:28:35, Жеша
Oblina
и в этой же однокомнатной квартире еще собака... 07.10.2009 16:56:13, Oblina
А в теме выше люди сестру в двушке разместить не могут:))) 07.10.2009 17:10:08, кисс
Прочитала- даже комментировать не стала, схему расположения матрасов только нарисовать могу:) 07.10.2009 17:13:05, Жеша
Зачем вы все это делаете? 07.10.2009 16:09:10, кисс
Не потому что жду благодарности, если Вы об этом. Потому что выросшие дети должны стремиться облегчить по возможности жизнь не молодым уже родителям. ИМХО. Ну а младшей кроме меня заниматься не кому:( 07.10.2009 16:49:08, Жеша
Облегчить - да.Но в разумных пределах.А младшая сетсра - что совсем безнадежна? 20 лет... клмнату можно снять , общагу.
У нас вот девочка работала - ездила на работу каждый день 3,5 часа.Беременная, кстати.
А пока училась и была не замужем - квартиру снимала напополам рядом с институтом.И работала.
Этот вариант не прокатит?
07.10.2009 16:56:28, кисс
Она по складу характера художница- есть иногда забывает... Ну а потом, он же старший брат, не выгонит... 07.10.2009 17:11:30, Жеша
Вот отсюда и берутся такие...хм, художницы... Потому что очень удобно сказать: "Ах, я богема!", и всегда найдется кто-то, кто ложку ко рту поднесет. Желаете золовке добра - прекратите ее нянчить. Девке 20 лет, на ней пахать можно, а она на вас пашет. Арбайтен ее быстро гоните. Если вы ее со своей шет не снимете, то так и потащите всю жизнь. Причем, когда в ее лет 50, вы все же озвереете и сбросите ее с шеи, все на вас будут в жуткой обиде. 07.10.2009 21:10:32, Эристейя
ха-ха! захочет жрат - найдет что!
не захочет - стройне будет!
а пока она на вашей шее она может забыть все что угодно - за нее думаете ВЫ...
Родит она тоже раньше Вас - презерватив забудет...
07.10.2009 18:31:35, Живая_и_Настоящая
Восток-Запад
точно. и няньчить будет... жена брата, 100% 08.10.2009 00:27:00, Восток-Запад
Голодная будет - найдет чего поесть:)
И потом он ее не выгонит на улицу - комнату предоставит.Это в москве тысяч 10 всего.Зато вам хоть свобода будет.
А если так переживаете- ну, съездите иногда с супчиком к ней.
07.10.2009 17:17:20, кисс
Нет у нас сейчас свободных 10 000. :( Устроюсь на работу- видно будет. 07.10.2009 17:22:48, Жеша
Реклама
А она сама подработать ничего не может? Хоть курьером? 07.10.2009 17:31:03, кисс
Они реально с 8-30 до 18-00 учатся... Где-то что-то по мелочи фотографом подрабатывает, граффити рисует на заказ... Я по роду деятельности с маркетингом была связана, тоже кой-то подкидывала. Но это все копейки... 07.10.2009 17:36:01, Жеша
Ну и что? У нас народ в Маке после лекций работал, кто-то и ночами пахал. Никто не умер, а институт был далеко не заборостроительный. 07.10.2009 21:11:58, Эристейя
Печально:(
Но как-то она все равно вольготно расслась на вашей шее.А если у вас детка родится - тогда как?
07.10.2009 17:49:29, кисс
В лучшем случае это будет через год-полтора. Здесь обсуждения не будет- она будет жить отдельно. В конце-концов в институте общага есть. Ну а если будет работать- то будет снимать. Тк ей тишина нужна, а какая тишина в комнате с младенцем... Ну и мне уже тяжко с двумя детьми будет:) 07.10.2009 17:57:10, Жеша
Восток - Запад
как можно в таких условиях вести личную жизнь комфортную вообще? ведь ни расслабиться, ни .... не понимаю. 08.10.2009 00:36:44, Восток - Запад
Рината
вопрос Ваш скорее риторический, поскольку каждый человек изначально либо готов жить по чужой указке, либо нет. Если Вы не готовы,
то рано или поздно это станет ясно. Лучше рано. Будет время наладить взаимоотношения на новой почве.
07.10.2009 14:43:30, Рината
Почитала прения... прям один в один одна моя подруга, которая уже почти развелась по причине "я не могу жить с человеком, который меня не понимает и не хочу вести с ним задушевные беседы".
Та же фигня у них - какие-то пустые разборки из-за ерунды. а все потому, что моя подруга упирается как баран и хочет, чтобы все было по ее или никак.
Может вам того, на работу пойти? Авось на всякую фигню энергии не останется?
07.10.2009 13:10:05, Ольгочка
Liusia (просто Люся)
Тут много написали уже. Я могу добавить только одно. Был бы человек, которым можно управлять, желающие поуправлять всегда найдутся, не свекры, так прочие родственники, не родственники так друзья. Не ищите корень проблемы в родственниках, ищите его в себе и в муже. Как только вам по настоящему расхочется подчиняться, вами сразу же перестанут управлять. И никак иначе. 07.10.2009 13:08:33, Liusia (просто Люся)
+ я
сейчас на работе наблюдаю истерики - 50-летняя тетка ругается с 75-летней мамой, которая активно против теткиного мужичка. И как обычно со стороны видней что там и почему так сложилось у них :)))
07.10.2009 14:17:49, ЁЁЁЁЁ
Может Вам всё-таки к врачу обратиться? Что-то затянулась Ваше депрессия. 07.10.2009 13:00:06, Антюр
Ну и что все накинулись? Моя собака тоже почти член семьи. Уж к свекрови-то я с ней еду, независимо от свекровиного желания. Не хотите видеть мою собаку - не увидите меня. Не увидите меня - сильно реже будете видеть мужа и вообще вряд ли будете видеть детей.
Воля Ваша, скажете не ехать - не поеду:)

Тут можно двумя способами бороться, на мой взгляд. Первый, самый мой, требует поддержки мужа (можно негласной) и понимания. Вот как выше написала: мамо, не желаете колодец, ну не проблема - не будет вам колодца, и вот того крлечка не будет, и сарайку нафиг красить и вообще, дача-то, милый, не наша, чегой-то мы за нее взялись-то. Можно просто вот взять и уехать потому что "ах, я забыла, нам же в пять к друзьям в гости" и с мужем в ресторанчик под шумок. Главное без конфликтов так, без поз и позиций, но уверенно и по максимуму. Ну и мужу, конечно, в этой ситуации должно быть комфортно провести вечер с Вами в ресторане, а не со свекрами и лопатой. А еще лучше если есть дальний родственник, которому свекры благоволят и которого хоть иногда ставят в пример. Пусть муж задумается, не получится ли, что весь дом вместе с колодцем и крашеной сарайкой достанентся родственнику. До свекров должно дойти, что им ну не потянуть дом, что это дом сына уже. И не важно чей он по бумагам. А раз дом сына, и собака сына, и жена сына, и колодец тоже сына, и спасибо ему за то, что он не по турциям лазит, а родителей благоустраивает.

Метод второй - тупо делать все по своему и выдавать им минимум информации. Приехала с собакой - да, она всегда приезжает с собакой, а хрен знает почему, вот такая душка, куда деваться. Что это за рабочие на участке? колодец копают? какой нафиг колодец? ах, ах, какой ужас! ну и т.п.
Конечно, они будут возмущаться и пробовать "пробить" и хамством и провокациями, но потом привыкнут и инфа о том, что "во вторник мы копаем колодец" или "в субботу нас не будет", воприниматься бкдет именно как инфа, а не повод к обсуждению.
07.10.2009 12:57:21, Karramba
Oker
хм) а вы так же трепетно ко всем членам своей семьи относитесь)? Или только к четвероногим)? 07.10.2009 13:01:40, Oker
Я ни к кому трепетно не отношусь. Но с семьей мы единое целое. Собака - почти член семьи, а свекровь - по желанию. Пожелает - милости прошу, но тогда уж и не отделяй своих кошек от наших собак. Все тогда "наши". А то миленько это у нее получается, сын, значит семья, и то пока слушается, а собака, значит "блох носит". Ну уж нет уж. Либо мы все семья, либо мы все родственники и мимо проходили.
В конце-концов ну надо же уважать чувства невестки.
У меня вот мачеха трепетно помирает по своей кошке, а у меня на кошек аллергия. Так я слова ей не скажу, не то что про блох. Меры приму, конечно. И в известность поставлю. Они домик с собой привозят, мне на даче комнату выделили, в которую кошка не заходит и т.п. но я киску потискать не прочь и она меня очень любит (хотя деликатная киска) а уж речи о том, чтобы они с собой свою "девочку" не возили и вовсе нет.
07.10.2009 13:13:46, Karramba
Мне вот интересно, вы не проецируете эту ситуевину на себя - что ваша невестка/зять будет говорить - мы к вам или со своим зоопарком или вы нас не увидите? :) 07.10.2009 13:16:58, Ольгочка
Oker
Или : а я везде езжу только с двоюродным дедушкой. Или с ним, или никак 07.10.2009 13:25:29, Oker
А я, кстати, с собой маму беру в поход с палатками. Ей очень нравится. Народ сначала удивлялся, а теперь радуется. Она блинчики на костре жарит, с черникой.
И почему это любимый двоюродный дедушка должен сидеть дома, если ему это не нравится и не полезно?
07.10.2009 13:38:21, Karramba
Oker
ну, это ж не частные владения 07.10.2009 13:39:55, Oker
А вот если у них "частные владения", то пусть сами сарайку и красят. Нет у нас рабского труда. А то "здесь играем, здесь не играем..."
у них владения, а у нее собака.
07.10.2009 13:41:53, Karramba
Oker
И что)))?
Разве ее заставляют что-то делать)? Вроде, нет. Делает муж, при этом он не против это делать. А собака - не грудной ребенок
07.10.2009 13:47:44, Oker
Реклама
А если забота о своей собаке важней заботы о чужой даче? 07.10.2009 13:48:43, Karramba
Oker
То сиди со своей собакой дома))) Есть еще много мест, куда с собаками не пускают, там вы тоже права качаете)? Или идете без "члена семьи")? 07.10.2009 13:50:51, Oker
Так об том и речь! или пускайте с собакой, или не будем сюда ходить.
Я редко качаю права, я только устраиваю "жизнь по уставу" причем по их же уставу. Это не она придумала, что ее блохи кусают их котов, что нельзя строить колодец, что деликатность использовать не обязательно. Это они придумали, это их правила. Хотят жить по ним - да пожалуйста.
07.10.2009 14:00:57, Karramba
Oker
в данном случае я только об одном - об уважении к хозяевам дома, в который приезжаешь.
А <или пускайте с собакой, или не будем сюда ходить> - это грубый шантаж
07.10.2009 14:14:54, Oker
Я бы сказала "или относитесь с уважением, или не будем приезжать" тогда это уже не шантаж, а позиция:)) 07.10.2009 14:17:06, Karramba
Oker
К чему относится с уважением? 07.10.2009 14:19:21, Oker
"Директор нашего учреждения товарищ Калугина - самодур. Самодура" (с)
Видимо, к этому надо относиться с пониманием/уважением.
07.10.2009 14:21:57, Ольгочка
Думаю, я сумею справиться с зоопарком:)) и буду очень рада, если у моего сына будет большая, шумная, крепкая семья, которая будет настолько крепка, что он будет готов поссориться со мной ради своего "зоопарка". И я буду рада, если они меня к себе в семью примут. Потому что тогда и за меня вступятся. 07.10.2009 13:20:27, Karramba
Они не вас примут, они в ваш дом приедут с любимой кошкой:) И будьте любезны - или с кошкой - или до свидания.
Если к себе примут, то все понятно, там уж будете жить по их порядкам.
07.10.2009 13:24:08, Ольгочка
Мне не нужно чтобы сын меня слушался, мне нужно, чтобы он был счастлив.
А вопрос о кошке, это вопрос времени и уважения. Взаимного. А взаимное уважение предполагает так же и уважение к невестке.
07.10.2009 13:35:34, Karramba
Взаимное уважение еще и к свекрови предполагает уважение. В вашем посте я его не увидела, вот и все, поэтому спросила про проекцию. Но вы пока, видимо, видите ситуацию только со стороны невестки. Я, когда у меня подрос сын, стала ее видеть еще и со стороны себя как будущей свекрови и поменяла свое отношение к своей собственной свекрови. Для справки -свою кошку и детей я привожу к свекрови в дом мин. на 2 месяца, только обставляю это тактично :) Ну не люблю я хамства :) 07.10.2009 13:41:17, Ольгочка
Ну моя свекровь тут вовсе ни при чем, я ее только для примера притянула. И уважение у меня к ней исключительно на длинной дистанции, потому что я ей не доверяю, поэтому и стою на своей линии и ни шагу назад. А вот у свекрови автора уважения к невестке не наблюдается. У нее собака вместо ребенка, а ей про блох. 07.10.2009 13:46:34, Karramba
Мне видится как раз наоборот - у автора нет уважения к свекрови. Я пытаюсь и так и эдак до вас донести свою позицию :) Но, увы, безуспешно :)
Касательно собаки - это всего лишь животное, и даже из ваших слов "почти член семьи". Некоторые любят очеловечивать своих питомцев. В какой-то степени их понять можно... но все-таки я бы не стала требовать, чтобы все окружающие любили мою собаку так же трепетно, как я :)
07.10.2009 13:59:33, Ольгочка
Мне кажется, ей просто обидно. И немного одиноко. А уважения там масса. Иначе не терпела бы она столько времени. Это ведь она нам тут пожаловалась, что хочется взорваться, сказать. А им ведь не сказала, проглотила. Это вредно для цвета лица:))) А ее даже за мысли пропесочили.
Если ситуация напрягает и давно, то нужно ее решать. Иначе не только цвет лица может испортиться.
07.10.2009 14:06:32, Karramba
Елена Д.
ну так ей не со свекрами надо проблемы решать а с мужем своим! это же он не может -не хочет строить свою отдельную от родителей семью.. 07.10.2009 14:10:05, Елена Д.
Да не нужно строить отдельную семью, нужно поправить консерваторию в этой. В конце-концов, не видела я еще счастливого сына у брошенных родителей. Это же только анураж, позиция. Ее можно создать и не разрушая ничего. 07.10.2009 14:13:12, Karramba
Елена Д.
да нет у них "этой", неужто не видно? есть что-то слепленное из семьи папа-мама-сын и невестка сама по себе, со своими желаниями и своей позицией "засунутой" далеко и надолго.. в семье все-таки принято учитывать интересы всех ее членов.. 07.10.2009 14:24:41, Елена Д.
Oker
у автора вместо ребенка может быть хоть собака, хоть птичка, но неразумно требовать от свекров, чтоб они этих тварей божьих считали внуками ;) 07.10.2009 13:53:54, Oker
Да от них никто и не требует любви к собаке, от них просят уважать других. Ну не хочешь ты собаку видеть, ну так и скажи. Но тогда логично что в следующий раз они поедут гулять свою собаку, а не окучивать твою дачу. 07.10.2009 14:02:34, Karramba
Oker
не подменяйте "она" на "они". Мнения мужа мы не слышали 07.10.2009 14:03:59, Oker
Не буду. Но она одна вряд ли поедет выгуливать свою собаку. Будет глотать и мучаться дальше. Это обидно и неправильно. 07.10.2009 14:08:48, Karramba
Елена Д.
а в этом тоже свекры виноваты что ли? если человеку нравится "глотать и мучаться", кто же ему помешает? 07.10.2009 14:12:38, Елена Д.
Обалдеть. БК. 07.10.2009 14:14:29, Karramba
Елена Д.
ну да, те, кому не нравится, те и не мучаются, нет разве? 07.10.2009 14:26:22, Елена Д.
скорее, не хамства, а бесцеремонности )))) 07.10.2009 13:42:39, Шальная Пуля
Бесцеремонность тут исключительно как защита от манипулирования, прикрытого церемониями. 07.10.2009 13:47:37, Karramba

Показано 105 комментариев из 209


Читайте также
Осенний призыв: уведомлять нельзя уехать
Нужно ли уведомлять военкомат при перемещении внутри страны или при длительном отъезде в другую страну?
День матери: 3 рецепта от шеф-повара Григория Мосина – готовим всей семьей
Праздничный стол для любимой мамы от бренд-амбассадора ТМ "Махеевъ"




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!