Раздел: Развод (крик души продолжение книги)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Крик души... продолжение..

Девочки, а вообще тепепрь в полном шоке :), даже смешно... все точь-точь как ниже Ангел написала...
Девушка из другого города, общались только по телефону,понял что полюбил месяц назад... что его ждет при их совместной жизни он не знает, что сможет ли жить на две семьи и обеспечивать нас по полной, тоэе говорит не знаю.... блин, понимаю что придумал себе все, и что потом может пожалеть...твердит как попка, что хочу уйти, но как жить дальше и что делать с детьми - не знаю.... Блин, вот мужики, ради любви по телефону, готов просто бросить все.... а он говорит, почему бросить, я буду активно учавстовать в воспитании, ага, и какой это бабе понравится что он будет нас обеспечивать . все такое.... а потом родит от него и облапошит, девочка то не из Москвы...да... полный шок и не понимани того что делать и как жить дальше...
23.09.2009 12:45:59,

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
о как на нашу историю похоже! Только мой не ушёл, потому что мы узнали, что второго малыша ждём (до этого полгода не получалось, а тут как по заказу...). Ну как-то всё сейчас вроде и ничего, а вроде и никак :( Внимания мне ноль - а беременным оно нужно, обнять-поцеловать - редко очень можно дождаться, с сыном у них отношения супер, а мы как милые соседи в комуналке, блин... Если бы не была сейчас беременна - ушла бы уже сама. Хотя мы не ругаемся и не ссоримся, с виду вообще всё у нас в шоколаде - а мне тошно и тоскливо :( Хотя может и гормоны сейчас играют, но всё равно тошно :( 24.09.2009 10:58:53, Рыбушка
жизнь несправедлива.. я, н-р, очень хочу, чтобы мой муж влюбился в кого-нибудь (по телефону, или вживую) и исчез из моей жизни!!!!!!!!!! :)) 24.09.2009 10:04:10, Мимо шла
в такой ситуации, когда человек готов уйти "из-за телефонной любви" возникает единственный вопрос - чем же его так в семье-то достали? 23.09.2009 17:42:18, AleXXX
Он думает, что любовь настоящая. 23.09.2009 18:08:15, любопытная Анна
AleXXX, Вам не понять, потому что Вы, видимо, в молодости целомудрием не отличались :)) Но есть такая порода "хороших мальчиков", которые "не давали поцелуя без любви", они реально могут втрескаться в голос секса по телефону и желать на этом основании жениться :(( И считать, что жена должна обрадоваться этому еще. 23.09.2009 18:06:48, Ясень
таких надо распознавать и отстреливать при попытке знакомства :) 23.09.2009 21:07:36, AleXXX
Они производят хорошее впечатление на родителей. И норвят стать первыми мужчинами, или хотя бы войти в тройку лидеров. 23.09.2009 21:29:35, Ясень
а вот поменьше про любовь надо говорить, и что секс это нормально, для этого не обязателно жениться. 23.09.2009 19:08:44, kolina
А вот поразительным образом целомудрие, похоже, встроенная функция организма, одни люди с этим рождаются, с тягой к "чистоте" (или просто с брезгливостью), другие с легким отношением ко всем этим интимностям. 23.09.2009 19:36:11, Ясень
Это встроенная, но легко перестраиваемая функция организьма. Идеальная настройка этой функции - четкое разделение на "до семьи" и "в семье" :) 23.09.2009 21:06:57, AleXXX
Только не все об этом догадываются почему-то. Вот это, как раз, по-видимому и есть семейная установка. Знавала одного умника, который так запутался в настройках, что сохранил девственность до брака и изменил жене первый раз в медовый месяц. 23.09.2009 21:32:13, Ясень
поразительным образом в нашем мозгу оседют фразы мимоходом обраненные и тем более родителские установки. очень сомневаюсь что этот мужчина родился таким идиотом, который даже не то что может влюбиться в девушку по телефону, а решить уйти от жены и детей из-за того что вюбился вернее возжелал ее. чтобы влюбиться срок поболее надо. врожденный только инстинкт продолжения рода и секса, все вот эти танцы вокруг женшины это уже общественные надстройки. пошел бы поимел ее и успокоился, жили бы дальше с женой счастливо, детей растили. 23.09.2009 20:28:07, kolina
Да он ничего не решил на самом деле, он в смятеньи, самостоятельного мышления либо никогда не было, либо отрубилось от гормонального скачка, он и ищет решения в известных ему культурных стереотипах. А их два - уйти из семьи или убить Великое Чувство (единое дыхание, глаза в глаза, понимание друг друга без слов и прочая чума влюбленных). Не знаю, какие там особые установки осели, но подавляющее большинство мужчин в такой ситуации ведут себя вот ровно так же, один в один. При совершенно разных семейных историях у их родителей. 23.09.2009 21:20:48, Ясень
он просто банально мечется, между общественными моралями которые говорят что изменять низя, до брака не нагулялся, потому что и там ыло сказано блюсти себя. вот и блюдеи вынося всем мозг, потому что реально хочется другого. скока женщин пишет что была замечательная семейная жизнь, полная чаша, муж идеальный лапочка, а потом оказалось что изменял а потому и быа чаша, что молча делал дело,а этот весь мозг разрушит, на самом деле доводя жену до пинка его под зад к той в койку, индульгенцию получая. 24.09.2009 08:59:25, kolina
именно так. считая себя при этом уникальным страдальцем и рыцарем любви (непременно с большой буквы).
а так - как под копирку все..
24.09.2009 00:56:09, Ci Sara
Ето дааа :) При том раньше я была уверена, что похерить семью с детьми ради голоса из телефона (собеседницы в аське) может только особенный, чувственный, тип, который всю жизнь ищет единственную свою любовь, а теперь думаю, страсть сворачивает голову на сторону, практически, всем. Еслди допустить себя до полного развития этой страсти. 23.09.2009 22:31:41, NAD
а если бы из Москвы была - это что-нибудь поменяло бы?))) 23.09.2009 17:25:37, Katerine
Врёт он про телефон, и про любовь эту дистанционную.
Скорее всего, хочет оградить возлюбленную от возможных скандалов и упрёков.
23.09.2009 15:34:47, 1637
Мой носил 3 месяца фотографию совершенно другой дамы в сумке - отводил от настоящей,все возможно. 23.09.2009 20:11:32, Плавали
Совершенно не факт, что врет. Я в другом топе автору писала. Вот мой муж месяц назад ушел именно из-за телефонной любви. Он ее и в реальности знает, но живет она в Америке, отношений у них никаких никогда не было, если только приятельские. Но, как он говорит, он хочет быть честным, поэтому сказал мне, что она его родной, близкий и дорогой человек, что влюблен, обманывать меня не хочет 23.09.2009 16:26:58, angeL
А с чего Вы взяли, что его уход связан с той дамой?:) 23.09.2009 18:54:29, ЕК настоящая
Я вполне допускаю, что и Ваш врёт. На Америку сваливает, поскольку туда Вам не дотянуться. 23.09.2009 18:36:31, 1637
Да и потом, получается, что во время планирования ребенка/беременности­/родов он был мыслями очень далеко. Автор, конечно он врет. Ну кто решится уйти от жены, из за любви по телефону? полный бред. все там давно и по полной программе. А для вас - красивая сказка, где он невинен. Ни в каком она не другом городе, а тут - под боком. 23.09.2009 15:47:52, ++++
ниже дали хороший совет про список. Напишите его для себя...ему можно не показывать а обговорить. Все достигнутые договоренности желательно узаконить у нотариуса. Вообще его хорошо вернуть с небес на землю - поставить перед ним уже сейчас реальные проблемы и задачи. Еще очень хорошо работает (знаю что очень сложно вам сейчас) РАДОСТЬ. Попробуйте сыграть - типа теперь у вас свобода, он вас бросает и поэтому кругом виноват :) не стисняйтесь пользоватся его виной но и не переборщите. Открыто заявляйте, что у вас теперь будут поклонники которым вы иногда будете отвечать взаимностью просто для женского здоровья. У моих друзей был похожий случай. Кризис тридцатилетия. Муж вернулся с небес, осознав тот факт, что в его унитаз будет ходить посторонний мужик :) это конечно шутка, но близка к истине. Муж просто осознал, что в его квартире, с его женой и с его детьми запросто может оказаться посторонний.
Очень вам сочувствую и держитесь! не раскисайте! это битва за вашу семью и вы должны ее выиграть (если хотите конечно)
23.09.2009 15:10:40, Mandarinka
согласна,надо озвучить,что будет выбираться новый мужчина для создания нормальной семьи, а то он вишь губу раскатал,что "не знает как будет содержать ДВЕ СЕМЬИ" 23.09.2009 15:22:26, да-да
Да по барабану ему кто там будет выбираться, он сейчас влюблен. 23.09.2009 15:33:50, рица
влюблен..да..пока все условия созданы для влюбленности и никакой новый самец на его детей и жену не посягает 23.09.2009 15:44:18, да-да
не, пусть летит подальше и уже там осмысливает. 23.09.2009 16:16:39, рица
чувство собстенности никто не отменял :) 23.09.2009 15:43:34, Mandarinka
да, про радость это хорошо. Только она на самом деле должна быть, эта радость. Жить, короче, надо не проблемами, а возможностями. 23.09.2009 15:19:21, ландыш
Да не ради любви по телефону! Он, конечно, идиот, но причина - вовсе не в той виртуальной даме.
Впрочем, это не важно. Подписывайте все юридические бумаги, не ждите суда: соглашение о ребенке, алиментное, брачный договор.
23.09.2009 14:53:25, ЕК настоящая
Решайте материальную сторону вопроса, я так поняла, что жилья своего у него нет и жить к даме он не поедет, значит притаранит ее сюда, значит съемное жилье, а это приличные деньги. Настолько ли он обеспечен, чтобы бы аренда не ударила по вам и детям...няня для садика это не дорого, причем поищите в самом саду, можно какую нить мамочку, которая тоже ребенка водит, или как у меня например нянечка оттуда. А вообще странный он у Вас... 23.09.2009 14:22:24, КаПа
Все правильно вы написали... а он, да, странный... 23.09.2009 14:25:49, в шоке я
Вас сейчас не разведут, пока ребенку нет года. Узнайте (у юриста или тут в "неполной") как оформить алименты в браке. Кроме того, он Вас еще должен содержать до какого-то возраста ребенка (до полутора или до 3 лет?).

Спокойно обсуждайте как технически будет осуществлен его уход. Очень важно обсудить тему родителей, очень важно обсудить кто, когда и как скажет старшему ребенку и объяснит причины (это лучше делать не Вам).
Каким будет порядок его общения с детьми, как часто, в какое время он будет приезжать.
Как будут разруливаться ситуации, когда Вы болеете.

Если Вы не готовы собрать его вещи и выставить за дверь сегодня же вечером, не торопитесь снимать с него его обычные домашние заботы. Ни в коем случае не кидайте ему мысль, что "родители помогут", не надо.

И да, если почувствуете, что Вам нехорошо - ложитесь и помирайте, не стройте из себя железную леди, от нервов действительно начинаются всякие нехорошие дела и надо очень себя беречь в этой ситуации, холить и лелеять.
23.09.2009 13:38:45, Ясень
> обсудить кто, когда и как скажет старшему ребенку и объяснит причины (это лучше делать не Вам).

Категорическине соглашусь. мама гораздо больше заинтересована в том, как подать ребенку происходящее. Я бы ни за что не советовала такой важный момент пускать на самотек, да еще при полном неадеквате уходящего из семьи родителя. Скажет он ребенку, что уходит, потому что его новая любовь, наверное, гораздо более его любит, и гораздо лучше, как он надеется, умеет делать минет. Оно надо?
Я бы советовала объясняться с детьми только самой.

Насчет не разведут - не разведут по ЕГО заявлению А по заявлению мамы разведут спокойно. Вовсе не факт, что этого не стоит делать. В конце концов, если все устаканится, то и назад пожениться можно - никто не запрещает. А вот иск о разводе, поданный в такой ситуации женой, поможет прояснить происходящее и промыть мозг (обоим). Да и самой будет спокойнее, ИМХО.
23.09.2009 14:43:54, Anykey
"как оформить алименты в браке"
через нотариуса оформляется соглашение об алиментах. Приравнивается к исполнительному листу.
23.09.2009 14:15:36, Robin
Спасибо! надо все записывать:), а то не успеваю все усваивать... вчера только жизнь била ключом и не по голове, потом не хотелось жить, а теперь надо думать о материальной стороне... да уж жизнь.. 23.09.2009 13:41:45, в шоке я
Чем больше думаете Вы, тем меньше думает он. Зря Вы берете на себя столько ответственности. 23.09.2009 13:42:56, тот еще псих
нет, я просто хочу быть подготовленной, ему то я не говорю пока ничего... сам пусть разгребает... 23.09.2009 13:48:37, в шоке я
А как Вы его дома встречаете? Ужин готов? Вы красивая? Вы здороваетесь? Вы задаете вопросы о прошедшем дне? Какая интонация голоса - спокойная или убитая? Какой взгляд - затравленный или...? Безрадостно ему сейчас домой приходить, т.к. там все одно и то же. А он типа петух - делает одолжение тем, что приходит. Скалкой бы его. 23.09.2009 13:50:42, тот еще псих
я предлагаю считать его приход домой радостным для него по умолчанию 23.09.2009 13:54:09, ландыш
Угу, а там женщина, перед которой он чувствует себя виноватым и двое мелких детей, которые нарушают спокойствие. 23.09.2009 13:56:22, тот еще псих
Вы - муж? ))
у меня логика простая. Человеку приятно - он приходит. Неприятно - не приходит
нафиг нам его коротенькие мысли? )) вникать еще в них. Очень нужно.
23.09.2009 14:03:06, ландыш
Судя по всему, муж автора приходит из долга. Исступленно мечтая о другой, он доблестно идет в квартиру к жене и детям. Прям герой. А так, пока идет, квартиру с пассией снимать планирует, о чем имеет наглость сообщать жене. 23.09.2009 14:05:22, тот еще псих
ну и красота. Радостно приходит исполнять свой долг. 23.09.2009 14:12:38, ландыш
Нет, дети для него только радость, это видно... 23.09.2009 13:59:43, в шоке я
Но Вы сами писали, что когда Вы у родителей с детьми, то дома порядок - как и любит Ваш муж. А потом приезжают дети и опять бардак. 23.09.2009 14:01:42, тот еще псих
да я убираюсь, но вещей то больше становится, игрушки в которые деть играет и т.д... ну что мне объяснять... я стараюсь все раскидывать все по местам, когда он один живет у него даже посуды грязной нет и не ест он дома... а тут... мою я посуду, но если деть весь день на руках, то и посуда бывает....но не это послужило поводом... я так думаю... 23.09.2009 14:06:28, в шоке я
А что послужило поводом? Уж не крики ли Ваши? 23.09.2009 14:07:23, тот еще псих
Тьфу ты, пропасть :(( Ну что Вы к человеку привязались, чесслово, да не виновата она! Как бы Вам ни хотелось считать, что такое бывает только с мужьями плохих жен, я Вам точно могу сказать - ерунда! Будь жена полным совершенством, муж бы сбрендил от того, что она слишком хороша. Нельзя застраховаться, понимаете? 23.09.2009 14:41:04, Ясень
Очевидно, что причина есть. И созрела она именно в рамках семьи. Может, без жены он бы вообще вены перерезал или на Тибет умотал, а при наличии жены этот кризис вот так проявляется. 23.09.2009 14:46:28, тот еще псих
Эти вопросы - кто виноват и что делать, надо решать будет чутка попозже, когда у жены пройдет шок :) Вот тогда можно будет думать, почему и отчего и по какому случаю муж вот так вот взбеленился. Может, и у жены есть что в консерватории поправить - и наверняка найдется что, идеальных людей не бывает.
Но СЕЙЧАС задаваться этим вопросом преждевременно!

Образно выражаясь, жена сейчас стоит перед столбом и ей кажется, что это стена, которой нет конца и края, и потому она в шоке - дорога-то кончилась. Спустя какое-то время она успокоится, начнет задаваться разными вопросами (и один из них - что подправить в своей консерватории), поймет что это столб и увидит, как его можно обойти.
А в данный момент задаваться вопросом "что я сделала не так" - это тупо биться в столб башкой. Потому, что думать и принимать далекоидущие решения она сейчас НЕ СПОСОБНА!
23.09.2009 15:07:43, Helly
Я вапще не понимаю дебатов, мы сейчас мужика оправдаем по причине временной невменяемости... 23.09.2009 14:43:03, КаПа
а ему нужно наше оправдание? И в чем он, кстати, виноват)? 23.09.2009 14:45:55, Oker
Виноват, что не удержал в себе свои хотелки и вывалил все это на кормящую жену. Мне не нравится, что советчики сейчас начинают под девушку копать, мол не так одевалась, не так кричала. Ей и без этого достаточно комплексов на данный момент. 23.09.2009 14:50:41, КаПа
лучше б, если молча ушел?
Хотя гад, конечно, я согласна)
23.09.2009 14:54:16, Oker
Нет конечно, всем нам каких то объяснений охота...зачем то, но всетаки ребенок в годик и три месяца огромная пропасть, мог бы переждать. 23.09.2009 14:57:03, КаПа
а я вот верю, что не мог. И считаю, что все начинается с семьи... вернее, с проблем в ней. Почему еще никто не спросил, как у них с сексом? 23.09.2009 14:59:13, Oker
Ну как с сексом, конечно, я думаю, плохо. Но не все мужчины сразу находят утешение на стороне. Тем более, причины самые объективные. 23.09.2009 15:05:02, Штуша-Кутуша
а я вот думаю, что, наоборот, нормально. 23.09.2009 15:20:20, ландыш
Сначала глубокая беременность, роды - потом малыш... Какое уж тут нормально, ИМХО 23.09.2009 15:40:41, Штуша-Кутуша
нормально, с учетом родов, конечно же. Без всяких там "я его не хочу" и прочего. 23.09.2009 15:51:06, ландыш
роды - да, все остальное только как отмазка воспринимается 23.09.2009 15:42:02, Oker
Ну не скажите, и беременность, и послеродовое - все бывает разное. 23.09.2009 15:45:10, Штуша-Кутуша
уточним - при нормальном раскладе. Это я к тому, что сам по себе маленький ребенок сексу не помеха 23.09.2009 15:46:43, Oker
зависит от течения беременности и родов, "извините" (с) 23.09.2009 15:44:38, Восток - Запад
не спорю 23.09.2009 15:47:03, Oker
конечно <Летом жила 2 мес у родителей (так каждый год)> 23.09.2009 15:09:18, Oker
Ну а я вот каждый год с мая до сентября живу ОДНА :))) Вообще :))) Муж по командировкам, дети в деревне у свекрови :))) Могла бы толпами мужиков водить.
В рабочее время - на машине 12-14 часов в сутки, могу внезапно уехать и на несколько дней, причем никогда не знаю заранее, где буду - то есть проконтролировать мое местонахождение и чем я занимаюсь, нереально (ну если только "брачное чтиво" нанять). Самое интересное, муж даже не озабочен этим вопросом :) А пока дети были маленькие - я с ними по 3-4 (три-четыре) месяца жила в деревне. Муж изредка к нам наезжал.
Так что тут все же дело не в жене, вернее, не в ее поездках к родителям. Что ж теперь, мужика больше чем на пару дней одного и оставить нельзя? Что это за муж такой, блин :(((
23.09.2009 15:20:31, Helly
Наверно, можно... Но не стОит) 23.09.2009 15:25:38, Oker
а кстати, чей это вопрос? Кто филонит?) 23.09.2009 15:03:40, Вечная Весна
Ни в коем случае. Девушка ни в чем не виновата. И даже слишком правильно себя ведет в такой ситуации. Другая бы разнесла все в пух и прах. Ну или поскандалила бы сильно, а то и подралась бы. 23.09.2009 14:52:24, тот еще псих
А может полегчало бы...кстати:) 23.09.2009 14:53:51, КаПа
да все у нас нормально в этом плане было... сейчас никак не встречаю... он говорит что дело не во мне и никак я выгляжу, а дело внем... сильное чувство... по телефону... пипец 23.09.2009 13:52:06, в шоке я
да вы не удивляйтесь, мой БМ после рождения второго ребенка тоже стал очень тонкой и страстной натурой - например, он водил беременную не от него девушку в кино и кормил ее виноградом и покупал ей ее любимое печенье, безумно скучал и душой был с ней:) 23.09.2009 14:03:44, стихия
Когда такой кризис, то нужен тайм-аут. Интересно, чего он вообще хочет? Что стоит за словом "любовь"? Жить без вас? Спокойствия? Секса? Если секса, то с кем? Минета? Уехать на море? Молодую женщину без детей? Домик в деревне? Вот это "люблю" - показатель какого-то стимула, который провоцирует на действие. Вопрос в том, на какое. У него должен быть мотив. 23.09.2009 13:55:36, тот еще псих
не хочет он брать тайм аут... типа а как мы жить тогда будем? ему надо снять квартиру и чтобы та его приехала к нему... вот он чего хочет, больше ничего!!! и вопрос еще от него, что с детьми делать? 23.09.2009 14:01:15, в шоке я
я выдавала влюбленным на выгул в лес всех детей. включая младшую. Но ей было 2 года. Но она была грудная. 23.09.2009 22:19:44, Пионерка
Хороший вопрос. Верните его ему. А ты как думаешь, отец моих детей? Как планируешь? 23.09.2009 14:22:32, Ясень
Пусть, пусть снимет) 23.09.2009 14:15:06, Oker
Как что делать с детьми? Растить. Пусть берет мелкого как минимум и чешет к тетке на квартиру. 23.09.2009 14:02:47, тот еще псих
Жить с женщиной, без которой ему сейчас белый свет не мил) 23.09.2009 13:57:44, Oker
Он намечтал себе о ней. А что там на самом деле - Бог его знает. Может, ему не понравится, как она пахнет по утрам, как выдавливает пасту, как готовит, как убирается, как ведет себя в постели.... А может и понравится. Надо бы попробовать, а то запретный плод сладок. 23.09.2009 13:59:26, тот еще псих
вот-вот, он ничего не знает что будет сней и как, он так и сказал, но готов всем пожертвовать чтобы попробывать 23.09.2009 14:02:58, в шоке я
Ну и дурак. Попробовал бы с ней перепихнуться втихомолку, понял бы что ее п...да такая же как и у всех и успокоился бы. Ну правда. А то - сопли развел, жене нервы трепет. 23.09.2009 14:06:34, тот еще псих
да пробовал он, не будем уж парня считать совсем того 23.09.2009 14:08:50, стихия
)))) нет, давайте будем верить в людей! )) 23.09.2009 14:13:49, ландыш
да...стихи при луне по телефону и взмах ее ресниц, замеченный на отфотошопленной фотографии оказались роковыми 23.09.2009 14:21:40, стихия
)))) 23.09.2009 14:33:17, ландыш
Значит, понравилось. 23.09.2009 14:09:44, тот еще псих
конечно понравилось - это же на через годы брака с двумя мелкими детьми под боком 23.09.2009 14:11:36, стихия
Но не факт, что с той будет лучше. Может, характерами не сойдутся. На расстоянии с кем угодно приятно общаться и все такие классные. А вот жить - ай, там-то тараканы и вылезают. 23.09.2009 14:13:30, тот еще псих
Полностью с вами согласна) И все же - хочет он быть с ней, и каждый, кто стоит на этом пути, становится его врагом № 1. Поэтому лучшее для жены сказать - лети, только сначала давай решим фин.вопросы. 23.09.2009 14:02:20, Oker
Да-да, и ребенка ему отдать старшего. Минет-минетом, а детей растить надо, так ему и сказать. И пусть в ногах валяется и благодарит, что только одного отдала ему. 23.09.2009 14:03:57, тот еще псих
это он так говорит. Попробуйте сделать так, чтоб дома все оставалось по-прежнему. 23.09.2009 13:55:33, Oker
верно 23.09.2009 13:47:47, ландыш
Не забудьте отдать ему трехлетку - мол, в сад водить его не можете никак. А еще лучше придумайте себе болезнь и слягте в больницу, раз уж уезжать не хотите. Все болезни от нервов, вот. Инфаркт там, рак, смещение дисков в позвоночнике, съезд крыши и т.д. Была мама - и нету. Болеете, т.к. имеете право. Например, пусть Вас положат в клинику неврозов - душевную травму лечить надо. Или еще куда. 23.09.2009 13:25:57, тот еще псих
Вам жить есть где? ЧТо с квартирой, не выгонит?
С деньгами разбирайтесь срочно, правильно наже писали.
23.09.2009 13:22:01, Штуша-Кутуша
Да, квартира моя и есть брачный договор что при разводе вся моя остается 23.09.2009 13:24:32, в шоке я
О! а можно с этого места поподробнее? Всегда меня интересовало, что приводит людей (не олигархов) к осознанию необходимости брачного договора. 23.09.2009 13:28:26, WhiteFly
Все просто... родители настояли, т.к. квартиру они мне купили, мы сами все и родители тоже не из Москвы и квартира моим родителям досталась кровью и потом 23.09.2009 13:34:14, в шоке я
Родителям - респект! Молодцы - я серьёзно. 23.09.2009 13:49:16, Орешник
Это точно! а то я не хотела, типа у нас все навсегда... ну-ну... 23.09.2009 13:56:01, в шоке я
Т.е. изначально он был альфонсом? Жил в вашей хате, на свою хату и на хату детям не зарабатывал, только тр..л женушку. А как пошли дети, которые пищат, шумят, делают беспорядок и спать не дают, так и решил срулить. Молодец, комфорт любит, красиво жить не запретишь. 23.09.2009 13:37:08, взгляд со стороны
да нет, я бы не сказала, он зарабатывал поднялся и все нам... не все так быстро... только вот машину недавно купили... на брачны договоре сам тоже настаивал, типа твоего мне надо чтоб ты знала, сам заработаю... тоже обсуждали в будущем покупать недвижимость, расширение жил площади и третьем ребенке тоже мечтали... 23.09.2009 13:44:14, в шоке я
Интересно, что же послужило толчком к перемене? Может это кризис среднего возраста (хотя рановато) или еще какой-нибудь кризис? Или просто, сорри, лень и благополучие. Иногда дурить начинают, когда нет реальных проблем типа войны, болезни ребенка, нищеты и т.д., которые сплачивают. А то, что вытворяет он - это похоже на "зажрался". Либо он не знает, зачем дальше жить в рутине, либо не чувствует себя мужчиной, либо хочет чего-то "сам не знаю чего". Трепку б ему устроить. Был бы у Вас старший брат, переломал бы ему кости, так пока бы он в больнице валялся, поразмыслил бы над жизнью, было бы с чем бороться - с болью. Вообще, когда болеешь, всегда такой личностный рост случается. Потом бы еще благодарен был. 23.09.2009 13:48:20, взгляд со стороны
А если вы влюбились, тоже б считали, что надо вам навалять как следует, чтоб одумалась? 23.09.2009 13:58:30, Oker
Если б влюбилась - поехала бы к любимому, жить с ним и рожать детей. 23.09.2009 14:00:53, взгляд со стороны
то есть в один прекрасный день не пришли бы домой, и пусть муж и дети, как хотят, так и живут? 23.09.2009 14:15:57, Oker
Детей забрала бы. 23.09.2009 14:16:53, взгляд со стороны
а мужу ничего б объяснять не стали?
Но это мы отклонились.
Вот вы летите, вся такая волшебная, на встречу сврего счастья, а вас встречают в подворотне пара амбалов и устраивают вам трепку. После которой вы пару месяцев в больнице отдыхаете. Наверно, там вы бы подумали и поняли, какую ошибку совершили, да)?
23.09.2009 14:25:57, Oker
Ну когда я лежала с переломом в больнице, то смотрела телек и отдыхала в своей отдельной палате. Кстати, действительно переосмыслила отношение к "друзьям", которые не привезли мне таблетки. 23.09.2009 14:29:19, взгляд со стороны
то есть вы реально считаете, что не строчили бы заявления по поводу избиения и не строили планы мести, а предавались бы мечтам "как меня там встретят, как меня обнимут", направленным на мужа)? 23.09.2009 14:33:20, Oker
Хотя если на мужа уже не стоит, никакой супчик, боюсь, не поможет. 23.09.2009 14:35:50, взгляд со стороны
Стоп. По сценарию, я еду к любимому в другой город. Соответственно, любимый сидел бы со мной в больнице, кормил бы супчиками. А если б любимого и след простыл, а супчики готовил муж - то я бы может умилилась и вернулась в лоно семьи. 23.09.2009 14:35:21, взгляд со стороны
то есть вы просто мужчин по умолчанию считаете идиотами? 23.09.2009 14:37:27, Oker
по сценарию, вам муж мозги вправляет, чтоб они на место встали. 23.09.2009 14:37:08, Вечная Весна
А может быть они и встали бы. Кто ж их знает. Я в такой ситуации не была) 23.09.2009 14:38:50, взгляд со стороны
конечно встали бы. Кому вы вся переломатая будете нужны-то... 23.09.2009 14:41:41, Вечная Весна
))))) 23.09.2009 14:44:29, взгляд со стороны
а любимый-то как бы обрадовался )) 23.09.2009 14:20:29, ландыш
Был бы отчим. 23.09.2009 14:21:29, взгляд со стороны
у меня тоже первая мысль была, чтобы ему кто-то вставил по башке, реально вижу что вставить надо, просто навождение какое то, как зомбированны ходит... не знаю.. люблю...хочу уйти... 23.09.2009 13:50:39, в шоке я
Это и есть именно наваждение. :(( Человек сам не свой. 23.09.2009 14:24:52, Ясень
Гм, а как это по-научному называется? Вроде психологию учила, а термина "наваждение" не помню. Это МДП какой-нибудь или обсессивно-компульсивное расстройство, так наверно? В идеале тут муженьку психотерапевт должен крышу ставить. Но он эти деньги потратит на аренду квартиры для пассии. 23.09.2009 14:27:55, тот еще псих
Невроз навязчивых состояний со сверхценными идеями? Странно Вы учили психологию, а вот и Фрейд:

"Влюбленность, конечно, весьма похожа на гипноз. Более того, гипноз со влюбленностью имеют очень похожую симптоматику.
Если сексуальная переоценка и влюбленность становятся еще больше, то ясность картины становится еще несомненные. Влечения человека, добивающиеся прямого сексуального удовлетворения, могут быть теперь совершенно оттеснены, как это нередко происходит во время мечтательной влюбленности юношей; "Я" становится все более непритязательнее, скромнее; объект влечения же становится все великолепнее, ценнее. Он овладевает, в конце концов, всей самовлюбленностью "Я", так что самопожертвование "Я" становится естественным следствием. Объект, можно сказать, совершенно поглотил "Я". Черты покорности, ограничения нарцисизма, несоблюдения своих интересов имеются налицо в каждом случае влюбленности. В крайнем случае они еще усиливаются и выступают на первый план благодаря оттеснению чувственных влечений.

Это происходит особенно легко в случае несчастной, неудачной любви, так как при каждом сексуальном удовлетворении сексуальная переоценка все же испытывает некоторое понижение. Одновременно с тем, как человек приносит объекту в "жертву" свое "Я" (эта жертва ничем не отличается от сублимированной жертвы ради абстрактной идеи), целиком отпадают принадлежащие "Я"-идеалу функции. Молчит критика, которая исходила от этой инстанции; все то, что делает и чего требует объект, правильно и безупречно. Нет места для совести во всем том, что совершается в пользу объекта. В любовном ослеплении человек становится преступником без раскаяния. Вся ситуация укладывается без остатка в формулу: объект занял место "Я"-идеала."
23.09.2009 15:40:06, Ясень
Ой, как интересно. А что это за работа у Фрейда? 23.09.2009 16:34:43, козик
Психология масс и анализ человеческого я 23.09.2009 17:04:40, Ясень
Вот затраты на эту аренду крышу ему быстро вернут на место. Потому как без денег мадаме из провинции он вряд ли будет нужен. 23.09.2009 14:30:33, Штуша-Кутуша
а вдруг она его тоже люююююююбит??:))))))­))))))))))))) 23.09.2009 14:31:44, стихия
и с довольствием понянчится с его детьми)) бесплатно, в любое время)) 23.09.2009 14:36:08, Вечная Весна
нет, не так! его детей она тоже будет любиииииииить! 23.09.2009 14:49:39, стихия
мамадорогая! 23.09.2009 14:54:38, Вечная Весна
А вот это уже утопия. 23.09.2009 14:50:25, тот еще псих
Ну тогда ничего не поделать, пусть живут в любви. И такое бывает. Правда, го-о-о-раздо реже:-)) 23.09.2009 14:35:00, Штуша-Кутуша
Идиотизм это все, по поводу люблю. Тем более что любит не конкретную женщину, а свои фантазии о ней. 23.09.2009 13:51:55, взгляд со стороны
и я так же думаю, что это идиотизм чистой воды... выдумал себе кого-то... 23.09.2009 13:56:54, в шоке я
Ясно, что он стремится не к ней, а от Вас. Почему? 23.09.2009 13:57:33, взгляд со стороны
Вздор, прошу прощения. Никакого "от вас" тут нет. Помутнение сознания на почве острой влюбленности и все. Да, объект не важен. Объект вообще по большей части плод воображения. Но это изнутри, а не потому что жена что-то не так делает. 23.09.2009 14:28:38, Ясень
Буду занудой: что за "острая влюбленность"? Вот прям так жил человек, жил, а потом однажды проснулся, а у него "острая влюбленность". Я еще могу понять - к живому, доступному человеку. А когда человек далеко - ну, актеров так любят, прекрасный и недосягаемых, семью-то что рушить? 23.09.2009 14:31:44, тот еще псих
За актеров люди себя убивают, между прочим, а не то что семью рушат. И из окон прыгали, и вены резали.

Тут правильно говорили - надо что-то и в жене искать, ПОЧЕМУ так получилось. Но только НЕ СЕЙЧАС!!! Как только сможет мозги в порядок привести - будет думать. А пока пусть думает о бренном, приземленном и материальном, чтобы потом была возможность и досуг подумать о философском и психологичном.
23.09.2009 15:12:09, Helly
У живого, доступного человека, как правило, сеть свои недостатки. На то он и живой:-)) А вот к такому далекому-недосягаемому острая влюбленность и есть:-)) 23.09.2009 14:36:11, Штуша-Кутуша
Бред какой-то. Если я с детства, скажем, люблю Лундгрена, то что, мне теперь бросать тех, кто рядом и доступен?)) 23.09.2009 14:37:58, тот еще псих
так болван если 23.09.2009 14:34:28, ландыш
не романтичная вы натура) 23.09.2009 14:34:17, Oker
Я логик, все вот понять пытаюсь) 23.09.2009 14:36:19, тот еще псих
Я тоже) Но, в свое время, влюбилась в голос) Не видя человека и ничего, практически, о нем не зная. Еще одно увлечение началось со смайлов в скайпе)))) 23.09.2009 14:43:36, Oker
ну и фантазия)) 23.09.2009 14:47:31, Вечная Весна
больное воображение, ага))) 23.09.2009 14:50:05, Oker
Ой, я тоже определенный голос люблю. Но так чтобы человека всего полюбить за один только голос... Скорее за содержание того, что он говорит. 23.09.2009 14:47:13, тот еще псих
а я с первых слов влюбилась) услышала и обомлела) Поэтому теперь верю в невероятное) 23.09.2009 14:48:54, Oker
Это судьба. 23.09.2009 14:49:31, тот еще псих
не-а) Была очень романтичная история, закончившаяся весьма прозачично) 23.09.2009 14:52:15, Oker
Эх. 23.09.2009 14:53:00, тот еще псих
да какая разница, куда и почему он стремится 23.09.2009 14:04:56, ландыш
В общем, ваше дело сейчас игнорировать все разговоры на дебильные темы, но усиленно обсуждать и оформлять все денежно-хозяйственные вопросы. Кто, как, когда, сколько. Не стесьняйтесь просить больше, не верьте честному слову и битью пяткой в грудь на тему "да я, да у меня". Максимум формальностей под девизом - мне сейчас нужно обеспечить выживание (в уме держим "комфортную жизнь") себе и детям. Спокойно можете дать понять, что любите и ждете. Пока. Какое-то время. Процентов 90 даю, что если и уйдет, то вернется раньше или позже. Но лучше вам на это не закладываться. 23.09.2009 13:21:47, Liusia (просто Люся)
Вы не поверите, насколько это типичный случай. Любовь по переписке в аське, в чате. По телефону. Ну поехала у него крыша, угу. Я не хочу давать оценок Вашему мужу, бо хочется сказать неприличное и в памяти всплывает собственная ситуация и еще много-много подобных.

Все таки старайтесь такие разговоры пресекать. Ясен пень, что Вы срываетесь, что хочется выяснить ВСЕ и ВСЕ понять. Но не выясните и не поймете. Потому - по возможности нафиг эти разборки. Не важно что происходит с его жизнью, важно, что происходит с Вашей. Поберегите себя, любите больше, балуйте. А он не дитя - разберется сам со своей жизнью
23.09.2009 13:12:16, Солнечный Ветер
Вы, если сами не понимаете, что делать, так слушайте, что Вам говорят ))
например - прекратите обсуждать с ним дебильные темы.
вся эта информация - она Вам, как минимум, не нужна; как максимум, вредна.
не надо Вам рыться палочкой в дерьме.
23.09.2009 13:02:11, ландыш
хорошо, постараюсь... спасибо! 23.09.2009 13:03:49, в шоке я
он вам врет про месяц по телефону, ну да не в этом суть. Вы знаете размер его реальной з-пл? скажите, что хотите 1/3 от нее, и оформляйте это у нотариуса (называется типа "добровольное соглашение об уплате алиментов"). 23.09.2009 13:01:08, =Алина=
так еще мне няня потребуется, там в сад отводить забирать, это он делал всегда... это тоже отдельно прописывать? даааа, не думала что буду это все обсуждать...жуть... 23.09.2009 13:07:28, в шоке я
Обсуждайте-обсуждайте. От обсуждения цифр мозги включаются - у обоих - а эмоции отдыхают.
А прикиньте, после этих обсуждений он решит остаться с Вами. Как понять, он осознал свою ошибку или просто жаба задушила?..
23.09.2009 13:20:56, WhiteFly
вот -вот... только теперь благодаря вам всем хоть действительно мозги включаются...
а обсуждать будем, другого не остается...
23.09.2009 13:26:24, в шоке я
з-п знаю, но еще есть левый доход, про него даже примерно не знаю.... 23.09.2009 13:04:33, в шоке я
еще раз напишу. не думайте как он жить будет, только о себе и детях.все остальное, облапошат , не облапошат, родят , не родят,это не для вас. 23.09.2009 12:55:58, рица
Девочки, хочу сказать вам огромное спаибо за поддержку!!!!! Трезво мыслить хоть иногда начинаю, а так бы совсем труба!
В общем, наверное он все-таки уйдет...Надо действовать дальше... В плане финансов что делать, куда бежать что оформлять? Одна я сейчас точно не справлюсь, перерыв в работе очень большой и опыт маленький, и пока ребенок очень маленьки, грудью кормлю. В общем, сколько денег просить? Это где все официально оформляется? хочется просто быть подготовленной...
23.09.2009 12:54:02, в шоке я
Вам стоит внимательно перечитать Семейный кодекс, чтобы понимать свои права. И иметь под рукой, чтобы при обсуждениях с мужем на него ссылаться.
Вам больше всего интереснаы главы:
Глава 13. АЛИМЕНТНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
и
Глава 14. АЛИМЕНТНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СУПРУГОВ И БЫВШИХ СУПРУГОВ
и
Глава 16. СОГЛАШЕНИЯ ОБ УПЛАТЕ АЛИМЕНТОВ

Семейный кодекс почитайте, например, по ссылке.
Вы имеете право на алименты на детей (их ведь двое?) в размере 1/3 от всех ДОХОДОВ (совсем не от белой зарплаты!) плательщика. И на алименты в твердой сумме на себя до достижения трех лет с момента рождения младшего ребенка.
Дополнительные расходы отдельно.
Вы можете, если вам пока еще удается договариваться (это ОЧЕНЬ скоро кончится, договаривайтесь и фиксируйте договоренности стремительно! уже через месяц-другой в том, что у него появилась новая любовь, будете виноваты Вы, и платить Вам, по его мнению, будет незачто и незачем) заключить "Соглашение об уплате алиментов" у нотариуса. Оно будет иметь силу исполнительного листа - то есть, впоследствии, вы сможете передать его в бухгалтерию бывшего мужа или судебным приставам, и по нему будут взыскиваться алименты, даже если он "передумал платить".
На что стоит обратить внимание:
1. Не включайте в это соглашение ничего кроме алиментов. Мухи отдельно. Котлеты отдельно. Хочет муж вписать туда некие соглашения о порядке общения с детьми - заключайте дополнительно второе Соглашение об определении порядка общения с детьми...
2. Сумма адиментов, определяемая Соглашением, не должна быть меньше законных 1/3 доходов (на двоих детей). Это аргумент для обсуждений суммы. Плохо, что Вы не знаете даже порядка его левых доходов. И все же, упирайте, что ПО ЗАКОНУ, если он собирается выплачивать меньше 1/3 доходов на детей, то он будет просто ВОРОВАТЬ их деньги. И даже если его никогда не поймают на этом, то он все ранво останется ВОРОМ. При этом, "сможет он содержать" или не сможет - это не очень интересный вопрос.
Причем, учтите, что можно написать, например, примерно такую формулировку: "Сумма алиментов на каждого из двоих детей определяется по 1/6 от всех доходов плательщика, но не менее суммы, эквивалентной ____ у.е., где у.е. считается равным 1 евро".
3. В Соглашении обязательно укажите способ выплаты - "не позднее такого-то числа каждого месяца" и "переводом на такой-то счет" (счет для этого заведите).
4. Обязательно укажите санкции за каждый день просрочки (за каждый день просрочки взимается пеня в размере 1/300 ставки рефинансирования......).
5. Если получится, укажите дополнительные расходы - на лечение, на отдых, на сборы в школу и пр.
23.09.2009 13:58:36, Anykey
В стандартном соглашении есть такие пункты :
4.2. Размер выплачиваемых алиментов может быть уменьшен в следующих случаях:
- утраты Плательщиком алиментов трудоспособности менее чем на 50%;
- принятия Плательщиком на свое иждивение двух и более нуждающихся иждивенцев (в том числе несовершеннолетних детей, нетрудоспособных нуждающихся близких родственников и т.п.);
- наступления иных обстоятельств, с которыми закон связывает право Плательщика требовать уменьшения размера выплачиваемых алиментов.
4.3. Уменьшение размера алиментов осуществляется по соглашению сторон, а в случае недостижения соглашения - в судебном порядке.
4.4. Стороны вправе по взаимному согласию в любое время прекратить действие настоящего Соглашения в установленной законом форме.

То есть если муж не захочет платить, он обратится в суд и предоставит туда сведения о своей официальной ЗП...
23.09.2009 14:23:17, Oker
точно, способ уплаты. мы договорились, что он сам ежемесячно вручает мне деньги до такого -то числа и все вылилось в то. что я ежемесячно звоню и говорю какое число. и просрочка тоже важно,тоже в свое время упустила. 23.09.2009 14:03:31, рица
оформить деньги можно нотариально. достигаете согласие в сумме и вперед. советую медицинские услуги вынести отдельной статьей и предусмотреть ежегодную индексацию, 10-15%. встречи у нотариуса не фиксируются, здесь уже действует устная договоренность.Постарайтесь достичь консенсуса.По финансам советую определиться как можно быстрее,исходя из моего опыта промедление очень опасно. 23.09.2009 13:00:28, рица
Обсудите сначала с ним, сколько он планирует платить 23.09.2009 12:55:38, Oker
очень хорошо вас понимаю и сочувствую. По тактике Ваших действий присоеденяюсь к большинству - отпустите, пускай сам разбирается со своими тараканами. Как разберется, то решать будете Вы - принимать ли обратно.
А тема "девочка то не из Москвы..." не раскрыта? Как коррелируется ее место проживания с больной головой Вашего мужа? Или в М все девочки сознательные и сильно нравственные?.. Проблема не в девушке, а в Вашем спутнике жизни.
23.09.2009 12:53:12, нда.
Бред какой-то, где он ее нашел-то, номером ошибся что ли? 23.09.2009 12:52:05, ВикаЯ
Два года назад в самолете познакомился.... 23.09.2009 12:55:32, в шоке я
Два года? И у него ничего не ёкнуло решиться с Вами на второго ребенка? Ну даёт! 23.09.2009 13:02:59, WhiteFly
то есть разговаривал не только по телефону)? 23.09.2009 12:56:22, Oker
только по телефону, больше не летал туда... два года общался, а месяц назад понял что любит.На второго шли осознанно.
Единственное, полтора мес назад, он ездил на поезде в командировку в другой город, не туда где девушка... теперь думаю не к ней ли?
23.09.2009 13:03:00, в шоке я
При знакомстве ж они лично общались? Но, на самом деле, это абсолютно неважно. Вам надо выработать план действий для себя. Для начала - обговорить, сколько муж готов платить и как часто собирается встречаться с детьми. Потом решить, устраивает ли это вас. 23.09.2009 13:05:29, Oker
А если не устроит? Мне много что надо :) и машина в том числе :)как раз он меня с инструктором отправлял учится, права есть, опыт нужен 23.09.2009 13:09:05, в шоке я
Берете и пишете список того, что вам нужно. По пунктам.
Жена одного моего знакомого в таком списке среди прочих пунктов вписала такой "Обеспечить мне мужчину для интимных встреч")))
23.09.2009 13:15:12, Oker
ого.а я упустила.вот век живи, век учись.интересно, а пунктик не вычеркнули? 23.09.2009 13:22:40, рица
ну, она там много чего еще написала) и на работу ее устроить, и машину с инструкторм обеспечить. И вела себя при этом очень грамотно) Мужик-то с ней остался) 23.09.2009 13:25:02, Oker
а куда потом этот список девать? после составления 23.09.2009 13:30:05, ландыш
она мужу предъявила) Мол, ок, я согласна развестись с тобой, но вот мои условия.
У них, правда, камнем преткновения был дом, который оба не хотели продавать. Вернее, он не хотел, а она сыграла на этом) Но вообще очень мудро женщина вела себя.
23.09.2009 13:32:53, Oker
торжественно вручать мужу и аргументированно отстаивать каждый пунктик. 23.09.2009 13:32:00, рица
я бы на месте мужа выкинула бы в помойку его, и всего делов )) 23.09.2009 13:38:34, ландыш
а в руки не давали) сначала зачитали по пунктам) 23.09.2009 13:45:56, Oker
да толку-то в этой зачитке )) там не в зачитке была фишка)) 23.09.2009 13:55:24, ландыш
не в ней, конечно. Но список полезен с целью структурирования собственных хотелок. Чтоб ничего важного не упустить.
Да и в плане его озвучивания - там вполне могут быть пункты, которые вернут мужа с небес на землю. Пока-то он парит)
23.09.2009 14:00:37, Oker
согласна, структурирование своих хотелок - это первейшая обязанность автора. 23.09.2009 14:06:33, ландыш
Всегда побеждает тот, кто сильнее духом. 23.09.2009 13:40:58, Штуша-Кутуша
ага. Поэтому у меня есть сомнения в пользе списка. 23.09.2009 13:51:25, ландыш
зря. я тоже многое из списка отвоевала. список и полная раскладка.без списка БМ вообще ничего не хотел обсуждать. договорились до того, что он стал грозить, что будет платить на детей от белой зарплаты в 3 т. р. 23.09.2009 14:06:24, рица
чтобы отвоевать, нужны рычаги. У кого они есть, тому и воевать порой не требуется. 23.09.2009 14:14:59, ландыш
это конечно. 23.09.2009 14:20:11, рица
молодца. в общем отрезвила по полной программе.не даром говорят, чем больше мужчина в женщину вкладывается, тем сложнее с ней ему расстаться. 23.09.2009 13:29:48, рица
Спасибо, так и сделаю, все по пунктам... 23.09.2009 13:21:54, в шоке я
класс! мне бы в свое время такое чувство юмора и хладнокровие:))) 23.09.2009 13:18:06, стихия
есть масса мест в инете, где можно найти))) 23.09.2009 12:54:13, Oker

Статья дня

«Оман: горы, море, пустыня, черепахи и изумрудные ущелья»

Оман - самая безопасная страна для приключений
Какой подарок можно сделать просто и быстро



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!