Раздел: Жена и муж (Даже не знаю с чего начать... но сидеть одной и думать уже не могу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Крик души

Даже не знаю с чего начать... но сидеть одной и думать уже не могу... сейчас взорвется мозг...
Что имеем: муж, жена, двое детей 3 года и 3 мес. С виду и на самом деле вроде идеальная семья, все мне начиная от подруг и заканчивая родственниками обзавидовались, какой у тебя муж и все такое... Да, он очень хороший отец и муж, он мне помогает просто во все, он романтик, он спокойный, он ласковый, он нежный...Я псих, взрывная, могу на пустом месте наругаться, потмо извиниться, быстро отхожу... в общем у нас все хорошо...было... на второго ребенка сознательно пошли, желанный ребенок...
Летом жила 2 мес у родителей (так каждый год), там детям лучше, он к нам приезжает... как возвращаемся домой, месяц где-то у нас с мужем адаптация, т.к. у него всегда порядок, привык один... а тут мы с детьми, понятное дело, надо помогать, и все такое...
В общем сейчас как приехала, уже неделю, понимаю что что-то не то, вижу что у него в душе что-то творится... неделю терпела, не ругались, просто общались на общие дела, а вчера ночью он выдал...люблю другую, жить с не любимым человеком не могу, что делать не знаю... у самого голос дрожит в глазах слезы.... а я до сих пор в ступоре, ни плачу не сплю не ем...и не знаю что мне делать, в голове только и звучит, что он полюбил другую... а мы венчанные... и я знаю что за спиной он гулять не будет, сначала уйдет от меня потом с той будет... в общем говорит что не видится с ней, а только общаеются, что она знает, что он ее любит и она его тоже...
Девочки, милые, скажите что делать...мне просто жить не хочется даже ради детей, он для нас и для меня просто все... Я не могу поверить что это случилось, не знаю с кем поговорить, боюсь даже это вслух произносить.... И еще он ооочень гордый, если уйдет, а потом пожалеет, никогда не вернется... это я точно знаю...
Сейчас конечно я не особо в форме, т.к. только родила, да и двое детей столько сил отнимают.. не знаю в чем дело....
22.09.2009 13:55:20,

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, хочу сказать вам огромное спаибо за поддержку!!!!! Трезво мыслить хоть иногда начинаю, а так бы совсем труба!
В общем, наверное он все-таки уйдет... В плане финансов что делать, куда бежать что оформлять? Одна я сейчас точно не справлюсь, перерыв в работе очень большой и опыт маленький, и пока ребенок очень маленьки, грудью кормлю. В общем, сколько денег просить? Это где все официально оформляется? хочется просто быть подготовленной...
23.09.2009 12:41:59, в шоке я
Мы пока оформили добровольное соглашение об алиментах, его можно оформлять и будучи в браке. Там прописали, сколько муж платит ежемесячно, в какие сроки. Плюс обговорили, что он будет оплачивать отпуск ребенку в размере определенной суммы. 23.09.2009 13:43:52, angeL
напишите в "неполной", там вам лучше подскажут куда бежать и что и как правильней оформить. 23.09.2009 13:24:30, Лиса Алиска
Девочки, а вообще тепепрь в полном шоке :), даже смешно... все точь-точь как ниже Ангел написала...
Девушка из другого города, общались только по телефону,понял что полюбил месяц назад... что его ждет при их совместной жизни он не знает, что сможет ли жить на две семьи и обеспечивать нас по полной, тоэе говорит не знаю.... блин, понимаю что придумал себе все, и что потом может пожалеть...твердит как попка, что хочу уйти, но как жить дальше и что делать с детьми - не знаю.... Блин, вот мужики, ради любви по телефону, готов просто бросить все.... а он говорит, почему бросить, я буду активно учавстовать в воспитании, ага, и какой это бабе понравится что он будет нас обеспечивать . все такое.... а потом родит от него и облапошит, девочка то не из Москвы...да... полный шок и не понимани того что делать и как жить дальше...
23.09.2009 11:53:06, в шоке я
выпороть бы его за такое...кстати, может, ему и понравится:)
А если серьезно - это просто крайнее проявление инфантилизма и безответственности с его строны. ИМХО. Во всяком случае, я бы на вашем месте не оч. расстраивалась - с таким жить это не как "за каменной стеной", а как за стенкой из песка. Ветер подует - и рассыпалась, да еще глаза-нос-рот полны этого г...песку, то есть. Уж лучше одной, чем с таким - по крайней мере, тут заранее ясно, что можно рассчитывать только на себя, никто не обломает.
23.09.2009 14:01:52, хухра-мухра
У нас про воспитание тоже так говорит - я ребенка не бросал, буду каждый день к нему приезжать, но пока за месяц был раз 5-6.
Я думала, что мой муж один такой на свете - ради телефонного романа бросить все, оказывается, нет.
Я могу Вам посоветовать сейчас, как более опытный товарищ:))), не делать вообще никаких телодвижений, не ставить ультиматумов, жить ради себя и своих детей. Все эти его слезливо-сопливые разговоры не поддерживать и самой не начинать.
Знаете, я сейчас очень жалею, что первые недели 2 постоянно с ним разговаривала об этой ситуации, и, конечно, все заканчивалось моей истерикой, несмотря на то, что я кучу успокоительных пила.
Возможно, он захочет вернуться, а возможно и нет, но по прошествии какого-то времени Вы для себя решите, нужен ли он Вам после всего этого.
Я сейчас вообще стараюсь с ним не общаться и не видеться, чтобы не сорваться.
Да, кстати, очень многие, кто его знает, предположили, что, может, на нем приворот или порча:)))
23.09.2009 12:15:42, angeL
Самое обидное детей жалко...ладно маленькие еще не понимает, а вот старший.... у него и так сейчас переломный момент, так от папки он вообще не отходит, даже на работу с трудом отпускает... и как ему сказать что папа с нами больше жить не будет.... и вообще, мысли еще такие, кому я теперь нужна с двумя детьми??? подружки без детей то и то замуж выйти не могут.... 23.09.2009 12:29:13, в шоке я
я вышла замуж с двумя детьми:)
младшему был 1,8 старшему 3,5 года:)
главное это...не озлобиться и не убить в себе женщину вот этим всем
23.09.2009 13:16:54, стихия
я вот думаю, их на одном заводе всех что ли делают))))...
у меня такая же история))))). С детьми не общается и не содержит уже 3 года(двое деток маленьких. обещаний было вагон), такая же вот иногородняя девочка.
уже дите подрастает, недавно узнала (то-то он так срочно со мной разводился в какой-то момент)))
а у меня второй брак и счастливая жизнь, какое счастье, что БМ такой страстный самец оказался, сама бы я не решилась на такое.
23.09.2009 12:09:04, аналогично!
Милая автор, очень Вам сочувствую. Я сама сейчас прямо вот точно в такой ситуации, только у нас один сын 4 лет, и нам по 30. Месяц назад муж тоже объявил, причем ночью, как и у Вас, что не любит, не хочет, все погасло, упало и т.д. и т.п. Я ему сказала, что как он представляет после этого нашу дальнейшую жизнь, он собрался и ушел. Живет сейчас с родителями, т.к. его эта новая любовь вообще живет в Америке, сейчас в процессе развода, он не видел ее 2 года, она его бывшая однокурсница, с которой они общались все эти годы раз в год типа Как дела? Что нового?
Притом пока о разводе речи не ведет, но когда я предлагала ему вернуться, сказал, что ничего не решил, ничего не знает, не понимает, вернуться не готов, и что надо подумать. Но с ней продолжает активно общаться, строит планы на будущее.
Сначала во всем обвинял меня, что это я его довела до такого, теперь начинаются сопли и бесполезные [цензура]. Но он пока о возвращении речи не ведет вообще. Просто кидает фразы - я [цензура], мне нет прощения, я не хочу тебе делать плохо и больно и т.д. и т.п.
За этот месяц мы успели уже подписать добровольное соглашение об алиментах, причем очень даже неплохих. Я сделала для себя много выводов, и вообще сейчас намного легче, чем было месяц назад.
Надо жить сегодняшним днем, не думать, о том, как будет ОН дальше жить, думать только о Вам самой и ваших детях. У Вас все будет хорошо.
ЗЫ: Кстати, он тоже плакал
23.09.2009 09:45:03, angeL
ну надо же, почти один в один моя история! За исключение только того. что у меня был один ребенок, тоже кстати 3 лет. Остальное прям под копирку. И обстоятельства произошедшего те же, и развитие такое же.. И характеры персонажей))) Знаете что, прежде всего конечно оч и оч сочувствую вам, вспоминать мне до сих пор мягко говоря неприятно те дни. И даже музыку, которую в те дни крутили везде в СМИ, сейчас тоже неприятно слышать. Как опытный боевой товарищ скажу вам - не облегчайте мужу задачу, поменьше телодвижений в его сторону. Пусть сам решает свои проблмеы. Правильно все вам ниже пишут - максимально постараться не думать сейчас об этом, точнее не делать выводов. Не думать конечно не получится, очень помогает выговориться с подругой. И потихоньку позаботиться о себе, постройте план выхода из кризиса, что вы будете делать, когда появиться возможность, когда младший ребенок подрастет чуть-чтуь - работа, детей в садик, мож бабушку привлечь. Вам самой будет легче сознавать, что вы не пропадете, если что.
Напишу сразу чем кончилось это у нас - я поставила ультиматум чтоб выбирал кого-то одного, нехрен сопли жевать и тянуть время (тоже помнится плакал, гыы).. он выбрал ее, ушел.. но сомневался очень конкретно, через неделю захотел вернуться... теперь я не знала, смогу ли с ним снова жить, взяла тайм-аут на месяц.. по окончании тайм-аута он решил не возвращаться))) туда-сюда как маятник этакий. В итоге разошлись, но чел неуверен был оч долго в новой подруге))) видно было невооруженным взглядом, че щас с его уверенностью (пока он с ней) - не знаю. Не общаемся. Но с ребенком он общается, алименты платит. Больше мне от него ничо уже не нужно, время помогла. Больше того, я втсретила любимого человека, которй стал отличным отцом моему ребенку и теперь уже еще одному нашему общему.

как сейчас я ясно вижу, что не надо было ничего даже предпринимать к возвращению экс-мужа, так как жить бы с ним я точно не смогла дальше, но тогда не видно было этого. казалось. получится. да не получилось бы, через месяц бы выгнала все равно.
Вам желаю сил душевных, терпени и удачи! если хотите. пишите на подник.
23.09.2009 03:19:34, Oxy+Андрюша (пароль забыла, блин)
ух ты! у тебя третий?! поздравляю! 23.09.2009 07:21:20, Пионерка
не, второй тока.. точнее вторая)))) спасибо! 23.09.2009 18:20:04, Oxy+Андрюша(9
Это конечно неправильно, но я в силу своей истеричности бросила бы все к чертям и уехала бы. Для этого нужен паспорт и деньги. Если денег нет - взять у соседей или у друзей и вперед. У меня это вообще первая реакция на негативное событие - большой всплеск энергии, которую надо куда-то деть. Я обычно подрываюсь и мчусь. Деток бы золотой муж выняньчил, не даром же он золотой. В ситуации кризиса надо залечь на дно и переболеть. И чтобы никто не дергал. Другая страна, отель и отдых. 23.09.2009 00:07:48, тот еще псих
Написала, да пропало все. Повторю вкратце.
ИМХО, открыть все двери - пусть уходит. При этом держать в голове, что сами отпустили и что скорее всего вернется. Ну бывает - крышу сорвало. Меньше чем через полгода обратно не пускать. Мама пустила в свое время - теперь жалеет, что сразу. 90%, что вернется и в ногах ползать будет, в противном случае вы сохраните лицо и увеличите вероятность материальной помощи.
А помощь надо брать по-максимуму, пока он в раздрае. Но БЕЗ СКАНДАЛА, что сам даст - брать все, все и еще чуть-чуть
22.09.2009 21:17:46, Малина
одна подруга так демонстративно открыла двери, думала вернется к 2 деткам-погодкам и к ней любимой. 7 лет уже ждет, а он женился и дите тут же родил... 22.09.2009 23:53:38, Большое Солнце
Ну и что? А не открыла бы, не факт, что было бы лучше. Так она живет себе спокойненько с детьми и ждет, а остался бы запертый папка? Может ей бы уже специалисты занимались :(( А может им...Нафиг-нафиг, каждый принимает свое правильное решение. Думаю, она в своей ситуации пошла наилучшим для себя путем. Который далеко не для всех хорош, кстати :)) 23.09.2009 00:37:56, Ясень
[пусто] 22.09.2009 21:21:54
да уж, бред тот еще :( мне кажется занимаетесь самообманом. конечно оно вам тоже надо в некоторой степени. но чаще всего это пцстая трата времени и приучение себя к боли, мазохизм вообщем :) 22.09.2009 22:08:50, kolina
если честно, я вообще не поняла, что пытался донести до на предыдущий оратор 22.09.2009 22:31:21, Oker
Что она любит и терпит. 22.09.2009 22:54:16, ЕК настоящая
а-а-а... а жизнь-то проходит 23.09.2009 10:22:21, Oker
Просто еще не дошло до нее. 22.09.2009 23:45:03, Karramba
У меня такое случилось в 8 мес.беременности, и вот уже ребенку 7-й месяц, а мы все там же, никто не уходит,ад продолжается, уже не приходит ночевать.И отпускала, нет, сам не уходит, хочет,чтобы выгнала.Сейчас , оглядываясь, назад, пусть иеня здесь осудят,я бы встретилась с соперницей, ничего с мужем не выясняя. 22.09.2009 20:57:46, писала здесь
Я не спрашивала, что мне делать, и инструкций, кажется, тоже.Да, я выбрала этот путь, у нас нет скандалов, почти, не удерживаю уже,я просто хочу, чтобы он сам ушел.Полезного, что сын старший привязан к нему. 22.09.2009 22:09:57, писала здесь
А я и не собираюсь Вам давать советы.:) Просто хотелось понять - что Вы имеете взамен. 22.09.2009 22:55:03, ЕК настоящая
Ну встретились, и что? Манька, отстань от моего Ваньки? Хотела бы - давно бы отстала. Раз не отстает - значит, не хочет. Она уже все решила и живет соответственно. Как Вы ее заставите сделать по Вашему?

Опять же, КАК можно заставить мужа что-то "решить" - да еще "по Вашему", если ему и так удобно, он уже решил и живет "по своему".

Вас никто не спрашивает, ну так повзрослейте наконец и сами за себя решите хоть что-то. Не хотите жить в аду - не живите. Или Вам пошаговую инструкцию написать?
Вот:
1.Озвучить срок, когда муж должен съехать. 2.За день до срока найти слесаря, еще раз напомнить мужу, что срок - завтра, пусть думает - куда свои вещи пристроить. 3. В день Х позвать слесаря, заменить замки. 4.Пока слесарь меняет замки, собрать вещи мужа и выставить ближе к двери. Дальше продолжать?

Инструкция может быть и другой, если Вы решите жить и терпеть. Тоже писать пошагово?
22.09.2009 21:12:49, Helly
А что для Вас полезного, хорошего, приятного в этой ситуации? Почему Вы в ней живете? 22.09.2009 21:10:22, ЕК настоящая
а зачем? Еще нервы потрепать? 22.09.2009 21:00:12, Oker
Да просто оттянуться :)) Некоторым это реально приносит глубокое удовлетворение :)) А некоторым, увы, наоборот :(( Но если хочется, отчего бы нет? 22.09.2009 21:07:11, Ясень
если ради собственного удовлетворения, то можно, конечно. Но выглядит это жалко в обоих случаях 23.09.2009 10:23:51, Oker
Любовь, это всего лишь любовь. Ни больше, ни меньше. И Ваша пройдет, если не будете за нее держаться. И его пройдет, если он не будет цепляться.
Но решать тут должен каждый сам за себя.
22.09.2009 19:48:15, Karramba
Отпустите. Пуст как хочет, так и живет. Справляется сам со своими любовями и совестью. И от того как он будет с ними справляться, много нового можете узнать о супруге.
А пока я присоединяюсь к Helly.
22.09.2009 19:46:00, Karramba
Не надо убиваться. Ну, так случилось... Когда-нибудь попозже можно будет подумать - почему и как. А пока надо жить одним днем - даже не одним днем, одним часом. Сейчас надо кормить ребенка, а через полчаса - гулять. ВСЁ. Когда пойдете на прогулку - можно уже будет подумать о "зайти в магазин", а после магазина начать думать об ужине для старшего ребенка.

Все лишние мысли (любые мысли о муже, особенно о его поступках и мотивах его поступков) тщательно выкорчевывать из головы. Гордый - не гордый, уйдет - не уйдет... Вы не прорицательница Ванга, и не волшебница из Ночного дозора, нити реальности просматривать не умеете, ну так и не тратьте силы зря.

Мужа не утешайте, не пытайтесь его "понять" или "принять". Не надо его жалеть или оправдывать. Не надо с ним ничего обсуждать! Пока - не надо! Сорветесь в истерику, попортите нервы - оно Вам надо? Говорите с ним на конкретные бытовые темы.
Его стоны "по поводу" и попытки "поговорить" можно просто игнорировать, хотя я бы советовала эти попытки жестко пресекать. Наник Вам правильно сказала про розовые сопли - муж их развел, пусть теперь сам и разгребает. ВЫ тут совершенно ни при чем. И не надо стесняться, что Вы на него злы. Не надо изображать из себя "понимающую" женщину. Дайте себе волю поорать и поплакать, и может быть даже разбить об мужа немного посуды, если ВАМ самой этого захочется.

И не гнобите себя мыслями типа "я буду орать/некорректо себя вести/не буду его поддерживать - от уйдет". И не тешьте себя мыслями, что если Вы будете доброй, понимающей и сочувствующей, он останется. Плюньте на все! Вот когда Вам станет все равно, чем дело кончится - значит, Вы начали выздоравливать. И вот только тогда можно начинать думать, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ в глобальном масштабе - то есть оставаться вместе, расходиться, разводиться, делить детей и имущество или простить все. А пока это делать РАНО!
22.09.2009 18:22:34, Helly
Все это жуть, сочувствую, но это только начало. Вот дальше будет крайне увлекательный сериал. Экономьте эмоции, Вам это кино еще смотреть и смотреть. Вот буквально экономьте, то есть чувствуете, что зашкаливает, вгоняйте ногти в ладони и говорите себе "спокойней, спокойней, все это надолго, мне надо экономить силы". То есть откладывайте переживания на завтра, завтра еще будет повод попереживать.

По большому счету я согласна с ландышем :)) Разве что на мой взгляд как раз обсуждать это все полезно, но нужно правильно выбрать тех, с кем обсуждаете - чтобы не давили на Вас, не склоняли к каким-то действиям и могли забыть эту историю, когда она закончится. Может и правда, лучше здесь, тут если и будут давить, то настолько в разные стороны, что помнут, но особо не столкнут с того, что Вам самой кажется правильным :))

Родителям вот я бы пока ничего не говорила, наверное...
22.09.2009 18:21:57, Ясень
:))) Прочитала про "помнут в разные стороны, но зато с пути не собъетесь" :) Очень ценный, хороший совет, так как уже видна его правдивость :)
Я, например, вообще против "разговоров по душам" в такой момент, только нервы себе дергать. Сейчас идет часть первая марлезонского балета: "Я весь перед тобой, я все тебе сказал", где Он весь в розовых соплях, Она в шоке: "я не могу жить". О каком конструктивном диалоге может речь идти? Они вообще на разных орбитах сейчас обитают :)

Вы и Ландыш считаете, что обсуждать полезно :)

А девушка пусть лучше думает над проблемой, кто из нас прав, чем над проблемой уйдет-не уйдет :))))
22.09.2009 18:30:49, Helly
обсуждать с мужем? я советую?? ни в коем случае!! )) пусть обсудят лучше, куда летом поедут. Вместо родительской хаты. А то отвыкает, бедняжка. 22.09.2009 19:15:36, ландыш
Спасибо, буду думать :) 22.09.2009 18:44:03, в шоке я
Знаете, есть еще важная штука, если речь зайдет об уходе мужа, желательно немедленно, прямо вот сразу, начать с ним обсуждение материальных проблем, вопросов, связанных с детьми и порядка уведомления родителей. Потому что сказать "ухожу" - очень легко, но люди в таком состоянии не понимают, к чему это ведет в реальности. И к этой реальности человека нужно немедленно вернуть. Не столько даже для того, чтобы погодил уходить, сколько для того, чтобы пока добрый и чувствует себя виноватым спокойно обсудить будущее. И не важно, что оно может потом поменяться.

А для себя, любимой, все же важно держать в голове, что все будет как будет, Вы не можете сделать "неверных" движений, и ускорить уход мужа или наоборот, сделать что-то волшебное, чтобы он быстро понял свою ошибку. Нет, ну если истерить круглосуточно, то может что-то и изменится, но вот во всяких мелочах, заботиться о неверно сказанных словах и прочих тонкостях - смысла нет. Такая ситуация - это махина, которая несется без руля и ветрил, и страх многих женщин "он стал холоднее, потому что я не так ему ужин подала" - беспочвеннен. По большому счету муж сейчас видит только себя. Сконцентрирован только на себе и своих переживаниях и ему "любое лыко в строку", то есть что бы ни происходило, он будет это трактовать так, как ему в этот момент удобней.
22.09.2009 20:14:45, Ясень
+1000. 23.09.2009 12:17:42, angeL
значит, так. У каждого человека могут быть ошибки. И у Вашего мужа тоже.
какова его основная ошибка? ответ: очистил себе совесть за счет Вашей нервной системы. Вот это облажался парень, ничего не скажешь. По полной программе.
что можно делать? я бы - ничего не стала. Каждый может обкакаться. Это ничего не обозначает. Абсолютно.
а ситуация, которая с Вами произошла, абсолютно рядовая. Сколь бы мы ни хотели, чтобы наши спутники были сверкающими викингами - нет, далеко не все они таковы. Обычные людишки с обычными слабостями.
будьте уравновешенны и ироничны. Перестаньте парить себе мозги, это абсолютно бесполезно. И ни с кем не базарьте, захочется обсудить - пишите лучше здесь. А выход найдется сам.
22.09.2009 17:20:11, ландыш
облажался это точно... 22.09.2009 17:31:09, в шоке я
вот и пусть парится на этот счет. А у Вас - все в порядке. 22.09.2009 17:33:33, ландыш
Что тут сказать. Сочувствую, поддерживаю, пусть мысленно. Согласна с теми, кто пишет - все испытания по силам и сверх того не дается Богом.
Больно... Всегда больно, если была любовь и доверие, да пусть даже и привычка. Но любая бол проходит, чесслово. Сперва проходит шок.
Дать ли мужу пинка под зад, собраться ли с силами и сохранять семью - Вы чуток попозже решите.
А сейчас. Дам наверное совет. Не думайте что , как и почему сделал или делает ОН. Что думает и чувствует ОН. Не поймете, не разберетесь. Только время и нервы тратятся.
Куда важнее, что делаете Вы. И упаси Господи думать о том в контексте "в чем я была не права, что он так поступил?" Нет! О том, как жить, чем заниматься. К какому врачу ребенка вести, где массажиста нанять, какая обувь лучше и какие развивающие игры подойдут малышу. Для себя: как найти время на фитнес, прогулку, вязание, встречу с подругой, курсы японского ))) Выбирайте что Вам больше по душе.
Общайтесь с жизнерадостными людьми, с которыми становится легче, вот просто легче, необъяснимо пусть даже. Я в процессе развода не могла совершенно общаться с "жалельщиками", они словно на дно тянули. разговаривала на совершенно посторонние темы с людьми, умеющими радостно жить. Боль уходила, приходил какой-то покой.
Может быть Вам станет лучше в церкви. Дистанционно вот так сказать тяжело. Но уверена, что-то Вы для себя выбрать сможете.
Старайтесь получить больше положительных эмоций. А если плакать хочется - плачьте, кричите в ведро с водой - пар надо выпускать. И помните, что это просто терапевтическая мера :) Поплакали - и гулять с детками.
И посылайте нафиг мужа с его разговорами о неземной любви. Вы ему не психолог и не мама.
Удачи Вам. Все в итоге наладится так или иначе.
22.09.2009 17:11:10, Солнечный Ветер
Спасибо, хорошо написали... 22.09.2009 17:30:20, в шоке я
Никогда не думала, что такое напишу...но думается мне тяните время, насколько сможете, выскочить на работу в ближайшие месяцы Вам врядли удастся, тем более сейчас это сложно. Сейчас он пообещает что угодно, как на деле будет неизвестно. Сейчас Вам нужны деньги, если он все же уходит и готов содержать Вас, просите вперед... кто знает как там потом. А вообще помню себя в первые месяцы ребенка, меня брошенный котенок до истерик доводил, а уж что говорить о таком. Думайте о детях. Уж они то с Вами на всю жизнь, в отличии от м... 22.09.2009 16:48:57, КаПа
Спасибо, думаю...Детки это все! 22.09.2009 17:29:28, в шоке я
Странный какой-то поступок для нормального мужчины... Но тут уж что имеем... Можно попробовать поговорить с ним в таком ключе: понимает ли он, что сейчас вы не полностью восстановились после родов? если понимает, то какой реакции он ожидал от вас? Что вы обрадуетесь и отпустите его? Или, наоборот, - будете бороться за него? Понимает ли он, что своим уходом он в буквальном смысле слова сломает вам жизнь (сейчас меня закидают тапками, но случаев счастливого повторного замужества мам двоих детей не так уж и много)? В 28 лет? Чувство настолько сильно, что он готов сломать жизнь вам и создать психологические проблемы для детей? Понимает ли он, что перед Богом вы муж и жена? Может быть, он согласится пойти с вами в церковь к священнику (лучше к тому, кто вас венчал) и обсудить эту ситуацию? Говорить без надрыва, ровно и спокойно. Сказать, что примете любое его решение, потому что он глава семьи, и такие вопросы полностью в его компетенции. 22.09.2009 16:09:47, Анитра
ага, возьму на заметку 22.09.2009 17:28:39, в шоке я
спокойствие, только спокойствие.
насколько это возможно...
время, время - все расставит по местам.
давайте я вам ссылочек кину подборку, почитайте на досуге.
то,что жить не хочется, а тем более ради детей - знакомо. Живите просто. Просто потому что надо жить. а завтра будет лучше,чем вчера. как - разберетесь.
у вас естть здоровая вы .здоровые детию здоровый их отец. Поверьте, это у же много.
все будет. Будет трудно - пишите.
сама проходила подобное. только детей было вдвое больше, ну и младшая остарше... а смысл-то один...
Живем успешно дальше уже четыре года.
22.09.2009 15:48:01, Пионерка
А почему вы сейчас на себя полностью взяли ответственность за это сообщение?

Берете и спрашиваете: дорогой, а ты мне это зачем сказал? Ну, ты полюбил, она тебя, все понятно, куча розовых соплей, все славно. А для чего мне эта информация? Ты принял решение развестись или что? Тогда все славно, только мне и двоим детям алименты в полном объеме, плюс твое участие в воспитании – и иди, любись.

Не знаешь, что делать? Ну, если ты взрослый и умный, то узнай. И нечего перекладывать это на меня. Не можешь жить со мной – я тебе чемоданы упакую, и в добрый путь. Мне тоже как-то не очень типок, который наплодил двоих детей и маме после рождения второго тут же выкатил про неземные чувства.

А вообще, я б, конечно, сказала ему. Какое это счастье и как я рада, что он проявил себя сейчас в полной мере.
22.09.2009 15:22:20, Nanik
про алименты и воспитание вопросов нет, это он будет в полной мере делать...зачем сазал тоже не понимаю.. я у него спросила что ты хочешь? развод? как жить будем дальше? Говорит не знаю... я фигею... блин когда я ходила на работу вся из себя, ревновал меня, а сейчас правильно, дома с памперсами и какашками 22.09.2009 15:28:26, в шоке я
Вот честно, хотите мое мнение? Я б сама его выгнала.

Про "вопросов нет" – это вам сейчас так кажется, ага. Мне мой БМ тоже кричал, что все для и ради ребенка, что все ей, что и собственность на нее переведет. В итоге имеем то, что нет ничего. Хорошо, я имею возможность уже об этом и не задумываться. Отдельная тема, чего мне это стоило и как бывало непросто.

А вы не хотите выйти на работу, пусть временно, фриланс, полдня? Типа – дорогой, на тебе детей. А я ушла, у меня дела. Не совсем же он ..., можно ему доверить детей?

А все ответы "не знаю" не принимайте. Это ответ либо дурачка, либо манипулятора, который ждет, что за него решат, так ему и скажите. Раз уж ты соизволил кашу заварить, то давай, знай, чего хочешь.
22.09.2009 15:36:50, Nanik
на то и расчет, что выгонит и будет виновата.
все ж принцы, понимают, что делают бяку, поэтому нужно руками жены все закруглить...млин, как по написанному все...
22.09.2009 15:44:30, стихия
Виновата? Вот уж как-то я не знала, что "не хочу жить с нелюбимой" – это не ОН сообщил такое, а ОНА виновата. Может, и виновата, кстати, даже не в этом суть, а в постановке вопроса.

По-моему, от такого сокровища избавиться - только радость. И все равно, кто что скажет и подумает. Я вон до сих пор такое, что в приличном месте и не скажешь вслух, если моего бывшего мужа послушать.
22.09.2009 16:26:04, Nanik
Ну, манипуляция поняно, не надо ему подыгрывать. Просто четко сказать: если ты решил уйти, скатертью дорога, если нет - давай сядем и обсудим как нам дальше жить. 22.09.2009 15:46:36, козик
с работой пока не знаю...он то с детьми справится, остается каждый выходной, отпускает меня постоянно...он тогда мне няню наймет, если я выйду, сам сидеть не будет, работа у него 22.09.2009 15:41:02, в шоке я
Так и пусть наймет. "Дорогой, я настолько не могу теперь рассчитывать на тебя, ты настолько весь в своей новой любви, что мне жизнь надо самой строить, свою, извиняй, пошла я на работу. А еще мне личную жизнь надо устраивать, ты-то теперь весь в любви, я же не могу претендовать на твое внимание и тело". 22.09.2009 16:27:42, Nanik
браво первая валторна! отлично сказано. вытрезвляюще. 22.09.2009 15:26:11, sasha4man
сказано отлично, но никого, имхо, не вытрезвит. Кто так может сказать, с теми так не поступают. И мужья у них другие. 22.09.2009 16:49:01, ландыш
А вы выучите наизусть и попробуйте сказать с выражением :) Пора уже себя соскребать с пола и отчищаться от следов ног, которые о Вас вытерли.
Попробуйте взять и сказать! Это в принципе не трудно :)
22.09.2009 20:32:28, Helly
?? это точно мне адресовано? )) 23.09.2009 11:24:46, ландыш
ай... это я промахнулась :(((( Ща унесу куда надо :) 23.09.2009 11:34:38, Helly
бедненькая.вы поступили правильно - не решайте за него.какое бы он решение ни принял, его потом можно будет использовать с выгодой для себя.уходит , соберите чемоданчик, но пусть обеспечить детей материально и вниманием. не уйдет, что ж пересмотрите свое отношение к нему. 22.09.2009 15:09:37, рица
я всё-таки думаю, надо отпускать. надо поговорить с ним еще раз, плотно и серьезно, на тему: как произошло, кто она такая, знает ли она о венчании и детях. знает ли он о последствиях расторжения венчаного брака, важно понять, действительно ли он чувствует любовь или это обострение "похоть, или она просто ДРУГАЯ", обсудить процедуру ухода-развода-дележа-алиментов, и отпустить.

не берите грех на душу, не говорите "не хочу жить даже ради детей". понимаю, что сложно, понимаю, что Ваш мир рушится и Вы не в силах удержать контроль над разрушением, но... зарубите себе на носу: Бог никогда не дает больше, чем вы можете вынести. Да, Вам сейчас оооочень туго. Но...это временно. А муж - даже если он уйдет - он все равно уже есть в Вашей жизни, и когда-нибудь Вы поймете, что это само по себе - важно и ценно, ибо не всем дается такое счастье или благо - любовь. Ведь правда не всем, неужто Вы не знаете?..

И попытайтесь хотя бы осознать, что у Вас чисто гормонально не может быть адекватного восприятия. Вы, конечно, не сможете отделить "гормоны" от "объективной реальности" - и это сейчас не важно и не нужно. просто запомните, что в Вас сейчас, кроме горя есть еще естественный послеродовой фон. Он сойдет на нет, и Вы станете воспринимать ситуация адекватнее позже - и в силу удаления от неё, и в силу выравнивания гормонального фона.

Постарайтесь сейчас не заботиться о том, что будет, если "он и захочет вернуться потом..." Вы не знаете, что будет ПОТОМ. Он не знает, что будет ПОТОМ. Никто не знает, что будет ПОТОМ. Не ставьте себе заранее барьеров на будущее - не закрывайтесь от будущего и не впадайте в гордыню: "я знаю, он такой" - Вы ни черта в нём не знаете, как и он, выходит, сам в себе...

Постарайтесь принять ситуацию. Вы же не крольчиха, правда? Вы же разумом понимаете, что Вы хотели, выстрадывали и делали все, что можно, для своих детей. Вы же не кукушка, правда? Вы же не сможете перестать о них заботиться. Верно? И это даже хорошо, что у вас их двое - значит, на горизонте у Вас не один только муж, и не сможет он один заслонить солнце. Постарайтесь не забывать о том, что Вы много вложили в детей, и Вам еще предстоит вложить. Делайте это - переключите себя, может, и силком. Но всегда лучше: даже когда не знаешь, что и как делать - делай хоть что-то.

Не то, что я предлагаю Вам забыть про мужа и полностью перевести все свои силы на детей - нет, это тоже будет неверно. Я предлагаю Вам не заслонять мужем своего горизонта. Я предлагаю Вам постараться не терять те нити, которые привязывают Вас к жизни. Не отпускать эти нити. Не забывать про них. Пусть сейчас Вам кажется, что они - бессмысленны, но пройдет время - все обретет свои старые и новые смыслы. НУЖНО, чтобы прошло время. Не нам с Вами решать, но в одном Вы точно можете быть уверены - в свое время Вы узнаете, зачем и для чего Вам дано это испытание.
22.09.2009 15:06:23, sasha4man
подписываюсь. согласна. 22.09.2009 15:49:22, Пионерка
Спасибо.... умом я это все понимаю, но хочется кричать от боли и найти ответ на вопрос: почему? 22.09.2009 15:10:32, в шоке я
кричите. Потом разберетесь. Не сейчсас. сейчас жить надо, а не философствовать. просто жить в СЕГОДНЯ.
пс. очень-очень понимаю. больно. Очень больно. Но это проходит. И всякое бывает потом...
22.09.2009 15:50:58, Пионерка
Вы обязательно получите ответ на свой вопрос. Обязательно. Но сейчас Вы, вероятно, не готовы осмыслить ответ. Это нор-маль-но.

Если хочется кричать - найдите место, повод и кричите. Мой батя, когда бросал пить, бил подушки. Закрывался в комнате и молча бил подушки. Несколько штук размочалил в клочья. Я колола дрова, когда вот надо было выбрасывать негатив. Если Вы чуть внимательнее посмотрите по сторонам, Вы сможете быстро найти способ снять свои эмоции, выгрузить. В конце концов, рисуйте. Рисуйте свои эмоции. Мажьте краску хоть пальцам, это все равно, главное - не запирайте в себе.
22.09.2009 15:16:43, sasha4man
кстати о покричать. я выла и кричала.Становилось легче. я серьезно и плакать нужно обязательно. а вот почему, ни за что не разберетесь. 22.09.2009 15:14:22, рица
Я Вам очень сочуствую, тяжело получить такое с маленьким ребенком на руках. Думаю, что если вы найдете в себе силы и принудительно лишите вашего мужа статуса "просто всего" для вас, то никуда он скорее всего не уйдет. 22.09.2009 14:57:43, Liusia (просто Люся)
тяжело это с детьми...мы полностью от него сейчас зависим... и у старшего сейчас ооочень сложный период, кризис трех лет + ревность жуткая к младшему. А он, муж, на него хорошее влияние оказывает, я одна не справляюсь...эх, грустно все это... 22.09.2009 15:04:59, в шоке я
И не должны справляться. Потому что как только "справляюсь" на 100% - так сразу больше никому делать нечего. А пока не справляетесь, обязательно найдется тот, кто поможет. Потому что должно быть 100%. Если Вы тянете на 50 - 50 может взять на себя например муж.
Я в аналогичной ситуации четко знала, что с детьми - не справляюсь. Не только материально - в первую очередь эмоционально. Вот что хочешь со мной делай, но могу выдать только, допустим, 50% необходимого. Остальное берут на себя другие, потому что "свято место...".
23.09.2009 00:18:17, Лягушка
Финансовая зависимость. Понимаю. От психологической необходимо избавиться. Финансовые вопросы как раз решить не сложно, если решать формально и очень быстро, не полагаясь на честное слово супруга. 22.09.2009 16:46:54, Liusia (просто Люся)
Эх вы солнце, держись, вам сейчас очень скверно, я знаю. И выхода красивого из ситуации тоже уже нет. НО!!! Знайте, что самый ужасный вариант - качели, когда мужик начинает метаться туда-сюда, старайся этого не допустить.
Выждите время, такие гормональные бури "Не могу, люблю другую" сплошь и рядом у мужиков, уходят единицы, львиная масса возвращается и живет счастливо. Тот оставшийся процент разводов, парадокс но спустя пару лет многие жены очень благодарны мужьям за разрыв. И многие карьеры делаются " всем смертям назло" и еще много чего хорошего происходит.
1) Если крыша едет совсем, могу дать контакты ХОРОШИХ психологов, в том числе бесплатных.
2) Сходите на сайт Улицы, она много чего писала хорошего про развод, в том числе и про позицию "он для меня все, жить без него не могу".
3) Если дойдет до развода - не стесняясь требуйте себе все, что положено, и еще чуток. Мужиков оооочень это хорошо стимулирует.
4) Обращайтесь за помощью к друзьям, не стесняйтесь.
Удачи
22.09.2009 14:44:15, козик
Козик, можно в личку контакты психологов? оченно нужно.. 22.09.2009 16:30:56, Жеша
Напишите мне на мейл, maria15belova@mail.ru вкратце кто вы и что случилось. Я просто этими людьми очень дорожу, контакты их просто так раздавать мне бы не хотелось 22.09.2009 17:28:42, козик
почему же нет красивого выхода? красиво и благородно отпустить его - прямо хоть на первую полосу любого глянца. в остальном же - согласна с Вами. 22.09.2009 15:10:45, sasha4man
Ну, потому что когда чел произносит такие слова это делит всю жизнь красной жирной чертой на до и после. Прежней уже жизнь не будет никогда и для многих это оказывается сложно- адаптироваться вот к этой новой жизни. 22.09.2009 15:40:34, козик
я про красивый выход. он есть. пусть черта жирная красная или тонкая фиолетова. красивый выход есть, я вот к чему :) 22.09.2009 16:51:11, sasha4man
еще эта зависимость от родни всякой и родителей... воспитали меня что-ли так...что начнется когда все узнают, даже боюсь представить...только и слышала, хорошо он у тебя такой, счастливая ты...и в таком духе, все поражались какая у нас идеальная семья, тепрь будут за спиной говорить, понимаю что это меньше всего меня должно волновать, я и не парюсь... но страшно.... 22.09.2009 15:16:49, в шоке я
А Вам что, жалко? :)))ПУсть говорят :) Такое развлечение у людей появится :))) Будет чем разнообразить скучные вечера, будет что обсудить :)

Главное, чтобы они ВАМ на мозги не капали, КАК теперь Вы должны жить и что делать, и не заставляли выслушивать "Ой, бедная ты бедная"... А за спиной пусть хоть что угодно говорят - это самое меньшее из зол.
22.09.2009 18:36:33, Helly
да зачем их вообще ставить в известность? и, главное - о чем? 22.09.2009 19:16:41, ландыш
Ну, доброжелатели всегда найдутся, известят.

Родителям (и жены, и своим) пусть муж докладывает, если захочет. Жене потом будет проще пожать плечами и сказать "Ну да, так и есть", чем в красках описывать, почему и отчего, и как они дошли до жизни такой.
22.09.2009 20:35:56, Helly
Вот это вам должно быть вообще до двери. 22.09.2009 15:43:16, козик
вы не поверите, но это могут сказать вам абсолютно все - что все твердили, какой замечательный и т.д.
Мой собственный папа от ужаса происходящего, помню, выдавал версию, что я варила мало борщей и вообще, нерадивая хозяйка, вот и ушел от меня муж. потом просил прощения
22.09.2009 15:33:17, стихия
а Вы часто у родителей по 2 месяца тусовались? 22.09.2009 19:02:35, pomadka
вообще никогда не тусовалась, с 18 лет живу самостоятельно и с внуками родители общаются в свое удовольствие 22.09.2009 19:04:32, стихия
Вот-вот. не понимаю, на кой фиг ездить к родителям на 2 месяца? Детям там может ихорошо, но для млодой семьи это однозначно плохо. Странно, что родители автора это поощряли:-(. 22.09.2009 19:20:14, pomadka
Ну, если бы у меня родители жили на Черноморском побережье - я бы тоже на пару-тройку месяцев туда детей отправляла, да и сама бы не против была месячишко там пожить.
Что ж теперь, взрослого мужика вообще одного оставить нельзя? Это, нафик, не семья и не любовь, если он сразу по бабам пойдет.
22.09.2009 21:19:49, Helly
На кой такой муж, которого нельзя одного дома спокойно оставить? 22.09.2009 20:22:18, Малина
Во, почти в одно слово :))) Нафига мне такой муж, которого нужно пасти, как корову :))) А то вдруг волки, вдруг цыгане, вдруг на соседнем поле трава слаще... 22.09.2009 21:21:49, Helly
это да, согласна.. езжу я только летом..в этот раз поехала, чтобы полегче было с двумя детьми, т.к. младший совсем ручной... 22.09.2009 21:36:54, в шоке я
Можно подумать, у пасущих своих мужей неусыпно, они не уходят. ИМХО, это только провоцирует 22.09.2009 22:42:53, Малина
Ну вот стихия не тусовалась, автор тусовалась, а результат у них одинаковый. И что? 22.09.2009 19:44:01, Liusia (просто Люся)
Дано: паритесь ли Вы об этом или не паритесь (а все-таки паритесь, раз говорите об этом), болтать за спиной все равно будут. более того, наверняка и так болтали, просто Вы считали это досужими разговорами завистников.

Итого: судачят всегда при любом раскладе.

Вопрос: и зачем париться и пугать себя этим?
22.09.2009 15:19:19, sasha4man
спасибо!
а вообще больше всех родителей жалко...они то от него в полном восторге были.. мама даже как то говорила, что страшно становится что все так хорошо у нас..что не бывает так...
22.09.2009 15:23:29, в шоке я
думайте только о детях и о себе, остальные справятся.
это жизнь и все понимают, что бывает всякое.
мои тоже очень тяжко переживали, даже нападали на меня очень сильно, до сих пор обидно.
но не берите на себя чужую ношу, не берите.
22.09.2009 15:40:34, стихия
никого не стоит жалеть. пусть все жалеют себя сами. 22.09.2009 15:26:36, sasha4man
Спасибо большое за советы! 22.09.2009 15:02:24, в шоке я
не надо принимать никаких решений, "просто плыть-плыть-плыть..." имхо 22.09.2009 14:38:26, Oker
Самое сложное в такой ситуации - держаться, не делать резких движений.
Держитесь, почти 4 года назад я была на вашем месте, только детям было 10 месяцев и 2,5 года. Это жуть.
22.09.2009 14:37:07, стихия
это я понимаю, спасибо... но просто какой то ступор... даже плакать не хочется... 22.09.2009 15:01:17, в шоке я
у вас есть кто-то рядом, кто может поддержать?
вам одной сейчас нельзя оставаться
22.09.2009 15:04:36, стихия
единственная подруга и близкий человек, которая и меня знает и его очень хорошо и пониала меня всегда, в отпуске на неделю... вот жду ее,хоть выговориться...она еще психолог для меня хороший...па пока одна с детьми... 22.09.2009 15:06:24, в шоке я
... чем дольше нет ответа от конфы, тем, значит, серьезней проблема и выше цена ошибки...
Вы ее знаете эту его пассию? откуда она взялась? когда?
Самое неприятное здесь - про гордость. Потому что, если человек не может признавать свои ошибки и исправлять их, то это не гордость, а глупость и детский сад. ИМХО.
22.09.2009 14:32:43, WhiteFly
я спросила, он говорит что я ее не видела, и говорит что это не самое главное знать что и когда, главное факт случившегося... я так поняла что случилось во время второй беременности... 22.09.2009 15:00:21, в шоке я
А...извините за цинизм. Вы уверены, что она существует, именно в том виде, как он описал (люблю-не могу)? Или это его попытка уйти к более легкой жизни? где не надо быть отцом двух маленьких детей? где находишь вещи на том месте, куда их положил? где тебе всегда готовый секс? а не "ой ребенок не спит" и "ой я плохо себя чувствую". Вы не замечали за Вашим мужем инфантилизма? Вообще, сколько вам лет? Он, по Вашему посту, "выглядит" максимум на 22. 22.09.2009 15:15:11, WhiteFly
может быть и так, быт замучал...а он да максимализмом страдает, всё и все должны быть идеальны у него
а нам по 28
22.09.2009 15:19:29, в шоке я
Я тоже максимализмом страдаю. Комплекс отличницы, знаете ли. НО это Я страдаю, я осознаю свою проблему и стараюсь, чтобы от нее не страдали мои близкие.
А если быт заел, то лучший способ - отпустить его (обеспечив с его стороны материальную поддержку детям) и пусть его заест быт в другом месте, у пассии его, например.
22.09.2009 15:30:00, WhiteFly
вот я этого не понимаю... неужели можно все бросить ради кого-то... и там ведь появятся дети, и будет быт, он что этого не понимает...разве так можно, поиграл в семью и пошел развлекаться? в голове не укладывается... ведь он так детей любит... 22.09.2009 15:37:09, в шоке я
Еще неизвестно, готова ли его та женщина принять. Не многие готовы жить с мужиком, который бросил двоих детей, один из которых грудной (я бы ни-ни).
А мб это случай чистого манипуляторства? и нет никакой женщины, просто он таким макаром хочет отбояриться от каких-то обязанностей? Ну типа, он позволит Вам уговорить себя остаться, но с этого момента получит индульгенцию не помогать по дому, игнорировать семейные праздники, не держать Вас в курсе своей жизни, что там еще для Вас важно?
22.09.2009 15:49:46, WhiteFly
думаю все-таки нет....наверное есть, она , другая... поди его теперь разбери... 22.09.2009 16:02:43, в шоке я
любит, но себя любит еще больше 22.09.2009 15:44:46, козик
На чем вы с мужем остановились? Чем разговор кончился? 22.09.2009 14:30:46, ЕК настоящая
не на чем...разошлись, типа он не знает что делать, а я осталась сидеть в шоке.... не помню что-то я сказала без истерик, типа чтобы он не порол горячку, что проще всего разойтись и т.д. 22.09.2009 14:59:04, в шоке я
Ну так и надо было сказать: у тебя есть (неделя, месяц, три дня - нужное подчеркнуть), чтобы решить, что делать. И не ...и мне мозги своими розовыми слюнями. А я пока как раз подумаю, как быть МНЕ. И до часа Х к этому вопросу не возвращаться.

Если сам ничего не надумает - поставить перед фактом, ЧТО надумали Вы. Не хотел шевелить мозгами - пусть шевелит ногами (в сторону выхода) или кошельком (если Вам милее расплата), или чем нибудь еще (в соответствии с Вашими запросами).
Иначе он будет эту бодягу тянуть еще полгода-год-два... Ах, он хочет уйти, но ему некуда, совесть не позволяет бросить малюток, и кто ему будет стирать носки, и он все еще тебя тоже любит, и ее тоже любит, и опять не знает, как же быть...
22.09.2009 20:42:42, Helly
Вот и затаитесь, не навязывайтесь ему с разговорами по душам. Продолжайте жить или делать вид, что Вы в шоке. Но не делайте вид, что ничего не изменилось в Вашей жизни. Прежней жизни больше нет. Поэтому отстранитесь от него, самоудалитесь от ухода за ним (стирка, готовка), перестаньте с ним разговаривать на бытовые темы.
Сам проявит желание пообщаться - скажите, что Вы ждете его решения: с кем он? когда он уедет? и т.п.
Если он делает вид, что ничего не случилось, то либо скажите, либо напишите ему записку из серии "Я жду твоего решения."
22.09.2009 19:35:21, ЕК настоящая
вот как мне "нравятся" такие люди!
что делать не знает, зато кормящей жене все выложил, душу свою облегчил.
22.09.2009 15:00:57, стихия
это да...он сама честность и правильность.... 22.09.2009 15:11:58, в щоке я
так не бывает. извините, но так не-бы-ва-ет. вот тут я вижу уже ненатуральность. либо Вы его ангелизируете, либо тут какое-то вранье. 22.09.2009 15:20:25, sasha4man
да нет... какое вранье... наверное я его так вознесла для себя и не представляю жизнь без него... а если покапаться, есть у него конечно недостатки... 22.09.2009 15:31:13, в шоке я
правда?
он - сама глупость, инфантилизм и безответственность
22.09.2009 15:18:11, стихия
да он всех по одну гребенку... типа, если я могу, значит и ты сможешь... и так про всех... 22.09.2009 15:32:42, в шоке я
Могу -что? 22.09.2009 15:48:46, козик
ну примеры... я когда не могу с эмоциями совладать, психую, могу накричать, а он этого не приемлит...гармоны это фигня, надо уметь себя контролировать, я ж могу и ты давай... 22.09.2009 16:04:08, в шоке я
Ну, извините а где здесь его управление гормонами? "Люблю -не могу, спасите помогите, не знаю что делать" - это классический такой разгул тестостерона. 22.09.2009 16:36:08, козик
Супер! То есть, если Вы под влиянием эмоций накричали на мужа, то это плохо - надо сдерживаться. А если он под влиянием непонятно чего... не хочу употреблять слово - мужчины на форуме обидятся... решил бросить семью, то это нормально, это ЛЮБОФФЬ. Двойной стандарт цветет и пахнет.
... Объясните атеистке, вы венчались зачем? Я вот не верю, и по заповедям жить не готова, так я не крещусь и не венчаюсь. Религия - любая - накладывает ограничения свободы, которые надо принимать, или не принимать.
22.09.2009 16:22:37, WhiteFly
венчались...любовь на всю жизнь и все-такое... эта сложная тема, я сама крещеная и дети тоже... 22.09.2009 16:26:59, в шоке я
запросто. и пошел спать себе. еще, поди, храпел во сне и поп@рдывал... 22.09.2009 15:11:56, sasha4man
Супер!!! )))) Саша-фор-мен жжете. Хоть и тема не смешная.
Извините, автор, ценного совета дать не могу, помню только из своего опыта что да, когда не останавливала очередной уход мужа, а принимала на ОК, то останавливался сам. Но нужно ли на самом деле это колебание туда сюда...
22.09.2009 22:24:28, olsik
ага, уснул сразу, а всю ночь просидела... 22.09.2009 15:20:20, в шоке я
О, отлично! В первоначальном посте он у Вас такой нежный-нежный, хороший-хороший, гордый-гордый, и за спиной гулять не будет (а что Вы думаете, он делал, пока Вы два месяца у мамы жили?), а теперь у Вас глаза потихоньку открываются на то, какой он на самом деле...
Не могу не чувствовать гордость за нашу конфу. Полезная вещь! B-)
22.09.2009 15:35:17, WhiteFly
Это точно! только вот я что-то надеялась на другие ответы, как его вернуть и все такое... а получается что все безнадежно...
теперь то как мне вести себя? он приходит, спрашивает там про детей например...т.е. продолжать дальше жить и ждать когда он решится на след разговор и примет какое то решение?
22.09.2009 15:44:31, в шоке я
Вернуть его можно попытаться, конечно :) Только не теми способами, о которых Вы думаете :) Преданность, сочувствие и понимание в этом не поможет. Он ими воспользуется в своих целях - но не оценит.

Мужики - как бумеранги. Чем сильнее бросишь - тем быстрее назад вернется. "Правильно брошенный мужик всегда возвращается" :)

Одно но: вернуться должен не тот муж, который есть сейчас. Нынешний - слабак, слюнтяй и лицемер, который наделал кучку и хочет, чтобы Вы разгребали, Вам не нужен.
Пусть поварится в этой катавасии, пусть вынырнет из нее поумневшим/повзросле­вшим/улучшенным - тогда еще можно подумать, может и назад возьмете. Раскиснет, в лучшую сторону не изменится - не вздумайте назад брать :)
22.09.2009 20:56:43, Helly
Как вернуть? Поменьше времени проводить у родителей, пусть даже под таким благовидным предлогом, как "детям там хорошо". 22.09.2009 19:11:52, pomadka
Перестаньте пургу нести. 22.09.2009 20:25:59, Малина
Вы надеялись? Вы вправду надеялись что форум жен и мамаш со стажем посоветует Вам, как вернуть мужа, бросившего трехмесячное дитя? Окститесь!
Что делать? Заставить ЕГО принять решение (он подает на развод ИЛИ признав свое поведение блажью, расстается с той женщиной) и нести ответственность за это решение. Потому что именно этого он больше всего боится. Ответственности. Он сейчас ждет, что Вы 1.разрешите ему гулять в браке или 2.подадите в сердцах на развод и он станет жертвой в своих глазах (я так люблю детей, а жена меня выгнала).
А вообще ваш разговор напоминает старый анекдот.
- Сёма, что ж ты не спишь?
- Голова болит.
- А что ж она болит?
- Да я Фиме денег должен, завтра срок, а у меня нечем отдавать.
- (в окно) Фима! Тебе Сёма денег должен, так он не отдаст!.. Все, Сёма спи. Пусть теперь у Фимы голова болит.
Так вот. Проблема не у Вас, а у мужа, пусть у него голова болит, как ее разруливать.
22.09.2009 16:15:49, WhiteFly
Как это ни печально, он действительно, рассказав все это, рассчитывал именно на то, что она сама его выгонит. И тем самым он в белом жабо и с новой любовью. Мерзкий поступок. Очень тяжело разочаровываться в близких людях. 22.09.2009 16:20:16, Анитра
спасибо :) 22.09.2009 16:18:52, в шоке я
Я вас умоляю - никого не надо возвращать. Это бессмысленная трата времени и сил 22.09.2009 15:55:13, козик
ой, если он так и дальше будет себя реализовывать, классный манипулятор из него прорастет. 22.09.2009 15:23:52, sasha4man
у меня прямо все былое всколыхнулось...один в один 22.09.2009 15:19:29, стихия
сами не решайте ничего. скажите мужу, чтобы побыстрее определялся и не трепал нервы. 22.09.2009 14:27:57, хатуль мадан

Статья дня

«Минус 30 кг за год. Как похудеть с помощью окна питания?»

Когда завтракать, ужинать, пить воду и алкоголь для похудения и омоложения
Симптомы климакса у женщин. Крем для лечения сухости влагалища







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!