Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ультиматум от свекрови

Вот блин, как жить??? Свекровь требует через мужа чтоб я ее на свое ДР пригласила. муж взял под козырек и грозит мне непонятными какими-то последствиями, если я его родителей не приглашу. Я даже подруг своих не приглашаю, неужели обязана свекровь, с которой и так натянутые отношения, приглашать. И ведь требует!!! Мне бы так детей воспитать, чтоб плевали на чувства жен-мужей ради любимой мамочки
18.09.2009 15:29:53,

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
у Вас проблема не со свекровью, а с мужем, вот с ним и разбирайтесь.. но у меня другое отношение к родственникам, тут не раз писала, что никогда бы не вышла замуж за человека, матери которого я бы не понравилась, потому что я не люблю создавать себе проблем на пустом месте.. а раз вышла - буду маму мужа уважать, приглашать на праздники и прочее.. а чтобы Вам не казалось, что Вами манипулируют, признайтесь себе честно раз и навсегда: "да, мне проще уступить, чем бороться, мне так спокойнее" и все встанет на свои места, Вы будете понимать, что делаете что-то не из-за кого-то и не для кого-то, а чисто для собственного спокойствия.. я себе в этом всегда честно признаюсь и не парюсь, но если я что-то реально не хочу делать, то меня не заставишь и не уговоришь :) 21.09.2009 10:47:56, Елена Д.
barabachka
Проблема высосана из пальца. Родственники моего мужа даже приглашения не просят, у них принято приходить и поздравлять всей толпой с днями рождения, годовщиной свадьбы. Я и своих то родственников никогда не звала после того как стала жить отдельно от родителей и мне это поначалу казалось странным. А потом как-то привыкла, стала приглашать на конкретное время чтобы не тянулись весь день. Свой день рождения отмечаю обычно "все в куче" родственники мужа и мои подруги с мужьями, потому как тепло и стол во дворе можно поставить с неограниченным количеством мест. А вот дни рождения детей приходится уже в доме праздновать, тесновато, поэтому отмечаю в два этапа. День в день приходят "бабки", ничего особо не готовлю, торт, вино и лимонад. Они обычно дарят деньги и на них на второй день отмечаем по полной программе с друзьями и их многочисленным потомством. На свой день рождения муж друзей по-моему и не пытается пригласить, только родственники. Годовщину свадьбы отмечаем с мужем вдвоем в ресторане, свекровь приходит в это время с детьми сидеть и заодно поздравляет-вручает очередной чайник. У нее традиция такая дарить мне разнообразные чайники на годовщину свадьбы. Так что не вижу никакого криминала если бабулька придет тортика слопать и винца хряпнуть. 19.09.2009 08:31:30, barabachka
NatalyaLB
ну, пригласите - в ресторан, на 21-30, а в 22-30, зевая, скажите, что вам спать пора. Не отвалится кусок за час внимания в год 19.09.2009 01:12:35, NatalyaLB
вау
Пригласите - будет неприятно вам лично.
Не пригласите - будет внутрисемейная война.

Выбирайте, что для вас проще.

Вы Весы или Дева?
Если честно, я ни один из этих знаков не представляю долго существующим в суровых конфликтных условиях. Тактически и стратегически выигрывает обычно их соперник, а Дева или Весы просто уступят. Шанс победить у них есть только в короткой и точной схватке, иначе победа будет пирровой. Вон свекрови вашей пофиг как долго длится конфликт, ей он в кайф. Вам - нет и ваши силы очевиднейшим образом на исходе. На обычное внутрисемейное мероприятие вы реагируете чрезвычайно болезненно.

Отсюда, ИМХО, вывод. Вы, на мой взгляд, не готовы к гражданской войне, т.к. сейчас слабее.
Следовательно, объявляя войну (а ваш отказ позвать на ДР свекровь будет именно объявлением войны с вашей стороны, пусть даже провоцированной не вами), вы должны быть готовы к тому, что впереди могут быть еще более худшие времена, требующие больших нервов, есть определенные риски вплоть до развода.
У вас есть реальные шансы победить? Козыри в рукавах и прочие подставы? Вы способны применить любые коварные увертки и хитрости? Тогда вперед и отметьте этот день рождения так, как вам нравится и чихать на свекровь и мужа.

Если у вас нет ничего реального, а только злость и раздражение, вы проиграете. Вы к этому готовы?

И далее... оно вообще надо? Ну вот дался вам этот ДР. Вообще в таких семейных делах лучший выход поступать так "как принято". В семьях принято устраивать общие (!) праздники, следовательно принято, невзирая ни на что, приглашать родственников с обеих сторон. Это как бы вежливость. Именно это "невзирая ни на что" так часто портит все впечатление от семейных корпоративов и обращает любой праздник в официоз. Но с другой стороны, сколь много людей и семей живут именно так: соблюдая внешнюю сторону приличий и тем самым сглаживая конфликты.
Не давайте врагу повод обвинить вас в невежливости, более того,в неуважении и хамстве. Невзирая на то, что именно сам позволяет себе этот конкретный враг.

На выступления свекрови типа "Я-я-я", приготовьте заранее несколько тактических ходов, переключающих тему разговора на что-то более интересное. Придумайте несолько хороших шпилек и насладитесь, пуская их в ход.

А потом, после официоза, отпразднуйте свой ДР так как нравится вам: с подругами, с родителями, с детьми, с кем хотите. Оторвитесь по полной и вознаградите себя за морально-нравственные лишения на официозном мероприятии.
19.09.2009 01:09:30, вау
Вечная Весна
я поняла, почему вы злитесь. Злитесь на себя и своё слабоволие. Что не умеете противостоять свекровкиным манипуляциям. 18.09.2009 20:37:12, Вечная Весна
Oker
имхо проще согласиться 18.09.2009 20:33:18, Oker
Ну вот почему часто читаю посты про свекровей и становится плохо от осознания того, что вырастет мой сын, а невестка вдруг невзлюбит и тоже будет гнобить и т.д.? Почему обиженные невестки не думают о том, что когда-нибудь сами станут свекровями? И их невестки будут к ним относиться так же? Почему раз в году нельзя потерпеть мать вашего любимого мужа? Ведь не сам же он вырос таким хорошим?
И сразу вспоминаю ситуацию, когда один дальний родственник, женившийся и живший в городской квартире, решил привезти из деревни свою состарившуюся мать, которая ко всему прочему любила выпить. Жена встала на дыбы. Но муж сказал одну фразу: "Жен и детей у меня может быть много, а мать одна! Выбирай". Жена выбрала мужа. И, надо сказать, прожили вместе долго и счастливо. Бабушка помогла внуков вырастить. Ну да, выпивала иногда.
18.09.2009 20:14:14, просто наболело
Галина-Малина
Не переживайте, большинство невесток, у которых все нормально со свекровями просто не пишут об этом - писать-то ведь не о чем :) 19.09.2009 08:01:31, Галина-Малина
Анна!
+100 19.09.2009 05:26:56, Анна!
Эх, если б я ее гнобила, можно было б ей посочувствовать. Насчет того что сама буду свекровью - да, буду, дважды, и думаю об этом периодически, но такой заразой себя не представляю. Хотя кто знает, что со мной через 10 лет случится 18.09.2009 20:18:47, несчастная невестка
barabachka
Представляю себя на месте свекрови коей я рано или поздно стану. Мне кажется как раз признак дурного тона не поздравить невестку. Вот и не знаешь как и лучше, притащищься с подарком-подумают навязалась, не придешь-обидятся что игрорируешь. Я бы не ждала приглашения а просто сама бы позвонила и спросила когда можно забежать поздравить, возможно именно на этот конкретный день у человека другие планы. Хотя у меня сестра родная от нас и то отмазывается всегда, когда пытаешься поздравить, говорит что ее дома никогда не бывает, сегодня она там допоздна, завтра ещё где-то, послезавтра уезжает и так каждый год последние лет 5. 19.09.2009 08:35:57, barabachka
На мой взгляд, если не приглашали, достаточно позвонить и поздравить. Можно при следующей личной встрече передать подарок, если хотите, а можно и не передавать, т.к. вас не приглашали.
День рождение - это праздник для самого человека и ЕГО родителей.
У меня у самой родители далеко, поэтому ДР я отмечаю только с мужем. Как правило, муж в этот день обхаживает меня как королевну. В прошлом году на ДР напросились его родители. Как тут многие советуют автору, я решила, ну что ж , устрою праздник, сделаю им приятное, с меня не убудет. Убыло. Не могу я просто посидеть, чайком гостей угостить. Я режу салаты, готовлю горячее, торт пеку. В итоге с раннего утра на кухне, а потом вечером за гостями прибираю. И на фик такой ДР нужен, который не в радость? Зато радость свекрам доставила! Скажете, спихнуть это все на мужа или чаем с тортиком обойтись? Свекры скажут, что я плохая хозяйка. Оно мне надо? Поэтому на будущее договорились, что в следующий раз муж будет им отвечать, что мы ушли в кино или кафе
19.09.2009 11:25:33, РусалочкА
В таком случае представьте, что муж ваш тоже такой ультиматум поставит. Что выберете?
Скажите спасибо, что свекровь не живет с вами. А теперь представьте, что она к вам переедет насовсем. Думаю, что после таких "фантазий" приезд свекрови на 1 день покажется мелкой неприятностью. Это просто надо пережить. И не надо нервировать мужа. Ведь он становится заложником и мечется между вами и мамой.
18.09.2009 20:26:29, просто наболело
УникаЛьнаЯ
Я бы прямо сказала мужу, что я не собираюсь никого звать на свой ДР. Если ОН хочет пригласить родителей в опр. день - ради бога, пускай приглашает. 18.09.2009 18:22:36, УникаЛьнаЯ
Реклама
любопытная Анна
Я бы отметила на даче с родителями, а потом отдельно пригласила бы свекровь домой, объяснить, что родители не хотят ее приглашать на свою дачу. Особенно если ваши родители тоже не хотят ее видеть.
Единственное, это может повредить отношениям свекрови с вашими родителями, но это уже их дело. Так что решать по совокупности факторов.

А вообще не испытываю пиетета к датам, я бы устроила бы себе праздник в другой день, если бы хотела именно праздника в связи с днем рождения. А собственно празднование дня рождения - на откуп упертым родственникам, у которых есть пиетет к датам) Если бы таковые родственники у меня были)) Но у меня все нормальные.
18.09.2009 18:14:35, любопытная Анна
Oker
я так и делаю, кстати. В сам ДР обязательно приглашаю родителей, это и традиция, и проявление уважения, и напоминание мне о том, что это, вообще-то, их праздник) 18.09.2009 20:27:09, Oker
Ну вот, я ему написала что если не позвонит и не извинится за хамское поведение разговора вообще не будет, и если хочет чтоб я из ЕГО списка на свое ДР кого-то приглашала - надо просить ласково, а не требовать. Позвонил, извинился, и сказал, что вообще не требовал, а просил, но если я не поняла, то он еще раз просит.
Придется, блин, приглашать. Все-таки мною манипулируют, как и им.
18.09.2009 18:00:39, я, несчастная невестка
А про возможные последствия, когда я все-таки потребовала ответить, чем он мне грозился - так вот, крайняя мера была бы РАССКАЗАТЬ О МОЕМ БЕЗОБРАЗНОМ ПОВЕДЕНИИ МОИМ РОДИТЕЛЯМ!!!
После этого, я конечно испугалась. А вдруг и правда приведет в исполнение, блин.
А я свои дурацкие раздумья, разведется, от секса отлучит. Боже ж мой, с кем живу)))
18.09.2009 19:45:28, я же
А муж знает о Ваших чувствах, т.е. о том, что он на что-то там плюет? И все равно плюет? Тогда проблема с мужем, а не с его мамой. По сути вопроса - лично от меня требованиями, а тем более угрозами, можно добиться только посыла "на..". Но вот если б мой муж попросил, и отмечание в целом бы планировалось с родственниками, то пригласила бы. Либо поменяла формат мероприятия (например, только друзья - молодежь) или отменила б его совсем, чтоб мужу было что сказать свекрови как отмазку для "сорри, мамо" 18.09.2009 17:45:04, Mamayoung
В принципе конечно знает. Я ему, перед тем как он телефон отключил сказала, что не вижу нужды приглашать, тем более даже не к себе домой, а к моим родителям на дачу. Знает конечно. Но очевидно считает, что я сильно не права(((
Отменить ДР вообще- жалко. Дети не виноваты, родители мои тоже
18.09.2009 17:57:24, я же
А Ваши родители хотят ее видеть у себя на даче? А вообще все просто - если муж Вас не поддерживает, думайте, что Вам дешевле - потерпеть свекровь и потом отходить после испорченного ДР, или послать ее вместе с мужем в длительное пешее путешествие и потом наблюдать последствия неудовольствия мужа. И из этого исходить.

На в целом, мне непонятно, как может быть, что взрослому человеку другой взрослый человек ставит ультиматум... Я б поговорила с мужем... Неужели непонятно, что люди нравятся друг другу не автоматически
18.09.2009 18:04:47, Mamayoung
Не хотят мои родители ее видеть, она их тоже в свое время хорошо доставала. Но они с ней редко общаются, готовы терпеть ради меня.
А с мужем поговорю. негоже это. Я наверное слишком мягкая.
18.09.2009 18:39:12, я же
Тёна (в системе nrodina2)
а Вы не празднуйте под любым благовидным предлогом, а друзей собрать можно и в другой день! 18.09.2009 16:30:52, Тёна (в системе nrodina2)
Да я и так вроде не праздную, не приглашаю никаких друзей-подруг, только братья, но они рядом живут, им буквально пешком дойти. Она то ведь из другого города хочет приехать 18.09.2009 17:12:11, я же
Реклама
Тоже вариант. Мне вот не хочется в свой ДР у плиты возиться, а потом еще и посуду намывать. Поэтому говорим родителям мужа, что нас в этот день не будет дома, ушли в кино, кафе и т.п. Он, благо, со мной в этом вопросе согласен. 18.09.2009 16:38:13, РусалочкА
barabachka
Я давно поняла что мне проще всех собрать в один день иначе будут тянуться неделю поздравлять, а я потом ходить на работу ежедневно не выспавшейся и с запахом перегара. И по деньгам дороже выходит каждый день за бутылкой и закуской бежать, легче сразу тазик винегрета и оливье накрошить и за вином разливным съедить с канистрой 19.09.2009 08:39:45, barabachka
Kurmen
:-))
Я как то на свой ДР пригласил только друзей, заранее обговорив, чтобы жен их не было.
Результат - больше ни одиниз этих приглашенных друзей меня на свой ДР больше не пригласил... ;-))
Ну и хрен с ними, конечно, но все-таки последствия таких действий учитывать необходимо. А дальше действовать исходя из своей зависмости или независимости от этих людей.
;-)
18.09.2009 16:26:55, Kurmen
Аленьк-ий
дикие какие-то приятели (или их жены), уж сорри... правда, еще влияет, как НЕ позвать... но в любом случае, диковато-с 18.09.2009 20:59:16, Аленьк-ий
barabachka
Мне кажется по меньшей мере некультурным не позвать супругу или супруга, если только не предполагается отмечание в женской бане или поход на мужской стриприз. Муж частенько ходит на такие мероприятия куда жен не зовут, хотя судя по фотографиям- подруг мужики (большинство его друзей неженатые) при этом активно притаскивают. У меня одна из подруг всегда приходит с мужем, другая без мужа но с младшим ребенком, третья без мужа и без ребенка даже если мероприятие семейное. Человек сам решает как ему лучше и удобнее веселиться. 19.09.2009 08:44:06, barabachka
Аленьк-ий
мне кажется, что позвать на др того, кого хочешь, - это нормально, это во-первых.
во-вторых, как это описал Курмен, это был один раз и был он, что называется, по приколу оформлен вот в такой формат. Ну вот захотелось взрослому дяде сделать себе мальчишник, ну бывает такое, любой мужчина в душе - пацан, тем более, что это было один только раз... в общем, ничего предосудительного...
жены же проявили свое "люблю, когда мужчина рядом - рядом, я сказала" и уже это говорит не в их пользу, авторитарные клуши:)))
19.09.2009 13:44:47, Аленьк-ий
бывают встречи на которые приходят с любовницами например и вот туда звать жен скорее некультурно, чем их не звать. 19.09.2009 12:59:01, kolina
УникаЛьнаЯ
у тебя такая странная подборка друзей :) 18.09.2009 18:23:22, УникаЛьнаЯ
Kurmen
да уж какие есть...:-) 18.09.2009 23:09:27, Kurmen
прикол 18.09.2009 17:05:12, Лось_Анджелес
Реклама
Пригласите раз ей так хочется. Необязательно пир на весь мир закатывать, а так вечерние посиделки с тортом и шампанским. От Вас не убудет, а свекрам и мужу приятно. А вообще, я в недоумении, как можно самим в гости напрашиваться, когда знаешь, что тебя не очень-то жалуют. Ну это я так, в общем, к вопросу о самолюбии. 18.09.2009 16:19:02, лёлька321
Ну и пригласите - сделайте мужу приятное.Делов-то.
А еще интересно 0- какие последствия? разведется?
Кто кормилец?
не раскрыта тема где живете - чья собственность и т.д.
18.09.2009 16:12:34, кисс
Ну было б совсем подло с его стороны со мной разводиться из-за этого. Нет у нас материальных проблем никаких, есть я так понимаю проблемы с мозгом. У одного их нас.
А делов то для меня лично много. Мне эта женщина просто неприятна. Я ее с трудом выношу, ну вот так сложилось. Каждая встреча с ней - это реально пытка. Человек олицетворяет собой все что мне чуждо: говорит только о себе, хвастается беспрерывно, если ей что-то нужно, она моз выест, но добьется своего (как вот с ДР), ну и все она умеет лучше всех, а все остальные - типа ничего не умеют.
18.09.2009 16:19:46, я же
типичный пример глупой невестки. Просто в учебгики вставлять можно. думаю, что и брак скоро развалится. 19.09.2009 11:46:20, AleXXX
+1. 19.09.2009 11:57:05, Русская пианистка
С родственниками надо дружить:)
Ну, говорить-то она может - я вы можете ее не слушать.
Вам ваш муж нравится? Наверно, да, если от него 3 деетй родили.
И вот именно эта неприятная женщина его родила и воспитала.
18.09.2009 16:27:09, кисс
Люди после жеитьбы/замужества меняются сильно, подстраиваются друг под друга, какие-то прежние качества оттеняются, какие-то новые появляются. К тому же существует такое понятие, как самовоспитание, самосовершенствовани­е. У них уже трое детей, т.е. не мало они уже вместе. Уверена, что то, каким муж стал сейчас, во многом еще и заслуга его самого и его жены. 18.09.2009 16:33:22, РусалочкА
И что? в муже еще есть гены от прадедушки.Но родила и воспитала его именно его мама.
Его жена вышла за него замуж за такого какого его воспитала мама (папа и другие) + его самовоспитание.
Вроде бы он свою мать любит.
Так почему не сделать ему приятное?
Лично ему? - это по вопросу звонка и ДР.
А вообще отношение к близкому неприятному родственнику - вопрос намного шире.Надо работать над собой.
18.09.2009 16:37:53, кисс
А почему бы мужу и его маме не сделать приятное виновнице торжества, ведь ее же день рождения, пусть отмечает, как и с кем хочет?
А касательно воспитания... Не знаю, может лично по себе сужу. Но вот лично я когда мужа встретила...не нравился он мне, некоторые черты не нравились, которые от воспитания зависели. А он очень хотел быть со мной, и активно над собой работал, самосовершенствовалс­я. Сейчас во многом другой человек, и именно этого человека я и люблю. Так что ситуации разные бывают.
18.09.2009 16:40:19, РусалочкА
Вечная Весна
у меня была аналогичная мания величия до ...27-28 лет. 18.09.2009 16:44:50, Вечная Весна
Реклама
barabachka
У меня свекровь нормальная, а вот со свекром отношения изначально не заладились. Чисто физически неприятно было его видеть. Он сначала вообще был против наших отношений вплодь до того что на работу ходил меня позорить и к моим родителям (чтоб пригвоздили за недостояное поведение, куда это годиться их ребенка совращать, сожительствовать на глазах у всех без регистрации брака!) Да и вообще командовать любит, пытался и меня строить, пару раз даже посылала. А по прошествии времени смотрю-это просто старый больной человек. Растил сыновей растил, а они от него отделились при первой возможности и стараются носа не казать в родительский дом. А у мужа стала последнее время все чаще замечать те черты которые ему же самому в отце не нравились, если дальше так пойдет то через десяток лет полной копией станет 19.09.2009 08:50:23, barabachka
а что потом с ней стало? 18.09.2009 16:46:21, РусалочкА
Вечная Весна
прошла)) 18.09.2009 16:46:45, Вечная Весна
неужели не верите в возможность изменить человека в лучшую сторону? Один философ, точно не помню какой, сказал, что любовь - великая сила, т.к. она видит объект любви в перспективе, видит те лучшие черты, которыми человек еще и не обладает, но зачатки которых, при правильном и нежном уходе, могут дать пышный цвет. 18.09.2009 16:53:19, РусалочкА
Вечная Весна
извне? Нет, не верю.
Философ сказал красиво, но не разъяснил, как эти черты привить на практике. У меня тоже есть зачатки прекрасного. В лоб получит тот, кто будет без моей воли их развивать)
18.09.2009 17:03:10, Вечная Весна
Да все этот философ расписал. Именно любовь рождает в человеке стремление к самосовершенствовани­ю. Объект любви видится идеальным, а идеалу хочется соответствовать. Если любовь взаимна, то и подстраиваться, самосовершенствовать­ся будут оба, никаких манипуляций тут я не вижу. Это, конечно, идеальный вариант.
Знаете, как в песенке: "Я его СЛЕПИЛА из того, что было, а потом, что было, то и полюбила". Именно слепила. Был исходный материал, и дальше только от мастерства скульптора (жены/мужа) зависит, что из этого материала получится.
Я не умаляю роли родителей. Просто отвечала на реплику о том, что именно мамина заслуга в том, что муж автора такой, какой есть. Конечно, мамина, папина. Но это до определенного периода. Дальше не меньшую роль играет сам человек, его друзья, наше общество, жена и даже их дети.
19.09.2009 11:05:11, РусалочкА
natmet
так может тот, кто будет прививать, будет взывать к твоей воле... 18.09.2009 17:13:16, natmet
Вечная Весна
дважды в лоб! пресечь манипуляции! 18.09.2009 17:14:55, Вечная Весна
Это высокие отношения - их нужно уметь достигать.
Меня вообще умиляет - виновница торжества на ДР:)
18.09.2009 16:42:41, кисс
Вечная Весна
в том, что на неприятные уговоры ведётся, тоже заслуга жены 18.09.2009 16:36:01, Вечная Весна
Нет, моей заслуги тут нет. Это свекровь. Она мне как мы только поженились по доброте душевной стала рассказывать как надо чего от сыночка добиваться. Дословно: "разговаривай с ним как с маленьким, уговаривай ласково, и гни свою линию, капля камень долбит". Мне вот, реально, неприятно из взрослого человека дебила делать, я разговаорию с ним как с нормальным взрослым человеком, без сюсюканья, и долбить и гнуть линию тоже не хочу. А она так и делает, много чего добилась на самом деле, . Если с ним с детства она только так и общается, он воспринимает это нормально. Моя проблема в том, что я не пыталась никогда объяснить ему, какими методами от него добиваются всего, что она хочет 18.09.2009 17:00:10, я же
Вечная Весна
а ведь именно вы его дебилом считаете... 18.09.2009 17:04:21, Вечная Весна
Когда слушаю как она с ним разговаривает, да, именно так и считаю. Человеку 35 лет, встал из-за стола, убрал свою тарелку в раковину. Буря восторга:"Ах, какой-ты молодец, боже мой, какой умничка, убрал тарелочку, молодец, умничка!!!" Человек слушает, молчит. Моя мысль - так общаться со взрослым сыном можно только если считать его дебилом, не иначе. 18.09.2009 17:16:42, я же
Реклама
barabachka
Я когда с родителями жили у меня постоянно было ощущение что старенькая бабушка считает меня дибилкой. "О свершилось чудо, Лена первый раз за полгода помыла полы в своей комнате, ничего что грязь размазала, будешь практиковаться получится через годик-другой, а не научишься останешься старой девой" и т.п. высказывания после которых вообще ничего делать не хотелось 19.09.2009 08:52:51, barabachka
любопытная Анна
Это в вас детский-юношеский максимализм говорит, что ли. Не знаю как точнее выразиться.
У свекрови просто манера общения такая, а вы не хотите принять ее такой как она есть. Типа хотите объяснить как правильно общаться с вами, с ЕЕ сыном, научить говорить "правду". Отучить льстить. Это - бесполезно.

Более взрослая позиция у вашего мужа, которого эта фигня не волнует, и он не навязывает маме, как ей с ним или еще с кем-то разговаривать.

У моего мужа похожая тетя, она с ним так разговаривает. Считает, что человеку, особенно мужчине, необходимы такие поглаживания и лесть. Может быть, она и права, кстати. А неправы мы - правдорубки))Ничего плохого от такой ее манеры не случилось, муж помогает ей вне зависимости от того, что она говорит. И ни она, ни кто либо другой моего мужа дебилом и недоразвитым инфантилом не считает.
18.09.2009 17:46:55, любопытная Анна
Ну вполне возможно. Я ее действительно принять уже не могу, потому что она мне в какие-то моменты очень портила мою жизнь. Именно добиваясь от меня того, что ей было нужно, но не прямыми разговорами со мной, а капая на мозги мужу. А он, увы, подвержен ее влиянию настолько, что не просто капал, а долбил и выносил мне мозг, требуя удовлетворить его маму. Ну вот как щас с ДР. При этом у мамы чистые ручки, она ничего не требует от меня, ничего не просит, и вообще ангел. 18.09.2009 17:53:33, я же
любопытная Анна
Не поняла, вас злит то, что она не говорит вам прямо и что у нее ручки чистые? Только это?
Она добивалась чего-то действительно в ущерб вам, но не нужное лично ей? Т.е. я считаю, что родителям нужно помогать, иногда в ущерб своей семье, зависит от ситуации, конечно. А случаи, скажем, "откровенного вредительства" были?
18.09.2009 18:05:47, любопытная Анна
Все меня бесит)))
Это даже не материальные вопросы, хотя был один момент в нашей жизни, когда мы на неопределенное время собирались уезжать за границу на учебу, естественно жить на сбережения, чтобы было побольше на что жить мы собирались продавать квартиру, которую мне лично еще до свадьбы подарили мои родители. В это время свекровь капала на мозг мужу что ей хочется домик в деревне (потому что у моих родителей был дом, ну ей тоже надо было). И муж совершенно серьезно собрался дать ей 60 тыс долларов (по тем временам - двушка в центре, как раз наша квартира на тверской столько стоила) ей на коттедж. Тогда он меня в известность поставил, после чего я лично поговорила со свекровью, попросила прекратить вымогательство. Ну и естественно продажу квартиры остановила. Раз есть деньги на домик маме - найдутся деньги на жизнь за рубежом и без продажи моей квартиры. При этом у нас уже были дети, то есть ее реально не волновало как мы будем жить. И она не была бомжом. У нее была хорошая квартира. Но вот домика, ах, не было. А хотелось. При этом она не говорила, что это она домик хочет, она говорила что это сыночек хочет подарить. На моих глазах за полгода до этого началось капанье на мозг -ах, как хорошо, вот твои родители на свежем воздухе живут, вы к ним ездите, детки на свежем воздухе, места много. Ах, а у меня нет ничего. Мой ответ - купите. Ах, у меня нет таких доходов, ах,ах. Вот если бы вы купили бы себе домик, а пока будете за границей жить я его вам покараулю. Вот было бы здорово, да? Полгода капанья на мозг сыну - он готов купить ей коттедж продав квартиру жены.
Ну и всяких еще мне подобных вещей, уже нематериального плана, хватило за 10 лет. не люблю я ее.
18.09.2009 18:35:30, я же
любопытная Анна
Так он действительно хотел подарить ей домик. Нормальное желание сына. Он вам говорил разве, "не хочу дарить домик, прям чувствую как не хочу, но почему-то деньги начинаю искать"?))) Вашу квартиру он без вас не мог продать ведь? ну и хорошо.

Я бы наверно, устроила отдельный небольшой ДР для нее.
И волки сыты, и овцы целы.
18.09.2009 18:51:15, любопытная Анна
Так не было у него этого желания, это она ему его внушила.
Отдых например совместный, мы решаем куда поедем, покупаем билеты, вдруг об этом узнает мама - о боже мой, я тоже хочу в париж, я же там не была. Мой ответ - ну что ж, когда-нибудь и вы поедете, возьмете мужа своего и рванете. Ой нет, я сейчас хочу, мужа долго ждать (муж не может - пока невыездной). Я с вами поеду, пока будете по парижу гулять - я с детками посижу. Мой ответ - нет, мы хотим сами с детками гулять, и вообще, не хотим ехать с кем-то. Губы поджаты, за обедом бросается первый крючок сыну - ах, какие вы счастливые, едете в париж, а я там никогда не была. беседа на тему прекрасного парижа. На след. день муж сообщает, что у мамы как раз на работе отпуск, может нам детей не брать, ей оставить? Через день новая идея - нет, можно ж ее с собой взять, она с ними там посидит пока мы будем по парижу гулять, и дети с нами - хорошо! Мой ответ - нет, не хочу с мамой. Через день мой мозг вынесен напрочь, так как мама хочет в париж, она хочет нам там помочь, а я почему-то против. Итог - я в париже сижу с детьми, мама шастает по музеям и магазинам вместе с мужем, так как языком она не владеет, а побывать в париже и не посетить то и се и это просто преступдение, ведь ты еще не раз сюда приедешь, а она уже вряд ли.
18.09.2009 19:05:19, я же
любопытная Анна
Муж был доволен тем, как он провел время в Париже? ))) Ему понравилось ходить с мамой по магазинам или он музеи больше любит?
Я бы детей оставила со свекровью, не вижу смысла с детьми ехать на такой отдых, экскурсионный в смысле, а не пляжный. Что я и делала, и восхищаюсь своей свекровью, которая предоставляла мне такую возможность. В Париж езжайте еще раз, музеи же не успели посмотреть?
18.09.2009 19:13:54, любопытная Анна
Да не был он доволен, тоже гундел, что вот мы с ним так и не сходили никуда вместе, как хотели. но ведь ничего ей не сказал, просто злился очень, а она очень извинялась и говорила, что ж вот так получается, не даю я вам времени вдвоем. Ну ничего, вы еще ведь не раз сюда приедете. Цирк просто.
У нас няня есть, которую мы обычно с собой берем в поездки, она и языками владеет, в детские музеи с ними может сходить, и погулять по незнакомому городу. Если мы с мужем вдвоем - мы прекрасно с детьми справляемся, старшие уже достаточно взрослые, мы везде с ними без проблем ходим, музеи им вполне в гомеопатических дозах нравятся. А няня обычно в это время с маленьким на детских площадках. Ну и вообще - смысл наших таких выездов - побыть всем вместе несколько дней неотрывно, без школ и работ. В результате, няню мы не взяли, потому как вроде свекровь хочет сидеть с детьми, а так как прилетев и увидев париж она поняла что сидеть с детьми ей некогда, с детьми была я. Муж был оккупирован безъязыкой мамой, с утра до ночи она его таскала по городу. А я не могла ничего сделать, потому что хоть старшие дети - они старшие, но маленький то всего-то был полуторалетка, я его реально никуда не могла взять туда, где было бы интересно старшим. Они тоже всю почти всю неделю проторчали в парке неподалеку от гостиницы, больше бабушку с собой в поездки не хотят.
А если я не хочу детей с собой брать - мы их моим родителям оставляем, они всегда свободны, готовы помогать. А у свекрови время для внуков только в париже нашлось. Так она обычно по уши занята.
18.09.2009 19:31:57, я же
"Да не был он доволен, тоже гундел" — гнилые отмазки, ИМХО. Хотел бы, нашел выход, чтобы и мама в Париж съездила, и вы провели это время вместе. Ну не хочется ему разруливать конфликт между вами. Разруливайте сама, что ж делать. Мама хочет сидеть с детьми в Париже? Никогда мы не позволим так напрягать маму! Мы едем с няней, а маме спонсируем поездку с любой из ее подруг. Хочет мама, чтобы вы пригласили ее на свой день рождения? Пригласите, но или дома устройте званый прием, либо пригласите в ресторан. Побольше бонтона, этикета и прочих понтов. Поменьше интима и чиста родственных отношений. И всё только ради мамы, чтобы она была довольна! Если муж будет передавать, что мама чем-то не довольна, огорчайтесь до слез. Вот просто рыдайте у него на плече. И пусть он Вас успокаивает, успокаивает. С сексом всё в порядке, знает, как успокоить? ))) 18.09.2009 19:55:15, Шальная Пуля
Интересная мысль, попробую, спасибо... Действительно, поменьше чисто родственных отношений, пущай в обществе покрутится))) Боюсь только она всех знакомых распугает своей активностью 18.09.2009 20:24:39, я же, спасибо
Хозяйка-то Вы. Или Вы не хозяйка? ))) И званый прием не означает большого числа гостей. В любом случае, формат общения задают хозяева. 18.09.2009 22:09:47, Шальная Пуля
любопытная Анна
Сюжет для комедии))
Не знаю, что сказать. Как-то четче надо планировать поездки, наверно. Но с такой мамой это может быть и невозможно, не общалась с такими людьми, и мужа у меня такого нет. Но у нас и денег не особо, чтобы ездить в Париж со всеми детьми и няней. Так что вам где-то и повезло.
Надо, чтобы она отдельно от вас как-то ездила, с подругой, иногда с мужем (сыном). Лоханулись вы с этой поездкой, бывает.
18.09.2009 19:40:25, любопытная Анна
т.е. Вас злит то, что маму он слушается, а Вас нет? 18.09.2009 17:56:51, Dixi
Наверное.
Злит то, что он встает в стойку и готов выполнять ее желания безоговорочно. Если мне что-то нужно мы обсуждаем и вместе решаем, нужно ли, в каких объемах, и пр. Ее желания даже не обсуждаются. Ну вот накой она мне на моем ДР? Она хочет. Как насчет обсудить со мной, это ж все таки мое ДР? В голову не пришло даже.
18.09.2009 18:20:30, я же
Вечная Весна
это их интимная сфера общения, задуйте свечку-то)) Им нравится и слава богу, а третий - лишний.

Претензии надо было предъявлять до свадьбы. Щас только принимать или расходиться.
18.09.2009 17:20:44, Вечная Весна
какая нафик интимная??? Это по-любому поводу, везде и всюду. У нее такая манера общения со всеми, и меня тоже пытается такой же дурой сделать:"Ах, какой вкусный хлеб ты купила, никогда такого не пробовала(!!!)" При этом такой же засохший кусок лежит в ее хлебнице, и т.д. и т.п. Свечка давно уже не горит.
А до свадьбы я с ней практически не общалась, увы. Глубочайшая ошибка!
18.09.2009 17:25:30, я же
Вечная Весна
интимная - потому что между собой так общаются.
Ваша проблема, что вы себя дурой считаете, а свекровь лишь катализатор вашего комплекса. Вам неприятно, что вас хвалят? считаете неискренним? Может, проблема в вашей самооценке?
18.09.2009 17:29:03, Вечная Весна
Нет, я себя дурой никак не считаю. Наоборот, я считаю себя очень умной, успешной, самостоятельной,и пр. Мне очень неприятна неискренность, не верю я в то что этот хлеб, который я купила, вызвал у нее такой восторг. Это обычный хлеб, при этом такой же точно лежит у нее засохший, значит он ей не особенно нравится. И я знаю что это самый обычный хлеб, если бы я приперла хотя бы французскую булку - ладно, давай свой восторг, но уж буханка черного хлеба за 16 рублей... Это смешно. Ни одно слово у нее зря не вылетает, несмотря на бесконечную трескотню, все всегда с целью. Если она врет по поводу хлеба, да чего угодно, значит ей надо чего-то добиться от меня, своего сына, своего несчастного мужа (этот вообще рот не открывает, только когда она ему разрешит). Мне неприятно быть ею манипулируемой, тем более я вижу все ее методы. От этого и чесотка))) 18.09.2009 17:41:06, я же
любопытная Анна
Так на вас же ее манипуляции не действуют, вы же все понимаете. Почему тогда вы считаете, что она вами манипулирует? 18.09.2009 17:52:42, любопытная Анна
как же не действуют? впрямую да, она ничего от меня не может добиться, если я этого не хочу. Но она ведь через мужа действует, все что ей нужно от меня и она не может получить напрямую от меня - она начинает капать ему, капает, капает, он начинает думать что это его мысль, что это он ее родил, мысль эту, ну и начинает мне идеи вправлять, а мама ему каждый день напоминает, что надо продолжать вправлять 18.09.2009 18:05:19, я же
И не то чтобы у нас с мужем всегда все-все шоколадно, но в принципе все нормально, как наверное в любой семье. Бывает и ругаемся, но не часто))
Я то не особенно от него зависима, это он наверное настолько зависим от своей мамахен, что как только она в дудку дунет, он начинает плясать. Причем, мы ж не первый год женаты, я все это знаю, как то до сих пор обходилось, хотя крови она мне достатлочно через него выпила. А теперь вот она ему сказала, что хочет ко мне на ДР. Я свое ДР хочу отметить у родителей на даче. Не хочу там свекровь видеть, уж больно она надоедная, кроме "Я, я, я" от нее ничего никогда не слышно.
Последствия конкретизировать он не желает, бросил трубку и не отвечает на звонки и емейлы, не смешно ли?
18.09.2009 15:55:17, несчастная
Реклама
natmet
а материально зависимы от мужа? 18.09.2009 15:59:43, natmet
действительно, смешно. а у вас дети есть? 18.09.2009 15:58:22, sasha4man
Детей у нас трое, материально я в принципе независима, то есть на свою зп прекрасно смогу всех содержать. Хоть и не содержу. Ну что он может мне сделать? Снять с довольствия? опять же смешно, мне оно вроде как не нужно. Наверное в сексе откажет. О ужас))) 18.09.2009 16:12:47, я, несчастная
natmet
тогда делайте как считаете нужным. 18.09.2009 16:18:15, natmet
с языка сняла :))) 18.09.2009 16:50:13, sasha4man
не дай Бог Вам таких детей воспитать. гните свою линию и думайте, как Вам мужа своего на свою же сторону перетащить. нет и всё. ну какие последствия? разведут они вас, что ли? если Ваш муж такой человек, что его за ноздри можно уводить, то и нах тогда такой муж? 18.09.2009 15:54:03, sasha4man
Liusia (просто Люся)
не дай бог девушке воспитать детей, которые к ней будут относиться так же, как она относится к их бабушке 18.09.2009 16:25:31, Liusia (просто Люся)
мне остается ток добавить: ибо нех@й :))) 18.09.2009 16:50:54, sasha4man
существуют параллельные миры, точно существуют))
даже в страшном сне не могу представить, чтобы кто-либо мог что-то по поводу моего ДР диктовать. Это ж бред!
18.09.2009 15:52:28, Katerine
Nightmare
А для меня параллельный мир - не пригласить родных людей на ДР...
Если они не сочетаются с друзьями - значит, отмечаем 2 раза.
По другому... ну не бывает.
При этом ни от свекров, ни от родителей, ни от мужа я не завишу.
18.09.2009 16:14:12, Nightmare
Реклама
Вот, для Вас выбор состоит в том, чтобы приглашать родных людей и друзей на ДР. Мой выбор, например, состоит в том, чтобы вдвоем с любимым отмечать ДР в городах, в которых я еще не была. Чей-то еще выбор состоит в том, чтобы пойти на футбол в этот день. Но это мой, Ваш, чей-то еще выбор, то есть того человека, чей праздник отмечается. 18.09.2009 16:39:07, Katerine
Nightmare
а какая разница? Один раз - с семьей, второй - по своему выбору. Но с семьей - обязательно.
Нельзя быть "Иваном, родтства не помнящим".
18.09.2009 16:50:10, Nightmare
УникаЛьнаЯ
просто не все ощущают свекров как "семью". Да и рассматриваемые свекры, похоже, не считают невестку "семьей", раз дело дошло до приказов и ультиматумов. И смысл _приглашать_ таких людей в свой праздник? Имхо - придут - не выгонять, но дать понять, что это их личная инициатива :) 18.09.2009 18:26:25, УникаЛьнаЯ
кто прописал и где, что с "семьей" обязательно? это личное решение каждого. 18.09.2009 17:02:16, Katerine
Nightmare
Это мое представление о правильном миропорядке:-) Я сразу и сказала, что это ДЛЯ МЕНЯ 18.09.2009 18:32:24, Nightmare
проблема в том, что я родителей мужа родными людьми не считаю. Своих родных я естесственно приглашаю, братьев например. Даже вопросов никаких не стоит. Но она мне совсем не родной человек, я испытываю настоящий стресс после часа общения с ней. 18.09.2009 16:24:54, я же
Nightmare
что значит "не родной человек"????? Она мать Вашего мужа. Хотите, не хотите, но раз Вы с ее сыном, то она - член Вашей семьи. Это нужно воспринимать как данность. Была семья мама-папа-брат-Вы, стала мама-папа-брат-Вы-муж-свекровь-свекр-сестра мужа. Любые другие расклады для меня - другой глобус.
И не подумайте, что у меня свекровь - ангел:-))
18.09.2009 16:52:47, Nightmare
barabachka
И бабушка ваши детям все таки. Мне иногда стыдно что я родственников мужа приглашаю (опять таки повторюсь что придут в любом случеае, даже если не приглашу, но мне проще знать когда именно явятся) а своих нет. Но мои расплодились в таком количестве уже что в дом не влезут, а пригласить одну двоюродную сестру с семьей а другую нет как-то нехорошо получится 19.09.2009 08:57:45, barabachka
Я вообще-то очень душевная и гостеприимная, тем более дальними историческими корнями с кавказа, где вся стопятидесятая вода на киселе - это твоя родня и семья. Мне все двоюродные и троюродные родные люди, но вот родители мужа - особенно мама - нет. Она не родная. Ужасную данность что она - это моя семья я воспринять не могу. Раньше было лучше, я ее лучше воспринимала, с годами очень много накопилось - она так много чего добивалась, что я от ее имени уже чесаться начинаю, аллергия... 18.09.2009 17:10:12, я же
Вечная Весна
у мамы талант, вам бы поучиться у неё. 18.09.2009 17:11:12, Вечная Весна
Реклама
Да я вот тоже все время думаю, что надо начать так же, но не могу, (см. выше) - как можно испытывать бурю восторга по поводу элементарных вещей, доступных любому. Я просто вижу что она неискренняя до самого дна, и это противно. Каждое ее слово направлено только на то, чтобы заставить окружающих делать то, что она хочет. И 18.09.2009 17:20:47, я же
Вечная Весна
ей просто нравится восхищаться сыном. А сыну нравится, что им восхищается мама. Он получает от неё безусловную любовь. 18.09.2009 17:22:19, Вечная Весна
Ее безусловная любовь в обмен на блага и действия, ей нужные))) это точно. Эх, жаль что мне от моего муже никаких благ и действий не нужно. Но я б так трещать все-равно не смогла, увы. 18.09.2009 17:45:59, я же
любопытная Анна
А если б было нужно - пришлось бы научиться трещать) Представьте, каково. Так что вам еще повезло, что не надо учиться тому, к чему у вас нет способностей. 18.09.2009 18:17:50, любопытная Анна
Ну в общем да, слава богу.
То есть как же она несчастная мучается то, мне наверное ее жалеть сейчас придется, бедную. )))
18.09.2009 19:09:31, я же
любопытная Анна
а то))) И в Париж ей не с кем поехать, кроме как с вашим мужем. Подруг у нее нет что ли? 18.09.2009 19:15:44, любопытная Анна
есть, как говорит очень много. Но так она едет с нами за наш счет и без каких либо проблем с организацией путешествия, а поедет с подругой - придется платить самой, чего-то самой делать, это очевидно давит на психику. Муж невыездной, а ждать когда станет выездным - сил нет никаких, надо срочно ехать щас. И вообще, это ж нам одолжение было сделано, помощь оказана. Так просто ей некогда ездить, вся занята,да и без мужа любимого куда. Ох, злая я сегодня!!! 18.09.2009 19:37:46, я же
любопытная Анна
У нее муж есть! Дайте им денег на поездку, вроде у вас с этим нормально, ттт? 18.09.2009 19:42:39, любопытная Анна
невыездной муж, еще несколько лет ждать. Военные эти, какие там уже секреты щас могут быть. 18.09.2009 19:49:50, я же
А мужу все ваши родные нравятся? А на его ДР кто приглашается? 18.09.2009 16:39:18, кисс
Говорит, что нравятся. Но мои никогда не напрашивались на праздники, и вообще ведут себя очень тактично. Всегда. И мне бы в голову не пришло требовать от него приглашения моих родственников на его ДР, и никогда не было такого. 18.09.2009 16:48:15, я же
Вечная Весна
вот кстати, интересно 18.09.2009 16:43:07, Вечная Весна
День рождения - личный праздник, он в первую очередь для Вас и Ваших родителей, и Вы вправе провести его так, как хотите и с кем хотите.
А что будет, если Вы свекровь не позовете? Что муж сможет сделать?
18.09.2009 15:51:41, РусалочкА
Чиффа
Моему БМ в такой ситуации было проще уступить, чем объяснить, почему нет: он искренне считал, что, если я люблю его, то должна с неменьшей, чем он, силой любить и его родителей. Был несказанно удивлен, узнав, что я эту точку зрения ни в коей мере н разделяю... 18.09.2009 16:00:38, Чиффа
Ясень
А муж что говорит? 18.09.2009 15:49:34, Ясень
вот и будет повод ослабить натянутые отношения. 18.09.2009 15:49:21, Dixi
LU
а пригласите! и озвучьте,что бы Вам мечталось получить в подарок:)
в любом случае - не обязательно устраивать первую-вторую-третью перемену блюд:) достаточно и чайку с тортом попить...
18.09.2009 15:43:58, LU
или так. хороший ответ: ультиматумом на ультиматум. и чтобы не дарили какой-нить дурацкий торшер, а подарили бы что-то реально приятное. 18.09.2009 15:55:05, sasha4man
natmet
вы от мужа насколько зависимы? 18.09.2009 15:41:36, natmet
Вечная Весна
пусть конкретизирует последствия) 18.09.2009 15:40:27, Вечная Весна
это МОЙ день рождения. как хочу - так и отмечаю.
что за требования?
хотя.. у вас в семье принято "требовать"
что именно муж говорит?
18.09.2009 15:40:08, Любава
Nightmare
2 раза устройте день рождение: для родителей (и своих, и мужниных) и для друзей. 18.09.2009 15:37:50, Nightmare
А вы у мужа потребуйте,чтобы свекрови на вашем ДР не было,и тоже чем-нибудь пригрозите. 18.09.2009 15:36:07, murka i knopka
+ 100 =) 18.09.2009 15:40:33, Любава
ландыш
требует, так исполняйте 18.09.2009 15:33:34, ландыш

Статья дня

«Мне стало неинтересно жить, а пандемия этот интерес вернула»

Писатель Людмила Улицкая – о таланте, успехе, счастье и радости
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!