Раздел: Отцы и дети (Спасибо всем за разговор)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Приватное общение ребенка с папой

Спасибо всем за разговор.
Решение укрепилось. :)
16.09.2009 15:42:35,

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы постаралась максимально ограничить общение. Именно что хитростью. Предлагать дочери такие варианты досуга, от которых она не сможет отказаться. Перетягивать ее на себя. С бм больше говорить самой, дочь к телефону не звать: она занята, в туалете, у подружки, спит..."ты знаешь, Катя сегодня не в настроении что-то с тобой идти\заболевает, кажется\устала после тренировки\договорил­ась с подружкой" - и самой с дочкой на крайне интересный досуг, чтобы не переживала, что "папа мог предложить что-то интересное". Больше привлекать нынешнего мужа, чтобы это "нишу" папы максимально заполнил (хотя бы пока).
Про папу - говорить максимум правды. Невзначай так, в контексте. Вспоминать все его косяки (те, что для детских ушей), поведение в суде, по разделу имущества...ну, вам на месте виднее. Вы с дочкой проводите больше времени, имеете на нее больше влияния. Такие разговоры должны быть не в виде нотаций, а в виде болтовни, но чтоб в голове у нее откладывалось. Как можно больше прозрачности вашей жизни для нее - чтоб она точно знала, где работаете, куда ходите, что покупаете...чтоб не получилось, что образовавшийся провал типа "мама куда-то свалила на выходные" бм удачно заполнил своей информацией "мама свалила к любовнику" (я к примеру).
Имхо, законопослушность в ребенке - не лучшее качество. Я сына учу говорить "нет" давно. Говорить воспитателям "мне мама разрешила давать сдачи!". Говорить друзьям "нет, я не пойду". И так далее. Результат: на люоой вяк бм по поводу меня, сын возмущенно кричит: папа, не смей! мама хорошая! БМ тут же сдает позиции: ну, я не говорю, что плохая... Постарайтесь убедить ее, что ничего страшного не произойдет, если она скажет: папа, не надо так про маму, я ее люблю. Папа, я не буду с тобой играть, раз ты так про маму говоришь. Пусть бм себя скотиной почувствует: укор собственного ребенка - это очень неприятно. Чтоб он себя не "народным мстителем-героем" ощутил, а обидчиком маленькой девочки.
17.09.2009 09:38:34, Гарпия
[пусто] 17.09.2009 10:14:51
М-да... Сочувствую по поводу БМ еще раз. Здорово, что есть новый муж, и с ним все ладом. Значит, дело наладится.
а если вы БМ позвоните (ну, с сотового дочери хотя бы, или с другого номера, ему неизвестного) - что будет? Трубку бросит?
Может, пока суды не завершены, не обострять? Или там надолго и с неизвестно каким результатом?
Удачи.
17.09.2009 10:23:33, Гарпия
[пусто] 17.09.2009 10:34:24
Тогда ну его... Дочку бы только не травмировать. 17.09.2009 10:36:52, Гарпия
Я стараюсь не вмешиваться.Страсти кипели после развода, вот тогда вмешивалась.Дети мне пару раз сказали, что папа высказался по какому-то вопросу я не стала реагировать. Зато Бсвекровь много чего говорит,я попросила детей донести до нее, что будет продолжать действовать в такой манере - то детей не увидит.Притихла.Самый больной вопрос , это как всегда деньги.Мне почему-то все время кажется, что желание говорить гадости, вредничать это все из-за них.А вообще я бы восстала против возложения ответственности за звонки на ребенка. 17.09.2009 09:02:14, рица
[пусто] 17.09.2009 10:21:43
согласна. когда моего колбасило, я сказала, что если будет детям плохо добьюсь лишения родительских прав.на него подействовало. 17.09.2009 10:51:37, рица
А прямые беседы с БМ на эту тему были? 17.09.2009 00:08:28, Русская пианистка
Конечно. 17.09.2009 10:15:05, к вопросу...
отец ребенка имеет право на воспитание, такое, как ОН его понимает (( и с этим ничего нельзя поделать.
ну он козел; будьте зато ВЫ лучше и благородней его в тыщу раз; вот и будет у Вашей дочки баланс в душе...Дети не дураки; не поняли сейчас - поймут потом.
ну и не забудем о синдроме испорченного телефона
я Вам от всей души желаю удачи. А лучше - хорошего настроения )) гори они все огнем.
16.09.2009 19:21:26, ландыш
[пусто] 16.09.2009 19:37:07
Имеет право на воспитание, только закон гласит, что "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей."
Как это соотносится с травмированием психики ребенка, разжиганием вражды в новой семье и манипуляциями со стороны папы? Я, чего-то, не догоняю...
ИМХО, ограничить общение папы с дочерью, до прихода папы во вменяемое состояние
16.09.2009 21:13:41, Галина-Малина
[пусто] 16.09.2009 22:46:02
не, не катит. Для лишения родительских прав маловато будет травмирования и вреда. 17.09.2009 13:03:29, ландыш
[пусто] 17.09.2009 14:48:18
ИМХО боюсь, что и для ограничения общения через суд в Вашем случае логика не может. Даже с некоторой попыткой сбора доказательной базы.
Я бы задумалась именно об ограничении общения тихой сапой, искренне удивляясь в общении с БМ "жаль, что не получилось"...
17.09.2009 15:27:49, Кашино
)) а, не любите правды? даже такой комплиментарной? ))
ладно, ладно, сотру...)) через силу буквально ))
16.09.2009 19:40:53, ландыш
ой,Ален... даже не знаю,что и сказать - мой бм тоже периодически кое-что, не предназначенное для детских ушей, моему мелкому доносит (деть все не рассказывает,но по его вопросам я понимаю,откуда ветер) - но он типа не со зла, "объясняю,как умею"...
и,слава Богу,не требует никаких звонков и не устраивает разборки...
я честно не знаю,что бы тебе предпринять... если бы я оказалась в такой ситуации (меня бы грязью поливали и врали ребенку) - я бы 100% ограничила бы общение (в суд бм не подаст - тоже 100%, у нас уже была как-то ситуация,когда он пытался наезжать и прессовать по телефону - я положила трубку и не брала ее неделю. этого хватило,чтобы больше у нас не возникало желания поучить меня жить). но у тебя совершенно иная ситуация, твой прет,как танк и закончится один суд - затеет второй,третий...
вот уже минут 20 сижу, думаю,что бы я сделала именно на твоем месте... и не знаю:( возможно, обратилась бы к психологу? из соображений - лучше предотвратить,чем запустить ситуацию (дочка и сейчас не все рассказывает, и чем дальше - тем,возможно, ей будет все дискомфортнее эта ситуация, а что-то предпринять - она не сможет/не догадается что...
16.09.2009 19:02:17, LU
Я предоставляю свободу БМ в отношениях с ребенком. Я не вмешиваюсь ни во что. Когда и сколько им встречаться, чем заниматься, о чем говорить, что покупать, куда идти/ехать.
Я не согласую это с БМ никак. У ребенка есть мобильный, он на связи, я всегда могу позвонить и узнать - где ты, когда будешь, но не с целью выволочки, а с целью ужин подогреть к возвращению ребенка...
Я практически никогда не выспрашиваю ничего о том, что говорит папа обо мне и т.д. Но я так понимаю, папа и не говорит на эту тему. Когда говорил, ребенок рассказывал сам, была эта инфа тоже не из самых приятных, но не криминальная. И я не споря, просто нивелировала ее значение. Типа "ну и что", "подумаешь". Иногда достаточно перевести в шутку, обыграть в шутливом варианте, и ребенку перестает казаться это серьезным.
Сейчас этого вообще нет, видимо папа переболел уже)
Звонки ребенка ему, его - ребенку не контролируются. Мне только не хочется очень, чтоб они прекратились, И иногда я сама напоминаю ребенку: "Ты давно не звонил папе, как у него дела, может позовешь его гулять".

Вообщем мне нравится, как у нас все устроилось. Я довольна.
16.09.2009 17:17:00, Булочка наст.
[пусто] 16.09.2009 17:56:42
У нас тоже были "высказывания", потом прошло. Вот именно тогда я была наоборот максимально лояльна в его адрес, говорила о нем только хорошее, но чуть подсмеиваясь, чуть-чуть...И потом довольно быстро негатив прошел.
НО мы в тот период не судились, мы вообще никогда не судились, если конфликт уже доведен до суда (наверное не стоило доводить, уступить иногда проще)...тогда я бы вообще устранила на этот период ребенка, сославшись на запреты психологов и все.

Запаситесь бумажкой и возьмите тайм-аут, хотя бы до конца суда. В интересах ребенка.
16.09.2009 18:03:11, Булочка наст.
сплюньте и постучите.
у моего бм глюки только в этом году начались. "пришла беда, откуда не ждали". а до этого все в шоколаде было. и я бывшим мужем была очень довольна, именно как бм.
16.09.2009 17:20:09, Ci Sara
Стороннее влияние? 16.09.2009 17:22:31, Кашино
так оно всегда было. усилилось что ли? 16.09.2009 17:36:31, Ci Sara
Вполне возможно. 16.09.2009 18:00:19, Кашино
Мягко преподность дочери истинную версию событий. Держать ее в курсе ньюансов ваших отношений. Доносить, что все, что говорить папа нужно делить на 29. Словом, ненавязчиво капать и капать на мозги на предмет того, что папа не всегда бывает прав и адекватен.
Это жестоко, но необходимо, имхо.

Его истерики рано или поздно сыграют против него, важно донести до ребенка, что она не обязана подчиняться его приказам, вы ее всегда и во всем поддержите (в противодействии папиным требованиям в том числе).
Глобально - очень сочувствую:( Одно радует, дети быстро взрослеют и еще быстрее понимают кто есть "ху" (при верной политике партии, конечно)
16.09.2009 16:59:03, тигр-мыгр
Сказать БМ, что если еще раз услышите от дочки, к примеру, о том, что "пусть мама тебе купит... я тебе много денег даю, а мама все на себя тратит", ей будет представлен подробный отчет, сколько было выдано и сколько потрачено? И представить ей отчет, или даже не дожидаться следующего раза.
Моя знакомая на такие заявления БМ показала детям документ, из которого следовало, что БМ отказывался выплачивать алименты (не совсем так, но что-то там было с деньгами связано, при чем этот БМ во всем обвинял БЖ). Так от просмотра документа ничего плохого с детьми не случилось, зато они сразу поняли, кто есть кто. С папой, кажется, продолжали как-то общаться.
Дети, правда, немного старше были.
16.09.2009 16:57:15, любопытная Анна
ты знаешь, что не анонимна?))) - это первое)))
и мысли: вот эта дрессировка - и правда тебе на руку, рано или поздно ребенок озвереет от этого и пошлет его далеко... насколько рано или поздно - очень индивидуально.
оправдываться равно признавать вину. я бы не стала, сказала бы что-то типа "ну вот папа видит ситуацию так..., а у меня другой взгляд", нигде ведь не написано что ты права на 100%? да объяснить-доказать ребенку это нереально.
Да, тебя это напрягает, но чем больше ты будешь заострять на этом внимание, тем больше вероятности, что у дочки в памяти это и останется, заякорится.
Нужно как-то устраниться тебе от их отношений.
16.09.2009 16:28:23, natmet
[пусто] 16.09.2009 16:39:40
про покупки: я считаю, что дети должны просить, то что хотят. именно ПРОСИТЬ, а не намекать "вот ты знаешь, мне хотелось бы..."

На тему "тратит все на себя" я поручила бы дочери вести семейный бюджет, не в смысле решать что и куда тратить, а вести записи кто что и на кого потратил, пусть увидит сама что и как оно на самом деле. и сумму, которую папа выдает тоже озвучила, и на что этой суммы хватает пусть дочь увидит сама. она же считать-писать уже умеет?

и устраниться - да, пусть папа говорит как хочет, а я говорю так как есть. Для хлопка нужны две ладошки))), если ты свою уберешь, то и хлопка не получится.
16.09.2009 16:45:20, natmet
[пусто] 16.09.2009 17:59:48
мороженых много получится... может какой другой эквивалент придумать? карманные деньги ты ей еще не даешь? моя очень хорошо начала переводить в недельные дотации))) 16.09.2009 18:34:37, natmet
[пусто] 16.09.2009 18:48:32
можно и в них))) 16.09.2009 18:57:03, natmet
Ну это вообще зря. Не нужно в это вплетать ребенка. В ваши финансовые дрязги.
очень не хорошо. имхо
16.09.2009 18:12:19, Булочка наст.
и еще я донесла бы до ребенка фразу: послушай как человек ругает других, так он дает себе характеристику. Есть и детский вариант: кто как обзывается, тот так и называется))) 16.09.2009 16:52:30, natmet
Поубивала бы, что конкретно делать не знаю:((( 16.09.2009 16:23:38, КаПа
ох не знаю.. у меня бм тоже начал адекватность терять временами.

пока смотрю и наблюдаю (у меня детей двое, кто-то да проболтается). если бм пойдет в разнос - буду настаивать на встречах в моем присутствии. в ущерб себе.
а шо делать?
16.09.2009 16:15:22, Ci Sara
[пусто] 16.09.2009 16:19:55
тяжело все это...
(фантазирую) может, сунуть ребенку диктофон? а потом припереть бм фактами к стене? (он же наверняка отнекиваться будет, дескать, не говорил я такого).

если совсем гипотетически, то такая запись может и в суде пригодиться... не в нашей стране, правда...
16.09.2009 16:23:10, Ci Sara
[пусто] 16.09.2009 16:31:49
У вашего теперешнего мужа прав нет на эти разговоры. И БМ может ему это просто, быстро и доступно объяснить. 16.09.2009 17:49:21, Булочка наст.
[пусто] 16.09.2009 18:00:47
Закон. Он ребенку не мать и не отец, и не вправе стоять между отцом и ребенком.
У него нет на ребенка прав.

По морде конечно может....но....смысл?
Избежать общения ребенка с отцом (если это цель!) можно и без битья мордасов.
16.09.2009 18:06:07, Булочка наст.
самое интересное, что среднестатистический козел быстро понимает, что к чему, получив по морде. И понимает, что у бж есть защита. Прав для этого не требуется, а мозги вправляются на раз. 17.09.2009 09:20:58, Гарпия
и что он сделает? в лучшем случае набьет ему лицо... и станет врагом твоей дочери? 16.09.2009 16:46:23, natmet
А в худшем на мужа еще и уголовку повесят. 16.09.2009 16:49:47, КаПа
могут 16.09.2009 16:53:36, natmet
<Я склоняюсь к тому, чтобы самоустраниться от вопроса, пусть с БМ разбирается муж.> - а как Вы себе это представляете?
Муж будет по-мужски типа, а БМ - по своему, совсем не по-мужски, а очень даже по-г..., как Вы говорите. ИМХО еще хуже будет.
16.09.2009 16:36:51, Кашино
ах гэбэшник.... это многое объясняет...

муж - это хорошо, конечно... но я бы диктофон все равно сунула. чтобы именно САМОЙ знать, что там говорится.
16.09.2009 16:33:45, Ci Sara
Диктофон ничего не решит с такого рода людьми. 16.09.2009 16:49:06, Кашино
не решит. я чисто про "чтобы знать наверняка" 16.09.2009 17:06:25, Ci Sara
[пусто] 16.09.2009 18:01:36
ну все-таки со слов ребенка... 16.09.2009 18:04:30, Ci Sara
[пусто] 16.09.2009 18:28:22
а, ну тогда конечно 16.09.2009 18:52:03, Ci Sara
Я бы сменила все мобильники, поставила на телефон АОН с блэклистом, с деткой в привычные часы свидания - уходила бы в гости, в театр, уезжала бы за город, вобщем, пряталась бы от такого папаши всеми законными женскими хитростями.
Он не воспитанием занимается, а промывкой дочкиных мозгов в пользу дальнейших конфликтов.
16.09.2009 16:12:14, Русская пианистка
[пусто] 16.09.2009 16:17:16
1 раз можно не выпустить ребёнка из-за кашля, 2 раз - из-за ДР дочконой подружки ... Можно же проявить женскую хитрость)

КОгда-то я встречалась с парнем, который заезжал за дочерью по воскресеньям.
Там тоже шла холодная война, которая отражалась на ребёнка.
Вот его БЖ была стратегом !!
Несколько раз она выходила одна, всплёскивала руками и жалобно говорила, что ребёнок только что (днем) заснул. Если хотите, приезжайте позже, правда, на полчаса, потом у нас театр ...
Впоследствии узнавали, что ребёнок с мамой накануне был в гостях почти что до утра, или смотрел полночи целый детский сериал, или приехал из загорода и был настойчиво уложен в постель .
Однажды, перед долгожданной и дорогой поездкой за город, БЖ позвонила и поделилась подозрениями об ангине. Решили созвониться и наутро. Она отключила телефон, но честно час прождала его с ребёнком у подъезда, куда он не поехал, после чего честно обиделась и 2 недели не отвечала на звонки.
Однажды дочь выбежала , держа в руке билет на концерт, который ей "только что" подарили знакомые. Извинилась и убежала собираться на выступление, а папа с отвисшей челюстью поехал восвояси...
Ещё были дочкины бойкоты, "мама просила с тобой не разговаривать", "маме нужна моя помощь, и я очень хочу домой, а ты не понимаешь" итд.
Короче, через год папа родил другую дочь, а визиты туда прекратил за ненадобностью . И обе семьи зажили счастливо.
16.09.2009 16:37:33, Русская пианистка
Молодец!!! 17.09.2009 09:21:39, Гарпия
Какая-же С.ка неприятная эта "БЖ стратег"!!!!! Пусть ей воздастся по делам её. 16.09.2009 21:53:26, ОхотникНаУток
ну это тоже жесть.Папа ведь тоже человек.Так нельзя. 16.09.2009 17:04:54, Викуся1981
Папа тоже человек, если ведет себя как человек. Не одна нормальная бж не будет стоять между папой и ребенком, если ребенку это общение на благо. Если же он превращается в скотину - чтож, каждый сам абзац своего счастья. 17.09.2009 09:22:39, Гарпия
Мы о папе заботимся или о ребёнке ? 16.09.2009 17:07:59, Русская пианистка
о папе судебные приставы позаботятся... 16.09.2009 17:18:56, Ci Sara
Она, конечно, еще маленькая, но, может, провести беседу на тему, что не всегда люди говорят то, что соответствует действительности, и даже не потому, что хотят наврать, а потому, что ОНИ так видят ситуцию. И пусть она, в случаях, когда после бесед с папой у нее появляются сомнения, обращается к вам, что бы вы могли рассказать ей свое видение ситуации. 16.09.2009 16:05:49, Oker
[пусто] 16.09.2009 16:13:08
Вы находитесь в конфликте, в суд. заседаниях, он срывается на ребенке. Это объяснимо. Вы же в его адрес тоже дифирамбы не поете.
А по какому поводу судитесь? Алименты? Место жительства ребенка?
16.09.2009 17:57:06, Булочка наст.
[пусто] 16.09.2009 18:19:45
Но причина то должна быть, с чего он стал быковать то?
И наверняка тебе она известна.
16.09.2009 21:38:00, Булочка наст.
а просто так, чтоб ей жизнь медом не казалась? Думаете, такого не бывает? Сплошь и рядом. Тем более, у автора, я так поняла, уже новый друг имеется. Вы думаете, бм это спокойно переживает? 17.09.2009 09:23:47, Гарпия
[пусто] 17.09.2009 10:25:06
при этом "душа болит, а сердце плачет", видимо))) 17.09.2009 11:03:10, Oker
[пусто] 16.09.2009 22:47:32
Странно, что неизвестна.
Так не бывает, что человек без причины начинает затевать суды, тратить на них время, нервы...

Может это зависть и злость на тебя. Может чувство вины. Может его жизнь складывается вовсе не так, как он чаял. Может еще что-то. Может быть стоит узнать эту причину, понять его, снять противостояние, и выйти из этих судов на мировом соглашении. Может стоит ему уступить, даже больше, чем тебе кажется сейчас.
Смотреть, что на чашах весов, что для тебя приоритетнее...

Вы уже конечно вместе не будете, это ясно, но вы связаны ребенком. Для меня это как выбор собственных родителей, мы не выбираем родителей, но и родителей уже рожденных (!) нами детей мы тоже не выбираем.
17.09.2009 11:22:28, Булочка наст.
А ребенок-то туда ХОЧЕТ? Если поставить перед выбором "или к папе, или со мной в кино" - выберет папу? Особенно, если пообещать, что папину выволочку Вы на себя возьмете? Если все равно хочет - наверное, придется смириться. Если ездит, чтобы не огорчать маму (а у Вас, похоже, именно этот случай), искать путей пойти на поводу у ребенка и никуда не отправлять. 16.09.2009 16:19:40, Чиффа
[пусто] 16.09.2009 16:26:33
Может, он ее запугал, что, если она к нему ездить не будет, он ее насовсем у Вас отберет?

Как же это страшно, когда эти милейшие люди начинают самоутверждаться за счет своих же детей!
16.09.2009 16:35:11, Чиффа
При идеальных отношениях ребенка с бм (ура, я могу уже так писать на законной основе), и идеальных наших с бм отношениях, девочка практически всегда НЕ хочет уезжать с ним. 16.09.2009 16:23:11, Oker
как я тебя в этом понимаю... А с БМ нельзя поговорить? Он совсем невменяем? 16.09.2009 16:18:12, Oker
[пусто] 16.09.2009 16:24:26
что в доказательства представил?
запишите встречи в присутствии третьего лица, это третье лицо будет свидетелем если что.
17.09.2009 00:00:55, AnutkaSh
Тогда спросила бы ребенка, нравится ли ей выслушивать гадости о маме, если нет - она имеет право их не слушать и сообщить об этом отцу. Каждый раз, когда ей становится там некомфортно, пусть звонит вам, вы ее забираете. Может, подействует? 16.09.2009 16:27:57, Oker
[пусто] 16.09.2009 16:33:57
угу, и дочке только тяжелее станет...
Интересно, можно ли ей предложимть в те моменты, когда папа говорит о маме откровенные гадости, представлять, что речь идет о посторонней тете Моте? Или это слишком сложно?
16.09.2009 16:38:03, Oker
так а откуда то заявление взялось - он может объяснить?? 16.09.2009 16:27:38, Ci Sara
[пусто] 16.09.2009 16:35:29
Ну звонить она не должна конечно. Хочет звонит, не хочет не звонит. Объясните это и все.

А за чей счет, это уже мелочность. Я б не акцентировла.
16.09.2009 17:53:40, Булочка наст.
согласно, относительно: кому надо, тот и звонит. 17.09.2009 00:02:06, AnutkaSh
[пусто] 16.09.2009 18:29:17
а я вот никогда не понимала этой российской системы платить за разговор пополам)))
по мне так кому надо тот и звонит и платит, соответственно. дочь это еще не поймёт?
16.09.2009 18:32:23, natmet
[пусто] 16.09.2009 18:49:47
- а если папа тебе повелит с пятого этажа спрыгнуть? 16.09.2009 18:55:56, natmet
[пусто] 16.09.2009 19:08:02
у кого? у дочки? нормально, но вода камень точит. 16.09.2009 19:18:14, natmet
Про "промывание мозгов" не скажу ничего: мой БМ всегда был слишком занят собой, любимым, чтобы обращать внимание на какие-то мелкие внешние раздражители вроде дочери :)
А вот папина дрессировка - козырь Вам: донесите до ребенка, что она НЕ ОБЯЗАНА выслушивать выволочки, даже от любимого папы. Он пилит ее по телефону? Объясните дочке, что она вправе просто повесить трубку, если ей неприятно это слышать. Не советуйте так поступить, а объясните, что у нее есть и такая возможность. Попробуйте дать ребенку возможность выбора. И, разумеется, обеспечьте ее уверенность во всемерной поддержке с Вашей стороны.
16.09.2009 15:59:31, Чиффа
[пусто] 16.09.2009 16:07:31
А дочь в курсе ваших судебных передряг? Ну хотя бы имеет представление, что папа с мамой и т.п... 16.09.2009 16:38:52, Кашино
[пусто] 16.09.2009 18:29:40
Значит, связываться не хочет.
Но я бы с ней проводила "лекции для дачников":)
16.09.2009 18:41:16, Кашино
вот я бы тоже посвящала потихоньку... 16.09.2009 17:15:06, Ci Sara

Статья дня

«Как накормить малоежку – без мультиков во время еды»

Ребенок ничего не ест. Сколько еды нужно ребенку на самом деле
Как правильно фотографировать

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!