А вот скажите мне, тупой-неужели все браки держатся только на детях??? Почему мне толкуют такую мысль, что пока детей нет, если чего не так-то семью к чертям надо рушить и искать свое "щастье" еще с кем-то где-то. То есть получается, что если в семье,где есть ребенок, случился кризис-то муж и жена переживают этот кризис типа "ради ребенка", налаживают отношения и живут дальше долго и счастливо(ну, пусть даже до следующего кризиса:). То есть шансы выжить есть только у тех семей, где есть дети??? А брак, где еще нет ребенка, ценности не представляет и в кризисной ситуации его не надо стараться спасти? Очень "мило" и "справедливо", однако.
И еще скажите мне-откуда такое мнение, что повторный брак ВСЕГДА удачнее и счастливее первого? Я пока вижу примеры, когда наткнувшись на проблемы в повторном браке, человек наконец-то догоняет, что живет не в сказке, и за третьим браком идти нет смысла-будут проблемы, пусть и другие. Так неужели стоит разваливать первый брак чтобы это понять???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот скажите мне, тупой-неужели все
13.09.2009 12:58:31, накипело-накопилось111 комментариев
1. Да, пока нет детей - есть двое взрослых, каждый из которых отвечает за СЕБЯ. Дети - это уже ответственность. Им нужны папа и мама, "свободы маневра" у родителей гораздо меньше (ну нельзя на все "плюнуть" и уехать жить в тундру,грубо говоря).
2. Далее, любые "отношения" нужно "поддерживать", т.е. прилагать определенные усилилия чтобы эти "отношения" (хоть в браке, хоть без) приносили обоюдную радость и выгоду сторонам. Никто не утверждает, что из-за любой ссоры нужно немедленно разводиться если детей нет, или "жить вместе" из-за детей в условиях обоюдной ненависти.
3. Кроме детей в браке обычно есть иные "совместные проекты" - собственность, интересы, общение, помощь.
4. Поэтому при принятии решения о разводе нужно смотреть комплексно. Если брак еще свеж, а у людей УЖЕ большие трудности с пониманием, разлад в чувствах и т.д. - то сохранять по сути нечего. Чувств нет УЖЕ, совместных проектов нет ЕЩЕ. Грубо говоря получается, что такой брак - это теже "любовные отношения" только со штампиком. Если "любовных отношений" нет, ничего нет, то нафиг сохранять штампик??? Другой вопрос если брак венчаный и у людей есть типа какое-то религиозное чувство и религиозное же восприятие этого брака. 14.09.2009 17:18:51, Живая_и_Настоящая
2. Далее, любые "отношения" нужно "поддерживать", т.е. прилагать определенные усилилия чтобы эти "отношения" (хоть в браке, хоть без) приносили обоюдную радость и выгоду сторонам. Никто не утверждает, что из-за любой ссоры нужно немедленно разводиться если детей нет, или "жить вместе" из-за детей в условиях обоюдной ненависти.
3. Кроме детей в браке обычно есть иные "совместные проекты" - собственность, интересы, общение, помощь.
4. Поэтому при принятии решения о разводе нужно смотреть комплексно. Если брак еще свеж, а у людей УЖЕ большие трудности с пониманием, разлад в чувствах и т.д. - то сохранять по сути нечего. Чувств нет УЖЕ, совместных проектов нет ЕЩЕ. Грубо говоря получается, что такой брак - это теже "любовные отношения" только со штампиком. Если "любовных отношений" нет, ничего нет, то нафиг сохранять штампик??? Другой вопрос если брак венчаный и у людей есть типа какое-то религиозное чувство и религиозное же восприятие этого брака. 14.09.2009 17:18:51, Живая_и_Настоящая
я высказала дополнение к ответу. Точнее к ВАШЕЙ уже ситуации.
Ваш муж чего-то там боится. это ЕГО отношение к ситуации. Может быть его СТРАХ.
Но не умайте, пожалуйста, что "если бы я была идеальной и родиле ему ребенка как он хочет, он бы сейчас бул умнее и преодолевал бы свой кризис" Ни фига. Да, умные люди кризисы преодолевают (если есть смысл в преодолении) глупые - убегают (даже если побег лишен смысла). Ваш муж явно не умен... Нафиг цепляться? 14.09.2009 17:41:21, Живая_и_Настоящая
Ваш муж чего-то там боится. это ЕГО отношение к ситуации. Может быть его СТРАХ.
Но не умайте, пожалуйста, что "если бы я была идеальной и родиле ему ребенка как он хочет, он бы сейчас бул умнее и преодолевал бы свой кризис" Ни фига. Да, умные люди кризисы преодолевают (если есть смысл в преодолении) глупые - убегают (даже если побег лишен смысла). Ваш муж явно не умен... Нафиг цепляться? 14.09.2009 17:41:21, Живая_и_Настоящая
А почему, интересно, "явно не умен"? может для него как раз нет смысла в преодолении?
14.09.2009 18:59:31, хмм
Хорошо, тогда вопрос-если один не видит смысла, а другой видит-что делать-то? Один врач говорит-в морг, другой-в реанимацию. И чего дальше? Кто должен сдаться???
14.09.2009 22:51:35, накипело-накопилось
Ав морге кто-то выживает? А почему не в реанимацию-помрет-так помрет?:)
15.09.2009 18:52:06, накипело-накопилось
потому что в этой реанимацуии мучится будете прежде всего ВЫ САМИ! причем можно долго-долго агонию тянуть, либо на выходе поиметь нежизнеспособного инвалида. Понимаете о чем я?
Семья нужна двоим. Но, если один будет уж чересчур нудно ее "спасать", то второй супргу таки может и остаться... но "на своих условиях". Т.е. формально семиья будет "сохранена" но один в браке будет делать-говорить-получать все, что ему угодно, а второй вечно будет подстраиваться, унижаться, нервничать и спасать-уговаривать... Нафиг надо??? 16.09.2009 13:37:02, Живая_и_Настоящая
Семья нужна двоим. Но, если один будет уж чересчур нудно ее "спасать", то второй супргу таки может и остаться... но "на своих условиях". Т.е. формально семиья будет "сохранена" но один в браке будет делать-говорить-получать все, что ему угодно, а второй вечно будет подстраиваться, унижаться, нервничать и спасать-уговаривать... Нафиг надо??? 16.09.2009 13:37:02, Живая_и_Настоящая
Ну так вы же, я так понимаю, уже долгое время в состоянии реанимации? А он все в морг просится. Значит, реанимация не сильно помогла. Чтоб помогла, нужно, чтоб эту реабилитацию оба хотели...
15.09.2009 21:27:08, хмм
думаю у многих именно такая мысль, что пока детей в семье нет, то можно легко расстаться... как мне БМ сказал: "ну у нас нет же обязательств друг перед другом, типа детей нет, так и расторгнуть брак легче"... вот если бы был ребенок, то уже прыгать бы не стал...
так что некоторые так и думают(((( 14.09.2009 13:15:27, с горьким опытом
так что некоторые так и думают(((( 14.09.2009 13:15:27, с горьким опытом
[пусто]
14.09.2009 18:17:49
как эмоционально!)) а сути вопроса я не уловила, честно говоря.
никакие браки на детях не могут держаться, а если люди искусственно поддерживают семью ради детей, то я этим детям сочувствую. Они видят пример семьи и считают это нормативным, от этого могут быть очень серьезные проблемы во взрослой жизни.
Считать ли семьей брак без детей? Это тут одна из любимейших тем, можете поискать. Имхо, семья не обязательно именно при наличии ребенка, но обязательно при наличии планов на ребенка. Все остальное - отношения... (туманное слово, ничего не значащее)))) 14.09.2009 12:30:33, Katerine
никакие браки на детях не могут держаться, а если люди искусственно поддерживают семью ради детей, то я этим детям сочувствую. Они видят пример семьи и считают это нормативным, от этого могут быть очень серьезные проблемы во взрослой жизни.
Считать ли семьей брак без детей? Это тут одна из любимейших тем, можете поискать. Имхо, семья не обязательно именно при наличии ребенка, но обязательно при наличии планов на ребенка. Все остальное - отношения... (туманное слово, ничего не значащее)))) 14.09.2009 12:30:33, Katerine
по первому пункту: дети действительно сдерживающий фактор и хотелось бы, чтобы они росли именно в полной семье с папой и мамой. по второму пункту: ну если первый брак неудачный, то всегда надеешься на лучшее, а вдруг во втором повезет больше. Разошлась с мужем из-за его пристрастия к алкоголю. В роду все семьи полные, родители 35 лет живут вместе, ну по праздникам могли позволить себе выпить бокал вина или рюмку водки. Проблеммы алкоголизма даже близко не было видно не у родителей ни у кого-либо из родственников. У меня и в мыслях не было, что муж будет алкашом. Встречались не пил, или просто я этого не замечала, всегда жевачки жевал))) Ну и конечно постараюсь, чтобы второго такого брака уже не было...
14.09.2009 11:39:27, глаша
Повторный брак не всегда, но часто удачней первого. В частности и потому, что наудивление много первых браков заключается людьми совершенно не имеющими опыта отношений с противоположным полом. Разумеется конфетно-букетные отношения в счет не берем. Первый брак становится первым опытом, ну и потом между браками есть шанс немного поднабраться :)) 14.09.2009 00:45:45, Ясень
Про то, что браки держатся на детях придумали женщины...
На самом деле они держатся на женщинах, как правило сильно заинтересованных в замужнем состоянии...
Женщины, имеющие детей просто еще сильнее в этом заинтересованы.
А ларчик то просто открывался))) 13.09.2009 21:52:18, Булочка наст.
я не была бы столь категорична :) да женщинам нужна семья для взращивания потомства, но и мужчинам она нужна не меньше для этой цели :)
14.09.2009 10:22:21, Елена Д.
Офф, кажется: Я что-то в последнее время настолько разочарована количеством мужчин, нуждающихся во взращивании потомства... По моему, большинство удовольствуется успешным осеменением, остальное их волнует мало.
14.09.2009 10:31:10, Liusia (просто Люся)
И куда податься-то? Кстати, предлагаю на ты, мы вроде уже переходили даже однажды?
14.09.2009 10:37:43, Liusia (просто Люся)
прости, я иногда путаюсь :) а куда податься не знаю, я живу по принципу - видеть в человеке лучшее, ну и как-то редко разочаровываюсь, очень редко :)
14.09.2009 10:54:14, Елена Д.
да я сегодня не выспалась очень, поэтом грущу, видимо. Но о мужчинах всреднем если можно так выразиться всвязи с деторождением я никогда не была особо высокого мнения, увы увы.
14.09.2009 10:58:21, Liusia (просто Люся)
да нет, я не идеализирую мужчин ни в этом, ни в каком другом смыслах, просто реально знаю, что многие реально хотят иметь своих детей и даже не против для этого создать и поддерживать семью :) по крайнйе мере я встечаю в основном таких, а среди дрзей так просто чадолюбие зашкаливает порой и мне это так нравится, я даже завидую по-хорошему :)
14.09.2009 11:43:16, Елена Д.
ага, приглядись к другим мужчинам.. хотя, может, это среда обитания влияет, у нас в провинции до сих пор принято жениться на будущей матери своих детей и жениться для того, чтобы этих детей иметь и бабушки, в основном, стремятся помогать с внуками.. тетки, в основном, не повернуты на карьере, мужики спокойно берут ответсвенность за обеспечение семьи на себя, это нормально, а не подвиг героический.. так что даже не знаю сможешь ли ты так круто сменить окружение :)
14.09.2009 14:14:08, Елена Д.
да ладна, такую эгоистку как я еще поискать :) в принципе, семья нужна тоже была для себя-любимой, потомство то тоже ведь для себя, а не для кого-то еще :)
14.09.2009 10:36:44, Елена Д.
На самом деле они держатся на женщинах, как правило сильно заинтересованных в замужнем состоянии...
Женщины, имеющие детей просто еще сильнее в этом заинтересованы.
А ларчик то просто открывался))) 13.09.2009 21:52:18, Булочка наст.
Нет...
Мужчинам (в основном!) она если и нужна, то для другой цели...(
В любом случае не для кого-то (потомства), а для себя любимых. Мужчины психологически намного более эгоистичны. 14.09.2009 10:25:47, Булочка наст.
Мужчинам (в основном!) она если и нужна, то для другой цели...(
В любом случае не для кого-то (потомства), а для себя любимых. Мужчины психологически намного более эгоистичны. 14.09.2009 10:25:47, Булочка наст.
У меня две девчонки: 5 и 7 лет. Я не представляю, что с ними будет, если семья начнет рушиться. Поэтому как бы ни было родителям - бум терпеть из-за детей :) Хотя, родителям пока и неплохо :) Плюс на случай трагедий существуют любовники.
13.09.2009 23:27:34, Заинтересованная
И в этом разнообразии есть "нормальное" распределение. Т.е. какая-то значительная чать браков, действительно достаточно схода по своим задачам и ценностям, но дальше - у всех все совершенно по разному. И чем дальше развитие общества - тем меньше "значимая" однородность и больше разнообразная часть. 13.09.2009 19:36:38, Kurmen
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину.
Наличие ребенка - хороший повод для сохранить брак и хорошая возможность. Отсутствие ребенка - хорошая причина для разрыва и хороший повод. Поэтому такая странная выборка получается. На деле же эти два факта, что семьи с ребенком пытаются сохранить чаще, чем семьи без ребенка, мало чем связаны.
Я так поняла, что Ваш супруг нашел прекрасный повод и причину одновременно. Повод - потому что Вы сами его должны бросить, раз он не идет дальше. А причину - потому что вот такая Вы несовершенная:)) и к Вашей мнимой несовершенности добавляется отсутствие ребенка. Очень легко обвинить в этом женщину, не правда ли?:)
Если бы он искал возможность брак сохранить, то ребенок - первый его аргумент был бы. И сказано было бы так, что столько уже прошли вместе, осталось еще немного, давай сделаем это чтобы потом ни о чем не жалеть. 13.09.2009 19:27:49, Karramba
Наличие ребенка - хороший повод для сохранить брак и хорошая возможность. Отсутствие ребенка - хорошая причина для разрыва и хороший повод. Поэтому такая странная выборка получается. На деле же эти два факта, что семьи с ребенком пытаются сохранить чаще, чем семьи без ребенка, мало чем связаны.
Я так поняла, что Ваш супруг нашел прекрасный повод и причину одновременно. Повод - потому что Вы сами его должны бросить, раз он не идет дальше. А причину - потому что вот такая Вы несовершенная:)) и к Вашей мнимой несовершенности добавляется отсутствие ребенка. Очень легко обвинить в этом женщину, не правда ли?:)
Если бы он искал возможность брак сохранить, то ребенок - первый его аргумент был бы. И сказано было бы так, что столько уже прошли вместе, осталось еще немного, давай сделаем это чтобы потом ни о чем не жалеть. 13.09.2009 19:27:49, Karramba
Дети вааще ничего не держат. Дети наоборот, мешают вовремя уйти. Хотя и это не навсегда.
13.09.2009 19:22:59, ДоберМ@М™
Как правило, "детный" брак чаще всего стараются спасти женщины. Они уязвимей в этой ситуации, когда нажитые дети традиционно остаются с матерью.
Для вашего мужа ваша "бездетность" просто предлог свалить. Не надейтесь, что были б дети, то он остался. Свалил бы все равно. Просто вы при этом остались бы с ребенком на руках и без мужа. Ну и чего ради вы хотите удержать рядом с собой такой кадр? Он не последний мужчина на свете. 13.09.2009 18:50:58, Эристейя
Для вашего мужа ваша "бездетность" просто предлог свалить. Не надейтесь, что были б дети, то он остался. Свалил бы все равно. Просто вы при этом остались бы с ребенком на руках и без мужа. Ну и чего ради вы хотите удержать рядом с собой такой кадр? Он не последний мужчина на свете. 13.09.2009 18:50:58, Эристейя
А повторому вопросу - мне лично так не кажется абсолютно. Но могу предположить, что либо считается
1. во втором браке можно применить опыт, полученный в первом "неудачном", и типа "соломки подстелить"
2. первый брак заключается по молодости и зачастую причины его далеки от реально имеющих смысл в создании семьи (нпример, сбежать от родителей, сделать "назло" отвергнувшему возлюбленному и т.п.). А ко второму, просто в силу более старшего возраста, хотя бы, относяся серьезнее.
13.09.2009 17:00:18, УникаЛьнаЯ
А когда есть ребенок, нормальные родители в первую очередь думают о его благе, а не о своем. И им приходится выбирать меньшее из зол. Иногда это меньшее из зол - отказ от развода. Пусть жить не совсем так как хочется, зато не выдирать ребенка из рук друг у друга.
Дележ ребенка, суды, встречи по выходным, невозможность уехать с ребенком за рубеж - всего этого кошмара нет, когда разводится бездетная пара. Вот в чем разница. 13.09.2009 16:33:23, Лида Удоева
Про справедливость прикольно:) Интересно, с чьей стороны предполагается в данном случае справедливость?:)
а по сути - нет, дети это вовсе не цемент для брака. Точнее, это цемент для хорошего брака, и катализатор распада - для неудачного.
Повторный брак не всегда удачнее. Но обычно развал первого брака не связан с тем, что стремятся ко второму, а просто стремятся закончить первый. Иными словами, уходят не "куда", а "откуда". Исключая, конечно, варианты с "встретил-женщину-мечты-люблю-не-могу" и т.п. Но тогда никакие дети не удержат:)
а "надо стараться спасти" это вообще понятие абстрактное. Объективности тут быть не может. Кому надо - тот и старается. 13.09.2009 16:19:01, хммм
а по сути - нет, дети это вовсе не цемент для брака. Точнее, это цемент для хорошего брака, и катализатор распада - для неудачного.
Повторный брак не всегда удачнее. Но обычно развал первого брака не связан с тем, что стремятся ко второму, а просто стремятся закончить первый. Иными словами, уходят не "куда", а "откуда". Исключая, конечно, варианты с "встретил-женщину-мечты-люблю-не-могу" и т.п. Но тогда никакие дети не удержат:)
а "надо стараться спасти" это вообще понятие абстрактное. Объективности тут быть не может. Кому надо - тот и старается. 13.09.2009 16:19:01, хммм
Пока ребенка не было - были силы на налаживание отношений. Мы долго говорили, я писала ему письма проникновенные и верила, что "мы через всё прорвемся вместе". Когда родился сын, у меня элементарно не осталось сил на все эти пляски с бубнами вокруг его персоны (ах, он сказал! ах, он, наверное, подумал! ох, я стала уделять ему меньше внимания!). И никаким цементом ребенок не стал. Я поняла, что хочу рядои человека, с которым не нужна будет вся эта доморощенная психотерапия и бесконечное налаживание семейного счастья. А человека, который "любит мне мозги" - рядом не хочу. Развелись, когда ребенку было полтора года. Он жалеет, я - нет.
Насчет второго брака - вообще бред. У нескольких моих знакомых повторных браков так и не случилось - всё рассчитывали на "что-то получше". Имхо, не стоит рассчитывать на то, что следующий брак будет лучше. Нужно объективно понимать, что может его просто не быть. Если это не пугает - можно разводиться. 13.09.2009 15:43:45, могу сказать про себя
Насчет второго брака - вообще бред. У нескольких моих знакомых повторных браков так и не случилось - всё рассчитывали на "что-то получше". Имхо, не стоит рассчитывать на то, что следующий брак будет лучше. Нужно объективно понимать, что может его просто не быть. Если это не пугает - можно разводиться. 13.09.2009 15:43:45, могу сказать про себя
очень и очень типичная фраза и житейская ситуация-пока не было ребенка,были силы и время скакать вокруг мужа,потом-нет.терпит каждая по разному,некоторые десятками лет (читала письмо женщины,которая прожила 38 или 39 лет вместе с мужем-алкашом,причем на селе-2 детей,дом,огород,скотина,сено-все было на ней,ничем не помогал-в итоге развелась.) некоторые и с детьми продолжают жить вместе с мужем,который их не устраивает,но потом резко кончаются силы и здоровье,а ребенка еще тащить и тащить...
и делается выбор просто из животного инстинкта -поставить ребенка на ноги,пока вот эта ситуация окончательно не свела с ума.
по поводу повторных браков не скажу-в моем окружении таковых нет. 13.09.2009 16:50:24, мимо проходила
и делается выбор просто из животного инстинкта -поставить ребенка на ноги,пока вот эта ситуация окончательно не свела с ума.
по поводу повторных браков не скажу-в моем окружении таковых нет. 13.09.2009 16:50:24, мимо проходила
Согласна с Вами. У меня именно что тупо инстинкт заиграл - когда этот человек ушел на очередные погулянки, предварительно вымотав меня до предела какими-то разборками (я была только за его походы с друзьями - ведь миужчине надо отдыхать.. правда непонятно, отчего - он же не работал.. но в тот момент не думалось). наорал предваритально на годовалого сына.
он ушел, а я легла на полу в большой комнате, потому тчо поняла, что сейчас отключусь - сил не было вообще. побоялась лечь на кровать, так как ребнок был на ГВ, и мог с той кровати запросто свалиться. Дальше помню смутно - помню, что он плакал, ползал вокруг меня, тормошил. а у меня не было сил даже рукой пошевелить. в результате малыш взял гудь, успокоился и уснул. а я отключилась...
очнулась через 4 часа, причем это был не сон, я точно знаю. ребенок скулили рядом со мной, а мне плохо. смогла только позвонить маме и попросить приехать. оказалось, что у меня температура 42 и мастит. А муж всё обидался.
В общем, когда он пришел домой, уже побывала скорая, и со мной была моя мама. А он приготовил очередной спич на тему, что я неправильно ему сказала. и я поняла, что если дальше буду с этим человеком, то умру. остальные полгода до развода были самообманом и малодушием с моей стороны. 13.09.2009 19:01:00, могу сказать про себя
он ушел, а я легла на полу в большой комнате, потому тчо поняла, что сейчас отключусь - сил не было вообще. побоялась лечь на кровать, так как ребнок был на ГВ, и мог с той кровати запросто свалиться. Дальше помню смутно - помню, что он плакал, ползал вокруг меня, тормошил. а у меня не было сил даже рукой пошевелить. в результате малыш взял гудь, успокоился и уснул. а я отключилась...
очнулась через 4 часа, причем это был не сон, я точно знаю. ребенок скулили рядом со мной, а мне плохо. смогла только позвонить маме и попросить приехать. оказалось, что у меня температура 42 и мастит. А муж всё обидался.
В общем, когда он пришел домой, уже побывала скорая, и со мной была моя мама. А он приготовил очередной спич на тему, что я неправильно ему сказала. и я поняла, что если дальше буду с этим человеком, то умру. остальные полгода до развода были самообманом и малодушием с моей стороны. 13.09.2009 19:01:00, могу сказать про себя
Что "счастливости второго брака", то нет ничего удивительного. Изрядная доля людей все же умеет извлекать уроки их собственных ошибок. А что первый брак зачастую оказывается ошибкой - общеизвестно. Разница лишь в ее размерах. Небольшие ошибки некоторым, умным, людям, удается преодолеть и брак сохраняется. Большие ошибки, тем более у людей, скажем так... не очень умных (особенно по молодости), к распаду первого брака приводят всегда. 13.09.2009 14:25:09, Леший
Боюсь только, что помянутая "легенда" и сакральное знание, что ребенка лучше растить в полной семье, появились много раньше эмансипации.:))
13.09.2009 15:33:51, Фяка-Пфяка
мужика может раскачивать от многих ситуаций и не всегда жена получает именно по заслугам.
если у него действительно как-то изменились текущие обстоятельства, то боритесь... это куча терпения... но надо помнить, что забыть обиды нельзя, можно только простить. внутри простить, а это очень сложно.
в любом случае, принимая решение рожать ребенка, надеяться можно только на себя. Тогда любая помощь воспринимается с благодарностью и как ни странно помощи становится больше. Сама справитесь?
если в ваших планах самостоятельная жизнь с ребенком никак не рассматривается, то надо сильно подумать сможете ли вы иметь сразу двоих детей (к грудному еще и мужа, который привык к удовлетворению только его потребностей и желаний).
представьте как в его жизнь войдет ваша беременность. хорошо, если все удачно, а если лежать 7 месяцев...
вообще, без детей есть больше времени на выяснение проблем через разговор.
с детьми уже больше надеешься на понимание с полуслова...
однозначно добавляются "обиды за детей", когда ваше представление о роли папы не совпадает с поведением и пониманием отца. с этим бы дополнением разобраться...
поэтому и считается, что если не научились понимать друг друга, то потом будет труднее создать комфортный климат для детей... а иначе зачем рожать.
никто вам не советник. можете только сами.
и никогда не слушайте общественное мнение.
оно не объективно. 13.09.2009 14:08:47, никого не слушайте
если у него действительно как-то изменились текущие обстоятельства, то боритесь... это куча терпения... но надо помнить, что забыть обиды нельзя, можно только простить. внутри простить, а это очень сложно.
в любом случае, принимая решение рожать ребенка, надеяться можно только на себя. Тогда любая помощь воспринимается с благодарностью и как ни странно помощи становится больше. Сама справитесь?
если в ваших планах самостоятельная жизнь с ребенком никак не рассматривается, то надо сильно подумать сможете ли вы иметь сразу двоих детей (к грудному еще и мужа, который привык к удовлетворению только его потребностей и желаний).
представьте как в его жизнь войдет ваша беременность. хорошо, если все удачно, а если лежать 7 месяцев...
вообще, без детей есть больше времени на выяснение проблем через разговор.
с детьми уже больше надеешься на понимание с полуслова...
однозначно добавляются "обиды за детей", когда ваше представление о роли папы не совпадает с поведением и пониманием отца. с этим бы дополнением разобраться...
поэтому и считается, что если не научились понимать друг друга, то потом будет труднее создать комфортный климат для детей... а иначе зачем рожать.
никто вам не советник. можете только сами.
и никогда не слушайте общественное мнение.
оно не объективно. 13.09.2009 14:08:47, никого не слушайте
Это я уже давно поняла:) Спасибо.
13.09.2009 22:42:13, накипело-накопилось
так пусть катится на все 4 стороны, если уже сейчас такие заявление, Вы думаете ребенок сохранит ваш брак? Да он и потом уйдет. У Вы лечитесь, здоровье понадобится, детей надо рожать от надежных партнеров, и встретите Вы его.
13.09.2009 13:32:42, свояяяя
Да не косячный он. Просто встретились два инфантила(ну, я больше, да), неопытных ни разу-5 лет друг на друге учились. А теперь поумнели-повзрослели.
13.09.2009 13:30:28, накипело-накопилось
Но я вот лично в первом браке преодолевала кризис, когда еще не было детей. А потом, когда решила развестись, то наличие ребенка меня не остановило.
А вот повторный брак у меня действительно удачней и счастливее. 13.09.2009 13:22:44, ******
ИМХО ребенок не спасет брак, нужна мужчине женщина нужен и ребенок, не нужна женщина, мущчина уйдет и никакой ребенок его не остановит. Хотя знаю семьи где не разводятся т.к. есть дети, и с виду такая приличная семья, а на самом деле, у каждого по любовнику, вот так и живут.
13.09.2009 13:14:47, свояяяя
И если в бездетном браке бывают кризисы, то ясен пень, это неправильный брак, чо его спасать-то.. За детный ещё стоит побороться, имхо. 13.09.2009 13:11:52, Вечная Весна
Ааа, то есть неправильный детный брак спасать надо, а такой же бездетный-нет? Вопрос-КОМУ надо? Ребенку надо нездоровая атмосфера в семье?
13.09.2009 13:16:03, накипело-накопилось
Классно... Значит, мне только пойти зарыться. Потому что детей нет из-за меня(не успели долечить), а он мне такие мысли излагает. И долечиваться не дает.
13.09.2009 13:22:48, накипело-накопилось
СТОП!!!! У Вас жесткое чувство вины и подмена понятий.
Да, "бездетная семья" очень часто "не семья". Но это не значит что "бездетная женщина" - "не женщина". Вы же воспринимаете это ИМЕННО ТАК. Ваш брак трещит по швам. Отношение Вашего мужа к ВАм - отвратительное. Сохранять Ваши ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОН не видит смысла.
Но это абсолютно НЕ значит, что "если бы были дети" (т.е. В Вашей внутренней трактовке - "если бы я смогла родить ему ребенка" т.е. "если бы я не была ущербной") брак был бы сохранен. Наверняка нашлись бы другие "причины". Точнее ПОВОДЫ. Т.к. причины - это ВНУТРЕННЕЕ состояние МУЖА. Его чего-то там не устраивает в ЕГО жизни. Вы при этом можете быт просто самой суперской женщиной. Понимаете? В ВС нет ущербности. и на Вас нет ВИНЫ за бездетность. Просто так склалось. А может Ваш муж просто НЕ ХОЧЕТ детей. Детей от Вас или детей вообще. И полка детей не было - его все устраивала, а как только ему Вы вышли на "финишную прямую" и НУЖНО решать что "мы 100% рожаем, при этом беременеем уже через 2-3 месяца он испугался и стал всячески косить... Понимаете? Не вините себя, ладно? Вы тут ВООБЩЕ не причем... 14.09.2009 17:36:01, Живая_и_Настоящая
Да, "бездетная семья" очень часто "не семья". Но это не значит что "бездетная женщина" - "не женщина". Вы же воспринимаете это ИМЕННО ТАК. Ваш брак трещит по швам. Отношение Вашего мужа к ВАм - отвратительное. Сохранять Ваши ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ОН не видит смысла.
Но это абсолютно НЕ значит, что "если бы были дети" (т.е. В Вашей внутренней трактовке - "если бы я смогла родить ему ребенка" т.е. "если бы я не была ущербной") брак был бы сохранен. Наверняка нашлись бы другие "причины". Точнее ПОВОДЫ. Т.к. причины - это ВНУТРЕННЕЕ состояние МУЖА. Его чего-то там не устраивает в ЕГО жизни. Вы при этом можете быт просто самой суперской женщиной. Понимаете? В ВС нет ущербности. и на Вас нет ВИНЫ за бездетность. Просто так склалось. А может Ваш муж просто НЕ ХОЧЕТ детей. Детей от Вас или детей вообще. И полка детей не было - его все устраивала, а как только ему Вы вышли на "финишную прямую" и НУЖНО решать что "мы 100% рожаем, при этом беременеем уже через 2-3 месяца он испугался и стал всячески косить... Понимаете? Не вините себя, ладно? Вы тут ВООБЩЕ не причем... 14.09.2009 17:36:01, Живая_и_Настоящая
Не совсем так. Мы не предохранялись три года! Он был готов и согласен и бегал со мной по врачам. Крышу снесло недавно по понятным мне причинам. Я эти причины ликвидировала(ну, как успела за три месяца-раньше не сообразила, да). А он-нет, все, не верю, не получится, и т.д. Начитался на 7е про то, какие все "крутые" и как это здорово-второй и третий брак. Свято поверил и теперь несет как знамя. Ну умно это, а? Не страшно искать и не знать, найдешь или нет, а страшно построить еще раз с человеком, к которому ты неравнодушен, с которым много пройдено(и ведь это "пройдено" уже не сотрешь, не выкинешь), который тебя в конце концов любит и многое сделал для того, чтоб сохранить семью? Который понял свои ошибки и промахи и провернул над собой огромную работу(ради себя в первую очередь, да), но он сам и половины этого не может. Вот в чем прикол?
Себя я не виню, нет. Но полноценной женщиной я стану только тогда, когда увижу 2 полоски. Это для меня так и только так и не изменится никогда:( 14.09.2009 19:31:00, накипело-накопилось
Себя я не виню, нет. Но полноценной женщиной я стану только тогда, когда увижу 2 полоски. Это для меня так и только так и не изменится никогда:( 14.09.2009 19:31:00, накипело-накопилось
"Но полноценной женщиной я стану только тогда, когда увижу 2 полоски. Это для меня так и только так и не изменится никогда:" - очень, очень плохая установка! Причем особенно плохо то, что вы ее культивируете и поддерживаете и всячески отгораживаетесь от остальных версий. Почитайте Дж.Грея "Марс и Венера. Ключ к успеху"
на 7е такого начитался?????? Странный МЧ, тут вообще-то в другой тональности пишут... Видимо, он просто увидел то, что хотел увидеть...
Ну пошлите его еще раз на 7-ю... может он чего другого тут углядит?? 15.09.2009 11:28:26, Живая_и_Настоящая
на 7е такого начитался?????? Странный МЧ, тут вообще-то в другой тональности пишут... Видимо, он просто увидел то, что хотел увидеть...
Ну пошлите его еще раз на 7-ю... может он чего другого тут углядит?? 15.09.2009 11:28:26, Живая_и_Настоящая
Он интимную читает, как там тетки якобы на стенку лезут за сексом и думает, что все такие:) Я уже не знаю, плакать или смеяться. Он кроме меня никого не знал-вот в чем дело. А я расплачиваюсь. Читает про то, как все женятся-разводятся по 2-3 раза и наконец находят "щастье", он не понимает, что зачастую просто силы кончаются искать ИДЕАЛ дальше, тем более, что идеалов не бывает. Умнеют люди, придя во второй брак-это да, понимание приходит, что проблемы есть и будут разные и их надо решать. Только почему до прихода этого понимания надо одну-две жизни поломать? Он думает, что потом можно вернуться и все типа наладить. Ага.
15.09.2009 18:49:50, накипело-накопилось
ну у мужика нормальный такой "кризис 30-ти лет" тем более что секса-то он толком не нюхал, недогулянный мужик-то! Вот и кажется ему, что "чужой мед слаще". Увы, всякое "общественное мнение" только это подогревает... Кстати, как показывает практика большинство, кто женится "на первой" потом хоть разок но в загул уйдет, именно с мыслью "вдруг я не получаю чего-то важного, что бабы дать могут, а у моей нету". Так как своего мужа вы описали как "инфантила" - то видимо он желает получить у вас индульгенцию на такой загул. Ну типа не "мораль нарушает", а "получает разнообразие жизни с ведома жены" . Что делать? Стать "ЛЕДИ" и радикально товарища послать... Тогда его мозги САМИ на место встанут... в конце-концов пусть проститутку снимет, но ВЫ об этом знать не должны никак и никогда, ни в каком порыве откровенности.
16.09.2009 13:31:32, Живая_и_Настоящая
а он точно идеал ищет? Если кроме Вас не знал никого - вполне допускаю, что ему просто хочется свободы и разнообразия.
"тетки якобы на стенку лезут за сексом" - ну далеко не все, конечно, такие, но к 35 годам - обычное себе явление. 15.09.2009 21:45:34, хмм
"тетки якобы на стенку лезут за сексом" - ну далеко не все, конечно, такие, но к 35 годам - обычное себе явление. 15.09.2009 21:45:34, хмм
А может, он и сам не слишком фертилен, раз у вас детей нету... Тем более в сад. 13.09.2009 13:26:09, Вечная Весна
как именно не дает долечиваться: перекрыл финансирование (это решается при желании), приковал вас наручниками к трубе (вызывайте милицию, а не обсуждайте в конфе). Как именно?
Имеет смысл долечиться просто на будущее. Этот муж, следующий, а здоровье никогда не помешает ))) 13.09.2009 13:25:50, Шальная Пуля
Имеет смысл долечиться просто на будущее. Этот муж, следующий, а здоровье никогда не помешает ))) 13.09.2009 13:25:50, Шальная Пуля
Нет, в данном случае не имеет-после этого "долечивания" нужно сразу беременеть. А тут-сами понимаете. Вот и получается, что "не дает". Кроме того, нужны его анализы.
13.09.2009 13:28:58, накипело-накопилось
если он твердо решил расстаться с вами, то это логично. Отпустите. Не цепляйтесь за него, не теряйте времени. Это пустые хлопоты.
13.09.2009 13:36:18, Шальная Пуля
Он сдать готов. Он и раньше бегал-сдавал, когда вместе планировпали без уговоров. Ему не проблема. А толку?
13.09.2009 13:34:15, накипело-накопилось
Повторный брак НЕ всегда удачнее первого, есть, и во втором разводятся, и счастье находят в 3м, есть, разводятся во 2м, в 3м, 4м и 5м и забивают на поиски счастья, смирившись, что " мне этого не дано".
Но в большинстве случаев да, второй удачнее, отсюда и идет мнение ( все таки большинство людей, наступив один раз на грабли, умнеет. Только особенно тупым на них надо наступать снoва и снова) 13.09.2009 13:09:51, NatalyaLB
Муж, который еще до свадьбы нарисовал себе картинку идеальной жены, а я глядишь не подошла... Тока вот я смотрю и понимаю, что эдак он никогда не найдет, а я его люблю и все надеюсь, что прозреет он. Ну в 30 лет нельзя уже так... Или можно?
13.09.2009 13:21:17, накипело-накопилось
Какой идеал?Я ВСЕвижу прекрасно и все равно люблю, потому что не быть слепым-это не идеал, это норма. Я многого хочу?
13.09.2009 22:43:59, накипело-накопилось
Грубо говоря, хотите такого же ( расбросанные носки, любовь к футболу и пиву разрешается), но чтобы обладал такими же комлексами, страхами, видением жизни. 14.09.2009 11:09:05, NatalyaLB
Фигассе... А брак пытаются спасти только из-за комплексов??? Круто..
14.09.2009 19:32:38, накипело-накопилось
Вся беда в том, что вы любите, а второй партнер уже нет. В браке для его сохранения должно быть желание обоих. А у вас наличествует желание только одной стороны. Это бесполезно. Все ваши усилия будут падать в черную дыру, вызывая только еще большее раздражение у мужа.
14.09.2009 09:43:46, Эристейя
ой, как это верно. Иногда я так не попадаю в настроение супруга, и тогда он злится = я понимаю, что он здится от своего бессияли, что ли. Не может скзазать, решить, что мы больше не вместе.
14.09.2009 11:23:35, MissisKis
Ведь чтобы оценить информацию, сформировать свое отношение к ней и использовать, очень важно знать степень достоверности этой информации, а для этого - знать источник. Если источник информации - человек, который с Вами конфликтует и пытается прогнуть под себя, то стОит ли эта информация того, чтобы ломать себя?:)
Да, последующие браки чаще удачнее первого. К примеру, потому что человек вступает в них, используя опыт предыдущего общения в семье, выбирая партнера "под себя", а не на основе социальных стереотипов.
"Бороться за брак и за семью" - за пределами моего понимания. 13.09.2009 13:36:00, ЕК настоящая
если да, то какая разница, что он там себе в фантазиях рисует? Любите его, любите и его тараканов. 13.09.2009 13:23:37, Вечная Весна
Дык я-то люблю. А он через 5 лет понял, что я не то, что он рисовал, и взбунтовался уходить. И ясен пень, МОИ доводы про "открой глаза" "опомнись" на него мало действуют, а друзей у него мало-некому сказать.
13.09.2009 13:26:51, накипело-накопилось
Любите - отпустите. Пусть любимому будет хорошо. 13.09.2009 13:29:09, Вечная Весна
да-да. Свежо предание... "Отдай жену дяде, а сам иди к б...":) "Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не партии"(как-то так было?) Только вот многие ли вреале так могут? Сомневаюсь ОЧЕНЬ.
13.09.2009 13:32:44, накипело-накопилось
Нууу, от Вас я другого не ожидала:) Спасибо-совет оригинальный, подумаю. Пока отопление не включили...
13.09.2009 13:37:10, накипело-накопилось
а ведь со мной надо помягше, я худею... 13.09.2009 13:39:12, Вечная Весна
А как еще им говорить, если так и есть - двое дураков инфантилов наломали дров, потом поумнели... ну нафиг , поумнев, жить с человеком, ктр у тебя столько отриц эмоций вызывает, лучше начать все с нуля ( повторяю, я и детным т оже самое советую) 13.09.2009 13:42:49, NatalyaLB
Цепляется к словам, к абстракциям, вместо анализа актуальной ситуации. 13.09.2009 13:57:13, ЕК настоящая
Я примерно знаю, от кого каких ответов ожидать тут:), просто надеюсь на "свежую кровь"-бывает, сюда заходят другие люди:) А бывает, что и "старые" что-то новое скажут.
13.09.2009 13:18:12, накипело-накопилось
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
