Давненько я задумываюсь на тему гостевого брака. То есть, муж приходит в гости, может оставаться ночевать - а может жить и у себя, туда в гости приходит жена. Помогите разобраться - чего в этом плохого? Плюсов я вижу множество:
1. Есть возможность побыть одной, привести себя в порядок, выспаться, читать в постели, оставляя там крошки, культивировать свои привычки, которые мужа раздражают - иногда. :))
2. Муж приходит - это радость, а не его обязанность, во всяком случае, ты точно знаешь, что пришёл потому что ХОТЕЛ увидеться.
3. Проблемы носков, пуговиц, дурацких привычек мужа (вплоть до уточек в ванне :))) - не мои проблемы!
Перечислено мало, зато как глобально всё упомянутое! :))))
Вот и подозрительно мне, что плюсы такие большие, а минусов вижу два, и то маленьких:
1. Это требует немалых финансовых возможностей - жить на два дома дорого!
2. Моя мама будет в шоке - у ей взгляды старомодные! :))))
Ну что, кто подбросит ещё ложку дёгтя? Или наоборот, отыщет новые достоинства? :)))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Гостевой брак - это моя мечта голубая в последнее время :-). И вовсе не потому, что, как тут многие пишут, у нас мужем отношения поверхностные и видеть мы друг друга не хотим etc. Просто жить вместе НЕУДОБНО с бытовой точки зрения. Во-первых, мой муж, как и многие другие мужчины практически ничего не делает дома, но при этом создает своим присутствием львиную долю домашней работы. Все везде бросает, бегает по комнатам в поисках какой-нть расчески уже обувшись перед выходом, готовить ему надо отдельно из-за разных гастрономических привычек, все эти рубашки и стрелки на брюках бесконечные... Получается, что я прихожу с работы и не могу себе позволить отдохнуть или лечь спать вовремя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за мужа. Меня это напрягает, раздражает и вызывает море разнообразных негативных эмоций. Но не разводиться же из-за этого... У каждого свои недостатки, у моего мужа такой.
Во-вторых, воспетый фольклором образ грымзы-жены в халате с бигудями... Нет, я, конечно, не встречаю мужа в грязном халате. Но я его встречаю в старых джинсах, без косметики и с банданой вместо прически на голове, потому что у меня длинная челка и куча других "скошенных" прядей на лицо падает, и я ощущаю потребность все это убрать куда-нибудь подальше. Получается, что когда муж раз в месяц случайно приходит с работы раньше меня, он стоит в корридоре, глазами хлопает и потом еще неделю бредит, какая я в среду была красивая. А я всегда такая, только он об этом не знает, потому что я ухожу, он спит еще, а к его приходу я уже "кожу скидываю". Хочется для любимого быть красивой, но где, если не дома от марафета отдыхать. Вот и получается, что на работе его Женщины окружают, а я при нем вечно какая-то "никакая".
Еще во многих сообщениях какой-то культ совместного засыпания просматривается. Я тоже люблю полежать с мужем в обнимку перед сном. Но сплю я на животе, обняв подушку, по-другому не могу. Мужа в этой конструкции девать некуда. Если он начинает в порыве нежности на меня сверху складывать руки и ноги, мне становится тяжело дышать, а он это все время пытается сделать. Вот мы полночи и воюем.
Деньги, которые мы зарабатываем примерно поровну распределяются примерно так - много на мужа, чуть-чуть меньше чем много - на дочку, потом дом, потом я. Потому что я всегда помню у кого чего нет и покупаю. Про себя тоже помню, но почему-то так получается, что всегда в последнюю очередь.
А еще я "жаворонок" а муж у меня "сова". И вот собираюсь я спать в первом часу ночи, а муж мне жа-а-алобно так заглядывает в глаза и спрашивает: "А я тебе не буду мешать, если тихонечко ТВ посмотрю..." Будет, конечно, но должен же человек иметь возможность иногда в телек после работы попялиться, если ему так отдыхать нравится, и не в детской же ему это делать...
В принципе, я понимаю, что семья и забота о семье - вещи друг от друга неотделимые, и я готова многое делать для мужа и ребенка, чем я собственно и занимаюсь последние годы. Но сколько преимуществ мне сулит гостевой брак! Хочу!
Речь же не идет об установлении каких-то лимитов типа муж приходит раз в неделю на два часа, пусть он, например, неделю с нами живет, или сколько ему там нравится, потом я три дня от него отдыхаю, скучаю, перышки чищу, к "свиданию" готовлюсь. Если какая-то экстремальная ситуация, нужна помощь, всегда можно самой позвонить и попросить приехать, я бы тоже примчалась по первому зову, на то она и семья. По-моему, здоровО. Минусов не вижу вообще, кроме "мама в шоке".
Хочу! 10.01.2001 12:11:47, Марта
По-моему, гостевой брак (во всяком случае, в Иркином представлении) - наглядный пример неумения уживаться с близким человеком, нежелания причинить себе малейшие неудобства ради любимого, т.е. это обычный эгозм. И ребенок, выросший в такой семье, просто будет лишен умения уживаться с близкими людьми, не научен этому, поскольку здесь каждый из супругов заботится прежде всего о своих удобствах и желаниях.
11.01.2001 00:40:03, Елена Н.
Елен, понимаешь, я действительно искренне считаю, что мои удобства и желания для меня должны быть гораздо важнее удобств и желаний другого человека (исключая детей). Ну а почему нет-то? А уж удовлетворять желания партнёра - это только добровольно, потому что мне этого хочется, хочется приятное сделать хорошему человеку...
11.01.2001 15:25:57, Кириллна aka Ирка
Марта, а как Вы представляете себе его будничные вечера в его отдельном доме? Ну, может месяц-два он понаслаждается в одиночестве или будет вечерами пить пиво с друзьями. Но, как я поняла, одинокие вечера не есть мечта Вашего мужа (и большинства молодых мужчин), хочется ему и тепла, и ласки... Думаю, потом неизбежно возникнут подруги, которые тоже предпочитают (и могут себе позволить) такой ночной образ жизни. Если Вы готовы мириться с их существованием, то тогда действительно гостевой брак для Вас. Но большинство женщин (во всяком случае в нашей стране, а в здешних конфах уж точно) не допускает мысли о другой, для них это измена, предательство. Понимаете о чем я? Гостевой брак предполагает большую степень свободы и независимости каждого, в том числе и сексуальную. А кроме того, Вы уверены, что Вашему мужу такой вариант брака тоже больше понравится? Вполне может быть, что он со временем просто найдет себе другую "традиционную" жену, с которой у него не будет таких проблем, как с Вами.
Вообще, по-моему, Хел правильно писала, что такой брак для "волков-одиночек", которые не хотят вместе жить от того, что устали не от бытовых проблем, а вообще от присутствия другого человека рядом, что им как воздух необходимы периоды полного одиночества. Кстати, такая черта есть у меня самой, я интраверт и доза одиночества мне необходима, но не в таком количестве, наверное :))), вполне хватает нескольких ночных часов, когда все спят, и кухня в полном моем распоряжении, с диваном, телевизором, компом и... едой (ох, моя бедная талия?) :)))) 12.01.2001 00:45:12, Елена Н.
вот уж совсем не обязательно гостевой брак тянет за собой измены... Зачем это приплетать то? Раз люди идут на гостевой брак, то они УЖЕ допускают друг для друга большую степень свободы, чем обычно принято (в худшем смысле этого слова) в "стандартных" браках... Значит для них уважение к любым желаниям и действиям друг друга - это УЖЕ норма... И уже сказано, что не всегда выбор формы брака не такой, как у "всех" - способ побега от трудностей или несовместимостей... Скорее это для кого-то путь к получению БОЛЬШЕГО, чем можно было бы иметь в традиционном браке с ЛЮБЫМ человеком...
12.01.2001 23:26:59, Siniy
А я и не говорю, что обязательно, но вполне возможно. Такой брак предполагает большую степень свободы и большую степень доверия. Но, как и в обычном браке, один из партнеров может увлечься, изменить, обмануть доверие, а потом решить не говорить об этом факте. В таком браке сделать это значительно проще, и, мне кажется, в силу традиций, привычных стереотипов есть очень большая вероятность такого поступка со стороны мужчины.
Т.е. такой брак, по-моему, для высокоорганизованных личностей :) или имеющих значительный жизненный опыт, такие люди действительно будут ценить то, что имеют, и никакие соблазны им не страшны :))))) 13.01.2001 19:48:15, Елена Н.
согласен с тобой... Как то не хочется обсуждать степень порядочности людей - это же отдельный разговор... А если представить, что все люди хорошие, честные, порядочные, то какая на фиг разница что за брак? ;))
14.01.2001 12:56:35, Siniy
Бывают еще и наивные, неопытные и т.п., не умеющие предвидеть последствия своих поступков, не понимающие логики и чувств любимого (т.е. переносят свои мысли и чувства на него, а потом удивляются, что оказывается, он думал совсем не так). В общем, хочу сказать, что такому человеку и в традиционном браке-то трудно найти взаимопонимание, нужно многому учиться, а при наличии значительной дистации (как в предлагаемом "гостевом") он рискует вообще никогда ничему не научиться, только удивляться все время будет, почему это его никто "не понимает".
14.01.2001 20:00:51, Елена Н.
А зачем нам тогда защищать такого человека от его ошибок? Зачем не допускать его до возможности с какой-то вероятностью приобрести опыт, научиться, стать умнее, лучше??
Я не считаю тот же гостевой брак плхим даже для тех, для кого он не подходит... И это тесно перекликается с недавним топиком о том, нужно и можно ли по другому прожить свою жизнь, если бы была возможность...
Ну, это как эволюции - нужны все, хотя всем известно, что выживают сильнейшие... 15.01.2001 07:04:37, Siniy
Во-вторых, воспетый фольклором образ грымзы-жены в халате с бигудями... Нет, я, конечно, не встречаю мужа в грязном халате. Но я его встречаю в старых джинсах, без косметики и с банданой вместо прически на голове, потому что у меня длинная челка и куча других "скошенных" прядей на лицо падает, и я ощущаю потребность все это убрать куда-нибудь подальше. Получается, что когда муж раз в месяц случайно приходит с работы раньше меня, он стоит в корридоре, глазами хлопает и потом еще неделю бредит, какая я в среду была красивая. А я всегда такая, только он об этом не знает, потому что я ухожу, он спит еще, а к его приходу я уже "кожу скидываю". Хочется для любимого быть красивой, но где, если не дома от марафета отдыхать. Вот и получается, что на работе его Женщины окружают, а я при нем вечно какая-то "никакая".
Еще во многих сообщениях какой-то культ совместного засыпания просматривается. Я тоже люблю полежать с мужем в обнимку перед сном. Но сплю я на животе, обняв подушку, по-другому не могу. Мужа в этой конструкции девать некуда. Если он начинает в порыве нежности на меня сверху складывать руки и ноги, мне становится тяжело дышать, а он это все время пытается сделать. Вот мы полночи и воюем.
Деньги, которые мы зарабатываем примерно поровну распределяются примерно так - много на мужа, чуть-чуть меньше чем много - на дочку, потом дом, потом я. Потому что я всегда помню у кого чего нет и покупаю. Про себя тоже помню, но почему-то так получается, что всегда в последнюю очередь.
А еще я "жаворонок" а муж у меня "сова". И вот собираюсь я спать в первом часу ночи, а муж мне жа-а-алобно так заглядывает в глаза и спрашивает: "А я тебе не буду мешать, если тихонечко ТВ посмотрю..." Будет, конечно, но должен же человек иметь возможность иногда в телек после работы попялиться, если ему так отдыхать нравится, и не в детской же ему это делать...
В принципе, я понимаю, что семья и забота о семье - вещи друг от друга неотделимые, и я готова многое делать для мужа и ребенка, чем я собственно и занимаюсь последние годы. Но сколько преимуществ мне сулит гостевой брак! Хочу!
Речь же не идет об установлении каких-то лимитов типа муж приходит раз в неделю на два часа, пусть он, например, неделю с нами живет, или сколько ему там нравится, потом я три дня от него отдыхаю, скучаю, перышки чищу, к "свиданию" готовлюсь. Если какая-то экстремальная ситуация, нужна помощь, всегда можно самой позвонить и попросить приехать, я бы тоже примчалась по первому зову, на то она и семья. По-моему, здоровО. Минусов не вижу вообще, кроме "мама в шоке".
Хочу! 10.01.2001 12:11:47, Марта
А может быть, Ваши проблемы бы решила большая квартира, а не гостевой брак? Это обошлось бы дешевле.
Телевизор смотреть и спать можно в разных комнатах, равно как и делать маски, приводить себя в порядок и т.п. А кто мешает "кожу скидывать" ровно через час после того, как муж с работы приходит? А все остальные бытовые вопросы тоже решаемы, например, можно не заморачиваться тем, что муж ходит по квартире в обуви, если убираешь не сама. Равно и "наглаживание стрелок" можно поручить кому-то другому.
Все это обойдется явно дешевле, чем жизнь на два дома. 11.01.2001 04:23:40, Нюша
Телевизор смотреть и спать можно в разных комнатах, равно как и делать маски, приводить себя в порядок и т.п. А кто мешает "кожу скидывать" ровно через час после того, как муж с работы приходит? А все остальные бытовые вопросы тоже решаемы, например, можно не заморачиваться тем, что муж ходит по квартире в обуви, если убираешь не сама. Равно и "наглаживание стрелок" можно поручить кому-то другому.
Все это обойдется явно дешевле, чем жизнь на два дома. 11.01.2001 04:23:40, Нюша
Нет, Нюша, большая квартира тут не поможет, у нас случай клинический, я его еще раз Елене Н. описала. Почитайте. Что скажете?
11.01.2001 11:05:22, Марта
ЗЫ: проблема с детьми в гостевом браке тоже, на мой взгляд, несколько надумана. Это больше вопрос наших, взрослых стереотипов. Если отдельное проживание не мешает нам любить бабушек, друзей, почему оно должно быть препятствием в отношениях с папой? Ведь полноценно общаться, проводить вместе время и стирать в одной стиральной машине - это разные вещи.
10.01.2001 12:18:01, Марта
Вот, понимаетете, Елена, в чем моя проблема - все, что Вы написали про "обычный эгоизм" - это и есть портрет моего мужа. Причем муж настолько бескомпромиссен, что мне все время приходится наступать на горло собственной песне, потому что если еще и я "упрусь рогом", мы зайдем в тупик совсем. Оглядываясь назад, я понимаю, что за те три года, что мы прожили вместе, я такое бесчисленное количество раз уступала, что живу уже в результате совсем не той жизнью, какой хотела бы. Вот Вам свеженький пример (по следам ночной ссоры). Даже не ради дискуссии, а чтоб в жилетку поплакаться :-):
У меня фиксированный рабочий день, я встаю в семь утра. У мужа график свободный, т.е. теоретически он тоже мог бы вставать с утра пораньше и возвращаться вместе со мной. Но ему, как всякому нормальному человеку, утром хочется поспать, поэтому в офис он попадает к обеду, работы от этого меньше не становится, следовательно домой он приходит часов в 11-12, т.е. когда я уже ложусь спать. Когда он приходит, он хочет, чтобы я с ним попила чай, пока он ужинает, поболтать со мной, погулять, если погода хорошая, сексом заняться, еще поболтать, потом еще может телевизор смотреть и пиво пить. Я тоже все это люблю и очень ценю то, что муж стремится к полноценному общению, но спать-то когда? Если я его встречаю и сразу иду спать, он меня уговаривает, начинает мне в постель мороженое носить, чтобы растормошить, обижается ("я по тебе соскучился, а ты разговаривать со мной не хочешь") и т.п. Если я неделю буду спать, когда он приходит, он начнет впадать в транс, говорить что я его не люблю, раз мне поспать важнее, что он так жить не может etc, но он не сдвинет свой график ни на час, чтобы хоть немножко пересекаться. Если я не просто делаю вид, что постепенно крепко засыпаю под его бормотание, а начинаю объяснять свою позицию, просить приходить пораньше, он злится, и мы ругаемся (как вчера). Получается, хочешь нормальных отношений в семье - спи 4 часа в сутки, хочешь спать 7 - спи, но тогда муж в жизни будет присутствовать исключительно в виде грязных носков, которые он придя бросает посреди корридора. И так у нас во всем. Вопрос - чему может научиться ребенок в такой семье? Пусть уж лучше муж живет где-нибудь в другом месте и приезжает в выходные, результат тот же, нервотрепки меньше. 11.01.2001 10:59:47, Марта
У меня фиксированный рабочий день, я встаю в семь утра. У мужа график свободный, т.е. теоретически он тоже мог бы вставать с утра пораньше и возвращаться вместе со мной. Но ему, как всякому нормальному человеку, утром хочется поспать, поэтому в офис он попадает к обеду, работы от этого меньше не становится, следовательно домой он приходит часов в 11-12, т.е. когда я уже ложусь спать. Когда он приходит, он хочет, чтобы я с ним попила чай, пока он ужинает, поболтать со мной, погулять, если погода хорошая, сексом заняться, еще поболтать, потом еще может телевизор смотреть и пиво пить. Я тоже все это люблю и очень ценю то, что муж стремится к полноценному общению, но спать-то когда? Если я его встречаю и сразу иду спать, он меня уговаривает, начинает мне в постель мороженое носить, чтобы растормошить, обижается ("я по тебе соскучился, а ты разговаривать со мной не хочешь") и т.п. Если я неделю буду спать, когда он приходит, он начнет впадать в транс, говорить что я его не люблю, раз мне поспать важнее, что он так жить не может etc, но он не сдвинет свой график ни на час, чтобы хоть немножко пересекаться. Если я не просто делаю вид, что постепенно крепко засыпаю под его бормотание, а начинаю объяснять свою позицию, просить приходить пораньше, он злится, и мы ругаемся (как вчера). Получается, хочешь нормальных отношений в семье - спи 4 часа в сутки, хочешь спать 7 - спи, но тогда муж в жизни будет присутствовать исключительно в виде грязных носков, которые он придя бросает посреди корридора. И так у нас во всем. Вопрос - чему может научиться ребенок в такой семье? Пусть уж лучше муж живет где-нибудь в другом месте и приезжает в выходные, результат тот же, нервотрепки меньше. 11.01.2001 10:59:47, Марта
Вообще, по-моему, Хел правильно писала, что такой брак для "волков-одиночек", которые не хотят вместе жить от того, что устали не от бытовых проблем, а вообще от присутствия другого человека рядом, что им как воздух необходимы периоды полного одиночества. Кстати, такая черта есть у меня самой, я интраверт и доза одиночества мне необходима, но не в таком количестве, наверное :))), вполне хватает нескольких ночных часов, когда все спят, и кухня в полном моем распоряжении, с диваном, телевизором, компом и... едой (ох, моя бедная талия?) :)))) 12.01.2001 00:45:12, Елена Н.
Т.е. такой брак, по-моему, для высокоорганизованных личностей :) или имеющих значительный жизненный опыт, такие люди действительно будут ценить то, что имеют, и никакие соблазны им не страшны :))))) 13.01.2001 19:48:15, Елена Н.
Я не считаю тот же гостевой брак плхим даже для тех, для кого он не подходит... И это тесно перекликается с недавним топиком о том, нужно и можно ли по другому прожить свою жизнь, если бы была возможность...
Ну, это как эволюции - нужны все, хотя всем известно, что выживают сильнейшие... 15.01.2001 07:04:37, Siniy
Согласна. Это я так, похныкать, знаю, что муж мой ни за какие коврижки на гостевой брак не согласится. Вот сижу иногда и думаю, и че я за него замуж пошла...? Сейчас бы имела в его лице идеального любовника, а теперь приходится придумывать, как бы так извернуться, чтобы от любимого мужа отдохнуть :-(
12.01.2001 10:57:11, Марта
Мы вчера с мужем поговорили и пришли к общему выводу, что гостевой брак - структура неустойчивая. Скорее всего, через какое-то время люди либо станут жить вместе, либо разойдутся совсем.
Так что, если обоих устраивает, почему бы и не попробовать? А дальше уж будет видно. 10.01.2001 11:00:50, Ленка
Так что, если обоих устраивает, почему бы и не попробовать? А дальше уж будет видно. 10.01.2001 11:00:50, Ленка
Я прожила в таком браке без малого 3 года, так уж сложились обстоятельства, что пришлось (именно пришлось нам жить порознь), навещали друг друга по выходным, вечерам, вместе ходили в гости, вместе отмечали праздники...а потом - развелись...Все "брачное" время у меня было ощущение неуверенности в собственном муже, так как он жил отдельно, приходилось рассчитывать только на себя. Как потом выяснилось, аналогичные чувства испытывал и он. В общем, не готовы мы, россияне к таким гостевым бракам психологически, не готовы...
10.01.2001 10:43:00, Tarm
Мой муж прочитал Ваше сообщение(я ему показала)и сказал,что не представляет,как можно так жить,говорит,что не может жить один и в постели сам не уснет до утра,а утром ,если я его не поцелую на работу,просто погибнет :-))А в вообще то,все это зависит от желания двух людей,мой муж действительно не может жить один,ему обязательно нужно приходить домой и рассказывать,как прошел день,слушать,что ему говорят,я у него вторая жена,с первой жил не потому,что любил,потому,что решил,что хоть с кем то,но не одному:-))Надеюсь,что меня он хоть чуточку любит:-))))
10.01.2001 00:14:31, Машуля
Ну вот, ясное дело, мужику удобнее держать под боком ту, которая и домработница, и нянька, и удовлетворительница, и еще много чего :)))
10.01.2001 07:36:13, Siniy
ну, что сказать, значит жене остаются только функции удовлетворительницы... ;)))) Впрочем, и на эту роль муж может найти профессионалку, если захочет
11.01.2001 21:54:29, Siniy
а если кому-то понравится что-то другое странное в нем и она сможет, в отличие от остальных, это понять и осуществить желания? ;) Ведь в жизни отнюдь не секс - главное... Особенно с вовзрастом ;)
12.01.2001 23:29:38, Siniy
вот и получается, что кто-то хочет в каждом деле лучшего (лучшего сантехника, лучшего посыльного, лучшего любовника, лучшую грелку в постели... или лучшую домработницу, лучшую повариху, лучшую развратницу :)) А это все в одном ну просто невозможно... Вернее, возможно, но если запросы приемлимые :)) А если запросы достаточно серьезные, то трудно таких найти, даже по отдельности, не говоря уже, чтоб в одном все было... Вот и получается, что раз все равно невозможно иметь то, что хочется, то зачем иметь под боком то, что не удовлетворяет полностью? Пусть лучше приходят иногда - тогда отношение чуть другое и удовлетворенности больше... А для получения лучшего в каждом классе можно и для каждого занятия своего поиметь - тоже не жить же им всем вместе - пусть приходят каждый в свое время :))
Ну, и второй вариант... когда запросы приемлимые, когда не ждешь чего-то сверхестественного (даже если оно рядом :), а радуешься той подходящести, что имеешь... При этом варианте главной ошибкой является скрытое недовольство и обвинения противоположной стороны в чего-либо недополучении... Каждый сам кузнец своего счастья :)) И счастье вполне возможно и в стандартном браке :)) Жить вместе (так же, как раздельно) - не так уж плохо, если не делать это главной проблемой ;)) 10.01.2001 11:00:38, Siniy
Синий,а у нас и домроботница есть и няня полный день сидит с ребенком,я готовлю только пелемени ,в лучшем случае:-))Что ВЫ на это скажите?:-)))
11.01.2001 09:40:23, Машуля
Знаете,что мне больше всего нравится в муже?))Его странный секс,я даже позволю себе сказать,извращенный секс,поэтому поводу,мой муж очень комплексует и в его жизни первая женщина,которая наконец то осуществила его желания :-)))А для него это счастье,наконец- то он может нормально отдохнуть со мной в постели:-))
Я думаю,что далеко на каждая профи сможет это сделать:-)))Даже если и сделает,то мужу сначала как то надо ей об этом сказать,а так как мой муж очень стаснительный в этом плане человек,то ....:-))
Мужу 35 лет:-) 12.01.2001 00:01:18, Машуля
Я думаю,что далеко на каждая профи сможет это сделать:-)))Даже если и сделает,то мужу сначала как то надо ей об этом сказать,а так как мой муж очень стаснительный в этом плане человек,то ....:-))
Мужу 35 лет:-) 12.01.2001 00:01:18, Машуля
Ну,что?
12.01.2001 21:23:03, Машуля
А женщине? Тут тебе и сантехник, и посыльный в магазин, и любовник, и большая грелка в постели:)))
10.01.2001 10:09:33, Чернобурка
Ну, и второй вариант... когда запросы приемлимые, когда не ждешь чего-то сверхестественного (даже если оно рядом :), а радуешься той подходящести, что имеешь... При этом варианте главной ошибкой является скрытое недовольство и обвинения противоположной стороны в чего-либо недополучении... Каждый сам кузнец своего счастья :)) И счастье вполне возможно и в стандартном браке :)) Жить вместе (так же, как раздельно) - не так уж плохо, если не делать это главной проблемой ;)) 10.01.2001 11:00:38, Siniy
Ирка! Не успела прочитать, что тебе другие написали. Но. Носки - это такая ерунда!
вот в час ночи меня отрубят от Ин-та, и я полезу к своему под одеяло. А он такой теплый и пушистый... И с кровати не падает, в отличие от плюшевого медведя! 10.01.2001 00:02:34, Инок
вот в час ночи меня отрубят от Ин-та, и я полезу к своему под одеяло. А он такой теплый и пушистый... И с кровати не падает, в отличие от плюшевого медведя! 10.01.2001 00:02:34, Инок
Нет это не брак. Приходит потому что хочет увидеться, а мне что сидеть и ждать когда он придет? Самой точно лень будет ехать, ведь по закону подлости жить он будет на противоположном конце города. Или он пришел, а мне не до него спать хочу или привычки свои культивирую в данный момент. Это ж договариваться надо заранее, что сегодня придет.
А дети как же, так и будут спрашивать когда папа приедет? И как это для них будет то?
А кому звонить в 9 часов вечера и просить хлеба купить и молока и сока для ребенка, ведь может он сегодня к себе домой едет. А в аптеку дежурную кто помчится, если что? А кого в засаде со скалкой ждать и ругаться, что поздно пришел, не предупредил, заставил волноваться? Не, не интересно это и проблематично очень. И не семья вовсе.
Скорее всего это хорошо подходит для людей не имеющих детей или не имеющих общих детей.
На мой взгляд не надо жить отдельно, а надо иметь большую квартиру или дом, где у каждого есть своя комната, в которую без стука входить нельзя. Так и отдохнуть можно и на себя время найти и ни кто ни кому не надоедает своими привычками.
09.01.2001 23:50:35, Йоко
Согласна, это из-за наших крошечных квартир, где невозможно найти места, чтобы хоть немного побыть одному (даже в ванную или туалет может кому-то срочно понадобиться :)))) ). Я из-за этого и по ночам часто не сплю, наслаждаюсь одиночеством, что все спят и никому от меня ничего не нужно, никто не маячит перед глазами, не стоит за спиной. Бывает, книжки чуть не до утра на кухне читаю (у нас там раскладной диванчик)... хорошо... тихо, уютно :)
10.01.2001 02:38:39, Елена Н.
Вот именно, дело в традициях. Допускаю, что в Америке такие отношения, "с дистанцией", могут быть гармоничными и для детей. Ведь там дети более самостоятельны, у них чуть ли не с рождения всячески культивируется независимость и свобода личности. У нас же принято опекать детей чуть ли не до пенсионного возраста. Это, конечно, не слишком хорошо, но, если даже не брать такие крайние варианты, все равно в целом у нас более авторитарное воспитание, дети более зависимы от родителей, у нас принято более тесное общение в семье, отсутствие дистанции. Поэтому получается, что ребенок будет зависим от одного родителя (с которым живет, скорее, с мамой), а второй будет отчасти чужим, гостем (как бабушки и дедушки).
Кроме того, как я уже написала в ответ Синему, такие отношения - отношения одиночек, у них очень большая территория своего, личного, куда нет доступа никому. Содной стороны, если их это устраивает, то пожалуйста. Но... получается, что своего ребенка они лишают выбора, жить ли ему потом традиционной семьей или такой, как у них. Потому что у него не будет опыта жизни в традиционной семьи, ему трудно будет понять, зачем искать какие-то компромиссы в быту, как это - считаться с привычками любимого человека и не раздражаться при этом и т.п. Ну, вот вспомните эпоху коммуналок (хотя бы из рассказов родителей). Да, было много отрицательного в таком скоплении народа на маленькой площади, но при этом там было и много ценного, была взаимопомощь, на соседей можно было рассчитывать в трудную минуту (даже если отношения были и не очень теплыми), был Двор, за которым ухаживали общими усилиями, цветы сажали. Сейчас же мы не знаем, кто у нас за стенкой живет, и даже не хотим знать. В подъездах вообще мрак, не говоря уж о дворах, потому что каждый считает территорию за порогом своей квартиры - чужой, ничейной и отношение соответствующее... Сделать замечание соседскому мальчишке, ломающему детские качели или изъясняющемуся непечатно при детях, нельзя (ведь нельзя воспитывать чужих детей!)...
Возможно общество вообще идет по пути индивидуализации и все большей независимости, разобщенности людей, т.е. именно к обществу одиночек. Но, по-моему, в нашей стране еще пока нет условий для таких отношений, не тот материальный уровень. Ведь основа любых отношений - все-таки в экономике, духовная свобода возможна только при условии экономической независимости. А у нас пока далеко не всякий человек экономически независим, в одиночку жить очень многим трудно. Поэтому, я думаю, лишать ребенка навыков совместного проживания не слишком хорошо со стороны родителей, эгоистично. 11.01.2001 00:31:34, Елена Н.
А дети как же, так и будут спрашивать когда папа приедет? И как это для них будет то?
А кому звонить в 9 часов вечера и просить хлеба купить и молока и сока для ребенка, ведь может он сегодня к себе домой едет. А в аптеку дежурную кто помчится, если что? А кого в засаде со скалкой ждать и ругаться, что поздно пришел, не предупредил, заставил волноваться? Не, не интересно это и проблематично очень. И не семья вовсе.
Скорее всего это хорошо подходит для людей не имеющих детей или не имеющих общих детей.
На мой взгляд не надо жить отдельно, а надо иметь большую квартиру или дом, где у каждого есть своя комната, в которую без стука входить нельзя. Так и отдохнуть можно и на себя время найти и ни кто ни кому не надоедает своими привычками.
09.01.2001 23:50:35, Йоко
10.01.2001 02:38:39, Елена Н.
Я считаю,что люди для того и женятся,что б жить вместе,надоедат же все время провожать,ждать,нервничать,да и дети..Это самый главный вопрос.Как ребенку объяснить ?Да и зачем вообще тогда жениться?Можно всю жизнь встречаться?:-)
10.01.2001 00:18:14, Машуля
Ну не знаю ,смотрела я тут передачу про Европу там в порядке вещей, что она родила , ребенок с ней, папа приходит и уходит, у него свой дом ,у нее свой, поженистя они могут вообще, когда ребенку лет 15 стукнет и никого это не смущает, живут себе и дети все прекрасно понимают. Мне кажется все эти рассказы про несчастных детей и т.д. - это просто у нас принято жить вместе, а еще и обязталеьно в одном браке, развод плохо отдельно жить плохо,
В каком-то племени, так вообще женщина остается в своем роде, дети отстаются в с этом же роде, род содержит всю эту семью, тот же гостевой брак фактически, нормально живут, просто другие тардции и привычки и все. 10.01.2001 06:58:04, Шин
В каком-то племени, так вообще женщина остается в своем роде, дети отстаются в с этом же роде, род содержит всю эту семью, тот же гостевой брак фактически, нормально живут, просто другие тардции и привычки и все. 10.01.2001 06:58:04, Шин
Кроме того, как я уже написала в ответ Синему, такие отношения - отношения одиночек, у них очень большая территория своего, личного, куда нет доступа никому. Содной стороны, если их это устраивает, то пожалуйста. Но... получается, что своего ребенка они лишают выбора, жить ли ему потом традиционной семьей или такой, как у них. Потому что у него не будет опыта жизни в традиционной семьи, ему трудно будет понять, зачем искать какие-то компромиссы в быту, как это - считаться с привычками любимого человека и не раздражаться при этом и т.п. Ну, вот вспомните эпоху коммуналок (хотя бы из рассказов родителей). Да, было много отрицательного в таком скоплении народа на маленькой площади, но при этом там было и много ценного, была взаимопомощь, на соседей можно было рассчитывать в трудную минуту (даже если отношения были и не очень теплыми), был Двор, за которым ухаживали общими усилиями, цветы сажали. Сейчас же мы не знаем, кто у нас за стенкой живет, и даже не хотим знать. В подъездах вообще мрак, не говоря уж о дворах, потому что каждый считает территорию за порогом своей квартиры - чужой, ничейной и отношение соответствующее... Сделать замечание соседскому мальчишке, ломающему детские качели или изъясняющемуся непечатно при детях, нельзя (ведь нельзя воспитывать чужих детей!)...
Возможно общество вообще идет по пути индивидуализации и все большей независимости, разобщенности людей, т.е. именно к обществу одиночек. Но, по-моему, в нашей стране еще пока нет условий для таких отношений, не тот материальный уровень. Ведь основа любых отношений - все-таки в экономике, духовная свобода возможна только при условии экономической независимости. А у нас пока далеко не всякий человек экономически независим, в одиночку жить очень многим трудно. Поэтому, я думаю, лишать ребенка навыков совместного проживания не слишком хорошо со стороны родителей, эгоистично. 11.01.2001 00:31:34, Елена Н.
Меня иногда посещают такие мысли. А вот теперь муж уехал и мне без него оказывается так плохо. Такой-сякой-разэтакий. Люблю я его, что ли:-)
09.01.2001 23:39:08, Natsi
Мое мнение - ЗА, НО при условии, что это устраивает обоих, то есть, если он всегда хотел семьи, глаженных носков рубашек и поданного ужина, то он будет чувствовать себя в не в своей тарелке, даже если согласится. То же самое с женщиной, если она всю жизнь мечтала о спящем под боком муже, то никакие прелести гостевого брака ей не доказать, она всегда будет чувстсвовать себя ущемленной.
09.01.2001 22:05:48, Шин
09.01.2001 22:05:48, Шин
Одни люди видят в таком браке только плюсы,другие минусы .Главное не то ,что с тобой происходит,а как ты к этому относишься.Лично я такой брак не приемлю,мой муж тоже .И его ,и меня не раздражают уточки в ванной комнате ,пуговицы тоже.По моему гостевой брак может привести к тому,что исчезнет ответственность за того кого приручил .Пришел - ушел .Да и возникает вопрос решать общие дела - по мобильнику?Нет ,конечно мужа можно пригласить,а вдруг он не в настроении.Мне ,например очень приятно ,когда любимый сопит под боком .Он тоже любит просыпаться по утрам ,когда я рядом. Но это наш уклад жизни .А ваше решение - это ваше решение ,а на маму оглядываться ,конечно стоит ,но жизнь то ваша ,а не мамина.
09.01.2001 21:41:23, таша
Продаются такие длинные подушки. Есть даже пуховые, которые тепло держат... :о)
09.01.2001 22:22:52, Ассоль
С моей (личной!!!!) точки зрения, описываемые отношения могут устроить человека, который испытывает к партнеру, скажем так, поверхностные чувства. Уход к себе домой - уход от проблем (общих или партнера), нежелание их решать или даже просто видеть... В моем понимании брака это неприемлемо. Повторюсь, это только мое мнение. 09.01.2001 20:23:28, Ксана
Ну... почему не родилось? Родилось. Только оно мерзкое, я его терпеть не могу! Официально это называется "сожители". Только несправедливо это, я бы разделила не так, как официально. Я бы разделила это так: живут вместе, растят детей, делят все проблемы пополам (даже если не в браке) - "семья", живут отдельно, детей таскают туда-сюда, у каждого своя жизнь - "сожители".
10.01.2001 01:00:33, Нюша
Мне кажется, речь идет не только о постели, а об общих интересах, друзьях, радостях и горестях, даже детях - обо всем, кроме каждодневного быта. Конечно, это нестандартная модель отношений, с этим я не спорю, но и просто любовниками таких людей тоже назвать нельзя.
09.01.2001 20:45:21, Ассоль
Как вспомню этот ужас!!! Я все время таскала огромные сумки с кучей вещей из одного дома в другой, а "перевалочной базой" была работа. Все время оказывалось, что что-то, нужное мне завтра, оказывается в другой квартире (это при том, что много личных вещей было в 2-х экземплярах, и там, и там). Что-то беспрерывно терялось, думаешь оно в одной квартире - нет, ищешь в другой - тоже нет, оказывается на работе в шкафчике 8-/ У ребенка тоже нормального дома не было - рабочие дни в одном, выходные в другом, таскали все время туда-сюда портфель с учебниками, тетрадками и прочим его хозяйством.
Кроме того, воспитывать ребенка, живя в отдельной квартире не рядом, по-моему, невозможно. Воспитание ведь заключается не только в каких-то особых мероприятиях, прогулках, чтении, беседах, но и в повседневном общении, просто нахождении рядом родителей и ребенка, когда он видит КАК общаются родители друг с другом, о чем говорят, учится искусству уживаться с близкими людьми, учитывать интересы того, кто рядом и кого любишь. Ведь не секрет, что очень часто детям, выросшим в неполной семье, потом с трудом удается ужиться с любимым человеком, не умеют, не знают как, потому что не видели примера таких равноправных отношений в своей семье, там были только отношения "по вертикали", т.е. бабушка(+дедушка) - мама - ребенок. При раздельном проживании родителей ребенок в основном видит только одного из родителей, это получается почти как при обычном мирном разводе, когда родители сохраняют хорошие отношения, изредка общаются, и ребенок периодически бывает "в гостях" у одного из них. 10.01.2001 03:13:12, Елена Н.
Очень переживала, что он не остается у меня больше чем на 2 дня. И к себе надолго не "пускает".
Этот период надо было просто ПЕРЕЖИТЬ. Набраться терпения и любви...
Как показывает дальнейшая история - все было правильно. Он продал квартиру жены и окончательно перебрался ко мне. И вот уже скоро 5 лет как мы тусуемся вместе - теперь уже втроем, с дочкой.
До сих пор больно вспоминать то время, честное слово. Нет, я была уверена в его чувствах. Но я не могла заменить ему его детей, вот в чем дело. Он должен был справиться САМ. И принимать мою помощь, поддержку и любовь лишь в той мере, в которой сам мог. И хотел.
Так что про плюсы и минусы сказать мне трудно. Во всяком случае сейчас для меня такой вариант совершенно неприемлем. Да и для него - тоже, сам сказал:-)))
(Вот уезжает он в командировку, например - так я первые сутки кайфую, ничего не готовлю, сплю поперек матраса:-)А на следующий день та-а-а-акая тоска одолевает, аж до слез...)
09.01.2001 21:08:30, Marie
Я за!!!!Вот только меня жена убет, если я ей заикнусь, и опять же, кто будет ужин готовить и с работы ее забирать? она ж помрет с голоду, да и две квартиры снимать роскошь, это два телевизора, стерео тоже два. С детьми тоже проблемы. Помоему у ребенка будет неправильное представление о семье.
09.01.2001 20:05:12, Babay
а что есть "правильное представление о семье"???? Может быть наши дети уже будут жить в немного другом мире, где представления о семье будут уже не совсем такими, как сегодня или вчера?? Кто сказал, как правильнее??? Есть только привычки людей, привычки общества... Но все меняется... Да и сами люди слишком разные...
10.01.2001 07:43:45, Siniy
А дети как же? Им, я думаю, трудно будет на два дома жить. А если не заводить детей, я, вообще, не вижу смысла регистрировать брак.
09.01.2001 19:57:34, Лара
Мой муж 50% всего времени проводит в командировках,успеваем и соскучится и все остальное поделать.Не гостевой брак конечно, но тоже очень неплохо.
М.б. мужу сменить работу? 09.01.2001 18:37:01, Виагра
зачем мужу менять работу, если вас с ним устраивает нынешняя ситуация? Или его не устраивает? Тогда да, может и стоит сменить..
10.01.2001 07:44:54, Siniy
М.б. мужу сменить работу? 09.01.2001 18:37:01, Виагра
Лично для меня с моим характером и укладом мыслей это самый оптимальный вариант. Проблема в том, что общество (в частности мое окружение) не готово к такой схеме отношений, так что приходится немного ломать себя. Ни он, ни наши родители не поняли и не одобрили бы такие отношения, а с ними приходится считаться.
09.01.2001 18:19:26, Ассоль
Меня присутствие мужа не смущает и он меня не обременяет носками и т.д. У меня другое - мы работаем вместе плечо к плечу, и получается рядом 24 часа. Это не просто. М.б. не гостевой брак, а наличие к-нибудь "холостяцкой" кв-ры или дачи облегчило бы быт.Даже не быт -не это проблема, а просто позволило бы побольше соскучиться друг по другу. Сейчас у нас выход - разные комнаты и хождение друг к другу в гости. М.б. это и идеально для нас. Т.к. гостевой брак явно не поймет ребенок. У нее ритуал - как проснется (спит со мной) - идем к папе, а перед сном обязательный папин поцелуй и спок. ночи. Очень привязана и ко мне и к нему, и по-моему, воспринимает нас как что-то целое: вместе уходим, вместе приходим, вместе едим, играем, гуляем и т.д.
09.01.2001 16:57:20, Яя
Присоединяюсь!В Вас видимо течет дворянская кровь.Дом поделен на женскую
и мужскую половины.Каждый сохраняет свой мир.Проблемы коммунальной страны.
Каждому - свой угол!!!Есть повод сходить в гости,рассказать о себе.А то живешь рядом.Где тайны,где загадки??? 09.01.2001 16:38:44, Инна
и мужскую половины.Каждый сохраняет свой мир.Проблемы коммунальной страны.
Каждому - свой угол!!!Есть повод сходить в гости,рассказать о себе.А то живешь рядом.Где тайны,где загадки??? 09.01.2001 16:38:44, Инна
Про дворянскую кровь вы серьезно? А то во мне она течет(правда очень слабо), а желания жить отдельно не истытываю.Наверное очень слабо течет:-)
09.01.2001 23:42:41, Natsi
Все "за" и все "против" обычно каждый решает для себя. Имеющие удачный опыт совместного проживания - только за обычный брак, не слишком довольные семейной жизнью - за гостевой. Хочу только заметить, что, ИМХО, мужчина в гостевом браке считает себя холостым.
09.01.2001 16:25:15, Чернобурка
Мне кажется, гостевой брак возможен, если перед этим у женщины (или мужчины) отношения развалились. И хочется отдохнуть как бы. Нет, вон он любимый человечек, рядышком, только он. Но только тогда, когда ХОЧЕТСЯ быть вместе. Да, присутствует романтика. Я, помнится, собиралась полдня, готовясь к визиту. Но это при условии, что нет детей. У детей взгляды на семейные отношения формируются исключительно на основе того, что они видят каждый день:-)
В обычном браке, как правило, романтики поменьше. Но кто мешает ее, эту романтику, периодически оживлять:-)? 09.01.2001 21:15:46, Marie
В обычном браке, как правило, романтики поменьше. Но кто мешает ее, эту романтику, периодически оживлять:-)? 09.01.2001 21:15:46, Marie
Aga, vopros tol"ko kak ozivlyat"? Mne vot lichno etih sborov po poldnya ochen" ne hvataet, no zivya bok o bok net togo nastroeniya, vot i ne znau uze neskol"ko let, chto delat".
10.01.2001 02:07:56, Rita
А что женщине мешает в гостевом браке считать себя незамужней?:-)))Наверное,ничто:-))Но тогда,действительно,это не брак.Как я понимаю,гостевой брак подразумевает ВЕРНОСТЬ оговоренному числу людей(оно у всех разное):-))
09.01.2001 16:26:56, BelKa
Мне твои тоже:-)))Особенно,как ты в девичьем Тоад посоветовала про подругу:-)))Я бы так не сообразила:-))
09.01.2001 17:19:16, BelKa
Мои родители вынуждены жить "наездами", поскольку в предпенсионном возрасте ему удалось устроится на хорошее место в только в другом городе. Он всю жизнь по командировкам, а долгое время два раза и раньше жил в другом городе, пока мама за ним не поехала. Надо сказать, мама, конечно, недовольна, особенно нервничает, когда он болеет. Но у них за спиной - 40 лет! Но она говорит, что разлуки очень облегчали совместное проживание:)) Для молодых же семей, особенно с детьми, это нереально. А вот в зрелом, так сказать, вполне возможно.
09.01.2001 16:10:35, Яна
Хм, а если подумать, у нас и есть гостевой брак! Так вот почему мне так хорошо! :)) :)) Муж на работе, домой приходит поужинать и поспать. За день успеваем соскучиться друг по другу. Зачем нам еще какой-то второй дом? Когда бы там кто бывал? 09.01.2001 15:31:47, Ярослава М.
Да, я тоже подумала, при современной занятости специально жить отдельно... Я мужа и так не вижу. Хотя все-таки много плюсов.
09.01.2001 16:22:49, Яна
"Что немцу хорошо, для русского - смерть". Это я к тому, что все люди разные. Есть настолько самодостаточные люди, наверное (я не видела), но я бы так жить не смогла, я существо сугубо брачно-ячеечное. Мне кажется, что мы с мужем очень мало времени проводим вместе, хотя он приходит с работы каждый день около 8 часов. Если задерживеается, всегда предупреждает, но все равно я чувствую себя не в своей тарелке. А уж помыслить, что я могу сидеть весь вечер одна, да потом еще спать в холодной постели... Нет, это не про меня.
А что касается других... На моих глазах развиваются совсем другие сценарии - когда браки разваливаются, потому что муж и жена вынуждены какое-то время жить отдельно. Одна знакомая пара так пожила около года, потом долго "зализывали раны", теперь живут вместе, но "отрыжка" этого эксперимента еще не прошла - напоминают друг другу периодически о своих правах и обязанностях. Вобщем, не верю я в такие браки. Вернее, я верю, что это может продлиться год-два по каким-то причинам... но это абсолютно противоречит женской сущности, за редкими исключениями. А по поводу того, что в таком браке может быть душевное единение - не верю ни за что и никогда. 09.01.2001 14:57:33, Нюша
Вот. Как "битый жизнью" человек, имеющий подобный опыт, полностью тебя поддерживаю. У нас настоящее душевное единение появилось именно под одной крышей. А эти два года "гостевых" - сплошная боль... Хоть и была уверенность, что надо потерпеть и все сладится:-)
09.01.2001 21:18:33, Marie
А что касается других... На моих глазах развиваются совсем другие сценарии - когда браки разваливаются, потому что муж и жена вынуждены какое-то время жить отдельно. Одна знакомая пара так пожила около года, потом долго "зализывали раны", теперь живут вместе, но "отрыжка" этого эксперимента еще не прошла - напоминают друг другу периодически о своих правах и обязанностях. Вобщем, не верю я в такие браки. Вернее, я верю, что это может продлиться год-два по каким-то причинам... но это абсолютно противоречит женской сущности, за редкими исключениями. А по поводу того, что в таком браке может быть душевное единение - не верю ни за что и никогда. 09.01.2001 14:57:33, Нюша
Ир, а зачем ты эти "за" и "против" собираешь? Для кого? Чтоб себя убедить? Или кого-то еще?
Я считаю, что все люди разные. И каждый должен жить в ладу с самим собой. Если тебя это устраивает, то никакие "против" тебя не остановят. А если не устраивает, то никакими "да" ты себя не уговоришь. :))) 09.01.2001 14:45:17, Toad
Я считаю, что все люди разные. И каждый должен жить в ладу с самим собой. Если тебя это устраивает, то никакие "против" тебя не остановят. А если не устраивает, то никакими "да" ты себя не уговоришь. :))) 09.01.2001 14:45:17, Toad
А у меня еще интереснее-не брак,не гостевой, приезжает каждое утро в 7.20 все процедуры...завтрак,маленькая беседа,или без неё,затем везет меня на работу....Вечером в 19 или 19.30 приезжает сработы,все процедуры...ужин,маленький разговор или без него,просмотр телепередач,поцелуй или без него,до свиданья,я уехал (в 21.00 на дачу,он всегда там ночует...????)Если утром нет сына,иногда по моему,иногда по его желанию секс...Правда субботу с воскресеньем проводим вместе на даче или дома(тогда в 21.00 уезжае на дачу)или вгостях.... Но мы уже почти привыкли к такому распорядку и не устаем друг от друга и даже любим друг друга....Но я иногда скучаю по нему вечером....Как ВАМ такой вариант????? Интересно не правда ли.... Правда его небыло рядом,когда его мама умерла,но по моему звонку он примчался,но все равно жаль......
09.01.2001 14:40:58, ГАЛИНА К
Галина, как ваши дела? Все нормально?
09.01.2001 16:20:23, Натали_ДНИ
IMNSHO Гостевой брак хорош для "прирожденных холостяков", людей, быстро устающих от чужого присутствия (даже близкого человека), людей, не желающих поступиться своей внесемейной личной жизнью, да много еще причин.
Есть еще такое спорное мнение, что постоянный сон в одной постели снижает не только остроту ощущений, но и взаимное притяжение... 09.01.2001 14:30:03, Мелкий Бес
Есть еще такое спорное мнение, что постоянный сон в одной постели снижает не только остроту ощущений, но и взаимное притяжение... 09.01.2001 14:30:03, Мелкий Бес
Имею перед глазами пример такого брака. Люди счастливы. Оба. Поначалу муж сопротивлялся, а теперь говорит, что так намного лучше:)
Успевает соскучиться, секс-как в первый раз:)
Так как приходит не как к себе домой, но и не в качестве гостя, то проблема отвалившихся дверок, текущих кранов и тому подобных мелочей решается сразу же.
Не успевают поссориться и расстаются, довольные друг другом.
Насчет того, что на два дома жить дорого, а с совместно-дешевле,можно поспорить:)) Она, к примеру, практически не ест мяса, покупает очень мало продуктов. На еду денег уходит мало. Т.е., ей, фактически, выгоднее, когда она живет одна, поскольку формирование бюджета происходит хоть и по-разному, но все же...когда в доме мужчина, то готовится еда другая:)) Муж, залезая в ванную, смыливает кусок мыла за один раз:)) Особенность у него такая:)) Пущай свое мыло смыливает:))Грязи от проживания одного или двоих людей разное количество. Экономия чистящих и моющих средств налицо:)) Как он там живет у себя-это его дело.
К сожалению, мне не подходит...Не люблю засыпать одна. 09.01.2001 14:13:41, Hel
Hel, а дети-то у них есть? Если нет, то я бы браком такое общение не назвала, это просто близкие отношения двух самодостаточных людей, которые очень дорожат своей независимостью.
10.01.2001 03:20:33, Елена Н.
А при чем тут независимость? Желание видеть хоть иногда определенного близкого человека - это уже зависимость... Да и дети - не такой уж показатель... В данном случае есть... в другом - нет, но будут (нельзя же исключать такую вероятность)... И что? Брак ведь становится браком не тогда, когда появляется ребенок...
А еще, для мужчин ребенок часто не так важен, даже достает, когда рядом бегает и мешается... 10.01.2001 07:51:08, Siniy
какая разница, кто, как и когда, если это приемлимо всем членам данной семьи?
11.01.2001 21:56:26, Siniy
была бы необходимость - был бы и для тебя вариант... Если люди друг другу подходят, то они в любой ситуации смогут договориться до приемлимого им варианта... А ситуации очень разные бывают...
12.01.2001 23:33:13, Siniy
"Брак ведь становится браком не тогда, когда появляется ребенок..." Согласна, но очень часто дети - индикатор того, являются ли отношения двоих действительно браком, семьей, или это просто приятное разностороннее общение двоих. Или время, или какие-то трудности, испытания (чем обычно и бывает появление детей) подтверждают истинность чувств, подлинность брака.
Вообще, по-моему, брак все-таки предполагает совместное проживание, а так...твое мыло - мое мыло, хочешь мяса - сам себе его и покупай, а я свои деньги экономить буду... Вполне допускаю, что при таких отношениях двое вполне могут чувствовать себя счастливыми. Но это отношения довольно эгоистичных одиночек, которые ради любимого не хотят поступиться ни одной своей привычкой, удовольствием. Так где гарантия, что в случае каких-то серьезных неприятностей у одного из них, второй сможет пожертвовать чем-то своим ради любимого (любимого ли?), слишком уж они любят себя, дорожат своими удобствами... :-/ 11.01.2001 00:08:45, Елена Н.
Тут можно и согласиться со многим и со многим же спорить... Но правда, нужно ли это? Да, для тебя лично - жить вместе - это критерий наличия настоящей семьи, близости, жертвенности ради близкого человека... А для других людей такое возможно и если живут они раздельно, критерии у них могут быть другие, не обязательно хуже, чем твои... Да и что такое жизнь вместе или раздельно? Что есть жизнь? Ну вот хоть убей, не могу я сказать, что главное - это неприменно спать в одной кровати каждую ночь... И уже сказано, что мало различий между гостевым браком и браком, где муж часто уезжает в командировки, где люди работают с утра до вечера, где у каждого плюс к общим имеются и свои собственные интересы, друзья и т.п...
Так что позволю себе немного изменить твое определение брака... Брак предполагает не совместное проживание, а совместное мысление, совместную жизнь, что не есть синоним проживания... 11.01.2001 09:35:35, Siniy
Успевает соскучиться, секс-как в первый раз:)
Так как приходит не как к себе домой, но и не в качестве гостя, то проблема отвалившихся дверок, текущих кранов и тому подобных мелочей решается сразу же.
Не успевают поссориться и расстаются, довольные друг другом.
Насчет того, что на два дома жить дорого, а с совместно-дешевле,можно поспорить:)) Она, к примеру, практически не ест мяса, покупает очень мало продуктов. На еду денег уходит мало. Т.е., ей, фактически, выгоднее, когда она живет одна, поскольку формирование бюджета происходит хоть и по-разному, но все же...когда в доме мужчина, то готовится еда другая:)) Муж, залезая в ванную, смыливает кусок мыла за один раз:)) Особенность у него такая:)) Пущай свое мыло смыливает:))Грязи от проживания одного или двоих людей разное количество. Экономия чистящих и моющих средств налицо:)) Как он там живет у себя-это его дело.
К сожалению, мне не подходит...Не люблю засыпать одна. 09.01.2001 14:13:41, Hel
А еще, для мужчин ребенок часто не так важен, даже достает, когда рядом бегает и мешается... 10.01.2001 07:51:08, Siniy
Ну, если есть два дома и дети - то кто живет с детьми и несет ответсвенность - тот, кому меньше лень сегодня? Или женщина - потому что это по жизни женская работа? И, кстати, по английски - начать семью - именно завести ребенка, произносится женатыми людьми - мы решили начать семью.
11.01.2001 13:39:09, Пелагея
Сереж, я говорю о том, что в моей семье лучше всего получается, когда мы действуем не только вместе, но и одновременно, и при этом спонтанно, то есть реагируем оба здесь и сейчас. А если мы живем в разных городах - у меня некоторые друзья прошли через этот этап, папа обустраивался на новой работе в другом городе, а мама заканчивала учебу в старом и все выходные вместе - то как решаются проблемы - кто сегодня, кто завтра? Тот, кому ребенок меньше мешает сегодня? или кто без него больше соскучился? Я про маленьких, про таких, как твой. Его мнение - что ему приемлимо - еще и спросить пока не просто. Так что спорь с фактами или с конкретными идеями - ни говори -какая разница, говори - можно - сегодня тот, завтра этот или что-то еще, дай хотя бы один(!) вариант, который был бы сносным для меня, скажем.
12.01.2001 01:36:52, Пелагея
Вообще, по-моему, брак все-таки предполагает совместное проживание, а так...твое мыло - мое мыло, хочешь мяса - сам себе его и покупай, а я свои деньги экономить буду... Вполне допускаю, что при таких отношениях двое вполне могут чувствовать себя счастливыми. Но это отношения довольно эгоистичных одиночек, которые ради любимого не хотят поступиться ни одной своей привычкой, удовольствием. Так где гарантия, что в случае каких-то серьезных неприятностей у одного из них, второй сможет пожертвовать чем-то своим ради любимого (любимого ли?), слишком уж они любят себя, дорожат своими удобствами... :-/ 11.01.2001 00:08:45, Елена Н.
Так что позволю себе немного изменить твое определение брака... Брак предполагает не совместное проживание, а совместное мысление, совместную жизнь, что не есть синоним проживания... 11.01.2001 09:35:35, Siniy
Я-против! Меня такое положение не устраивает. Так значит муж придет только тогда, когда у всех хорошо все. А если жена больна, расстроена, кто тогда ее пожалеет. Нет, мне в радость когда муж всегда рядом, когда я могу в любой момент подойти и прижаться к нему.
09.01.2001 14:13:07, Lusi
Не, ну если он действительно правильно выбранный муж, то если я заболела, я позвоню и попрошу приехать. И он приедет, и будет лечить и воду приносить.
Конечно, он на то и муж. И чтобы гвоздь забить, тоже приезжать должен. Учитывать надо интересы обеих сторон, конечно! 09.01.2001 14:18:55, Кириллна aka Ирка
Конечно, он на то и муж. И чтобы гвоздь забить, тоже приезжать должен. Учитывать надо интересы обеих сторон, конечно! 09.01.2001 14:18:55, Кириллна aka Ирка
Минус-твое желание его видеть и его не совпадают.Иногда бывает он необходим, а у него другие планы.Второй минус-дети совместные.Вопрос почему папа живет не с нами возникнет обязательно.
Хотя плюсы все равно перевешивают. 09.01.2001 14:11:43, П-Оля
Хотя плюсы все равно перевешивают. 09.01.2001 14:11:43, П-Оля
Или не придет и не позвонит!
09.01.2001 17:09:54, Яна
Гостевой вариант-это уже не брак, а просто встречи......Тогда надо называть все своими именами.
09.01.2001 14:14:33, Lusi
Я не ехидничаю, я разобраться хочу. 09.01.2001 14:17:36, Кириллна aka Ирка
Ну а почему нет то? Ир, ну если в доме мир и покой, но что еще можно лучшего придумать, всегда можно с мужем поговорить..да и в плане секса, всегда под боком, хоть каждый день)
09.01.2001 14:34:06, Lusi
Ну вот подумай - ведь мужчины так к еще нерожденному ребенку часто относятся. Не могут представить все эти пеленки-памперсы, у-а бесконечные, походы на молочную кухню... А вот рождается, на ручки берут - и всё... Это уже не абстрактное существо, а ТВОЁ, любимое. И ты не просто ходишь на молочку, а за кефиром для ЛЮБИМОГО РЕБЕНОЧКА...
Может, неверная аналогия, но по смыслу, мне кажется, похоже.
После первого развода я решила - нет, ни за какие коврижки никто больше не будет храпеть на моей кровати, разбрасывать носки и требовать ездить к своей матери по выходным!:-)
Появлялись периодически претенденты на это место, но не могла я никого из них даже представить рядом с собой. Смешно это было. И неприятно почему-то.
А вот увидела - Его. И поняла - ВСЁ!.. Пропала... И до сих пор пропадаю ведь:-))) Уже почти 8 лет...:-))) 09.01.2001 21:25:55, Marie
Однако, когда маленький ребенок, хочется чтобы в доме кто-то был и т.д. Во время беременности поддержка также необходима. Я думаю, сейчас Вы мало времени проводите дома, дефицита общения у вас нет. И Вам не в тягость жить одной. Люди начинают жить вместе на том этапе, когда им хочется большего, мало видеться только по выходным, не хочется расставаться. Так что все еще изменится.
09.01.2001 16:35:47, Яна
Какая ерунда, ко мне "ворвался" вот так 1,5 года назад такой человек, до этого я никогда не жила в браке, так все больше гостевой муж, гостевой папа ребенка. Так знаешь, никакого дискомфорта я не ощущаю ни сейчас ни в начале. Ирка, я просто счастлива и закрываю глаза на многие вещи, я не обращаю внимание на какие-то вещи, кот., может быть, будут раздражать других женщин)
09.01.2001 14:43:18, Lusi
А гостевой брак не подразумевает того, что пришел на ночь, а утром ушел. Люди живут вместе столько, сколько для них это в радость. Как только возникает напряжение (через день, неделю, месяц-это индивидуально) , один уходит и какое-то время такая семья живет отдельно.
09.01.2001 14:36:47, Hel
А им вместе хорошо, они скучают друг без друга, но постоянное присутствие друг друга вынести долго не могут
10.01.2001 11:30:51, Hel
Мне лично легче, удобнее жить вместе, быть по возможности рядом, а возникающие напряжения решать на месте, какждый раз тем способом, который наиболее подходящ в конкретном случае... Поэтому гостевой брак мне лично не нужен :)) А кому-то нужен... Так зачем их обижать и говорить, что у них и не брак вовсе и не подходят они друг другу?
10.01.2001 08:02:01, Siniy
Если человек считает, что умный, то он и будет умным, потому как найдется кто-то глупее его, даже если есть кто-то и умнее :))
А уж уважать мнение человека - это вопрос порядочности... Так что если хочет считать гостевой брак именно семьей, именно браком - нужно его отношения так и называть... И какая разница, что ты при этом для себя считаешь? ;)) 11.01.2001 09:42:33, Siniy
И я даже догадываюсь, кто этот один, который уходит отдохнуть, когда надоело, и кто эта другая, которая остается с ребенком и кучей бытовых проблем "отдыхать" от уставшего.
10.01.2001 02:38:17, Марина П.
Вряд ли догадываешься, поскольку это моя подруга, которая сначала пожила с этим мужчиной два года в гражданском "обычном" браке, а потом перешли на гостевой вариант. Да, она очень независимая и властная женщина, старше его на три года, а он мягкий и уступчивый человек. Но вот ведь, живут и радуются. Оба:)
10.01.2001 11:29:55, Hel
Я вижу в гостевом браке одни плюсы.Только не попадалось мне мужчины,который бы разделял мои взгляды:-))Видно,все ТАКИЕ мужчины давно расхватаны другими женщинами-сторонницами гостевых браков.:-))))
Жалко...А то прямо мечта - живешь себе ,не тужишь:-))) 09.01.2001 14:01:25, BelKa
А я - одни минусы... ЛЮБИМОГО мужа я хочу видеть не просто ежедневно, а ежечасно и ежеминутно, и очень надеюсь, что и он меня так же... А НЕЛЮБИМОГО я вообще видеть не хочу, даже раз в неделю по предварительному соглашению ("для здоровья", как выражается моя соседка).
Другое дело, что, устав, как собака, от всего того, что имеется в моей жизни помимо мужа, я иногда задумываюсь о том, насколько счастливее я была бы,если бы у меня вообще никого не было - ни мужа, ни ребенка, ни родителей, ни тетушек-дядюшек... Но одиночество воспринимает как подарок судьбы только тот, кто всем нужен... а тот, кто не нужен никому, от одиночества воет. Я не хочу выть одинокими зимними вечерами! 09.01.2001 14:22:05, O"Merry
По-моему тоже, дело не в стаже замужества. Похоже, что вы с Белкой просто очень самодостаточные, сильные, я бы даже сказала, доминирующие женщины, поэтому и тесны вам традиционные рамки брака :)
У меня почти 10 лет, тоже были проблемы, которые вместе преодолевали. Даже предлагала пожить отдельно, если мужу это нужно, но он категорически отказался, ни ему, ни мне эта дистанция между нами не нужна. 10.01.2001 03:31:42, Елена Н.
но Hel же сказала, что ей не особо то приемлим гостевой брак... Даже с учетом того, что доминирующая в браке женщина... :) Но вот не совсем самодостаточная - одна засыпать не любит ;))) Впрочем, это дело поправимое, если проблема лишь в этом... Нанимают люди нянек, домработниц, уборщиц... Наверняка можно и на ночь нанимать кого, чтоб засыпалось спокойно :)))
10.01.2001 08:06:14, Siniy
Мы за почти 8 лет успели и попоссориваться, и пережить и приятные, и неприятные вещи, но я тоже полностью согласна с O"Merry. Иногда мне кажется, как в песенке "я - это ты, ты - это я":-)))))
09.01.2001 21:29:47, Marie
но полно примеров, когда расходятся и после 10-и лет, и после того, как ребенка вырастят... и даже в 60 лет расходятся... но реже...
10.01.2001 08:07:20, Siniy
потому как понимали необходимость честности и открытости в отношениях :)))
09.01.2001 15:23:00, Siniy
Жалко...А то прямо мечта - живешь себе ,не тужишь:-))) 09.01.2001 14:01:25, BelKa
Другое дело, что, устав, как собака, от всего того, что имеется в моей жизни помимо мужа, я иногда задумываюсь о том, насколько счастливее я была бы,если бы у меня вообще никого не было - ни мужа, ни ребенка, ни родителей, ни тетушек-дядюшек... Но одиночество воспринимает как подарок судьбы только тот, кто всем нужен... а тот, кто не нужен никому, от одиночества воет. Я не хочу выть одинокими зимними вечерами! 09.01.2001 14:22:05, O"Merry
И я согласна!!! Хочу хасыпать и просыпаться и любимым мужем и быть вместе всегда, и когда плохо и когда хорошо!!!
09.01.2001 14:54:13, Наташка
Кхе,кхе:-))))Вы девушки,скоко замужем?Имею ввиду последний раз?:-)))А мы с Hel - по 15 лет уже:-))
09.01.2001 14:40:11, BelKa
Белка, не пугай! Что же у нас к 15 годам отношения изменятся? И мы захотим отдохнуть друг от друга?
10.01.2001 10:41:09, Ленка
Вот-вот...Полтора года-это же миг..не успеешь ни поссориться толком еще, ни надоесть друг другу, ни пережить кучу всего неприятного..
09.01.2001 14:59:16, Hel
09.01.2001 14:59:16, Hel
У меня почти 10 лет, тоже были проблемы, которые вместе преодолевали. Даже предлагала пожить отдельно, если мужу это нужно, но он категорически отказался, ни ему, ни мне эта дистанция между нами не нужна. 10.01.2001 03:31:42, Елена Н.
Я не доминирующая, я -независимая:)
Все же, глава семьи у нас-муж, как добытчик. У нас достаточно традиционная, я бы даже сказала, патриархальная семья:) На жене в основном-быт, на муже-в основном, добывание "мамонта". Но при этом я уверена в том, что случись что, я не умру с голоду, поскольку у меня есть достаточно высокооплачиваемая работа со стабильным заработком. Поэтому помыкать мною не получается:), хотя я во многом делаю уступки мужу. При этом, те недостатки, которые меня раздражают в муже, никуда не деваются. Из-за того, что я не устраиваю скандалов по многим поводам:), вовсе не следует, что я ничего не замечаю. Когда накапливается "критическая масса" этих подавляемых недовольств, вот тогда и приходят мысли о том, что гостевой брак с любимым мужем-панацея :)), поскольку тогда не будешь видеть вот этого, этого и этого, а будешь видеть любимого и желанного без сопутствующих недостатков:) 10.01.2001 11:44:21, Hel
Все же, глава семьи у нас-муж, как добытчик. У нас достаточно традиционная, я бы даже сказала, патриархальная семья:) На жене в основном-быт, на муже-в основном, добывание "мамонта". Но при этом я уверена в том, что случись что, я не умру с голоду, поскольку у меня есть достаточно высокооплачиваемая работа со стабильным заработком. Поэтому помыкать мною не получается:), хотя я во многом делаю уступки мужу. При этом, те недостатки, которые меня раздражают в муже, никуда не деваются. Из-за того, что я не устраиваю скандалов по многим поводам:), вовсе не следует, что я ничего не замечаю. Когда накапливается "критическая масса" этих подавляемых недовольств, вот тогда и приходят мысли о том, что гостевой брак с любимым мужем-панацея :)), поскольку тогда не будешь видеть вот этого, этого и этого, а будешь видеть любимого и желанного без сопутствующих недостатков:) 10.01.2001 11:44:21, Hel
Все мои подруги, разошедшиеся со своими мужьями, сделали это на 2 брака год после полного скандалов и ссор первого года.
09.01.2001 16:22:08, Чернобурка
Хэл, как сказать, есть примеры, что люди после свадьбы могут прожить ну ооочень короткий срок....и разойтись! Скорее зависит от подхода к браку, или может мой "почтенный" возраст....Когда что-то меня огорчает или я злюсь, на ум приходит мысль, что одной -то все равно хуже)
09.01.2001 15:03:18, Lusi
А разве от срока что-то меняется?
Я конечно не 15 лет, а всего лишь 8 лет в браке (из них 4 года в гражданском, но с постоянным совместным проживанием), но жить гостевым браком меня под дулом пистолета не заставишь.:))
Кто ж тогда меня любимую холить и лелеять ежесекундно будет, капризам моим потокать?
По-моему, не в сроках дело, а в характерах.:)) 09.01.2001 14:51:51, Toad
Я конечно не 15 лет, а всего лишь 8 лет в браке (из них 4 года в гражданском, но с постоянным совместным проживанием), но жить гостевым браком меня под дулом пистолета не заставишь.:))
Кто ж тогда меня любимую холить и лелеять ежесекундно будет, капризам моим потокать?
По-моему, не в сроках дело, а в характерах.:)) 09.01.2001 14:51:51, Toad
Белка, ну совсем мало) 1,5 года......Как жаль, что через 15 лет возникает желание жить отдельно( Но почему у моих родителей (до смерти мамы) 38 лет стаж брака, да у их друзей тоже такой срок совместной жизни.
09.01.2001 14:48:18, Lusi
Ну,родители - не показатель:-))Тогда людям и в голову не приходили альтернативные способы :-))))Просто не принято было.
09.01.2001 14:57:54, BelKa
Да ну! Все им приходило! :))
В провинции, в деревнях столько всего всегда альтернативного было - мы позавидовать можем.:))
У моего мужа дед жил гостевым браком в двух семьях. И весх все устраивало.:))
И оба брака даже были зарегистрированы (сразу после войны дело происходило). 09.01.2001 15:11:13, Toad
В провинции, в деревнях столько всего всегда альтернативного было - мы позавидовать можем.:))
У моего мужа дед жил гостевым браком в двух семьях. И весх все устраивало.:))
И оба брака даже были зарегистрированы (сразу после войны дело происходило). 09.01.2001 15:11:13, Toad
Ух ты!!!!!;-))Я это про два брака,зарегистрированных одновременно..А зачем это было нужно?Ну,регистрировать оба брака?На случай дележа наследства?:-))
09.01.2001 15:14:32, BelKa
Да они сами не знали зачем.:)
Один брак зарегистрирован был еще до войны, родились дети. После войны дед завел себе еще одну официальную семью (видать с документами неразбериха была) с детьми в другом городе. А потом и вовсе все в одной деревне поселились только в разных домах.:))
Но от скандалов при дележе наследства все равно не обошлось.:) 09.01.2001 15:30:48, Toad
Один брак зарегистрирован был еще до войны, родились дети. После войны дед завел себе еще одну официальную семью (видать с документами неразбериха была) с детьми в другом городе. А потом и вовсе все в одной деревне поселились только в разных домах.:))
Но от скандалов при дележе наследства все равно не обошлось.:) 09.01.2001 15:30:48, Toad
Поняла:-))В общем,регистрировать два брака сразу не буду:-))Буду жить по-старинке - один официальный брак ,остальные - ....:-))))))))
09.01.2001 15:32:38, BelKa
А где тут честность?Дед что,извещал первую семью,что собрался заводить вторую?Сомневаемся;-))))
09.01.2001 15:33:21, BelKa
Известил. И даже предложил поближе к нему с новой семьей перебраться.:)
09.01.2001 15:36:18, Toad
Еще раз "Ух ты!!!"..Тоад,а Вы не боитесь,что такая у мужа наследственность?:-)))))Ведь это его дед?Я верно поняла?:-))
09.01.2001 15:39:01, BelKa
Давай лучше на ТЫ. А то я себя бабкой старой чувствую или этакой солидной дамой, коей я не являюсь.:))
А по поводу предмета разговора - чему быть, того не миновать.:) Когда гены проснутся (если проснутся), тогда и буду переживать и искать выход из создавшейся ситуации.:)
Главное, чтоб сказал сразу все честно - не люблю вранья.:))) 09.01.2001 15:49:37, Toad
А по поводу предмета разговора - чему быть, того не миновать.:) Когда гены проснутся (если проснутся), тогда и буду переживать и искать выход из создавшейся ситуации.:)
Главное, чтоб сказал сразу все честно - не люблю вранья.:))) 09.01.2001 15:49:37, Toad
А я оч-ч-ч-чень сурьезная дама, которая совсем не понимает шуток!
Ты поняла?
:))))))) 09.01.2001 17:02:27, Toad
Ты поняла?
:))))))) 09.01.2001 17:02:27, Toad
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
