Раздел: Жена и муж (если мужчине сказать что ты его больше не любишь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как сказать мужу/партнеру, что больше не любишь его?

Вот не думала и в страшном сне не могла себе представить, что такое произойдет. Не люблю больше своего мужа. Прожили вместе 11 лет, много было всего, наверное, как у многих здесь, потом весь последний год пыталась реанимировать свои чувства. Думала, что просто все от обид, пыталась простить и забыть все плохое. А теперь просто пустота внутри. Нет ни злости, ни обид. Мне просто ВСЕ РАВНО. У меня чувство, что я придумала себе этого человека, ждала от него то, чего он просто не мог мне дать. И все, как отрезало. У нас сын 10 летний, ради него пыталась весь год что-то поправить. А теперь не знаю что делать, не хочу больше ничего.
Пыталась вчера поговорит с мужем, но так пронзительно жалко мне его стало, да и себя тоже, что хоть вой.
Не смогла сказать. Но и дальше уже не могу молчать. Он еще на что-то надеется, пытается сохранить мину при плохой игре. Секса нет уже 4 месяца, не хочу его. Противно. И как сказать? Как найти такие слова, чтобы не все мирно и спокойно? И что дальше после этого разговора делать? Разводиться - это понятно. А как сын? Он любит отца. Я в шоке.
А как у вас это происходило, выход из таких долгих отношений?
09.09.2009 11:18:45,

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
6ген 16.01.2016 10:52:20, еуке
ни неделя, ни месяц, ни год уже не поможет судя по себе говорю. мы с мужем уже 14 лет, четверо детей. чувства стали такими как у автора уже лет эдак 6-7 если не больше. Дело вовсе не в Муже, а в мне. я не люблю его уже давно и он меня раздражает, так же как и я его по большому счету,почему разлюбила? да потому, что долго терпела его унижения, высокомерие и неуважение к себе, Ну вот такой он тяжелый человек (сейчас на 50% успокоился, видимо возраст), я по натуре очень спокойная, НО...я перестала быть ею с ним, забыла когда в последний раз улыбалась, стала отвечать ему на его закидоны, от чего он еще больше беситься, а мне все равно что он будет делать, что говорить, просто Ненавижу его и ВСЕ... уйти....ушла, но он меня все время преследует и куда бы я не переехала, он за мной в наглую живет под одной крышей, вызвала бы Полицию, НО мы не разведены, просто сказать им "что я его не люблю и ненавижу, заберите или выгоните его!" они этого не поймут. ТАК что автор, думай и решай сама, надеюсь Ваш муж более адекватен.Подала на развод, но думаю и это не поможет. 03.09.2015 10:32:24, НеоАли
Могу сказать как НЕ надо. Главное без скандала.
И не надо ни в коем случае использовать ребенка в своих целях.

Кроме разводится надо ещё и разъезжаться. Есть у вас такая возможность?

А если волосы вытащить, то ты их не вставишь назад.
10.09.2009 11:41:07, ОхотникНаУток
а вы точно уверены, что вы мужа не любите? точно-точно?
возможно, ваша любовь терпит "возрастные изменения".
не рубите с плеча, не порите горячку.
Решите для себя , а точно ли все так, как вам кажется.
Надо , напишите мне.
Прошел год.
Легчает. Снова ищем точки соприкосновения. Начали находить новые. Свет в конце тоннеля появился. Это радует меня. Говорят, что скоро все у нас встанет на места. Остается только верить в это дальше и немного ждвть:-)
09.09.2009 18:55:36, одна была похожая на вас
с сексом пока еще не все здОрово. Но противно уже перестало быть. И это тоже меня очень радует. 09.09.2009 18:56:59, была одна такая
То же самое кино у меня. Только я пожила без него не неделю, а два месяца, и вернувшись, поняла, не хочу. Ничего с ним не хочу. Не говорить не получилось, у меня это на лице было написано. Просто выгнать его тоже не смогла, потому что жалко. Пришлось разговаривать, объяснять. Он говорит, что хочет все вернуть, готов многое изменить. А я не верю... думаю, что скоро все опять вренется на круги своя... но выгнать все равно не могу. 09.09.2009 17:59:52, такая же
А зачем говорить просто так? Я в свое время забрала дочку, пакет детских вещей и ушла. 09.09.2009 16:35:54, lenok_
Знаете, когда я поняла, что мне совершенно безразличен мой БМ, я так и сказала ему. И на все его попытки взывать к моей совести, чувствам и долгу я оставалась совершенно равнодушной. :( Не трогало это меня. Да и с его стороны это было не от избытка чувств, а от обиды, что его бросили. :( Но я действительно не понимала, как жить с ним вместе дальше...
Если Вам еще не безразлично Ваше отношение к мужу, возможно есть способ наладить отношения...
09.09.2009 15:41:16, Rito4ka
Не торопитесь... уходом от мужа свое состояние не изменишь. не в нем дело. в Вас дело. что у Вас впереди? есть свет в окошке? отношения еще живы, но живы ли Вы? Вы живы? обратитесь к доктору. могу посоветовать)Алексан­др Кузнецов. он поможет 09.09.2009 15:05:44, nadedzda
Я не жива с этим мужчиной, с мужем. Я умираю рядом с ним. 10.09.2009 12:29:37, Автор
Если ему надо что-то говорить, значит говорить пока ничего не надо. Это в Вашем конкретном случае.
У Вас есть готовое решение - как действовать после этих слов?
- Вася, я не люблю тебя, ты меня не привлекаешь как мужчина, жить с тобой не хочу...
И? Что дальше?
Есть куда уйти?
Если нет, то в итоге разговора получите затяжной и оскорбительный ДЛЯ ВАС конфликт.
Такие слова можно говорить только если Вы собираетесь что-то сделать, как-то изменить ситуацию или свою жизнь.
Или когда оба понимают, что совместное проживание на прежних условиях невозможно.
09.09.2009 14:29:32, ЕК настоящая
так и происходило, сказала, что хочу развестись. если конечно цель развестись, а не просто устроить разборки. но только если вам его еще жалко, значит какие-то чувства еще есть. у меня не было. 09.09.2009 13:16:54, Наталияяя
мамочки, это ж сколько у людей сил и терпения, 10 лет ждать и надеяться что он такой каким его себ придумала! ваааау.... преклоняюсь перед такой большой и сильной терпелкой :)
может еще потерпите чуток, перебеситесь и упокоитесь? мужа не обязательно любить, его очень желательно уважать. а страсти себе где-нить в другом месте найдите.
и еще, лично мне тех кто безразличен нисколько не жалко.
09.09.2009 13:16:41, kolina
Исповедь маленькой девочки, впервые понявшей, что мир немного другой, чем это написано в сказках...

Любые отношения между людьми за 11 лет так или иначе претерпевают изменения. Ожидать, что феерия чувств и опьянение любовью начала своместной жизни будет так и продолжаться всю оставшуся часть жизни - как минимум наивно. Все меняется.

Все эти изменения во взаимоотношениях супругов уже давно и тщательно исследованы психологами, на эту тему написано куча и специальной и популярной литературы. Есть карсивые теории о циклическом еже-3-4 летнем генетически запрограмиированном кризисе отношений.

Что делать в такой ситуации?
Прежде всего вспомнить, а если она еще не была сформирована, попробовать сформировать свою жизненную миссию.
Для чего Вы живете? Что для Вас важнее всего в этой жизни? Чего бы Вы хотели добиться к ее исходу?

Если в Вашу жизненную миссию входят задачи постоянной любви, страсти и Вы готовы ради этого пожертвовать семейным укладом, налаженными отношениями между Вашим ребенком, Вами и супругом- то вперед, несомненно надо все менять.

Впрочем даже здесь не стоит торопиться. Хотите любви - заведите любовника, попереживайте, почувствуйте, насколько Вам все это надо и что зха это надо заплатить.

Или Вы надеетесь найти другого мужчину. который Вам не днадоест через следующеие 11 лет или Вы не надбоедеите ему еще раньше?

Попробууйте повзрослеть. Другого выхода нет.
09.09.2009 13:09:23, Kurmen
Господи, донеси эти слова до сознания МОЕГО мужа!!!!!!!! 09.09.2009 19:37:42, чтоб он тоже понял....
а до ВАШЕГО-то сознания они дошли? )) или так себе? ))
может, у Вашего мужа миссия - пить, гулять и развлекаться...
09.09.2009 20:45:42, ландыш
Я не автор:) Просто мимо проходила... 09.09.2009 20:48:49, да:(
так и к Вам тоже относится )) раз Вы мечтаете, чтобы Ваш муж прочел )) 09.09.2009 21:01:00, ландыш
Как интересно у вас получается.
То вы его хотели и ждали от него чего то.
А теперь вот он пристает а вы в кусты- не хочу.
В принципе понятно почему не хотите, обиды, привычка жить без него,нет обычной близости душевной, нет ничего общего и соедеяющего, а розовые очки упали уже.
Вариант один. Ничего не говорить мужу. А полюбить мужа заново.
НЕ хотите секса- так и скажите не хочу . Мужик глядишь и зашевелится и думать начнет, чем не угодил?И тут главное ничего особо не обьяснять а просто о чем то просить,что то сделать.
А самой заново узнавать мужа и старатся полюбить так сказать ближнего своего за то хорошее, что он делает для вас и сына.
Например он любит сына и делает что то для него- ему плюс.
По дому что то делает- тоже забота о вас и т.д.
ПРопробуйте реанимировать бенз разговоров, а поступками.
09.09.2009 12:34:22, Скроюсь
Да ерунда это все. Никакие доводы и плюсики в его копилочку не помогут, если любви уже нет. Ну, если муж очень стараться будет, может, станет меньше раздражать. И получится просто добрососедство в коммуналке. А полюбить заново - это утопия. 09.09.2009 13:06:11, Такая же как автор
В таком случае всем следует регулярно разводиться и жениться на других каждое энное кол-во лет. Потому что НУ НЕ ВЕРЮ Я В АФРИКАНСКИЕ СТРАСТИ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ! На другом семья держится, на другоооооом... 09.09.2009 19:40:45, ой блин...
Просто не всем везет 09.09.2009 22:00:18, гыыы
Ага. А еще "везение" заканчивается. У ВСЕХ. Только у одних раньше, у других позже. Но при грамотном подходе как правило восстанавливается. Вот только с грамотным подходом у многих беда. 10.09.2009 17:54:25, ну да
Она его за что то полюбила все таки в самом начале.
НЕ думаю что это что то куда то исчезло.
Чувство любви мы культивирует в себе сами( любвоь зла полюбишь и козла) а никак не обьект нашей любви. Мы им лишь просто очаровываемся в самом начале.
Так вот вновь очароватся и вновь начать ценить данноого человека мы можем только сами.
Ну и еще рецептик. Мы любим тех для кого что то делаем и в кого вкладываемся.
Начните заботится о своем муже. Убедите себ что вы как жена ДОЛЖНЫ- обязаны. И вы сами не заметите как полюбите его сильнее.
У автора чувства пропали после долгих разлук с мужем. Она долго(2,5 года) жила без него и отвыкла от него, ну еще плюс обиды и т.д.
Надо начать жить заново вот с этим мужем и этой семьей.
09.09.2009 13:38:26, Скроюсь
можно! если расслабиться и перестать рисовать что то в своем воспаленном мозгу, уидеть РЕАЛЬНОГО человека и дать человеку право быть неидеальным. 09.09.2009 13:21:06, kolina
Ерунда. Это называется - закрыть глаза на РЕАЛЬНОСТЬ, на свое отношение к нему, на свои желания, на мир вокруг себя. А просто волевыми усилиями и медитацией заставить себя смириться с тем, что имеешь и отречься от перспектив.

Главное - потом не жалеть о НЕсделанном и прошедшей мимо жизни.
09.09.2009 14:17:26, ЕК настоящая
ну неее, это значит кончив уже мечтать и фантазировать попробовать состроить отношеня с реальным мужем, если оно не получится, то тогда уже дальше двигаться. не всегда нащдо рубить с плеча и посылать все на, в первую очередь надо трезво оценить что еще с этой овцы можно пометь :) 09.09.2009 14:19:21, kolina
Неа. Это - строить отношения с ДРУГИМ человеком. Причем, с таким, который не нравится, не симпатичен, безразличен и неприятен.

Вопрос: ЗАЧЕМ?:)
09.09.2009 14:26:39, ЕК настоящая
"не нравится, не симпатичен, безразличен и неприятен" человек можеть быть тем, что он оказался не таким каким его в своих фантазиях рисовали, это не его вина, а вина того кто их рисовал. когда пройдет эта реакция, может окзааться что реальнывй человек вполне себе ничего,а если поймет что реальный не айс, то развод. 09.09.2009 14:33:10, kolina
Какая разница почему он не такой, какой МНЕ нравится/нужен?
Он НЕ такой, и он мне НЕ нравится.
Точка.:)
Так зачем строить отношения с ним, зачем убеждать себя в том, что в этом мое щастье?:)
09.09.2009 14:37:23, ЕК настоящая
у людей склонных к фантазиям есть большая вероятность тк и не найти све счастье с реальным человеком, потому что реальность рано или поздно но настигает. в данном случае просто начинать учиться видеть реальных людей и строить отношения с реальными людьми, а не своими фантазиями о них. это надо ей самой прежде всего :) 09.09.2009 14:42:05, kolina
Она уже 11 лет прожила с ним, значит вряд ли из разряда постоянных мечтателей. :) 09.09.2009 14:44:40, ЕК настоящая
она видно просто из очень ленивых людей, сама пишет,что "ждала от него то, чего он просто не мог мне дать" причем все 11 лет ждала :) 09.09.2009 15:06:53, kolina
девушка не может поставить точку, вот в чём проблема-то... 09.09.2009 14:40:51, Вечная Весна
Потому что новая ветка, за которую можно ухватиться, не маячит, а старая еще держит. 09.09.2009 14:45:36, ЕК настоящая
захочет - поставит :) 09.09.2009 14:42:34, kolina
после того, как разберётся, что реально, а что фантазийно.
Ты правильно пишешь, я по всем пунктам согласна.
09.09.2009 14:45:19, Вечная Весна
и чего ей самой надо, а то бывает мы просто не те возможности людей пользуем :) 09.09.2009 15:13:23, kolina
кстати, да.
Нужно сначала научиться жить в реалиях, а уже потом идти что-то искать. Иначе велика вероятность снова вляпаться в розовые сопли.
09.09.2009 14:25:49, Вечная Весна
точно 09.09.2009 13:28:40, ландыш
я вас умоляю, если мужику сказать что с ним секса не хотят, он ни когда в жизни не начнет сообрать что дело в нем!!! он подумает что дело в женщине!!! 09.09.2009 13:02:46, я таис
Отчего же?Думаю как раз задумается.
Начнет как минимум добиватся этого секса.
Разве не в этом вся суть человеческой природы.?

Главное не быть уж такой прямолинейной, а немного играть. Думаю эта игра и ей самой понравится.
09.09.2009 13:40:36, Скроюсь
Он никогда не простит этих слов.
Да, возможно что-то изменит в себе, начнет добиваться. Но рано или поздно найдет выльется это Вам...
09.09.2009 14:23:28, ЕК настоящая
Соглашусь. Формулировка жестковата.Я тож против нее.
Можно же просто отказывать в сексе загадочно так.
Это конечно не есть хорошо. Ну а что автор делала последние 4 месяца?
Да и вообще мне не ясно почему 11 лет секс был и устравивал а сейчас вдруг нет? Куда исчезло либидо то?
Думаю что автор много себе надумала, культивировала обиды , план мести и т.д.
09.09.2009 15:05:48, Скроюсь
а ты чего без реги? или это не ты? :))) у меня другие примеры, когда говорю что не хочу мужчину, начинает еще сильнее из кожи вон вылазить. 09.09.2009 13:19:23, kolina
Ага и пойдет искать ту что захочет. 09.09.2009 13:18:44, Я_Сама
Хорошие слова, а почему скрываетесь? 09.09.2009 12:38:55, Автор
А жизнь это каждодневная забота и поступки.
Слова уже были на прошлом этапе- в юности.
А теперь любовь должна пережить кризис и стать другой.
Опять же молодые мужики они не ценят семью. А чем старше тем начинают все больше в нее вкладыватся.
Вот и ваш и секса хочет и хочет с вами пойти на выходные.
А вы его футболите из за своих обид.?????
В церковь- обиды прощать.
Милая. У меня за плечами обид вагон и маленькая тележка.
Но как с другим мужком ты перевернешь листок и начнешь жить заново, так можно сделать и с этим. Есть один плюс в этом вопросе-общий ребенок и этот мужчина будет его люибить.
Другой- не факт.Так почему бы с этим не начать строить семью заново, тем более пока этот хочет. Только уже не по детски а по взрослому.
Озвучить мужику то что вас не устраивает ним в сексе.Наверняка секса то просто хочется( не касательно с ним).
Озвучить что от него ждут по дому в плане заботы и помощи.
Самой придумать и нафантазировать ту жить о какой мечтала и сним ее реализовывать- озвучивать ему свои хотелки.
Вот как то так начать все сначала, без соплей, розовых очков, выяснения отношений- любишь не любишь и т.д.
У меня стаж поболее и тоже пришли что кроме детей мало что держит.
Жила одна лето. Думала. Оба были готовы и дальше жить отдельно и обоим так было лучше.
И тут я поняла для себя, что если строить новую жизнь и новую совершенно новую семью- то все же с ним.Села. Написала что в нем хорошего. Чего хочу сама от жизни и какую семью хочу лично я?
Подумала, получится ли с ним, не в плане эмоций и чувств а моих планов.
И так далее...
Вам самой думать и решать.Вы его и себя лучше знаете.
09.09.2009 14:07:45, Скроюсь
у вас-то вышло построить?
а то получается поговорка "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги"

И мне всё больше и больше кажется, что одним озвучанием проблему не исправишь, если собеседник считает, что проблем нет.
09.09.2009 14:11:29, Вечная Весна
НУ я о том же. Хватит их озвучивать- люблю, не люблю- а надо менять и менятся.
Самой для себя решить как хочешь жить, нарисовать себе картинку и жить.
А я как понимаю у автора муж как раз и напрашивается и на прогулки с сыном и на секс.
Может он просто в связи с долгим отсуствием вне семьи и не знает как ему снова в нее вписатся и снова стать вдруг любимым. Раньше она про него нафантазировала и любила его, просто любила любым.
А тут БАЦ и облом. И об этом и говорить не надо- он это чувствует сам.
Вот отсюда и его телодвижения- пойдем вместе погуляем, а как же секс?
Вообщем можно использовать его желание что то изменить вместе. А уж если и это не получится- то да, можно и развод.
Только она бы тут не писала, если была на 100 процентов в этом уверена.
09.09.2009 15:13:33, Скроюсь
поговорите с ним лучше на предмет пожить отдельно 1-2 месяца. просто поживите отдельно, может, ситуация как-то изменится. а если нет, то все равно разведетесь - сейчас или через пару месяцев. 09.09.2009 12:16:14, Katerine
Говорила. А с кем сын будет, как ему это объяснить? Я жила без мужа 2,5 года. Я знаю, что мне будет спокойно. Последние месяцы, когда он приезжал, я только и ждала, когда он уже уедет. Приезжал чужой человек. 09.09.2009 12:20:22, Автор
я сказала детям - мы с папой больше жить вместе не будем.Все поняли, им было 12 и 8 лет. 09.09.2009 13:45:00, рица
ну как то же объясняли сыну тогда что 2,5 года папы не было. и если тогда прожив 2,5 года отдельно вы поняли что вам хорошо без него, зачем было сходиться, 2,5 года срок не малый 09.09.2009 13:07:39, я таис
а пока его не было с Вами 2,5 года он не интересовался с кем сын и как ему это объяснить?) 09.09.2009 12:49:16, стихия
Как объяснить сыну? Папа и мама тебя любят, но жить теперь будут отдельно. Имхо, не лучше ли папе и маме, между которыми нет любви, не создавать у ребенка ложного представления о том, что такое нормальная семья. Ведь это куда страшнее, чем краткосрочные переживания по поводу изменившейся ситуации в семье. Потому что такое вот представление о нормальной семье (якобы нормальной) останется с ним на всю жизнь. От этого, имхо, будет сильно больше проблем, чем от того, что родители живут отдельно.
С кем ему жить - тут посоветовать сложно, надо рассматривать прочие обстоятельства вашей семьи.
09.09.2009 12:45:43, Katerine
А цель? 09.09.2009 11:36:18, КаПа
Хороший вопрос. Чтобы не тешить его и себя иллюзиями больше. 09.09.2009 11:41:34, Автор
Если Вам "все равно", то какое Вам дело до его иллюзий? 09.09.2009 14:24:50, ЕК настоящая
Ну а дальше? Будете жить коммунальной квартирой? 09.09.2009 11:42:52, КаПа
так многие живут.. 09.09.2009 11:51:24, gera
Вопрос: зачем? 09.09.2009 12:00:04, Автор
чтоы не щевелиться, лень людям устраиватьжизнь заново. 09.09.2009 13:22:29, kolina
ради детей, ради хоть какой-то стабильности, из-за квартирного вопроса и нежелания менять привычный уклад жизни, либо ухудшения уловий жизни. Да много причин на самом меле. Те для кого это все перечисленное не является уже тем цементом, способным что-то держать, они разводятся. 09.09.2009 13:22:06, gera
Это еще понятно, когда обе стороны пришли к решению, а когда одну лишь уведомили о таком решении, махохизмом веет. 09.09.2009 11:59:55, КаПа
Мы и сейчас так живем. Только муж систематически пытается продвинуть тему интима. 09.09.2009 11:43:56, Автор
думаю что нужно просто сказать(( зачем тешить его надежды 09.09.2009 12:31:42, я Таис
Вы только на секунду задумайтесь, что если у вас не будет сейчас отношений с мужем, не факт, что отказывая ему, вы быстро найдете замену в плане секса. Так можно не один год быть одной, в поиске нужного партнера.
Если,конечно, у вас не светит на горизонте новый мужчина, который и стал катализатором размолвок с мужем.
09.09.2009 11:53:13, gera
вы чего такое говорите, автор же не в путыне живет? куда это все мужики разом после ее развода денуться??? 09.09.2009 13:23:49, kolina
Я спроецировала ситуацию на себя, и не могу сказать, что сразу же после развода, у меня бы появился какой-то партнер.
Во-первых, напряженная работа с раннего утра до ночи, выходные с ребенком, а во-вторых, даже не представляю, как это искать мужчину:)
09.09.2009 13:39:35, gera
я тож не представляю :) мужчин не надо искать, их надо ХОТЕТЬ, не только в физическом плане, тогда они сами находятся. даже с напряженной работой с утра до вечера :) 09.09.2009 13:49:34, kolina
Эмммм... а у меня даже поклонников нет :)))) Ужас просто)) 09.09.2009 14:43:28, gera
Это ты хвастаешься или советов просишь?:))) 09.09.2009 14:46:31, ЕК настоящая
(тихо, шепотом) советов прошу:))), тссс
а если серьезно, Ален, чет я как-то подвисла, вот реально, даже в радиусе ядерного взрыва, ну нииии-кооо-го. Обидна, да) Может это я такая странная
09.09.2009 14:57:21, gera
Патамушта нельзя
патамушта нельзя
патамушта нельзя
быть на свете красивай такой...

Поисковый маячок не включен в глазах. Вот и все. :)
09.09.2009 14:59:36, ЕК настоящая
(задумалась)...И как оно включается? т.е это как обычно, надо очень сильно захотеть? :) Тогда я так не играю, мне надо, чтобы все происходило без каких-то усилий с моей стороны, тем более в таком вопросе)) 09.09.2009 15:38:56, gera
Через глаза. Контакт глаз. :) 09.09.2009 21:54:33, знаю точно
Ален,да, ты,впрочем как всегда, абсолютно права..
Я ведь вообще ни на кого не смотрю, тем более не смотрю в галаз незнакомым мне людям.
"надо что-то менять в консерватории"...
10.09.2009 09:24:54, gera
Точно надо? :)
Зачем? Что с этим потом делать будешь? Когда желание исполнится.
А я сейчас не смотрю. Почти всю жизнь мне нравилось "цепляться глазами" и на пустом месте чего-то наигрывать. Просто так. Для тонуса.:) А тут вдруг обнаружила, что вообще не поднимаю глаз, избегаю пересекаться взглядами без необходимости.
И не парит это ни капельки!
Вот ведь...:)
10.09.2009 10:37:20, ЕК настоящая
вот про него я и говорю :) сама не смотрит вокруг вот и не видит поклонников ;) 09.09.2009 15:14:52, kolina
Технически это должно как выглядеть? просто глазеть по сторонам? (подумав еще раз), да, я совсем не смотрю по сторонам, людей не вижу, вся в себе. Даже знакомого могу не заметить на улице..т.е больше внимания и разглядывать людей? :) 09.09.2009 15:40:05, gera
могу сказать как было у меня. например после развода я не хотеола никого рядом иметь, поэтому сама того не замечая начала прятать глаза и сутулиться, т.е. это рефлекторно при желании спрятаться и стать незаметным, но даже если меня замечали ипытались завести знакомство-отношения я отшучивлась и просто сбегала :) летом я поняла что больше не хочу быть одна, я готова к отноешниям и автоматически расправились плечи, поднялась голова и переестала отводить глаза в сторону ) если кто подваливает то не отказываюсь, рассматриваю все предлжения :) так появился мч. 09.09.2009 15:49:42, kolina
С интимом у меня никогда не было проблем. И дело тут не в другом мужчине, с которым я хочу быть вместе. Нет на горизонте такого мужчины. Но он и не появится, пока я замужем. Я могу хотеть секса с другим мужчиной, но я отделяю это от серьезных отношений. Если я разведусь с мужем, то сексуального партнера я найду быстро. 09.09.2009 12:04:02, Автор
Это все так говорят, а потом маются и страдают 09.09.2009 13:23:10, gera
Гхм... Маются и страдают-то не все. :))) 09.09.2009 14:31:16, ЕК настоящая
Естественно, какая-то часть находит с кем скрасить ближайшие -надцать лет:) А остальные- нет. 09.09.2009 14:44:37, gera
Понятно, хотите домогания прекратить. Я бы не стала так рубить сплеча. Сейчас не хочется, а завтра захочется, а для мужчины это больной вопрос. И потом уж если и говорить, то разъезжаться... 09.09.2009 11:48:18, КаПа
Это-то понятно, что разъезжаться. Но как сказать про нелюбовь так, чтобы потом остаться в нормальных, дружеских отношениях? Он же отец моего ребенка. Опять же непонятно что с имуществом, как он себя поведет. Жесть... 09.09.2009 11:52:08, Автор
Не надо говорить человеку-Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ!Вы не представляете как это больно!!!Лучше сказать:что устали,что о многом хотите подумать,что он все равно останется для ребенка самым лучшим и незаменимым отцом,что уважаете его,но просто чувства остыли и что он не виноват в этом.Быть как можно мягче и тактичнее 09.09.2009 13:01:27, Сова...
складывается впечатление что вас больше пугает, не то как он на развод отреагирует, а на то что вы его не любите и что он вам безразличен 09.09.2009 12:33:37, Я таис
Безразличие - не мой конек, Вы правы. 09.09.2009 12:39:41, Автор
Если он Вас любит то любая Ваша причина его обидит, и на нормальные отношения я бы расчитывать не стала, первое время уж точно. 09.09.2009 11:58:18, КаПа
зачем говорить-то? живите дальше, пока нарыв не созреет или не пройдёт.
Займите только себя чем-нибудь, чтобы левые мысли голову не терзали
09.09.2009 11:57:55, Вечная Весна
О, уж как я себя занимаю-занимаю. Только это временная мера, прихожу домой - и снова - здорово. 09.09.2009 12:05:15, Автор
вы просто очень и очень на него обижены и, на самом деле, хотели бы получать от него определенный тип отношений+исключить измену, которая была.
Но все, что было - не изменить. Также как и человека.
Мне кажется, это уже безнадежные отношения.
09.09.2009 12:08:25, стихия
плохие занятия. Надо чтоб прихожу домой и сил остаётся только дойти до кровати. 09.09.2009 12:07:45, Вечная Весна
ага, а там он лежит ))) 09.09.2009 13:19:23, Наталияяя
Прихожу домой в районе 23 часов, падаю. Но обратная сторона - не вижу сына и остаются выходные с делами по хозяйству. 09.09.2009 12:22:09, Автор
выходные с сыном проводите.
Что там тех дел-то... Да и вообще их можно на мужа скинуть.
09.09.2009 12:24:38, Вечная Весна
Пробовала, муж с нами увязывается. Просит взять его с собой. 09.09.2009 12:50:24, Автор
ну и что? 09.09.2009 14:16:15, Вечная Весна
так Вы уже сейчас - до разговоров и разъездов - заведите нормальные, дружеские отношения.
а самый короткий путь к таким отношениям - имхо, секс ))
09.09.2009 11:56:50, ландыш
Которого я не хочу, круг замкнулся. 09.09.2009 12:05:53, Автор
значит, откажитесь от нормальных дружеских отношений
представляю, если б со мной кто-то стал разводиться, да еще и секса со мной не хочет; а дружеских нормальных отношений хочет. Ага, щас )) деловые все какие ))
09.09.2009 12:15:27, ландыш
вот-вот
Но автор вообще предпочитает жить в иллюзиях, чем реальной жизнью.
09.09.2009 12:20:02, Вечная Весна
я, вообще, если честно, не понимаю, что автору надо
имхо, она сама это не понимает.
09.09.2009 12:24:14, ландыш
чтобы у неё в душе были покой и счастье. 09.09.2009 12:26:00, Вечная Весна
Угу, прям в точку )))) В душе счастье появляется временами-местами, а вот покой нам только снится. 09.09.2009 12:31:11, Автор
в душе покой и счастье появляется иногда ценой непокоя и несчастья в чужой душе, примите это как аскиому и пересаньте париться. 09.09.2009 13:51:39, kolina
ну и скажите теперь, прибавится ли у Вас в душе покоя и счастья, если Вы мужу скажете: "я тебя не люблю". А ну, догадайтесь? 09.09.2009 12:38:54, ландыш
Неа, ни разу. ((( И чего тогда, просто собрать чемоданы, с дитем - на выход? ТОгда прибавится покоя. 09.09.2009 12:47:10, Автор
тогда прибавится. покой всегда прибавляется от дел, а не от слов ;) 09.09.2009 13:52:23, kolina
давайте определимся. Отчего Вы СЕЙЧАС беспокойны и несчастны?
только, пожалуйста, кратко, по пунктам ))
09.09.2009 12:54:34, ландыш
дык))
но кроме вас самой, никто вам хорошо не сделает))
09.09.2009 12:33:44, Вечная Весна
Вот и пытаюсь сделать. Мужчину хочу, чтоб любить и любимой быть. А при муже - никак. Мяшаеть... 09.09.2009 12:41:04, Автор
муж не шкаф, может и подвинуться :)))) 09.09.2009 13:52:52, kolina
вот вы опять переваливаете ответственность за своё счастье на мужчину... 09.09.2009 13:44:39, Вечная Весна
Похоже, Вы правы. 09.09.2009 12:22:54, Автор
а зачем обязательно сказать человеку "НЕ люблю"?
избегать вот этих самых "НЕ" очень полезно по жизни, особенно если важно, что будет дальше
09.09.2009 11:55:39, стихия
у японцев что ли научились? мы вообще то русские :) 09.09.2009 13:53:27, kolina
ну да.
и самое главное наше достоинство - не хотеть знать и брать на вооружение опыт и мудрость, а также быть тактичными и уважать людей рядом
09.09.2009 14:21:42, стихия
какая это мудрость, по моему это мозгое..ство сплошное, не люблю из-за этого японец и тому подобных людей, которые ходят вокург да около и ничего четко не говорят, нет значит нет, мое время тратися и именно это я считаю неуважением к другому человеку. 09.09.2009 14:28:00, kolina
вот любят истинно руские люди болтать. бери и делай. не хочешь жить с мужем - уходи и нечего тут употряблять всяческие "НЕ" 09.09.2009 18:33:26, стихия
а зачем обманывать себя и мужа? 09.09.2009 13:24:47, gera
ТОгда как? 09.09.2009 12:06:17, Автор
Сказать о своем решении не быть больше семьей и затем, не дожидаясь перитонита, действовать. по-другому, мне кажется, никак.
Мне кажется, с помощью "не люблю" вы подсознательно хотите а) отомстить б) попытаться спровоцировать кардинальные изменения в муже по отношению к Вам.
Но Вы только обозлите его, задев самолюбие.
Не стоит.
Если решение принято - просто действуйте и все.
09.09.2009 12:11:55, стихия
Я уже спровоцировала эти изменения. Только они слишком запоздали, лет так на 10. И не верю ему больше ни разу. Зачем мне такой муж, от которого постоянно ждешь сюрпризов: то любовница, то машину он новую, оказывается, собирался покупать, не сказав мне об этом, то вдруг вспомнил о сослуживцах, с которыми лет 5 как не общался, а тут вдруг в день, когда к ребенку надо ехать, срочно встречается с ними. В общем, проблема безопасности (спокойствия/уверенн­ости) не решена ни разу. А безопасность - наше все. 09.09.2009 12:37:34, Автор
абсолютно верно 09.09.2009 12:24:56, ландыш
а Вы попробуйте уехать куда-нибудь, желательно на месяц. Почувствуете, как это без него. Конечно, это не самый лучший способ проверить. Самый лучший - это по-настоящему почувствовать, что Вы его потеряли, что он уже не будет рядом, не скажет Вам ласкового слова, не обнимет/приласкает,д­а даже просто некому будет высказаться напрямую, без всяких недомолвок, начистоту, чтобы точно понял, что ты хочешь сказать. А может Вы просто недоговариваете, и у Вас есть кто-то напримете? 09.09.2009 11:30:00, в разводе
На примете нет никого, с кем бы хотелось иметь серьезные отношения. Если бы был, не металась бы сейчас, видимо. Проблема в том, что я и от мужа, практически, ничего не получала из перечисленного Вами. Это я его обнимала, была с ним нежна и у меня был этот восторг любви. С его стороны всегда находились причины ко мне нежност не проявлять. Сначала жили с его родителями, потом он уехал на заработки и 2,5 года был наездами дома. Потом говорил, что отвык от меня и надо снова привыкать. А я верила и просто любила его, ждала, когда он снизойдет. Потом у него оказалась другая, к которой он проявлял свою любовь и нежность. Потом пытались построить снова наши отношения, но я уже выдохлась. Не хочу ничего строить. Хочу покоя и чувства защищенности. Он мне его не давал, не дает и давать не может. Ничего не обещает, говорит, что будет стараться, а если не получиться, то ему будет жаль. 09.09.2009 11:39:27, Автор
ууууу!узнаЮ себя просто один в один! 09.09.2009 19:02:03, была одна такая
А что давал? Ради чего Вы старались наладить отношения, ради чего ждали его столько времени? Что хорошего в нем? не может быть так, что всё плохо, иначе Вам бы это всё раньше надоело. 09.09.2009 11:48:32, в разводе
Мне раньше и надоело, но мы разговаривали, как-то договаривались жить дальше. Его обещаний хватало на 1-2 недели, потом опять все с начала. В нем есть хорошее, я не спорю. Возможно, все и раньше бы развалилось, но его постоянно не было рядом. 09.09.2009 11:55:02, Автор
к чему все эти разговоры
поговорите лучше здесь, а с мужем, тем более на такую скользскую тему, как люблю-не люблю - не надо
не любите? ну и не любИте, че базарить-то
09.09.2009 11:26:34, ландыш
Ладно, тогда вопрос: А как же интимные отношения? Я его не хочу. Мне неприятны его любые попытки близости. Он же чувствует это, задает вопросы, настаивает, наконец. 09.09.2009 11:30:37, Автор
так Вы же все равно собрались разводиться. Так и скажите - не хочу. Или у Вас какие-то далеко идущие планы? не понимаю. 09.09.2009 11:42:19, ландыш
Это я собралась, он не собирается. 09.09.2009 11:44:49, Автор
ну так и разводитесь, коль собрались
или разводиться можно только после выяснения отношений, кто кого и насколько любит?
09.09.2009 11:59:48, ландыш
Я предложила развестись, он сказал, что даже не думал никогда об этом. Я предложила подумать, он решил, что я не серьезно и начал "домогаться". 09.09.2009 12:08:12, Автор
вы такая чудная )) в суд сходить не пробовали? )) это не ЗАГС, туда под ручку не обязательно, можно одной )) 09.09.2009 12:17:37, ландыш
вам-то что до него? вы же его не любите 09.09.2009 11:45:35, Вечная Весна
Так он надеется на что-то. Мне кажется, что если я ему скажу, что не люблю больше, он перестанет домогаться меня и начнет искать свое счастье. А мне можно будет начать искать свое. 09.09.2009 11:49:41, Автор
Когда кажется, как известно... Понимаете, бывают однолюбы, и это не сказка, и их не так уж мало. Так что хотите рвать-рвите, но не надо утешать себя тем, что ему якобы "будет потом хорошо". Очень возможно, что НЕ БУДЕТ, иначе не стал бы он рыпаться сейчас так. Придется этого человека для себя "убить". Или совесть заткнуть чем-нибудь. Не, я Вас не осуждаю, просто говорю, что реально будет. 09.09.2009 20:42:00, да:(
И когда он найдет свое счастье Вы вдруг поймете, что любите его:))) 09.09.2009 11:51:35, КаПа
Это сложный вопрос. Если я сейчас начинаю об этом думать, внутри ничего не ёкает. Видимо, не пойму. 09.09.2009 11:57:01, Автор
Это разные вещи, представлять себе и знать реально, вот уж поверьте. 09.09.2009 12:00:47, КаПа
Знаю, что разные. Когда я узнала об измене, у меня крышак поехал. Мне показалось, что я умерла. А потом мне хотелось, чтобы умер он. Надо мной произвели реанимационные действия, в результате которых получили полную ясность о прожитых годах, о несбывшихся ожиданиях и много чего еще. У меня сейчас ощущение, что я себе придумала этого человека, полюбила, пыталась выдать желаемое за действительное, а сейчас как будто проснулась и увидела все реальными глазами. Мне все эти годы мои друзья и родные говорили ПРАВДУ, а я ей не хотела верить. А теперь увидела ее так четко и ясно, что стало смешно и стыдно перед собой. Сын только очень хороший получился. 09.09.2009 12:13:38, Автор
какие добрые друзья и родные )) Вы теперь спросите у ЕГО друзей и родных, что они скажут? какую правду? )) 09.09.2009 12:27:00, ландыш
Ага, спрашивала. Говорят, что удивлены очень, что я до сих пор с ним живу. На памятник, похоже, сбросились. Теперь ставки делают, надолго ли меня еще хватит. 09.09.2009 12:43:01, Автор
это шоу такое, типа "За стеклом"? 09.09.2009 12:51:58, Oblina
))
и все, что Вас теперь волнует - это как сказать мужу "не люблю"? ))
09.09.2009 12:48:25, ландыш
То есть, вы хотите переложить проблему и ответственность за расставание на него?
Самой страшно?
Значит, не готовы ещё вы расставаться.
09.09.2009 11:51:00, Вечная Весна
Нет, не хочу я ничего перекладывать. Пусть это будет на мне. Он на меня и так всю ответственность за свои поступки взвалил. Это я сама всегда была виновата во всех его проблемах, мне не привыкать.
Но страшно, да. Не люблю разрушать.
09.09.2009 11:59:30, Автор
бабьей жалости в вас много. Не доведёт она до добра.
Как у вас раньше было с интимом?
09.09.2009 12:02:50, Вечная Весна
Сначала было волшебно, потому что я всегда его хотела и сама домогалась. Потом мы уехали жить к его родителям и мне к нему домогаться было не всегда удобно, поэтому стала ждать инициативы от него (ну, мол ты скажи, когда уже можно), но не дожидалась, как правило. Потом он уехал надолго, приезжал чужой, потом уезжал опять. Потом было плохо, потому что он от меня отвык. В общем, хорошо было только в самом начале, когда мы жили одни. Потом были постоянные объяснения, почему плохо. 09.09.2009 12:18:36, Автор
ясно...значит, за эту ниточку уцепиться нельзя...

избавляйтесь от иллюзий, значит. И от гордыни, что без вас мужчина пропадёт и вообще будет страдать. Начинайте думать о себе.
09.09.2009 12:23:17, Вечная Весна
ИМХО-это не гордыня. Это ниточка, повод не разрушать, который автор использует как оправдание... Не хочет она реально рушить... 09.09.2009 20:44:43, да:(
Я вот и пытаюсь. Да не пропадет он ни разу. И я не попаду. Только достал он меня своим щенячим взглядом. 09.09.2009 12:29:42, Автор
ну и болван (( 09.09.2009 12:40:42, ландыш
когда ж он успевает вас достать, когда в будни вы заняты, а в выходные хозяйство?
Похоже, вы сами себя достаёте этим взглядом. Имхо, слишком много придаёте ему значимости.
09.09.2009 12:31:55, Вечная Весна
а вдруг не будет, представляешь? И как жить? 09.09.2009 12:25:24, Oblina
Добрые вы, девочки. 09.09.2009 12:44:18, Автор
Не добрее Ваших знакомых, если уж на то пошло :-( 09.09.2009 12:47:55, Oblina
Они хорошие и вы тоже хорошие, только у каждого своя колокольня. Я их не слушала все эти годы и не была счастлива, постоянно терпела и терпела.
Конечно, страдать он не будет, он мне сказал, что ему будет жаль, что не срослось.
09.09.2009 12:54:00, Автор
Ха-ха-ха:((( А что он должен рыдать? Да он мог сказать что счастлив будет, и вы бы поверили. Только за словами как правило стоит совсем другое... 09.09.2009 20:46:55, да:(
да ясен пень, не будет. 09.09.2009 12:27:07, Вечная Весна
Т.е. "все мирно и спокойно". Частичка "не" осталась случайно. 09.09.2009 11:21:33, Автор
поезжайте, развейтесь куда-нибудь лучше. 09.09.2009 11:20:39, Вечная Весна
Пыталась летом, не помогло. Даже у родителей жила неделю. Так хорошо себя чувствовала, возвращаться не хотелось. Вернулась к 1 сентября, потому что сын приехал. 09.09.2009 11:23:01, Автор
мне кажется, для терапевтического лечения неделя у родителей это мало. Нужен месяц, как минимум.
Хотя смотря какие родители... Мне и пары дней у мамы хватает, чтобы мозги встали на место)))
09.09.2009 11:29:43, Вечная Весна

Статья дня

«Что приготовить из творога, чтобы ели дети: сырники в духовке»

И ленивые хачапури из творога и сыра – рецепты завтраков
4 неочевидных фактора, о которых вы не знали







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!