Раздел: Отцы и дети (отношение к неродному ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношение к неродному ребенку

У меня ребенок от первого брака. Когда второй раз выходила замуж, ребенок был совсем маленький и второй муж усыновил ребенка. Ребенок не знает, что мужу он не родной, считает его своим отцом.
Муж ребенка не обижает. Но любви к нему нет. Отношение ровное, прохладное. Материально муж участвует в содержании ребенка. А вот отцовских любви и внимания мальчику не хватает. Самое ужасное, что ребенок все это прекрасно чувствует и не может понять, почему его отец его не любит. Когда мы одни, это не так бросается в глаза. А когда приезжают в гости любимые племянники мужа, все становится слишком очевидно. Муж целыми днями с ними занят, водит гулять, развлекает, дом завален угощениями и подарками. А мой ребенок целый день сидит один в своей комнате. Его ни погулять с собой не зовут, ни поесть не пригласят. Я работаю, ребенок дома один на самообслуживании. Общение мужа с ребенком практически сводится к нулю.
Я понимаю, что не могу требовать от мужа любви к своему ребенку. Но для меня сын - самое главное в жизни. Поэтому иметь нормальные отношения с мужчиной, который игнорирует моего ребенка, для меня очень сложно. Я бы даже сказала невыносимо. Даже мелочи режут по сердцу.
Вопрос первый - стоит ли сохранять такой брак? Вместе уже 12 лет. Сначала было все нормально. Муж "остыл" к ребенку последние несколько лет.
Вопрос второй - может, рассказать ребенку, что отец не родной, чтобы он понимал причину своих отношений с отцом, и не было обиды?
14.08.2009 16:20:47, ххххх

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не знаю, конечно, как там с мальчиками, но мой собственный муж, просто обожавший и баловавший без меры все 12 лет свою родную дочь, лет с 12 постепенно становится к ней как неродной. А к племяннику у него только недавно адекватное отношение стало (племянник - 29-летний лоб, никем кроме охранника в супермаркете не работавший, уже почти год отдыхает, без работы), а до этого всегда был белый-пушистый и ни-ни про него хоть слово плохое сказать. Просто первый ребенок! 15.08.2009 01:32:45, hanhi
Мне кажется дело не в том что родной-неродной, думал же о чем то когда усыновлял, например о том что придется алименты платить если вдруг разведетесь. Бывает что и к родным детям относятся по разному, одному всё, другому ничего. Просто душа не лежит, невозможно заставить себя полюбить кого-то насильно. Насчет отношения вашего мужа к племянникам-может у них принято в семье всё для гостей, это не редкость. Думаю ребенку рассказывать ничего не надо, возможно он сам ничего не замечает и думает что все нормально. У моего мужа дети собственные родные, даже иногда куда-то ходим все вместе, и играет с ними. Но если есть возможность смыться к друзьям или засесть за компьютером на весь день то он предпочтет эти варианты. 15.08.2009 00:11:12, barabachka
Всю ветку не осилила, но по собственному опыту могу сказать, что на 80% отношение мужа к ребенку жены - это работа жены... Уж извините... И должно это было начаться 12 лет назад. Или с момента знакомства.... Моему сыну было 10 лет, когда мы стали жить втроем. Я специально находила себе какое-то занятие, чтобы именно муж проверил у ребенка уроки, помог объяснить параграф по истории, сходил с ним в магазин за картошкой.. ну 1000 дел можно придумать для двух мужчин в доме. Когда сын мелкий был - придумывала какие-то семейные поездки, (пансионаты на выходные, велопрогулки, экскурсии, походы....) где невозможно общаться как-то иначе, чем с любимым ребенком... Если бы такое отношение возникло в первое время - сначала бы был серьезный разговор, а при отсутствии реакции - не уверена, что этот человек стал бы моим мужем... ("Со мной без зайца дружить нельзя").
Попробуйте как-то поговорить с мужем, обрисовать ситуацию (например, с приездом племянников и разницей в отношениии) как Вы ее видите, и пусть муж нарисует - как он её видит...
Сейчас у мальчика очень сложный возраст. Ему необходим БЛИЗКИЙ человек - лучше, если это будет мужчина...
14.08.2009 23:30:28, Иришь
Давно пора рассказть сыну правду про отца, говорю это как ребенок воспитанный неродным родителем, и от которого это долго скрывали. Вся ваша ситуация с холодным отношением отчима, его явным предпочтением к племянников вашему сыну - классический семейный скелет в шкафу с последствиями. Ваш сын давно чувствует, что где-то тут лажа какая-то и нестыковка присутствует, а в чем эта лажа, он не понимает... Разводится, конечно, не стоит. Стоит просто с уважением относится к собственному ребенку. 14.08.2009 22:30:37, Зеленоглазая Коза
Мне показалось, что ответ в вашем посте - "для меня главное - сын".
Не должно так быть, если для Вас главное -сын, почему, для Вашего мужа главной должны быть Вы и Ваш сын?
Главным для Вас должен быть любимый муж, тогда и Вы будете для него главной и Ваш ребенок. Вы как-бы самоустранились и культивируете обиду. Такая игра. Он ее поддерживает. Вам нужно изменить условия этой игры. Станьте ближе к нему, станьте семьей, Вы как-будто мужа наказываете, предположу, что отношения с мужем сильно охладились по этому поводу.
Видимо, подсознательно где-то у Вас был такой страх, Вы начали (давно) собирать доказательства, что да, он не так относится к ребенку, как если бы родной. Дальше - больше, все разрослось как снежный ком. Сейчас то, что имеется. Сообственно Вы чувствуете вину перед своим ребенком, что к него не родной отец и жизнь вам преподносит этому доказательства.
Меняйте свое отношение к этому вопросу.
Видимо, развод был для Вас болезненным, Вы так и не смогли довериться мужчине (второму мужу), поверить ему, поэтому и говорите "главное - сын". Вы сознательно лишаете себя радости быть любимой и желаной - счастливой женщиной. Разрешите себе быть счастливой женщиной.
И еще - перестаньте себя жалеть.
14.08.2009 21:09:29, Айшвария
и это пишет "одна из умнейших женщин")))?
Вы пост автора перечитайте - отношение мужа к ребенку изменилось, когда он вступил в подростковый возраст. ДО этого, все было ок. А у вас откуда-то снежный ком.
Да и не противопоставляет она ребенка мужу, просто, как любая нормальная женщина, не может быть счастлива, если ей кажется, что ребенок страдает.
14.08.2009 23:07:00, Oker
Окер, сорри, я не одна из умнейших, плиз, не нужно издевательств, я говорила, что говорили мне, и тот момент моей жизни был не самый легкий, поверьте, я пыталась саму себя подбодрить тогда, потому, что вера в собственные силы стремилась к нулю, то же самое можно сказать и про самооценку. Я искала спасение в мнении других людей.
Пишу, что думаю, подростковый возраст - это трудно, и чувства женщины - вполне понятны - они естественны, я рассматриваю ее состояние, от этого и отталкиваюсь. Только странно - подростковый возраст у сына, а поведение изменилось у мужа.
Пишет она, не муж, не ребенок, ситуацию хочет поменять она - не муж и не ребенок, поменять её возможно, на мой взгляд, поменяв свое собственное состояние.
Почему и чем оно вызвано - я предположила и не думаю что сильно ошиблась. Менять поведение других людей - дохлый номер, только зря потраченные силы. Сокрушаться как все плохо - то же не вариант.
Предлагаю лечить проблему в корне, а не пытаться что-либо сглаживать, хотя, это , возможно облегчит состояние. Я просто не знаю методов борьбы/влияния на игнор. Для меня это самое жесткое , что может быть.
Я увидела здесь проблему имено в их отношениях и в её отношении к близким людям.
14.08.2009 23:23:00, Айшвария
Вы писали о том, что так считают, совсем недавно, и писали об этом с гордостью))) И уверяли всех, что так оно и есть. Лень пост искать.
Меня так поразило это самолюбование, что, читая ваши ответы, пытаюсь разглядеть в них тайный смысл) Ан нет, пустое многословие. Избавляйтесь от графоманства)))
По поводу проблем в семье - имхо они большей частью надуманны женщиной в силу того, что она помнит, что ребенок ее мужу не родной.
Забыть бы ей об этом, и жить стало бы легче)
Кстати, написав практически диссертацию, на мой вопрос вы не ответили)
15.08.2009 07:44:38, Oker
Когда вы заходите в магазин и видите большой ассортимент товаров, они для вас ничто, если нужны ТОЛЬКО ЛИШЬ обыкновенные спички и причем ОЧЕНЬ НУЖНЫ. Мои посты для вас пустословие, потому, что мои методы, мои мысли и суждения не созвучны с вашими. Мои проблемы не созвучны с вашими, соответственно и решения мои то же не созвучны с вашими. И это не плохо и не хорошо.
Самолюбование - вещь противная, но это крайняя степень неудовлетворенности собой. И крепкая защита от всех.
Не знаю как Вы, но свои проблемы я решаю. Возможно это было - со стороны виднее, я пишу с другой стороны баррикады, но даже если и было, то уходит. Мне это не нужно. Это глупо.
Это номер раз, и , обращаю Ваше внимание, что мне так не казалось и кто общается со мной в реале ни разу не сказал мне что я страдаю самолюбованием. Прямо откровение, но буду думать.
Отвечать как меняются отношения при вступлении ребенка в подростковый возраст, как влияют гормоны и происходит становление личности - считаю бессмысленным, литературы полно, сейчас в этом авторском посте данных для этого практически нет, так что я пишу то, что на мой взгляд есть проблема и путь её решения. Не претендуя на истинность.
Спасибо за акцентирование на моих собственных проблемах, я объяснила как могла, но оправдываться более я не буду. Вы вольны думать так, как считаете нужным.
15.08.2009 09:31:04, Айшвария
Естественно у любой нормальной женщины ребенок всегда на первом месте. Возможно ваш муж просто не знает как к нему найти сейчас подход или не считает нужным этого делать если деть не идут на контакт. Мужики они ж как дети, наверняка искать ответы на эти вопросы с инете или читать педагогическую литературу ему в голову не придет. Может вам попробовать ему какае-нибудь журнальчики подсовывать с адаптированными для мужчин статьями о том что такое подростки и как с ними уживаться? Помню себя в подростковом возрасте-противная была, кошмар, не дай бог мои такие будут, покусаю. 15.08.2009 00:23:03, barabachka
а я не соглашусь, что главным должен быть муж..мужей может быть сколько угодно, а ребенок это ребенок...вообще, самые адекватные отношения - на равных...где каждый главный в своей области...
счастливой женщиной, по-моему, быть очень странно при несчастливом ребенке...
14.08.2009 22:40:34, Anatta_Kengga
объясните, пожалуйста, если для женщины муж - это главное, каким образом их может быть сколько угодно?
сколько угодно - это как раз тех, которые не_главное
14.08.2009 22:52:46, ландыш
у нее срабатывает защита - и это очевидно. Отношения мать-ребенок и муж-жена - лежат в разных плоскостях. Женщина должна реализовываться и как жена и как мать. Междку собой сталкивать эти роли и выбирать между ними главного - это ошибка.
Ее муж это чувствует (что ребенка она ставит на первое место) и то же ведет себя соответствующим образом, по сути закрывается и от нее и от ребенка. У мужа ее то же должна быть позиция, что её ребенок важнее её? С какой стати?
При установке - что мужей может быть несколько в существующем браке женщина не будет выкладываться полностью - зачем? Ведь их будет несколько, что то одному мужу отдам, что-то другому. Только мужчина все это отношение чувствует и то же не выкладывается - зачем? Зачем ему вкладываться в её ребенка? Ведь если у неё будет несколько мужей, то и у него она не единственная, а тут еще и её ребенок. Нафига?
И чего тогда на него обижаться?
Я не говорю, что ребенок должен стоять на последнем месте, но не нужно выбирать из разных орбит.
14.08.2009 22:51:31, Айшвария
1. брак сохранять стоит. Хотя бы потому что, имхо, претензии к мужу с Вашей стороны необоснованны. 13 лет - начало перехода мальчика в мужчину. А мы с Вами знаем, как называют тех мужчин, которые любят мужчин. Ваш муж, надеюсь, не из них? )) Так, кстати, ребенку можете и объяснить. Что мужчины мужчин, как правило, не любят. И даже внимание не особо проявляют.
2. расскажите лучше себе, что отец Вашего ребенка - родной. Почему Вы решили, что он неродной? у Вас слишком хорошая память. Загляните, в конце концов, в свидетельство о рождении, там черным по белому написано, кто отец ребенка
14.08.2009 20:06:07, ландыш
Разве для того, чтобы позвать мальчика погулять вместе с двоюродными братьями или тем более покормить его, надо быть педофилом? 14.08.2009 23:35:49, маугленок
??? Нет. Не обязательно.
а что, там кто-то кого-то не кормит? я пропустила. Может быть, любящая мама, которая работает допоздна?
14.08.2009 23:53:25, ландыш
ой, я по всем пунктам + мильон! 14.08.2009 20:12:46, Ёжик в тумане
По 2 пункту + много! Что же в таких случаях приемным детям делать,у которых и мама и папа не родные? Их по определению никто любить не должен... 14.08.2009 20:11:09, murka i knopka
Честно, ну вот сложно мне понять мужчин некоторых.
Я своего бывшего мужа уже 2,5 года прошу с ребенком общаться, а он мне в обратную рассказывает про племянника и кресника с которыми и на дачу ездит, и общается часто и как те его любят.Но ведь его дочь его тоже очень любит и проявляет попытки общения с ним через телефон, но тщетно. Может меня так ненавидит,уж незнаю)).По вашей ситуации согласна, что причина тут явно не одна и не только в вашем сыне.
14.08.2009 19:00:00, совенок (в системе sv1)
А вы не думаете, что он общается с племянниКОМ и крестниКОМ. Иногда пол имеет значение.... Хотя... раз муж БЫВШИЙ то возможно тут дело и в Вас. А вы отдаёте ему дочь на выходные? Пусть тоже возьмёт на дачу, с племянником и крестником.... 14.08.2009 19:32:35, ОхотникНаУток
во вы загнули... дискриминация по половому признаку, возведенная в правило??? Сделал девочку - общайся с девочкой, как-то так. Или пусть пытается, пока мальчик не получится? 14.08.2009 23:10:49, Oker
Я озвучил возможную причину. Если с мальчишкой можно пойти поиграть в футбол, что-то пилить/строгать/итп, да наконец из пистолета/лука пострелять то с девчёнками такое часто не получается. У них другие игры, в которые мужчинам играть ни разу не интересно, и мы в эти игры в детстве не играли...итд.

Что касается КАК-ТО - То вот именно КАК-ТО и общаются.

А подкова действует независимо от того, веришь ты в это или нет.
14.08.2009 23:48:00, ОхотникНаУток
Вы озвучили причину, подходящую для 7-летнего пацана, а не для отца ребенка. "Мне с девчонками играть неинтересно". 15.08.2009 07:46:33, Oker
Хмм... причина как причина... никуда не девшаяся за годы, прошедшие с 7 лет. НЕ ИНТЕРЕСНО. А то что это НАДО делать никак не влияет на "интересность".

Можно конечно прятать голову в песок, заявлять что это бред, итд...итп.... Говорить себе что-то типа "он-же ДОЛЖЕН, он же отец и итп" это просто глупо.
15.08.2009 12:59:12, ОхотникНаУток
Вы с ума сошли)))? Это ЕГО ребенок) Ну, представьте на минуточку, что МАТЬ скажет, мол, неинтересно мне с детьми заниматься 15.08.2009 13:43:03, Oker
а вот мне интересно стало, как ваша семья смотрится со стороны. А вы не допускали мысли, что со стороны людям кажется " идеальный папа и мама-наседка, ктр суперопекает, трясется нас 12 летним как над 2х леткой" и т д и т п?
Еще стало интересно, почему " я работаю" вы упомянули, а муж по рассказу получается как будно всегда дома. Он не работает?
14.08.2009 18:50:39, NatalyaLB
Муж работает, но у него свободный график. А сейчас он в отпуске. Со стороны нас считают идеальной семьей. Самое интересное, что и сам муж считает, что у нас идеальная семья. И все проблемы я выдумываю. 14.08.2009 19:08:29, ххххх
Мне почему то его видение ситуации ближе, я так же с родным ребенком обхожусь - когда ко мне приезжают гости, я с ними бегаю высунув язык, стараюсь развлечь, все показать и т д, гости уехали, я в интернете бездельничаю, деть в своей комнате во что то играет, идти с ним ( когда просит) ломает ужасно.... вот родите своего, увидите, что муж и к своему 12ти летнему так же относится, поймете, что это была не " нелюбофф" и не "потому что не родной" 14.08.2009 19:12:42, NatalyaLB
Я так понял, что общих детей а Вас нет.... Может в этом состоит корень проблемы. У Вашего мужа вообще есть дети?

По-моему не всё там просто..... и отношения между папой-сыном непростые. А племянники видиво Вашего мужа любят. И это очень чуствуется, и с такими детьми ХОЧЕТСЯ заниматься. А с теми которые к тебе никак не относятся никак и не хочется заниматься.

Плюс ребенок может чуствовать ВАШЕ отношение к мужу.... и действовать соответственно. А для Вас сын - самое главное в жизни. А муж так, (похоже) на 384-м месте между зефиром и набором для вышивания.

Рецепт один - ПЕРЕМЕСТИТЬ МУЖА НА ПЕРВОЕ МЕСТО!!!!!
14.08.2009 18:47:18, ОхотникНаУток
Если б родной отец написал, что 12-летний сын его не любит, вы бы в чем стали искать корень проблемы? Наверно в том, что САМ отец что-то упустил, где-то ошибся, так? А здесь все с ног на голову поставили почему-то 14.08.2009 23:15:20, Oker
Вот если-бы написал, то-бы по ситуации и посмотрел-бы. Это аргумент из серии "А если-б он вёз патроны".

Мог-бы бытьи другой вариант: типа Он не родной отец, а сын с ним готов куда угодно...хоть стрелять, хоть на горных лыжах, хоть на охоту, хоть куда угодно....а со мной не хочет например на коньках кататься.

Опять трагедия матери у которой "сын самое-самое".
Что тогда?
14.08.2009 23:53:47, ОхотникНаУток
"бы" пишется отдельно.
Еще раз - откиньте то, что отец неродной. Ребенок этого не знает. Почему ОН так себя ведет?
15.08.2009 07:49:05, Oker
Общих детей нет, но надеюсь, что будут. Отложить этот вопрос было совместным решением. Своих детей у него нет.
Племянники уже не дети, 20 лет. Но носится с ними как с малыми детьми. Правда, сам ни разу за всю жизнь к ним не ездил. Приезжают они. Насчет большой любви с их стороны сомневаюсь, просто интересно по Москве пошататься.
Мое отношение к мужу перед зефиром:) Но в глазах сына стараюсь поддерживать авторитет отца.
Мужа на первое место - это вы махнули:) Но буду работать в этом направлении:)
14.08.2009 19:15:51, ххххх
А Вы не думали о том, что муж остыл в первую очередь к Вам? Сыну, считаю, нужно рассказать о том, что это отчим. Насчет развода глубоко задуматься. Если дело только в отношении к сыну, попробуйте определить причину. Что отталкивает мужа от сына? То что он не родной это последняя причина, уверяю Вас. 14.08.2009 18:30:53, лёлька123
Когда-то слышала выражение, что отношение мужчины к ребенку женщины зависит от отношения к самой женщине. Так что, может, вы и правы. Только муж это пока скрывает. Секс у нас практически ежедневно. Муж планирует малыша. Строит совместные планы. Свободное время проводит дома (за исключением визитов племянников). А бурной страсти у нас и в начале особенно не было. Я думаю, что сейчас отношения даже лучше, чем были на заре совместной жизни, когда привыкали друг к другу.
А что касается недостатков сына - так воспитывали вместе, винить не кого.
14.08.2009 18:43:26, ххххх
Попробуйте разрулить эту проблему. Поговорите с мужем, что не так? Что препятствует нормальному общению? Как сын к "папе" относится?
А вообще в жизни и родные отцы часто к своим детям никак не относятся. Племянники приедут иногда, можно и посюсюкаться, а тут каждый день. Потом могу сказать, что у меня дочь 13-ти летняя иногда правда не знаешь на какой кобыле к ней подкатить, так порой сказанет, думаешь ну и хрен с тобой сиди, вообще больше не подойду.
14.08.2009 18:56:11, лёлька123
Сын его любит и уважает. Разговаривать с мужем пыталась. Он ничего толком объяснить не может. 14.08.2009 19:03:51, ххххх
А сколько времени уже планируете? может он хочет СВОЕГО ребенка время идет, а это не получается. ИМХО затянули с появлением совместного ребенка 14.08.2009 18:47:18, Hanni
У нас есть нерешенные бытовые проблемы. Поэтому отложить рождение ребенка решили вместе. Со здоровьем у меня проблем нет. Желание есть. 14.08.2009 19:01:31, ххххх
ну вообщем-то ребенок-то уже немаленький и разводится именно по этой причине смысла не вижу. к другому папе он уже вряд ли проникнется. да и вы же все равно сможете ему взамен другого любящего папу предложить.

не знаю на сколько вас успокоит то, что многие родные папы тоже не интересуются детьми
14.08.2009 17:00:27, Наталияяя
а сообщать ребенку в подрастковом возрасте такую новость, что папа нероной не следует. зачем это именно сейчас 14.08.2009 17:01:55, Наталияяя
Я выросла с отчимом. Он очень хорошо ко мне относился. Разницы между мной и младшим братом (его сыном) я не чувствовала. У нас и сейчас замечательные отношения, я его очень люблю.
Сообщить сыну, конечно, последняя крайняя мера. Просто я думала, что если он будет знать, то не будет ждать от мужа "отцовских чувств", не будет никаких обид.
14.08.2009 17:08:25, ххххх
Разводка что ли? 14.08.2009 17:16:11, тигр-мыгр
Почему сразу разводка? Поиск решения проблемы - уже хорошо. Вот если бы автор игнорировала ситуацию... 14.08.2009 17:33:49, Imelda
Потому что сложно представить, чтобы родитель подростка бросался такими вот заявлениями... 14.08.2009 17:37:22, тигр-мыгр
Объясню, почему такая мысль пришла в голову. Меня воспитывал отчим. Я знала, что он не родной. И поэтому не ждала от него любви. А когда такая любовь все-таки проявлялась, то была благодарна, как приятному сюрпризу. В тоже время от родного отца я действительно ждала любви. И очень сильно обижалась, что этой любви нет. 14.08.2009 17:48:54, ххххх
т.е. теперь вы решили, то ваш сын обязательно проникнется благодарностью и любовью к отчиму, который любил его "хоть сколько-то"? Не взирая на то,что родного отца у него нет (и вряд ли будет), а тот, кого он считал родным- чужой человек. Фигассе сюрприз для мальчика:( 14.08.2009 17:51:47, тигр-мыгр
А какие там такие ужасные заявления? Это правда жизни имхо. 14.08.2009 17:39:10, Imelda
а кому такая правда нужна? 14.08.2009 17:43:02, Вечная Весна
Ну это уже другой вопрос. Не знаю... 14.08.2009 17:43:42, Imelda
дык это первостепенный вопрос... 14.08.2009 17:45:40, Вечная Весна
Согласна. 14.08.2009 17:50:50, Imelda
потому что 13 лет явно не самый подходящий возраст для признаний, что ребенку всю жизнь врали. 14.08.2009 17:41:22, тигр-мыгр
Ну не врали, а не договаривали.
У меня старшей 13, я не знаю как бы я поступила на месте автора, но вариант с открытием правды я бы тоже рассматривала. Не факт что рассказала бы, но как вариант он имеет право на существование.
14.08.2009 17:43:03, Imelda
Не того масштаба вопрос, чтобы "недоговаривали". Врали. Нет в этой ситуации и в этом возрасте причин для таких признаний. 14.08.2009 17:46:13, тигр-мыгр
У каждого свое отношение к этой непростой теме, и дискутировать по этому поводу можно долго. 14.08.2009 17:50:22, Imelda
Я не собираюсь в вами дискутировать:) 14.08.2009 17:52:37, тигр-мыгр
А Вы не думали, что огромная обида может появиться на Вас? В подростковом возрасте вообще трудно предугадать, как слово отзовется. Даже не думайте! 14.08.2009 17:14:24, ИринаВ.
офигеть решение проблемы... Так есть хоть и неактивный, но отец, а то никакого не будет, а будет злость на весь мир, на вас в первую очередь. 14.08.2009 17:13:25, Вечная Весна
Наверное, вы правы. 14.08.2009 17:15:52, ххххх
Что-то я не смогла ссылку найти, тут была тема про ковыряние в пироге - девчонки, может, найдёт кто - киньте, плиз. 14.08.2009 16:53:56, Ёжик в тумане
Я эту тему читала. У нас все осложняется тем, что ребенок не знает, что он не родной и ему не понятно такое отношение. 14.08.2009 17:02:15, ххххх
Родные отцы(да и матери) тоже не всегда с детьми нянькаются. Мне моя двоюродная сестра как-то в детстве выдала фразу которую я на всю жизнь запомнила- Тебе хорошо, у тебя папы нет, тебя бить некому. Цитирую это регулярно, устами младенца, как говорится. В этой семье для матери важнее был муж, а не ребенок. Постоянно бегала выискивала-вытаскивала где он запил-загулял, а дочка была предоставлена сама себе. Теперь пожинает плоды, осталась одна, муж умер а дочка обращается с ней так как она с ней раньше 15.08.2009 00:31:01, barabachka
Невозможно заставить полюбить...Все зависит от того, как он реально к нему относится.
Просто не занимается, или обижает, игнорит, несправедлив к нему и пр.
Если просто мало занимается с ним, ну вы тогда больше уделяйте времени ребенку, и вовлекайте в эту общность уже потихоньку мужа.
Если обижает, тогда не понятно чего вы ждете несколько лет, если сын у вас на 1 месте? Это странно тогда...
А с племянниками пусть встречается в другом месте и там их тискает. Сократите время и частоту их пребывания у вас.
14.08.2009 16:52:21, Булочка наст.
Если бы обижал, я бы давно уже убила. Просто нет желания проводить с ним время, общаться. Если ребенку что-то нужно по делу, он всегда поможет. А просто так - нет. Сын сейчас в подростковом возрасте, мне бы так хотелось, чтобы у него были близкие отношения с отцом.
Племянники живут в другом городе. Когда приезжают, живут у нас. Приезжают несколько раз в год, но живут по месяцу.
14.08.2009 16:59:45, хххххх
Без вашей помощи наладить отношения им быдет трудно.
Сын ждёт любви от папы, папа - от сына. Так и ходят по кругу.
14.08.2009 17:09:53, Вечная Весна
Если бы я еще знала, что делать. 14.08.2009 17:11:38, ххххх
не знаете, как научить сына показывать любовь отцу? Или сами не умеете это делать? 14.08.2009 17:23:33, Вечная Весна
Сама могу:) А вот сына научить сложнее:) Но попробую. 14.08.2009 17:27:41, ххххх
ничего)) двойная польза будет - и мальчик научится выражать любовь действием, и отцу будет тепло и он обязательно отзеркалит, ответит любовью. Ну и вам замечательно)) 14.08.2009 17:40:09, Вечная Весна
А у мужа дети есть родные? 14.08.2009 16:41:32, Ёжик в тумане
Нет 14.08.2009 16:53:07, ххххх
Муж к этому относится нормально? 14.08.2009 17:05:49, Ёжик в тумане
Хочет своего, но планирует чуть позже. 14.08.2009 17:10:26, ххххх
Он сам планирует позже? Это хорошо.
А племянники какого возраста?
14.08.2009 17:12:59, Ёжик в тумане
Сам планирует. Это связано с нашими бытовыми проблемами. Мне бы тоже второго хотелось. 14.08.2009 17:17:55, ххххх
Ребенок - это 12-летний подросток? А племянникам сколько? Удивительно, что ребенок сам за весь день к отцу не подойдет... 14.08.2009 16:32:19, Oker
Сыну 13. Ниже я уже написала, что ребенок с удовольствием общается. Только муж для него все время занят, уставший и т.п. Племянники старше. 14.08.2009 16:37:09, ххххх
сын у себя дома, племянники в гостях, почему он не общается с гостями? Почему ждет приглашения? Правда, непонятно...
Я по своим детям сужу - если человек им неинтересен, то они из своей комнаты не выйдут, если же наоборот - так их с кухни не прогонишь. Видимо, дело все ж не в муже...
14.08.2009 16:42:48, Oker
Племянники старше и общих интересов у них нет. На кухне у нас никто не сидит, все по своим комнатам. 14.08.2009 17:14:38, ххххх
Кстати, а какие интересы у племянников и у сына? 14.08.2009 17:18:26, ИринаВ.
Нет общих интересов, поэтому и не пересекаются. Отец считает, что сын у себя дома, а племянники приезжают погостить, поэтому и внимания им больше. Если бы к Вам приезжали племянники, Вы бы не пытались уделять им много внимания? 14.08.2009 17:17:12, ИринаВ.
Да дело вообще не в племянниках, я их для примера привела. Когда мы одни, общения с сыном все равно нет 14.08.2009 17:20:43, ххххх
У меня муж очень мало с родной дочерью общается (ей скоро 12 исполнится). Ну, не дано ему, не у-ме-ет! Дочь попросит помочь - да, поможет. Сделает для нее что-то починит, а играть-беседовать не умеет. Она это понимает, не предъявляет претензий. Ей хватает меня - болтливой мамаши... 14.08.2009 17:24:01, ИринаВ.
Когда вообще не дано, то понятно. А у нас с племянниками дано, с сыном не дано. 14.08.2009 17:29:51, ххххх
так чем ваш сын интересуется? 14.08.2009 17:32:37, Oker
Самое интересное, что все его увлечения переняты от мужа.
Очень много читает (это полностью заслуга мужа). Причем тематика чтения тоже от мужа. Компьютеры тоже от мужа. Секции, рекомендованные мужем. Серьезно увлекается историей и биологией.
14.08.2009 17:44:55, ххххх
эх, мамаша... счастья вы свово не замечаете 14.08.2009 17:47:10, Вечная Весна
Вот мне тоже кажется, что Автор усугубляет. С другой стороны душа не на месте может быть от личных отношений с мужем, но и там вроде "замечательно".
Отчего же душа не на месте? Только от племянников?
14.08.2009 17:59:40, Ёжик в тумане
Вот сейчас писала про увлечения сына и задумалась. Получается, что все, чем сын увлекается и живет, от мужа. Выходит, он в плане воспитания сделал для сына больше, чем я, несмотря на то, что времени с ним проводит гораздо меньше. Может, я напрасно обижаюсь? 14.08.2009 18:07:48, ххххх
ой, мой отпрыск тоже был свято уверен, что его не любит родной отец, хотя тот жизнь за него отдаст не задумываясь, а вот сантименты разводить не умеет, я его учила :) поговорите с мужем, расскажите как важно подростку знать, что его любят, вот такого, какой есть и, главное, хоть как-то показывают это.. 17.08.2009 08:19:44, Елена Д.
Не знаю, недобдить что-то тоже страшно. Я бы ориентировалась на ребёнка, на его оценку тех же событий.
14.08.2009 18:24:26, Ёжик в тумане
Имхо, вы напрасно обижаетесь за сына. Что-то у вас с мужем в личных отношениях не так (либо резко испортились, либо давят накопленные проблемы) Но сын тут совсем не при чем. 14.08.2009 18:09:51, тигр-мыгр
В личных отношениях у меня как раз все нормально, никаких претензий к мужу. И я могла бы посчитать это свой мнительностью, если бы сам сын не обижался. Когда ребенок спрашивает - почему папа меня не любит - даже не знаю, что ответить. Стараюсь выгородить мужа - типа устает, не сентиментальный и не проявляет своих чувств, относится как взрослому мужчине и т.п. А самой тошно, так как знаю почему. 14.08.2009 18:22:46, ххххх
Вас, похоже, гнетёт тайна. 14.08.2009 18:27:39, Ёжик в тумане
Ну..у нас вот папенька с одним из сыновей вообще параллельной жизнью живет. И интересы у него все от меня, хотя казалось бы:)
А с младшим - душа в душу. Так и живем "мальчик мамин и мальчик папин". А тут племянники какие-то..
14.08.2009 17:57:35, тигр-мыгр
Старше - сколько лет? 14.08.2009 17:15:43, Ёжик в тумане
а почто ребёнок сам отца не позовёт погулять или вместе поесть? Отцу поди тоже обидно, что его сын игнорит 14.08.2009 16:24:00, Вечная Весна
Ребенок не стесняется сам проявлять инициативу. И очень радуется, когда удается провести хоть капельку времени с отцом. Но обычно муж говорит, что устал, занят и т.п. 14.08.2009 16:34:03, ххххх
Гыыы, так и многие кровные папы отвечают. Это у вас комплекс. Мой папа не занимался с нами совершенно, но зато возился с моими двоюродными братьями постоянно. 14.08.2009 16:41:53, Эристейя
+1 14.08.2009 16:47:24, Вечная Весна
не понятно, почему когда племянники приезжают, он к ним не присоединяется, тут ведь " устал" не прокатит 14.08.2009 16:37:43, NatalyaLB
Ему не говорят, что куда-то идут. Комната сына на втором этаже, не видно кто уходит-приходит. 14.08.2009 16:52:40, ххххх
а вам видно? а где то поближе к входу ( гостинная, кухня) ему строго воспрещено находиться ( сидеть, книжку читать, или в найтендо играть, например), чтобы не упустить момент, когда все уходят? а спросить потом у папы " почему меня не позвали, в след раз обязательно зовите"? какие то проблемы... ненастоящие, однако 14.08.2009 17:19:31, NatalyaLB
Мне не видно, я на работе, узнаю вечером.
Дело даже не в том, взяли или нет. Я привела пример с племянниками для того, чтобы объяснить, что своих родственников муж любит и находится время и желание для общения, а мой для него так и не стал родным.
14.08.2009 17:35:49, ххххх
возможно, племянники младше и их не посадишь на целый день перед книжкой/компом. Возможно, он верит, что " маленьких надо тискать и баловать, а подросших предоставлять самим себе, именно так выражается любофф". А возможно, не любит, ну и что? лучше родитель, ктр не любит, но "отношение ровное, прохладное" чем тот, ктр любит, но то наорет, то пошлет, то с поцелуями лезет, то еще что то...вообщем, вы " много кушать", цените то что есть, а то напоминаете человека, ктр искренне убивается" у меня такое горе, такое горе, сын на олимпиаде второе место занял" ( "дочка в классе вторая по успеваeмости" и т д и т п, бывают тут время от времени такие топики) 14.08.2009 17:44:43, NatalyaLB
Родственники же не постоянно с вами! Они только в гости приезжают. И не думаю, что в течение всего месяца гостевания уж прямо каждый день муж с ними куда-то ходит... 14.08.2009 17:37:57, ИринаВ.
Пусть поухаживает за отцом - чай ему сделает, ужин в комнату принесёт, раз чел устал.
Иногда инициатива и любовь могут идти снизу, в этом ничего страшного нету.
14.08.2009 16:36:56, Вечная Весна
+ а как у вас с секасом? :-) 14.08.2009 16:43:13, голосом ландыша
Замечательно. 14.08.2009 17:23:02, ххххх
у меня? с мужем автора? 14.08.2009 16:44:53, Вечная Весна
плюсик видишь? это к твоим вопросам вопрос "от ландыша" :-)))
Ну и к любви "снизу" тоже - от меня :-)))
14.08.2009 16:47:19, Ёжик в тумане
да ладн, я поняла)) 14.08.2009 16:50:41, Вечная Весна
:-))) 14.08.2009 16:54:33, Ёжик в тумане
Спасибо за совет! Я с этой стороны как-то не подумала. Вечером поговорю с сыном. 14.08.2009 16:41:46, ххххх
Вопрос первый - вы с мужем говорили на эту тему? Озвучивали свою обиду и обиду ребенка? 14.08.2009 16:23:40, Эристейя
Естественно. Говорит, что относится к нему нормально. После разговоров несколько дней старается, потом тоже самое. Насильно мил не будешь:( 14.08.2009 16:31:06, ХХХХХ
Ребенку быть посмелей, вам, как матери и хозяйке дома, при появлении племянников брать инициативу на себя и включать себя и сына в общие игры и прогулки, стараясь замыкать детей друг на друга.
Мужу мягко напоминать. Женился он же на женщине с ребенком, пусть усилие над собой сделает.
14.08.2009 16:38:26, Эристейя
Про инициативу ребенка мне уже посоветовали. Будем пробовать. Мне рулить процессом сложно, я работаю допоздна.
Перед женитьбой этот вопрос подробно обсуждался. Усыновить ребенка - было полностью решением мужа. Причем родной отец жив. Поэтому мужу пришлось пройти очень сложную процедуру усыновления через суд. Он даже свидетельство о рождении поменял. Когда ребенок был маленький, очень хорошо к нему относился. Это последние несколько лет все испортилось.
14.08.2009 16:48:39, ххххх
А племянники в каком возрасте? Если младше - может, муж просто не знает, как общаться с 13-летним парнем? 14.08.2009 17:14:01, Odri_Bern
автор выше написала - им по 20 лет ! Разница конечно огромная просто - да и приезд родственников обычно подвигает на не очень стандартные подвиги !

ИМХО автору нужно организовывать досуг вместе, предлагать брать и мальчика - или даже вместе всем ходить . И все будет нормально
14.08.2009 20:08:53, умная даша
Может у них была какая-то ссора о которой вы не знаете? и ноги оттуда растут? 14.08.2009 16:52:53, natmet
Нет. У меня с сыном отношения очень доверительные, я бы знала. И муж бы сразу сказал 14.08.2009 17:24:44, ххххх




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!