Раздел: Жена и муж (инфантильный муж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Инфантильный муж. Что делать?

Всем привет!
Девочки, прошу помощи! Извините – многабукф. )) Имеется семья: я (чуть за тридцать, жизнерадостный холерик) + муж (чуть за тридцать, спокойный, умный, добрый) + дочь (5 лет). Живем вместе 9 лет: гладко, спокойно, с редкими бытовыми ссорами и ПЕРИОДИЧЕСКИМ раздражением на мужа с моей стороны.

Что ПЕРИОДИЧЕСКИ в нем бесит: инфантилизм - «вылезла» гиперопека его матери.
Даже, кстати, сейчас она помогает везде, где только может, не упрекает, не попрекает, НО! общий настрой на ЕГО будущее у нее пессимистический. (живем отдельно).
Он ИНОГДА: уходит в себя, безынициативен, неуверен в себе, бывают косяки из-за забывчивости - это невыносимо бесило!!

Прошлой осенью кризис что-то подстегнул у меня в голове и я начала на него срываться. Начались проблемы со спиной и я постановила, что не лошадь, отвечающая за всех и с помощью всяких разных книжек постаралась скинуть с себя ответственность за всю семью и относится ко всему попроще. Это – мое, а это – твое. Не сделал – мне пох. Метод естественных последствий. Получилось – ура! Поответственней стал. Я поспокойнее.

Но как не относись проще к его ошибкам, они иногда и меня касаются – и я зверею :((, вот я к вам за помощью и обращаюся….. :))
Не могу понять - "где" и на "что" у него мотивация. Амбиций - мало, их практически нет; я чувствую – он не знает, ЧТО ОН ХОЧЕТ((((( я – бешеный оптимист))) и верю в него!

Вопрос: что делать МНЕ и ЕМУ? Как МНЕ себя вести, чтобы он был инициативнее и увереннее? Как помочь ЕМУ разобраться в себе и понять что он САМ хочет?

Порекомендуйте мне пожалуйста книжку про инфантильных мужей, я с книжками люблю ковыряться. :))

Можно анонимно? Здесь есть знакомые, а у меня ТИПА ТАААК все хорошо в семейной жизни… :)))
13.08.2009 13:57:44, можно анонимно?

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
созависимость у вас [ссылка-1]
[ссылка-2]
19.06.2011 22:14:10, лена 247
Что мне бросилось в глаза - это то, что вы нашли друг друга. Ему нужна была жена инициативная, насчет Вас - у него есть качество - Вы сейчас говорите об этом качестве, что это инфантилизм, когда выходили замуж, называли наверняка его как-то иначе. Как то по-другому интерпретировали. Что это было для Вас в нем? Уступчивость? Мягкость? Может Вы объясняли это чрезмерным вниманием с его стороны к Вам и Вам это льстило? Однозначно, интерпретация была не такой как сейчас, даже при условии , что он был более шустрым в период ваших не оформленных отношений.
Отношения такая интересная штука, что если они находятся в определенных рамках и устраивают двух людей , эти люди будут вместе. Вы вместе остались, и находитесь вместе довольно долго. Муж сбавил темпы. По сути у него РАЗВИЛСЯ, усилился этот инфантилизм, но именно в отношениях (он живет в отношениях) с Вами. Вообще, когда мужу не надо, значит что очень много надо жене - он просто на это забивает. По сути, он бы мог быть капитаном, но с такой капитаншей через чур энергичной - зачем тратить силы?
Ремузе.
1. То, что Вы называете инфантилизмом - это его уровень жизни, его скорость, которые вполне его устраивают сейчас. Не устраивает это Вас.
2. Возможно, его никто не слушает, ваши желания возникают быстрее, Вы тут же их выдаете и стараетесь воплотить, ему не остается времени , чтобы самому чего-нибудь пожелать, про воплощение вообще молчу. Человек всю жизнь исполняет чьи-то желания, а не свои собственные, по сути живет чужой жизнью, своей просто нет.
3. Уровень сопротивления внешней среде то же как-то отсутствует. Прогибается, прогибается, не хочет обижать близких и любимых, а от этого страдает его личность. Вы его форматируете.
4. От всего этого и руки у человека опускаются. Вы своим примером, своей энергичностью его перебиваете, что он в себя верить перестает - у него перед глазами всегда этот живчик, до которого ему как до луны.
5. Энергии для деятельности и инициативы у него нет, потому что его все время кто-то ведет, как бычка на веревочке. Он не знает зачем, не знает для чего, идет конечно, но устал уже - сил нет никаких, если бы поставил сам цель перед собой, бежал бы впереди не догнать.
6. Вы на нем демонстрируете как на оч удобном фоне какая Вы энергичная, Вам это приятно. Еще и его поругиваете. У Вас образ такой - энергичная женщина, но нужны внешние декорации для его сохранения. Думаю, на самом деле не такая уж Вы и энергичная. Это компенсаторика.

Что делать.
Эсли хотите, чтобы ситуация изменилась, попробуйте:
- сбавить свои собственные темпы.
- слушать его - что он хочет, какие его планы, о чем он мечтает, думает.
- постарайтесь разобраться что нужно ему, от чего хорошо ему. Ваша лодка сейчас плывет туда, куда хочется вам, Вы рулите. Если он сейчас встанет - направление движения может измениться - Вы к этому готовы, кстати? Это сложно будет для Вас, т.к. придется признать право на существование его идеалогии, мне сейчас кажется, что свою Вы ставите выше, его убеждения не уважаете, хотя внешне можете вроде как и наоборот, делать вид. Бездействие - такой же выбор как и любой другой - не лучше и не хуже. Такой же инструмент. Он им пользуется. И даже это в нем необходимо научиться уважать, для того лишь, чтобы он смог Вам поверить. Позволить ему рулить и не нудеть, что все не так и идем не туда. Придется учиться жертвовать своими желаниями, ради того, чтобы он не жертвовал своими.

По сути, получается ваш вопрос - как сделать так, чтобы муж был более инициативным в делах, которые я считаю нужными и важными.
А причина в другом - причина - она в особенностях ваших отношений. Отношений ваших личностей.
14.08.2009 20:36:47, Айшвария
У меня был инфантильный муж))) 9 лет с ним смогла прожить, потом просто не выдержала и приняла решение развестись. Изумила его реакция, самое страшное в разводе для него было, что "опять придется знакомиться с кем-то"! Попросил не выгонять его, пока он не найдет себе новую жену, я честно терпела два года)), это сейчас ситуация кажется смешной, тогда мне было ужасно тяжело. Нашел женщину с девочкой, разменяли мы квартиру и все стало на свои места. Дочь мою воспитывает мой нынешний муж, она его очень любит. Родному звонит, только если я напомню, он сам никакой инициативы не проявляет никогда.
Ни разу не пожалела, что развелась. Просто сейчас я самая счастливая женщина, и главное - мне не надо быть главой семьи! Ну не мое это)))
14.08.2009 18:42:53, Jess (в системе Tanka99)
ниже читать лень, возможно, повторюсь - вы ему не подходите, он по тому, что вы пишите, самый что ни на есть нормальный, а вот с такими, как вы, тяжело. Вывод ( опять же, это исключительно мое мнение, ктр даю просто, чтобы вы увидели мнения всякие и разные) - с ним не делать ничего. К собственному "зверению" и " бешенству" относиться как к недостатку и бороться. Если же " не могу относиться как к недостатку", то либо разбегаться, либо смириться, что время от времени будут конфликты, потому что он точно не изменится 13.08.2009 23:03:06, NatalyaLB
тоже лень читать дальше )))
у меня было почти так же... сейчас получше - я всерьез хотела развестись, 3 мес жили врозь, потом муж понял, что семья ему нужна, но надо брать часть ответственности на себя и реально стал ее брать и что-то делать + после того как сошлись обратно я перестала строить из себя "солдата Джейн" - спокойно отдаю ему эту ответственность, чаще прошу о чем-то, если не сделал - напоминаю, иногда "высказываю" за срочность и важность каких-то дел, НО не бегу их делать сама!!!

это личный опыт - я не призываю Вас грозить разводом
в моем случае это не была манипуляция - я реально была готова идти до конца и разводиться, но.... видимо судьба мне быть с этим человеком... сейчас мне с ним вполне неплохо и мы ждем второго ребенка (старшей 9)
13.08.2009 23:22:02, Dashulala
Автор, как мы с вами похожи!
и даже "мусик" появившийся наконец-то после рождения ребенка - ну точь-в-точь,
и зарплата_больше_сейч­ас-раньше_была_одинаков­ой-почти_без_работы_ост­ался_небольшой_калым­_только!
ну вот в точности! и тоже меня так, сейчас стали посещать мысли, ну что такое, ну когда же! хотя я очень терпеливый человек:)) хоть и темперамент руководяще-холеричный!

Я док окнца еще с этйо проблемой не разобралась, но тоже поняла, что:
- надо принимать мужа таким, какой он есть, местами "мягко" меняя его характер, приспосабливая что ли под себя. Ну и не ждать, что он вдруг станет успешным хозяйственником - да никогда! ни на работе, ни дома. Но ЗАТО у него же масса положительных качеств: надежный, очень умный, семейный человек! что еще надо?
- ИМХО проблема в себе - нужно получать удовольствия от жизни, делать то, что хотите! а не искать несуществующие проблемы. У каждого свой путь!
13.08.2009 17:55:38, анонимно однако
У меня такой муж, причем на 8 лет старше,хоть инфантилизм и выражается в другом. Надо либо принять его таким как есть, либо расставаться, другим он не будет. 13.08.2009 17:13:48, тоже неохота светиться
девочки, спасибо Вам всем - настроили меня. )))

я пойду, а? мне домой пора с работы ))))
13.08.2009 17:12:00, можно анонимно?
Очень вас понимаю, у меня точно такой же муж. Замечательный, очень любящий, домашний и ничего не желающий решать сам. Последний пример - от почти 4 года не мог сам сдать документы на новый загранпаспорт, ждал, пока закончится мой, чтобы упасть на хвост, когда я займусь этим вопросом...
Книжек про инфантильных мужей не порекомендую, потому как в принципе не читаю литературы типа "как найти\удержать\испра­вить\обломать мужа". Мой житейский вывод - переделывать и навязывать свой темп жизни и уровень амбиций бесполезно. Такой мужчина рядом с вами именно потому, что с другим (активным, волевым, самоуверенным) построить долгосрочные отношения вы бы не смогли. Когда амбиции прут на амбиции - семья долго не держится. В вашем случае (и в моем тоже, и в случае моих бабушки с дедушкой, которые в браке уже 60 лет) "собака снизу" - муж. Вот, положа руку на сердце, вы действительно хотите стать этой собакой снизу?
13.08.2009 15:53:01, nickoffova
"Такой мужчина рядом с вами именно потому, что с другим (активным, волевым, самоуверенным) построить долгосрочные отношения вы бы не смогли. " 13.08.2009 17:12:08, точно
нет, снизу - нет. рядом хочу: и я и он. он может. но не всегда. 13.08.2009 15:57:47, можно анонимно?
у меня муж такой был и мне это нраааавилось :) я сама такая же как вы, и это такой кайф когда есть кто-то кто может тебя хоть иногда тормозить и спускать с небес на землю. а еще очень нравилось что куда поверну туда и пойдет, ну может иногда и вздыхала что хорошо бы он сам повернулся и пошел, да быстро забывала, моей энергии на двоих выше крыши хватало, когда она заканчивалась было приятно вместе потунеядничать. думаю и следующий муж будет такой же, потому что оно идеальная пара для меня. вы сами подумайте над этим, двум энергичным людям вместе делать нечего, хорошо когда они в одну сторону несутся, но чаще бывает что в разные и ничем хорошим это не заканчивается. по крайней мере из личного опыта такой вывод успела сделать, т.к. амбициозные и энергичные очень привлекают, но блин когда мы вместе тушите свет. 13.08.2009 15:25:24, kolina
это точно) я привыкла с БМ, что если мы купили, скажем, полку, то повесим мы ее, только когда я попрошу и в том месте, которое я укажу) То есть можно было спокойно уйти на работу, не заботясь об оставленной полке) А сейчас просто катастрофа. Ушла на работу - она лежала, пришла - уже висит) но не совсем там, где я хотела)))) Потом, конечно, все перевешивается) Но, если честно, слегка подбешивает эта инициатива)))) 13.08.2009 15:33:49, Oker
А меня в понедельник муж спрашивает какие у меня планы на субботу. И если нет планов... держись... будет то что он придумал. 14.08.2009 12:43:12, Moon
Великолепно! :-))) 13.08.2009 16:08:09, Ёжик в тумане
о да, буквально на днях вешалась от инициатив моего папы, я вся в него этим пошла, но слава богу не до такой степени :) попросила помочь с переездом и прочим что связано с этим, раньше его к этому никогда не привлекала и вообще как-то обходилась либо знакомыми либо наемными человеками. раз 5 проговаривали что у стены на кухне где труба будет плита, в течении пары недель, когда дело дошло уже до этого, я была немного уставшая и чет на несколько минут выпала из реальности, пошла в комнату отдознуть, слышу на кухне шум которого быть не должно, несусь туда и замерла, он у тумбы стенку выпилил уже почти до конца, вот решил человек что будет эта тумба в углу и с умным видом выпиливает под трубу стенку :) и так со всем, вот считал он что вешалка должна быть у двери и все тут и пытался втихоря туда ее повесить, считал что надо сушилку к стене прибить и хрен переубедила :))) короче нах такие иницитивы, я аж разболелась после всего :( 13.08.2009 16:04:02, kolina
"узнаю брата Колю"))) причем, действительно, эти диверсии происходят мгновенно))) 13.08.2009 16:08:43, Oker
:))) 13.08.2009 16:39:27, kolina
боже мой! :0 я бы умерла от расстройства ))) если бы она висела в другом месте. Нет, нафик такую инициативу.
хороший у меня муж все таки!
13.08.2009 15:50:14, можно анонимно?
дальше рассказывать))? 13.08.2009 16:10:32, Oker
конечно! честно говоря, я думала, что на перевешивании все закончилось. нет? )) 13.08.2009 16:17:58, можно анонимно?
о-о-о, нет)))) Строили, например, второй этаж, долго обсуждали, какие окна и где будут))) Обговорили, ему осталось только заказать) ОДНО окно) Звоню, спрашиваю, заказал. Да, заказал то, то и то. И ДВА окна))) А еще была веранда, частично отделанная искуственным кирпичом, ярко-желтый стол, длиной два с лишним метра, и многое другое))) 13.08.2009 16:25:42, Oker
не, еще про один случай не могу не рассказать))) Приезжаю на дачу, а там практически на получастка баннер растелен. Я в непонятках - как так, зачем, кто посмел?? Ответ - а это чтоб травка не росла, ты ж жаловалась, что косить тяжело)) Я в ауте))) Но травка выжила))) 13.08.2009 16:37:06, Oker
слушайте, дайте мастер-класс: вот вы увидели баннер, какая реакция?
упасть в обморок, прийти в себя и орать? ))))
или хламурным шепотом: "Что это?", а потом: ласково и нежно "Мне так не нравится."
или третий вариант? :)))
я б от шока и незнания "что делать" просто бы свалила погулять - успокоиться.
13.08.2009 16:56:59, можно анонимно?
Это ж не серьезный ущерб - травку можно еще раз посеять. Я бы просто долго смеялась, если б муж не обиделся. Если действительно смешно. Вам смешно про это читать?
Муж недавно мыл водолазное оборудование, дырка в ванной заткнулась. Я смотрю фильм. Звонок в дверь. Я выхожу в прихожую - там воды на два пальца. Я в первый момент думаю - о, муж пол решил помыть, молодец какой))) Открываю дверь - стоят 3 незнакомых парня. Тут я понимаю, что это соседи, и мы их залили. Ничего так впечатления))
13.08.2009 17:22:14, Любопытная Варвара
второй вариант) практически дословно)))))
Спасает ситуацию то, что мне отвечают "да-да, конечно, как скажешь" и тут же исправляют)
Из минусов то, что чувствую себя неблагодарной ст-й, типа, человек делал, старался, а я...
13.08.2009 17:17:54, Oker
Инициатива-то она такая, да, коварная :-))) 13.08.2009 16:09:23, Ёжик в тумане
Урррааааа!!!!! :-) 13.08.2009 16:04:33, Ёжик в тумане
:) у меня тоже такое бывает, но я уже знаю это дело и как только полка куплена тут же указываю место где она должна висеть :) 13.08.2009 15:39:14, Елена Д.
я тож пыталась предупредить эти недоразумения, тыкала пальцем и т.п.) Результат тот же "а мне показалось, что так лучше"))) 13.08.2009 16:07:22, Oker
такое тоже было :) но уже прошло, оказалось, что проще сделать так, как показалось правильным мне :) правда я не суюсь в технические вещи, типа разводок труб и электрики и пр., отвечаю только за интерьер :) 14.08.2009 07:36:48, Елена Д.
я понимаю.... Извините за вопрос: но если вас все устраивало, почему вы разошлись? 13.08.2009 15:29:00, можно анонимно?
а вот еще вспомнила. по первости меня такие же мысли посещали, как у вас в топике. но быстренько поняла, что путаюсь с ролями, на самом деле каждый должен заниматься СВОИМ делом. я хороший генератор идей, а вот исполнитель из меня честно говоря хреновенький, зато муж был хорошим исполнителем, на том и успокоилась :) 13.08.2009 15:57:27, kolina
ВОООООТ!!! я именно генератор идей! точно вы подметили. а выполнять до конца не могу. А исполнитель из него : идеальный. 13.08.2009 16:08:26, можно анонимно?
ну вот, значит вы идеальная пара :))) во всем есть свои плюсы, главное их видеть и пользоваться ими ;) а еще когда этот чучундрик выдавал мои идеи за свои я даже хвалила его, мол вот видишь какой ты умница, все можешь когда захочешь, он на волне радости за это и в самом деле че нить хорошее делал :) 13.08.2009 16:29:52, kolina
ага, так и делаю. ну слава богу, я на верном пути.))) 13.08.2009 16:58:53, можно анонимно?
по совсем другой причине :) а так считаю что мы были идеальной парой :)) 13.08.2009 15:43:57, kolina
я, конечно, заранее извиняюсь )) но кто-нибудь из инициативных, уверенных и амбициозных мужчин предлагал Вам выйти за него замуж? 13.08.2009 15:13:23, ландыш
гы:)) 13.08.2009 15:14:41, Вечная Весна
вы что правда надеетесь его передалать? 13.08.2009 15:02:07, Наталияяя
Макаренко? :))) ТО что бесит вас - это ваша проблема и ИМХО ковыряться следует в себе. У всех разное понимание инфантильности. Вы понимаете, как бы вы не заложили мину под собственное благополучие. Это я к чему - ну подвините вы его, через его нехочу, сдвините с места. И вдруг, о ужас, он осознает что место рядом с вами - это совсем не его место, не то куда он действительно стремится :))) ИМХО Не следует надеяться что мир изменится под вас, лучше научиться жить в нем. 13.08.2009 14:46:34, lenok_
может не с книжками ковыряться, а покувыркаться?:):):) (определитесь как и с кем сами:))
Похоже, бедный мальчик сникает под Вашими атаками.... У них должна быть цель. Какая она? Чего не хватает? :)
Надо найти выход и выплеск Вашей экспрессии...:) бывает много шума, и... ничего.... :) Возможно он и результативнее Вас?
Я про одного слышал "всё кипит, и всё сырое"... Неважная характеристика....
Что Вы сварили, что он не доварил?:):):)
13.08.2009 14:39:44, PerCapita
сникает... да.((( выплеск - работа, и на дом остается. Он - да, результативнее. НО!!! НО!!! НО!!! Когда он за что берется!!! я не могу смотреть, как он после работы мается: ходит из угла в угол и зависает в пространстве, как будто он не здесь. это продолжается часами. Я наблюдала. Когда я прохожу мимо и болтаю - хоть себе под нос: что погода хорошая, он встряхивается и начинает общаться.
Я вижу: ему интересно со мной, что я ТАКАЯ. Сколько раз и мне и друзьям он с восторгом говорил, что МЫ сделали то-то и то-то (съездили спонтанно на юг, решили поменять квартиру, решили сделать мозаику на столике). я то знаю, что это Я в свое время подкидывала идеи и УВЛЕКАЛА его. я не против такой роли, но мне хочется хоть ИНОГДА хоть КАКОЙ-ТО инициативы от него.
13.08.2009 14:52:09, можно анонимно?
Вы знаете, моя лучшая подруга детства такая же, как и вы. И муж у нее копия с вашего, только еще хуже. Он вообще ничего не хочет. И моя подруга мне периодически стонет и рыдает в жилетку. Я ей устала повторять, что с ее характером и темпераментом она любого более-менее инициативного мужика в гроб уложит, и только ей зайчик может ее терпеть. Потому что сам сделать не хочет и не может, но достижениями перед друзьями хвалиться надо. Вот жана пашет, а зайчик все себе присваивает, мило улыбаясь и наивно хлопая глазами. Не льстите себе, вы не потерпите рядом инициативного мужа. Потому что вам надо, чтоб все было по-вашему. Инфантильный муж дает вам такую возможность, но за это своя плата. 13.08.2009 15:34:50, Эристейя
нет, у нас не до такой степени: пашем мы вместе, физически он в 10 раз больше. я наверно с жиру бешусь. я не рыдаю никогда. я могу как вам всем, иногда поделиться, но окружающие меня сразу одергивают: муж отличный, посмотри на наших - уродов, твой - золотой. (((( сестра моя один в один как вы говорите. я понимаю. 13.08.2009 16:16:14, можно анонимно?
Радуйтесь, что вам не досталась худшая копия. Ваш муж хоть что-то делает. 14.08.2009 09:51:03, Эристейя
это Вам так сейчас кажется, что Вы хотите инициативы :) как только она появится, Вы все-равно захотите все сделать по-своему, у меня мама такая, но я ей "глаза открыла", что с инициативным мужиком она под одной крышей и недели не продержится :) сначала она повозмущалась, а потом согласилась :) 13.08.2009 15:02:17, Елена Д.
есть масса инициативных молодых людей, а Вы хотите менять ДНК нормального человека :):):) 13.08.2009 15:01:41, PerCapita
у подруги то как раз муж инициатор, на мой взгляд чересчур и на мой взгляд очень много выпивает.
кстати, у моего тоже такое начинается.....
13.08.2009 15:10:31, можно анонимно?
блин, значит, у меня просто опять какой-то сдвиг временный. в пятницу встреча с подружкой и опяяяять начнется: после моих откровений: а ты его любишь? (тупой вопрос!), ты уверена, что тебе это все надо? 13.08.2009 15:09:05, можно анонимно?
махните рукой и просто примите как данность - вы в ответе за все. сто пудоф, что даже прогнав этого мужа, вы найдете такого же. потому что иначе надо проделать колосальную работу над собой. мне было лениво. я приняла как данность - все мужики рядом появляющиеся будут вялыми и безиницыативными. даже суперподвижного и инициативного (блин. как слово правильно писать?) второго мужа я умудрилась задавить. ну вот характер это такой. так что или плюньте. или работайте над собой. много, долго, переламывая всю свою систему ценностей. 13.08.2009 14:39:29, Канка
так я готова! меня не устаивает собственный периодический психоз. :))) я кое-что сделала. у нас реально наладились отношения. я даже начала называть его мусиком, как раньше, до ребенка. он перестал раздражать меня 40% времени. осталось 10%.
В нем произошли перемены. Кое-что осталось. Куда дальше двигаться? в том же направлении или "по новой ветке"?
13.08.2009 14:56:54, можно анонимно?
меня порадовал вопрос: как МНЕ сделать так, что бы ОН изменился? :) интересно как реагировали бы Вы, если бы кто-нибудь захотел бы сделать из Вас не жизнерадостного холерика, а мягкую, тихую, спокойную без запросов.. сильно бы у него это получилось? сомневаюсь.. так и тут, либо принимайте мужика каким есть, в нем же и куча полождительных качеств есть наверняка, либо расставайтесь, чего мучаться то? мне банально лень кого-то воспитывать и переделывать, у многих с возрастом эта тяга тоже проходит :) 13.08.2009 14:13:37, Елена Д.
Мужа вам не переделать, не надейтесь. Уж сколько лодок так разбилось. Либо вы прекращаете париться и беситься -СОВСЕМ прекращаете, и принимаете его таким, какой он есть, направив свою кипучую энергию в другое русло. А у него, поверьте, много плюсов, которых вы из-за своего бешеного темперамента не замечаете. Либо вы ищете себе другого мужа, чей темперамент и амбиции ближе к вашим. 13.08.2009 14:08:38, Эристейя
смотреть надо около профессиональной реализованности мужа. Реализованный профессионал - уверен в себе и знает чего хочет. У него много дел и планов. В самом деле, не шучу. 13.08.2009 14:06:52, Moon
он не совсем профессионал, и совсем не реализован. Сфера - продажи. Хочет попробовать что-то новое. Что - не знает. И СОВСЕМ не уверен в себе. 13.08.2009 14:36:08, можно анонимно
вы уже были. я вас помню. если я не ошиблась. Мужу либо проходить жесткое обучение. можно пойти не в продажи а в сбыт (улавливаете разницу) или еще лучше в снабжение.
в продажах таким не место.А пинать по-бабски - вас, ну сходи куданить сделай уже ченить чтобы деньги были - это ничему не поможет только повредит.
13.08.2009 14:42:09, Moon
а вот знаете пародокс какой, у нас с бм была очень похожая ситуация как у автора, при этом бм хорошо продвигался в продажах, а я нашла себя в снабжении :))) 13.08.2009 15:40:52, kolina
мечта работать в снабжении.. но я это отчасти осуществила. 14.08.2009 10:36:45, Moon
ой, а можно для профана - в чем разница между продажами и сбытом? 13.08.2009 15:08:11, ландыш
Ну причем тут профан. Это я для себя так обозвала два способа продаж - активные продажи (фирма в высококонкурентной среде, командировки, уговоры потенциальных клиентов, месяцы набора клиентской базы, трудное и постоянное удержание) и сбыт (предприятие-монополист, производственное предприятие, фирма, сидящая на ввозе эксклюзива, сбыт которого в значительной степени гарантирован - остается только отсылать счета по факсу, отписывать доки на склад и трясти взаиморасчеты). 14.08.2009 10:39:35, Moon
офф. Слушай, а вот скажи мне как спец. Вот массированные телефонные атаки - это ж спам? Это же должно вызывать негодование тех, кому звонят. У меня вот вызвало. Я тут одна на передовой осталась случайно с четырьмя телефонами - это ж ужос. К нам не прозвониться клиентам-заказчикам, телефоны заняты сплошными активными продажами, чужими :-((( 14.08.2009 10:46:46, Ёжик в тумане
Ежику офф: Это целая тема.
Вообще тебе лично со всех точек зрения рекомендую ресурс e-xecutive.ru если туда не ходишь еще - там реальные люди и можно реально завести полезные знакомства и получить консультацию.
А насчет телефонного спама. Ну смотри. Реклама. Создание и продвижение сайтов. Поставка и обслуживание офисной техники и канцтовары, все для офиса. Это то, что нужно практически каждому офису. То, что покупает даже офис из одного сотрудника. И естественно спрос рождает более чем массовое предложение, конкуренцию. В такой среде активные продажи единственный выход. Просто обычно в офисе сидит ресепшн, направляющий звонки. Рекламу - или в сад или в рекламный отдел. Канцтовары и т.п. - в снабжение или к офис-менеджеру. И тыды и тыпы. И это НОРМАЛЬНО. В Штатах обязательно переключат на ответственного человека, тот вежливо выслушает по крайней мере. Потому что к тебе звонят не просто спамеры, к тебе в их лице в ваш офис звонят и возможности. И у тебя должен быть ответственный чел, отделяющий возможности от спама. Или сама-сама.
Мне тоже звонят. Манагеры написали себе в FAQ:"К телу директора посторонних лиц не допускать" и ржут над формулировкой. Если до меня звонки доходють, то я уважаю чужой труд, не издеваюсь, говорбю - пришлите по эл почте. И не выбрасываю, завожу папку на компе. Так мы смогли заказать приличные фирменные пакеты и сувениры, заказали сайт - благодаря спаму. Ну и последующей аналитике безусловно. Длинно конечно но думаю понятно.
14.08.2009 11:18:11, Moon
За ссылку спасибище!
И за объяснения тоже. Блин, мне линий телефонных жалко, желающих что-то нам впендюрить стооолько оказалось (может кризис подстегнул ещё), что реально к нам трудно дозвониться стало. Это ж упущенную выгоду им теоретически можно предъявить. Ну да ладно, типо не воруют не грабят, сидят-звонят и то хорошо, все при деле :-)))
Но вот звонящие не боятся обратной реакции - раздражения и потери клиента?
14.08.2009 11:32:54, Ёжик в тумане
Особо настойчивых продавцов отшивать вообще крайне легко - начинать им продавать свое - "А лучше купите у нас....наши колайдеры лучшие в мире. " Сдувает прям. 14.08.2009 12:46:46, Moon
Ну вот я так приблизительно и развлекалась пару дней, однако ж мой бизнес - не это именно развлечение :-)))) 14.08.2009 12:53:21, Ёжик в тумане
Ежику офф - Бери старшего в офис. Плати денюшку. ;-) пусть отвечает на звонки. вежливо отшивает. ребенок же классный. Начальник не должен сам брать трубку.
Это я так, поразмыслить... если не в тему - забей.
14.08.2009 13:21:27, Moon
офф-офф :-) Старший у меня курьерит вовсю - по ходу дела по музеям-выставкам шарится и исторический центр изучает - его за уши не оторвёшь :-)
Вчера пишет смс - хочу жить на Спиридоновке, 17! Я отвечаю - занято. МИДом :-))) Жаль, говорит :-)))

Начальник не должен, согласна, ты бы видела как я в секретаря перевоплощалась, в снабженца, в технолога, в начальника транспортного цеха - весь офис лежал :-))) Но двух дней мне хватило, потом надоело :-)
14.08.2009 13:30:06, Ёжик в тумане
Кого я учу, господи, кого я учу!!! Блин когда я перестану на это ловиться.,а... Гуру учу!!!!!!!! 14.08.2009 13:43:55, Moon
Да брось, просто "мимо тёщиного дома я без шуток не хожу - или хрен в забор засуну или фигу покажу" :-))) 14.08.2009 15:06:11, Ёжик в тумане
Звонящие грамотны. если сразу стараются выйти на специалиста - на человека, принимающего решение по их части. Если сразу объяснить что это ты принимаешь решение и оно отрицательное по определению - разговор будет коротким. Я многим говорю - ребят, мы вам не клиенты - вычеркивайте - мы рекламы не даем никогда, и уж тем более по радио.... Они на том конце провода слюнявят карандаш и вычеркивают ;-) 14.08.2009 12:45:33, Moon
Правда вычёркивают? Ты меня обнадёжила :-))) 14.08.2009 12:50:54, Ёжик в тумане
нет, по мужу и вообще здесь - первый раз.))) у меня же всегда "все хорошо".(((
не пинаю я его таким образом... жду, жду.... года четыре как не получается в продажах... ничего не меняется.... сначала грущу, потом зверею... но! я молчу об этом!!! ))) вот.
13.08.2009 15:05:24, можно анонимно?
Ааа... ну была тут похожая история и не одна.
Мужу конечно надо найти себя. Не знаю чем вы тут поможете. Верьте в него. Исключите все что роджает комплекс неудачника.
Ну и не стоит для начала выходить замуж за неудачника - надо видеть задатки в мужчине с которым хочешь связать жизнь (поучительно, своевременно и полезно да ;-) ?)
14.08.2009 11:19:34, Moon
а как можно что-то продать если в себе не уверен?Я пыталась продать будучи неуверенной в себе - не продала. 13.08.2009 14:39:52, рица
я такая: перестроила себя и засунула свою неуверенность в ж..у. Потому что чувство было, что продажи - все мое.
У него не так. а что так?
13.08.2009 15:01:10, можно анонимно?
скажите, только честно (вы же всё равно аноним) - почему вы за него пошли замуж? Почему вы не вышли за активного, работящего, инициативного мужчину? 13.08.2009 15:03:03, Вечная Весна
ооооо!!!! это был стРРРашный расчет!!! честно: он очень надежный, он ОЧЕНЬ меня любит, он никогда мне не изменял (насколько я могу быть в этом уверена, а для меня это ОЧЕНЬ важно, потому что опыт был), он НЕ душа компании, (от таких у меня голова кругом, потому что очень быстро выдыхаюсь и.... перехожу на одну волну с мужем).
С ним можно болтать часами ночью с вином.
У него хорошая семья (как мне казалось). Сейчас я вижу, что я очень похожа на его маму: сильную женщину, а он пытается свалить на роль отца (слабого алкоголика). не выйдет у него конечно, потому что я не буду ведущей. ))))придется ему тоже менять роль. очень тяжело играть в блондинку, но эффект есть. буду дальше стараться.
если я конечно права в избранном пути. (((
13.08.2009 15:16:42, можно анонимно?
Из биологии - самке важно выбрать самца, который обеспечит выживаемость потомства. Я понимаю конечно что все тут высокодуховны и биологию это фу, но кто тогда позаботится о сохранении человеческого вида? 14.08.2009 11:22:25, Moon
Ой, я как на нашего кота рыжего на даче погляжу - трус, лентяй и голос противный, а всё туда же, так начинает казаться, что не только бабы-дуры бывают, но и кошки-дуры :-))))))))))))))))))))))))) 14.08.2009 11:36:20, Ёжик в тумане
Задача самца какая - оплодотворить как можно больше самок. Справляется? То-то. 14.08.2009 12:48:16, Moon
Ааааа, поняла какую выживаемость он обеспечивает - количественную :-) 14.08.2009 12:57:50, Ёжик в тумане
ооо - биология.... 14.08.2009 13:22:17, Moon
ООО "Биология" - котятами чтоль приторговывать начать?
:-)))))))))))))))))))))))))))))))
14.08.2009 13:31:26, Ёжик в тумане
Ежик, ты The BEST!!!!!! 14.08.2009 13:44:24, Moon
Твоя подача-то была, такшта тебе респект! :-))) 14.08.2009 14:58:25, Ёжик в тумане
ладналадна. впополаме. я так могу только с людьми близкими по духу. 14.08.2009 15:02:22, Moon
чмок :-) 14.08.2009 15:08:01, Ёжик в тумане
кошки те же бабы, только пушистые :) а сколько среди них болтушек, гордячек, сплетниц - ужОс :) 14.08.2009 12:16:58, Елена Д.
Вот! А наш пострел везде поспел - по всей деревне рыжие котята :-)))) И где тут выброр самца, который обеспечит выживаемость потомства? Или кошки на "родителей" смотрят? :-) 14.08.2009 12:25:35, Ёжик в тумане
Так видишь же - этого самца потомство ого-го какое... 14.08.2009 12:49:03, Moon
Смелая Вы! :-))) 13.08.2009 15:23:54, Ёжик в тумане
Вот скока достоинств! И вместо того, чтобы наслаждаться ими, вы ищете недостатки, чтобы пострадать...

Имхо, уход его отца в алкоголизм - это следствие давления его матери.
И вы не играете в блондинку, вы даёте возможность человеку прожить его жизнь, быть собой. И думаю, вы будете довольны результатами)
13.08.2009 15:20:10, Вечная Весна
про алкоголизм в его семье - согласна полностью.
спасибо вам за это: "вы даёте возможность человеку прожить его жизнь, быть собой".
я к этому и веду.
13.08.2009 15:25:35, можно анонимно?
тоже ничего плохого не увидела. что конкретно надо от мужа? денег? 13.08.2009 14:02:58, рица
и денег кстати, тоже. последние годы я зарабатываю больше. ни я ни он не комплексуем, было, когда мы получали одинаково. Последние полгода у него трудный период: новая работа после сокращения - практически без з/п, не та, что он хотел. на ЧТО ее менять - он не знает. как помочь ему определиться? 13.08.2009 14:09:37, можно анонимно?
он вас просит помочь определиться? 13.08.2009 14:13:02, Вечная Весна
прям в открытыю: нет. но разговор поднимает: что "я в тупике". Блин, и я в тупике!!! осторожно спрашиваю, что он хочет? (говорим о смене професссии). "Не знаю". 13.08.2009 14:17:23, можно анонимно?
мой муж тоже дооолго такую песню пел, про не знаю, что хочу. Я сначала осторожничала, а потом стала на него ругаться, потому что так нельзя жить - не зная, чего хочешь. Ругалась-ругалась, грозила, что к психологу отправлю насильно :), видимо чего-то у него сдвинулось в мозгах. Потихоньку начал придумывать себе занятия. Стал даже делать карьеру. Я, конечно, обеими руками поддерживала любые его интересы и нещадно ругалась на любую попытку "свалить в кусты". Обращала его внимание на друзей, интересовалась, кто чего добился, тоже был хороший стимул мужу работать над собой. Ну и, каюсь, ругалась на его родителей :(. В отсутствие оных, но в присутствии мужа. Они страшно боятся всяких перемен, все время думают "как бы чего не вышло", и мужу крылышки подрезают своей критикой моментально. Точнее подрезАли. За 9 лет вместе последние 6 я внушала мужу (то ругаясь, то насмешничая), что так относиться к миру, как его родители, нельзя категорически, так в жизни ничего не добьешься, только пропадешь. Ну и сама при этом не работала, правда не специально, просто так решили вместе - родить детей сразу побольше, чтобы потом к этому вопросу не возвращаться :). Муж понимал, что кроме как на себя, надеяться не на кого, пришлось стараться :). Правда, если бы он не стал стараться, ушла бы не раздумывая. Потому что очень это тяжело тащить на себе семью и мужа, становится не до любви уже. 14.08.2009 00:59:24, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
вот на счет родителей вы очень правы, часто это от них идут такие установки :( у моего бывшего тоже мамаша такая была, боялась нос высынуть, когда просекла что я такая боевая, аж звонить мне начала просила по всяким конторам то одно, то другое узнать, сама даже на это долго решалась.... и сына затюкала. 14.08.2009 14:15:53, kolina
ну и всё.
в конце концов, он мужик или кто? сам разберётся. А вы слушайте да чай подливайте. Молча!)
13.08.2009 14:18:50, Вечная Весна
да не может она :) ты че? это же уймой терпения надо обладать, чтобы дать человеку самому созреть до того, что за него никто в его жизни ничего решать не будет.. 13.08.2009 14:20:36, Елена Д.
ой, спасибо! вы такие хорошие слова сказали: "за него никто в его жизни ничего решать не будет..".
я все лишь полгода как перестала "все за него решать" и сейчас на перепутье: или ничего не делать или что-то сделать.
13.08.2009 14:41:22, можно анонимно?
за него точно ничего не делайте.. Вы можете показывать ему перспективы, можете показывать варианты (Вы же все-равно не удержитесь :)), но делать за него ничего не надо, даже резюме рассылать, я знаю что это такое инфантильный мужчина и реально видела, что если у этого мужчины оформлялось его собственное желание или стремление, то фиг его с пути собьешь :) и наоборот.. 13.08.2009 15:07:10, Елена Д.
не, не удержусь ))) но резюме рассылать - боже упаси - я его уважаю. вообщем, сидеть, ждать и улыбаться.
очень тяжело перестать его направлять. ((( Очень надеюсь, что у меня будет так же: "фиг его с пути собьешь :) и наоборот.. "
13.08.2009 15:21:15, можно анонимно?
знаете, мне кажется вам в такой ситуации лучше всего просто поверить в него, в его силы и возможности. если здраво так рассудить он ведь не совсем конченый дебил? есть ведь в голове что то и руки откуда надо растут, найдет он свое место, ему можно только помочь вселив в него уверенность в себе, все остальное он сделает сам, ну немного медленно конечно, но сделает :)
на моего точно только подбадривание и бесконечная хвала его возможностям действовала, у человека крылья вырастали и начинал горы сворачивать, а стоило только чуток прозудеть как тут же сдувался весь, скукоживался и уходил в себя.
13.08.2009 16:45:40, kolina
я вам как сама флегматик говорю - как танки мы идём к своей цели. А к чужой - как [цензура].. как дятлы, вобщем)) 13.08.2009 15:24:28, Вечная Весна
а вдруг сможет? я в девушку верю)) 13.08.2009 14:22:41, Вечная Весна
Да никак вы не поможете, если он сам себе не поможет и не захочет это сделать сам. Ему от вашего давления и прогиба под себя может быть просто физически плохо. 13.08.2009 14:13:00, Эристейя
Оставьте его в покое. Я честно прочитала все буквы. Я бы уже давно сбежала бы, если бы за меня кто-нибудь так взялся, как вы за своего мужа. Может вы, это, свою энергию да в мирное русло. Вам чего от мужа надо? а главное зачем вам это надо? 13.08.2009 14:01:25, Я_Сама
ну... взялась я не за мужа, а за себя. и объективно вижу, что, несмотря на изменения себя и своего поведения, есть ОБЪЕКТИВНО моменты, где он проявляет инфантилизм. Страдаю: материально и морально я, ладно, фик со мной. Сегодня что вывело из себя: он должен был сказать няне ребенка, что в 12.00 заедет к нам домой моя сестра. он САМ с ней договорился об этом. Он забыл предупредить няню и они пошли с ребенком гулять. Если бы это был его друг, я б не переживала. Но это моя сестра - мне неудобно. Или тоже забить и не переживать?
13.08.2009 14:33:55, можно анонимно?
Я вижу только 2 пути
1. принять что у вас такое чудо природы (а это ещё не самый плохой вариант), всё контролировать, делать самой, и РУЛИТЬ (руководить) (желательно мягко и очень четко, без слов "не знаю", "хотелось бы чтобы он тоже иногда проявлял инициативу"). Тогда не будет ситуаций как с сестрой (позвонили, ещё раз за полчаса напомнили и весь вопрос), а муж со временем "подсядет" окончательно на то что за него все решается и будет лишь четко исполнять приказы, что удобно при определенном складе натуры, а у вас запала может хватить, если отбросить рефлексии. Вы пока сами до конца четко не видите "линии партии" мне так кажется. Этот вариант мягкая коррекция вас, но не ломка.

2. Ломать себя, делать из мужа более самостоятельного чел-ка, но мне кажется без шансов и ничего хорошего из этого не выйдет. Потому как никогда этот мужчина не начнет, а вы лишь неврозы заработаете
13.08.2009 15:25:49, Я_Сама
по 1-му варианту: все 9 лет так жили. Вот прямо буква в букву! осенью у меня и начался невроз "непонятно от чего", а после осознания, что ВСЕ на мне, я ревела 2 часа, а потом тут же заболела спина. ((( не хочу так больше.

по 2-му варианту: пока получается. я не ломаю его. я ломаю себя. он действительно стал самостоятельнее. я стала спокойнее. Кардинально у него ничего менять не надо. Просто я поговорила сейчас со всеми и поняла, что опять я сегодня по старому сценарию пошла.....
эх, раслабиться и получать удовольствие: от сегодняшней ситуации, от всего, блин! ))))
13.08.2009 15:42:06, можно анонимно?
расслабиться надо по любому :-) равно как и получать удовольствие :-) но вот не уверена я за второй вариант. Для кого вы его воспитываете, для кого улучшаете, при этом насилуя себя. Имхо в вашем раскладе и с анамнезем мужа - мягкая тирания лучший выход. Всего-то научится мягко тиранить ;-) Вот мне например такие отношения противопоказаны, потому как я скорее по типу ваш муж, мне наоборот надо, чтоб меня направили, поставили цель и я пойду молотить :-) Мне так комфортнее и спокойнее, меня только выбешивает когда "руководитель" сам нифига не знает.

Всё зло от сомнений. И спина от них же болит. Перестаньте сомневаться и делайте как считаете правильным :-)
13.08.2009 16:03:14, Я_Сама
сомнения - да, все наше. меня так противоречиво воспитали, что я не знаю как лучше.... Но воспитали жутко самостоятельной и независимости. все сама с 15 лет. "свой парень".... надоело
пру напролом, а хочется хламуру; вроде получается, но, блииин, почему в 31 год? так жалко, что столько лет шла неправильно и давила на него. и сейчас так и хочется "прижать".
эх, пойду позвоню ему, извинюсь и скажу что была не в себе. ))))
13.08.2009 16:30:17, можно анонимно?
Ой, не надо :-) Многих в 30 лет колбасит. Меня колбасило и колбасит. Главное правило - не изменять самому себе, своим порывам и устремлениям, потому что вы миру нужна именно такая како родились, а все рефлексии и сомнения в сад. Делайте так как считаете лично для себя нужным. Не надо думать о благодати всего человечества, даже в частном проявлении вашего мужа. Он вас любит такой, какой вы были до свадьбы - а вы всё пытаетесь себя изменить зачем-то :-) Только не заморачивайтесь - нет ничего страшнее сомневающегося руководителя 13.08.2009 16:53:42, Я_Сама
забить. Пусть ему самому будет неудобно за своё поведение, а не вам. Вы же ему не мамочка 13.08.2009 14:35:31, Вечная Весна
не сдержалась сегодня - вякнула на него. (((( могла бы промолчать.

а с моей сестрой то как? тупо улыбнуться и сказать: разбирайтесь сами?
13.08.2009 14:43:43, можно анонимно?
именно так и сказать. Улыбнуться мило, чтобы они сразу поняли, что свои проблемы они решают сами)
Вы надорвётесь постоянно работать переводчиком и ретранслятором. И все обидки будут сыпаться на вас, хотя это не вы договаривались, забывали и т.д.
13.08.2009 14:50:26, Вечная Весна
в чём его ошибки?
вообще проблем у мужа не вижу. У вас они есть, да))
13.08.2009 14:00:17, Вечная Весна
Если муж без напоминания не будет делать НИ-ЧЕ-ГО? Начиная с мусорного ведра и заканчивая сменой работы?
Раньше да и сейчас иногда я: или поднимаю ПЕРВАЯ эти темы или тупо прошу (и в первом и во втором случае жду до предела). К примеру: ведро перевернулось, он убрал. 1, 5 раз ... сколько нужно еще, чтобы ему было понятно? Может, срок моего нового поведения еще небольшой? (((
13.08.2009 14:05:49, можно анонимно?
НУ перевернулось ведро, но он его сам убрал ведь? Не вы же убирались. Чего это вас так достает?
Мой муж методично захламляет подоконники в доме своими рабочими документами и материалами. Пока гора не вырастет и на пол не упадет - разгребать не будет. Ну и ладно, у него других плюсов много, буду я еще из-за всяких мелочей по потолку бегать.
У вас тиранические наклонности, умерьте пыл.
13.08.2009 14:11:47, Эристейя
так ему это не надо. Надо вам - вы и делайте. Тем более у вас темперамент.
Когда ему будет нужно, он прекрасно и ведро вынесет, и работу поменяет.
13.08.2009 14:09:25, Вечная Весна
Предвижу вопрос: что нужно сделать, чтоб ему стало надо? :-)))) 13.08.2009 14:11:18, Ёжик в тумане
и зачем это делать. Чтоб ему стало надо. Мне непонятно. 13.08.2009 15:10:19, ландыш
Все должны быть при деле. А то что это за простой ресурсов - непорядок :-))))))))

13.08.2009 15:15:14, Ёжик в тумане
:)))) не поверите: раньше так и было!!! "что стоит, кого ждем?, заняться нечем?"
как вспомнишь, так вздрогнешь!))))
самой так хреного было!
13.08.2009 15:44:26, Можно анонимно?
Ой, ну я за Вас буду болеть всей душой, чтобы результат Ваших нынешних стараний Вас порадовал.
:-)
13.08.2009 15:48:22, Ёжик в тумане
быстрее наполнять ведро))) 13.08.2009 15:02:31, Oker
:-))) 13.08.2009 15:16:36, Ёжик в тумане
отстать от человека)) он обалдеет от счастья и у него сразу появятся свои, а не чужие желания 13.08.2009 14:12:23, Вечная Весна
:-)))))))) 13.08.2009 14:14:16, Ёжик в тумане
а в чем проблемы автора? их я тоже не вижу. я просто удивляюсь, как с такими разными темпераментами можно было прожить 9 лет :) 13.08.2009 14:04:57, трыньтрава
что она считает, что её бешеный (она сама так его назвала) темперамент - это эталон, образец и повод для гордости.
Ну и что мужа мановением руки можно переделать. И что его вообще нужно переделывать. И что он у неё дебиловатый парень, за которого нужно думать, что он хочет.
13.08.2009 14:07:56, Вечная Весна
хм, а я поняла, что это желание видеть рядом не того человека (а не повод для гордости) - что ж, имеет право :) правда, в этом случае мне не понятно, как они вместе то столько времени прожили 13.08.2009 14:50:42, трыньтрава
лавры Пигмалиона соблазняли её)) 13.08.2009 14:58:42, Вечная Весна
ой, ну вы прямо приложить хотели )))
я темпераментом горжусь - да, но не считаю эталоном. иногда мешает. пытаюсь корректироваться.
мужа люблю и УВАЖАЮ: за ум, за спокойствие и терпение ко мне, за то, что всегда поддерживает меня и как бы это сказать... резонирует что ли...
13.08.2009 14:14:15, можно анонимно?
очень мне надо вас прикладывать)) манию величия приглушите чуток)
любите и уважаете - тогда дайте ему самому определяться и хотеть. нужно помощь - прямо просите, не ждите чудес телепатии.
А то и мать его тюкала, и жена бешеная попалась. Ни вздохнуть, ни продохнуть мужику((
13.08.2009 14:17:07, Вечная Весна
он сам такую выбрал, чтобы за него решали :) а ей че-то расхотелось вдруг, даже не понятно почему это? :) 13.08.2009 14:22:48, Елена Д.
он выбрал? не смеши меня) он просто не смог ей сопротивляться))
и потом - мужчины любят выбирать женщин, похожих на мам
13.08.2009 14:24:39, Вечная Весна
наверное, только не у всех это получается :) 13.08.2009 14:32:15, Елена Д.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2018 10:59:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!