Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция

Раздел: Меж двух огней... (ситуация такая. есть муж, ребёнок.хорошая дружная семья)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

головаломается от мыслей

ситуация такая. есть муж, ребёнок.хорошая дружная семья.имея неосторожность залетела. не могу высчитать или от любовника или от мужа.муж ребёнка хочет, я тоже. время идёт.часики тикают, живот растёт....
всё хочу рассказать мужу и не знаю стоит ли. какова будет реакция- неизвестна.жить во вранье и растить второго ребёнка или своей правдой разломать семью. любовник который-отношений давно нет, встретились - вспыхнуло и потом поняли, что охладели, но дело сделано. его знает муж, когда-то дружили семьями. внешне они с мужем не похожи.люб-к больше на меня похож чертами лица.
сегодня хотела всё рассказать мужу.готовилась морально и понимаю, что не могу.он нашего первого ребёнка просто обожает и меня.........голова трещит на части.....
06.08.2009 21:10:47, тяжко жить

381 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Был и у меня такой случай. С мужем стало совсем плохо, дети не "получались" 6 лет, мы остыли дpуг к дpугу, я pешила уходить. У меня появился МЧ. Тянулось 3 мес. С мужем не спала уже, с МЧ новым постоянно.. Но на ДP мы пошли с мужем вместе. Изpядно пpиняли на гpудь... Случился секс, муж потом пpизнался, что не одел пpезеpватив... Я забеpеменела... Металась долго... Вpач от експеpтизы отговаpивал, ето очень опасно, пpиводит к выкидышу в большинстве случаев... Я вся изнеpвничалась. Т.к. металась между мужем и Любимым.. И семью хотелось с одной стоpоны, а с дpугой стоpоны чувства к новому МЧ...
Доктоp потом сказал, что мне очень помогло. "настpойся на то, чтоты pожаешь pебенка для СЕБЯ! только для себя!!". И все. Если pебенок вам нужен - pожайте.. а там посмотpите. Когда дите pодилось, я ТОЧНО знаю, что он от мужа. Хотя деть - МОЯ копия.. Но вот некотоpые схожести все же есть.. ладошки, пальцы... И когда он pодися, мне стало совсем все-pавно от кого он. ОН МОЙ!! :)) и все...

и так отвлеченное... я и муж тогда pешили остаться в семье, закpыли все свои новые увлечения... Но так ничего и не сpослось у нас.. В pебенкин год pазбежались. Тот Лю до сих поp ухаживает... но он тоже не геpой моего pомана... Живу сейчас с детем сама и очень счастлива :)

удачи вам! пусть будет ето вашей тайной. А когда деть pодится - вы легче будете пpинимать Pешения говоpить или нет..так как все будет идти чеpез пpизму "не навpедить пjжалуйста.. Вот пpи всех своих мозгах такое иногда случается.. 12.08.2009 11:13:49, Аноним
> Вpач от експеpтизы отговаpивал, ето очень опасно, пpиводит к выкидышу в большинстве случаев

Обманул вас врач. Вероятность выкидыша - пара процентов. 12.08.2009 13:26:46, Ханты
ето быо в конкpетном моем случае. У меня и так была большая отслойка плаценты, вечный тонус и угpоза выкидыша в течении всей беpеменности... (неpвы...) 12.08.2009 14:02:08, Аноним
А если действительно всё так хорошо зачем надо было всё портить? Конечно, все не без греха, но за всё надо платить! 08.08.2009 19:14:17, SELENA.
Я бы не говорила. Зачем наносить травму мужу, рушить отношения, неизвестно ещё как будет к ребенку относиться даже если его отцовство подтвердится. Да и себе нервы трепать в таком положении ни к чему, и так стрессов хватает в жизни. Надо было либо уж сразу аборт делать либо молчать теперь до конца. Похож не похож дело десятое если конечно любовник не другой рассы. А с группой крови как? Не получится явного расхождения? 08.08.2009 01:01:16, barabachka
В Научном центре акушерства, гинекологии и перинатологии Российской академии наук "меня, как воинствующего представителя папаш, ученые успокоили. Природа все-таки выдумала для мужиков спасительный закон. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ: если женщина ухитрится за короткий срок переспать с соседом, друзьями, баскетбольной командой и зачем-то с мужем, СКОРЕЕ ВСЕГО, биологическим отцом малыша будет именно... супруг. Женщины быстро привыкают не только к хорошей жизни. Но и к сперме." 07.08.2009 19:34:47, ...Vit66...
Не усложняйте себе жизнь, если Ваш любовник одной с вами национальности никто ничего 100% не заметит! Даже если муж Вас простит, он может потом бессознательно отыгрываться на ребенке, не ломайте второму ребенку жизнь. 07.08.2009 18:22:13, kollibri
Никому ничего не говорить. Не делать никаких анализов. Перестать себя мучить (наверное, "беременные" гормоны голову ломают). Просто жить и наслаждаться - своей семьей, любовью, детьми. Тогда все будут по-прежнему счастливы. Не ломайте жизнь себе, мужу и детям. Поверьте, лет через 10 - 15 это будет выглядеть единственным верным путем.

И никого Вы не обманываете. Просто у Вас своя правда. 07.08.2009 16:23:53, Грешная
Ну, раз уж вы все равно рожать собираетесь, то делайте это с наименьшими потерями и за свой счет. Мужу узнать, что ребенок не от него, будет больно? Да. Но это еще и не точно. Он этого ребенка ждет и хочет? Да. Ребенку нужен отец? Да. Старшему ребенку нужна полная семья? Да. Вроде все складывается за то, чтобы вам молчать в тряпочку. Всегда. Даже если убедитесь, что ребенок от любовника.
Если вас грызет совесть - ну пусть грызет, заслуженно. Но не стоит пытаться избавиться от ее мук покаянием, которое всем остальным принесет только вред. Несите ответственность за свой поступок сами. 07.08.2009 16:13:03, Carsa
согласна. Дети то ни в чем не виноваты, зачем им жизнь калечить из-за вашей правды. Если так уж совесть мучит, что стыдно мужу в глаза смотреть то найдите повод придраться и разведитесь 08.08.2009 00:58:39, barabachka
на этой бы фразе да жирную точку поставить... Но все равно ведь граждане морализаторы-прадолюбцы спорить начнут.. Охохо... 07.08.2009 17:33:50, Живая_и_Настоящая
почитав ответы:

автор! собственный атавистический (и во многом мужской) страх быть обманутым(ой) - вот что мучает Вас и тех кто Вас тут клеймит обманщицей. это надо иметь в виду. примите в себе этот страх - и увидите ситуацию в другом свете. 07.08.2009 13:09:37, Багирра
Да кому она нужна, Ваша правда? Дайте себе установку, что ребенок от мужа. Для мужчины ребенок не тот, кого он родил, а тот, кого воспитал, вот и воспитывайте вместе с мужем, если ребенка хотите. А Ваши душевные муки - это плата за косяк, вот и платите. 07.08.2009 13:06:22, Mamayoung
Не рассказывать ни в коем случае!
Родится, сделаете анализ ДНК (можно для этого "использовать" старшего ребенка, чтоб папаш не травмировать до поры)
Выяснится, что дитя от законного супруга - перекрестились, сделали выводы и живем дальше, а вот если от любовника, то тогда и будете думать, сможете вы мужу чужого ребя подсунуть или нет.
Пока спокойно носить-рожать. 07.08.2009 12:55:01, ХХХ
я бы никогда не смогла врать о таких вещах, хоть любимому мужу, хоть нелюбимому.
представьте ситуацию, что Ваш муж заимел ребеночка от другой женщины, Вы ничего не знаете, а он туда ходит, помогает, ребеночка выгуливает, а то еще, может, и с мамой ребеночка спит. А теперь умножьте на 3, а лучше на 5! Как Вам? Хотели бы, чтобы с Вами так поступили? Вот подумайте и поступите по золотому правилу "не поступай с другими так..."
конечно, не идентичные ситуации, разного плана, просто пример возможной ситуации с другой стороны

кстати: разве нельзя сделать тест ДНК еще во время беременности? 07.08.2009 12:54:59, Katerine
Возможно с 12-13 недели, NataliaLB говорит, что с 8. Оптимально на 16-18, раньше риск повредить плод больше. Поздновато( 07.08.2009 13:22:09, Любопытная Варвара
имхо, поздновато, если есть мысли об аборте. у автора я таких не видела. 07.08.2009 14:41:47, Katerine
а тогда вообще нафига? Лучше уж после рождения следать анализ, если край как надо знать точно, что опять же непонятно - зачем 07.08.2009 15:39:59, Liusia (просто Люся)
получается, чем быстрее автор поймет, тем быстрее решит, как поступить со своей жизнью дальше.
мне кажется, тут первоначально решить: да, я хочу моего ребенка, что бы там ни...
а если такой уверенности нет, то у меня советов нет. 07.08.2009 16:15:44, Katerine
Действительно, тяжко жить. Сначала вляпаться, потом выход искать.
И как вляпалась - совесть, блин, проснулась - во вранье она жить не может. А любовника иметь - это не во вранье жить. Любовник, по всей видимости - это необходимая составляющая хорошей дружной семьи. Да еще и друг мужа.
Не во вранье вы жить не хотите, а боитесь, что это вранье само по себе всплывет. Вот и прикидываете, на кого ребенок будет похож. Если б были уверены, что ребенок родится на вас похожим - и терзаний бы не было, и жить не тяжко было бы.
Поэтому и советовать что-то совсем не хочется - ясно же, что правильно (по крайней мере честно) было бы уйти от мужа, все ему рассказав. И сделать все зависящее, чтобы загладить свою вину. Но автору этого не слишком хочется. Ей хочется, чтобы ребенок был на мужа похож. или на нее, в крайнем случае.. 07.08.2009 12:54:18, Odri_Bern
Как можно загладить свою вину, уйдя от мужа? И мужу точно не будет хуже, если он обо всем узнает, и вдобавок лишится жены и сына? Понятно, что будет общаться с сыном, если захочет, но это не то, что жить вместе. 07.08.2009 13:13:27, Любопытная Варвара
"мужу точно хуже не будет?" - будь я на месте мужа, я бы предпочла узнать правду ДО рождения ребенка, а не спустя лет эдак 20. Да, я воспитана на "Денискиных рассказаха" и считаю, что "все тайное становится явным".
"Лишится жены" - а она у него есть вообще-то? Сильно сомневаюсь. Я не верю в измену "просто так" - измена - это следствие каких-то проблем в семье. Или тупости мужа/жены - тогда точно сожалеть о потере такой вот "половины" не стоит.
Вот старший ребенок - это да, вот кто пострадает от мамашиного загула. Возможно, загладить вину - это и есть - свести к минимуму все последствия от своего поступка, наладив, в ущерб себе, общение отца со старшим сыном. 07.08.2009 13:50:49, Odri_Bern
Абсолютно верно! согласна 07.08.2009 16:47:25, gera
даже если и были проблемы в семье ( не факт что у мужа кстати - может у жены ! ) - то в чем смысл теперь усугублять их дальше, когда они вроде как и разрешились? 07.08.2009 16:40:42, умная даша
<будь я на месте мужа> - именно, а как думает сам муж мы не знаем, и автор только гадать может. Автор говорит, что он и не своего ребенка принял бы и воспитывал. А хочет ли он это узнать - неизвестно.

"все тайное становится явным" жизнь иногда доказывает обратное. Сколько всяких преступников и воров процветают, и мы о них не знаем.

"Лишится жены" - а она у него есть вообще-то? По-видимому, есть, если он с радостью ждет от нее ребенка.

"Вот старший ребенок - это да, вот кто пострадает от мамашиного загула. " - каким образом?

Ущерб себе от общения отца со старшим сыном - это сильно. Это самое естесственное, что можно сделать, никакой вины для этого не требуется. Но оно без нее может наладиться. 07.08.2009 14:32:31, Любопытная Варвара
Переходим к вечным вопросам - что лучше - сладкая ложь или горькая правда, существует ли ложь во спасение, и правда ли, что человек легко переносит то, чего не знает. Тут каждый судит со своей колокольни, исходя из своих внутренних установок.
Я, например, при любом раскладе предпочла бы знать правду. Да и вообще - попахивает манипулированием. Неуважение к мужу и т. д.. Это ХОРОШАЯ семья, которую лучше сохранить? Лучше разрушить семью, но сохранить отношения между отцом и сыном и уважение между бывшими супругами.
Опять-таки это моя точка зрения, я не могу знать, чем дышит другой человек... Все равно эта женщина, автор, сделает все так, как удобно ей. Не будет она думать о муже или о детях. Такое у меня ощущение. 07.08.2009 15:16:06, Odri_Bern
Она спрашивает именно потому что думает и о них тоже. Потому что нет однозначного ответа - "что лучше - сладкая ложь или горькая правда, существует ли ложь во спасение, и правда ли, что человек легко переносит то, чего не знает." Вашими же словами.

<Я, например, при любом раскладе предпочла бы знать правду.> автору нужен весь спектр мнений, конечно, с вашим не буду спорить. 07.08.2009 17:27:30, Любопытная Варвара
да не о ком, кроме себя она не думала и не думает.
всё что её беспокоит это:
-не хочу быть виноватой в том, что старший ребёнок может лишиться семьи
-не хочу тянуть двоих детей одна
-боюсь что всё вскроется и не известно, что будет дальше
-не хотела делать аборт и вообще лишних телодвижений, чтобы узнать чей ребёнок
а всё потому, что думала не тем местом. 08.08.2009 22:01:27, ивушка
Я тоже не почувствовала у автора каких-то особых моральных терзаний. она боится только за свое положение. За себя - ни чувства вины не хочет испытвать, ни неудобств, ни материальное положение потерять.
Боится только того, что правда откроется через пару-тройку лет (видать, тоже "Денискиных рассказов начиталась" в детстве). 10.08.2009 11:33:54, Odri_Bern
кому сейчас нужна Ваша правда, только хуже всем будет, я бы оставила тайну при себе. 07.08.2009 12:29:44, ЯЗвезда
+1000000000!!!! И не слушайте никого честно - пречестного, это все из серии "чужую беду я рукою отведу". 07.08.2009 18:28:51, kollibri

Показан 31 комментарий из 381

Всего ответов: 381 Страницы: 4 3 2 1







Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

  • Развод: кто прав, кто виноват?

    Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью Жаль, что мужчину и семью пока не совместить, но так бывает. О маме заботьтесь если хотите ( не из чувства вины, а потому, что хочется.

  • Уйти от мужа, без детей. Лечение депрессии: шоковая терапия

    Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. С другой стороны - что это за семья без детей, если вы их иметь можете только теоритически, а практически боитесь или опасаетесь? Ребенок разрушает семью ?

  • Уйти или остаться

    Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то Только теперь меня это уже не разрушает. Чего и вам желаю: решите, как вам хочется жить, и живите именно так. Уверена, что мужчина, который не собирается рушить семью, никогда не оставит следов.

  • Я разрушила свой брак

    30-летия не боюсь, более того, сравнивая себя сейчас и несколько лет назад могу рискнуть сделать вывод, что я расту и динамика именно положительная. Но чего вы, жёны, ожидаете от мужчин заявляя, что хотите разрушить семью ?

  • Как пережить праздник и избежать развода? 9 советов

    Больше бывать на людях, но если очень не хочется - то не надо. Но чего вы, жёны, ожидаете от мужчин заявляя, что хотите разрушить семью ? Отрываюсь, когда еду за рулем с работы -- мчусь совершенно безбашенно, адреналин спасает...

  • Оскорбления от сына. Как пережить?

    Но руки опускаются. Хочется рыдать, выгнать его к чертовой бабушке...Не знаю, что делать. По-моему, не хватает ему адреналина по жизни. Вот он и ищет сильных ощущений. Как не дать грубости разрушить семью ? Советы психолога. Оскорбления от сына.

  • Не хватает драйва!

    Думала о том, чтоб завести любовника, но боюсь, что если муж узнает, то я потеряю его навсегда и разрушу свою семью - а это того не стОит……..Наверное Правильно наверное NatalyaLB заметила адреналина не хватает, все тихо и ровно, а хочется американских горок....

  • Как дальше жить?

    Ну флиртуй ты на работе, пиши е-мейлы с рабочего адреса, будешь получать свой адреналин не за счет жены или у мужиков ума на это не хватает? То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими... В браке. Но детей не хочется. Как поступить?

  • Не утонуть в своих мыслях

    завязывать вам надо со страхами, да и все всего боитесь - а вдруг бросит, а вдруг будут нервы, если будем вместе жить, а вдруг я его оттолкну... нет, я не говорю Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать.

  • Ребенок мужа...

    Девочки, поделитесь, как у вас складываются отношения с ребенком мужа от первого брака. Похоже вопрос здесь не в том, что Вы не хотите видет детей своего мужа, а сам муж ведеть их не хочет.



Советуем прочитать:


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2018 20:27:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!