Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прочистите мозг (свекровь)

Есть у меня свекровь. Она у меня ассоциируется с танком. Когда мы только жить начинали, могла завалится в наш дом, потом вечером мужу рассказать как я трусы раскидываю (но это мой дом, мои трусы и её никто в гости в наше отсутствие не звал). Решили проблему - просто завели свой дом и ключей (надеюсь, фиг его знает что там муж мог) у неё вроде от нашего дома нет.

Сейчас проблема - внук (сын т.е. наш). Свекровь считает, что есть мнение только её и неправильное. Она очень упорна в достижении цели и при этом жизненных сил и воли к победе у неё в тыщу раз больше, чем у меня. Она не стесняется в средствах достижения цели и мужа своего может подключить, и моим сманипулировать и просто в лицо соврать. Т.е. сказать "да, да, да обязательно куртку оденем - а по факту не одеть". Так было с младенчества сына, так есть и 5 лет спустя. Причем когда я родила, она по собственной инициате взяла отпуск и приехала мне помогать. Я очень просила, что не надо помогать, не надо приезжать, но не смогла отмахаться, приехала она тогда, крови выпила моей море. К ребенку со скандалом подпускала, все отправляла меня куда-нибудь "отдохнуть", "еду сготовить" и т.п. НО Я ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛА.

Про мужа не говорите - ну не может/не хочет он с этим справляться. Более того, я четко понимаю, что если моя свекровь захочет, мы на раз два разведемся, т.е. товарищ действительно классно умеет рулить ситуацией и окружающими.

Итак вопрос. С одной стороны я понимаю, что многие мечтали бы о том, чтобы кто-то плотно и активно занимался ребенком, чтобы влезал в жизнь и решал за них проблемы, но я об этом не мечтаю и никогда не хотела. С другой стороны без поддержки мужа, я понимаю, что вариант проигрышный, и я тут могу только тихо вякать в тряпочку, но сломать ситуацию я не смогу. Я пробовала жить для себя, тусить, веселится, путешествовать - свекровь была довольна, но правда мужа практически увели из семьи.

Вопрос - скажите где я не права и как в таких условиях выжить?
05.08.2009 10:15:15,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
какой ужас.. Как я вам сочувствую. у меня такая же свекровь. Неделю ее посещений - две недели я отпаиваиюсь валерьянкой и пытаюсь наладить гармонию в доме, тк муж сразу начинает петь под ее дудку. Мама ляпнет - что то у вас неуютно дома (мало салфеточек и прочего дерьма) - и муж туда же. Хотя в ее отсутсвие совершенно другой.
С ребенком до истерик и скандалов каждый божий раз - нельзя ребенку молока. Сто раз говоришь. Так на следующий день после разговора кашу на молоке наварит и возмущается что мы сраные диетологи - и молочка чуток и оно детское. А я ребенка потом по три месяца от аллергии лечу.
В общем мрак.
Минимизировать общение всеми средствами. Няню, кого угодно. Не ругаться. Прикидываться чайником и при ней и при муже - "мама - а у нас режим такой вот, мы сейчас идет туда,делаем тото, едим тото, а ваши предложения обязательно рассмотри, спасибо!". Мужу на нее не пенять - бесполезно.
05.08.2009 18:16:55, Инна___
Самый лучший здесь вариант - найти общий язык со свекровью. Попробуйте понять ее и ее позицию, это важно. Сделайте так, чтобы из врага она превратилась вам в друга. Вы поздравляете ее с праздниками,дарите подарки, уважительно к ней относитесь? Внешне вы вполне можете подчиниться ее прихотям, а втихоря делайте все по-своему)) 05.08.2009 16:46:34, missromaschka
Став
Берете документы и записываете сына в школу, свекровь ставите перед фактом. Так же в любой значимой для Вас ситуации, насколько возможно. Вообще, из примера с младенцем кажется, что она искуственно создает ситуации, в кот. Вы не можете настоять, и так повышает свой авторитет. Посоветую настоять на своем даже ценой временного неудобства, и вообще показывать, что ее поведение - глупые капризы, как у ребенка, а не конкуренция за место Главной женщины в семье. 05.08.2009 13:26:42, Став
Ой, что-то мне это неуловимо напоминает....
А свекровь какой национальности? А то это ведь может и не лечится кроме как переездом подальше и дозированным общением.... (Если национальность - ДА)

А в общем... как уже сказали ниже тихо и без скандалов ставить на место. Обязательно с улыбкой. :-)

Удачи в борьбе и победы!
05.08.2009 13:24:18, ОхотникНаУток
Национальность у неё самая неудобная, за это эту национальность в советском союзе притесняли.

Спасибо, идею поняла :-)
05.08.2009 13:33:19, МА
Ci Sara
- чем еврейская мама отличается от террориста?
- с террористом иногда можно договориться!
(с)
05.08.2009 14:25:23, Ci Sara
Любопытная Варвара
Еврейские мамы тоже разные бывают) У меня и мама, и свекровь - суперские. 05.08.2009 16:59:00, Любопытная Варвара
:-) Смех помогает :-) 05.08.2009 14:39:12, МА
Я так и понял.... Мы с женой этот вопрос до конца не решили..... Но именно гнёт свою линию.... тушкой...чучелом....Приходится очень твёрдо но вежливо говорить что или как МЫ решили или никак. Помогает.

Манипулирование постоянное...НО...

Знаете что такое "еврейский пиратский корабль"? Это когда на мачте черный флаг, а под ним на всякий случай белый. Стоит Вам 1 (один) раз добиться поднятия белого флага - Победа.

Если что - пишите на подник, раскажу свой опыт ведения боевых действий.
(Нам легче, бабушка в 4-х часах лёта)
05.08.2009 14:07:46, ОхотникНаУток
Спасибо :-) Везёт вам :-) Про корабль - улыбнуло :-) А ведь так оно и есть :-) 05.08.2009 14:39:29, МА
эх, такую бы энергию да перенаправить в мирное русло :)
как-то обхитрить ее надо, "подружиться" да и организовать ее на ремонт в доме например (тоже для внука) или, даж.не знаю, дачу пусть построит (для внука)
05.08.2009 13:03:11, ЁЁЁЁЁ
Вечная Весна
какая-то вы инфантильная... 05.08.2009 12:51:29, Вечная Весна
Есть такое :-) 05.08.2009 13:43:11, МА
Елена Д.
не совсем понятны претензии к свекрови, приведите хоть пример какой-то (про курточку не серьезно).. 05.08.2009 12:38:53, Елена Д.
Елена Д.
уже прочитала снизу.. Вы не измените ситуации, пока бабушка будет заниматься ребенком больше, чем Вы, более того, скорок ребенок начнет сопротивляться Вашему влиянию.. Надо менять расстановку сил, есть возможность самой забирать ребенка из сада? 05.08.2009 12:56:10, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Так у вас же с мужем похоже проблемы, а не со свекровью? Ну так, по большому счету. 05.08.2009 12:05:11, Liusia (просто Люся)
Всё правильно говорите, только надо именно "дожать" ситуацию. Имеется ввиду, и это важно, без скандалов и крика (тут судя по всему, Вы не то что проиграете, Вы даже правил не знаете:)) Самая сложная задача - выстоять почти молча... :) Например он азатавляет ребю одеваться или кушать, или итить куда-то.... Просто спокойно, но твёрдо скажите "мама (или как Вы её?) я скажу сыну чуть позже куда идти (что надеть или что скушать), прошу Вас на эи темы не беспокоиться"... По идее ОНА должна поперкнуться, ибо "мебель заговорила" :), и попробует вернуть инициативу ... Вам просто нужно так же спокойно, желательно улыбаясь сказать, что пока вы дееспособны, определять занятость, образование и все прочие направления деятельности сына, Вы будете сами, при том, что уважаете стремление Вам помочь. И тут же добавьте, что на данный момент, не видите в этом необходимости....
Вопли про ЭТО МОЙ ВНУК!!! - можете пропускать мимо ушей... Улыбайтесь и смотрите ей в глаза!!! Прикольно видеть как будет меняться расклад сил. И постепенно бабушку можно водворить в образ бабушки (вязанные носки, блины, вареники и гостинцы) всё остальное - по просьбе родителей. Муж примет Вашу сторону.- 99%
Важный момент - если Вы всё будете делать нескандально, то у мужа не будет повода слушать визги мамы... Тоооолько Вы словом или тоном перегнёте, они Вас съедят уже напару:(.
А вообще - хуже активной (именно АКТИВНОЙ) бабушки, помощи нет :):):)
05.08.2009 11:19:16, PerCapita
Спасибо за понимание, оценку ситуации и советы. Правильно всё пишете, особенно про тон и съедят напару :-) Кстати, правы, когда я тут "заговорила", и упрямо, без скандала тупо гнула свою линию, она даже стала пытаться "по хорошему" мной манипулировать (т.е. взяла в расчет). С ней хорошо работает подрывная партизанская война без истерик - верно. Эх, как бы только совладать с собой! Вектор поняла! :-) Спасибо!

PS. Правда она визжит мужу в трубку даже когда я вежливо говорю, и даже когда молча по своему делаю, видимо надо больше вслух восхищаться её вкладом в нашу жизнь
05.08.2009 11:32:07, АМ
не надо восхищаться, Вы её вдохновите :) 05.08.2009 11:37:07, PerCapita
Любопытная Варвара
Восхищаться как раз надо))), если свекрови это по душе. Это универсальное средство) А критически на себя свекровь все равно смотреть не будет, восхищайся-не восхищайся. 05.08.2009 11:44:20, Любопытная Варвара
ей по-душе ТОТАЛЬНОЕ господство и необременённость рассуждениями - "нахрена она всем?" Похвала будет воспринята как обратная связь - "нужна" и она превзойдёт себя же в прыти:) 05.08.2009 12:25:02, PerCapita
Согласна. 05.08.2009 12:27:24, МА
все равно съедят ... Единственно в чем такая позиция правильная: она позволяет не терять чувство собственного достоинства. 05.08.2009 11:37:04, в той же лодке ...
а с этим чувством - ворочаются горы!!!
спросите у тех, кто в армии был - легко ли "гнуть" дагестанцев, например, или тех же чеченцев? Почти невозможно, потому что с собственным достоинством там всё ОК:)
05.08.2009 11:39:14, PerCapita
гнуть не легко, но сломать можно.
Даосская притча, про камыш, который никогда не сломается, потому что он гнется по ветру.
05.08.2009 11:45:49, сочувствующая
автору и предлагается проявить гибкость, но не наклониться, чтоб уж всем понятно, что под словом "гнуть" имелось ввиду :):):) Пока что еЁ ломают. И выбора нет - инстикты материнства и самосохранения - самые сильные, пусть не душит их в себе. Надо спасать и спасаться :) 05.08.2009 12:28:48, PerCapita
Любопытная Варвара
Зато их мочат почем зря. А автор ребенку нужна) 05.08.2009 11:45:06, Любопытная Варвара
Любопытная Варвара
Возьму ваш конкретный пример.

Как можно отправить вас готовить еду? Не надо было отправляться. "Я хочу сейчас позаниматься с ребенком" - и ребенка на ручки - что, будет отбирать?, "Я пойду лучше погуляю с малышом" - и на улицу.

У вас еда уже была готовая? Если нет, как вы собирались без ее помощи справляться?

Отправьте готовить ее)) Откажется
05.08.2009 11:11:07, Любопытная Варвара
Было так.
-"Я хочу сейчас позаниматься с ребенком" - и ребенка на ручки
- Иди поспи, поешь
- Спасибо, я сейчас нужна ребенку, можете сосику сварить мне пока.
- НЕт, ты иди вари сосиску, а я с ребенком
- НетЮ, спасибо, тогда я без сосики обойдусь

проходит время, ребенка накормила, он заснул иду варить сосику, свекровь вихрем в комнату, ребенка на руки, он просыпается, а я хочу уже есть и тут уж не вырывать же из рук ребенка?!

Я бы без неё замечательно справилась, потому как ребенок спал и я бы как раз поела, но тут она мне "помогла"
05.08.2009 11:35:17, МА
Любопытная Варвара
Заметили ей, что она ребенка разбудила? Зачем спящего на руки брать? Потом, вы же до этого с ребенком побыли, пошли бы есть себе спокойно. 05.08.2009 12:10:38, Любопытная Варвара
На руки - потому что ей хотелось подержать на руках "кровиночку", "она не думала, что плохо от этого будет, не думала, что он проснется", и вообще "а чего вэтом такого".....

А спокойно есть не получится - ребенок плачет, у него тогда колики были, да и нафиг ему чтобы его на руках держала тетя.

Просто тогда она просто мешала, не давала нашему с ребенком графику установится, она там просто была лишняя, но я тогда этого не понимала, и ещё себя корила, какая я не хорошая. Только я себе детей рожаю, а не для того чтобы свекрови отдать на воспитаение.
05.08.2009 12:16:02, МА
Любопытная Варвара
От ненадетой куртки ребенок заболел, жаловался, что замерз? Что такого ужасного случилось? Может, это вы ребенка кутаете. 05.08.2009 11:16:31, Любопытная Варвара
Ребенок полгода болел непроходящим бронхитом, пока я однажды не побежала их догонять на улицу (бабушка забыла дома кошелек) и не увидела своими глазами, как она стянула куртку и "закаливает" ребенка. Скандал был грандиозный, я первый раз поняла, что она может сказать "да, да, да обязательно" и сделать всё по своему (до этого она воевала, а тут она сообразила, что можно схитрить усыпить бдительность и сделать по своему) 05.08.2009 11:38:24, МА
Любопытная Варвара
Это попадалово(( Тогда договариваться - ваш метод не сработал, давайте попробуем другой (куртку все-таки одевать). Если продолжает (или рисковать больше не хотите) - не давать ей гулять((

Я бы прямо сказала - вы нарушаете наши договоренности. Сколько градусов, интересно, было?
05.08.2009 11:50:39, Любопытная Варвара
Не помню, весна была ранняя.

А её не колышет, что она нарушает договоренности, ей за это что будет? => ничего. Она скандал устроит, поплачет, что бабушке не дают внука, на меня свекр наедет, а потом мужем меня "шлифанет". Тогда меня спас только факт того, что действительно была снята куртка, хотя была договоренность позволила мне избежать мужниной шлифовки.

Вчера она впервые сказала, что я была права, когда офтальмолог подтвердил, что у ребенка зрение наладилось. Она всё рвалась очки на ребенка нацепить против моей воли. Я тогда насмерть стояла, равно как и воперации на желудке (в которой не было надобности, потому как она просто проецировала детские проблемы сына и не верила 3 мед заключениям разных врачей, что у внука этого нет)

У меня вся жизнь - вечный бой :-(
05.08.2009 11:58:39, МА
Любопытная Варвара
Так лечиться же вредно, чего это она?))) 05.08.2009 12:00:48, Любопытная Варвара
Ей вредно, и таблетки вредно, а операция ребенку - очень полезно, потому как жизненно важно :-) 05.08.2009 12:03:52, МА
а я думаю, что дело даже не в куртке (хотя вряд ли какая-нибудь мамашка захочет экспериментировать с ребенком - заболеет, не заболеет...). Дело в том, что указания матери относительно ребенка ВСЕ должны принимать как инструкцию, никто не имеет права спорить и навязывать свои метОды. это вредно не потому, что вредно для здоровья ребенка, а потому, что подрывают авторитет матери. 05.08.2009 11:25:57, Katerine
Сластёник
от на мой характер, я бы этот лозунг "указания матери относительно ребенка ВСЕ должны принимать как инструкцию" напечатала огромными буквами на ватмане и повесила прямо в прихожей:)чтобы заходя, видел каждый:) 05.08.2009 12:19:25, Сластёник
Любопытная Варвара
Я понимаю, что не куртке. Так и не надо на куртке циклиться. Но в том, что важно - не отступать. В том, что неважно, пусть свекровь делает как хочет, а невестка пусть свои жизненные ресурсы экономит)) и свекрови приятно.

Экспериментировать по-любому приходиться, по крайней мере пока ребенка изучишь, и все равно постоянно что-то новое о нем узнаешь. Иногда и методы свекрови оказываются полезными))
05.08.2009 11:41:28, Любопытная Варвара
ну вот не уверена, что какое-нибудь живое существо останется живым, если не наденет моему ребенку куртку, когда я сочту куртку необходимой :-)
тут тактика "отступать-наступать" не поможет, мне кажется. тут только полное истребление)))))
05.08.2009 11:49:09, Katerine
Свитер - это одежда которую носит ребенок если его маме холодно.

Я например САМ, когда меня заставляли шапку одевать снимал её на улице и в карман клал. (от 6 лет и старше)
05.08.2009 13:34:52, ОхотникНаУток
вы не поняли, о чем я. свитер и шапка тут вообще не при чем) 05.08.2009 15:10:01, Katerine
подрывает авторитет всех, включая папаню,
который пока в образе овоща предстал перед нами где-то за мамой своёй.... :)
Хоть как баклажан он ничЁ?:):):)
05.08.2009 11:28:49, PerCapita
а вот к этому надо быть готовой, когда выходишь замуж за маменькиного сынка... об этом, как говорится, раньше думать надо было 05.08.2009 11:49:51, Katerine
Проблема в том, что муж не маенькин сынок, ему просто удобно "прикрываться" мамой. Когда лично мужу что-то надо - все идут лесом и вприпрыжку. Он выправку у мамы прошел, он лучше кого угодно умеет увиливать, её блокировать и всё делать по своему. Ему просто не нужно это. Он одно время говорил, теперь поумнел и в слух не говорит, но считате, что мои проблемы - это мои проблемы, в том числе и с его мамой. 05.08.2009 12:02:58, МА
для меня это ровно и называется маменькин сынок. особенно на эту мысль наводит Ваша фраза о том, что мама вас разведет, если захочет.
имхо, проблема у Вас с мужем, а никак не со свекровью
05.08.2009 12:22:46, Katerine
попробуйте перевесить колокольчик и сделать эти проблемы его. Типа, ваш сын мне запретил отдавать ребенка в школу в 7 лет, все вопросы к нему, ничего не могу сделать - глава семьи. 05.08.2009 12:08:15, сочувствующая
Это опасно, потому что мужу пофиг по большому счету в 6 или в 7, он тут бороться не будет, он согласится с мамой после разговора и её доводов и лично для себя проблему решит (его никто не дергает, не пилит, ни в чем не ограничивает, да ещё плюс мама возьмет на себя проблемы по устройству ребенка в школу). А я попаду в проигрышную ситуацию, потому как муж сказал "да", я же не могу наперекор его слов идти. 05.08.2009 12:11:34, МА
Любопытная Варвара
То, что ребенок полгода болеет бронхитом - это ваши проблемы с мамой, а не его? 05.08.2009 12:05:14, Любопытная Варвара
Бронхит ребенка его лично не касается, потому как не ограничивает его ни в чем. Это моя проблема в чистом виде. А ещё я неблагодарная, потому как мама пытается помочь мне эту проблему решить, а я не слушаю маму и ещё не даю ей внука. 05.08.2009 12:07:57, МА
Любопытная Варвара
Ну если она ее полгода безуспешно пытается ее решить - надо искать другой решение.
Кроме того, внука вы даете, но не на прогулку.

Но так разговаривать можно с адекватными людьми. Если и муж настолько упрям, что ему не важно здоровье ребенка, то не знаю. Значит вы делаете все правильно и максимум возможного.
А если мужу все-таки важно, то он должен согласиться, что, поскольку сдвигов нет - значит надо искать другие способы избавляться от бронхита, а не закаливание.
05.08.2009 12:19:16, Любопытная Варвара
Штуша-Кутуша
А какие проблемы в семье - его? 05.08.2009 12:14:18, Штуша-Кутуша
masyanya белая и пушистая
да подарите вы ей пару собачек , пару кошечек и пару попугайчиков и пусть возиться! И пусть только попробует не взять - это подарок!!!

А вообще знаете поговорку "ночная кукушка дневную перекукует"? плохо значит ночью кукуете :) ну а про ребенка вообще молчу .... я бы просто не давала его свекрови (да и маме и вообще никому с такими закидонами)
05.08.2009 10:37:58, masyanya белая и пушистая
Ой, не надо про "ночную", там бы до тела дорваться, я бы ой покуковала :-( 05.08.2009 11:00:12, МА
Oker
то есть дело не в свекрови, выходит? 05.08.2009 11:02:25, Oker
Тут полный букет :-) 05.08.2009 11:04:36, МА
natmet
тогда свекровь тут не при чем... это лишь повод((( 05.08.2009 11:27:03, natmet
чего-то скрыли?:) Может в "интимной" стоит продолжить? :):):) 05.08.2009 11:26:24, PerCapita
а как со свекровью это кореллируется? 05.08.2009 11:32:51, ????
ну может она грудью закрывает бреши (по её мнению) в разваливающемся браке (не дай Господь) :) 05.08.2009 11:36:05, PerCapita
так вся проблема как раз в том что, это не ее брешь и не ее брак, как в прочем и ребенок тоже не ее. 05.08.2009 11:41:48, ????
Вы всё очень правильно поняли! Но как эту мысль донести хотя бы до того же мужа, я не знаю. 05.08.2009 11:48:32, МА
не надо убеждать весь мир, достаточно верить самому. Муж, судя по всему очень ведомый. Он примкнёт к победившему... Вообще-то, не вижу, что бы Вы могли потерять, относительно того расклада, который вырисовывается при Вашей пассивности. Ваша активность по защите своего, только сбережёт и влияние на сына, и семью, и нервы, а наверное и деньги какие-то....
Альтернатива - истерики, ощущение надруганности над собою, и жалость к себе как сделавшей когда-то определённый выбор - а он ошибочен....:( И там уж только доживать останется. А Вам, я полагаю, пожить охота - вот и стройте сами свою, при известной доле уважения к старшим, но не более... :)
05.08.2009 12:35:39, PerCapita
эх, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Я бы за это Нобелевскую премию получила. 05.08.2009 11:50:59, ????
Эту тему я предлагаю на пятницу в интимную перенести :-) 05.08.2009 11:40:12, МА
ага, под названием: свекровь как индикатор либидо в семье ... обхохочешься. 05.08.2009 11:48:51, сочувствующая
Аквамаринчик
+100 по второму абзацу.
а по первому - животину жалко:-)))
05.08.2009 10:46:49, Аквамаринчик
Я очень надеялась, когда её дочка ребенка родить, что мне полече станет - нифига, она всё равно интересуется только моим сыном (видимо потому что её дочке нужно чтобы она занималась тем внуком, а бешусь и развлекаю её своим сопротивлением.

А не давать - как? Она сидит дома, у неё времени тьма, она в сад заходит и берет.
05.08.2009 10:54:09, Местный Анонимус
Dashulala
так в саду элементарно можно написать заявление, чтоб не давали)))
или запишитесь с ребенком вместе на какие-нибудь "развивающие" курсы или в бассейн (можно через месяц бросить, если не понравится))))
05.08.2009 11:52:34, Dashulala
Oker
Тусите вместе с мужем - вам же не надо думать, с кем оставить ребенка) Ну, а чтоб ограничить участие свекрови в воспитании - стройте больше своих совместных планов.
Вы работаете?
05.08.2009 10:33:46, Oker
Да, работаю. Муж ещё больше работает. Итак все время, что получается берем ребенка с собой. Просто сейчас бабушка решает в какую школу идет внук, и идет ли, и меня просто выбешивает, что и тут я никакого права голоса не имею, она идет вперед к светлой цели напролом. 05.08.2009 11:02:08, МА
Любопытная Варвара
А может она со своим пробивным характером как раз хорошую школу найдет? Вам жалко, что ли?
Если выбранная ею школа настолько неудачна или неудобна, возьмите документы и отнесите куда вы считаете нужным.
05.08.2009 11:14:17, Любопытная Варвара
школа с курткой здесь не причем, просто автор сама хочет растить и воспитывать лично ей рожденного ребенка.
Ничего криминального в этом желании я не вижу.
У свекрови есть свои дети, она их растила ( к стати сама растила, или у нее их тоже бабушка отняла?), вот и автор хочет.
05.08.2009 11:21:49, сочувствующая
Любопытная Варвара
Пусть тихой сапой гнет свою линию, и обращает внимание на то, что действительно важно (хорошая школа, например, именно хорошая а не по принципу "не та, которую свекровь выбрала").

Зачем требовать одеть куртку, если это не нужно на самом деле, читай бороться с ветряными мельницами? Пусть свекровь чувствует, что к ее мнению тоже прислушиваются. Ласковое теля, как известно.

Ну пусть попрбует поговорить, но боюсь на этом поле свекровь выиграет, это ее стезя, а автор еще виноватой окажется, потому что скандал затеяла.
05.08.2009 11:33:11, Любопытная Варвара
Всё правильно по последней строчке. А про ласкового - я и так на то что для жизни не страшно - глаза закрываю. Хочет конфет - пусть конфеты, хочет купаться - хрен с вами, пусть и грязно. Мне многое не нравится в том как она воспитывает - я "Забиваю", но уже сил нет

Когда она ребенку вдалбливает, что он не сможет учиться с 6 лет (просто свекрови неудобно в тот год в школу ездить), у меня желание её придушить. Я еле еле отучила сына от слов "я не справлюсь - помоги", потому что бабушке весело на 5 летнего пацана одежду одевать. Она у него волю к самостоятельности отбивает и вот на это я не могу глаза закрыть.
05.08.2009 11:44:35, МА
Любопытная Варвара
"я не справлюсь - помоги" - так воспитывать в характере свекрови, это вы не измените. Учите ребенка иметь свое мнение в том числе по этому поводу (вы же хотите, чтобы он был самостоятельным?)
Если ей неудобно в школу ездить - как же вы хотите ее заставить? Скажите, что будете возить сами или найдите школу рядом с домом. Далеко возить-то? Цените, что она вообще не отказывается его возить, хотя бы в следующем году.
Кстати, многие считают, что в шесть лет в школу отдавать рано, было много обсуждений. Так что есть разные точки зрения.
05.08.2009 11:57:01, Любопытная Варвара
Я там про школу ниже написала. А про рано-поздно. Ребенок с 3 лет читает, пишет и считает в уме. Ну куда нам ещё в саду тусить? 05.08.2009 12:00:46, МА
Елена Д.
дело не в чтении и письме, ребенок реально может сидеть 40 минут и слушать учителя? я своего не отдала в 6 лет в школу, хотя он уже читал, писал и решал уравнения, физиологически, я видела, он еще не готов, ну и зачем насиловать природу? может быть бабушка это лучше видит, чем Вы? 05.08.2009 12:44:21, Елена Д.
Может и 40 и больше :-) Он уже полтора года ходит на "уроки". Он готов точно.

Просто сын её был не совсем готов (но всё равно справился), она просто как обычно проецирует ситуацию с сыном на внука. Например еально человек требовал здорового ребенка "резать", потому что у её сына были такие проблемы, я с трудом отмахалась, да и медицина была на моей стороне, просто пришлось в кучу разных мест ездить, чтобы она наконец-то успокоилась что у внука нет такой проблемы (но мне например такая забота не в кайф, ездить по врачам, чтобы кто-то поверил, что моего ребенка не надо "резать")
05.08.2009 13:52:02, МА
Елена Д.
тогда Вы и решайте.. не представляю такой ситуации, чтобы кто-то решил за меня что-то важное относительно ребенка.. понимаете, человек пытается "продавить" другого только в том случае, если он поддается, если не поддается, то желание что-то там "продавливать" просто пропадает, слишком энергозатаратно получается с нулевым результатом, хотя периодические попытки случаются :) 05.08.2009 14:08:50, Елена Д.
Штуша-Кутуша
<Ребенок с 3 лет читает, пишет и считает в уме.> Не поэтому рано. Им трудно в школе. У нас на Украине всех отдают в шесть, так реально тяжело, первый год школы - это был кошмар. Когда сыну семь исполнилось - все устаканилось, как отрезало.
Хотя я бы насмерть стояла в борьбе со свекровью.
05.08.2009 12:09:03, Штуша-Кутуша
небольшая поправочка, ласковый теленок сосет 2 маток, а не 2 свекровей. 05.08.2009 11:54:37, сочувствующая
На всякий случай уточню, свекровь никто не просит ребенка в школу водить, я как раз наоборот очень хочу как-то избежать её школьной активности (она там дров наломает с сыном точно) - это она сама рвется, вплоть до "устроиться там работать". Меня от этого уже в дрожь бросает. В плане забрать, позаниматься с ребенком я сама планировала. Думала в декрет со вторым пойти, но я так понимаю, меня с грудничком пошлют лесом, и под соусом "он устает от плача" вообще ребенка заберут 05.08.2009 11:51:51, МА
Oker
ого! Школа - это не куртка ненадетая. Я б стояла насмерть) Но у нас бабушки-дедушки только совещательный голос имеют) 05.08.2009 11:07:27, Oker
Не пробовали переключить ее внимание? Есть у нее другие внуки? племянники? Не изменяяет ли ей муж? ревность здорово отвлекает. Дайте ей денег на диспансеризацию в хорошей клинике - даже у гранитной скалы в определенном возрасте обязательно найдутся хрипы-скрипы, пусть занимается своим здоровьем. Подсадите на интернет-форумы :-)) Есть еще общественная жизнь - гораздо увлекательнее борьба за счастье человечества, чем отдельного человека. 05.08.2009 10:29:04, WhiteFly
Пробовала :-) Она считает, что лечится не надо, что это вредно. У неё есть проблемы с давлением, но она танк, она на это "забила".

Ревность её не колышет, реально. Я бы на её месте уже свихнулась, а ей "пофиг". Я даже завидую временами её нервной системе.

Она поставила цель, что ей нужен внук и её не сдвинуть, реально. У неё родился второй внук, дочка её родила (я так этого ждала, так надеялась - НИФИГА!), ей нужен именно мой сын и фсё :-(

Паралельно она борется за мир во всем мире, активно участвует в жизни страны и раздает советы - это реально вампир, который находится на очень высококом энергетическом уровне, её моя борьба кажется только подпитывает, мне кажется она меня иногда специально пытается провоцировать и очень злится, когда не получается. Ноя по любому от неё всегда с больной головой выхожу.
05.08.2009 10:59:01, Местный анонимус


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!