Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос...

Девочки, я на распутье.. У кого то была ситуация, когнда мужчина вытянулся до вашего уровня. Поясню- изначально неравные условия. У одного интеллигентная образованная семья, у другого-работяги-с единственной радостью-выпить в выходные.. Отсюда-разногласия по вопросам воспитания ребенка (моего), отсюда его ревность к широте кругозора, бешенство по поду любви к чтению.. И прочие "мелочи".. За 2 года многое изменилось.. К ребенку моему от первого брака относится очень хорошо, да и я вижу, что тянется-к моей компании, к моей семье.. Но все же "огрехи" его воспитания зачастую ставят меня в тупик.. Так вот вопрос-у кого то была подобня ситуация, когда муж дотянулся до уровня жена, а не жена опустилась до уровня мужа?)) Спасибо за ответы.
02.08.2009 16:41:50,

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
"бешенство по поду любви к чтению.." - за одно это был бы послан, далеко и надолго))))
это просто имхо, ни разу не объективно
03.08.2009 12:21:40, Katerine
barabachka
Смотря что понимается под любовью к чтению. Может жена весь день книжки читает, а в доме слой пыли в палец и на ужин яичница каждый день. Я вот тоже почитать люблю, но при наличии двоих детей одной книги мне на несколько месяцев хватает, а раньше в библиотеку каждую неделю ходила 03.08.2009 15:07:01, barabachka
я ориентируюсь на слова автора и считаю их верными (пока не доказано обратное :-)) поэтому полагаю, что, если бы речь шла о неубранной квартире/ненакормлен­ных детях/муже/недостатк­е внимания семье, то автор так и писала бы.
а если речь идет о раздражении по поводу того, что жена читает, то так это и понимаю.
03.08.2009 16:14:53, Katerine
Вам за него стыдно что-ли? Огрехи воспитания ставят в тупик в компании/с родителями или один на один тоже ставят в тупик? А до свадьбы не ставили? 03.08.2009 10:30:43, ЁЁЁЁЁ
То, что у Вас интеллигентная семья, это ещё не означает, что Вы интеллигент. 03.08.2009 10:29:06, Антюр
КИТ
Нет, развелись. И вдобавок я потеряла связь с друзьями. БМ говорил, что чувствует себя в "моей" компании дураком - пришлось уйти из компании, чтобы его не травмировать.
А по ссылке - песенка.
03.08.2009 09:10:30, КИТ
грустная банальность - она считает что сможет его изменить, он верил что она никогда не изменится... 03.08.2009 08:20:48, Moon
Елена Д.
мда, когда речь возникает об уровнях, к которым кто-то там должен "тянуться" (с чего бы это?) мне это напоминает период, когда у я училась водить машину и муж пытался меня "дотянуть" до своего уровня вождения (из благих побуждений, естественно), я была, мягко говоря, не довольна и культурно его "послала" с его желанием куда-то меня тянуть (в отличие от него, я понимаю, что выше головы не прыгнуть и водить как мужчина мне не дано) :) Вам муж тоже культурно намекает, чтобы отстали от него со своим "подтягиванием".. либо принимайте его таким, какой есть, либо расставайтесь, зачем мучать себя и его? 03.08.2009 08:13:55, Елена Д.
УникаЛьнаЯ
Слабо представляю разность "уровней" настолько критичную, что необходимо тянуться, у людей, давно вступивших в брак.
Во-первых - Вы, когда замуж шли, что, надеялись его "подтянуть" как отстающего ученика? Или мысль о его несоответствии потом пришла? :)
Во-вторых, не всегда ситуация видится одинаково обеими сторонами. Боюсь, Ваш муж может искренне считать именно Вас "недотягивающейся", т.к. именно Вы постоянно ищете "смысл жизни", учитесь элементарым, на первый взгляд, вещам (одно "целеполагание" чегостоит :) ), тратите время на какие-то виртуальные вещи, вместо того, чтобы чувствовать вкус "настоящей" жизни. Он-то точно знает и про "целеполагание" и вопросов у него на такие темы не возникает :)
В-третьих, разность интересов не всегда означает разность уровней, и не всегда эти "уровни" зависят от образования или от занятий родителей...
02.08.2009 23:41:38, УникаЛьнаЯ
ИМХО Вы просто недовольны мужем и хотите такого же, только с перламутровыми пуговицами - в стиле "пусть он будет как мой папа". А ему Ваши пуговицы, Ваш папа и т.д. ни к чему. И никуда "дотягиваться" он не хочет - и правильно делает, кстати. Вы вышли за него замуж, а теперь он до Вас дорасти должен? :)? Смешно чесслово. Если бы пропасть меж Вами и мужем была бы огромна, то Вы бы просто не пошли за него замуж.

Я, профессорская дочка и внучка директора крупного завода, вышла в 17 лет замуж за сына люмпенпролетария. Наслушалась я тогда вволю.... В семье мужа и пили, и сидели, и ещё много чего делали. Да, многие их "семейные традиции" меня тогда шокировали. А по прошествии лет я поняла, что живут они намного честнее... и теплее, чем моё окружение. Во многом и мудрее тоже. Так что менялись мы с мужем с годами оба. Мой совет - оставьте Вы эту идею с вытягиванием мужа до ВАШЕГО УРОВНЯ. Это ИМХО оскорбительно для него. Я так понимаю, что замужем Вы второй раз и первый муж был как раз высокообразованный эстет?:)

И вообще лучше отойьт от стереотипов. Среди работяг достаточно интеллигентных и образованных, а в "культурных" семьях порой пьют не хуже, чем у пролетариев - правда пьют не бормотуху, а что-нить благородное.
02.08.2009 22:08:28, 1637
NAD
Если бы муж ещё не высказывал недовольства чтением жены. Это разве не оскорбительно слышать:"И чего ты не угомонишься?" А Ваш - высказывал что-то подобное? 02.08.2009 22:22:57, NAD
Не, он сам читал поболе моего. Просто не такие эстетские произведения, как были приняты в нашем возвышенном окружении.:) Кста, мы и до сих пор имеем совершенно разные пристрастия в литературе, музыке и т.д. Нам честно говоря было не до выяснений культурных ценностей, мы реально выживали с маленьким ребёнком, опираясь друг на друга. Ну и любили ещё друг друга очень - это сейчас особенно хорошо видно в ретроспективе:)

А в фразе "И чего ты не угомонишься?" я ничего оскорбительного не вижу. Я вообще сужу о людях больше по поступкам, чем по фразам или абонименту в библиотеке или консерватории.
Возможно автор с т.з. мужа слишком много времени и внимания уделяет поддержанию элитарности своего интеллекта. Книги по развитию.... жизненное целеполагание... расстановка приоритетов - это конечно хорошо. Но это теория, не отменяющая повседневной жизни. И муж видимо хочет видеть жену рядом с собой, а не где-то в зияющих высотах.
02.08.2009 22:37:21, 1637
NAD
А автор не только элитарность интеллекта поддерживает,но и зарабатывает, судя по всему, неплохо, машины мужу покупает. Заботицца о нём. А не просто порхает в эмпиреях и образованность показывает. 03.08.2009 01:17:25, NAD
Да. Но беспокоит её именно выведение его на нужную интеллектуальную орбиту. Думаю, что он бы и сам смог бы неплохо заработать, пусть даже и меньше, чем высокообразованная жена - если бы не завышенные ожидания последней. Рядом со звездой и в окружении ансамбля звёзд жить трудно.
А ключи он не отдал, чтобы мосты не сжигать. Ну и чтобы избежать очередного унижения. Ведь автор расставаться-то с ним не хочет. Она хочет его взрастить.
03.08.2009 08:14:09, 1637
Реклама
Предположу, что литературные дебаты затевала жена, а не муж. Если бы мы с мужем стали обсуждать прочитанное, то возможно тоже возникли недоумения как минимум. Но мы как-то обычно читаем каждый свое и преимущественно совсем разное,т.е. литературные вкусы совсем не пересекаются. А делиться впечатлениями можно и сдругими людьми, с теми, с кем вкусы совпадают. 02.08.2009 22:37:05, hanhi
У нас приблизительно похожая сеитуация. Но то ли меня к ужасу моей мамы всю жизнь тянуло на то, что попроще, то ли хобби поначалу было общее (да и сейчас еще изредка теплится), но в общем живем мы так уже почти 20 лет и самое главное - никто не страдает и разногласий нет. Особенно в вопросах воспитания детей. Да еще и со свекрами в хороших отношениях. Мало у кого родители столь тактичны по отношению к семье сына, несмотря на практически отсутсвие образования( у свекрови 1 класс, у свекра - 4), никогда в нашу жизнь не лезли, даже когда мы уних жили 9 лет. Родители наши тоже между собой в дипломатических отношениях - с дружбой никто ясен пень не лезет, встречи - изредка, в основном на дни рождения внуков, да и то, когда они маленькие были. Зато они друг друга взаимно уважают. У меня никогда не было и нет ощущения, что кто-то из нас за кем-то тянется или наоброт снисходит. Да, разница в возрасте - 8 лет. 02.08.2009 21:45:34, уГУ
Похожая ситуация. Уже семь лет тянется. Получается плохо :( Когда берет себя в руки и после очередного внушения - вроде старается, а потом опять вылезают огрехи среды и воспитания. А я чувствую, что опускаюсь :( Не могу сказать, он больше поднялся или я опустилась...тут от силы характера зависит и вообще - более сильная личность победит.
Имхо, не надо Вам это. По личному опыту. Потом всю жизнь будете из кожи вон лезть, чтобы человека из него сделать, вместо того, чтоб спокойно жить и детей воспитывать. А уж сколько нервов потретите!
02.08.2009 20:19:25, Ну вот у меня
Вот очередная сора-думаю насовсем.. точнее надо, чтобы насовсем.. Потогму что тоже сил нет ятнуть, как и "не думать" о разных уровнях. Не получается... Ушел с психами. Отказался вернуть ключи от моей машины.. Купленной для него, но исключительно на мои финансы.. Да, и такая вот глупость за мной числится...И плохо сейчас.. Привыкла, ребенок привык.. И вижу,что попытки "жить нормально" не получаются. 02.08.2009 21:00:57, ЛюбашинаМама
тоже все оборачивается его психами :(
Если б не характер его - может, и было бы все идеально, как Вам ниже описали ситуацию - по дому все делает, с детьми сидит и т.д. и т.п. Все усложняет его хамство и уровень воспитания...и характер впридачу.
А у Вас еще и доходы сильно различаются, я правильно поняла? И это Вас тяготит?
02.08.2009 21:43:49, Ну вот у меня
Если бы просто доходы были различны-это полбеды.. Он какое то время не работал. Терпела. Ну попиливала изредка-не без этого.. Ноподдерживала в поисках работы, советовались. Сейчас устроился-зп за 3 месяца 1 раз заплатили. На обеды, на проезд-нужны женьги, т.е. расходов стало еще больше,чем когда он Не работал.. И самый угнетающий факт,что на все одна отговорка "Так сейчас везде и у всех. Кризис"... 02.08.2009 22:22:51, ЛюбашинаМама
NAD
О, здесь совсем другие проблемы, ни с каким уровнем образования не связанные :( 02.08.2009 22:27:50, NAD
Вечная Весна
совершенно согласна 02.08.2009 23:04:46, Вечная Весна
+100 02.08.2009 22:42:30, hanhi
Как раз напрямую-ведь можно с пользой тратить время высвободившееся.. Чему то новому научиться.. Просто упреков становится все больше-с его стороны.. Много читаю (но я же не против его комп игр?), слишком умно говорю (если слышит разговор телефонный по работе),новости зачем то смотрю...Хотя это конечно мелочи.. Просто сейчас никак сформулировать не могу,что имела ввиду под "различиями" 02.08.2009 22:35:52, ЛюбашинаМама
Реклама
barabachka
А я думаю чего мой муж бесится когда моя мама приезжает в отпуск к нам. Она весь день смотрит все новости которые показывают по разным каналам, даже ночью а потом самые ужасные рассказывает нам, причем при детях. А мы отсталые, телевизор включаем редко, обычно когда дети болеют и вынуждена дома сидеть с ними безвылазно. А так предпочитаю чтению и просмотру телепередач прогулки по свежему воздуху или походы в места где интересно всей семье-парк, зоопарк, кондитерскую, в гости к бабушке и т.п. Домой как правило приходим только есть и спать. Хотя нет, книжки я тоже читаю, только правда детские и вслух, муж тоже подтягивается послушать. 03.08.2009 15:13:53, barabachka
А зачем Вы его освободившимся временем пытаетесь распоряжаться? И с какой стати он в это время ДОЛЖЕН учиться новому? Мож он и научился бы, если бы Вы не его не наставляли. Я бы на его месте кстати точно учиться бы не стала. Сказала бы, что мол я гегемон и хочу такой остаться. И говорила, кстати, нечто подобное как-то по молодости:) - когда меня родственники доставали сильно в связи с моим отрывом от семейной интеллектуальной элиты.
ИМХО, он себя на фоне Ваших интеллектуальных заморочек очень неуютно чувствует. А тут ещё и с работой проблемы. Вот он и пытается защититься как-то.
02.08.2009 22:49:43, 1637
Вечная Весна
если вы его будете постоянно тыкать мордой в "неправильный" уровень, то лучше разойтись, конечно.
Женщина мужчине машину покупает... с ума сойти.
Но уж если купили, то не попрекайте тогда. А то ваш уровень тоже не тогось, не высок
02.08.2009 21:08:36, Вечная Весна
Смысл попрекать? Просто на мне ипотека, и вторую машину надо продать, раз уж уходит.. а про уровень-спорить не стану. сама дура. 02.08.2009 21:15:59, ЛюбашинаМама
Вечная Весна
просто я вижу нелогичность вот этой фразы
"Отказался вернуть ключи от моей машины.. Купленной для него, но исключительно на мои финансы"
Если вы покупаете машину для него, то эта машина его и ничья больше. И он не обязан возвращать вам машину и ключи. И требовать или просить об этом нехорошо.
02.08.2009 21:22:39, Вечная Весна
barabachka
Согласна с тем что подарки, даже машина не относится к совместно нажитому имуществу, даже если вы вместе ей пользовались. Подарили то ему-значит его личная собственность. 03.08.2009 15:15:18, barabachka
Нет. Тянулся-тянулся, не вытянул, плюнул, пошел по бабам "попроще", развелись. 02.08.2009 19:39:46, тоже скроюсь
Юффи
Знаете, он же не специально "тянется". Он просто живет. У него это само собой получается. То лучше, то хуже. А вот вы обращаете на это внимания. Зачем? Жизнь короткая, а счастье не в этом. У меня и в мыслях бы не было выставлять какие-то виртуальные уровни, тянуться к чему-то или тянуть кого-то, чтобы он был достоин меня. Вы жизнь не на то тратите. Поверьте с годами это будет казаться вам смешным 02.08.2009 19:08:21, Юффи
barabachka
у моей подруги муж реально тянется до ее уровня. поясню девочка отличница в 16 лет влюбчилась в милиционера с рынка, простого деревенского парня на 10 лет старше ее да ещё и любящего заложить за воротник. Я считаю что у них действительно любовь потому что во-первых он ждал пока ей будет 18 лет потому как раньше она ему "не давала", во-вторых поженились они только когда она закончила институт и тут же поступила на очное отделение в областной университет, он поступил в том же городе в высшую школу милиции в том же городе чтобы быть рядом. Университет она кстати закончила с красным дипломом, родила ребенка четко на 3 курсе как и планировали, хотя его деревенская семья капала на мозги по этому поводу с первого дня свадьбы. А муж без закидонов совсем не плохо. Он и в ребенком сидит, и отдыхать ее отпускает с подругами, и ремонты делает сам и продукты вссе приносит, она даже незнает что сколько стоит и где продается. Идеальный муж получился. Вряд ли такое бы было если бы она выбрала другого мужчину. 02.08.2009 18:38:29, barabachka
Вечная Весна
для начала вопрос.
почему ему вообще нужно тянуться? Он такой отсталый?
02.08.2009 17:14:44, Вечная Весна
Реклама
Речи нет о том,что он отсталый.. Просто уровни разные-я не могу обсуждать с ним прочитанное-он просто не понимает меня. Однажды оставила на компе запросы на книги по саморазвитию. Он даже на работу мне позвонил-спросил "Что это такое?!" Когда я объяснила,что мне интересно было найти что-то о жизненном целеполагании и о расстановке приоритетов-всерьез расстроился "Мне не нужна жена, которая в себе ковыряется постоянно".. 02.08.2009 17:50:42, ЛюбашинаМама
Feda
Из личного опыта:
На книжном аукционе муж, зная как трепетно я отношусь к Булгакову купил мне "Мастера и Маргариту", отдал почти всю зарплату. Я ночь над книгой просидела, на другой день после работы он взялся её читать.
Человек выпал из жизни недели на две или даже больше. Приходил с работы и утыкался в книгу. Семья его буквально потеряла, но мне было интересно, я никогда не видела книг в его доме и смотрела что же будет с моим милым.
Когда он её прочитал я спросила: "Ну как?"
"Неплохо, был ответ, только вот зря он так много про Ершалаим писал и про этого, как его... Джошуа".
Больше свои запросы "на книги по саморазвитию" я нигде не оставляла :)
03.08.2009 11:18:40, Feda
Вечная Весна
найдите, с кем можете обсуждать. И не мучьте мужа тем, что ему неинтересно. Прикиньте, он вас начнёт пытать, зачем в карбюраторе конденсат. А вам и сказать нечего. Вот позор-то.
Меня бы больше насторожило, что он расстраивается тем, что его не касается. А ещё больше - что комплексует тем, что вы "выше" его и выливает комплексы на вас. Вот это серьёзно.
02.08.2009 18:05:20, Вечная Весна
NAD
Лихо... "А почему?" не пробовали спросить? Хотя мне сомнительно, что человек сможет внятно объяснить, но по ответу хоть как-то можно было бы судить, что его так беспокоит. Например, он боится, что он, такой простой, Вам, такой сложной, надоест в конце концов? Или ему внимания Вашего не хватает, вот они ищет "дырки", куда оно утекает и хотел бы их заткнуть? 02.08.2009 18:02:20, NAD
Конечно спрашивала, но внятного ответа е получила. "Почему тебе спокойно не живется?" Т.е. то,что мне интересно и я хочу развиваться-он считает "неспокойной" жизнью.. А по поводу "боится, что он, такой простой, Вам, такой сложной, надоест в конце концов"-эта тема у нас очень часто проскальзывает.. Мои уверения в том что он мне нужен не воспринимаются и совершенно образом не влияют на эту его боязнь. Это приговор-"Мы не подходим друг другу" или все же я что то делаю не так?.. 02.08.2009 18:24:38, ЛюбашинаМама
NAD
Что-то не так Вы можете делать, да. Но отловить это, а тем более, исправить? Может, это какой-то оттенок тона, прищур глаз, небрежный жест? И Вы этого можете не осознавать, а он объяснить. Я ж говорю, напряг пожизенный.

Бессилие объяснить, зачем мне что-то нужно и почему интересно, мне тоже знакомо. Как-то МЧ заявил, что я читаю некую книжку специально, чтобы выпендриться перед другими своим якобы агромадным умом. Слава Богу, это был не мой МЧ :) Но...если бы мой...Я по неуверенности в себе, наверное, начала бы сепетить и оправдываться и забросила бы читать, вот точно. Потому что внушить человеку уважение к непонятному для него - мне это не дано, точно :) А игнорировать дискомфорт любимого человека я бы не смогла.
02.08.2009 19:03:26, NAD
NAD
Пока дотянется, тут и жизнь кончится. Это из наблюдений за моими собственными родителями. Пятьдесят лет вместе, из одного института, вместе работали, при том, папа по службе продвинулся куда дальше мамы, много ездил за границу, читали они с мамой вровень, по театрам, экскурсиям и проч. в таком роде - всегда вдвоём, но видимо, вкусы, привычки, манеру себя вести, заложенные в детстве, всем этим не перешибёшь, хотя папа был ещё и не из работяг, а из сельской, примерно так, интеллигенции, с привитыми установками на продвижение наверх по социальной и профессиональной лестнице. Ближе к старости, особенно при выходе на пенсию, когда общение стало более плотным, противоречия начали обостряться. Хотя внешне папа уже стал вполне себе элегантен и интеллигентен. Мама умерла, а папа...нашёл себе женщину сильно попроще, и кажется, вполне счастлив.

"Бешенство по поводу любви к чтению" - для меня это диагноз. Противоречащий утверждению, что он тянется к Вашей компании :( Более вероятно в таком случае, что он Вас стянет до своего уровня, чем поднимется до Вашего. Но в любом случае - это пожизненный напряг.
02.08.2009 17:11:00, NAD
да уж.. Моя теория о том,что я своим отношением могу его сподвигнуть на "рост" уже кажется мне провальной... 02.08.2009 18:27:03, ЛюбашинаМама
А вы, если расставаться не хотите, приглядитесь к нему получше: может он книги не те читает (или вообще только газеты), зато в чем-то другом вам до него далеко. А что там с детьми? ОН что против образования ребенка? а то вы бы поговорили и расставили точки над и. Вряд ли современный мужчина, хоть с образованием, хоть без, будет против того, чтобы образовывать своего ребенка. А если он против раннего развития (типа в 3 года читать), то возможно, он и прав... 02.08.2009 22:41:34, hanhi

Читайте также
Как уменьшить число приступов мигрени
Современные и эффективные средства от мигрени
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!