Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как встряхнуть отношение между мужем и

Как встряхнуть отношение между мужем и женой???
Браку всего на всего 2 года.....но ощущение такое, что отношения себя изжили.......как будто живем не два года, а целую вечность...... если раньше были какие то движения, то сейчас складывается впечатление что мы стали как родственники друг другу, а не как муж и жена......секс стал редким (что у него кто то есть на стороне исключено, пока что))) дома все делает с неохотой, у меня глядя на все это, тоже охота ко всему пропадает.......любимое занятие - диван и интернет........пыталась разнообразить интимную жизнь, но блин, лучше б не пыталась...результата 0...... пытаюсь лаской брать, так все равно как истукан......пытаюсь провоцировать на ревность, реакция ГУД.....вот тока дальше НИЧЕГО.....живем как брат и сестра....

я люблю этого человека и не хочу от него уходить.... хочу родить от него ребенка, прожить долго и счастливо, НО я молодая девушка, которая хочет еще страсти, ласки и т.д.(желательно все таки от мужа), а он судя по всему уже не хочет.....или со мной не хочет(((
Подскажите плиз, как встряхнуть наши чувства......... что такого сделать, чтоб возобновилась страсть чтоли......и желание учавствовать в семейной жизни, а не быть героем-одиночкой
29.07.2009 17:15:40,

335 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Любопытная Варвара
Хотела спросить, нравится ли вам этот раз в неделю-две, но похоже, что глухо с этим... Если нравится, меня бы устроило. Предположим, что отношения вы наладите, компромисс найдете. Но если он к вашим желаниям не прислушивается... плохо. Или есть подвижки? 30.07.2009 14:15:14, Любопытная Варвара
Liusia (просто Люся)
Автор, а может он у вас и вправду патологический ревнивец? Это диагноз вообще-то и пипец как неприятно. 30.07.2009 13:54:36, Liusia (просто Люся)
Если у тебя есть цветок, единственный, которого нет ни на одной планете, этого достаточно для счастья. Ты смотришь на небо и радуешься, и думаешь, что где-то там живет мой цветок 30.07.2009 12:09:41, Айшвария
Читала ветку и такой вот вопрос родился:
а вы до свадьбы вместе жили?
30.07.2009 11:34:03, ЁЁЁЁЁ
да жили, около полугода...все устраивало....чессно, если конечно не было розовых очков)) 30.07.2009 11:41:38, ******
Liusia (просто Люся)
В общем у вас классический случай любви к выдуманному персонажу, а не к живому человеку. Ваш муж таков, каков он есть и другим он не станет. Если будете его энергично натягивать на вымышленный образ, он станет относиться к вам все хуже и хуже. Не знаю, как это работает, но это так всегда и бывает. Пока у вас нет детей, вам нужно запихать все ваши чувства подальше и _головой_ решить, сможете вы жить с этим реальным человеком без попыток его переделать. Если нет, то лучше разбегаться сейчас, пока дров не наломано, детей не наделано, чужие и свои жизни не покалечены. А любовь потом рассосется, никуда не денется. В разы хуже будет, если ваша любовь рассосется до развода, но уже после рождения детей и ее место займет обида и ненависть. 30.07.2009 11:19:07, Liusia (просто Люся)
самое не понятное для меня в этой ситуации это то, что я хочу от этого человека ребенка, понимаете, и я понимаю что это будет еще одно испытание для нашей семьи....возможно последнее, но я не для того хочу родить от него ребенка, чтоб удержать его или как то изменить нашу ситуацию, а просто для себя.....и реально понимаю что если развод будет не избежен, то у меня будет ребенок от ЛЮБИМОГО МУЖЧИНИЫ 30.07.2009 11:21:53, ******
ой - вам тут ужасов понаписали - уже и развод придумали и все на свете.

Не берите даже в голову, если бы все из за разниц в характерах и притирок расходились и детей не заводили -человечество бы вымерло.

Просто надо учиться жить вместе и находить компромиссы, а также ценить в человеке то, каким он есть и любить его долго и верно тоже надо учиться.

А дети - это хорошо, и в этом случае ваш образ жизни тоже кардинально изменится, и к этому тоже надо быть готовой. И тогда если его качества "каменной стены" не выдуманы вами, а есть на самом деле будут просто бесценны
30.07.2009 12:19:07, умная даша
natmet
вы хотите ребенка от придуманного себе образа, не надо путать. 30.07.2009 11:39:58, natmet
Ну может быть он здоровый с хорошей наследственностью? а может еще и красивенный ;) 30.07.2009 11:41:21, ЁЁЁЁЁ
natmet
тогда тестовый вопрос автору: слабо сначала развестись, а потом родить от него ребенка?))) раз только из-за генов-то))) 30.07.2009 11:44:18, natmet
ну после развода, он ко мне даже не приблизиться, вот уж поверьте.....а мне слабо или нет, не могу объективно сейчас ответить, дабы не была в такой ситуацции, кажется что не слабо, а по факту может быть и иное 30.07.2009 11:49:27, ******
natmet
а вы за себя отвечайте, а не за него))) 30.07.2009 12:00:02, natmet
ну развод, как я понимаю, это не просто поговорили и мирненько разошлись (бывает конечно, но когда нет чувств, как мне кажется).....судя по всему будут взаимные упреки, обижания, боль и т.д......я не думаю что все это оставит желание заняться сексом)) 30.07.2009 12:04:45, ******
Реклама
natmet
ну попробуйте хоть на минуту отделить ребенка от секса))) 30.07.2009 12:14:44, natmet
Liusia (просто Люся)
Да делайте что хотите, только детей не рожайте! Они-то в ваших заморочках не виноваты ((((((( 30.07.2009 11:54:37, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
думаю, после прохождения разводного квеста ей смотреть на мужа не захочется, не то что рожать 30.07.2009 11:46:11, Вечная Весна
natmet
что и требовалось доказать)))
но подождем все же автора))))
30.07.2009 11:47:29, natmet
Liusia (просто Люся)
Вы в своем уме рожать ребенка в такой атмосфере? Вы не забывайте, что ребенок за один день не появляется. Вам предстоят волшебные несколько лет, в которые вы будете полностью в т.ч. физически зависеть от этого человека и податься вам будет некуда. Предсавьте себе на минуточку, что он вас домой не одну не пускает, а с ребенком. Или еще лучше - ребенок дома, а вас он не пускает. Вы себе даже представить не можете, во что вляпаетесь. Просто у вас детей нет еще и вы не очень хорошро представляете себе, что это такое. 30.07.2009 11:35:49, Liusia (просто Люся)
COSMOSi
Жестко, но похоже так и будет... 30.07.2009 11:46:56, COSMOSi
Liusia (просто Люся)
Без вариантов, вообще. 30.07.2009 11:49:50, Liusia (просто Люся)
COSMOSi
Он детей хочет?
Вы сможете прожить с ребенком без него в случае развода? У вас есть где жить? Есть какие-то средства? Вы считаете, что он будет вам помогать?
30.07.2009 11:30:37, COSMOSi
Да, он говорит что хочет детей, прожить без него в случае развода смогу, где жить тоже есть и средства, ну по крайне мере хватит............насчет будет помогать иль нет, не знаю, так с виду порядочный человек......а там не знаю 30.07.2009 11:35:28, ******
Детей уже планируете аактивно (ну насколько получается активно ;)) или он хочет, но когда-нибудь потом? 30.07.2009 11:47:09, ЁЁЁЁЁ
Реклама
я ему на это задала вопрос, что детки не получаются от святого духа, что надо заниматься сексом для зачатия все таки.....на что он ответил "ну мы ж занимаемся)))" судя по всему для забеременения, одного раза в одну-две недели мне не достаточно)) 30.07.2009 11:51:08, ******
Овуляцию посчитайте и соблазняйте его незадолго до. А незащищенный секс раз в неделю в принципе вполне достаточен для беременности. Если вы так уже больше года - то надо может и больше внимания этому уделить ( если реально детей планируете ) 30.07.2009 12:23:57, умная даша
Вечная Весна
а кто ипотеку будет платить, когда она в декрете осядет? 30.07.2009 12:27:53, Вечная Весна
Так он же сейчас и платит - будет продолжать ! :) 30.07.2009 17:09:35, умная даша
Вечная Весна
жить втроём на 28 тыр с его запросами?
это несерьёзно))
30.07.2009 17:33:31, Вечная Весна
А разводиться из - за этого тоже глупо - легче просто договориться о схеме бюджета и кто куда что кладет.

ну мы ж не знаем из чего его запросы растут - может ему по работе положено :)
30.07.2009 17:59:53, умная даша
Вечная Весна
порядочный человек, который жену в её собственный дом не пускает? Это что-то новенькое 30.07.2009 11:37:58, Вечная Весна
NAD
А у ребёнка не будет отца - нормально так :( 30.07.2009 11:26:49, NAD
Ой как я Вас понимаю. Такая же фигня. Правда милый мой стал таким через год совместной жизни, как раз тогда когда я из роддома с малышом вышла. Сейчас нашему браку 6 лет, я до последнего момента все надеялась, что изменится что то. Но нет не изменится. И у Вас все будет только хуже.
Я для себя решила, что хватит себя изводить, пора начинать новую жизнь.
30.07.2009 10:42:18, от меняzz
Мне вот почему-то кажется, что раз уж вышла замуж, то становись замужней. Замужем немного другой уровень желанности, свободы, развлечений и т.п.
Так что покопайтесь в себе. У меня такое чувство, что выходя замуж Вы искали партнера для совместного проведения досуга, а всякий там быт, дети - это в Вас правильное воспитание говорит. Вот и получилось, что прежние радости для Вас недоступны (муж, вместо того, чтобы поощрять, не одобряет, воспитывает, причем грамотно воспитывает, без скандалов и претензий), а новых Вы не искали и взять не умеете.
Ищите, думайте, готовы ли Вы реально "выйти замуж" из любви к этому человеку. Или просто пока еще не дозрели. Но учтите, что дозревать все равно прийдется. Эгоизм и незрелость приводят к одиночеству.
29.07.2009 23:44:11, Karramba
Реклама
Liusia (просто Люся)
Упс! А замужние дамы к подругам, в бассейн, в парикмахерскую не ходят и вообще становятся угрюмыми и нелюдимыми? Это правило такое? 30.07.2009 11:22:42, Liusia (просто Люся)
Ходят ходят, только в рамках приличия. Как и мужья :) В крайности не кидаемся, а золотую середину соблюдаем 30.07.2009 12:06:42, умная даша
Liusia (просто Люся)
А как можно ходить в парекмахерскую за рамками приличия? 30.07.2009 12:10:46, Liusia (просто Люся)
Вы все за детали и слова вырванные из контекста цепляетесь. Ходить сразу и во много мест можно и за рамками приличия ( по крайней мере в глазах мужа ). Мы же про общее восприятие, а не только походы в парикмахерскую.
Я лично не знаю сколько вечеров для автора нормально дома отсутствовать, а сколько для ее мужа. Могу только сказать, что я была бы против если бы большинство вечеров в неделю у мужа находилось бы важное дело до 12 ночи вне дома , например. У каждого свои представления о том, что ему в семье нужно. Вот автору надо в своей семье и разобраться
30.07.2009 12:27:59, умная даша
О, про парикмахерскую...была на той неделе там, так он к парикмахерской пришел меня встречать..... вот это как раз наверное про рамки приличия))))))))))))­) мало ли куда после парикмахерской зайду)))) 30.07.2009 12:13:18, ******
Похоже все-таки патологический ревнивец и этим все тогда объясняется 30.07.2009 13:24:39, ЁЁЁЁЁ
Вечная Весна
так вам ведь нравится, признайтесь?
иначе зачем ему говорить, в какую именно парикмахерскую и во сколько вы идёте
30.07.2009 12:27:11, Вечная Весна
COSMOSi
Ага, такому попробуй не скажи -на коврике у двери ночевать придется;))) 30.07.2009 12:56:47, COSMOSi
Вечная Весна
вообще да... стрижка это стрёмное занятие, однако)) 30.07.2009 13:07:37, Вечная Весна
COSMOSi
Конечно;)))
Но все-таки не такое стремное, как поход к подруге, про корпоратив я вообще молчу;)))
30.07.2009 13:20:36, COSMOSi
Реклама
Вечная Весна
девушка мне всё больше напоминает сапёра, который не может ошибиться дважды 30.07.2009 13:27:48, Вечная Весна
Любопытная Варвара
Ну если люди вместе живут, вполне нормально сказать. Потому что надо же сказать, что вечером будешь попозже. Или из дому выходишь - я пошла в парикмахерскую. Или вы конспирируетесь, одеваетесь потихоньку и сматываетесь, пока муж не видит? Или видит, но ему пофиг, что ушли и когда придете? 30.07.2009 12:54:24, Любопытная Варвара
Вечная Весна
не, я не про сам поход, а про адрес и время.
У нас в городе их стока, что прям теряешься. И найти нужную бывает та ещё проблема.
Хотя может у девушки в городе цирюльна одна-единственная. Но тогда всё равно остаётся вопрос про время.
30.07.2009 12:58:00, Вечная Весна
я хожу в одну и ту же парикмахерскую......и если я пошла туда к семи....то по мойму и время самому вычислить можно и адрес он сам уже давно знает, сам туда ходит 30.07.2009 13:06:42, ******
Любопытная Варвара
Вполне возможно, что ей нравится, забота вроде. Когда любишь, хочется вместе быть с человеком.
Но я говорю мужу, когда я иду в парикмахерскую, и он мне, и мы знаем в какую. Если не знаем - можем спросить без задней мысли, просто чтобы оценить время, когда супруг придет домой, скучно без него видишь ли (эт зависимость, я знаю))). Ну мне еще помощь с детьми нужна. При это мы друг друга из парикмахерской не встречаем. Ну может если только сразу после этого куда-то едем.
30.07.2009 13:03:04, Любопытная Варвара
Вечная Весна
это видно я одна в разные бегаю))) 30.07.2009 13:09:02, Вечная Весна
Елена Д.
неправильная ты какая -то :) женщина должна всегда иметь одного парикмахера, стоматолога и гинеколога.. :) 30.07.2009 13:39:02, Елена Д.
Oblina
ну да, а окружающие, глядя на ее прическу, надеются, что хоть с гинекологом-то ей повезло. 30.07.2009 13:40:34, Oblina
Елена Д.
:) я уже неприлично ржу, а тут вокруг полно мужчин :) 30.07.2009 13:44:08, Елена Д.
Вечная Весна
упала под стол:)))))) 30.07.2009 13:41:44, Вечная Весна
Oblina
исправила я опечатку.

Ты уж береги себя, чего уж так то...
30.07.2009 13:49:56, Oblina
Любопытная Варвара
Да нет, по разному бывает))) Я тоже не всегда в одну и муж не знает где и когда я стригусь)))
Просто естесственно сообщать где ты и когда будешь человеку, с которым ты вместе живешь и который ждет тебя дома. Даже если ревности нет)) Может не всегда так уж прямо докладываться, но все же это обычное дело.
Придираетесь уже к автору)))
30.07.2009 13:13:56, Любопытная Варвара
Вечная Весна
не, не придираюсь. Просто она сама на этом сконцентрировала внимание, вот и всё.
А так я разделяю ваше мировоззрение и сама его придерживаюсь. Но в наших случаях все эти встречи и сообщения идут сами по себе, без задних мыслей - контролирует кто-то или нет.
30.07.2009 13:17:47, Вечная Весна
Любопытная Варвара
Нормально сказать, куда и когда идешь. Встречать у парикмахерской уже более странно, хотя тоже может быть без задней мысли, просто забота. Но все-таки не такое уж частое явление, вот и она и обратила внимание, в свете остальных признаков, которые указывают на ревность. Чрезмерная ревность ей не нравится уже.

все нормально, я бы точно так же сделала.
30.07.2009 13:30:48, Любопытная Варвара
А что вы так в штыки? пришел - встретил - может это как раз из серии какие теплые отношения между женой и мужем ? :) 30.07.2009 12:24:57, умная даша
я не в штыки...особо даже на это внимания не обратила, в смысле обратила, но негатива не было.....это я к теме написала что был такой случай недавно....а что его на это сподвигло я не знаю, мож забота, а мож и ревность...ну или недоверие чтоль 30.07.2009 13:08:05, ******
ну вот - у вас негатива не возникло - а сверху всего понаписали - и что ревнует, и что следит и чего только теперь не заподозришь :).

Пусть встречает - это ж приятно, а то когда не будет - скажате - никакого внимания, даже никогда и не встретит :) !
30.07.2009 17:11:08, умная даша
Liusia (просто Люся)
Ага, ага. До свадьбы - "ах, как он меня любит, ни на шаг не отходит", а после свадьбы "К каждлму столбу ревнует и никуда не отпускает". Прекрааааасно. Хотя некоторым нравится, конечно. 30.07.2009 12:51:29, Liusia (просто Люся)
Вот у меня не сложилось впечатление что тут автор заперта в четырех стенах и ее никуда не пускают. А скорее что ей хочется в больше мест, чем хочется мужу - а тут уж требовать полного совпадения и понимания бесполезно. Просто должно пройти время притирки.

Через некоторое время ей может начать хотеться меньше , а ему больше - тут глядишь и гармония наступит :)
30.07.2009 17:13:38, умная даша
Любопытная Варвара
<******29.07.2009 17:56:02
своей жизнью жить не дает...т.е. после рабты домой......если куда то соберусь с подружками, то мозг вынесет.......дома быт на мне....и так каждый день...вижу тока дом-работу..ну и в выходные проводим "вместе" в компаниях....так что особо не насмотришься...а если я все таки пойду против его воли куда то....то домой может не пускать и вести такие разговоры про развод.....ну короче бред.....и чтоб этого бреда не было я сижу дома...хотя зачем по сути сама не знаю>

По-моему здесь "каждый вечер до 12 ночи гулянки автора" - и рядом не стояло. Компромисс надо искать, если муж согласен договариваться на эту тему еще. И зачем она ему дома раньше 12, если он все равно в компе-телике, и секса нет? И разговоры с ней не разговаривает? Хотя бы одно из условий требует корректировки)))
30.07.2009 17:53:29, Любопытная Варвара
автор вам рассказывают свою версию , причем эмоционально. Уверена, что муж рассказал бы по другому - и вот тогда бы у нас была цельная картина. А так приходится по разным деталям замечать где автор преувеличила, или где ее требования явно завышены или нереалистичны.

История с непусканием домой была всего лишь раз ( насколько я поняла ) и заключалась в цепочке на двери. Видимо обиделся пока ее не было и решил дверь закрыть, чтобы вот - тоже обидно было. Возводить это в ранг прямо уж ужасной истории я бы не стала.
Вы когда с мужем ругались или обижались что не звонит - никогда телфеон напрмер не отключали в порыве? Или еще что-то - что делать не стоило вообще то ?

Пусть автор ищет подходы и интересы - как им нужно договариваться, что делать чтобы не было недопониманий. И ему тоже не мешало бы - но его тут нет, Так что его воспитывать не можем :)
30.07.2009 18:09:42, умная даша
Любопытная Варвара
<Вы когда с мужем ругались или обижались что не звонит - никогда телфеон напрмер не отключали в порыве?>
Никогда))) Не обижалась так, чтоб телефон отключать и мужа домой не пускать. Максимум высказать могу, и он также. Если он не звонит, а мне невтерпеж - звоню ему сама. Он только иногда недоволен или сбрасывает, если занят или говорить не может, а я названиваю. Когда освобождается - отвечает или перезванивает. Обид ноль.
Если тусит где-нибудь до 12, или вообще на несколько дней уезжает - всегда пожалуйста. Но в остальное время он для дома и семьи много делает.

Пусть попробует договориться, да, и посмотрит на выполнение договора, и будет видно.
30.07.2009 18:33:14, Любопытная Варвара
Liusia (просто Люся)
Одно дело когда жене и мужу разное хочется и совсем другое - когда тот, кому хочется меньше, другого ограничивает под себя. Это не притирка - это стиль жизни. 30.07.2009 17:41:36, Liusia (просто Люся)
ну справелдивости ради - автор тоже хочет его вытаскивать побольше - в выходные с друьями, хотя он как бы и не рвется - так что разница хотелок и темпераментов налицо.
Развод не терапия - а хирургическая операция все -таки.
30.07.2009 18:04:13, умная даша
Liusia (просто Люся)
Попробовала б она его не вытаскивать, а одна пойти... угу... Пока детей нет, все что угодно - терапия. А вот с детьми уже все что угодно - хирургическая операция. Вы излишне оптимистичны в отношении будущего автора. Она безусловно может попытаться наладить отношения. Времени жизненного у нее впереди вагон, можно и на это немножко потратить. Но она ж детей от этого субъекта рожать собралась, вот где засада. 30.07.2009 18:22:07, Liusia (просто Люся)
Реклама
но обратите внимание - по ее же словам - он надежен, заботлив, ухаживает когда трудно - и вообще говорит что у него с автором все хорошо. Если это так в действительности, то при рождении детей которых хотят оба - авто р автоматически станет меньше хотеть наружу и больще ценить время в семье, в том числе и то, которое муж там проводит.

Другое дело, что предсказаниями заниматься вообще дело гиблое - даже зная человека, а уж так диагнозы по интернету ставить - это вообще пальцем в небо. Бывает и так , и наоборот . Но вариант мне кажется у нее даааалекооо не худший и стоит работать над отношениями и семьей. ИМХО конечно :)
30.07.2009 21:18:41, умная даша
COSMOSi
Да, но при этом именно муж хочет подмять под себя хотелки жены, а не иначе...
Пусть бы она спокойно тусила с подругами, на работе, на танцы свои ходила, раз ей так хочется, а он пусть дома у телека сидит -раз ему так охота, но его же это не устраивает! Ему ж надо чтобы и она из дому "ни ногой"...
30.07.2009 18:15:57, COSMOSi
ну у каждого свои представления о семье и как оно должно быть - поэтому то первые год два три бывают сложными - как говорится разбивают семейную лодку об быт. И ему надо принять что ей надо больше наружу, и ей что надо настраивать жизнь в семье ; 30.07.2009 21:20:41, умная даша
+1 а ведь действительно все так )))) 30.07.2009 12:54:31, Izum
NAD
На интимную стрижку? :) 30.07.2009 12:12:36, NAD
))))) нет, на стрижку волос на голове)))))))))) 30.07.2009 12:18:42, ******
Любопытная Варвара
Ничего себе без скандалов - возвращайся откуда пришла? Что тогда скандал?
Скандал не случился потому что автор тихоня.

И на какой такой новый уровень выходят развлечения? Я разницы не заметила. А уж корпоратив и посиделки с подругами с чего должны стать на другом уровне?
30.07.2009 10:57:39, Любопытная Варвара
Замуж вышла просто потому что он настаивал......меня устраивали и просто совместное проживание без штампа......а его нет 30.07.2009 10:36:07, ******
Думаете любит потому что? 30.07.2009 11:26:09, ЁЁЁЁЁ
не знаю, скорее всего причина была в другом, до замужества я была...как это называетмя юношеский максимализм.....т.е. если меня что то не устраивало, то мои ухажеры шли на....... и безповоротно..ну в некоторых случаях возвращалась конечно, но не надолго...... может быть чтоб удержать меня тем самым...и самое глупое, а может быть и нет, так это то что после брака, я перестала уходить хлопая дверью, вроде уж как то не положено...раз уж вышла замуж....к маме бегать, да вещи собирать....надо ж все решать в своей семье...... по крайне мере у меня сейчас такое складывается впечатление, что для него важно было поставить штамп в паспорте для этого....люди со стороны говорят, что он меня очень сильно любит, просто он не эмоциональный такой и все держит в себе, а я сама порой начинаю думать, что ему со мной просто удобно(((((( 30.07.2009 11:33:25, ******
Реклама
Из всего что вы написали у меня складывается полное впечатление , что вы эмоциональная и энергичная особа, со своим сильным мнением и привычками. Поскольку вы активны и в своих действиях быстры и спонтанны, то особенно не останавливаетесь подумать о том, как тот или иной ваш шаг может восприниматься вашим партнером или какие другие объяснения его поведения существуют, кроме тех что сразу пришли вам в голову, исходя из вашей логики. При этом у вас есть в голове четкая иллюзия о том, как должно быть , чтобы вам было хорошо.

А муж ваш видимо другой и этой картины в вашей голове не видит. Она у него вообще другая ( что нормально - и часто открывается как новость через год совместного житья :)). Но вы в принципе считаете что правы и имеете право, еще и подруги видимо либо более богатые либо незамужнние у вас перед глазами - поэтому различия воспринимаются вами болезненно.

Могу только посоветоваться остановиться и посмотреть открытыми глазами на человека который рядом. Не с точки зрения - что он за мышь такая , если в клуб со мной ходить по пятницам не хочет, а я от этого кисну как личность. А по настоящему - что у него-то в характере , в душе , почему вы рядом с ним, что ему надо от вас в этом союзе.
И на себя также посмотреть - критически. Что я даю ему в этом браке, как я вижу нашу жизнь вместе. И при этом куда он там кладет или не кладет руку на людях смысла не имеет. Все у всех по разному. Определитесь кто он, кто вы и что вы представляете собой как семья.

В конце скажу что видела огромное количество семей , где темперамнеты не совпадают. Жена активная - муж домосед, муж - суперэнергичный - жена домашняя до крайности. И живут очень хорошо и долго, хотя думаю не без проблем в раннем периоде. Видимо эти черты как раз и привлекают - если вы активны, вам хочется некоего спокойного угла, если вы спокойны - то вас восхищают актинные люди. А оба активных очень часто не могут ужиться потому что им в активности нужно разное и приспособиться им очень трудно. В общем - думайте !!!!
30.07.2009 11:46:42, умная даша
спс)) 30.07.2009 11:53:14, ******
Правильно думаете-то мне кажется.
Собственно вот на это и похоже все.
Ему надо выплачивать ипотеку и гораздо лучше чтобы кто-то оплачивал быт и шуршал по хозяйству. А чтобы Вы не метались с ним/без него - надо женится, тогда точно при нем жена будет, т.к. если Вы к маме рванете - на это время у него рубашки не глажены и борщи не варены.
А детей он хочет? Вы говорили об этом?
30.07.2009 11:39:49, ЁЁЁЁЁ
говорили, ответ что хочет 30.07.2009 11:43:10, ******
Еще раз на всякий случай скажу - я вот не люблю эти разговоры про то как кому то удобны щи на плите и рубашки глаженые.
Конечно это удобно и это один из плюсов совместного житья. Так же как и мне удобно, что половина трат не моя , если надо шкаф собрать то есть кому, и что если надо машину чинить - то это не я ее повезу. И все пополам тоже не получится - детей то вам рожать по любому. а ему например в это время зарабатывать.
Кстати, чтобы детей иметь надежные и спокойные отцы лучше тех , кто по клубам ходит :).

Вы сами знаете насколько ваши и его обязанности и деньги распределены справедливо - и тут советовать со стороны можно лишь осторожно :)
30.07.2009 12:12:40, умная даша
Да, кстати, вовсе не обязательно "замуж" = "кифир, клистир и теплый сортир". Все есть - развлечения, страсть, игра, но немного иначе, на другом уровне. Не менее сильно, но гораздо более прочно и глубоко. 29.07.2009 23:46:09, Karramba
СиницаА
Прочитала ветку... Автор, милая, картина как списана с одной моей подруги. И про сидение мужа дома, и про вынос мозга за получасовое опоздание. Про шикарный конфетно-букетный период. Тот муж дулся не только за визит к подруге, даже за походы в бассейн или парикмахерскую. Зато пилил за недостаточное ведение хозяйства. Его надо было кормить вкусно и содержать в чистоте. И автошкола как выход энергии, и первая машина - ну все один в один. Правда, там с сексуальным темпераментом все было неплохо, так что продержались 6 лет, а не два. Так у них была 18 (!!!) лет разница. Это многое объясняло - и леность, и домашнесть. Итог. За шесть лет такой жизни подруга поправилась килограмм на 30. Он ушел. Сам. Скучно стало, видите ли, захотелось перемен - ага, ему уже к полтиннику дело было, кризис среднего возраста накрыл запоздало. А подруга осталась одна, в возрасте за тридцать и весе под 90 кило. С тех пор прошло 4 года. Она хочет семью, детей - а не складывается. Потихоньку теряет старых подруг вроде меня - сама не звонит, зовешь - находит отмазки не придти. Понимаю, больно смотреть на малышей, если самой хочется, а никак. Вы ТАК хотите? Нет? Так чего вы ждете? 29.07.2009 22:43:33, СиницаА
ИМХО А зачем вы выходили замуж? Нет, ну правда - зачем? Для любви и сека штамп не нужен. Зачем он женился на вас? Вы себе задавали этот вопрос. Ну вот ЗАЧЕМ. Вот когда получите ответы на эти вопросы - тогда многое понятней станет. Вы понимаете то что любите вы совсем не гарантирует того что любят ( именно любят, а не влюблены) - вас. Кто из вас хотел этого брака и ЗАЧЕМ ? :) 29.07.2009 21:04:17, lenok_
Любопытная Варвара
Расскажите, пожалуйста, зачем выходят замуж. Только не надо говорить - если до сих пор не поняли, значит нет смысла объяснять. Если хотит от автора объяснений, значит можно объяснить. 30.07.2009 10:54:10, Любопытная Варвара
Елена Д.
мне показалось, что, в отличие от мужа - Вы все еще пребываете в иллюзиях по самую макушку и сама большая Ваша иллюзия - что муж изменился :) он не измеился, он был таким всегда, просто первое время из кожи лез вон, теперь не видит в этом смысла, Вы к нему привязаны и терпите все его закидоны с какой это радости ему куда-то тянуться то? не хотите его терять - станьте для него недоступны, неудобны, а если попробует не пустить в дом - не возвращайтесь.. заодно и узнаете насколько Вы ему дороги.. 29.07.2009 19:34:37, Елена Д.
Реклама
COSMOSi
+1000000 30.07.2009 10:14:57, COSMOSi
А Вам раз в неделю реально мало? или беспокоит, что частота сократилась в сравнении с конфетно-букетным периодом? разлюбил типа
Вы нормы откуда берете?
29.07.2009 17:49:44, ЁЁЁЁЁ
Через два года после свадьбы? Молодой мужчина, который хочет раз в неделю? Может, это и норма, конечно, но как-то странно. Я бы поняла, если бы было наоборот. "Ему надо каждый день, да по нескольку раз, а мне достаточно раз в неделю, что делать?"
И это при том, что еще детей нет. А когда появятся, начнутся пеленки-ночные вставания..так его и на раз в неделю хватать не будет
29.07.2009 21:18:21, не важно
Это что еще за неравноправие опять?
Потребности в сексе бывают разные и мужчин и у женщин
30.07.2009 10:23:34, ЁЁЁЁЁ
Ночные вставания начнутся у женщины прежде всего - это ведь она кормить грудью будет ;)
И тогда ей же самой в первую очередь никакого секса не захочется даже раз в неделю...
30.07.2009 02:19:34, Ага-ага
Любопытная Варвара
Это повод привыкать заранее к голодному пайку? 30.07.2009 10:55:28, Любопытная Варвара
Вечная Весна
будут топики в интимной "секса нет годами" 29.07.2009 22:36:29, Вечная Весна
Самой встряхнуться. Отстать от мужа и увлечься чем-то, сделать что-то, чего раньше никогда не делала, сделать свою жизнь интересной для СЕБЯ. 29.07.2009 17:45:15, Caress
ну такой вариант тоже был, правда может не совсем то что доктор прописал но все таки......пыталась свой мозг переключить в другое русло ,пошла на курсы вождения.......отучилась, права получила....пересилила (хотя был большой страх садится за руль, не совсем удачная практика была, чуть не разбилась) и села за руль собственного авто.....теперь езжу, вроде получается хорошо)))) Но от этого то я желаннее и лушче чувствовать не стала.......мне ж хочется от мужа все таки увидеть действия, а не свой мозг на другое или на другого переключать 29.07.2009 17:49:46, ******
masyanya белая и пушистая
не ждите от мужа ничего! чем больше ждете , тем меньше получаете :( 29.07.2009 19:06:29, masyanya белая и пушистая
Так весь секрет в том, чтобы отстать от мужа и не ждать от него ничего. Должна быть не разовая акция, а образ жизни. Тогда либо муж увлечется вами, либо это не ваш человек. 29.07.2009 17:54:26, Caress

Показано 100 комментариев из 335


Читайте также
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!