Раздел: Брак (перед замужеством на что нужно обращать внимания?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мысли перед замужеством

Как думаете, о чем нужно думать перед замужеством? на что обращать внимание, на что не обращать, какие черты характера у мужчины пригодного для семейной жизни, возможно что-то говорящее о его готовнгсти-неготовности к браку.
я раньше думала, что любви и желания выйти за конкретного мужчину достаточно :) теперь знаю, что не достаточно. а что еще надо тогда?
извините если как-то неудачно вопрос сформулирован. наверное так - что может послужить залогом хорошей прочной и счастливой семьи и как определить того мужчину с кем оно именно так получиться?
28.07.2009 01:00:45, kolina

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если есть хоть малейшие сомнения в том, хотите ли вы быть с мужем будущим вместе, то не стоит выходить за него... он должен проявить себя как мужчина, а не как мачо... если вы в нем уверенны , именно уверены, а не просто Вам это кажется, то нужно еще на его семью поглядеть... лучше в какой-нибудь совсем непринужненной обстановке, послушать, что родственники друг про друга говорят... если грязью их обливают, а при них - белые и пушистые, может стоит задуматься, может, он и с вами только хороший, а за спиной про вас всякое сказать может.. пусть вам не застилают глаза подарки и комплименты.. есть мужики, которые так хорошо по ушам умеют ездить.. а мужья бестолковые..
и посмотрите в его мобильный, сколько там женщин, а еще лучше поищите его анкету на сайте знакомств.. просто наберите адрес электронной почты в поисковике
30.07.2009 00:24:06, МамаСашеньки
для семьи важно - чтобы у него был культ семьи. т.е. семья - это важно, желательно не разведённые родители.

для детей - порода важна. отсутсвие заболеваний наследственных

для себя - секас важен, одинаковый уровень развития.
29.07.2009 02:10:49, tЮлька
совместные дети и покупки/кредиты, с ними не спешить. Все остальное мелочи - если что не так, за мес разведут
"что может послужить залогом хорошей прочной и счастливой семьи" - 100%? ничего
28.07.2009 22:45:42, NatalyaLB
У меня основной критерий был самым протым. Задумывалась буду ли себя с браке с этим человеком чувствовать лучше и комфортней чем вне его. Прекрасно понимаю что мой муж не идеал, но лучший вариант из тех что у меня реально были. Если бы ждала принца то скорей всего осталась бы старой девой. 28.07.2009 18:04:22, barabachka
Перед которым по счету замужеством?:))) И возраст учитывается?:) Просто мысли и резоны для брака разные в 24 (перед моей 1 свадьбой), и сейчас (перед второй). 28.07.2009 14:45:20, ChiChi
перед вторым и лет так в 30-35 :) 28.07.2009 15:16:34, kolina
Мне кажется смотреть надо не на образование, не на перспективы и даже не на любовь-морковь. Нужна какая-то бытовая схожесть - как тратить деньги? как проводить свободное время? отпуска? на грязь и чистоту ну и пр. 28.07.2009 14:17:52, ЁЁЁЁЁ
Вот именно это все как раз и принято называть общим умным словом - базовые императивы. :)))))) 28.07.2009 14:23:42, Леший
По-моему все просто и сложно одновременно.

1. Надо смотреть на избранника как на человека. Какой он, что у него главное, а что - как придется? Как сочетаются его слова и его поступки? На сколько все это совпадает с вашими собственными взглядами на то, что, в вашем понимании "естественно"?

2. Надо смотреть на то, где, когда, по какому сценарию и каким образом возникают между вами разногласия? На сколько они принципиальны. Сколько лично вам, ради "быть вместе" приходится отказываться от всяких лично вам нужных "радостей, свобод и интересов", на сколько сильно вам приходится добиваться схожих "компромиссов" у него. Если предстоящий брак с самого начала основывается прежде всего на ожиданиях их серии: сейчас все не очень хорошо, но потом обязательно станет лучше, потому что он изменится/поймет/осо­знает/оценит - то лучше в эту игру даже не начинать играть.

3. Опять же надо смотреть на разногласия. Кто, как и на сколько добровольно берется их разруливать? На сколько эта игра выходит командной или идет в одни ворота? Даже в самых дружных семьях все равно случаются разногласия. Критично важно, чтобы они разруливались исходя из нерушимости принципа "первичности категории - мы", а не по принципу противопоставления двух независимых Я. Если нет - мы - значит не стоит и начинать.

4. Очень важно смотреть, на сколько сочетаются ваши интересы, на сколько есть о чем поговорить кроме "уси-пуси" и простых бытовых вопросов, типа - что купить в магазине к ужину.

ИМХО.
28.07.2009 14:12:23, Леший
Всё это стОит смотреть и думать после того, как гормональная буря поутихнет, и будет возможность смотреть и думать ГОЛОВОЙ :) 28.07.2009 14:26:22, Лав100ри
а гормональная буря - это обязательно?))) 28.07.2009 14:50:21, natmet
Просто прикольно. Когда мужик дров ломает потому что думает не головой, а головкой, его тут принято безусловно осуждать. Типа, раз снял штаны - все, виновен! А как про женскую "гормональную бурю" - так в очень благодушном тоне. :))))) Двойный стандарты цветут махровым цветом! :) 28.07.2009 14:55:07, Леший
Дык... как везде)))
Меня забавляет другое: что надо думать только перед замужеством. А в другое время? А в процессе оного?)))
28.07.2009 14:58:10, natmet
Я как раз всегда полагал, что думать - это состояние перманентное. :) Но, похоже, подобная позиция нОне есть махновый нонкомформизм. :) 28.07.2009 15:09:54, Леший
Хм... забавно, а я всегда был уверен, что думать нужно всегда ДО, а не ПОСЛЕ. :) 28.07.2009 14:49:00, Леший
Главное - чтобы не во время нее :) 29.07.2009 01:52:08, Лав100ри
Сугубо мое мнение:

1. Если есть какие-либо сомнения - замуж лучше не ходить.
2. Сначала навести в голове порядок, а потом можно замуж. И только так. Если хоть у одного из супругов бардак в голове, он изгадит и брак, и жизнь второму супругу.
3. Если замуж неудачный, то выйти оттуда бывает куда сложнее, чем туда войти. Порой со страшными ранами и тяжелыми потерями. Так что "семь раз отмерь"...
28.07.2009 12:24:52, Лида Удоева
У меня сомнения всегда и во всем есть. Если в каждом случае писать возможные плюсы и минусы предполагаемого поступка то скорей всего пока бы дописала так уже мою мнение и не нужно было бы. В ситуации с замужеством-уже б и детородный возраст прошел (хи-хи-хи) или жених сам передумал. А бывает так что человек сам искренне думает что готов делать то-то и то-то а на практике оказывается совсем не так. А ещё я как трусиха всегда пути к отступлению оставляю. Допустим переехать куда-нибудь за 1000 км от родного дома к мужу и нарожать четверых детей точно не решилась бы. А вдруг что-то не сложится? Куда возвращаться? 28.07.2009 18:04:16, barabachka
1. сомнений не было, просто не знала в чем надо сомневаться :)
2. бардак был, эт точно. вот в этом месте призадумалась.... а есть ли вообще люди без бардака в голове? и какой шанс встретить мужчину без бардака в тот период когда у самой его тоже нет?
28.07.2009 12:36:16, kolina
Эх, надо было пункт 2 на первое место ставить :-)
Потому что бардак в голове порождает отсутствие сомнений и слепую веру. Это я не про тебя, а про себя скорей...

У меня в юности был страшенный бардак в голове, так что не сумела разглядеть, что мой первый брак был обречен на неудачу. После развода поставила себе: навести порядок, а до тех пор - никаких браков, никаких вообще отношений. Очень дельное было решение, я за пару лет совсем другим человеком стала.

А тебе - удачи! Ты человек энергичный; если захочешь - все у тебя получится.
28.07.2009 13:19:20, Лида Удоева
Если этот вопрос действительно интересует, а попробуйте "Успехологию любви" Курдюмова почитать. Там как раз об этом. Все очень точно описано, почему и с кем мы можем жить, а с кем - никогда. И о том, как к выбору партнера подходить с умом. И о том, как попытаться все исправить. Немного цинично местами, прагматично... Но ведь правда же, черт возьми! 28.07.2009 12:11:35, О-Юми (ex Юлия К.)
спасибо, почитаю обязательно! циничные книжки люблю :) 28.07.2009 12:15:12, kolina
Отсутствие у избранника неприемлемых недостатков (надежды, что исправится в процессе, - практически нету) 28.07.2009 12:09:55, Чиффа
Это лотерея, вообще-то. Все равно, что с завязанными глазами сунуть руку в мешок, полный ядовитых змей, и чисто случайно вытащить оттуда безобидного ужика:) Справедливости ради, могу добавить, что у мужчин при выборе жены - примерно такая же картина:)
Даже если вы выберете супер-пупер идеального мужчину, не факт, что через пару лет у него не сорвет крышу и он встретит "любовь всей своей жизни"/уйдет в монастырь/бросит все к чертям и уедет в Гималаи/выяснится, что у вас почему-то не будет детей, хотя вроде бы все здоровы/у вас самой снесет крышу и вы влюбитесь в кого-то еще:)) Гарантий нет и быть не может.
Единственное, могу посоветовать немного пожить вместе до брака. Хотя бы месяц, или хоть в отпуск вместе съездить. Если в быту конфликтов не будет - уже замечательно.
28.07.2009 11:58:24, хухра-мухра
я тоже думала что любви достаточно((( а ты что замуж собралась? на свадьбу пригласишь?)))))))))­)))))))) 28.07.2009 11:45:48, таис
ну спросила, первой бы узнала если бы я собралась :) нет, хочу сейчас на эту тему подумать, пока еще любовная горячка не разбила и не довела до очередной профанации с кольцами. 28.07.2009 12:02:06, kolina
Да у всех по-разному.Я вот например с мужем моей подруги , с которым она живет уже 26 лет, и месяца не прожила бы:)
А так - будущий муж должен будущую жену любить и жена должна попадать в его критерии сексуальности (т.е. если мужу нравятся большие глаза - не фиг жениться на японке:))).
Жене муж должен нравиться хотя бы.
И еще - должно быть комфортно в общении обоим.
Хотя некоторые любят погорячее - т.е. вечный бой всегда.
28.07.2009 11:08:30, кисс
- желание и умение строить отношения.
- ум и житейская хватка
- если мужчине не 20 лет, а хотя бы 25 или ближе к 30ти и тем более если больше- некоторые признаки того что человек определился в жизни , и даже состоялся или хотя бы идет к этому
- доброе отношение к родным и близким
- любовь к вам ибо это - любовь и дети - цемент брака, и это не баян, это истина, заставляющая его к вам возвращаться, уважать ваше мнение, ценить вас и беречь.

Упаси вас бог от скупого мужчины, маменькиного сынка и неумехи. Мой личный совет.
28.07.2009 10:47:08, Moon
Трудно отличить скупого от экономного, маменькиного сынка-от уважительного пытающегося избежать конфликтов человека, а у неумехи может просто не было необходимости или возможности чему-то научиться. Я не вижу никакого криминала если мужчина ищет где купить такой же товар подешевле. Даже если полчаса торгуется из-за пучка петрушки как муж одной из моих подруг-это не самый страшный недостаток, зато всегда деньги в заначке есть, хуже если спускает все заработанное на ветер и никогда до зарплаты не хватает. Маменькин сынок вполне может стать полностью послушным жене. Многие женщины считают что это идеальный вариант. Моя тетка мне как-то жениха подыскала. Убеждала что он такой тюфяк что будет пахать круглые сутки, деньги до копейки мне нести и вообще меня во всем слушаться. У них кстати в семье были такие отношения. Мужу очень нравилось что жена решает что, где, куда, когда. Ему не надо могз ещё этим за..рать. И счастливо прожили всю жизнь. Ну а неумеха вполне может отстегивать денежки специально обученным дяденькам и тетенькам чтобы они выполняли рутинные домашние дела. 28.07.2009 18:15:01, barabachka
иг с ним если торгуется, это даже хорошо:)
но мужчина должен быть щедрым. это касается денег, но все же это качество души. вот это, как мне кажется можно различить на первых порах.
30.07.2009 13:16:35, Dashut
перспективность и ответственность - по-моему, основные качества. Если он не ответственный, то и не надежный, гулящий, а если не перспективный, то и обеспечить не сможет. 28.07.2009 10:20:54, Alola
Ну, перспективность - вопрос спорный. В жизни все может круто поменяться. Да и не для всех счастливая семейная жизнь равна хорошему достатку. 28.07.2009 11:01:42, О-Юми (ex Юлия К.)
Мы с Вами, наверное, по-разному понимаем любовь. По опыту нашей семьи взаимной любви оказалось вполне достаточно на 23 года. Посмотрим, насколько еще её хватит :-) 28.07.2009 10:18:52, Oblina
"...я раньше думала, что любви и желания выйти за конкретного мужчину достаточно ...". Конечно не достаточно, нужны ещё его любовь и желание жениться. А вообще, почему-то сейчас принято недооценивать любовь - любви мало, надо ещё чтобы человек хороший был. На самом деле, если ты любишь, тебя любят, значит человек для тебя хороший, всё остальное зависит от тебя. 28.07.2009 10:15:32, Антюр
да было это все, просто мне лень было в сонном состоянии многа буков писать. любовь и желание проштамповаться было вполне себе обоюдным и от той самой любви огород и был нагорожен. нет дорогой Антюр, опыт показал, что не за каждую любовь пусть даже и обоюдную стоит замуж идти :) вот такой вот казус. в связи с чем и начала задаваться вопросом. 28.07.2009 11:58:34, kolina
Я и не говорил, что за каждую :-). Надо полюбить, подождать с полгодика, а потом уж, пока ещё влюблённость не закончилась, и выходить замуж. 28.07.2009 13:13:36, Антюр
упс, думаете с первого же дня знакомства в загс поскакали? не точто подождать, пожить почти год успели. влюбленность и сейчас не закончилась, хотя брака уже нет больше года. ну блин не то это. без нее тоже конечно не как, но и не достаточно. 28.07.2009 13:52:36, kolina
Ага, а когда еще спустя полгодика влюбленность кончится, что делать будем? Разводиться? Вы не разделяете две вещи: любовь и влюбленность. Совершенно разные вещи! Так вот, выходить замуж стоит только по любви, да. Но она присутствует в очень немногих браках изначально. В большинстве же браков есть только слепая влюбленность, из-за которой не видно реального человека. Вот в чем беда-то. А любовь - она зрячая, она видит и отлично знает все отрицательные стороны избранника, но для нее это не помеха. Об этом я и говорю: любовь и трезвомыслие вещи взаимосвязанные. А влюбленность и трезвомыслие в принципе невозможны. Нужно сначала мух от котлет отделить, а потом уже выходить замуж 28.07.2009 13:24:14, О-Юми (ex Юлия К.)
да, любовь все разделяет и принимает таким какой есть, но! не всякое пригодно именно для семьиииии :) 28.07.2009 13:55:30, kolina
Полгода как раз хватит, чтобы отделить мух от котлет :-)) 28.07.2009 13:36:40, Антюр
это Вы не разделяете :-)
Антюр-то с первого ответа писал не о влюбленности, а о любви. А Вы всё о влюбленности, о влюбленности...
28.07.2009 13:31:07, Oblina
Да нет, он то о любви, то о влюбленности :) Вот мне и показалось, не разделяет 28.07.2009 14:09:56, О-Юми (ex Юлия К.)
Не согласна. В юном возрасте мы за любовь чаще всего принимаем влюбленность. А она стопроцентно проходит. И если мы не смогли из этой влюбленности вырастить любовь, то тут браку и конец. А вырастить любовь, как правило, можно только с близким по духу человеком. Увы, влюбленность слепа, и она далеко не всегда видит, кто перед тобой на самом деле. 28.07.2009 11:04:31, О-Юми (ex Юлия К.)
А может слепа не влюблённость? Мало ли какие чувства и устремления человек называет влюблённостью. Лично я ни разу не влюблялся в моральных уродок. В любом случае в выборе жены или мужа я лично больше доверяю влюблённости, чем расчёту. 28.07.2009 11:56:19, Антюр
А что, влюбленность и расчет - вещи взаимоисключающие? Если влюбленность не отшибает мозги, то и то, и другое присутствует. Да я бы и не стала называть расчетом трезвомыслие... А моральные уродки... Что, разводятся только те, кто женился (вышел замуж) за моральных уродов? Оба могут быть прекрасными людьми, да вот прозрели после первого любовного пыла и поняли, что люди-то они разные. Даже борщ на столе значит для каждого что-то свое :))) 28.07.2009 12:08:15, О-Юми (ex Юлия К.)
Это смотря какая эта влюбленность. Если - я люблю этого человека потому что он.... (далее список проявляемых им качеств, которые мне важны/приятны/необхо­димы) - то их такой влюбленности вполне себе может вырасти любовь. Собственно, именно так она их нее и вырастает. А вот если влюбленность, это как "Я хочу вот эту игрушку" (без разницы, что на этот счет хочет/думает/ожидает сама игрушка), то ничего, кроме огорчений, такая влюбленность принести не может. Кроме скандала и развода из нее ничего не вырастает.

ИМХО
28.07.2009 14:27:34, Леший
Не поняла. Это не взаимоисключающие варианты.

Если "Я хочу вот эту игрушку" потому что у нее есть вот эти качества, которые мне нравятся.

Или "я люблю этого человека потому что он.... (далее список проявляемых им качеств, которые мне важны/приятны/необхо­димы)" "(без разницы, что на этот счет хочет/думает/ожидает­" сам предмет любви?

Это какая влюбленность, та самая?))) Правильная или бесперспективная?
28.07.2009 15:37:05, Любопытная Варвара
Разница в том, что... в первом случае любят обычно реального человека, а во втором лишь свои мечтания о нем. 28.07.2009 15:52:57, Леший
Это все понятно. В теории.

А на практике - вот нравится мне человек. Понятно что из-за каких-то своих качеств, а из-за чего же еще?

А недостатки, если замечаю их вообще, принимаю. Думаю, что это мне некритично, буду мириться и т.д. - на данный момент мне так кажется. На самом деле, как дальше будет - неизвестно.

И как понять - отношусь я к нему как к игрушке или как к реальному человеку? Понятно, что каждый должен для себя решить в каждом конкретном случае. Но вы же тут какую-то общую закономерность описываете, вот про нее я говорю.
28.07.2009 16:14:26, Любопытная Варвара
Да просто все тут. Чем больше, в замен своей любви, ты выдвигаешь ему всяких требований, выполнять которые он "ради тебя должен", тем более очевидно, что любишь ты не его, а свою мечту о нем. 28.07.2009 16:21:53, Леший
Тоже не универсально, хотя кому-то может подойти.

Я мужу вообще никаких требований не выдвигала. Просто мы как-то изначально совпадаем во мнениях а остальное было до сих пор некритично. Но я никогда не была уверена, что я его люблю, а сейчас мне кажется, что и не любила.

Для меня подошел бы другой критерий - сколько усилий я готова приложить, чтобы быть с ним, чтобы ему было хорошо?
28.07.2009 16:36:31, Любопытная Варвара
Ну... все мы... по началу... готовы воротить горы, поворачивать реки, доставать звезды, проявлять просто ангельское терпение и понимание. Только со временем все не редко куда-то девается... :) А "ты ради меня должен" - остается. :) 28.07.2009 16:43:11, Леший
Вы не слушаете, удивительное дело. Я ж говорю, что с ним не нужно было терпения и понимания, и "ты должен".
Он как-то сам делал то, что я хотела, или я была согласна со всем, что он делал и предлагал. Или я такая нетребовательная, я не знаю в чем дело. А любви все равно нет, и возможно, и не было.

Просто ваш критерий не универсальный.
28.07.2009 16:55:54, Любопытная Варвара
Согласна 28.07.2009 14:50:39, О-Юми (ex Юлия К.)
Это вещи разные, а не взаимоисключающие. Расчёт, трезвомыслие, можно назвать, как угодно, суть не меняется. Разность любви не помеха, разность помеха расчёту. Вот я и говорю, что предпочитаю любовь расчёту. Когда я люблю, меня не раздражает, пересолёный борщ, а когда расчитываю, очень раздражает. 28.07.2009 13:11:28, Антюр
а как тогда с людьми с которыми просто опасно находиться рядом и тем более растить детей? люблю, не раздрадает и все такое, но голову выкинуть сложно и подвергать себя и своего ребенка опасности тоже. вот где блин незадача. 28.07.2009 13:57:38, kolina
Пересоленный борщ - тоже мне проблема?! Взять холщевый мешочек с горсточкой риса и проварить его в том же борще. Почти всегда рис в себя излишек соли впитает. Элементарно, Ватсон. Никакая это не проблема. А вот когда ты водиночку на спитфаере с тремя мессерами на максимальном реализме сцепился, когда половину стволов заклинило от перегрузок и горучки всего на пять минут боя, а любимый человек вдруг вздумал примоститься тебе на колени чтобы обсудить с тобой животрепещущий вопрос - какую чУдную сумочку он сегодня в магазине видел..... трудно удержаться от убийства. :)))))) 28.07.2009 14:52:51, Леший
... но можно, а вот не любимого точно убьют :-))) 28.07.2009 14:55:33, Антюр
С нелюбимым как раз все изначально проще. Его с самого начала не подпустят на дистанцию, когда он сможет сесть на колени, а то и вообще не пустят в дом, когда в нем заняты такими важными вещами, как, например, Битва за Британию, День Орла или когда твои передовые части мотопехоты выходят к Сталинграду, или когда на потоковом дисплее акустика прорисовалась схема шумов ПЛА Лос-Анжелес... :) 28.07.2009 15:12:46, Леший
блин, конфой что ли ошиблась... 28.07.2009 15:26:54, kolina
о, значит меня муж любит)))
он даже мне позволяет с ним против компов сражаться))))
28.07.2009 15:18:38, natmet
Лично я таких не люблю :-))) 28.07.2009 14:49:30, Антюр
дык я тоже думала, что не люблю :) оказывается не все уголовники в наколках и 3 классами образования :))) маньяки то вон какие душки в семейной жизни :((( и вот как такого вычислить до брака??? 28.07.2009 15:46:36, kolina
Дай расцылую! :-)))) 28.07.2009 13:38:35, Ёжик в тумане
Чмммммммок! :-)) 28.07.2009 14:49:03, Антюр
граждане! чем это вы тут занимаетесь? ай-яй-яй. ну не прилюдно же :) 28.07.2009 15:25:31, kolina
Отвернитесь и не подглядывайте. 28.07.2009 15:48:24, Антюр
(устраиваясь в первом ряду партера с текилой, солью и лимонами) Правильно, правильно! Не слушайте никого. Продолжайте - продолжайте! :) 28.07.2009 15:57:21, Леший
Касса рядом за углом :-))) 28.07.2009 17:31:39, Антюр
да нууу, много думать вредно. главное самой быть той какая есть - тогда и ненужные кандидаты как-то сами отсеиваются. 28.07.2009 10:04:33, трыньтрава
Мне кажется, что главное - это наличие общности интересов. Что бы партнеры смотрели как бы в одном направлении, т.е. имели схожие взгляды на ключевые жизненные моменты: рождение и воспитание детей, работа, отношения с людьми и т.д. Чем больше точек соприкосновения, тем устойчивее брак. Общие хобби и увлечения, схожие ценности и плюс к этому ощущение, что именно с этим человеком можно быть собой, не притворяться, не стараться показать себя исключительно с лучшей стороны. Вот где-то так 28.07.2009 09:36:03, О-Юми (ex Юлия К.)
Иногда потенциальный муж (да и жена) могут до свадьбы петь соловьем о схожести интересов и планов на жизнь а потом все оказывается не так. Классический вариант из моей практики когда мужчина готов создать семью которая в его понятии включает как можно скорейшее обзаведение потомством. Невеста ему обещает родить буквально через 9 месяцев после свадьбы, а на практике втихаря предохраняется год-другой. Наверняка у мужчин тоже какие-то свои подобные фишки есть. 28.07.2009 18:20:51, barabachka
вот знаете, именно с такими мыслями и выходила замуж, но не проканало. теперь ощущение, что что-то пропустила и о чем-то еще надо было думать и смотреть :) а что, понять не могу... 28.07.2009 10:01:45, kolina
Я когда-то уже приводила цитату Тони Парсонса о том, что для того, что бы всю жизнь прожить вместе и при этом любить друг друга нужно одно необходимое условие: ОБА должны очень этого хотеть. Может, помогает именно это обоюдное желание? 28.07.2009 10:59:48, О-Юми (ex Юлия К.)
Ооо, Вы тоже его почитательница? :-)
В свое время, после тяжелого расставания, Тони Парсонс буквально "вылечил" меня своими замечательными книгами)))
28.07.2009 13:18:06, Голубоглазка
Ирин, скажи чего-нибудь по моему вопросу? на что ты обаращала внимание? а то я с этими поисками шкафов чекнусь, отвлечься надо :))) 28.07.2009 13:59:42, kolina
Да тут тебе, я смотрю, уже и без меня всё рассказали)))))))
Офф. как зубки? :-)
29.07.2009 00:37:10, Голубоглазка
Да, люблю его честность и искренность, подкупает... 28.07.2009 13:26:02, О-Юми (ex Юлия К.)
удача еще нужна, извините за банальность - удача в жизни так много значит.
Повезет - будешь счастливым, не повезет - станешь философом.
28.07.2009 09:30:16, сочувствующая
ну не наю... как-то полагаться на удачу претит что ли... 28.07.2009 10:07:28, kolina
гарантии только в банке бывают и то не везде :) главное - выходить замуж с "открытыми" глазами, нужно знать и видеть все достоинства и недостатки партнера и чтобы они тебя устраивали, а далее - каждому свое. 28.07.2009 08:55:26, Елена Д.
а вот тут мое самое больное место, как узнать что ты знаешь и видишь "все достоинства и недостатки партнера", особенно если человек целенаправленно скрывает их часть? лет ...цать поовстречаться и подить вместе? 28.07.2009 09:00:59, kolina
ну я рассуждаю так, у каждой медали - 2 стороны, если товарищ щедр со всеми - скорее всего не умеет деньги копить, если говорит без конца комплименты, значит - умеет это делает и говорит их не только мне, если очень добрый и мягкий - значит вряд ли сможет где-то жестко отстаивать свои и мои интересы, если он занимает руководящий пост, значит умеет "строить" подчиненных и т.д.. не бывает одного без другого и вот если Вы видите только "хорошие" стороны, значит, у Вас глаза не "открыты" :) 28.07.2009 10:07:57, Елена Д.
никак не узнаешь. Пока пуд соли не съешь и не узнаешь. 28.07.2009 09:51:45, сочувствующая
Иногда, чтобы узнать нечто важное о человеке, надо с ним развестись :) 28.07.2009 09:53:48, NAD
еще после рождения ребенка, тоже много интересного можно узнать.
Видимо в народной мудрости, это все и называют "пудом соли" ...
28.07.2009 09:59:17, сочувствующая
Для меня определяющим был настрой на то, что женятся один раз и на всю жизнь. Благодаря этому настрою у обоих 10 лет мы вместе, и хотя ссоры, несомненно, были.
Также были крайне важны надежность, умение играть в команде, готовность принимать меня как есть.
28.07.2009 08:47:09, Nightmare
Лично мне вот надо, чтоб у жениха была черта такая - хотеть жениться :)!
То есть чтобы не силком его заарканить, а - очень даже наоборот !
По моему , это будет очень важно в совместной жизни , когда без компромиссов и без взаимных уступок не обойтись , и надо чтобы оба хотели семью , а не - "Мама , а как я здесь оказался?" )))
28.07.2009 07:37:23, Русская пианистка
мой так хотел жениться, а после свадьбы через месяц я узнала, что он любовницу ищет.. и не переставал искать.. хотя в люблю мне клялся.. почти на коленях стоял... бред это все. нужно просто самой подумать, а он вам нужен? вы реально за НЕГО замуж хотите? или хотите этим браком какие-то другие вопросы решить, например, уехать от родителей, перехать в другой город, козырнуть перед подругами шикарным колечком... человеком он должен быть...
посмотрите, как он в семье своей общаетсяЖ. как с родственниками разговаривает сам и они между собой.. он же в этой среде воспитывался.. все равно что-то впитал... можете с его бывшими поговорить.. ну не сама, а через знакомых. пусть про него расскажут...
30.07.2009 23:41:18, МамаСашеньки
к сожалению, обычно те, которые хотят жениться - на фиг никому не нужны. Ну, или по крайней мере - не нужны тем, на ком они хотят жениться.:) 28.07.2009 12:03:13, хухра-мухра
что БЫЛО залогом, можно сказать только по прошествии времени.... Зараннее штампы не работают...
Для кого-то это терпимость (не к выходкам, а к различным трудностям), для кого-то это уважение к самобытности другого, кому-то залогом станет НЕвмещательство родных в раскладку брака... Причём, от особенностей супругов, зависит будет ли "работать" у них то, что срабатывает у других, и наоборот....
А сколько впереди испытаний в виде безденежья или достатка, особенностей здоровья и ветра слева.... Всё очень индивидуально.... :) Но, хотеть надо!. Любить и хотеть жить в семье....
а "фишки" не срабатывают:) Например, попалась статистика, что ЧЕТВЕРТЬ(!) браков, заключённых 07.07.07. через год расторгнуты....:( Так что, не в цифрах дело и не в колличестве цыган с медведЯми на свадьбе ....
Как принято говорить, должна быть какая-то химия".... :)
Пусть Вам повезёт! :):):)
28.07.2009 06:43:59, PerCapita
про фишки то я точно знаю и про всякие приметы, что туфта это все. на них однозначно глупо ориентироваться при создании семьи. э
срасибо за пожелание! :)
28.07.2009 08:57:40, kolina
Ну, например, нужно посмотреть на его родителей.
Какая у них семья. Какие отношения.
28.07.2009 01:18:42, Лав100ри
может сработать принцип "от противного". Многие дети алкоголиков либо сами становятся алкоголиками, либо не пьют вообще, причем даже пиво. 28.07.2009 09:35:25, сочувствующая
Мой муж до свадьбы считал что в семье его родителей как раз не все гладко. В том плане что мама у них как крепостная крестьянка, слова поперек не скажет мужу и свекрови. Видать Искал жену от противного. Вот и нашел такую противную как я, зато есть с кем поругаться-пар выпустить. Фиг я когда уступлю если уверена в своей правоте! А на мелочи вроде ночных рыбалок или траты всей зарплаты на ремонт машины смотрю абсолютно спокойно. Кстати, предыдущего мужа (гражданского) раздражало именно мое "равнодушие". Что я не сижу до полуночи у окна не жду когда же он вернется и не пытаюсь выведать что это за очередная девица сидит с ним на диване когда я прихожу с работы пораньше. И в ЗАГС не пытаюсь ташить, он вроде как и непротив был и его родители вообще мечтали взять на себя все свадебные хлопоты и расходы, но из той категории мужчин которым надо показать (на публику)что не очень то и хотелось, но уж если тебе так хочется то ладно сходим, а если бы ещё и по беременности то вообще козырная отмазка была бы почему такому реальному пацану пришлось таки жениться. 28.07.2009 18:32:06, barabachka
иногда это ни о чем не говорит, к сожалению или к счастью :) 28.07.2009 08:56:04, Елена Д.
Но посмотреть все же стОит. 28.07.2009 14:04:04, Лав100ри








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2018 05:35:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!