Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хабуба

Отношения с БЖ.

Доброго времени суток ! Я тут с соседней конфы к вам. Хотелось бы услышать мнение со стороны.
Мы с моим теперешним мужем вместе 9 лет. У него от первого брака мальчик (21 год) и девочка (20 лет). Так получилось, что изначально отношения у меня с ними не сложились, хотя мне очень хотелось чтобы было иначе. Кто в этом виноват - тема другого поста. Когда мы познакомились с моим мужем, у него были большие (если не сказать огромные) финансовые проблемы, в которых была так же виновата/замешана его БЖ. Когда мы стали жить вместе, то дети частенько приходили к нам, а потом рассказывали своей матери, что нового у нас в доме появилось. Надеюсь, что не специально, но БЖ накручивала детей, что мол их папа тратит деньги на свою новую семью, а им ничего купить не хочет (почему-то не бралось в расчёт, что я тоже работаю ), соответственно после такой накрутки хорошими отношения у нас быть не могли. Но соль не в этом. Сейчас, по прошествии многих лет, мой муж встал на ноги, расплатился с долгами и зарабатывает вполне прилично и детям своим помогает материально . Ещё 4 года назад у нас не было общих детей и БЖ не приминула спросить моего мужа чего это вдруг 5 лет совместной жизни и мы всё бездетные (это в нашем-то возрасте) ? Муж сказал, что есть проблемы, на что БЖ ответила, что я в таком случае должна поддерживать хорошие отношения с ИХ детьми и типа , когда они нарожают внуков, то дадут мне поняньчиться и так я смогу реализовать свои материнские чувства (!!!). По словам мужа он на БЖ цикнул-шикнул,но тем не менее слово не воробей. Всё это я узнала недавно,несколько дней назад, т.е. теперь, когда нашему сыну уже исполнилось 4 года, муж проговорился. Но проблема для меня заключается в том, что я иногда общалась с БЖ по поводу её маленьких дочек от её второго брака, т.к. мой сын и её дочки скорее всего пойдут в одну школу или даже в один класс. Мы даже собирались с БЖ поехать смотреть ВМЕСТЕ эту школу на день открытых дверей.Т.е. подругами мы, конечно, не стали, общались редко , но более или менее цивилизованно, а теперь я чувствую, что даже "здрасте" ей не могу сказать, почему-то задело меня то, что она так надеялась, что я буду выполнять функцию бесплатной няни для её великовозрастных чадушек. Я нагнетаю атмосферу ? Или всё это выеденого яйца не стоит ?Вообще-то ситуация дурацкая, никакой трагедии нет, а я всё в мыслях прокручиваю то, что она сказала 4 года назад. Вправьте мозги, плиз. Тапки принимаются в любом количестве.
Спасибо.
26.07.2009 20:38:38,

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
bebeka
Как я вас понимаю!!! И хотя всё вроде относительно ерунда, когда есть у вас теперь и дружная семья и совместный ребёнок, но вот так часто устроен человек.. Обидно, больно даже с течением времени слышать гадость в свой адрес от БЖ. Конечно, это было сказано, чтобы принизить вас в глазах мужа. Слава Богу, что всё хорошо. И в сад, в сад!!! Отношения все с БЖ по поводу общих тем!!! С ней никаких общих тем! Упаси Бог! Как это дружить с БЫВШЕЙ??? И не важно ушёл ли он от неё за долго до вас или недавно. Из своей жизни её вон!!! И вообще, мне кажется, что все эти родственные связи с "БЫВШИМИ" и БЖ и при всём уважение с детьми. Далеко на нейтралку. Иначе такие истории бывают.. А так не переживайте более. Он с вами! Он вас любит! У вас ребёнок!!! И ФСЁЁЁ!!! 27.07.2009 17:15:21, bebeka
Хабуба
Спасибо за поддержку. Слава Богу, что разошлись они за пару лет до моего появления, а то бы ещё и я была бы виновата в стрессах их детей. 28.07.2009 10:32:43, Хабуба
masyanya белая и пушистая
имхо - нагнетаете! конечно она хотела принизить вас в глазах вашего мужа . и правильно он сделал , что не сказал тогда. да и проговорился потому , что сын то у вас вот он есть, и что переживать то уже незачем. Поэтому и не переживайте и не накручивайте себя - ведь носто вы ей утерли - и с финансами нормалек и сын есть умненький-здоровенький-красивенький :) 27.07.2009 11:38:52, masyanya белая и пушистая
Хабуба
Не, ещё не утёрла пока. Не то чтобы я соревноваться с ней собираюсь, но как-то хочется ещё дочку... 28.07.2009 10:35:14, Хабуба
+1 27.07.2009 17:11:19, ивушка
хухра-мухра
общее правило - худой мир лучше доброй ссоры. Так что поддерживайте нормальные отношения, насколько это возможно. 27.07.2009 09:50:49, хухра-мухра
Хабуба
Я постараюсь. 28.07.2009 10:36:16, Хабуба
Здесь нужен нейтралитет, а не мир. 27.07.2009 14:29:01, Нуга
Как долго можно поддерживать мир с людьми, которые или стремяться нагадить, или сесть на шею? Обычно, стремление сохранить "худой мир" они принимают за слабость и глупость. И начинают активизировать попытки использования отношений им на благо. 27.07.2009 14:27:14, Нуга
хухра-мухра
ну, "худой мир" -это и есть что-то вроде такого шаткого нейтралитета. Не война же:) А то, что они стремятся"нагадить" (хотя я в этом совсем не уверена), надо просто иметь в виду, не исключать такую возможность, короче. В любом случае, редко бывает, чтоб БЖ и НЖ стали подружками. 27.07.2009 15:26:47, хухра-мухра
Елена Д.
ну что сказать? я очень настороженно отношусь к людям, которые говорят какие-то гадости за глаза (а для меня это именно гадость обсуждать проблемы с зачатием и предложение стать бесплатной нянькой чужим отпрыскам), поэтому, просто приняла бы к сведению, что хороших отношений с этим человеком у меня не будет, а здороваться придется :) еще бы меня напрягло, конечно, что дети будут в одном классе, это очень напряжно, потому что будет конкуренция между детьми как ни крути :( с другой стороны, проблемы нужно решать оп мере поступления, так что пока не переживайте сильно, но сближаться я бы ни за что не стала с таким человеком, потому что она способна "пнуть" из-за угла и по самому больному месту, от таких лучше по-дальше держаться, ну и с мужем работу провести, чтобы не рапростанялся особо ни об успехах, ни о проблемах.. 27.07.2009 09:13:55, Елена Д.
Хабуба
Не думаю, что ей захочется пинать моего ребёнка и настраивать своих девочек против него, т.к. она прекрасно знает, что у меня тоже имеется кое-какое оружие . Она прекрасно понимает, что если я возьмусь обсуждать с их старшими детьми причины её развода с их отцом( старшие дети думают, что папа с мамой просто не сошлись характерами и поэтому разошлись), то мало ей точно не покажется. Не подумайте, я вовсе не такая уж подлая испортить им отношения, 9 лет я молчала, хотя иногда они меня ТАК достовали ! Но я считала, что не честно пользоваться таким оружием. Но если дело коснётся моего ребёнка ( а у БЖ теоретически есть чем попробовать его уколоть ), то я не остановлюсь не перед чем. 28.07.2009 10:48:07, Хабуба
Любопытная Варвара
Лучше воспитайте своего ребенка, чтоб его глупые уколы не трогали раз, и чтоб он не пользовался такими методами, как вы только что описали, два. Это ему больше поможет в жизни, потому как вызывает уважение и самоуважение. А сплетничать чужим детям про их мать, лезть в дела семьи, к которой вы отношения не имеете, грязными лапами это фу, раз, и дети ничем перед вами не провинились это два. Делать тех детей заложниками ваших склок с БЖ - это не метод и ни к чему хорошему не приведет. 28.07.2009 12:31:30, Любопытная Варвара
Хабуба
Вы абсолютно правы и мне очень не хочется это делать. А вот насчёт того, что "дети ни в чём не провинились"... Я не хочу писать об этом, т.к. зла на них не держу, но было много всего разного... 28.07.2009 15:55:54, Хабуба
Реклама
Елена Д.
главное, настрой :) это люди чувствуют.. я, например, всегда вижу какая из мамаш готова "порвать любого" без суда и следствия, если ее детку кто бидит :) 28.07.2009 10:56:38, Елена Д.
Не поняла, почему у детей есть ключи от квартиры вашей семьи. Надо бы изъять от греха подальше. Нечего им там делать в отсутствии отца ИМХО. Ваша семья-ваша территория.
И общение с Бж сведите до формально необходимого минимума на территории школы-это иллюзии по поводу общих образовательных интересов- дети у вас разные и интересы разные. И будет возможность пнуть вашего, помогая вылезти своему- пнёт и не задумается, поэтому реплика 4-х летней давности и беспокоит вас-на уровне подсознания вы это чувствуете. И корить за всё потом себя будете, за 1-ый класс конфликтов у детей море будет, из-за ерунды даже.
И мой совет-ваша жизнь и ваши действия не должны зависить от желаний, возможностей и планов чужих вам людей. Свои планы и ценности, своей семьи, ставьте в приоритет ВСЕГДА - всё остальное по личному желанию и доброй воле - по другому вы БЖ и её детей на место не поставите и будете продолжать позволять манипулировать вашей жизнью.
27.07.2009 08:40:16, Нуга
krotichka
Не нагнетаете. Держитесь от стервы подальше. 27.07.2009 08:34:51, krotichka
Хабуба
Да, постараюсь по мере возможности. 27.07.2009 09:50:59, Хабуба
вот шо за мазохизм дружить такими семьями. бж нж старые дети новые дети. Это все будут ужимки и пародии простите, - до испытания дележом собственности оставшейся после мужчины, отца общих детей. Так что незачем в такие отношения вообще ввязываться, чтоб лишних стрессов не испытывать. Или в вашем городе больше нет приличных школ? 27.07.2009 07:54:25, Moon
Хабуба
Приличных школ у нас у нас в городе (да и вообще в стране) ОЧЕНЬ мало,т.е. таких школ, чтобы туда дети приходили учиться, а не время проводить и над учителями издеваться. А эта школа, мало того, что имеет репутацию приличной, так ещё и преподавание там двуязыкое, чуть ли не два учителя на уроке . Мой деть сейчас уже ходит в "специализированный" садик после которого он сможет в этой школе учиться и не могу я из-за детей БЖ ребёнка лишить возможности ходить в эту школу. А по-поводу собственности я стараюсь сделать всё, чтобы было по-справедливости и чтобы после нас с мужем у детей не было возможности воевать, т.е. уже сейчас я стараюсь оформить всё юридически правильно , т.е. то, что полагается моему сыну чтобы получил он, а то что полагается детям мужа от первого брака, чтобы получили они ( всё исключительно по местному законодательству)и чтобы у адвокатов даже сомнения не возникло, что можно как-то изменить ситуацию. 27.07.2009 09:39:42, Хабуба
ну если это НЕ Россия, тогда вопросы наследования вполне возможно уладить заранее и цивилизованным путем. Но в общении я бы держала дистацию, именно для сохранения многолетних нормальных отношений. 27.07.2009 09:53:30, Moon
ТАКСА
а может это таджикистан, например :))) 27.07.2009 21:52:46, ТАКСА
ну тогда пипец. если таджикистан. 28.07.2009 11:39:21, Moon
Хабуба
Не, ну пипец, конечно, но не на столько же. Мы, вообще-то, в Израиле. 28.07.2009 16:00:27, Хабуба
Реклама
LU
подумаешь,что она сказала когда-то!
а вот необходимость Вашему ребенку идти в один класс с ее ребенком - не очень понятна, особенно в свете ваших отношений и общей ситуации... другой школы нет?
26.07.2009 22:02:39, LU
Хабуба
К сожалению другой такой школы нет, по крайней мере в нашем городе (мы не в России). 26.07.2009 22:08:56, Хабуба
LU
ну тогда тем более - выбросьте из головы, мало ли что сказала когда-то бж, возможно тогда ей хотелось досадить Вашему мужу, побольнее его задеть, ее обида/злость/что-там-еще еще не прошли. наверняка,она и сама уже не помнит,что такое говорила.
в общем - если деваться некуда, худой мир лучше доброй ссоры:)
26.07.2009 22:25:18, LU
Нагнетаете. Сам сколько раз себя ловил на том, что в волнении, или когда НАДО ЧТО-ТО говорить, а не знаешь что, то говоришь какие-то глупости. Думаю, тут тот же случай. Ну бабёнка ляпнула.... Хотя, даже в Вашем пересказе, очевидно, что НЕ вкладывался ею смысл, использовать Вас как няньку или царапать Ваше сердце давая ласкать чужих детей.... По-моему всё просто. Тем более сейчас.
Уверен на 100%, что Вам стОит быть близкими знакомыми, а в идеале и подругами:). Это НАСТОЛЬКО СОЗИДАТЕЛЬНО для вас всех, включая детей!!!:)
Ну а то, что она брякала о вашем достатке детям.... Господи, родные люди бывает чушь несут..., а тут вроде и чужой человек ляпнул. Во-первых, тогда не щаз, во-вторых, терпимость никогда не подводила никого.... Да и БЖ должна была помудреть:)
дружИте! :)
26.07.2009 21:39:32, PerCapita
Хабуба
Не, о дружбе и речи нет и быть не может. Просто у нас с ней общие интересы в отношении образования детей, поэтому до сих пор делились друг с другом информацией. 26.07.2009 22:02:00, Хабуба
ну тогда потихонечку и терпимо общаемся. Что точно - мир всем на пользу пойдёт... :) 26.07.2009 22:16:10, PerCapita
Слишком опасно. БЖ очевидно стервее. 26.07.2009 21:40:47, Karramba
не давать вдолг и ключи от квартиры:). Всё остальное разруливается языком... Дети согреют всех...:) 26.07.2009 21:43:39, PerCapita
Вот именно языком. И язык-то у БЖ острее.
Девушке больно от того, что было сказано несколько лет назад. Что будет, если БЖ всерьез приступит к стервозным обязанностям? Ей только информации не хватает, чтобы начать. Очевидно она умна, чтобы не начинать пока. А ключи всего лишь ключи.
Я не говорю что так будет. Я говорю, что это опасно.
26.07.2009 22:44:31, Karramba
Хабуба
Ключи от нашей квартиры есть у старших детей, поэтому для БЖ не проблема при желании их заполучить. 26.07.2009 22:06:01, Хабуба
Реклама
ну, её стервозность вам не навредит, надеюсь... Компромат уже бессмысленно подкидывать:) 26.07.2009 22:18:36, PerCapita
Хабуба
Господи, какой компромат может быть ?! Знаю,что она астрологией (и ещё чем-то там) увлекается - это да, так я всё боюсь всяких сглазов, порчь и т.п. Муж надо мной смеётся, говорит, что я сумашедшая, наверное, так оно и есть. 26.07.2009 22:48:01, Хабуба
:) я же и говорил. что нету... :) 26.07.2009 22:49:24, PerCapita
я бы приложила все усилия,чтобы дети не были в одном классе(если уж школа принципиальна только эта)-чревато,имхо... 26.07.2009 21:55:40, мимо проходила
Хабуба
Я приложила ВСЕ усилия именно для того, чтобы ребёнок попал именно в эту школу, через год он должен будет пойти туда в подготовительный класс. Думаю, что класс будет один,там своя специфика набора. 26.07.2009 22:16:32, Хабуба
в смысле слишком наглядно будет сопоставляться успешность, и в одном доме будет грусть и шипение, а в другомярмарка тщеславия:)? 26.07.2009 21:57:45, PerCapita
не буди лихо,пока оно тихо....
ну не верю я в хорошие отношения бж и нж-точнее,в дружбу не верю,а поддерживать спокойно-нейтральные отношения намного проще на расстоянии,если дети будут в одном классе,сталкиваться придется чаще и плотнее,а зачем оно надо? имхо,конечно.
26.07.2009 22:15:57, мимо проходила
верю, но если обе не дуры. Есть примеры. 10-го был на свадьбе почти сверстницы. Третий раз выходила. Дети от обоих браков и мужья все дружны и компанией всегда проводят время. Все лихо гуляли на свадьбе....
Иначе, это к Малахову на шоу приходят :)
26.07.2009 22:30:20, PerCapita
Хабуба
Да, я себе на минуточку представила, как мой муж придёт на свадьбу кого-то из своих детей, на которой будет нынешний муж его БЖ ( к которому БЖ как раз и ушла ). Мужики друг друга терпеть не могут. Мы один раз случайно в такси к её нынешнему мужу почти сели, так мой вылетел оттуда пулей. Не представляю их вместе на свадьбе. 26.07.2009 23:03:31, Хабуба
Мало ли кто что сказал несколько лет назад. Да, собственно, хоть бы и вчера, какая разница?
А с БЖ отношений три варианта
- не замечать,
- поддерживать соседские отношения
- сделать так, чтобы боялась.
Судя по Вашему описанию ситуации, я бы выбрала третий. На всякий случай.
26.07.2009 21:34:07, Karramba
Реклама
Хабуба
До сих пор я выбирала второй вариант... А сейчас прямо не знаю. 26.07.2009 22:10:11, Хабуба
Можно совместить. Поддерживать соседские отношения, но коготки показать, чтобы побаивалась.
Дружбы в такой ситуации нет и быть не может.
26.07.2009 22:39:40, Karramba
Хабуба
Если честно, то я не представляю, как эти самые коготки показывать. 26.07.2009 22:42:47, Хабуба
Вот именно поэтому и не нужно с ней дружить. Она-то как раз представляет. 26.07.2009 22:45:51, Karramba
Ну сказала тётка гадость четыре года назад. Плевать. Правда, общаться я бы с ней не стала независимо от сказанного. И ребёнка бы постаралась оградить от общения с её отпрысками. Потому что так или иначе будете гадости выслушивать. Оно нужно? 26.07.2009 21:29:41, 1637
Хабуба
Да, наверное, плюну, т.к. общаться всё-равно придётся. 26.07.2009 22:38:53, Хабуба
Нагнетаете атмосферу. То что сказала БЖ своему БМ к Вам по сути не имело никакого отношения, это она его "уесть" так хотела. То, что она к Вашему мужу не питает особо теплых чувств, думаю, догадываетесь. Так что ничего особенного. 26.07.2009 21:15:23, мама-аня
Хабуба
"Уесть" - это вряд ли. Он толстокожий и не пробиваемый, не думаю, что она этого не знала , прожив с ним столько лет. Думаю, что она действительно была бы не против, если я свою жизнь посвятила бы их детям и внукам, практичная она женщина. 26.07.2009 22:37:00, Хабуба
Толстокожий и непробиваемый, однако четыре года (!) помнил ее слова, да еще и с Вами поделился своими воспоминаниями. Имхо, недооцениваете своего мужа. 27.07.2009 08:25:15, мама-аня
Anykey
Вы нагнетаете атмосферу. Лопухнулся Ваш муж - стал делиться своими ЛИЧНЫМИ проблемами с человеком не просто посторонним, а еще и не слишком доброжелательным - это нонсенс, вообще-то! Но он, видимо, совсем не ожидал такого вопроса и не нашелся что ответить. Тем не менее, трагедии никакой нет.
Но я бы не советовала целиться в подруги с бывшей женой своего мужа, мне бы казалось гораздо более естественным предельно сократить общение с нею своей семьи. Не потому, что она плохая. Просто это прошлое, и тащить его в настоящее незачем, ИМХО.
26.07.2009 20:49:34, Anykey
Хабуба
Я много лет пытаюсь сократить с ней общение. Муж говорит, что не может с ней не общаться,т.к. у них общие дети. Я всё ждала, что дети вырастут и тогда он сможет обсуждать возникающие проблемы с детьми напрямую. Не тут-то было ! Мальчику 21 год, а он к своему участковому врачу с насморком один сходить не может. А если он не доступен по сотовому, так БЖ звонит нам и требует чтобы мой муж что-то предпринял и т.п. Так что сократить общение не получается. 26.07.2009 22:31:03, Хабуба
Есть такая волшебная фраза:
У мужа есть личный номер, если он не отвечает, перезвоните позже, спасибо. И сразу класть трубку, без всякого общения и выслушивания. И так на КАЖДЫЙ звонок БЖ. Лучше действует только включение всех телефонов, с которого она хоть раз позвонит в "нежелательные звонки", если аппарат позволяет.
28.07.2009 12:56:17, Нуга
Голубоглазка
Значит, Ваш муж позволяет ей ТАК вести себя.
Как такое может быть?: 1) требовать что-либо от человека, ктр тебе ничего не должен? и 2) 21 год парню - это не трехлетний малыш в песочнице. Разве нет? Почему Ваш муж не может прямо сказать БЖ об этом?
ИМХО, дело в Вашем муже. Нет у него желания закончить/свести к минимуму общение с БЖ. Ему так удобнее. А почему - Вам и следовало бы разобраться.
26.07.2009 23:55:12, Голубоглазка
Хабуба
Мой муж считает, что он ДОЛЖЕН детям . Тем более, что они пережили в почти подростковом возрасте стресс от развода родителей. Его дочка уже несколько лет получает какое-то лечение у психиатора, мы думаем, что из-за этого стресса.Я ничего не имею против того, что он им помогает, хоть финансово, хоть в решении каких-то других проблем. Но слишком часто это затрагивает интересы мои и моего сына, а вот тогда я уже взбрыкиваю.
А насчёт свести к минимуму общение с БЖ... Я прекрасно знаю,почему мой муж, не смотря на мои вопли, продолжает с ней общаться даже после того, как их детки выросли. Всё дело в том, что БЖ его очень обидела ( это я о разводе ). Ещё при их семейной жизни у неё был МЧ на стороне, а мой муж (тогда ещё её муж) был в огромной долговой яме , в которую они, в сущности, попали вместе. Так вот БЖ (тогда она училась на курсах для получения хорошей профессии) решила, что он неудачник и никогда больше не поднимется, а она найдёт хорошооплачиваемую работу и выйдет замуж за своего МЧ (более молодого, на 7 лет ,и ростом более высокого). Всё так и вышло, кроме того, что мой муж в конце-концов встал на ноги и более чем востребован в профессиональном плане. А общается он с ней больше потому, что , наверное, ему доставляет удовольствие видеть , как БЖ кусает себе локти жалея, что развелась с ним, тем более, что с её МЧ они жить-то живут, да не очень ладно,хоть и родили двух девчушек, и старшие дети от развода пострадали, так что всё это на её совести.Поэтому я никогда не смогу заставить мужа с ней не общаться, ему необходим этот "допинг",ему необходимо, чтобы БЖ видела, что он поднялся, видимо прежняя обида на неё не прошла, да и вряд ли пройдёт.
27.07.2009 00:27:29, Хабуба
Но если Ваш муж общается с БЖ с целью самоутверждения, разве удивительно ее желание ответить тем же? Вот она и ответила, и, видимо, уела его на тот момент, раз он столько лет об этом помнил. По-моему, они квиты, и это их отношения, а Вам не стоит на этом циклиться. Что касается общения детей - сложный вопрос, знаю случаи, когда выросшие сводные братья и сестры становились друг другу близкими людьми на всю жизнь, другой вопрос, насколько родителям по силам переступить через свои обиды и не переносить их на детей. 27.07.2009 12:14:31, Shelly
Anykey
> Мальчику 21 год, а он к своему участковому врачу с насморком один сходить не может

То есть, он не только один сходить не может ко врачу, но и вдвоем с мамой тоже? Нужна еще и папина поддержка???
Ну, в конце концов, это дело его отца, хотя мне это представляется довольно странным - тем не менее, это не повод для мужчины сплетничать бывшей жене про свои прроблемы в семье новой (ВАШИ личные проблемы он не может с ней не обсуждать????), и не повод ВАМ с нею совместно устраивать детей в школы и ходить по магазинам. Пусть уж он с ней хотя бы без Вашего участия нянчится!
26.07.2009 23:48:04, Anykey
Хабуба
С мамой теоретически он сходить может, но мама у нас занятая,т.к. вынуждена много работать поскольку на обучение в Универах их общих детей она тоже даёт какие-то деньги, да ещё и двое девочек-малышек от второго брака (это БЖ так объясняет свою занятость). Кстати, это ещё один повод для негативного отношения ко мне, т.к. я работаю совсем мало, а в остальное время занимаюсь ребёнком.
По магазинам мы, естественно , никогда не ходили вместе и ходить не будем, но со школой выхода нет. Я уже пару лет твержу мужу, что надо бы переехать в определённый район, чтобы жить поближе к этой школе. А недавно в автобусе встречаю БЖ, разговорились про школу и тут она мне выдаёт, что хочет переехать в этот же район, куда мне бы самой хотелось. Я-то думала, что переехав это и к школе ближе и от БЖ подальше, ан нет, у неё такие же планы , ну прямо невезуха.
P.S. А младшие девчёнки у БЖ хорошенькие,очень мне нравятся, дай Бог, чтобы не выросли в маму.
27.07.2009 00:06:30, Хабуба
Anykey
> но со школой выхода нет

Выход есть, ИМХО.
Отдать ребенка в эту школу, раз других вариантов не видится. Встречая бывшу в автобусе, вежливо кивать и читать дальше свою книжку или смотреть в окно, а не разговаривать с нею про "общие интересы" - нет у Вас с ней общих интересов, все разные.
27.07.2009 15:28:25, Anykey
Голубоглазка
согласна. 26.07.2009 21:40:34, Голубоглазка

Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!