Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про смородину продолжение

Здравствуйте, добрые корнферяне! Докладываю, как дело было.Приехала вчера моя разлюбезная сестрица с падчерицей. После беглого осмотра участка пошли смородину собирать. Набрали кило 2 с половиной и... все! Потом говорит:Ну что, пойдем чайку, что ли попьём? А у нас как раз запасы к концу подошли, а в магазин не успели. Я на стол выставила все, то могла (а смогла я не густо ). Они же на машине не привезли вообще ничего, хотя знают, у нас машины нет и приходится все на себе тащить. Я, извиняясь за скромное угощение, пикнула что-то типа про магазин. Сестра с готовностью: "Давай, я тебя отвезу" (не поеду и что-нибудь куплю, а тебя отвезу)Ну, от поездки я отказалась. Они доели все, что было и благополучно отбыли на речку в Звенигород. Вот такая история.Напоследок попробую ответить всем одним постом, не знаю, как получится. Я человек компанейский, артельный. Не считаюсь с физическими и мат затратами. Скорей отдам свое, чем воспользуюсь чужим. Сестра, наоборот, любит чужое взять, а своего не упустит, приводить многочисленные примеры долго, уж поверьте на слово. Дачу делить не получается, участок расположен так, что построить что-то можно только на одной половине а на другой построить конечно можно, но это будет ужас-ужас. Выход один - продавать и делить, чего никто из нас не хочет. Сестре досталась квартира родителей, мне от этого ничего, только развалюха-дом, который стоял, никому не нужный, разграбленный, с выбитыми стеклами и сломанным (газ проводили в соседний поселок)забором. Кто писал про права сестры, которые я нарушила? Значит, у неё право пользоваться плодами труда других, а у меня право безропотно позволять на себе ездить? Ведь ни разу "хозяйка" не поинтересовалась, как на даче дела, может помочь чем? Не прошу я ее вкалывать со мной на равных, но налог на землю кто должен платить? Она считает нормальным что плачу я. Хорошо, я веду хозяйство, слежу за домом, плачу налоги - тогда ты, сестренка, имей такт не обижаться и не качай права, твоего труда в том, что у дома еще есть крыша - нет. Приезжай, всегда рады, но если хочешь приехать с друзьями, спроси у настоящих хозяев, хотят ли они принимать незнакомых людей, ведь взорвалась-то я не из-за того, что собирались приехать, а из-за того, что не спросили могу ли я принять гостей. По мнению некоторых тут, я и возмутиться права не имею, раз в бумажке написано про ее права. Молчать дожна и не возмущаться. Что я кстати,
и сделала. С вами вот только поделилась. Спасибо всем за то что уделили мне свое внимание.
24.07.2009 10:07:43,

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Anykey
> Дачу делить не получается, участок расположен так, что построить что-то можно только на одной половине а на другой построить конечно можно, но это будет ужас-ужас

Отмазка некозырная, ИМХО. Дом на участке уже есть. Значит, поделите участок по возможностям использования земли. Дом пополам, землю пополам, даже если границы в итоге получатся не совсем ровные.
И не будет у Вас после этого НИ ОДНОЙ ПРОБЛЕМЫ. Платить будете за себя. Забор сторить себе. И смородину есть свою.
Пока же Вы пользуетесь участком сестры, да еще требуете ее трудового вклада в него. При этом очень трогательно пишете: "Скорей отдам свое, чем воспользуюсь чужим"...
24.07.2009 23:09:02, Anykey
Кто вам сказал, что я не хочу делить участок? Не хочет она, причины см ниже. Хотела бы, давно бы поделила, но тогда уже все сама-сама. Вот этой зимой, аккурат под Новый год, в ее половину машина влетела. Думаете, она поехала дыру заделывать? Опять муж мой ездил. Ведь мы там живем, мы и заделываем. А если она там будет жить, это что ж, им заделывать дыры всяческие придется? Нееет, лучше себя хозяйкой-благодетельницей чувствовать. Как же, позволяет смотреть за своей собственностью, всячески ее облагораживать, и, мало того, что не гонит, да еще и денег за аренду своей рухляди не берет. Вот продать, наверное, она бы согласилась, но если продавать только одну часть, сильно в деньгах потерять можно. Но это все так, пустой разговор. Не для обсуждения проблем с участком я тему открыла. Да, хочу еще обратить ваше внимание, что вклада в мои посадки я никоем образом не требую. Сама садик я садила, как говорится. Хочу только минимальной помощи в поддержании дома и в планировку участка. Вобщем, в то, что она и так бы делала по необходимости, будь дача поделенной. Причем только помощи! Основной объем работ в качестве платы за аренду мы так и продолжаем делать, пока силы есть. 26.07.2009 10:03:03, ключик
Вот еще что подумала. Тут конфликт в том, что она считает облагодетельствовано­й меня, а я считаю её. Народ здесь считает, что МЕНЯ облагодетельствовали­, высочайше позволив жить в развалюхе и всячески ее ремонтировать, а не хочешь - выметайся, никто не просит. Получается, я заложница обстоятельств. В какой-то степени права Ленок, что приходится тащить чемодан без ручки. Но чемодан мне этот очень дорог, вот и не бросаю, а то, что трындеж подняла, ну, бывают минуты слабости, что поделаешь... 26.07.2009 10:24:33, ключик
Да будьте вы жестче. ваша сестра играла по жизни роль маленькой избалованной любимицы, а потом вошла в роль царицы. Все в наших руках, меняйте раскладку и не бойтесь этого. На дачу у вас абсолютно равные права и равные обязанности, вам страшно стать иной -требовательной и играющей с ней на равных? Напрасно, ну очень пора начинать. 26.07.2009 17:18:11, Атом
Да нет не боюсь я ее, просто неоднозначность сложившихся обстоятельств - кто кому должен- и порождают мои сомнения в своей правоте. Тут так: с одной стороны - с другой стороны...Обидно слышать, что я все захапала, оккупировала, не даю ей приезжать, когда она захочет. Тыщу раз говорила, да забери ты себе свою часть на здоровье, завези свою посуду, постель, следи за этим сама, кто ж против Нет, она считает, если я что-то посадила на её земле, значит, должна обеспечить ей полный пансион. Возить на себе одеяла, подушки, кастрюли, еду и т п И в этом уважаемые конферяне с ней солидарны. Раз пользуешься такой милостью, как единоличное проживание, то будь любезна, будь готова обслужить в любое время и не дай Бог проявить неудовольствие. Ведь я так ей обязана за ... см выше. 26.07.2009 19:11:58, ключик
вы выбрали из темы и реплик не то. настаивайте на варианте с сестрой что у каждого свое- своя территория и зона влияния. чтоб была некая логика\завершенность в действиях. ну оставьте уход за участком-посадками за вами, а забор и прочее -чтоб расходы пополам, в том числе и все взносы. и поделить комнаты на ее и ваши. пусть приезжает сама-привозит гостей и обслуживает сама. ну сошлитесь "на возраст-здоровье"- что вам сложно стало. 26.07.2009 20:35:37, Атом
Ох, не хотела уже больше писать, но вам не могу не ответить. Да, я предлагала сестре разделить и участок, и комнаты, сделать отдельный вход и чтоб у каждого были свои ключи. Но не хочет она этого, говорит что не нужно ей это старье. Вот когда смогу, говорит, построю свой отдельный дом, тогда и буду хозяйничать. А пока она не разбогатела, она великодушно позволяет мне единолично хозяйствовать и нести весь груз обязанностей за то, что я пользуюсь ее землей - так она мне всегда говорит в ответ на какие-либо просьбы, типа заплатить за ремонт крыши или все тот же налог. 26.07.2009 21:53:43, ключик
Да скажите ей, что вам тяжело морально-материально-физически везти все на себе и вам ее "облагодетельствован­ие" нафик не нужно, и мол муж буянит, что он не нанимался тащить весь дачный воз на себе (благо бы своим детям-внукам достанется, а то ведь продаст сестрица в перспективе и все дела), т.е. вопрос пора ставить ребром, и не вскользь, а именно пригласить на семейный совет как быть с дачей дальше. Это как рубить хвост собаке сразу, а не по частям. Посоветейтесь с мужем, вам нужна в этом деле поддержка, если и он будет твердо в семейном совете докладывать свою позицию, а не малодушничать -есть вариант, что все решится хорошо. Самое простое и взаимоблагоприятное -дать сестре отступных денег, но указав, что суммма будет уменьшена за постоянный ремонт для поддержания дачи в нормальном виде (есть шанс, что она просто отдаст свою долю, но маленький -мне показалось что уж очень жадна-судя по заныканным мандаринам) 27.07.2009 11:28:29, Атом
вау
+100 24.07.2009 23:16:07, вау
ФеврАлёна Нарбертовна
А на кой хрен их чаем поили, если такое в душЕ? И почему только нам высказали? Кстаи, высказывать не надо, надо делом: "Ой, сестренка приехала! Как здорово помогли мне смородину собрать!" И смородину пополам поделили - кг им,кг вам, труды то вкладывали в смородину вместе? "Мы сажали (поливали пололи...),вы сорвали! Ой какие мы дружные! Сейчас и чаек организуем, я завривать тут пока буду, а вы за колбаской в магазинчик сгоняете, а то закрутилась тут с поливкой (прополкой)!Приезжай­те почаще, вы мне так помогли!"
А то, что готовы отдать больше чем получить - не лукавьте, все мы все делаем для себя, в этом ваша сестра честнее, а вы и себя обманываете, что давая, что то ждете, не получаете и разчарованы. А вы не ждите от других, и сами не считайте себя обязанной, в том числе и чаем нахлебников поить, кем бы они вам не приходились, а то это путь в болезнь, для вас путь, а не для окружающих.
24.07.2009 23:00:38, ФеврАлёна Нарбертовна
Вам тут наговорили, вы наверное обиделись, но вычлените из обиды рациональное зерно: бросайте деликатничать и ждать что сестра проникнется вашим благородством и ответит взаимностью-фиг вам, если в свои 40 она до этого не дозрела, то в 50 -может быть, но вряд ли. Будьте наглее -приедет сестра -требуйте чтоб привезла продукты, надо счета оплачивать -тут же сестре: родная моя, помогай как совладелица, приехала -а вы ей туту же список сделанного на даче и мол, муж плохо себя чувствовал, мы наняли таджика Мухамеда, заплатили столько-то, верни нам хоть часть, или лучше заранее предупредить, мол починка забора стоит столько или вы сами подъедете делать будем совместно или мы наймем, а ты нам деньгами поможешь? Либо сестра будет активно участвовать деньгами и ваша обида будет беспочвенна, либо просто скажет -я дачей не нуждаюсь и участвовать не буду ни физически, ни материально, вот тогда и удобно будет предложить переформить с ее согласия все на себя. Боитесь тревожить и решать проблему(т.к. скорее всего сестра решит дачу продать)? так все равно дело кончится этим. Но надеюсь, что она "благородно" ее вам отпишет, чтоб сиюминутно не вкладываться если человек хронически халявщик и жаден. 24.07.2009 17:07:31, Атом
Спасибо вам, Атом, на добром слове. Было все, и разговоры, и счета, и обещания заплатить свою часть, ... ничего, результат ноль. Я уже забила на все. Только вот ситуация с уплатой налогов тревожит. Заплатить за неё в случае наезда налоговой смогу, но не безболезненно, сумма за три года немаленькая, а вдруг штраф? Тогда и не потянуть могу. Все девоньки, откланиваюсь сил больше бабушке писать нет. Голова гудит и глаза ломит. До свидания. Все равно вы все хорошие и не равнодушные люди, спасибо вам за это. 24.07.2009 18:08:31, ключик
Под занавес темы: старайтесь не решать чужие проблемы, сестра давно не малышка, и вы ей не замена матери (была б она жива, все равно уже не помощник-опекун дочки младшей), "девочка" уже большая, я стараюсь уже не решать все проблемы за брата (хоть он меня и старше почти на 12 лет, а играет по жизни роль младшего -ох, и я когда-то об этом писала здесь пару лет назад без своего ника).
ПС: "бабушка" -это вы круто про себя)))) Мы всегда будем молодыми и обаятельными)))
24.07.2009 20:47:55, Атом
tЮлька
1. если у меня нет чего поесть, а кто-то близкий едет - то он покупает продукты по моему списку. денег потом могу отдать, но берут очень редко.
2. сами так ездим к дядьке на дачу - можем что-то собрать, но это полчашки ягод. можем даже напроситься например в гости - но тогда спрашиваем чего привезти.

по какому поводу такие посты - мне не понять - если вас не устраивает - то не кормите сестру. чай с сахаром на стол, ягодами закусили.
24.07.2009 15:00:08, tЮлька
Реклама
tЮлька, так как вы, и поступают все нормальные воспитанные люди. Вполне в порядке вещей спросить, что привезти или просто захватить с собой что-то по своему усмотрению. Но ехать, рассчитывая на угощение за город, где нет магазина шаговой доступности, и зная, что большой объем продуктов подвезти хозяевам не на чем, и без зазрения совести слопать последнее и уехать, опять же зная, что хозяева остаются до вечера и им надо или бросить дела и ехать в магазин или сидеть до отъезда, попивая чаек с ягодами. Причем приехали они без утреннего звонка. Думаю специально, чтобы не нарваться на какие-либо просьбы. А когда уезжали, в машине на полу я заметила пакет с мандаринами. Девочка это увидела и сказала: хотите мандарин? Я, конечно, отказалась. 24.07.2009 15:43:24, ключик
tЮлька
вы не поняли поста -
1.-если ко мне едут гости и еды нет - то я ГОВОРЮ им - ЕДЫ нет, надо купить то-то и то-то - вы сказали об этом? иногад наоборот у меня полный холодильник и я тоже говорю - ничего не надо, отдам назад:)

2. чем я отличаюсь от вашей сестры? которая приехала на СОВЮ ачу за смородиной? я езжу вообще на чужую, сама напрашиваюсь, ещё и смородины могу прихватить:)
25.07.2009 06:13:06, tЮлька
Так все и дело в том, что сказала, что с продуктами туговато, везли кое-какие вещи, за которыми, кстати, просила сестру заехать, но она не смогла в тот день, и мы не смогли затариться по полной. Тут писали, что они на свою дачу заехали по дороге на речку. Что ж это поесть-то с собой не захватили? А если еда в их планы не входила, тогда что ж на чай напрашиваться? А если и напрашиваться, то, наверное, извинившись, что вот, мол, получилось так, ничего прикупить по дороге не смогли, так спешили. Ведь извинялась же Я, что ничего кроме чая предложить не могу, кстати, отчасти и по ее вине тоже. Было сказано хозяйским таким тоном, повторю: Ну, что пойдем, чайку что ль, попьем? Поставьте себя на ее место: вы приехали, пусть и на свою, но все же дачу, где живут хоть и родственники, но люди, с которыми общего хозяйства вы не ведете. Вот к дядьке своему Сомневаюсь, что вы ему так скажете, приехав с пустыми руками. Я думаю, так можно сказать, вынув из машины торт или хотя бы пачку печенья. 26.07.2009 09:23:32, ключик
WildStitch
так вы ж все равно от всего отказываетесь, какой смысл предлагать?

"отказалась, пикнула про магазин, отказалась, она не подумала, не так сказала " - ну вот что это за поведение взрослого человека? Надо нормально говорить что вам надо. Кратко, четко и внятно. И не додумывать за других кто чего и когда должен за вас придумать. Спросила сестра про чаек? Попросили бы ее съездить в магазин пока вы чай завариваете и заодно купить вот то и вот это для хозяйства. Не хотите, чтобы ехала - заварите чай. Просто чай и все. С ягодами вприкуску. Ну вот в чем проблема? Заварка же у вас дома была? Если нет, то летом на даче и из трав заварить можно, главное чтобы кипяток был.
24.07.2009 16:57:07, WildStitch
Почти ровно так я и сделала Чай кофе растворимый немного сыра сахар все 24.07.2009 17:01:34, ключик
WildStitch
то есть этот кусочек сыра и были все ваши запасы и сестра обязана была понять, что съев его обрекла вас на голодовку? И вот из-за этого весь сыр бор?

Блин. :( Пойду и посыплю голову пеплом... ну вот я точно такая же как ваша сестра - ну мне бы в голову не пришло думать, чтО вы вечером есть будете, особенно если вы отказались в магазин поехать. И слова никогда особо не подбираю когда говорю, при желании всегда можно подкопаться и выискать какой-то скрытый смысл, о котором я сама ни сном ни духом. :( Господи, как же вам сложно жить на самом деле.
24.07.2009 17:13:29, WildStitch
Так ровно это мне и предлагали сделать...Поставь чай-сахар и пусть дуют с ягодами. Я отказалась ехать, сказала, что пешком пойду попозже. 24.07.2009 17:37:36, ключик
ну а что сестра? Не обиделась ведь ? :) 24.07.2009 17:03:35, умная даша
Еще бы ей обижаться, на халяву на этот раз не прокатило, сама виновата. 24.07.2009 17:39:09, ключик
Вот посмотрите что вы пишете:
Сестра предложила меня отвезти , но я , конечно, отказалась ( почему отказалась?? что такое сама себе придумала?? ну поехала бы - купила чего хочется - деньги пополам? или не поехала но сказала бы что давай ты сьезди а я тут по хозяйству)

Девочка мандарин предложила, но я , конечно , отказалась ( почему отказалась? Так хотела мандарин или нет ? вы реально считаете что если у людей там мандарины то они должны об этом помнить и все время сразу предлагаить? )

Насчет приезда сестры - вы там просто все придумали себе , что она должна была подумать. И что далеко до магазина, и что хозяевам не на чем, и что они будут потом есть и т д. Да если так все время думать -в гости в жизни не пойдешь ! На дачу едут как есть, если что-то взяли привозят , если не взяли - разбираются на месте где взять, куда сьездить и т дю Из за такой мелочи вы себе в голове черте что накрутили

и еще там такие примеры проскальзывали.
Вы отказываетесь, при этом считая что в действиях других что-то специально задумано против вас, да еще своим отказом вы их "поставите на место". При этом потом долго переживаете все это, и мусолите.

Уверена ни сестра ни девочка ни про магазин, ни про мандарин даже в голову не взяли. Отказалсь - ну и ладно. Другое дело - в след раз могут ведь и не предложить :)
24.07.2009 16:26:55, умная даша
Реклама
Вы как-то очень много додумываете за других, тратите на это время и энергию. Вам не все равно, что там думала Ваша сестра? Подумайте как сделать так, чтобы лучше стало Вам. А мандарины зря не взяли. 24.07.2009 15:54:22, молочный шоколад
Вечная Весна
предлагают - плохо. Не предлагают - тоже плохо. 24.07.2009 16:04:03, Вечная Весна
Так предложили только после того, как увидели, что я пакет заметила. Не заметила бы, так бы и уехали. 24.07.2009 16:23:21, ключик
Вечная Весна
ну и уехали бы. Вам же мандарины всё равно были не нужны, раз отказались от них. 24.07.2009 16:25:20, Вечная Весна
По-вашему надо было взять? 24.07.2009 17:02:27, ключик
Если вам хотелось - то надо было взять. Если не хотелось - то брать не надо. И тут же забыть про мандарины - с ними же все ясно :) 24.07.2009 17:04:28, умная даша
Про мандарины забыла уже. 24.07.2009 17:40:04, ключик
Вечная Весна
Считайте оплату коммуналки платой за то, что имеете возможность одной проживать на даче. И что мужа вашего с неё не гонят. 24.07.2009 14:39:12, Вечная Весна
Еще бы его гнали, на нем только все и держится. 24.07.2009 14:43:06, ключик
Вечная Весна
а ей не надо, чтоб держалось. Но выгнать она его сможет, если захочет. И детей ваших тоже, как несобственников. И на каждый чих нужно будет её разрешение. 24.07.2009 14:46:27, Вечная Весна
Реклама
ZAIA
дааа, ну ты дала...
мужа выгнать, детей выгнать...
а не гонит, надо быть блаадарной.
пир духа, в общем.
посмотрела бы я на того, кто бы погнал мою семью с общего участка. да,да, пусть идут в суд, пусть тусят там днем и ночью, добиваясь своей шкурной правды. я бы даже не отказалась бы посмотреть на исковое заявление:) очень, наверное, поучительный документ получился.
версия твоя совершенно не жизненна. особенно, в стране, где права собственника соблюдаются, гмм, очень условно.
25.07.2009 20:18:23, ZAIA
Как это она сможет выгнать моих семейных с моей половины? Что за бред? 24.07.2009 14:55:58, ключик
Вечная Весна
а у вас доли выделены? дача разделена пополам?
если нет, то имеет право не видеть посторонних на своей территории. А если да, то не понимаю причины вашего переживания, что доля сестры стоит в запустении. занимайтесь своей половиной участка и косите на ней траву и прочее. А сестрин пусть стоит как ей нравится.
24.07.2009 15:02:35, Вечная Весна
Хорошо, так и буду делать теперь. 24.07.2009 15:45:22, ключик
А вы на даче через силу работаете и отдыхаете или потому что вам нравится? Если потому что нравится - то и радуйтесь что сестра редко приезжает и ни во что не вмешивается - - а если не нравится - то и не делайте - кто вас заставляет?

А если вы на ней время основное проводите - то про налоги ваши и прочее сестра может и не знать. Я вот бездачный человек - мне в голову не пришло бы спросить за что там платить надо . Но она не платит -вы же ее одну туда и не пускаете - так что все справедливо .

Родственники иногда и на вашу собственную дачу приезжать будут.

А вообще кажется что вы сестру не очень любите и осуждаете за что-то - поэтому вас все и раздражает в ее поступках.
24.07.2009 12:18:29, умная даша
Обидна мне свово мужа эксплатировать. Пусть и ейный белоручка травку покосит, он моложе, у него сил больше...ууууу 24.07.2009 12:45:03, ключик
Но либо он это делает опять таки в охотку - либо вам нужно чтобы он это делал. Оба случая опять таки замыкаются на вас и то, что вам нравится делать.

Ну заросла бы дача травой и цветочками полевыми - что бы от этого плохого было.

а вам почему то хочется чтобы сестра и ее муж этим занимались... Ну нет у них потребности такой - им вполне достаточно раз в три месяца приехать и воздухом подышать. В общем - проблема только у вас с голове имхо :)
24.07.2009 14:35:58, умная даша
Ну да, хорошо устроились. Вот тут завидую. Имеешь собственность, и голова не болит, как там, что там. Приехал, когда захотел, в бурьяне повалялся и уехал. Крысота! 24.07.2009 14:47:50, ключик
masyanya белая и пушистая
вот именно! приехать и поваляться , а не вкалывать! а вы похоже хотите что бы они и платили и вкалывали и не появлялись там . Вот интересно , как это все можно совместить? 24.07.2009 15:16:21, masyanya белая и пушистая
Вечная Весна
автор просто не понимает, что её ждёт, если сестра с семьёй начнут ездить на ту же дачу. 24.07.2009 15:19:22, Вечная Весна
Реклама
А что меня ждет? Места много- один воду несет, другой костер поджигает, третий мясо нанизывает, четвертый ягод собирает, пятый траву косит. Красота, весело! 24.07.2009 15:48:51, ключик
masyanya белая и пушистая
вот и я говорю "блажен кто верует"... что ж вы не радовались последнему приезду? или вы опять наивно предполагаете , что сестра будет на дачу приезжать работать??? гыыыыыы 24.07.2009 16:23:21, masyanya белая и пушистая
Кто сказал, что не радовалась? Очень даже приезду радовалась. Но отношению наплевательскому огорчилась. 24.07.2009 17:07:30, ключик
Liusia (просто Люся)
А вы думаете, что это вы будете определять, кто что будет делать? Какие у вас есть основания так думать? 24.07.2009 15:51:13, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
один косит, другой загорает, третий слушает "Killers", четвёртый с пятым играют в бадминтон. 24.07.2009 15:50:59, Вечная Весна
Ну это вряд ли. Потом можно. А если не так, то раздел и каждый на своей половине делает, что хочет Вот и все. 24.07.2009 16:26:36, ключик
Почему вряд ли ? из моих друзей и знакомых меньшиство видит в даче место для работы, а большинство для отдыха. Вы видимо из тех для кого дача это место где надо пахать. Но ведь это для всех обязательно.

Про половину - здравая мысль ! Не хотите - не делайте ничего со второй половиной. Линию проведите и за нее ни ногой - тогда вас не будет мучить что вы за сестру работаете!
24.07.2009 16:30:21, умная даша
Завтра же границу проведу! 24.07.2009 17:09:51, ключик
Вечная Весна
да я вам точно говорю. Вы со своими маниловскими планами завязывайте, они плохому научат.
Вас командиром никто не выбирал и хорошо, если молча игнорить станут, а то ещё и пошлют подальше и вместо бадминтона будут водку пьянствовать.
24.07.2009 16:28:38, Вечная Весна
masyanya белая и пушистая
а чего непонятного то? коммуналка ее ждет. 24.07.2009 15:28:20, masyanya белая и пушистая
Вечная Весна
ну вот поди ж объясни ей... Всё недовольна, что сестра на дачу не ездит... 24.07.2009 15:31:43, Вечная Весна
а когда приезжает - то тоже недовольна ! и делает она не так, и говорит не то, и есть не готовит 24.07.2009 16:16:04, умная даша
Вечная Весна
как в анекдоте, где невестка моет пол и спрашивает свекровь: "Мамо, так?" А свекровь ей: "Не знаю, як, но не так!" 24.07.2009 16:26:39, Вечная Весна
:)) +1000 24.07.2009 16:30:59, умная даша
Как то вы недобро. Тут уж вам говорят говорят - найдите в этом хорошее - ведь она не лезет в ваши дела? Дача практически целиком ваша !

Но вас реально гложет что она ничего на ней не делает - и эта проблема исключительно у вас в голове !

Вы же тоже можете также поступать ? приезжать поваляться и уехать ? Но ВЫ считате что надо по другому - вы так же и делаете !!! Причем тут сестра и обиды на нее??
24.07.2009 14:51:55, умная даша
Надоело все, препираться бесполезно, сдаюсь и откланиваюсь, всем привет добрые конферяне и конферянки. 24.07.2009 14:58:03, ключик
masyanya белая и пушистая
а чего вы обижаетесь? ну пожалеем мы вас (ну чисто по-человечески я вас понимаю) и что? вам полегчает? думаю нет. вам тут кучу советов дали , а вам все не так . тоесть вам не решить проблему хочется , а сказать , какая ваша сестра плохая. но нам то ваша сестра до фанаря, нам то интереснее проблему решить , вернее дельный совет дать. 24.07.2009 15:32:40, masyanya белая и пушистая
Вы все с практической стороны, а мне психологически надо. C практической я и сама знаю, как лучше, но не получается пока. Дальше посмотрим. 24.07.2009 15:54:39, ключик
masyanya белая и пушистая
а толку то с психологической то? это вы психуете , а у сестры вай все отлично и меняться она не собирается , хотя бы потому , что даже не догадывается , что вас что-то не устраивает. Вы с ей говорили о вашем видинии дачного вопроса? 24.07.2009 16:25:29, masyanya белая и пушистая
Говорила, и много раз. Скандалили, бывало. Она кричала: да забери ты себе эту рухлядь, мне она нах не нужна, но когда я за бумаги -тут же остывает и все продолжается. 24.07.2009 17:13:24, ключик
masyanya белая и пушистая
ну так дожмите ее 24.07.2009 21:00:30, masyanya белая и пушистая
Вечная Весна
объясните тогда, как психологически. 24.07.2009 16:05:02, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
А что мешаем вам поступать так же, если вам это так нравится? 24.07.2009 14:50:55, Liusia (просто Люся)
Любовь 24.07.2009 14:59:27, ключик
Любопытная Варвара
К кому? К чему? 24.07.2009 15:11:11, Любопытная Варвара
Реклама
Ко всему. 24.07.2009 15:50:17, ключик
Любопытная Варвара
К сестре? Я серьезно спрашивала, а вы так непонятно отвечаете))) 24.07.2009 16:17:46, Любопытная Варвара
Вечная Весна
гордыня у вас, а не любовь. 24.07.2009 15:52:00, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
Ыыыыыы (((((( Своих родителей вспомнила, как они меня на даче этой треклятой пытали огородом под девизом - "это же все для вас!". Как я ненавидела это все, вы себе представить не можете. Мне все это даром не нужно было. Я все равно по вукусу магазинную картошку от огородной не отличаю. Понимаете? МНЕ это было НЕНУЖНО. Вот и сестре вашей это не нужно. Делайте только то, что нужно вам. Не нужно вам, чтоб трава скошена была - не косите. Нужно _ВАМ_ - косите сами, а не заставляйте родственников, друзей, знакомых и т.д. и т.п. 24.07.2009 12:50:09, Liusia (просто Люся)
а вы напрямую скажите: мол тяжко нам с мужем управляться, ты нам не поможешь - забор упал\трава\перекопка­? И налог платить и всякие взносы (целевые и прочие в дачном кооперативе). 24.07.2009 12:49:26, Атом
Liusia (просто Люся)
Вот с разделения платежей следует начать в первую очередь, ибо основанием для этого является закон, а не хотелки кого-то из участников действа. Но это вообще-то начало раздела уже имущества. 24.07.2009 12:55:19, Liusia (просто Люся)
Рано или поздно нужно начинать, чтоб сестра знала "правду жизни", что дача это не только шашлык покушать и уехать не помыв посуду, а что это деньги и некое физическое усилие (или опять же деньги для найма сторонней рабочей силы) 24.07.2009 12:59:52, Атом
Helly
А я б наоборот, всеми силами приветствовала "разделение" - а то приедут раз в год смороду собирать, а не дай Бог делить участок - будут кричать "мы там до седьмого пота вкалывали". Нет уж, мне бы лучше было самим-самим, и дом, и забор, и смородину, но зато чтобы можно с полным правом сказать, что их труда там нет никакого. Только формальные права на участок. А еще лучше - официально выплатить сестре ее долю (думаю, раз она жадная и прижимистая - от денег не откажется) и стать единовластными хозяевами. Сестре там, вроде, квартира досталась - дачу логично другой сестре отдать. 24.07.2009 13:33:35, Helly
Да, вы правы, Helly. Мы так и решили с мужем, чем меньше участия с их стороны, тем лучше, больше моральных прав у нас. Но моральные права опять же юридической силы не имеют. Бог с ними, говорю же, сама не знаю, зачем я эту тему начала. Ведь в общем-то, все мне давно ясно. 24.07.2009 13:50:34, ключик
А Вы квиточки то об оплате собирайте, и чеки о ремонте дома...глядишь и право оспорить долю сестры найдется. 24.07.2009 14:30:49, КаПа
Реклама
Вечная Весна
прям
будет только право взыскать расходы
24.07.2009 14:36:54, Вечная Весна
Хотя бы так....а может и не окажется у нее денег на тот момент, откажется от доли. Дача это ведь совсем невыгодное приобретение, она никогда не отобъет тех денег, что в нее постоянно бухаешь:) 24.07.2009 14:41:01, КаПа
КаПа,для них эта дача очень выгодное приобретение. Сдали в аренду, и голова не болит, и сколько бы в нее эти дурни мазохисты ни вкладывали, им от этого чистая прибыль. 24.07.2009 14:52:28, ключик
Они же не смогут сдать ее в аренду вместе с жильцами, тобишь с Вами. 24.07.2009 16:06:29, КаПа
Вечная Весна
вы им платите за аренду? сколько? 24.07.2009 14:54:11, Вечная Весна
Вечная Весна
так она и не вбухивает. А тех налогов - ну какая там сумма-то? уж не больше половины дачи-то 24.07.2009 14:47:22, Вечная Весна
А вы откуда знаете, чего и сколько я вбухиваю? 24.07.2009 15:01:26, ключик
Вечная Весна
про вас я ничего не знаю, кроме того, что вы сами пишете.
и вообще я КаПе отвечала
24.07.2009 15:03:58, Вечная Весна
Речь шла обо мне? Никакая аренда не покроет затрат на эту фазенду. Мы уже считали, что им выгоднее чтобы работали мы. С такой производительностью от рассвета до заката ни один гастарбайтер работать не будет. 24.07.2009 17:18:00, ключик
когда дачу в аренду сдают - то обычно только деньги с нее имеют. Количество работы определяют исключительно сами арендаторы. Сколько хотят - столько и работают.
То есть в вашем случае - вы работаете ровно столько сколько хотите. Вряд ли сестра будет вас хоть в чем-то упрекать если вы работать будете вдвое меньше. Или втрое.
Так что не хотите не работайте. А если хотите и вам нравится - то не надо других заставлять. Вполне возможно им это удовольствия никакого не приносит и они находят его совершенно в другом
24.07.2009 17:27:25, умная даша
Реклама
Выгоду они свою видят, вот и все дела. Иначе давно бы уже все разделили. Никакой арендатор не будет так относится к участку За примером ходить не надо. Соседи сдали дачу, получили погубленные розы, на которые арендаторша воду помойную выливала, чтоб далеко не носить. 24.07.2009 17:45:41, ключик
Дык я ей почти матерь родная.. Разница у нас 13 лет. Когда я с ней маленькой гуляла, бабульки за спиной перешептывались. Ваши дети вас никогда не огорчают? Всегда ими довольны? Вот и я вскипела, написала, а теперь жалею зачем подняла эту тему... Сочуйствия захотелось. Хотелось чтоб девоньки поддержали, ан не вышло. Се ля ви. 24.07.2009 12:39:44, ключик
Проблема в том ваша (и вы не одиноки в таком деле) что в жизни получается что близкие по крови люди оказываются не душевно-порядочными людьми, а просто друзья благороднее и на них можно расчитывать, вот так. Выхода 2: 1.оставить как есть, но в любой момент сестра скажет "продаем дачу и все вырученное за нее пополам",наплевав на ваши многолетние физические и материальные затраты (типа мне когда-то сказали про воду на родительской даче -"а я тебя об этом просил?")
2. все же решать вопрос о том, что дача будет вашей (выплачивать сестре долю в рассрочку)-это мирный путь, немирный -я ниже задавала вопрос оформлены ли доли у нотариуса как положено или нет, в случае "нет" есть вариант оформить все на себя.
24.07.2009 11:45:38, Атом
На руках у нас только свидетельство о праве на наследство. 24.07.2009 11:59:51, ключик
У вас и у сестры? т.е. вы в свое время обе обращались к нотариусу? 24.07.2009 12:01:37, Атом
Да обращались сестра поступила порядочно ничего не скажу тогда она могла оформить все на себя (закон позволял)но дала возможность и мне получить долю потому что фактически я приняла на себя наследство а у нотариуса нам тогда сказали что фактическим наследником является тот кто прописан на дату смерти с наследодателем а не тот кто платит по счетам и т д 24.07.2009 12:11:25, ключик
" фактическим наследником является тот кто прописан на дату смерти с наследодателем а не тот кто платит по счетам и т д" -ровно наоборот. фактическое принятие наследства- это проживание на даче-оплата счетов-уход за участком. Вы имели равные права. Да дело прошлое, чего уж там. Терпите дальше. как говорится бог терпел -и нам велел. 24.07.2009 12:34:02, Атом
ИМХО Законы с той поры сильно изменились. И будь бы сестра такой хищницей как ее изображает автор, она действительно могла оформить все на себя. Причем, даже если бы сестра ОЧЕНЬ хотела поделиться квартирой - ничего бы не получилось :))) ИМХО Просто автор завидует сестре. Та живет не напрягаясь этой дачей. Занимается своей жизнью. В жизнь сестры не лезет и этим виновата. Автор, дорогая, у вас в собственной семье все в порядке? С чего вы так на родную то сестру накинулись? Она же к вам не лезет. О визите предупредила - не хотели, так и надо было сказать "Нет". 24.07.2009 13:19:56, lenok_
Ага, скажешь нет, опять обидится, потом еще лет пять вспоминать будет. А то, что мне долю выделила, так сколько лет прошло, люди взрослеют, меняются. Сейчас бы не видать мне ентой доли, как своих ушей.Как тетка моя, продала бы дом и не поделилась, и совесть бы не мучила. Она, совесть, поятие не юридическое. 24.07.2009 13:40:56, ключик
Так извините, но сдается мне что вы к такому отношению к себе немало усилий приложили :) 24.07.2009 13:49:25, lenok_
Пожалста, объясните непонятливой, какие же усилия привели к такому результату? Мне правда оч интересно.Без обид. 24.07.2009 13:54:10, ключик
Складывается впечатление что дача и работа на ней сестру мало трогает , а вас задевает и причем сильно
1) что ей досталась квартира которая дороже дачи ( хотя вроде это было по закону )

2) что вы работаете на даче ( по своей воле кстати ) а она не работает а все равно ее владеет ( опять таки по закону )

3) что ее не парит то что она не работает на даче и смородину ее не парит собирать на кроме как поесть

4) что она вообще об этом всем не очень задумывается а у нее все идет хорошо

5) когда она приезжает - редко , но тем не менее - вас это тоже гложет - почему приезжает раз не работает ?

6) При этом снаружи вы стараетесь держать хорошую мину но у вас плохо получается, все равно внутреннее состояние недовольства всеобщего проявляется

В общем решите для себя :
что если что-то вам с неба ( т е от родителей досталсоь ) - на том и спасибо им. И нечего делить и меряться с родственниками

что если вы хотите на даче отдыхать и работать - то и продолжайте в свое удовольствие. Наслаждайтесь тем , что сестры там каждую неделю нет и что вместо сажания ваших огурцов например она не хочет засадить все сотки редиской ( ну или любой другой вариант).

Есть люди которые не любят работать на дачах и не обязаны это делать даже если дачи у них есть :)

Если что-то реально волнует и хочется - то скажите нормально, без внутреннего кипежа. Например - Марина ( или как ее там ) - давай обед сварганим. Вы съездите до магазина, купите там сок-пиво-хлеб, а мы пока салат крошить будем. В общем побольше конструктивизма.

Ну и в конце концов - будьте проще и шире душой. И вам станет легче !
24.07.2009 14:45:28, умная даша
Съездите до магазина будет значить что надо открыть кошелек и достать денюшку Раз я посылаю я и плачу разве не так? Меня удручает не то, что надо нести какие-то затраты. И денег совсем не жаль, досадно, что о тебе, как о человеке не думают и не заботятся, как, впрочем, не обо мне одной. Тут уже писали, что, отдав в подарок свою долю наследства, благодарности тоже не дождались.Так что проблема эта не только моя. 24.07.2009 15:25:49, ключик
Любопытная Варвара
<Съездите до магазина будет значить что надо открыть кошелек и достать денюшку> Почему? Это же еда для них в основном. Неужели сестра стала бы требовать с вас денег? Заодно и для вас бы продуктов купили на неделю, если надо. Дали бы им список, что конкретно для вас, это бы и оплатили. "И еще что сами любите к чаю, а то у нас почти ничего нет, в магазин ходить далеко, тащить тяжело". Сестра нехозяйственная, как видно, как на речку ехать - знает, а как угощение организовать - нет. У меня родители такие, и я такая - главное на речку!!))) Не задумывается, скорее всего, что угощение может быть проблемой. Это естесственно: когда что-то делают другие - проблем не видно))) По крайней мере, попробовать можно так поговорить. 24.07.2009 16:02:19, Любопытная Варвара
Вот-вот не думают, хотя уже пора бы, дефке 40 стукнуло, а до сих пор не думает. Что и обидно. А насчет денег за покупки требовать - это запросто, не вызвалась же она съездить в магазин сама. Потому что тогда вдруг свои тратить пршлось бы, а так я везу, бензин жгу, а ты мне за это продукты покупаешь. Все справедливо. 24.07.2009 16:35:03, ключик
Любопытная Варвара
Вы тут вроде где-то говорили, что она предлагала съездить?
Дальше: сколько там бензина надо до этого магазина? Если бы она с вас деньги за бензин взяла - отдали бы ей эти рубли, и посмеялись, нам бы тогда и рассказали. Мы бы тоже поудивлялись)) Значит, такая у вас сестра с причудами, что ж теперь.

Вы хотите помощи от нее, чтоб она начала-таки думать о вас или хотите дальше обижаться? Если первое - надо говорить. Самой ей это не придет в голову, скорее всего. Или ей приходит в голову, но надеется, что и так сойдет, поскольку вы конкретно про эту проблему не говорите.

Понимаете, есть люди, которым надо все просчитать, приготовить, убрать, починить и предусмотреть. Это вы. У меня еще бабушка и свекровь такие))), знакомо. Это хорошо и полезно, я им завидую.
А есть - которые не заморачиваются, пока на голову не упадет. И вы сестру не переделаете. Надо говорить, ваши мысли не перелетят ей в голову без вашего участия.

Ничего в этом страшного нет, если вы будете выглядеть капельку меркантильной (в вашем понимании), говорить, что вам нужно и что вы думаете. Это лучше, чем копить обиду и ждать, что другие о чем-то там сами вдруг догадаются.
24.07.2009 17:43:06, Любопытная Варвара
Любопытная Варвара
Кстати, если бы вы им сыра не дали, они бы в следующий раз сами задумались бы о продуктах. А может сразу бы поскакали в магазин без ваших просьб))) Но по-дружески прямо сказать лучше всего, на мой вкус. 24.07.2009 17:46:55, Любопытная Варвара
Ошибаетесь, Варвара не побежали бы. Сказано было, как Винни Пух сказал- Ну, если у тебя ничего нет, тогда мы поехали. Вот я и дрогнула, выставив сыр, хотя и не надо было, согласна. 24.07.2009 20:04:21, ключик
ну вы опять все придумали за нее - хотя она кроме предложения отвезти про деньги вам ничего не говорила.

неужели вы сами не видите как брюзжите и ворчите????
24.07.2009 16:43:37, умная даша
Ну мне же лучше знать свою сеструб вырощенную самой до 7летнего возраста. 24.07.2009 17:47:54, ключик
ИМХО Зависть плохой советчик. Вам и так и эдак сестра не мила. Так с чего вы ей милы будете?

ЗЫ Кстати, есть такой медицинский факт, зависть - это одна из причин быстрого старения женщин. Уголки губ вечно вниз :)
24.07.2009 13:58:48, lenok_
Ленок, я удивляюсь, чего это вы так негативно ко мне настроены. Ваши комменты самые злые. Ведь вы не видели меня никогда. Кстати, выгляжу я гораздо моложе своих лет. Про зависть я вам уже писала, мож коммент не прошел.. Повторю. Я совершенно сестре не завидую. Пристроена и слава Богу, я только рада, и, наоборот, как я переживала и помогала, как могла, когда у нее были проблемы. 24.07.2009 15:08:26, ключик
Вечная Весна
ну а зачем вы тогда так мелочитесь и подсчитываете каждый кусок, который сестра съела? Она же вам не чужой человек, в конце концов, чтобы из-за чашки чая такую неприязнь к ней испытывать 24.07.2009 15:13:50, Вечная Весна
Да поймите же вы наконец, что дело не в куске и не в чашке. Это система. Неуважение и наплевательское отношение. Неужели непонятно? Конечно бывает всякое на свете, но таких, как моя сестра, мне кажется, еще поискать надо. Я, во всяком случае, второй такой не встречала. Вы начало темы внизу читали "Я старая грымза"? Так вот там меня ранило наплевательское отношение, когда сестра в сложившихся обстоятельствах приглашает, не согласовывая, друзей падчерицы, а про смородину продолжение написала, потому что тут тоже совершенно не приняли в расчет наши интересы. 24.07.2009 16:45:02, ключик
Вечная Весна
Честно - непонятно. Вы о своих интересах сестре не говорили, а телепатией она не владеет. Как она поймёт, что вам надо-то? 24.07.2009 16:53:15, Вечная Весна
А тут и понимать не надо. Поступай с , так как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой, и все будет хорошо. 24.07.2009 17:20:41, ключик
WildStitch
а другие точно хотят именно того, что нравится вам? вы в этом уверены? Мне вот мой дорогой 6-ой год подряд пытается чаю налить "с горочкой", то есть по самую кромку, так как считает, что если меньше налил, то вроде как неприлично, чаю пожалел. :))))) И я каждый раз ему говорю - не доливай до края, иначе сам будешь отпивать. Ну блин, в руки же не взять! Оба ржем. Ну вот люди разные и понятия у них разные и привычки тоже.

Поэтому отучайтесь от привычки думать за других. Вам бы на самом деле научиться за себя думать. И поучиться у сестры, кстати. Она намного правильней живет. Сама не парится и других не парит. И вот только не надо сейчас возражать, что она вас парит. Не она, а вы сами это делаете. Разница, однако!
24.07.2009 17:25:25, WildStitch
А вот это прально, по современному, спасиб научили. Живи, особо не задумываясь, что там другие хотят. Сам не парься и других не парь. Хорошо! 24.07.2009 17:51:30, ключик
оххх!! Тяжело с вами :). Сколько их было - друзей то ? 2? 3?
Сколько они пробыли - 2 часа? Три?

Ну ехала ваша сестра на речку в вашу сторону, заехала на дачу ( свою наполовину , заметьте) в гости к сестре родной. Сколько всего надо учитывать , чтобы это сделать? Даже если и только с утренним звонком?

Не хотели бы - сказали бы - сегодня никак не получится . Или уехали бы с дачи на это время. Ну или еще что. Но ведь нет - вы с виду притворились хорошей, а внутри извелись и до сих пор не успокоитесь. Да еще это вас не просто ЗАДЕЛО, а даже "РАНИЛО" !!
24.07.2009 16:53:04, умная даша
Не придирайтесь к словам. Вас много, а я одна, уж пальцы печатать устали. Ну, огорчило, так вам больше нравится? 24.07.2009 17:23:26, ключик
главное чтобы вы разобрались с чего это вдруг вас так это огорчает и что ВЫ лично можете сделать чтобы это вас не задевало. Не сестра должна перестать делать - а вы должны начать по другому реагировать.

а мы тут только можем на основании того что вы пишете подсказать то, что возможно, вам самой не видно.
24.07.2009 17:31:10, умная даша
Умная вы душа, понимаете, я ж ее до школы воспитывала и потом тоже, но меньше, своя семья появилась. И вот поэтому-то и задевает, что наверное, не смогла научить чуткости, что ли. 24.07.2009 17:55:57, ключик
Да, теперь то и я это знаю. Но что уж там, дело прошлое. Хорошо, что хоть так получилось, а то я тогда была согласна все на нее оформить. Прекраснодушничала. Но перед глазами был пример родственницы, на которую был оформлен дом, а её сестра тоже по незнанию уступила свою долю. Хозяйство вели вместе, а когда сестра умерла, та, на которую был записан дом, продала его, ничего не дав племянникам. 24.07.2009 12:54:52, ключик
Liusia (просто Люся)
А оформить на себя дачу, доставшуюся обоим - порядочно? 24.07.2009 11:49:01, Liusia (просто Люся)
Не знаю, для меня это теория, я в жизни иду пока "по-честному/благородном­у", от того и подарила безмозмездно брату родительскую дачу. Иногда об этом жалею, особой любви и благодарности мне это не принесло. Меня как сейчас кормяще-гормональную задела некая мелочь в мой недавний ДР( я анонимно заводила тему в девичьей), что повторно на фоне данной темы вспомнила и былую дачу. Все сводится в известно-частой теме: обычно из 2-х детей кому-то достается в жизни и легче и больше от родителей, другие везут все свои трудности на своем горбу да еще и помогают второму брату-сестре, т.к. как будто вечно "обязаны". 24.07.2009 11:57:38, Атом
WildStitch
елки... но ведь кто везет, на том и едут. Я вот вроде как старшая сестра, вы думаете, на мне ехать не пытались? Угу, как залезли так и слезли. Иногда вовсе не надо грубо отшивать, достаточно просто в упор не понимать чего надо. И все это с милой улыбкой. Ну вот что мешало вам не собирать на стол все что было? Что мешало сказать сестре, чтобы ОНА съездила в магазин и привезла то-то и то-то? Ваша врожденная порядочность? Ну так вы сами и виноваты. А вовсе не сестра. 24.07.2009 12:05:55, WildStitch
Отлично! Виноват тот, кто порядочнее и совестливее? 24.07.2009 12:30:31, ключик
Елена Д.
причем тут порядочность вообще? Если Вы просто не умеете общаться с собственной сестрой к общему удовольствию.. лично я либо отправила сестру за продуктами, либо, раз САМА решила все выставить на стол - не парилась бы тем, что у меня все съели :) а то Вы вся противоречивая какая-то, сначала делаете то, чего не хочется, а потом - кто-то в этом виноват.. 24.07.2009 12:38:52, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Виноват тот, кто поступает против своих истинных наклонностей и потом обижается. Потому что не соображения порядочности движут в этот момент человеком, а совсем другие мотивы, гораздо менее красивые. 24.07.2009 12:33:02, Liusia (просто Люся)
Интересно, какие же мотивы? 24.07.2009 12:56:53, ключик
Liusia (просто Люся)
Желание возвыситься над окружающими. 24.07.2009 13:01:17, Liusia (просто Люся)
Не смешите... Возвыситься! Я скорее себя униженной чувствую, как использованная бумажка. 24.07.2009 13:27:13, ключик
WildStitch
но ведь вам это нравится по какой-то причине? Если бы не нравилось, то вы бы уходили от таких ситуаций любыми возможными способами. А вы не уходите. Почему? Это не наезд, это приглашение подумать на эту тему. Реально - почему вам необходимо себя чувствавать незаслуженно терпящей боль и унижения? И кто на самом деле доставляет вам эту боль. Сестра? Она вот специально и осознанно заранее это все спланировала с какой-то целью? Или может быть вы сами решили, что обязаны страдать?

Понимаете, все - у вас в голове на самом деле. Кто-то другой в той же ситуации при виде сестры радостно спросил бы - ой, а что ты нам привезла вкусненького? И ведь реально, в следующий раз бы и привезли. Вот та же сестра бы и привезла. Я не раз видела, как одни и те же люди поступали совершенно по разному с разными людьми.

Просто задумайтесь.
24.07.2009 15:10:00, WildStitch
Вот и меня мучает этот же вопрос, со всеми она так поступает, или только со мной, потому что считает меня чем-то вроде мамочки, которая тебе все должна, а ты можешь сделать вид, что не замечаешь того, что ей нужно. То, что специально хочет доставить боль, я не думаю, а вот по-детски увильнуть - это наверное. 24.07.2009 16:03:04, ключик
Праведником вы себя чувствуете, которого мучают недостойные этого элементы. И считаете себя такой хорошей пушистой , трудолюбивой и уступчивой , на которой ездят. А их плохими, ленивыми, жадными, и наглыми.

И эта позиция почему то вам очень нравится !
24.07.2009 14:55:42, умная даша
Нравилась бы, не писала бы сюда. Как раз наоборот, больно было, вот и выплеснула, уж очень пекло. Думала, легче станет. 24.07.2009 16:07:55, ключик
Вечная Весна
но вы так этим упиваетесь... 24.07.2009 14:19:56, Вечная Весна
Господи, попросить помощи, поплакаться в трудную минуту - это значит упиваться! Да, Вечная Весна, по негативу в мою сторону вы вполне можете составить конкуренцию Ленку. Радуйтесь, ваша взяла, ухожу, побитая и посрамленная, зализывать раны. Чао. 24.07.2009 15:14:12, ключик
Вечная Весна
Где вы просите помощи, покажите.
Негатива к вам я никакого не испытываю, с чего вы взяли? А что не глажу по головке, так имею право не гладить, а сказать то, что думаю по вашей ситуации.
24.07.2009 15:18:01, Вечная Весна
WildStitch
елки, ну вы даете... побитая и посрамленная... люди вам пытаются объяснить что-то, а вы опять начинаете упиваться свои униженным состоянием. Но вообще-то не было никакого унижения и битья, это вы сами его придумали. Постарались, конечно, сильно, но притянули за уши и придумали. Ну, удачи, что еще сказать. 24.07.2009 15:17:33, WildStitch
Вы тут так дружно пытаетесь мне доказать, что я кругом неправа, что на даче работаю, содержу ее. Надо все бросить и поступать, как сестрица. А еще лучше продать и не париться. Но мне лучше знать, что мне с дачей делать. Люблю я этот кусок земли. Речь была не о том, что с дачей делать, а о том, правильно ли я злюсь на сестру или неправильно. Вы доказали мне, что я кругом не права. Вот и получилась я побитая и посрамленная. Разве не так? 24.07.2009 16:16:58, ключик
Не так ! Мы вам пытаемся дружно сказать , что ваше отношение ко всему этому мешает вам же жить ! И хочется чтобы вы это увидели ( а совершенно не были посрамлены и вообще что вы там себе придумали).

Сестру надо ценить хотя бы за то, что она не мешает вам любить и заниматься этой дачей, которую вы любите. А не искать в ее поступках тайный злой умысел и попытки увильнуть от работы.

Если вас волнует раздел и хотите предложить конструктивный план - предлагайте его ей, а не ждите пока она вдруг альтруистически решить ее вам отдать . Только конструктивно - без деления на то кто там работал а кто нет. Плоды вашего труда - это сам процесс который вам в кайф , а также овощи фрукты которые вы сами и потребляете себе на здоровье ( сестра как я понимаю только время от времени).

Хотелось бы чтобы вам легче жилось , потому что все предпосылки у вас есть - а ваши мучения вы сами себе придумаваете - да еще они вносят разлад в ваши отношения с сестрой.
24.07.2009 16:40:59, умная даша
WildStitch
Почему это я пытаюсь доказать, что вы во всем не правы? Да хотя бы в этом вашем ответе есть очень здравая мысль, перечитайте еще раз сами: "Но мне лучше знать, что мне с дачей делать". Вот! Вот именно. Что ВАМ с ней делать. Если вы про себя знаете, то это и делайте. А вы почему то пытаетесь решать, что должен делать кто-то другой - сестра, ее муж, еще кто-то. Поверьте, за себя они прекрасно сами разберутся. Вы отвечаете только сами за себя. Вот и отвечайте. Делайте то, что считаете нужным и принимайте других такими, какие они есть.

А на вопрос правильно ли злиться отвечу сразу - нет. Независимо от повода, злиться всегда неправильно. Потому что этим вы делаете плохо в первую очередь себе. Не нравится ситуация - у вас есть выбор:
- изменить ее;
- изменить свое отношение к ней;
- уйти из этой ситуации каким то образом.

А побитой и посрамленной вы себя только сами считаете. Кто-то другой после этой же дискуссии и тех же самых комментариев решил бы, что он получил новые идеи, увидел новые возможности и взглянул на ситуацию под другим углом. Только мы сами решаем кто мы в этом мире.
24.07.2009 16:40:24, WildStitch
Liusia (просто Люся)
Маладец, вах! 24.07.2009 16:43:00, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Вам стыдно признавать собственную неправоту? 24.07.2009 16:20:18, Liusia (просто Люся)
Не стыдно, если я поняла, что была не права. 24.07.2009 17:26:02, ключик
Liusia (просто Люся)
Именно так. Весьма распространенное явление - терпеть унижения и через это возвышаться над унижающими. 24.07.2009 14:15:31, Liusia (просто Люся)
Я садомазохистка 24.07.2009 15:15:09, ключик
Liusia (просто Люся)
В этих терминах вы скорее садистка. Только вам не повезло, что объект ваших усилий не ведется на ваши провокации и от этого вы страдаете. 24.07.2009 15:46:16, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Дарить я вообще-то тоже верным не считаю, если жалко. Если не жалко, а только груз с плеч, вот тогда можно дарить. А если потом грызть себя и обижаться да одариваемого, так нафиг дарить? Делить нужно в строгом соответствии с законом. Тогда и причин обижаться не будет. 24.07.2009 12:02:44, Liusia (просто Люся)
Милая Люся, фокус в том, что без наших рук дача -ноль и она это хорошо понимает. Поэтому и не ставит вопрос о разделе. Это ж хто ж тада косить траву будит? А мне уже поздно что- либо заново начинать. Муж сказал продавайте, но заново ничего делать не буду, буду в парке гулять, а я так цвяточки люблю разводить, прям страсть. Ради них и терплю все неровности в отношениях. Ну еще раз прошу, звиняйте, я больше жалиться не буду, и сеструху я свою все равно люблю. Одна она у меня родная душа осталась, кромя семьи моей, канешна. 24.07.2009 12:21:52, ключик
Liusia (просто Люся)
Извиняться вам не за что. Раз. Все понятно, почему вы не хотите ничего менять. Два. Но вы не осознали видимо до конца, что в один прекрасный (или ужасный) момент это имущество таки вашей сестре может понадобиться и она будет в своем праве его у вас потребовать (чего она сейчас не делает и в самом деле предоставляет вам возможность заниматься там тем, что вам нравится). В праве, понимаете. И с юридической и с моральной точек зрения. И не потому, что у вас сестра такая, а потому что так правильно в вашей ситуации. Если вы это прямо сейчас не осознаете и не подготовитесь к такому варианту развития событий (хоть юридически - поделив прямо сейчас, хоть морально - принимая возможность такого развития событий), то у вас с сестрой вообще не будет шансов сохранить отношения. Вы наговорите и наделаете друг другу такого, чего ни забыть ни простить не сможете. 24.07.2009 12:31:08, Liusia (просто Люся)
Хм, я выше написала про 2-х детей в семье и про "обязаны", прости господи, но я была таким самостоятельным ребенком, хотя была младшим и поздним, завещание мама писать не хотела, т.к. обидеть меня ей не хотелось, но всегда озвучиволось, мол брат "несчастный", а ты, дочь, сильная- ты сама всего в жизни добьешься...Считайте не изжила до конца обиду из детства))) Сотру нафик потом., у меня уже 3-е детей, есть повод задуматься как все будет у меня в будущем. 24.07.2009 12:10:36, Атом
Liusia (просто Люся)
Вот от таких вещей и нужно избавляться в себе как можно быстрее, а не на родственников обиды коллекционировать. Я ведь тоже старшая. На меня полностью оставили младшую сестру, когда мне было 14 лет, очень хорошо понимаю, что к чему. 24.07.2009 12:21:03, Liusia (просто Люся)

Показано 153 комментария из 211


Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!