Раздел: Родственники (помощь родителям пенсионерам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Помощь родителям-пенсионерам.

Мой свекор(живет один) хочет уйти на пенсию с хорошо оплачиваемой работы. Привык жить на широкую ногу. Сейчас может позволить себе то, что не может позволить наша семья. С мужем у нас кошельки раздельные. Конкретно я зарабатываю только на жизнь и отпуск на 1неделю. Мои родители пока работают. Муж и мои родители копят деньги на операцию ребенку. Я так понимаю, свекру нужно будет материально помогать. Я мягко намекнула мужу, чтоб свекор поработал еще. А теперь думаю, наверно я не права, но я как-то не готова содержать кого-то. Кто содержит своих родителей, как это происходит при ограниченных ден. средствах? Моральную и этическую сторону я опускаю. Нас в семье воспитывали так, что каждый сам за себя. Поэтому мои родители ко мне очень редко обращаются с просьбами о помощи, собственно, как и я к ним.
23.07.2009 14:26:30,

148 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Свекор пока у вас ни копейки не попросил. Если он хорошо зарабатывает то вероятно у него имеются сбережения и с работы собирается уйти думаю не просто потому что левая нога шепнула. Скорей всего человек понимает что уже тяжело ему это дается. У меня на пенсии бабушка. Так получается что материальное положение у нее даже лучше чем в нашей семье. У нас то один работник (муж) и 3 иждивенца (двое маленьких детей и я в декрете пока). У мужа зарплата сдельная, то больше то меньше и незнаешь когда дадут. Пенсионерам в этом отношении проще-день в день определенную сумму прямо домой несут. Бабушка так вообще до 68 лет работала на полторы ставки, добра с дедом нажили всякого, могли позволить себе, плюс заработала хорошую пенсию и от льгот отказалась (все равно не пользуется)-заменила деньгами, в результате у нее среднедушевой доход в 2 раза больше чем у нас. Так что ей даже удается что-то скопить и нам подкинуть. Вот на машину добавила когда не хватало. Мы хотели занять а она сказала что так даст, потому как у нее все равно лежат. А машина нужна в том числе и ей, потому как совсем не транспортабельная, еле передвигается, постоянно ее надо по врачам возить (а для этого отпрашиваться с работы то есть тоже в деньгах терять), продукты покупать, иногда срочно лекарство какое-то надо, фрукты ей привожу свои на варенье, бегаю по ее делам по всякие организации типо водоканала и т.п. То есть помощь родителям не обязательно выражается в денежном эквиваленте. 24.07.2009 09:33:45, barabachka
Я к родителям за помощью обращаюсь редко, но "муж и мои родители копят деньги на операцию ребенку"....
Свекор у Вас пока еще ни копецки не попросил. Не лезли бы Вы не в свое дело, ИМХО.
23.07.2009 22:30:35, Anykey
Устала отвечать всем, попробую подитожить.
1 Поговорю с мужем и свекром по отдельности, гы.. помоему это легче чем ощущать вынос мозга сдесь.
2 По поводу логичности, знала бы я как поступить, сама бы все просчитала.
3 По поводу квартиры, отдыха и т.д. Вот поэтому недаедаю и экономлю на многом, потому что в жизни есть другие приоритеты. На квартиру работали очень долго и купили ее сами, без помощи родителей и кредитов(тогда реально сидели на хлебе/колбасе), врачи поставили жуткие диагнозы и я хотела успеть научить ребенка всему что умею, пока он может двигаться. Кого то смутили горные лыжи- Это Чегет, не альпы, экиперовка у ребенка вса б/у-купленная в канте, еще у него были ролики/велосипеды/ все самое лучшее, бассейн с младенчества и т.д.
4 По поводу малого зароботка. Муж у меня военный(красивый, здоровенный), выходила за летенанта. И я и он любим свою работу, получаем от нее удовольствие. К тому же мне нужно свободное время для занятий с ребенком, на серьезной работе этого не будет,знаем-плавали.
5 Ну и наверно самое интересное- у ребенка врожденный сколиоз(горб) и повреждение спинного мозга, не работают пальцы правой руки, плохо работают руки, сейчас начались проблемы с дыханием и ногами.Все врачи разводят руками, прогнозы от может обойдется до самых ужастных. Операцию можно делать лет в 15, НО если начнет скручивать на 10-15гр в месяц операция нужна немедленно. Если есть стартовая сумма можно взять кредит(у меня квартира в собственности). Я нашла врача-Островский, оперирует в Германии.Вот мы и сидим как на параховой бочке.Операцию делать страшно-вдруг парализует, не делать может умереть.
6 Резюме - могу экономить и тратить все деньги на дитя-получая от этого удовольствие, могу экономить и помогать свекру- НО ...что буду чувствовать
п.с кстати я очень мнительна и все время раздуваю проблемы, тоже борюсь с этим.
23.07.2009 21:23:02, Olga&Paha
О, а я и не видела, пишу там внизу трактаты...
Про свёкра ничего дельного Вам посоветовать не могу, но вот по описываемым Вами проблемам с ребёнком совет дам. Преимущество г-на Островского перед другими немецкими ортопедами, проводящими операции на позвоночние, заключается лично для Вас только во владении русским языком. Этот доктор любит приезжать в Россию на гастрольные операции, поэтому он там и известен. По-хорошему Вам надо уже сейчас консультироваться со специалистами и на мнение одного Островского не полагаться. Тем более - а кто он такой, этот Островский? Ну пооперировал он в Свердловске несколько детей, операции провёл рутинные... ну и что?
Адреса навскидку -
Шарите Берлин проф Эртель
Карлсбад Центр хирургии позвоночника - профессор Хармс
Унфаллклиник Тюбинген (сейчас не вспомню имя профессора)
В Хельсинки ещё есть сильнейшая клиника по данному профилю, но я там лично не была, знаю лишь об удачно прооперированных там пациентах со СМА.

Но начинать надо ИМХО по-любому с проф Хармса. Это в хирургии позвоночника на самом деле огромная величина. А про свёкра не заморачивайтесь, у Вас просто времени нет на это - болезнь-то прогрессирует:(
24.07.2009 21:24:16, 1637
Простите, попрошу Вас: не могли бы Вы всё это переслать автору на почту, я опасаюсь, она больше сюда не заглянет, а информация очень важная и дельная. Мы-то все тут можем только вздыхать и охать, к сожалению :( Пожалуйста. 24.07.2009 22:42:40, NAD
Хорошо, напишу - с адресами и контактами. 24.07.2009 22:43:45, 1637
Желаю здоровья вашему ребенку, а вам терпения. А про свекра вообще забудьте. У вас по отношению к нему нет обязательств. 24.07.2009 13:04:25, Вечерка
в такой ситуации, думаю, что муж Ваш и свекр прекрасно понимают, что помогать ему вы не сможете пока с ребенком не решится проблема, а в то, что она решится нужно банально верить (меня от сдвига по фазе только увереноость в том, что с моим ребенком все будет хорошо спасла, хотя варианты могли быть разными и времени у нас не было, операция была нужна чем быстрее, тем лучше).. так что не накручивайте себя по-напрасну.. Все у вас получится! 24.07.2009 08:14:14, Елена Д.
"п.с кстати я очень мнительна и все время раздуваю проблемы, тоже борюсь с этим"

Я о чем и говорю! Просто по себе знаю, сколько "страшилок" на ровном месте можно себе нарисовать (это я по поводу свекра, а не ребенка).
Я все время вспоминаю, что мысль материальна, поэтому стараюсь гнать от себя то, что себе придумываю иной раз. Что бы я сделала сейчас в Вашей ситуации? Для меня, конечно, приоритетом было бы здоровье ребенка. Поэтому каждую копеечку откладывала бы на "здоровье" для него. А если вдруг (но ведь не известно, будет ли такое "вдруг"!) свекор попросил бы поддерживать его привычный образ жизни финансово, я серьезно, без угроз, слез и претензий, со всеми финансовыми выкладками, поговорила бы с мужем. Что ему дороже в данном случае: жизнь и здоровье ребенка или папины причуды? Я не думаю, что муж будет настаивать на папиных причудах. Ну, про медикаментозную, например, помощь папе я не говорю. А вот дорогой отдых или супер-пупер мебель - это до свидания!
24.07.2009 03:55:23, ИринаВ.
Может ваш свекр такие сбережения для себя оставил, что еще вашим внукам хватит. А вы раньше времени репу чешете. 23.07.2009 19:03:05, просто Маруся
+1, или " не беги впереди паровоза" 23.07.2009 21:35:46, NatalyaLB
У вас очень странное построение бюджета. Его и раздельным назвать нельзя и общим тоже не назовешь. Криво вы бюджет ведете, в общем. При дефиците общий бюджет со строгим планированием много эффективнее того бардака, что у вас творится. Поэтому присоединяюсь к советам Ежика. Тогда вопросы финансирования свекра и прочие подобные будут решаться сообща на благо семьи. 23.07.2009 17:26:04, Liusia (просто Люся)
В этой конкретной ситуации было бы совсем неплохо если бы свекор поработал еще, а также пожил поскромнее и помог сделать внуку(чке) операцию. Не ДОЛЖЕН, но это было бы нормально. 23.07.2009 17:22:35, ЁЁЁЁЁ
ИМХО Может я и циник :) Это если операция действительно нужна. Странно как то . Может понадобится через 7-8 лет, а может и нет. Может станет инвалидом, а может и нет. А может это попытка матери на ближайшие 7-8 лет удержать мужика при себе. Порядочный попался, можно на этом сыграть. Правда , что то мне кажется, что мужик понял с чем имеет дело и деньги собирается давать что называется целевым взносом. Кстати, в реге у автора ребенок на горных лыжах с хорошей экипировкой. Удовольствие дорогое и не для инвалидов. Судя по всему мужик зарабатывает неплохо. Мне прям интересно что же это за операция. Пересадка костного мозга стоит в районе 80-100 тыс евро. Если семья в Москве и выезжает кататься в горы, то такую сумму , особенно при поддержке родственников и жесткой необходимости за пару-тройку лет собрать можно. 23.07.2009 17:56:06, lenok_
А вообще ужас, что Вы пишете - простите покорно.
При чём тут вообще удерживание мужиков? Что удивительного в том, что прогноз у малыша неясен и что он может стать инвалидом при неблагоприятном развитии болезни?
Да ещё и диагнозом интересуетесь - "мне прям интересно..." Что тут интересного-то - в больном ребёнке? Бывает, мамок больных детей на форумах терзают, когда они по поводу сбора денег обращаются, просят всё личное сокровенное вывалить - под игидой "вы денег попросили, вот и не держите секретов". Но автор-то вроде тут никого ни о чём и не просит, она о тревогах своих рассказывает. И нафик эти тревоги усугублять, рассказывая, что муж её бросит или что ребёнок-инвалид станет ему обузой - и он распорядится накопленной суммой иначе.
Короче, не понимаю,зачем Вы так. За этим ником стоит реальная мама реального больного малыша.
24.07.2009 21:42:43, 1637
+1000. Серпентарий тут какой-то. Дамы, хорошо так обсуждать пока самих жизнь по голове не ё@нула, простите мой французский 26.07.2009 12:32:14, olsik
Пересадка КМ (аллогенная и гапло) стоит как минимум в два раза больше. Ауто - в полтора. В Израиле немного ниже, но это от курса валют зависит. И - что самое главное - планировать ТКМ через 8 лет нвозможно. Тут отсрочка измеряется максимум месяцами, даже если о хроническом МЛ идёт, или о АА.
В случае автора видимо речь идёт об ортопедии, возможно о реконструкции позвоночника - например при СМА, судя по срокам это вполне вероятно. Ну или об офтальмологии... хотя вряд ли, сроки слишком большие.
Как бы то ни было. я понимаю опасения автора за дополнительные расходы в семье в связи с выходом свёкра на пенсию. Ей не до свёкра сейчас, ей о ребёнке думать надо.
24.07.2009 20:59:33, 1637
Етитская ж сила. Я тоже зашла. И квартира ну совсем не выглядит так, как будто до стен все продали, чтоб только на ребенкино здоровье потратить. 23.07.2009 17:59:22, Nanik
Чё-то мутит Автор. 23.07.2009 18:06:11, Ёжик в тумане
Не всем нравится озвучивать в сети свои и близких диагнозы. У моего старшего вот было косоглазие, то ли нужна была в будущем операция, то ли нет, то ли можно было жить и так, то ли невыносимо. Во всяком случае, у знакомой в школе сына за этот дефект затравили до нервного срыва. У моего сына глаза встали на место сами, слава Богу. Операция не понадобилась. 23.07.2009 18:22:19, NAD
Я не прошу озвучивать, кстати, просто ответы выглядят так, как будто Автор совсем в растерянности. 23.07.2009 18:27:03, Ёжик в тумане
Написала, стёрла, написала, не могу подобрать слов. Мне кажется, Автор в безнадёге. 23.07.2009 18:42:07, NAD
В какой безнадеге? Автор же сама сказала, что даже разговора никакого о матпомощи не было! Это она просто ОПАСАЕТСЯ, что так МОЖЕТ быть! 23.07.2009 18:44:30, ИринаВ.
Ну, да, а в каком состоянии любое внешнее изменение толкуется в плохую сторону? Депрессия, ипохондрия, как ещё назвать? 23.07.2009 18:49:34, NAD
Есть еще такие качества, как мнительность и умение "накручивать" ситуацию, домысливая ее до размеров катастрофы. Для этого не обязательно пребывать в депрессии. Это, бывает, от рождения дается. Сама такая была, но потом устала от самой себя и стала работать в этом направлении. И насколько проще и светлее стала жизнь! 23.07.2009 18:54:24, ИринаВ.
Это хорошо, но что это доказывает? Что Автор на самом деле полна оптимизма и надежд на будущее, только мнительна и накручивает ситуацию? А так бывает? 23.07.2009 18:56:17, NAD
При чем тут то, чем полна автор? Я говорю о том, что ПОКА ситуация о матпомощи свекру ПОЛНОСТЬЮ надуманна. И неважно, есть при этом депрессия или нет. Да, собственно, автор о депрессии и не говорила. 23.07.2009 18:59:30, ИринаВ.
При том, что состояние автора прямо влияет на то, что она склонна думать по поводу, в частности, свёкра. 23.07.2009 19:10:05, NAD
Я знаю людей, которым не надо впадать ни в какое состояние, чтобы навыдумывать бог знает чего... 23.07.2009 19:13:09, ИринаВ.
И я знаю много интересных людей :) Но речь-то не о них. У Автора денег едва хватает на жизнь. Автор много лет не покупает себе одежду. У неё нездоровый ребёнок и недовыясненные отношения с родственниками. Трудно при этом не попасть в ощущение всеобщей и полной безнадёги, автор и производит своими постами такое впечатление. 23.07.2009 20:10:57, NAD
Так отношения и НЕ ВЫЯСНЯЛИСЬ! Повода нет пока! 24.07.2009 03:56:26, ИринаВ.
Да, не выяснялись. Это отменяет безнадёгу?:) 24.07.2009 12:04:22, NAD
Нет там безнадёги! Автор говорит, что возможно, операция не понадобится (чего от всей души желаю). Автор сама говорит, что очень мнительна и накручивает себе ситуации (о чем я и говорила). На самом деле никто не знает, что собирается делать дед. Ну в чем безнадега? Если только та, в которую мы сами себя сознательно загоняем? Зачем придумывать себе трудности, когда реальных - навалом? 24.07.2009 12:17:45, ИринаВ.
Я чувствую, мы говорим о разном :) Я - о настроении автора. Вы - о ситуации, при том, видимой Вашими глазами. Кстати, Вам случалось в жизни несколько лет не покуупать себе одежду и ничем не баловать себя?

Знаете, осознавать, что над твоим ребёнком висит дамоклов меч какого-то заболевания - это само по себе испытание. Я не увидела по всем данным, что операция может совсем никогда не понадобиться (ибо ухудшение идёт). Только в одном случае, надеюсь, Вы понимаете, в каком :(
24.07.2009 12:26:48, NAD
"Вам случалось в жизни несколько лет не покуупать себе одежду и ничем не баловать себя?"

Случалось. И что? Я и на сегодняшний день в такой ситуации.

Естественно, я понимаю, насколько автор угнетена состоянием ребенка! Конечно, это не повод для радужного настроения. Просто не хотелось бы, чтобы автор еще больше переживала, ПРИДУМЫВАЯ дополнительные проблемы.
24.07.2009 13:30:08, ИринаВ.
и 100% не стала бы помогать родителю-пенсионеру, который шикарно жил до пенсии в то время когда вся семья копила на оперцию ребенку, и тем более не буду помогать такому свекру из денег, откладываемых на оперцию. 23.07.2009 17:29:59, ЁЁЁЁЁ
А мне девушку жалко и понятно в какой то мере..она просто боится не успеть сделать операцию ребенку, банально из-за нехватки средств. Мне странно, что хорошо зарабатывающий свекр не помог с деньгами. 23.07.2009 17:16:29, КаПа
Точные доходы и расходы свекра и стоимость и сроки операции для ребенка мне неизвестны. Но не исключаю того что дедушка тоже что-то откладывает в фонд операции. У каждого конечно своя ситуация, но зачастую что когда речь идет о жизни и смерти близкого (тем более ребенка) люди даже продают квартиры, машины, не говоря уже о золоте и бриллиантах если таковые имеются и никого это не удивляет. 24.07.2009 09:39:07, barabachka
это уже второй вопрс.. может его и не просил никто? 23.07.2009 17:17:53, Елена Д.
нет не просили, у нас есть еще время самим заработать. 23.07.2009 17:26:14, Olga&Paha
Что значит просил, он же дедушка, понимать должен...хотя в контексте последних споров по поводу отцов и детей, никто никому ничего не должен...меня эта тема почему то больше расстраивает, чем шашни на стороне. 23.07.2009 17:19:24, КаПа
э-э, ну скажем так, мы с мужем тоже никого не просили помочь нам, когда собирали ребенку на операцию.. правда, они особо и помочь то не могли, тогда как раз кризис ударил.. сама не знаю почему, но не просили и все, почему то нам было важно справиться самим.. 23.07.2009 17:27:52, Елена Д.
Я об этом и говорю, что дед сам мог бы предложить...наверное должен понять, что в таких делах деньги нужнее, чем забрать из школы. 23.07.2009 17:29:12, КаПа
мы не знаем какие там отношения, может он боится, что его с деньгами с лестницы спустят, всякое бывает :) 23.07.2009 17:43:36, Елена Д.
Вам нужно резко пересмотреть всем вместе, всёй-семьёй, ваши раздельные кошельки, ваши "каждый сам за себя" и сплотиться вокруг одного единственного ребёнка - вот и всё. 23.07.2009 17:03:06, Ёжик в тумане
мне это тоже не понятно :( 23.07.2009 17:15:52, Елена Д.
Не научили, она же пишет "Нас в семье воспитывали так, что каждый сам за себя".
Автор! Вы должны сменить эту тупиковую траекторию - это Ваша миссия.
23.07.2009 17:17:41, Ёжик в тумане
Чего Вы засуетились, по-моему, Вас ещё никто не просил помогать свёкру. 23.07.2009 16:57:40, Антюр
Когда попросят будет поздно пить боржоми. 23.07.2009 16:59:26, Ёжик в тумане
Это почему же? Послать никогда не поздно )) 23.07.2009 17:20:37, Антюр
Не, я уже обожглась со свекровью.Теперь буду заранее все продумывать. 23.07.2009 17:25:27, Olga&Paha
мне кажется что даже если свекору понадобится ваша мат. помощь вы можете спокойно с мужем решить сколько реально денег вы можете выделить. Я думаю обсуждаете вы сколько отложить на продукты, сколько на отдых, сколько на подарок к дню рождения выделить тому же свекру. Естественно помогать надо не отрывая от себя и детей. Фиг я кому-то подарю что-то такое чего у меня самой нет. Ведь так? 24.07.2009 09:41:44, barabachka
Любимое занятие женщин. Самое смешное, что все их планы оказываются несостоятельными :-)) 23.07.2009 17:42:33, Антюр
Слава богу что Вы ошибаетесь. Все мои планы, нет почти все удачно сработали. Разваливаться все начало с рождением ребенка 23.07.2009 20:58:03, Olga&Paha
Подбодрил! Молодец :-) 23.07.2009 17:48:01, Ёжик в тумане
А нечего заниматься долгосрочным планированием, глупое это занятие. 23.07.2009 19:08:18, Антюр
Вот совершенно верно! Можно себе столько варантов напридумывать, а на практике повернется так, что тебе б и в голову не пришло! 23.07.2009 19:11:13, ИринаВ.
Ничего ты не понял, послать - мало, сейчас нужно, чтобы все в деле были. 23.07.2009 17:23:06, Ёжик в тумане
А, понял. Нужно ещё свёкра женить на какой-нибудь богатой вдовушке :-)) 23.07.2009 17:26:59, Антюр
Да, я б женила, уверяю тебя, и неоднократно, если б понадобилось :-) 23.07.2009 17:30:19, Ёжик в тумане
Не сомневаюсь ни капли :-)) 23.07.2009 17:32:28, Антюр
Из "может понадобиться через 7-8 лет" следует, что остро нужно, чтоб были в деле? Я, может, прожженый циник, но в таком изложении не вижу пожара. 23.07.2009 17:25:20, Nanik
Ох, сложно оценить остроту - Автор не пишет что там конкрено. 23.07.2009 17:32:59, Ёжик в тумане
Из таких запутанных ответов вообще как-то сложно истина вычленяется. 23.07.2009 17:39:03, Nanik
Сложно, да. 23.07.2009 17:42:11, Ёжик в тумане
Офф конечно, однако было бы любопытно узнать: а как выглядят ваши ожидания на счет помощи вам в вашей старости со стороны вашего ребенка и, в особенности, со стороны его будущей половины? Тут вы тоже полагаете, что каждый за себя или свято уверены, что уж ваш то ребенок вам должен будет в старости помогать? 23.07.2009 16:51:13, Леший
У нас у ребенка ограничения возможностей.Поэтому я молю бога, чтобы мне хватило сил помогать ему столько, сколько я смогу. 23.07.2009 16:59:03, Olga&Paha
а почему вы игнорируете вопросы? 23.07.2009 17:02:27, gera
А, т.е. вы не ожидаете, что вам в вашей старости кто бы то ни было будет помогать? 23.07.2009 17:00:41, Леший
Ожидаю, от мужа. И очень по этому поводу стала его беречь в последнее время.Поняла что на этого человека можно положиться. 23.07.2009 17:28:07, Olga&Paha
Я перестала что бы то ни было понимать. то ли вы странно излагаете, то ли логика хромает на обе ноги. 23.07.2009 17:33:39, Nanik
А у меня встречный вопрос - ты ждёшь, что твои дети будут тебе помогать материально? 23.07.2009 17:22:18, Антюр
Я полагаю чем-то само собой разумеющимся, что семья для того и существует, чтобы близкие люди друг другу помогали в меру сил и способностей. В том числе, когда сначала старшее поколение помогает младшему, а потом, наоборот, уже младшее поколение помогает старшему. В том числе и материально. 24.07.2009 16:06:34, Леший
Было б славно, если б хотя бы не сидели на шее до пенсии :-) 23.07.2009 17:26:22, Nanik
Вот я тоже думаю :-))) 23.07.2009 17:30:38, Антюр
тож интересно 23.07.2009 17:25:04, КаПа
Но ведь так и будет. 23.07.2009 17:08:00, КаПа
Если у вас с мужем разные кошельки и каждый сам за себя, то почему заботу о свекре вы рассматриваете только из личных ресурсов? 23.07.2009 16:50:45, gera
Хоть и не могу наложить лапу на мужнены деньги :-),подсознательно я их тож экономлю. 23.07.2009 17:00:38, Olga&Paha
зачем?! Что же за жизнь вы себе устроили?
Как вы можете экономить мужнины деньги, если я правильно вас поняла, вы и в теперешнем положении не имеете на них никаких прав. Это равносильно, если я буду стараться экономить деньги моей подруги.

Как так надо умудриться работать, чтобы не обеспечить минимального комфорта для жизни?

И помня вас по детским конфам, у меня не сложилось впечатления, что вы так уж бедствуете.
23.07.2009 17:05:33, gera
этот вопрос каждый второй задал. Ответа нету. 23.07.2009 16:52:25, Вечная Весна
Да есть ответ - все должны работать на операцию. Всё остальное - манёвры. 23.07.2009 16:56:50, Ёжик в тумане
Ааа, вот где собака порылась.Она не учавствует в пополнении бюджета на операцию, на всем экономит, не ест, не одевается, но при этом не хочет в случае необходимости нести бремя помощи свекру.Интересно люди живут..

И вот мне что показалось нереальным: живя в москве, зарабатывать настолько мало, что приходится жить чуть ли не в проголодь. Эт как так надо умудриться??
23.07.2009 17:00:26, gera
Ну, чего тут умудряться. Идите работать в ДМ продавцом, например. Или старшим продавцом. В Девичей недавно участница делилась, что зарплату продавцам урезали до 10 тыс., а старшим - до 13. Но там и до кризиса зарплаты были небольшие. Автор, может, ещё не на полную ставку, или близко от дома, чтобы при ребёнке быть. Не понимаю, что нереального зарабатывать мало, даже и в Москве? 23.07.2009 21:08:12, NAD
потому что это надо умудриться так работать, зарабатывая 10 т.р в москве. Если продавцу не хватает денег, пусть меняет профессию, или улучшает образование.А история из девичьей, я в курсе. Там человека просто устраивает его работа, вот и все. 24.07.2009 09:09:54, gera
Ну, пусть меняет и учится. Денег готовы отсыпать на учёбу человеку? Конкретный совет, какую работу ей найти, чтобы получать больше и быть таки при больном ребёнке, можете автору дать? Я уверена, что автор уже давно сломала себе голову в поисках наиболее приемлемого варианта организации своей жизни. Всё, к чему она пришла, это максимально сэкономить на себе. Неужели Вы думаете, автор не подозревает о существовании более оплачиваемых работ и учебных курсов? Конечно, может, она чего-то не учла, подсказали бы.
Участница, кстати, уволилась оттуда. Так что 13 тыс. и её не устроили. Но продавцы там есть, наблюдала недавно: с сильным среднеазиатским акцентом и полагающейся к нему внешностью.
24.07.2009 12:16:16, NAD
Возможно автора с маленьким а тем более больным ребенком устраивает работа с определенным режимом и соц пакетом. Бывают ситуации когда главное не деньги. Я так не вижу смысла искать работу с оплатой в 2 раза выше чтобы потом половину суммы отдавать няне, например. Да и повышение образования в наше время требует определенных затрат денег и времени, а у автора я так понимаю ни того ни другого нету. Я вот сдуру пошла учиться в первом декрете а теперь жалею о потраченных деньгах (которые на тот момент были совсем не лишние)и заброшенном ребенке. По свежеприобретенной специальности мне работу так и не нашли (хотя обешали, аферисты, они и до сих пор объявления дают что курсы с последующим трудоустройством) а время потеряла 24.07.2009 09:57:28, barabachka
Она косвенно пытается участвовать. 23.07.2009 17:09:50, Ёжик в тумане
Косвенно- не считается. 23.07.2009 17:12:13, gera
Это и нужно донести до Автора - задружиться со всеми родственниками, донести до всех необходимость общей мобилизации, ну и глупости выкинуть из головы. 23.07.2009 17:14:13, Ёжик в тумане
Ежик, а родственники пардон дЭбилы, и сами этого не понимают, каких денег сейчас здоровье стоит. 23.07.2009 17:17:32, КаПа
Там всё чуднО, на мой взгляд. 23.07.2009 17:18:37, Ёжик в тумане
нету ответа
её спросили, почему именно она думает о свёкре. Который ни на какую операцию не работает.
23.07.2009 16:59:04, Вечная Весна
Денежный поток обещает уйти в отлив. 23.07.2009 17:00:14, Ёжик в тумане
да что-то я не вижу никакого денежного потока... Всё инфляция съест, через 5-7 лет-то... 23.07.2009 17:05:25, Вечная Весна
Это как распорядиться... 23.07.2009 17:07:13, Ёжик в тумане
Особых финансовых талантов, судя по топику, там не наблюдается. 23.07.2009 17:12:49, Nanik
Пассив, да, а под лежачего художника как известно... 23.07.2009 17:15:28, Ёжик в тумане
Я, честно говоря, не понимаю, что это за операция, на которую все копят 10 лет, себя во всем ограничивая, или что это за доходы такие. и почему люди уже из кожи вон не вылезли, чтобы найти-таки деньги на операцию или зарабатывать хоть насколько-то прилично. или бедственность положения сильно преувеличена. 23.07.2009 17:18:29, Nanik
аналогичные мысли.. 23.07.2009 17:23:41, gera
аналогичные мысли 23.07.2009 17:19:30, Вечная Весна
Странные люди, странные, я ж не спорю, но вот эта ситуация с ребёнком, может быть перевернёт что-нибудь в головах. 23.07.2009 17:24:57, Ёжик в тумане
Я вообще вижу кучу логических провалов в изложении. Фу, пойду займусь чем другим, а то я такя умная что-то в последнее время, такой разоблачитель, что аж самой противно. 23.07.2009 17:24:02, Nanik
Банально – научиться больше зарабатывать. Вам и мужу. Потому что я не вижу, где тут можно меньше тратить. А работать свекру или не работать – настолько не ваша забота, что я бы даже намекать не стала. 23.07.2009 16:34:28, Nanik
Да, с больше зарабатывать согласна. 23.07.2009 17:01:35, Olga&Paha
тоже как-то не очень видно источники для помощи свекру. За счет чего помогать-то? 23.07.2009 16:46:48, ЁЁЁЁЁ
мы с сестрой разделились: она дает маме деньги, т.к. работает и деньгами помочь проще. и маме удобнее (и выгоднее) самой что-то покупать на эти деньги. я не работаю, зато хорошо и много (ибо семья большая:) готовлю и кормлю отца (т.е. в буквальном смысле слова - вожу обеды/ужины/салаты - типа "домашняя еда с доставкой на дом", готовлю все дома и привожу пару раз в неделю в термосах/судочках:). и ему это нужнее денег, т.к. деньги у него есть (скопил кое-что к пенсии),а вот готовить он не умеет,зато имеет гастрит,с которым особо в общепите не поешь.

и потом - почему Вы сразу будете содержать свекра? возможно, у него что-то накоплено, возможно, и траты его сократятся с выходом на пенсию (отпадут затраты на офис.одежду/аксессуары). в любом случае - помощь должна быть адекватной вашему фин.положению, т.е. помочь поддерживать тот уровень жизни,как живете вы сами - это да. но если будут просьбы оплатить то,чего вы сами себе позволить не можете (типа отдыха на кипре или ежедневные ужины в ресторанах) - такую "помощь" я бы оказывать не стала.
23.07.2009 15:34:54, LU
в этом всем я не поняла одного почему родители и муж копят на операцию ребенку - а Вы - зарабатываете на себя, очень интересная позиция, однако.. в свете этого я не удивляюсь почему Вы не хотите кого-то содержать кроме себя.. 23.07.2009 15:34:32, Елена Д.
А с чего вы взяли что я трачу на себя? Я оплачиваю практически все-еду/комуналку/кружки-сады/одежду/обувь ребенку. Себе я одежду последний раз покупала-никогда, донашиваю за сестрой и то что куплено до ребенка,последний раз мне вообще подруга отдавала одежду, благо у нас размер один. Муж оплачивает лечение/игрухи/ отпуск раз в год.Я экономлю практически на всем, в том числе и на питании себя-любимой. 23.07.2009 16:12:56, Olga&Paha
как Вы написали, так я и поняла.. вообще, когда денег не хватает на необходимое как-то странно иметь раздельный бюджет, Вам не кажется? отсюда и Ваши "метания", хватало бы на необходимое, то и вопросов о помощи-е-помощи вопросов бы не было.. так ведь? 23.07.2009 17:13:37, Елена Д.
Насчет бюджета я тоже автора понимаю. У нас в семье изначально бюджет был совместный, пока оба получали примерно одинаково, клали в одну кучу и всех устраивало кто сколько берет. А потом как-то сложилось что муж дает на питание фиксированную сумму, остальное откладывает и потом сам решает куда определить, естественно если нужно на что-то срочное для семьи то я прошу (на лечение, сапоги порвались и т.п.) и он когда что-то крупное покупает ставит меня в известность-так и так нужно машину в ремонт сдать или там-"хочу дорогущий паяльник", я с зарплаты оплачивала садик и комунальные платежи, а аванс трачу на ребенка (развлечения, вещи, игрушки, поборы в садик). пошла в декрет-опять таки распределение бюджета изменилось. Пособие по уходу тратила на детские нужды (памперсы, питание, коляски, стульчики и т.п.) и телефон-интернет ещё оставалось. Сейчас ничего не получаю, на детские расходы экономлю из хозяйственных денег. Выйду на работу естественно опять какие-то изменения произойдут. Жизнь то не стоит на месте и доходы-расходы меняются. 24.07.2009 10:06:23, barabachka
А муж себе одежду покупает? 23.07.2009 16:15:37, ЁЁЁЁЁ
Крайне редко и только необходимое. 23.07.2009 16:20:01, Olga&Paha
это же не ваша проблема, свёкор-то. А мужнина. пусть он и ломает голову. 23.07.2009 15:30:52, Вечная Весна
+1 23.07.2009 22:01:43, Русская пианистка
А с чего Вы взяли, что свекор будет тянуть с Вашей семьи матпомощь? Он это озвучивал? Или это Ваши предположения? 23.07.2009 15:24:05, ИринаВ.
Предположения. Просто я с ним плохо лажу, чтоб случайно не нагрубить, я должна подумать как себя вести. 23.07.2009 16:14:33, Olga&Paha
Моя мама уже 13 лет не работает. Последние 2 года на пенсии (3 тысячи). Содержу я. Даю каждый месяц определенную сумму. Если нужно дополнительно, она мне говорит. Но у нас ситуация другая. Мама ушла с работы, когда у меня родился сын. Благодаря этому я могла спокойно заниматься карьерой, зная, что ребенок под присмотром.
Свекровь на пенсии, но еще работает. Хотя я ей неоднократно предлагала уйти. Но у нее в работе - вся жизнь. Если уйдет, то будем помогать однозначно.
У нас с мужем одинаковые взгляды на этот вопрос. Поэтому, если нужно помочь родителям, это даже не обсуждается.
23.07.2009 15:23:37, Вечерка
Хочу добавить: я описала ситуацию в своей семье.
В вашем случае мне не понятно решение свекра уйти с хорошо оплачиваемой работы, если нужно собрать деньги на операцию ребенку.
23.07.2009 15:27:14, Вечерка
Как бы свекор ни поступил - от Вас это вообще никак не зависит, и лучше уж не встревать в эти решения даже с советами - очень плохо потом обернется.
А вот когда он решит, и когда останется без работы, и когда сбережения кончатся, и когда он попросит о материальной помощи, и когда он попросит именно Вас - вот тогда и начинать думать, можете ли Вы ему эту помощь оказать и в каком размере.
Вывод: стоит ли сейчас запариваться этими "когда" и "если" и заранее, на всякий случай, поднимать смуту в семье?
23.07.2009 15:05:32, Helly
Он предлагал сидеть с ребенком. Сын первоклашка будет.Но мы его отдали в школу полного дня, так что мне легче нанять няню, чем содержать свекра. 23.07.2009 15:10:59, Olga&Paha
а этот вопрос ставится или/или??
свекру ведь по-любому помогать, еще и няне платить...
мне было бы удобнее,если бы родной человек ребенка из школы забирал,чем няня. тем более,что свекр сам предложил. конечно,если он Вам лично неприятен - тут дело другое.
23.07.2009 15:41:20, LU
Пока вопрос или/или.Да и со свекром я не в ладах, у нас разные взгляды на жизнь и я не хочу чтоб он воспитывал моего сына. 23.07.2009 16:22:04, Olga&Paha
тогда организуйте так, чтоб его помощь не понадобилась. И помогать вы никому не обязаны. Если вы хотите так купить его "няньство" – это одно, если вам это не нужно и в страшном сне, то просто идти дальше своим путем, а тем, работает свекр или нет, можно вовсе не интересоваться. Тем более, если натянутые отношения, то благодарности за свои усилия можете не ждать. или даже уважения и понимания. 23.07.2009 16:53:40, Nanik
Предлагал посидеть с ребенком и просил оказать материальную помощь - две разные вещи, никак друг с другом не связанные.

Хотел посидеть - Вы предпочли другой выход - ну и славно, ситуация исчерпана.
Просит денег - либо даете, либо отказываете.

При чем здесь сидение с ребенком? Ни при чем. И даже если он будет сидеть - это не повод приплетать сюда вторую проблему и оказывать матпомощь. Или он за деньги предлагал сидеть?
23.07.2009 15:26:19, Helly
Он увольняется ради внука, чтоб забирать его из школы.Это его слова.Но, зная свекра, я предполагаю, что работать он уже не хочет/не может(не знаю), а его дети особо не рвуться ему помогать.Вот он так это оборачивает. Хотя 4 года назад нам реально нужна была помощь и именно тогда стоял вопрос кто будет с ребенком(я работаю с ребенкиного года)тогда нам было сказано-ваши дети-ваши проблемы. 23.07.2009 16:25:42, Olga&Paha
ну так и скажите, что в забирании из школы нет необходимости, всего наилучшего, наши дети, мы справляемся. 23.07.2009 16:54:34, Nanik
Содержание свекра подразумевается мужем. Он зарабатывает больше вас? Тогда сам и посчитает нужным содержание отца... или сочтет излишним. Вас лично содержать свекра никто не просит ведь пока? 23.07.2009 15:24:04, Эристейя
Я так понимаю муж особо не горит желанием. Последнии года два я заметила, что он ведет строжайший отчет своих росходов. Надеюсь что хоть долгов у него нет. 23.07.2009 16:27:17, Olga&Paha
у нас с моей мамой общий бюджет, живем вместе, мама-пенсионер.
Если свекры пойдут на пенсию, думаю им тоже будем помогать.
23.07.2009 15:02:43, ЁЁЁЁЁ
Я содержу маму. Для меня это норма вещей. Даем денег вместе с братом. Но у мамы инвалидность давняя, не позволяющая работать. Еще когда мы оба не имели семей, то установили таксу с братом, что 10% от получаемой зп отдаем маме. Она их тратит на врачей, лекарства, хочет - складывает, хочет вещи покупает, или еще куда - дело ее. Положенную сумму даю каждый месяц, если есть какие-то траты сверх (новые зубы, санаторий, курс лазера или массажа, замена бытовой техники вместо сломавшейся), то я добавляю, брат если хочет и может, то тоже дает сверх.
Оплачивать свекру шикарную жизнь в виде жизни на Лазурном берегу, при том, что самим не хватает на необходимое, я бы не стала. Оплачивать лекарства, помогать с продуктами, приглашать врачей, оплатить лечение - считаю нормальным.
23.07.2009 14:48:59, Эристейя
У меня мама тоже была на инвалидности несколько лет, полпенсии на лекарства тратила, я ещё была не замужем, работала, могла ей помочь. Потом она вышла замуж за достаточно обеспеченного мужчину, а я засела в декретах. Теперь ситуация такая что наоборот она может помочь, в основном вещи детям покупает. Причем никто ее специально не просил-просто есть у человека возможность и желание заботиться о внуках. Считаю что это нормально 24.07.2009 10:11:27, barabachka
ИМХО А автора никто не просит оплачивать жизнь свекру. Насколько я поняла ей жалко денег мужа :) причем бюджет раздельный, т.е. муж вправе тратить на кого угодно. 23.07.2009 15:02:42, lenok_
Если муж копит деньги на операцию ребенку, то о чем может вообще идти речь? Свекр вообще хоть как-то огласил свои хотелки о помощи? Пусть муж с ним сам поговорит. 23.07.2009 15:21:42, Эристейя
Муж копит деньги на ребенка. Чем больше денег тем реальнее сделать операцию и не остаться инвалидом.Операция может понадобиться лет через 7-8. Но она очень дорогостоящая и делается за границей.Муж тоже считает что папа может пока поработать, пока здоровье позволяет. 23.07.2009 15:13:43, Olga&Paha
Я прошу прощения за такой вопрос, если посчитате нужным не отвечать, ок, я пойму. Что у вас за диагноз, который позволяет ждать 7-8 лет для проведения операции? Т.е к тому моменту сыну будет 14-15 лет. 23.07.2009 17:17:50, gera
Простите, а "может понадобиться" – это да или нет? или все еще может быть?

А что такое очень дорогостоящая, это какой порядок цифр? Чтобы копить лет 10, это что-то уж очень дорогостоящее? Или муж очень плохо зарабатывает?

Сколько накопить-то надо, 30-50 тысяч, больше 100, больше 150? и потом, за 10 лет цена может сильно упасть. Или операции будут с тем же успехом в России делаться.
23.07.2009 17:16:04, Nanik
Как человек немного знакомый с медициной - лет через 7-8 все технологии уже давно будут в России. За границей имеет смысл делать очень ограниченный круг операций, но люди с такими диагнозами 7-8 лет не живут :( Оперируют в Росии не хуже, а зачастую лучше. У нас выхаживать в послеоперационном периоде не умеют. Это я к чему - если каждый сам за себя , то мужу логичнее отложить деньги для обеспечения собственной пенсии. Т.к. не факт что накопит на операцию и не факт что ребенок все равно не останется инвалидом, зачем ему такая обуза. Это если без этики и морали. 23.07.2009 16:17:28, lenok_
В России и сейчас есть все технологии (с), операции делают только на пещерном уровне. Поверьте, знаю, о чём говорю 24.07.2009 21:27:56, 1637
К моему счастью муж обожает сына. Он для него все.В тяжелые дни мы и развестись не смогли, не смогли поделить ребенка. 23.07.2009 16:29:14, Olga&Paha
Ну так мужу забрать ребенка и не заморачиваться с вами. Будете платить алименты с зарплаты и вам проще и мужу. А вообще может и прав мужик - побыстрее прооперировать ребенка, а там и без вас обойдуться. 23.07.2009 16:37:27, lenok_
Я в шоке от таких ответов. Откуда столько агрессии на пустом месте?! Ну что такого написала Ольга, что от нее срочно должен уйти муж, да еще и забрать ребенка? У автора ангельское терпение... 26.07.2009 12:19:41, olsik
А муж вроде со мной и не заморачивается. А ребенку нужны оба родителя.Зачем кого то у кого то забирать, когда нам хорошо втроем. 23.07.2009 17:04:24, Olga&Paha
Это вам хорошо :) Мужу плохо :) Никто ребенка матери не лишает, будете приходить по выходным. Вы понимаете, с точки зрения каждый сам за себя, вы лишняя спица в колеснице. С вас проще деньгами брать и уходом за ребенком. 23.07.2009 17:19:32, lenok_
точно хорошо? А зачем тогда хотели разводиться? 23.07.2009 17:15:57, gera
Вот согласна полностью. 23.07.2009 14:50:13, КаПа
А почему Вы решили, что он с пустыми руками уходит? Мой папа тоже на пенсии, но содержит и маму и мою сестру, да и наш весь табор мог бы:))) Я готова помогать даже свекрам, но не буду, потому что не в коня корм:) 23.07.2009 14:48:06, КаПа
Опуская всякие рассуждения о морали и этике - А собственно ваше какое дело? Кошельки раздельные, так что муж вправе тратить свои деньги на кого угодно, то что вы зарабатываете мало, так это ваша проблема, каждый сам за себя. Опять же со своим уставом в чужой монастырь лучше не соваться. Если вас так воспитали, то это не повод считать что так воспитаны все, и в частности ваш муж.

Наша семья помогает обоим родителям. Как происходит - если стоит выбор купить мне шмотку или свекрови - куплю свекрови. Если моей маме что то нужно муж встает и делает. Не обсуждается. Но мы так воспитаны. Родители это действительно - святое.
23.07.2009 14:37:13, lenok_




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!