Раздел: Жена и муж (если равные отношения в браке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Возможны ли равные отношения в браке?

После вчерашних ругачек и непонимания возник вопрос у всех ли так и что с этим делать? Сижу с детьми дома 5-й год. Занимаюсь детьми в основном, но много времени у компа. Читаю новости, сижу на форумах, читаю статьи по работе интересные мне.Общаюсь с мужем в аське. занимаюсь планированием досуга, поездок и т.д. Отпуск спланирован до мелочей, все посчитано и обговорено с мужем.
До отпуска неделя. муж приходит с работы:
- Давай посчитаем сколько нам на что надо денег
- у меня все посчитано и записано, мы это уже обговаривали
- Нет давай по пунктам распишем когда и сколько должно быть денег в кошельке.
- Зачем? и так все ясно.
- мне не ясно.
- тебе не ясно, так спроси и я отвечу.
- нет ты распиши по пунктам и покажи...

это не первый конечно такой случай. во многих делах когда на меня хотят повесить дело.. говорит - давай спланируем для НАС типа.

Скажите это нормально и я просто комплексую или он давит меня и тогда что с этим делать?
22.07.2009 09:58:47,

120 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
конечно, нормально. А что вы ненормального в этом увидели? 23.07.2009 21:36:41, NatalyaLB
Мож, у вас муж визуал? а вы аудиал?
я очень люблю поговорить:))). Но многи вещи воспринимаю , в основном, зрительно. То есть, вот если мне нарисовать схему и по ней провести пальцем - я гораздо лучше пойму, чем мне стопиисят раз рассказать это же самое на словах.
зачем ругаться-то? ну попросил муж - ну ответили бы так, как ему надо было - в чем вопрос-то?
23.07.2009 09:35:18, Пионерка
Распишите как можно подробнее, только и всего. Ничего, что раньше обговаривали - повторите еще раз. Это, наверное, из-за того, что на нем лежит ответственность прокормить семью, и он еще раз сам хочет убедиться, что денег действительно хватает.
в другой раз, когда будете планировать, все расчеты оформляйте сразу в письменном виде и не выбрасывайте - пусть перечитывает хоть каждый день, раз ему так надо.
22.07.2009 18:24:48, Мамашка Любашка
Да ничего не делать - разложить расчеты и еще раз вместе с ним покалькулировать. Вы в курсе, он тоже хочет быть в курсе, а не просто довольствоваться словами "я уже все посчитала". Дайте мужику побыть мужиком, тем более что просит он сущую безделицу :) Лично мне было бы просто приятно посидеть рядом с мужем и что-то вместе попланировать, пусть даже я это все сто раз сама считала. 22.07.2009 17:35:24, Helly
а я сама люблю расписать все четко на бумаге или распечатать, т.к. когда вижу цифры,я легче соображаю :)
И пересчитывать-проговаривать вслух несколько раз считаю нормальным, главное чтобы конечный результат был приятным. А то иногда можно выпустить из головы какую-то малость, а потом в отпуске голову ломать, что что-то забыли
22.07.2009 17:07:29, Впечатлительна Нюша
Как-то не понял суть проблемы? Что мешало вам посадить мужа рядом и "значит так, мы с тобой уже решили что... потому получается, раз, два, три, четыре, пять, шесть примерно, семь с запасом, восемь - точно, девять - не больше. Итого эн рублей эм копеек.

Корона бы с головы упала? Почему он не может поинтересоваться деталями финансовых расчетов? Особенно в свете вашей исходной формулировки вопроса про равноправие.
22.07.2009 16:31:51, Леший
Надо было просто послать его нахрен. И выкинуть его вещи. Требовать ТАКОЕ от Вас - это оскорбление. 22.07.2009 16:14:35, 43684
Лучше разговаривать научиться, обоим. 22.07.2009 16:41:26, Любопытная Варвара
Научиться разговаривать невозможно. Это умение либо дано от рождения, либо отсутствует от рождения.

А что касается описываемой выше ситуации.

Муж за неделю перед отпуском понял, что не владеет ни общим пониманием будущей поездки, ни частностями. Обратился к жене, поскольку знает, что она планировала поездку, поэтому может помочь.

Вопрос представлялся ему вполне нейтральным, поскольку не подразумевал никаких выяснений отношений. Грубо говоря, вопрос был из области "который час?".

Когда муж, совершенно неожиданно для себя, получил по морде от жены, повторюсь, в ситуации, когда это было совершенно нелогично, то моментом взбеленился.

Жене пофиг на реакцию мужа. Откуда взялась эта негативная реакция, чем вызвана, не была ли она, жена, причиной этой реакции?

В голове только одно - муж на нее наехал. История этого наезда не интересна ... Да и нет истории. Муж в момент становится врагом, вот и вся история.

ЗЫ. Не претендую на знание истины, но вполне вероятно, что часть женщин получает удовольствие от неудовольствия (некомфорта) мужа. Своего образа, энергетическая подпитка. Ущипнула - муж подпрыгнул. Ущипнула посильнее - подпрыгнул выше ... Прикольно-о-о-о-о....
22.07.2009 17:04:04, 43684
Насчет последнего вашего абзаца - вообще мрак какой-то. К автору это никак не относится. Она только о своих чувствах писала. Что ее обижает приказной тон мужа, давление (ну здесь она неправа). И недоверие мужа, я так думаю. Так что ее реакция - стремление защитить себя от нападок (пусть мнимых), а не издевательство над мужем.
А вообще я о таких людях, которые любят "Ущипнуть", слышала, но сама не сталкивалась. Но это по-моему, у обоих полов встречается :P)
22.07.2009 18:48:51, Любопытная Варвара
Вспомним хронологию событий.

Сначала автор пишет о том, что муж сказал ей "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег. Ни слова о приказном тоне в этом посте не было.

Пошла реакция форумчан - а что сложного было сказать?

Автор поняла, что одобрения своих действий она таким образом не получит и ввела абсолютно новую тему - муж сказал ей все это приказным оскорбительным тоном. И после этого пошла та реакция, которая и требовалась - ой, какой нехороший муж, ой, какой нехороший тон.

Как говорил Станиславский, не верю. В честность описания автором ситуации не верю.

Вдогонку.

Судя по ответам автора, типа "Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану." уважение автора к мужу отсутствует как класс.

При этом автор сама же пишет "Уважение должно быть в первую очередь".

Определилась бы, чего хочет.
23.07.2009 10:48:55, 43684
<Судя по ответам автора, типа "Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану." уважение автора к мужу отсутствует как класс.> Это совсем не неуважение.
Пример: если я начинаю давать советы мужу или говорить, что он что-то плохо делает, он говорит: "не нравится - делай сама". Это не значит, что он меня не уважает. Я бы сказала, что он не любит работать в команде. Но если вопрос серьезный, я пропускаю мимо ушей такое "неуважение", нахожу аргументы, чтобы он со мной согласился, исправил, принял мою помощь.

Но и "не нравится - делай сама" - тоже справедливо. Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным. Записывает-переписывает-перерасчитывает.

Я тоже не всегда бросаюсь исполнять идеи мужа. При этом я его очень уважаю, и его работу. Правда ему и не нужно, он сам любит свои идеи выполнять. И за это уважаю.

Про тон автор сначала не написала, т.к. хотела изложить суть конфликта. Сначала не поняла, что же ее так расстроило в просьбе мужа. Не встретив одобрения... поняла, что ничего страшного там и не было. Люди же могут ошибаться?

Понимаете, у меня папа похоже себя ведет. Так, что вы тут (мы с мамой) наделали, ничего не понимаю. Да вы же ничего толком не умеете, глупые женщины. Надо сначала план составить и все четко написать. Сейчас я вам покажу как надо. Так, несите бумагу, пишите. Пункт 1.

Вот прямо своего папу и вижу. Мне такое очень обидно слышать, хоть потом может оказаться, что он что-то дельное предлагает, а я что-то упустила. Мама спокойно относится. Но зачем же опускать ниже плинтуса? Он тоже бывает ошибается.

Конечно, вопрос "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег." абсолютно нормальный. Но в контексте "отпуск спланирован, просчитан до мелочей и обговорен с мужем" действительно неожиданный.
23.07.2009 13:20:28, Любопытная Варвара
А Вы, случаем, не автор топика или у вас с автором просто позиции совпадают?

Фраза "Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным" настораживает. То есть Вы тоже считаете, что мужу свои расчеты давать нельзя, пусть сам расчеты делает.

Постройте логическую цепочку, которая бы начиналась фразой "у меня есть план отдыха" и заканчивалась "я этот план тебе не дам, пиши свой план сам".

Может быть, я тогда пойму позицию автора.
23.07.2009 14:19:54, 43684
<А Вы, случаем, не автор топика или у вас с автором просто позиции совпадают?> Нет, просто в этой ситуации каждый по-своему прав, обычное дело. Автору по голове уже настучали без меня, вполне справедливо. Я только немного ее оправдываю, привожу ее резоны, мне кажется она совсем не склочная, какой вам кажется. Просто они не поняли друг друга.

Логическая цепочка простая: не нравится - делай сам.

Только здесь речь не шла о том, чтобы свои расчеты не показывать. Она же на словах уже обсуждала все с мужем, ну в ее понимании. Совет, с которым согласилась автор, от масяни, был - пусть пишет сам под ее диктовку. Может, не самый лучший, но он не в том, чтобы скрывать план жены.

Я считаю, что делать надо то, что на пользу дела, т.е. одна голова хорошо, а две лучше. Лучше с мужем еще раз обсудить, да. С другой стороны, с мужем-педантом мне было бы тяжело. Наверно. Пусть сам свои копейки расписывает))) Ну не знаю, по обстоятельствам. Может муж ее замучал своими придирками - может такое быть? Может она его своей безалаберностью. Я ж и говорю - договариваться надо, приходить к общему знаменателю.

Диалог в стиле "Ах ты так? Тогда я так!" не решит проблему.
23.07.2009 15:11:55, Любопытная Варвара
<Муж - скотина, вот и вся история.> Этого в топике никоим образом не было. Это ваше воображение работает.

<Научиться разговаривать невозможно.> Почему это? Люди и более сложные вещи научаются делать.

<Жене пофиг на реакцию мужа.> Ну а муж сильно заботится о реакции жены? Из топика неясно.

Жене был неприятен приказной тон мужа и она не поняла причины, зачем мужу понадобилось все расписывать на бумаге. Причины разъяснила конфа, а мог бы и сам муж. И тон мог бы поменять. Ну и жена могла бы не уходить в отказ, а все это уладить. Вот это я называю умением разговаривать.
22.07.2009 17:19:46, Любопытная Варвара
В процессе редактирования своего топика я слова "Муж - скотина" заменил на "Муж в момент становится врагом". Наверное, Вы отвечали на самую первую версию.

Не научаются. Научиться понимать другого человека, разговарить с другим человеком, контролировать свои эмоции и тон в процессе разговора невозможно. Это либо дано, либо не дано.

О каком тоне мужа речь идет? Перед этим был скандал? Где в топике вообще о тоне сказано? Давайте, все таки, предполагать, что тон был нейтральным.
22.07.2009 17:30:34, 43684
<невозможно. Это либо дано, либо не дано.> У вас есть богатый опыт, статистика? Откуда такая уверенность?

Но важно не это, а то, что у них нет другого выхода, кроме как научиться этому. Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Вы видите другие варианты?

Про мужа-врага там тоже не было, да это не сильно и отличается от мужа-скотины-то. В контексте топика. Была обида на мужа, которая уже прошла кстати, после разбора ситуации. Так что жена там вполне адекватная.
И было незнание, как правильно себя вести в такой ситуации, обоснованна ли эта обида. Если бы автор думала, как вы написали, она бы не сюда пришла с вопросом, а в ЗАГС с заявлением.
22.07.2009 17:51:55, Любопытная Варвара
Я почему стала отвечать - такие наезды как ваш, только подливают масла в огонь, а не решают проблему. Вы встаете на одну доску с абстрактной женой)), которая считает мужа врагом. 22.07.2009 18:13:03, Любопытная Варвара
У меня есть просто опыт. Я вижу, что люди, которых я знаю много лет, остаются такими же, какими они были 20 лет назад. Такими же в понимании людей, в их реакции на людей, в их самоконтроле.

И я понимаю, что я тоже ничему не учусь. Что я сейчас такой же, каким был в 10 лет.

Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Альтернативы не вижу.

Обида жены на мужа прошла. Остались вопросы, а прошла ли обида мужа, и что жена сделала по отношению к мужу после того, как она разобрала ситуацию. Я поиском прошелся по всем ответам автора и не нашел ни слова о том, что она понимает, что хоть в какой-то степени была неправа. Но зато нашел несколько фраз, которые говорят о том, что она считает, что была полностью права.
22.07.2009 18:11:08, 43684
В этих ответах автор признает правоту мужа. В той или иной степени)):

<Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения. >

<На счет визуального воспритяния и забывчивости мелочей за ненадобностью согласна. Приму к сведению. Это его немного оправдывает. >

<Вы правы конечно. просто тон скорее всего его и постановка вопроса меня выбесила. Не думала что муж у меня называется педант :) Пошла почтаю определение мужа-педанта и как с ним жить:)>

Глобальные изменеия людей, возможно, не столь часты. Но выполнить такую простую просьбу и не воспринимать все в штыки - это не такие сложные изменения себя)))
22.07.2009 18:26:02, Любопытная Варвара
О тоне сказано в последующих постах автора. А научиться можно, не будьте таким пессимистом :) 22.07.2009 17:33:05, NAD
Это как раз Вы пытаететь установить доминируюрищие отношения и давить на мужа... Получается он должен отдаться полностью в Вашу власть и помалкивать в тряпочку, достая деньги из кошелька... А Вы упиваетесь те, что он хоть в чем-то от Вас зависит 22.07.2009 14:33:02, ???
У нас нет детей, оба работаетм я зарабатываю слегка больше, и похожие вопросы задаем друг другу регулярно....никаких обид!
Например, я думала что у мужа в акциях больше должно было быть, чем оказалось - спрашиваю куда снимал. Мне напоминают про подарки на свадьбу/выходные у друзей/новый телек (нужное подчеркнуть). Так же регулярно обсуждаем сколько нужно в "кошельке" на текущие расходы - это же елементарное планирование бюджета, которое надо время от времени проверять, а то забывается...
22.07.2009 14:29:04, UKgirl
это совершенно нормально.
но я ненавижу считать-планировать (всё равно не сходится потраченное и запланированное), поэтому и не стала бы калькулировать.
22.07.2009 13:31:22, Вечная Весна
Непонятна тема топика, с равными отношениям описанная ситуация не связана, ИМХО. А по ситуации: есть категория людей, которым необходимо все изложить на бумаге, им так понятнее и спокойнее. У меня муж тоже все всегда записывает на бумажки и от меня ждет того же. Я привыкла все в уме решать и обсуждать принципиально, не до мелочей. Он меня тоже долго эти доставал, но потом пришли к выводу, что если ЕМУ так нужно, а МНЕ НЕ ВЛОМ, то напишу. Если МНЕ ВЛОМ, то я ему говорю, а он за мной записывает. 22.07.2009 12:54:47, Spring
Я не поняла, при чем тут равные отношения в браке? Досконально разбираться в финансах должен тот, кто их 1.заработал. 2. распределяет. 3. будет тратить из своего кармана. Вполне логично, что он хочет не у вас спрашивать, а сам знать, как распределяются деньги и когда ему сколько чего нужно. Только я б на его месте еще и считала это самостоятельно, и уже с готовым результатом пришла посоветоваться к вам. Что мешало записать результаты ваших знаний? Даже если это прихоть или ему просто так удобно? Может, он визуал, и ему со слуха сложнее воспринимать информацию? 22.07.2009 12:11:06, Nanik
ну а что вам мешало сказать "давай! бери ручку и пиши. мы вроде уже все обговорили , но если ты хочешь что-то уточнить , то давай распишем"? Он хочет вместе , а вы "я уже все посчитала , спроси меня" 22.07.2009 12:00:53, masyanya белая и пушистая
типа - тебе надо, ты и пиши. он просит ее написать, потому что у нее в голове это все. Она, что, писать не умеет?:) или такое ужасное унижение мужу написать информацию, в которой он нуждается? 22.07.2009 12:15:00, Аленьк-ий
ну так они же уже все обговаривали , как я поняла , тоесть он в курсах расходов. Но если ему хочется уточнить - пусть пишет! а она бы продиктовала или подсказала 22.07.2009 17:06:20, masyanya белая и пушистая
Вообще, это ей хорошо держать в голове один бюджет, а у него их может быть 135 штук, не мудрено и запутаться. Плюс – для нее это все виртуальные подсчеты, а для него – реальная финансовая ответственность за всю семью, и даже если он 5 раз все перепроверит, ему это в плюс, а никак не в минус. Я бы тоже не хотела, имея на руках 2 полностью зависимых от меня товарищей, сесть в лужу, потому что кто-то просчитался :-) 22.07.2009 12:22:55, Nanik
Всё уже было обговорено и ЗАПИСАНО (ч. у автора), просто мужу понадобилось всё то тоже самое, но в другой форме - расписаное по дням. Дал указивку жене, не потрудившись толком объяснить, зачем именно это ему надо. Сам перепроверять он может хоть десять раз. А жена имеет право сопротивляться, если не понимает, зачем это ей, писать для него всё заново. А то он может ещё по часам потребовать потом расписать, и что? Покорно идти исполнять? 22.07.2009 12:32:24, NAD
Я одного не пойму. А чем она таким занята, что ей это сложно, а?

Да хоть по минутам пусть просит. Это его ответственность, и если ему так удобно, значит, так и надо сделать. Он не ей дал указивку, а собирался с ней совместно все еще раз расписать.
22.07.2009 13:14:39, Nanik
Нет, он сказал "распиши и покажи".

Своими делами она занята :)
22.07.2009 13:18:18, NAD
Если она взяла на себя обязанность планирования бюджета, то пусть этим и занимается в удобной для мужа форме. Для ее "дел", думается мне, у нее вполне достаточно времени. 22.07.2009 13:20:34, Nanik
Если я начну объяснять толком зачем мне нужна именно такая смета, то никто никуда не поедет, а будут сидеть дома и слушать мои ветвистые выкладки напротив каждого пункта сметы. Проще дать смету :-))))))))))))))) 22.07.2009 12:48:07, Ёжик в тумане
конечно, покорно написать. не гордо или обиженно, а просто взять и расписать, раз муж просит. Он же радеет за семью финансово и он единственный кормилец (кажется так, если мама сидит 5 лет дома).

а у жены явно что-то занижено, раз из не стоящей выеденного яйца проблемы она городит свою дискриминацию
22.07.2009 12:45:50, Аленьк-ий
То есть, делать всё, как просит муж, даже если смысла в этом не видишь? 22.07.2009 12:54:41, NAD
У нее есть какие-то другие функции и задачи, кроме как быть женой и матерью? Свои обязанности надо исполнять хорошо. И желательно – с улыбкой. А не выдумывать себе комплексы и дискриминацию там, где этого нет. Ей и не надо понимать, зачем это надо мужу, это не ее компетенции и сфера ответственности. 22.07.2009 13:16:34, Nanik
А быть женой = исполнять все прихоти и приказы мужа? 22.07.2009 13:23:50, NAD
Если у жены нет желания баловать, холить и лелять мужа, то плохая из нее жена. Впрочем, и муж, не имеющий подобных желаний, плох. А вот вставать в позу и упираться рогом по пустякам – непродуктивная позиция. Тем более, что просьба-то вполне логичная и нормальная, ничего эдакого не попросили. Я бы это не считала прихотью. Это для нее прихоть, потому что не ее сфера ответственности. 22.07.2009 13:37:13, Nanik
Значит, хорошая жена - это та, что с желанием исполняет свою обязанность холить и лелеять мужа. Понятие холить и лелеять включает в себя исполнение его приказов и прихотей без рассуждений. Даааа. Повторю: была не просьба, а приказ. Я, кстати, это приказ тоже не называла прихотью, я просто пытаюсь понять этот самый функционал жены, который большинство не понимает. 22.07.2009 13:43:20, NAD
вы автор темы? (уточняю) 22.07.2009 14:53:54, gera
NAD - не автор, но она хорошо и внятно иллюстрирует определённую точку зрения :-) 22.07.2009 15:01:39, Ёжик в тумане
Да, и мне это самой полезно, потому что только так мне самой и видно :) 22.07.2009 15:12:20, NAD
И мне полезно. 22.07.2009 15:29:26, Ёжик в тумане
П.С. Умному человеку всегда проще уступить, даже в прихоти, если только это не превращается в усаживание на шею и болтание ножками. 22.07.2009 13:51:31, Nanik
Хорошая жена соответствует представлениям ее мужа о хорошей жене :-) Знает, чем и как ей заниматься, за что она отвечает, за что он, и не воспринимает как приказ сделать то, что входит в ее компетенции. В тех сферах, где ответственность не ее, осознает свое положение и адекватно его воспринимает, а не как кисейная барышня. Требует там, где имеет право требовать, и выполняет там, где необходимо выполнять. Вот это – партнерство. А для измерения пиписек существуют линейки. 22.07.2009 13:48:42, Nanik
Именно так. Согласна на все 100%. 22.07.2009 13:52:04, Ёжик в тумане
Все-не все, но некоторые. Такие - можно. Рассчитывая, что он потом тоже исполнит какие-нибудь мои прихоти...

Только приказы лучше переводить в просьбы. Или относиться к ним как к просьбам)))
22.07.2009 13:32:53, Любопытная Варвара
тебе не трудно, а ему приятно (а в данном случае еще и полезно). согласно с Ёжиком в тумане - расширить диапозон своих представлений и не думать, что подобная просьба - это наезд и ущемление. просто - спокойнее и по делу 22.07.2009 13:05:22, Аленьк-ий
Для этого надо понимать свой функционал. А этого большинство и не понимает. Почему к финдиректору никто не лезет с вопросом, для чего ему мета в такой форме?И не считает дискриминацией необходимость нормально справляться с теми задачами, которые на тебя возложены? Зато в семье надо обязательно мериться, "кто главнее". 22.07.2009 13:19:08, Nanik
Конечно, не понимает, почему неработающая жена должна превращаться в подчинённого финдиректора-мужа :) А Вам это ясно, как белый день? 22.07.2009 13:33:43, NAD
Дело не в подчиненной.

1. А если она банально ошиблась в расчетах, не учла что-то, и они останутся без денег в середине поездки? Муж банально волнуется. Одна голова хорошо, а две лучше.
2. Может муж хочет на 10 экскурсий съездить, а жена на две. Причем каждый считает, что другой осведомлен и согласен с его намерениями, и это не обсуждают. Когда они детально будут разбираться, такие вещи и вылезут.

3. Муж наоборот, хочет сэкономить на чем-то, с чем жена может согласиться после обсуждения.

Единственное - тон мужа не очень, но для начала надо ему об этом аккуратно сказать. Но это не причина вставать на дыбы и игнорировать опасения мужа. Еще раз - одна голова хорошо, а две лучше.
22.07.2009 13:42:15, Любопытная Варвара
Либо они играют в команде, и тогда эта просьба без проблем должна выполняться. Финдиректор тоже может директора по развитию попросить написать смету в удобной для него форме. И не объяснять, зачем ему это надо.

Неработающая жена или должна вообще не вникать в финансовые вопросы, или, если вникает, то не комплексовать, что ее слово и решение все равно не главное, а главное – удобство того, кто это зарабатывает, распределяет и тратит.
22.07.2009 13:40:41, Nanik
По второму абзацу: получается, что неработающая жена - это обслуживающий персонал для работающего мужа. На опыте: я попыталась не вникать в финансовые вопросы семьи, будучи неработаюей женой. Результат - просёр имущества в кризис, жизнь в постоянном безденежье и нестабильности, а после развода - обвинения во всех грехах, в том числе и в этом самом "невникании", объявленным равнодушием и безответственностью. Да, это я, оказывается, и проела все деньги в браке, и я явилась причиной утери недвижимости. Никакая сила меня больше не заставит жить с кем-то семьёй, не вникая при этом в финансовое положение этой семьи. Особенно, если я была бы неработающей, то есть подвешенной на этой единственной нитке. 22.07.2009 13:52:44, NAD
Ну, если она себя им ощущает, то да.

Ваша ситуация отличается от ситуации автора. Далеко не каждому человеку нужно и можно доверить вникание в финансовые вопросы. То, что ваш муж, мягко говоря, так странно себя повел во всех отношениях и оказпался не сильно таланливым финансистом, совсем не значит, что у всех мужья такие же :-)
22.07.2009 14:10:08, Nanik
Для меня сознательное устранение из области, от которой жизненно зависишь, неприемлемо, будь муж хоть финансовым гением, если я на эти деньги живу, я должна иметь представление о том, откуда они берутся и куда и как деваются. 22.07.2009 14:42:01, NAD
Это практически реально? Вы как считаете? 22.07.2009 14:47:43, Ёжик в тумане
[пусто] 22.07.2009 15:09:23
Надо же... удивительная Вы, удивительная :-)
офф. Песенки-то я вчарась перевела, но смелости не хватает на литературный перевод. Щас придёт носитель, добавит смелости и пришлю часов в 7 :-))))
22.07.2009 15:28:54, Ёжик в тумане
Фигассе, как быстро :)

Я сотру предыдущее. Оно, в принципе, уж ене совсем соответствует теперешнему моему настроению. Чего досадовать о прошлом.
22.07.2009 15:32:49, NAD
Ну лааадно Вам издеваццо :-) 22.07.2009 15:35:23, Ёжик в тумане
Так трудный изык-то. 22.07.2009 15:38:42, NAD
Нет, почему, кажется очень лёгкий как раз. Впрочем, всё что любо - даётся легко :-) 22.07.2009 15:41:34, Ёжик в тумане
Так сейчас жена не даёт мужу вникнуть :-) 22.07.2009 13:58:24, Ёжик в тумане
+1 22.07.2009 14:48:36, Любопытная Варвара
Автор там ниже написала про тон. Думаю, её не сама просьба задела, а то, каким голосом она была сделана. Я даже эротический массаж по приказу делать не стану :) Мужу незачёт за то, что не умеет обращаться с женой. Но и жене при её характере я бы посоветовала срочно отращивать материальную независимость. Может пригодиться, да и отношения в семье, возможно, оздоровит. 22.07.2009 13:08:30, NAD
если муж начальник, то у него тон может быть непризвольным, нужно ему на это просто указать, а не раздувать конфликт на ровном месте.. говорю, я бы такое поняла, если бы они только-только начали жить вместе и характер мужа был не изучен, но спустя столько лет то нужно уже подход к супругу правильный найти? 22.07.2009 13:13:40, Елена Д.
Почему к супругу, а не к супруге? :) Это ему было надо, чтобы она написала новый отчёт. 22.07.2009 13:15:38, NAD
ой, как только начнается "бодание" кто в доме хозяин - браку конец :( 22.07.2009 14:10:25, Елена Д.
А кто у нас умней? :-))))))))))) 22.07.2009 13:18:50, Ёжик в тумане
Знаете, я УЖЕ поняла, что быть за мужчиной глупее себя - ужас ужасный. Лучше одной, чем "с подходами".

И вообще, хорошо, что я не замужем, но это офф
22.07.2009 13:21:22, NAD
почему муж глупее? он как раз умнее, только вот ум практичный и ум бытовой - это разные вещи, женщине второе дается намного чаще, почему бы этим и не пользоваться в своих интересах? 22.07.2009 14:12:53, Елена Д.
офф. И вообще, "хорошо, что хорошо кончается или когда хуже некуда!" - вот такую фразу сконструировала моя дочь недавно :-))))))))) 22.07.2009 13:34:44, Ёжик в тумане
Лучше с юмором, чем "с подходами", я бы так сформулировала :-)) 22.07.2009 13:25:53, Ёжик в тумане
Я тоже про тон только что прочитала. Ну тогда и проблема - милый, смени тон, а не письменного отчёта. 22.07.2009 13:12:08, Ёжик в тумане
я в таких случаях участливо спрашиваю: "Милый, из-за чего мы ссоримся сегодня?" :-) 22.07.2009 13:18:04, Oblina
а я говорю, мол, не поняла что ты сказал, повтори по-ласковее :) 22.07.2009 14:11:31, Елена Д.
Какая причина на повестке дня? Предоставь регламент в письменном виде, а я буду вести протокол :-)))))))))))))) 22.07.2009 13:20:58, Ёжик в тумане
такого еще не бывало, чтобы дело до протокола дошло :) 22.07.2009 13:28:38, Oblina
:-))) 22.07.2009 13:43:37, Ёжик в тумане
Расширить угол зрения :-) 22.07.2009 12:58:18, Ёжик в тумане
а многие мужики не видят смысла в покупке живых цветов и 10-й пары туфель и что? на этом основании (что они не видят смысла) отказать жене в ее желаниях? 22.07.2009 12:56:31, Елена Д.
Конечно. И многие так и делают. Либо отказывают, либо бухтят. 22.07.2009 13:04:00, NAD
ну и? женам это безумно нравится? наверное, нет, так не лучше ли не конфликтовать там где не надо, а просто принять, что другому человеку иногда нужно что-то другое нежели тебе и для него это важно и пойти навстречу любимому.. сложно разве? 22.07.2009 13:10:20, Елена Д.
По приказу - сложно. Мне, по-крайней мере, точно было бы сложно. 22.07.2009 13:12:19, NAD
Нормальная ситуация. Не понимаю, причем тут неравенство.
Покажите ему бюджет (раз все равно ведете...)
22.07.2009 11:54:41, Nightmare
Если по сути вопроса, а что Вас задело, что он СВОИ деньги просит обосновать? Так это вполне логично. И возможны ли равные отношения в таком браке как у Вас? Нет не возможны. Равные, это когда все обязанности распределяются по супругам, в том числе и зарабатывание денег. 22.07.2009 11:49:55, КаПа
ИМХО Не правы - равные это когда супруги уважают друг друга вне зависимости от зарабатывания денег. Обязанности могут распределяться в любой пропорции, деньги тоже :) Если нет уважения - то равенство невозможно в принципе :))) 22.07.2009 12:07:03, lenok_
Вот полностью согласна. Уважение должно быть в первую очередь.
Я б с радостью работала 2 через 2. 2 дня он с детьми и я на работе и 2 дня наоборот. только фиг кто будет сидеть с детьми :( Но это мы уже проходили и жду сентября отвести второго детя в сад.
22.07.2009 12:57:07, Kilionka
Рано или поздно всеравно прорвет, тем более по топику автора я поняла комплекс такой у нее присутствует. 22.07.2009 12:15:02, КаПа
Если уважения нет - то прорвет сразу :) Собственно что и наблюдается :)

ЗЫ Странные всетаки люди. На работе сказать самодуру начальнику что он не прав и уволится нафиг что бы карму себе не портить - так это страшно, баятся и уважают :))) А вот близкого с ходу послать - это слету :)))
22.07.2009 12:30:26, lenok_
ОФФ: А какая связь между кармой и начальником-самодуром, извините? 22.07.2009 12:57:08, Spring
Я бы это кармой на назвала, но последнее время считаю, что негатив глотать не надо, надо ответную реакцию выдавать...как то правда легче становится:))) 22.07.2009 14:03:53, КаПа
Типа простит поймет:) 22.07.2009 12:35:25, КаПа
Вы так сильно заняты, что не можете сесть с ним и посчитать? Вы в этом варитесь неделями - вам больше делать нечего, а он на работе и об этой поездке только сейчас нашел время подумать, хочет человек поучаствовать - только приветствовать нужно. Вы ведь могли что-то упустить, отдыхать-то вместе едете! Одна голова хорошо - две лучше. Кто работает - тот поймет: все важные решения, любой бюжет - принимается коллегиально, а не единолично, ответственый человек лишь готовит материалы для обсуждения, а решения принимает всегда группа товарищей :))) Поэтому просьба мужа совершенно логична и грамотна. А вы его не так поняли и обиделись просто потому что давно не работаете в коллективе :) 22.07.2009 11:46:13, ..Лукьяна
А я не хочу что б он дома был как на работе и вертел мной как секретаршей (хотя ее у него еще нет и небыло никогда) то смету так поверни, то эдак, то по дням, то по часам. Мы равные люди и давай обсуждать вместе. Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану.
Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения.
22.07.2009 13:01:56, Kilionka
ИМХО Не стоит играть роль мамочки в отношении мужа. У вас распространенная ошибка - вы искренне считаете что знаете все лучше всех. Это вы пытаетесь надавить на мужа :) Вот странное дело, представьте что вы на работе и делаете с коллегами общий проект. Вы обговариваете детали , обсуждаете смету. А далее вам предлагают эту смету оформить в виде документа, причем составление этой сметы является частью вашей работы в проекте, и вот тут вы тут же считаете себя ущемленным членом коллектива и гордо всем заявляете - а пошли вы куда подалее, если кому надо то поклонитесь мне в ножки и спросите - а я вам отвечу, если настроение будет :))) Ваше неравноправие заключается в том, что с одной стороны вы хотите делать дело, а с другой не терпите вмешательства в это дело :))) Причем стремитесь при этом задеть мужа, т.к. на абсолютно НОРМАЛЬНУЮ просьбу расписать деньги идет посыл и тут же поднимается мировая проблема о равноправии. Ваш муж равноправный член проекта и вправе знать тонкости :) Если вы не доверятете мужу в финансовых вопросах, то так и скажите. Если он не доверяет вам, то вам тоже полезно об этом узнать :)))) 22.07.2009 11:41:59, lenok_
то, что обговорено в процессе и по отдельным пунктам поездки, у него могло стереться из-за занятости. вот в этот конкретный миг, когда вы обговаривали, у него все ложилось и он давал "добро". Но _целая_ картинка после всех обсуждений складывается после увиденного сведенного воедино списка затрат.
это совершенно нормально. По-моему, это ваши комплексы и вы ущемляете мужа в праве владеть всей обобщенной информацией, говоря ему "тебе не ясно, так спроси и я отвечу". Ему по частям (ответам) не надо - ему надо увидеть свод этой инфы.
к тому же есть люди, которые письменную инфу воспринимают более отчетливо, чем устную и когда-то сказанную. ну и расписанная бумажка - это некий документ для дальнейших обсуждений, если понадобится, а не повод ругаться по устным переговорам: я тебе тогда говорила - ты опять все забыл...
скажу еще так, что не давая ему увидеть эту расписанную инфу целиком, вы у него отнимаете право быть ответственным за вас.
И получается как в известной репризе винокура: здесь поем, здесь не поем, здесь селедку заворачивали:)
22.07.2009 11:31:31, Аленьк-ий
На счет визуального воспритяния и забывчивости мелочей за ненадобностью согласна. Приму к сведению. Это его немного оправдывает. 22.07.2009 13:05:23, Kilionka
Во-первых, а он-то точно в курсе, что и как напланировали вы? Во-вторых, лично я гораздо лучше понимаю и запоминаю глазами, а не ушами :-), т.е. обговорить - это важно, но написанное увидеть - в сто раз лучше. А уж если вы обговаривали по частям, то тем более стоит посмотреть на весь расклад в целом - это в-третьих. 22.07.2009 11:27:17, Carsa
Причем тут равные отношения? Просто ваш муж еще раз хочет убедиться, что все нормально спланировано, дайте ему эту уверенность, тем более он говорит "для НАС", а не "для меня". Не надо рассматривать это как покушение на вашу самостоятельность/независимость, желание вас ущемить. Ничего такого нет. 22.07.2009 11:11:23, Анела
не поняла вообще.

я тоже планирую поездку нена олл, так как всем занималась сама, у меня чётко всё в голове уложилось.
но мужк по пунктам расписала все траты, ещё до покупки билетов и иже с ним.

вдруг он планирует потратить деньги например на машину или шикарный ужин в процессе, а запланировала пешком и таверну?

я даже сама всё и расписала заранее.
22.07.2009 10:51:46, tЮлька
я даже вопрос не очень поняла.
Допустим, вы собираетесь в поездку с 1 августа. Понятно что к какому-то числу у вас в семье должны быть определенные суммы денег за путевку, визы. К какому-то числу - деньги на сами расходы в поездке. Ну как-то так. Это действительно важно - т.к. муж эти деньги к этим числам должен ДОБЫТЬ если их нет в тумбочке. И если планировали поездку ВЫ, то от вас должна эта информация исходить : когда и сколько надо денег.
Или вопрос не об этом?
22.07.2009 10:45:36, Moon
+100% Согласна, просто у автора, видимо, проблема другого свойсвта имеется, раз она принимает все на свой счет. Знакомая ситуация))) 22.07.2009 12:58:59, Spring
Более того, он может хотеть даже внести правки в смету! О, ужас! :-)))))))))))))))))) 22.07.2009 12:30:27, Ёжик в тумане
вполне нормальное для мужчины-педанта желание :) Вы же не первый год замужем, зачем из-за ерунды бодаетесь? трудно Вам взять и расписать по пунктам? Если бы мне назвали общую сумму я бы тоже попросила конкретизировать ее, хотя я вовсе не педант :) и еще есть разные виды отпуска, если это тур из места проживания ол инклюзив, тогда да, считать нечего, нужно взять только на карманные расходы типа сувениров и все, а если это путешествие на машине - то, извините, это очень важно знать сколько денег у тебя должно быть в кармане на каждый момент времени.. 22.07.2009 10:28:46, Елена Д.
Вы правы конечно. просто тон скорее всего его и постановка вопроса меня выбесила. Не думала что муж у меня называется педант :) Пошла почтаю определение мужа-педанта и как с ним жить:) 22.07.2009 11:02:32, Kilionka
ага и про сенсориков почитайте. Если глубже копаться, зайдите на любой сайт соционический, там на форумах Вам Вашего мужа по полочкам разложат, будете лучше представлять, как с ним нужно общаться. 22.07.2009 13:01:04, Spring
жить с ним трудно с одной стороны, если Вы, как я личность свободолюбивая, Вам везде будет мерещиться контроль и подавление :) с другой - очень легко - доверяете ему дело и он его сделает с максимально тщательностью, на которую у Вас не хватит терпения :) 22.07.2009 12:10:49, Елена Д.
Совсем не поняла, чем вы возмущены. Тем, что в вопросах ведения бюджета вам муж не верит на слово? Так? 22.07.2009 10:26:53, Liusia (просто Люся)
Не о деньгах вообще речь. Речь оо том что я должна отчитаться в письменном виде. 22.07.2009 10:57:54, Kilionka
О боже. Это не отчет в письменном виде, а просьба конкретизировать статьи бюджета, из которых он складывается. Если у вас единственное дело – планирование отдыха, то у него их, вероятно, чуть-чуть больше, и он хочет освежить в памяти некоторые моменты и уточнить. Он не сказал "быстро пиши список по дням", а предложил вам вместе еще раз все расписать, не так ли? 22.07.2009 12:16:09, Nanik
А я вообще на слух мало что воспринимаю, а уж цифры, перечни и любые данные для анализа - даже и не пытаюсь. 22.07.2009 11:30:44, Ёжик в тумане
Дуристика какая-то..Вы уж простите, но не зря же вы указали, что уже 5 лет дома сидите, вот мне кажется, что вы таким образом пытаетесь показать свою значимость. Зачем? Вас разве кто-то в чем-то ущемляет, не доверяет?
Муж сам захотел посмотреть что вы там запланировали, что насчитали, а вы оскорбляетесь как стажер на новой работе.
22.07.2009 11:04:29, gera
ППКС 22.07.2009 11:13:01, Анела
Вы привели пример именно о деньгах. Когда у нас напряженный бюджет мы всегда отчитываемся друг перед другом в письменном виде. Это самый правильный способ планировать бюджет. А я мужу еще и диаграмки рисовала, когда занималась бюджетом одна. Или он вас заставляет отчитываться в письменном виде и по вопросам, не связанным с бюджетом? Где вы провели 2 часа, что вас не было дома, например? 22.07.2009 11:02:36, Liusia (просто Люся)
Уж насколько я педант, но тааак к отпуску не говтовлюсь, чтобы до копейки... 22.07.2009 10:20:31, КаПа
Нормальная. Я бы тоже попросила полную раскладку невзирая на то, что кем-то что-то уже было просчитано.
Муж хочет своими глазами увидеть и просчитать.
22.07.2009 10:16:45, gera
Нормальная ситуация. Муж, возможно, немного педант. А вы излишне мнительны. Неужели так страшно сесть и расписать ему все на бумажке, пусть мужик получит удовольствие:)))) 22.07.2009 10:07:08, Эристейя




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!