После вчерашних ругачек и непонимания возник вопрос у всех ли так и что с этим делать? Сижу с детьми дома 5-й год. Занимаюсь детьми в основном, но много времени у компа. Читаю новости, сижу на форумах, читаю статьи по работе интересные мне.Общаюсь с мужем в аське. занимаюсь планированием досуга, поездок и т.д. Отпуск спланирован до мелочей, все посчитано и обговорено с мужем.
До отпуска неделя. муж приходит с работы:
- Давай посчитаем сколько нам на что надо денег
- у меня все посчитано и записано, мы это уже обговаривали
- Нет давай по пунктам распишем когда и сколько должно быть денег в кошельке.
- Зачем? и так все ясно.
- мне не ясно.
- тебе не ясно, так спроси и я отвечу.
- нет ты распиши по пунктам и покажи...
это не первый конечно такой случай. во многих делах когда на меня хотят повесить дело.. говорит - давай спланируем для НАС типа.
Скажите это нормально и я просто комплексую или он давит меня и тогда что с этим делать?
Конференция
Раздел: Жена и муж (если равные отношения в браке)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Возможны ли равные отношения в браке?
22.07.2009 09:58:47, Kilionka120 комментариев
я очень люблю поговорить:))). Но многи вещи воспринимаю , в основном, зрительно. То есть, вот если мне нарисовать схему и по ней провести пальцем - я гораздо лучше пойму, чем мне стопиисят раз рассказать это же самое на словах.
зачем ругаться-то? ну попросил муж - ну ответили бы так, как ему надо было - в чем вопрос-то? 23.07.2009 09:35:18, Пионерка
Распишите как можно подробнее, только и всего. Ничего, что раньше обговаривали - повторите еще раз. Это, наверное, из-за того, что на нем лежит ответственность прокормить семью, и он еще раз сам хочет убедиться, что денег действительно хватает.
в другой раз, когда будете планировать, все расчеты оформляйте сразу в письменном виде и не выбрасывайте - пусть перечитывает хоть каждый день, раз ему так надо. 22.07.2009 18:24:48, Мамашка Любашка
в другой раз, когда будете планировать, все расчеты оформляйте сразу в письменном виде и не выбрасывайте - пусть перечитывает хоть каждый день, раз ему так надо. 22.07.2009 18:24:48, Мамашка Любашка
И пересчитывать-проговаривать вслух несколько раз считаю нормальным, главное чтобы конечный результат был приятным. А то иногда можно выпустить из головы какую-то малость, а потом в отпуске голову ломать, что что-то забыли 22.07.2009 17:07:29, Впечатлительна Нюша
Корона бы с головы упала? Почему он не может поинтересоваться деталями финансовых расчетов? Особенно в свете вашей исходной формулировки вопроса про равноправие. 22.07.2009 16:31:51, Леший
Надо было просто послать его нахрен. И выкинуть его вещи. Требовать ТАКОЕ от Вас - это оскорбление.
22.07.2009 16:14:35, 43684
Насчет последнего вашего абзаца - вообще мрак какой-то. К автору это никак не относится. Она только о своих чувствах писала. Что ее обижает приказной тон мужа, давление (ну здесь она неправа). И недоверие мужа, я так думаю. Так что ее реакция - стремление защитить себя от нападок (пусть мнимых), а не издевательство над мужем.
А вообще я о таких людях, которые любят "Ущипнуть", слышала, но сама не сталкивалась. Но это по-моему, у обоих полов встречается :P) 22.07.2009 18:48:51, Любопытная Варвара
<Судя по ответам автора, типа "Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану." уважение автора к мужу отсутствует как класс.> Это совсем не неуважение.
Пример: если я начинаю давать советы мужу или говорить, что он что-то плохо делает, он говорит: "не нравится - делай сама". Это не значит, что он меня не уважает. Я бы сказала, что он не любит работать в команде. Но если вопрос серьезный, я пропускаю мимо ушей такое "неуважение", нахожу аргументы, чтобы он со мной согласился, исправил, принял мою помощь.
Но и "не нравится - делай сама" - тоже справедливо. Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным. Записывает-переписывает-перерасчитывает.
Я тоже не всегда бросаюсь исполнять идеи мужа. При этом я его очень уважаю, и его работу. Правда ему и не нужно, он сам любит свои идеи выполнять. И за это уважаю.
Про тон автор сначала не написала, т.к. хотела изложить суть конфликта. Сначала не поняла, что же ее так расстроило в просьбе мужа. Не встретив одобрения... поняла, что ничего страшного там и не было. Люди же могут ошибаться?
Понимаете, у меня папа похоже себя ведет. Так, что вы тут (мы с мамой) наделали, ничего не понимаю. Да вы же ничего толком не умеете, глупые женщины. Надо сначала план составить и все четко написать. Сейчас я вам покажу как надо. Так, несите бумагу, пишите. Пункт 1.
Вот прямо своего папу и вижу. Мне такое очень обидно слышать, хоть потом может оказаться, что он что-то дельное предлагает, а я что-то упустила. Мама спокойно относится. Но зачем же опускать ниже плинтуса? Он тоже бывает ошибается.
Конечно, вопрос "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег." абсолютно нормальный. Но в контексте "отпуск спланирован, просчитан до мелочей и обговорен с мужем" действительно неожиданный. 23.07.2009 13:20:28, Любопытная Варвара
<А Вы, случаем, не автор топика или у вас с автором просто позиции совпадают?> Нет, просто в этой ситуации каждый по-своему прав, обычное дело. Автору по голове уже настучали без меня, вполне справедливо. Я только немного ее оправдываю, привожу ее резоны, мне кажется она совсем не склочная, какой вам кажется. Просто они не поняли друг друга.
Логическая цепочка простая: не нравится - делай сам.
Только здесь речь не шла о том, чтобы свои расчеты не показывать. Она же на словах уже обсуждала все с мужем, ну в ее понимании. Совет, с которым согласилась автор, от масяни, был - пусть пишет сам под ее диктовку. Может, не самый лучший, но он не в том, чтобы скрывать план жены.
Я считаю, что делать надо то, что на пользу дела, т.е. одна голова хорошо, а две лучше. Лучше с мужем еще раз обсудить, да. С другой стороны, с мужем-педантом мне было бы тяжело. Наверно. Пусть сам свои копейки расписывает))) Ну не знаю, по обстоятельствам. Может муж ее замучал своими придирками - может такое быть? Может она его своей безалаберностью. Я ж и говорю - договариваться надо, приходить к общему знаменателю.
Диалог в стиле "Ах ты так? Тогда я так!" не решит проблему. 23.07.2009 15:11:55, Любопытная Варвара
<Муж - скотина, вот и вся история.> Этого в топике никоим образом не было. Это ваше воображение работает.
<Научиться разговаривать невозможно.> Почему это? Люди и более сложные вещи научаются делать.
<Жене пофиг на реакцию мужа.> Ну а муж сильно заботится о реакции жены? Из топика неясно.
Жене был неприятен приказной тон мужа и она не поняла причины, зачем мужу понадобилось все расписывать на бумаге. Причины разъяснила конфа, а мог бы и сам муж. И тон мог бы поменять. Ну и жена могла бы не уходить в отказ, а все это уладить. Вот это я называю умением разговаривать. 22.07.2009 17:19:46, Любопытная Варвара
<невозможно. Это либо дано, либо не дано.> У вас есть богатый опыт, статистика? Откуда такая уверенность?
Но важно не это, а то, что у них нет другого выхода, кроме как научиться этому. Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Вы видите другие варианты?
Про мужа-врага там тоже не было, да это не сильно и отличается от мужа-скотины-то. В контексте топика. Была обида на мужа, которая уже прошла кстати, после разбора ситуации. Так что жена там вполне адекватная.
И было незнание, как правильно себя вести в такой ситуации, обоснованна ли эта обида. Если бы автор думала, как вы написали, она бы не сюда пришла с вопросом, а в ЗАГС с заявлением. 22.07.2009 17:51:55, Любопытная Варвара
Я почему стала отвечать - такие наезды как ваш, только подливают масла в огонь, а не решают проблему. Вы встаете на одну доску с абстрактной женой)), которая считает мужа врагом.
22.07.2009 18:13:03, Любопытная Варвара
В этих ответах автор признает правоту мужа. В той или иной степени)):
<Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения. >
<На счет визуального воспритяния и забывчивости мелочей за ненадобностью согласна. Приму к сведению. Это его немного оправдывает. >
<Вы правы конечно. просто тон скорее всего его и постановка вопроса меня выбесила. Не думала что муж у меня называется педант :) Пошла почтаю определение мужа-педанта и как с ним жить:)>
Глобальные изменеия людей, возможно, не столь часты. Но выполнить такую простую просьбу и не воспринимать все в штыки - это не такие сложные изменения себя))) 22.07.2009 18:26:02, Любопытная Варвара
О тоне сказано в последующих постах автора. А научиться можно, не будьте таким пессимистом :)
22.07.2009 17:33:05, NAD
Научиться разговаривать невозможно. Это умение либо дано от рождения, либо отсутствует от рождения.
А что касается описываемой выше ситуации.
Муж за неделю перед отпуском понял, что не владеет ни общим пониманием будущей поездки, ни частностями. Обратился к жене, поскольку знает, что она планировала поездку, поэтому может помочь.
Вопрос представлялся ему вполне нейтральным, поскольку не подразумевал никаких выяснений отношений. Грубо говоря, вопрос был из области "который час?".
Когда муж, совершенно неожиданно для себя, получил по морде от жены, повторюсь, в ситуации, когда это было совершенно нелогично, то моментом взбеленился.
Жене пофиг на реакцию мужа. Откуда взялась эта негативная реакция, чем вызвана, не была ли она, жена, причиной этой реакции?
В голове только одно - муж на нее наехал. История этого наезда не интересна ... Да и нет истории. Муж в момент становится врагом, вот и вся история.
ЗЫ. Не претендую на знание истины, но вполне вероятно, что часть женщин получает удовольствие от неудовольствия (некомфорта) мужа. Своего образа, энергетическая подпитка. Ущипнула - муж подпрыгнул. Ущипнула посильнее - подпрыгнул выше ... Прикольно-о-о-о-о.... 22.07.2009 17:04:04, 43684
А что касается описываемой выше ситуации.
Муж за неделю перед отпуском понял, что не владеет ни общим пониманием будущей поездки, ни частностями. Обратился к жене, поскольку знает, что она планировала поездку, поэтому может помочь.
Вопрос представлялся ему вполне нейтральным, поскольку не подразумевал никаких выяснений отношений. Грубо говоря, вопрос был из области "который час?".
Когда муж, совершенно неожиданно для себя, получил по морде от жены, повторюсь, в ситуации, когда это было совершенно нелогично, то моментом взбеленился.
Жене пофиг на реакцию мужа. Откуда взялась эта негативная реакция, чем вызвана, не была ли она, жена, причиной этой реакции?
В голове только одно - муж на нее наехал. История этого наезда не интересна ... Да и нет истории. Муж в момент становится врагом, вот и вся история.
ЗЫ. Не претендую на знание истины, но вполне вероятно, что часть женщин получает удовольствие от неудовольствия (некомфорта) мужа. Своего образа, энергетическая подпитка. Ущипнула - муж подпрыгнул. Ущипнула посильнее - подпрыгнул выше ... Прикольно-о-о-о-о.... 22.07.2009 17:04:04, 43684
А вообще я о таких людях, которые любят "Ущипнуть", слышала, но сама не сталкивалась. Но это по-моему, у обоих полов встречается :P) 22.07.2009 18:48:51, Любопытная Варвара
Вспомним хронологию событий.
Сначала автор пишет о том, что муж сказал ей "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег. Ни слова о приказном тоне в этом посте не было.
Пошла реакция форумчан - а что сложного было сказать?
Автор поняла, что одобрения своих действий она таким образом не получит и ввела абсолютно новую тему - муж сказал ей все это приказным оскорбительным тоном. И после этого пошла та реакция, которая и требовалась - ой, какой нехороший муж, ой, какой нехороший тон.
Как говорил Станиславский, не верю. В честность описания автором ситуации не верю.
Вдогонку.
Судя по ответам автора, типа "Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану." уважение автора к мужу отсутствует как класс.
При этом автор сама же пишет "Уважение должно быть в первую очередь".
Определилась бы, чего хочет. 23.07.2009 10:48:55, 43684
Сначала автор пишет о том, что муж сказал ей "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег. Ни слова о приказном тоне в этом посте не было.
Пошла реакция форумчан - а что сложного было сказать?
Автор поняла, что одобрения своих действий она таким образом не получит и ввела абсолютно новую тему - муж сказал ей все это приказным оскорбительным тоном. И после этого пошла та реакция, которая и требовалась - ой, какой нехороший муж, ой, какой нехороший тон.
Как говорил Станиславский, не верю. В честность описания автором ситуации не верю.
Вдогонку.
Судя по ответам автора, типа "Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану." уважение автора к мужу отсутствует как класс.
При этом автор сама же пишет "Уважение должно быть в первую очередь".
Определилась бы, чего хочет. 23.07.2009 10:48:55, 43684
Пример: если я начинаю давать советы мужу или говорить, что он что-то плохо делает, он говорит: "не нравится - делай сама". Это не значит, что он меня не уважает. Я бы сказала, что он не любит работать в команде. Но если вопрос серьезный, я пропускаю мимо ушей такое "неуважение", нахожу аргументы, чтобы он со мной согласился, исправил, принял мою помощь.
Но и "не нравится - делай сама" - тоже справедливо. Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным. Записывает-переписывает-перерасчитывает.
Я тоже не всегда бросаюсь исполнять идеи мужа. При этом я его очень уважаю, и его работу. Правда ему и не нужно, он сам любит свои идеи выполнять. И за это уважаю.
Про тон автор сначала не написала, т.к. хотела изложить суть конфликта. Сначала не поняла, что же ее так расстроило в просьбе мужа. Не встретив одобрения... поняла, что ничего страшного там и не было. Люди же могут ошибаться?
Понимаете, у меня папа похоже себя ведет. Так, что вы тут (мы с мамой) наделали, ничего не понимаю. Да вы же ничего толком не умеете, глупые женщины. Надо сначала план составить и все четко написать. Сейчас я вам покажу как надо. Так, несите бумагу, пишите. Пункт 1.
Вот прямо своего папу и вижу. Мне такое очень обидно слышать, хоть потом может оказаться, что он что-то дельное предлагает, а я что-то упустила. Мама спокойно относится. Но зачем же опускать ниже плинтуса? Он тоже бывает ошибается.
Конечно, вопрос "Давай посчитаем сколько нам на что надо денег." абсолютно нормальный. Но в контексте "отпуск спланирован, просчитан до мелочей и обговорен с мужем" действительно неожиданный. 23.07.2009 13:20:28, Любопытная Варвара
А Вы, случаем, не автор топика или у вас с автором просто позиции совпадают?
Фраза "Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным" настораживает. То есть Вы тоже считаете, что мужу свои расчеты давать нельзя, пусть сам расчеты делает.
Постройте логическую цепочку, которая бы начиналась фразой "у меня есть план отдыха" и заканчивалась "я этот план тебе не дам, пиши свой план сам".
Может быть, я тогда пойму позицию автора. 23.07.2009 14:19:54, 43684
Фраза "Мужу автора кажется, что расчеты нужно делать более подробно или возможна ошибка - пусть делает как считает нужным" настораживает. То есть Вы тоже считаете, что мужу свои расчеты давать нельзя, пусть сам расчеты делает.
Постройте логическую цепочку, которая бы начиналась фразой "у меня есть план отдыха" и заканчивалась "я этот план тебе не дам, пиши свой план сам".
Может быть, я тогда пойму позицию автора. 23.07.2009 14:19:54, 43684
Логическая цепочка простая: не нравится - делай сам.
Только здесь речь не шла о том, чтобы свои расчеты не показывать. Она же на словах уже обсуждала все с мужем, ну в ее понимании. Совет, с которым согласилась автор, от масяни, был - пусть пишет сам под ее диктовку. Может, не самый лучший, но он не в том, чтобы скрывать план жены.
Я считаю, что делать надо то, что на пользу дела, т.е. одна голова хорошо, а две лучше. Лучше с мужем еще раз обсудить, да. С другой стороны, с мужем-педантом мне было бы тяжело. Наверно. Пусть сам свои копейки расписывает))) Ну не знаю, по обстоятельствам. Может муж ее замучал своими придирками - может такое быть? Может она его своей безалаберностью. Я ж и говорю - договариваться надо, приходить к общему знаменателю.
Диалог в стиле "Ах ты так? Тогда я так!" не решит проблему. 23.07.2009 15:11:55, Любопытная Варвара
<Научиться разговаривать невозможно.> Почему это? Люди и более сложные вещи научаются делать.
<Жене пофиг на реакцию мужа.> Ну а муж сильно заботится о реакции жены? Из топика неясно.
Жене был неприятен приказной тон мужа и она не поняла причины, зачем мужу понадобилось все расписывать на бумаге. Причины разъяснила конфа, а мог бы и сам муж. И тон мог бы поменять. Ну и жена могла бы не уходить в отказ, а все это уладить. Вот это я называю умением разговаривать. 22.07.2009 17:19:46, Любопытная Варвара
В процессе редактирования своего топика я слова "Муж - скотина" заменил на "Муж в момент становится врагом". Наверное, Вы отвечали на самую первую версию.
Не научаются. Научиться понимать другого человека, разговарить с другим человеком, контролировать свои эмоции и тон в процессе разговора невозможно. Это либо дано, либо не дано.
О каком тоне мужа речь идет? Перед этим был скандал? Где в топике вообще о тоне сказано? Давайте, все таки, предполагать, что тон был нейтральным. 22.07.2009 17:30:34, 43684
Не научаются. Научиться понимать другого человека, разговарить с другим человеком, контролировать свои эмоции и тон в процессе разговора невозможно. Это либо дано, либо не дано.
О каком тоне мужа речь идет? Перед этим был скандал? Где в топике вообще о тоне сказано? Давайте, все таки, предполагать, что тон был нейтральным. 22.07.2009 17:30:34, 43684
Но важно не это, а то, что у них нет другого выхода, кроме как научиться этому. Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Вы видите другие варианты?
Про мужа-врага там тоже не было, да это не сильно и отличается от мужа-скотины-то. В контексте топика. Была обида на мужа, которая уже прошла кстати, после разбора ситуации. Так что жена там вполне адекватная.
И было незнание, как правильно себя вести в такой ситуации, обоснованна ли эта обида. Если бы автор думала, как вы написали, она бы не сюда пришла с вопросом, а в ЗАГС с заявлением. 22.07.2009 17:51:55, Любопытная Варвара
У меня есть просто опыт. Я вижу, что люди, которых я знаю много лет, остаются такими же, какими они были 20 лет назад. Такими же в понимании людей, в их реакции на людей, в их самоконтроле.
И я понимаю, что я тоже ничему не учусь. Что я сейчас такой же, каким был в 10 лет.
Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Альтернативы не вижу.
Обида жены на мужа прошла. Остались вопросы, а прошла ли обида мужа, и что жена сделала по отношению к мужу после того, как она разобрала ситуацию. Я поиском прошелся по всем ответам автора и не нашел ни слова о том, что она понимает, что хоть в какой-то степени была неправа. Но зато нашел несколько фраз, которые говорят о том, что она считает, что была полностью права. 22.07.2009 18:11:08, 43684
И я понимаю, что я тоже ничему не учусь. Что я сейчас такой же, каким был в 10 лет.
Альтернатива - расходиться или так и грызться всю жизнь. Альтернативы не вижу.
Обида жены на мужа прошла. Остались вопросы, а прошла ли обида мужа, и что жена сделала по отношению к мужу после того, как она разобрала ситуацию. Я поиском прошелся по всем ответам автора и не нашел ни слова о том, что она понимает, что хоть в какой-то степени была неправа. Но зато нашел несколько фраз, которые говорят о том, что она считает, что была полностью права. 22.07.2009 18:11:08, 43684
<Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения. >
<На счет визуального воспритяния и забывчивости мелочей за ненадобностью согласна. Приму к сведению. Это его немного оправдывает. >
<Вы правы конечно. просто тон скорее всего его и постановка вопроса меня выбесила. Не думала что муж у меня называется педант :) Пошла почтаю определение мужа-педанта и как с ним жить:)>
Глобальные изменеия людей, возможно, не столь часты. Но выполнить такую простую просьбу и не воспринимать все в штыки - это не такие сложные изменения себя))) 22.07.2009 18:26:02, Любопытная Варвара
Это как раз Вы пытаететь установить доминируюрищие отношения и давить на мужа... Получается он должен отдаться полностью в Вашу власть и помалкивать в тряпочку, достая деньги из кошелька... А Вы упиваетесь те, что он хоть в чем-то от Вас зависит
22.07.2009 14:33:02, ???
У нас нет детей, оба работаетм я зарабатываю слегка больше, и похожие вопросы задаем друг другу регулярно....никаких обид!
Например, я думала что у мужа в акциях больше должно было быть, чем оказалось - спрашиваю куда снимал. Мне напоминают про подарки на свадьбу/выходные у друзей/новый телек (нужное подчеркнуть). Так же регулярно обсуждаем сколько нужно в "кошельке" на текущие расходы - это же елементарное планирование бюджета, которое надо время от времени проверять, а то забывается... 22.07.2009 14:29:04, UKgirl
Например, я думала что у мужа в акциях больше должно было быть, чем оказалось - спрашиваю куда снимал. Мне напоминают про подарки на свадьбу/выходные у друзей/новый телек (нужное подчеркнуть). Так же регулярно обсуждаем сколько нужно в "кошельке" на текущие расходы - это же елементарное планирование бюджета, которое надо время от времени проверять, а то забывается... 22.07.2009 14:29:04, UKgirl
но я ненавижу считать-планировать (всё равно не сходится потраченное и запланированное), поэтому и не стала бы калькулировать. 22.07.2009 13:31:22, Вечная Весна
Непонятна тема топика, с равными отношениям описанная ситуация не связана, ИМХО. А по ситуации: есть категория людей, которым необходимо все изложить на бумаге, им так понятнее и спокойнее. У меня муж тоже все всегда записывает на бумажки и от меня ждет того же. Я привыкла все в уме решать и обсуждать принципиально, не до мелочей. Он меня тоже долго эти доставал, но потом пришли к выводу, что если ЕМУ так нужно, а МНЕ НЕ ВЛОМ, то напишу. Если МНЕ ВЛОМ, то я ему говорю, а он за мной записывает.
22.07.2009 12:54:47, Spring
Да хоть по минутам пусть просит. Это его ответственность, и если ему так удобно, значит, так и надо сделать. Он не ей дал указивку, а собирался с ней совместно все еще раз расписать. 22.07.2009 13:14:39, Nanik
Если я начну объяснять толком зачем мне нужна именно такая смета, то никто никуда не поедет, а будут сидеть дома и слушать мои ветвистые выкладки напротив каждого пункта сметы. Проще дать смету :-)))))))))))))))
22.07.2009 12:48:07, Ёжик в тумане
а у жены явно что-то занижено, раз из не стоящей выеденного яйца проблемы она городит свою дискриминацию 22.07.2009 12:45:50, Аленьк-ий
NAD - не автор, но она хорошо и внятно иллюстрирует определённую точку зрения :-)
22.07.2009 15:01:39, Ёжик в тумане
Только приказы лучше переводить в просьбы. Или относиться к ним как к просьбам))) 22.07.2009 13:32:53, Любопытная Варвара
1. А если она банально ошиблась в расчетах, не учла что-то, и они останутся без денег в середине поездки? Муж банально волнуется. Одна голова хорошо, а две лучше.
2. Может муж хочет на 10 экскурсий съездить, а жена на две. Причем каждый считает, что другой осведомлен и согласен с его намерениями, и это не обсуждают. Когда они детально будут разбираться, такие вещи и вылезут.
3. Муж наоборот, хочет сэкономить на чем-то, с чем жена может согласиться после обсуждения.
Единственное - тон мужа не очень, но для начала надо ему об этом аккуратно сказать. Но это не причина вставать на дыбы и игнорировать опасения мужа. Еще раз - одна голова хорошо, а две лучше. 22.07.2009 13:42:15, Любопытная Варвара
Неработающая жена или должна вообще не вникать в финансовые вопросы, или, если вникает, то не комплексовать, что ее слово и решение все равно не главное, а главное – удобство того, кто это зарабатывает, распределяет и тратит. 22.07.2009 13:40:41, Nanik
Ваша ситуация отличается от ситуации автора. Далеко не каждому человеку нужно и можно доверить вникание в финансовые вопросы. То, что ваш муж, мягко говоря, так странно себя повел во всех отношениях и оказпался не сильно таланливым финансистом, совсем не значит, что у всех мужья такие же :-) 22.07.2009 14:10:08, Nanik
[пусто]
22.07.2009 15:09:23
Надо же... удивительная Вы, удивительная :-)
офф. Песенки-то я вчарась перевела, но смелости не хватает на литературный перевод. Щас придёт носитель, добавит смелости и пришлю часов в 7 :-)))) 22.07.2009 15:28:54, Ёжик в тумане
офф. Песенки-то я вчарась перевела, но смелости не хватает на литературный перевод. Щас придёт носитель, добавит смелости и пришлю часов в 7 :-)))) 22.07.2009 15:28:54, Ёжик в тумане
Я сотру предыдущее. Оно, в принципе, уж ене совсем соответствует теперешнему моему настроению. Чего досадовать о прошлом. 22.07.2009 15:32:49, NAD
Нет, почему, кажется очень лёгкий как раз. Впрочем, всё что любо - даётся легко :-)
22.07.2009 15:41:34, Ёжик в тумане
И вообще, хорошо, что я не замужем, но это офф 22.07.2009 13:21:22, NAD
офф. И вообще, "хорошо, что хорошо кончается или когда хуже некуда!" - вот такую фразу сконструировала моя дочь недавно :-)))))))))
22.07.2009 13:34:44, Ёжик в тумане
Я тоже про тон только что прочитала. Ну тогда и проблема - милый, смени тон, а не письменного отчёта.
22.07.2009 13:12:08, Ёжик в тумане
Какая причина на повестке дня? Предоставь регламент в письменном виде, а я буду вести протокол :-))))))))))))))
22.07.2009 13:20:58, Ёжик в тумане
Покажите ему бюджет (раз все равно ведете...) 22.07.2009 11:54:41, Nightmare
Если по сути вопроса, а что Вас задело, что он СВОИ деньги просит обосновать? Так это вполне логично. И возможны ли равные отношения в таком браке как у Вас? Нет не возможны. Равные, это когда все обязанности распределяются по супругам, в том числе и зарабатывание денег.
22.07.2009 11:49:55, КаПа
ИМХО Не правы - равные это когда супруги уважают друг друга вне зависимости от зарабатывания денег. Обязанности могут распределяться в любой пропорции, деньги тоже :) Если нет уважения - то равенство невозможно в принципе :)))
22.07.2009 12:07:03, lenok_
Вот полностью согласна. Уважение должно быть в первую очередь.
Я б с радостью работала 2 через 2. 2 дня он с детьми и я на работе и 2 дня наоборот. только фиг кто будет сидеть с детьми :( Но это мы уже проходили и жду сентября отвести второго детя в сад. 22.07.2009 12:57:07, Kilionka
Я б с радостью работала 2 через 2. 2 дня он с детьми и я на работе и 2 дня наоборот. только фиг кто будет сидеть с детьми :( Но это мы уже проходили и жду сентября отвести второго детя в сад. 22.07.2009 12:57:07, Kilionka
Рано или поздно всеравно прорвет, тем более по топику автора я поняла комплекс такой у нее присутствует.
22.07.2009 12:15:02, КаПа
Если уважения нет - то прорвет сразу :) Собственно что и наблюдается :)
ЗЫ Странные всетаки люди. На работе сказать самодуру начальнику что он не прав и уволится нафиг что бы карму себе не портить - так это страшно, баятся и уважают :))) А вот близкого с ходу послать - это слету :))) 22.07.2009 12:30:26, lenok_
ЗЫ Странные всетаки люди. На работе сказать самодуру начальнику что он не прав и уволится нафиг что бы карму себе не портить - так это страшно, баятся и уважают :))) А вот близкого с ходу послать - это слету :))) 22.07.2009 12:30:26, lenok_
Я бы это кармой на назвала, но последнее время считаю, что негатив глотать не надо, надо ответную реакцию выдавать...как то правда легче становится:)))
22.07.2009 14:03:53, КаПа
Вы так сильно заняты, что не можете сесть с ним и посчитать? Вы в этом варитесь неделями - вам больше делать нечего, а он на работе и об этой поездке только сейчас нашел время подумать, хочет человек поучаствовать - только приветствовать нужно. Вы ведь могли что-то упустить, отдыхать-то вместе едете! Одна голова хорошо - две лучше. Кто работает - тот поймет: все важные решения, любой бюжет - принимается коллегиально, а не единолично, ответственый человек лишь готовит материалы для обсуждения, а решения принимает всегда группа товарищей :))) Поэтому просьба мужа совершенно логична и грамотна. А вы его не так поняли и обиделись просто потому что давно не работаете в коллективе :)
22.07.2009 11:46:13, ..Лукьяна
А я не хочу что б он дома был как на работе и вертел мной как секретаршей (хотя ее у него еще нет и небыло никогда) то смету так поверни, то эдак, то по дням, то по часам. Мы равные люди и давай обсуждать вместе. Правильно написали. бери бумагу и записывай со слов сам если не нравится что я напечатала по своему плану.
Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения. 22.07.2009 13:01:56, Kilionka
Я мужа очень уважаю и его работу тоже, но задел именно почти приказной тон обращения. 22.07.2009 13:01:56, Kilionka
ИМХО Не стоит играть роль мамочки в отношении мужа. У вас распространенная ошибка - вы искренне считаете что знаете все лучше всех. Это вы пытаетесь надавить на мужа :) Вот странное дело, представьте что вы на работе и делаете с коллегами общий проект. Вы обговариваете детали , обсуждаете смету. А далее вам предлагают эту смету оформить в виде документа, причем составление этой сметы является частью вашей работы в проекте, и вот тут вы тут же считаете себя ущемленным членом коллектива и гордо всем заявляете - а пошли вы куда подалее, если кому надо то поклонитесь мне в ножки и спросите - а я вам отвечу, если настроение будет :))) Ваше неравноправие заключается в том, что с одной стороны вы хотите делать дело, а с другой не терпите вмешательства в это дело :))) Причем стремитесь при этом задеть мужа, т.к. на абсолютно НОРМАЛЬНУЮ просьбу расписать деньги идет посыл и тут же поднимается мировая проблема о равноправии. Ваш муж равноправный член проекта и вправе знать тонкости :) Если вы не доверятете мужу в финансовых вопросах, то так и скажите. Если он не доверяет вам, то вам тоже полезно об этом узнать :))))
22.07.2009 11:41:59, lenok_
это совершенно нормально. По-моему, это ваши комплексы и вы ущемляете мужа в праве владеть всей обобщенной информацией, говоря ему "тебе не ясно, так спроси и я отвечу". Ему по частям (ответам) не надо - ему надо увидеть свод этой инфы.
к тому же есть люди, которые письменную инфу воспринимают более отчетливо, чем устную и когда-то сказанную. ну и расписанная бумажка - это некий документ для дальнейших обсуждений, если понадобится, а не повод ругаться по устным переговорам: я тебе тогда говорила - ты опять все забыл...
скажу еще так, что не давая ему увидеть эту расписанную инфу целиком, вы у него отнимаете право быть ответственным за вас.
И получается как в известной репризе винокура: здесь поем, здесь не поем, здесь селедку заворачивали:) 22.07.2009 11:31:31, Аленьк-ий
На счет визуального воспритяния и забывчивости мелочей за ненадобностью согласна. Приму к сведению. Это его немного оправдывает.
22.07.2009 13:05:23, Kilionka
Причем тут равные отношения? Просто ваш муж еще раз хочет убедиться, что все нормально спланировано, дайте ему эту уверенность, тем более он говорит "для НАС", а не "для меня". Не надо рассматривать это как покушение на вашу самостоятельность/независимость, желание вас ущемить. Ничего такого нет.
22.07.2009 11:11:23, Анела
я тоже планирую поездку нена олл, так как всем занималась сама, у меня чётко всё в голове уложилось.
но мужк по пунктам расписала все траты, ещё до покупки билетов и иже с ним.
вдруг он планирует потратить деньги например на машину или шикарный ужин в процессе, а запланировала пешком и таверну?
я даже сама всё и расписала заранее. 22.07.2009 10:51:46, tЮлька
я даже вопрос не очень поняла.
Допустим, вы собираетесь в поездку с 1 августа. Понятно что к какому-то числу у вас в семье должны быть определенные суммы денег за путевку, визы. К какому-то числу - деньги на сами расходы в поездке. Ну как-то так. Это действительно важно - т.к. муж эти деньги к этим числам должен ДОБЫТЬ если их нет в тумбочке. И если планировали поездку ВЫ, то от вас должна эта информация исходить : когда и сколько надо денег.
Или вопрос не об этом? 22.07.2009 10:45:36, Moon
Допустим, вы собираетесь в поездку с 1 августа. Понятно что к какому-то числу у вас в семье должны быть определенные суммы денег за путевку, визы. К какому-то числу - деньги на сами расходы в поездке. Ну как-то так. Это действительно важно - т.к. муж эти деньги к этим числам должен ДОБЫТЬ если их нет в тумбочке. И если планировали поездку ВЫ, то от вас должна эта информация исходить : когда и сколько надо денег.
Или вопрос не об этом? 22.07.2009 10:45:36, Moon
+100% Согласна, просто у автора, видимо, проблема другого свойсвта имеется, раз она принимает все на свой счет. Знакомая ситуация)))
22.07.2009 12:58:59, Spring
Более того, он может хотеть даже внести правки в смету! О, ужас! :-))))))))))))))))))
22.07.2009 12:30:27, Ёжик в тумане
Вы правы конечно. просто тон скорее всего его и постановка вопроса меня выбесила. Не думала что муж у меня называется педант :) Пошла почтаю определение мужа-педанта и как с ним жить:)
22.07.2009 11:02:32, Kilionka
ага и про сенсориков почитайте. Если глубже копаться, зайдите на любой сайт соционический, там на форумах Вам Вашего мужа по полочкам разложат, будете лучше представлять, как с ним нужно общаться.
22.07.2009 13:01:04, Spring
Не о деньгах вообще речь. Речь оо том что я должна отчитаться в письменном виде.
22.07.2009 10:57:54, Kilionka
А я вообще на слух мало что воспринимаю, а уж цифры, перечни и любые данные для анализа - даже и не пытаюсь.
22.07.2009 11:30:44, Ёжик в тумане
Муж сам захотел посмотреть что вы там запланировали, что насчитали, а вы оскорбляетесь как стажер на новой работе. 22.07.2009 11:04:29, gera
Уж насколько я педант, но тааак к отпуску не говтовлюсь, чтобы до копейки...
22.07.2009 10:20:31, КаПа
Муж хочет своими глазами увидеть и просчитать. 22.07.2009 10:16:45, gera
Нормальная ситуация. Муж, возможно, немного педант. А вы излишне мнительны. Неужели так страшно сесть и расписать ему все на бумажке, пусть мужик получит удовольствие:))))
22.07.2009 10:07:08, Эристейя
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "если равные отношения в браке":
|
|
|