Хоть и мало народу в выходные, но спрошу. До понедельника сил ждать нет. Простите, что длинно.
Семье 8 лет, двое детей младших школьников.
Я (жена) считаю, что у мужа проблемы с алкоголем. Он считает, что все в пределах нормы, «не смертельно». По факту – 1) под хорошую закуску, с родственниками или в компании, на праздник или по хорошему поводу – здесь без вопросов. 2) оторваться на полную катушку, причем наступает это неожиданно, предугадать невозможно. Бывает что после стресса, или внезапно после казалось хорошо начинающегося 8 марта на работе – и тогда он просто сразу дуреет и все. За себя не отвечает. И если в «обычное» время пьяный мирный, тут же пытается уйти, начинает цепляться за пустяшные слова – в общем попросту гонит. Случается такое не по расписанию, а по стрессам. На 2 году брака раз, на 3 пару раз (тогда выясняли сложный вопрос межличностный, Кажется выяснили). Ее может пару раз за все годы, не больше, поскольку сказала, что больше удерживать не буду. После каждого такого раза идет долгое примирение, выяснение и прочая фигня, которая в общем забывается через полгода.
В целом нормальный мужик. Кроме того первого глобального вопроса, который я для себя разложила и решила (т.к. он был в первую очередь моей проблемой). И вот этого второго.
Сейчас детки у бабушки, мы одни. Два дня назад приехал его студенческий товарищ, посидели-выпили. Ладно, ушел товарищ. А вечером, пока я задержалась по работе, пришел опять. И тут они опять выпили. И крепко, так что опять вступило. И уж не знаю что там обсуждали, но когда я пришла домой, его не было. За полчаса до прихода позвонила, выяснила, что сидят рядом с домом в кафе, сказала идти домой… Но он так и не пришел, сотку отключил. Утром выяснилось, что он уехал с этим товарищем в соседний город, 300 км. Товарищ туда собирался по плану, мой товарищ видать поймал заскок. Сегодня раскаивается, аргументов нет, очень стыдно ему. Придет в воскресенье утром.
Ессна, я уже целый день думаю, что делать. Я знаю, что это алкоголизм, что он не лечится. Но я люблю мужа и очень сильно от него завишу эмоционально. Когда он не пьет – у нас все замечательно. Мы реально и любим друг друга, и дружим. И дети замечательные (а все, что вы делаете руками – плохо, да :-) )
Я не знаю как выходить из этой ситуации. Обычно примирение занимает долгий путь, сначала молчим неделю, потом миримся, он уже ситуацию пережил, я еще довысказываю остатки претензий… Потом мир и любовь. Но я больше не хочу повторений. Я хочу, чтобы он бросил пить. И знаю, что это не в моих силах.
Сейчас у меня два пути: или пригрозить разводом, если не бросит пить ВООБЩЕ, или оставить все как есть. Развод не хочу, не смогу, не готова, реально так не думаю, дети будут страдать, все будут страдать. Материально я могу быть независимой, самое тяжелое – зависимость эмоциональная. Мои все чувства завязаны на нем…
Оставлять все как есть тоже не хочу. Не хочу усугубления, скандалов, чтобы дети страдали…
Надо посмотреть под другим углом. Это как никто другой умеет делать конфа. Неужели нет другого пути? "Меняйся сама" – но тут я опять вижу только тех же два пути – или разруби узел и уйди, или смирись.
Как найти третий?!? Где он?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Третий путь
17.07.2009 21:35:40, третий путь68 комментариев
Поэтому нет смысла советовать Вам какие-либо схемы.
Если избавитесь от болезненной зависимости, тогда приходите. 19.07.2009 00:24:20, Лида Удоева
вот честно?
обсуждаете со знакомыми, родителями.
указываете ему на это?
в этом тоже может скрываться причина такого ухода от проблемы.
подумайте, как увеличить его доход, только очень аккуратно.
так как всё таки модель, когда мужик приносит мамонта более правильна в российских условиях - и задача жены, если она претендует на роль "шеи" - добиться того, чтобы этого мамонта всё таки приносил муж. 18.07.2009 22:21:39, tЮлька
ну было раньше. а какже, модель "подумайте, как увеличить его доход, только очень аккуратно.
так как всё таки модель, когда мужик приносит мамонта более правильна в российских условиях - и задача жены, если она претендует на роль "шеи" - добиться того, чтобы этого мамонта всё таки приносил муж." креееепко сидит в женском мозге.
но щас нет. ну не хочет и не хочет, я сама научилась. и очень этому рада. он говорит о каких-то дальнейших перспективах, но честно мне уже пофик. он просекал все "аккуратно", и начинался скандал. сейчас эта тема есть, но я уже не так остро реагирую.
опять же, он большой мужик, пусть сам думает 18.07.2009 22:32:07, третий путь
так как всё таки модель, когда мужик приносит мамонта более правильна в российских условиях - и задача жены, если она претендует на роль "шеи" - добиться того, чтобы этого мамонта всё таки приносил муж." креееепко сидит в женском мозге.
но щас нет. ну не хочет и не хочет, я сама научилась. и очень этому рада. он говорит о каких-то дальнейших перспективах, но честно мне уже пофик. он просекал все "аккуратно", и начинался скандал. сейчас эта тема есть, но я уже не так остро реагирую.
опять же, он большой мужик, пусть сам думает 18.07.2009 22:32:07, третий путь
еще как
18.07.2009 21:58:55, третий путь
а как? в том-то и дело, я не могу отпустить. мне кажется, если отпущу - уйдет совсем в загул
18.07.2009 22:38:45, третий путь
Вы постепенно даёте детям бОльшую свободу, чтобы они учились жить самостоятельно в этом мире. А муж уже вырос, он априори самостоятельный. Его можно и нужно перестать контролировать. 18.07.2009 22:44:55, Вечная Весна
Это неумение контролировать ситуацию под воздействием алкоголя (не лечится, ИМХО) и нежелание признать за собой такую проблему предпринимать какие-то меры пока еще не вступило. ИМХО, нужно договариваться о таких мерах. И кроме этого организовывать расслабления и снятие стрессов каким-то наименее разрушительным образом (придумайте каким). 18.07.2009 20:29:00, Anykey
а какую потребность считать регулярной?
даже если не считать регулярные "малые" заливания, он начинает с ума сходить, если не оторвется по полной. в таких случях они идут с дедом на дачу, и там отводят душу. но это боле-мене нормально, поскольку дача на отшибе, магазинов рядом нет (сколько принесли, столько и все), даи цель ясна - выпили, поговорили о проблемах человечества и спать.
а вот если в городе сорвался - тут труба. 18.07.2009 21:23:24, третий путь
даже если не считать регулярные "малые" заливания, он начинает с ума сходить, если не оторвется по полной. в таких случях они идут с дедом на дачу, и там отводят душу. но это боле-мене нормально, поскольку дача на отшибе, магазинов рядом нет (сколько принесли, столько и все), даи цель ясна - выпили, поговорили о проблемах человечества и спать.
а вот если в городе сорвался - тут труба. 18.07.2009 21:23:24, третий путь
Но Вы изначально написали не так.
"1) под хорошую закуску, с родственниками или в компании, на праздник или по хорошему поводу – здесь без вопросов."
"2) оторваться на полную катушку" - и это примерно три раза за три года.
Тут нет ни регулярных малых заливаний, ни отрывов по полной с дедом без повода... 19.07.2009 10:24:11, Anykey
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, подумайте - ПОЧЕМУ он так себя ведет. Рискну предположить, что его не устраивает ваше каждодневное общение. В чем фишка - не вижу, т.к. маловато данных, НО своими запоями, он включает "ребенка" и пытается И обратить на себя внимание, И как-то высказать Вам свои претензии, И расслабиться хотябы ненадолго и хотябы вот таким образом.
Вы зависите от него эмоционально. Попробуйте ослабить эту зависимость. Может она его гнетет, понятно, что эмоции он от Вас получает, может ему приятно, что Вы так зависите от него. Собственно это не только Ваша личная зависимость, это ваша совместная СОзависимость. Думайте где Вы лично перегибаете, в каких вопросах. Тогда будет виден третий путь.
Не ложите на него всю ответственность за его поведение в ваших отношениях. Его ответственность ровно 50%, остальное - Ваша. 18.07.2009 10:42:18, Айшвария
"понять его и помочь разобраться в ситуации и выровнять отношения с вполне конкретным человеком"
замечательная фраза, если только не знать, что совет даётся в отношении 40-летнего мужчин, а не 5-летнего мальчика. 18.07.2009 22:14:52, Вечная Весна
ладно, скажу яснее
40-летний человек обычно уже научается сам строить взаимоотношения с другими людьми. А если не умеет, то помочь этому уже нельзя. Особенно когда он и не просит. 18.07.2009 22:23:34, Вечная Весна
ужас...
я вам очень и очень сочувствую.
Почитайте Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно". Книга не столько о любви, сколько о зависимостях.
И ещё я бы обратилась за консультациями в Ал-Анон.
Потому что у мужа не просто выпивка пару раз в год, а запой самый настоящий.
А ещё хуже, что и ведёте вы себя как жена алкоголика, не зря вас Ясень спрашивала о семье. 18.07.2009 23:03:13, Вечная Весна
тогда совет помочь мужу наладить взаимоотношения с людьми тут зачем?
18.07.2009 22:38:08, Вечная Весна
:))))
алаверды про Мазая
"Похоже, Мазай сегодня не в духе!" - перешёптывались зайцы, наблюдая за Герасимом 18.07.2009 23:23:09, Вечная Весна
если соображает - отпустите ситуацию с выпивкой. Ну сами подумайте, на что вы можете повлиять своей тревожностью? Только всеобщую нервенность вокруг накалять.
18.07.2009 22:25:15, Вечная Весна
Вы зависите от него эмоционально. Попробуйте ослабить эту зависимость. Может она его гнетет, понятно, что эмоции он от Вас получает, может ему приятно, что Вы так зависите от него. Собственно это не только Ваша личная зависимость, это ваша совместная СОзависимость. Думайте где Вы лично перегибаете, в каких вопросах. Тогда будет виден третий путь.
Не ложите на него всю ответственность за его поведение в ваших отношениях. Его ответственность ровно 50%, остальное - Ваша. 18.07.2009 10:42:18, Айшвария
я воспринимаю его взрослым. ему 40 лет, мне 31. и жду, соотвественно, взрослого поведения. а он все включает и включает этого "ребенка"... и вот кожей я чую, что покуда буду его жалеть и "ложить" на него только 50% ответственности за ЕГО действия - ничего не прекратится, так и будет. сейчас одна причина, потом другая, потом еще что-то. так и буду всю жизнь за что-то виноватая, бесконечно причины искать
18.07.2009 21:06:17, третий путь
Взрослое поведение по-вашему, это что такое? Поведение то, которое Вам нужно?
В жизни каждой семьи есть задачи, которые семья ставит перед собой и решает совместно. Задачи могут быть первостепенной важности, а могут быть не обязательными, но желательными. Последняя категория задач кем чаще у вас в семье выставляется? Мне думается, что Вами, по крайней мере инициатива скорее всего ваша. Балансировка хочу/силы/нужность похоже нарушена. Он не справляется. Вам сильнее хочется, чем ему. Поэтому он и взбрыкивает. Возможно задачи ничуть не сложнее, чем решает каждая обычная семья, но Вы то имеете дело не со "средним" по стране мужем, а вполне с определенным человеком, у которого свой индивидуальный набор качеств и свое видение (своя оценка) ситуации, Вас и самого себя. Короче, похоже он не справляется. Признаться в открытую не может, этим и обусловлено такое поведение.
А Вы, похоже, свои интересы, прикрытые "что мы хуже людей" ставите выше его возможностей, сейчас вашей целью служит "как заставить его сделать так, как мне нужно", а не понять его и помочь разобраться в ситуации и выровнять отношения с вполне конкретным человеком. Ваше люблю - извините, это скрытая манипуляция - если я люблю, то ты мне должен. Вы не хотите оценить себя саму в отношениях, Вы хотите всю ответственость свалить на него. Своими решительными действиями Вы его хотите наказать за непослушание. А ведь он, хоть и взрослый, но скорее всего в душе мальчишка, и ему , иногда, как и всем нам хочется просто поиграться, расслабиться, дать волю эмоциям, Вы же его держите в бесконечном напряге, от этого любому взрослому рано или поздно поплохеет. Любые отношения касаются двух людей как минимум. Пытаться самой исправлять поведение другого человека, даже самого близкого это утопия. Пока сам не зхамотивируется - ничего не будет. Мотивация палки, что у Вас в конце концов ему надоест и у Вас будут гораздо более серьезные проблемы. Не перегибайте. Пока он Вас любит, ценит этот баланс склоняется в пользу семьи, но если то, что его гнетет в сочетании с вашим наказанием окажется больше он призадумается сам - зачем ему такая семья.
И я совсем не призываю Вас его жалеть. Жалеть человека - это занимать заведомо более высокую позицию по отношению к нему. Типа Вы умная , а он дурак. Жалеть не надо, надо понять и поговорить, рассказать свое видение, выслушать его точку зрения, станьте для него по-настоящему близким и родным человеком. Не тем, который его дурачка жалеет, а тем, кто его понимает и верит в него. Он не подведет. Но решения принимайте совместно, учитывая обоюдное стремление, желание, интересы и возможности.
Извините, но я увидела ситуацию именно так.
ИМХО. 18.07.2009 22:07:46, Айшвария
В жизни каждой семьи есть задачи, которые семья ставит перед собой и решает совместно. Задачи могут быть первостепенной важности, а могут быть не обязательными, но желательными. Последняя категория задач кем чаще у вас в семье выставляется? Мне думается, что Вами, по крайней мере инициатива скорее всего ваша. Балансировка хочу/силы/нужность похоже нарушена. Он не справляется. Вам сильнее хочется, чем ему. Поэтому он и взбрыкивает. Возможно задачи ничуть не сложнее, чем решает каждая обычная семья, но Вы то имеете дело не со "средним" по стране мужем, а вполне с определенным человеком, у которого свой индивидуальный набор качеств и свое видение (своя оценка) ситуации, Вас и самого себя. Короче, похоже он не справляется. Признаться в открытую не может, этим и обусловлено такое поведение.
А Вы, похоже, свои интересы, прикрытые "что мы хуже людей" ставите выше его возможностей, сейчас вашей целью служит "как заставить его сделать так, как мне нужно", а не понять его и помочь разобраться в ситуации и выровнять отношения с вполне конкретным человеком. Ваше люблю - извините, это скрытая манипуляция - если я люблю, то ты мне должен. Вы не хотите оценить себя саму в отношениях, Вы хотите всю ответственость свалить на него. Своими решительными действиями Вы его хотите наказать за непослушание. А ведь он, хоть и взрослый, но скорее всего в душе мальчишка, и ему , иногда, как и всем нам хочется просто поиграться, расслабиться, дать волю эмоциям, Вы же его держите в бесконечном напряге, от этого любому взрослому рано или поздно поплохеет. Любые отношения касаются двух людей как минимум. Пытаться самой исправлять поведение другого человека, даже самого близкого это утопия. Пока сам не зхамотивируется - ничего не будет. Мотивация палки, что у Вас в конце концов ему надоест и у Вас будут гораздо более серьезные проблемы. Не перегибайте. Пока он Вас любит, ценит этот баланс склоняется в пользу семьи, но если то, что его гнетет в сочетании с вашим наказанием окажется больше он призадумается сам - зачем ему такая семья.
И я совсем не призываю Вас его жалеть. Жалеть человека - это занимать заведомо более высокую позицию по отношению к нему. Типа Вы умная , а он дурак. Жалеть не надо, надо понять и поговорить, рассказать свое видение, выслушать его точку зрения, станьте для него по-настоящему близким и родным человеком. Не тем, который его дурачка жалеет, а тем, кто его понимает и верит в него. Он не подведет. Но решения принимайте совместно, учитывая обоюдное стремление, желание, интересы и возможности.
Извините, но я увидела ситуацию именно так.
ИМХО. 18.07.2009 22:07:46, Айшвария
замечательная фраза, если только не знать, что совет даётся в отношении 40-летнего мужчин, а не 5-летнего мальчика. 18.07.2009 22:14:52, Вечная Весна
Все они 5-летние мальчики в любом возрасте, они любят играть в машинки и в войнушки и в рыцарей, и в охотников, в разведчиков и далее по тексту, и это нормально. Главное, чтобы это не превращалось в смысл жизни, а если немножко, то без этого жизнь становится скучной и человек просто дряхлеет. Мы ж не роботы в самом деле и жизнь не только из ответственности состоит, положительные эмоции, задор то же должны присутствовать.
18.07.2009 22:21:12, Айшвария
40-летний человек обычно уже научается сам строить взаимоотношения с другими людьми. А если не умеет, то помочь этому уже нельзя. Особенно когда он и не просит. 18.07.2009 22:23:34, Вечная Весна
если бы он один жил - да без проблем.
но у него семья, и малолетние дети.
да и с женой - отношения не надо строить? не хочу я одна ничего про него договариваться. да и не сработает.
про то и речь. я ищу, как избавиться от СВОЕЙ зависимости от его действий. изменить их я не в силах 18.07.2009 22:37:46, третий путь
но у него семья, и малолетние дети.
да и с женой - отношения не надо строить? не хочу я одна ничего про него договариваться. да и не сработает.
про то и речь. я ищу, как избавиться от СВОЕЙ зависимости от его действий. изменить их я не в силах 18.07.2009 22:37:46, третий путь
поменяв мужа, Вы поменяете декорации, Вы найдете себе такого же, либо он станет таким же, потому, что дело прежде всего в Вас самой.
Зависимость устраняется замещением. Заместите эмоциональные связи с ним на другие (через других людей). Либо вообще получение эмоций сведите к другому источнику - хобби, спорт, дело, много чего. 18.07.2009 22:43:20, Айшвария
Зависимость устраняется замещением. Заместите эмоциональные связи с ним на другие (через других людей). Либо вообще получение эмоций сведите к другому источнику - хобби, спорт, дело, много чего. 18.07.2009 22:43:20, Айшвария
ну а причина совета и вообще всей этой темы?
Если меня не устраивают отношения я начинаю шевелиться, логично?
Я думаю, разбираюсь и предпринимаю какие-то шаги.
Нам ведь не муж написал сюда, жалуясь на свое собственное поведение. У него нет мотива, ему не нужно.
Ну а если ей он такой какой есть не нужен - это отдельный вопрос.
Я исходила из той позиции, что он ей нужен и ОНА хочет с ним нормальных взаимоотношений. 18.07.2009 22:36:22, Айшвария
Если меня не устраивают отношения я начинаю шевелиться, логично?
Я думаю, разбираюсь и предпринимаю какие-то шаги.
Нам ведь не муж написал сюда, жалуясь на свое собственное поведение. У него нет мотива, ему не нужно.
Ну а если ей он такой какой есть не нужен - это отдельный вопрос.
Я исходила из той позиции, что он ей нужен и ОНА хочет с ним нормальных взаимоотношений. 18.07.2009 22:36:22, Айшвария
мне вчера рссказали, что есть зоны ответственности.
вот например, я ответственна за свои действия, за свои реакции. а за его - нет.
этих разговоров и объяснений и прочей фигни - 8 лет. я пришла к тому, что не надо его трогать, ничего не изменится. надо менять свое отношение. а это непросто, поскольку тут завязано много, в том числе страх за настоящее и за будущее. здесь у меня, если отпущу, 50% - или по..реится все или нет. а рисковать семьей я не хочу! вот и боюсь отпустить.
как с ребенком - проще не следить, чтобы он не обжегся и не оттаскивать от плиты - а показать, где опасность и почему нельзя. но тут - не ребенок! он делает намеренно, знает же чем все закончится. но не хочет этого менять. хотя его действия наносят ущерб окружающим (мне и детям) 18.07.2009 22:45:38, третий путь
вот например, я ответственна за свои действия, за свои реакции. а за его - нет.
этих разговоров и объяснений и прочей фигни - 8 лет. я пришла к тому, что не надо его трогать, ничего не изменится. надо менять свое отношение. а это непросто, поскольку тут завязано много, в том числе страх за настоящее и за будущее. здесь у меня, если отпущу, 50% - или по..реится все или нет. а рисковать семьей я не хочу! вот и боюсь отпустить.
как с ребенком - проще не следить, чтобы он не обжегся и не оттаскивать от плиты - а показать, где опасность и почему нельзя. но тут - не ребенок! он делает намеренно, знает же чем все закончится. но не хочет этого менять. хотя его действия наносят ущерб окружающим (мне и детям) 18.07.2009 22:45:38, третий путь
Конечно же Вы не ответственны за его поведение. И в мыслях не было Вас обвинять за его поведение. Но Вы наполовину ответственны за ваши с ним отношения.
Он не ребенок, не нужно к нему так относится, слишком много заботы - Вы его оберегаете от жизни. Этого делать не стоит. Все последствия его поступков пускай прочувствует сам и в полной мере. Вы проявляли заботу о нем оберегая его, героизм спасая его и себя и семью от позора, очень устиали сейчас от этого. Все эти вещи по отношению к нему делать не стоит. Он сел на вашу шею и расслабился, ему там отлично.
Понятно.
Ну чтож, переключить заботу о нем на детей и себя. Его в сад в таком случае, с шеи скинуть. Заняться собой, вспомнить что Вы - женщина. Жить полной жизнью и перестать себя жалеть. 18.07.2009 23:01:09, Айшвария
Он не ребенок, не нужно к нему так относится, слишком много заботы - Вы его оберегаете от жизни. Этого делать не стоит. Все последствия его поступков пускай прочувствует сам и в полной мере. Вы проявляли заботу о нем оберегая его, героизм спасая его и себя и семью от позора, очень устиали сейчас от этого. Все эти вещи по отношению к нему делать не стоит. Он сел на вашу шею и расслабился, ему там отлично.
Понятно.
Ну чтож, переключить заботу о нем на детей и себя. Его в сад в таком случае, с шеи скинуть. Заняться собой, вспомнить что Вы - женщина. Жить полной жизнью и перестать себя жалеть. 18.07.2009 23:01:09, Айшвария
назовем такие пьянки чОрными.
если в обычное время - мирный пьяный, тут агрессивный. может начать орать, даже крушить предметы, если попадется под руку. любое слово считает агрессией и порывается уйти. хоть зима, хоть лето. начинается жуДкий скандал, он пытается уйти, я не пускаю. если выпустила из дома - не знаю потом куда девается. на работу кажется идет пешком, при этом он НИКАКОЙ. конечно же я переживаю, не сплю. дети тоже уже большие, переживают и рыдают "папа не уходи". а папе наср.ть.
вот сейчас - уехал, не сказав ни слова. сотку отключил, того чувака я сотку не знаю, он в гости приехал. увиделись первый раз после энститута.
утром он мне не позвонил, позвонила ему свекровь, когда я рассказала (я еще и не умею скрывать такое). ей он сказал, что мне звонить боится и попросил передать, что все "в порядке". сегодня позвонил и сказал, что сотку к тому же еще и украли. денег на пьянку опять же взял 5 тыщ, это я потом обнаружила.
т.е. ущерб здесь моральный прежде всего конешно. от этого я и устала 18.07.2009 22:56:04, третий путь
если в обычное время - мирный пьяный, тут агрессивный. может начать орать, даже крушить предметы, если попадется под руку. любое слово считает агрессией и порывается уйти. хоть зима, хоть лето. начинается жуДкий скандал, он пытается уйти, я не пускаю. если выпустила из дома - не знаю потом куда девается. на работу кажется идет пешком, при этом он НИКАКОЙ. конечно же я переживаю, не сплю. дети тоже уже большие, переживают и рыдают "папа не уходи". а папе наср.ть.
вот сейчас - уехал, не сказав ни слова. сотку отключил, того чувака я сотку не знаю, он в гости приехал. увиделись первый раз после энститута.
утром он мне не позвонил, позвонила ему свекровь, когда я рассказала (я еще и не умею скрывать такое). ей он сказал, что мне звонить боится и попросил передать, что все "в порядке". сегодня позвонил и сказал, что сотку к тому же еще и украли. денег на пьянку опять же взял 5 тыщ, это я потом обнаружила.
т.е. ущерб здесь моральный прежде всего конешно. от этого я и устала 18.07.2009 22:56:04, третий путь
я вам очень и очень сочувствую.
Почитайте Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно". Книга не столько о любви, сколько о зависимостях.
И ещё я бы обратилась за консультациями в Ал-Анон.
Потому что у мужа не просто выпивка пару раз в год, а запой самый настоящий.
А ещё хуже, что и ведёте вы себя как жена алкоголика, не зря вас Ясень спрашивала о семье. 18.07.2009 23:03:13, Вечная Весна
не "помочь мужу наладить взаимоотношения с людьми", а помочь самой себе наладив отношения с собственным мужем.
18.07.2009 22:45:40, Айшвария
в качестве компенсации анекдот:
В войну дед Мазай приходит к партизанам:
- Партизаны, дайте капусты, зайцы помирают есть нечего
- Дед, ты совсем из ума выжил, тут нам самим есть нечего, иди со своими зайцами.
Дед подумал - зайцев жалко, пойду к немцам.
Пришел к немцам, - немцы, дайте капусты, зайцы с голоду помирают. Немцы похитрее - скажешь дед, где партизаны, дадим.
Дед репу почесал, зайцев жалко, - ладно, скажу.
Перебили немцы партизанов, деда обманули, капусты не дали, зайцы сдохли.
Сидит дед Мазай над зайцами и говорит:
- мдаааа, и зайцев жалко, и с партизанами как-то нехорошо получилось)))
Вильям Шекспир.))) 18.07.2009 23:14:52, Айшвария
В войну дед Мазай приходит к партизанам:
- Партизаны, дайте капусты, зайцы помирают есть нечего
- Дед, ты совсем из ума выжил, тут нам самим есть нечего, иди со своими зайцами.
Дед подумал - зайцев жалко, пойду к немцам.
Пришел к немцам, - немцы, дайте капусты, зайцы с голоду помирают. Немцы похитрее - скажешь дед, где партизаны, дадим.
Дед репу почесал, зайцев жалко, - ладно, скажу.
Перебили немцы партизанов, деда обманули, капусты не дали, зайцы сдохли.
Сидит дед Мазай над зайцами и говорит:
- мдаааа, и зайцев жалко, и с партизанами как-то нехорошо получилось)))
Вильям Шекспир.))) 18.07.2009 23:14:52, Айшвария
алаверды про Мазая
"Похоже, Мазай сегодня не в духе!" - перешёптывались зайцы, наблюдая за Герасимом 18.07.2009 23:23:09, Вечная Весна
вот вот. да и не больной он, и соображает. и хорошо сображает. кроме пьянки
18.07.2009 22:19:12, третий путь
даже скажем пару раз. остальное в рамках - выпил-уснул-проснулся огурцом.
еще и контролировать себя не умеет, нормы не знает. кажется что море по колено и он канеш как стекло!
родители геологи, он вырос в поле можно сказать. отец не алкоголик, но и не трезвенник, чего уж там :-) если дальше в родню углубляться - интеллигенция 17.07.2009 22:38:56, третий путь
еще и контролировать себя не умеет, нормы не знает. кажется что море по колено и он канеш как стекло!
родители геологи, он вырос в поле можно сказать. отец не алкоголик, но и не трезвенник, чего уж там :-) если дальше в родню углубляться - интеллигенция 17.07.2009 22:38:56, третий путь
Попробуйте для начала некоторое время радоваться тому, как чудесно он оторвался, облегчая его утренние страдания всякой пепси-колой и другими безалкогольными похмелинами, но при этом шевелите его и вынуждайте не отлеживаться, а чем-то заниматься (исключительно доброжелательно, просто потому что это "необходимо", вот именно в этот день, с утра пораньше что-то такое важное для семьи сделать). Ему будет неудобно отказать, потому что чувствует вину и в то же время это будет весьма мучительно, потому что похмелье. Итог - он получает естественное наказание, а Вы при этом вся такая любящая лапочка с рассолом, вся в белом :))
На время такого лечения старайтесь совершенно "отпустить вожжи" в плане контроля и советов по поводу выпиваемого. Но это должно быть жестко - утром тьма домашних дел и Вы с любовью.
Сексом по-пьяни, понятно, не стоит заниматься.
Сначала возможно небольшое ухудшение, потом должно, по идее становиться лучше. Если домашние дела утром не делаются, сохраняйте спокойствие, но и сами не делайте, пусть немного "подвиснет" ситуация.
Ну и все советы по улучшению отношений в семье поддерживаю. 18.07.2009 20:46:27, Ясень
хм.. про паттерн задумалась. мои родители нет, не алкоголики. но штамп боязни алкоголизма в мозге присутствует, точно.
может это мой страх? потому что реально каждый раз я боюсь за него, что по башке ктонить долбанет по дороге, и за себя с детьми, в плане будущей жизни с алкашом... кондовым таким алкашом, с антуражем бомжа...
когда трезвый - хорошие у нас отношения. ну бывает ругнемся, но потом миримся. причем первая на примирение всегда иду я, терпеть не могу ругаться.
дома он все делает что надо и что попрошу. если на след день сильно плохо - тут уж ничего не попишешь, лежит и спит. тут уже тормошить его начинают дети :-))) это получше всяких дел срабатывает :-))) 18.07.2009 21:16:57, третий путь
может это мой страх? потому что реально каждый раз я боюсь за него, что по башке ктонить долбанет по дороге, и за себя с детьми, в плане будущей жизни с алкашом... кондовым таким алкашом, с антуражем бомжа...
когда трезвый - хорошие у нас отношения. ну бывает ругнемся, но потом миримся. причем первая на примирение всегда иду я, терпеть не могу ругаться.
дома он все делает что надо и что попрошу. если на след день сильно плохо - тут уж ничего не попишешь, лежит и спит. тут уже тормошить его начинают дети :-))) это получше всяких дел срабатывает :-))) 18.07.2009 21:16:57, третий путь
я вам просто хочу пожелать счастья. самого обычного!!! и пусть все будет хорошо!!!
17.07.2009 22:11:10, Нюша-Танюша
спасибо
17.07.2009 22:39:43, третий путь
2. Не грозить разводом ни в коем случае, вы ему сделаете только хуже. Вообще после таких моментов человеку самому _так_ стыдно и плохо, что еще и если близкий дуется и вместо понимания проявляет обиды, злость, скандалит, истерит, то вообще удавиться.
3.Понять, что в эти моменты – это не он, это не его сознание. Не оценивать его поступки как поступки нормального, адекватного человека.
4.Не заставлять не пить, не выдвигать ультиматумы. Он обозлится ужасно, будет доказывать, что это все не так, что проблемы у него нет. А она есть.
5.Донести до него, что вы его любите. Что вы принимаете его и его проблему. И готовы _помочь_ ее решать вместе с ним. Объясните, как вам больно и плохо от поведения пьяного. Только без обвинений и упреков.
6.Лучше всего выстроить разговор в форме вопросов. Но доброжелательных. Вопросы должны быть такими, которые его подведут к ответу: есть проблема. Дальше можете поддержать его в намерениях эту проблему решать.
Вот такое мое видение вопроса. 17.07.2009 22:00:01, Nanik
И здесь, и там ниже.
И с вопросами автору Вы в самую точку:). 17.07.2009 22:36:35, Голубоглазка
Или устраивайте вдвоем, без детей, сексуальные вечеринки где-нибудь, желательно вне дома. Сделайте над собой усилие, найдите время. Все равно на время пьянки он выпадает из вашего бурного графика. Так пусть вы оба выпадаете с пользой, а не для разрушения семьи.
А еще, раз порывается уйти, значит, его внутри что-то очень сильно гложет. Постоянно. и он это постоянно подавляет. Вам это доверить он не может. Почему – вам виднее. Но какой-то общий лейтмотив наверняка прослеживается. Подумайте тщательно: какой именно? И постарайтесь устранить первопричину. 17.07.2009 22:07:22, Nanik
ну да, была причина, как раз ее и решали 4 года назад. вроде решили. вроде - потому что сейчас не всплывает она. сегодня например сам сказал "да просто никакой был, вот и уехал".
контролировать и подавлять - да. опеку надо убирать. уже решила - теперь все сам, сам 17.07.2009 22:14:05, третий путь
контролировать и подавлять - да. опеку надо убирать. уже решила - теперь все сам, сам 17.07.2009 22:14:05, третий путь
И еще один: как у него с самореализацией (карьерой), сексом и ощущением, что вы его любите? 17.07.2009 22:22:48, Nanik
да не то что контролирую... питсот раз в день не звоню. на работу нам по пути, утром вместе полюбэ, вечером тоже вместе... если куда-то пошел - знаю.
в почту не лазаю, телефон не проверяю. да и он не будет скрываться, большой уже.
1. саморализация - ученый, признание в своем кругу есть, денег нет. он бы мог (ну я считаю) на гранты подавать и тыпы. у него куча проектов, которые он реализует бесплатно. т.е. договаривается с иностранцами, например, что они дадут ему (=институту) оборудование для эксперимента. они дают. но при этом о з/плате для себя даже и не думает. просто считает заранее, что не дадут, и даже не спрашивает. институт тоже не сильно разбежался платить. за рубеж ездит часто, публикаций навалом. а в денежном выражении - скажем, мамонта несу я.
2. с сексом все зашибись.
3. знает. и умеет умело пользоваться :-))) (прорвало меня на тавтологии сегодня, пардон :-) ) 17.07.2009 22:33:58, третий путь
в почту не лазаю, телефон не проверяю. да и он не будет скрываться, большой уже.
1. саморализация - ученый, признание в своем кругу есть, денег нет. он бы мог (ну я считаю) на гранты подавать и тыпы. у него куча проектов, которые он реализует бесплатно. т.е. договаривается с иностранцами, например, что они дадут ему (=институту) оборудование для эксперимента. они дают. но при этом о з/плате для себя даже и не думает. просто считает заранее, что не дадут, и даже не спрашивает. институт тоже не сильно разбежался платить. за рубеж ездит часто, публикаций навалом. а в денежном выражении - скажем, мамонта несу я.
2. с сексом все зашибись.
3. знает. и умеет умело пользоваться :-))) (прорвало меня на тавтологии сегодня, пардон :-) ) 17.07.2009 22:33:58, третий путь
вспомнила вдруг. однажды я сказала - все, больше я тебя не буду на поводке держать и бояться за тебя, напьешься или не напьешься. ходи сам. он очень хитро стал смеяться и сказал что нет никакого поводка, а у меня иллюзии. и что если он что-то делает, то исключительно если хочет.
17.07.2009 23:08:33, третий путь
И он вам будет активно доказывать свою самость. пусть даже вот такими дурацкими пьянками, которые ему самому противны. 17.07.2009 23:16:25, Nanik
задумалась как контролирую.
как правило, мне уже знакомы случаи, с кем и когда он может сорваться. в таких случаях и приеду за ним, и позвоню. но чаще это бывает или бесполезно, или поздно.
в основном давлю на совесть одним нажатием - "не пей".
если контроль про женщин - тут я знаю, что если стукнет - то кранты. но и он знает, и знает что тогда на этом все кончится. а что терять - есть.
или про какой вы контроль? пример можно? 17.07.2009 22:54:45, третий путь
как правило, мне уже знакомы случаи, с кем и когда он может сорваться. в таких случаях и приеду за ним, и позвоню. но чаще это бывает или бесполезно, или поздно.
в основном давлю на совесть одним нажатием - "не пей".
если контроль про женщин - тут я знаю, что если стукнет - то кранты. но и он знает, и знает что тогда на этом все кончится. а что терять - есть.
или про какой вы контроль? пример можно? 17.07.2009 22:54:45, третий путь
Я не знаю, в чем ваш контроль. Может, в том, как детей воспитывать. или как с бытом управляться. или как спортом заниматься. Какие книги читать, что смотреть, до скольки спать. Тут масса нюансов. Подумаете, что в вашей жизни вы ему "спускаете как директиву"? Например, то, что он не имеет права иметь слабости, извините за тавтологию. Это видно по вашим словам в топике. 17.07.2009 23:11:00, Nanik
Смею надеяться, что вы его ни прямо, ни косвенно, ни со сна, ни со зла мамонтоносительством и тем, что вы "ломовая лошадь" не попрекаете? 17.07.2009 22:41:52, Nanik
ну да, это и был вопрос.
и тогда я как раз приняла, что не будет он в лепешку разбиваться ради семьи. ну и научилась делать это сама.
теперь уже нет. и поднимать заново эту тему не хочу, да и сваливать все опять на этот скелет - нет. проблема другая, я это вижу четко. да и западло мужику в 40 лет говорить жене - "это все ты, ты виновата, что я напился". ну смешно же.
и не хочу ему ни мстить, ни доказать ничего... хочу остановить пьянство. не знаю только как 17.07.2009 22:47:38, третий путь
и тогда я как раз приняла, что не будет он в лепешку разбиваться ради семьи. ну и научилась делать это сама.
теперь уже нет. и поднимать заново эту тему не хочу, да и сваливать все опять на этот скелет - нет. проблема другая, я это вижу четко. да и западло мужику в 40 лет говорить жене - "это все ты, ты виновата, что я напился". ну смешно же.
и не хочу ему ни мстить, ни доказать ничего... хочу остановить пьянство. не знаю только как 17.07.2009 22:47:38, третий путь
он признает, что да, есть. был не прав.
с некоторого времени на работе не пьет, даже из вежливости на НГ. то есть силу воли усилием воли проявить может :) дается тяжело, да. и в такие моменты я еще раз убеждаюсь, что выбрала правильного мужчину. но потом бац - и сорвался. и все. и нет у меня никаких сил. 17.07.2009 22:05:24, третий путь
с некоторого времени на работе не пьет, даже из вежливости на НГ. то есть силу воли усилием воли проявить может :) дается тяжело, да. и в такие моменты я еще раз убеждаюсь, что выбрала правильного мужчину. но потом бац - и сорвался. и все. и нет у меня никаких сил. 17.07.2009 22:05:24, третий путь
Теперь ищите вместе лекарство от срывов. Оно обязательно есть, если хорошенько подумать. 17.07.2009 22:09:35, Nanik
да нет. на самом деле ему до "идеального" идеального далеко. просто друг другу подходим, я вижу в нем того, кто мне нужен. но без такого вот...
17.07.2009 22:15:32, третий путь
Мне показалось, что вы его всегда держите при себе, он всегда под контролем. Вот и срывается.
Может попробовать, когда муж вернется просто расспросить его о поездке, о друге. Порадоваться вместе с мужем. Он же не с любовницей эти дни провел.
Когда все правильно и по плану, с тоски сдохнуть можно. 17.07.2009 21:51:38, krot-kat
раньше контролировала, но потом поняла, что это мои иллюзии. нельзя никого посадить на поводок.
такие выходки - да, нечасто. редко, да метко. просто выпить - даже затрудняюсь оценить, пива каждый день нет, может и неделю, и две, и три не пить. потом уже накапливается усталость, которая требует разрядки. а бывает что каждую неделю какиенить домашние ДР или еще что. зимой проще, зимой лыжи. летом спорта домашнего нет, просто дом-дача.
на скуку я бы не пожаловалась. наоборот, катастрофически ни на что не хватает времени, хочется столько всего сделать... выходные чаще всего на выезде, или на лыжах зимой - и с детьми, и вдвоем, летом куда глаза глядят 17.07.2009 21:56:47, Третий путь
такие выходки - да, нечасто. редко, да метко. просто выпить - даже затрудняюсь оценить, пива каждый день нет, может и неделю, и две, и три не пить. потом уже накапливается усталость, которая требует разрядки. а бывает что каждую неделю какиенить домашние ДР или еще что. зимой проще, зимой лыжи. летом спорта домашнего нет, просто дом-дача.
на скуку я бы не пожаловалась. наоборот, катастрофически ни на что не хватает времени, хочется столько всего сделать... выходные чаще всего на выезде, или на лыжах зимой - и с детьми, и вдвоем, летом куда глаза глядят 17.07.2009 21:56:47, Третий путь
если захотел - ему уже ничего не страшно на пути :-) делает. только переживает всегда сильно. и в итоге - пьянко
например, французский решил выучить. ходил на курсы интенсив, потом к экзамену готовился, потом не сдал. для меня это - ну обычный ход дел, на работе бывают и посерьезнее стрессы. но у него на работе тихо и спокойно, а вот такие события требуют сил моральных. в итоге - срыв. и из-за этого срыва не сдаст таки французский... 17.07.2009 22:59:55, третий путь
например, французский решил выучить. ходил на курсы интенсив, потом к экзамену готовился, потом не сдал. для меня это - ну обычный ход дел, на работе бывают и посерьезнее стрессы. но у него на работе тихо и спокойно, а вот такие события требуют сил моральных. в итоге - срыв. и из-за этого срыва не сдаст таки французский... 17.07.2009 22:59:55, третий путь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
