Раздел: Жена и муж (что такое нм)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Что такое НМ?

Что такое нормальный муж?
Моя исторяи такова.
Мои мама с папой развелись когда мне было год.Я была поздним третьи ребенком в семье. Кто прав , кто виноват не разберешь,но папу после этого я видела всего пару раз.Мама вышла снова замуж когда мне было 9 лет. Отношения у них были очень уважительные и спокойные.Но чтоб растить троих детей мама много работала на вреднеом производстве( там были хорошие надбавки) и как следствие у мамы случился инсульт , когда мне было 12 лет.
С этого возраста я стала взрослой. Приехала тетка , которая научила уборке, готовке, стирке,глажке и т.д.Мама сильно болела и меня просили ее ни в коем случае не расстраивать и не грузить своими проблемами. Вообщем вышла я в взрослый мир этакой наивной, начитавшейся дурочкой, верящий что приедет принц и будет нам счастье.
Для мужа я была чистым белым листом, на котором можно было написать все что угодно.Вот он и начал писать все что ему вздумается.И тут еще и мама умерла .А мне нужна была семья- тыл. Наверное не правильно я спроецировала желание иметь ндежный тыл на мужа. Потому что просто его этим избаловала.
Реально понимаю что моей семье были ужасные перекосы в отношениях, отчасти благодаря мне, отчасти от его воспитания.
Вот работаю над ошибками.
Мне интересно мнение окружающих.
Что для вас НОРМАЛЬНЫЙ МУЖ?
Можно по пунктам...
16.07.2009 10:48:48,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не бывает "нормальный муж" без "нормальной жены". Как говорит Леший, семья - это игра командная.
Одна из моих любимых цитат: "Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где
кончается она и начинается он. Он понял это по тому мучительному чувству раздвоения, которое он испытывал в эту минуту. Он оскорбился в первую
минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам. Он испытывал в первую минуту чувство подобное тому,
какое испытывает человек, когда, получив вдруг сильный удар сзади, с досадой и желанием мести оборачивается, чтобы найти виновного, и убеждается, что это он сам нечаянно ударил себя, что сердиться не на кого и надо перенести и утишить боль... Как человек, в полусне томящийся болью, он хотел оторвать, отбросить от себя больное место и, опомнившись, чувствовал, что больное место - он сам. Надо было стараться только помочь больному месту перетерпеть, и он постарался это сделать.
Они помирились. Она, сознав свою вину, но не высказав ее, стала нежнее к нему, и они испытали новое, удвоенное счастье любви"
По пунктам это взаимные:
- расположенность
- искренность
- ответственность друг за друга
16.07.2009 22:51:03, Лягушка
Тот, который любит, уважает меня и моих родителей, умеет и главное хочет зарабатывать деньги, которые тратит только посоветовавшись со мной, не пьющий, не буянящий, который делает все, чтоб в его доме было хорошо и его семье было хорошо, который хозяин в общем:) 16.07.2009 19:07:13, natsan
Тот, с которым живу. Чьи недостатки, как тут принято выражаться, перекрываются его достоинствами. И который принмает мои недостатки-достоинства. 16.07.2009 16:37:25, Эристейя
Нормальный - это психически здоровый, в смысле, без ярко выраженных отклонений.
Вам, видимо, интересно, что такое хороший муж, качественный:)) Так это у каждой дамы по разному. Для меня - чтобы муж не мешал мне жить так, как я хочу. А лучше помогал. Что он и делает:))
16.07.2009 16:19:34, nickoffova
Друг, человек, с которым у нас 100% взаимное доверие 16.07.2009 16:12:12, Ardilla
который меня не напрягает.
Он же будет и И.М.
16.07.2009 14:17:31, Вечная Весна
краткость - сесстра таланта :) 16.07.2009 15:01:40, Елена Д.
Для меня нормальный муж - это 3 мужа.
первый:по хозяйству - готовит, убирается, ну и гвозди заколачивать тоже на нем ессно;
второй:душевный интеллектуал, буду с ним разговоры разговаривать и в театры ходить;
и третий - олигарх.

Для сексу используются все три в зависимости от моего настроения - они ж все таааакие разные будут ммммммм.

Детьми занимаются первый и второй, третьему просто некогда будет наверное, хотя с третьим в отпуск можно поехать и там он тоже с детьми позанимается.

что еще? я буду заниматься исключительно тем, чем захочется, захочу - лежать буду целыми днями, захочу - романы писать или на пианинах играть.
16.07.2009 14:11:42, ЁЁЁЁЁ
И три свекрови...:) 16.07.2009 14:15:36, murka i knopka
ВАУ! А я-то думаю где ж в моей идеальной семье ложка дегтя?
а их трииии..три свекрови.
С другой стороны три бабушки опять же ;)
16.07.2009 14:20:00, ЁЁЁЁЁ
Свекрови - не обязательно, можно выбрать сиротинушек. 16.07.2009 15:07:19, NAD
Так нельзя. Не бывает "нормальный муж", бывает "семейная пара, отношения в которой мне симпаичны" - в лучшем случае. Это в самом деле как в танцах, танцор может быть великолепен, но Вы лично с ним танцевать не сможете (несовпадение темперамента, физиологии, целей, ну и т.д.), или он с Вами.

Чем больше я на людей смотрю, тем для меня удивительней, какие мужья считаются нормальными, какие жены, и какие потрясающие вображение отношения могут выстраиваться в парах, причем ко взаимному удовольствию супругов. Да что там, мои подруги счастливы в браках, но ни с одним из их мужей я бы не смогла вместе жить. Хотя для моих подруг это не просто "нормальные", это буквально идеальные мужья :))
16.07.2009 14:05:26, Ясень
Ну, лично мне бы подошел такой муж - он все время на работе. Пришел, поел, поспал,переоделся, дал денег - и снова на работу:) В выходные отсыпается. Главное, чтоб денег было при этом много:) Только не факт, что другим такой муж показался бы нормальным.:))
А вот про хороших мужей можно целый опус настрогать. Любит семью, жену, детей, свою работу. Доволен жизнью, зарабатывает деньги, помогает по хозяйству, не изменяет:), с женой полная гармония в постели, обсуждают все вопросы, совместно принимают решения, к тому же он принимает все слабости жены и извиняет ее недостатки:) Добрый, умный, спокойный, порядочный, и всякое такое. Я, правда, ни разу такого не встречала, так что это, видимо, тоже далеко не норма:)
16.07.2009 13:58:45, хухра-мухра
для каждого понятие нормального мужа свое :)
для меня главное в мужчине (в качестве мужа)- ответсвтенность за свои слова и поступки, надежность, не жадность, любовь к детям своим, умение и желание заботиться обо мне и детях, способность обеспечить достаточный материальный уровень жизни для семьи (чтобы мне не экономить на колготках и помаде :)) ну и чтобы любил меня, конечно :)
16.07.2009 13:56:01, Елена Д.
Это уже не НМ это ИМ (идеальный)
Смутило одно, "любовь к детям своим". А если в семье еще ребенок жены от первого брака, то его можно не любить?
16.07.2009 14:00:51, ЁЁЁЁЁ
нормальный муж ребенка, который живет сним в одном доме должен считать своим :) иначе - я не понимаю :) 16.07.2009 14:44:18, Елена Д.
Не могу себе представить, чтобы МОЕГО ребенка кто-то считал своим только потому, что живет с ним в одном доме. Это ж он его воспитывать может начать???
Не всем надо.
16.07.2009 14:47:55, Фяка-Пфяка
да, конечно и воспитывать должен и отвечать за него, иначе я не вижу смысла создавать семью, это лично мои "тараканы" :) 16.07.2009 14:59:38, Елена Д.
У меня противоположный таракан: мои дети - это МОИ дети. 16.07.2009 15:53:19, Фяка-Пфяка
бывает 16.07.2009 16:53:38, Вечная Весна
Нормальный муж, это муж нормальной жены. 16.07.2009 13:50:39, Антюр
Распространенное мнение ведомого инфантила. 16.07.2009 14:04:56, Фяка-Пфяка
Я третье поколение чисто женской семьи - мужчины исчезали у нас в семье очень рано и в воспитании детей не участвовала (прадед умер от сыпняка в гражданскую, дед враг народа, отца у меня не было с двух лет) - то есть мужского семейного образа у меня не было и быть не могло.
Но вот хрен бы кто мог на мне что-то написать, как на чистом листе. Скорее, наоборот. :)
Нормальный муж для меня - партнер в моих проектах. Со всеми прилагающимися именно партнеру качествами.
16.07.2009 13:46:41, Фяка-Пфяка
Две мысли добавлю.
ИМХО, в сообщении Вашем звучит "спихивание вины" - на мать, на "не такую" семью, "модели" у Вас небыло.. все винованы в вашем несчастье -инфантилизмом веет.
Представьте, есть люди, в детдомах выросшие, и имеют прекрасные семьи. А Вашу маму еще и поблагодарить не мешало - и родила, аборт не сделала, и в ДД не сдала и семью организовать пыталась. А уж какие "модели" в войну видали дети...У меня перед глазами пример -муж-золото, как и его брат, впрочем. А выросли в семье отца- буйного алкоголика, умер когда мальчикам 12 и 7 лет было.
И второе. У каждого своя норма, вот напишет Вам дама Х, что для нее идеальный муж, который бьет (и не напишет, что она мазохистка а он садист, и оба счастливы потому). А другая напишет, что обожает своего мужа У, с ним так приятно вместе выпить (и не напишет что оба алкаши конченные). И что, будете искать бьющего-пьющего? Это крайности, конечно, но вектор понятен, думаю. То просить написать "чего бы Вам пожелать" ихмо глупо, от чужих желаний Вы счастливей не будете.
16.07.2009 13:44:49, Анонимно
В последнее время, читая литературу по личностному росту, я не раз наталкивалась на мысль про "первый блин" - отноительно первого своего бизнеса, первого брака и даже первого ребенка. Конечно, не очень радостно так думать, но... если посмотреть глобальнее, то часто так и получается. Вторые дети, браки, бизнесы даются куда легче - мы знаем о своих достоинствах, ошибках, потребностях и на основании этого можем гораздо удачнее организовать то же самое во все последующие разы. Это я к чему... автор, не расстраивайтесь ТАК сильно, не ставьте крест на личной жизни - все у Вас еще будет! И будет намного лучше, поверьте. В подтверждение этого можете завести новую тему "У кого все удалось со второго раза? и почему?" :)))

Вам нужно воспользоваться всеми благами, которые дает настоящая ситуация - понять себя, скорее всего подкорректировать некоторые черты, которые мешают строить здоровые отношения, понять кто именно Вам НЕ нужен, с каким человеком Вы НЕ сможете жить - это важнее чем искать "нормальности", ИМХО. ПОчитайте книги, они реально помогают, на себе проверено. По общему впечатлению Вам стОило бы прочитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (сколько тут уже об этой книге говорили :)).

По самому вопросу - человек, с которым я хочу прожить всю жизнь "должен" меня любить ( и себя любить не меньше :)), уважать, понимать.
По человеческим качествам - умным (интересным, развивающимся), неленивым, добрым и честным. Что такое "надежный тыл" я вообще не понимаю и не ожидаю такого :) Мне кажется, что если присутствует все перечисленное мною, то тыл надежный? В плане расслабиться полностью и на кого-то полностью передать ответственность за свою жизнь и жизнь семьи - такого тыла мне не нужно, у меня нет таких потребностей.

Удачи Вам, автор!!! Все перемены - они к лучшему, если Вы уверены, что они Вам нужны.
16.07.2009 13:24:00, Izum
1. добрый
2. с общим взглядами на важные вам вещи
3. не скупой
4. либит вас

всё остальное - вариативно
16.07.2009 12:33:17, tЮлька
Любит, иногда балует внеплановыми -плановыми подарками, понимает на душевном уровне, умеет подставлять плечо когда трудно физически и морально. 16.07.2009 12:04:28, Атом
Не пьет, не бьет, работает, любит жену и детей.
Свыше - уже хороший:)
16.07.2009 11:49:26, кисс
Муж, это хоть и приятно, но вторично. Главное найти себя и жить так чтобы себе было хорошо, тогда и окружающим будет хорошо, и вокруг всё расцветет. Я считаю, что "тылы" - это как раз жена, которая знает чего она хочет, которая комфортно чувствует себя в мире и у которой муж, который вписывается в её личное представление о муже. Мне достаточно того, что муж выносит мусор, решает бытовые проблемы и дает советы, когда я прошу, но есть масса очень смешных для постороннего нюансов. Я долго шла к пониманию какой именно набор мужских качеств мне нужен, когда методом проб и ошибок я до мельчайших подробностей выяснила, что конкретно мне нужно, что правда важно, а что "хорошо бы чтоб было, но я обойдусь" - стало хорошо, особенно потому, что я смогла получить это в реальности. До идеала конечно ещё придется поработать, но ощущение, что у меня хороший муж уже пришло, хотя и у меня случаются затмения. Мужчина обычно тоже счастлив с женщиной, которая понимает что ей нужно. Когда у женщины гармония внутри, тогда и мужчина может стать стеной за которую можно спрятаться ;-) 16.07.2009 11:48:14, Я_Сама
Нормальный, нормализованный, 3,2% жирности... Больше никаких ассоциаций. 16.07.2009 11:45:42, NAD
Для меня это человек, который на первое место ставит карьеру, активно развивается и зарабатывает достаточно денег, чтобы я и мои дети не ограничивали себя, чтобы дети получили хорошее образование и квартиры к совершеннолетию. Еще он должен быть симпатичным, веселым, порядочным и нежадным.
Если к этому прилагается покладистый характер - тогда вообще супер. Но я таких не встречала.
16.07.2009 11:42:36, Фиолетта
ребенок в списке только как объект для вложения денег... Чтоб было кому образование и квартиры втюхать....
ну это к теме "жить с ребенком".
16.07.2009 13:25:59, Живая_и_Настоящая
Потребительское у Вас отношение однако... 16.07.2009 11:50:26, КаПа
Да, признаю. Я не из тех, кому рай и в шалаше, лишь бы с милым. 16.07.2009 11:53:30, Фиолетта
Утрируете имхо...есть еще и серые тона в жизни:))) Никакие деньги часто не заменят нормальных отношений и взаимопонимания. А еще покладистые не бывают богатыми:))) 16.07.2009 12:16:32, КаПа
:))
богатыми может и бывают - наследники например, или оооочень старенький дедушка-миллионер.
Карьеру можно в требованиях и исключить тогда.
16.07.2009 15:36:14, ЁЁЁЁЁ
Чем вам смогут помочь наши ответы? Ничем. Это понимание должно созреть у вас внутри, в душе и голове. 16.07.2009 11:42:28, gera
А я не поняла как можно избаловать человека, если видеть в НЕМ "надежный тыл"? Т.е для меня "надежный тыл" - это возможность в любой момент обратиться за помощью (любой), поддержкой, деньгами и т.п. "Тыл" всегда с готовностью займется моими проблемами, даже отложив свои.... Разве этим можно избаловать?????????? 16.07.2009 11:32:16, Живая_и_Настоящая
по всей вероятности автора перестала устраивать патриархальная модель семьи, когда все решает муж. 16.07.2009 11:44:13, gera
ааааааа... ну только если так... Тогда даже и не знаю... 16.07.2009 11:50:58, Живая_и_Настоящая
Я спрашиваю О НМ, а не о БМ.
Что там было- это мои проблемы.Не так там было.
16.07.2009 11:48:03, Местная
вы хотите узнать что такое нм, через призму своего мужа. Как уж определить тут нормальность для вашего понимания, не осознав, что для вас было НЕнормальным. И ,кстати говоря, в исходной теме, не определен статус вашего мужа, бывший он или настоящий. 16.07.2009 11:58:28, gera
Что такое не нормально я и сама теперь знаю на собственном опыте.
Я даже и предположить не могла что когда нибудь наступлю на такие грабли Ну и потом я затянула ситуацию и последние 2, 5 года в семье не было элементарного уважения. А я все думала- ну как же так- семья- это святое.

Статус мужа Бывший.
Почему спрашиваю общественного мнения. Просто раз уж я такая навиная дурочка по жизни, то хотелось бы узнать а как у других.
16.07.2009 12:04:35, Местная
ну книжки почитайте, кино посмотрите, вокруг оглянитесь. Попробуйте "примерить" других мужчин. Нравятся какие-то черты, записываете в СВОИ нормальные, не нравятся - вычеркивайте.
Абстрактные определения ЧУЖИХ нормальностей мало чем помогут.
16.07.2009 12:20:28, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил...
Насчет кино смешно. Не верю что это как то созвучно с реальной жизнью.
Мой муж со стороны выглядит просто сверх нормальным. Все воспитатели в садике просто от него в восторге. Но не все то золото, что блестит.
Истинное его лицо знают только домашние- узкий круг людей.
Поэтому не совсем понимаю как можно сторонних мужиков примерить на себя.
16.07.2009 12:32:08, Местна
Просто. Удобны они вам или нет. 16.07.2009 14:12:08, Фяка-Пфяка
вы же себе норму хотите подобрать? вот в кино это можно попробовать сделать? а исходя из нее уже выбирать в реальной жизни) 16.07.2009 12:50:43, Шерлок
"не совсем понимаю как можно сторонних мужиков примерить на себя"
а сейчас Вы чем занимаетесь?
16.07.2009 12:35:02, чтоб не пил.....
Сейчас анализирую свои ошибки.
И вообще когда у меня в браке было все хорошо то я просто не задавалась- а как там у других.
А вот сейчас , наверное для моего излечения- задаюсь.
16.07.2009 23:16:52, Местная
неправильная постановка вопроса. Анализируйте лучше переход вашего брака от хорошо к плохо. Когда пошел перекос и как можно было его изменить, остановить, вернуть в нужное русло. 17.07.2009 11:55:41, чтоб не пил...
+ мильон, как раз почувствовать себя маленькой девочкой:))) 16.07.2009 11:33:21, КаПа
а что такое нормальная подруга? а нормальная работа? а нормальная еда?)))
не надо стремиться ни к какой нормативности, ни к какому усредненному варианту, это все порождает стереотипы.
Подумайте сами, ну вот для одной женщины муж, который проводит все время дома и ничем больше не интересуется, ужас-ужас, а для другой попытка мужа пойти в спортзаз воспринимается как предательство (это кстати все отсюда примеры, из конфы). Ну и обе женщины свое представление считают нормой.

да,у Вас понятие "семья" в голове не очень определено. Ну так и определяйте. Какого Вы хотите мужа? Какие качества в нем важны? Как он должен относиться к Вам и детям? и пр. и пр. То есть как ВЫ этого хотите, как Вам будет хорошо. Это и будет НОРМАЛЬНЫЙ муж
16.07.2009 11:25:32, Katerine
Я вот это за Вами заметила:))) Вы всегда указываете на то, что норма для каждого своя, ну так люди просто хотят узнать, например какая она для Вас лично, может автор на Вас похожа:))) 16.07.2009 11:28:29, КаПа
да, Вы абсолютно правы))). Я, конечно, признаю общепринятые нормы, ну то есть некие правила поведения, нацеленные на сохранение более-менее гармоничные отношения между людьми в обществе. А когда речь и дет о личном пространстве, счастье и пр. это довольно бессмысленно. Нужно прислушиваться к себе, иначе просто невозможно понять, что нужно тебе). Вижу очень много примеров в жизни, когда хорошие люди, без фатальных проблем, превращают свою жизнь в кошмар из-за преданности стереотипам и каким-то очень странным правилам. Ну помните, наверное, тут на днях: муж хочет купить машину, а подружки говорят...))) 16.07.2009 11:53:06, Katerine
Я вот не поняла почему Вы свое неудавшееся детство проецируете на мужа, он то причем? 16.07.2009 11:10:19, КаПа
Я не считаю свое детство не удавшимся.
Просто я считаю что у меня не было перед глазами нормальной модели взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Был второй брак мамы был около трех лет и я вообщем то тоже не вникала в их взаимотношения в силу возраста.
Именно поэтому я задаю вопрос. Что есть нормальный муж в общепринятом понимании?
16.07.2009 11:29:09, Местная
Не ищите проблем в себе, неблагодарное это занятие...очень часто даже в парных семьях взаимоотношения бывают такие, что бежать охота. Я бы лучше сосредоточилась на Вашей маме, вот у нее поучиться надо...почему Вы с нее пример не берете, ведь у нее я так понимаю тылом была она сама:))) 16.07.2009 11:32:33, КаПа
лучше напишите, что вас в вашем не устраивает. а вам напишут нормально ли это) 16.07.2009 11:32:22, Шерлок
Да я и сама знаю что не нормально.
Избаловала я его.
Он сразу с семье поставил себя что быт и дети все на тебе.
Я и рада.Потом у него проблемы с работой- ну как же я должна ему плечо подставить. Начала работать. Потом потихоньку он привык что я могу и семью прокормить в принципе, а его доходы пойдут на наши грандиозные проекты.
А потом было рождение второго желанного ребенка.Трудности. Увольнение мужа.
Я опять же вынуждена была выйти на работу. А потом он придумывал все новые и новые отговорки, чтоб не работать. Началось хамство. Типа сама родила- сама и корми.Просто домашняя тирания. Моя нерешительность, потому что вроде как я так хотела СЕМЬЮ.Любое разногласие он старался продавливать используя детей- откровенно стал настраивать их против меня. Ну вот как то так... И еще много чего.
16.07.2009 11:44:28, Местная
< Избаловала я его >
Имхо, у Вас в корне неправильный вывод.
Вместо того, чтобы признать изначальную ошибочность Вашего выбора, (что муж Вам не подходит), Вы ищете причины в своей "нерешительности" и мягкости.
Проявите жесткость - он от Вас уйдет.
Да и разве муж для того, чтобы его "воспитывать"?
16.07.2009 15:23:07, drezh
Ну как то мы жили с ним предыдущие годы и я была уверенна что выбор был правильный.
Все таки я думаю что я его избаловала своей мягкостью и слишком трепетным отношением к семье.Он знал что я на развод не решусь- это подтолкнуло к вседозволенности.
Но себя менять просто глупо. Потому что и дальше я останусь такой- поздно мне менятся.
Другое дело что муж выбрал под себя именно мягкую женщину и пока видимо любил, то как то берег. А когда яркая любовь угасла, плюс проблемы, плюс его родня , которая меня не взлюбила просто по факту моего существования. Развод- это целый клубок проблем.
Как сказала моя подруга- так все вместе и все сразу не бывает. А у меня случилось.
Вот и проявила не столько жесткости, сколько строптивости в жизненно важных для меня вопросах и вот итог.
Другое дело что пока я была замужем я никого вокруг не видела. Мне это было просто не интересно.
А сейчас вот и интересуюсь мнением людей.
Конечно завтра и снова замуж я не хочу(упаси бог).Но понять что есть где то паралельный и другой счастливый мир- очень хочется.
16.07.2009 23:26:33, Местная
А Вы бы смогли бы быть счастливы с мужем (в начале, когда все было хорошо), если сразу бы знали, что он начнет гомниться по отношению к Вам, как только его перестало нравиться быть хорошим?

Если да, то Вы верно рассуждаете.
Но как-то обычно такое знание сильно охлаждает.

< Конечно завтра и снова замуж я не хочу(упаси бог). Но понять что есть где то паралельный и другой счастливый мир- очень хочется. >

А почему не хотите?
Не хочется любви, душевного тепла ... ну и плотских радостей?
Или не нагулялись? :)
И зачем Вам тогда НМ?

Неужели Вы не знаете ни одной нормальной семьи, и только конференция может подтвердить их наличие?
17.07.2009 11:43:46, drezh
А как можно настраивать детей против мамы? технически это как ? 16.07.2009 12:08:14, кисс
Технически это просто, иногда так делают неумышленно. Например: "ммм, когда ты так смотришь у тебя лицо такое же злое как у мамы" или "Ну давай быстренько сьедим это вкусненькое, пока мама не пришла с работы", или "наша мама такая бестолковая, опять забыла купить..." и т.п. - такие вот брошеные невзначай фразочки остаются в подсознании ребенка надолго, он не оценивает их реальность, а просто впитывает. На этом формируется отношение. Есть еще похуже - когда умышленно один родитель рассказывает гадостные факты о другом родителе... например, мой отец, очень ревнуя мою мать, рассказывал мне как она ему изменяет. Как и где она "прокалывается", из чего он делает такие выводы, даже то, что мой брат не является его родным сыном (ну он долго был в этом уверен) и т.п.... это было ужасно. Хотя он и вменяемый, умный, развитый, образованный человек, для кторого наша семья была и остается всем. Но вот так делал. 16.07.2009 13:04:29, Izum
Я и сама раньше себе даже представить себе не могла, как и вы.
А так, за глаза.Потом дети с наивной непосредственностью мне выдают при случае.
16.07.2009 12:13:10, Местная
так, и кто тут ТЫЛ? по-моему тыл - это Вы... а муж так... "шоб было" 16.07.2009 11:52:16, Живая_и_Настоящая
значит для вас нормальный - тот, кто поступает не так в описанных ситуациях. что проще? 16.07.2009 11:51:31, Шерлок
Вообщем я относилась к мужу, как к маме.
Мама- она такая , какая дана свыше. У нее свой характер. Менять ее бесполезно. Ее просто любишь и принимаешь такой какая она есть.
И на мужа я это спроецировала. увы это дало не удачные результаты.
Первы года жизни он хотел быть для меня хорошим и как то подстраивался видимо.
Опять же трудности вместе переживали- это я так думала.
А потом пошел вразнос- что хочу то делаю. Просто зная мое больное место, что я ни за что не разведусь. Что семья для меня значит много.
Ну и определенную мою зависимость от него.
Что он делал за последние 4 года- даже описывать не хочу.
Реально понимаю что кроме него ничего в жизни не видела.
Вот и спрашиваю так сказать общественное мнение.
16.07.2009 11:59:36, Местная
ну, за все свои принципы приходится платить так или иначе, у меня такого, слава богу, не было никогда (ну что разводиться не буду ни при каких условиях).. но дело тут даже не в принципе, на самом деле.. 16.07.2009 13:59:53, Елена Д.
зачем вам общественное не пойму никак? вы уже поняли что вам категорически не подходит в жизни. больше этого не будет. ну и хорошо 16.07.2009 12:11:37, Шерлок
Честно. Есть страх.
Вляпалась я конкретно. Понятно что мне это и в этом варианте не подходит.
Наверное услышать что есть где тоо хорошо и как это хорошо выглядит.-)))).
А то честно говоря иногда думаю что поставлю на личной жизни крест.
Понятно что это у меня агония послеразводная, но тем не менее...
16.07.2009 12:16:13, Местная
конечно есть хорошо, и у вас будет) 16.07.2009 12:25:32, Шерлок
а мне кажется, очень правильный заход, но сама тема не раскрыта, да 16.07.2009 11:21:13, Katerine
Понятны мотивы автора, но муж то чем ко двору не пришелся, что не стал родителем для автора? Разве он этим плох? 16.07.2009 11:26:16, КаПа
да нет, ну Автор, видимо, просто объясняет, почему такие сомнения относительно мужа. 16.07.2009 11:54:05, Katerine
Такое большое вступление, а основная тема не раскрыта: чем плох Ваш муж? 16.07.2009 11:07:35, ИринаВ.
Чтобы ответить чем он хорошо, а чем он плох нужно как минимум сравнить.
Так как у меня это был единственный опыт и тот не удачный- сравнивать не с чем, то пока сижу анализирую и пытаюсь сама найти ошибки .
Поэтому и спрашиваю что по вашим понятиям муж хороший.

К слову о моем муже. Мои друзья о нем сказали что он просто подонок.
Психотерапевт , к которому я обратилась за консультацией однозначно сказал что развод у нас неизбежен, а даже необходим.

Позже могу поделится, чем он был плох.
16.07.2009 11:33:19, Местная
Уууууу... А Вы когда-нибудь слышали такую фразу: сколько человек, столько мнений? Почему Вы считаете, что мнение другого человека будет истиной? То, что один сочтет за благо, другой сочтет за самый страшный недостаток. И чего Вы достигнете, собирая эти мнения? 16.07.2009 15:45:22, ИринаВ.
Ну есть еще такое понятие человеческая мораль.
Я и сама видела его поступки. Сама осуждала.Поняла что мы с мужем совсем разные люди и что меня от него порою воротит.
Просто порою не находила правильных слов, как это называется.
А мнение этих двух людей для меня ценно, просто потому что уважаемые мною люди и друзья.
16.07.2009 23:30:39, Местная
Так Вы же уже пришли к главному для Вас решению. Видимо, просто не хватает сил для последнего шага? Дело в том, что мы здесь не знаем, в чем провинился муж. И вполне допускаю, что он на самом деле подонок. Просто нет информации, чтобы это утверждать.
Не рассматривая сейчас плюсы и минусы мужчины, находящегося рядом, я могу сказать: если бы меня очень напрягали его определенные качества. постоянно проявляющиеся, мы не были бы вместе, т.к. невозможно жить долгие годы с человеком, поступки которого для меня отвратительны.
17.07.2009 04:41:31, ИринаВ.
Только эти поступки стали проявлятся в последние 3 года и по отношению ко мне.Раньше я за ним такого не замечала. 17.07.2009 04:54:35, местная
А говорить с мужем на эти темы не пытались? Донести до него свое отношение к его поступкам? Спросить, чем они вызваны? 17.07.2009 12:38:54, ИринаВ.
Не перекладывайте решение проблем на друзей и терапевта. Каким бы ни был ваш муж, главное как ВЫ лично считаете и что лично ВАМ нужно. 16.07.2009 11:50:00, Я_Сама
Я для себя приняла решение и его осуществляю. 16.07.2009 12:06:02, Местная
зачем для этого сравнивать??
Чем плох для ВАС?
чем хорошо для ВАс?
ну например, ВАм нравится что он умеет говтовить ужин и не нравится что не умеет экономить деньги и покупает всякую фигню...
16.07.2009 11:44:20, Живая_и_Настоящая
ИМХО Смешались в кучу кони люди. А чем ваш муж ненормальный? Желательно по пунктам. 16.07.2009 10:56:27, lenok_




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!