Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мучаю всех... и мучаюсь...

Извините, если получится слишком длинно… Прошу вас о помощи… Без преамбулы все же не обойтись…
Все свое детство я провела в атмосфере скандалов между матерью и папой, между матерью и мной. Папа ее очень любил, она его совсем нет. У нее просто ужасный характер, она истеричка, скандалистка, она орала и била меня практически до моего замужества. Замуж я вышла в 18 лет, по большой любви, но и сбегая от нее. Да, с папой они развелись, затем папа умер от рака в мои 12 лет. К тому моменту у него была нелюбимая жена и маленькая дочка. Думаю причиной его болезни стала жизнь и развод с моей матерью.
Мама тоже жила с мужчиной, которого очень полюбила, разбила его семью, но ничего хорошего из этого не получилось… Сейчас она одна. Характер очень тяжелый, мы до сих пор ссоримся, стараюсь меньше с ней контактировать. Сказать что люблю- не могу, увы((
Она ревнует меня, моих детей к свекрови (она очень хорошая женщина). Она несчастлива и одинока, а я не могу быть к ней ближе, меня сжирают детские обиды, мне жаль свое детство, которого не было.
Всю жизнь я думала, что никогда не буду такой как мама, что буду счастлива. Но увы… Я в точности копирую поведение и характер своей матери.
Я ужасно ревную свою свекровь к внукам от другого сына, если она сидит с их дочкой, у нас скандал с мужем- я говорю, что она не любит наших детей, что не встретила внука из роддома и т.д. Вот и опять мы сегодня поругались…
Я- точная копия своей матери… Мне так плохо… Я не хочу жить… Это ужасно- портить жизнь любимому человеку, своим детям…
Могу добавить, что бабушка моей матери по отцовской линии была таким же чудовищем, пьяницей, отец матери всю жизнь измывался над моей чудесной бабушкой, мать надо мной, отцом, а я продолжаю… Я чудовище. .. Как мне жить дальше????
Скоро меня будут также боятся мои дети, как и я всю жизнь боюсь свою мать, у меня чудесный муж, очень меня любит и я его, к счастью, тоже, но, чувствую, что ему надоесть жизнь с таким выродком…

12.07.2009 19:30:56, дочь своей мамы

105 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Скажите, у Вас есть знакомая семья, не важно ровесников или старше-моложе, в которой поведение жены Вам кажется симпатичным? Вы можете научиться от нее такому поведению? 13.07.2009 20:54:40, Ясень

да, есть, конечно. а вы думаете, что возможно играть чужую роль всю жизнь, всю жизнь подражать кому то? 13.07.2009 22:09:41, дочь своей мамы

Вы же подражаете маме уже столько лет. На самом деле речь, конечно, не о подражании как таковом. Но вспомните, да что там, обратите внимание на то, как Ваш ребенок учится новому. Он подражает, безусловно. Но только первое время, потом делает то же самое, вроде, но уже присущим только ему образом (быть может похожим на то, как действуете Вы, отец или бабушки, но все же по-совему. потом он начинает с этим новым умением баловаться (вилкой пробует есть суп, например), а потом у него формируется своя личная стойкая и устойчивая манера. Примерно так? Вот и Вам желательно пройти тот же путь - посмотреть на способ поведения, вжиться в него, буквально скопировать все, вклюяая внутреннеее состояние души человека-образца, потом научиться это делать легко, потом побаловаться с этим умением, а потом само вырасет новенькое Ваше личное. Ничего страшного в этом нет, я уже сильно после рождения старшей дочери так училась сюсюкать с детьми. Знаете, так научилась, что теперь у меня учатся :)) Училась у девушки, которая это делала самым симпатичным мне образом, с достаточной долей иронии и потому совершенно не противно :)) То есть при правильно выбранном образце все идет легко и с удовольствием.

Вообще, я собираю чужие модели и манеры поведения, иногда очень пригождается в жизни. Некоторые совсем, до конца, не удается принять, тогда в трудную минуту можно просто стать этим человеком, чья модель успешна в такие минуты. Например, в общении с врачами районной поликлиники я - моя собственная свекровь. Я бы так не смогла, факт ;)). 14.07.2009 00:56:26, Ясень

у Вас в подсознании модель крайне неудачной семьи, где один человек буквально не дает жить другим. Сознательно Вы хотите другого и пытаетесь убежать от этого, но подсознание гораздо сильнее. Оно стремится реализовать эту модель, оно считает, что семья - это вот так. Оно подсказывает, что надо ревновать, надо испытывать негативные эмоции, надо быть тираном, иначе семья разрушится, потому что семья - это вот так. А на самом деле семья - это где все друг друга любят, говорит Ваше сознание. И так и есть.
нужно поработать над этой установкой, данной мамой. Профессиональный психолог. И точно не подружка. 13.07.2009 18:11:32, Katerine

вся проблема в том, что я не смогу найти хорошего психолога в нашем городе, реально. была попытка, знаю, о чем говорю. хорошо знаю уровень образования в "вузах " нашего города, сама в институте работала. Неужели нет шанса у меня самой справиться с этой проблемой? 13.07.2009 18:19:29, дочь своей мамы

ну да, догадываюсь, что в некрупных городах сложно найти специалиста.
если хотите, то можете написать мне в личную почту, я подумаю, чем можно помочь. но я не специалист ни в коем разе, просто хорошо изучила проблему. 13.07.2009 18:32:53, Katerine

спасибо, я напишу на подник 13.07.2009 18:56:52, дочь своей мамы

Как человек, у которого тоже жесткая, авторитарная и совершенно бестолковая мать, я вам дам повседневный совет. Уже много лет я живу по принципу - подумай, как поступила бы мама и сделай точно наоборот:)) Вы знаете, работает... 13.07.2009 15:36:49, nickoffova

я влезу. не могу пройти мимо.

подумай, как сделала бы твоя мама, и сделай так, как считаешь правильным))) то есть ключевое - именно подумай.
есть два пути - полное копирование и уход в протест. И то, и другое - поддержание модели, которую создала мать. Аот этого и надо уходить. 13.07.2009 18:06:22, Katerine

да в общем противопоставление черного и белого не имелось ввиду, и путей сильно больше, чем два... 13.07.2009 20:39:02, nickoffova

я как раз это и имела в виду. про два пути - это пути именно пути протеста, то есть неверные)) 14.07.2009 11:52:22, Katerine

возьму на вооружение, спасибо:) 13.07.2009 16:06:43, дочь своей мамы

ответов еще не читала, может повторюсь..
то, что Вы копируете поведение матери - это нормально, это вещи подсознательные, но! Вы в состоянии себя контролировать, да-да, если нет психических заболеваний (а мне кажется, что явно нет :)), то контролировать себя и свои эмоции - Вы можете, надо только захотеть и мотивом не должно быть - "не быть похожей на мать", а просто делать так, как комфортно Вам.. неужели Вам нравится ссориться с мужем и орать на детей? нет ведь, ну так и не делайте этого.. я понимаю, что Вам хочется сказать: легко говорить.. да, работать над собой очень не легко, но необходимо, я, например, эелементарно училась целовать и обнимать своего ребенка потому что это надо было ему (а не мне, не привыкла) и так во многих вопросах.. потому что назвать свое детство идеальным лично я не могу и проблем у меня хватало тоже, но я простила своих родителей и начала свою жизнь сама, так, как надо мне.. это не просто, но необходимо.. самое интересное, что сейчас у меня с обоими родителями и их вторыми половинками замечательные отношения.. разберетесь с собой - наладятся отношения с другими.. 13.07.2009 12:22:50, Елена Д.

спасибо за ответ. я живу в постоянной борьбе с самой собой. Иногда так хочется рвать и метать, стараюсь сдержаться. Я работаю над собой, правда.и пью успокоительное... Меня тоже в детстве не целовали, не обнимали, ни разу не назвали "дочка". У меня дочь и сын- всякие глупости-нежности- обнималки у нас в ходу. Сын- ласковый мальчик, мамсик- с ним мне комфортно, целую, тискаю его постоянно. Дочь, увы, моя копия- мне с ней тяжеловато, с ней обнимаюсь-целуюсь через не хочу-но надо. Дочка у меня вызывает удивление и уважение- она умница, талантливая девочка, наша семейная гордость:))) А вот маму вообще не могу поцеловать- никогда, даже поздравляя с днем рождения, у меня отторжение просто, ладно хоть и она не рвется целоваться... 13.07.2009 14:10:06, дочь своей мамы

вот всё чаще вспоминаю бессмертного Козьму Пруткова (за точность цытаты не поручусь): "Некоторые люди похожи на колбасы: чем их начинят, с тем они и живут" :-( 13.07.2009 12:25:10, Oblina

От колбас они отличаются тем, что при этом они ещё и комплексуют :-))) 13.07.2009 12:41:53, Антюр

значит, их начинили еще и комплексами. Такой вот рецепт :-( 13.07.2009 12:51:00, Oblina

еще бы рецепт, как с этим бороться... 13.07.2009 14:11:12, дочь своей мамы

Есть такой рецепт - анализировать свое поведение, и следить за своим поведением. Для взрослого человека вполне решаемо. А если, как король в "Обыкновенном чуде", прощать себе такие вещи, то ничего не получится. 13.07.2009 17:50:11, Л-ь

хорошая фраза, не слышала :)
мне кажется это от лени душевной, гораздо проще все свалить на наследственность, чем попытаться измениться.. 13.07.2009 12:39:52, Елена Д.

я неплохо знаю своих предков: в родстве с некоторыми из них просто неловко признаваться. Но ведь они были не только моими предками, но и предками вполне достойных людей, так что есть выбор. Это дает надежду :-) 13.07.2009 12:52:17, Oblina

ну да, не бывает семей из сплошных уродов, вон отец, поди, хороший был у автора.. 13.07.2009 13:25:52, Елена Д.

отец хороший, да... но как-то у меня о нем стерлись воспоминания... сейчас мне его ужасно не хватает, он был бы чудесным дедушкой. Безумно жаль его, вспоминаю его каждую ночь... да и плюс ко всему у меня из-за его смерти ужасная канцерофобия.:(((наверное, действительно, прямая дорога мне в дурдом... 13.07.2009 14:14:06, дочь своей мамы

перестаньте! Перестаньте себя накручивать. 13.07.2009 14:20:56, Oblina

Причина - ругая свекровь, вы подсознательно хотите доказать себе и заодно мужу, что она не лучше вашей матери. Может такое быть?

Это бесполезно) - муж не поверит, а вам все равно это ни к чему. Никто не лучше, а все хорошие по-своему.

Просто радуйтесь, что у вас хорошая свекровь, и не устрайвайте соревнования. Родителей ведь не выбирают, у вас мамы такие, какие есть. И хорошее, что в вас есть - оно ведь и благодаря маме тоже, которая вас растила, как умела. 13.07.2009 11:59:18, Любопытная Варвара

нет, думаю это не так. Мне хочется чтобы она любила моих детей больше, чем детей брата, меня тоже любила. Она очень хорошая, правда. Идеальная свекровь и бабушка. И у нее была такая же свекровь. Она всегда готова помочь, пожертвовать своими интересами, делами ради наших семей. Мне просто не хочется делить ее с кем-то...Пониаю, что это просто дурь, но ничего не могу поделать.
Вот, планировала она взять отпуск и уехать с моей дочкой в санаторий, но вторая сноха выходит из декрета на работу, а дочка у них часто болеет, и свекровь предлагает в случае болезни взять отпуск и сидеть с ней.т.е. изменила планы в пользу семьи брата. Мне было до слез обидно:(((( Ревела вчера весь вечер... 13.07.2009 14:20:27, дочь своей мамы

Избалованная Вы девчонка, до крайности избалованная, гордая и капризная :)) 13.07.2009 20:58:35, Ясень

думаете в этом вся причина? не стоит лезть в дебри психоанализа? 13.07.2009 22:11:56, дочь своей мамы

Я вообще не уверена, что стоит лезть в дебри психоанализа, если Вы не готовы посвятить годы и годы решению своих проблем. Для их быстрого решения придумано множество других техник, более шустрых, но менее глубоких, безусловно. Но человек, когда к счастью, когда к сожалению, так удачно устроен, что чтоит ему изменить поведение и освоиться с этим новым поведением, как и внутреннее его состояние начинает меняться. Улыбнитесь искренне пять раз и оцените перемену вутреннего состояния :)) А это ведь только улыбка :)) 14.07.2009 01:06:41, Ясень

Я думаю, это НЕ ПОТОМУ, что она ЛЮБИТ тех детей больше. А потому что она решила, что снохе ее помощь (подстраховка) сейчас нужнее.

<Мне просто не хочется делить ее с кем-то...> Это еще про ребенка можно так сказать, и то с большой натяжкой. Ребенок несамостоятельный, он большую часть времени находится при вас и нуждается в вас. А свекровь - самостоятельный взрослый человек, вы не можете привязать ее к своей ноге. У нее свои дела, интересы и свои привязанности. Вы не в силах это изменить. Да вам это и не нужно - вам же пришлось бы много платить за такую привязанность. Разве у вас есть время и желание много с ней общаться, помогать, разделять ее интересы и т.д.?

Вы возможно, это все и сама понимаете. Но если у меня есть такое глупое несбыточное желание, лично мне иногда помогает четко представить, проговорить себе его исполнение, что от меня потребуется в этом случае, что я получу в результате. Иногда оказывается, что на самом деле мне это не нужно))). Может и вам поможет такой способ. 13.07.2009 15:45:52, Любопытная Варвара

Прям король из "Необыкновенного чуда" :-))) 13.07.2009 10:44:30, Антюр

Было бы смИшно если бы не было так грустно, у меня примерно та же проблема и сделать с собой ничего не могу и видится только один способ решение проблемы :(( 13.07.2009 11:26:57, не автор

значит я не одинока...можно, я вам посочувствую? это ужасно тяжело, правда? и увы, выход только один- нет, не тот... наверное, придется ломать себя и делать заново. Вот пытаюсь настроится на войну с собой. А вы как справляетесь? 13.07.2009 14:23:56, дочь своей мамы

Лучше бы Вам с собой подружиться ;)) 14.07.2009 01:08:09, Ясень

а никак не справляюсь, и ломать себя не получается - тупик. Очень хочу что бы близким да и просто людям было со мной легко и хорошо :)) 13.07.2009 17:03:49, не автор

На обломках никогда ничего не построишь. 13.07.2009 15:19:15, Антюр

а что же делать?? тогда я в тупике- не вижу выхода... 13.07.2009 15:22:56, дочь своей мамы

Выход в том, чтобы начать самому отвечать за свои поступки, а не сваливать на гены. 13.07.2009 16:13:05, Антюр

да, вы правы, я это понимаю... 13.07.2009 19:09:05, дочь своей мамы

Какой же интересно? 13.07.2009 11:33:43, Антюр

тот о котором говорит автор, и не надо ехидства 13.07.2009 11:40:04, не автор

Раз уж Вы взялись говорить за автора, тогда расскажите, о каком выходе говорит автор? А ехидничать или нет, я уж как-нибудь сам разберусь. 13.07.2009 11:44:00, Антюр

вести беседу в подобном тоне желания не имею, всего хорошего 13.07.2009 11:49:57, не автор

Удачи :-) 13.07.2009 11:56:14, Антюр

Расстановка по Хеллингеру. Вам обязательно нужно ее пройти. Ваш пример - просто классика этой расстановки, 100% их случай. В Мск рекомендую психолог.центр "Здесь и Теперь" - поищите в инете.
Вам нужно бы 2-3 сеанса, только не сразу, а где-то в течении полугода. 13.07.2009 10:41:47, Живая_и_Настоящая

Я не из Москвы, думаю, у нас в городе психологи про такое и не слышали. Хотя, спрошу подружку-психолога. Может, знает... 13.07.2009 14:25:54, дочь своей мамы

Что-то вы эту расстановку по любому поводу рекламируете. Вы решили все свои проблемы? Это панацея? 13.07.2009 11:39:05, Carsa

Вот она, наследственность. И не перешибешь. Но любая черта характера может идти и в плюс, и в минус. Вам от мамы досталось сильное желание тянуть одеяло на себя, добиваться своей цели и обходить соперников - ну так не дома, а на работе это ой как полезно :-). Вот туда и направляйте эту энергию.

Разряжаться действительно нужно. Только не ором и битьем, а найти для себя какой-то способ без разрушительных последствий. Я, когда злюсь, иду посуду мыть и кастрюлями гремлю от души, или тапком в стену кидаюсь.

А мысли "не хочу жить" - срочно на помойку. Раз вы родили детей, права на самоубийство у вас нет. Детям самоубийц ой как несладко живется. 13.07.2009 03:45:20, Carsa

Я не психолог и объяснить этого не могу, но по наблюдениям из жизни, к сожалению, вижу такие вот повторения из поколения в поколение. Со стороны как обычно виднее :), себя и свою семью так вот проанализировать хуже удается. Мне кажется, у Вас уже сделан первый шаг к победе - Вы сами смогли увидеть все это в себе. А последующие шаги наверное можно делать только со специалистами, которые помогут скорректировать что-то в поведении и в голове. 13.07.2009 01:40:17, ЁЁЁЁЁ

я вас умоляю!С каким специалистом? нифига это ни шаг вперед! я вот все понимаю все осознаю, и чем больше пытаюсь сдерживаться тем сильнее и неожиданней меня рвет в мелкие клочья, вон вчера ни стого ни с сего своих весь день кошмарила, от самой себя противно :-(( 13.07.2009 11:29:44, не автор

ну так признайтесь в своей ревности свекрови, возьмите и честно скажите, вот так и так марь-иванна прям рвет меня на части, если кажется, что моих детей Вы меньше любите.. думаю, что если свекровь нормальная, то она поймет, может быть утешит.. но, на самом деле - это дурь и эгоизм в Вас, уж простите, и муж Вам потакает, как маленькой девочке.. 13.07.2009 12:48:11, Елена Д.

я понимаю, что это дурь и эгоизм из меня прет, я ведь, дйствительно все осознаю и понимаю про себя. Только вот такое сказать свекрови, думаю не решусь, мы с ней не откровенничаем. Хотя, если будет повод, может прорвать:( Да, и были впрочем. Прошло 4 года после рождения сына, а меня гложет обида за то, что она не пришла встречать нас с роддома (по работе не смогла). Да, и так по мелочам было немного. Конфликты были у нас пару раз на этой почве, даже и не конфликты... а так- я просто не приводила детей в выходные, когда она просила, потом она приходила к нам сама, и мы общались ровно. Глупо, спустя время что-то выяснять. 13.07.2009 14:33:10, дочь своей мамы

да уж :( меня вот мать родная из роддома не встречала и что? Вы не в состоянии были из роддома с мужем добраться? Еще раз - Вы не недолюбленный ребенок, а как раз избалованный уже не знаю кем :) но кто-то Вас явно разбаловал раз Вы испытываете такие эмоции - как обида на то, что чужая в общем-то тетка не пришла Вас из роддома встретить.. вот блин, я лично не собиралась встречать невестку из роддома, но, видать, придется, вдруг такая как Вы попадется и будет мне потом всю жизнь вспоминать :) Подумайте насколько это выглядит абсурдно со стороны и еще: Вы пойдете встречать невестку из роддома не смотря ни на что? ни на работу, ни на другие обстоятельства? даже если так, то поймите раз и навсегда люди не обязаны реагировать так, как хочется Вам, просто не обязаны - они другие.. и еще: с мужем Вам несказанно повезло, не отпугивайте егео от себя. Удачи! 14.07.2009 08:11:26, Елена Д.

Офигеть - <она не пришла встречать нас с роддома>. Меня из роддома один муж забирал. А надо красный ковер стелить и оркестр приглашать? Мне бы не пришло в голову срывать с работы ни маму, ни свекровь для этого. Я их время и силы, отпрашивания с работы, а также хорошее отношение приберегаю на случай, когда помощь действительно нужна))) И не затеваю ссоры и бойкоты по пустякам. Хотя с моей свекровью, по-моему, невозможно поссориться. Кажется, с вашей тоже))) 13.07.2009 16:35:30, Любопытная Варвара

нет, конечно, я никого бы не срывала, но имхо, это все-таки важно для бабушек. Для дочек брата она ведь срывалась с работы. Поверьте, я не злоупотребляю помощью бабушек. Как правило, сама я никогда не прошу посидеть с детьми, сами бабушки и тет мужа предлагают помощь. Придерживаюсь политики, еслим нужны внуки, сами будут стремиться к общению. Наоборот, свекровь обижается, что мы никогда не просим о помощи, посидеть с детьми и т.д. Но я не могу навязывать своих детей... 13.07.2009 19:14:10, дочь своей мамы

По поводу роддома - может она больше симпатизирует той невестке (или тому сыну). Имеет право, она взрослый самостоятельный человек и не должна ни перед кем отчитываться, кого ей любить. И при этом недостаточно тактичная, чтобы этого вам этого не показывать, но это ее проблема, а не ваша))) А у вас есть муж, чтоб вас любить, или вы за свекровь замуж вышли? Практической же пользы от встречи в роддоме нету, не переживайте. 13.07.2009 20:31:10, Любопытная Варвара

<Наоборот, свекровь обижается, что мы никогда не просим о помощи, посидеть с детьми и т.д. Но я не могу навязывать своих детей...> Так попросите, и вопрос решится! Никакое это не навязывание (она же сама просит!), просто согласуйте время, которое будет удобно вам и ей, и дочка брата не будет мешать. Или она отказывается, если вы действительно просите? 13.07.2009 20:24:53, Любопытная Варвара

Хотелось бы верить, что где-то есть такие специалисты, которые помогают избавиться от тараканов 13.07.2009 11:47:54, ЁЁЁЁЁ

Ваш отец (хороший, так ведь?) любил Вашу мать, значит, было за что? Пусть это будет ее оправданием в Ваших глазах. И через нее он любил Вас. Простите его, что он так рано ушел из Вашей жизни. Имхо, Вам надо с ним гармонию искать, а не с ней. 13.07.2009 00:53:33, Лягушка

любил маму, скорее не за что, а вопреки... они очень плохо жили, мать его изводила просто скандалами, а я металсь между двух огней. у меня нет к папе никаких обид, я видела как он умирает, какие уж тут обиды:((((( 13.07.2009 14:36:39, дочь своей мамы

Подумайте о том, какие, на самом деле, подарки Вам делает судьба. Не драматизируйте ситуацию. Вы говорите не было детства и это вы не можете простить маме? Так ли? А любящие бабушки? А поколения военных детей, дети-сироты? А дети, пережившие насилие? Не надо себя жалеть там, где можно этого не делать. Вам фантастически повезло с мужем - взаимная любовь, здоровые дети, хорошая свекровь. Судьба дает Вам шанс все поправить, и это уже будет ваш выбор - воспользоваться им, или нет.
Проблема в Вас, в том, что в Вас есть мамина с_тервозность, чего уже там говорить. Только в отличие от мамы, чуть больше то ли ума, или мудрости, или мужества взглянуть на себя со стороны и говорить об этом. Это Ваш шанс на то, чтобы изменить себя и обрести настоящую счастливую жизнь.

По поводу психологической работы, какие тут есть варианты.
Если выберете метод психоанализа (им может владеть и психолог по диплому, не обязательно психотерапевт), то будете копаться в себе, в своем прошлом, переживать заново детские травмы многократно, до тех пор, пока это все не надоест и не захочется задать себе вопрос - а чего я хочу теперь? Я немного образно описываю, на самом деле формы работы могут сильно отличаться, но тот факт, что это будет работа длительная, болезненная, но капитальная, т.е. если не сбежать в середине, а довести до конца - то результат будет достойный. Вы примете маму, сможете с ней общаться, перестанете ссориться с ней и со всеми, сможете наслаждаться своим семейным счастьем.
Если Вы сильная личность (так ли это?), то, теоретически, внутреннюю часть работы можно проделать и самой. Воспоминания, осознания, задавание себе вопроса - что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Схема такая: сейчас мама (символически) живет внутри Вас. Вы должны вынести ее наружу. Можно это попытаться визуализировать, например, маленькая мама стоит у Вас на ладони. Когда мама станет маленькой и станет снаружи, то она перестанет быть для Вас страшной. Тогда Вы сможете перестать ее копировать и сможете формировать свои собственные реакции на разные ситуации и на разные свои настроения, а не повторять мамины. И завершающий этап - маму простить и принять, но это не скоро. Это вопрос не месяцев, а нескольких лет.

Параллельно с внутренней работой, с копанием в себе, нужно решать сиюиминутные задачи контроля за своим поведением и управления им. Наблюдайте за собой. За секунду до того, как накричать на мужа или детей, постарайтесь задать себе вопрос - что со мной происходит? Что я чувствую? Где во мне сидит это чувство - в груди, в животе, в голове? Ищите варианты альтернативного поведения в тот момент, когда "накатывает". Лучше всего завести себе антистрессовый мячик или грушу, но можно пробовать и менее экологичные способы - чашку разбить, или кулаком по столу, или покричать в пространство. Домашним объяснить - мама нервная, не обижайтесь. Еще красивее будет сделать паузу и глотнуть валерьянку, или персен, пока запьете, может, уже запал устроить скандал и пройдет.
Примерно где-то так. Успехов Вам! 13.07.2009 00:39:54, ЮлияФ

спасибо за такой подробный ответ, читаю и перечитываю попробую ответить?
себя, пожалуй, я не жалею больше, ну или это сидит во мне глубоко. Вылезает только тогда, когда ссоримся с мамой. Она всегда ставит в пример дочерей своей двоюродной сестры, какие они заботливые, ласковые, любят маму и папу и вообще самые-самые, а я свинья и скотина, не звоню, не интересуюсь ее делами (все же звоню, но через не хочу). Тогда затевается скандал, я говорю, что сестры и жили всю жизнь в любви, их мать не то, что им слова дурного слова не сказала, но и никогда не жаловалась на них другим. Моя же всегда готова вылить на меня ушат помоев, были бы уши. Родственники ее жалеют и считают меня монстром. Сейчас я не общаюсь и со своей родней благодаря маме:(((Теперь она думает
, как нас помирить:)))Зато в отличных отношениях с родней мужа.
Я совсем не сильная личность, думаю, по моим постам это видно. Я чувствительная, мнительная, ранимая, обидчивая, тревожная, иппохондрик, плаксивая (ну это щитовидка, больше)- разве это черты сильной личности? Может и справлюсь сама, если просто запрещу себе так отвратительно вести или если что-то встряхнет меня капитально, например, уход мужа, ттт...
а в момент ссоры или провоцирующей ситуации нменя просто накатывает волной бешенство так, что перехватывает дыхание и я не контролирую свои эмоции и слова:((( могу сказать, что угодно:(((
вот такая стервозина- в самом плохом смысле слова:(( 13.07.2009 14:52:55, дочь своей мамы

[пусто] 13.07.2009 15:18:46

да уж, муж у меня терпимый- в этом он похож на моего отца. Но и у отца тоже кончилось терпение, он сам подал заявление на развод- причина- из-за ежедневных скандалов. Неужели сценарий повторяется?!? Мне, действительно, страшно.
У меня сейчас тоже возникло огромное желание измениться, и кажется, даже есть силы для этого.
От мужа мне тоже уходить некуда кроме мамы- это страшнее всего:( Да и нет у меня такой цели, только если доведу сама его до этого.Спасибо, Вы мне очень помогли. Буду думать, работать над собой.Ваш пример внушает мне оптимизм. 13.07.2009 15:33:32, дочь своей мамы

[пусто] 13.07.2009 16:55:37

спасибо, я прочитала, скопирую себе, можно? 13.07.2009 18:14:15, дочь своей мамы

Да 13.07.2009 22:27:07, ЮлияФ

Во-первых - раз Вы поступаете "точно так же, как мама" - значит, мама не зверь какой и не ненормальная.
Она ошибалась, как ошибаются и другие, как вот и Вы , порой, ошибаетесь. Причём, думая о близких и не желая им зла. Стало быть, и любящий, ХОРОШИЙ человек может ошибаться и причинять близким страдания?
Так что перестаньте казнить себя и маму. Вы - не высший суд, там потом и разберутся )))!
Думайте лучше о будущем, смотрите вперёд. Маму никуда не пошлёшь и уже не переделаешь. Остаётся вырабатывать какие-то вУМные правила поведения в мамином присутствии, да, картинки не получится , но выйти с наименьшими потерями - это в Ваших силах.
А собственные траблы с мужем - это уже другая история. Тут лушче не думать о маме, о разводах, о тяжёлом детстве и точно также вырабатывать лично для себя правила поведения , за которые не стыдно .

ПыСы. Как "страдалица с детства" : всё возможно. Когда совсем нет сил, я просто не общаюсь с мамой, нахожу повод перенести встречу. Со временем мама тоже стала идти мне навстречу , кстати, ей позитивное общение понравилось))
Как "домашняя рыба-пила" - нашла себе три лекарства, книгу, ванну и телефон. Как становится тошно себя "со стороны" слышать, извиняюсь перед мужем и иду поднимать себе настроение вышеперечисленными методами) )))))))) 12.07.2009 20:42:14, Русская пианистка

отношения с мамой- это тоже другое.
Меня сейчас мучает то, что я порчу жизнь и себе и мужу скандалами по поводу его матери- я утверждаю, что его мама не любит наших детей (хотя знаю что это не так), что она больше любит детей его брата и т.п.
Пришла сейчас к выводу, что тогда, когда захочется мне затеять ссору на эту тему, надо просто прикусить язык и молчать. \это ведь будет правильно? Хотя внутри у меня будет кипеть от обиды, если его мама возьмет к себе дочеку брата и проведет с ней выходной. 12.07.2009 20:48:43, дочь своей мамы

А зачем вам нужно, чтобы свекровь брала ваших детей на выходные? Конечная цель ссоры какая? У вас нет времени на ваших собственных детей, вы не хотите проводить с ними выходной, заниматься ими в гостях? У вас нет планов как доставить им радость в выходной день? Я так понимаю, что это не так. Вот и получайте удовольствие от своих детей.

А свекровь пусть любит их как умеет (а она их любит, по-вашему). Но это не ваше дело, и не в вашей компетенции в любом случае. Любить по-другому вы ее не научите и не заставите, даже если бы она была бы законченная стерва и детей бы ненавидела. 13.07.2009 10:56:10, Любопытная Варвара

вот поверьте, мне это совсем не нужно:)) я со своими детьми сама справляюсь более чем самостоятельно. Всегда есть планы на выходные. Я хочу, чтобы ей самой дети нужны были. Я могу вообще их никогда не приводить, они уже вполне самостоятельны, могу оставить одних, с мужем, маму могу попросить. Я никогда свекровь не прошу, ну или очень-очень редко, даже и не помню когда просила. А брат с женой каждые выходные приводят свою дочку и свекровь проводит время с ней, моим тоже хочется к бабуле, они ждут выходных, чтобы пойти к ней, а она их не зовет, если та внучка у нее. За детей своих обидно... 13.07.2009 15:00:27, дочь своей мамы

Да, я не хотела упрекать вас, что вы не хотите заниматься своими детьми. Я как раз думаю, что хотите. Я просто хотела выяснить, в чем конечная цель отправления детей именно к свекрови на выходные. После вашего ответа стало понятнее. 13.07.2009 16:04:22, Любопытная Варвара

Я вижу здесь 2 проблемы.

Детям недостаточно интересно проводить выходные с вами. Поэтому они хотят к бабушке. Я понимаю, что может быть такое, что у них уже все есть, игрушки некуда класть, аттракционы каждый день, любимая еда из ушей лезет, а им все мало. Но все-таки попробуйте найти что-то новое, интересное для них. Если вы хотите решить эту проблему. Если детям нравится, они готовы проводить выходные хоть с дядей, хоть с тетей, хоть с кем. Выясните, что же им так нравится у бабушки. Попробуйте сделать так же.

Бабушка не приглашает вас. Возможно, вы своей ревностью и всем этим настроем провоцируете ссоры. Возможно, ваши дети плохо себя там ведут или, опять же, провоцируют ссоры. Наверно, над этим нужно работать вам.
Или бабушке просто трудно с большим количеством гостей и детей. Тогда приглашайте всех к себе, хотя бы иногда. Берите на себя готовку-уборку. По крайней мере, дети больше будут общаться с бабушкой. 13.07.2009 16:01:11, Любопытная Варвара

"Или бабушке просто трудно с большим количеством гостей и детей."- думаю причина в этом. Никаких ссор я не провоцирую, если мы собираемся вместе, то нормально общаемся:) мои могут плохо себя вести:) но это ни в какое сравнение не идет с дочкой брата:) 13.07.2009 18:08:33, дочь своей мамы

Ну тогда я вижу в связи с этим один выход - сделать так, чтобы дети ждали выходных с вами, а не со свекровью. Понимаю, это может быть трудно или не всегда возможно, но тогда вам не будет за них обидно.

Это в добавление ко всему, что вам здесь написали о смене внутренних установок.

Вы как-то причину своих бед стремитесь свалить на внешние факторы - мама, свекровь, племянница. А вы посмотрите, что вы можете сделать лично, чтобы исправить ситуацию. Именно сделать - в данном случае поиграть с детьми, занять их чем-то ужасно интересным, организовать их летний отдых. Чтобы вам не было за них обидно. Тогда исчезнет причина ревновать свекровь, винить свою маму. 13.07.2009 18:35:30, Любопытная Варвара

дети сейчас со мной все лето- 24 часа в сутки, я для них не мама-праздник, а мама-будни. а выходные с бабушками (мою маму они тоже любят)-это праздник. Ну сами наверное, понимаете, что такое любящие бабушки:)) я ничем не могу компенсировать это желание идти в выходные к бабулям. они с утра в выходные уже рвутся туда. 13.07.2009 19:22:31, дочь своей мамы

А все-таки - вы ходите с ними в детский клуб, бассейн с горками, то есть активности, которые происходят не каждый день? Они часто играют с друзьями? Вы поедете с ними отдыхать? Эти вещи в детстве я любила, еще с родителями играть в бадминтон, теннис, ездить на велосипеде по лесу, купаться на озеро. А у бабушек ничего этого не было, я к ним и не рвалась особо. 13.07.2009 20:43:30, Любопытная Варвара

да, стараемся, конечно проводить выходные интересно- в бассейн ходить, на природу выезжаем. Детям нравится с нами, не думайте, что они ждут выходных в надежде избавится от нас, просто там им тоже очень хорошо:) 13.07.2009 22:14:35, дочь своей мамы

Замечательно и прекрасно. Тогда вам не должно быть за них обидно. Скажите себе это. А их нытье "хочу к бабушке" - просто каприз. Или мечты по принципу "хорошо там где нас нет". Мне кажется, нужно так: есть возможность пойти к бабушке - хорошо, нет - нас и здесь неплохо кормят(С). 14.07.2009 10:36:07, Любопытная Варвара

Больше мне нечего возразить, кроме того, что ссорами и бойкотами здесь не поможешь.

И дети не обязательно рвутся к любящим бабушкам. Мои говорят, что они не хотят быть со свекровью, хотя справедливости ради, она очень много им дает и очень их любит. Просто она довольно требовательная, и не стремится ублажать их по-всякому, ну и возможностей у ней немного. 13.07.2009 20:21:36, Любопытная Варвара

Бред какой то.
Почему вдруг свекровь не любит ваших детей?
А если у свекрови мужик заведется вы ее тоже к нему ревновать будете?
Вот у вас на руке пять пальцев. Вы какой больше любите?
Так и она к внукам относится одинаково.Есть свободное время, она его проводит с тем , кто больше об этом просит. Прийдет черед и она ваших детей порадует.
Это как очередь за мороженным. И до ваших детей дойдет она.Вы же не будете эту очередь расталккивать и кричать- мои дети первые, первые.А будете спокойно стоять и ждать своей очереди. 12.07.2009 20:53:46, Местная

сама понимаю что бред:(((хочу чтобы мои дети всегда были вне очереди:((( 12.07.2009 21:02:31, дочь своей мамы

Писала-писала, и всё пропало ))).
Вобщем, девушка, не парьтесь. Ссорить родных - подлое дело, ИМХО.
Действуйте дипломатей, "приваживайте" свекровь похвалами и её любимыми блюдами. Навещайте её, когда других нет рядом.
Просто представьте, сколько вреда Вы можете доставить своим же "хотелкам" своими же словами. 12.07.2009 21:26:48, Русская пианистка

А я вот вам сейчас расскажу несколько другой сценарий.
Мы с мужем тоже не очень благополучных семей. В его семье в отношения родителей сильно вмешивались и по сути руководили родственники мужа. Были постоянные скандалы и по сути они жили ради детей и еще потому что верующие и не принято разводится.Сестра мужа практически полностью повоторила этот сценарий.
В моей родительской семье тоже все было не благополучно.Мама с отцом развелась.И я уже росла в спокойной обстановке.
Так вот мы с мужем когда поженились, то родные мужа тоже мечтали запустить свой сценарий и у нас. На что муж хлопнул дверью и мы уехали жить отдельно.
Так вот у нас с мужем семья сложилась. Почему? потому что никто к нам не лез.
Как то мы друг под друга подстроились и как то стало всем комфортно и хорошо.
Один раз моя мама хотела что то мне посоветовать, на что я четко дала ей соотвествующий ответ и больше она не лезла.
А внуками, так внуками все занимались и с той стороны и с другой. Порою даже мой сын возвращаясь от свекрови мог что нибудь в мой адрес выдасть, типа мама плохая. На что я просто смеялась. У меня ведь с мужем все хорошо.
Так что держитесь за мужа, любите его и будет вам счастье. 12.07.2009 20:07:31, местная

у нас все с мужем хорошо, пока я не поручу все благодаря своему уродскому характеру. Вот, например, сегодня, свекровь пригласила на обед нас и семью брата. Но я спровоцировала ссору, т.к. дочка брата очень шумная и активная девочка, все внимание свекрови сосредоточит на себя, а мне это ножом по сердцу:((( Внимания бабушки хочу к своим детям. В итоге мы никуда не пошли. Хотя дети очень просились к бабушке и муж тоже очень хотел пообщаться с родней. Хотя вчера мы встречались с семьей брата, (без свекрови) гуляли и общались очень хорошо. Я просто больная... 12.07.2009 20:16:49, дочь своей мамы

Пустъ идут в гости без вас. Они же хотели пойти, а вы бы спокойненько позлились. 12.07.2009 21:58:59, lubopytnaya

Это не дурной характер, это ревность.
С ней надо работать у психолога и серьезно.
Вообще удивительно чем она вызвана, скорее всего травмирующими ситуациями в детстве. Увы. Но это не смертельно. 12.07.2009 20:21:47, Местная

я так думаю- может недолюбленностью. Хотя у меня была очень хорошая бабушка, она меня любила, я ее тоже очень. И папина мама тоже меня любила и любит, я для нее чудо-внучка,навещаю, помогаю, вся такая белая и пушистая... Она то хорошо знает характер моей мамы, и даже не подозревает, что я ее копия. Для нее, у меня золотой характер- в папу, ее сына. 12.07.2009 20:27:53, дочь своей мамы

А недолюбленность - она в голове. Вы своих детей любите? Любите. Хотя и орете на них иногда, и шлепали раньше, и с отцом их скандалите. Но любите. Как умеете. Ну и мама ваша вас любила и любит как умеет. И у нее такая же наследственность.
В общем, изживайте уже эти свои ярлыки. Потому что они не соответствуют действительности. Любили вас. И сейчас любят. Может, не так, как вам хотелось, но ведь этого никто и не обещал? Вы тоже живете как умеете, а не как лучше. Просто смиритесь с тем, что так устроен мир. 13.07.2009 04:16:41, Carsa

Вы себе надумываете и накручиваете.Выбросьте все эти глупоти из головы.
Вы- особенная. У вас другие гены , чем у мамы.У вас своя судьба.
Вот не зря говорят муж и жена одна сатана. Очень скоро вы станете как ВАШ муж и от мамы с папой ничего не останется.

А про срывы на детей. Так это у вас может быть и от ПМС.

Кстати. У меня мама очень жесткий человек и всех детей держала ОГО-ГО.
Папы вообще на горизонте не было. Так вот я смотрю как мой муж очень хорошо ладит с детьми и учусь во многом от него. И он очень часто делает то же самое. 12.07.2009 20:32:25, Местная

Говорить, что Вы кого-то повторяете и что это наследственное - это для Вас самой психологическая отговорка и переваливание вины.
Остановить все это Вы сможете сама, когда сама себе скажете: так делать нельзя. Не потому что мама такая же и бабушка так делала, а потому что так поступать - фу! подло, несправедливо и некрасиво.

С мамой свести общение к самому минимуму. Вам неприятно с ней общаться -значит оно и ни к чему. 12.07.2009 19:36:49, мнение

представляете, все себе высказала сейчас, вслух- как бы хотелось услышать это от кого-то. Муж ушел гулять с детьми, а я думала и разговаривала сама с собой...
С мамой не могу не общаться- ей нужно от нашей семьи внимание, забота, тепло, она еще молодая и очень красивая женщина, ее любят все знакомые и друзья- те кто не знаю какая она на самом деле... Но ей нужна я и мои дети. Мама очень любит моих детей, она хорошая бабушка... 12.07.2009 19:44:29, дочь своей мамы

Если она хорошая бабушка, то пусть будет бабушкой. Но если она плохая мать, то не надо жить с ней по правилам общения дочери и матери. Она хорошая теща? Пусть муж с ней общается.
А себе наступите на язык: просто запретите самой себе давать ей советы и высказывать оценки. Пусть говорит. А когда нет сил сдержаться - убегайте в ванную, считайте до 100.

Какая бы она ни была, свое-то поведение Вы в состоянии контролировать? если не хотите получить плохую семью или потерять мужа.
Так что кончайте валить все на семейные сценарии и уясните уже, что Вы злы на мать, и что на самом деле ваши реакции - проявление Вашей невоспитанности (да, пусть от семьи), но еще и Вашего ума. Оно зачем Вам такая радость - гробить свою жизнь? 12.07.2009 19:52:50, мнение

я все понимаю, я могу анализировать свое поведение и понимаю, то, что я творю. Зарекаюсь, но срываюсь и меня несет...Я как алгоколик, который дает зарок больше не пить, но раз за разом срывается... 12.07.2009 20:01:43, дочь своей мамы

От алкоголизма можно избавиться только одним путем: собственным волевым решением. 12.07.2009 21:40:09, мнение

А вы разрешите себе срыватся и орать. Вот разрешите себе выпустить негодование на детей.Пусть в окрике.
Имеете право.
Только физически не наказывайте детей. Поорали, выпустили пар и все ОК.
Когда перестанете себя сдерживать то и копится не будет все в ВАС.
Будет выходить более меленькими и более дозированными порциями.

А про маму и папу- простите их. Не вам судить их.Почему?
Потому что когда между людьми нет любви то это компенсируется скандалами и истериками. увы.Отец так и не нашел свою любовь(женился на не любимой женщине) именно поэтому он и умер, а не от того что жил с такой мамой.
А мама , хоть и во втором браке, но любовь нашла.Вот и здраствует. 12.07.2009 20:14:11, Местная

нельзя орать на детей. это некрасиво. 12.07.2009 21:36:10, ZAIA

нет, не хочу орать на детей. Сама этого нахлебалась выше крыши...Дети не виноваты в моих комплексах, они будут боятся меня, я всю жизнь жила в страхе перед маминым настроением. Пришла она домой -улыбается- все счастливы. Если без настроения- все старались попрятаться по углам... С моим тяжелым характером и так детям несладко. 12.07.2009 20:20:43, дочь своей мамы

Вот поверьте. Копить в себе нельзя. Почему?
Потому что это никуда не уходит а потом как снежный ком растет все равно выливается на детей только с большей амплитудой.
У вас мама не любила отца и поэтому у нее была неудовлетворенность.
Если у вас с мужем в постеле все ОК то у вас таких моментов срывов должно быть просто меньше, не считая ПМС и т.д.
И многие женщины нервные и срываются на своих близких в ПМС и просто от усталости.
Когда вы будете детям высказывать свое недовольство малыми дозами им будет легче с вами общатся и они будут вас чувствовать.

Я например недавно вернулась из командировки уставшая и не выспавшаяся. А дома без меня конфликт случился. Пару раз я им сказала, чтоб разбирались без меня- не поняли. Получили ОР. Увы. Все знают что мама в принципе вменяемая и адекватная. Но и ее можно довести или просто попасть под уставшую руку. 12.07.2009 20:27:47, Местная

да, нет, как раз, к сожалению, я копить в себе ничего не могу... попадает им под горячую руку сразу, кричать могу, раньше могла и шлепнуть, сейчас сдерживаюсь. И все таки дело не детях, это совсем другая история. Все дело в моей ревности... 12.07.2009 20:32:15, дочь своей мамы

Ну а ревность надо идти лечить к психотерапевту. Это вполне серьезный совет.
Только он найдет ее причины и подскажет как с ней работать. 12.07.2009 20:33:54, Местная

А что тут, собственно, искать? В данном случае ревность - проявление собственничества и детской недолюбленности. Ревность вообще людям свойственна, только проявления у нее могут быть нормальные, а могут и зашкаливать. Плюс автор единственная дочка в семье, т.е. с детства не научена делить родительскую любовь с кем-то. А соотнести себя со свекровью пока еще не может. Хотя если у автора дети, значит, точно не один, значит, рано или поздно поймет, что из детей не выбирают, вот и из внуков тоже, все родные. И не была бы свекровь такой хорошей женщиной, если бы от других внуков отказалась в пользу детей автора. 13.07.2009 03:52:21, Carsa

увы, у нас не те масштабы города, чтобы найти психотерапевта, тем более хорошего. Психологи- молоденькие девочки, вчерашние выпускницы местного, так называемого, вуза. Придется самой как=то выкарабкиваться... 12.07.2009 20:39:57, дочь своей мамы

Идите к психологу. Отчего же?
Сама с ревностью не разберетесь. 12.07.2009 20:48:42, Местная

в августе приедет подружка. она психолог. попробую с ней поговорить. 12.07.2009 20:50:40, дочь своей мамы

Вернуться в конференцию

Мучаю всех... и мучаюсь...

Загруженные изображения