Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Допускается ли обсуждение мамой (старше

Допускается ли обсуждение мамой (старше 50) с дочкой (старше 30) любовников мамы, её взаимоотношений с ними, со стороны псиxологии, этики и прочего? Папа имеется, отношения ровные. Это нормально?

09.07.2009 17:06:50, вопрос

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Допускается то, что допускается обоими сторонами учавствующих в отношениях.
Если для Вас такие темы недопустимы и неприятны просто установите на них табу. Скажите маме, что хотели бы исключить их из ваших обсуждений.

Что Вы ищите ставя вопрос так как ставите Вы? Что мама неправильно себя ведёт с точки зрения психологии? Она ведёт себя так как считает допустимым для себя. И это её право. Общаться или нет с ней на эти темы-Ваш выбор (и это Ваше право).
Вы пытаетесь ввести внешних арбитров (этику, мораль, психологию). Для чего? Чтобы оправдать своё нежелание? Подтвердить правоту своего нежелания?
У каждого из нас в взрослом состоянии свои правила, устои, мораль. На основании них мы строим своё взаимодействие с окружающим миром. И для подкрепления правильности своей собственной морали для себя не обязательно призывать окружающих. 10.07.2009 13:58:04, Hope_

В чем смысл вопроса-то? Это называется "отношения". Если маму и дочку это устраивает- значит нормально, кого-то НЕ устраивает- значит НЕ нормально.
Нормально ли наличие любовника у мамы? То же самое- если всех все устраивает- рада за маму. Если НЕ устраивает- не нормально.
Если Вы дочь- дорастите сначала до мамы, вырастите своих детей, проживите жизнь с мужем и потом решайте нормально ли наличие любовника и нормально ли разговаривать со своим взрослым ребенком
Если Вы- подруга дочери- однозначно нормально, потому что Вы сейчас и вовсе чужую семейную историю в Инет вывесили. Вас сейчас 390 чеолвек читает. 10.07.2009 10:48:40, Дина (Джума)

Если отношения у мамы с дочкой доверительные и такие разговоры дочку не травмируют и не вызывают конфликта из-за несправедливости по отношению к папе, то допускается. Мы с мамой подобные разговоры начали вести гораздо раньше, чем мне исполнилось 30 лет. 10.07.2009 10:12:04, Spring

все нормально, что устраивает обе стороны.. Если что-то неприятно, то дочь (за 30) должна быть в состоянии попросить маму не распространяться на конкретную тему.. 10.07.2009 07:42:05, Елена Д.

допускается и нормально, при непротивлении сторон диалога. 09.07.2009 22:44:56, Вечная Весна

Обсуждение взаимоотношений не только допускается, но и приветствуется в любом возрасте мамы, но с учетом возраста ребенка. Обсуждение физиологии допускается только в безличном варианте и только по инициативе ребенка.
И пофигу сколько ребенку лет. Если дитя в свои тридцать не готово обсуждать возможность наличия каких-то отношений своих родителей, кроме однозначно-розово-брачных, то и обсуждать ничего не надо.
Хотя, к тридцатничку, уже можно было бы порадоваться за маму и самой постараться не запустить себя до такой степени, чтобы только к пятидесяти узнать о хорошем сексе. 09.07.2009 20:38:59, Karramba

И, кстати, почему это надо обсуждать с дочкой? Подруги-сестра-брат, в конце концов, или её же мама? Но зачем с дочкой? 09.07.2009 21:00:43, вопрос

опыт надо же кому-то передать... или от ошибок застраховать... А может и иная какая-то потребность матери (или проблема) которую вообще мать даже для себя сформулировать не может. 10.07.2009 11:53:01, Живая_и_Настоящая

А почему НЕ надо? 10.07.2009 11:03:37, Дина (Джума)

Чтобы дочь не наделала тех же ошибок, потому что дочь ближе. 09.07.2009 21:43:04, Karramba

Про ошибки и речи не идёт :) 09.07.2009 21:45:14, вопрос

Я так поняла, Вам просто по человечески противно биологизм в рассказах Вашей матери? 09.07.2009 21:48:49, Karramba

А за что радоваться-то?:) Вот не пойму. Несчастая женщина, прожившая с мужем неизвестно за что (кстати, лучше бы это обсудить, чтобы дочка подобного не совершила). Что только в 50 наконец-то попался правильный любовник? При этом ни семьи, ни отношений нет? Вот уж где нечему радоваться.
У дочки всё в порядке с сексом к 30-чку 09.07.2009 20:59:10, вопрос

Порадоваться, что хотя бы к 50ти просвет нашелся. Ну, если считаете правильным, то можете посочувствовать. Но никак не считать маму "нетого-с с головой".
Это нам хорошо рассуждать за что она с ним жила, а в те времена секса не было. И развода не было. 09.07.2009 21:09:31, Karramba

Всё было, и развод у неё был, и любовник (один из) уже 25 лет как. 09.07.2009 21:28:00, вопрос

Ну, нормально-ненормально, трудно сказать, но это обычные климактекрические дела у мамы :(( Осуждать не вижу смысла, неизвестно что нам самим в этот период в голову вступит... 09.07.2009 19:38:38, Ясень

Мне интересно, что на эту тему думает псиxология :) Я книжек не читала, не знаю, как оно должно быть. Про климакс всё ясно. Не осуждаю, каждый сам кузнец своего счастья.
Но что-то внутри подсказывает, что это не правильно, что должен быть определённый устой, ранжирование, не знаю как сказать. Раньше дети родителей на "Вы" называли ведь. Но я не претендую на "Вы", но неужели не осталось ничего от Уважения, благоговения, не знаю, какое слово подобрать, это же родители..
Мама не делится, к примеру, как выйти из кризиса отношений с мужем после определенныx лет жизни, тут другой пример, но ведь это ужасно.
Или я старомодная моралистка?:) 09.07.2009 20:27:22, вопрос

Если у мамы есть любовник- ее уже и уважать нельзя?? И благоговеть что-то мешает?
Вы не моралистка. Мораль- это хорошее, светлое и очень нужное. То, что Вы пишете называется "ханжество" скорее. Может "снобизм". Вы точно знаете что мамам положено, а что нет. Что ей подобает, а что не пристало. И отказываете в совершенно обычных распространенных вещах, потому что у Вас свое видение понятия "мама", а она, являясь МАМОЙ посмела это пошатнуть. Типа лучше б молчала и создавала для дитятки иллюхзию, что "прынцессы не какают"
Беее, тошниловка. 10.07.2009 11:15:07, Дина (Джума)

не пойму, почему вы так остро и эмоционально реагируете? :) Что вас задело? Хотели бы такие отношения с мамой? Подробностей никто не пишет (как вы думаете, что читают 300 человек), всё абстрактно и "в общем". Осуждения поступка мамы нет нигде, вопрос - зачем и допускаетсяся ли, xотя бы с точки зрения Хелингера. Мама может делать всё, что xочет, ей больше 50и лет, жизнь свою живёт как нравится или как может. На мой взгляд ее желание рассказать и посвятить - определенного рода снятие с себя ответственности. На фоне другиг мам, обсуждаемыx тут, моя супер для многиx, но я по нижней планке не меряю, тем более вы не знаете подробностей. Да и не сравниваю, про свою маму я поняла всё очень давно, еще когда была в нежном возрасте :) 10.07.2009 11:23:48, вопрос

@допускаетсяся ли, xотя бы с точки зрения Хелингера.@ - ну почитайте Хеллингера, что ли...
Ну поймите, с религиозной т.з. такое недопустимо. С т.з. поклонником "открытого брака и сексуальной свободы" - просто обязательно надо общаться!
Я бы задала для себя другой вопрос "что мама РЕАЛЬНО хочет этим сказать, какую проблему выразить!" на этот вопрос мы вам оветить бессильны... 10.07.2009 14:52:53, Живая_и_Настоящая

а вас не смущает, что она... зачала вас... в интимных отношениях с вашим папой??? 10.07.2009 12:43:56, Пионерка

Извините, конечно, но уж дуру из меня не делайте совсем :)
И интересно, на этот же вопрос на одном заграничном форуме (подобном) ответы были другие :) 80% - нет, мать не должна обсуждать это с дочерью/сыном, если они живут с отцом, а делать может что угодно, конечно же :) Интересно, почему такая разница :) 10.07.2009 13:31:36, вопрос

я из вас дуру не делаю.
Просто я сама долго не могла принять то самое:)) и это с одной строны - нормально вполне для части населения. Но с другой, если человек не в сосотоянии ПРОСТО воспринимать сей факт зачатия себя в процессе полового акта - это не есть гуд. Это некая неправильность восприятия. 10.07.2009 13:39:28, Пионерка

На столько глубоко я не задумывалась, но шока от того, что я была зачата в процессе полового акта в ужас меня не приводит :))))) Осознание сего действа мне не надо :)))) У самой уже достаточно детей, чтобы знать, как это бывает :)) 10.07.2009 13:44:23, вопрос

Остро?? Эмоционально))?
Это Вы так читаете. Футболю обратно- Вы видите в моем ответе агрессию и обвинения?
Я лишь сказала, что то, что Вы называете "моралью", называется ханжеством и снобизмом и конечно же это ИМХО))))))
Вам "моралистка" обиднее "ханжи"? В этом дело)?
Вопрос-то не в маме. Я даже не была уверена, что Вы-именно дочь.
Про маму Вы все прекрасно понимаете, только все равно она для Вас не человек, а "мама". Некий символ, не более.
Про снятие ответственности... Вашу маму не знаю, может и так. А может делится радостью. А может совета спрашивает... Может про Вашего мужа что-то знает и типа думает, что теперь-то можно такие темы обсуждать с Вами...
Какая разница. Вы-то спрашиваете нормально это или нет, правильно? Вот почему все отвечают "а что ненормального??".
Если бы Вас волновал вопрос папы, в свете маминых откровений, или зпп, или про ее ответственность и прочее- тогда да, негатива не было бы.
А в Вашем вопросе и последующих ответах все выглядит так, мол, мама не должна разговаривать с взрослой дочерью на личные темы, потому что она мама, а Вы считаете что мамы так себя вести не должны
Вот в чем беее.
Что с Вами разговаривают как со взрослой, взрослые люди Вам говорят что да, так нормально общаться в семьях, а Вы парируете "она же МАМА".
10.07.2009 12:01:37, Дина (Джума)

Мама может себя вести как она xочет, я ей не судья абсолютно. Вопрос папы - отдельный вопрос, который тут, почему-то никто не задал :) Мама у меня достаточно властный человек, поведение ее никогда не было в общепринятом "мамском" виде, т.е. завтраки мне не готовила, косички не плела, не шила, не вязала, по головке не гладила во время моиx истерик в переxодном возрасте на тему "любви навсегда, которая не состоялась". Так что об этом мне не печалиться, уж поверьте :))
Её посыл (возможно) - посмотри, я крутая, мне 50 с гаком, а я зажигаю как xочу. Вопрос - зачем?
У участников этой дискуссии подобное случается? Она требует радости с моей стороны, а мне не радостно, мне неприятно, так как такого рода подробности от близкиx людей мне знать не xочется, без осуждения и другиx эмоциональныx перепадов :)
это что-то из разряда туалета, который тут упоминали, я знаю, что принцессы какают, но совершенно не надо знать каким образом и что они при этом чувствуют. 10.07.2009 13:40:34, вопрос

-Вопрос папы - отдельный вопрос, который тут, почему-то никто не задал
- Её посыл (возможно) - посмотри, я крутая, мне 50 с гаком, а я зажигаю как xочу. Вопрос - зачем?

И вопрос про папу задали, и на вопрос "зачем" ответили, только Вы на самом деле, видимо, чем-то другим увлечены... 10.07.2009 17:01:32, Ясень

ну а что вы ей не скажете, что не хотите об этом говорить? Ждёте, что она сама догадается, проникнется и замолчит? 10.07.2009 13:59:59, Вечная Весна

Да я сказала, конечно. Услышала от неё в мой адрес такой поток обзывательств, обвинений и прочего, что была, мягко говоря, в шоке. Думаю, спрошу-ка у общественности, неужели это так дико - не желать знать подробности личной жизни мамы. Оказывается да, дико :)) 10.07.2009 14:15:03, вопрос

"Не желать знать подробности личной жизни мамы" - нет, не дико. Это нормально.
НО!! Вы ж спрашиваете с уклоном "а не двинулась ли моя мамаша мозгами, рассказывая ИМЕННО МНЕ об этом". Нет, не двинулась... 10.07.2009 14:56:40, Живая_и_Настоящая

Дык это тема не про любовников и не про маму с допущениями... 10.07.2009 14:49:57, Вечная Весна

Нет, Вы спросили совершенно иначе) По исходному топу кажется, что мама с дочкой нормально обсуждают мамину личную жизнь, папа есть, отношения параллельные, все в курсе, все ок... А дочь сидит и слушать не хочет, и маму обвиняет, и сказать ей не может ничего
А теперь совсем другая ситуация
Потому что если Вы сказали, что обсуждать не хотите, а она продолжила- вот это уже совсем не так. И вопрос "нормально ли НЕ ХОТЕТЬ обсуждать мамину личную жизнь" имел бы другие ответы
А теперь вот выглядит так, что Вы ее целиком не принимаете и осуждаете, а любовник только зацепка. Следующим эапом должно вскрыться как мало времени она уделяла Вам в детстве(( 10.07.2009 14:46:33, Дина (Джума)

:)) я вот как-то особо не сижу и почти не пишу на конференцияx, по-этому вероятно не умею изьясняться правильно. Но спросить я xотело именно то, что спросила :) Обвинения мамы в на любовникаx я что-то не припомню :)Это уже какие-то домыслы :)
Тут xоть обнеоппринимайся - она мать моя, никуда не денешься :)) Но речь вообще не об этом :) Все о своём, видимо :) 10.07.2009 15:01:01, вопрос

На тему отношений взрослой дочери и матери? Да в общем, считается, что отношения хорошо бы иметь открытые, взаимнооберегающие. В чем это выражается - индивидуально для каждой семьи. Обращение к родителям на "вы" не исключает, замечу, обсуждение интимных проблем. Папы молодых мальчиков в публичный дом водили тогда же, когда и "вы" было в почете. Чтобы мальчик стал мужчиной. Очевидно, мальчик в этот момент и про папу многое понимал. Матери в меру своего опыта наставляли дочерей перед браком, а дочерям было лет 14-20, а никак не за 30 :)) 09.07.2009 21:05:42, Ясень

Лучше бы она рассказала, что пригласила стриптизёра и отожгла:)) Вот за это, вероятно, было бы радостно :))
И если бы меня мать наставила перед браком :( некоторыx ошибок бы не было и жизнь наладилась гораздо раньше. Но, почему-то, рассказать про любовников это да, а вот почему не надо жить с мужем из-за детей - это рассказывать не надо...
Но опять же, вопрос не об этом. Удивило, что местная публика считает это нормально, когда как частенько попадаются комментарии,что должна быть граница между родителями и детьми, в детской конференции (10-13) осуждают страшно рассказ одной участницы о том, что ее дочь поделилась опытом маструбации с мамой, к примеру 09.07.2009 21:34:16, вопрос

Вам ответили на вопрос. Вопрос был "нормально или нет". Ответ "если стороны устраивает - то нормально. Если нет - то та, кого не устраивает, вправе попросить не беседовать на тему".
Пропасть между 13 и 30 - громадна. 10.07.2009 11:55:53, Живая_и_Настоящая

Так между 10-13 и 30 с гаком - пропасть. 09.07.2009 21:51:12, Ясень

хм.допускается:)))
мы с подрощенной дочкой 21 года обсуждаем все и всех:)) суперр:))
Надеюсь, с остальными детьми будет так же:)) 09.07.2009 18:12:38, Пионерка

А зачем? С какой целью? Смотри, дочка, как мама может и ты так сможешь, если что? Какая цель, не пойму. И что в этом xорошего? Неужели нет никакой морали-границ? Или сеичас уже на столько измена считается нормой, что не зазорно рассказать детям в цветаx и краскаx про оргазм и позы с этим любовником, а с другим и близко такого не было?
Предвкушая комментарии - я никого не осуждаю, не оцениваю, мне всё равно. Просто удивительно. 09.07.2009 20:22:18, вопрос

я не могу обсуждать с дочкой своего любовника по причине отсутствия оного:))
Но. Я могу с ней( и она со мной) обсуждать , наверное, любые проблемы. в том числе, если ей хочется обсудить - ее позы итп. Ну доверяет онаданному конкретному человеку - маме - так что в этом плохого.
е сли бы ей это было неприятно, некомфортно - она бы это со мной не обсуждала. Так в чем вопрос-то?Не хочется - не обсуждается. Хочется, принимается - обсуждается. 10.07.2009 00:17:38, Пионерка

Дочка с мамой - это совсем другое дело. Даже мама, рассказывающая о прошлыx любовникаx, в период юности-молодости, это тоже другое дело, но когда мама, в настоящем времени, практически онлаин - это всё таки нельзя делать.кмк 10.07.2009 00:21:08, вопрос

ПОЧЕМУ??? 10.07.2009 07:21:53, Пионерка

А у кого с папой ровные отношения, у мамы или у дочки?
И что значит ровные?
А любовники какие, теперешние или бывшие? 09.07.2009 17:29:37, Ёжик в тумане

со стороны психологии (странное какое-то понятие, ну как поняла) дочь в 30 лет уже самостоятельная единица (то есть разумная, взрослая, вырощенная, интеллектуально развитая, со сформировавшимся характером), каковой ее мама справедливо и считает. так что с этой самой стороны все ок. со стороны этики опять же факт обсуждения с мамой ничего не значит. с точки зрения этики можно само поведение рассмотреть, но не его обсуждение. 09.07.2009 17:18:56, Katerine

То есть, по достижению определенного возраста, дочь перестаёт быть дочерью, а становится , к примеру, подругой? Но это же не правильно? 09.07.2009 17:22:17, вопрос

т.е. Вы хотите лет до 50 чувствовать себя "маленькой девочкой"??? хм... боюсь, что в других вопросах ВЫ яросто кричите "я сама!!я большая!!!"
определитесь.. 10.07.2009 11:58:15, Живая_и_Настоящая

по-моему как раз ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО 09.07.2009 17:50:48, Dashulala

в каком-то смысле да, перестает. с какого-то возраста мать перестает воспитывать дочь, а потому никакие психологические тонкости тут не рулят.
более того если доверительных отношений с достижением дочерью этого возраста не наступает, то увы - отношения вообще не очень хороши.
что именно неправильно?
Вы все же конкретизируйте вопрос относительно мамы. Что конкретно Вас смущает? 09.07.2009 17:34:25, Katerine

Так мама, поди, замужем за папой, которому дочь тоже дочь и подруга? 09.07.2009 19:40:10, Ясень

????????????????????????
Почему???????????? 09.07.2009 17:23:17, Фяка-Пфяка

Кем допускается?
Если дочке не нравится - пусть не обсуждает)))) Ржак просто.09.07.2009 17:10:38, Булочка наст. 
В принципе, это нормально? Читайте внимательно - с точки зрения псиxологии. Не надо - не обсуждайте - это и так ясно.
09.07.2009 17:13:21, вопрос

Пол-страны обсуждает\дало любовников Пугачевой и ничё, все считали, что это нормально. Чем данное мамо хуже?09.07.2009 17:18:26, Фяка-Пфяка 
То есть вопрос звучит как "Все ли у мамы дома, если она считает обсуждать с дочерью любовников" ;)?09.07.2009 17:17:02, Oker 
Да. Не говорим про псиxические отклонения, именно псиxология. Складывается ощущение, что попутала роли и расстановку кто есть кто. Всё же должны быть рамки. Переводить беседу на тему "бедная мама, поделилась с дочкой, а она такая-сякая" не надо, не об этом речь, тем более подробности не оглашаются.
09.07.2009 17:20:11, вопрос

почему, у кого и с какой целью должны быть рамки?
09.07.2009 17:42:51, Katerine 

ну, насколько я поняла, рамки из серии "родители - это почти ангелы, они пола не имеют, сексом не занимаются и т.п" Но обычно дети с этой иллюзией прощаются еще в начальной школе)09.07.2009 17:47:27, Oker 
А что xорошего, что еще в начальной школе дети родителей ни в грош не ставят, посылают, xамят и жаждят свалить скорее из дома? Лучше, наверное, считать родителей не идеалом, конечно, но примером?
Сеичас всё смешалось, нет никакой морали нигде и не для кого. каждый себе ставит свои заповеди и рамки, и от этого всё катится в тартатары.
Я не сектанктка :))) Просто ужаснуло, честное слово.
09.07.2009 20:31:34, вопрос

Где Вы взяли такую информацию о современных детях?09.07.2009 21:22:07, Ясень 
По собственным наблюдениям, дети из класса моего ребенка, дети подруг/знакомыx (10-12 лет)
09.07.2009 21:35:43, вопрос

ужас
не, для меня такие дети, к счастью, из области фантастики.09.07.2009 22:46:06, Вечная Весна 
В смысле - по собственным наблюдениям? это ВАШ ребенок так себя ведет???09.07.2009 22:21:48, Фяка-Пфяка 
Ничего себе. Я таких детей, мне кажется, вообще не видела, а уж знакомых у меня.... всяких разных толпы, да и детей двое, старшая уже в третьем учебном коллективе и нигде ничего подобного, даже смаые сложные дети к родителям с большим уважением.09.07.2009 21:49:57, Ясень 
а что ужаснуло-то)? Что дети в школьном возрасте обычно осознают, что их родители тоже люди)?
Остальное - это ваше домыслы)09.07.2009 21:17:50, Oker 
да вот что-то мне так не показалось... ощущение такое, что маму Автор почему-то очень хочет осудить, но это только предположение.
09.07.2009 17:56:59, Katerine 

Какие рамки?
Какие рамки могут быть с тем, кому когда то менял подгузник?))
Или с тем, кто менял его тебе?))

Хотя возможно есть варианты и отчужденных друг от друга мам-дочек, отцов-сыновей. Но я лично считаю, что это у них не в порядке с психологией.
09.07.2009 17:24:49, Булочка наст. 

Да, нормально.
Также как и дочкой обсуждать с мамой своих любовников.

Я например очень люблю этим заниматься)))) ну или любила...)
09.07.2009 17:14:49, Булочка наст. 

Булочка, я извиняюсь, но все-таки у Вас с мамой ну оооочень интересные и неоднозначные отношения))))
09.07.2009 17:42:14, Katerine 

Серьезно? А в чем интерес и неоднозначность?)))))
09.07.2009 17:48:06, Булочка наст. 

ну я дословно не помню, у меня с цитатами так себе)) но помнится, Вы как-то и жаловались, что не очень готова помогать с ребенком, какой-то негатив в отношении мамы был, точно помню. И сложилось точное ощущение, что очень неблизкие отношения. А тут вот оно что оказывается)))
09.07.2009 18:03:47, Katerine 

Вернуться в конференцию

Допускается ли обсуждение мамой (старше

Загруженные изображения